23.02.2024

Неудачный брак что делать советы психолога: Два брака неудачные — Советы психологов, консультации

Содержание

Два брака неудачные — Советы психологов, консультации

Два брака неудачные — Советы психологов, консультации

виктория 19.10.2013

Здравствуйте,обьясните мне пожалуйста почему у меня второй брак и такой же несчастливый как и первый.у меня нет родителей и родственников уже 12 лет,воспитывала бабушка,умерла как я вышла замуж за первого.начались кошмары,развелась через 6 лет,следом через 3 месяца опять вышла замуж,ошиблась во втором муже но хотела семью,не получалась,он меня обижал оскорблял,не любит моего ребенка,а я ему еще сыночкародила,муж страшный эгоист,с таким тяжело жить.вот я устала уже от всего,плачу все время постоянно депрессии,хочу уйти от него во второй раз (уже уходила вернулась,не смогла смотреть на то,что дети без папы растут),вот и боюсь,что опять вернусь к нему,хотя он не заслуживает этого.

он при скандале отбирает у меня золото,за дорогую машину трясется,что даже переписал ее на маму,мне так больно было.все мои друзья говорят беги от такого,а я решиться не могу,так запуталась,как же так второй брак и опять неудачный?помогите!!!

Похожий вопрос

Мужчина не хочет создавать семью и детей после неудачного брака (6 ответов)

Здравствуйте,Виктория.В Вашем браке нет ни  любви ни уважения к Вам с его стороны.У Вас роль жертвы.И ребенок в таких отношениях сам может стать невротиком.Вы должны решить-всю жизнь быть жертвой.или себя изменить и построить достойные отношения с достойным человеком.Но,для этого нужно сделать разбор полетов,найти ошибки и исправить их.На вскидку-у Вас заниженная самооценка,поэтому Вы бессознательно выбираете плохих,эгоистичных мужчин,которые к Вам бесцеремонны с самого начала.Мужчин теплее и нежнее Вы боитесь.С Вашими трудностями важно работать в режиме психотерапии.Если хотите поменять знак минус на плюс в своей судьбе.

Обращайтесь.

Каратаев Владимир Иванович, психолог Волгоград

Похожий вопрос

Как научиться быть счастливой, после неудачного брака? (5 ответов)

Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—Здоровый образ жизни—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругое

Читайте также

Это депрессия, кризис, или неудачный брак? 2481 4 ответа

Неудачный брак 99 3 ответа

Потеря ребенка 1500 4 ответа

Как сохранить отношения? 2772 3 ответа

Все советы психологов

Задать вопрос психологу

Повторный брак.

Работа над ошибками //Психологическая газета

Статья Паниной П.В. из сборника «Психологическая помощь москвичам: пятнадцатилетний опыт работы Московской службы психологической помощи населению» (организационная модель общегородской службы психологической помощи). Проект стал победителем  конкурса «Золотая Психея» в номинации «Психологический инструмент года», 2019 г.

Многие хотят жениться/выйти замуж один раз и навсегда, вместе жить, растить детей, и вместе состариться. К сожалению, не всегда удается сохранить брак, даже если очень этого хочется. Развод стал привычным явлением для множества людей. Распадаются даже те семьи, в которых есть маленькие дети. И все же, поскольку люди существа парные, то«зализав раны» развода, они чаще всего начинают строить новые отношения. И им хотелось бы сделать повторный брак счастливее предыдущего, учесть и не повторить ошибки первого брака, а также не сделать новых непоправимых ошибок.

Сам развод считается второй по значимости и тяжести переживаний утратой  после смерти близкого человека. Утрата привязанностей, утрата близких отношений, утрата семьи — это огромная потеря в жизни любого человека. И важно пережить эти тяжелейшие чувства, проститься с бывшим партнером, чтобы не тянуть «шлейф» былых эмоций во вновь создаваемые отношения.

Чувства, сопровождающие развод, бывают настолько невыносимыми для некоторых людей, что они почти мгновенно после разрыва вступают в новые отношения. Как правило, это  происходит из-за невозможности переживать чувство потери, как неосознанная попытка  смягчить боль расставания. Люди пытаются заменить старые отношения новыми. Но, к сожалению, такой быстрый выбор партнера часто оказывается неудачным. Очень сложно  в состоянии расставания объективно видеть и оценивать другого. Новый партнер становится лекарством от боли, часто его даже не выбирают, а начинают отношения  почти вслепую, с первым, кто хоть немного кажется подходящим, чтобы не оставаться  в одиночестве. Это опасно тем, что через какое-то время, в более спокойном состоянии, человек уже может более трезво посмотреть на того, кто рядом, на его качества и привычки, и с удивлением обнаружить, что раньше многое не замечалось, или ему не  придавалось значение.

На этом этапе может возникать много разочарований и обид. Начинать новые отношения сразу после расставания опасно и тем, что, скорее всего, те конфликты, из-за которых распался прошлый союз, будут переноситься и в новые отношения. Часто бывает, что человек уходит из неудовлетворительного союза в другие, кажущиеся более перспективными, отношения, надеясь на то, что в этот раз все будет по-другому. Но через несколько лет обнаруживает, что новый партнер ведет себя так же, как и предыдущий, а то, что не устраивало в бывшем (ей) супруге, с новой силой раздражает уже в новом человеке. Это происходит оттого, что и выбор партнера и построение отношений бессознательно происходит по той же схеме, как и в первый раз. И уже во втором браке начинают с новой силой проигрываться старые конфликты и модели поведения. Все повторяется.

Некоторые  люди  после  развода  пытаются  строить  следующие отношения по принципу противоположности, неосознанно надеясь, что это защитит их от конфликтов и боли расставания. Такие люди выбирают партнера максимально непохожего на предыдущего, а бывает, что и сами ведут себя совсем не так, как в предыдущих отношениях. Обычно это также приводит к сложным конфликтам и  большому разочарованию, поскольку человек начинает выполнять несвойственные ему роли, которые на самом деле ему не нравятся и его не удовлетворяют. Например, бывает, что женщина после неудачного первого брака решает, что одной из причин развода было то, что она мало времени посвящала семье, слишком много работала. И во втором браке она пытается всю себя посвятить семье – мужу и детям. Но, чаще всего через какое-то время она обнаруживает, что ее жизнь не приносит ей радости, и она чувствует себя несчастной и одинокой без любимой работы. Для некоторых травма развода бывает  настолько сильной, что становится сложно строить следующие отношения, страшно приближаться к другому, доверять ему. Это может проявляться в том, что люди находят неподходящего, труднодоступного партнера, например, начинают встречаться с  замужними (женатыми) людьми, с которыми маловероятно создать семью и жить вместе, а также создать по-настоящему эмоционально близкие отношения.

Или же люди пытаются завязывать ни к чему не обязывающие легкие отношения, иногда даже с несколькими  партнерами, стараясь ни к кому не привязываться, ни от кого не зависеть и ни кого не впускать глубоко внутрь. Ведь очень страшно рискнуть еще раз, сделать выбор, установить глубокую эмоциональную связь с другим человеком. Не хочется травмироваться повторно. Страшно привязаться и снова переживать боль утраты. Обычно причины такого поведения неосознанны, а  люди объясняют их себе тем, что не везет, или никак не встречается подходящий им партнер.

Для построения успешных повторных отношений хорошо бы выполнить 3 задачи:

  • Пережить все тяжелые чувства, связанные с завершением отношений с прежним партнером. И для этого нужно время. Не меньше года требуется человеку, чтобы расстаться  внутренней привязанностью к бывшему партнеру. Бывает, что на это уходит и больше времени.
  • Понять и принять свою ответственность в неудачах прошлого союза, для того чтобы осознать свои истинные потребности, желания, возможности и ограничения в близких отношениях.
  • Хорошо представлять себе, каких отношений на самом деле хочется, и какими важными качествами должен обладать партнер, с которым хотелось бы находиться рядом.

Любой опыт, даже опыт негативный, важен, его можно и нужно использовать.  Осознанно прожив и завершив отношения, человек лучше себя понимает, знает, какие  отношения его удовлетворяют, а какие разочаровывают, на какие недостатки другого он может закрыть глаза, а что в другом ему сложно терпеть.

Известно, что больше шансов построить гармоничный союз имеют партнеры, у которых  совпадают жизненные ценности и ожидания от совместной жизни. Почти невозможно  повлиять на другого человека, изменить его, переделать под себя. И если какие-то  важные вещи не устраивают в другом, не надо надеяться на чудо, что что-то вдруг произойдет, и партнер станет добрее, ответственнее, спокойнее, бросит пить, полюбит  вашего ребенка и т.д. Если невозможно принимать своего избранника таким, какой он есть, вместе со всеми его достоинствами и недостатками, если его жизненные приоритеты и ценности сильно расходятся вашими, то рано или поздно неоправданные ожидания и надежды заканчиваются новым болезненным разочарованием.

Еще одной непростой темой в построении повторных отношений является наличие детей от прошлых  браков. Бывает, что люди пытаются строить новые отношения, достаточно сильно ориентируясь на мнение своего ребенка. Можно услышать, например, такую фразу: «Я ищу ребенку отца». Иногда выбор ребенка оказывается решающим. И если ребенок настроен негативно, некоторые люди отказываются от отношений. В этой ситуации все не так просто. С одной стороны конечно хорошо, чтобы новый избранник матери или отца нравился вашему ребенку. Но может быть и так, что дело вовсе не в избраннике, а в том, что ребенок не хочет ни с кем делить своего родителя, потому что ревнует его к матери (отцу), или, потому что втайне надеется, что мама с папой снова будут жить  вместе. Дети, пережившие развод родителей, также часто опасаются, что они потеряют  не  только ушедшего из семьи родителя, но еще и любовь оставшегося с ними родителя. Некоторые наоборот  недооценивают наличие у избранника (избранницы) детей от предыдущего брака. И потом неожиданно понимают, что отношения с детьми не складываются сами собой. Дети начинают себя плохо вести, не слушаются,  капризничают, не хотят принимать нового человека в свою семью. Это бывает особенно обидно, когда новый партнер хорошо относится к ребенку.

Часто хочется думать, что создав другую семью, мы найдем нового папу или новую маму ребенку, и это сделает его счастливым. При этом важно помнить, что развод является большой травмой для ребенка. И бессознательно почти каждый ребенок мечтает воссоединить родительскую пару. А второй «папа», вторая «мама» – всегда источник ревности, даже если родители ребенка расстались не по его (ее) вине. Многие дети воспринимают нового человека недоверчиво, а некоторые и резко негативно. Даже если новый избранник родителя будет нравиться сыну или дочке, ребенку нужно время, чтобы адаптироваться в новой обстановке, привыкнуть к еще одному члену семьи, и начать  ему доверять. С этим надо смириться и запастись терпением. Ребенок не виноват, что первая семья его родителей распалась. Еще более сложными являются ситуации, когда у обоих супругов есть дети от предыдущих браков. Даже у родных братьев и сестер всегда есть ревность и борьба за родительскую любовь, а отношения детей от первых браков  редко бывают дружескими и гармоничными, часто эти отношения совсем не складываются. Также много проблем во взаимоотношениях детей возникает, когда у пары появляется  общий ребенок. Часто родители испытывают  большую  иллюзию, что дети от разных  браков будут жить мирно, одной семьей и любить друг друга. К сожалению, без конфликтов тут не бывает никогда. Дети от первых браков, особенно живущие вместе – это всегда большое напряжение. И супругам нужно быть готовыми прикладывать много усилий, чтобы сглаживать конфликты между ними, и делать  семейную  обстановку  более спокойной и приятной всем членам семьи.

Чтобы семья могла легче пережить появление в ней нового члена, может быть полезно:

Постепенно вводить нового человека в семью, и в жизнь ребенка. Всем нужно время привыкнуть друг к другу. Это часто помогает избежать резко негативных проявлений у детей, и сглаживает внутрисемейные конфликты.

Попытаться понять и не осуждать ребенка за то, что он может испытывать негативные  чувства к новому человеку. Не требовать от ребенка любви к новому  партнеру. Попробовать разобраться, что скрывается за его чувствами, и помочь ребенку переживать их. Постоянно объяснять и показывать ребенку, что Вы любите его, и от прихода в Вашу семью нового члена ни Вы, ни Ваш бывший супруг меньше любить ребенка не будете. Понимать, что новый человек, скорее всего, не заменит ребенку родных мать или отца. Но при этом у нового члена семьи есть возможность построить хорошие, но свои особенные отношения с ребенком.

Помнить, что за отношения с ребенком всегда несет ответственность взрослый. Важно не перекладывать ответственность за отношения с ребенком на самого ребенка. Бывает, что новому члену семьи приходится сталкиваться с негативным отношением к себе ребенка.   И нужно быть достаточно зрелым человеком, чтобы выдерживать эти чувства и продолжать прикладывать усилия для налаживания отношений с ребенком. В таких ситуациях помогает понимание того, что стоит за этим негативом у ребенка, и искреннее желание создать хорошие отношения.

Повторный брак — это отношения не с чистого листа. Как правило, люди, имеющие опыт длительных отношений становятся более терпимыми к себе, и к другому. Они реже идеализируют отношения, на опыте зная, что любые отношения — это не только радость, но и много разочарований, не только праздник, но и каждодневный труд. У них меньше стереотипов и условностей, касающихся  семейной  жизни, и  больше умения прощать и обходить острые углы, а также больше способности ценить и сохранять то хорошее, что и составляет основу близких отношений. В завершение хотелось бы сказать, что по статистике, вторые браки часто более счастливые, чем были первые. И если не бояться сложностей, а, наоборот, учитывать их и предвосхищать, опираясь на  опыт прошлых ошибок, второй раз всегда есть возможность построить хорошую гармоничную семью, в которой будет хорошо вместе.

проблем с браком? Вот план спасения из 8 шагов

Источник: (c) photography33/fotosearch

Проблемы в браке нужно решать, а не игнорировать.

Я психолог, специализируюсь на спасении брака для пар, столкнувшихся с семейными проблемами. Когда пары впервые обращаются ко мне за помощью в их браке, они обычно чувствуют себя огорченными — даже безнадежными — из-за своих отношений. Однако, если они могут оглянуться назад и вспомнить хорошие времена, которые были ранее в их партнерстве, это обычно сигнализирует о том, что брак можно спасти. На самом деле, этот тип брака все еще может стать именно тем партнерством, на которое пара надеялась, когда они сказали: «Да».

Что помогает парам перейти от отчаяния из-за своих трудностей к радости совместной жизни? Вот 8-шаговый путь, по которому я веду своих терапевтических клиентов, и который вы тоже можете пройти.

1. Составьте список всех вопросов, по которым у вас есть разногласия.

Сюда входят вопросы, о которых вы воздерживаетесь от разговора из опасения, что разговор может привести к спору. Ваше лечение самопомощи будет завершено, когда вы оба найдете взаимоприемлемые решения всех этих проблем и освоите навыки решения новых проблем по мере их возникновения с аналогичными беспроигрышными решениями.

Если список кажется бесконечным из-за того, что вы ссоритесь из-за всего — от того, где вы должны жить до времени суток, — скорее всего, проблема не в том, что вы сталкиваетесь с какими-то необычайно сложными различиями; скорее, ваша манера разговаривать друг с другом, скорее всего, нуждается в серьезном обновлении.

2. Полностью сосредоточьтесь на себе .

Попытки заставить вашего партнера измениться вызывают оборону. Никому не нравится, когда ему говорят, что он поступает неправильно или, что еще хуже, что он плохой человек. Для вас обоих намного лучше использовать свою энергию и интеллект, чтобы выяснить, что ВЫ могли бы сделать по-другому.

Вот вопрос, с которого можно начать: что поможет вам оставаться любящим и добродушным, даже если раздражающие пьесы в репертуаре вашего супруга никогда не будут улучшены? Вот как стать «эгоцентричным» в лучшем смысле этого слова. Если вы оба стремитесь облегчить свои собственные улучшения, брак расцветет.

3. Выкинь хлам.

Простите мой язык. Но дело в том, что негативная гадость, которую вы даете друг другу, совершенно бесполезна. Это только портит позитивные отношения. Это означает, что больше никакой критики, жалоб, обвинений, обвинений, гнева, сарказма, подлых выпадов, ехидных замечаний… понятно?

Больше никакой эскалации гнева. Оставайтесь в зоне спокойствия. Выходите рано и часто, если кто-то из вас начинает разогреваться. Научитесь успокаивать себя, а затем возобновите сотрудничество.

Психолог-исследователь Джон Готтман обнаружил, что браки обычно выживают, если соотношение хороших и плохих взаимодействий составляет 5 к 1. Вы хотите едва выжить? Или вы хотите сохранить брак таким образом, чтобы он процветал? Если ваша цель — процветание, стремитесь к 100 000 000:1. Это значит: вообще не поливать грязью. Вырезать дерьмо.

4. Научитесь конструктивно выражать озабоченность .

Простой способ сделать это в деликатных разговорах — придерживаться следующих вариантов начала предложения. В своей клинической работе я раздаю парам раздаточный материал, который включает эти стартовые фразы. Я призываю их чаще использовать раздаточный материал, проверяя, как начинать каждый комментарий, который может быть деликатным, или на темы, которые, как они знают, могут быть колкими. Пожалуйста, не стесняйтесь загружать полное руководство для начинающих из 6 предложений; нажмите здесь и прокрутите вниз.

  • Я чувствую… [за которым следует чувство, состоящее из одного слова, например «беспокойство», «грусть» и т. д.]
  • Меня беспокоит…
  • Я хотел бы… [примечание: НИКОГДА не используйте «Я хотел бы , чтобы вы …»]
  • Как бы вы к этому отнеслись? или Что вы думаете по этому поводу?

5. Научитесь совместно принимать решения .

Я называю совместное принятие решений «вальсом обоюдного выигрыша». Взаимовыгодное принятие решений направлено на план действий, который удовлетворит вас обоих. Больше никакой настойчивости, направленной на то, чтобы «добиться своего». Вместо этого, когда у вас есть разногласия, спокойно выскажите свои основные опасения, спокойно выслушайте, чтобы понять опасения вашего партнера, а затем найдите решение, которое будет отвечать обеим вашим опасениям.

Практикуйте этот набор навыков по всем вопросам, которые вы перечислили в шаге 1. Вы можете быть поражены, обнаружив, что даже в вопросах, которые казались неразрешимыми, вы сможете совместно создавать решения, которые будут работать для вас обоих.

6. Исключите три «А», которые разрушают браки.

A дела, A ddictions и чрезмерные A пальцы нарушают условия сделки. В здоровом браке они не в счет. Исправьте привычку, иначе игра окончена.

Если у вас или вашего супруга есть эти проблемы, сохранение такого брака может быть ошибочной целью. Лучше расторгнуть брак, чем продолжать брак с этими вредными привычками. Еще лучше для каждого из вас выяснить, что вы можете делать по-другому в будущем. Тот, у кого есть привычка А, должен понять, как с ней покончить. Партнер должен исцелиться, а также изучить альтернативы терпимости к привычке.

Самое главное, особенно если у вас есть дети, которым нужно, чтобы вы научились быть более эмоционально здоровыми как по отдельности, так и в паре, это то, что вы оба посвятите себя созданию нового типа брака.

То есть расторгнуть старый брак. Создайте новый с тем же партнером. Постройте брак, в котором нет романов, зависимостей или чрезмерного гнева, а вместо этого изобилуют любовью и доверием.

7. Радикально увеличить положительную энергию, которую вы даете своему партнеру.

Больше улыбайтесь. Нажмите больше. Обнимайте больше. Больше «поцелуев в глаза». Больше секса. Больше общего времени и общих проектов. Больше признательности. Больше останавливайтесь на том, что вам нравится в вашем партнере.

Чаще отвечайте согласием на то, что говорит ваш партнер, на что в прошлом вы могли бы ответить: «Но…» Слушать — это любить, особенно когда вы слушаете, чтобы получить информацию, а не показать, что с ней не так. что говорит ваш партнер или показать, что вы знаете больше.

Помогите еще. Больше хвалите и благодарите. Занимайтесь вместе веселее. Больше смейтесь и шутите, делайте что-то новое и вместе посещайте новые места.

Лучшие вещи в жизни действительно бесплатны. И чем больше позитива отдашь, тем больше получишь. Выше я писал о соотношении Готтмана 5:1. Увеличение положительных значений ничуть не менее важно, чем уменьшение отрицательных, чтобы достичь соотношения 100 000 000:1.

8. Оглянитесь на брак ваших родителей и оцените его сильные и слабые стороны. Решите, что вы хотите сделать по-другому.

Когда люди вступают в брак, у них в голове остается запись того, как их родители относились друг к другу, а также как родители относились к ним. В этих отношениях люди изучают модели взаимодействия для интимных отношений. Осознанно решайте, что скрывать от своих близких, а что делать по-другому.

Готовы начать?

Хотели бы вы водить машину, не сдав сначала водительское удостоверение? Поищите книги и курсы по вопросам брака, чтобы научиться навыкам общения и разрешения конфликтов в браке. Тогда в дополнение к прекращению ваших проблем в браке вы сделаете свое партнерство успешным в любви.

(c) Сьюзен Хайтлер, доктор философии.

Как узнать, когда в вашем браке проблемы

Вы можете перейти непосредственно к определенным разделам этой статьи, используя следующие ссылки:
Помощь при различных проблемах в браке
Нужна ли помощь вашему браку?
Ваш брак в кризисе?
Стоит ли спасать ваш брак?
Когда супругу не помогут
Сможете ли вы сделать это в одиночку?
Как вам следует обратиться к своему супругу по поводу консультации по вопросам брака?
Как найти христианского консультанта по вопросам брака?

В каждом браке бывают проблемы. Неважно, как долго вы женаты — год или 40 лет — у вас будут проблемы в браке. Семейные проблемы могут быть чрезвычайно сильными и болезненными, и эти обиды могут глубоко ранить и длиться долго.

Боль, причиняемая тем, о ком вы заботитесь так же сильно, как и о своем супруге, может быть очень трудной. У большинства из нас есть предвзятое мнение о том, как наши супруги должны относиться к нам. Мы ожидаем жестокого обращения от других людей, но не от наших супругов. Как человеческие существа, мы часто думаем, чувствуем и ведем себя обидно даже по отношению к тем, кого любим. Несовершенные люди неправильно обращаются друг с другом; поэтому, как бы мы ни заботились, мы иногда причиняем друг другу боль.

Ваш брак не обречен, потому что вы причиняете друг другу боль, испытываете трудности в общении или имеете разногласия по важным вопросам. Пары сталкивались с проблемами и решали их самостоятельно, начиная с Адама и Евы и продолжая по сей день. Чем больше опыта и зрелости пара развивает в браке, тем большего успеха она достигает в управлении и решении проблем. Через Святого Духа Бог пребывает в браке двух христиан и дает им возможность успешно управлять отношениями здоровым и продуктивным образом (Малахия 2:15).

Спросите у других пар, что им понадобилось, чтобы построить крепкие и успешные отношения и избавиться от проблем в браке. Будьте уверены, что их крепкие браки не сложились в одночасье. Они столкнулись с некоторыми из тех же проблем, что и вы. Одна из причин, по которой их браки крепки сегодня, заключается в том, что они были привержены идее, что независимо от того, с какими препятствиями они столкнутся, они будут учиться справляться со своими проблемами и преодолевать кризисы на постоянной основе.

Когда следует обратиться за неотложной помощью

Принципы, которые мы предлагаем, не предназначены для решения всех проблем, с которыми пары сталкиваются в браке. Мы особенно не хотим подразумевать, что вы должны оставаться в ситуации, когда ваша безопасность или безопасность вашей семьи находится под угрозой. Если вы находитесь в отношениях, в которых у вашего супруга проявляются какие-либо из следующих признаков, немедленно обратитесь за помощью:

  • Насилие: словесное, эмоциональное, сексуальное, духовное или физическое
  • Симптомы серьезного психического заболевания
  • Серьезный химический дисбаланс
  • Зависимости
  • Угрозы вашей безопасности или безопасности ваших детей

Это не простые вопросы, и их нельзя решить, просто прочитав статью или книгу или поговорив с другом. Немедленно обратитесь за профессиональной помощью.

Помощь при различных проблемах в браке

Семейные проблемы могут варьироваться от незначительных до серьезных и кризисных, и каждая из них требует различного рода помощи. В следующих примерах используются вымышленные, но реалистичные персонажи, чтобы проиллюстрировать, насколько масштабными могут быть проблемы в браке. Помощь доступна на всех уровнях и может радикально изменить даже безвыходную ситуацию.

Мелкие проблемы

Даррин и Шелби не общаются так, как раньше. Они часто спорят о том, как дисциплинировать своих детей, и проводят меньше времени вместе. Они осознают необходимость освежить свой брак и вместе посещают семинар по вопросам брака в церкви. После семинара они начинают успешно применять обнаруженные инструменты.

Серьезные проблемы

Эрик и Алина либо дерутся, либо отступают, и Эрик несколько раз угрожал уйти. Им обоим становится ясно, что их брак не выживет, если не сделать своим приоритетом научиться здоровым отношениям. Они находят христианского советника; после повторных посещений они учатся ломать свои деструктивные паттерны.

Кризис

Марисса опустошена, узнав, что у Нила была внебрачная связь. Сначала она хочет развестись с ним. Она выгоняет его из дома. Но со временем она понимает, что хочет бороться за свой брак. Он тоже хочет восстановить их отношения. Она настаивает на разводе до тех пор, пока они не закончат интенсивное семейное консультирование. Через шесть месяцев Нил возвращается, и оба придерживаются новых моделей поведения и продолжают консультироваться.

Диагностика основной проблемы

Хотя проблемы, подобные описанным выше, распространены в браке, они могут стать серьезными за короткое время. Если вы считаете, что в вашем браке проблемы, а проблемы в вашем браке стали неуправляемыми, нездоровыми и разрушительными или вызывают крайний эмоциональный стресс, вам может понадобиться кто-то, кто не состоит в вашем браке, чтобы оказать объективную помощь. Это тот, кто может решить основную проблему, а не просто , представляющую проблему , то есть очевидную проблему.

Например, проблема может заключаться в том, что ваш супруг не может контролировать свои расходы. Основная проблема может заключаться в том, что вы не устанавливаете надлежащие границы.

Если проблема причиняет значительный дискомфорт и кажется, что вы не добились прогресса в ее решении, подойдите к проблеме с другой стороны. Если у вас есть постоянные, неразрешимые проблемы, обратитесь к лицензированному христианскому консультанту по вопросам брака. Лучше всего работать с кем-то, кто укоренен в христианских ценностях, чтобы дополнить ваши убеждения. Этот консультант должен быть профессионально подготовлен для работы с проблемами взаимоотношений. Не каждый консультант обучен справляться со сложными проблемами в отношениях, и не каждый консультант придерживается основных христианских ценностей.

Вашему браку нужна помощь?

Проблемы в браке различаются по сложности, и для решения большинства проблем не требуется помощь профессионального консультанта. Однако в некоторых ситуациях вам следует обратиться за советом к специалисту:

Беспокойство со стороны семьи и друзей

Если ваша семья или друзья узнают, что у вас есть проблема, обратите внимание. Люди вне брака часто могут заметить серьезную проблему раньше, чем вы. Члены семьи и друзья часто имеют интуитивные догадки или начинают беспокоиться о ваших отношениях, основываясь на поведении или отношении, которое вы можете проявлять. Внимательно выслушайте, если кто-то выражает беспокойство по поводу здоровья вашего брака.

Поведение детей

Еще один показатель касается ваших детей. Их поведение часто может служить барометром того, что происходит в доме. Вы и ваш супруг можете считать, что нынешний уровень взаимодействия и здоровье в вашем браке в порядке, но ваши дети могут чувствовать, что что-то не так и нужно изменить

Маленькие дети часто реагируют на проблемы в браке, проигрывая свое разочарование. Они начинают капризничать в школе, среди друзей или даже дома. Подростки часто реагируют на неприятности дома, вовлекаясь в негативное поведение, которое им не свойственно. Подростки обычно пытаются справиться со стрессом, вызванным нездоровым браком родителей, нездоровыми способами.

Настоящее в сравнении с прошлым

Практичным показателем того, что вам нужна консультация, является сравнение того, каким был ваш брак в прошлом, с тем, каким он является сейчас. В начале брака большинство пар проводят много времени вместе, служат друг другу, находят компромисс в разногласиях, общаются и решают основные проблемы. Если эти обычаи когда-то были обычным явлением, а теперь крайне редки или вообще отсутствуют, ваш брак, скорее всего, испытывает трудности.

Физическое насилие

Если в вашем браке имеет место физическое насилие, в первую очередь следует подумать о безопасности. Если вы подвергаетесь физическому насилию или угрозам, уйдите в безопасное место. Не оставайтесь в ситуации, когда вам снова могут причинить боль. Обратитесь на местную горячую линию или в полицию. Поймите, что жестокое обращение никогда не бывает оправданным или нормальным.

Зависимость

Большинство проблем, связанных с зависимостью в браке, таких как наркотики, алкоголь, азартные игры и порнография, не могут быть решены наркоманом или супругом. Лечение зависимости – сложный и длительный процесс. Это не просто так исчезнет. Требуется профессиональная помощь и постоянное восстановление. Стационарное лечение часто требуется, чтобы победить зависимость. Зависимость может быстро разрушить брак, поэтому не пытайтесь справиться с ней самостоятельно.

Сексуальные проблемы

Поскольку сексуальная динамика в браке очень личная и является частью библейского единства, эту область вашего брака следует развивать и защищать. Если сексуальные проблемы сохраняются в вашем браке, их избегание или игнорирование не заставят их исчезнуть. Сексуальные проблемы могут привести к более серьезным проблемам, например, к тому, что супруг ищет альтернативы для удовлетворения физических или эмоциональных потребностей. Поскольку правильное питание необходимо для хорошего физического здоровья, здоровый секс жизненно важен для хорошего семейного здоровья. Не игнорируйте сексуальные проблемы в вашем браке.

Эмоциональные проблемы

Если вы или ваш супруг начинаете испытывать такие проблемы, как непрекращающийся гнев, депрессия, тревога, ненормальный стресс, чувство вины или биохимические проблемы (например, биполярное расстройство, шизофрения, паранойя или другие психозы), вам нужна помощь. Эмоциональные проблемы часто являются реакцией на то, что что-то выходит из равновесия с вашим супругом или в отношениях. Пока основные проблемы не будут должным образом решены, текущие проблемы и эмоциональные расстройства будут повторяться. Одна эмоциональная проблема, оставленная без внимания, может привести к более серьезным проблемам. Например, нездоровый гнев может привести к тяжелой депрессии. Пока проблема гнева не будет решена, депрессия, скорее всего, будет продолжаться.

Внебрачные связи

Обнаружение любовной связи — один из самых мрачных и болезненных моментов в браке. Эмоциональный ущерб и сопутствующие симптомы, возникающие после любовной связи, огромны. Нет обиды или боли, подобной боли предавшего супруга. Эмоциональная боль и интенсивность отражают переживание чрезвычайно травмирующего события. Шок, отрицание, гнев, печаль и другие эмоции нормальны.

Когда возникает такой уровень боли, вам необходимо обратиться за профессиональной помощью, потому что ваш брак в беде. После романа большинство людей не могут успешно пройти процесс исцеления без постороннего вмешательства. Вы испытываете мысли, чувства и духовные проблемы, которых раньше не испытывали.

Не пытайтесь быть объективным и не пытайтесь управлять эмоциями на американских горках в одиночку, без профессионального христианского консультирования. Также доступны брачные интенсивы. Они специально разработаны, чтобы помочь исправить браки, которые пережили кризис, например, любовные отношения. Постоянное консультирование и поддержка необходимы всегда — даже после того, как пара посещает интенсивный или кризисный семинар.

Поймите, что внебрачная связь не обязательно означает, что ваш брак распался. Каким бы болезненным и трудным это ни было, роман может стать поворотным моментом во многих браках, чтобы помочь паре перейти от дисфункции и боли к здоровью и успеху.

Абстинентный синдром

Длительный синдром отмены всегда является опасным признаком. Отстранение в браке указывает на то, что один или оба из вас достигли точки такой сильной боли, что вы больше не можете функционировать в отношениях, поэтому вы отстраняетесь физически или эмоционально. Естественный результат отстранения — нисходящая спираль в апатичное состояние, когда вам просто уже все равно. Общение, секс, привязанность и другие нормальные потребности в отношениях перестают существовать.

Постоянный уход в себя — одно из самых сложных состояний, в котором может находиться супружеская пара, и из которого труднее всего выйти. Пока есть какой-то тип взаимодействия, включая здоровые аргументы, в браке все еще есть некоторый уровень заботы или заботы. Но уход — это признак того, что один или оба супруга сдались.

Супруги в такой ситуации обычно нуждаются в консультации, чтобы они могли начать заново, чтобы восстановить доверие, заботу и эмоции, жизненно важные для роста и функционирования здорового брака. И если консультирование ранее не срабатывало, нет причин полагать, что использование другого типа программы или консультирования в будущем не сработает.

Деструктивные модели поведения

Продолжаете ли вы следовать той же разрушительной модели поведения, которая создает проблемы в браке? Если вы продолжаете сталкиваться с проблемой и постоянно возникают одни и те же реакции, вам, вероятно, нужна помощь со стороны. Делая то же самое, вы получите только тот же результат. Попасть в колею для пары очень легко. Единственный способ выбраться из глубоко укоренившейся модели поведения — изменить курс и реакцию. Обращение к опытному христианскому психотерапевту может стать первым шагом к тому, чтобы вытащить вас из колеи.

Некоторые шаблоны можно изменить без вмешательства извне. Например, жена может постоянно жаловаться и ворчать, как только ее муж входит в дверь с работы. Если она узнает об этой бессознательной привычке, у нее может возникнуть мотивация избавиться от нее. Просто научившись давать мужу несколько минут, чтобы расслабиться после возвращения домой, вы также можете вызвать готовность с его стороны ответить жене с лучшим расположением.

Негативные духовные отношения

Библия учит, что брак систематически связан с отношениями пары с Богом. Если ваш брак нездоров, это в конечном итоге повлияет на вашу духовную жизнь. Апостол Петр пишет:

Так же, жены, повинуйтесь своим мужьям, чтобы даже те, которые не повинуются слову, без слова были приобретены поведением своих жен, когда они увидят ваше почтительное и чистое поведение. …Также, мужья, живите с женами благоразумно, оказывая честь женщине, как сосуду немощнейшему, потому что они сонаследницы благодати жизни, дабы не было вам препятствия в молитвах ваших.  (1 Петра 3:1-2,7)

Проблемы в браке могут препятствовать здоровому доступу к Богу и проистекающим из него духовным благословениям. Если ваш брак причиняет вам огромную боль, вы, скорее всего, не будете сосредотачиваться на своих отношениях с Богом. Вы даже можете говорить и делать то, что не соответствует вашему характеру и бесчестит Бога. Боль имеет свойство подавлять наши ценности, инстинкты и даже наши убеждения.

Например, какой бы хорошо обученной и кроткой ни была собака, если вы достаточно долго и интенсивно стоите ей на лапу, она может вас укусить. То же самое и с болью: если вы остаетесь в ней достаточно долго, ваши мысли, убеждения и поведение могут подвергнуться негативному (и драматическому) воздействию.

Если ваш брак нездоров и находится в бедственном положении, то и ваше хождение с Богом может быть таким же. Трудно иметь одно правильное, а другое неправильное. То, как мы воспринимаем друг друга и относимся друг к другу, влияет на то, как мы воспринимаем и отвечаем нашему Небесному Отцу.

Ваш брак в кризисе?

Кризис в браке обычно возникает, когда необычайное количество стресса или неразрешенный конфликт приводят к тому, что уровень беспокойства становится слишком сильным, чтобы пара могла с ним справиться. В результате гнев, обида, неудовлетворенность, разочарование и безнадежность берут верх над отношениями. Пара обычно продолжает негативно взаимодействовать или полностью отдаляется друг от друга, и отношения прекращаются. Обычно на этом этапе кризисного процесса пара ищет помощи у консультанта, служителя, друга или члена семьи.

Стоит ли спасать ваш брак?

Без сомнения, ваш брак стоит спасти! Развод обычно не решает личных дисфункций или дисфункций в отношениях.

Если у вас есть дети, последствия вашего развода повлияют на них на всю жизнь. Большинство детей не хотят, чтобы их родители разводились, несмотря на их аргументы и основные проблемы.

Результаты исследования несчастливых браков, проведенного Институтом американских ценностей, показали, что не было доказательств того, что несчастные в браке взрослые, которые развелись, как правило, были более счастливы, чем несчастные в браке люди, которые остались в браке. Еще более поразительно то, что исследователи также обнаружили, что две трети несчастливых супругов, которые остались вместе, сообщили, что их браки были счастливыми пять лет спустя.

Когда люди слышат об этих открытиях, они обычно отвечают:

Все эти исследования хороши и хороши, но я перепробовал все, что знал, и моя супруга просто не согласится получить помощь. Я плакала, умоляла, угрожала и умоляла, но ничего не помогало. Итак, что мне делать? Я не могу сделать это самостоятельно. Я больше ничего не могу сделать.

Возможно есть.

Когда супругу не нужна помощь

Три самые распространенные причины, по которым один из супругов не обращается за помощью в браке:

  • «У нас нет таких проблем» или «Наши проблемы на самом деле не так уж плохи». Это отрицательный ответ. Если ваш супруг обращается за консультацией, вероятно, ваш брак находится в худшем положении, чем вы думаете. Ваш супруг, по-видимому, испытывает достаточно боли, чтобы каким-то образом облегчить ее. Если вашему супругу так больно, что он предпринимает это действие, вам нужно присоединиться к нему или к ней в решении проблемы. Если у вашего супруга есть проблема, у вас есть проблема.
  • «Мы не можем себе этого позволить». Большинство американцев могут позволить себе все, что они действительно хотят. Если мы можем позволить себе мобильные телефоны, хобби, питание вне дома, членство в оздоровительных клубах, дизайнерскую одежду и ежедневные посещения кафе премиум-класса, мы можем позволить себе консультацию по вопросам брака или интенсив, призванный спасти наш брак. Серьезно задумайтесь над вопросом: «Можем ли мы позволить себе не ходить на консультацию?» Если вы не пойдете на консультацию, каков будет результат? Сможете ли вы прожить остаток семейной жизни с таким исходом?
  • Еще одна распространенная причина, по которой ваш супруг/супруга может отказаться от консультации, заключается в том, что ему или ей просто не так больно, как вам. Ваш супруг находится не там, где вы находитесь на шкале боли. Типичная реакция мотивированного супруга — это чувство разочарования или нездоровые реакции, такие как нытье, надутые губы, споры, обвинения, вспышки гнева или просто озлобленность. Но такие нездоровые реакции только усугубляют раны и отдаляют другого супруга от отношений. Вы не можете «ворчать» на своего супруга, чтобы он обратился за помощью.

С духовной точки зрения возможный фактор, который может помешать вам или вашему супругу получить необходимую помощь, — это гордыня. Многие браки терпят неудачу и в конечном итоге разрушаются, потому что один или оба партнера слишком горды, чтобы признать, что у них есть проблема и они могут быть неправы. То же самое упорство и упрямство, которые часто удерживают человека в браке, могут привести к такому уровню гордыни, который не позволит этому человеку получить надлежащую помощь в беде. Гордость может стоять на пути прогресса, как часовой, охраняющий замок. Ничто не может пройти мимо него или выйти за его пределы.

Самое лучшее, что вы можете сделать для проблемного брака, — это быть готовым сказать: «Я неправ. Мне очень жаль, и я понимаю, что эта проблема во многом связана со мной». Такое отношение противоположно гордому отношению. Он говорит: «Я знаю, что должен быть готов измениться, если я ожидаю, что мой супруг изменится. Я сделаю все возможное, чтобы спасти и изменить свой брак». Это может означать, что вы потратите время, деньги и энергию на консультационные отношения, которые возложат на вас ответственность за ваш рост и прогресс.

Сердце, охваченное гордостью, говорит: «Я скорее позволю моему браку умереть, чем признаю, что я не прав». Сердце, движимое библейской любовью и преданностью, говорит: «Я сделаю все возможное, чтобы спасти и восстановить свой брак. Я откажусь от всего, что у меня есть. Я сменю работу. Я заложу дом. Я сделаю все, что потребуется, потому что я знаю, что мой брак очень важен».

Сможете ли вы сделать это в одиночку?

Что делать, если один из супругов хочет пойти на консультацию, а другой нет? Должен ли желающий супруг пойти на консультацию или обратиться за помощью без другого? В большинстве случаев ответ однозначно да. Вашему браку можно очень помочь, если вы инициируете изменения.

Когда один из супругов перестает пытаться изменить своего партнера и перестает тыкать пальцами, обвинять и отказываться от любви и внимания, энергия часто переключается на самосовершенствование. Когда вы вносите позитивные изменения, это позволяет позитивным изменениям произойти и с вашим супругом.

Дело в том, что вы не можете изменить своего супруга, но вы можете изменить себя. Часто наиболее очевидной точкой движения в конфликтном браке является самодвижение. Изменения, которые вы вносите, чтобы улучшить себя и брак, могут эффективно вызвать здоровую реакцию у другого супруга.

Вы можете побудить своего супруга лучше общаться, если сами научитесь лучше общаться. Вы можете научить своего супруга уважать вас, уважая его или ее в первую очередь. Вы можете научить своего супруга перестать жаловаться с горьким настроем, когда сломаете привычку жаловаться и разовьете в себе новый дух. Установление лучших границ для себя часто приводит к лучшим границам для вашего брака.

На данном этапе ваш муж или жена могут не захотеть читать книги, посещать семинары или ходить на консультации; но если вы сделаете первый шаг, ваши изменения могут положительно повлиять на вашего супруга.

Подумай о своем решении с практической экономической точки зрения. Спросите себя: Если я не предприму никаких действий или даже не буду настаивать на разводе, насколько это будет экономически выгодно? Средняя стоимость развода в Соединенных Штатах составляет около 15 000 долларов. После развода многие женщины вынуждены жить за чертой бедности, пытаясь воспитывать своих детей.

Развод не является решением большинства проблем. Развод — не лучшее решение, если вы несчастны или не удовлетворены. Обычно это создает больше проблем, чем вы можете себе представить, и будет иметь долгосрочные последствия для ваших детей, а также для будущих поколений. Поэтому возникает вопрос: «Можете ли вы позволить себе не ходить на консультацию?»

Как вам следует обратиться к своему супругу за консультацией по вопросам брака?

Распространенные ошибки при общении с супругом

  • Проявление неуважения. Нельзя изменить человека, разрушив его или ее. Самая естественная реакция на такой подход — отрицательная. Что вы чувствуете, когда другие относятся к вам неуважительно? Это заставляет вас хотеть сделать что-то для них? Это заставляет вас хотеть проявлять привязанность? Нет. Проявление неуважения только помешает вашему супругу обратиться за помощью.
  • Потеря контроля над своим гневом. Гнев часто является способом наказания вашего супруга, когда он или она не дает вам того, что вы хотите. Это не только неэффективно для долгосрочного изменения поведения вашего супруга, но и разрушает любые нити любви или чувств, которые все еще могут быть очевидны. Конечно, если ваш супруг не отвечает на ваши просьбы, существует искушение ответить в гневе; но если вы не получите желаемого ответа, гнев и разжигание горячего спора не помогут.
  • Обвинение супруга. Не обвиняйте и не указывайте пальцем. Не прибегайте к преувеличению или чрезмерному обобщению, например: «Ты всегда так себя ведешь! Ты никогда не делаешь того, о чем я тебя прошу. Вам просто уже все равно. Это всегда твоя вина. Ты всегда делаешь это или всегда делаешь то». Этот тип языка не имеет ценности в решении проблемы. Это только создает больше проблем, с которыми нужно справиться, и больше ран, которые нужно залечить в будущем.

Правильный подход к супругу

  • Начните с того, что обратитесь к своему супругу в нужное время и правильным образом. Выберите время, когда он или она не будет отвлекаться, слишком напряжен или утомлен.
  • Обращайтесь к супругу без конфронтации. Злой тон голоса или снисходительный подход «родитель к ребенку» только заставит его или ее закрыться.
  • Убедитесь, что вы поднимаете тему в не угрожающей форме. Если ваша модель общения отклонилась до такой степени, что, когда вы поднимаете эту тему, ваш супруг занимает оборонительную позицию и «взрывается», вы можете подумать о том, чтобы написать ему или ей письмо, чтобы он прочитал его в ваше отсутствие. Это дает вашему супругу время обдумать сказанное и ответить без эмоций.
  • Не говорите: « Вам нужна консультация». Признайте и признайте, что у вас обоих есть проблемы, и их нужно решать в команде. Скажите: « Нам нужна консультация».

Вы можете попробовать высказывания, подобные следующим, чтобы побудить свою вторую половинку присоединиться к вам в получении помощи для вашего брака:

  • Я обеспокоен тем, что если мы позволим этой проблеме продолжаться, она только усугубится. Я не могу продолжать, как мы. Мне нужна помощь больше всего на свете. Я знаю, что тебе это неприятно, но и мне тоже. Меня это смущает и даже пугает. Я понимаю, однако, что если мы будем продолжать делать то же самое в нашем браке, мы получим те же результаты.
  • Нам нужно вмешательство и руководство извне. Обученный христианский терапевт способен помочь с проблемами и опасностями, с которыми мы не можем справиться самостоятельно.
  • Я знаю, что Бог хочет, чтобы наш брак был лучше, и наши дети заслуживают более стабильной домашней обстановки, чем эта. Очевидно, что если мы не получим помощь, мы примем решение продолжать болезненный брак. Я не хочу, чтобы у нас были проблемы в браке. Я верю, что у нас есть надежда, и мы можем иметь здоровый брак, как раньше.
  • Я люблю тебя всем сердцем, но я устал и нуждаюсь в твоей помощи и поддержке в этом. Если ты не пойдешь за себя, ты пойдешь за меня? Давай поговорим об этом сегодня после ужина.

Эти не угрожающие подходы снимают некоторое давление и перекладывают вину на другого партнера. Обычно они открывают двери для возможности получить помощь, а не закрывают двери, используя негативные подходы.

Как найти христианского консультанта по вопросам брака?

Основными критериями выбора христианского консультанта являются его полномочия и вера.

То, что человек называет себя консультантом, не обязательно означает, что он или она должным образом обучены. Консультант должен иметь лицензию штата, в котором он или она практикует. Кроме того, если вы испытываете проблемы в браке, вы можете обратиться к семейному и семейному терапевту (MFT). MFT имеют специальную подготовку по динамике отношений. Лицензированные профессиональные консультанты (LPC) имеют специальную подготовку по решению индивидуальных проблем, но многие из них также имеют опыт и подготовку по семейным вопросам. Вы также можете найти кого-то, у кого есть определенный опыт работы с парами, переживающими кризис.

Вы можете задать вопросы, которые помогут вам решить, подходит ли вам конкретный терапевт:

  • «Какой тип лицензии у вас есть?» К наиболее распространенным типам лицензий относятся: лицензированный профессиональный консультант (LPC), лицензированный семейный терапевт (LMFT), психолог (обычно доктор психологических наук или Psy.D.), лицензированный клинический социальный работник (LCSW) и психиатр (MD). .
  • «В каком штате находится лицензия?» Лицензия должна быть выдана советом штата по лицензированию, а не просто профессиональной или национальной консультационной ассоциацией. Лицензия консультанта также должна быть выдана штатом, в котором в настоящее время работает терапевт.
  • «Вы получили степень в аккредитованном университете?»
  • «Какими еще полномочиями вы обладаете? Профессиональное членство?»
  • «Есть ли у вас конкретный опыт работы с парами в кризисной ситуации? С какими проблемами вы работали?»
  • «Вы активны в своей вере?»

Вот несколько вопросов, которые помогут определить уровень веры терапевта:

  • «Вы признаны и рекомендованы местным церковным сообществом?»
  • «Вы регулярно посещаете церковь? Какими мероприятиями вы занимаетесь в церкви? Преподаете ли вы в классе или участвуете в служении?»
  • «Кто ваш служитель или пастор? Вам не будет неудобно, если я поговорю с вашим пастором?»
  • «Есть ли у вас заявление о вере?» (Убеждения консультанта противоречат вашим?)
  • «Что вы думаете о браке и разводе?»
  • «Вы поощряете примирение и предлагаете терапевтические услуги парам с этой целью?»
  • «Используете ли вы молитву и Писание в своей практике?»

Если консультант неохотно или неловко отвечает на эти вопросы, обратитесь за другими рекомендациями к доверенным христианским консультантам, таким как церковные руководители, персонал, учителя воскресной школы, советы деноминаций и т.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *