Любовь это действие: Притча. Любовь — это действие

20 действий любви — Психологос

Фильм «Реальная любовь»

Рассуждать о любви вообще — пустое, мне близки только реальные вещи. В одном замечательном фильме голос главного героя за кадром говорит: «В мире очень много любви. Я очень люблю бывать в аэропортах. Нигде так не проявляется любовь, как при встрече людей после расставания» И дальше идут кадры встреч людей друг с другом, объятия, радость, поцелуи… Любовь — это реальное чудо в нашей обыденной жизни.

Что значит для меня «любить»? До обучения в УПП яркие и сильные мои собственные эмоции, и встречные такие же эмоции другого человека были моим представлением о любви. А сила любви измерялась в желании потратить на меня любимым человеком свое время и ласку, и потратить с моей стороны на него время и ласку. Сейчас я понимаю, что скорее говорила о своем языке любви.

Понятие любви для меня очень сильно трансформировалось с того времени, когда я взвесила свои ценности и цели.

Теперь для меня любовь — это результат ежедневного труда над собой, пропущенного через взвешенные решения умным человеком и исполненный всем телом. Любящий — это работник, ученый и танцор, объединившиеся в одном человеке и красиво живущего в пользу другого человека.

Любовь — это то, что я делаю. А что я делаю, когда люблю? Перечислю самые главные двадцать пунктов.

1) Любовь — это время. Звонит подруга, разговариваем обо всем и ни о чем, обсуждаем какие-то стихи, говорим о мужчинах, о знакомых. Болтаем часа полтора-два. Обычно, я ужасно экономна в отношении времени, но это время решаю подарить ей. Я знаю, что оно ей очень нужно. Ей сейчас жизненно необходимо общение с людьми, она отвлекает себя от тех огромных проблем, которые свалились на нее вот такой болтовней и веселым обсуждением мелких глупостей. Мне хочется верить, что с моей стороны это подарок для нее. Я могла бы прервать наше общение, но я ценю и дорожу нашими отношениями и трачу на нее это время, чтобы она переключалась с мыслей о плохом на легкий и приятный настрой.

2) Любовь — это внимание. Сделала новогодний подарок маме. Ей очень приятно.

3) Любовь — это эмоции и чувства. Я ощущаю эмоциональный подъем рядом с человеком, которого люблю. Мой эмоциональный подъем виден и я «внушаю» своим образом похожее состояние людям, которые рядом со мной, особенно человеку, который мной любим. Внушаю радость и энергичность. Кстати, для меня это небольшое осознание, что собственные эмоции тоже могут быть подарком.

Понимаю, что меня ждет большая работа над собой. Впереди упражнение «интересный человек» и «солнышко».

4) Любовь — это поддержка в волнительных ситуациях. Знакомлюсь с молодым человеком. В первые секунды знакомства парень сначала уводит взгляд, потом делает смущенную физиономию, закуривает, молчит, украдкой бросает заинтересованные взгляды на меня. Висит пауза. Я не испытываю к нему любви. Но из-за сочувствия и доброжелательности задаю легкий вопрос, чтобы начать разговор. Парень тут же хватает тему и начинает ее развивать.

Для меня не существует тяжелых пауз, я могу молчать с другим человеком с удовольствием, также как и смотреть в глаза. Другие не учились в Синтоне и не занимаются самовоспитанием, им очень тяжелы такие моменты, я это понимаю. Поэтому незаметно для другого вывожу его в ситуацию привычной и мерно текущей беседы. На мой взгляд, такая помощь тоже любовь. Но только без включения эмоций.

5) Любовь — это умение остановить себя. Мой младший брат (выше меня ростом сантиметров на 20) не убрал постель. Заставляю убирать. Сопротивляется по максимуму: увиливает, отлынивает и продолжает свою политику «ща уберу». Понимаю, что заставить его физически я не смогу, а если смогу то через скандал, чем наш дружеский контакт разрушу. Останавливаю себя в сильном желании накричать на него. Решаю его на время оставить в покое и дать возможность ситуации идти своим ходом. Моя дисциплинированность полная противоположность его подростковой разболтанности, приходится принимать его желание быть непослушным и не подчиняться мне.

Тоже любовь на мой взгляд.

6) Любовь — это взгляд «глаза в глаза» (я не про агрессивное нападение) и попытку понять другого человека: его чувства и эмоции, его мысли и желания. За последнее время дважды была в гостях у семей с детьми и всегда практиковала прямой взгляд «глаза в глаза» с ребенком. Моментальный отклик у детей. Меня тут же «погружали» в свои детские истории, игры, шумелки, рассказы и события. С какой-то серьезной увлеченностью и отзывчивостью дети делятся своими тайнами.

7) Любовь — это вчувствование. Смотрю на свою маму и стараюсь почувствовать ее чувства и эмоции. Получается, поэтому очень хочется изменить ее настроение.

8) Любовь — это запреты на глупости в поведении близких людей, обратная связь, как модно сейчас говорить. Маму в деньгах обманула близкая подруга, которой она верила. Она жалуется раз за разом, очень сильно и глубоко переживает на эту тему. Я не поддерживаю ее в желании наполнить свою жизнь этим Событием. Высказываю ей, что обида это не то, что надо носить в душе. Она сердится на меня, говорит, что не может с эмоциями совладать, но уже меньше уделяет произошедшему внимание. (Глядя на нее, хорошо понимаю у кого я научилась так ярко и эмоционально чувствовать всем телом происходящее, так красочно и искренне переживать).

9) Любовь — это забота, уборка, готовка в доме. Выкинула мусор, приготовила обед, заварила чай. Сказочно приятное ощущение заботы.

10) Любовь — это когда беру в руки вещи и полностью ухожу вниманием в них, они сейчас дорогие и прекрасные. Заботиться о вещах становится легко и приятно. Давно поняла, что любить вещи гораздо легче, чем людей, не сопротивляются и понятно, что им полезно.

11) На мой взгляд, инструмент любви — это фокус внимания на интересах другого человека. Мне концентрация внимания на другом человеке дается с трудом, но дается. Смотрю на знакомого А и начинаю «пытать» на тему его дальнейшей жизни. «Как ты планируешь прожить ближайшие 30 лет?» У парня глаза, как чайные блюдечки. «Никогда об этом не думал! Надо подумать». Стараюсь вчувствоваться в него, в его движения. Движется как на шарнирах, крутится, вертится, ситуация для него сложная. Сидим за столиком, я напротив. Откидываюсь назад, снижаю свое присутствие и давление на него, даю ему возможность занять больше пространства. Парень чуть -чуть успокаивается. А вопрос не простой. В ответ слышу: «Ну не знаю…» Вижу, что заинтересован и вопрос его зацепил. Продолжаю другим вопросом: «Сколько тебе надо времени, чтобы ответить на этот вопрос? » Получаю в ответ сильное удивление, но при этом еще и смелый и заинтересованный взгляд. До этого играл в стеснение. Отлично. Опять начинает крутиться и отвечает: «С тобой как на экзамене…ну, полгода надо, чтобы определиться». Я ловлю себя на чрезмерном давлении на него, но поддерживаю «Отлично, через полгода ответишь, договорились». Понимаю, что передавила. Останавливаю себя и спрашиваю его: «Анекдоты какие знаешь?» Включается в тему и рассказывает анекдоты. В итоге, я надеюсь, что тему для размышления ему задала.

Вопросы поставила. Если не ошибаюсь в нем, думать будет. А может быть и не будет. Но в рай палками…

12) Любовь — это выбор между вмешаться или не вмешаться. Самый сложный для меня вопрос — давать советы или не давать, лезть со своими ЦУ или дать возможность решить самому. Брат встречается с девушкой, на мой взгляд, не перспективной. Запрещать ему встречаться (если удастся) или позволить совершать ошибки? Цена ошибки — потенциальный развод и «разбитое корыто» с алиментами и безотцовским ребенком, с другой стороны цена ошибки — перечеркнуть его самостоятельность и отношения, отнять право на ошибку. Выбираю поговорить и предупредить. А дальше предоставить ему решать и действовать. До сих пор не знаю правильного ответа.То есть получается, что любовь — это прежде всего, головой думать, а не чувствами? И если ты любишь, то развиваешь свое умение думать , а не чувствовать?

13) Любовь — это отказаться от ревности. Безумно трудно, но возможно. Другой человек вправе создавать в этой жизни другие красивые отношения.

Важно выбрать такого человека, который умеет создавать, а не пользоваться предоставленной свободой в угоду своему эгоизму и похоти. Любовь — это умение увидеть в человеке его потенциал и поддержать его.

14) Любовь — это ежедневное насилие над своими ненужными хочулками. Хочу поорать на соседок по квартире, потому что сапоги бросили в прихожей, наорать на людей в метро, чтобы под ногами не мешались и не толкались, разозлиться на подругу, потому что …всегда найдется почему.

15) Любовь — это работа над собой, чтобы окружающим было со мной очень и очень хорошо, легко общаться, удобно жить, приятно себя реализовывать. Задаю себе вопрос, а с такой женщиной как я, я сама бы стала общаться? И какому человеку было бы интересно общаться? Ох, нелегкая эта работа из болота тащить бегемота.

16) Любовь — это дело жизни, это список ценностей, это список целей каждый день. Ежедневная ориентировка на местности.

17) Любовь — это смелость заявлять о своих планах и ценностях другому человеку. Потому что ничто так не волнует людей, как те ценности, которые у них существуют или не существуют. Это смелость не соглашаться с мнением другого человека, даже если он будет не согласен и это поставит под удар отношения.

18) Любовь — это «говорить о резком мягко». Хороший совет от Ольги Паратновой: чем более жесткую вещь вам надо сказать людям, тем мягче должен быть голос. Это забота о том, чтобы другой человек услышал то, что может быть ему важнее, чем мне. Такое было, когда я сказала своей подруге о том, что она ведет себя как автохозяйка. Попавшего к ней в гости пичкает едой, не обращая внимание на отсутствие чувства голода у этого человека.

19) Любовь — это смелость общаться с неприятными людьми, а не прятаться в своем мирке от общения с этими людьми с упреками в несовершенстве окружающим.

20) Любовь — это поиск компромисса между моими желаниями и желаниями других людей. Если ты хочешь, то мы поедем на Белое море, а платья я буду носить в ресторан в родном городе.

Есть ли поступки любви, которыми я горжусь?

Как ни странно, очень горжусь моим тихим поступком, когда я подкинула моему молодому человеку идею написать мне 🙂 под окнами общежития на асфальте: «С добрым утром, любимая!» Горжусь, потому что для него этот романтический поступок стал источником гордости и радости. Он наслаждался свалившейся на него славой. Правда, мне потом было как-то не очень приятно находиться в центре пристального внимания общежития, но зато это было Красивое Событие.

Любить — это глагол — Развитие как абсолютная ценность — LiveJournal

Встретила у Стивена Кови в “Восьмом навыке” (который мне нравится, кстати, в разы меньше его же “Семи навыков…”) интересный взгляд на слова и понятия “любовь” и “любить”:

“Любить — это глагол. Любовь — это чувство — это плод любви-действия. Так что любите <того, кто вам важен>. Жертвуйте своими интересами. Выслушивайте. Проявляйте сочувствие. Одобряйте. Поддерживайте. Вы готовы на это?

В великой литературе всех прогрессивных народов любовь — это действие. В чувство её превращают реактивные люди. Они движимы чувствами. Голливуд учит нас верить в то, что мы ни за что не отвечаем, что любовь — это чувство. Но голливудские сценарии не описывают реальный мир. Если мы позволяем чувствам управлять нашими поступками, значит, это мы дали им такую возможность, сняв с себя ответственность.

У проактивных людей любовь — это действие. Любовь — это то, что вы делаете: жертвы, которые приносите; способность отдавать себя, как мать отдаёт себя ребёнку. Если вы хотите постичь любовь, учитесь у тех, кто идёт на жертвы ради других, даже ради тех, кто их обижает и не отвечает им взаимностью. Если вы отец или мать, задумайтесь о вашей любви к детям, ради которых вы жертвуете собой. Любовь — это ценность, которая реализуется через соответствующие поступки. Проактивные люди подчиняют чувства ценностям. Любовь-чувство можно воскресить”.

Мысль выглядит достаточно незаезженной, несмотря на то, что при близком рассмотрении идея вполне интуитивно понятная. С другой стороны, мы все довольно многое знаем в теории и чувствуем на уровне интуиции, но пока не “ткнёмся носом” в конкретную ситуацию в жизни или яркий пример, до конца прочувствовать не можем.

Лично у меня есть семантическое несогласие со словами “жертва” и “жертвовать” в цитате, но они объяснимы для этого автора: он опирается на свою религиозную картину мира, которая его вдохновляет. Я же предпочитаю говорить о жизненном выборе и вариантах развития событий, избегая категоричности в отношении того пути/действия/удовольствия, которое мы оставили в стороне ради чего-то более значимого для нас. Так, мне кажется более эффективным для долгосрочной мотивации и сохранении позитивного эмоционального фона выбирать соответствующий вокабуляр, окрашенный в явный “плюс”. Кови же, исходя из христианской морали, жертвенность видится значительной добродетелью, а значит — уже мотивацией в себе.

Если отвлечься от исключительно романтического понимания “любви”/“любить” и посмотреть на мысль Стивена Кови как на рассуждения о взаимоотношениях людей в целом, об уважении, поступках во благо отношений, получается очень симпатичная история про здравое понимание своей ответственности не просто за лейтмотив своего настроения, а ещё и за свою роль во взаимодействии и выстраивании совместной истории с кем бы то ни было.

Как вам позиция из цитаты? Резонирует? Похоже на ценный совет, который можно попробовать применить в жизни?

Не чувство, а действие

Уроки любви апостола Павла

 

Недавно я сделала открытие — я не умею любить. Ну, то есть какие-то чувства симпатии, привязанности, расположения, я, безусловно, к людям испытываю, но вот той любви, о которой апостол Павел говорит, у меня нет.

От этого открытия мне стало не по себе. Полжизни прожито, дети выросли, а я так и не научилась любить. «Да ты выдумываешь!» — говорит мне внутренний голос, который всегда с готовностью уверяет меня, что я хорошая, и достойна лучшего, что все вокруг не стоят и моего мизинца. «Уж ты-то  не умеешь любить? Да в тебе этой любви хоть ложкой ешь. Ты же всю себя им отдаешь». Да? — начинаю я спорить. — А кто, с мужем поссорившись, потом три дня с ним через губу разговаривал, еле-еле преодолев соблазн  вообще отключить звук на неделю? А кто, когда сын заявил, что у него много дел и поэтому помочь  по хозяйству он не может, обиделся, да еще против него отца и брата настроил? А когда последний раз я спрашивала маму, не нужно ли ей чего? И это только с самыми  близкими, а что о дальних  говорить… Нет, уж помалкивай.

В последнее время я часто открываю «Апостол», вчитываюсь в строки послания к Коринфянам и не нахожу в отношениях, которые меня связывают с людьми, даже отблеска этих слов: Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает… (Кор. 13:8).

Любовь долготерпит… Разве это про меня? Да мне же слова упрека не скажи, сразу шерсть на загривке дыбом. Ни кротости, ни смирения, ни понимания, ни оправдания близким. Один священник, на вопрос,  сколько нужно терпеть, ответил: «Сколько потребуется». Кажется, что это несправедливо:  ты, значит,  терпишь, терпишь, а они. Так ведь и они терпят…тебя. Вот такую, любить не умеющую.

Любовь милосердствует… Да какое там.  Где оно, мое милосердие? Легко подать нищему копеечку или накормить уличного котенка, и мысленно погладить себя по головке: вот, какая я милосердная. А родителям мужа за всю жизнь слова доброго не сказать? Не поблагодарить их за сына, за те годы, когда они работали, не покладая рук, чтобы молодой семье жилось полегче…

Любовь не завидует…  Завидует, да еще как. Вон другие живут, душа в душу, ну почему у меня все не так? Да как раз потому, что головой по сторонам вертишь, да сравнивая, завидуешь, а надо быть благодарной за то, что у тебя самой есть. Этого ведь, если вдуматься,  не мало.

Любовь не превозносится… Ну конечно! Каждая женщина, не особо задумываясь, может выкатить внушительный список претензий к супругу. Спектр их весьма широк: «мало зарабатывает», «не помогает по дому», «не обращает внимания на детей», «ничем кроме футбола не интересуется»… Да если бы не я, он вообще!.. Как часто, слыша подобные комментарии от подруг, какие у них плохие мужья при таких-то женах — умницах и красавицах, я внутренне негодовала — так нельзя!  А сама-то то, сама-то…

Любовь не гордится… Гордость — все зло от нее. Даже понимая это умом, как же трудно с этим монстром сладить. Вот он нашептывает: ты такая замечательная, он тебя вообще не достоин! Он НИЧЕГО тебе не дает. Он НИЧЕМ тебя не радует.  И вообще ты достойна лучшего.  Разводись! И при следующей ссоре ты бросаешь: ах так, тогда развод!  И видя, как он меняется в лице,  злорадно внутренне улыбаешься: ты нанесла ему душевную рану, он понял, что тебе на него плевать, что ты без него обойдешься и назло ему будешь счастлива.  Стоп! Счастливы твои подруги, прошедшие этим путем? Тогда замолчи  и НИКОГДА это слово не произноси. Нет такой возможности для человека: Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть (Мф.19:5—6). И  что Бог сочетал, того человек да не разлучает» (Мф. 19:4–6). Осознания, что мужчина и женщина  уже не два разных человека, а плоть одна — единая, нераздельная — очень не хватает современным семьям. Не можем мы разбежаться, устав от несовершенств супруга и накопившегося за годы взаимного недовольства друг другом. У нас нет другого выхода, кроме как научиться быть счастливыми вместе. Как? См. выше и ниже.

Любовь не бесчинствует… Тут моего разумения не хватает, чтобы понять, что имеет в виду апостол Павел (вряд ли битье посуды во время семейного скандала), приходится обратиться за помощью к блаженному Феофилакту Болгарскому. «То есть любовь не только не гордится, но если будет испытывать и крайние бедствия за любимого, то не сочтет этого постыдным и бесславным для себя, подобно тому, как и Христос из любви к нам не только претерпел бесчестное распятие, но и вменил оное в славу Себе. Можешь понимать и так: не бесчинствует, то есть не обижает; ибо ничего нет постыднее обидчика», — поясняет толкователь. Какой высокий пример. А разве так я поступаю, когда кто-то критикует моих близких? Разве я заступаюсь за них? Нет, я стыжусь, что они в глазах кого-то не преуспели, не соответствуют чьим-то придуманным идеалам. А сколько раз я обижала их, и не только словом, но и пренебрежением, невниманием, забывчивостью, равнодушием, холодностью… В общем, есть над чем работать.

 

Любовь не ищет своего… Мне довольно часто приходилось слышать от людей: «Люби себя. Ты у себя одна. Живи для себя. Радуй себя». И, когда я следовала этим советам, моя семейная жизнь приходила в такой упадок, что только долготерпением супруга можно объяснить то, что наш союз  до сих пор держится.  Вывод, который я сделала за 25 лет брака: семья, не основанная на жертвенности, не жизнеспособна.   Если будешь думать о том, как сделать, чтобы тебе было хорошо, будут сплошные конфликты. Надо думать о том, как сделать, чтобы хорошо было супругу. И тогда волшебным образом будет все хорошо у тебя. Это работает. Проверено. Но не искать своего, то есть, отказываться от своих желаний, поначалу довольно трудно. Особенно, когда кажется, что идет игра в одни ворота. Это, действительно, только кажется. Свою внутреннюю работу проделывает и супруг, просто ты этого не видишь.  

Любовь не раздражается… Очень трудно не раздражаться из-за  разбросанной по дому одежды и исцарапанной ножом любимой сковородки… И очень порой хочется эту сковородку применить — не в гастрономических целях. Но что важнее? Мир в семье или порядок? Неужели сковорода дороже супруга?

Любовь не мыслит зла… Придумывать в ответ на нанесенную обиду изощренный план мести — о, какое сладкое занятие! И какое безумие…

Любовь все покрывает. Как это понимать? «И обиды, и побои, и смерть. Такое свойство подает ей присущее ей долготерпение», — говорит блаженный  Феофилакт. Покрывает ВСЕ! Вспоминается вторая супруга Федора Михайловича Достоевского Анна Григорьевна. Что перенесла бедная женщина, когда ее муж раз за разом спускал с таким трудом заработанные  деньги на рулетке, обрекая  ее и детей на нищету. И за все годы, пока муж страдал от игромании, ни слова упрека. Вот сила любви, способная покрыть любые немощи любимого, и не только покрыть, но и излечить их. Разве я способна на такой подвиг?

Всему верит, всего надеется, все переносит. Настоящая любовь не позволяет человеку отчаиваться в любимом, мы должны  надеяться, что он, если и пребывает во зле, исправится к лучшему. Если мы эту надежду потеряем, тогда этого не случится. Ну а если и не случится, то нужно  переносить его недостатки терпеливо и мужественно. И в этом будет проявление любви. Такой высокий идеал. Неужели обычный человек способен его достичь? Но хотя бы попытаться стоит. Так ведь?

Любовь никогда не перестает… Разве не об этом все мечтают? Так почему же мы не хотим ради этого потрудиться?

Распечатать бы слова апостола крупным шрифтом и на видном месте в доме повесить, а лучше в каждой комнате. Чтобы в следующий раз, когда в семье будет назревать конфликт,  бросить взгляд на этот манифест любви и спросить себя: а где все это в моем сердце?

 

В пору зеленой юности мне казалось, что любовь это что-то возвышенное, красивое. Это чувство, которое наполняет твое сердце, когда тебе говорят комплименты, носят тебя на руках, дарят подарки, делают приятные сюрпризы… Тебе, тебя, а что в это время делаешь ты? Принимаешь любовь? А как ты ее отдаешь? Ну, я же ее чувствую по отношению к тому, кто меня своей любовью осыпает. А чувствует ли он ее? Я довольно долго приходила к мысли, что любовь — не чувство, а действие. И это действие не только в том, чтобы выполнять свои «обязанности» жены или мужа, но и в том, чтобы беззлобно переносить ситуации, когда эти «обязанности» супругом не выполняются.

Каждый день дает нам шанс проявить любовь, нужно лишь приложить усилия: удержать уже готовое вырваться из уст слово упрека, безжалостно выкорчевать из сердца пустившую корни обиду, не позволять раздражению свить в душе гнездо. И тогда жизнь будет наполнена любовью. В самом настоящем и высоком смысле этого слова. Я очень хочу научиться любить именно так.

Газета «Саратовская панорама» № 44 (1023)

Иллюстрации с сайта www.adme.ru

Любовь -это не чувство, это действие, это воля.: genrih_faust — LiveJournal

Если бы Любовь была чувством, то она не могла бы быть абсолютным атрибутом Бога. 

Человеку в его современном, небезупречном состоянии очень трудно признать Волю, которая превыше него самого, превыше его разумения и ожидания. Ту Волю, которая происходит даже тогда, когда всё против неё. Мы долго можем ковыряться в геномах и травмах. Геном — физический отпечаток исходного состояния человека, его можно включить и выключить определёнными обстоятельствами и даже усилиями нашей осознанности. Травмы — это эфирный отпечаток всё тех же процессов в индивидуальной жизни. Они тоже отключаются или обостряются при усилиях внутренней работы и влияниями со стороны. Душа человека успевает «нахвататься» всех этих подарков Феи Сатурнины при воплощении. Но только Дух способен остановить разрушительное действие этих даров.

Современные люди верят в это меньше всего. Иначе был бы невозможен такой громкий успех Докинза и материализма в целом всё предыдущее столетие. А то и все два столетия уже. Это не значит, что генетика — зло, или психотерапия — от лукавого. НЕТ. Но, как только люди забывают о ДУХЕ, как о главном своём Освободителе и Целителе, всё летит в Тартар. 

Церковь существует прежде всего для свидетельства о Духе.

Постоянно слышу спекуляции на тему БОЛИ. Жизнь — это боль, лучше свобода от боли, чем свобода. Я знаю человека, который на полном серьёзе говорил мне «Я научу тебя жить без боли, а может ли научить тебя этому твой Христос?» — вот такие мне люди попадались на Пути. Этот человек не был каким-то случайным проходимцем с точки зрения законопослушных граждан, но ведь вопрос, как и с кем ведут себя сумасшедшие, умеющие держать социальное лицо.

Что такое боль? С позиции построения человека от Духа к Телу, а не наоборот, — боль возникает, когда какая-то Душевная слабость доходит до физического, находит своё воплощение в телесности. У нас пандемия? Ну, это значит, что общество в своём потреблядстве уже превзошло всё терпение Божье. И ещё ничего так, нас аккуратно приземлили, в угол поставили, как в детском саду. На прогулку не пустили. Я пишу эти строки в полном понимании, что и меня может накрыть что угодно. 

Чтобы у нас что-то физически заболело — надо чтобы уже на Душевном уровне — на уровне чувств и мыслей о чувствах и принятых по данному поводу решений — у нас уже была ощутимая разруха в энергетике и понимании. Чаще всего — неосознаваемая. 

В Христианстве Иисус Христос постулирован как «не имеющий греха», то есть не имеющий своей собственной обусловленной поступками боли, а только в процессе Земной жизни постигавший боль и ошибки других как СВОЮ БОЛЬ. Не бежавший от них в Нирвану. Последнее не относится к самому Будде Гаутаме, а к его, прежде всего современным про-западным последователям — эскапистам. Буддизм Махаяны предполагает служение до конца времён, и работу как раз с чужими заблуждениями. И теперь что делает Иисус — Он ходит здесь, рядом с нами, и проживает с нами нашу карму — наши ошибки. Нашу боль, болеет за нас. И ни один трусливый выскочка, который будет утверждать, что «вот он-то знает как жить без боли» не останется незамеченным.

Кто знает как жить с болью — знает как жить без боли. Кто мог поднять все человеческие грехи — тот и знает природу боли в человеке. Он видит, как человек объединяется с какими-нибудь Идеями — Духовными существами и таким образом поступается своей человеческой природой … да, ради познания, ради познания Добра и Зла практическим образом.. В каждом из нас есть Фома неверующий. На уровне психологического прочтения — Фома — просто та часть нашей Души, которая верит только своим физическим ощущениям. У одного из вполне реальных апостолов — эта составляющая была очень актуализирована.

Тоска по Океанам обострилась. Ну, ничего, ждать и надеяться!

Любовь — не чувство. Непроторенная Дорога

Любовь — не чувство

Я уже сказал, что любовь — это действие, деятельность. Здесь мы подходим еще к одному серьезному недоразумению относительно любви, которое следует внимательно рассмотреть. Любовь — не чувство. Очень многие люди, испытывающие чувство любви и даже действующие под диктовку этого чувства, совершают фактически акты не-любви и разрушения. С другой стороны, подлинно любящий человек часто предпринимает любовные и конструктивные действия по отношению к лицу, которое ему явно не симпатично, к которому он в этот момент чувствует не любовь, а скорее отвращение.

Чувство любви — это эмоция, сопровождающая переживание катексиса. Катексис, напомним, — это событие или процесс, в результате которого некий объект становится важным для нас. В этот объект («объект любви» или «предмет любви») мы начинаем вкладывать свою энергию, как если бы он стал частью нас самих; эту связь между нами и объектом мы также называем катексисом. Можно говорить о многих катексисах, если у нас одновременно действует много таких связей. Процесс прекращения подачи энергии в объект любви, в результате чего он теряет для нас свое значение, называется декатексисом.

Заблуждение относительно любви как чувства возникает из-за того, что мы путаем катексис с любовью. Это заблуждение нетрудно понять, поскольку речь идет о подобных процессах; но все же между ними есть четкие различия. Прежде всего, как уже отмечалось, мы можем переживать катексис по отношению к любому объекту — живому и неживому, одушевленному и неодушевленному. Так, кто-то может испытывать катексис к фондовой бирже или к ювелирному изделию, может чувствовать к ним любовь. Во-вторых, если мы испытываем катексис к другому человеческому существу, то это вовсе не значит, что нас сколько-нибудь интересует его духовное развитие. Зависимая личность практически всегда боится духовного развития собственного супруга, к которому она питает катексис. Мать, упорно возившая сына в школу и обратно, несомненно испытывает катексис к мальчику: он был важен для нее — он, но не его духовный рост. В-третьих, интенсивность наших катексисов обычно не имеет ничего общего ни с мудростью, ни с преданностью. Двое людей могут познакомиться в баре, и взаимный катексис окажется столь сильным, что никакие ранее назначенные встречи, данные обещания, даже мир и покой в семье не сравнятся по важности — на некоторое время — с переживанием сексуального наслаждения. Наконец, наши катексисы бывают зыбкими и мимолетными. Упомянутая пара, испытав сексуальное наслаждение, тут же может обнаружить, что партнер непривлекателен и нежелателен. Декатексис может быть столь же быстрым, как и катексис.

Подлинная любовь, с другой стороны, означает обязательство и действенную мудрость. Если мы заинтересованы в чьем-то духовном развитии, то понимаем, что отсутствие обязательства будет, скорее всего, болезненно восприниматься этим человеком и что обязательство по отношению к нему необходимо прежде всего нам самим, чтобы проявить нашу заинтересованность более эффективно. По этой же причине обязательство является краеугольным камнем психотерапии. Почти невозможно достичь заметного духовного роста у пациента, если психотерапевт не сумеет заключить с ним «лечебный союз». Другими словами, прежде чем пациент отважится на серьезные перемены, он должен почувствовать уверенность и силу, а значит, не сомневаться, что врач — его постоянный и надежный союзник.

Для того чтобы союз возник, врач должен демонстрировать пациенту, обычно на протяжении значительного периода, последовательную и ровную заботу, а это возможно только тогда, когда врач способен быть обязательным и преданным. Это не означает, что врач всегда испытывает удовольствие от выслушивания пациента. Обязательство состоит в том, что врач — нравится ему это или нет — выслушивает пациента всегда. Точно так же, как в семейной жизни: в здоровой семье, как и в терапевтической работе, партнеры должны регулярно, повседневно и преднамеренно уделять друг другу внимание, независимо от того, что они при этом чувствуют. Как говорилось выше, влюбленность у супружеских пар рано или поздно проходит; и именно в этот момент, когда инстинкт совокупления завершает свою миссию, появляется возможность настоящей любви. Именно тогда, когда супруги не желают больше находиться друг с другом беспрерывно, когда время от времени им хочется побыть врозь, — начинается проверка их любви и выясняется, существует эта любовь или нет.

Это не означает, что партнеры в устойчивых, конструктивных взаимоотношениях — например, в интенсивной психотерапии или в браке — не могут испытывать катексис друг к другу и к своим отношениям; они его и испытывают. Но речь идет о том, что подлинная любовь превосходит катексис. Если любовь есть, то при этом катексис и любовное чувство могут тоже существовать, но их может и не быть. Конечно, легче — даже радостно — любить с катексисом и с чувством любви. Но можно любить и без катексиса и любовного чувства: как раз осуществлением такой возможности и отличается истинная любовь от простого катексиса.

Ключевым словом для различия является слово «воля». Я определил любовь как волю к расширению собственного Я для того, чтобы питать духовный рост другого человека или собственный. Истинная любовь — преимущественно волевая, а не эмоциональная работа. Человек, который по-настоящему любит, поступает так в силу решения любить. Этот человек взял на себя обязательство быть любящим, независимо от того, присутствует ли любовное чувство. Если оно есть, тем лучше; но если его нет, то решимость любить, воля любить все равно остается и действует. И наоборот, для любящего не только возможно, но и обязательно избегать действий под влиянием любых чувств. Я могу познакомиться с чрезвычайно привлекательной женщиной и испытывать к ней любовное чувство, но, поскольку любовная интрига может разрушить мою семью, я скажу себе вслух или в тишине души: «Похоже, я готов любить вас, но я себе этого не позволю». Подобным же образом я отказываюсь брать нового пациента, более привлекательного и как будто перспективного в смысле лечения, потому что мое время уже посвящено другим пациентам, среди которых есть и менее привлекательные, и более трудные. Мои чувства любви могут быть неисчерпаемыми, но моя способность быть любящим — ограничена. Поэтому я должен выбрать человека, на котором я сосредоточу свою способность любить, на которого я направлю мою волю любить. Истинная любовь — это не чувство, переполняющее нас; это обязывающее, обдуманное решение.

Эта всеобщая склонность путать любовь с чувством любви позволяет людям всяческими способами обманывать себя. Пьяница-муж, чья семья в настоящую минуту нуждается в его внимании и помощи, сидит в баре и со слезами на глазах говорит бармену: «Я ведь очень люблю свою семью!» Люди, грубейшим образом пренебрегающие собственными детьми, чаще всего считают себя самыми любящими из родителей. Вполне очевидно, что в этой тенденции смешивать любовь с чувством любви кроется определенная эгоистическая подоплека: это ведь так легко и красиво — видеть подтверждение любви в собственных чувствах. А искать это подтверждение в собственных действиях — трудно и неприятно. Но поскольку истинная любовь является актом воли, который часто превосходит эфемерные чувства любви, или катексис, то правильнее всего будет сказать: «Любовь есть постольку, поскольку она действует». Любовь и нелюбовь, как добро и зло, — категории объективные, а не чисто субъективные.

Любовь – это действие? Эссе на тему духовных людей и безразличия.

Кто сказал, что духовные люди должны быть безразличными?

Наверное, это пресловутый «выбор» другого человека, если ему плохо, и он закрылся – то, конечно, самая главная задача его – самому открыться. Не важно даже, если он закрылся в шкафу.

Ну и что, скажете вы, мы даем право выбора человеку, мы не вправе забирать у него то, что он сам выбрал. Он сильный, справиться, прочитает хорошую книгу и справиться. Если будет тяжело – сам подойдет и попросит помощи, и мы дружно разберемся в той ситуации. А что, если, предположим, человек не может выдавить из себя ни одного слова?

Вот придавила человека гордыня (пусть она проявится в жалости, боли или еще каких-нибудь ощущениях) и он не может выбраться сейчас сам. Для чего нужны друзья, близкие? Для чего мы учимся чувствовать? Думаю, чтобы почувствовать момент… когда так необходима помощь. Возможно в такой ситуации именно тишина человека, закрытость и немногословность и есть тот самый призыв о помощи?

Это крик, немой крик, именно тогда, когда он не может позвать, ибо ему не хватает силы. Безмолвный призыв, чтобы к нему кто-то протянул руку помощи и просто выслушал, просто обнял. Человек просит Бога помочь ему и Бог посылает «друзей» в помощь. Главное, чтобы в тот момент они не сказали, «это твой выбор» и тогда вера в людей пропадает.

Помню случай в детстве: была в классе 8 или 9-м и никто не хотел фотографироваться со мной на школьный альбом. Пришла домой и расплакалась и чтобы никто не видел, спряталась в одежном шкафу, рыдала и просила Бога помочь. Он знал и чувствовал, что происходит, потому именно Он тогда проявился в родителях, которые достали из шкафа, обняли и сказали, что они останутся самыми лучшими моими друзьями, навсегда. Разве это не Бог говорил через них, разве это не было проявлением Его любви? Любовь – это действие, но никак не бездействие.

Почему мы решили, что «принять выбор» — это смотреть на человека, которому плохо, который не обращается к нам, но кричит о помощи внутри себя?

Принять человека таким, какой он есть – это прекрасно. Принять его выбор – это духовно. Но возможно мы игнорируем чей-то немой зов о помощи, и мы не просто так оказались в этой ситуации?

Потому что Бог всё чувствует, Он привел нас туда, где мы можем помочь и проявить свою любовь.

Потому что любовь – это действие, это друзья и близкие, их улыбки, слова и объятия. Любовь – это Бог, и он во всем.

 

Подготовила: Настя (Украина)

Стас Пьеха: «Любовь — это глагол, действие. А единственный смысл жизни — отдавать» | Стас Пьеха. Официальный сайт.

HELLO.RU публикует новую колонку Стаса Пьехи, перешедшего из статуса временного приглашенного редактора в нашего постоянного колумниста. Ранее Стас рассказывал о себе неизвестные факты, размышлял о любви и многом другом. В этот раз он рассуждает о смысле жизни и об опыте.

 

Прежде чем начать писать что-либо, я много сомневаюсь и обесцениваю свой жизненный опыт, мне кажется, что та жизнь, которую я прожил, не дает мне права советовать, поучать или мотивировать… Я искренне считаю, что любые советы и даже мораль очень субъективны, и даже тогда, когда мои мотивы в высшей степени гуманны, а формулировки ясны и убедительны, они должны быть подвергнуты очень грубой и беспристрастной критике. Ведь любой думающий человек никогда слепо не идет на поводу у того, кто пытается ему что-то навязать или убедить его поступать именно так, а не иначе! Я за исключительную свободу выбора во всем — от вкусовых предпочтений в одежде до религиозной догматики или отсутствия таковой! Любая форма самореализации имеет полное право на существование, если, конечно, она не наносит явный ущерб самому человеку и окружающим!

В связи с моими убеждениями я могу лишь делиться собственным опытом и предлагать рассматривать его как нечто очень субъективное, но честное и опробованное на собственной шкуре! Вы почувствуете, если вам отзовется что-либо и возникнет идентификация, найдется ответ на актуальный вопрос — возьмите это на вооружение. Если информация вас не затронет и не вызовет никакого отклика — отбросьте ее, возможно, она на данном этапе вам не нужна. Это абсолютно естественно!

Я — человек, выросший с огромным количеством ложных установок, пробелов в системе жизненных ценностей и искажений в видении жизни в целом. Масса здоровых человеческих настроек и качеств изначально не были мне присущи… Конечно, ввиду моего огромного желания заслужить право на место в социуме и признание, я изучал поведение и общественные нормы и учился соответствовать им. Быть учтивым, сдержанным, убедительным и производить впечатление успешного и гармоничного человека. У меня получалось это довольно убедительно, но то количество жизненной энергии и физического ресурса, которые я тратил на то, чтобы создавать и держать эти образы, то невероятное напряжение от необходимости соответствовать тому, чем я вовсе не являлся — загнали меня в тупик. Ситуация была безвыходна, и мне все время хотелось отключить эту опцию — «потребность быть хорошим, обаятельным и удобным».

На помощь приходил алкоголь и психотропные вещества, многочисленные попытки сбежать в секс, спорт, экстрим и зарабатывание денег. Но по мере роста внутреннего конфликта и времени, все переставало обезболивать и приносило все больше разрушения и страха. Когда все мои идеи и способы потерпели полный крах и жизнь во всех ее проявлениях стала абсолютно непригодна и невыносима, я сдался и признал себя несовершенным, неправильным и поломанным человеком, возникла потребность что-то менять внутри, отказаться от всех пониманий, концепций и знаний и открыться новому.

Я хотел бы рассказать, как я пришел к определенным истинам, сколько лет я углубляю свое понимание этих принципов и как я их порой обесцениваю и отрицаю, как долго я шел к принятию того, что все не то, чем мне кажется, и что все значительно проще… Что лишь когда я позволяю миру, людям, ситуациям быть такими, какие они есть, я начинаю давать себе право на несовершенство и не испытываю такого острого чувства вины и стыда от несоответствия своим завышенным требованиям, что любой мой сценарий жизни, даже самый благой и элементарный, любое мое представление о том, как должно быть — никогда не сбудутся в точности.

Единственный смысл жизни, истинный ее смысл — отдавать, и ничто иное не сделает меня счастливым. Дни бывают разные, и каждый день кардинально отличается от предыдущего, если я живу в настоящем времени и осознаю, что ни прошлого ни будущего у меня сейчас нет… Что все мое существо, мою душу, тело, болезни, страхи — все это лечит только любовь. И что любовь — это глагол, это действие. Что любить себя — значит не наносить себе ущерб, и что если я не люблю себя, то неспособен любить никого. Что важно в этой жизни лишь то, что я делаю и говорю, а не то, что думаю или чувствую, или то, что обо мне думают другие. Что одиночество — это не физическое состояние, а состояние души. Что я могу испытывать боль, но страдать или нет — только мой выбор. Что невозможно помочь тому, кто этой помощи не хочет и что абсолютно бессмысленно полагать, что в состоянии контролировать эту жизнь, людей и свои чувства, что чувства надо проживать, а не прятать, и что просить о помощи — это проявление силы и здравомыслия, а не слабости. И что каждый новый день — это дар и шанс сделать что-то хорошее. Что никакие знания не спасают от страдания и что ВСЕ, перед чем я НЕ бессилен в этой жизни, — это лишь 2 вещи — мои слова и мои действия. Что перед всем остальным я тотально и абсолютно бессилен, что я уникален и хорош ровно настолько, насколько хороши все люди вокруг. Что я не обязан и не должен ничего, но у меня есть ответственность, и я точно знаю, что за все надо платить чем-либо. Что в попытках соответствовать определенному идеалу и казаться кем-то, кем я не являюсь, я теряю себя и душевный покой. В конце концов, что от неспособности проживать и отпускать чувства — я могу умереть.

И я все это очень хорошо знаю. Я знаю это и могу рассказать это даже в бессознательном состоянии. И вот ГЛАВНОЕ и самое важное, что все эти знания, все эти слова, весь мой багаж абсолютно лишен смысла, если я не действую в соответствии с этими убеждениями. Если я не живу по этим принципам, если я забываю, что единственное, чему я должен научиться, — ЛЮБИТЬ и что ЛЮБОВЬ — это глагол!

И, конечно, я забывал и буду об этом забывать, но искренне верю, что у меня всегда есть выбор — сделать паузу и вспомнить об этом или так и двигаться в неизвестном направлении в полной темноте, на ощупь и продолжать страдать от несправедливости и несовершенства этой жизни! Выбор этот есть у меня всегда, каждую минуту моей жизни! С любовью, Стас.

Источник: HELLO!

Любовь — это действие: почему нельзя просто сказать слова

Автор: Стефани Кирби

Обновлено 28 января 2021 г.

Медицинское заключение: Лорен Фоли

Некоторые люди без труда говорят: «Я люблю тебя». Для них это кажется совершенно естественным. Другим трудно выговорить слова, хотя бы один раз, человеку, которого они любят.Но независимо от того, дается ли вам это легко или нет, важно понимать, что любовь — это действие.

Источник: rawpixel.com

Любовь — это не просто чувство или эмоция. Это не просто слова. Вы, наверное, слышали поговорку «любовь — это глагол», и за этим стоит много правды. Любовь — это не то, что можно просто сказать, это то, что вам нужно делать. Следовательно, любовь — это действие.

Любовь — это не просто чувство или эмоция. Это не просто слова.Вы, наверное, слышали поговорку «любовь — это глагол». В этом много правды. Любовь — это не то, что вы можете просто сказать; это то, что вам нужно делать. Следовательно, любовь — это действие.

Чрезмерное употребление слова «любовь»

Мы живем в обществе, которое злоупотребляет словом «любовь». Вы все время слышите, как люди это говорят. Мы любим мороженое. Мы любим собак. Вы любите трехдневные выходные. Вам нравится, как песок ощущается между пальцами ног.

Мы использовали слово «любовь» так часто, что оно действительно не предназначалось для использования, что в некоторой степени уменьшило значение этого слова.Просто сказать, что вы любите кого-то, может не так много значить для него, когда вы также на следующем вздохе скажете, что любите пиццу или запах бекона.

Некоторым людям также сложно сказать слово «любовь» другим людям слишком быстро. Они могут на самом деле не знать, любят они этого человека или нет, но они не хотят терять то, что у них уже есть. Итак, пытаясь удержать человека, они говорят ему, что любят его. Это может быть опасно, а также может быть признаком низкой самооценки.

Что означает «Любовь — это действие»?

Итак, что на самом деле означает фраза «любовь — это действие»? Как вы должны показать кому-то, что любите его?

Это может означать разные вещи для разных людей. Вот почему так сложно показать кому-то, что вы его любите. Разные люди думают, что разные вещи показывают любовь. Например, вы можете почувствовать себя любимым, если кто-то проводит с вами много времени. Если они позаботятся о том, чтобы заниматься с вами вашими любимыми делами или провести с вами каникулы.Когда они стараются изо всех сил делать то, что вы хотите делать с вами, вместо того, чтобы делать то, что они предпочли бы делать. Эти действия заставляют вас чувствовать себя любимым.

Но для других это может быть совсем другое. Некоторые люди хотят получать любовь через слова утверждения. Они хотят, чтобы им постоянно говорили, почему вы их любите, а не просто то, что вы их любите. Для них это способ воплотить любовь в жизнь, а не просто сказать, что вы их любите.

Лучший способ показать кому-то любовь — это узнать непосредственно от него, что заставляет его чувствовать себя любимым.Они могут сказать вам сразу, или они могут не иметь никакого представления. Это то, о чем многие люди никогда не задумывались. Они могут знать, что одни вещи заставляют их чувствовать себя любимыми, а другие — нет, но, возможно, они никогда раньше не выражали это словами. Это еще одна причина, по которой может быть так сложно выразить свою любовь другому человеку.

Источник: rawpixel.com

Как проявить любовь

Итак, если вы действительно хотите воплотить любовь в жизнь, вот несколько идей о том, как вы можете проявить любовь.Помните, что всегда лучше узнать, что на самом деле больше всего говорит человеку, а затем делать эти вещи. Но если вы действительно не знаете или если человек не может вам сказать, эти вещи послужат вам отличным началом.

Расставьте приоритеты в том, что им нравится делать

Люди по своей природе эгоистичны. Нам нравится делать то, что нам нравится. Но когда вы хотите показать кому-то, что любите его, вам нужно расставить приоритеты в том, что они хотят делать, а не в том, что вы иногда хотите.

Это не означает, что вам нужно стать тряпкой или что вы никогда не сможете делать то, что хотите.Это просто означает, что вы работаете, чтобы убедиться, что вы включаете в себя действия, которые другой человек хотел бы сделать. Или что вы участвуете в занятиях, которые, возможно, не хотите делать в одиночку, просто чтобы провести с ними время.

Примером этого может быть совместная игра в бейсбол, когда вы не переносите спорт. Или тусоваться в торговом центре, когда вы ненавидите покупки. Вы делаете это занятие не потому, что лично выбрали бы его — вы делаете это потому, что это нравится человеку, которого вы любите.

Расскажите им творчески

Легко просто привыкнуть говорить кому-то, что любишь его, в определенное время дня. Это может быть, когда вы собираетесь закончить телефонный разговор или ложитесь спать. Но он действительно может передать кому-то, что вы его любите, когда покажете, что думаете о нем в течение дня.

Это может быть простое текстовое сообщение в середине дня, чтобы сообщить им, что вы их любите и думаете о них.Всегда приятно включать комплименты, потому что все любят их получать.

Вы также можете оставить записку помадой на зеркале в ванной, стикер в машине или написать записку на салфетке за обедом на работе. Нет никаких ограничений на то, насколько творчески вы можете это сделать.

Ищите способы помочь им

Когда вы любите кого-то, изо всех сил старайтесь предугадывать его потребности. Это может быть отличным способом показать кому-то не только то, что вы его любите, но и то, что вы действительно его знаете.

Подумайте, что им может понадобиться подготовиться перед запланированным напряженным днем, или что-то, что им может понадобиться в магазине, о чем они вас не просили. Ищите способы делать мелочи, которые помогут им в течение дня. Это может иметь большое значение для передачи любви вашей второй половинке.

Источник: rawpixel.com

Будьте рядом с ними

Есть способы, которыми вы можете физически показать людям, что любите их должным образом.И дело не в сексе. По возможности садитесь рядом с ними, даже если вы просто сидите на диване и смотрите телевизор. Предложите им потереть за плечи, если у них был напряженный день. Держите ее за руку, когда идете по улице.

Растирание ступней и массаж спины имеют большое значение для выражения любви после долгого рабочего дня.

Помните, что вы делали раньше

Любовь может быть легко проявить на ранних этапах отношений, но по мере развития отношений все может уладиться.Когда новизна отношений утихает, легко привыкнуть к привычкам и распорядку. Если вы хотите убедиться, что продолжаете показывать кому-то, что любите его, подумайте о том, что вы делали в начале ваших отношений.

Люди умеют проявлять любовь, когда они впервые кого-то интересуют. Совершенно нормально забыть о себе и делать то, что им нравится. Мы все время делаем все возможное. Если им в чем-то нужна помощь, мы бросаемся им на помощь.Мы даже не сомневаемся, потому что хотим, чтобы они знали, что мы их любим.

Если ваши отношения были долгосрочными, вам, возможно, придется оглянуться назад и проанализировать, чтобы увидеть, действительно ли вы хорошо по-прежнему проявляете любовь к своей второй половинке. Если вы обнаружите, что это не так, вернитесь и подумайте о том, что вы делали вначале, и начните делать это снова. Это отличный способ снова сбить с толку вашу вторую половинку.

Действия, которые не равны любви

Важно отметить, что, хотя на самом деле показывать любовь как действие в отношениях — это здорово, есть некоторые ограничения и вещи, о которых вам следует подумать с этой концепцией.

Например, секс — это не то же самое, что любовь. Если у вас новые отношения, не заставляйте себя думать, что если вы занимаетесь сексом с этим человеком, он будет знать, что вы любите его или что они полюбят вас. Совершенно возможно, что люди занимаются сексом, не будучи влюбленными. Так что не поддавайтесь лжи о том, что кто-то любит вас, потому что они показывают вам физически. Это не то, что означает любовь как действие.

Вы боретесь с проявлением любви?

Если вы испытываете трудности с проявлением любви, возможно, вам стоит поговорить об этом с терапевтом.В вашем прошлом может быть особая ситуация, из-за которой вам будет неудобно рассказывать о своей любви кому-то другому. Может быть любое количество причин, по которым вам трудно.

Разговор с психотерапевтом поможет вам разобраться в причинах трудностей в выражении любви. Вы можете научиться другим важным коммуникативным навыкам, которые можно использовать для улучшения ваших отношений. Вы также можете узнать важные советы и стратегии о том, как защитить себя в отношениях.

Исследования показали, что онлайн-терапия может помочь людям, которые испытывают трудности с самовыражением из-за социальной фобии или аналогичной проблемы. Например, исследование, опубликованное в журнале Journal of Medical Internet Research , показало, что онлайн-когнитивно-поведенческая терапия (КПТ) была полезным методом лечения людей с социальной тревожностью. Результаты исследования показывают, что симптомы, связанные с социальной тревожностью, были значительно уменьшены , , даже при последующем наблюдении через пять лет после программы.КПТ — широко распространенная форма терапии, которая помогает участникам переосмыслить бесполезные мысли, которые часто приводят к затруднениям в определенных ситуациях, таких как социальные взаимодействия или романтические отношения.

Как упоминалось выше, онлайн-терапия нужна, когда вы хотите лучше выразить себя, физически или эмоционально, со своим партнером. С BetterHelp вы можете поговорить с лицензированным терапевтом, не выходя из собственного дома. Просто отправьте сообщение, если у вас возникли проблемы с общением с партнером, вам нужно задать вопрос или просто поговорить.Квалифицированные специалисты BetterHelp могут направить вас и вашего партнера к более любовным отношениям. Ниже приведены отзывы консультантов от тех, кто сталкивался с подобными проблемами.

Отзывы консультанта

«Я всегда с нетерпением жду сеанса терапии с Донной. Она помогает кратко прояснить мои мысли и позволяет мне больше выражать себя. То, как я думаю, имеет тенденцию закручиваться в цикл, и общение с Донной помогает мне определить признаки этого, чтобы выйти из цикла, прежде чем он чрезмерно повлияет на мое благополучие.”

https://www.betterhelp.com/donna-deadman/#testimonials

«Сара помогла мне почувствовать себя увереннее в себе и в том, чем я хочу заниматься. Также заставьте меня снова почувствовать уверенность, чтобы я мог выражать себя, не боясь быть осужденным. Спасибо!!»

Заключение

Любовь — это не просто слово. И это не просто чувство. Любовь — это выбор, и показать, что любовь означает выбрать действия, которые сообщают об этом вашей второй половинке.Любовь — это действие.

30 способов любить в действии

«Мы влюбляемся не в идеального человека, а в том, что научились идеально видеть несовершенного человека». ~ Сэм Кин

Недавно я ходил с подругами послушать игру одной из наших любимых пляжных групп. Поскольку в полночь я превращаюсь в тыкву, я уговорил друга отвезти меня домой пораньше.

Идя к машине, мы стали свидетелями драки пары.Ни толканий, ни толканий не было. Кулаки не участвовали. Как ни странно, эта пара была по разные стороны стоянки и дралась из-за своих мобильных телефонов.

Из-за громкости их голосов за боем было легко следить. Судя по всему, ей было наплевать ни на кого, кроме себя (его точка зрения), а он помешался на контроле (ее точка зрения). Было много споров, и слова были не очень хорошими, так что я это не буду. Однако что меня поразило в том поединке, так это его бессмысленность.

Понимала ли эта пара, насколько удачливых им суждено было иметь друг друга? Я хотел крикнуть им обоим: «Что, если бы сегодня вечером с одним из вас случилось что-то трагическое — стоило ли этого сражаться?»

Я вижу, что слишком много пар воспринимают свои отношения как должное. Они забывают, почему влюбились. Они забывают свои мечты и планы, которые они строили. Они забывают свои обещания и обязательства. «Здоровые» их отношения основаны на личном счастье, а не на том, что лучше для них обоих.

Любовь — это выбор, а не чувство или эмоция. Это решение, которое вы принимаете каждый день своей жизни. Даже когда ваш партнер не выносит мусор или проводит слишком много времени в торговом центре, или когда ваша новая прическа или наряд остается незамеченным, или когда вас отбивают неудачные финансовые решения, вы все равно можете решить любить.

Любовь к лучшему или к худшему. А когда вы решаете не любить, вы сдались и сдались.

Это решение, о котором вы пожалеете.

Возьмите это у вдовы, которая каждый день желает, чтобы ее муж был дома, чтобы он оставил сиденье унитаза поднятым, или разбросал палочки от мороженого и бумаги по всему дивану, или выкурил вонючие сигары в доме, или забыл оплатить счета или забрать детей.Все эти недостатки вашего партнера — это то, чего вы больше всего будете скучать, когда они исчезнут.

Выбрать любовь не всегда легко, но усилия стоят того. Вот несколько способов любить каждый день:

1. Отпустите мелочи. Если вы действительно честны, вы поймете, что большинство из них — это мелочи.

2. Отдайте больше, чем берете в отношениях.

3. Любовь без привязки.

4. Общайтесь, общайтесь, общайтесь!

5. Посмотрите на мир глазами партнера. Взгляд на вещи с их точки зрения помогает лучше понять их действия и мотивацию.

6. Обратите внимание на свою половинку. Посмотрите на них и сосредоточьтесь на том, что они говорят или делают.

7. Прежде чем обвинять, сначала исследуйте себя.

8. Ничего страшного, что вы не со всем сходитесь. Иногда нужно просто согласиться, чтобы не согласиться.

9. Примите и отметьте отличия и уникальность вашего партнера. Признайтесь — вы не можете их изменить, но вы можете изменить свое отношение к их причудам.

10. Подтвердите чувства партнера. Не пытайтесь «исправить» их точку зрения или противоречить им. Принимайте их чувства без осуждения и исправлений.

11. Держитесь за руки.

12. Работаем в команде. Вы — спутники жизни, а не соседи по комнате.

13. Будьте гибкими со своим партнером. Хотя консенсус всегда является целью, иногда нам приходится подчиняться желаниям других.

14. Поделитесь своими уязвимостями и страхами с партнером. Груз нести двоих легче, чем одного.

15. Будьте верны своему партнеру как эмоционально, так и физически.

16. Не скрывайте ничего от партнера. Доверие хрупкое — обращайтесь осторожно.

17.Отправляйте любовные записки — открытка, текст, голосовая почта, сообщение на стикере или зеркало в ванной.

18. Смейтесь. Очень много.

19. Говорите о своем партнере с уважением. Им нравится слышать, как вы благосклонно говорите о них в присутствии других, но это значит даже больше, когда вы восторженно говорите о них, когда их нет рядом.

20. Поощряйте свою половинку быть лучшим человеком, которым они могут быть. Поддерживать их хобби, учебу и увлечения.Будьте их самым большим поклонником.

21. Приношу свои извинения. И это серьезно.

22. Прости. И это серьезно.

23. Разработайте парные ритуалы, которые известны только вам.

24. Работайте над целями и мечтами вместе. Планирование — половина удовольствия.

25. Публичное проявление привязанности!

26. Чаще говори «да», чем «нет».

27. Оцените внутреннюю красоту вашего партнера.

28. Принимайте и любите семью и друзей вашего партнера.

29. Запланируйте время вдвоем , даже если это просто прогулка по кварталу или поездка за город.

30. Любите себя. Вы не можете решить любить другого, пока не решите полюбить себя.

Любить другого человека непросто, и это не может основываться на чувствах или эмоциях, которые меняются, как погода. Выбирайте действия, которые показывают вашу любовь, и примите решение делать это каждый день.

Фото Chrismatos

Заметили опечатку или неточность? Свяжитесь с нами, чтобы мы могли это исправить!

Любовь — это глагол действия

«Где любовь, там и жизнь»

— Махатма Ганди

Мы живем в эпоху развлечений; время, когда мы сидим сложа руки, а что-то просто происходит. Мы идем в кино, или транслируем последнюю передачу, и расслабляемся. Все остальное сделает шоу / фильм. Мы идем в супермаркет с тысячами продуктов на выбор. Выбор есть везде; мы привыкли нажимать кнопку и чувствовать удовлетворение.

Так что насчет самого ценного опыта в мире? что насчет любви?

Список прачечной:

Кимберли 32 года начинает волноваться. Она живет и работает в городе, грамотно ведя большую часть своей жизни. Мужчины приходят и уходят; подруги приходят и уходят… работа остается. Но пора. Она решает, что ищет красивого мужчину, который будет хорошим кормильцем, не курит и любит детей. Кроме того, у него должно быть отличное чувство юмора, и он не должен бояться ее успеха.Есть еще кое-что, но пока этого достаточно.

Никаких отношений. Кимберли красивая и захватывающая. Многие кусаются, но никто не проходит. Кимберли несчастно сидит, пока однажды не встречает Майка, у которого есть все. Они веселятся, глупо разговаривают, интеллектуально разговаривают и получают удовольствие от секса. Оно работает. Но Кимберли не знает. Может он не тот? Я не хочу связываться не с тем парнем.

Они в конечном итоге разделяются. Кимберли задается вопросом, удовлетворит ли следующий парень ее потребности. Майк собирается жениться и заводит детей; Кимберли все еще смотрит… и ищет.

С дивана:

Любовь — это глагол действия. Это требует равноправия пота. Пассивной любви не бывает. Как говорит нам великий Коул Портер:

«Давай сделаем это. Давай влюбимся.»

Список прачечной имеет значение. Кимберли хорошо знать, что она ищет. Но сильная любовь — это активная любовь. Рисковать и любить. Коул Портер говорит Кимберли… Давай сделаем это. То есть взять на себя ответственность и дать любви шанс.Не ждите, что это просто случится с вами.

Итак, причин для отказа от любви столько же, сколько людей. Иногда вы не встречаете подходящего мужчину или женщину. Но чаще всего вы не готовы изнутри. Любовь требует доверия. Чтобы по-настоящему заниматься любовью … чтобы любовь происходила, вы должны верить, что сможете справиться со всем, что случится, если не получится. Для некоторых это требует настоящего мужества.

Если у вас проблемы с привязанностью или вы были разочарованы семьей в детстве, у вас может быть бессознательный страх доверять любви.Итак, вы сдерживаетесь. Вы хотите силы. Вам нужен контроль. И ты никогда не любишь по-настоящему.

Может быть, у Кимберли был нарциссический отец, который никогда не заставлял ее чувствовать себя важной. Она может не чувствовать себя привлекательной, несмотря на то, насколько она привлекательна для противоположного пола. Возможно, у Кимберли была подавленная мать, которая оставляла чувство беспокойства на очень простом уровне. Любовь все это взбудоражит. И любовь может победить.

Простые ответы, которые не работают:

Когда мы не интуитивно понимаем, что правильно, мы полагаемся на общество, которое даст нам правила поведения. Знать, кто вам подходит, — дело зрелое. Не у всех это есть. Список белья становится заменителем сахарина.

Проблема в том, что вы хотите любить человека, который тоже будет любить вас. Вы хотите, чтобы любовь была глаголом действия. Это работает, только когда вы этим живете. Если вы ищете список прачечной, он, вероятно, делает то же самое с вами . Это установка на разочарование. Список белья соответствует списку белья — это не любовь; свой бизнес. Жизнь коротка, и вы не хотите делить постель, создавать семью и заниматься жизненными делами с деловым партнером.Должно быть что-то большее.

Занятия любовью:

Я видел целую лодку разрывов; и часто риск означает потерю. Некоторые люди никогда не пытаются, потому что не могут рискнуть проиграть. Я понимаю. Каждый раз, когда я слышу боль, это тяжело. И каждый раз я задаю один и тот же вечный вопрос. Я хочу знать.

Прав ли поэт?

«Что лучше — любить и терять, чем никогда не любить?»

Почти все отвечают утвердительно. Для большинства любовь важнее потери.

Это понятно, если ты беспокоишься о том, что любовь испортится. Мы боимся быть брошенными, гневом, потерянным временем и обидой. А некоторые люди продолжают общаться с обидными людьми. Фрейд называл это принуждением к повторению. Если вы из тех, у кого всегда заканчиваются плохие отношения, не убегайте так быстро. Терапия действительно может помочь.

Призыв к приверженности Фобам :

Возможно, вы знакомы с другими фобиями, такими как Кимберли.К этому месту ведут многие дороги; страх близости, страх риска — или страх согласиться на меньшее. Это везде. Я понимаю, что сдерживаюсь, если с тобой оскорбляли и тому подобное. Я выступаю за то, чтобы активно исполнять ваше желание любви.

Любовь делается столько, сколько ее находят.

Принятие идеи отказа — часть любовной игры. Вы должны знать, что не все отношения складываются. Итак, вы активно любите и должны верить, что с вами все будет в порядке, если ваша мечта рухнет.

Да, в настоящей любви есть риск. Там невообразимая боль. Но живем только раз.

Интересно, действительно ли засушливая жизнь — лучший выбор.

________________________________________________________________________________

Для получения дополнительной информации:

Twitter: twitter.com/MarkBanschickMD

Веб-сайт: www.TheIntelligentDivorce.com

Онлайн-курсы для родителей: www.FamilyStabilizationCourse.com

Radio Show: www.divorcesourceradio.com/category/audio-podcast/the-intelligent-divorce

Видео: www.youtube.com/watch?v=HFE0-LfUKgA

Любовь как действие, а не чувство — 1 Коринфянам 13

Большинство людей знают эти слова из свадебных церемоний, воспевающих духовную связь любви между двумя людьми. Их часто говорят, чтобы объединить двух людей в их верном браке на всю жизнь. За исключением того, что эта глава, считающаяся одной из самых красивых глав в Библии и другой литературе, не была написана с намерением, чтобы пара выбрала эти слова для чтения на своей свадьбе. Когда Павел говорит о любви, его слова звучат поэтично, идеалистично, почти идеально. Что странно, потому что он разговаривает с церковью в разгар конфликта. Коринфская церковь спорила о, казалось бы, важных духовных вопросах: о пророческих силах, способности говорить на языках, об обладании определенными знаниями, доступными только им. Павел утверждает, что такие дары ничего не значат, если те, кто ими обладает, также не имеют любви. Некоторые начали думать, что их верования и идеи лучше, чем другие; некоторые голоса становились немного громче, говоря: «Некоторые из нас более равны, выше других.«Они также спорят о еде, о поклонении, о сексе.

Я уверен, что ни одна церковь сегодня не станет спорить о таких тривиальных вещах. За исключением того, что мы делаем. Если вы следите за тем, что происходит в UMC по поводу того, насколько инклюзивной будет церковь в отношении сексуальности, о возможности для этой деноминации испытать раскол, слова 1 Коринфянам 13 становятся более актуальными.

К сожалению, нам знакомы разделения в общинах, о которых говорит Павел: расовые, политические, конфессиональные.И нам нужно найти более эффективные стратегии для разрешения этих конфликтов. Пол устал от их споров и пишет слова о любви в идеалистических терминах. Практическая часть меня могла бы сказать такие вещи, как: Любовь сложна, как статус FB; Любовь беспорядочная; Любовь кажется невозможной; Любовь — это тяжело.

На Бродвее идет музыкальная комедия Джо ДиПьетро на музыку Джимми Робертса с глубоким, но, к сожалению, правдивым названием: « Я люблю тебя, ты идеален, теперь измени ».Мы влюбляемся в кого-то из-за его обаяния, остроумия, юмора, интеллекта, их улыбки — время идет, и мы понимаем, насколько им будет полезна наша мудрость о том, кем они должны быть, во что они должны верить, как они должен действовать — особенно публично. Это касается не только романтических отношений — это также происходит в дружеских и церковных сообществах, в местах, где встречаются разные люди с разными дарами и идеями. Каким бы прекрасным ни было сообщество, иногда оно может свести нас с ума, или оно становится настолько чреватым, беспорядочным и сложным, что мы можем сказать себе: «Я собираюсь найти маленькую хижину в лесу, чтобы заночевать, и не придется иметь дело с такими людьми больше », или« Я найду другого друга, друга или верующего, которые думают больше, чем я.Это решит все мои проблемы ». Но это не так. Иногда есть общий знаменатель: «Куда бы вы ни пошли, там и вы». Возможно, это по большей части не о вас, но все мы приносим свою историю, ранения и личности и сталкиваемся друг с другом. Иногда сгущается, иногда — как ссора. Я помню, как один епископ, мне кажется, епископ Элиас Галвин сказал что-то вроде: «Трава не обязательно зеленее с другой стороны. Не думайте о том, чтобы попросить о встрече в другой церкви, потому что вы испытываете конфликт на своем текущем назначении.Работайте над тем, чтобы помочь церкви, которой вы служите, месту, которому вы хотите служить ». Это верно для большинства отношений.

Но выбрать любовь вместо ненависти или апатии, мир вместо конфликта, гармонию вместо капризов — не так просто, как кажется, — не так просто, как мы хотели бы или молились. Почему нам так трудно жить в этих словах — сделать то, что кажется очевидным? Выбор по любви. Выбор для нашего благополучия, для благополучия, целостности и исцеления других.Что стоит на нашем пути?

Это слишком упрощенная аналогия, но я думаю о других областях здоровья, которые полезны для нас, для нашего тела, для долголетия — например, упражнения и здоровое питание. Мы знаем, что это хорошо для нас, но … что мешает? У меня есть цель делать не менее 10 тысяч шагов в неделю, но в прошлом месяце я достигал этой цели только в 50% случаев. Хотя, возможно, я кое-что восполнил с помощью вчерашнего Viaduct 8k. В прошлое воскресенье Энджи приготовила для нас очень вкусный овощной суп, чтобы мы могли есть его в течение недели.Если бы вы проникли в мой мозг, вы бы заметили, что этот восхитительный, суперполезный для моего тела суп — не первая еда, о которой я подумал, которую я могу съесть, когда проголодаюсь. Добро пожаловать в одно из разрыва моей жизни.

Что мешает нам сделать самый здоровый и любящий выбор для себя и для других? Выбор любви? Что для нас поставлено на карту, что мы не хотим признавать или говорить вслух?

Что, если то, что называется любовью, не соответствует нашим ожиданиям от любви, от отношений, дружбы, от любящих сообществ веры? Пол НИКОГДА не говорит, что любовь доставляет удовольствие.Мы думаем, что церкви — это места, где должно быть легко любить или «чувствовать любовь». Но правда в том, что настоящая любовь не измеряется тем, насколько хорошо мы чувствуем ее. В контексте 1 Кор. Мы могли бы сказать, что мерой любви является ее способность к верности, а также к напряжению и несогласию без разделения.

В английском переводе любовь описывается статичными прилагательными — «любовь терпима, любовь добра». В греческом оригинале «терпеливый» и «добрый» были глаголами.Любовь «проявляет терпение, Любовь действует с добротой. Любовь не высокомерная, обиженная, грубая. В стихах 4-8 любовь — это подлежащее из 16 глаголов подряд. Любовь — дело активное. Всегда находите способы выразить себя на благо других. Это то, что делает любовь, а не то, что она чувствует. Христианская любовь, любовь агапэ — это то, что мы ВЫБИРАЕМ делать, а не ЧУВСТВУЕМ. Мы не обязательно всегда выбираем или контролируем свои чувства, но мы можем выбирать любящие действия и ответы. Чтобы быть мотивированным на добрые дела.Готовы ли мы пройти вторую милю за другой? Или дать кому-то повод сомневаться? Предполагать добрые намерения?

Есть гимн «Господи, в сердце я хочу быть христианином». В одном из стихов есть такие слова: «Господи, я хочу быть более любящим в своем сердце». Это великое желание и молитва, но это происходит не ПРОСТО по желанию или молитве. Это тоже требует выбора. Послушайте, насколько сильны эти слова, когда мы их поем: «Господь, я выбираю быть более любящим в своем сердце и в своих поступках.”

Когда я был ребенком, я понимал как ребенок. Возрастая в вере и духовной зрелости, отправной точкой любви является понимание и глубокое слушание. И мы подготовлены для этого, потому что были полностью известны Тому, Кто испытывает к нам сострадание и любовь. Иер 1: 4 — Прежде, чем Я создал тебя в утробе, Я знал тебя, и прежде, чем ты родился, Я освятил тебя; Я назначил тебя пророком для народов. I Кор. 12: Теперь я знаю только частично; тогда я буду знать полностью, даже если я был полностью известен.

Мы не оставлены наедине со своей способностью любить. Мы можем любить, потому что Бог уже полностью знает нас и любит нас и работает над тем, чтобы наша жизнь и наши сообщества отражали эту активную, неутомимую любовь с обещанием, что она не закончится — любовь Бога не подведет и не поколеблется. Павел называет три вещи, имеющие центральное значение для церкви: вера, надежда и любовь, формирующие наше видение жизни церкви. Мы увлечены любовью к Богу, преобразованы этой любовью, так что мы становимся любящими Бога, себя, мир.

Любовь всегда рискованна, потому что мы не можем войти в нее, не изменившись. Переделал. Преобразованный. Мы могли бы спросить: действительно ли я этого хочу? Неужели я действительно хочу, чтобы меня так погубили? Любовь — это готовность к тому, чтобы наше сердце стало больше, когда мы освобождаем место для людей, историй и переживаний, о которых и не мечтали. Это готовность выйти за пределы поверхностных слоев предположений, предрассудков или привычек, чтобы понять, что и кто находится перед нами. Это готовность к тому, чтобы наше сердце постоянно разбивалось и восстанавливалось, когда мы воспринимаем сокрушенность и красоту человечества.У нас есть все, что нам нужно, чтобы быть партнерами Бога в исцелении мира. Мы можем делать мелочи с большой любовью!

Юджин Петерсон. « Мы еще не видим вещи ясно. Мы прищуриваемся в тумане, вглядываясь сквозь туман, но скоро прояснится погода и ярко светит солнце. Тогда мы все это увидим, увидим так же ясно, как видит нас Бог, познав Бога так же непосредственно, как Бог знает нас. Но прямо сейчас, пока не наступит эта полнота, у нас есть три дела. Постоянно доверяйте Богу, непоколебимо надейтесь, безмерно любите.”

Иеремия 1: 4-9
⁴ Теперь ко мне пришло слово Господа, говорящее: ⁵ «Прежде, чем Я сотворил тебя во чреве, Я знал тебя, и прежде, чем ты родился, Я освятил тебя; Я назначил тебя пророком для народов ». ⁶ Тогда я сказал: «Ах, Господи Боже! По правде говоря, я не умею говорить, потому что я всего лишь мальчик ». ⁷ Но Господь сказал мне: «Не говори:« Я всего лишь мальчик »; ибо вы пойдете ко всем, к кому Я пошлю вас, и вы будете говорить все, что Я прикажу вам, ⁸ Не бойтесь их, ибо Я с вами, чтобы спасти вас, говорит Господь. ⁹ Тогда Господь простер руку и коснулся уст моих; и Господь сказал мне: «Теперь я вложил свои слова в твои уста.

I Corinthians 13: 1-13
Если я говорю на языках смертных и ангельских, но не имею любви, то я звонкий гонг или звенящий кимвал. ² И если у меня есть пророческие силы, и я понимаю все тайны и все знания, и если у меня есть вся вера, чтобы свернуть горы, но не имею любви, то я ничто. ³ Если я отдам все свое имущество, и если я отдам свое тело, чтобы хвалиться, но не иметь любви, я ничего не приобрету
⁴ Любовь терпелива; любовь добра; любовь не бывает завистливой, хвастливой или высокомерной ⁵ или грубой.Он не настаивает на своем; он не раздражителен и не обижен; ⁶ не радуется проступку, но радуется истине. ⁷ Он все несет, всему верит, всего надеется, все переносит.
⁸ Любовь никогда не кончается. Но что касается пророчеств, им придет конец; что касается языков, они исчезнут; Что касается знания, то ему придет конец. ⁹ Ибо мы знаем только отчасти и пророчествуем только отчасти; ¹⁰ но когда приходит полное, частичное подходит к концу.
¹¹ Когда я был ребенком, я говорил как ребенок, я думал как ребенок, я рассуждал как ребенок; когда я стал взрослым, я положил конец детским привычкам. ¹² А пока мы смотрим в зеркало смутно, но потом увидимся лицом к лицу. Теперь я знаю только отчасти; тогда я буду знать полностью, даже если я был полностью известен. ¹³ И ныне сии трое пребывают вера, надежда и любовь; и самое большое из них — любовь.

«Заповедь новую даю вам: любите друг друга; как я любил вас, так и вы любите друг друга.По этому все узнают, что вы Мои ученики, если будете любить друг друга ». — Иоанна 13: 34-35 NKJV

Вера убедительна, когда ее видят в действии. Когда Иисус объявил, что уходит, Он дал одно очень простое и глубокое наставление: «Любите друг друга».

Это сложнее, чем кажется. Мы склонны спорить, ненавидеть и ссориться. Мы по умолчанию эгоистичны и хотим победить. Любовь не подходит.

Но мы этого очень хотим.

А любовь — отличительный признак последователей Иисуса.

Иисус просил Своих учеников проявлять любовь, которую Он моделировал. Если бы они отразили пример любви Иисуса, они бы выделялись в мире, который не понимает любви.

Иисус объяснил: «По тому узнают все, что вы Мои ученики, если будете любить друг друга» (ст. 35).

Отличительной чертой последователей Иисуса является то, как вера влияет на их повседневные действия: как они работают вместе с коллегами, как они решают проблемы, как они разговаривают с супругами и детьми, как они решают проблемы с членами церкви.Последователи Иисуса живут по-другому, постоянно проявляя любовь к другим.

Иисус оставил это простым. Он учил и демонстрировал, что любовь — это действие. Как объясняет Иоанн: «Давайте любить не словом или языком, но делом и истиною» (1 Иоанна 3:18).

Вера превращает нас в людей любви, которые живут в мире по-другому. Когда дело доходит до церкви, есть множество отличительных черт. К сожалению, и слишком часто посторонние, заглядывающие в церковь, видят в ней место ненависти и осуждения.Наши церкви должны быть оазисами любви. В мире, где так много людей чувствуют себя подавленными, незащищенными и измотанными, поведение любящего христианина освежает воду для иссохших и усталых душ.

Любовь — это действие. Какие действия вы предпримете, чтобы любить, как Иисус?

Любовь — это не чувство. Не называйте это любовью, если там ноль… | Шеннон Эшли | Неуклюже Честно

Время от времени мне напоминают о необходимости прояснить то, что большинство из нас, кажется, забывает.

Любовь — это не чувство.

Я далеко не единственный, кто это скажет. Полагаю, вы слышали это раньше. Но я также держу пари, что, как и я, и как все, вы иногда забываете именно об этом.

Любовь доставляет удовольствие, но настоящая любовь — это гораздо больше, чем любое чувство. Настоящая любовь — это выбор. Настоящая любовь — это действие.

Любовь как действие кажется сложной концепцией в мире, где усилия становятся все более сдержанными. Мы используем технологии, чтобы максимально сократить тяжелую работу.Не только для экономии времени и денег, но и для экономии на , думая, что .

У нас есть приложения и устройства, которые запоминают практически все, поэтому нам не нужно делать это самим. Мы забываем свои номера телефонов. Facebook напоминает нам о днях рождения наших близких.

Есть приложение для отслеживания практически всего, кроме любви. И приложение не может научить нас любить. Может быть, поэтому многие из нас не умеют любить.

Нам нужны лучшие результаты с минимальными усилиями, но это не любовь.

Честно говоря, современным людям сложно любить. Это не избавляет нас от скуки и неудобных ситуаций. Нет ни демо, ни бета-версии, ни простого режима.

Даже когда мы используем мобильное приложение для поиска любви, напоминание о том, что настоящая любовь требует усилий, от которых большинство из нас уклоняется ежедневно, — лишь вопрос времени.

Когда я говорю «беспорядок», я имею в виду, что не всегда ясно, что твое, а что мое. Наши эмоции и восприятие мешают и склонны все портить.

Это все очень человеческое и несовершенное.

Мы ошибаемся. Приносим свои извинения и прощаем. Мы впадаем в негативные модели, если не будем осторожны. Кто бы ни сказал, что любовь — это просто , вероятно, у него плохая память, потому что очистка делает все так сложно.

Я не смогу узнать вас на более глубоком уровне, если вы не позволите мне войти. Конечно, верно и обратное. Мы должны прилагать усилия, чтобы сгибаться и быть уязвимыми друг перед другом.

Мы должны приложить усилия, чтобы доверять и даже надеяться на лучшее.

Поскольку любовь — это действие, любовь — это то, что ведет нас к , делать дела и прилагать усилия, даже когда добрых чувств нет.

«Не чувствовать этого» реально, но «не чувствовать этого» также естественно для всего, что мы делаем. Если это все, что мы делаем, то нас постоянно бросают и мы живем во власти наших постоянно меняющихся прихотей.

Я думаю, что одна из самых сложных вещей для понимания людьми любви — это то, что мы не можем выключить тяжелые вещи.Конечно, мы можем отключиться и игнорировать бремя друг друга, но это явно не любовь.

Одна из самых лучших и самых сложных частей честной любви — это то, что мы позволяем себе сидеть в дискомфорте, когда кто-то, кого мы любим, нуждается в нас. И это гораздо легче сказать, чем сделать.

Чертовски трудно терпеливо сидеть в мучительной тишине, когда не хватает идеальных слов, чтобы сказать. Трудно открыться и сказать кому-то, что вы рядом с ним, когда вы знаете, что не можете решить их проблемы, и вы не уверены, что ваши усилия даже будут хорошо восприняты.

Нет формулы бессмертной любви. Никто не может заставить любовника остаться или даже выбрать здоровье в своих отношениях. Мы могли бы выложиться на все сто и все равно чувствовать, что как-то не справились.

Мы вполне можем промахнуться и надеяться на милостивое прощение.

Но в любви нет ничего, что говорило бы, что она будет длиться вечно. Во всяком случае, мы знаем, что простая подписка на любовь означает, что (в какой-то момент) будет потеря.

И мы должны каждый день активно принимать этот компромисс, который мы дарим и получаем любовь.В любом случае мы должны выбрать попытку.

Это не всегда легко, но когда это здоровая любовь, я уверен, что оно того стоит.

Не зацикливайтесь на мысли, что любовь всегда доставляет удовольствие. Или что для этого ничего от вас не требуется. Правда в том, что добрая любовь берет все.

От вашей силы, вашей веры, вашей надежды и даже вашего комфорта нужно отказаться в какой-то момент, если вы серьезно относитесь к своей любви. Но, надеюсь, ваша любовь будет серьезно относиться и к вам.

Надеюсь, вам понравится , чтобы совершить прыжок… в долгосрочной перспективе.

Как изменить мир с любовью: Sciortino, Rhonda: 9781578267934: Amazon.com: Книги

Ронда Скиортино — автор, спикер, владелец бизнеса, основатель Фонда успешных выживших и национальный поборник общественной инициативы LOVE IS ACTION. Ронда Шортино преодолела одиночество, жестокое обращение и бедность, извлекая уроки из своего болезненного опыта и используя эти «активы» для достижения личного и профессионального успеха. Ронда является обладателем награды Seneca Forever Families Advocate, премии Passkeys Community Leader и награды Inland Register Women in Business Innovators. Ронда живет в Южной Калифорнии со своим мужем Ником, рядом с дочерью и ее семьей. Для получения дополнительной информации посетите rhonda.org.

Эта книга написана для всех, кто может получить больше любви в своей жизни. Разве это не все мы? Когда мы включаем новости, мы слышим о гневе, ненависти и разделении. Драма и боль, которые его сопровождают, окружают нас повсюду. Хорошая новость в том, что ответ есть.

Может показаться упрощенным и клише сказать, что любовь — это ответ, но настоящая, подлинная, безусловная любовь — это ответ на облегчение давления купороса и облегчение депрессии.Даже если вы сомневаетесь в необычайной силе любви, которая может улучшить положение, я надеюсь, что мы все согласимся с тем, что любовь не ухудшит положение.

Именно из-за этого убеждения — что все мы можем получить пользу от любви — была создана инициатива сообщества Love Is Action. Миссия Love Is Action состоит в том, чтобы объединить заинтересованные стороны сообщества, включая предприятия, религиозное сообщество, государственные службы, некоммерческие организации социального обслуживания, правосудие и правоохранительные органы, образование, психическое здоровье, общественные группы и клубы, а также заинтересованных лиц, чтобы помочь предотвратить детей. секс-торговля, жестокое обращение с детьми, самоубийства, токсикомания, бездомность и другие социальные проблемы.Это массовое мероприятие, которое, как мы надеемся, перерастет в массовую волну заинтересованных сторон сообщества, уменьшающих социальные бедствия в своих районах, претворяя свою любовь в жизнь.

Со структурой инициативы сообщества или без нее каждый из нас может делать то, что для нас не представляет большого труда, но может иметь огромное значение для жизни других. Эта книга покажет вам, как и почему это важно для вас и для всех, кто вас окружает.

Я призываю вас претворить в жизнь свою любовь тридцать дней и посмотреть, что произойдет.Самый быстрый способ начать — это отложить электронику и продемонстрировать простое уважение и достоинство зрительного контакта и подлинного человеческого общения. Этот первый шаг, за которым следуют предложения, содержащиеся в конце каждой главы, обогатит вашу жизнь так, как вы, возможно, никогда не считали возможным. Я хотел бы услышать вашу историю на странице инициативы сообщества Love Is Action в Facebook.