Муж не обращает внимания на жену что делать советы психолога: Муж не обращает на меня внимание. Как привлечь внимание мужа

Причины слабоволия в отношении директивно настроенной матери у мужчины развились еще в детстве. Такое поведение формировалось годами и стоит сразу сказать, что построено оно на чувстве вины. Мужчина чувствует, что обязан своей матери и постоянно находится в состоянии вины.

Причины кроются в его воспитании и в той роли, которую ему выбрала его мать. К сожалению, не во всех семьях роли распределяются правильно и гармонично. Зачастую в семье, где женщина сама воспитывала сына, где муж был мало эмоционален и близок к ней, она психологически ощущала стресс и вакуум в отношениях.

Запутавшаяся женщина переключает все свое внимание на сына и проецирует на него все свои ожидания, как на мужа. Да, это серьезная проблема и жалко в этой ситуации ребенка, которому уготовили такую нелегкую роль.

Проблема в том, что его мать взрослая и может оценивать ситуацию, принимать сама решения, у неё есть свобода, а у ребенка её нет. Вот таким образом мама и воспитывает несчастного сына, который эмоционально и физически зависим от неё.

Вырастая, такой мальчик может иметь массу положительных качеств, он может любить, проявлять заботу, но, как только в его отношения будет вмешиваться его мать, он будет её слушаться во всем, даже если и будет испытывать сильные чувства к жене.

Что делать, если муж слушает только свою мать?

Проблема может заключаться в том, что мужчина и его мать не будут видеть очевидного, для них их отношения являются нормальными. Их взаимоотношения строятся на многих базовых чувствах, это сложные переплетения эмоций, долга, чувств и паттернов.

Изменить отношение со своей матерью решаются далеко не все мужчины, к сожалению, часто их внутренний ребенок оказывается сильней их «взрослой» личности.

Чего избегать и как лучше вести себя с мужем

Психологи советуют сразу решать проблему вместе с мужем. Идеальным вариантом будет совместная семейная консультация у грамотного психолога.

Если жена будет доказывать, что его отношения с мамой не норма, будет критиковать без того несчастную в его лице мать, то она очень рискует попасть в ряды отверженных. Происходит это потому, что он психологически воспринимает себя и маму, как одно целое.

Критикуя свекровь, ты критикуешь его, он воспринимает слова в свой адрес и делает это неосознанно. Поэтому подходить к решению данного вопроса стоит аккуратно и грамотно, лучше, если такая работа будет проводиться психологом.

Если психолог правильно, аккуратно и бережно поможет ему с самых детских воспоминаний разобраться, где его чувства и решения, а где его матери, то возможно он сможет измениться.

Причина его сильной связи с мамой – это неразрешенная сепарация. Мама не готова отпустить сына во взрослую жизнь, а сын не знает, как это жить без её контроля и надзора. В любом случае, разорвать привязанность и зависимость между сыном и матерью можно, если действовать бережно и грамотно.

Как вести себя в этой ситуации, никто не знает. Когда ты в ней оказываешься, то первое, что приходит на ум, это высказать очевидное. Как правило, такие разговоры приводят к скандалу и к обострению взаимоотношений.

Семья в этот период делится на два лагеря, по одну сторону мать и сын, а по вторую невестка. Какую в итоге примет мужчина сторону, зависит от его личностных качеств, темперамента и истинных чувств к женщине.

Но, даже большее значение в этой ситуации сыграет не его чувство к женщине, а степень его внутренней зрелости. Если его личность прибывает в роли ребенка, а «взрослая» её сторона так и не созрела, то он будет искать в женщине для себя мать.

Каким должен быть разговор

Рекомендации психолога, как себя стоит вести в разговоре с мужем:

• Разговор нужно вести спокойным и уравновешенным тоном.

Партнера необходимо вывести на разговор двух взрослых людей, поэтому исключаются истерики и крики.

• Не стоит говорить грубо о его матери.

Придерживаясь первого пункта, стоит помнить, что нет места в разговоре оскорблениям, словам унижающих достоинство и личность человека.

• Для начала, нужно открыто сказать о своих собственных чувствах.

Что конкретно не нравится тебе в отношениях и сразу стоит предложить вариант решения проблемы. Если, например, муж отдает свои финансы маме, а она решает, как ими распорядиться, то стоит сразу это обсудить.

• Если у вас семья, то вопросы о бюджете обязательно нужно обсудить.

Все вопросы стоит решать сразу, а не дожидаться, когда возникнет конфликт. В семье должен быть общий бюджет, если он желает помогать маме, то вы вместе можете обсудить сумму, которую ваша семья сможет выделять.

• Не стоит обострять конфликт, если муж принимает твою сторону.

Ему нужно дать время, как ему, так и свекрови принять ситуацию. Сепарация во взрослой жизни происходит особенно болезненно и тяжело психологически. С твоей стороны необходимо понимание и поддержка мужу.

В случае, когда семья делиться на два фронта и муж не на стороне жены, то вопросы, как правило, решаются болезненно для обеих сторон. Если мужчина не слышит и не уважает мнение своей жены, то добиться взаимопонимания силой не получиться.

Нужно включить свою женскую хитрость и набраться терпения, конечно, если только это мужчина тебе нужен, и ты видишь в нем потенциал.

Для начала стоит с пониманием отнестись к его истории «воспитания». Если ему не позволялось принимать самостоятельно решения и брать на себя ответственность, то возможно именно ты и покажешь ему, как это сделать правильно.

В любом случае, на начальном этапе придется взять на себя роль «мамочки». Постепенно мужчине нужно помочь вырасти внутренне, окрепнуть духовно и стать самостоятельным. Мужчина должен ощутить с твоей стороны поддержку, а не удушающую любовь и подавление его воли.

Чаще нужно советоваться с мужем, показывая, что для тебя важно и ценно его мнение. Иногда, когда для себя очевидно, что он не прав, но ситуация не критична, позволь ему ошибиться и самому сделать выводы. Рано или поздно, он почувствует, насколько рядом с тобой ему комфортно, надежно и уютно.

Стоит ли строить отношения с маменькиным сынком

На самом деле по этому поводу можно рассуждать очень долго. Но, буду рубить правду-матку – ты знала, за кого выходишь замуж. Если твой супруг слушает маму, а не тебя – он был таким изначально. Ты видела, что мнение любимой женщины для него не на первом месте, но все равно согласилась на такие отношения.

Теперь пытаться переделать мужчину – это как минимум эгоистично. Почему ранее тебя устраивало такое положение вещей, а тут ты вдруг передумала? Здесь как нельзя лучше подходит крылатая фраза: «Если не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней».

Есть проблема: муж слушает маму, а не жену. Даже в тех вопросах, где мнения свекрови даже и близко быть не должно. В любой ситуации супруг сразу бежит к маме, рассказывает ей сокровенные вещи и считает, что нет ничего более правильного и единственного верного, чем мнение мамы.

И мужчина имеет полное право вести себя таким образом. Если он так воспитан, если его это устраивает, если это его ритм и формат жизни – то вряд ли удастся радикально что-то изменить. Но на самом деле у тебя есть два варианта решения проблемы.

Первый – пытаться действовать в ультимативной форме. Да, именно так. Ты ставишь мужчину перед выбором: либо он наконец-то сепарируется от мамы, либо ты прекращаешь с ним отношения. Многие женщины поступают именно так, и их можно понять в этой ситуации.

Второй – попытаться подружиться со свекровью, сделать ее своей подругой и сообщницей. Это уже гораздо более мудрое и поистине коварно-женское решение, которое с высокой долей вероятности поможет тебе добиться желаемого. Раз уж ты связала свою жизнь с ведомым мужчиной, то лучше стать союзником человека, который во всем контролирует и направляет твоего мужа, чем идти на конфронтацию со свекровью. Это будет заведомо проигрышный бой.

Ну а в ситуации, если ничего поделать не удалось – ни мужа изменить, ни со свекровью договориться – результат и итог будет неутешительным, как бы грустно не было это признавать. Сложно жить с мужчиной, когда тебе нужен рядом равноценный человек и партнер, а ты получаешь маменькиного сынка.

Как наладить общение со свекровью

Мужчина предпочитает во всем слушаться маму? Говорит, что ее слово – закон? Он не дает тебе и фразы сказать? Не спеши разводить панику. Почему-то же он выбрал в жены именно тебя. И это не просто так – значит, мужчина любит. Но тебе придется действовать на опережение, чтобы получить желаемое, а не жить по указанию свекрови.

Родители мужа или жены – это важная часть будущей семейной жизни. И на практике крайне редко бывает такое, что свекровь или свекр не вмешиваются в жизнь молодоженов. Даже когда «деткам» уже за 40 и они живут вместе не первый десяток лет, старшее поколение в большинстве своем все равно считает, что они во всем разбираются лучше. Такой уж менталитет.

Зависимость от родителей, когда есть собственная семья – плохая черта. И по этому поводу можно рассуждать очень долго. Тем более, что у сыновей и матерей особая связь, которую невозможно описать словами. Поэтому каждый мужчина в той или иной степени зависим от мамочки. И со стороны это выглядит довольно странно.

Самое грустное, что мало какой парень может найти баланс в этой связи между собой, мамой и женой. Человек уделяет много времени матери, относится к ней, как к идолу, а жена в это время остается где-то на задворках внимания. Не удивительно, что нормальную супругу, которая себя уважает, такое положение дел устраивать не будет.

На самом деле обернуть ситуацию в свою пользу просто. Это тот самый случай, когда гениальное решение проблемы лежит на поверхности. Неважно, по какой причине супруг так привязан к мамочке, и что там происходило в их семье, когда ты не была знакома со своим благоверным. Все, что тебе нужно сделать – найти контакт со свекровью.

Думаешь, что семейная жизнь после этого рухнет? Считаешь, что проще укротить дракона, чем подружиться со свекровью? На самом деле в этом нет абсолютно ничего сложного. Вот несколько хороших и важных советов психолога, которые помогут тебе изменить свою роль в отношениях мужа и его мамочки. В результате конфликт будет попросту исчерпан.

• Благодари ее. Это самый простой и эффективный способ сделать отношения со свекровью теплыми и дружелюбными. Сделай так, чтобы слово «спасибо» было обязательным элементом вашего общения.
  Причем благодарить нужно не только за хорошее, но и за плохое. Тебя критикуют? Скажи «спасибо, что высказали свое мнение, но мы поступим по-своему». Вежливо, четко и очень понятно.
• Говори о своих чувствах. Не нужно просто молча копить обиды. Если тебе не нравится отношение свекрови к себе, какие-то ее поступки – говори об этом. Твердо формулируй свои эмоции, чтобы сделать диалог конструктивным.
  Помни о «я-сообщениях». Свекровь обидела тебя, задела? Скажи: «Мне неприятно, когда вы так говорите». Если она продолжит в том же духе – значит, ты имеешь дело с бестактной, невоспитанной женщиной, и подружиться с ней точно не получится.
• Не вмешивайся в отношения мужа и его матери. Пусть они самостоятельно разбираются между собой.
  Существующий формат взаимоотношений между ними устаканился с самого детства. И в этом ты вряд ли сможешь что-то изменить.
• Не соревнуйся с ней. Многие свекрови считают, что ты явилась в жизнь ее драгоценного сыночка, чтобы занять ее место. Но ревность и борьба за внимание не имеют никакого смысла.
  Вы обе – одинаково ценные женщины в жизни мужчины. Наоборот, старайся как можно чаще напоминать супругу о том, чтобы он позвонил маме, помог ей и далее по списку. Это – высший пилотаж!
• Определи, в каких моментах ты готова пойти на компромисс. Скорей всего, твоя с мужем семья живет совершенно иначе, чем родители супруга. И ты имеешь на это полное право.
  Но лучше быть в меру гибкой и все-таки в некоторых моментах уступать свекрови. Определи, что для тебя не является принципиальным. Пусть женщина порадуется и считает, что ты все-таки прислушиваешься к ее мнению.
• Отстаивай личные границы. Если мать мужа пытается влезть в твое личное пространство – будь готова его защищать.
  Иначе нарушения будут становиться с каждым разом все более наглыми.
• Спрашивай у нее совета. Поверь, каждая свекровь, потирая руки, ждет момента, когда же невестка прибежит просить совета. И пусть это происходит не так часто, как ей хочется, но все же балуй любимую маму мужа таким подходом.
  Наверняка найдется сфера деятельности, в которой твоя свекровь – настоящий эксперт. Это может быть уборка, готовка, взгляд на дом и так далее. Не стесняйся уточнить, сколько яиц добавить в тот самый «мамин пышный бисквит» или как правильно гладить шторы.
• Уделяй внимание деталям. Обращай внимание на то, что нравится твоей свекрови, и запоминай это. Тогда ты сможешь делать ей приятные подарки и сюрпризы, радовать по поводу или без.
  Любой женщине будет приятно, что кто-то знает о ее вкусах и интересах. Это несложно!
• Соблюдай дистанцию. Не обсуждай со свекровью слишком личные вещи, даже если ты считаешь, что вы действительно лучшие подружки и понимаете друг друга, как никто.
• Будь командой с мужем. Например, если тебя упрекнули в том, что у тебя в квартире подозрительно грязный пол, скажи, что вы с супругом вчера работали допоздна, поэтому не успели навести порядок в доме.
• Живите отдельно. Все вышеописанное будет неактуальным, если вы живете под одной крышей со свекровью. Все-таки в доме может быть только одна хозяйка.
  Огромное количество семей уже обожглись об опыт совместного проживания с родителями. И это возможно лишь в единичных случаях, которые являются скорее исключением, чем правилом.
• Не жалуйся ей на сына. Не говори матери плохих слов о его ребенке. Даже если ты тысячу раз права – свекровь все равно станет на сторону своего отпрыска.

Здесь очень важно то, как твой мужчина вообще относится к тебе. Если ты будешь прилагать все усилия для того, чтобы подружиться со свекровью, а муж все равно будет ни во что тебя ни ставить – увы, у таких отношений вряд ли есть будущее.

Что делать любящей женщине, если муж распускает руки: советы психолога

психолог Михаил ГРУБИЧ.

Тиранию, поселившуюся в семье, принято делить на несколько типов. Это может быть давление экономическое, психологическое, сексуальное или физическое. С последним всё более или менее ясно. По «пьяной лавочке» или просто в приступе гнева благоверный вдруг начинает закрывать руганью, кулаками и оплеухами рот своей жене. Проходит буквально несколько минут – и вот уже обидчик плачет крокодиловыми слезами и обещает, что «больше ни-ког-да», что «бес попутал», и дает клятвы стать другим.

Стоит ли подобным клятвам верить? Нет. Но не думайте, что он так искусно вам врет. В тот момент он действительно сожалеет о своем поступке и раскаивается. Однако чтобы переломить ситуацию, надо изменить себя. И простых намерений здесь явно недостаточно.

Комментарий специалиста:«Еще в «Домострое» – первом укладе правил семейной жизни – рекомендовалось немного «повоспитывать» жену, – напоминает Михаил ГРУБИЧ. –Считалось, что таким образом муж может многому научить свою благоверную, например правильному ведению домашнего хозяйства. Подобные своды правил семейных отношений были не только на Руси. Так, в Англии действовал «Закон большого пальца», по которому муж мог избивать жену палкой, но диаметр ее должен был быть не более толщины большого пальца руки. Домашнее насилие, это не попытка «воспитать», это способ показать свое превосходство.

Столкнувшись с побоями, часто женщины не готовы сразу разорвать отношения, тем более что благоверный покаялся и тут же принес дорогие подарки, купил цветы. Кажется, он и правда изменился. Однако это всего лишь одна из фаз отношений «жертва-насильник», которых, по мнению психолога Ленор УОЛКЕР, всего четыре:

* нарастание напряжения;

* насильственный инцидент;

* примирение;

* «медовый месяц».

Именно в 3-й и 4-й фазах кроется ответ на вопрос, который обычно задают, когда дела совсем уж плохи: «А почему она сразу не ушла»?

Осознание того, что инциденты не прекратятся, не приходит до последнего. Каждый раз женщина верит в чудо и в то, что ее обидчик теперь-то точно исправится. Страдают от него не только жена, но и детишки, которые оказываются тоже вовлечены в семейные разборки. Если подрастает мальчик, то до 10-12 лет он активно жалеет маму, переживает за нее, в 14-16 пытается противостоять отцу, защитить, а вот в 18 – перенимает его поведение. Отношения, где мужчина «учит» женщину кулаками, становятсядля него нормой. Дочери также оказываются травмированы поведением драчуна. Во взрослой жизни они могут бессознательно искать такого же мужчину – причиняющего боль».

* ХРАНИТЕЛЬНИЦА ОЧАГА – ЭТО НЕ РАБЫНЯ

Если с физическим насилием, как правило, «результаты на лице», то определить наличие в отношениях психологического, сексуального или экономического давления не всегда может и сама жертва. Женщина чувствует атмосферу неблагополучия, а вот уверенности, что связно это во многом с поведением супруга, у нее еще нет. Ведь в чем конкретно проблема, сразу действительно нелегко понять.

Комментарий специалиста:«Связано это во многом с гендерными стереотипами – установками, бытующими в обществе, – поясняет Михаил ГРУБИЧ. –Женщина традиционно хранительница домашнего очага. Вот и терпит унижения ради сохранения семьи до последнего. Не пьет, не бьет – и слава богу!

Психологическое насилие – это в первую очередь тотальный контроль. Благоверный сам решает, с кем из подруг и родственников его жена может общаться, и регулирует количество этих встреч. Сюда же относятся приступы ревности, оскорбления, унижение, высмеивание перед друзьями внешних данных жены или ее умственных способностей, запугивание обещаниями выгнать из дома или сделать больно.

Однако не стоит путать оскорбления с обычной ссорой. Если в гневе дама крикнула мужу: «Дурак!», а он ответил: «Сама дура!», к насилию это не имеет никакого отношения. Обычная эмоциональная перепалка. Психологическая тирания – это систематические односторонние унижения.

К экономической форме относится полный контроль за расходованием средств, когда весь бюджет оказывается в руках у мужа, а жене дозволено покупать себе вещи, лакомства, косметику или любые другие ей нужные вещи только с разрешения мужа. Любое неповиновение будет караться обидными или оскорбительными нотациями, а то и наказанием, то есть лишением денежных средств на какое-то время. При этом жена может работать, и даже в двух-трех местах, но все равно отдавать все свои деньги под учет мужу, лишь бы не навлечь на себя его гнев.

И самая сложная форма тирании в браке – это сексуальная. Считается, что ее и быть-то не может. Если дама сказала «да» в загсе, то оно действует в течение всегобрака. К тому же и понятие «супружеский долг» никто не отменял. Однако состояние здоровья, настроение иногда могут не располагать к любовным утехам. Если же супруг, не обращая внимания на протесты жены, всё же принуждает ее заняться любовью, то можно говорить о сексуальной агрессии».

* НИКОГДА НЕ ПОЗДНО УСТРОИТЬ ПЕРЕВОРОТ

Нет такой жертвы, которая в глубине души не осознавала бы, что с ней происходит. Вопрос в том, хочет ли она что-то поменять? Бежать сломя голову при первых признаках тирании в семье не стоит, но и терпеть не надо. Важно понять, осознает ли свою неправоту супруг и хотел ли бы он что-то изменить.

Комментарий специалиста:«Если слова оправданий мужа – не пустой звук, если он действительно хотел бы измениться, но не знает как и понимает, что не в состоянии самостоятельно усмирять свои вспышки агрессии, то может помочь курс занятий с психотерапевтом или психиатром, – подсказывает Михаил ГРУБИЧ. –Но главное условие – супруг сам должен захотеть изменений и сделать в этом направлении шаги. Если же благоверный обещает, что «с завтрашнего дня все изменится», но фактически не предпринимает никаких действий – будьте уверены, всё плохое снова повторится.

Чаще всего распространена другая линия поведения – когда насильник сваливает всю вину на жертву («Вот видишь, до какого состояния ты меня довела?»). Со временем женщина начинает и сама верить в то, что просто не соблюдала неписаные законы семьи, за что и была наказана. Выбор: остаться с супругом-тираном и продолжать терпеть, или же принять решение уйти – только за ней. Если вы столкнулись с такой ситуацией и не знаете, как поступить, задайте сами себе следующие вопросы:

* Чувствуете ли вы себя в безопасности рядом с ним?

* Какое отношение к себе вы считаете допустимым?

* Доверите ли вы ребенка отцу, учитывая такие агрессивные проявления?

* Как такое поведение может сказаться на развитии детей?

Честно ответив на эти вопросы, вы поймете, к какому решению стоит склониться».

Фото — 929nin.com

Подписывайтесь на наш Telegram-канал

Предупреждающие признаки того, что у вашего супруга проблемы с психическим здоровьем

Малик* заметил, что его жена Джейд странно настроена враждебно по отношению к их детям, и удивился, почему ее руки всегда были красными и сухими. Обсудив этот вопрос со своим врачом, Малик подумал о том, как часто теперь Джейд моет руки. Она лечилась от обсессивно-компульсивного расстройства и депрессии, а также от проблем с самооценкой и идентичностью.

Для мужа Анджелы не было типично вести себя раздражительно, сердито и критично по отношению к их детям, поэтому Анжела подтолкнула его к врачу. После того, как ее муж, наконец, согласился поехать, он признался, что пристрастился к опиоидным обезболивающим.

Джессика начала звонить своему мужу Райану много раз в течение дня, что было необычно. Она также боялась похищения или причинения вреда своим внукам. Райан был обеспокоен чрезмерной тревогой своей жены и понял, что ей нужно больше помощи, чем могут дать его заверения.

Когда депрессия и панические атаки жены Сета стали мешать ей покинуть их дом, Сет понял, что должен принять меры.

Каждый из этих супругов замечал признаки того, что с мужем или женой что-то не так. Каковы предупреждающие признаки того, что у вашего супруга могут быть проблемы с психическим здоровьем? Хотя особенности могут различаться, есть некоторые общие изменения, на которые следует обращать внимание, говорит доктор Карл Бенцио, сертифицированный психиатр и соучредитель клиники Honey Lake Clinic, стационарного христианского учреждения для лечения психических заболеваний, расстройств настроения и лечения зависимостей.

Мужья и жены в этих реальных историях заметили изменения в своих супругах и обратились за помощью, но супругам не всегда легко понять, что что-то не так, объясняет Бенцио.

«Надеюсь, супруга замечает изменения», — говорит Бенцио. «Он принимает снотворное, хотя раньше не принимал? Выпивает ли она бокал вина в конце дня, хотя раньше этого не делала? Но часто супруги могут не замечать изменений, пока внезапно не осознают, что их супруги выпивают по шесть бутылок пива за ночь».

Супруг или супруга могут не замечать постепенных изменений в своем любимом человеке, потому что человеку свойственно какое-то время испытывать трудности, а затем возвращаться к более нормальному поведению. Тем не менее, в течение длительного периода времени психическое или поведенческое здоровье этого супруга может медленно ухудшаться. «Супруга может не заметить этих изменений с течением времени, потому что они очень тонкие и постепенные», — объясняет Бенцио.

Вот почему важно быть внимательным к предупреждающим знакам и говорить с супругом с любовью и поддержкой о любых изменениях, которые вы, возможно, заметили.

Основные предупреждающие признаки проблем с психическим здоровьем

Согласно Бенцио, страх, тревога, депрессия и гнев являются эмоциональными предупредительными знаками, и их легче всего обнаружить. Или ваш супруг кажется обеспокоенным, одиноким, подавленным или ревнивым? Обратите внимание, выражает ли ваш супруг чувство отверженности или пренебрежения. Вы можете увидеть эти эмоции в том, как говорит ваш супруг, как он себя ведет, как выглядит его лицо или в тоне его голоса. Еще один предупреждающий знак — если вашему супругу постоянно трудно справляться со своими эмоциями.

Какие мысли приходят им в голову? Являются ли они нигилистическими, негативными, критическими или осуждающими? Или они слишком грандиозны, экстравагантны или игривы? Необычный уровень уверенности или повышенная самооценка могут быть признаком маниакального или гипоманиакального расстройства настроения. Повлияли ли негативным образом на навыки принятия решений вашего супруга? Другие когнитивные предупредительные признаки включают в себя, если ваш супруг регулярно отвлекается, испытывает трудности с концентрацией и концентрацией внимания, чувствует себя сбитым с толку или имеет проблемы с памятью.

Изменения сна, уровня энергии или аппетита могут указывать на проблему. Речь вашего супруга медленнее, чем обычно? Ваш муж или жена медленнее реагируют на вас? Или вместо того, чтобы быть более вялым, ваш супруг стал суетливым и беспокойным? Он или она много шагает? Другие физические предупреждающие признаки возможных проблем с психическим здоровьем включают изжогу, головные боли, мышечное напряжение, скрежетание зубами или боль в челюсти, а также иногда учащенное сердцебиение.

Были ли изменения в обычном распорядке дня или поведении вашего супруга? Некоторые примеры поведенческих признаков включают в себя то, что ваш супруг порезался или ведет себя более рискованно; злоупотребление алкоголем, кофеином, табаком или другими веществами; накопительство; играть в азартные игры; или делать чрезмерные физические упражнения, работать, тратить или есть. Говорил ли ваш супруг о том, чтобы избавиться от своего имущества или о попытке самоубийства? Ваш супруг регулярно пренебрегал работой или домашними обязанностями?

Если ваш супруг ковырял кожу или выдергивал волосы небольшими участками, это также является признаком проблем с психическим здоровьем. Также обратите внимание, если у вашего супруга уменьшилось количество процедур по уходу за собой (чистота) или увеличилось время на экране, что мешает выполнению обязанностей или вызывает стресс или конфликт.

Ваш супруг(а) чувствует себя беспомощным, безнадежным или виноватым? Вы заметили, что ценности вашего супруга становятся все более скомпрометированными? Ваш супруг не так взволнован изучением Библии, молитвой или посещением церкви? Разве их отношение к жизни не основано на Библии? Вместо того, чтобы быть благодарными и позитивными, они кажутся подавленными или подавленными?

Триггеры проблем с психическим здоровьем

Бензио подчеркивает, что психическое здоровье большинства людей не ухудшается и не улучшается за одну ночь. Но триггеры могут ускорить ухудшение психического здоровья. «Бывают случаи, когда кто-то может функционировать относительно хорошо, но затем ему ставят диагноз или он терпит потерю — работы, любимого человека, финансов или структуры — и тогда он начинает рушиться», — говорит он.

Обстоятельство также может спровоцировать подавление эмоций из прошлого опыта. Например, одна женщина подверглась сексуальным домогательствам, когда ей было 8 лет. Она похоронила этот опыт и вызванные им эмоции, пока ее дочери не исполнилось 8 лет. Именно тогда эта мать начала испытывать сильный уровень беспокойства и страха и перестала хорошо спать. Не имея доказательств противоправного поведения, она начала беспокоиться об учителе дочери, а также о ночевках и других ситуациях. Бензио говорит, что когда чье-то прошлое вызывает сегодняшние проблемы с психическим здоровьем, человеку и его супругу может потребоваться некоторое время, чтобы определить проблему.

Способы помочь вашему супругу

Если вы обеспокоены проблемами с психическим здоровьем у вашего супруга, обсудите с ним то, что вы видите. Однако перед этим напомните себе, что:

• Вы оба в одной команде. Сатана — враг, а не ваш супруг.
• Частью любви является помощь вашему супругу(е) понять, когда они борются, чтобы они могли решить эту проблему и больше не страдать. «Это то, чего вы с любовью хотите достичь», — говорит Бенцио.

Обязательно обращайтесь к своему супругу с любовью и осторожностью, предварительно попросив у него некоторое время, чтобы обсудить что-то важное. Начните разговор, выразив свою любовь. Бенцио рекомендует сказать что-то вроде этого:

«Я люблю тебя, и ты для меня много значишь. Мы женаты на всю жизнь, но для того, чтобы двигаться вперед и продолжать жить той жизнью с избытком, которую Бог приготовил для нас, я хотел бы поделиться с вами некоторыми вещами, которые могут помочь нам двигаться в этом направлении еще больше. ”

Если вы заверите супруга/супругу в своей любви, это поможет ему лучше воспринять тяжелое сообщение, которым вы должны поделиться. Вместо того, чтобы начинать со слов «Эй, ты выглядишь намного злее в последнее время», подготовьте почву для этого сообщения.

«Мы считаем само собой разумеющимся, что наш супруг знает, что мы хотим, чтобы он процветал, что его ценят, и мы хотим, чтобы он реализовал свой Богом данный потенциал», — говорит Бенцио. «Но в тот момент моя жена может этого не знать, пока я не скажу».

После того, как вы выразили свою любовь к супругу, четко представьте изменения, которые вы заметили.

Не делайте предположений. Спросите, как ваш супруг чувствует себя и что он думает. Спросите, знают ли они причину наблюдаемых вами изменений. «Будь хорошим детективом, — говорит Бенцио. Задавайте такие вопросы, как:

• Вы тоже замечаете эти изменения?
• Как вы себя чувствуете эмоционально?
• Вы чувствуете, что идете по пути, который Бог приготовил для вас?
• О чем вы думаете в течение дня?
• Можете ли вы помочь мне понять, почему вы боретесь?
• Когда вы в последний раз чувствовали себя собой? И что произошло с тех пор?

3. Пригласите тренеров

Как только ваш супруг увидит, что у вас хорошие намерения, он или она будет более охотно общаться, говорит Бенцио. Если проблема слишком сложна для вас обоих, чтобы решить ее самостоятельно, пригласите профессионала, который предоставит рекомендации и опыт. Если вы разговариваете с другой парой, наставником в церкви, пастором или терапевтом, посторонний совет может привести вас на путь исцеления и восстановления.

«У нас есть бухгалтеры, которые помогают нам с нашими налогами, у нас есть юристы, которые помогают составить завещание», — отмечает Бенцио. «Мы обращаемся за опытом в самых разных областях. По какой-то причине в нашем личном мире нам намного труднее сказать: «Эй, мне нужна помощь и руководство». исключить любую физиологическую причину проблемы.

Если вашему супругу прописаны лекарства, важно знать их роль. Психиатрические препараты — это «важное чудо», говорит Бенцио, потому что они помогают корректировать естественные химические процессы в нашем мозгу. «Но это всего лишь пластыри, как лейкопластыри, которые помогают уменьшить симптомы, мешающие нашей способности принимать правильные, разумные решения», — объясняет он.

Лекарства могут помочь уменьшить такие симптомы, как тревога, депрессия и плохая концентрация, чтобы люди могли более ясно мыслить, лучше спать и легче применять Божью мудрость в своей жизни. И это может иметь большое значение в их жизни.

Он видел, что с помощью лекарств люди «лучше справляются со своими эмоциями, и их депрессия достигает 3 баллов из 10 вместо 10 из 10. Они могут стать ближе к Богу и яснее увидеть свои ситуации. Они способны принимать лучшие решения. А решения — это упражнение для мозга, поэтому химия их мозга начинает улучшаться».

Улучшение химии мозга позволяет некоторым людям уменьшить количество принимаемых психиатрических препаратов через шесть месяцев или год, говорит он. Если проблемы обнаруживаются достаточно рано, некоторые люди могут прекратить прием лекарств.

«Но они (лекарства) не лечат», — подчеркивает Бенцио. «Они помогают решить биохимические проблемы, но не являются лекарством от психологических или духовных проблем. Я прописываю такие лекарства уже 32 года, и я еще не видел, чтобы они кого-то вылечили».

. Когда вы разговариваете со своим супругом/супругой, важно осознавать, что они могут испытывать стыд, поскольку в нашем обществе проблемы с психическим здоровьем по-прежнему вызывают определенное клеймо. Если возникнет такая проблема, сообщите своему супругу, что у всех есть «трещины». «Нам всем нужен коучинг — у всех есть психологические дефекты», — подчеркивает Бенцио. «Иисус — единственный, у кого идеальная химия мозга. Никто из нас не строит на идеальном прочном фундаменте».

В нашем обществе мужчинам особенно трудно сообщить о проблеме психического здоровья. «Мужчины призваны быть лидерами в браке, — говорит Бенцио, — и они часто думают: Как я могу считаться лидером, если я слаб и у меня такая депрессия, тревога или страх? Я хочу, чтобы моя супруга смотрела на меня снизу вверх, уважала меня, знала, что я позабочусь о ней, несмотря ни на что. Сильные люди не боятся и не впадают в депрессию. Но если я озвучу свои чувства, если я слаб, как она доверит мне заботу о ней? Я не хочу вываливать это на нее».

Из-за этого многие мужья изолируют себя и не говорят об этих эмоциях, говорит он.

Независимо от того, видите ли вы предупредительные признаки проблем с психическим здоровьем у вашего супруга или нет, Бенцио говорит, что полезно регулярно проверять друг у друга, как каждый из супругов чувствует себя эмоционально и психологически. . Выделите время, чтобы поделиться наблюдениями друг о друге и о любых трудностях, которые у вас могут быть.

«Если вы ведете эти регулярные разговоры, это становится частью нормы и подтверждает тот факт, что вы — команда, вы здесь, чтобы помогать друг другу», — говорит он. «Сатана хорошо умеет заставлять супругов думать, что они противники друг друга, вместо того, чтобы быть в одной команде. У нас обоих одна и та же цель: когда тебе больно, мне больно. Когда мне больно, тебе больно. Мы связаны вместе».

Библия и вопросы психического здоровья

Будучи психиатром и христианином, Бенцио видит психическое здоровье иначе, чем многие. Он может показать светским ученым, где Библия подтверждает их науку, а также может объяснить христианскому мирянину, где Библия поддерживает научное понимание.

«В Библии не используются научные термины, а в науке не используются библейские термины, но они оба говорят об одном и том же», — говорит он. «Как христианский терапевт, я могу смешать их и помочь христианам понять научные элементы, а научному сообществу понять библейские элементы».

Наука просто помогает нам понять, что создал Бог, объясняет он, в том числе и наш мозг.

Иисус: Идеальный психиатр

«Я думаю, что разум — это самое крутое, что сотворил Бог, и есть много великих научных исследований о том, как работает разум», — говорит он. «Психология — это просто понимание того, почему мы делаем то, что делаем, почему мы принимаем те решения, которые принимаем. Иисус — прекрасный советник и великий врач. Итак, когда мы соединим эти две профессии, мы получим психиатра. Так что Иисус на самом деле идеальный психиатр».

Бог точно знает, что заставляет наш разум работать хорошо, и Он дал нам Библию как руководство по использованию нашего разума, — говорит Бенцио. На самом деле, в Матфея 13:15 Иисус дает нам Свой психо-духовный рецепт исцеления: «А иначе увидят глазами, услышат ушами, уразумеют сердцем и обратятся, и Я исцелил бы их» (НИВ).

Будучи психиатром, Бенцио интерпретирует этот стих следующим образом: «Если вы ясно видите реальность, вы ясно видите свои ситуации. Вы видите Бога таким, какой Он есть, и вы видите себя такими, какие вы есть, включая свои слабости и слабости. Таким образом, вы видите, что происходит, через божественные линзы. Тогда вы слышите своими ушами: вы слышите ответ Бога на ситуацию и реальность, в которой вы находитесь. Затем вы понимаете в своем сердце, как связать ответ Бога с ситуацией, в которой вы находитесь. действовать и принимать решения на основе этой информации. Если вы сделаете это, Иисус скажет: «Я исцелю их»» 9.0003

Библия показывает нам, как ясно смотреть на наши ситуации и, основываясь на этом, как принимать разумные решения. По словам Бенцио, правильные решения являются ключом к здоровому разуму. «Всякий раз, когда вы принимаете правильные решения, химический состав вашего мозга уравновешивается или перестраивается в положительную сторону, или, как говорит Библия, «обновляется», — объясняет он. «Чем больше мы принимаем благочестивых решений, тем больше мы обновляем наш разум».

Цель состоит в том, чтобы стать более последовательным и благочестивым человеком, принимающим решения. «Это лекарство, которое дал нам Бог», — говорит Бенцио. «В зависимости от наших решений химический состав нашего мозга может измениться. И это называется нейропластичностью. Библия говорит о нейропластичности по-разному». Он указывает на отрывки об обновлении ума, а также о том, что происходит, когда вы принимаете неверные решения и в конечном итоге обретаете нечестивый ум, выродившийся ум или двоедушие.

«Когда мы принимаем правильные решения, наш мозг меняется в положительную сторону: мы можем видеть это при сканировании нашего мозга ОФЭКТ (функциональной МРТ нашего мозга)», — говорит Бенцио.

Хотя вы и ваш супруг, возможно, приняли спасение Христа, после спасения вам «не делают пересадку мозга», отмечает Бенцио. «У всех нас есть психологическая дисфункция, — говорит он. «У всех нас есть слепые пятна. Но у нас есть потенциал обновить свой разум».

Супруги должны следить за слепыми зонами друг друга и быть готовыми к предупреждающим признакам проблем с психическим здоровьем. И если есть проблема, вы можете помочь своему супругу двигаться к здоровью, пока вы говорите об этом, полагаетесь на Бога и ищете поддержки у других.

«Ты хранишь в полном покое того, чьи мысли сосредоточены на тебе, потому что он доверяет тебе». (Исайя 26:3)

*Имена изменены.

Партнер не пойдет на терапию для пар: как с этим справиться

Существует множество причин, по которым кто-то может не хотеть идти. Чтобы быть поддерживающим партнером, ваш первый шаг всегда должен заключаться в том, чтобы выслушать их опасения. Затем вы можете попытаться решить некоторые из их проблем.

Вот некоторые возможные причины, которые они могут предложить.

Это дорого

Это очень серьезное опасение: терапия стоит недешево, даже если у вас есть страховка.

Если одна из вещей, о которых вы спорите в ваших отношениях, это деньги, тратить деньги на решение проблемы может показаться последней вещью, которую вы действительно хотите делать.

Исследования снова и снова показывают, что пары в семьях с низким доходом подвергаются повышенному риску проблем в отношениях, а также реже участвуют в консультировании пар из-за стоимости.

Если стоимость является для вас препятствием, есть несколько вещей, на которые вы можете обратить внимание.

Ищите кого-то с более низкой частотой сеансов. Не все терапевты стоят одинаково. Их ставки часто зависят от их образования, опыта и места жительства. Иногда сеансы онлайн-терапии дешевле.

Вместо этого вы также можете подумать о семинаре — зачастую он дешевле, чем длительная терапия.

Узнайте, предоставляет ли ваш работодатель программу помощи сотрудникам (EAP). EAP обычно предлагают вам ограниченное количество бесплатных краткосрочных консультационных сессий.

Ваш партнер рассматривает терапию как «наказание»

«Одна или обе стороны могут не захотеть попробовать терапию для пар, когда она используется как угроза друг другу», — говорит Дженнифер Теплин, основатель и клинический директор Manhattan Wellness, психотерапевтическая практика.

Терапия никогда не должна быть чем-то, чем вы угрожаете своему партнеру или вынуждаете его идти ультиматумом. Это верный способ сделать так, чтобы ваш партнер возмущался, и это окажется бесполезным.

Если они считают, что терапия — это наказание, попытайтесь переосмыслить, почему вы хотите пойти. Иногда просто быть честным о том, почему , куда вы хотите пойти, может помочь им понять, почему это важно для вас и какова ваша настоящая цель.

«Важно заверить вашего партнера, что терапия предназначена и для него», — объясняет Майниго.

Они не хотят рассказывать незнакомцу о своих проблемах

«Многим людям не нравится идея вывешивать свое «грязное белье» с незнакомцем», — объясняет Майниго. «Конфликты и проблемы в их отношениях кажутся такими, что их следует держать в секрете, и в этом может быть много стыда».

Если ваш партнер так думает, постарайтесь проявить сочувствие.

«Имеет смысл, что они будут беспокоиться о том, чтобы войти в незнакомое пространство с незнакомцем, чтобы столкнуться со сложными проблемами, которые требуют огромного эмоционального риска», — продолжает она. «Большинство людей боялись бы делать это. Нам свойственно иметь эти страхи».

Но, по ее словам, «для нас также естественно хотеть чувствовать связь с кем-то, и семейная терапия поможет вам сделать это с вашим партнером».

Вашему партнеру вообще некомфортно обсуждать вопросы отношений

Иногда избегание болезненных вопросов кажется самым простым путем.

«Посещение терапии для пар означает, что вам придется выполнять сложную эмоциональную работу», — продолжает Майниго. «Это требует честности и уязвимости. И уязвимость кажется рискованной».

Это может быть проблемой, если партнеру трудно выразить свои чувства или он не чувствует себя в безопасности, открываясь.

Здесь нет быстрого решения, но если вы считаете, что ваш партнер борется с уязвимостью, лучшее, что вы можете сделать, это быть рядом с ним и дать ему возможность чувствовать себя комфортно, выражая свои чувства.

Они не хотят, чтобы на них нападали

«Когда пары впервые приходят, я обычно слышу много: «Ну, если вы перестанете это делать…» или «Вы никогда…», — говорит Беверли Андре, лицензированный брачный и семейный терапевт и владелец консультационной службы BeHeart. «Это возлагает вину на партнера и похоже на нападение».

Никто не хочет, чтобы на него напали, особенно в присутствии незнакомца.

Постарайтесь помнить, что цель терапии — не просто высказать свои обиды. Это чтобы получить помощь.

«Говорите о [терапии] как о возможности для роста и связи, чем она и является», — говорит Хизер Лайонс, психолог и семейный терапевт из Балтимора.

На самом деле, терапия может предоставить вам обоим безопасное пространство, необходимое вам, чтобы не чувствовать себя атакованным.

«Возможность слышать — и чувствовать себя услышанным — не поддаваясь сильной потребности защищаться, может быть чрезвычайно полезной для пар», — говорит Бауэрс. «И [этого] трудно достичь без космической терапии».

Они боятся, что терапевт примет сторону

Это, пожалуй, одна из самых распространенных причин, по которой один из партнеров может неохотно — или даже враждебно — относиться к идее обращения к психотерапевту.

«Это вполне понятный страх, учитывая, что в отношениях, вероятно, было некоторое обвинение друг друга», — говорит Дэвид Бауэрс, супружеский и семейный терапевт в Колумбусе, штат Огайо.

Но, по его словам, важно помнить, что «когда терапевт берет пару в качестве клиента, это пара, перед которой несет ответственность терапевт, а не один партнер. На терапевта действительно ложится чувствительность к проблемам принятия какой-либо стороны — как реальной, так и предполагаемой».

Другими словами, хороший терапевт озвучит и подтвердит точки зрения обоих партнеров, чтобы каждый из них чувствовал себя услышанным и понятым.

«Может быть полезно знать, что супружеские пары и семейные терапевты не обучены думать о проблемах таким линейным образом, как «X вызывает Y». Нас учат мыслить системно», — говорит Лайонс.

Проблемы, с которыми вы сталкиваетесь как пара, являются результатом динамики этих отношений, а не проблемой, вызванной одним из партнеров в одиночку.

Скорее всего, ваш партнер вызывает у вас одно поведение, которое может привести к другому поведению вашего партнера, и этот цикл продолжается в виде петли обратной связи.

Хороший терапевт также поможет вам обоим избавиться от этой игры с обвинениями и разорвать порочный круг, добавляет Майниго.

Конечно, в конце концов, если кто-то из вас чувствует, что терапевт принимает чью-то сторону, вы также имеете полное право нанять нового терапевта.

У них был плохой опыт в прошлом

К сожалению, трудно бороться с прошлым плохим опытом, если они не захотят попробовать еще раз, но еще раз важно помнить, что вам не обязательно оставаться с терапевтом если вы им не доверяете.

Если один или оба из вас пойдут на сеанс терапии и не почувствуют себя комфортно, вам не нужно возвращаться. Найдите другого терапевта, с которым вам обоим будет комфортно. В конце концов, терапия не сработает, если вы оба не чувствуете себя в безопасности или достаточно комфортно, чтобы открыться.

Они беспокоятся, что парная терапия предназначена только для отношений, которые уже заканчиваются.

«Часто парная терапия используется как последнее средство, что приводит к негативному клейму вокруг нее», — говорит Теплин.

Но на самом деле терапия может помочь спасти отношения, особенно если вы обратитесь за помощью до того, как успели нанести глубокие раны.

«Я использую автомобильную метафору со своими парами, — говорит Андре. «Если вы подождете, пока в ваших отношениях не загорится индикатор «проверить двигатель», я могу вас заверить, что во время сеанса возникнет ряд проблем».

Бауэрс соглашается, хотя предпочитает метафору дантиста: «Некоторые люди годами избегают стоматолога, обращаясь к нему только тогда, когда зуб слишком болезненный, чтобы выдержать что-либо, кроме удаления», — говорит он. «Думать, что парная терапия предназначена только для тех, кто находится в тяжелом положении, аналогично тому, чтобы думать о стоматологе только для удаления зубов, а не для рутинной чистки и обслуживания».

Например, одно исследование показало, что парная терапия положительно повлияла на 70 процентов участвующих пар.

Исследование, упомянутое Американской ассоциацией супружеской и семейной терапии, показало, что 90 процентов клиентов сообщили об улучшении своего эмоционального здоровья, а более 75 процентов сообщили об улучшении своих отношений.

«Как терапевт, я видела, как пары приходили с очень серьезными проблемами в отношениях — ожесточенные ссоры, на грани развода — и через несколько месяцев покидали мой офис с надежной, удовлетворяющей связью», — говорит Наташа Зайтер, специалист по вопросам брака и семейный терапевт в Колорадо.

Однако верно то, что не все пары бросают терапию, продолжая поддерживать отношения.

«Терапия пар может работать двумя способами: помочь паре, испытывающей трудности, справиться со своими проблемами и уйти сильнее, — говорит Теплин, — или [она] может помочь им осознать, что их жизни лучше раздельно, и может поддержать их через расцепление».

Если ваш партнер сопротивляется, посмотрите, пойдет ли он на компромисс, и попробуйте провести всего несколько сеансов — с условием, что они могут закончить их в любое время.

«Вы в конечном счете несете ответственность и можете делать все, что вам нужно, чтобы поддерживать чувство безопасности, будь то отказ от ответов на некоторые вопросы терапевта, завершение сеанса или прекращение работы с терапевтом», — говорит Бауэрс.

Майниго подчеркивает, что большую помощь могут оказать книги по самопомощи, семинары и даже обсуждение проблем с надежными друзьями.

«Пока пара посвящает время тому, чтобы сосредоточиться на своих отношениях, их отношения не должны быть обречены», — говорит она.

«Одна из действительно замечательных особенностей такой системы, как отношения, заключается в том, что если меняется одна часть системы, меняется вся система», — говорит Бауэрс.

Другими словами, даже если вы пойдете в одиночку, ваши отношения могут улучшиться и улучшиться. Прогресса также может быть достаточно, чтобы убедить вашего партнера пересмотреть подход к семейной терапии.

Отсутствие желания лечиться само по себе не губительно для отношений. Ситуация может улучшиться без терапии, если пара привержена друг другу и работает вместе.

Однако иногда нежелание идти на терапию сигнализирует о другом. Возможно, этот партнер не хочет работать над отношениями. Или, может быть, они знают, что все уже кончено, и не хотят работать над чем-то.