Как переболеть любовь: Как безболезненно пережить разрыв отношений: ТОП-5 советов

Содержание

Как безболезненно пережить разрыв отношений: ТОП-5 советов

Завершение отношений – время мелодрам, слез, раздражения от пар в кино и грустных песен о любви. Несмотря на переживания, это прекрасная возможность для кардинальных перемен, важных выводов и времени для себя любимой. Мы собрали самые главные советы, после которых ты забудешь о страданиях.

Источник: giphy.com

Часто расставание сопровождается депрессией и страхом перед новыми отношениями. В зависимости от уровня эмоциональности – каждый по-разному переживает этот процесс. Психологи утверждают, что чувства после разрыва не менее болезненные, чем от других трагических жизненных ситуаций. В это время человек переживает несколько стадий: шок, отрицание, злость, прозрение и момент полной свободы.

#1 Шок

Первая стадия. На этом этапе ты будешь чувствовать острую боль, потом безразличие, а мир вокруг станет серым и чужим. Эта фаза самая сложная и самая трагичная.

Что делать?

Важно не держать эмоции внутри: плачь, звони подругам, обратись к психологу. Позволь себе пострадать. Только не впадай в крайности, ведь это может затянуться и привести к депрессии! Через некоторый период после стресса, ты почувствуешь эмоциональное облегчение. Это первый шаг к исцелению.

Фото: Elijah O’Donnell, Pexels

#2 Отрицание

После того, как ты вдоволь наплакалась – начинается следующий этап. Мозг блокирует негативные эмоции и переживания, поэтому возникает отрицание, что это окончательный конец. Ты надеешься на возвращение партнера и забываешь обо всем плохом, что было между вами. В этот момент можно наломать дров, а можно – приблизиться на шаг к гармонии.

Что делать?

Забудь про все иллюзии и о том, как вам было хорошо вместе. Все воспоминания и мысли – дело твоей нервной системы. Спроси себя: если все было идеально, почему же мы расстались? Вспомни все недостатки партнера, найди плюсы от разрыва отношений. Можешь выписать их. Это будет трудно, но необходимо, чтобы трезво посмотреть на ситуацию.

Фото: Trent Szmolnik, Pexels

#3 Агрессия

Потом появляется злость. После полного осознания завершения отношений ты почувствуешь агрессию к бывшему или к себе, ведь от любви до ненависти только один шаг. Если вы расстались на хорошей ноте – вместо гнева может появиться чувство вины.

Что делать?

В этот период мысли – твой самый большой враг. Нужно прежде всего взяться за новое дело или вспомнить о своем хобби. В отношениях нам часто не хватает времени для нас и наших предпочтений. Пойди на танцы, в спортзал, посети мастер-класс. Сделай то, что ты так долго откладывала, ведь момент настал.

Фото: Oswaldo Ibanez, Unsplash

#4 Принятие

Твое моральное состояние наконец начинает приходить в норму. Ты замечаешь вокруг все больше прекрасного, а в голове – ясные мысли. Но время от времени мозг будет напоминать о моментах, когда в отношениях все было хорошо – и тебе будет грустно.

Что делать?

На этом этапе важно поставить окончательную точку. Если твои отношения оборвались неожиданно, и у тебя есть ощущение, что что-то не было сказано – покончи с этим. Поговори с бывшим партнером или напиши письмо. Поделись всеми чувствами и мыслями. Представь, что это живой разговор. С другой стороны напиши ответ, который бы ты хотела услышать. Потом сожги или разорви письмо – ты сразу почувствуешь легкость. Психологи советуют проводить такой обряд, если нужно отпустить человека.

Фото: Alvaro Serrano, Unsplash

#5 Гармония

Наступил момент полной свободы! Самый ожидаемый этап в завершении отношений. Оборвались последние ниточки, что связывали вас с партнером, и наконец ты сумеешь закрыть дверцу в сердце для прежних отношений. Все худшее позади, ты снова уверена в себе и счастлива.

Последний шаг

Это лучшее время для правильных выводов. Проанализируй все проблемы в бывших отношениях, чтобы больше это не повторилось, ведь каждая ситуация нам дана для того, чтобы стать лучше. Поставь новые цели и уверенно иди к ним, не бойся менять имидж, привычки и жизнь. Главное, не забывай любить себя, ведь твой партнер – отражение тебя самой.

Фото: Gian Cescon, Unsplash

ЧИТАЙ ТАКЖЕ: Почему мы полнеем в браке

Как отпустить любимого — Отношения — tsn.ua

Как справиться с испепеляющей болью, когда ваш любимый предпочел свободу и бесцеремонно разрушил то, что вы считали главным атрибутом счастливой жизни и несли перед собой как знамя, как признак своей женской состоятельности, — ваше семейное гнездышко? По словам семейного психолога Екатерины Истоминой (www.psyhelp.in) , все, что вы переживаете – нормальные этапы постепенного расставания с человеком, с которым вы ранее были единым целым.

Восемь шагов от смерти

У вас был не просто роман, а серьезные и длительные отношения, с признаниями в любви и общими планами. Пусть временами отношения были сложными, с ссорами и драмами, но вы любили этого человека и хотели именно с ним встретить старость. И вдруг – как извержение вулкана, как цунами, — ваш избранник просится на свободу. Неважно, к другой женщине или просто устал.

И вот вы одна в пустом доме, в пустом мире. Без всякой веры в светлое будущее, внутри черной бездны.

Считается, что развод или разлука с человеком, с которым были длительные отношения, сродни потери (смерти) человека по силе стресса. Потому что за долгое время, проведенное вместе, двое становятся как бы одним целым, мужчина становится частью ее жизни, а значит, и ее самой, он знает ее и про нее больше, чем кто-то другой. Очень тяжело расстаться с частью себя в другом человеке. Поэтому так же, как и при утрате, человек переживает этапы расставания.

Выделяют несколько стадий переживания при расставании:

1.Непринятие факта случившегося. Женщина не верит, не понимает, как это могло произойти с ней, не принимает свершившийся факт, старается решить конфликт. Это чаще всего происходит с человеком, для которого факт ухода или расставания стал неожиданностью.
2. Отчаяние. Острое переживание безысходности, мысли о невозможности существования без этого человека.

3. Гнев. «Как он мог меня оставить?» Женщина чувствует злость, желание отомстить и т.п.

4. На этом этапе женщина двигается от депрессивных переживаний и тоски к поиску нового смысла жизни и смирению.
5. Поиск новых значимых отношений. Женщину посещают мысли о том, что нужно что-то менять в своей жизни, она начинаете обращать внимание на других мужчин.
6. Сожаление. Женщина сравнивает с прежним партнером всех претендентов на руку и сердце и думает о том, что прежний человек был лучше.

7. Создание новых связей, отношений.

8. Поиск нового места в своей жизни для бывшего партнера.

Здесь приведен полный цикл. Некоторые стадии могут быть очень кратковременны, почти незаметны, а некоторые очень выраженные и продолжительные. Иногда человек застревает на какой-то стадии, например, на стадии гнева, когда злость и желание мстить слишком долго занимают мысли страдающей женщины, мешая двигаться дальше.

Среди психологов бытует мнение, что на переживания, связанные с расставанием, уходит примерно половина времени, прожитого вместе. Например, если ваши отношения длились 5 лет, то забывать свою вторую половину вы будете 2,5 года. Безусловно, это не одинаковые по интенсивности переживания, и в каждом конкретном случае переживания индивидуальны. Но всегда стоит помнить о том, что вы проходите естественный процесс постепенного «отлепления» от человека.

Также читайте

«Не отрекаются, любя…»

В поисках утешения вы жалуетесь подругам. И вы находите утешение в их обещаниях, что он к вам еще вернется, когда нагуляется. Редко какая женщина из тех, от кого ушел любимый, удержится от соблазна пойти к гадалке. И у них находится утешение: «Это судьба твоя. Жди, он к тебе вернется». Интернет-форумы пестрят советами: «Если любишь, то нужно надеяться. Я вот ждала, и он вернулся», «Если любишь, надо бороться за свою любовь, надо его вернуть». О том, что отношения закончились, надо пережить и, махнув на него рукой, строить свое счастье самостоятельно, слышать не хочется. Потому что легче жить иллюзиями и надеждой. Тогда начинается слежка в социальных сетях, звонки по телефону через «подставных» лиц, сплетни, «случайные» встречи, интриги.

Многие думают, что женщины, спокойно отпускающие мужчин и не борющиеся за то, чтобы их вернуть, и не любили их совсем. Так ли это на самом деле? Если отношения в конфликте, но оба ценят друг друга и хотят быть вместе, то за такие отношения стоит бороться. Но доказывать человеку, который отказался от отношений, что вы стоите его внимания, вы ему нужны или он без вас жить не может, означает недооценивать себя, быть согласной на заранее ущербные и однобокие отношения. Такие отношения всегда будут под угрозой разрыва из-за того, что один человек в паре имеет большую власть, чем другой, и всегда может воспользоваться ею против другого. За что или за кого бороться? За того, кто не любит и не ценит вас? Нельзя сказать, что это называется любовью. Какая-то жертвенная и однобокая получается любовь.

Также читайте

Когда почва плодородная, она дает урожай, если в нее бросаешь семя. Но если почва высохшая, зачем мочить ее слезами? Она все равно ничего не родит. Слово «бороться» подразумевает, что у вас кто-то что-то отнимает. Но любовь нельзя дать или отнять, к ней тянутся сами.

Фото: Getty Images/Fotobank

«Все проходит. Пройдет и это»

В женских журналах дается много советов о том, как пережить разрыв с любимым. Например: «Уйди с головой в работу», «Займись собственной реализацией». Встречаются и радикальные: «Переспи с десятью мужчинами — как рукой снимет». Некоторые советы помогают, некоторые угнетают еще больше. У каждого человека свой путь. Но нужно время – перестрадать, переболеть, выреветь всю свою боль. Что бы вы ни делали после разрыва, стадии, о которых говорилось выше, никуда не денутся. Это и есть то время, которое нужно для того, чтобы перестрадать.

Желательно, чтобы в это время с вами рядом был человек, который мог бы поддержать вас, вспомнить хорошее, позлиться на плохое, без советов и без осуждения. Если у вас нет такого человека, не бойтесь обратиться к специалисту – психологу или психотерапевту.

Если не удается унять страдания, подумайте, насколько вы в его власти, когда вы так зависимы от него. Неужели вы, сильная и красивая женщина, не можете отпустить отношения, в которых кто-то имеет столько власти, и это кто-то – не вы? Человек, который видит в вас только Золушку, не достоин принцессы, которая может прятаться в лохмотьях, и конец этой сказки будет иной. Если вы позволите кому-то увидеть в вас принцессу, то ваша жизнь действительно будет похожа на сказку.

Всякое время в жизни, всякий опыт неповторим, и этим он ценен. Если это что-то плохое, то оно уже позади. Если что-то хорошее, то это те приятные моменты и воспоминания, которые и делают нашу жизнь полной.

Татьяна Корякина

Также читайте

Бояться любви — это нормально: как преодолеть страх

Почему так много людей боятся любви

Так много людей боятся отношений, потому что боятся любви. Что живет внутри этого побуждения, так это подсознательное осознание того, что любить означает открыть себя для возможности пострадать , потеряв того, кого вы любите, или быть отвергнутым им. Если вы отказываетесь от отношений, вы ограничиваете близость и, следовательно, защищаете свои ставки от риска.

У нас так много защит, чтобы защитить себя от риска потери. Некоторые из этих защит очевидны и хорошо известны: мы используем сарказм или сухой юмор, чтобы уменьшить моменты уязвимости. Мы создаем отвлекающие факторы, такие как работа и все формы занятости. Мы постоянно проверяем наши смартфоны или становимся зависимыми от экранов. Мы можем этого не осознавать, но все это способы проявления страха перед любовью.

Другие защитные механизмы, препятствующие близости, более тонкие. Эти формы защиты возникают в сфере ума и обычно проявляются в виде сомнения. В то время как есть место для здоровых сомнений (особенно если в отношениях есть красные флажки, требующие вашего внимания), сомнения в здоровых отношениях — это очень тонкий и коварный защитный механизм, в основе которого лежит страх потери.

Если вы чувствуете, что не совсем понимаете, что вы чувствуете, вот как узнать, когда вы влюблены, но просто боитесь влюбиться, и когда вы видите реальные признаки того, что вам следует прекратить отношения.

Резюме

Есть много причин, по которым люди боятся любви. Вы можете бояться, что кто-то, кого вы любите, причинит боль или отвергнет вас, поэтому вы отказываетесь от отношений и ограничиваете любую близость.

Почему сомнения в отношениях часто являются просто боязнью любви

Это сложно, поэтому позвольте мне объяснить. Мы все пострадали. Мы все сталкивались с неприятием, насмешками, насмешками, отказом и другими переживаниями, которые приводили к разбитому сердцу и убеждению, что «мне недостаточно». Кажется почти невозможным вырасти в этой культуре, не впитывая эту ложь о себе. Немногие люди доживают до взрослой жизни невредимыми от явных и скрытых форм отторжения со стороны опекунов, сверстников, братьев и сестер, учителей или первых любовников.

Вера также поглощается самой культурой, ибо нельзя отрицать, что мы живем в культуре «недостаточности». Культурное послание гласит: вы недостаточно худы, недостаточно стройны, недостаточно здоровы, недостаточно успешны; вы не кормите своих детей достаточным количеством овощей или не устанавливаете достаточных ограничений; вы недостаточно медитируете или недостаточно практикуете йогу; вам не хватает стиля, друзей или веселья. Короче говоря, вы просто не совсем правы, потому что вам недостаточно .

Как только укоренится убеждение «мне недостаточно», оно будет определять многие ваши решения относительно интимных отношений. И когда вы, наконец, встретите партнера, который доступен, любящий, заботливый, честный и имеет все остальные качества, которых вы ждали (в отличие от свиданий с недоступными людьми, которые одной ногой вышли за дверь), эта скрытая, молчаливая вера дает толчок. и самозащитная мысль: «Ты недостаточно любишь его» или «Тебя недостаточно привлекает она» быстро наступает ему на пятки.

Теперь вместо того, чтобы обратиться к своему основному убеждению, что вас недостаточно, вы сделали своего партнера недостаточным. Теперь, вместо того, чтобы оказаться в уязвимом положении, подвергая себя риску быть обиженным или отвергнутым, вы поставили себя в позицию, в которой вы держите власть. Теперь вместо того, чтобы позволить отношениям углубиться в близость с неизвестным концом (поскольку мы никогда не знаем, что произойдет, если мы посвятим себя одному человеку), эго, занимающее позицию силы, попытается убедить вас бежать, тем самым контролируя отношения. исход.

Эго ненавидит риск. Эго ненавидит неизвестное. Эго ненавидит быть уязвимым. В нашей культуре запугивания эго знает, что оно либо запугивает, либо подвергается запугиванию. Он предпочитает запугивать, помещая вашего любимого партнера под микроскоп и убеждая вас, что этого недостаточно.

Как преодолеть страх влюбиться

Полная любовь — это невероятное мужество. Это наша самая глубокая тоска, да, но это также и наш самый глубокий страх. Ниже приведены простые шаги для работы с сомнением и страхом, но, пожалуйста, имейте в виду, что это очень глубокая работа, и нужно проявить терпение, силу духа и приверженность делу. Боязнь любви и боязнь отношений — это глубокий страх, для исцеления которого требуется время.

Назовите страх

Приветствуйте страх: познакомьтесь с ним, назовите его, пригласите на обед для разговора. Напиши об этом. Говорить об этом. Каждый раз, когда возникает мысль: «Он недостаточно милый» или «Она недостаточно общительна» (или что-то еще, где ваш страх вешает шляпу), говорите себе: «Это страх и защита говорят. Это неправда». .»

Замените ложь правдой

Вы можете сразу понять, что несете в себе веру в то, что «мне недостаточно». Но для других даже контакт с этим убеждением может занять много времени. Как только вы осознаете это, исцеляющая работа заменит ее истиной, которая, конечно же, состоит в том, что вас достаточно. Вы любимы. Вы целы.

У вас есть недостатки, но ваша самооценка не зависит от безупречности. Вы достойны любви, потому что вы существуете. Однако знать это в своей голове и знать это в своих клетках — это два разных опыта. Так что будьте терпеливы с собой, пока вы выясняете причины и последствия веры в то, что вы недостаточно хороши, и находите способы заменить эту ложь правдой.

Смириться с риском потери

В конце концов, единственный способ любить всем сердцем — это смириться с возможностью того, что вы можете пострадать. Это наша судьба как человеческих существ: наше время здесь ограничено, и в какой-то момент мы расстанемся со всеми, кого любим (даже если это произойдет после 60-летнего брака). Эго считает, что потеря будет менее болезненной, если мы перекроем проходы сердца.

Но так не бывает: потеря причиняет боль несмотря ни на что. Так что вы можете любить полностью, пока у вас есть шанс, и верить, что каким-то образом вы оправитесь от сокрушительного горя потери.

Интересный парадокс: чем полнее ты любишь, тем глубже ты будешь горевать, когда потеряешь того, кого любишь, и тем больше шансов, что ты снова сможешь любить всем сердцем.

Нет большего риска, чем любить всем сердцем, и нет большего риска, чем усилия, необходимые для достижения цели.

5 способов преодолеть страх перед любовью

Недавно я написал блог под названием «7 причин, по которым большинство людей боятся любви». В течение нескольких часов пост набрал десятки тысяч прочтений и тысячи репостов в социальных сетях — число, которое удвоится и утроится в течение следующих нескольких дней. Сначала я удивился такому ответу, но потом подумал о распространенности темы. Кто на каком-то уровне не боится или не сопротивляется, не просто влюбляется, но

живой влюбленный? Сам блог был основан на теории моего отца, доктора Роберта Файерстоуна, о «страхе близости» и был в значительной степени вдохновлен более чем 30-летними примерами клиентов, коллег, друзей, членов семьи и бесчисленных людей, с которыми я сталкивался.

мир, который рассказал мне о своей борьбе в отношениях. Почти каждый из нас может относиться по крайней мере к паре способов, которыми мы защищаем себя, защищаем себя и самосаботаж , когда дело доходит до любви. В моем предыдущем блоге я исследовал почему мы делаем это. Здесь я расскажу, что мы можем с этим сделать. Как мы можем преодолеть наш страх перед близостью, чтобы найти и сохранить любовь, которую мы так желаем?

Первый шаг к тому, чтобы не действовать в соответствии со своими страхами, — признать, что они у нас есть. Страх близости не является проблемой без решения, но найти решение означает определить, что проблема есть. Поначалу эта проблема может показаться сложной, поскольку большинство из нас утверждают, что хотят любви в своей жизни. Многие из нас чувствуют себя обманутыми или жертвами обстоятельств, не замечая при этом, что наше самое большое препятствие заключается в том, как мы встаем на своем пути. Будь то беспокойство о том, чтобы разжечь прошлую обиду, или воссоздание нашего детства, которое играет, нам будет полезно глубже понять наши менее сознательные мотивы, которые вредят нашим самым близким отношениям.

В любых отношениях единственный человек, которого вы можете контролировать, — это вы сами. Будучи открытыми к тому, как мы сопротивляемся достижению любви, которую, как мы говорим, хотим, мы даем себе возможность изменить на 100 процентов нашу половину динамики. Даже далеко не идеальные отношения могут научить нас, как мы ограничиваем себя, и помочь нам развить нашу способность любить. В наших силах решить, кем мы хотим быть в наших отношениях, и действовать в соответствии с этим, что бы ни делал наш партнер. Научиться любить — это тема, которую я продолжу изучать в моем предстоящем электронном курсе «Создание идеальных отношений: как найти и достичь любви, о которой вы говорите, что хотите». Вот некоторые важные действия, которые мы можем предпринять, чтобы начать разрушать барьеры внутри себя, которые отталкивают любовь:

1. Взгляните на свою историю – По мере того, как мы углубляемся в то, как мы защищаемся от любви, полезно взглянуть на наше прошлое. Мы можем начать с рассмотрения наших текущих или недавних отношений. Где камни преткновения? Если отношения закончились, что пошло не так? Какие проблемы продолжают/продолжали возникать? Каким образом мы можем отталкивать/отталкивали любовь? Какие мысли вдохновили на эти действия? Что мы говорили себе в прошлый раз, когда провоцировали своего партнера, начинали драку, вели себя холодно, отвергали любимого человека, отказывались от приглашения, игнорировали или скрывали привязанность, отказывались от комплимента и т. д.?

По мере того, как мы определяем мысли или «критические внутренние голоса», которые наполняли наши головы в таких случаях, мы можем начать распознавать темы и повторяющееся поведение, а также определять закономерности. Мы можем видеть, как систематически действуют наши собственные защитные механизмы, чтобы предотвратить любовь. Мы можем заметить, что наш партнер не признает нас, или что мы злимся, когда он или она полагаются на нас. Нас может оттолкнуть любящий взгляд, или мы быстро почувствуем себя неуверенно или отвергнутыми.

Как только мы начинаем узнавать наши паттерны, мы можем проследить их до истоков. Мы можем оглянуться на свое детство, чтобы увидеть, откуда взялись эти приспособления. Были ли вы отвергнуты или вторглись в ваши отношения со стороны родителя или опекуна? Вас принижали в семье? Наблюдали ли вы деструктивное взаимодействие между вашими родителями? Замечали ли вы негативную динамику в их отношениях, которая повлияла на то, как вы теперь ведете себя в своих?

Отношение и поведение, с которыми мы сталкивались в детстве, часто подсознательно формируют то, как мы думаем и действуем во взрослой жизни. То, что кто-то любит нас или смотрит на нас не так, как на нас смотрели в детстве, представляет собой уникальную проблему, которую немногие из нас ожидают во взрослых отношениях. Удовлетворяющие, полные любви взрослые романтические отношения часто означают разрыв с моделями отношений в наших семьях.

Отличие себя от нашей семьи происхождения и чувство собственной уникальной идентичности, хотя и положительное развитие, скорее всего, взбудоражат нас. Тем не менее, если мы не сможем отличить негативную или самоограничивающуюся адаптацию к нашим прошлым обстоятельствам, нам будет трудно жить собственной жизнью как счастливых, индивидуализированных взрослых, а тем более счастливых, индивидуализированных и в любви взрослых. По мере того, как мы начинаем понимать, как наше прошлое влияет на наше настоящее, мы можем совершить одно из самых полезных действий для улучшения нашей личной жизни — мы можем вернуть свои эмоции и проекции туда, где они должны быть. Например, мы можем перестать считать нашего партнера отвергающим или подозрительным.

2. Перестаньте слушать своего внутреннего критика – Постарайтесь распознать этот тихий голос в своей голове, который подает вам информацию вроде: «Он на самом деле не любит тебя. Не будь дураком. Двигайся, прежде чем он действительно причинит тебе боль. Подумайте о том, как этот критичный внутренний голос учит вас избегать чувства близости или уязвимости. «Она просто манипулирует вами. Не позволяй ей узнать тебя настоящего. Никому нельзя доверять». Подумайте о том, как это унижает вас и других, подрывая вашу уверенность. «Ты слишком уродливый/толстый/бедный/неуклюжий, чтобы иметь отношения. Никому это не будет интересно».

На протяжении всей вашей жизни этот жестокий и коварный мыслительный процесс будет пытаться увести вас от поиска любви. Выявление этого поможет вам перестать воспринимать это как реальность или вашу собственную точку зрения. Это позволит вам отделиться и действовать вопреки его пагубным указаниям. Помните, что отпустить своего внутреннего критика означает отпустить старую идентичность, которая, хотя и неприятна, также может чувствовать себя в безопасности в своей фамильярности. Отказ от этой критики вызовет тревогу, но это битва, в которую стоит вступить. Справляясь с этой тревогой и опровергая своего внутреннего критика на каждом шагу, вы сможете раскрыть себя и стать самим собой.

3. Бросьте вызов своей защите — Легко вернуться к тем старым, успокаивающим занятиям, которые заставляют нас чувствовать себя защищенными и одинокими. Несмотря на то, что они могут заставить нас чувствовать себя одинокими, неудовлетворенными или ожесточенными против любви, мы возвращаемся к нашей защите, как тяжелое одеяло, защищающее нас от мира. Наша защита, как бы заманчиво она ни звучала, нам не друг. Они существуют, чтобы помешать нам достичь наших целей.

Может показаться угрожающим, даже опасным открываться кому-то в детстве или показывать свои чувства в нашей семье, но те же самые средства защиты больше не являются конструктивными для нас в наших нынешних отношениях. Возможно, притворство, что нам все равно, помогло защитить нас от боли ощущения пренебрежения или невидимости, однако такое же отношение затруднит принятие чувств любви, которые распространяются на нас сегодня. По мере того, как мы узнаем, как приспособления, которые служили нам в детстве, вредны для нас в настоящем, мы можем действовать против этого почти инстинктивного поведения и со временем стать теми, кем мы хотим быть в наших отношениях.

4. Почувствуйте свои чувства — Всем нам знакомо выражение «Любовь заставляет нас чувствовать себя живыми», и это клише, которое совершенно верно. Любовь заставляет нас чувствовать. Это углубляет нашу способность к радости, страсти и жизненной силе. Однако это также делает нас более восприимчивыми к боли и потерям. Влюбленность может напомнить нам о прошлых обидах. Это может пробудить нас к экзистенциальным реалиям. К сожалению, мы не можем выборочно подавлять свои чувства. Когда мы пытаемся избежать боли, мы подавляем радость и любовь.

Глубокая забота о другом человеке заставляет нас чувствовать себя более глубоко в целом. Когда возникают эти эмоции, мы должны быть открыты для их ощущения. Мы можем беспокоиться о том, что сильные чувства овладеют нами или захватят нашу жизнь, но на самом деле чувства преходящи, если мы не пытаемся их блокировать. Например, грусть приходит волнами, и когда мы позволяем себе чувствовать ее, мы также открываем себя для ощущения огромного количества радости. Печаль может быть хорошим признаком того, что мы более открыты и уязвимы. Точно так же беспокойство может быть признаком того, что мы меняемся или развиваемся таким образом, что это положительно повлияет на нашу жизнь.

5. Будьте уязвимы и открыты – Многие из нас живут в страхе быть уязвимыми. Нам с самого начала говорят быть умными и жесткими. Мир свиданий принимает и даже продвигает культуру игр. Не звони ей как минимум три дня. Не говори «Я люблю тебя» первой. Не говорите ему, что вы чувствуете. Не позволяйте ей видеть, как сильно она вам нравится. Уязвимость — это признак силы, а не слабости. Это означает игнорировать голоса в своей голове и действовать в соответствии с тем, что вы действительно чувствуете. Когда вы делаете это, вы узнаете, что можете выжить, даже когда вам больно. Вы сможете жить с большей честностью и возможностями, зная, что вы остались собой, даже когда мир вокруг вас не был идеальным.

Оставаться самим собой не значит оставаться на своем пути или закрываться от новых впечатлений. Быть уязвимым означает как раз обратное — готовность быть открытым для новых людей и ломать старые шаблоны. Если вы обычно выбираете доминирующих или контролирующих партнеров только для того, чтобы оказаться в отношениях, которые вас возмущают, попробуйте встречаться с кем-то другим, более гибким. Избегайте жестких и быстрых правил в отношениях. Следуйте тому, что вы чувствуете, все время находя силу в знании того, что никто другой не контролирует ваше счастье, а вы. Вы можете не стать жертвой внешнего мира и своего внутреннего критика, продолжая действовать честно, отказываясь от своей защиты, чтобы стать самим собой.

Приверженность этим действиям и инвестиции в ваши отношения являются частью естественного процесса взросления и становления собой. Это вопрос разрыва более разрушительных, часто воображаемых связей с вашим прошлым и высвобождения новообретенного чувства себя — себя, которое теперь способно иметь любовные отношения с другим уникальным человеком. Когда мы бросаем вызов барьерам, которые воздвигаем внутри себя, мы учимся жить «все в себе».

Как переболеть любовь: Как безболезненно пережить разрыв отношений: ТОП-5 советов