как понять, что это не любовь, а нездоровая привязанность
Казалось бы, мне столько лет, но я все еще учусь любить. Кто-то может осуждать, сказать: «Стас, тебе 40 лет, пора бы точно знать, чего ты хочешь от жизни, а тем более от отношений». Но если с жизнью я разобрался, то с любовью дела обстоят сложнее, потому что я слишком часто попадал в эту иллюзию, не понимая, что есть реальные чувства, а что – моя зависимость от человека или образа, в котором я его себе представил. Любовь – это крутой процесс, но, идя на поводу у гормонов или мечтах об отношениях, можно угодить в созависимость, где когда-то оказался я сам.
Если брать по аналогии, то есть люди зависимые, например, от алкоголя, а созависимый зависит от чувств, таких же интенсивных, какие вызывают запрещенные препараты: отверженность, покинутость, тревога, страх, злость, стыд к своему зависимому партнеру. То есть созависимость – это отношения, построенные на болезненной привязанности.
Вообще термин «созависимость», если говорить научным языком, принято называть пара-алкоголизмом. Это значит, что кто-то, будучи алкоголиком, передал алкогольное мышление – страхи, эмоциональный хаос, запрет на какие-то чувства либо, наоборот, угрозы – трезвому человеку. И теперь ему необходимо употреблять внутренние «наркотики» – гормоны, в основном, адреналиновой группы, чтобы ощущать себя живым, нужным и любимым.
Помните выражение, что любовь опьяняет? Не такая это и метафора, только теперь вы знаете, что это очередная вредная привычка, проблема, с которой нужно бороться, а не «наслаждаться послевкусием».
Кто-то может наслаждаться контролем? Возможно, вы будете искать человеку оправдание, прикрывая тем, что он заботится и переживает, дорожит вами и боится потерять. Но если партнер слишком сильно вас контролирует – это первый (признак) звонок, потому что одно из правил созависимости, как и дисфункциональности, звучит так: «Не доверяй, не говори, не чувствуй»:
- «Не чувствуй»: человек придумал себе некий идеал и надевает его на другого человека, то есть общается не с живой личностью, а со своей проекцией, потому что не чувствует того реального, что от него исходит.
- «Не доверяй»: созависимый человек не доверят партнеру. Он будет его проверять, звонить и писать сотни раз в день, лезть в его телефон, контролировать, с кем общается, как смотрит на него, обращает ли внимание. Вчера сказал больше слов? Это уже повод серьезно напрячься и, возможно, вынести мозг!
- «Не говори»: в здоровых отношениях люди проговаривают свои чувства и говорят о том, что им не нравится и нужно изменить. То есть, решают проблему через призму обнаружения чувств, а затем проговаривания, опять же, через чувства, что именно это мне не нравится, и я злюсь, когда ты делаешь вот так. В созависимых отношениях же подразумевается, что есть реагирование, но нет действий. Все копят агрессию, злость и живут в этой интоксикации, иногда выпадая в истерики, но говорить откровенно, на 100 процентов спокойно о любых своих чувствах не могут. Как правило, созависимые имеют на это внутренний запрет, и с этим надо работать.
Роли в таких отношениях распределяются следующим образом: один человек – созависимый, другой – зависимый, один – спасатель, другой – палач, или один – палач, а другой – жертва, такой треугольник, и могут меняться ролями. И, на самом деле, иногда спасатель является более токсичным, чем палач или жертва. Для наглядного примера представьте вертикальную линию: это строение созависимых отношений, где всегда кто-то сверху, а кто-то снизу. Роли могут меняться, но модель остается. Например, муж «давит» на жену, она становится жертвой, а затем она сама вырастает в агрессора и подавляет мужа, переместившись наверх по вертикальной линии. Такие отношения всегда будут строиться по схеме, где меняется только «власть». И эта схема является токсичной не только для отношений, но для здоровья и жизни.
Правда в том, что чем эмоциональнее, чем тяжелее эти отношения, чем больше в них боли, чем плотнее закрыты двери, тем больше созависимый стремится в них и не понимает, что там, где очень много боли, страха, эмоционального перевозбуждения, любви быть не может. Любовь – это, скорее, про принятие и смирение, и она всегда начинается с себя. Созависимый себя априори любить не может, потому что он растворяется в отношениях, теряя собственную личность, попадая в некую родительскую схему отношений, когда созависимая женщина – мамочка или дочка – постоянно спасает или угодничает, контролирует родственников мужского пола. Все это – манипуляции, виды употребления внутренних «наркотиков» (гормонов ), которое, как правило, плохо заканчивается.
В созависимости я наношу себе ущерб, и, скорее всего, этот ущерб наносится в двустороннем порядке, потому что сталкиваются две личности, между которыми возникает либо слияние, либо отношения. Чаще слияние, потому что созависимость процветает, и многие люди готовы оправдывать любовью неподобающее поведение партнера вместо того, чтобы признать наличие проблемы. А она есть, потому что созависимость – это психическое заболевание, любовь – это чувства.
Если вы в созависимых отношениях, значит, вы сами являетесь их частью. Вы либо зависимый, либо созависимый. Я впадал в созависимые отношения, когда встречался с более эмоционально холодным человеком чем я сам, покидающим, напоминающим фигуры из моего прошлого. И в силу того, что этот человек воспитывался в семье где, допустим, было не принято проявлять чувства вообще, я брал на себя эту роль и, следуя правилу «Не доверяй, не говори, не чувствуй», контролировал, проживал боль, худел, плохо себя чувствовал.
Если вы в созависимых отношениях, выздоравливать надо вам, «лечить» партнера бесполезно, потому что, в первую очередь, больны вы сами. Пока мы не поменяемся, так и будем притягивать только созависимые отношения либо абьюзеров и глубоко травмированных людей. Пока мы не станем здоровыми, мы не притянем ничего более здорового к себе. Жестко? Но это правда. Мы даже не посмотрим в сторону более здорового, потому что наша химия, наш гормональный фон, который привык к определенной модели, просто не сработает и не включится на здорового человека, он покажется не привлекательным, не сексуальным и не интересным. Только все больное будет привлекать человека до тех пор, пока он созависим.
И выход из этих отношений только один – пойти к специалисту, на групповую терапию или в анонимные группы. Постепенно, по мере «выздоровления», все начнет меняться само, вместе с тем как будут меняться взгляды, умение чувствовать и реализовывать свои чувства.
У меня все просто. Я в принципе имею роль зависимого, учитывая свое прошлое, и чаще это моя роль и в отношениях. Если нет компонента «покидания», вторая сторона всегда являлась созависимой, она меня контролировала, мною болела, переживала, страдала, но продолжала находиться в этой нездоровой конструкции. Потому что ни один из нас по-другому не мог.
Последние годы я выздоравливаю, а это долгий, но очень обнадеживающий процесс, и я стараюсь как бы не быть в созависимости, хотя не могу сказать, что я смогу от этого полностью избавиться. Я могу максимально это видеть и быть на своей здоровой стороне, но у меня всегда будет оставаться некая зависимая и созависимая часть. Просто потому что это часть меня, которую я принял. Принимать себя – это тоже очень важно.
Я выздоравливаю и стремлюсь выстроить горизонталь – взаимозависимые отношения, когда два человека не борются за власть, а находятся в одной плоскости. Равные люди с равными правами, которые распределяют между собой некие обязанности и привносят в эти отношения то, что может каждый из них, и ценят за это друг друга. Умение выстраивать отношения по горизонтали, говорить о своих чувствах, отстаивать свои границы, быть честным, уметь слушать и проявлять сочувствие и эмпатию – это целая наука, которую я все еще изучаю. Но осознание – это первый шаг к решению проблемы.
Что такое любовь? Отличия истинной любви от влюбленности, зависимости и романтической любви
Выдержки из книги известного американского психолога рассматривают некоторые принципиально важные свойства любви и некоторые вещи, ошибочно принимаемые за любовь или ее проявления.
ВЛЮБЛЕННОСТЬ
Среди всех заблуждений относительно любви самым действенным и распространенным оказывается представление, что влюбленность — это тоже любовь или, по меньшей мере, одно из ее проявлений. Действенным это заблуждение является потому, что влюбленность субъективно переживается так же ярко, как и любовь. Когда человек влюблен, его чувство, конечно же, выражается словами «Я ее (его) люблю». Однако сразу же возникают две проблемы.
Во-первых, влюбленность — это специфическое, сексуально ориентированное, эротическое переживание. Мы не влюбляемся в своих детей, хотя можем очень сильно любить их. Мы не влюбляемся в друзей одного с нами пола — если только мы не гомосексуально ориентированы, — хотя можем преданно заботиться о них. Мы влюбляемся только тогда, когда это сексуально мотивировано, — не имеет значения, осознается это или нет.
Во-вторых, переживание влюбленности всегда непродолжительно. В кого бы мы ни влюбились, раньше или позже это состояние проходит, если отношения продолжаются. Я не хочу сказать, что мы неминуемо перестаем любить человека, в которого влюбились. Но экстатичное, бурное чувство, собственно влюбленность, проходит всегда. Медовый месяц всегда быстротечен. Цветы романтики неминуемо увядают.
Для того чтобы понять природу феномена влюбленности и его неизбежного конца, необходимо исследовать природу того, что психиатры называют границами эго. Из косвенных наблюдений можно сделать вывод, что в первые месяцы жизни новорожденный не делает различия между собой и остальным миром. Когда он двигает руками и ногами, то двигается весь мир. Когда он голоден, то и весь мир голоден. Когда он видит, что его мать передвигается, то это то же самое, что и он передвигается. Когда мама поет, дитя не знает, что поет не оно. Оно не отличает себя от кроватки, комнаты, родителей. Одушевленные и неодушевленные предметы — все одно и то же. Нет различия между «я» и «ты». Нет различия между мной и миром. Нет границ, нет перегородок. Нет личности.
Но приходит опыт, и ребенок начинает ощущать себя как некую сущность, отдельную от остального мира. Когда он голоден, мать не всегда появляется, чтобы покормить его. Когда ему хочется поиграть, матери не обязательно хочется того же. У ребенка появляется полученное посредством опыта знание, что его желания не управляют мамой. Он убеждается, что его воля и мамино поведение раздельны. Начинается развитие чувства «себя». Взаимодействие между ребенком и матерью считается той почвой, из которой начинается рост его ощущения себя личностью. Давно замечено, что если взаимоотношения между ребенком и матерью сильно искажены — например, когда нет матери и нет надлежащей ей замены или когда из-за собственной психической болезни она совершенно не заботится и не интересуется им, — то этот ребенок вырастает с глубоко искаженным чувством личности.
Когда ребенок узнает, что его воля — это воля его, а не всей вселенной, он начинает замечать и другие различия между собой и внешним миром. Когда он хочет двигаться, то двигаются его руки, ноги, — но не кроватка, не потолок. И ребенок постигает, что его рука и его воля связаны между собой, и, значит, его рука — это его рука, а не что-то другое или кто-то другой. Именно таким способом в течение первого года жизни мы узнаем самое главное: кто мы есть и кто мы не есть, что мы есть и что мы не есть. И к концу этого первого года мы уже знаем: это моя рука, моя нога, моя голова, мой язык, мои глаза и даже моя точка зрения, мой голос, мои мысли, моя боль в животике и мои чувства. Мы уже знаем свои размеры и физические границы. Эти границы и есть наши пределы; знание их, утвердившееся в нашем рассудке, составляет сущность границ эго.
Развитие границ эго происходит на протяжении всего детства, отрочества и даже в зрелом возрасте, хотя чем позже устанавливаются границы, тем более психический (а не физический) характер они носят. Например, в возрасте от двух до трех лет ребенок обычно выясняет пределы своей власти. Хотя к этому времени он уже усвоил, что его желание не обязательно управляет матерью, он все равно не забывает, что оно может ею управлять, и чувствует, что оно должно ею управлять. Благодаря этой надежде и этому чувству, двухлетний ребенок часто ведет себя как тиран и автократ, пытаясь командовать родителями, братьями и сестрами, домашними животными, словно это челядь в его личных владениях, и разражаясь царским гневом, когда они не повинуются диктату. Об этом возрасте родители говорят: «Этот ужасный третий год…»
К трем годам ребенок обычно добреет, с ним уже легче договориться; это результат восприятия реальности — своей личной относительной немощи. И все же возможность всемогущества остается такой сладостной мечтой, что полностью отречься от нее нет сил даже после нескольких лет болезненного опыта собственного бессилия. И хотя к трем годам дитя уже приняло реальность границ своей власти, оно еще несколько лет будет убегать при случае в мир фантазии, где всемогущество (в особенности, его личное) по-прежнему существует. Это мир суперменов и капитанов Марвелов. Но постепенно даже супергерои уходят в отставку, и к середине отрочества молодой человек знает, что он — индивид, заключенный в границах своей плоти и в пределах своей власти, сравнительно непрочный и бессильный организм, существующий только благодаря кооперации группы подобных организмов — так называемого общества. Внутри этой группы между индивидами нет особых различий, но все же они изолированы друг от друга в силу личных особенностей и границ.
За этими границами одиноко и тоскливо. Некоторые люди — преимущественно те, кого психиатры называют шизоидами, — из-за тяжелых, травматизирующих переживаний детства воспринимают мир вокруг себя как безнадежно опасный, враждебный, обманчивый и неблагоприятный для развития. Такие люди ощущают свои границы как защиту и комфорт; они обретают чувство безопасности в собственном одиночестве. Но большинство из нас воспринимает одиночество болезненно и стремится выйти за стены своей личности, попасть в такие условия, где легче будет объединиться с окружающим миром.
Опыт влюбленности позволяет нам это — временно. Сущность феномена влюбленности заключается в том, что на некотором участке рушатся границы эго и мы можем слить свою личность с личностью другого человека. Внезапное освобождение себя от себя, взрыв, объединение с любящим существом и — вместе с этим коллапсом границ эго — драматическое прекращение одиночества. Все это большинством людей переживается как экстаз. Я и любимый (любимая) — одно! Одиночества больше нет!
В некоторых отношениях (но, безусловно, не во всех) влюбиться — это шаг назад, регрессия. Переживание единства с любимым человеком является отголоском того времени, когда, еще младенцем, мы были едины с матерью. В процессе слияния мы вновь переживаем чувство всемогущества, от которого нам пришлось отречься в период расставания с детством. Все кажется возможным! Объединяясь с возлюбленным (возлюбленной), мы чувствуем себя способными преодолеть любые препятствия. Мы верим, что могущество нашей любви заставит враждебные силы склониться, уступить, исчезнуть во мраке. Все проблемы будут решены. Будущее представляется исключительно светлым. Нереальность этих чувств — когда мы влюблены — точно той же природы, что и нереальность чувств двухлетнего монарха с неограниченной властью над семьей и всем миром.
И как реальность вторгается в царственные фантазии двухлетнего владыки, точно так же вторгается она и в призрачное единство влюбленной пары. Раньше или позже под натиском ежедневных проблем личность заявит о себе. Он желает секса, она — нет. Она хочет в кино, он его не любит. Он хочет положить деньги в банк, она предпочитает машину для мойки посуды. Она поговорила бы о своей работе, он — о своей. Ей не по душе его друзья, он не терпит ее знакомых. И каждый из них в глубине души начинает с болью постигать, что не он один принадлежит своему возлюбленному существу, что у этого существа есть и впредь будут свои желания, вкусы, предрассудки и привычки, отличные от его собственных. Одна за другой, постепенно или быстро, восстанавливаются границы эго; постепенно или быстро эти двое понимают, что разлюбили друг друга. И снова оказываются двумя отдельными индивидами. И тогда начинается либо уничтожение всех связующих нитей, либо длительный труд настоящей любви.
Употребляя слова «настоящая любовь», я подчеркиваю, что наше чувство любви, когда мы влюблены, является ошибочным, что субъективное ощущение любовного переживания — иллюзорно. Настоящую любовь мы обсудим глубоко и всесторонне несколько позже в этой же главе. Но когда я говорю, что после краха влюбленности может начаться настоящая любовь, я тем самым подчеркиваю также, что корни настоящей любви — не в состоянии влюбленности. Наоборот, настоящая любовь часто возникает как раз при таких обстоятельствах, когда влюбленности нет, когда мы действуем как любящее существо при всем том, что чувства любви не испытываем. Если принять как истинное то определение любви, с которого мы начали, то переживание влюбленности не может считаться настоящей любовью, и это можно подтвердить следующими рассуждениями.
Влюбленность не является результатом волевого акта, сознательного выбора. Независимо от того, насколько мы открыты этому переживанию и насколько жаждем его, оно вполне может миновать нас. И наоборот, мы можем оказаться в этом состоянии как раз в такой момент, когда вовсе не искали его, когда оно нежелательно и некстати. Влюбиться в человека, с которым у нас явно мало общего, столь же вероятно, как и в человека более близкого и соответствующего нашему характеру. Мы можем быть отнюдь не высокого мнения об объекте нашей страсти, а вместе с тем бывает, что не можем влюбиться в человека, которого глубоко уважаем и с которым близкие отношения были бы во всех смыслах предпочтительны. Это не означает, что состояние влюбленности не подвластно дисциплине. Психиатры, например, часто влюбляются в своих пациентов (как и те — в психиатров), но, сознавая свою роль и свой долг перед пациентом, они обычно не допускают разрушения границ и находят в себе силы отречься от пациента как романтического объекта. При этом боль и страдания, обусловленные дисциплиной, бывают страшными. Но дисциплина и воля могут только контролировать ситуацию; они не могут создать ее. Мы можем выбирать, как реагировать на состояние влюбленности, но выбирать само это состояние нам не дано.
Влюбленность — это не расширение наших границ и пределов; это лишь частичное и временное разрушение их. Расширение пределов личности невозможно без усилий — влюбленность усилий не требует. Ленивые и недисциплинированные влюбляются столь же часто, как и энергичные и целеустремленные. После того как минует бесценный миг влюбленности и границы личности восстановятся, эта личность, возможно, избавится от иллюзий, но никакого расширения границ не произойдет. Если же границы расширяются, то, как правило, навсегда. Настоящая любовь — это опыт непрестанного саморасширения. Влюбленность этим свойством не обладает.
У влюбленности мало общего с сознательным, целенаправленным духовным развитием. Если мы и осознаем какую-либо цель, когда влюбляемся, то это разве что стремление покончить со своим одиночеством и, возможно, надежда закрепить эту победу бракосочетанием. Конечно же, у нас и в мыслях нет никакого духовного развития. И в самом деле, после того как мы влюбились — и пока еще не разлюбили, — мы чувствуем, что достигли вершины и нет ни возможности, ни потребности двигаться выше. Мы не ощущаем никакой нужды в развитии, нас вполне устраивает то, что есть. Наш дух почиет в мире. Не видим мы какого-либо стремления к духовному развитию и со стороны нашего возлюбленного (возлюбленной). Наоборот, мы воспринимаем его (ее) как существо совершенное, и если и замечаем отдельные недостатки, то расцениваем их как маленькие причуды и милые эксцентричности, как некий дополнительный шарм, приправу к отношениям.
Если влюбленность — не любовь, то что же она тогда представляет собой, кроме временного частичного разрушения границ эго? Я не знаю. Однако сексуальная специфика явления заставляет предположить, что это генетически определенный инстинктивный компонент брачного поведения. Другими словами, временное падение границ эго, представляющее собой влюбленность, — это стереотипная реакция человеческого существа на некую совокупность внутренних сексуальных побуждений и внешних сексуальных стимулов; эта реакция повышает вероятность сексуального сближения и совокупления, то есть служит выживанию человеческого рода. Или, выражаясь еще прямее, влюбленность — это обман, трюк, который гены проделывают над нашим рассудком (в других случаях более сообразительным), чтобы одурачить нас и заманить в ловушку бракосочетания. Довольно часто трюк не срабатывает — когда сексуальные побуждения и стимулы гомосексуальны или когда внешние факторы, такие, как родительский контроль, душевная болезнь, конфликтующие обязанности или зрелая самодисциплина, вмешиваются и предотвращают связь. Но, с другой стороны, без этого обмана, без этой иллюзорной и неизбежно временной (не будь временной, она потеряла бы свой смысл) регрессии к инфантильному всемогуществу и слиянию с любимым существом, многие из нас, пребывающие сегодня в законном — счастливом или несчастливом — браке, отступили бы в чистосердечном ужасе перед реальностью супружеского обета.
МИФ О РОМАНТИЧЕСКОЙ ЛЮБВИ
Для того чтобы столь эффективно заманить нас к брачному союзу, состояние влюбленности должно включать в себя как характерную черту иллюзию того, что оно будет длиться вечно. В нашей культуре эту иллюзию поддерживает общепринятый миф о романтической любви, ведущий свое происхождение от любимых сказок детства, в которых принц и принцесса соединяют руки и сердца и живут счастливо всю оставшуюся жизнь. В сущности, миф о романтической любви убеждает нас в том, что для каждого молодого человека в мире существует где-то молодая женщина, «предназначенная ему», и наоборот. Более того, миф утверждает, что существует только один мужчина, предназначенный каждой отдельной женщине, как и каждому мужчине соответствует его единственная женщина, и все это предопределено «свыше». Если встречаются двое предназначенных друг другу, то это видно сразу: они влюбляются друг в друга. И вот мы встречаем того, кто уготован нам небом, и, поскольку наш союз совершенен, удовлетворяем все взаимные потребности постоянно и до конца дней, а поэтому живем счастливо, в полном согласии и гармонии. Если же случится так, что мы друг друга перестанем удовлетворять, возникнут трения и мы разлюбим друг друга, — что ж, произошла, очевидно, ужасная ошибка, мы неправильно прочитали указания небес, мы не являемся совершенной парой, а то, что мы приняли за любовь, не было настоящей любовью, и ничего тут не поделаешь, остается влачить несчастливую жизнь до конца. Или развестись.
Если обычно я признаю, что великие мифы велики именно потому, что представляют и олицетворяют собой великие универсальные истины (несколько таких мифов я рассмотрю в этой книге), то миф о романтической любви я считаю чудовищной ложью. Может быть, эта ложь и необходима, поскольку обеспечивает выживание человеческого рода, поощряя и одобряя состояние влюбленности, которое заманивает нас к браку. Но сердце психиатра едва ли не ежедневно сжимается от боли при виде мучительных заблуждений и страданий, порождаемых этим мифом. Миллионы людей тратят массу энергии, отчаянно и безнадежно пытаясь согласовать реальность своей жизни с нереальностью мифа.
Замужняя женщина А. нелепо обвиняет себя в том, что ее муж ни в чем не виноват: «Когда мы поженились, я на самом деле не любила его. Я только делала вид. Получается, что я его обманула, и теперь мне нельзя жаловаться, я должна позволять ему все, что он пожелает».
Господин Б. жалуется: «Я сожалею, что не женился на мисс В., мы были бы хорошей парой. Но я тогда не был безумно влюблен в нее и поэтому решил, что она мне не подходит».
Госпожа Г. уже два года замужем и вдруг впадает в сильнейшую депрессию без видимой причины. Приступая к психиатрическому лечению, она заявляет: «Я не понимаю, в чем дело. У меня есть все, что мне нужно, в том числе идеальное замужество». И лишь несколько месяцев спустя она признает тот факт, что разлюбила мужа; но ведь для нее это не означает, что она совершила страшную ошибку.
Господин Д., также два года женатый, начал страдать по вечерам сильными головными болями, но не считает их психосоматическими: «У меня дома все в порядке. Я так же крепко люблю жену, как и в день свадьбы; она именно то, о чем я всегда мечтал». Но головные боли не оставляют его, и только через год он признает: «Она меня с ума сводит своими покупками. Ей постоянно что-то хочется купить; ей дела нет до того, как мне эти деньги достаются». И только после этого он сумел ограничить ее царские замашки.
Супруги Е. взаимно признаются, что разлюбили друг друга. А после этого начинают унижать и изводить друг друга открытой неверностью — якобы в поисках единственной, истинной любви, не понимая, что само их признание могло бы стать не концом, а началом работы по созданию настоящего союза. Но даже в тех случаях, когда супруги сознают и признают, что медовый месяц миновал и что они уже не влюблены так романтически, но еще способны пожертвовать собой и хранить взаимную верность, — даже тогда они цепляются за миф и стараются согласовать с ним свою жизнь. Они рассуждают так: «Даже если мы и разлюбили друг друга, но будем чисто сознательно действовать так, будто все еще влюблены, то, быть может, к нам снова вернется прежняя любовь». Такие пары очень дорожат своим согласием. Когда они участвуют в сеансах групповой терапии для супружеских пар (в этой форме моя жена и я, а также близкие нам коллеги оказываем самую серьезную консультативную помощь супружеским парам), то сидят вместе, отвечают друг за друга, выгораживают друг друга и по отношению к группе держат единый фронт, полагая, что такое единство является признаком относительного здоровья их семьи и предпосылкой дальнейшего улучшения отношений.
Рано или поздно (обычно рано) нам приходится говорить большинству пар, что они «слишком сильно женаты», слишком тесно объединены, что они должны установить некое психологическое расстояние между собой, прежде чем смогут начать эффективную работу над своими проблемами. Иногда бывает просто необходимо механически разделять их, заставляя садиться подальше друг от друга в групповом круге. Их всегда приходится просить воздержаться от выступлений вместо или в защиту друг друга. Снова и снова мы напоминаем им: «Пусть Мери сама скажет, Джон» или «Мери, Джон сам себя может защитить, он достаточно силен». В конце концов все пары, если они не отказываются от психотерапии, усваивают, что искреннее приятие индивидуальности и отдельности — как супруга, так и собственной — является единственным основанием, на котором можно строить зрелый брак и развивать реальную любовь.
ЗАВИСИМОСТЬ
Второе широко распространенное заблуждение относительно любви состоит в том, что любовь — это зависимость. С этим заблуждением психотерапевтам приходится иметь дело ежедневно. Его драматические проявления особенно часто наблюдаются у лиц, склонных к угрозам и попыткам самоубийства или испытывающих глубокую депрессию вследствие разлуки либо размолвки с возлюбленным или супругом. Такие лица обычно говорят: «Я не хочу жить. Я не могу жить без моего мужа (жены, возлюбленного, возлюбленной), ведь я так люблю его (ее)». Нередко я отвечаю: «Вы ошибаетесь; вы не любите вашего мужа (жену, возлюбленного, возлюбленную)», — и слышу сердитый вопрос: «Что вы такое говорите? Я же только что сказала (сказал) вам, что не могу жить без него (нее)». Тогда я стараюсь объяснить: «То, что вы мне описали, — не любовь, а паразитизм. Если для вашего выживания необходим другой человек, значит, вы паразитируете на этом человеке. В ваших отношениях нет выбора, нет свободы. Это не любовь, а необходимость. Любовь означает возможность свободного выбора. Двое любят друг друга, если они вполне способны обойтись друг без друга, но выбрали совместную жизнь».
Я определяю зависимость как неспособность испытывать полноту жизни и правильно действовать без опеки и заботы со стороны партнера. Зависимость у физически здоровых людей — патология; она всегда указывает на какой-то умственный дефект, болезнь. Но ее необходимо отличать от потребности и чувства зависимости. У всех нас есть потребность зависимости и чувство зависимости — даже когда мы стараемся их не показывать. Каждому хочется, чтобы с ним нянчились, чтобы его пичкали, чтобы о нем заботился кто-то более сильный да еще и по-настоящему благожелательный. Как бы ни были сами вы сильны, заботливы и ответственны, — загляните в себя спокойно и внимательно: вы обнаружите, что и вам хочется хотя бы изредка быть объектом чьих-то забот. Каждый человек, каким бы взрослым и зрелым он ни был, всегда ищет и желал бы иметь в своей жизни некую образцовую личность с материнскими и/или отцовскими функциями. Но эти желания и чувства у большинства людей не являются доминирующими и не определяют развитие их индивидуальной жизни. Если же они управляют вашей жизнью и диктуют само качество вашего существования, то, значит, у вас — не просто чувство зависимости или потребность зависимости; у вас — зависимость. Выражаясь строго, человек, чья потребность зависимости настолько сильна, что фактически управляет его жизнью, психически нездоров, и мы в таких случаях ставим диагноз «пассивная зависимость личности». Вероятно, это самое распространенное психическое нарушение.
Люди, страдающие такими нарушениями, т. е. пассивно зависимые люди, столь интенсивно стараются быть любимыми, что у них не остается сил, чтобы любить. Они подобны голодающим, которые постоянно и всюду клянчат еду и никогда не имеют ее вдосталь, чтобы поделиться с другими. Словно таится в них некая пустота, бездонная яма, которую невозможно наполнить. У них никогда не бывает ощущения завершенности, наполненности; наоборот, постоянно бьется мысль: «Какой-то части меня мне не хватает». Они плохо переносят одиночество. Из-за такой неполноты они по-настоящему не ощущают себя как личность; фактически, они определяют, идентифицируют себя только через отношения с другими людьми.
Тридцатилетний штамповальщик пришел ко мне в крайне подавленном состоянии через три дня после того, как от него ушла жена, забрав с собой обоих детей. До этого она уже трижды собиралась оставить его ввиду полного отсутствия с его стороны какого бы то ни было внимания к ней и к детям. Каждый раз он умолял ее остаться, обещая перемениться, но перемена каждый раз длилась не больше одного дня; на этот раз жена привела угрозу в исполнение. Он не спал две ночи, дрожал от тревоги, слезы струились по его лицу, и он серьезно думал о самоубийстве.
— Я не могу жить без своей семьи, — говорил он, рыдая. — Я так люблю их всех.
— Странно, — сказал я ему. — Вы подтвердили, что жалобы вашей жены справедливы, что вы никогда ничего для нее не делаете, что приходите домой, когда вам захочется, что ни сексуально, ни эмоционально женой не интересуетесь, что с детьми целыми месяцами даже не разговариваете, не говоря уже о совместных вылазках или играх. У вас нет никаких отношений ни с кем из вашей семьи — почему же вы так подавлены потерей того, чего никогда не существовало?
— Неужели вы не понимаете? — отвечал он. — Я теперь ничто. Ничто. У меня нет жены. У меня нет детей. Я не знаю, кто я такой. Я мог не заботиться о них, но я должен любить их. Без них я ничто.
Учитывая его подавленное состояние — он потерял чувство собственной личности, которое ему давала семья, — я назначил ему следующий прием через два дня. Я не ожидал особого улучшения. Но он влетел в кабинет, широко улыбаясь, и радостно объявил:
— У меня полный порядок!
— Вы снова вместе с семьей? — спросил я.
— О, нет, — отвечал счастливец, — я о них даже не слышал с тех пор, как побывал у вас. Дело в том, что вчера вечером я познакомился в баре с девушкой, и она сказала, что я ей очень нравлюсь. Она тоже разошлась с мужем. Сегодня у нас с ней свидание. Я теперь снова чувствую себя человеком. И, видимо, мне больше нет нужды ходить к вам.
Такая способность к быстрой перемене состояния характерна для пассивно зависимых личностей. Для них не имеет значения, от кого зависеть, — лишь бы зависеть. Соответственно, и их отношения, при всей драматической видимости, отличаются удивительной пустотой. Сильное чувство внутренней пустоты и потребность ее заполнить приводят к тому, что такие люди не способны выдерживать паузу.
Красивая, шикарная и, в определенном смысле, очень здоровая молодая женщина за период от семнадцати до двадцати одного года сменила почти неисчислимое количество сексуальных партнеров. Один неудачник следовал за другим, и неизменно эти мужчины уступали ей и по интеллекту, и по другим способностям. Вся беда состояла в том, что ей не хватало терпения подыскать себе подходящего человека или хотя бы выбрать лучшего из осаждавших ее претендентов. Не проходило и двадцати четырех часов после очередной размолвки, как она подбирала где-нибудь в баре первого встречного, а на следующий сеанс психотерапии приходила с обычной своей хвалебной песенкой:
— Я знаю, что он безработный и слишком много пьет, но главное не это, а то, что он очень талантлив, а еще — он так внимателен ко мне… Я уверена, что эта связь будет прочной.
Но связь ни разу не была и не могла быть прочной, и не только потому, что выбор был неудачным, но и потому, что вскоре она начинала, как обычно, «виснуть» на партнере, требуя все новых и новых доказательств его страсти, не отходя от него ни на шаг, отказываясь оставаться в одиночестве. «Это потому, что я люблю тебя так сильно, что не выношу разлуки с тобой», — говорила она ему; но рано или поздно он чувствовал западню и удушье, ему некуда было спрятаться от ее «любви». И тогда происходил взрыв, их связь заканчивалась, а на следующий день начинался новый цикл.
Прервать эту цикличность женщина смогла только после трехлетней психотерапии; за это время она оценила собственный интеллект и другие положительные качества, осознала свою пустоту и голод и научилась отличать их от настоящей любви, поняла, каким образом этот голод толкал ее к поиску и поддержанию связей, для нее же разрушительных; она смирилась с необходимостью строжайшей дисциплины в отношении своего голода, если она хочет реализовать собственные возможности.
В формулировке диагноза слово «пассивный» употребляется в сочетании со словом «зависимый», поскольку эти пациенты воспринимают и мыслят себя исключительно в контексте того, что для них делают другие, при этом совершенно забывая, что же делают они сами. Однажды, работая с группой из пяти одиноких пассивно зависимых пациентов, я попросил их рассказать, какими они хотели бы видеть себя через пять лет. Каждый по-своему, они выразили одну и ту же мечту: «Мне хочется быть в браке с кем-нибудь, кто действительно заботился бы обо мне». Никто из них и словом не обмолвился о перспективной работе, о создании произведения искусства, об общественной деятельности, о положении, которое позволило бы любить или хотя бы родить детей. Понятие труда, усилия не входило в сферу их ежедневных мечтаний — им представлялось исключительно пассивное, ничем не обремененное состояние, когда о них заботятся.
Я говорил им то же самое, что говорил многим другим: «Если ваша цель — быть любимыми, то вам не удастся достичь ее. Единственная возможность быть действительно любимым состоит в том, чтоб стать действительно достойным любви; невозможно стать достойным любви, если цель вашей жизни — просто пассивно быть любимым». Это не означает, что пассивно зависимые люди никогда ничего не делают для других; они делают, но их мотивом является укрепление уз, которые обеспечивают им заботу со стороны других. И если возможность заботы со стороны этих других не просматривается, то «делать что-то» для них становится непосильной ношей. Все члены группы считали невыносимо трупной задачей купить дом, отделиться от родителей, начать чем-то заниматься, бросить явно неприемлемую старую работу или даже найти себе новое развлечение.
Обычно между супругами происходит дифференциация ролей, нормальное эффективное разделение труда. Женщина, как правило, берет на себя кухню, уборку дома, покупки, уход за детьми. Мужчине больше пристало ходить на службу, распоряжаться деньгами, стричь газоны, производить ремонт. Здоровая пара инстинктивно время от времени меняется ролями: мужчина может иногда приготовить пищу, провести один день в неделю с детьми, на удивление жене убрать дом. Жена может взять временную работу, подстричь газоны в день рождения мужа или проверить счета и расходы за год. Такие «переключения» можно рассматривать как игру, которая вносит разнообразие и пикантность в семейную жизнь, заметно снижает степень взаимной зависимости — даже когда эта игра неосознанна. В некотором смысле, каждый из супругов как бы тренируется, готовит себя к возможной потере другого.
Но для пассивно зависимого человека самая мысль о потере другого столь страшна, что он не может приготовиться к ней, он не переносит действий, которые уменьшают зависимость и увеличивают свободу этого другого. Это оказывается и одним из самых ярких признаков пассивно зависимых людей, состоящих в браке: разделение ролей у них жестко закреплено, и взаимную зависимость они стараются укрепить, а не ослабить, превращая таким образом семейную жизнь в явно выраженную западню. Во имя того, что они называют любовью, но что на самом деле является зависимостью, они уменьшают собственную свободу и собственное достоинство.
Нередко эта черта пассивно зависимых людей проявляется в том, что, вступив в брак, они забывают или забрасывают то, чему научились и что практиковали до брака. Типичным в этом отношении является синдром жены, которая «не может» водить автомобиль. В половине случаев она, возможно, и раньше никогда не водила; но другую половину составляют женщины, у которых в результате какого-нибудь незначительного дорожного приключения развилась «фобия», после чего они перестали садиться за руль. Последствия этой «фобии», особенно в сельской местности и в пригородах (т. е. там, где живет большинство населения), сводятся к тому, что жена становится целиком зависимой от мужа и приковывает его к себе собственной беспомощностью. Теперь все закупки для семьи он должен делать сам — или в качестве водителя возить жену по магазинам. Поскольку такое поведение поощряет потребность зависимости у обоих супругов, то оно почти никогда не воспринимается как болезнь или даже как проблема.
Когда я заметил одному банкиру, во всех других отношениях чрезвычайно умному человеку, что его жена, внезапно отказавшаяся водить машину из-за «фобии», вероятно, нуждается в психиатрическом контроле, он ответил: «О, нет, ей уже сорок шесть лет, и доктор сказал, что это у нее связано с менопаузой и что тут ничего не поделаешь». Теперь она спокойна, что муж не заведет себе интрижку и не оставит ее, поскольку все свободное время занят развозкой детей и поездками по магазинам. Он, в свою очередь, уверен, что жена не заведет интрижку и не уйдет от него, потому что в его отсутствие она лишена средств передвижения и, следовательно, не может ездить на свидания.
Благодаря такой линии поведения пассивно зависимые супружеские пары, быть может, и достигают долголетия и стабильности, но о них нельзя сказать ни что они здоровы, ни что они любят друг друга, потому что их безопасность приобретена ценою свободы и их связь служит задержке или прекращению индивидуального развития каждого из них. Снова и снова мы повторяем нашим парам: хороший брак возможен только между двумя сильными и независимыми людьми.
Пассивная зависимость ведет свое происхождение от недостатка любви. Внутреннее чувство пустоты, от которого страдают пассивно зависимые люди, является прямым результатом того, что их родители не сумели удовлетворить детскую потребность в любви, внимании и заботе, В первой главе мы уже говорили о том, что дети, получавшие более или менее стабильную заботу и любовь, входят в жизнь с глубоко укоренившейся уверенностью, что они любимы и значительны и что поэтому их будут любить и беречь и впредь, пока они сами будут верны себе. Если же ребенок вырастает в атмосфере, где отсутствуют — или проявляются слишком редко и непоследовательно — любовь и забота, то и взрослым он будет постоянно испытывать внутреннюю неуверенность, ощущение «мне чего-то не хватает, мир непредсказуем и недобр, и сам я, видимо, не представляю особой ценности и любви не стою». Не удивительно поэтому, что такой человек постоянно сражается, где только может, за каждую кроху внимания, любви или заботы, и если находит, то вцепляется в них с отчаянием, его поведение становится не-любовным, манипулятивным, лицемерным, он сам разрушает отношения, которые так хотел бы сохранить. В предыдущей главе говорилось также о том, что любовь и дисциплина неразделимы и поэтому нелюбящие, незаботливые родители всегда страдают и от недостатка дисциплины; они не могут внушить ребенку чувство, что он любим, и точно так же не могут передать ему способность к самодисциплине.
Таким образом, чрезмерная зависимость пассивно зависимых индивидов является не чем иным, как главным проявлением психического отклонения личности. Пассивно зависимому человеку недостает самодисциплины. Он не любит — не умеет — откладывать удовольствие, удовлетворение собственной жажды внимания. Отчаянно стараясь создать или сохранить привязанность, он бросает на ветер честность. Он цепляется за отжившие отношения, которые давно пора порвать. Хуже всего, что такому человеку недостает чувства ответственности за самого себя. Он пассивно взирает на других, нередко даже на собственных детей, как на источник личного счастья и самореализации, и когда он не счастлив или не реализован, то обычно считает, что виноваты в этом другие. Естественно, он всегда недоволен, постоянно чувствует, что все его подводят, покидают в беде, разочаровывают и обескураживают — и так оно и есть, «все» и в самом деле не могут удовлетворить все его нужды и «сделать» его счастливым.
Один мой коллега часто говорит: «Знаете, позволить себе быть зависимым от другого человека — это худшее, что можно с собой поделать. Лучше уж быть зависимым от героина. Если героин есть, то никогда не подводит. Если он есть, то всегда сделает вас счастливым. Но если вы ожидаете, что вас сделает счастливым другой человек, то вам предстоят бесконечные разочарования». По сути, вовсе не случайно наиболее частым отклонением у пассивно зависимых людей (помимо их взаимоотношений с другими) оказывается зависимость от алкоголя или других наркотиков. Это люди «привыкающие». Они привыкают к ближним, высасывают и пожирают их, а если ближние отсутствуют или не даются, то в качестве заменителя обычно выбирается бутылка, игла или порошок.
В общем, можно сказать, что зависимость бывает очень похожей на любовь, поскольку предстает как сила, крепко привязывающая людей друг к другу. Но на самом деле это не любовь; это форма антилюбви. Она порождена неспособностью родителей любить ребенка, и она выражается в виде такой же неспособности в нем самом. Она нацелена на то, чтобы брать, а не давать. Она способствует инфантилизму, а не развитию. Она служит заманиванию в ловушку и связыванию, а не освобождению. В конечном итоге она разрушает, а не укрепляет взаимоотношения, она разрушает, а не укрепляет людей.
КАТЕКСИС БЕЗ ЛЮБВИ
Один из аспектов зависимости заключается в том, что она не связана с духовным развитием. Зависимый человек заинтересован в собственном «пропитании», но не более того; он желает чувствовать, он желает быть счастливым; он не желает развиваться, тем более не выносит он одиночества и страданий, сопутствующих развитию. Не менее безразличны зависимые люди и к другим, даже к объектам своей любви; достаточно, чтобы объект существовал, присутствовал, удовлетворял их потребности. Зависимость — это лишь одна из форм поведения, когда о духовном развитии нет и речи, а мы неправильно называем такое поведение «любовью».
Теперь мы рассмотрим и другие подобные формы; мы еще раз убедимся, что любовь как питание, катексис, невозможна без духовного развития.
Мы часто говорим о любви по отношению к неодушевленным объектам или к действиям с ними: «Он любит деньги», или «Он любит власть», или «Он любит копаться в саду», или «Он любит играть в гольф». Конечно, человек может расширить свои обычные личностные пределы далеко за привычные нормы — например, работать по шестьдесят, семьдесят, восемьдесят часов в неделю ради накопления денег или власти. Но, независимо от размеров состояния и власти этого человека, вся его работа и все накопления могут не иметь ничего общего с саморасширением. И не так уж редко о каком-нибудь крупном воротиле, создавшем состояние собственными усилиями, можно сказать: «А ведь он жалкая, ничтожная личность!» И когда мы говорим о том, как сильно этот человек любит деньги и власть, мы обычно вовсе не имеем в виду его как любящего человека. Почему это так? Потому что богатство или власть для таких людей становятся конечной целью, а не средством достижения духовной цели. Единственной настоящей целью любви является духовный рост, развитие человека.
Хобби — это деятельность, обеспечивающая питание себя. Если мы любим себя, то есть питаем себя с целью духовного роста, то должны обзавестись многими вещами, к духовному росту прямого отношения не имеющими. Чтобы питать дух, необходимо питать и тело. Мы нуждаемся в пище и крове. Какова бы ни была наша воля к духовному развитию, нам необходимы также отдых и расслабление, прогулки и развлечения. Даже святым нужно спать, даже пророки играют. Таким образом, хобби может быть средством, с помощью которого мы любим себя. Но если хобби превращается в самоцель, тогда оно становится не средством, а подменой развития человека. Иногда именно этим объясняется популярность некоторых хобби. На площадках для гольфа, например, вы можете увидеть пожилых мужчин и женщин, у которых в жизни только одна цель и осталась — сделать еще несколько удачных ударов. Сосредоточенные усилия, направленные на совершенствование мастерства, дают этим людям ощущение прогресса и тем самым помогают игнорировать реальность, которая заключается в том, что их развитие фактически остановилось, поскольку они перестали совершенствовать себя как человеческие существа. Если бы они любили себя больше, они ни за что не позволили бы себе столь страстно предаваться столь пустому занятию с жалким будущим.
С другой стороны, власть и деньги могут послужить средствами к достижению любимой цели. Человек может, например, выстрадать политическую карьеру ради более высокой задачи — использовать политическую власть для улучшения рода человеческого. Или супруги могут стремиться заработать много денег, но не ради богатства, а ради того, чтобы определить своих детей в колледж или дать себе самим время и свободу для учебы и духовного роста. Не власть и не деньги любят эти люди; они любят людей.
В этой главе я уже повторял, и здесь еще раз хочу подчеркнуть, что слишком часто мы употребляем слово «любовь» в том обобщенном и неясном смысле, который включает в себя и наше сугубо личное понимание любви. Я не рассчитываю, что язык в этом отношении когда-либо изменится. И все-таки, до тех пор, пока мы будем использовать слово «любовь» для описания нашего отношения ко всему, что для нас важно, с чем мы сживаемся и срастаемся, независимо от качества этого отношения, — мы не научимся отличать мудрость от глупости, добро от зла, благородство от низости.
Если использовать наше более узкое определение, то из него следует, например, что мы можем любить только человеческие существа. Ибо, согласно нашим обычным представлениям, только человеческие существа обладают душой, способной существенно развиваться.* Рассмотрим домашних животных. Мы «любим» свою собаку. Мы кормим и купаем ее, балуем и тискаем, дрессируем и просто играем с ней. Если она заболеет, мы бросаем все и мчимся к ветеринару. Если она погибнет или пропадет, это настоящее горе для семьи. Для одиноких бездетных людей такое животное может стать единственным смыслом их существования. Если это не любовь, то что же это?
Присмотримся, однако, к различиям между нашим отношением к домашнему животному и к другому человеческому существу. Прежде всего, сфера возможного общения с животными чрезвычайно ограниченна по сравнению со сферой возможного человеческого общения. Мы не знаем, что думают наши питомцы, и это позволяет нам переносить на них собственные мысли и чувства и даже переживать некоторую эмоциональную близость с ними, что далеко не всегда соответствует реальности. Во-вторых, наши меньшие друзья удовлетворяют нас лишь постольку, поскольку их желания соответствуют нашим. Именно по этому признаку мы обычно и выбираем их, а если их желания начинают существенно расходиться с нашими, то мы находим средство избавиться от строптивых друзей. Мы не церемонимся с ними долго, если они протестуют против наших действий или дают нам сдачи. Единственное образование, которое мы даем нашим животным с целью развития их разума или души, — это курс послушания. В то же время, мы можем желать, чтобы другие человеческие существа развивали собственную волю; по существу, именно это желание является критерием подлинной любви. Наконец, в наших отношениях с домашними животными мы стремимся закрепить их зависимость. Мы не хотим, чтобы они развивались и убегали из дому. Мы хотим, чтобы они жили возле нас, оставались в жилище или послушно лежали во дворе, у порога. Их привязанность к нам мы предпочитаем их независимости от нас.
Вопрос о «любви» к домашним животным имеет огромное значение, потому что многие, слишком многие люди способны «любить» только их и не способны по-настоящему любить другие человеческие существа. Многие американские солдаты вступали в идиллические браки с немками, итальянками, японками, но, фактически, они не могли общаться со своими «фронтовыми женами»« и по мере того, как жены осваивали английский язык, браки распадались. Мужья уже не могли проецировать на жен свои мысли, чувства, желания и цели и испытывать к ним такое же чувство близости, как к домашним зверькам. Вместо этого выяснилось, что у этих женщин есть свои, и притом весьма отличные идеи, мнения, цели. У некоторых пар это привело к усилению их любви; однако у большинства любовь исчезла. Свободная женщина совершенно резонно остерегается мужчины, который восторженно называет ее «моя кошечка». Он ведь и в самом деле может быть человеком, чья страсть зависит от того, насколько женщина соответствует роли «домашней кошечки»« и, скорее всего, он не способен уважать ее силу, независимость и индивидуальность.
Самый, вероятно, печальный пример такого рода привязанности — многочисленный разряд женщин, которые «любят» своих детей только в колыбели. Таких женщин можно увидеть повсюду. Это идеальные матери, пока их чадам не больше двух лет: они бесконечно нежны с ними, веселы, с удовольствием кормят грудью, ласкают, тискают, балуют и пичкают, являя миру блаженство и счастье материнства. Картина меняется, иногда буквально за сутки, как только ребенок начинает утверждать собственную волю — не слушается, вопит, отказывается играть, ни с того ни с сего не позволяет себя тискать, привязывается к другому человеку и вообще начинает осваивать этот мир собственными силами. Материнская любовь куда-то исчезает. Наступает «декатексис» — мать теряет интерес к ребенку, воспринимает его как досадную обузу. Нередко при этом у нее возникает почти непреодолимое желание снова забеременеть, завести еще одного ребенка, еще одно ручное животное. Обычно она осуществляет это намерение, и цикл повторяется. В противном случае она активно ищет возможность поработать приходящей няней у кого-нибудь из соседей, где есть годовалый младенец, почти начисто игнорируя жажду внимания у собственных детей. Для этих детей период «ужасных двухлеток» оказывается не только концом младенчества, но и концом материнской любви. Боль и лишения таких детей очевидны всем окружающим, кроме самой матери, которая занята новым младенцем. Результаты этого детского опыта проявляются в дальнейшем в их характере — депрессивном или пассивно зависимом типе личности.
Из этого вытекает, что «любовь» к младенцу, домашнему животному и даже к зависимо-послушному супругу является инстинктивным комплексом поведения, которому хорошо подходит название «материнский инстинкт» или, в более общем аспекте, «родительский инстинкт». Он похож на инстинктивное поведение при влюбленности: это не настоящая форма любви, в том смысле, что почти не требует усилий и не является всецело актом воли или выбора. Он способствует выживанию вида, но не его совершенствованию и духовному росту; но он близок к настоящей любви, поскольку побуждает к контакту с другими людьми и способствует возникновению связей, с которых может начаться истинная любовь. Однако для того, чтобы создать здоровую, творческую семью, вырастить здоровых, духовно развивающихся детей и внести вклад в эволюцию человечества, необходимо нечто более существенное.
Суть в том, что воспитание может быть — и на самом деле должно быть — значительно более обширной деятельностью, чем просто питание; питание духовного роста неизмеримо сложнее, чем реализация любовного инстинкта. Вспомним ту мать, которая не допускала, чтобы ее сын ездил в школу автобусом, и отвозила и привозила его обратно на машине. В некотором смысле это тоже было воспитание, но такое, в каком он не нуждался и которое скорее задерживало, чем ускоряло его духовное развитие. Подобным примерам несть числа: посмотрите на матерей, которые запихивают еду в своих уже перекормленных детей; посмотрите на отцов, которые закупают сыновьям целые магазины игрушек, а дочерям целые шкафы платьев; посмотрите на всех родителей, которые даже не пытаются установить ограничения аппетитам детей.
Любовь — это не просто отдача: это отдача рассудительная; более того, это и рассудительное требование. Это разумная похвала и разумный выговор. Это разумная аргументация, борьба, конфронтация, стремление, натиск, торможение — и все это одновременно с заботой и поддержкой. Это лидерство и руководство. Слово «рассудительный» означает «основанный на суждении», а для суждения требуется больше, чем инстинкт: требуется продуманная и часто болезненная выработка решений.
ЛЮБОВЬ — НЕ ЧУВСТВО
Я уже сказал, что любовь — это действие, деятельность. Здесь мы подходим еще к одному серьезному недоразумению относительно любви, которое следует внимательно рассмотреть. Любовь — не чувство. Очень многие люди, испытывающие чувство любви и даже действующие под диктовку этого чувства, совершают фактически акты не-любви и разрушения. С другой стороны, подлинно любящий человек часто предпринимает любовные и конструктивные действия по отношению к лицу, которое ему явно не симпатично, к которому он в этот момент чувствует не любовь, а скорее отвращение.
Чувство любви — это эмоция, сопровождающая переживание катексиса. Катексис, напомним, — это событие или процесс, в результате которого некий объект становится важным для нас. В этот объект («объект любви» или «предмет любви») мы начинаем вкладывать свою энергию, как если бы он стал частью нас самих; эту связь между нами и объектом мы также называем катексисом. Можно говорить о многих катексисах, если у нас одновременно действует много таких связей. Процесс прекращения подачи энергии в объект любви, в результате чего он теряет для нас свое значение, называется декатексисом.
Заблуждение относительно любви как чувства возникает из-за того, что мы путаем катексис с любовью. Это заблуждение нетрудно понять, поскольку речь идет о подобных процессах; но все же между ними есть четкие различия. Прежде всего, как уже отмечалось, мы можем переживать катексис по отношению к любому объекту — живому и неживому, одушевленному и неодушевленному. Так, кто-то может испытывать катексис к фондовой бирже или к ювелирному изделию, может чувствовать к ним любовь. Во-вторых, если мы испытываем катексис к другому человеческому существу, то это вовсе не значит, что нас сколько-нибудь интересует его духовное развитие. Зависимая личность практически всегда боится духовного развития собственного супруга, к которому она питает катексис. Мать, упорно возившая сына в школу и обратно, несомненно испытывает катексис к мальчику: он был важен для нее — он, но не его духовный рост. В-третьих, интенсивность наших катексисов обычно не имеет ничего общего ни с мудростью, ни с преданностью. Двое людей могут познакомиться в баре, и взаимный катексис окажется столь сильным, что никакие ранее назначенные встречи, данные обещания, даже мир и покой в семье не сравнятся по важности — на некоторое время — с переживанием сексуального наслаждения. Наконец, наши катексисы бывают зыбкими и мимолетными. Упомянутая пара, испытав сексуальное наслаждение, тут же может обнаружить, что партнер непривлекателен и нежелателен. Декатексис может быть столь же быстрым, как и катексис.
Подлинная любовь, с другой стороны, означает обязательство и действенную мудрость. Если мы заинтересованы в чьем-то духовном развитии, то понимаем, что отсутствие обязательства будет, скорее всего, болезненно восприниматься этим человеком и что обязательство по отношению к нему необходимо прежде всего нам самим, чтобы проявить нашу заинтересованность более эффективно. По этой же причине обязательство является краеугольным камнем психотерапии. Почти невозможно достичь заметного духовного роста у пациента, если психотерапевт не сумеет заключить с ним «лечебный союз». Другими словами, прежде чем пациент отважится на серьезные перемены, он должен почувствовать уверенность и силу, а значит, не сомневаться, что врач — его постоянный и надежный союзник.
Для того чтобы союз возник, врач должен демонстрировать пациенту, обычно на протяжении значительного периода, последовательную и ровную заботу, а это возможно только тогда, когда врач способен быть обязательным и преданным. Это не означает, что врач всегда испытывает удовольствие от выслушивания пациента. Обязательство состоит в том, что врач — нравится ему это или нет — выслушивает пациента всегда. Точно так же, как в семейной жизни: в здоровой семье, как и в терапевтической работе, партнеры должны регулярно, повседневно и преднамеренно уделять друг другу внимание, независимо от того, что они при этом чувствуют. Как говорилось выше, влюбленность у супружеских пар рано или поздно проходит; и именно в этот момент, когда инстинкт совокупления завершает свою миссию, появляется возможность настоящей любви. Именно тогда, когда супруги не желают больше находиться друг с другом беспрерывно, когда время от времени им хочется побыть врозь, — начинается проверка их любви и выясняется, существует эта любовь или нет.
Это не означает, что партнеры в устойчивых, конструктивных взаимоотношениях — например, в интенсивной психотерапии или в браке — не могут испытывать катексис друг к другу и к своим отношениям; они его и испытывают. Но речь идет о том, что подлинная любовь превосходит катексис. Если любовь есть, то при этом катексис и любовное чувство могут тоже существовать, но их может и не быть. Конечно, легче — даже радостно — любить с катексисом и с чувством любви. Но можно любить и без катексиса и любовного чувства: как раз осуществлением такой возможности и отличается истинная любовь от простого катексиса.
Ключевым словом для различия является слово «воля». Я определил любовь как волю к расширению собственного Я для того, чтобы питать духовный рост другого человека или собственный. Истинная любовь — преимущественно волевая, а не эмоциональная работа. Человек, который по-настоящему любит, поступает так в силу решения любить. Этот человек взял на себя обязательство быть любящим, независимо от того, присутствует ли любовное чувство. Если оно есть, тем лучше; но если его нет, то решимость любить, воля любить все равно остается и действует. И наоборот, для любящего не только возможно, но и обязательно избегать действий под влиянием любых чувств. Я могу познакомиться с чрезвычайно привлекательной женщиной и испытывать к ней любовное чувство, но, поскольку любовная интрига может разрушить мою семью, я скажу себе вслух или в тишине души: «Похоже, я готов любить вас, но я себе этого не позволю». Подобным же образом я отказываюсь брать нового пациента, более привлекательного и как будто перспективного в смысле лечения, потому что мое время уже посвящено другим пациентам, среди которых есть и менее привлекательные, и более трудные. Мои чувства любви могут быть неисчерпаемыми, но моя способность быть любящим — ограничена. Поэтому я должен выбрать человека, на котором я сосредоточу свою способность любить, на которого я направлю мою волю любить. Истинная любовь — это не чувство, переполняющее нас; это обязывающее, обдуманное решение.
Эта всеобщая склонность путать любовь с чувством любви позволяет людям всяческими способами обманывать себя. Пьяница-муж, чья семья в настоящую минуту нуждается в его внимании и помощи, сидит в баре и со слезами на глазах говорит бармену: «Я ведь очень люблю свою семью!» Люди, грубейшим образом пренебрегающие собственными детьми, чаще всего считают себя самыми любящими из родителей. Вполне очевидно, что в этой тенденции смешивать любовь с чувством любви кроется определенная эгоистическая подоплека: это ведь так легко и красиво — видеть подтверждение любви в собственных чувствах. А искать это подтверждение в собственных действиях — трудно и неприятно. Но поскольку истинная любовь является актом воли, который часто превосходит эфемерные чувства любви, или катексис, то правильнее всего будет сказать: «Любовь есть постольку, поскольку она действует». Любовь и нелюбовь, как добро и зло, — категории объективные, а не чисто субъективные.
Тренинг семейных отношений: дистанционный (онлайн) курс «40 шагов к семейному счастью».
( 48 голосов: 4.83 из 5 )Как отличить физическое влечение от любви: советы психологов
Я знаю, что сейчас тебя может одолевать множество чувств и эмоций, особенно к противоположному полу. Но если ты замечаешь, что теряешь дыхание при виде одноклассника — не спеши делать вывод. Давай сначала разберемся, что это за ощущение.
Возможно это просто мимолетная симпатия и завтра ты о нем забудешь. Но если ты чувствуешь, что эти бабочки в животе не проходят, то может быть это серьезный краш, то есть настоящая влюбленность, или даже… долгожданная любовь! Я помогу тебе отличить одно от другого.
🔥 Представь себе яркое пламя костра: горит красиво, лепестки поднимаются очень высоко, но такой костер может быстро сгореть. Так и с влюбленностью: она построена только на нашем теле, на гормонах. Эти ощущения уходят далеко в нашу животную природу. Мы чувствуем запах другого человека, смотрим на него, и это сводит нас с ума. Хочется видеться с этим парнем постоянно, сделать для него все, что угодно, каждая фантазия в голове наполняется его присутствием.
Все потому, что наши гормоны, которые отвечают за удовольствие, начинают вырабатываться в бешеном объеме- и мы летим навстречу нашему удовольствию, как бабочки на пламя.
Когда ты чувствуешь неудержимую страсть, сердце скачет при виде любимого, начинаешь даже дрожать, когда перехватывает дыхание — это гормоны бурлят в крови, а значит, тебя охватила влюбленность.
🔥 Влюбленность — это то, чего ты так ждала и так хотела, даже если не признавалась в этом другим. Однако я не зря привела пример с огнем: в этом чувстве легко сгореть, оно напрочь отключает логику, и под его воздействием можно наделать глупостей. Когда волшебные чары влюбленности потухнут и это пламя прогорит до тла, ты вдруг увидишь совершенно чужого человека рядом с собой, с которым у вас нет ничего общего.
Другое дело любовь! Она очень часто прячется за влюбленностью, наступает только после первого огня.
Если во влюбленности может быть много боли и страдания, пожар чувств, то в любви тебя ждет только теплое пламя печи, которое согревает душу даже в серый дождливый день.
🔥 Любовь греет, но не обжигает, она дает силу и ощущение спокойствия, умиротворения, принятия себя. Во влюбленности мы идеализируем нашу вторую половину, а в любви мы принимаем человека таким каков он есть.
Любовь может прийти после влюбленности, а может и не прийти. Она вдруг явится ни с того ни с сего, просто так, как солнечный зайчик на рассвете, и осветит твой день.
Теперь, когда ты можешь отличить одно от другого, думаю, тебе будет легче понять, что с тобой происходит.
Любовь и влюбленность: в чем разница?
Как же определить, чувства какого порядка ты испытываешь?
Любовь приходит постепенно, а влюбленность – быстро
Любовь формируется достаточно медленно, для того, чтобы испытать это чувство, необходимо хорошо изучить человека во всех его проявлениях. Ведь многие люди носят маску, поэтому сразу нельзя определить, что они под ней скрывают. Чтобы постичь природу человека, докопаться до его истинной сущности, нужно время – месяцы, а то и годы.
Влюбленность в один прекрасный момент просто сваливается на голову
Читай также: За какие отношения не стоит цепляться: мнение психолога
С первого взгляда полюбить нельзя – можно только влюбиться. Симпатия, влечение, возникающие по отношению к человеку внезапно – поверхностны. Они, безусловно, могут перерасти в большое и светлое чувство, но для этого придется пройти достаточно долгий путь.
Любовь угасает медленно, а влюбленность – буквально улетает
Те, кто хоть единожды пережил расставание, подтвердят это. Для того чтобы полностью освободиться от отношений, в основе которых лежала любовь, требуется много времени. Психологи говорят, что этот промежуток равен периоду, в течение которых продолжался роман. Т.е. если ты встречалась с человеком в течение года, а потом по каким-то причинам вы расстались, то зализывать раны, “отходить“ от отношений тебе придется тоже примерно год.
Влюбленность проходит так же быстро, как она и пришла. Однако тут есть исключение
Если вы поддерживаете сексуальные контакты, то разрыв отношений будет более болезненным, так как появляется некая психологическая и физическая зависимость.
Любить можно только одного, а быть влюбленным – в несколько человек
Многие девушки стоят на перепутье – и этот мил, и тот. Этот прекрасно обеспечен, фигура у него спортивная, а тот – такой чуткий и внимательный: кому же отдать предпочтение? Влюбленный человек может выбрать сразу несколько объектов своих чувств. Любовь же предполагает существование только одного человека, с которым видится совместное будущее.
Любовь – созидательное чувство, влюбленность – разрушительное
Читай также: Психология любви: Принимайте меня такой, какая я есть
Любовь дарит силы, энергию. Она благотворно сказывается на человеческой личности, способствует творчеству и достижению новых целей. Любовь двигает к успеху и помогает личностно расти, развиваться. Она помогает решать вопросы в учебе, в работе и покорять вершины.
Влюбленность же разрушительна
Она приводит к тому, что снижается работоспособность, желание реализовывать свои таланты пропадает. Появляется нервозность, раздражительность. Влюбленность строит воздушные замки, несовместимые с реальностью. Именно поэтому и возникает охлаждение к повседневным делам.
Любовь учитывает недостатки, влюбленность – игнорирует
Любовь помогает открыть все богатство внутреннего мира другого человека. В каждом из нас наряду с положительными качествами есть какие-то недостатки. Однако любовь спокойно принимает все несовершенства и помогает их преодолеть (если это возможно).
Влюбленность же на все смотрит сквозь “розовые очки“, она не позволяет разглядеть в человеке что-то отрицательное и защищает его от любой критики.
Любви не страшна разлука, для влюбленности – это разрыв
Любовь – как огонь. Ветер задувает слабый огонь, а сильный он только разжигает сильнее. Разлука для двух любящих людей – возможность осознать, насколько им дороги отношения и любимый человек. В разлуке любовь крепнет.
Читай также: Какие комплименты нравятся парням
Для влюбленности же испытание расстоянием часто оказывается последним. Как говорят: с глаз долой – из сердца вон.
По этим параметрам ты можешь оценить свое чувство и прийти к определенному выводу. Это далеко не полный список признаков, благодаря которым можно различить любовь и влюбленность.
Смотри милое видео о любви и влюбленности:
%video611631%
Как любовь влияет на здоровье, как отличить любовь от влюбленности — 24 января 2019
Романтические отношения и любовь — важные составляющие нашей жизни. По крайней мере мы хотим, чтобы они таковыми стали. Любовь — сложное состояние, природу которого пытаются выяснить ученые и исследователи, но вопросов становится только больше.
Мы поговорили с психологом, ведущим специалистом «Психологического центра на Волхонке» Ильей Шабшиным, чтобы выяснить, как любовь влияет на человеческий организм, какие проблемы решает, а какие создает.
Реальность такова, что мы не всегда можем отличить любовь от влюбленности, а отношения далеко не всегда бывают безоблачно счастливыми. И очень важно понимать, что именно происходит в вашей жизни, чтобы окончательно не потерять голову.
— Есть ли, с точки зрения психологии, разница между влюбленностью и любовью?
— Влюбленность и любовь — две разные вещи. То, что может возникнуть с первого взгляда, — это именно влюбленность. Фраза «любовь живет три года» — это тоже не про любовь, а про влюбленность. Для влюбленности характерна идеализация партнера: он всегда «самый-самый», у него нет недостатков, либо на них не обращают внимания. У влюбленного человека появляется очень много фантазий и мечтаний о том, как все будет замечательно. Состояние влюбленности — это отрыв от реальности. И это заканчивается. Страсти угасают. Идеализация проходит. Романтической очарованности тоже нет. Мы видим партнера таким, каков он есть; мы видим его недостатки; мы не строим иллюзий о безоблачном будущем. И при этом есть сексуальное влечение, уважение, восхищение достоинствами, интерес к его мыслям, взглядам, а также желание быть вместе и вместе справляться с неизбежными трудностями. Мышление «любимый человек занимает важное место в моей жизни, я хочу, чтобы ему было хорошо, с удовольствием забочусь о нем, по ходу дела обсуждая трудности и находя решения» — это и есть любовь.
— Какие проявления любви больше всего влияют на здоровье человека?
— Любовь проявляется многогранно. На здоровье человека особенно хорошо влияют эмоциональная близость и физическая защищенность. Это наши глубинные потребности, и мы ищем их удовлетворение в любовных отношениях. Важно ощущать, что рядом с любимым человеком можно расслабиться, быть собой. Не менее важно чувствовать, что люди вместе и близки друг другу. Такие переживания самым положительным образом влияют как на физическое здоровье, так и на психологическое.
— Можно ли назвать человека абсолютно здоровым, с психологической точки зрения, если он/она никогда не любил/любила?
— В жизни некоторых людей любовных отношений не возникает. Это необязательно означает, что такой человек, с психологической точки зрения, ненормальный. Бывают, конечно, одинокие люди с психическими расстройствами. Но намного чаще просто так складывается жизнь — не как у большинства, а по-своему. Такой свой вариант индивидуального жизненного пути. Обычно такой человек переживает, что в его жизни нет любви, но старается заполнить свою жизнь другим содержанием: работой, творчеством, увлечениями (хобби), дружбой.
— Как отличить любовь и токсичные, нездоровые взаимоотношения, зависимость от другого человека?
— Любовные отношения можно назвать подпитывающими: несмотря на неизбежные трудности, они дают нам подпитку и опору. В токсичных отношениях человеку часто бывает плохо. В нездоровых отношениях один из партнеров не уважает другого, может его унижать, издеваться, оскорблять, а то и поднимать руку. Попав в зависимость, человек теряет свою личность, отступает от своих убеждений и ценностей, постоянно жертвует своими интересами. В токсичных отношениях люди прицельно делают друг другу больно. Есть пары, которые постоянно орут: есть такие, где не разговаривают по несколько дней и даже недель. Такие деструктивные отношения однозначно наносят вред психологическому здоровью и со временем сказываются негативно и на физическом здоровье.
Психолог, сексолог, эксперт центра сексуального образования Secrets Елена Лобанова рассказала Sport24 о стадиях любви и о том, что с нами происходит во время каждой из них.
«В отношениях мы переживаем четыре основные стадии: притяжение (влечение), увлечение (влюбленность), привязанность (любовь), расставание. И каждая эта фаза регулируется различными гормонами и другими химическими веществами».
Роль внешности в любви
«Когда мы видим привлекательного человека, его образ занимает большой участок нашего мозга, ведь в обработке зрительной информации задействовано 50% мозга.
Выбирая женщину, мужчины подсознательно ориентируются на признаки здоровья, такие, как чистая кожа и яркие глаза. Многие ученые считают, что в восприятии красоты важна симметрия тела.
Женщина меньше озабочена внешностью мужчины — ее больше интересуют его действия и образ мышления. Она скорее оценивает способность мужчины заботиться о ней и ее потомстве».
Притяжение
Что происходит в мозге при переживании сиюминутного притяжения, когда перехватывает дыхание при первом взгляде на человека? Влечение активизирует мощную химическую реакцию. Вещества притяжения — тестостерон, эстроген, окись азота, феромоны.
«Большую роль в сексуальном влечении играют тестостерон и эстроген. Оба класса гормонов присутствуют и у мужчин, и у женщин, но в разных пропорциях.
Организм мужчины производит 6-8 мг тестостерона (мужской половой гормон) в день, а организм женщины — 0,5 мг тестостерона. Эстрогены же вырабатываются у женщин в большем количестве, чем у мужчин.
Тестостерон отвечает за сексуальное желание и у мужчин, и у женщин. Низкий уровень тестостерона связывают с болезнью Альцгеймера и другими расстройствами памяти, болезнями сердца и снижением плотности костей.
Эстроген — половой гормон, который крайне важен для женского организма.
Как у мужчин, так и у женщин эстроген (небольшие количества) дополнительно производится в мозге. Эстроген и тестостерон вместе помогают повысить либидо.
Окись азота — вещество, вырабатываемое в гениталиях при возбуждении, что вызывает расширение сосудов и прилив крови к половым органам.
Феромоны — пахучие гормоны, вырабатываемые потовыми железами под мышками для привлечения противоположного пола. В 1991 году исследовательская группа из Гарвардского университета доказала существование дополнительного периферического отдела обонятельной системы, который воспринимает эти гормоны. Феромоны влияют на брачные симпатии людей, чувства привязанности и проявление заботы о потомстве. Невропатолог Алан Хирш считает, что индивидуальный запах человека сильно влияет на его притягательность для потенциального партнера, в том числе и при первой встрече».
Влюбленность
Вещества влюбленности — адреналин, норадреналин, дофамин, серотонин и фенилэтиламин.
«Некоторые психологи описывают стадию сильного увлечения как измененное состояние сознания, схожее с тем, что человек испытывает при опьянении, в трансе или под воздействием наркотиков. Влюбленные люди в этот период жертвуют сном, допоздна разговаривая с объектом своих чувств по телефону или непрерывно посылая сообщения. Они совершают нетипичные для себя поступки, например, поднимаются на крышу, хотя боятся высоты, пробуют еду, которую терпеть не могут.
Романтическая любовь и страстное увлечение — это не столько эмоции, сколько мотивационные двигатели. Они — часть системы вознаграждения мозга.
И от этих мотивационных двигателей подпитываются все остальные эмоции — в зависимости от того, как складываются отношения. Лобная кора в это время собирает информацию, организует факты в систему и разрабатывает дальнейшую стратегию поведения. Мотивацию и систему ускорения в мозге стимулируют нейромедиаторы: адреналин, норадреналин, дофамин, серотонин и фенилэтиламин. В фазе притяжения эти вещества тоже участвуют, но на второй, романтической, стадии они начинают преобладать и доминировать».
Привязанность
Вещества привязанности — окситоцин и вазопрессин.
«Те, кто когда-либо влюблялся, знают, что первичное особое состояние влюбленности не длится вечно. Мы либо прогрессируем в отношениях и начинаем испытывать глубокую любовь и привязанность, либо решаемся на разрыв. Нейробиологи определили, что в период примерно от 6 месяцев до 2 лет после начала отношений мозг слегка притормаживает активный выброс стимулирующих веществ. Ведь напряжение чувств нельзя поддерживать бесконечно, иначе это приведет к истощению.
На этот период приходится много разводов и разрывов, потому что люди путают естественное снижение интенсивности переживаний с потерей любви. Из-за недостатка привычных сильных эмоций некоторые могут начать поиск новых впечатлений с другими сексуальными партнерами. Однако понимание этого биологического закона очень помогает парам перейти в фазу доверия и привязанности, где начинается настоящая любовь.
Стремление к образованию пары связано с двумя «гормонами эмоциональных связей» — окситоцином и вазопрессином. Окситоцин высвобождается гипофизом и воздействует на яичники и семенники, регулируя воспроизводство. Уровень окситоцина повышается, когда пары смотрят романтические фильмы, обнимаются или держатся за руки. В целом у мужчин уровень окситоцина в норме ниже, за исключением периодов после оргазма, когда он повышается на 500%. Окситоцин способствует чувству близости и влюбленности при регулярном сексе с одним партнером.
Во-первых, окситоцин делает кожу более чувствительной, усиливая привязанность и стремление к физическому контакту. Во-вторых, уровень окситоцина увеличивается при прикосновениях и даже их ожидании. Окситоцин во время секса блокирует на время некоторые неприятные эпизоды, связанные с нашим партнером. Он способствует возникновению доверия, необходимого для дружбы, любви, семьи, сделок.
Разгадку механизма возникновения привязанности у мужчины дает гормон вазопрессин. Этот гормон участвует в регулировании полового постоянства, уверенности, доминирования и в маркировании территории. У мужчин его концентрация выше.
Окситоцин и вазопрессин в некотором смысле вступают в конфликт с действием дофамина и норадреналина. Возможно, поэтому чувство привязанности усиливается по мере ослабевания сумасшедшей, страстной любви. На два описываемых нейромедиатора прочной любви могут влиять и другие гормоны. Например, повышенный уровень тестостерона способен подавить окситоцин и вазопрессин».
Расставание
Вещества расставания — серотонин и эндорфины.
«Что происходит в мозге, когда мы теряем кого-то? Когда мы любим кого-то, этот человек «живет» в наших эмоциональных центрах — в лимбическом мозге (то есть «записан» во множестве наших проводящих путей, в синапсах и нейронах). Когда мы теряем кого-то — из-за смерти, развода, переезда, разрыва отношений — мозг оказывается сбит с толку и дезориентирован.
Близкий человек все еще присутствует в наших нейронных соединениях, и мы привычно ожидаем увидеть, услышать, почувствовать его. Когда этого не происходит, эмоциональные центры мозга, в которых живы воспоминания об утраченном близком человеке, активизируются в поисках этого человека. А чрезмерная активность лимбической системы связана со снижением серотонина. Одновременно мы испытываем недостаток эндорфинов, которые призваны снижать ощущения боли и способствовать переживанию удовольствия и радости. Все это может объяснить физическую и душевную боль при разрыве отношений».
Стресс для организма. Психотерапевт о «химии» любви и её опасностях | ОБЩЕСТВО:Люди | ОБЩЕСТВО
Вряд ли можно найти человека, который никогда не влюблялся. Чем мужская любовь отличается от женской и что делать, если она не окрыляет, а убивает, рассказывает врач-психотерапевт, аналитический психолог Анна Зибер.
Фантазёры с иммунитетом
Люди влюбляются и в школьные годы, и в зрелом возрасте, и даже на пенсии. Но это чувство столь же недолговечно, сколь и неожиданно. А всё потому, что влюбляются, как правило, не в человека, а в свою фантазию о нём.
«С точки зрения глубинной психологии влюбленность – это проекция наших самых сокровенных желаний на другого человека, — объясняет врач-психотерапевт, аналитический психолог Анна Зибер. — Мы наделяем его значимыми для себя чертами и самозабвенно влюбляемся в них. Но по мере развития отношений эти проекции разрушаются, и мы начинаем видеть реальных людей.
С медицинской точки зрения влюбленность – это стресс для организма. Меняются гормональный фон, сон, аппетит, настроение, иммунитет. Влюбленные могут часами ночью сидеть на холодной скамейке, обнимаясь, и не заболевать. А могут, напротив, заболеть от неразделенной любви».
До боли в желудке
Механизм проявления влюблённости всегда примерно одинаков. Когда мы видим свою пассию, у нас чаще бьётся сердце, мы глубже дышим и больше потеем. Иногда дело доходит до тошноты, головокружения и даже болей в желудке. Но виноват во всём этом не столько любимый, сколько гормоны страха и страсти, вырабатываемые надпочечниками: адреналин, норадреналин и кортизол.
Дальше за дело берутся гормоны норэпинефрин и допамин. Именно они придают блеск глазам, заставляют расплываться в улыбке и не дают спать по ночам. Мы испытываем эйфорию, сродни наркотическому опьянению, на нас находит вдохновение, и мы чувствуем себя героями, способными на любые подвиги. В таком состоянии мы можем делать всякие глупости: лезть в окно по водосточной трубе, писать признания на асфальте или даже пойти на преступление, чтобы доказать силу своего чувства.
Центральная нервная система в это время вырабатывает энкефалины -пептиды, обезболивающие организм и понижающие аппетит, и эндорфины, отвечающие за положительные эмоции. Вместе они воздействуют на организм как наркотики. Ещё один пептид – эндозипин — вызывает чувство спокойствия и безопасности, когда влюблённые находятся рядом.
Кстати, женская влюблённость на физиологическом уровне отличается от мужской. Если у мужчин в начале отношений вырабатывается больше окситоцина, который помогает им быть нежными и ласковыми, то у женщин увеличивается уровень тестостерона, который позволяет испытывать сильное возбуждение и сексуальное влечение.
«Благодаря этому устанавливается временное равновесие в потребностях влюбленных, — поясняет Анна Зибер. — Но когда гормональный фон приходит в норму, мужчинам не хватает секса, а женщинам нежности и ласки. Женщины более склонны к зависимости и привязанности к партнёру, а мужчины больше ориентируются на социум и придают меньшее значение чувствам. Излишняя эмоциональная близость с женщиной ослабляет их в психологическом плане, делает более мягкими».
Лекарства не помогут?
Любовь не болезнь, но когда любовное чувство выходит за пределы психической нормы, оно становится опасным.
«Зависимость, одержимость, патологическая ревность, преследования, агрессия, деспотичность, манипуляции, угрозы, истерики – все это серьёзные сигналы тревоги, требующие вмешательства специалистов, — обращает внимание врач. — В этом случае мы говорим о наличии болезненного состояния у человека, который влюбился. Влюбленность служит лишь катализатором болезни».
Неразделённая любовь, по словам Анны Эдуардовны, часто вызывает невротическое состояние. Человек страдает сам и мучает других. Психотропные препараты, как полагает психотерапевт, не лучшее лекарство. Они подавляюще действуют на головной мозг, приглушают влечение. Но стоит отменить медикаменты, и чувство возвращается.
На помощь могут прийти психологи, ведь если нельзя изменить ситуацию, то надо попытаться изменить отношение к ней. Боль и страдание нужно осознать и прожить.
«Если же речь идёт о любви как глубокой привязанности к другому человеку, то от неё нет надобности лечиться. Это – счастье», — уверена врач.
Влюблённость может перерасти в любовь. Пройдёт гормональный всплеск, растворятся фантазии об идеальном партнёре, и человек, наконец, узнает и примет любимого таким, какой он есть.
«Конечно, разные люди «любят» по-разному, — уточняет наша собеседница. — Канадский социолог Джон Ли выделяет шесть стилей любви. Эрос – романтическое и чувственное наслаждение, восхищение красотой, «любовь с первого взгляда». Людус – игривый вариант без притязаний на обладание. Сторге – нежность, симпатия, спокойная товарищеская любовь. Мания –страстное желание обладать, мучительное чувство ревности, навязчивость и депрессия. Прагма – рациональное удовлетворение потребностей партнёров. Агапе – «дарящая, божественная любовь», самоотверженность, стремление к счастью и благополучию любимого человека».
10 сигналов от очевидных до необычных
Чувства и все, что с ними связано, — одна из самых запутанных тем психологии. Иногда эмоции настолько неопределенны или даже противоречивы, что разобраться в них очень сложно. Тонкая грань между влюбленностью и любовью — как раз такой случай. Как определить, серьезно ли чувство? Какие признаки любви существуют, как они проявляются в поведении?
1. Внешность — второстепенна.
Любимый человек, будь он в дорогом солидном костюме или в старом домашнем халате, всегда вызывает теплые чувства. Но надуманных образов здесь нет. Виден каждый минус — пропущенные во время депиляции волоски, красный от простуды нос, усталый вид, морщины, проблемная кожа, неровный резец. Но на все это наплевать, потому что объект любви стал таковым не из-за внешних данных.
Вывод: любящий человек ясно видит все недостатки во внешности пары. Но его чувства от этого не уменьшаются. Они в принципе не зависят от черт лица, параметров тела, цвета кожи, глаз, волос.
2. Принятие характера и привычек.
Невозможно найти идеальную личность или того, кто бы имел идентичные качества. Во всех парах есть как общие черты, так и разные, даже противоположные. Бывает сложно уживаться с некоторыми особенностями нового партнера. Но любящие люди относятся к этому максимально адекватно.
«У тебя есть минусы, но они приемлемы для меня» — вот фраза по-настоящему влюбленного человека. Почему так? Он:
- четко видит все недостатки и плохие привычки, а не идеализирует характер, приписывая несуществующие качества;
- не пытается изменить, «выдрессировать», перевоспитать, «подкорректировать» партнера;
- трезво оценивает отрицательные черты, серьезно обдумывая, сможет ли нормально уживаться с ними дальше.
Если хотя бы один из этих трех пунктов не реализован, значит в такой паре замешаны другие чувства — страсть, влюбленность, зависимость, поклонение и т. п.
3. Умение решать конфликты.
Отношения, в которых возникает любовь, — не театральная сцена. Здесь нет места драмам, раздутым трагедиям, актерскому мастерству. Если в такой паре есть проблема, она предпочитает решать все мирно. Мирно — это без метания ножей и тарелок, игр в молчанку, съезда к родителям, выбрасывания вещей через балкон и криков, услышать которые не сможет только глухой.
Устранять конфликты эти партнеры будут через разговоры, попытки понять друг друга, найти общее взаимовыгодное решение.
Еще один факт: предпосылки к ссорам — неизбежны. Два человека, разные по характеру, воспитанию, взглядам, старающиеся разделить жилье-быт-жизнь, иногда будут сталкиваться с отличиями, непониманием. Это нормально. Если в отношениях совсем нет размолвок, это значит, что люди замалчивают свое недовольство или живут не с самим партнером, а с придуманными фантазиями о нем.
Пройти тест: Любит ли он меня?
4. Длительность отношений.
Любовь — явно не то чувство, которое возникает за пару дней. Чтобы с уверенностью сказать «я люблю», придется сначала досконально изучить человека рядом с собой. Увидеть, как он злится, печалится, чем занимается, когда ему скучно, кому звонит в первую очередь, чтобы поделиться радостью. Вплоть до того какие сны ему снятся и зубную щетку какой марки он предпочитает.
Только когда пережито много совместных радостных и не очень ситуаций, определены сильные и слабые стороны личности, можно задумываться всерьез о заветной фразе из трех слов. Все остальное до этого момента — часть воображения, которая испарится, как только жизнь предоставит серьезное испытание.
5. Стабильность чувств.
Как чаще всего происходят ссоры с родителями?
«Меня обидели, мне неприятно, но я все равно люблю своих маму и папу. Если у них вдруг случатся неприятности, я приду на помощь, несмотря на все размолвки».
Как происходят ссоры между недавно нашедшими друг друга влюбленными?
«Может, расстаться? Вдруг это не мой человек? Оно мне вообще надо? Если сейчас станет просить помощи — гордо развернусь и уйду. Пусть сам(а) выкарабкивается!».
Чувствуется разница? Любовь — стабильное явление. Она не уходит, не уменьшается из-за нескольких разногласий или проблем. То, что исчезает после первых трудностей, — это всего лишь временный гормональный скачок, а не глубокая близость.
Пройти тест: Нравлюсь ли я ему
6. Развитие.
Отношения любящий партнеров не стоят на месте. Они ищут новые, лучшие методы, как переживать жизненные испытания, проводить время вместе, выражать чувства разными способами.
Более того, любовные переживания не затмевают других сфер жизни.
Знакома ли ситуация, когда человек настолько занимает мысли, что из-за этого невозможно работать? Или долго общаться с друзьями, не упоминая свой объект обожания по поводу и без? Или посвящать время собственным увлечениям, не воображая, как будет здорово заниматься этим же, но вдвоем?
Это влюбленность. Она затуманивает разум, отвлекает от дел, создает впечатление, будто бы все остальное неважно. И это ошибка. Потому что все сферы одинаково значительны. А понимает и принимает такой факт именно настоящая любовь.
7. Ответственность.
Если любящий мужчина решит задержаться с друзьями после работы, он обязательно сообщит об этом своей супруге. Не потому что «каблук». А потому что понимает: жена будет волноваться из-за его долгого отсутствия. Или, возможно, она будет долго ждать, не ложась спать или не ужиная без него.
Если девушка захочет купить себе очередное платье, понимая, что бюджет ограничен и ее парню срочно нужна новая рубашка, она повременит с покупкой своей вещи. Потому что знает: несколько платьев у нее все же есть, а вот его старая одежда уже никуда не годится и явно требует обновы.
Любить — значит принимать ответственность за чувства и благополучие своего партнера.
Поступки любящей личности не идут вразрез с главными принципами ее пары. Она уважает мнение любимого человека, обязательно считается с ним. «Не сделаю ли я больно?», «Полезно ли это будет для нас?», даже «Как это отразится на его/ее имидже?» — фразы-индикаторы любви.
Пройти тест: Люблю ли я его?
8. Адекватный взгляд на совместное будущее.
«Еще слишком рано думать об общих планах. Сначала узнаю его/ее — потом уже посмотрим» — симпатия.
«У нас будет самый лучший дом, по выходным мы всегда будем обедать в кафе, и все у нас будет хорошо» — влюбленность.
«Для нас лучше взять ипотеку на квартиру в районе N. Доходы у нас стабильные, сумму взноса обсудили. Придется поработать, но вместе справимся» — любовь.
Будущее для любящей пары выглядит не только как совместные радости, но еще и как полоса препятствий, которую партнеры, чтобы достичь лучшего результата, будут преодолевать вместе. Они не строят воздушных замков, а трезво смотрят на бытовые, финансовые, семейные вопросы.
Их решения принимаются совместно на основе анализа текущей ситуации, детального обсуждения минусов-плюсов конкретного случая.
9. Бескорыстие.
Влюбленные дарят друг другу подарки, говорят милые слова, уделяют внимание, потому что ожидают всего этого взамен. Причем обязательно в той же мере, в которой отдавали. И ни подарком/словом/взглядом меньше. А некоторые требуют обратной отдачи с процентами, налогами, расписками, отчетами, углубленным аудитом, другими кредиторскими штучками.
- «Я для тебя столько делаю, меняюсь, жертвую, а ты… Эх ты, неблагодарный!».
- «А помнишь, как год назад я ради тебя… (жертвенный поступок)? А ты для меня даже такой мелочи сделать не можешь!».
- «Я считаю так: если я ради тебя стараюсь, ты тоже обязана пытаться мне угодить».
Любящие отдают свои тепло, заботу, внимание, устраивают сюрпризы без «постановки на счетчик». «Я дарю тебе это, потому что хочу тебя порадовать, осчастливить» — логика того, кто понимает истинное значение любви.
10. Специфические особенности.
Предыдущие 9 признаков любовных чувств — общие для всех, проявляются независимо от пола. Но так как мужчины и женщины, их логика, поведение, роль в отношениях разные, то существуют и различия во внешнем выражении этой привязанности.
Нельзя назвать такие модели поведения абсолютно точными и строго неизменными. Иногда происходит путаница. Когда девушки берут на себя мужские роли, а парни примеряют женские. Но, если обобщить, то чаще всего описанные далее установки все же правдивы.
В чем состоит разница между выражением любви у мужчин и женщин? Как они проявляются? Можно ли точно их распознать по внешним признакам?
Женские особенности.
Любящая женщина, как правило, становится более спокойной. Она мягче реагирует на острые ситуации, увереннее держится. В ней появляется мудрость, усиливается заботливость. Часто у девушек, которые испытывают настоящие чувства, появляется некий прагматизм. Мечты — более реальны, взгляды — стабильны. Возникает ощущение, что женщина «впитывает» в себя какую-то мужскую частичку. В положительном русле, разумеется.
Характер — не единственная часть, которая меняется в ней. Преображение очевидным образом отражается на ее поведении по отношению к мужчине. Она старается:
- создать уют в общем доме, ее заботит едва ли не каждая деталь, но она подходит ко всему спокойно, с умом, без бури восторженных эмоций;
- обеспечить избраннику вкусное здоровое питание, причем такая тенденция наблюдается не только в начале отношений, но даже спустя несколько лет;
- быть более понимающей, поддерживающей для парня/мужа, нередко — еще и более уступчивой.
При этом нельзя сказать, что она прямо-таки служит партнеру. У нее хватает забот, увлечений в других сферах. Но она всегда добровольно старается ради пары, хотя не в ущерб своим главным интересам, принципам.
Мужские особенности.
Мужчина под воздействием любовных переживаний, наоборот, становится мягче. Нет, он не начинает вдруг смотреть мелодрамы или заводить десяток котят, если не занимался таким раньше. Но он внимательнее относится к чувствам — как к своим, так и к эмоциям окружающих.
Усиливается уверенность, нередко это отображается даже в походке. Шаги перестают быть тяжелыми, немного замедляется темп, иногда укорачивается шаг (если был очень широким до этого). По отношению к женщине он:
- становится защитником, ему хочется оберегать свою партнершу от всего плохого, он берет ответственность за ее безопасность;
- проявляет щедрость, но не марнотратство, то есть выкидывать много денег на безделушки он не станет;
- начинает открывать избраннице то, чем мало с кем делится. Он посвящает ее в свои планы, идеи, тревоги, мысли вообще, спрашивает ее совета.
Любящий парень не бежит от конфликтов или проблем в целом. Он остается, чтобы решать их вдвоем со своей партнершей.
«Симптомы» и признаки любви не появляются сразу. Для них требуется время, высокий уровень осознанности, готовности партнеров. Но если все 10 сигналов сработали и не утихают в течение долгого времени, значит светлое и сильное чувство действительно возникло. Остается только поддерживать его, беречь, не забывая им наслаждаться.
Пройти тест на совместимость
Хотите узнать о своих генетических способностях и получить рекомендации для их правильного развития?Для читателей wikigrowth.ru подарок от профессионалов системы Дизайн Человека. Получите расчет своей карты и её первичную расшифровку совершенно бесплатно!
Как узнать, что ты влюблен?
Асеведо Б. П., Арон А., Фишер Х. Э. и Браун Л. Л. (2012). Нейронные корреляты длительной интенсивной романтической любви. Социальная когнитивная и аффективная нейробиология, 7 (2), 145-159.
Арон А., Фишер Х., Машек Д. Дж., Стронг Г., Ли Х. и Браун Л. Л. (2005). Системы вознаграждения, мотивации и эмоций, связанные с интенсивной романтической любовью на ранней стадии. Журнал нейрофизиологии, 94, 327-337.
Арон, А., Пэрис, М., и Арон, Э. Н. (1995). Влюбленность: перспективные исследования изменения самооценки. Журнал личности и социальной психологии, 69, 1102-1112.
Кроули, Дж. П. и Фау, М. Х. (2014). Поддержка романтических отношений: эмпирическая проверка типологии поддержки. Личные отношения, 21, 242–257. DOI: 10.1111 / pere.12029
Ле, Б., Ловинг, Т. Дж., Левандовски, Г. В., Файнберг, Э. Г., Джонсон, К. С., Фиорентино, Р., и Инг, Дж. (2008).Отсутствует романтический партнер: анализ прототипа. Личные отношения, 15 (4), 511-532.
Локвуд П. и Пинкус Р. Т. (2014). Социальные сравнения в романтических отношениях. В З. Кризан и Ф. X. Гиббонс (ред.), Коммунальные функции социального сравнения, (стр. 120–142). Издательство Кембриджского университета.
Риела, С., Родригес, Г., Арон, А., Сюй, X., и Асеведо, Б. П. (2010). Опыт влюбленности: изучение культуры, этнической принадлежности, пола и скорости. Журнал социальных и личных отношений, 27 (4), 473-493.
Райделл Р. Дж. И Брингл Р. Г. (2007). Как отличить реактивную ревность от подозрительной. Социальное поведение и личность: Международный журнал, 35 (8), 1099-1114.
Райделл Р. Дж., МакКоннелл А. Р. и Брингл Р. Г. (2004). Ревность и приверженность: воспринимаемая угроза и влияние альтернативных отношений. Личные отношения, 11 (4), 451-468.
Sprecher, S. (2011). Влияние социальных сетей на романтические отношения: сквозь призму социальной сети.Личные отношения, 18 (4), 630-644.
Как узнать, влюблены ли вы, по словам терапевта
Слово «безопасный» может звучать не очень романтично, но правда в том, что безопасность — один из наиболее важных факторов, которые следует учитывать при попытке выяснить, действительно ли вы влюблены.
Многие люди ошибочно принимают волнение, которое они испытывают в начале отношений, за сигнал о том, что они влюблены. Ударяет молния, и внезапно вы чувствуете, что не можете насытиться этим человеком.Хотелось бы надеяться, что эта искра в какой-то форме останется живой, но максимум обязательно несколько снизится. И когда это произойдет, если вы чувствуете себя в безопасности с этим человеком, велика вероятность, что вы влюблены.
«Здоровая, прочная любовь находит свое собственное« круизное снаряжение », когда вы чувствуете себя удовлетворенным, счастливым, позитивным и уверенным в выборе партнера», — говорит д-р Уиш. «Вы действительно удивлены тем, насколько спокойно вы себя чувствуете. Вы больше не прыгаете по волнам, а вместо этого плывете вброд в мирном бассейне.”
Вы будете чувствовать себя в безопасности не только физически, но и эмоционально — как будто вы можете свободно выражать свои мысли и чувства без страха. Это, как правило, приходит с уверенностью в том, что что бы ни случилось, независимо от того, насколько плохи дела, вы сможете справиться с этими проблемами как команда.
«Вы нашли своего« крылатого человека », которому можно доверять и на которого можно положиться», — объясняет д-р Уиш. «Наконец, вы обнаруживаете, что составляете хорошую команду по решению проблем: ваши дополняющие друг друга стили учат друг друга совершенствоваться, и вы учитесь друг у друга.»
И наоборот, если вы постоянно чувствуете себя на грани того, что этот человек может бросить вас, что вы не знаете, где вы стоите, или что вы не можете быть с ним честными, это своего рода беспокойство, которое создает дистанцию между двумя людьми.
Доктор Уиш рекомендует задать себе несколько вопросов, прежде чем сразу сделать вывод, что вы влюблены. К ним относятся:
- Понимает ли и уважает ли меня мой партнер?
- Чувствую ли я, что должен «объяснять» или «защищать» свой выбор партнера перед другими?
- Не обращаю ли я внимания на признаки плохого поведения только потому, что хочу быть с кем-то?
- Оправдаю ли я эту эмоциональную слепоту, говоря себе: «Никто не идеален — включая меня»?Желаю, если ваше понимание прошлых ошибок в отношениях внезапно станет очень ясным. «Теперь у вас есть внутренняя сила, чтобы понять — и понять — почему вы выбрали, а затем расстались со своими бывшими», — говорит она.
Люди также склонны испытывать непреодолимое чувство сочувствия и беспокойства, когда они в кого-то влюблены. . Это настолько мощно, что вы можете на самом деле почувствовать их боль и радость, как если бы эти чувства были вашими собственными. Через несколько месяцев после знакомства с моим нынешним парнем я отчетливо помню, как заказывала услугу доставки коробок для здоровых закусок в его офис, потому что я знала, что он Я часто забывала поесть в напряженные дни, и мысль о том, что он голоден, справедливо беспокоила меня.Если вы начнете немного больше беспокоиться о детях или будете пытаться позаботиться о них каким-либо образом, есть хороший шанс, что у вас очень скоро появится причина сказать эти три коротких слова.
Это любовь или увлечение?
Написано членом Писательского корпуса Дженной ДаннебергерКто может отрицать радость новой влюбленности? А если увлечение превратится в новую интрижку? Фейерверк. Это ужасно и захватывающе — стать уязвимым перед кем-то новым, и слишком легко прыгнуть в глубину, когда вы увлечены всем, что касается вашего партнера.Независимо от того, быстро ли вы падаете или находитесь где-то под покровом романтической одержимости, увлечение может быть чрезвычайно сильным, если не сказать больше.
На физиологическом уровне увлечение заставляет ваш мозг работать, открывая шлюзы для химических веществ, дающих хорошее настроение. Выбросы дофамина могут изменить структуру вашего мозга, давая вам сильные подъемы, за которыми следуют экстремальные минимумы; говорить о дезориентации!
Эксперты говорят, что длительное увлечение в конечном итоге превращается в известность, непроизвольную одержимость партнером, которая обычно сопровождается чрезмерными мыслями, чувствами и желанием ответить на эти чувства взаимностью.Пока не волнуйтесь! Здоровая доза увлечения — нормальное начало любых отношений. Итак, как нам отличить фантазию от реальности, другими словами, как мы узнаем, что это любовь или увлечение?
Понимание увлеченияЕсли вы хоть раз пролистывали телевизор или смотрели последнюю романтическую комедию, вы видели бесчисленное количество примеров увлечения, независимо от того, обозначено ли оно как таковое (а это никогда не было). Увлечение часто проявляется в том, что два человека «безумно влюбляются» друг в друга с самого начала отношений.Подобные интенсивные отношения обычно характеризуются грандиозными жестами (вспомните: «Дневник памяти»), сильным физическим влечением и неоспоримой страстью. Извините, что разочаровываю вас, романтики, но этого понятия «любовь с первого взгляда» просто не существует в том виде, в каком его изображают в фильмах. На самом деле испытать такой уровень интенсивности — значит почувствовать себя полностью поглощенным им. Желание посвятить все свое внимание другому человеку настолько велико, что вам может быть трудно сосредоточиться на чем-то еще.Это может навредить вашим отношениям, если выйдет за грань от «мы рады провести время вместе» до «Мне нужно, чтобы ты проводил все свое время со мной». В здоровых отношениях ваш партнер будет рад общаться с вами, не чувствуя, что он должен отказаться от части своей независимости.
Знать разницу между увлечением и любовьюПонимание разницы между увлечением и любовью может сбивать с толку, поскольку многие отношения начинаются с щедрой порции страсти.Однако в здоровых отношениях пламенная начальная фаза увлечения мимолетна, вскоре уступая место настоящему партнерству, основанному на искреннем доверии и уважении, а не на навязчивой привязанности к другому человеку. Когда отношения охлаждаются после увлечения, это не означает, что пары меньше заботятся друг о друге, это просто означает, что отношения эволюционировали (и будут продолжать развиваться) в более устойчивую взаимную связь. Когда увлечение подпитывается незащищенностью, отношения либо заканчиваются так же быстро, как и начинаются, либо затягиваются, поскольку увлечение превращается во вредную зависимость для другого человека.Если вы чувствуете, что вы или ваш романтический партнер становитесь слишком напряженным, навязчивым или контролирующим, сделайте шаг назад и проверьте свою интуицию. Осознание того, что вы чувствуете в отношениях или человеке, может быть очень полезным, независимо от того, состоите вы в отношениях или нет.
Все еще не уверены, основаны ли ваши отношения на взаимном интересе или увлечении? Задайте себе следующие вопросы:
1. Эти сильные чувства взаимны?через GIPHY
Это может показаться очевидным, но линза увлечения забавным образом формирует знаки и сигналы от вашего S.О. в любой цвет, который лучше всего подходит для вашего нынешнего повествования. Если вы чувствуете себя хорошо, лайк в фейсбуке или неопределенный ответ на текст могут означать весь мир. Когда вы в низком состоянии, такая же реакция может испортить вам день. Хотя научиться выражать свои чувства сложно, нездоровое увлечение может привести к неконтролируемой спирали смешанных сигналов. Прямолинейность и понимание позиций друг друга, даже если вы не всегда соглашаетесь, — признак здоровых отношений.
2. Вы позволяете избежать ответственности?Увлечение сбивает ваши приоритеты, потому что возникает ощущение срочности, как будто ваши отношения исчезнут, если вы отвернетесь.Вы можете избавиться от обязанностей друзей, семьи и школы, чувствуя, что время, проведенное с объектом вашего увлечения, более ценно. Вы можете даже отложить свою жизнь, чтобы оставаться доступным для вашего S.O. все время. Когда вы любите кого-то, вас вдохновляет то, как он живет. Вам не нужно быть с ними каждое мгновение, каждый день! Любовь уважает границы и дает людям возможность жить полноценной жизнью.
3. Ваше настроение почти полностью зависит от состояния ваших отношений?через GIPHY
Если текст остается без ответа слишком долго, вы начинаете представлять себе худшее? Увлечение держит вас на краю сиденья.Вы как коршун, когда получаете желаемое внимание, и от опустошенности и убежденности в том, что вы недостаточно хороши, до ярости и подозрений в неверности, когда ничего о них не слышите. Все ваши яйца лежат, так сказать, в одной корзине, и этот человек способен изменить или разрушить все ваше мышление. Здоровой любви недостает этой крепкой хватки на отношениях. Вы должны иметь возможность жить своей жизнью, не сверяясь с партнером постоянно.
Подробнее о том, что можно и чего нельзя делать в текстовых сообщениях
4.Вы ведете себя как обычно?Подумайте о том, что вы обычно делаете, чтобы сделать себя счастливым, и обратите внимание, не изменили ли вы какие-либо свои интересы, чтобы отразить объект вашего увлечения. Всегда интересно открываться и узнавать что-то новое от кого-то особенного, но вы никогда не должны чувствовать, что вам нужно скрывать или менять себя, чтобы доставить удовольствие своему партнеру.
5. Повлияла ли ваша новая фиксация на вашу самооценку?Чрезмерные взлеты и падения увлечения могут сделать вас незащищенным и уязвимым.Вы можете быть озабочены тем, что ваш партнер переживает отношения и мнением о вас, не останавливаясь, чтобы проверить свои собственные чувства комфорта, безопасности и собственного достоинства. Хотя это и не всегда идеально, в здоровых отношениях вы, как правило, должны проявлять лучшее друг в друге. Вы учитесь на своих различиях и отмечаете сильные стороны друг друга.
6. Насколько большую роль играет ревность?Наблюдаете ли вы за своим S.Действия О. в социальных сетях? Вы чувствуете себя обиженным или паникуете, если им слишком часто нравятся чьи-то сообщения? Или, что еще хуже, вы ищете их бывшего в социальных сетях и сравниваете себя? Ревность уродлива и притяжательна, она возникает из-за чувства угрозы и неуверенности. Трудно не зацикливаться на вещах, которые вызывают в нас ревность, но наиболее полезно спросить себя, что на самом деле ревность говорит о ваших отношениях. Что заставляет вас чувствовать себя неуверенно? Ревность может закрасться практически в любых отношениях, но чем больше вы обращаетесь с ней, когда она возникает, и остаетесь честными со своим партнером в том, что вы чувствуете, тем больше вы укрепите доверие и настоящую близость в своих отношениях.
Это любовь или увлечение?через GIPHY
Если какой-либо из этих вопросов вызывает отклик, абсолютно необходимо не стыдиться. Общество поощряет нас потерять себя в этом поверхностном представлении о любви, а затем заставляет нас чувствовать себя неудачниками, когда оно неизбежно разваливается. Понимание того, насколько легко впасть в эти паттерны, может не только помочь вам избежать нездоровых отношений, но и действительно помочь вам быть добрым к себе, когда вы выздоравливаете от нездоровых отношений или одержимости.
Всегда помните, что, хотя увлечение может иметь свои забавные моменты, в конечном итоге оно является поверхностным и неустойчивым. Вы можете настолько увлечься вихрем, что не сможете или не захотите видеть, кто этот человек на самом деле. Как сказала Кэролайн Перла, доктор философии сказал Гламур: «Вам нужно различать влюбленность в мифологию, которую вы построили вокруг человека, и любовь к настоящему человеку. Отказавшись от первоначальной фантазии, вы на шаг приблизитесь к подлинным отношениям.”
Наслаждайтесь волнением новой любви, но не забудьте сделать передышку и проверить интуицию. Всегда старайтесь оставаться на земле, будьте добры к себе, когда вы сбиваетесь с курса, и помните, что, хотя чувства мимолетны, настоящая сострадательная любовь — нет.
У вас есть срочные вопросы об отношениях, которые вы слишком волнуетесь, чтобы задавать друзьям? Мы создали новую колонку под названием #AskOneLove, чтобы ответить на ваши вопросы о свиданиях, дружбе и многом другом!
Что на самом деле значит быть влюбленным
Вы стоите за занавесом, вот-вот выйдете на сцену, чтобы столкнуться с множеством лиц, наполовину окутанных тьмой перед вами.По мере того, как вы приближаетесь к прожектору, ваше тело с каждым шагом становится все тяжелее. Знакомый стук эхом разносится по всему вашему телу — ваше сердцебиение зашкаливает.
Не волнуйтесь, не только вы страдаете глоссофобией (также известной как речевое беспокойство или боязнь говорить с большой толпой). Иногда беспокойство возникает задолго до того, как вы даже стоите на сцене.
Защитный механизм вашего тела отвечает, заставляя часть вашего мозга выделять в кровь адреналин — то же химическое вещество, которое выделяется, как если бы за вами гнался лев.
Вот пошаговое руководство, которое поможет вам преодолеть страх публичных выступлений:
1. Подготовьте себя морально и физически
По мнению экспертов, мы созданы для того, чтобы показывать тревогу и распознавать ее в других. Если ваше тело и разум обеспокоены, ваша аудитория заметит. Следовательно, важно подготовиться перед большим шоу, чтобы выйти на сцену уверенными, собранными и готовыми.
«Ваш внешний мир — это отражение вашего внутреннего мира.То, что происходит внутри, видно снаружи ». — Боб Проктор
Легкие упражнения перед презентацией помогают улучшить циркуляцию крови и отправить кислород в мозг. С другой стороны, умственные упражнения могут помочь успокоить ум и нервы. Вот несколько полезных способов успокоить ваше учащенное сердцебиение, когда вы начинаете чувствовать бабочек в животе:
Разогрев
Если вы нервничаете, скорее всего, ваше тело будет чувствовать то же самое. Ваше тело напрягается, мышцы стянуты или вы вспотели.Аудитория заметит, что вы нервничаете.
Если вы заметили, что именно это происходит с вами за несколько минут до выступления, сделайте пару растяжек, чтобы расслабить и расслабить ваше тело. Перед каждым выступлением лучше разминаться, так как это способствует повышению функционального потенциала организма в целом. Мало того, это увеличивает мышечную эффективность, улучшает время реакции и ваши движения.
Вот несколько упражнений, которые помогут расслабить тело перед началом шоу:
- Повороты для шеи и плеч — Это помогает снять напряжение и давление мышц верхней части тела, поскольку повороты сосредоточены на вращении головы и плеч и расслаблении мышц.Стресс и беспокойство могут сделать нас неподвижными в этой области, что может вызвать возбуждение, особенно когда вы стоите.
- Растяжка руки — Мы часто используем эту часть наших мышц во время речи или презентации с помощью жестов и движений рук. Растяжка этих мышц может снизить утомляемость рук, расслабить вас и улучшить диапазон языка тела.
- Повороты талии — Положите руки на бедра и вращайте талией круговыми движениями. Это упражнение направлено на расслабление брюшной полости и поясницы, что очень важно, поскольку оно может вызвать дискомфорт и боль, что еще больше усиливает любые беспокойства, которые вы можете испытывать.
Сохраняйте водный баланс
Вы когда-нибудь чувствовали себя сухим за секунду до того, как заговорить? А потом выходить на сцену скрипучим и скрипучим перед публикой? Это происходит потому, что адреналин от страха перед сценой вызывает ощущение сухости во рту.
Чтобы предотвратить все это, важно, чтобы перед выступлением мы получали достаточно жидкости. Глоток воды поможет. Однако пейте умеренно, чтобы вам не приходилось постоянно ходить в туалет.
Старайтесь избегать сладких напитков и кофеина, так как это мочегонное средство, а это значит, что вы почувствуете сильную жажду.Это также усилит ваше беспокойство, из-за которого вы не сможете говорить ровно.
Медитация
Медитация хорошо известна как мощный инструмент успокоения ума. Дэн Харрис из ABC, со-ведущий выпускных программ Nightline и Good Morning America и автор книги под названием 10% Happier , рекомендует, чтобы медитация помогала людям чувствовать себя значительно спокойнее и быстрее.
Медитация — это тренировка для ума. Это дает вам силу и концентрацию, чтобы отфильтровать негатив и отвлекающие факторы словами поддержки, уверенности и силы.
Медитация осознанности, в частности, является популярным методом, чтобы успокоить себя перед выходом на большую сцену. Практика включает в себя удобное сидение, сосредоточение внимания на своем дыхании, а затем сосредоточение внимания вашего ума на настоящем, не отвлекаясь от забот о прошлом или будущем, что, вероятно, включает в себя блуждание на сцене.
Вот хороший пример управляемой медитации перед публичным выступлением:
2. Сосредоточьтесь на своей цели
Людей, которые боятся публичных выступлений, объединяет одна общая черта: слишком много внимания уделяется себе и возможности неудачи.
Я выгляжу смешно? Что делать, если я не могу вспомнить, что сказать? Я глупо выгляжу? Люди будут меня слушать? Кого-нибудь волнует, о чем я говорю? »
Вместо того, чтобы думать таким образом, переключите свое внимание на единственную истинную цель — внести что-то ценное для вашей аудитории.
Решите, какого прогресса вы хотите добиться от аудитории после презентации. Обратите внимание на их движения и выражения, чтобы адаптировать свою речь к тому, чтобы они хорошо проводили время и выходили из комнаты как более лучшие люди.
Если ваше собственное внимание не приносит пользы и каким должно быть, когда вы говорите, переключите его на то, что приносит пользу. Это также ключ к установлению доверия во время вашей презентации, поскольку аудитория может ясно видеть, что вы серьезно относитесь к их интересам.
3. Преобразуйте негатив в позитив
Внутри нас постоянно борются две стороны: одна наполнена силой и храбростью, а другая — сомнениями и неуверенностью. Кого ты будешь кормить?
«Что, если я испорчу эту речь? Что, если я недостаточно смешной? Что, если я забуду, что сказать? »
Неудивительно, почему многим из нас неудобно проводить презентации.Все, что мы делаем, — это терпим поражение, прежде чем у нас появится шанс проявить себя. Это также известно как самоисполняющееся пророчество — убеждение, которое сбывается, потому что мы действуем так, как будто оно уже есть. Если вы считаете себя некомпетентным, то со временем это станет правдой.
Мотивационные тренеры рекламируют, что положительные мантры и утверждения имеют тенденцию повышать вашу уверенность в наиболее важных моментах. Скажите себе: «Я справлюсь с этой речью, и я смогу это сделать!»
Воспользуйтесь своим выбросом адреналина, чтобы добиться положительного результата, а не думать о негативных «а что, если».
Вот видео психолога Келли МакГонигал, которая побуждает свою аудиторию превращать стресс в нечто положительное, а также предлагает методы, как с ним справиться:
4. Понимание вашего контента
Знание вашего контента на кончиках ваших пальцев помогает уменьшить ваше беспокойство, потому что есть одна вещь, о которой нужно беспокоиться. Один из способов добиться этого — несколько раз попрактиковаться перед выступлением.
Однако дословное запоминание вашего сценария не приветствуется.Вы можете замерзнуть, если что-то забудете. Вы также рискуете показаться неестественным и менее доступным.
«Никакое чтение или запоминание не принесут вам успеха в жизни. Главное — это понимание и применение мудрых мыслей ». — Боб Проктор
Многие люди неосознанно делают ошибку, читая со своих слайдов или дословно запоминая свой сценарий, не понимая их содержания — это явный способ переутомить себя.
Понимание вашего речевого потока и содержания облегчает вам преобразование идей и концепций в ваши собственные слова, которые затем вы можете ясно объяснить другим в разговорной манере. Создание слайдов, включающих текстовые подсказки, также является легким приемом, чтобы вы могли быстро вспомнить свой поток, когда ваш разум становится пустым.
Один из способов понять это — запомнить общие концепции или идеи, содержащиеся в вашей презентации. Это поможет вам говорить более естественно и позволит проявиться вашей индивидуальности.Это похоже на путешествие вашей аудитории с несколькими ключевыми вехами.
5. Практика ведет к совершенству
Как и большинство людей, многие из нас от природы не настроены на публичные выступления. Редко люди подходят к большой аудитории и безупречно выступают без каких-либо исследований и подготовки.
На самом деле, некоторые из ведущих докладчиков делают это легко во время показа, потому что они провели бесчисленные часы за кулисами в глубокой практике. Даже такие великие ораторы, как покойный Джон Ф.Кеннеди заранее готовил свою речь несколько месяцев.
Публичные выступления, как и любой другой навык, требуют практики — будь то отработка речи бесчисленное количество раз перед зеркалом или ведение заметок. Как говорится, совершенство достигается на практике!
6. Будьте аутентичными
Нет ничего плохого в том, чтобы чувствовать стресс перед тем, как подняться, чтобы выступить перед аудиторией.
Многие люди боятся публичных выступлений, потому что боятся, что другие будут судить их за то, что они показали свое истинное, уязвимое «я».Тем не менее, уязвимость иногда может помочь вам выглядеть более искренним и понятным, как оратор.
Отбросьте притворство, будто пытаетесь вести себя или говорить как кто-то другой, и вы обнаружите, что риск стоит того. Вы становитесь более искренним, гибким и спонтанным, что позволяет легче справляться с непредсказуемыми ситуациями — будь то сложные вопросы от толпы или неожиданные технические трудности.
Узнать свой подлинный стиль речи очень просто.Просто выберите тему или вопрос, который вам интересен, и обсудите это, как обычно, с близкой семьей или другом. Это похоже на личный разговор с кем-то один на один. Отличный способ сделать это на сцене — выбрать случайного члена аудитории (с надеждой на успокаивающее лицо) и поговорить с одним человеком во время выступления. Вы обнаружите, что проще общаться с одним человеком за раз, чем со всей комнатой.
С учетом сказанного, чтобы чувствовать себя достаточно комфортно, чтобы быть самим собой перед другими, может потребоваться немного времени и некоторого опыта, в зависимости от того, насколько комфортно вам быть самим собой перед другими.Но как только вы примете это, страх сцены не будет таким пугающим, как вы изначально думали.
Докладчики, такие как Барак Обама, являются ярким примером настоящего и страстного оратора:
7. Оценка после выступления
И последнее, но не менее важное: если вы выступали публично и были травмированы неудачным опытом, попробуйте воспринимать это как усвоенный урок, чтобы улучшить себя как оратора.
Не ругайте себя после презентации
Мы самые суровые к себе, и это хорошо.Но когда вы закончите выступать с речью или презентацией, дайте себе признание и похлопайте по плечу.
Вы успели закончить все, что должны были сделать, и не сдавались. Вы не позволили своим страхам и неуверенности добраться до вас. Гордитесь своей работой и верьте в себя.
Совершенствуйте свою следующую речь
Как упоминалось ранее, практика действительно ведет к совершенству. Если вы хотите улучшить свои навыки публичных выступлений, попробуйте попросить кого-нибудь снять вас на видео во время выступления или презентации.После этого наблюдайте и наблюдайте, что вы можете сделать, чтобы улучшить себя в следующий раз.
Вот несколько вопросов, которые вы можете задать себе после каждого выступления:
- Как я это сделал?
- Есть ли области для улучшения?
- Я выглядел или казался напряженным?
- Я наткнулся на свои слова? Почему?
- Я слишком часто говорил «ммм»?
- Как проходила речь?
Запишите все, что вы наблюдали, и продолжайте практиковаться и совершенствоваться.Со временем вы сможете лучше справляться со своими страхами перед публичными выступлениями и выглядеть более уверенно, когда это необходимо.
Если вы хотите получить еще больше советов о публичных выступлениях или проведении отличной презентации, ознакомьтесь с этими статьями:
Как узнать, настоящая ли это любовь? Вот факты
Обновлено 28 апреля 2021 г.
Медицинское освидетельствование: Лаура Анже
Вы влюблены? Talk It Out
Консультант по взаимоотношениям может вам помочь! Зарегистрируйтесь онлайн Этот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все комиссии, связанные с платформой.Источник: pexels.com
Если вы какое-то время были связаны с кем-то, как вы можете определить, действительно ли этот человек любит вас или он играет с вами, пока не появится кто-то получше? И если они расстанутся с вами, вы можете почувствовать, что даже не знаете, о чем больше думать, например … любовь настоящая ?
Хотя книги и фильмы продают на страстных интрижках, в реальной жизни правда о любви заключается в том, что она, одним словом, скучна. Они могут мириться друг с другом и помогать друг другу расти с течением времени.Это то, что остается после угасания страсти, и если то, что осталось, полезно для здоровья, то вы знаете, что это настоящая любовь .
Что, пожалуй, самое интересное в настоящей любви, так это то, что ее невозможно определить. Вот как вы знаете, что это настоящая вещь. Страсть, щенячья любовь, изменчивые отношения, подростковые романы — все это имеет ярлыки и знаки, указывающие на них. Настоящую любовь не так-то просто уложить в коробку с аккуратно завернутым бантом. Настоящая любовь… есть.
Ниже приведены некоторые дополнительные факты о любви, которые могут заставить вас почувствовать себя теплее, могут развеять любые мифы, в которые вы можете верить, и могут помочь вам в ваших поисках настоящей любви.
Самая естественная и настоящая любовьЗнаете ли вы, что не только люди моногамны друг другу? Если вы когда-нибудь думали про себя, находясь в депрессивном состоянии после разрыва, что, возможно, любовь ненастоящая, вы можете утешиться, узнав, что животные действительно формируют любовные узы друг с другом.
Известно, что животные, такие как волки, пингвины, лебеди и орлы, и даже жуки, например термиты, остаются с одним партнером на всю жизнь.Так что в следующий раз, когда вы услышите, как кто-то скажет: «Моногамия неестественна!» вы можете ответить «это так!»
Пора пойти в спортзал!
Источник: pexels.com
Исследования показывают, что женщин меньше привлекают мужчины с животом. Если вы когда-либо чувствовали себя мелким из-за того, что вас меньше привлекал, скажем, ваш коренастый друг с золотым сердцем, чем вы были парнем в колледже с твердым прессом, то это один из тех любовных фактов, которые может заставить вас почувствовать себя немного лучше.
Получается; ты не мелкий из-за такого чувства. На самом деле считается, что у мужчин с животом уровень тестостерона ниже, чем у мужчин, которые поддерживают форму. Живот может сигнализировать дамам о том, что у этого мужчины, в частности, низкий коэффициент фертильности, и поэтому, если она выберет его в качестве спутника жизни, она не сможет иметь детей.
Однако вот кое-что интересное: исследования показывают, что нас, как правило, на бессознательном уровне, конечно, привлекают те, кто похож на наших родителей ни внешностью, ни запахом.Итак, если вы дразните своего друга за то, что он «пухлый охотник», возможно, вам стоит обратить более пристальное внимание на родителей вашего друга, прежде чем судить.
Это касается и мужчин. Мужчин, как правило, привлекают женщины, костяк которых напоминает костную ткань их матерей. Так что, если мама вашего парня невысокая и миниатюрная, а вы невысокие и миниатюрные, что ж … вы видите, к чему все идет.
Интересно, однако, что мы склонны уделять больше внимания тому, насколько привлекательно тело человека, когда мы просто ищем случайную интрижку вместо постоянных, преданных, долгосрочных отношений.Для более длительных отношений мы обычно больше сосредотачиваемся на том, насколько привлекательно лицо человека, а не его тело.
Когда все эти разные вещи происходят одновременно, неудивительно, что любовь может быть таким сложным беспорядком! Как вас может привлекать привлекательное тело, которое может напоминать дряблое тело одного из ваших родителей, но при этом вас больше привлекает лицо человека, чем его или ее тело — или больше его или ее тело, чем лицо — в зависимости от ваши приоритеты? Помощь! В любви можно быть уверенным в том, что ее невозможно рационализировать.
Любовь обладает целебными свойствамиВы влюблены? Talk It Out
Консультант по взаимоотношениям может вам помочь! Зарегистрироваться онлайнИсточник: pexels.com
Любовь обладает множеством целебных свойств, которые делают ее поистине завораживающей. Например, объятия с кем-то высвобождают окситоцин, имитируя чувство приема болеутоляющего у многих людей. То же самое и с держанием за руки. Если вы держитесь за руки со своим любимым человеком, это может помочь рассеять любые чувства беспокойства или страха, которые могут у вас возникнуть, а также снизить остроту любой физической боли, которую вы можете испытывать.
Ваша вторая половинка уехала по делам? Без проблем! Исследования показывают, что даже , глядя на на фотографию любимого человека, могут уменьшить боль так, как никакие другие отвлекающие факторы.
Было показано, что влюбленность в кого-то имеет тот же эффект, что и прием кокаина. Оба вызывают чувство эйфории. Однако влюбленность, конечно, более здоровый вариант — не только потому, что это не запрещенное вещество, но и потому, что оно заставляет ваше тело выделять химические вещества, которые одновременно стимулируют 12 областей вашего мозга! Неудивительно, что влюбленность может сделать некоторых художников такими креативными!
Кстати, вы знаете, что в первые дни отношений вы склонны вести себя не так, как вы? Вы пытаетесь не вызывать подозрений, но в итоге делаете именно это и выдаете себя? Оказывается, когда мы находимся в совершенно новых отношениях, уровень серотонина падает (химическое вещество в нашем мозгу, которое делает нас счастливыми), а уровень кортизола повышается (химическое вещество, которое возникает в результате стресса).Из-за этого мы на законных основаниях проявляем симптомы, тесно связанные с обсессивно-компульсивным расстройством, а не пребываем в состоянии чистого блаженства.
Настоящая любовь даетЧасть большой репутации настоящей любви в нашей культуре — это ее способность сильно трансформировать людей. Конечно, настоящая любовь требует терпения, взаимности и некоторой самоотверженности, но также верно и то, что настоящая любовь может наделить нас этими качествами. Часто, когда мы действительно, искренне влюблены в кого-то, мы хотим видеть его счастливым любой ценой — наше желание уделять им свое время, внимание, привязанность или жесты признательности возрастает, и мы испытываем к ним гораздо больше милосердия, чем мы можем испытывать чувства по отношению к другим людям в нашей жизни.
Самое главное, что наше желание дать им совсем не цинично. Мы хотим больше, чем дарить своим любовникам подарки, чтобы получить что-то взамен или оживить сексуальные отношения, мы хотим отдать хотя бы частично из нашего собственного чувства доброй воли по отношению к ним, независимо от того, что мы получим в ответ, и независимо от многие в противном случае непомерно высокие затраты.
В конце концов, отдавать, а не получать — главное правило хороших отношений. Любовь требует доброты; отношения, которые сосредоточены исключительно на самомотивированном интересе, не только токсичны для нашего психического здоровья, но также, скорее всего, обречены на провал.
Настоящая любовь — это пробуждениеМногие люди, которые влюбляются — и остаются влюбленными надолго — сообщают, что человек, с которым они в конечном итоге провели большую часть своей жизни, во многом отличался от своих прошлых партнеров, и что их время, проведенное вместе, значительно отличалось от их типичного шаблоны отношений. Любовь всей их жизни отличалась очень отчетливо, часто с самых первых моментов, когда они когда-либо проводили вместе.
Может быть, вы тот, кто всегда был холодным и скрытным в новых отношениях, но ваш новый партнер заставляет вас открыться и раскрыть, кто вы на самом деле. Может быть, вам всегда нравились грубые и грубые парни, но ваше внимание привлекает добрый, тихий мужчина. Может быть, вы всегда были больше ориентированы на физическое влечение и сексуальное влечение в отношениях, но эта новая девушка — это та, с кем вы могли видеть себя хорошими друзьями с и — хорошим партнером. Когда вы встречаетесь с любовью всей своей жизни, то вещи, которые обычно были самыми важными в отношениях — отличный секс, хорошие волосы, хорошая работа, — могут показаться неважными.
Хотя трудно сказать, что эти чувства всегда способствуют крепким, прочным отношениям, они говорят об уникальной природе настоящей любви и о том, насколько важны некоторые из этих невыразимых, штампованных качеств, таких как «естественная химия», в том, как мы находим настоящую любовь. . Если ваш партнер — это тот, кто чувствует себя в хорошем смысле отличным от большинства ваших предыдущих партнеров, если вы чувствуете то, чего никогда не чувствовали раньше, независимо от того, сколько отношений у вас было в прошлом, это может быть возможным. что настоящая сделка в ваших руках.
Этот факт также служит хорошим напоминанием о том, что мы можем найти настоящую любовь где угодно — не только с парнями или девушками, которых мы исторически считали «нашим типом». Тем не менее, с уникальными людьми, которым каким-то образом удалось пробудить в нас ту сторону, которую мы никогда раньше не видели и не представляли.
Настоящая любовь ждет… и высиживаетХотя вы можете верить в любовь с первого взгляда, реальность такова, что любовь с первого взгляда больше связана с влечением и увлечением, чем с настоящей любовью.Новые отношения иногда могут сбить нас с ног и сделать нас слепыми к истинному характеру человека; Как только вы узнаете о финансовой истории человека, его гигиенических привычках (или их отсутствии), политических взглядах или морали, вы можете усомниться в том, насколько вы искренне «влюблены» в этого человека. Вот почему настоящая любовь требует так много времени, чтобы осознать — многие другие факторы влияют на то, что человек влюбляется в кого-то (и остается влюбленным) в кого-то другого.
На самом деле, требуется около года, чтобы фаза увлечения в отношениях рассеялась и появилась настоящая любовь.Обычно вы знаете, когда эта фаза заканчивается, потому что именно в это время начинаются первые настоящие ссоры, и вы начинаете видеть, как вы оба восстанавливаетесь после этих ссор. Если отношения переживут эти мелкие споры, тогда вы оба начнете понимать, что действительно любите друг друга. Вы узнаете, что это действительно настоящая любовь, когда вы двое находитесь на одной волне по большинству важных вопросов в вашей жизни, а в том, в чем вы не согласны, вы достаточно заботитесь о понимании и слушании другого человека, которого вы готовы пойти на уступки.
Настоящая любовь не всегда вечнаИсточник: rawpixel.com
Что может быть разрушительным в настоящей настоящей любви, так это то, что даже если вы чувствуете, что встретили мужчину или женщину, с которыми, как вам кажется, будете вечно, и для вас больше нет никого в мире, вполне возможно, что ваша настоящая любовь может исчезнуть. Хотя вам может казаться, что они — любовь всей вашей жизни, нет никакой гарантии, что вы почувствуете то же самое через пять или десять лет, а может быть, даже через год.Жизненный опыт может существенно изменить человека, сильно повлияв на отношения в его жизни. Хотя вы можете любить этого человека сейчас, также непросто предсказать, что вы будете чувствовать, когда у вас появится время для личностного роста в долгосрочной перспективе.
Вот почему юная любовь часто недолговечна. Невероятно сложно поддерживать долгосрочные отношения с людьми, которые не испытали того же, что и вы. После окончания школы девушка может переехать из дома, переехать в общежитие колледжа и встретить много новых людей, которые могут изменить ее точку зрения способами, которые она никогда не считала возможным.И хотя она все еще может заботиться о своей школьной возлюбленной, у них больше нет общего, чтобы поддерживать отношения крепкими, и она может понять, что то, что у них было, было скорее незрелой любовью, чем то, что ожидает их обоих в будущем. . Личностный рост неизбежен, но его траектория непредсказуема, и трудно оставаться в любви с кем-то, когда один или оба из вас больше не одни и те же люди.
Истинная любовь тоже может угаснуть, но, возможно, не так резко. Иногда люди естественно расходятся.
Хорошая новость в том, что можно снова обрести настоящую любовь с кем-то другим. Конечно, вы можете продолжать быть счастливым с кем-то, даже если ваши желания и потребности сильно отличаются от тех, которые были у вас, когда вы впервые встретили свою давнюю любовь. Это потому, что вы всегда можете найти людей, которые разделяют ценности, схожие с вашими сейчас.
Трудно поверить, что для каждого из нас существует только один человек. Подумайте обо всем, что вам нравится. Есть только один поклонник Стилерса? Или один человек, посещающий конкретное бродвейское шоу? Нет, есть тысячи хороших мужчин и женщин, которые разделяют схожие интересы — может быть, несколько одинаковых.Есть тысячи людей, которые разделяют ваши политические взгляды, ваши взгляды на воспитание детей и ваши религиозные убеждения. То, что одни отношения закончились, как бы грустно это ни было, не означает, что ваша романтическая жизнь здесь должна закончиться. Каждый день — еще один шанс познакомиться с кем-то новым и быть счастливым.
Настоящая любовь у всех разнаяХотя может казаться, что существуют правила и стандарты в отношении того, что требует и влечет за собой настоящая настоящая любовь, дело в том, что рассказы даже самых счастливых и долговечных пар будут сильно отличаться во многих аспектах.Подобно тому, как каждый человек уникален, любые прекрасные отношения — это совершенно разные перестановки любви.
Пожалуй, самое интересное в настоящей любви — это то, что ее невозможно определить — именно так вы узнаете, что это настоящая любовь. Страсть, щенячья любовь, изменчивые отношения, подростковые романы — все это имеет ярлыки и диагностические признаки, которые указывают на них, достаточно просто заполнить контрольный список. Настоящую любовь не так-то просто уложить в коробку с аккуратно завернутым бантом. Настоящая любовь — это , вот и все.Вы либо искренне любите этого человека, либо нет.
Хотите узнать больше о настоящей любви и увлечении? Обратитесь к одному из наших консультантов за дополнительной информацией и советом.
Часто задаваемые вопросы (FAQ)
Как выглядит настоящая и настоящая любовь?
Истинная любовь может выглядеть как что угодно со стороны — не существует точно надежной формулы, которой соответствуют все самые лучшие хорошие отношения.Однако можно последовательно предположить, что отношения с элементом настоящей любви основаны на взаимопонимании, терпении, общении, сочувствии и самоотверженности (в разумной степени). Любовь требует, чтобы эти вещи процветали, и иногда даже в новых отношениях вы можете сказать, посеяны ли семена взаимопонимания, или, в конечном итоге, у вас двоих никогда не будет стабильных, хороших отношений.
Как узнать, любовь ли это?
Может быть сложно увидеть в прошлом увлечение новыми отношениями, и может потребоваться время, чтобы понять, действительно ли то, что вы чувствуете, является любовью.Однако, как только между вами все уляжется, вы сможете взглянуть на саму основу ваших отношений и увидеть, реально ли то, что между вами и вашим партнером.
Как узнать, влюблен ли в вас человек?
Хотя невозможно узнать, влюблен ли кто-то в вас наверняка, если он не сказал так много, он может дать некоторые подсказки, указывающие на то, что он особенно сильно к вам относится. Влюбленный человек хочет направить большую часть своего внимания и интереса на объект своей привязанности — если этот человек уделяет вам больше внимания, чем другим людям, это может указывать на романтический интерес или даже любовь.Они также могут казаться особенно эмоционально настроенными на вас, до такой степени, что они могут испытывать вашу боль рядом с вами или испытывать радость, когда вы чувствуете себя радостным. Еще один признак — желание включить вас в свою жизнь — если они приложат усилия, чтобы рассказать вам о том, что для них важно, и включить вас в свой нынешний (и, возможно, будущий, долгосрочный) образ жизни, это хороший признак того, что они глубоко заботятся. ты.
Как узнать, что мужчина — ваша настоящая любовь?
Идея родственной души очень романтична и волшебна — и действительно, на первых этапах новых отношений может возникнуть ощущение, что вы встретили человека, который вам точно соответствует, как кусок пазла, который встал на место.
Однако реальность такова, что в мире есть множество людей, с которыми вы могли бы быть блаженно счастливы, и маловероятно, что кто-то из единичных людей когда-либо станет вашей «родственной душой».
Я его люблю или просто привязан?
Трудно понять, действительно ли вы любите кого-то или полагаетесь на его компанию и внимание для комфорта — иногда то, как эти две вещи выглядят со стороны, может заставить их казаться взаимозаменяемыми.
Тем не менее, простая привязанность часто ориентирована на то, чтобы одному партнеру было комфортно находиться в отношениях, а не на привязанности к самому партнеру. Если вы сосредотачиваетесь на ярлыке отношений, безопасность их внимания заставляет вас чувствовать себя идеальной парой и казаться ей; вы можете быть привязаны к ним.
В настоящих любовных отношениях вы достаточно доверяете своему партнеру, чтобы быть вдали от него, дать ему пространство, а также расти и исследовать вместе с ним. В отношениях привязанности акцент часто делается на том, чтобы оставаться статичным и комфортным, и часто это может быть корыстным, а не взаимовыгодным.
Уходит ли настоящая и настоящая любовь?
К сожалению, да, даже настоящая любовь со временем может угаснуть и исчезнуть. В средствах массовой информации образы любви, которая длится вечно, или любви, способной выдержать сильное напряжение, являются романтичными. Тем не менее, они не всегда точно отражают отношения многих людей, испытавших настоящую любовь. Как большинство из нас видели и даже испытали на себе, даже некоторые из самых любящих и стабильных пар могут со временем разойтись или внезапно разойтись в результате прекращения отношений. Настоящая любовь похожа на любую другую эмоцию в чувствах в нашей жизни — хотя некоторые чувства и переживания могут оставаться стабильными в долгосрочной перспективе, большая часть нашего опыта постоянно колеблется и может меняться в зависимости от нашего жизненного опыта.
Однако для многих настоящая любовь может длиться долго и длиться до самой смерти. Вечная любовь не обязательно является плохим желанием — это просто не самая реалистичная перспектива.
Кто влюбляется быстрее?
Исследования часто показывают, что мужчины испытывают чувство любви быстрее, чем женщины, хотя наша культура склонна представлять женщин как безнадежных романтиков.Однако все зависит от человека, его предпочтений и прошлого опыта; То, что кто-то является женщиной, не означает, что она обязательно всегда будет влюбляться в кого-то медленнее, и просто потому, что кто-то — мужчина, это не обязательно означает, что он всегда будет бросать осторожность своими эмоциями.
Как узнать, что он твоя вторая половинка?
Ваша вторая половинка — это тот, кто:
- Уважает вас
- Видел вас в наиболее уязвимом и несовершенном виде и даже сейчас принимает вас
- Видел, как вы справлялись с кризисом, и поддерживал вас на протяжении всего периода
- Обладает личностью, которая вам искренне нравится и делает вас счастливыми
- Он любит тебя, даже когда ты ему не нравишься
- Потребовалось время, чтобы познакомиться с вами, даже самые сложные детали
- Видит то же будущее, что и вы
- Имеет те же цели, что и вы
- Хочет от отношений того же, что и вы
- Источник постоянства и покоя в вашей жизни
- Общается с вами открыто, честно и эффективно
Как узнать, настоящая ли это любовь?
Когда вы действительно любите кого-то, это означает, что вы тоже прошли через сложные моменты с ним.Вы знаете о недостатках друг друга, но вы преодолели эти плохие ссоры и решили принять друг друга. Когда мы впервые встречаемся, мы ищем кого-то, кто нам нравится, и почти ждем, пока он впечатлит нас и выделится из остальной части пула знакомств. Но что-то происходит после любовного кризиса, когда вы перестаете спрашивать себя, как ваш партнер может произвести на вас впечатление, и вместо этого начинаете беспокоиться о том, что вы можете сделать, чтобы сделать его счастливым.
Любовь реальна или это всего лишь иллюзия?
Любовь — это настоящее чувство.Это не иллюзия, но, понятно, вы можете подумать, что это так. Когда вы любите кого-то и расстаетесь, может показаться, что отношений никогда не было. Такая же накал чувств со временем угасает. Но связь была реальной. Вы влюбились в другого человека, и это был прекрасный опыт. Когда его нет, больно, но это не значит, что этого не было. И ты снова найдешь любовь. Когда ты чувствуешь себя любимым, это одно из самых прекрасных ощущений. Это настоящая сделка. Это не иллюзия.Романтическая любовь объединяет людей. Нет ничего прекраснее, чем чувствовать себя связанным с другим человеком. Когда ты чувствуешь, что тебя любят, это не намек. Когда два человека искренне понимают друг друга и соединяются на глубоком уровне, это прекрасное ощущение. Есть много разных видов любви. Романтический вид, связанный с дружбой и связанной с этим семьей. Все это действительные типы любви. В них участвуют люди, демонстрирующие друг другу свои чувства и верность.Любовь, которая длится во времени, включает двух людей, которые пытаются наладить отношения. Эти люди хотят заботиться друг о друге. Любовь означает искренность с другим человеком. Речь идет о том, чтобы показать свою истинную сущность. Любовь означает принятие друг друга. Это не иллюзия. Это настоящая сделка.
Реальна ли любовь с научной точки зрения?
Было проведено множество научных исследований любви. Они показывают, что людям нужно это чувство в жизни, чтобы быть счастливыми.Это не значит, что вам нужно быть в романтических отношениях, чтобы чувствовать себя любимым. Есть много способов испытать эмоции. Наука показывает нам, что любовь необходима для нашего существования как людей. Многим это нравится. Когда вы испытываете эти чувства, вы хотите их все больше и больше. Это может быть похоже на зависимость. Как только вы почувствуете эту эйфорию от любви, вы захотите ее. Согласно науке, химические вещества, такие как дофамин, выделяются в мозг, когда вы находитесь рядом с тем, кто вас любит. Ваш разум хочет этого счастливого химического вещества.Если вы любите любовь, вы ее жаждете. Вы активно ищете людей, которые будут вас обожать. Когда вы любите любовь, вы можете сосредоточиться не на том, чтобы найти кого-то, кто вас поймет, а на том, чтобы найти человека, который обратит на вас внимание. Это не то же самое, что искать того, кто подарит настоящую любовь. Вы жаждете внимания и химической реакции в мозгу. Дофамин высвобождается, когда вы дарите любовь и получаете ее. Наука показывает нам, что это настоящие чувства.
Любовь — это настоящее чувство?
Любовь — это настоящее чувство.Вы не представляете этого, когда вас необъяснимо тянет к кому-то. Есть научные компоненты, которые нужно любить, такие как химические вещества и феромоны. Например, вы можете жаждать общения с другим человеком из-за его запаха. Но эмоции настоящие. Он воспламеняется, когда вы находитесь рядом с кем-то, кто ценит вас и понимает, кто вы есть. Безусловная любовь означает, что что бы ни случилось, вы клянетесь любить друг друга. Это верность, которую обещают друг другу два человека. Чтобы любовь росла, вы должны быть верны другому человеку.Он основан на доверии и понимании.
Некоторые путают любовь и секс. Вы можете думать, что любите кого-то из-за того, что занимаетесь сексом с ним. Это связано с химическими веществами, которые вырабатываются в мозгу после полового акта с партнером. «Сексуальная любовь» — это не то же самое, что искренние эмоции, которые вы испытываете, когда знакомитесь с кем-то на глубоком уровне. Вы испытываете физическое удовольствие и связь с кем-то. Но «сексуальная любовь» — это больше физическая связь, чем эмоциональная.Если вам интересно, существует ли настоящая любовь, попробуйте найти того, кто вас поймает. Стоит быть уязвимым, чтобы общаться с другим человеком. Вы можете убедиться, что настоящая любовь существует, когда встретите нужного человека. У вас есть право найти кого-то, кто заставит вас почувствовать себя любимым. Когда вы находите человека, который открыт и желает видеть вас таким, какой вы есть, он сможет вас полюбить.
Любовь — это фальшивая эмоция?
Любовь — это не поддельные эмоции. Это настоящая и важная часть жизни.Это обогащает вашу жизнь и показывает, что другие люди вас видят. Чувство любви — прекрасная часть человеческого опыта. Ваше тело и душа кажутся живыми. Верить в то, что настоящая любовь существует, — сильная вещь. Это означает, что вы верите в человечество. Если вы дадите настоящую любовь, у вас больше шансов ее получить. Вы должны быть готовы выставить себя на всеобщее обозрение. Может быть, вы заходите на сайт знакомств или просите друга познакомить вас с кем-то. Возможно, вы случайно встречаетесь с кем-то в кофейне и прежде чем осознаете это, вы понимаете, что с вами свершилась любовь.Это было не намеренно, и вы никого не искали. Любовь ждала тебя, и ты ее нашел. Вам повезло, что вы нашли человека, который вас обожает. Человек, которого вы любите, тоже, возможно, не ожидал этого: они пили кофе и не знали, что найдут вас. Любовь было очень легко найти, потому что ты не искал.
Когда вы откроетесь, вы удивитесь тому, кого найдете. Вы будете любить людей, и у вас может быть разбито сердце. Это естественная часть жизни.Но потом вы любите людей и обнаруживаете, что они отвечают вам взаимностью. Все это часть человеческого бытия. Вы найдете человека, которого сможете полюбить. Не отказывайся от настоящей любви. Вам может показаться, что поиски безнадежны. Может быть, вы были разочарованы в прошлом. Возможно, кто-то разбил вам сердце, и вы боитесь снова открыться. Это естественное чувство. Но есть надежда, и ты снова полюбишь кого-то. Раньше вы могли любить, поэтому вы можете найти другого человека, который будет о вас глубоко заботиться.Когда вы в это верите, это возможно.
Источники:
https://www.boredpanda.com/love-facts-list/
https://www.beautyandtips.com/relationship-advice-2/10-interesting-facts-about-true-love/
https://blog.udemy.com/psychological-facts-about-love/
https://www.vice.com/en_us/article/a3wekz/why-men-fall-in-love-faster-than-women
https://www.poweroftwomarriage.com/info/free-online-marriage-counseling/
https: // www.gosmartlife.com/save-my-marriage/free-marriage-counseling
Личная терапия
Терапия — это личный опыт, и не все пойдут на нее в поисках одного и того же. Но если вы будете помнить об этих девяти вещах, вы сможете получить максимальную отдачу от онлайн-терапии, независимо от ваших конкретных целей.
Если вам все еще интересно, подходит ли вам терапия и сколько стоит терапия, свяжитесь с нами по адресу [email protected]. ReGain специализируется на онлайн-терапии, чтобы помочь решить все типы проблем с психическим здоровьем.Если вас интересует индивидуальная терапия, напишите нам по адресу [email protected]. Для получения дополнительной информации о BetterHelp как компании, пожалуйста, найдите нас по адресу.
Если вам нужна горячая линия в кризисных ситуациях или вы хотите узнать больше о терапии, см. Ниже:
Дополнительную информацию о психическом здоровье можно получить по телефону:
- SAMHSA (Управление служб охраны психического здоровья и наркозависимости) SAMHSA Facebook, SAMHSA Twitter
- Mental Health America, MHA Twitter, MHA Facebook, MHA Instagram, MHA Pinterest
- WebMD, WebMD Facebook, WebMD Twitter, WebMD Pinterest
- NIMH (Национальный институт психического здоровья), NIMH Facebook, NIMH Twitter, NIMH YouTube
- APA (Американская психиатрическая ассоциация), APA Twitter, APA Facebook, APA LinkedIn, APA Instagram
Что такое любовь? 10 признаков, которые нельзя игнорировать
Наличие кого-то, на кого можно положиться, также, по иронии судьбы, может заставить вас чувствовать себя более независимым.Вам не нужно постоянно проверять отношения со своим партнером, чтобы убедиться, что он по-прежнему любит вас. Вы это уже знаете. Вместо этого вы можете сосредоточить свою энергию на более позитивных начинаниях.
Обратите внимание, что зависеть от кого-то — это не то же самое, что быть «зависимым». Это нормально — зависеть от партнера в определенных вещах: в доброте, понимании, честности. Неверно теряться в процессе.
Черпайте силу, которую дают вам отношения, но помните, где находится ваш самый большой источник силы: внутри вас самих.
Знак № 10: Вы чувствуете доверие«Я не доверяю людям, которые не любят себя, но все же говорят мне:« Я люблю тебя ». Есть африканская поговорка: будь осторожен, когда обнаженный человек предлагает тебе рубашку». — Майя Анжелу
Любовь — это доверие, и чтобы доверять другому, вы должны доверять себе. Подходящий человек заставит вас почувствовать, что вы можете.
Мы все вступаем в отношения с багажом. Некоторые люди нечестно говорят о своих намерениях.Другие влюбляются и разрываются чаще, чем они могут сосчитать, оставляя за собой печальный след. Некоторые ищут удовольствия, комфорта или свободы за пределами своих партнеров. Может быть, ты тоже допустил свою долю ошибок.
С правильным человеком вы почувствуете, что можете подняться над своим прошлым. Независимо от того, какие решения вы или ваши предыдущие партнеры приняли, вы будете уверены, что сумеете оправдать то обстоятельство, которого требует любовь. Вы поверите, что можете быть болельщиком, доверенным лицом и роком своего нового партнера.Вы будете уверены, что сумеете совершить величайший подарок, который вам преподнесли.
Такое доверие превратится в доверие, которое вы испытываете к своему партнеру. Вы не будете сомневаться в их любви к вам, если у них будет плохой день, и вы не будете проверять их телефон на предмет того, чего, как вы надеетесь, не существует. Вы не оттолкнете их, потому что боитесь, что они не будут соответствовать вашим требованиям. Вы будете доверять их суждениям и своим.
Самое главное, вы будете уверены, что с вами все будет в порядке, что бы ни случилось. И вы вздохнете с облегчением, когда отпустите.
Итак, что такое любовь? — Ваш собственный мир
Если вы не испытали все вышеперечисленные признаки, это не значит, что вы не влюбляетесь. Например, можно не иметь бабочек и влюбиться. Вы также можете быть наполнены бабочками, но однажды поймете, что не чувствуете настоящей любви.
Любовь принимает разные формы, и она никогда не будет одинаковой от одного человека к другому. В этом красота любви. Хотя мы можем найти общие темы, чтобы ответить: «Что такое любовь?» мы никогда не достигнем цели полностью.
Итак, вот только одна попытка ответить на вопрос:
Мир, в котором мы живем, — это лот . Это сложно, неопределенно, а иногда и совершенно хаотично. Он также полон сострадания, вдохновения и бесконечных возможностей. Есть миллион путей для путешествий, и, как люди, мы можем выбрать лишь несколько.
Для тех из нас, кто выбирает любовь, мы строим мир внутри мира. Уникально наш собственный мир. Мир, в котором мы можем испытать любовь, раскрывающую, кто мы есть, и все, чем мы можем быть.
Эта любовь — это первый глоток свежего воздуха после дождя. Это тепло, которое мы чувствуем, когда обнимаемся под одеялом. Это мягкий голос, который мы слышим, когда мир становится слишком громким. Это красота, которую мы видим, когда смотрим в глаза другим и видим их сердца.
Нет времени, когда мы чувствуем себя более живыми, чем когда мы любим.
21 разница между «Я люблю тебя» и «Я люблю тебя» — вдохновляющие советы
Фото rawpixel.comКак узнать, действительно ли ты кого-то любишь? Вы чувствуете настоящую любовь или простое влечение?
В чем разница между «Я люблю тебя» и «Ты мне нравишься»?
Многие думали, что они уже нашли любовь всей жизни, но в конечном итоге заплакали.Некоторые говорят, что больше не верят в любовь из-за болезненного опыта отношений. Итак, как распознать любовь?
Взгляните на эти 21 различие между любовью и подобным. Оцените, что вы чувствуете к кому-то, с помощью этих:
Любовь против лайка: 21 разница между «Я люблю тебя» и «Я люблю тебя» Видео
Пожалуйста, помогите нашему каналу YouTube, если вам нравится наше видео. Давайте расти вместе!
Любовь против лайка: 21 разница между «Я люблю тебя» и «Я люблю тебя»
№1.
Как: По тону.
Если вы влюбились в человека из-за его / ее дразнящих глаз, пляжного тела или заманчивого загара, вы называете это влечением.Любовь: она выходит за рамки внешнего вида.
Любовь не смотрит на физические характеристики человека. Хотя многие любовные истории начинались с физического влечения, к любви их привело то, что они узнали друг друга на более глубоком уровне.№2.
Нравится: Вы счастливы быть с этим человеком.
Вы рады быть с этим человеком. Вы чувствуете себя самым удачливым мужчиной / женщиной в мире, потому что он / она рядом с вами.Любовь: Вы находите настоящее счастье, когда находитесь с ним / ней.
Больше азарта. Вы испытываете необъяснимую радость и покой, которые приносит присутствие этого человека. Такое ощущение, что ты дома.№3.
Нравится: Когда человек рядом, вы начинаете стесняться.
Ваше поведение внезапно меняется, когда он / она приезжает.Вы бежите в туалет, чтобы посмотреть на себя в зеркало. Вы должны произвести впечатление.Любовь: вы хотите быть верным себе, когда вы с этим человеком.
Вы хотите, чтобы человек увидел, кто вы на самом деле, в надежде, что он примет вас, несмотря на ваши недостатки. Вы не хотите его / ее обманывать.№4.
Нравится: Это происходит в одночасье.
Вы чувствуете, что сбиты с ног в тот момент, когда ваши взгляды встретились. Это может быть любовь с первого взгляда или несколько часов знакомства с человеком, которые заставили вас понять, что это он / она.Любовь: это требует времени.
Обычно невозможно отследить, когда он запустился. Вы были рядом друг с другом в течение некоторого времени, может быть, как друзья или коллеги, и чем больше вы проводите время вместе, тем больше вы неожиданно привязываетесь.№5.
Нравится: Вы делаете вид, что вам интересно, что говорит этот человек.
Вы хотите, чтобы человек чувствовал, что действительно заботитесь о его / ее мыслях, но правда в том, что вы почти не слышите, что он / она говорит, потому что вы заранее озабочены тем, насколько симпатичен этот человек.Вы также заняты размышлениями о том, как произвести на него впечатление.Любовь: Вам искренне хочется послушать человека.
Вы слушаете то, что говорит человек, потому что хотите лучше его понять. Более того, вы надеетесь, что сможете помочь в случае возникновения проблемы. Вы не пользуетесь ситуацией, чтобы произвести впечатление.№6.
Нравится: Он основан на эмоциях.
Вы задерживаетесь, пока длится головокружительное, экстатическое чувство по поводу этого человека. Когда ваше сердце больше не бьется при виде его / ее, вы говорите, что все кончено.Любовь: это решение.
Это ваше решение оставаться с человеком, заботиться о нем и принимать его недостатки, независимо от того, витает ли в воздухе магия или нет.№7.
Нравится: Вы гордитесь тем, что вас видят с этим человеком.
Вы хотите выставлять напоказ, что этот человек с вами, особенно если он / она хорошо выглядит, потому что вы хотите, чтобы другие девушки / парни завидовали вам.Любовь: Вы гордитесь человеком.
Вы не заботитесь о полномочиях человека, считают ли его / ее хорошей добычей или нет.Вы гордитесь тем, что находитесь рядом с этим человеком просто потому, что любите его.№8.
Нравится: Вы хотите быть лучшим, чтобы он заметил вас.
Вы одеваетесь, делаете все возможное, потому что хотите поймать его / ее взгляд.Любовь: вы вдохновлены быть лучшими в себе, потому что он / она заслуживает самого лучшего.
Вы хотите быть лучшим во всех сферах, а не только физически, потому что хотите быть достойными его / ее.№ 9.
Нравится: Тебя выключили.
Как только вы видите его / ее ужасную или смущающую сторону, вы возвращаетесь на землю из облака 9 и понимаете, что он / она вам больше не нравится.Любовь: вы принимаете все недостатки человека.
Автор фотографии pixel2013
Даже если вы видите, каким плохим он может быть, вы решаете остаться и продолжать верить в его доброту.# 10.
Нравится: Человек идеален в твоих глазах.
Для вас все в нем безупречно.Любовь: Вы не слепы к его / ее несовершенству.
Как говорится, «Любовь не слепа. Он видит, но не возражает ».№11.
Нравится: Вы видите человека во сне.
Поскольку вы думаете о человеке весь день, неудивительно, что вы находите его / ее даже во сне.Любовь: Вы видите человека в своем будущем.
Вы можете представить себе, как построить дом с этим человеком, потому что вы решили, что он / она для вас.№ 12.
Нравится: Вы идете по уши с человеком.
Это похоже на заклинание, которое не дает вам сопротивляться ему / ей. Если бы он попросил вас об этом, вы бы охотно оставили все позади. Вы не можете принять плохие отзывы о человеке и не прислушиваетесь к советам.Любовь: Вы считаете человека уравновешенным.
Вы можете делать здравые суждения, когда речь идет об этом человеке или ваших отношениях. Вы можете взвешивать решения, используя свой мозг, а не только сердце.№ 13.
Нравится: Вы терпите его ошибки.
Вы не хотите разочаровывать его / ее, поэтому вы терпите все, что он / она делает, даже то, что нехорошо, например, пороки. Для вас важно его / ее одобрение, а не ваше.Любовь: вы упрекаете его / ее.
Неважно, злится ли он на вас. Важно его благополучие.№14.
Нравится: Чем ближе вы подходите, тем тускнеет.
По мере того, как вы лучше узнаете человека, тайна и острые ощущения начинают исчезать, как и ваши чувства.Любовь: Чем ближе ты подходишь, тем она растет.
Чем больше вы узнаете его / нее, тем больше вы понимаете, что действительно хотите быть с ним / ней.№15.
Нравится: Вы хотите, чтобы о вас позаботился человек.
Вы притворяетесь беспомощным в надежде, что он / она добровольно предложит помощь и заботу о вас.Любовь: Вы хотите позаботиться о человеке.
Фото PIRO4D
Неважно, вернет ли он / она услугу, если вы убедитесь, что он / она в порядке.# 16.
Нравится: Вы хотите быть в центре его внимания.
Вы злитесь, когда он / она находит кого-то привлекательным или проводит больше времени с другими людьми.Любовь: Он / она в центре вашего внимания.
Даже когда вокруг есть лучшие и более привлекательные люди, ваш взгляд и внимание по-прежнему сосредоточены на нем / ней.№ 17.
Нравится: Это длится, пока человек рядом.
Когда вы его не видите, легко обратить ваше внимание на кого-то другого.Любовь: она терпит расстояния и время.
Настоящая любовь переносит большие расстояния, а вы готовы ждать.№ 18.
Нравится: Знакомство с его / ее семьей не имеет большого значения.
Обычно встреча с семьей даже не приходит в голову.Любовь: Для вас важно знакомство с его / ее семьей.
Вы отважно хотите встретиться с его / ее семьей, потому что надеетесь, что когда-нибудь станете одним из них.№ 19.
Нравится: Вы принадлежите к человеку.
Вы ревнуете, когда кто-то сближается с ним. Он / она должен быть исключительно вашим, так что отступите.Любовь: Вы понимаете, что не владеете им.
Вы относитесь к нему как к свободному человеку. Его / ее счастье имеет для вас большее значение.№20.
Нравится: Вы хотите заняться с человеком любовью.
Поскольку это больше связано с физическим влечением, возникает сильное побуждение к сексуальной близости с этим человеком.Любовь. Провести время с человеком более чем достаточно.
Вы все еще можете сказать, что любите его / ее и остаетесь рядом, даже если в отношениях нет секса.№21.
Нравится: Дальше легко.
Как только отношения закончились, это не займет много времени, чтобы их преодолеть. Вы тоже не чувствуете себя слишком несчастным.Любовь: нужно много времени, чтобы забыть его / ее.
Даже спустя долгое время человек всегда будет занимать особое место в вашем сердце.Так это любовь или как? Не стесняйтесь делиться своими мыслями в комментариях ниже.
Рекомендуемые онлайн-курсы:Рекомендуемые книги
* Как партнер Amazon я зарабатываю на соответствующих покупках.
