Муж грубит и хамит что делать ответы психолога: «Что советует делать жене психолог, если муж грубит и хамит?»

Содержание

Если муж постоянно хамит. Что делать если муж оскорбляет? Психология и план действий! Почему люди грубят друг другу

Люди вступают в брак по обоюдному согласию и на равных правах. Но так на самом деле бывает не всегда. А бывает, что отношения двух людей портятся в процессе… Пытаясь что-то доказать партнеру другой начинает отстаивать свою позицию порой доходя до разговоров на повышенных тонах. Что делать если муж унижает, советы психолога какое поведение подскажут женщине его жене? Таким вопросом задаются женщины, в чьей семье возникают разногласия с руганью со стороны мужчины.

Любая женщина мечтает о понимающем и любящем супруге, об уютном доме, послушных детях. Если последние составляющие она может воплотить в жизнь, то вот первая составляющая полностью зависит от супруга.

Причины, почему оскорбляет и унижает муж?

Причины, которые влияют на столь хамское поведение мужчины, психологи обычно делят на несколько позиций.

Со временем чувства, которые муж испытывал к жене, постепенно остывают. За повседневными заботами супруги забывают о начале своего романа, как любили друг друга, как наслаждались общением, рутина затягивает их в водоворот бытовых событий.

При этом муж начинает предъявлять все больше и больше обвинений к своей второй половинке, выплескивая во всей красе свое недовольство, извергая оскорбления по разному поводу. Например, он может унижать жену по поводу ее изменившейся внешности, что произошло после родов, а также могут быть и иные причины.

Причины оскорблений могут заключаться в том, что супруг завел любовницу. Он постоянно придирается к жене по поводу и без, пытается ее поддеть, спровоцировать на конфликт, испортить ей настроение. Изводя свою половинку ежедневно, тем самым, муж провоцирует ее, чтобы она сама ушла от него, а себе, таким образом, «развязывает руки», чтобы начать новые отношения.

Есть категории женщин, которые сами позволяют оскорблять себя и никак не реагируют на унижения, которые исходят от мужчины. Обычно в таких семьях супруга выглядит неприметно, а муж, наоборот, буквально павлин-красавец.

Еще одна причина, по которой мужчина может оскорблять свою жену, заключается в зависимости от супруга, такая женщина старается не реагировать на подобные выпады со стороны мужа и молчит на все его неприятные высказывания.

Оскорбления и унижения могут посыпаться как из рога изобилия в результате возникшего отвращения к супруге, звучит грубо, но некоторые мужья испытывают такое ощущение, глядя на «опустившуюся» жену. Супруг вспоминает, какую он когда-то давно встретил девушку, и какой она стала спустя годы? Ведь он влюблялся в красивую, стройную и ухоженную женщину, а теперь он видит перед собой ежедневно полный антипод вышесказанному, что его удручает и заставляет делать неприятные замечания своей второй половинке.

Тотальный контроль жены над мужем может спровоцировать оскорбления с его стороны, когда супруга постоянно интересуется, кто ему звонит, более того, проверяет его телефон, читает записи, задает не нужные вопросы. Скорее всего, взрослому человеку такое поведение жены не понравится и он негативно отреагирует в ее адрес даже опускаясь до унижений.

Если муж оскорбляет — советы психолога помогут!

Какова бы ни была причина подобного отношения, психологи рекомендуют срочно принимать меры, чтобы предотвратить повторение подобных ситуаций. Они советуют женщинам привести себя в порядок. Одевайтесь экстравагантно не только, когда вы собрались куда-то пойти, а также стоит красиво выглядеть в домашней обстановке. Сделайте прическу, займитесь фитнесом, чтобы вернуть утраченную с годами стройность. Ваше заметное преображение не оставит равнодушным мужа и его оскорбления непременно сменятся на комплименты.

Еще как быть если муж оскорбляет, что делать?

Позовите мужа прогуляться по тем местам, которые дороги вам, как память, где проходили раньше ваши свидания, при этом нахлынувшая ностальгия может несколько утихомирить агрессивное поведение супруга, ему какое-то время не захочется общаться в оскорбительном тоне.

Кроме того, посмотрите записи вашей свадьбы, вспомните, какие вы были счастливые и как любили друг друга. В спокойном тоне поговорите с супругом, что заставляет его так плохо общаться с вами, с чем связаны постоянные унижения. Расскажите ему, что вы испытываете моральную боль, когда он наносит оскорбления. Приведите доводы, что вы не такая плохая, как он видит, пусть ему будет стыдно за сказанные грубые слова.

Зачастую, закомплексованный муж никогда не изменит манеру своего поведения. Ему просто удобно унижать жену, ведь так он чувствует себя более уверенным, можно назвать его энергетическим вампиром, который питается жизненной силой того, кто находится с ним рядом.

Не опускайтесь до ответных оскорблений, ищите пути решения этой проблемы, нельзя пускать ее на самотек, это лишь усугубит ситуацию и может осложнить ее даже до нанесения физических повреждений, что неприемлемо.

Не следует сразу же бежать к подружкам и делится с ними вашей семейной проблемой, жалуясь на грубого супруга. Может быть, завтра ваши отношения кардинально поменяются, а для друзей ваш муж останется плохим, пытающимся «сжить вас со света». Да и до него когда-то да дойдут ваши рассказы подругам. Будьте уверены они обсудят ваши слова еще с кем-то…

Да, вышеприведенные советы психологов будут эффективны только в той ситуации, если и супруг тоже захочет наладить отношения. Если же мужчина против того, чтобы что-то менять, следует поступать более радикально, нельзя позволять более себя унижать. Разорвите отношения сначала временно, чтобы у него было время обдумать происходящее, понять, что вы его единственная женщина, без которой он не может жить.

Если же временная разлука не возымеет эффект, тогда продолжать подобные оскорбительно-унизительные отношения нет смысла, ведь так не далеко докатиться и до рукоприкладства. Расходитесь, в подобной ситуации такой подход к проблеме будет самым оптимальным. Была же у вас жизнь до замужества?

Когда женщина слышит оскорбления в свой адрес, это всегда неприятно. Хочется либо ответить тем же, либо вовсе прекратить общение. Иная ситуация складывается, когда постоянные оскорбления и унижения несутся в наш адрес со стороны собственного мужа. Тут все по-другому: его слова намного больнее и неприятнее, ведь муж хорошо знает, куда и как «ударить» словом так, чтобы точнее зацепить, задеть, унизить. Кроме того, перестать слышать противные слова, уйти и не возвращаться, намного сложнее — нас связывают узы брака, финансовая зависимости, дети и общая жилплощадь, друзья и родные. Выбирая, что делать в такой ситуации, мы часто буквально мечемся, но никак не можем собраться с мыслями и в конце концов решиться на какое-нибудь рациональное действие. А ситуация длиться годами. И вот здесь очень важно понять не «что делать?», а что будет, если НЕ сделать правильный выбор.

Природа вербального садизма: почему муж постоянно оскорбляет?
Какие негативные последствия могут быть в случае, если муж орет, оскорбляет и унижает, особенно при детях?

Почему муж оскорбляет: природа мужского садизма

Для того, чтобы разобраться, что делать, если муж постоянно упрекает, унижает и оскорбляет, необходимо понять саму суть происходящего — в чем причина такого поведения.

Зачастую, нам кажется, что причина лежит в женщине, которая действительно «не успела», «не сделала», «не угодила» или «плохая мать», «дурная повариха», «неласковая жена». Но это не так — все это лишь поводы для мужчины, чтобы придраться и вылить свой негатив (накопленные фрустрации). Настоящая причина лежит в том, что муж в такой паре специально вербально садистирует, получая удовольствие от унижения более слабого человека. Его невозможно спутать с любым другим человеком — ведь, в конце концов, все мы люди — и можем ругнуться, сказать плохое слово. Но тут особый случай — оскорбления от такого мужа всегда выделяются чудовищной грязью, в его лексике присутствует туалетные выражения, которые призваны не обозвать, а именно принести боль, обидеть и унизить.

Системно-векторная психология Юрия Бурлана легко определяет таких мужей — это обладатели анального вектора в состояниях нереализованности или неразвитости. Очень подробно прочесть об этих людях всю их подноготную можно в статьях «Кто бьет жен и пишет гадости в интернете » и «Психопатология грязного влечения «. Каждая жена, подвергающаяся оскорблениям и унижениям в быту, с легкостью узнает своего мужа в собирательных образах этих статей.

Суть ситуации в том, что изменить такого мужа нельзя: ни уговорами, ни заговорами, ни кодированием, ни гипнозом, ни, тем более (!)раболепием перед ним. Поэтому ожидать, что все само собой пройдет и изменится к лучшему, нет никакого смысла. Необходимо действовать — и не по изменению его, а в первую очередь в поисках защиты себя и детей.

Удар по детям: что происходит в момент, когда муж унижает и оскорбляет жену?

Давно известно, что женщины легче, чем мужчины приспосабливаются в разных ситуациях, в том числе и к невзгодам в жизни. Например, они легче адаптируются при эмиграции, меняют профессии. Тем более в нашем менталитете женщины более терпеливы, чем где бы то ни было еще. Поэтому не удивительно, что наши женщины легко принимают все оскорбления и унижения от мужа, постепенно привыкая к ним. И тем самым совершают роковую ошибку.

Когда муж оскорбляет и унижает жену, орет в ее адрес гадости, она получает болезненный удар в свое психическое. Даже если она и терпеливо относится к этому, все же это не приносит ничего хорошего. Более того, все такие нападки со временем всегда идут на повышение: если вначале было лишь одно грубое слово, потом — их становится десяток, а потом — может последовать и удар. Вследствие этого женщина не может реализоваться в жизни, найти себя в работе или хобби, ощущать любовь и радость. Все, что у нее остается — это каждый день ожидать все новых и новых нападок.

Но самый большой удар от такого вербального насилия получают наши дети. Это так только кажется, что для ребенка очень важно наличие отца: пусть деспота, пусть унижающего и обзывающего, пусть пьющего. Ведь это родной отец, утешают себя женщины. Еще больше женщина в этом уверена, если отец не трогает детей, а всю свою злость срывает на ней самой: обзывает, унижает, может быть даже бьет , но ничего страшного — надо продолжать терпеть, ради того же брака и финансового обеспечения.

Но на самом деле это огромное заблуждение: для ребенка мама — тот человек, который обеспечивает ему защиту. Когда на маму орут, когда ее унижают, когда ей делают больно, ребенок теряет ощущение защищенности и получает стресс, который всегда выражается очень плохо. Например, некоторые дети могут начать лгать и воровать , другие — сильно бояться темноты и смерти, третьи — упрямится или мучить животных .

Как правило, мы не связывает эти два события: унижения и оскорбления от мужа с одной стороны, и неприятности с ребенком с другой. А на самом деле между ними самая прямая связь — и как только маме будет обеспечен покой, она перестанет дергаться и бояться очередного припадка садиста-мужа, с ребенком все наладится.

Самый негативный сценарий развития может быть, если ребенок обладает звуковым вектором . У таких детей очень чувствительные уши и им в принципе необходимы тишина, спокойствие, тихие звуки. Когда же папа орет на маму плохие слова, в своих смысла имеющие оскорбления и унижения, звуковой ребенок не только теряет ощущение защищенности, как все другие дети, он еще получает огромный удар по самой чувствительной зоне — ушам. Не в силах не слышать крики, оскорбления и унижения, он постепенно может терять связь с внешним миром, отстраняться и уходить в себя, вплоть до аутизма , шизофрении.

Что делать, если муж постоянно оскорбляет и унижает?

Главное, что необходимо понимать:

если НЕ делать ничего, то это не остановится.

Более того, это будет продолжаться на усиление. И еще — обязательно будет иметь негативные последствия. Поэтому женщине, особенно, если она мать, просто необходимо предпринять действия, которые помогут в сложившейся ситуации.

Простите, что я, простодушный человек, продолжаю эту тему. Возможно, и иглы нет. Допускаю, что муж действительно разговаривает так с другими и считает эту манеру своим достижением, а не недостатком. Объяснять ему что-либо бесполезно: будет защищаться, выберет лучший способ защиты — нападение, и отношения могут зайти в тупик. Постройте общение так, чтобы эта манера разговора в семье была неуспешной. Не чреватой упреками, ссорами, обидами, слезами, скандалами, а именно неуспешной. Мастер же он еще в чем-то, кроме «гнилых подколов»? Ну так и предоставьте ему возможность проявить себя с той стороны, которая Вас привлекает. Вполне возможно, что и воспитание детей внесло в Ваше восприятие несколько менторский оттенок. Не каждый муж это примет в отношении себя. Попробуйте посмотреть на ситуацию со стороны. Даже если причина не в его манере разговаривать, а в чем-то более серьезном, такой взгляд не помешает. А старые раны-обиды… ИМХО: с ранами лучше определяться сразу. Для меня допустить старую обиду — первый шаг с саморазрушению. Смысл? Безусловно, это лично моя точка зрения, не претендующая на универсальность. Для нашей семьи, например, многие рекомендации и признанных авторитетов в психологии неприменимы и даже опасны. Во-первых, мы оба бешеные. Не в смысле «лечиться пора», а просто темпераменты ого-го. Во-вторых, оба лидеры (проверено временем). Те самые «два медведя». В-третьих, часто пересекаемся в бизнесе, иногда даже конкурируем. В-четвертых, муж красавец. Даже недоброжелатели с досадой это отмечают. Умница — это по умолчанию. В пятых, муж обожает вареный лук, а я… как бы помягче… нет. Ну о какой совместимости можно говорить? Смешно даже. Что психологи, все без исключения гороскопы предупреждают: «Союз этих знаков противопоказан». Или что-то близкое по смыслу. Как жить? Вот бяда так бяда. Умницу и красавца я еще с трудом стерплю, в конце концов сын на него похож, но вот вареный лук… Знает же, что я его трепеть ненавижу! Сын тоже любит, но я-то нет! Да он еще и сына на свою сторону перетянул! А я-то, дура, морщусь, но для них этот лук отвариваю! Нет, неспроста это. А еще лет двадцать тому назад обещал хлеба купить и не купил! А еще как-то (дату не помню, но все равно обидно) ел мясо прямо со сковородки! Всегда сервировал стол, и вдруг такое! Нет, это был вызов, стремление задеть, а я не поняла, еще ему огурчиков-помидорчиков нарезала. Или салата? Со сковородки ел точно. Батюшки, да ведь он и по ночам ест! Я всю жизнь на жесткой диете, а он по ночам ест! А сейчас уж полдень близится, а он еще спит: сова, видите ли. Поневоле в конфу подашься. О чем я тут пишу, когда в семье такое творится! Да в какой семье? С кем я живу? И жизнь ли это? И я ли это? Щас топик подыщу подходящий и слезами обольюсь. А вообще вспоминайте иногда старый анекдот: «Где была моя голова, когда я согласилась выйти за тебя замуж?» — «На моем плече, дорогая». Улыбнитесь! 19.08.2006 11:40:25, ага

Я всегда знала, что у моего мужа горячий нрав, но раньше меня его вспыльчивость обходила стороной. Но постепенно муж стал на меня покрикивать, мог сказать что-то неприятное. Я делала вид (наверное, в этом моя ошибка), что ничего не замечаю. Сейчас, когда муж не в духе, он использует меня, словно девочку для битья: передергивает мои слова, грубит, может даже обозвать! А когда остынет, говорит «в свое оправдание», что это я виновата, довела его до такого состояния.
Я уже не раз пробовала говорить с ним, но все впустую, я, мол, преувеличиваю. Очень редко от него можно услышать слова «Ну извини», причем они сказаны таким тоном, чтобы я понимала — это одолжение. Я всегда была против такого поведения, но в последнее время чувствую, что стала нервной, злой и вот-вот отвечу мужу тем же. Пожалуйста, посоветуйте, как можно исправить положение.
Ирина Что ж, увы, такое случается. Конечно, ситуация в семье довольно напряженная, и если ничего не предпринимать, может зайти далеко. Поэтому ее важно решить на этапе, когда еще есть желание и возможности что-то изменить.

Кричи, и тебя услышат?
Сложно поверить, но именно так объясняются чересчур эмоциональные высказывания при выяснении отношений. Человеку кажется, что он не может докричаться до партнера как в прямом, так и в переносном смысле, вот он и повышает голос. С этим ясно. Ну а как быть с грубыми словами? У психологов и на этот счет есть объяснение.
Грубая и даже ненормативная лексика всегда эмоционально окрашена и используется для того, чтобы еще «доступнее» донести свою мысль. А если серьезно, то причины не всегда адекватного поведения мужчин заключаются в том, что обычно им свойственно более сдержанное, чем нам, женщинам, поведение. Это мы эмоционально реагируем на каждую мелочь, они же копят и копят свое недовольство, внутренне напряжение растет, а потом вдруг бах — и «ты, нехороший человек, испортила ему жизнь».
Еще причины, по которым муж грубит, могут заключаться в так называемом « паттерн-поведении». Попросту говоря, в конфликтных ситуациях супруг ведет себя так, как вели себя его родители.

Позаботься о себе
Наверное, читать такое не слишком приятно, но иной раз женщине, которой муж постоянно грубит, стоит задуматься о том, не поставила ли она сама себя в такое незавидное положение. Ведь, как говорят в народе, «по горбатой спине хочется ударить», а психологи выражаются более деликатно: жертва всегда находит своего тирана. Что ты можешь сделать, если это правда, хотя бы частично? Нужно найти золотую середину между «лучше промолчу от греха подальше» и «буду отстаивать свое мнение до хрипоты». Попробуй взглянуть на ситуацию со стороны, дай ему высказаться, а когда «фонтан эмоций» иссякнет, спокойно обозначь его действия и расскажи о своих чувствах. Например, «Ты сейчас кричишь. Зачем ты это делаешь? Когда ты так поступаешь, мне обидно и хочется защищаться». Договорись с мужем, что, как бы жарок ни был спор, переходить на личности вы не будете. Ведь это унижение. А именно от этого, прежде всего мужчина должен оберегать свою половину.

Работа для двоих
Если ты понимаешь, что причина ваших проблем — холерический темперамент мужа, постарайся убедить его обратиться за помощью или консультацией (почему-то для мужчин это слово звучит более безопасно) к хорошему семейному психотерапевту. Впрочем, это не всегда легко сделать. В любом случае попробуй договориться с мужем (когда он будет в хорошем настроении) о нескольких правилах в тот момент, когда он чувствует, что вот-вот взорвется. Если же ты, случается, отвечаешь мужу «взаимностью», тебе они тоже пригодятся.
Для выражения своих эмоций нужно выбирать специальное место в квартире. Главное, чтобы это были не кухня и не спальня — эти места мы подсознательно считаем самыми интимными, поэтому они не должны ассоциироваться с конфликтами.
Во время «выступления» голос повышать можно, а вот обзывать и оскорблять — ни-ни. Также нельзя перебивать друг друга. Если с последним пока возникают сложности, попробуйте такой психологический прием. Выберите небольшой предмет (ручку, пульт от телевизора, флакон духов) и договоритесь, что право голоса имеет тот, у кого предмет находится в руках.
Физическое воздействие в семье недопустимо не только к людям, но и к вещам. И аргументировать свое мнение, швыряя или ломая вещи, нельзя.
Если чувствуете, что эмоции берут верх, начните общаться с помощью записок. Таким образом, ни перебить, ни повысить голос не получится. Да и обозвать, скорее всего, не получится, ведь высказывания будут более конструктивными и обдуманными.

Так быть не должно!
Совсем другое дело, когда такое поведение мужа — стиль ваших отношений. Он пребывает в твердой уверенности, что его поведение абсолютно нормально и не хамство вовсе, а так, легкая критика? Пришло время тяжелой артиллерии. Попробуй во время очередного выступления незаметно снять его на камеру мобильного или хотя бы записать на диктофон. А когда он будет благодушен, дать ему просмотреть или прослушать «компромат». Если он и после этого не задумается над своим поведением, нужны более кардинальные меры. Пришла пора задуматься о том, что хорошего ты получаешь для себя от вашего брака. Стабильность, привычка, материальное обеспечение — это, конечно, важно, но твои самооценка и чувство собственного достоинства не могут ради этого быть принесены в жертву. Тебе следует знать, что многие психологи и специальные организации по защите прав женщин трактуют поведение, при котором один человек регулярно словесно унижает другого, как эмоциональное насилие. Уверена, если ты по-настоящему захочешь изменить ситуацию к лучшему, у тебя все получиться! А самыми верными твоими помощниками в этом станут самоуважение и вера в то, что ты достойна только лучшего.

Посмотри на себя
Ты в свою очередь тоже контролируй себя, ведь, признаемся честно, «пилить» и «доводить до белого каления» женщины умеют как никто другой. Ты позволяешь себе негативные высказывания на тему его заработка? Ставишь под сомнения его способности, критикуешь при посторонних? Такое поведение любой мужчина воспринимает как унижение, говорят психологи. Кто-то замыкается, становится апатичным, а кто-то будет обороняться тем же оружием — унижением, только в форме грубых и обидных слов. Поэтому всегда помни, какого мужа ты хочешь иметь рядом с собой. Умного, сильного, успешного? Тогда и относись к нему именно так.

Как объяснить мужчине что он хам. Муж постоянно грубит и хамит. Love me tender, или Стоит ли терпеть мужскую грубость

Причины, почему оскорбляет и унижает муж?

Причины, которые влияют на столь хамское поведение мужчины, психологи обычно делят на несколько позиций.

Если муж оскорбляет — советы психолога помогут!

Еще как быть если муж оскорбляет, что делать?

Жизнь в большом городе имеет массу преимуществ, но и недостатков тоже хватает. Большое количество разных людей на улицах, в транспорте и магазинах. Да везде, куда ни зайди. И у всех свои будничные проблемы, дела, которые иногда заставляют нас хмуриться и раздражаться на окружающих: грубить друг другу на работе, дома. Как реагировать на хамство правильно, чтобы уберечь себя испорченного настроения, сохранить здоровье, да и самого хама успокоить, привести в чувства? Ведь все мы понимаем, что это всего лишь сиюминутный порыв уставшего человека.

Почему люди грубят друг другу?

Необходимо разобраться в причинах такого поведения. Зачем мы обижаем своей раздражительностью тех, кто рядом, причем в большинстве своем это люди близкие и родные?

Плохое настроение . Оно может быть спровоцировано неприятностями на работе, неважным самочувствием. Да чем угодно, что расстраивает и приводит в такое недружелюбное состояние, когда мы начинаем срываться накопившимся негативом, расслабляясь, таким образом, сами.
Особенности характера некоторых личностей таковы, что их просто всегда и все раздражает вокруг. Конечно, этот человек не родился таким. Скорее всего, это следствие большого количества комплексов. Он ищет себе собеседника, который будет позволять выплескивать на себя его недовольство собой и не сможет ответить.
Пожилые люди, в силу слабой нервной системы, иногда не выдерживают ритма рядом живущих молодых. Они начинают ворчать .

Насколько быстро закончится конфликт, будет зависть от людей, вступивших в него, их мудрости и хитрости. Рассмотрим некоторые ситуации хамства.

Как реагировать на хамство на работе?

Так как много времени мы проводим на работе, хотим, или не хотим, приходится общаться с коллективом. А это скопление разных людей со своими проблемами и делами. Если вам кто-то нагрубил на рабочем месте, оцените ситуацию, поймите причину и тогда уже реагируйте:

Если это начальник, лучше соблюдать субординацию. Даже если у вас доверительные отношения — работа есть работа. Он неправ — объясните вежливо и методично почему. Если прав — признайте ошибку. Главное не отвечайте наглостью в ответ. Это вас возвысит и как просто человека и как подчиненного.
Или наоборот, вы босс. Можно провести семинар на эту тему со всеми сразу, не называя фамилий. Не помогает — вызовите, предупредите, накажите рублем. Не помогает — придется уволить. Каким бы специалистом он не был — это плохой пример для других. Он может подорвать ваш авторитет. В конце концов, его можно потом взять обратно.

В любом случае не расстраивайтесь сильно, иначе вы, находясь в состоянии стресса, нагрубите кому-нибудь дома. А вот они точно не виноваты сейчас.

В этом видео Наталья Толстая подскажет методы, позволяющие правильно реагировать на грубость и оскорбления:

Как реагировать на грубость и хамство жены?

Кто нам может нагрубить дома? Если вы мужчина и у вас семья, то конечно бывает, что жена не в настроении и огрызается. Как не обидеть родного любимого человека и себя защитить?

Женщины — народ эмоциональный. И это неспроста. Ее перепады настроения часто обусловлены определенным физиологическим состоянием, не зависящим от нее самой. В такие моменты просто не обижайтесь, проявите заботу и внимание.
Бывает, что резкое поведение является хроническим — сядьте за стол переговоров. Возможно, тому есть причины, до сих пор неизвестные вам. Недосказанности в семье — основной провокатор плохого настроения вообще у всех. Искренность и открытость уберут все недопонимания. Иногда ей просто недостает вашего внимания, она устала, а вы этого не замечаете.
Разрядите обстановку, смените ее. Отправьте детей к друзьям, проведите время наедине, женщины ценят такие моменты. Дайте почувствовать себя нужной и единственной.
Не разрешайте себе дерзить в ответ, тем более проявлять силу.

Мужчина должен быть спокоен всегда, особенно если он муж и глава семьи.

Если хамит муж

Не только жены бывают не в настроении, но и мужья срываются иногда. Как вести себя жене в такой ситуации?

У мужей тоже много проблем: работа, зарплата, долги, машина сломалась. Все это накапливается, если не расслабляться. Некоторые ходят в спортивный зал, а некоторые выкладываются дома на кухне. Мудрая жена выслушает, пожалеет. И даже советовать ничего не надо. Лучше просто промолчать.
Если хамство — норма, стоит задуматься почему . Нет видимых причин, он не признается при попытке поговорить. Тогда решайте вопрос радикально, особенно когда есть дети. Они должны расти в атмосфере радости и улыбок. Иначе будут брать с вас пример и вести себя так с другими людьми.
Не вступайте в бранный спор, не отвечайте хамством на хамство. Если нет другого выхода, можно уйти на время. Когда человек один, он быстрее приходит в себя, осознает ситуацию.

Женщина — уют и комфорт в доме, любовь и понимание. Иногда ей приходится, несмотря ни на что становиться мужественной, приводить в чувства свою половинку, уметь промолчать в нужный момент ради благополучия в доме. Потом такой жене, ее супруг будет только благодарен.

Как реагировать на хамство подростка?

Подростки — растущая проблема, которую приходится преодолевать каждой семье. И решать ее надо умеючи, ведь они такие ранимые недотроги. Как быть, когда ребенок начинает огрызаться в ответ?

Вспомните себя в его возрасте. Какими вы были по отношению к мамам и папам. Как они отвечали на ваши всплески? Вспомните, мудрым ли было их поведение. В зависимости от этого можно построить свою поведенческую политику.
Обычная ошибка: «Твои проблемы — это не проблемы, а ерунда. Вот у меня: зарплата, квартплата… » Для него сейчас его проблемы — самое важное, остальное ерунда. Помогайте ему их решить.
Если он не может остановиться и обстановка все больше накаляется — действуйте решительно. Самое лучшее — путешествие дикарем, в котором ему, подростку, придется выживать: рубить дрова, носить воду, варить еду на костре. Своего рода трудотерапия на свежем воздухе. Здесь они часто переосмысливают свое поведение, взрослеют, смотрят на своих же родителей с другой стороны: интересных и находчивых. Ну, или придумайте что-то подобное. Вообще экстремальные ситуации сближают людей.

Все сугубо индивидуально. Понять, чего не хватает или чего с излишком, могут только родители, которые понимали это всегда, начиная с первых дней жизни. Главное захотеть понять.

Учимся управлять своими эмоциями

Психологи советуют следующее тем, кто не может сдержаться даже при малейшем огорчении:

Представьте себя человеком, которого вы сейчас обижаете. Может быть, теперь он стал несчастным, и день его полностью испорчен, скорее всего, из-за какой-нибудь ерунды.
Займитесь спортом, он закаляет характер, помогает выпустить пар — это шаг на пути к самоконтролю.
Взгляните со стороны на свое поведение, представьте, как вы выглядите: лицо перекошено, глаза сверкают, руки трясутся. Нравится? Таким вас видит собеседник.
Научитесь видеть хорошее во всех и во всем. Недостатки окружающих могут превратиться в смешные изюминки, стоит только вам захотеть.

Лишь работа над собой, а не над окружающими даст желаемый результат.

У всех сформированы свои поведенческие сценарии, как реагировать на хамство. Наши советы, скорее всего, лишь подтвердили или опровергли ваши доводы.

В этом ролик психолог Дмитрий Московский расскажет, как лучше правильно среагировать на хамские нападки собеседника при помощи НЛП-технологии:

Здравствуйте!

На мужа иногда находит и он грубит. То есть, конечно, бывает предыстория, и если уж совсем постараться, то, возможно, можно избежать, но я безумно устала постоянно ходить на цыпочках и следить за каждым своим словом. Меня это достало хуже некуда.

То есть, накапливаются какие-то вещи у него внутри, он ходит раздражённым, потом находит повод и начинает хамить. Мне это надоело и терпеть и подстраиваться я больше не намерена. Вопрос к залу: какие меры можно применять? Кроме битья посуды? (это шутка). Он знает, что это меня бесит, но для него это способ самоутвердиться. Как можно ни с того, ни с сего оскорбить человека, который с тобой вежлив?

Пример: ребенок расцарапал себе щёчки. Достаю детский крем, чтобы намазать. «А это безопасный крем?» — Да, детский, из России. (мы живем в другой стране). «Лучше им не мазать, я считаю». Ну думаю, сейчас начнется. А мне надо ей намазать кожу, она сухая и чуть ли не рвется. Я прошу его подержать ребенка, мне это сделать самой тяжело, она крутится. Я «Мне нужна твоя помощь, чтобы ты ее просто держал, не надо вихлять или что-то мне объяснять, сейчас не время, не вмешивайся в процесс, а помоги». «А давай ты просто заткнешься» — рекомендует он мне. Занавес. Это что, синдром Террец? Ругань сама вылетает с языка? Это — периодическое явление. Я его ничем не оскорбляла. Хотя я понимаю, что ему может быть обидно, что с ним не советуются, но реально времени НЕТ, чтобы каждый шаг обговаривать с ним.

Его величеству важно, чтобы его мнения спрашивали. Что ж, не лыком шиты — пробовали и это. Дошло до того, что я стала безвольной, стала советоваться абсолютно во всем, как маленькая девочка. Пришлось прекратить, ибо я стала терять чувство собственного «Я». Я хочу самостоятельно принимать хотя бы столь мелкие и безобидные решения. По любому крупному вопросу всегда советуюсь с ним.

Три дня назад мы ездили на торжество к другу. Там муж сначала веселился, потом кто-то еще оказался в центре внимания, к тому же не всё переводилось на его язык (и еще нескольким представителем его языка), он засобирался домой и в результате вытащил спящую дочку на улицу, мы уехали и он два часа дороги со мной не разговаривал — из=за своих каких-то внутренних тараканов. Такое тоже бывает. Необьяснимые перемены настроения — бум! = и всё. Я оставила его в покое. Хотя тоже ходил с обиженным видом, не понятно за что.

А вообще, если честно, я перечитала Эвересты книг, чтобы его понять, объяснить его поведение, подстроиться, понять его душу. И я устала. Мне надоело. Я так больше не хочу ни одной секунды.

Раньше я находила ему оправдания, а сейчас мне неважно, по каким причинам он это делает (устал, не ладится, все время работает дома и все надоело, еще там чего) — мне нужно, чтобы он мне просто не хамил. Всё можно решить спокойно и без грубостей.

Пожалуйста, посоветуйте мне, какие меры его приведут в чувство. Мы что только уже не проходили. Я уходила спать в другую комнату, ругались, повышали голос. Он часто во всем обвиняет меня, что дескать, это я взрывная, вот вела бы Я себя хорошо, то ему бы и в голову не пришло. Это манипуляция и это понятно.

Но что мне применить, какие наручники на него надеть, чтобы такого больше никогда не было — то есть чтобы он мне не грубил? Я понимаю, что он такие финты делает от бессилия. Он не может вести диалог на уровне, и как только теряет контроль над ситуацией, начинает хамить. Меня это просто бесит.

У нас растет дочь, которую он очень любит. Она еще совсем маленькая. Но я не хочу, чтобы она выросла с осознанием, что это нормально, такое отношение, и сама бы попала в плохие отношения с неуважительным партнером. Да и самой жить в атмосфере, когда никогда не знаешь, что будет дальше, в какой момент он раскроет рот ни с того, ни с сего — не хочется. Хочется закатить такоооооой скандал., чтобы больше вообще неповадно было. Но это тоже уже было, и не сработало. Хотя на время помогает.

Помогите советом, пожалуйста? Ну вот что делать?

Первая причина — родители. Если в семье вашего супруга ругань — это не из ряда вон выходящее, а привычный способ разговаривать с женой или ребенком, то тогда нет ничего удивительного, муж просто ведет себя также с вами, как и его родной папа. Да, поначалу он старался, показывал себя с лучшей стороны, но теперь стал использовать тот способ решения конфликтов, какой уже не раз был опробован его родителями. Что же делать в такой ситуации? Постарайтесь выбрать спокойный вечер, побеседовать с любимым по душам. Расспросите его о семье, как-нибудь невзначай скажите, что он начал вести себя так же, как и его отец. Спросите у мужа прямо — нравятся ли ему отношения в семье твоих мамы и папы? Ты ведь вряд ли хочешь, чтобы в нашей семье все было также? Тогда прекрати, пожалуйста, вести себя грубо по отношению ко мне.

А может быть, грубость мужа происходит из-за проблем в общении ? Скорее всего, вы отдалились, больше не понимаете друг друга. И муж в итоге воспринимает ваши слова как обычные упреки, вот и огрызается в ответ. Постарайтесь проанализировать — в какие моменты супруг начинает хамить? Может быть, вы и правда к нему придираетесь, высказываете все претензии и обиды? А он просто обороняется. Как исправить такую ситуацию? Поверьте, это реально и не сложно! Просто почаще говорите ему о своих чувствах, скажите, что вам неприятно слышать грубые слова в своей адрес. Скорее всего, в ответ муж станет перечислять свои претензии в ваш адрес. Но постарайтесь не обижаться, скажите просто: «Да, возможно, ты прав. Давай попытаемся измениться. Только пообещай мне, что больше не будешь грубить».

Еще одна возможная причина хамства со стороны супруга — проблемы на работе . Может быть, у мужа сейчас на службе просто не лучший период. Он раздражается, все его мысли направлены на то, что он может лишиться работы и возможности кормить, обеспечивать свою семью. А поскольку сорвать злость на начальнике или коллегах он не может, то все шишки достаются именно вам. Если вы понимаете, что ваша ситуация именно такая, то постарайтесь мягко сказать мужу, что такое его поведение вас не устраивает. Сообщите, что вы тоже переживаете из-за его проблем, поэтому слышать от него хамство вам обидно вдвойне. Чаще интересуйтесь делами супруга, слушайте его жалобы — таким образом ваш любимый снимет напряжение.

Что делать, если муж постоянно унижает и оскорбляет? Укрощение «буйного»

«Настоящий джентльмен никогда не позволит себе обидеть даму. Если, конечно, он настоящий джентльмен!» Ну кто не мечтал о таком «подарке судьбы» на всю жизнь? Одна проблема — попался не совсем «настоящий». Как его теперь перевоспитать?

В данной статье вопрос — что делать, если муж постоянно оскорбляет и унижает — будет системно раскрыт с двух сторон: когда что-то ещё можно исправить, а когда единственный выход — бежать без оглядки.

Психологические проблемы

Унижение в семье – то, что не нужно прятать от собственного внимания. При этом следует обязательно разобраться в подробностях. Такое отношение разово или повторяется со стороны мужа, унижает он морально осознанно или это единичный случай. Обидеть может каждый, но не каждая попытка оскорбить – насилие. Именно поэтому важно определить, насколько все серьезно:

Смирение. Если жена терпит выходки мужа и старается лишний раз его не злить, потакает его капризам, то она подсознательно уже смирилась с подавлением своей личности.
Супруг переиначивает реальность. Он вырывает слова из контекста, меняет фразы и их смысл местами, а нелицеприятные эпизоды вообще умалчивает, будто их не было. Все направлено на снижение самооценки жертвы.
Контроль. Абьюзер требует полного отчета: где, с кем, когда и зачем его спутница. С течением времени это может перерасти в преследование.
Оскорбление выставляется за шутку. Если партнер постоянно зло подшучивает, грубит, имея целью юмора какие-то личные качества супруги, то это может быть одним из симптомов абьюза.

Мужчина насмехается над женщиной

Непризнание достижений, идей и сильных сторон. Все просто: абьюзер считает их силой, которая требует контроля. Путем унизительных замечаний, насмешек, обесценивания снижает эту силу, получая полный контроль над человеком.
Ограничения. Такой супруг найдет больную точку: деньги, интимную близость, общение с детьми. В качестве наказания непослушной жертве будет ограничивать ее доступ к этому. Так он получает отличный инструмент воздействия.
Отсутствие счета с мнением супруги. Муж может резко поменять совместные планы под любой эгидой. Со временем это может стать нормой, привычкой.

Жизнь с алкоголиком – серьёзная дилемма для женщины, потому что она чувствует себя обязанной. Ведь жена обязана быть рядом в любых жизненных ситуациях – и в радости и в горе. Поэтому решения замужней женщины сильно отличаются от решений, которые приняли бы незамужние. Если ты ещё не замужем – уйти или остаться – не вопрос: расставание даётся незамужним гораздо проще, чем бросить мужа алкоголика женщине, у которой синдром жены алкоголика.

В зависимости от ситуации, непьющая жена может столкнуться с такими ситуациями, как:

увеличенная нагрузка на нервную систему;
растерянность;
душевная боль;
нехватка денег;
злость;
желание отомстить;
беспомощность;
грусть и депрессия;
беспокойство;
недостаток близости в отношениях.

Не в силах найти ответ на вопрос, как жить с мужем алкоголиком, женщина может начать копить злость в душе, придумывать способы, как наказать мужа за пьянку. И очень часто, не найдя ответа, как расстаться с мужем алкоголиком или как проучить мужа за пьянство, у женщины развивается глубокая депрессия.

Дети, живущие с отцом-алкоголиком, после взросления имеют серьёзные проблемы в интимных отношениях, и как правило, тоже связываются с наркоманами и алкоголиками. У детей алкоголиков понижена самооценка, у многих – постоянная депрессия. У них много в душе спрятанной агрессии, чувства глубокой потери, лишённости, грусти и пустоты, которые они объяснить не в состоянии. Такие дети нуждаются в серьёзной психологической помощи.

Интересно, что у мужчин другая психология. Они не станут задумываться и мучиться сомнениями, уходить или оставаться рядом с пьющей женщиной, если мужчина – трезвенник. Ведь продолжать общение с пьянчужкой, разговаривать каждый день с воняющим перегаром, нечленораздельно мычащим существом – это значит наказывать самого себя. А потому многие из них уходят быстро.

Почему он орет?

Если муж постоянно кричит и оскорбляет вас матом, то необходимо принимать срочные меры. Тренинг Юрия Бурлана «Системно-векторная психология» учит нас ограждать себя от людской ненависти и неприязни, но это возможно осуществить, лишь поняв изнутри того, кто доставляет нам страдания.
В противном случае такой муж, даже если он войдет в разряд «бывших», не оставит вас в покое, продолжая мстить на протяжении многих лет, а возможно, и всю жизнь.

Люди, как дети: кричат, когда им больно. Только взрослый крик облачен в слова, и чаще всего в оскорбительные.

Чувство несправедливости, собственной обделенности съедает вашего мужа изнутри, не давая жить полноценно и счастливо. Ах, как он бы хотел иметь счастливую семью, ведь это и есть для него высшая ценность. А на деле все не так. Обида полностью взяла над ним власть и руководит каждым его действием. Он хочет сделать приятно, а в итоге бьет, хочет любить, а сам орет. О каком счастье тут может быть речь?

Если муж постоянно орет и оскорбляет, а тем более начал бить, то в таких случаях многие психологи обычно советуют уйти от него. Но ситуации бывают разные, иногда еще есть возможность сохранить семью.

Наша судьба — это лишь следствие реализации или нереализации наших желаний, а причины скрыты глубоко в бессознательном. Раскрывая истинные причины своих поступков и поступков других людей, женщина начинает смотреть на ситуацию с другой позиции, а это дает ей возможность принять единственно верное решение и, если это необходимо, уйти от мужа с наименьшими потерями.

Тысячи женщин смогли сохранить свои семьи благодаря знаниям, полученным на тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. А многие смогли наконец навсегда распрощаться с тяжелым жизненным сценарием на унижение и подавление.

«…Муж чаще стал обнимать, целовать и признаваться в любви. Когда отсутствует — регулярно звонит, узнает т как дела. Почти перестал материться и кричать. Теперь даже дети ему регулярно делают замечания — «папа, не матерись»)))…»

Екатерина И., логопед, Гродно, Беларусь

«…После тренинга прошло уже больше года. За это время я ни разу не попала в ситуации, в которой меня кто-нибудь бы ударил, оскорбил или даже крикнул. Ушли страх и ожидание опасности от людей…»

Мария М., Нижний Тагил

«…сейчас я такая смелая, уже высказаться смогла, с чем не согласна и чего не намерена терпеть. Главное, идти вперед и не впадать в свои прежние состояния. Очень хочу, чтобы многие женщины узнали себя в моем лице и у них откликнулось внутри, поэтому ради вас пишу и ради спасения детей. Можно строить парные отношения без насилия над волей другого человека.

Олеся К., Иркутск

Муж хамит и орет? Разберитесь в причинах на бесплатном онлайн-тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

Автор Арина Семенова

Редакторы Елена Матенова, Ольга Ермакова

Корректор Татьяна Орлова

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Причины семейной тирании

Когда вас постоянно оскорбляет и унижает муж без повода, причины следует искать в нём:

Ваш супруг морально гнобит вас, чтобы самоутвердиться. Такое наблюдается сплошь и рядом: нередко мужья унижают жён, пытаясь таким образом поднять собственную самооценку. Особенно часто подобное случается в парах, в которых женщина зарабатывает больше мужчины. Возможно, ваш супруг хочет доказать себе, что он чего-то стоит, а потому всё время издевается над вами.
Муж унижает вас, потому что боится потерять. Подобное поведение также присуще мужчинам с низкой самооценкой. Вероятно, ваш супруг ведёт себя, как тиран, потому что боится разрыва отношений. Он хочет сделать вашу самооценку максимально низкой и убедить вас, что вы никому, кроме него, не нужны. Таким образом, мужчина желает получить гарантию, что вы точно останетесь с ним, даже если он, в конечном счёте, окажется полным неудачником и ничего не добьётся в жизни.

Вы сами провоцируете мужа унижать вас. Отбрасывать это причину не стоит. Нередко женщины сами выводят мужчин, а потом ходят в недоумении, не понимая, что они такого сделали. Быть может, вы «пилите» своего супруга и сами, пусть ненамеренно, унижаете его. Проанализируйте своё поведение, чтобы разобраться в ситуации. Если вы каким-то образом гнобите мужа, то его защитная реакция — в ответ гнобить вас.
Муж унижает вас, потому что завёл любовницу. Нельзя исключать, что супруг обзывает вас, потому что нашёл отношения на стороне и хочет спровоцировать вас подать на развод. Сам он на такой шаг не решается, ведь в этом случае он будет чувствовать себя виновником. Если же расторгнуть брак захотите вы, это станет своего рода облегчением для вашего супруга. Он использует это, чтобы оправдать себя в своих глазах.
Супруг гнобит вас, так как имеет проблемы с алкоголем. Спиртные напитки — корень всех зол, если ими злоупотреблять. В состоянии алкогольного опьянения ваш муж может унижать вас, бить, оскорблять, а на трезвую голову даже не помнить этого. В таком случае выход из проблемы только один — заставить мужчину не пить слишком много.

Психологи выделяют 7 основных причин, по которым мужчина оскорбляет свою вторую половинку:

Такая модель взаимоотношений является для него нормой. Супруг рос на фоне ссор родителей. Видел, как отец обижает мать. Другого поведения он просто не знает.
Низкая самооценка и ощущение неполноценности. Мужчина страдает от комплексов, ревнует, завидует, поэтому старается убедить супругу, что она страшная и глупая. Таким образом он ставит ее на одну ступень с собой, благодаря чему чувствует себя лучше.
Тяжелый период в жизни. Муж боится, что, если поделится переживаниями, упадет в глазах своей дамы. Однако негатив накапливается и находит выход в хамстве.
Ответом на частый вопрос, почему муж оскорбляет и унижает жену, может стать – больше нет любви. Психологи считают, если он постоянно орет, унижает и не проявляет нежности, то, вполне вероятно, любовь прошла. Здесь уже сложно на что-то повлиять, все зависит от его личных качеств.
Сравнение, например, с бывшей не в пользу нынешней супруги. Важно понимать, что вы вовсе не «не такая», не плохая. Все сказанное – его субъективная оценка и не более того.
Порой агрессия мужа вызвана провокациями жены. Например, она ставит интересы окружающих в приоритет, забывая о желаниях супруга. Возможно, женщина злоупотребляет алкоголем, носит вызывающую одежду или оскорбляет родственников супруга.
Мужчина просто не умеет добиваться того, чего хочет, иными способами.

Бывает, случается так, что муж не рассказывает, что с ним случилось, что поспособствовало его агрессии по отношению к вам. Вместо доверительного разговора, вы наблюдаете только крики и раздражительность супруга. Если муж оскорбляет – необходимо вначале задуматься о причине возникновения такого поведения.

Предлагаем ознакомиться Причины цирроза печени а также симптомы и лечение

Причины возникновения данного поведения можно классифицировать несколькими позициями:

Чувства супруга, по отношению к вам, остыли. Это может произойти в каждой супружеской паре. Ведь в череде повседневных забот и проблем, пара начинает забывать, как сильно любила, как хорошо было вместе. Муж, может не понимать, что происходит на самом деле, и вместо того, чтобы вновь разжечь огонь любви к супруге, он начинает агрессировать на супругу и во всём её обвинять. Он может быть недовольным внешним видом жены, её поведением, потерей страсти и нежности, поэтому свои недовольства выплёскивает посредством оскорблений, ора и унижений.
У него появилась любовница. Сказать вам об этом мужчина не решается. Ведь это стыдно и мерзко. Он и сам это понимает. Да и смелости не хватает. Поэтому муж может начать выводить жену криком, вечными недовольствами и унижениями. Таким образом, он добивается, чтобы супруга сама решила уйти от него. А он как бы ни в чём не виноватый, да и кому же свободный остался в итоге.
Мужу вы становитесь противны. Из-за того, что вечно ворчите, пилите, надоедаете. Ну и самое главное – вы запустили себя. Он то, влюбился в ту девушку, которую увидел впервые: окрылённую, лёгкую, красивую и ухоженную. А теперь стали простой домохозяйкой, и уже забыли наверно, когда покупали сексуальное платье себе. Поэтому муж теряет уважение и интерес к вам, и даже может оскорбить вас, и накричать и унижать. Он не понимает, куда делась та девушка, в которую он влюбился и почему сейчас он вынужден жить с совершенно другим человеком.
Мужчина-павлин. Если мужчина красив и высокомерен, то существует большая опасность того, что он будет всегда унижать и оскорблять свою жену. Ведь она не достаточно хороша для него, не достаточно умна и красива. Да и кто, с ним может сравниться. У таких мужей в основном то и бывают жёны серые мышки. Ведь такие женщины имеют заниженную самооценку и постоянно молчат, а это предоставляет великолепные возможности для мужа – издеваться безнаказанно над супругой.
Мужчина ощущает зависимость женщины к нему. Если супруга постоянно заглядывает в рот мужу, молчит и потакает каждому его слово, то она автоматически становиться его жертвой. В данной ситуации супруг может постоянно оскорблять и унижать жену, зная, что она всё стерпит. Ведь его жена находиться в позиции, нуждающейся в нём. Она старается не раздражать супруга лишний раз и проглатывает все оскорбления.
Его раздражает ваш тотальный контроль. Муж – не ребёнок, и ваш контроль ему не понятен и вызывает раздражение. Особенно, если вы посягаете на его личное пространство: заглядываете в телефон, ищете информацию в компьютере или его блокноте. Уважайте личное пространство любимого. Не стоит следить за ним, и пытаться во всём контролировать. Ведь такое поведение может закончиться ссорой, криком и оскорблениями.

Главные советы психолога

После того, как вы выяснили причину возникновения агрессии к вам, необходимо начать принимать меры.

Психологи советуют:

Не стоит кричать на мужа в ответ и агрессировать. Сохраняйте спокойствие. Не уподобляйтесь его поведению. Лучше расскажите ему, что вам очень больно и обидно когда он так поступает. Пусть ему станет стыдно, что он обижал вас.
Не рассказывайте о поведении мужа всем подряд. Не выносите ссор из избы. Ведь если вы помиритесь скоро, то до него могут дойти эти слухи, и он опять станет на вас агрессировать.
Приведите себя в порядок. Как внешне, так и внутренне. Станьте уверенней в себе, смелее, грациознее и красивее.
Пригласите мужа посетить те места, с которых у вас всё начиналось, которые вам стали очень дорогими. Пусть они напомнят вам о ваших нежных чувствах, о ваших трепетных свиданиях и первых поцелуях. Таким образом, вы сможете успокоить мужа и вернуть ему былые чувства.
Пересмотрите ваш свадебный фотоальбом, ваши любимые фильмы. Сходите вместе на концерт, развейтесь. Заполните положительными эмоциями ваши взаимоотношения, чтобы оскорблениям и крику не осталось места в вашей жизни.
Поговорите со своим супругом о том, как искоренить причины, которые вызывают такие негативные реакции. Вместе попытайтесь найти компромисс, чтобы подобное больше не повторялось.
Постарайтесь успокоить мужа, своей нежностью и лаской. Скажите, что понимаете его, что на него много взвалилось, что у него уже не хватает сил и терпения, и поэтому он стал таким. Спросите, чем вы можете ему помочь, что вам сделать для него? Тогда, возможно, муж поймёт, что вы не враг ему, а вы на его стороне. Таким образом, вы успокоите мужа и сможете вернуть доверительные и гармоничные взаимоотношения с ним.

Если мужчина не перестаёт унижать вас, то возможно он питается вашей энергетикой, и ему это доставляет удовольствие. Тут уже нечего не поможет. Совет один – расходитесь!

Что делать, если муж бьет?

Самое страшное, что может произойти в отношениях – это рукоприкладство. Но такое, увы, тоже встречается. Что же делать в данном случае?

Необходимо сразу же показать супругу, что для вас это недопустимо! Объясните мужу, что вы такое терпеть не намерены.
Не в коем случае не находите ему оправдание. Ведь простив его, вы только развяжите ему руки ещё больше.
После данного поступка, пригрозите ему милицией или скажите, что всё расскажите близким, вам есть, кому затупиться за вас. И выгоните мужа из дома. Или уйдите сами. Муж должен осознать всю содеянную им горечь поступка. Он должен понимать, что с вами поступать так нельзя!
Если муж бьёт постоянно, то ему просто необходима психологическая помощь. Ведь это уже мужчина-тиран. У него куча комплексов и огромная неуверенность к себе, в первую очередь. Помочь разобраться ему, в данном случае поможет только психолог. Но прийти к этому он должен осознанно!

Если же муж меняться не собирается, то выход остаётся один – бежать от него как можно скорее. И не подвергать больше риску не себя, не ребёнка.

Что делать если бывший муж унижает?

Случается и такое, что вы вроде бы уже в разводе, но бывший муж вас унижает…

Причин этому может быть несколько:

Он злится на вас ещё со времени супружеской жизни.
Есть много чего недосказанного.
Возможно, он пожалел о том что, вы расстались, и хочет вернуть вас. Но вы его не принимаете назад, поэтому он агрессирует.
Если вы запрещаете ему видаться с ребёнком, то бывший может начать вас оскорблять.
Он узнал, о том, что вы о нём нелицеприятно отзываетесь.

Когда вы видите, что бывший муж, желает общаться с ребёнком, а вы ему запрещаете, то вызываете очередной скандал. Зачем вам это необходимо? Поймите и его! И дайте шанс наладить взаимоотношения с ребёнком.

Не рассказывайте нечего плохого про бывшего мужа, ведь эти разговоры до него скоро дойдут, и вызовут волну негодования. Он ведь когда то был вашим супругом, уважайте свой выбор. Если вы сказали что-то плохое про бывшего, и он узнал это – искренне извинитесь перед ним, чтобы у него не было больше поводов вас оскорблять.

Если же муж злиться на что-то давнее, и есть много чего недосказанного, то выведите его на спокойный разговор. Обсудите всё, что вас обоих тревожит, и этого может стать вполне достаточно, чтобы сохранить мирные цивилизованные отношения.

Ну а когда прийти к миру не получается, то попытайтесь свести ваше общение к минимуму. Или же вообще прекратите общаться.

Как уберечь себя и детей

Огромный вред от унижений мужа получает ваш ребёнок. Дети очень чутко воспринимают конфликты родителей. Они пропускают всё через себя, и запоминают это на всю жизнь.

Мы думаем, что ребёнок ничего не понимает ещё, и отстранен от конфликтов. Но на самом деле, именно мама является для ребёнка защитой и опорой, а когда её оскорбляют, то малыш не чувствует себя защищённым тоже. Он начинает испытывать страх и раздражение. Впоследствии конфликты родителей, очень негативно сказываются на психике ребёнка, нарушая её.

Поэтому, в ситуации, когда муж унижает жену при ребёнке, советы психолога однозначны – остановить это немедленно!

Можно отвезти ребёнка к бабушкам и поговорить с мужем наедине. Выяснить причину такого поведения, объяснить свою точку зрения, и пообещать друг другу: не повышать голос и больше не оскорблять друг друга!

Если же, это сделать не получается, то возможно обратиться за помощью к психологам, посетить психологические тренинги. Но это может помочь, только в том случае, если муж тоже хочет исправиться. А если его, это не особо волнует, и он не хочет меняться и продолжает унижать вас, то не травмируйте не себя, не ребёнка – уходите!

Как отвечать на унижение

Все начинается с первых шагов, закоренелый абьюз – с первых оскорблений. Если муж впервые обзывает и унижает, согласно советам психолога, ничего страшного пока не случилось. Только нужно правильно реагировать: женщина должна спокойно, четко дать понять мужчине, что в таком тоне с ней разговаривать неприемлемо. Не важно, по какой причине это случилось – так быть не должно. Ни один из супругов не должен унижать другого, что бы ни происходило.

Важно! Муж и жена – самые близкие друг другу люди. Не должно быть таких проблем, которые они не смогли бы обсудить и найти общее решение. Возможно, что-то в себе нужно поменять одному из них, может, и обоим. Насторожить должен один пункт: если проблема ясна, но партнер не желает прилагать усилия по ее решению.

Мужчина и женщина обсуждают проблему

На вопрос «что делать если муж постоянно оскорбляет и унижает» советы психолога могут предложить два варианта развития событий:

Ждать, пока он исправится. Человек – творец своей жизни. Если по какой-то причине женщина хочет остаться рядом с абьюзером и ждать его просветления, это ее право. Только в таком случае важно, чтобы она понимала, это может занять долгие годы. Само по себе озарение не наступает, над ним придется трудиться. Причем труд должен быть только совместный.
Решиться на разрыв. Если моральное насилие особенно болезненно, его масштаб растет, исправления абьюзера ждать не стоит. В таком случае лучшим решением будет спасение своей жизни.

Внимание! В некоторых случаях расставание можно сделать временным. Супруги отдохнут друг от друга, спокойно переосмыслят ситуацию. Это поможет трезво взглянуть на итоговое решение.

Идеальные условия в семье – когда при ребенке мама и папа никогда не ссорятся, не ругаются, проблемы обсуждают миром. Так получается не всегда.

Если мужчина оскорбляет при детях, и это впервые, то действовать нужно так же, как и без них. Твердо и спокойно обозначить границы допустимого. В случае частого повторения унижений осознать, что закоренелый абьюзер уже не исправится. Он просто не хочет этого делать.

Моральное насилие при ребенке

Учимся управлять своими эмоциями

Психологи советуют следующее тем, кто не может сдержаться даже при малейшем огорчении:

Представьте себя человеком, которого вы сейчас обижаете. Может быть, теперь он стал несчастным, и день его полностью испорчен, скорее всего, из-за какой-нибудь ерунды.
Займитесь спортом, он закаляет характер, помогает выпустить пар — это шаг на пути к самоконтролю.
Взгляните со стороны на свое поведение, представьте, как вы выглядите: лицо перекошено, глаза сверкают, руки трясутся. Нравится? Таким вас видит собеседник.
Научитесь видеть хорошее во всех и во всем. Недостатки окружающих могут превратиться в смешные изюминки, стоит только вам захотеть.

Лишь работа над собой, а не над окружающими даст желаемый результат.

Поначалу это даже нравится. Некоторая грубость, смягченная влюбленностью, придает ему дополнительную брутальность и сексуальность. Но вот конфетно-букетный период позади, вы превратились в семью, и выяснилось, что теперь муж начал грубить гораздо чаще и уже совсем не стесняется в выражениях даже при друзьях. На смену твоему восхищению пришло сначала равнодушие, потом раздражение. Нужно что-то делать — иначе дальше будет только хуже.

Вот он уже орет на тебя, начинает материться без причины и радостно подмечает твои малейшие промахи. На самом деле он приносит вред и себе — ведь негативные эмоции еще никому не шли на пользу. Но вашу совместную жизнь превращает в первый круг ада, причем происходящее может разрушить и твою личность.

Как избежать абьюза

Моральное насилие, как и многое другое, можно попытаться предупредить. В некоторых случаях попытки окажутся безрезультатными, но часть браков они еще могут спасти:

Совместно обсуждать проблему и искать решение. Если есть конфликт, то есть его причина. Она нуждается в устранении. Потому не следует молчать и терпеть – надо искать всех устраивающее решение.
Внимательно присматриваться еще к будущему супругу. Люди не меняются по щелчку пальцев. Того, кто склонен к абьюзу впоследствии, можно опознать до брака. Следует приглядеться к личным качествам парня-избранника.
Следить за собой. Бывает так, что неуважение к себе как к личности выливается в аналогичное неуважение со стороны окружающих. Не столько ради супруга, ради себя самой женщина должна следить за своими внешностью, речью и развитием.

Женщина развивает себя

Love me tender, или Стоит ли терпеть мужскую грубость?

«Люби меня нежно» — помнишь эту романтическую балладу в исполнении Элвиса Пресли? А вот твой благоверный либо никогда ее не слышал, либо совсем «мелко плавает» в английском! Иначе он точно не стал бы больно кусать тебя за ухо «в шутку», не назвал бы твоего начальника «братаном» и не уселся бы пить пиво с селедкой в то время, когда ты с подругой пьешь чай с пирожными.

Что же делать? Терпеть мужскую грубость или дать ей решительный отпор? Советует Красивая и Успешная!

Трамвайный хам или брутальный мачо?

Конечно, не всегда мужская грубость шокирует нас наповал, а некая брутальность добавляет мужчине определенный шарм! Как известно, мальчики с самого раннего возраста дергают девочек за косички и затевают драки между собой – и это нормально! И, когда мужчина становится взрослым, эти шалости просто переходят в иную фазу – вместо дерганья за косички он может шлепнуть тебя по «пятой точке», а на место школьных потасовок приходит совместный с друзьями просмотр бокса, футбола или просто «пивные посиделки».

Так какие же проявления мужской грубости считать нормальными?

Резкость движений, привычка быстро ходить, иногда чересчур крепкие объятия или рукопожатия… Просто мы с ними устроены по-разному, и иногда мужчине сложно проследить, что он злоупотребляет «силушкой богатырской». И тогда стоит просто сказать: «Давай пойдем помедленнее, я на каблуках» или даже просто «Ой!». Нормальный парень это поймет, извинится и в следующий раз, возможно, проследит за своими действиями.
«Неэстетичность» поведения. Если женщина, как правило, хорошо представляет себя со стороны и следит за изяществом своих поз, движений, внешнего вида и т.д., то о большинстве мужчин этого не скажешь! Им несвойственно «режиссировать» каждый жест и поступок. Хочется спать в носках – «А в чем проблема, ты что, в носках меня не видела?». Захотелось сладко потянуться в обществе гостей – «Ну и что в этом такого, можно подумать, я один такой!». Если такое поведение не является прямым нарушением норм приличия, то эта мужская грубость вполне простительна!
Невнимательность к красоте. Далеко не все мужчины способны дать грамотный совет по выбору туфель к платью, умилится открытке с котятами или повздыхать над горькой судьбой героини мелодрамы! Это прерогатива подруг, мам, сестер…
«Непарламентские выражения». В самых экстренных случаях, в чисто мужской компании! И не говори мне, что твой «божий одуванчик» их и знать — не знает!

А какие проявления грубости мужчину не красят?

Хамство. То есть крик и брань в ответ на мелкие неприятности, обидные высказывания без конструктивных претензий и пр.
Пошлость. Анекдоты «ниже пояса» в присутствии женщин или просто в «приличном обществе», пошлые комплименты на ранних стадиях знакомства и т.д.
Рукоприкладство. Это уместно только в спортзале на занятиях боевыми искусствами! В современном мире любой конфликт может быть решен словесно!
Невоспитанность. Если парня с детства не приучили здороваться с соседями, не ковыряться в носу и подавать даме пальто – перевоспитать его будет непросто, потому как сам он может либо не замечать своих просчетов вовсе, либо считать это совершенно не зазорным.

Муж оскорбляет и унижает жену при детях

Если мужчина позволяет себе проявлять хамство в присутствии детей, то времени думать, почему муж оскорбляет и унижает жену, нет. Негатив в доме губит психику и здоровье ребенка.

Начните с разговора с мужчиной о том, понимает ли он, что разрушает жизни собственных детей. Когда такие методы не приносят пользы, имеет смысл обратиться к психологу. При неэффективности психотерапии остается только один выход – поставить точку в губительных для вас и вашего ребенка отношениях.

Если хамит муж

Не только жены бывают не в настроении, но и мужья срываются иногда. Как вести себя жене в такой ситуации?

У мужей тоже много проблем: работа, зарплата, долги, машина сломалась. Все это накапливается, если не расслабляться. Некоторые ходят в спортивный зал, а некоторые выкладываются дома на кухне. Мудрая жена выслушает, пожалеет. И даже советовать ничего не надо. Лучше просто промолчать.
Если хамство — норма, стоит задуматься почему
. Нет видимых причин, он не признается при попытке поговорить. Тогда решайте вопрос радикально, особенно когда есть дети. Они должны расти в атмосфере радости и улыбок. Иначе будут брать с вас пример и вести себя так с другими людьми.
Не вступайте в бранный спор, не отвечайте хамством на хамство. Если нет другого выхода, можно уйти на время. Когда человек один, он быстрее приходит в себя, осознает ситуацию.

Как вести себя, когда муж оскорбляет и унижает

Моральное насилие считается более губительным, чем физическое. Оно проявляется по-разному. Ярко выраженная форма: человека охватывает ярость, он оскорбляет и старается унизить ближнего. Скрытая форма: слова и действия, вроде бы ничего плохого не выражают, а мимика, интонация и жесты излучают негатив.

Предлагаем ознакомиться Можно ли пить алкоголь после мезотерапии: прием спиртных напитков после прецедуры

Причиной поведения мужчины-агрессора обычно является не сама женщина, а процессы, происходящие в глубине его психики. Решать подобную проблему нужно комплексно. Придется задействовать весь свой потенциал, быть терпеливым, сильно любить и иметь огромное желание восстановить тёплые отношения. В некоторых случаях понадобится помощь специалиста, такого как психолог-гипнолог Батурин Никита Валерьевич.

Бывает ещё одна разновидность агрессии. Обычно беспокойство испытывают молодые супруги с ранимой психикой: муж обзывает меня матом, как себя вести, помогут советы психолога.

Причина 1: для мужа это нормальный стиль общения, он не понимает, насколько это вам неприятно.

Что делать: методично доносить до супруга, что такой стиль общения вас не устраивает.

Причина 2: муж отстаивает своё личное пространство.

Что делать: соблюдать границы личного пространства.

Причина 3: изначально сложился неуважительный стиль общения. Возможно, вы сами провоцируете своим общением такую реакцию мужа, но делаете это без матерных выражений.

Что делать: проанализировать свой стиль общения, изменить поведение.

Причина 4: таким способом муж быстро достигает желаемого.

Что делать: подумайте вместе с супругом, как, не прибегая к матерным выражениям, достичь то, чего он хочет.

Будет ли ваш брак счастливым и продолжительным, зависит от каждодневной работы над отношениями, взаимной любви, терпимости и уважения друг к другу.

В любых семейных размолвках есть ряд стоп-действий. Если женщину унижает муж, дорогой мужчина, она ни в коем случае не должна прибегать к следующим действиям:

Ждать чуда. Люди не меняются моментально и сами по себе. Если ждать и терпеть, то только вкупе с тяжелой работой по изменению партнера.
Менять человека без его согласия. Это не даст никакого результата, отношения испортит еще больше. Меняться может только тот, кто согласен на это сам.
Молчать или лебезить. Следует говорить, что такое поведение неприемлемо, высказывать свои гнев и возмущение. Не заискивать перед оскорбляющим.
Оскорблять. Не следует уподобляться моральному насильнику, опускаться до его уровня.

Принимая решение, что делать, определите для себя:

Причину грубости.
Есть ли любовь, уважение, будет ли лучше без него – словом, имеется ли то, ради чего стоит сохранить отношения.
Насколько регулярны конфликты.
Имеют ли место комплексы и наследование модели поведения у супруга.
Взаимны ли оскорбительные выпады.
Для понимания, почему муж оскорбляет и унижает жену, нужно учесть, скандалы происходят в трезвом или пьяном состоянии.

Основной план действий

При систематических оскорблениях важно понять, как стоит себя вести, чтобы подобное поведение не переросло в норму. Грубость со стороны мужчины зависит от нескольких факторов:

Наличие взаимных упреков и оскорблений. Важно, как в негативных ситуациях ведет себя женщина. Не опускается ли она до ответных унижений и не провоцирует ли сам скандал?
Частота конфликтных ситуаций. Стоит вспомнить, как часто недопонимание приводит к ругани, а когда дело решается миром. Необходимо сократить количество критических ситуаций и, возможно, грубость уйдет сама собой.
Состояния, провоцирующие оскорбления. Является ли алкоголь катализатором конфликта?
Что считалось нормой в семье мужчины? Какие взаимоотношения складывались между родителями супруга? Допускал ли его отец употребление грубой и нецензурной лексики в адрес матери?

Зная проблему, проще искать пути её решения. Необходимо проанализировать прошлые отношения с супругом. Если раньше он повышал голос и позволял ругательства в адрес жены или посторонних женщин, тогда нет ничего удивительного, что такое поведение транслируется и в семейной жизни. Это связано с его детскими переживаниями или опытом печальных отношений в прошлом.

В каких случаях спасут любовь и терпеливая работа над отношениями

Когда, проведя анализ взаимоотношений с супругом, женщина осознает, что во многих конфликтах она является провоцирующим фактором, а муж по-прежнему любит и ценит её, но не в силах найти другой вариант выплеска эмоций, необходимо действовать по схеме:

Не отвечать на агрессию.
Остановить его брань.
Не быть провокатором.
Не критиковать.

Какой бы ни была причина его негативных реакций, если мужчина любит, то он поймет вашу боль и постарается исправить ситуацию. Только не нужно молчать или намекать, признайтесь супругу, что вы его любите и искренне не понимаете истоков его раздражения.

Почему муж оскорбляет жену перед любовницей

Мужчина, как и женщина, нуждается в том, чтобы кому-то поплакаться. Друзьям семьи или родственникам он не может рассказать, какая у него «плохая» жена. В результате вместо того, чтобы честно поговорить с супругой, он находит отдушину в лице чужой женщины.

Единственный правильный путь в данной ситуации – прямой разговор с ним. Не стоит обвинять и попрекать, так как он просто уйдет в оборону. Целью разговора должно стать выявление причин его недовольства и поиск компромисса. Напомните ему, что ближе вас у него никого нет и быть не может.

Почему люди грубят друг другу?

Плохое настроение
. Оно может быть спровоцировано неприятностями на работе, неважным самочувствием. Да чем угодно, что расстраивает и приводит в такое недружелюбное состояние, когда мы начинаем срываться накопившимся негативом, расслабляясь, таким образом, сами.
Особенности характера
некоторых личностей таковы, что их просто всегда и все раздражает вокруг. Конечно, этот человек не родился таким. Скорее всего, это следствие большого количества комплексов. Он ищет себе собеседника, который будет позволять выплескивать на себя его недовольство собой и не сможет ответить.
Пожилые люди, в силу слабой нервной системы, иногда не выдерживают ритма рядом живущих молодых. Они начинают ворчать
.

Когда надо уйти

Одним из вариантов борьбы с абьюзом является разрыв отравляющих отношений. Принять такое решение непросто, но часто именно оно является единственно верным. Например, когда:

Муж позволяет себе унижать супругу на людях, при детях;
Мужчина поднимает на женщину руку;

Физическое насилие

Абьюзер – алкоголик;
Он может унизить только наедине, но это унижение слишком болезненно и травматично.

Невозможно составить четкий перечень советов, когда следует расходиться с обидчиком, а когда нет. Все зависит от личностных характеристик партнеров. Возможно, жене потребуется консультация психолога, чтобы определиться с решением.

Стоит ли жить с алкоголиками, советы психолога разнятся: действия, которые годятся в одной ситуации, вовсе не подходят в другой. Как бы то ни было, независимо от того, каким будет решение – разводиться или нет, женщина ни в коем случае не должна чувствовать себя виноватой.

Ведь она сама себе хозяйка, и вправе принять любое решение. Если она поступит в этой ситуации так, как говорит ей интуиция и как подсказывает сердце, – это и будет правильным. Ведь кому, как не ей, известны все нюансы ситуации. И, кроме того, человек имеет право на ошибку, всегда можно изменить своё решение.

Возможно, перед тем как избавиться от мужа алкоголика навсегда, в первый раз наилучшим будет решение остаться на время. Но здесь опасность в том, что если муж-алкоголик увидит, что жена возвращается, он может на некоторое время бросать пить, устраивать театральные представления, давить на жалость, стоять на коленях. И после её возвращения снова приниматься за старое. Поэтому если такое повторилось несколько раз – лучше не возвращаться.

Если же муж склонен к рукоприкладству, уходить надо однозначно. Мужчина, хоть раз решившийся на насилие, если не дать ему отпор, будет прибегать к рукоприкладству постоянно. Причем будет бить не только жену, но и детей.

Юридическое понятие оскорбления

Для того чтобы поведение было квалифицировано как оскорбление, необходимо соблюдение двух условий:

Оно должно быть направлено на конкретного человека и выражаться в форме физического воздействия или в виде унизительных высказываний. Не будет считаться оскорблением игнорирование супруга, молчание. Нецензурная брань, высказанная безадресно, так же не является оскорблением.
Унижающим человеческое достоинство будет считаться поведение, которое противоречит общепринятым нормам нравственности и морали, отличается цинизмом. Важно, чтобы неприличным поведение было с объективной точки зрения. Если потерпевший считает для себя обидным и унизительным слова или действия, которые для большинства людей таковыми не являются, то оскорбительными их назвать нельзя.

Привлечение к ответственности за оскорбление возможно только в случае, когда нет ответной агрессии со стороны пострадавшего. В противном случае он сам может стать обвиняемым в этом правонарушении.

Достоин ли унижающий мести

Мужчина после расставания может оскорблять женщину, почему он это делает, ясно сразу. Так бывший муж пытается все еще держать ее под контролем, подавить личность избранницы и подчинить себе. После получения свидетельства о разводе хочется отомстить ему, отплатить той же монетой. Психологи советуют озадачиться: зачем осуждать абьюзера, тут же уподобляясь ему?

Опускаться на уровень обидчика – не то, чем должен заниматься взрослый человек. Лучше будет отпустить такую ситуацию, навсегда оставив ее в прошлом. В случае преследований со стороны бывшего мужа обязательно нужно обратиться в правоохранительные органы.

Что если жена постоянно унижает своего мужа. Стоит ли ждать лучшего в отношениях, если муж оскорбляет жену и в чем причина таких нападок. Не повод для отчаяния

Мальчиков мы учим не хамить, не обижать и помогать, а девочки вырастают без тормозов. Хамство в отношениях всегда начинается с женщины, которая безрассудно переступает черту доверия и уважения.

Хамство в отношениях всегда начинается с женщины. Даже в тех, где мужчина кроет партнёршу последними словами и не скупится на тумаки, когда-то, пусть давно, первой нахамила она. Не он.

И неважно, кто мужчина — интеллигентный парень, в семье которого принято уважать женщин, или гопник, отец которого лупит жену для бодрости. Ни интеллигент, ни гопник никогда, ни при каких обстоятельствах не нахамит в отношениях первым. Однако оба могут сорваться на хамство, если на то была дана отмашка. Отмашку даёт женщина, когда позволяет себе в один прекрасный день взять да и нахамить.

Бабы хамят бездумно, не осознавая последствий. А последствия плачевны: мужчина, пусть и подсознательно, но допускает со своей стороны хамство в тех отношениях, где нахамили ему. Вылитые друг на друга ушаты помоев начинались с малого. Например, с её обиженного и, казалось бы, невинного: «Отстань от меня».

Желая выразить своё возмущение, наказать за то, что не позвонил или не приехал вовремя, курица бросается такими словами, как «отстань», «отвали» и т.д. Так она показывает мужчине, что об неё нельзя вытирать ноги.

На самом деле, тупое пернатое нажимает на спусковой крючок хамства в отношениях с этим конкретным мужчиной. Теперь он чувствует себя вправе ей хамить. Как далеко зайдёт его хамство, зависит от воспитания мужчины. Но в том, что впредь оно в той или иной степени будет присутствовать в отношениях этой пары, можно не сомневаться.

Скажете, я не права? А вы можете вообразить ситуацию, в которой даже самый отъявленный гопник обозвал бы свою девушку овцой, если та ему никогда не хамила?

Я — не могу. И не потому, что у меня — скудное воображение, а потому, что такая ситуация невозможна в принципе. А вот если возмущённая чем-либо девушка однажды задала гопнику вопрос, который начинался не с «почему» или «зачем ты», а, например, с «какого хера ты», то я прекрасно представляю себе ситуацию, в которой гопник произносит: «Да заткнись ты, овца». Даже если в этой конкретной ситуации девушка начала свой вопрос с вежливого «зачем ты» или «почему».

Отмашка на хамство была дана гопнику раньше, а воспользовался он ей тогда, когда посчитал нужным. Не было бы отмашки, не было бы и хамства. Никогда.

У меня есть приятель, который был женат дважды. За десять лет брака с первой женой он ни разу не позволил себе назвать её дурой, хотя эта женщина была откровенно глуповата. Зато хорошо воспитана и доброжелательна. Да, она часто косячила в быту, но ни разу не допустила хамства в сторону мужа. И он отплатил ей тем же: уважительным отношением. Во втором браке этот же мужчина жену не только оскорблял, но и поднимал на неё руку.

Казалось бы, странно. Первая — мышка мышкой, ничего примечательного. Вторая — яркая, дерзкая, вертела мужиком, из семьи увела. По логике хамить он должен был бы тихоне, а никак не взявшей его в оборот оторве. Но вышло с точностью до наоборот: мышка не слышала от мужа дурного слова в свой адрес, а вторую жену он как только ни называл. Но только после того, как та нахамила ему первой.

К сожалению, в нашем народе отсутствует культура воспитания девочек. Мальчиков с детства, даже в самых далёких от Больших и Малых театров кругах, воспитывают рыцарями, объясняя им, как нужно общаться именно с девочками: не хамить, не обижать, помогать. А девочек общаться с мальчиками не учат. Нигде. Ни в детсадах. Ни в школах. Ни в семьях.

В то время как мальчикам вдалбливают в головы, что девочек оскорблять нельзя, потому что они — девочки, девочкам вдалбливают то, что они — девочки. В течение дня мальчик только и слышит: «Нехорошо так разговаривать с девочкой», «Она же девочка», «Девочек обзывать нельзя». А девочкам ничего подобного не внушают. Девочкам никто не говорит: «Нехорошо так разговаривать с мальчиком», «Мальчиков обзывать нельзя», «Как ты с ним разговариваешь? Он же мальчик!»

Вырастая, эти девочки не считают нужным подбирать слова в общении с мужчинами. Они позволяют себе сказать «отстань» вместо «оставь меня». Казалось бы, одна и та же мысль, одно и то же намерение — выразить обиду и недовольство, но сколь огромна разница между «отстань» и «оставь меня», между «да пошёл ты» и «я не хочу сейчас общаться», между «отвали» и «я хочу побыть одна».

«Оставь меня», «я не хочу сейчас общаться» и «я хочу побыть одна» — всё это звучит ещё более жёстко и хлёстко, чем «отстань», «да пошёл ты» и «отвали». Однако в первом случае женщина не даёт мужчине отмашку на хамство, а во втором — даёт. И он этой отмашкой непременно воспользуется.

У вас были отношения, в которых вам хамили? Постарайтесь вспомнить, с чего пошло это хамство. Я уверена, что со случая, когда женщина перешла черту. Я права?

Семейные отношения — это, к большому сожалению, не только взаимопонимание и любовь. Это также ссоры, скандалы, обиды, разочарования. В общем, всякое случается. И что же делать? Как проучить мужа за неуважение? Советы психологов помогут разобраться в этой ситуации. Ведь пускать такую ситуацию на самотёк ни в коем случае нельзя.

Каждой женщине слышать оскорбления в свой адрес, конечно же, неприятно. Естественно, возникает желание оскорбить в ответ или вообще навсегда прекратить общение с этим человеком. Ситуация складывается абсолютно по-другому, когда унижения и оскорбления исходят со стороны собственного супруга. Во-первых, его слова ранят намного больнее. Ведь он прекрасно знает, как и куда «ударить» вас словом, чтобы задеть и зацепить поточнее. Во-вторых, уйти и не вернуться — значительно сложнее. Вас всё-таки связывают узы брака, дети, друзья и родственники, общая жилплощадь, финансовая зависимость. Думая о том, что предпринять в этой ситуации, женщина, как правило, начинает метаться из стороны в сторону. А вот решиться на определённое рациональное действие никак не может. Так может длиться годами. Но ведь это же просто невыносимо. Необходимо разобраться, как проучить мужа за неуважение. Советы психологов в данном случае будут весьма кстати. В первую очередь нужно решить не «что делать», а «что будет, если сделать что-то, но неправильно».

В чём причина?

Итак, действуем! Как проучить мужа за неуважение? Советы психологов могут быть разными, но все специалисты, как один, говорят о том, что нужно выявить суть происходящего, причину такого поведения.

В большинстве случаев женщины считают, что причина кроется в них самих. То они чего-то «не успели», то «не сделали», то «не угодили». То они «плохие матери», то «дурные поварихи», то «неласковые жёны». На самом же деле это вовсе не так. Это — лишь поводы для супруга, чтобы придраться и выплеснуть свой негатив. Настоящая причина кроется в том, что муж садистирует в этой паре специально. Он получает удовольствие от унижения слабого. Садиста с любым другим человеком спутать невозможно. Все мы, конечно же, люди. Каждый иногда может ругнуться и нагрубить. Однако в случае с садистом всё совсем по-другому. Его оскорбления насыщены ужасающей грязью. В лексике присутствуют выражения, призванные не просто обозвать человека, а обидеть, причинить боль, унизить.

Главное — действовать!

Как только вы начинаете думать о том, как проучить мужа за неуважение — советы психологов станут лучшим вашим помощником. В принципе, изменить такого супруга нельзя ни при помощи уговоров, ни при помощи заговоров, ни при помощи кодирования, ни при помощи гипноза и, уж тем более не поможет раболепие перед ним. Соответственно, ожидать того, что всё само собой образуется и наладится, не имеет никакого смысла. То есть необходимо приступать к активным действиям. Менять необходимо не мужа. Необходимо искать защиту для себя и детей.

Роковая ошибка

Далеко не каждая женщина задумывается о том, как проучить мужа за неуважение. Дело в том, что представительницы слабого пола привыкли приспосабливаться к различным ситуациям. К невзгодам в жизни в том числе. К тому же наши женщины в силу особенностей менталита намного терпеливее, чем где-то ещё. Неудивительно, что они так просто и легко готовы принимать унижения и оскорбления от мужчины, потихоньку к ним привыкая. А это, само собой, является их роковой ошибкой.

Оскорбляя и унижая свою жену, бросая в её адрес гадости, муж наносит болезненный удар по её психике. Даже если она всё это стерпит, ничего хорошего это не принесёт. Но самое страшное заключается в том, что с каждым разом данные нападки «берут курс на повышение». Если изначально это было единственное грубое слово, то со временем их станет десяток. А после могут последовать и удары. В итоге женщина не может реализовать себя в жизни, хобби, работе, ощущать радость и любовь. Ей остаётся лишь ежедневно ожидать очередных нападок.

Удар по детям

Но больше всего от такого насилия страдают наши дети. К сожалению, среди многих женщин бытует такое мнение, что для ребёнка наличие абсолютно любого отца является очень важным — пусть тирана и деспота, пусть обзывающего и унижающего, пусть алкоголика, лишь бы он был. Женщины утешают себя тем, что он всё-таки родной отец. Тем более они уверены в этом, если малышей мужчины не трогают. Они терпят всё ради брака и финансовой помощи.

Естественно, это является огромнейшим заблуждением. Для ребёнка мама всегда является человеком, обеспечивающим ему защиту. Если на неё орут и причиняют боль, значит, чувство защищённости малыш теряет. Соответственно, получает стресс. А это чревато негативными последствиями. Одни дети начинают воровать и лгать, другие — бояться смерти, третьи — мучить животных.

Проблемы с ребёнком с одной стороны и унижения от мужа с другой люди связывают редко. И напрасно. Связь самая прямая. Поэтому женщине, которая хочет сохранить в своей семье покой, необходимо обязательно придумать, как проучить мужа при неуважении. Советов существует немало. Главное — выбрать именно то, что вам необходимо. Остановиться на оптимальном варианте.

Самый негативный исход

Самых страшных последствий можно ожидать в том случае, если ваши дети обладают звуковым вектором. Уши у таких детей сверхчувствительные. То есть им вообще требуются тихие звуки и спокойствие. Если же отец орёт на мать, да ещё и бросает унизительные слова, такой ребёнок не только теряет чувство защищённости, как другие дети — он также получает мощнейший удар по наиболее чувствительной зоне. Слыша страшные крики, он может постепенно терять связь с внешним миром, уходить в себя. Приводит это иногда даже к аутизму или шизофрении.

В общем, женщине, тем более если она мать, необходимо беречь свою семью. Предпринимать необходимые действия, которые могли бы помочь в сложившейся ситуации. Одним словом, делать всё для того, чтобы муж уважал и ценил жену.

Чрезмерное внимание

Итак, следующий этап. Вы разобрались с причинами, сделали выводы. Теперь необходимо решать, как проучить мужа за неуважение. В психологии предлагается несколько способов. Главное — правильно обозначить задачу. Если вы своего мужа ещё любите, вы не должны заставлять его страдать. Заключается эта задача в том, чтобы он свою вину смог осознать, понять, какую совершил ошибку, и какую причинил боль.

Начните уделять ему чрезмерное внимание. Скорее всего, это будет вовсе непросто. Однако попробовать всё же стоит. Делайте комплименты, приятные сюрпризы, устраивайте романтические ужины. Зачем? Глядя на ваши старания, супруг сможет понять, что действительно был неправ, что вы — самая что о нём никто и никогда не будет заботиться так, как это делаете вы. Осознав всё это, он начнёт мучиться угрызениями совести, раскаиваться в глубине души. А самобичевание, как известно, является лучшим наказанием. Если супруг вас лишь немного обидел — поступайте именно так.

Невнимание

Следующий способ. Как проучить мужа за неуважение? Действенный метод, противоположный вышеописанному — невнимание с вашей стороны. Если ваш муж не видит, как вы стараетесь ему угодить, забывает о важных датах, естественно, это очень обидно. Однако не стоит кричать и ругаться. Просто молчите. Он обязательно вспомнит обо всём, о чём забыл.

Допустим, ваш муж обещал вернуться к ужину. Сам же без предупреждения идёт с друзьями в кафе или бар. Сделайте ему в отместку то же самое. Пусть почувствует себя на вашем месте.

Супруг перестал благодарить вас за приготовленную еду? Считает жареную картошку обыденной? Перестаньте готовить для него вообще. Оставьте несколько раз без завтрака, обеда или ужина.

Постоянно говорит о том, что вы ничего не делаете, сидя дома? Зачем терпеть наговоры? Сядьте за компьютер или устройтесь перед телевизором. Не делайте ничего на самом деле. Пусть узнает, каково это.

Желаете проучить мужа за то, что он утверждает, будто вы в декретном отпуске «отдыхаете»? Оставьте его на целый день с малышом. Ну а себе устройте день шопинга с подругами или посетите СПА-салон. Вряд ли после этого он сможет сказать, что ухаживать за ребёнком — просто и легко.

В случае измены

Наверное, таким образом проявляется одна из самых страшных бед, когда муж не уважает жену. Что делать в этом случае? Кто-то не может супруга простить и просто с ним расстаётся. Но многие любящие женщины, не представляющие без коварных изменников своей жизни, на данный шаг пойти не готовы.

Проще всего — объявить бойкот. Прекратите стирать и гладить его вещи, готовить, в чём-то помогать. В общем, полностью игнорируйте мужа. Общайтесь с ним исключительно в случае крайней необходимости. Не забывайте лишь о том, что этот способ — довольно рискованный. При таком отношении супруг может просто уйти к другой женщине. Однако подумайте: а нужен ли вам вообще такой муж?

Одним из самых сложных способов наказания благоверного является равнодушие. Сделайте вид, что его измена вам полностью безразлична. Наверняка он ожидает от вас скандалов, криков, истерик. А вы будете вести себя так, будто бы ничего не произошло. Подшучивайте между делом время от времени над фактом его измены. В этом случае его обязательно начнут мучить угрызения совести. Он будет просить у вас прощения и пытаться оправдаться. Любой мужчина придёт в шоковое состояние от такой реакции. В голове появятся мысли о том, что вы его разлюбили, о том, что нужно как-то искупить свою вину. По мнению многих психологов, это послужит прекрасным уроком на будущее для вашего супруга.

В случае пьянства

Ещё одна большая проблема. Почему муж не уважает жену, доводя её до нервных срывов своими ежедневными пьянками и гулянками? Возможно, не может справиться с этой зависимостью? А может, даже и не пытается, делая это из чистого эгоихзма или, что еще хуже, супруге назло?

Что же делать? Для начала учесть абсолютно все последствия, на которые его пьянство влияет. Если это происходит регулярно, рушит ваши планы, ему необходимо обязательно преподать хороший урок.

Лучше всего выставить мужа в самом нелицеприятном виде. Покажите ему, как глупо он выглядит, когда напьётся. Дайте волю своей фантазии, подбирая наказание. Можете покрыть ему ногти на руках ярким лаком, а жидкость для снятия лака спрятать подальше. Отдайте лишь тогда, когда он попросит у вас прощения. Можете нарисовать водостойким маркером усы или написать на лбу неприличное слово. Можете накрасить губы. А можете даже порезать одежду, в которой он пришёл, чтобы утром спросить, где его носило.

Итоги

Подведём итоги. Как научить мужа уважать жену? Просто любите себя. И уважайте сами. Не позволяйте супругу хамить вам, обижать, изменять или бить. Но если это произошло, в первую очередь обязательно проучите. Возможно, это был первый и единственный раз… И не забудьте после этого поговорить с мужем откровенно. Постарайтесь выяснить, что двигало им в той или иной ситуации. Кто знает, вдруг это заставит вас взглянуть на ситуацию другими глазами?

Говорят, что многие милые и красивые девушки после свадьбы превращаются в сварливых и противных жен, которые могут свести в могилу любого нормального мужика. Говорят, но человек странное существо — никогда никого не слушает и все равно женится. А потом и вправду наблюдает это фантастическое превращение. Просто в один прекрасный момент он понимает, что женат на совершенном дьяволе: жена постоянно оскорбляет, унижает, наезжает, пилит, обижает. При этом поводов для этого у нее находится масса, порой они такие мелкие, что даже яйца выеденного не стоят, а она зудит и зудит. До сих пор никому не удалось разгадать это феноменальное превращение, но наконец-то оно становится точно понимаемым вместе с системно-векторной психологией Юрия Бурлана.

Почему в некоторых парах складывается такие негармоничные отношения: жена унижает и оскорбляет, а муж — терпит?
В чем состоит особенность психологии женщины, которая постоянно оскорбляет мужа?
Что делать, чтобы жена перестала унижать и оскорблять?

Слышать постоянные оскорбления и унижения от собственной жены — это двойной удар для любого мужчины в нашем менталитете . Во-первых, это просто очень неприятно, когда на тебя льется поток неприязни и грязи. Во-вторых, мужчине слышать оскорбления именно от женщины бывает унизительно, Да и ответить ей по-мужски нельзя — ни ударить, ни оскорбить в ответ не получится, она ведь женщина.

Естественно, что следствие такого двойного удара не очень хорошие — может страдать и здоровье, и нервы, да и пример для детей отвратительный. Поэтому не удивительно, что как бы терпелив не был муж, именно он должен взять на себя главную роль и найти причины специфической ситуации, которая сложилась в его семье, а значит и определить выход из нее. Причем поиск необходимо начинать не с осуждения «она такая плохая, она меня может оскорблять и унижать, а я даже не пойму чего она на меня так взъелась, ведь я хороший», а с абсолютно точного, научного подхода, который бы позволил безэмоционально и продуктивно разобраться, проанализировать и разложить по полочкам все от самых истоков проблемы. Это сегодня можно сделать с помощью системно-векторной психологии .

Жена оскорбляет или жена пилит?

Как тенденция в современном мире, самая распространенная пара, в которой жена постоянно и целенаправленно оскорбляет и унижает мужа, складывается в семьях, где жена обладает кожным вектором , а муж — анальным .

Женщина с кожным вектором — это особенная личность. Она обычно очень быстро делает дела, может совершать десять дел одновременно (правда не всегда качественно). Ей постоянно хочется изменений, а одно и то же, как правило, очень скучно. Она не любит все, что долго, когда необходимо сидеть и смирно ждать (для нее это нудно), но любит все, что связано с новизной: путешествия, шоппинг, болтовня по телефону с разными подружками и так далее. Кожница очень инициативна, она всегда придумает что-то интересное. Кроме того, она ощущает повышенный интерес к социальному или имущественному превосходству, то есть, по простому говоря — завидует тем, у кого лучше машина, больше дом и возможность поехать на хороший курорт в отпуск.

Мужчина с анальным вектором — это полная противоположность женщины с кожным вектором. Для него важно сделать работу качественно, а не быстро — поэтому он делает все очень основательно и всегда только одно дело. Традиционность и однотипность — это то, что приводит в равновесие и гармонию, а любой фактор новизны вызывает ступор, стресс и страх опозорится. Анальник не проявляет инициативу, он ведомый. Для анального человека важны семейные ценности, патриотизм, чистота, воспитание следующего поколения. Деньги, конечно, тоже очень важны, но только лишь как средство обустроить жизнь, дать хорошее образование детям, построить уютный дом, а не как самоцель в количестве нулей.

Обратите внимание, эта пара: кожница и анальник — на самом деле, при всем своем различии, — идеально подходят друг другу. Потому что дополняют свойства, а значит — могут более удачно вместе реализоваться на ландшафте. Природа не создает пары по принципу дублирования друг друга, наоборот — притягиваются противоположности.

Иногда жизнь складывается так, что подобная пара идеально дополняя друг друга, реализуется вместе. Например, он работает зубным врачом, а она — выполняет функции его секретаря, бухгалтера и рекламного агента. Он — очень хороший специалист, способный очень качественно выполнять работу, а значит, востребован на рынке. А она — привлекает клиентов и соответственно они вместе зарабатывают хорошие деньги.

Но, к сожалению, именно эта идеальная пара сегодня может попасть в катастрофическую ситуацию, когда вместо того, чтобы дополнять, они наоборот — отталкиваются. Так получается не потому, что кто-то в паре виноват, а потому что мы не знаем ни себя, ни другого. Не определяя желания другого, не видя его особенностей, мы склонны судить других, даже самых близких людей через себя.

Итак, когда мы страдаем, то склонны обвинят во всех своих несчастьях окружающих людей. Кожная жена, которая завидует деньгам и достатку других людей, начинает винить в этом мужа. И видит она эту проблему сугубо через себя — ведь он не обладает ни инициативностью, ни быстротой, ни логикой, ни способностью видеть экономическую выгоду, она начинает раздражаться и бесится.

Она обвиняет его, что он мало зарабатывает, в то время как один сосед лучше машину купил, а другой — квартиру сыну приобрел. Она начинает упрекать мужа, а потом — и унижает, и оскорбляет его, при этом цепляется ко всему на свете, поводом для ссоры может стать абсолютно все, даже какая-то мелочь. В зависимости от того, какие еще у женщины есть вектора, ее поведение будет проявляться сильнее и хуже. Например, при наличии зрительного вектора она будет устраивать истерики, кричать не своим голосом, плакать навзрыд и устраивать эмоциональные спектакли. Если у нее, помимо кожного, тоже есть анальный вектор, то она может специально садистировать, то есть не просто унижать и оскорблять, а делать больно, мазать грязью, специально обижать (вербальный садизм). А если ситуация зайдет совсем далеко, то может перейти и к рукоприкладству, хотя для нашего менталитета это не свойственно (обычно бьет детей, а не мужа).

Нужно понимать, что мы не можем изменить себя и свою природу. Мужчина с анальным вектором не может по велению жены стать ловким и быстрым, даже если очень сильно захочет. Он может реализоваться, но не как менеджер по продажам или логик, а как специалист, качественно делающий свою работу. Более того, когда на него кричат, он входит в ступор и просто перестает слышать смыслы, которые его жена орет ему в ухо, унижает и оскорбляет. Вместо понимания, что ему необходимо сделать, чтобы изменить ситуацию (а он обычно больше всего на свете именно хочет угодить жене, а когда не получается — ощущает вину), в душе появляется обида , неприязнь и темное, пугающее желание к жестокости. Ему кажется, что она видит в нем не мужчину, а банкомат, что она придирается, что она несправедлива, что она не просто оскорбляет его, как человека, а унижает его мужское достоинство.

Он не понимает ее, она не понимает его — как найти выход из ситуации?

То есть, конфликт в этой паре возникает из-за элементарного непонимания природы своего партнера, отсутствия уважения и даже пренебрежения к желаниям (в основном со стороны жены, которая позволяет себе и оскорблять, и унижать мужа), накопленные обиды и злость друг к другу и др.

Неудивительно, что с годами в такой паре полностью исчезает ощущение любви и гармонии. Мужчина стремится поменьше бывать дома, предпочитает отдых с друзьями, пивом, например, на рыбалке или в бане. Женщина от всего этого становится еще злее, еще больше его пилит, еще больше винит, еще больше истерит. Так они и живут, а проблемы только увеличиваются.

Прервать этот порочный круг можно только один способом — ни в коем случае не ждать, что оно все само собой рассосется. Что когда-нибудь настанет такой момент, когда жена переделается и станет такой, какой я хочу ее видеть. Жизнь так не устроена, лучше принять то, что жена просто страдает и выражает себя таким, не самым лучшим способом. Но если убрать эти страдания, то исчезнут любого рода унижения и оскорбления.

А для этого не надо ждать или пытаться переделаться — необходимо раскрыть свои вектора, все различия и схожесть в них, то есть найти, в чем можно дополнять друг друга. Такие результаты получают пары, которые совместно проходят вступительные лекции по системно-векторной психологии (бесплатная часть) . Они посвящены именно кожному и анальному вектору, поэтому пара может осознать все нюансы различия и общности друг с другом.

И в этой ситуации именно муж может стать опорой и началом для семьи. Именно он может пригласить жену на совместное прохождение тренинга, что будет более чем ценно для нее (ведь она ждет инициативности от него), а при прохождении тренинга — вдумчиво разобраться и проанализировать все до самого конца (кожная жена более поверхностно к этому отнесется).

Хамство в семье

Продолжение. Начало: Хам и хамство, кто хамит и кому. Как бороться с хамством?

Но, вот, вопрос относительно хамства в семье: это куда как более сложные дефиниции и ответы.

Вот, жена или муж, хамит мужу или жене. Это же, извините, сплошь и рядом в нашей жизни.

Во-первых, что даёт возможность семейного хамства между мужем и женой? Ну, не будем говорить о том случае, когда муж или жена хамят, потому что они могут применить, если их хамство не «проглатывают», физическую силу.

Тут всё понятно: звериная, животная ипостась человека, которая есть у каждого, иногда, у кого больше, у кого меньше, да и вылазит.

Ну, вот, семья вполне адекватных, окультуренных людей. Но, ведь хамят, хоть это и может быть подано весьма, опять же, «культурно».

Муж может, буквально, гнобить хамством жену, или, с таким же успехом, жена может каждый день мешать мужа с *овном, хамя ему.

И всё это, обратите внимание, не только с криками, скандалами и матами, но и «культурно» — «тихо и благородно».

Почему хамит муж, жена?

Почему хамят, откуда хамство? На мой взгляд, первопричина, опять же, в отсутствие морального принципа «Относись к другому, как к самому себе» — элементарное неуважение в отношениях с человеком — ни как к человеку, ни как к себе подобному – равному.

И желание отвоевать своё место под солнцем иногда в жизни, а чаще, в радиусе семьи. То есть, муж, жена, хамят друг другу, отстаивая свои права, свою независимость, свою значимость и так далее, в семье.

Что, кстати, однозначно, говорит о том, что в этой семье или идёт строительство семейных отношений, или семейный дом уже построен, но не правильно, поэтому муж и жена, в том числе и хамством в отношениях, начали его разрушать.

А во-вторых, если, всё же, семья нормальная, то тут играет роль фактор взаимоответственности мужа и жены. Муж и жена, осознанно или подсознательно, не хотят разрушать семью – отношения между собой, накаляя отношения, – отвечая хамством на хамство или пресекая хамство.

В общем, понимая, что всякое действие равно противодействию: ответ на хамство – это только дополнительный скандал в семье, со всеми вытекающими…

А в третьих, и это может быть главное, муж и жена, в нормальной семье, находятся в равных положениях. А, посему, заведомо, каждое хамство в ней наказуемо и пресекаемо: нахамил муж жене – она ему тут же и выдаст, в ответ. А что ей бояться?

Так что: не всё так просто в семейных королевствах, когда в них возникают ситуации хамства мужа или жены. Хамим сами, проглатываем хамство… И это «ничего», если это лишь эпизоды жизни, а не постоянное её явище.

Нахамил жене, — раскаялся, покаялся. Зато, потом, и как её ценишь, и уважаешь, и любишь, и жалеешь… Ну, и, она, соответственно… и нахамить может, и так дальше.

Хамство детям и хамство детей

Только, давайте, не будем рассказывать сказки и питать иллюзии (что, вообще-то, тавтология), насчёт того, что учителя и родители МОГУТ не хамить детям. Не только могут, но и делают это постоянно, ибо, это неотъемлемый атрибут воспитания и обучения.

Притом, здесь хамство может выступать как в завуалированной форме «я такой же, как ты» или в агрессивной форме «ты – бестолочь, слушай, что я тебе говорю!».

Суть и последствия одинаковы: Взрослый, пользуясь свои преимуществом над ребёнком, — большими знаниями и статусом учителя или родителя, в открытую или скрытно, хамит ему, показывая, демонстрируя ему своё превосходство над ним.

Хорошо. Повторяю, только не надо строить иллюзий и не правильных заключений, вопрос такой: А реально, вот это хамство, не дикое, конечно, а априори присущее учителям и воспитателям относительно обучаемых, разве не есть естественное в данных отношениях?

Разве родитель или учитель, даже самый забитый — «сельский», не обладает преимуществами перед ребёнком в виде своих знаний, умений и опыта? Я, уж, не говорю о социальном статусе.

И второе: разве, элементарно, объясняя ребёнку те знания, которые он не имеет, родитель или учитель не хамят ему, пусть мягко? Ведь, как ты ни крути, отношения-то в данном случае: Ты дурак – я умный.

А ведь это, уже хамство, ибо, это безнаказанное унижение одного человека другим в виде демонстрации своего умственного и статусного преимущества.

Короче: Давайте слушать предков, – мудрость людей: Ребёнок НЕ смеет хамить ни родителю, ни учителю – это табу – нравственный запрет человеческой цивилизации и её культурное, духовное достояние.

Нет? Так, тогда и будет процветать то хамство, что мы с ужасом видим в школе и в неблагополучных семьях, когда, извините, сопляки и соплюшки, хамят и учителям и своим родителям.

Делают то, обратите внимание, что было осуждено социумом ещё тысячелетия назад, как совершенно не допустимое.

Ребёнок-дитя, не имеет право хамить родителю, учителю и старшему, даже, если тот нахамил ему, и если он стар, и немощен, и слабоумен, и не прав. Ибо, таков нравственный закон нормального социума.

Вы за равноправие в социуме взрослых и детей? Так, извините, вы, вообще-то, в своём уме? Извините, за хамство.

А ведь, таких «прогрессивных» «продвинутых» родителей столько развелось, которые ставят на один уровень со всеми взрослыми своих, извините, выкормышей, что просто, иной раз, страшно встретиться с такой соплёй.

Он то, считает, что ты на одном уровне с ним, а тебе, каково!?

Я, допустим, периодически хамлю своим детям, например, называя их, за их проступки, бестолочами: Пусть знают и понимают, что им ещё надо много узнать и много повидать, чтобы таковыми не являться.

И, естественно, даже намёка не допускаю, чтобы они начали хамить мне или жене.

Неравенство? Да, ибо, а какое может быть равенство между дитём, который только начинает жить, и взрослым, который уже полноценный участник этой жизни, в том числе, являясь родителем, учителем и воспитателем этого ребёнка?

Хамство в отношении ребёнка? Да, ибо, это как раз тот случай, когда зло во благо. И это, вообще-то, хамство не в чистом виде, а уполовиненное: мне, естественно, не нужно хамить ребёнку, чтобы самоутвердиться над ним.

Тут суть другая: показать ребёнку, как мало он ещё в этой жизни значит, чтобы он себя не мнил кем-то, а становился кем-то. Это более похоже на возмущение по поводу поведения ребёнка и призыв исправиться – стать лучше, чем сейчас.

Учителя и родители, давайте смотреть правде в глаза: Отчего нам хамят дети? От того, что мы сами, или какие-то «умные» тёти-дяди, внушили им, что они нам ровня. Чаще всего, это делают родители или мама-одиночка.

Стремясь «наладить с ребёнком контакт», мать, отец или оба, они, или сюсюкают с ребёнком, опускаясь до его уровня в его глазах, или, наоборот, подтягивает его до уровня «ведь ты взрослый, — ты всё понимаешь».

Только хамить им – ибо, это просто, легко и понятно, и НЕНАКАЗУЕМО, — ведь он такой же, как взрослые – бить его нельзя, воспитывать тоже – это всё для него унизительно и оскорбительно.

Вот, что хочешь, то и делай с этим порождённым самими взрослыми хамом. Что они, взрослые, и сделают, рано или поздно, усмирив его толи в армии, толи «пахатьбой» на работе, толи, в крайнем случае, тюрьмой. В любом случае, найдя способ, показать ему, что его хамство наказуемо.

Ну, вы же понимаете, что это варианты для народа. А для детей власть имущих и их придворной свиты (всяких приближённых к Телам), – у них своя стезя бескрайнего хамства и вседозволенности власть имущего сословия и челяди при них.

А как вы, дамы и господа, смотрите на эти вопросы? Хамство. Почему хамит муж, жена, родители, учителя и дети?

Ещё статьи по этой теме:

Скромность – привилегия самодостаточных мужчин и женщин

Порядочная девушка, женщина — нравственный и достойный человек

Человеческий фактор и профессионализм. Почему люди плохо работают?

Самоутверждение и самодостаточность в отношениях людей

Как правильно общаться? Правила общения

Русский мат – привычка, эмоции, подражание, культура?

love-family-life.info

Муж грубит и хамит: что делать и как себя вести — ответы психолога

Если он бьет сервизы и потрошит подушки…

Если он бьет сервизы и потрошит подушки…

Муж хамит, как себя вести в этой ситуации? Терпеть нельзя. Если он самоутверждается за твой счет, будь он хоть трижды любимый — нужно отвечать. Поможет, например, мысленное упражнение. Нужно представить, что ты накрыта стальным куполом, и все его наезды отлетают от этого купола, как теннисные шарики от стола.

Почему муж тебе грубит? Обычно причина в прошлом, скорее всего в детстве — его часто унижали и обижали, а потому теперь он не знает другого метода, чтобы восстановить уважение к себе. Он может подниматься сам, только опуская других.

При этом он нередко ссылается на психологию: дескать, вредно копить негативные эмоции внутри, их нужно выплескивать наружу. Вот он крушит мебель или бьет тарелки.

Здесь на псевдопсихологию можно ответить настоящей. Расскажи ему, что вымещать злобу на посторонних предметах нет смысла — причина негативных эмоций остается безнаказанной, а это лишь увеличивает стресс. К примеру, все знают, что многие японцы заводят куклы шефа, и лупят эту куклу почем зря.

Только вот эффект от этого весьма сомнительный. Исследования показали, что обычно, «поколотив» начальника, горячие японские парни остаются еще более взвинченными, а у многих повышается давление и наблюдаются другие нехорошие симптомы. Вот тебе и японская психотерапия действием!

Если муж грубит потому что ему так необходимо успокоиться через мышечную активность, то гораздо эффективнее будет пробежка — километров эдак пять, а лучше десять, или даже просто длительная пешая прогулка. Истинно верующим помогает молитва — но таких в нашем обществе абсолютное меньшинство. Но в целом, конечно, обучать его справляться с гневом уже несколько поздно — эти навыки люди вырабатывают в раннем детстве.

Читайте также: Как избавиться от ревности к мужу?

Но если перевоспитывать поздно, а мужчина все чаще обижает и оскорбляет словом, а порой и делом (например, швырнув что-нибудь тяжелое) — то что делать? Как отучить мужа грубить жене? Здесь пригодится набор простых советов.

Не пытайся его перевоспитать. Пусть он будет, каким родился и каким его воспитали.
Почаще говори «спасибо» за его советы и мнения — ценные и даже не очень. Обещай подумать и принять к сведению. Тем самым ты с одной стороны, избегаешь обид и скандалов, переводя разговор в конструктивное русло, но с другой стороны и не прогибаешься, общаясь на равных.
Знай, что грубияны очень тонко чувствуют дистанцию и готовность в любую секунду дать отпор. Учти, что хамы уважают внутреннюю силу и готовность к сопротивлению. При этом не нужно переходить на его хамский язык — напротив, твоя сила в вежливости. Но и оскорблять тебя не дозволяется никому. Пригодится юридическая формулировка: «Каждое Ваши слова впоследствии могут быть использованы против вас». Разумеется, при включенном диктофоне, которые имеются сейчас на любом смартфоне.
Не стоит устраивать бойкотов и игры в молчанку — продолжай разговаривать. При всей своей грубости он хочет быть необходимым для тебя — дай ему эту возможность.
Не забывай делать паузы в своих речах — так он и поймет больше, и вескости в просьбах и пожеланиях прибавится. А после твоего длинного эмоционального монолога лучше выйти из комнаты под любым предлогом — хороший способ избежать бессмысленного скандала.
Следи за «высотой над уровнем моря» во время разговора. Когда ты сидишь, а он стоит, равный разговор вряд ли получится. Лучше неторопливо подняться, выравнивая высотность и положение в споре.
Не нужно его ругать и орать, когда это делает он — но чуть-чуть прибавить звука допустимо. Этого достаточно.
Стремись к ясности. Выясни, чем конкретно он недоволен и рассержен, к чему на самом деле он стремится.

Научить давать «щелчок по носу»

Если муж стал грубым, как пережить это? Очень важно не играть в его игру, опускаясь до ответных оскорблений. Это бессмысленно — он все равно превзойдет тебя в соревновании по выплескиванию помоев на голову, да еще к тому же сделает тебя же виноватой. «Зеркало» здесь не работает, особенно если ты по природе человек мягкий. Скорее пригодится школьный вариант б «а я старшего брата позову». В роли брата может выступать кто угодно — отец (твой или его), начальник, руководитель отдела кадров.

Читайте также: Как быстро рассорить мужа с любовницей?

Конечно, не нужно самой вызывать его на скандалы и обмен оскорблениями. Однако, что делать, если муж начал хамить с незавидной регулярностью? Выход один — «щелкнуть по носу». Увы, без жестких мер порой не обойтись. Хочешь мира — готовься к войне.

Как ставить на место мужа-грубияна? Основной принцип прост, как с ребенком: за один проступок следует ровно одно наказание — причем своевременно. Не нужно копить обиды, чтобы затем ответить страшной карой. И опаздывать нельзя: если после «преступления» истекают все разумные сроки давности, лучше просто забыть о них.

И даже после серьезной обиды не используй любовь как наказание. Кричать: «Я тебя ненавижу!» — последнее дело. Обижайся, или, наоборот, будь безразличной, но не переступай опасную черту. Лучшей делай, как на работе: лишай «бонусов» и «премий».

И «ответка» не должна быть жестокой или унизительной — понимания своих ошибок в этом случае ты не увидишь, одно ожесточение. Самое главное твое оружие — ледяное спокойствие и внутренняя уверенность. Так лучше всего ты дашь понять, что орать на тебя не позволено никому.

резко прервать разговор, перейдя в другую комнату, не забыв закрыть дверь — пусть успокоится;
не отвечать на хамские выходки. Ему надоесть кричать в пустоту, и он найдет кого-то более эмоционального и податливого;
предугадывать взрывы заранее и заниматься профилактикой, уводя разговор в спокойные темы, не чреватые скандалами;
призывать на помощь авторитеты (с его точки зрения). Например, если он «маменькин сынок», можно сказать: «Думаешь, твоей маме понравилось бы слышать, как ты истеришь твою истерику?»;
предложи ему самому обратиться к кому-нибудь, кто поможет помочь. Это может быть верный друг или отец, священник или психолог — да кто угодно;
использовать в качестве защиты и одновременно нападения юмор и иронию.

А вот еще одному совету следовать не стоит — хоть он и встречается он регулярно в женских журналах. А именно, перевести свои мысли с плохого на что-нибудь более приятное, не думать о критической ситуации. Так не бывает! Если ты в разгар ссоры предложишь ему, например, посмотреть ваш свадебный клип, он скорее всего покрутит пальцем у виска — и будет прав. Но даже если он действительно переключится, то это будет лишь временное улучшение настроения — а через полчаса он снова начнет орать.

Но самое главное, чего нельзя делать — это просто молча страдать, терпеть все ради любимого, принимая роль жертвы — политика умиротворения не сработала с Гитлером, не сработает и с твоим мужем.

И уж тем более нельзя первой после скандала становиться на колени и признавать себя не правой. Так ты лишь усилишь его чувство безнаказанности и поможешь ему превратиться в настоящего изверга.

Читайте также: Как жить с маменькиным сынком?

Почему муж постоянно грубит жене — этот вопрос задают себе многие. Но ответ простой — причина внутри него, это он не умеет управлять своим гневом. А гнев может быть вызван проблемами на работе, ссорой с родителями — да и вообще чем угодно. Ты просто получаешь свою порцию, поскольку находишься рядом. Так что не нужно винить себя за его ярость и заниматься самоедством. Просто учись справляться с этим спокойно — и все получится.

Получите доступ к Секретному разделу Просто, подпишитесь!

bewoman.club

Грубость мужа — Психология — Семейные отношения

Извините, написала длинно. Хватит ли терпения всё прочитать? Но мне надо было высказаться! Вы можете сказать, почему же столько лет жила и терпела? Но ведь было же и хорошее! Муж всю жизнь работал и работал, старался обеспечивать семью. Он не лентяй. Если б он не был таким грубым, я могла бы сказать, что за ним, как за каменной стеной, надёжно. Высказалась и как будто легче стало. Когда мы прожили с мужем 30 лет, он расчувствовался и первый раз в жизни признался мне в любви! Сказал, что лучше меня нет, что я самая любимая женщина, сказал мне спасибо за сыновей! Но я устала…

Прочитала своё письмо и подумала, вы решите, что я с таким мужем жила замкнуто. Вовсе нет! У нас всегда были гости, которых я любила угощать. Нашим друзьям и родным нравилось у нас бывать, т.к. я придумывала разные блюда, салаты — мне нравилось готовить. Готовить я стала учиться в первый год совместной жизни, хотелось угодить мужу, удивить его. Только он за 36 лет совместной жизни так и не сказал спасибо за обед. А ведь я что только не придумывала к обедам, ужинам? Мы никогда не садились за стол одной семьёй, с нами всегда был кто-то из друзей сыновей или соседка, или подруга. К мужу никогда и никто не приходил. Не любил он гостей. Никогда не помогал в приготовлении к праздникам, дням рождениям. Я всё делала сама или с детьми. Мои подруги старались бывать у меня в отсутствие мужа, т.к. весь его вид говорил, что он не хочет никого видеть… С детства я любила шить на машинке. Обшивала всю свою семью! Не шила только обувь… Но и к этому муж был равнодушен, принимал, как должное. Его мама однажды не вытерпела и сказала сыну, что он должен быть благодарен жене, что не приходится тратить деньги на покупку одежды. Свекровь хвалила меня, что я хорошо готовлю, я у неё многому научилась, что у меня всегда чисто в квартире, что дети всегда чисто и хорошо одеты. Его родители не вмешивались в нашу жизнь, но и не одобряли поведения своего сына.

Мои сыновья замечают грубость отца, но списывают это на его характер, тяжёлую работу и т.д. Даже просят меня не обращать внимания, быть спокойней. Сын обнимет меня и уговаривает «Мам, ну ладно, ну такой он у нас. Что поделать? Но он же хороший!» Они ведь не знают всего. Да и кому об этом расскажешь? Только «бумаге». Я не прошу совета — ничего не изменишь.

Ещё раз спасибо!

www.liveexpert.ru

Муж постоянно грубит и унижает — Психология — Семейные отношения

здравствуйте!

прочитала ваше сообщение, и оно меня не оставило ровнодушной…

в принципе ситуация попровимая, если копнуть глубже, то в любой ситуации есть два зачиньщика, и любое отношение к нам, и то, что происходит вокруг-есть отражение нас самих… часто человек, неосознанно провозирует поведение другог человека, в вашем случае, это началось давно, и постепенно получило развитие, вы сами не заметили, как позволили мужу стать тираном…

вам действительно, в первую очередь нужна дистанция… ну а во время разлуки, обоим надо над собой поработать.вам тоже!!! зависимость притягивает зависимость… и только отсутсвие предмета зависимости, ведёт к освобождению.

что менять в себе, должны вы сами понять… ну а поменявшись, и если вы тогда ещё захотите быть с этим человеком, поменяется автоматически и он.в практике часто подтверждается это, меняя себя мы меняем всё вокруг.

возмите ситуацию в свои руки, будьте уверенной, но не озлобленной, прямолинейной но не грубой, спокойной, но твёрдой, отключите эмоции на какое-то время, и дипломатично заявите о своём намерении-сохранить и уличшить отношения: дистанция, осознание, новое начало.

вам надо закончить эти отношения, и если захотите, потом начать построение новых, но для этого, надо отпустить прежде все обиды и боль, и выстраивать новые отношения точно и корректно, не позволяя ему возвращаться на круги своя.

удачи вам!!!

с уважением Диана

www.liveexpert.ru

Муж нахамил. Муж постоянно грубит и хамит

Почему люди грубят друг другу?

Плохое настроение . Оно может быть спровоцировано неприятностями на работе, неважным самочувствием. Да чем угодно, что расстраивает и приводит в такое недружелюбное состояние, когда мы начинаем срываться накопившимся негативом, расслабляясь, таким образом, сами.
Особенности характера некоторых личностей таковы, что их просто всегда и все раздражает вокруг. Конечно, этот человек не родился таким. Скорее всего, это следствие большого количества комплексов. Он ищет себе собеседника, который будет позволять выплескивать на себя его недовольство собой и не сможет ответить.
Пожилые люди, в силу слабой нервной системы, иногда не выдерживают ритма рядом живущих молодых. Они начинают ворчать .

Как реагировать на хамство на работе?

Если это начальник, лучше соблюдать субординацию. Даже если у вас доверительные отношения — работа есть работа. Он неправ — объясните вежливо и методично почему. Если прав — признайте ошибку. Главное не отвечайте наглостью в ответ. Это вас возвысит и как просто человека и как подчиненного.
Или наоборот, вы босс. Можно провести семинар на эту тему со всеми сразу, не называя фамилий. Не помогает — вызовите, предупредите, накажите рублем. Не помогает — придется уволить. Каким бы специалистом он не был — это плохой пример для других. Он может подорвать ваш авторитет. В конце концов, его можно потом взять обратно.

В этом видео Наталья Толстая подскажет методы, позволяющие правильно реагировать на грубость и оскорбления:

Как реагировать на грубость и хамство жены?

Женщины — народ эмоциональный. И это неспроста. Ее перепады настроения часто обусловлены определенным физиологическим состоянием, не зависящим от нее самой. В такие моменты просто не обижайтесь, проявите заботу и внимание.
Бывает, что резкое поведение является хроническим — сядьте за стол переговоров. Возможно, тому есть причины, до сих пор неизвестные вам. Недосказанности в семье — основной провокатор плохого настроения вообще у всех. Искренность и открытость уберут все недопонимания. Иногда ей просто недостает вашего внимания, она устала, а вы этого не замечаете.
Разрядите обстановку, смените ее. Отправьте детей к друзьям, проведите время наедине, женщины ценят такие моменты. Дайте почувствовать себя нужной и единственной.
Не разрешайте себе дерзить в ответ, тем более проявлять силу.

Мужчина должен быть спокоен всегда, особенно если он муж и глава семьи.

Если хамит муж

Не только жены бывают не в настроении, но и мужья срываются иногда. Как вести себя жене в такой ситуации?

У мужей тоже много проблем: работа, зарплата, долги, машина сломалась. Все это накапливается, если не расслабляться. Некоторые ходят в спортивный зал, а некоторые выкладываются дома на кухне. Мудрая жена выслушает, пожалеет. И даже советовать ничего не надо. Лучше просто промолчать.
Если хамство — норма, стоит задуматься почему . Нет видимых причин, он не признается при попытке поговорить. Тогда решайте вопрос радикально, особенно когда есть дети. Они должны расти в атмосфере радости и улыбок. Иначе будут брать с вас пример и вести себя так с другими людьми.
Не вступайте в бранный спор, не отвечайте хамством на хамство. Если нет другого выхода, можно уйти на время. Когда человек один, он быстрее приходит в себя, осознает ситуацию.

Как реагировать на хамство подростка?

Вспомните себя в его возрасте. Какими вы были по отношению к мамам и папам. Как они отвечали на ваши всплески? Вспомните, мудрым ли было их поведение. В зависимости от этого можно построить свою поведенческую политику.
Обычная ошибка: «Твои проблемы — это не проблемы, а ерунда. Вот у меня: зарплата, квартплата… » Для него сейчас его проблемы — самое важное, остальное ерунда. Помогайте ему их решить.
Если он не может остановиться и обстановка все больше накаляется — действуйте решительно. Самое лучшее — путешествие дикарем, в котором ему, подростку, придется выживать: рубить дрова, носить воду, варить еду на костре. Своего рода трудотерапия на свежем воздухе. Здесь они часто переосмысливают свое поведение, взрослеют, смотрят на своих же родителей с другой стороны: интересных и находчивых. Ну, или придумайте что-то подобное. Вообще экстремальные ситуации сближают людей.

Учимся управлять своими эмоциями

Психологи советуют следующее тем, кто не может сдержаться даже при малейшем огорчении:

Представьте себя человеком, которого вы сейчас обижаете. Может быть, теперь он стал несчастным, и день его полностью испорчен, скорее всего, из-за какой-нибудь ерунды.
Займитесь спортом, он закаляет характер, помогает выпустить пар — это шаг на пути к самоконтролю.
Взгляните со стороны на свое поведение, представьте, как вы выглядите: лицо перекошено, глаза сверкают, руки трясутся. Нравится? Таким вас видит собеседник.
Научитесь видеть хорошее во всех и во всем. Недостатки окружающих могут превратиться в смешные изюминки, стоит только вам захотеть.

Лишь работа над собой, а не над окружающими даст желаемый результат.

Причины, почему оскорбляет и унижает муж?

Причины, которые влияют на столь хамское поведение мужчины, психологи обычно делят на несколько позиций.

Если муж оскорбляет — советы психолога помогут!

Еще как быть если муж оскорбляет, что делать?

Если он бьет сервизы и потрошит подушки…

Почему муж тебе грубит? Обычно причина в прошлом, скорее всего в детстве — его часто унижали и обижали, а потому теперь он не знает другого метода, чтобы восстановить уважение к себе. Он может подниматься сам, только опуская других.

Но если перевоспитывать поздно, а мужчина все чаще обижает и оскорбляет словом, а порой и делом (например, швырнув что-нибудь тяжелое) — то что делать? Как отучить мужа грубить жене? Здесь пригодится набор простых советов.

Не пытайся его перевоспитать. Пусть он будет, каким родился и каким его воспитали.
Почаще говори «спасибо» за его советы и мнения — ценные и даже не очень. Обещай подумать и принять к сведению. Тем самым ты с одной стороны, избегаешь обид и скандалов, переводя разговор в конструктивное русло, но с другой стороны и не прогибаешься, общаясь на равных.
Знай, что грубияны очень тонко чувствуют дистанцию и готовность в любую секунду дать отпор. Учти, что хамы уважают внутреннюю силу и готовность к сопротивлению. При этом не нужно переходить на его хамский язык — напротив, твоя сила в вежливости. Но и оскорблять тебя не дозволяется никому. Пригодится юридическая формулировка: «Каждое Ваши слова впоследствии могут быть использованы против вас». Разумеется, при включенном диктофоне, которые имеются сейчас на любом смартфоне.
Не стоит устраивать бойкотов и игры в молчанку — продолжай разговаривать. При всей своей грубости он хочет быть необходимым для тебя — дай ему эту возможность.
Не забывай делать паузы в своих речах — так он и поймет больше, и вескости в просьбах и пожеланиях прибавится. А после твоего длинного эмоционального монолога лучше выйти из комнаты под любым предлогом — хороший способ избежать бессмысленного скандала.
Следи за «высотой над уровнем моря» во время разговора. Когда ты сидишь, а он стоит, равный разговор вряд ли получится. Лучше неторопливо подняться, выравнивая высотность и положение в споре.
Не нужно его ругать и орать, когда это делает он — но чуть-чуть прибавить звука допустимо. Этого достаточно.
Стремись к ясности. Выясни, чем конкретно он недоволен и рассержен, к чему на самом деле он стремится.

Научить давать «щелчок по носу»

Как ставить на место мужа-грубияна? Основной принцип прост, как с ребенком: за один проступок следует ровно одно наказание — причем своевременно. Не нужно копить обиды, чтобы затем ответить страшной карой. И опаздывать нельзя: если после «преступления» истекают все разумные сроки давности, лучше просто забыть о них.

резко прервать разговор, перейдя в другую комнату, не забыв закрыть дверь — пусть успокоится;
не отвечать на хамские выходки. Ему надоесть кричать в пустоту, и он найдет кого-то более эмоционального и податливого;
предугадывать взрывы заранее и заниматься профилактикой, уводя разговор в спокойные темы, не чреватые скандалами;
призывать на помощь авторитеты (с его точки зрения). Например, если он «маменькин сынок», можно сказать: «Думаешь, твоей маме понравилось бы слышать, как ты истеришь твою истерику?»;
предложи ему самому обратиться к кому-нибудь, кто поможет помочь. Это может быть верный друг или отец, священник или психолог — да кто угодно;
использовать в качестве защиты и одновременно нападения юмор и иронию.

Но самое главное, чего нельзя делать — это просто молча страдать, терпеть все ради любимого, принимая роль жертвы — политика умиротворения не сработала с Гитлером, не сработает и с твоим мужем.

Красота и ЗдоровьеЛюбовь и отношения

Сколько статей посвящено настоящим представителям сильного пола, но кроме них существуют и те, кто хоть и относится к мужскому полу, но ведут себя далеко не как мужчины. Они позволяют себе грубить, оскорблять и обижать женщин. Этому нет оправданий, так как они сильнее, но бороться с этим явлением можно лишь поняв, что является причиной, заставляющей их так низко себя вести. Итак, почему же мужчины унижают женщин? Сейчас разберемся.

Почему мужчины оскорбляют женщин

Причины любых действий и поступков всегда скрыты в глубине подсознания человека, и часто он их не осознает, пока не наступает момент, который вынуждает задуматься, почему жизнь не такая, как ему бы хотелось, а люди вокруг негативно на него реагируют. В этот момент и возникает шанс измениться в лучшую сторону. К сожалению, признать сам факт того, что человек делает что-то неправильно – это большая удача. Подсознательные процессы хорошо скрыты от людей, а вечная спешка, не позволяющая остановиться ни на минуту, чтобы задуматься, правильной ли дорогой идешь, вообще лишают любых шансов узнать о себе что-то очень важное.

Понять и осознать скрытые мотивы поведения и поступков можно с помощью самоанализа, психологов или других людей, которые способны сказать со стороны в спокойной манере, что человек ведет себя эгоистично и причиняет другим боль. Только проблема заключается в том, что такие люди, особенно мужского пола, не хотят ни то, что слышать того, что им говорят и уж тем более идти к психологу (они же не больные) или заниматься самоанализом (тратить время на непонятные глупости), они глубоко убеждены, что делают все правильно, и это те, кого они обижают, неправильно реагируют или сами виноваты.

Изменить ситуацию, заставив их хотя бы на минуту задуматься о своем поведении, возможно исключительно мирными способами. В минуты затишья просто озвучить, что вам, как его любимой женщине, его слова и действия причиняют боль. Все это важно сказать спокойно, подобрав слова, которые точно отразят ваши чувства и намекнут ему на возможную причину его поведения, чтобы он понял, на что стоит обратить внимание, чтобы убедиться в вашей правоте или собственной. Тут как говорится, как уж получится.

Попытки донести свое разочарование ему с помощью криков, в состоянии ярости, когда от обиды и боли хочется рвать и метать, окажутся напрасными. Когда на людей кричат, обоснованно или нет, у них включается механизм защиты, либо они перестают вообще воспринимать, что им говорят, так как подсознательно понимают, что на них будет вылит негатив, который причинит вред, либо вступят в перепалку, чтобы заставить другого замолчать и запугать, потому что им становится страшно в этот момент самим.

Все эти процессы подсознательные, поэтому и не осознаются людьми, они происходят моментально, но зная о них заранее, есть шанс избежать новых ссор, потому что они решить проблему точно не смогут. Но чтобы рассказать все в спокойной обстановке, когда наступит подходящий момент, намекнув, что происходит с самим человеком, ведь непросто же он так себя ведет, необходимо знать, какие же причины чаще всего заставляют мужчин унижать женщин, что их спровоцировало и как с ними можно справиться.

Психологи сходятся во мнении, что так себя ведут только слабые мужчины, неуверенные в себе, недолюбленные в детстве, привыкшие к подобной модели поведения, так вел себя их отец или мужчины, которые заменили его в детстве, если мальчик рос один. Люди, любящие себя, умеют чувствовать чужую боль, пусть они и сильные мужчины, привыкшие не выражать свои эмоции и жалость слишком часто. У них нет потребности повышать собственную самооценку за счет других. Если вдруг она у них немного снизилась, но любовь к себе есть, они найдут другой путь её повысить, не обижая никого, тем более женщин. Оскорбляя и унижая другого человека, ты, прежде всего, опускаешь самого себя. Достойные, уважающие себя люди, никогда не позволят себе такого поведения.

Обижать и унижать… Подобный путь решения внутренних проблем выбирают слабые представители сильного пола, которым даже лень задуматься о тех проблемах, которые их ожидают, если они продолжат вести себя как тираны и дальше. Почему-то, живя в обществе, где подобное отношение к заведомо слабым не поощряется, а, наоборот, осуждается, иногда тихо, но осуждение присутствует всегда, такие мужчины не утруждают себя тем, чтобы задуматься, а почему они позволяют себе подобное поведение и действительно ли уверены, что это будет продолжаться вечно и ничем им не грозит.

Они могут считать, что не делают ничего плохого, лишь из-за того, что им страшно признаться, что они все-таки плохие люди, им лень заниматься собой, ведь это тоже является своеобразным признанием их недостатков. Подобное поведение культивируется не просто так, оно основано на том, что женщины, которых унижают подобные мужчины, привыкли вести себя как жертвы. Они и не принимают их поведения, чтобы не переживать по его поводу, и не дают им отпор, ни то что словесный или силовой, хотя бы в виде расставания с ними и вычеркивания из своей жизни.

Нежелание озвучить обоснованные претензии и обиды, возникшие из-за его поведения в спокойной обстановке, вызвано тем, что тогда придется принимать решение: оставаться и не обращать больше внимания, раз она его так любит, или уходить. А сделать это страшно, ведь статус жертвы дает ей массу преимуществ, тем более что также вела себя её мама, и подобная модель поведения абсолютна привычна. Кому же хочется признаваться, что она тоже виновата в том, что её постоянно обижают, а она продолжает это терпеть, даже не пытаясь задуматься, может и с ней тоже что-то не так.

Подобное поведение женщин и позволяет мужчинам унижать их и дальше, так как они чувствуют свою безнаказанность.

Почему мужчины унижают женщин

Но не всегда виноваты только лишь женщины, все-таки специально они не провоцируют подобное поведение по отношению к себе, а уже потом реагируют так, как могут, уходят или страдают от слишком большого терпения и страха потерять пусть и такого плохого, но все же мужчину. К сожалению, наше общество все еще продолжает оценивать ценность женщины по наличию с нею рядом мужчины или его отсутствию. Стоит упомянуть и о том, что нормальный мужчина никогда не станет унижать женщину, как бы она себя не вела и насколько бы не была терпимой и доброй к другим. Ведут себя грубо именно те, кто сами внутри чувствуют собственную неполноценность, от которой пытаются избавиться с помощью унижения тех, кто заведомо слабее их. Не встречая отпора, они вообще перестают видеть границы и продолжают их нарушать все больше и изощреннее. Мужчины позволяют так себя вести из-за того, что их статус не настолько высок, как они бы хотели. И они пытаются возвыситься, чтобы чувствовать себя на высоте хотя бы на чьем-то фоне. А так как им гораздо легче проявить силу и грубость по отношению к той, кто от них зависит, тем более, что это проще, чем пытаться добиться нужного для них статуса, они и стараются из-за всех сил. Бороться с трудностями, соревноваться и конкурировать с другими представителями сильного пола, они боятся, потому что не уверены в себе и своем успехе, но так как амбиции на этом фоне вообще огромные, им необходимо выплеснуть накопившееся недовольство и собой, и окружающими. А женщина, смотрящая на него влюбленными глазами и выражающая полную покорность… Что может быть лучше для его гнева?! Никто не даст ему отпора, не возразит, не скажет, что пора тебе, дорогой, заняться собственной самооценкой, чтобы не остаться одиноким, так как от тебя сбегут любые женщины, устав терпеть унижения. Вот они и унижают женщин, когда их подсознательное недовольство начинает разъедать душу, а происходит это часто, болезнь же – низкая самооценка – так и остается не вылеченной. Некоторые из-за неё испытывают страх потерять любимую, а чтобы этого не произошло, вместо избавления от страха, что делается опять же с помощью повышения собственной самооценки и любви к себе, начинают унижать, обижать и критиковать женщину. Другими словами уничтожать её самооценку до такой степени, чтобы она уже сама поверила, что больше никому будет не нужна такая неправильная. Только происходит это постоянно, так как страх его никуда не исчезает, и он продолжает стараться из-за всех сил, превращая женщину в забитое и неуверенное в себе существо, полностью зависимое от него.

Фото: почему мужчины унижают и оскорбляют женщин

Тем, кто себя уважает и не хочет терпеть подобное отношение, следует запомнить – не существует никаких оправданий тому, что мужчины позволяют себе унижать и оскорблять женщин. Они делают это из-за своей распущенности и нежелания уважать других, сколько бы их не просили этого не делать, и как бы общество не пыталось воспитывать достойных мужчин.

Теги: почему мужчины унижают женщин, почему мужчины оскорбляют женщин

Почему ребёнок хамит родителям и не реагирует на замечания?

В гостях и школе ребёнок вроде бы ведёт себя спокойно и вежливо, а дома грубит родителям и не слушается бабушку. Кажется, будто это два разных человека. Но у такого поведения обычно есть вполне объяснимые причины. Психолог Анастасия Резникова рассказывает, в каких случаях детская агрессия направлена только на близких родственников.

Полезная рассылка «Мела» два раза в неделю: во вторник и пятницу

Вопрос. Мальчику 12 лет, и он совсем не уважает взрослых из своей семьи. Постоянно кривляется в ответ — что родителям, что бабушке или брату. Недавно бабушка не выдержала и наорала на него, хотя никогда не повышает голос на детей. Ребёнок не понимает: «Зачем вы мне всё объясняете, пытаетесь мне что-то сказать? Лучше бы отлупили сразу, мне бы стало тогда понятно, что так делать нельзя». Но в семье на него никто руку не поднимал, только отец мог толкнуть в запальчивости. С чужими взрослыми он ведёт себя нормально. Почему он не понимает слов и просит его отлупить и так обращается с родственниками?

Ответ. События, которые могли привести к такой реакции, сводятся к нехватке эмоциональной близости между ним и родителями. Она выражается не в том, что мы говорим и делаем, а в том, как. Представьте диалог:

— Не хочу суп, хочу блины.

— Хорошо, я сделаю тебе блины.

Последнюю фразу можно произнести с видом: «Да сделаю я, только отстань». А можно спросить, почему у ребёнка такое настроение, рассказать о своих чувствах, обменяться переживаниями, обнять, поцеловать, испечь блины вместе.

Чтобы наладить контакт, нужно говорить не о ребёнке, а с ребёнком. И не о том, что он должен или не должен делать, а о том, что его интересует. Нужно дать понять, что вам это небезразлично, и находить как можно больше поводов для совместных занятий.

Игнорирование — один из сильнейших видов эмоционального насилия

Если ребёнок постоянно испытывает отчуждённость, чувствует, что никому из многочисленных родственников он, по сути, не интересен, то он будет привлекать внимание любыми способами. Если он не может получить одобрение, то будет вызывать гнев, раздражение, обиду. Это тоже чувства. Они многим лучше, чем равнодушие.

Сначала он будет вызывать их намеренно. Потом это станет привычной моделью поведения и будет происходить само собой, даже если он не хотел себя так вести. Тогда логично, что направлено такое поведение на значимых людей, потому что к посторонним у ребёнка нет претензий.

Почему ребёнок не испытывает эмоциональной близости, зависит от ситуации в семье. Например, такое происходит, если родители ребёнка фокусируются только на карьере и передоверяют его воспитание бабушкам или няне. В этом случае они могут столкнуться с несколькими подводными камнями.

Родители начинают откупаться от ребёнка дорогими подарками, потому что испытывают чувство вины: они понимают, что нужны ребёнку, но не могут уделять ему достаточно внимания. Они покупают их не для ребёнка, а для себя, и пытаются тем самым доказать окружающим: мы — хорошие родители. Но это не возместит ребёнку нехватки эмоционального контакта. Чувство вины здесь — плохой советчик.

Бабушки бывают разные. Одни включены в жизнь внука, учитывают его потребности и желания. Тогда ему повезло. Если же для бабушки главное, чтобы он был накормлен, выгулян, а уроки сделаны и гаммы проиграны, то про эмоциональную связь здесь ничего нет.

По той же причине нужно быть внимательным в выборе няни. Если родителям попадётся женщина, которая не прислушивается к мнению ребёнка, убеждает его, что он не нужен родителям и что его некому защитить, то у ребёнка возникнет психологическая травма. Обнаружить её и залечить будет непросто.

К сожалению, я часто встречала таких «нянь» и в школах, и в детских садах. Грубость, шлепки, пинки, безличное обращение со словами «стоять» и «молчать» для них обычное дело. Ребёнку дают понять, что он виноват заранее и во всём. Складывается впечатление, что понятие «эмоциональная близость» им не знакомо. При этом они умело преподносят себя родителям. И действительно, со стороны всё выглядит идеально. В группе железная дисциплина, результаты обучения выше всяких похвал. Родители их обожают, дарят подарки.

Если дети видят, что родители солидарны с такими «воспитателями», то принимают их грубое обращение за норму. И потом не могут понять: почему дома не так? Почему нужно напрягать мозги, чтобы разобраться в чём-то? Почему не отлупить? Это же гораздо проще.

Пусть ребёнку это не нравится — он привык к такому обращению, оно ему понятно, и он знает, как в такой ситуации себя вести. Человеческое, любящее обращение он воспринимает как слабость. В 12 лет дети делятся на группы. Кто ты — клёвый парень-заводила, хулиган или очкарик-зубрила? И если до этого момента ребёнок усвоил, что уважение основано на силе и страхе, а не на достойных поступках, он выберет силу.

Задавайте свой вопрос «Мелу», а редакция найдёт того, кто сможет на него ответить. Пишите в наши соцсети — мы читаем все сообщения на страницах в фейсбуке, «ВКонтакте» и «Одноклассниках». Ещё можно написать нам в инстаграме. Кстати, мы не раскрываем имена, так что вопросы могут быть любыми (не стесняйтесь!).

За помощь в подготовке материала благодарим нашего стажёра Анастасию Никишину. Фото: Shutterstock (Everett Collection)

Как (не) отвечать на хамство, когда уже готов сорваться

«А вы мне не хамите!», «Нам так нахамили в очереди/кафе/школе» — с хамством можно встретиться в самых неожиданных ситуациях. В ответ на хамство часто возникает желание ответить, которое не всегда удаётся сдержать. Психолог Екатерина Маркова объясняет, как справиться с собой и с агрессором, когда кажется, что вот-вот сорвёшься.

Полезная рассылка «Мела» два раза в неделю: во вторник и пятницу

Что с нами происходит, когда мы сталкиваемся с хамством

Мы живём в мегаполисах, где очень много стресса и люди склонны к пассивно-агрессивному поведению, а градус агрессии изначально высок. Хамство и грубость — тоже агрессия. Когда кто-то нам грубит, у нас включается защитная реакция. Тут включается очень древний механизм — бей или беги.

Борьба — это ответная агрессия. Бегство — когда мы просто психологически уходим от человека, который хамит, выходим из ситуации, отказываемся общаться с ним. Часто вместо того, чтобы уйти от агрессора, мы вступаем с ним в конфликт, активно защищаемся, сами становимся агрессивными.

Ответная агрессия — это не бесконтрольный феномен, это выработанная привычка. Мы так же можем воспитать в себе реакцию по принципу бегства. Пусть это звучит не очень приятно, но это действительно удобный выход из ситуации. Вместо того, чтобы вступать в конфликт, можно его избежать.

У стратегии бегства есть свои преимущества.

1. Ты не тратишь свои силы зря. Избегая конфликта, ты уходишь от непосредственной опасности его усугубления.

2. Внутреннюю агрессию можно направить не на обидчика, а в конструктивное русло. Например, сделать что-то, что уже давно планировал, но никак не мог найти мотивацию. Такая невыраженная агрессия, но направленная в конструктивное русло, добавляет мотивации.

3. Бегство — это меньший риск. Вступая в конфликт с агрессивным человеком, мы чётко не понимаем, чем рискуем, какие у него могут быть реакции на нашу ответную агрессию. Получается, что и саму ситуацию оценивать адекватно мы не можем.

Как понять, что вам действительно хамят (или вам кажется)

Откровенное хамство очевидно. Но иногда хамство не так «прозрачно», а будто бы интеллигентное. Человек вроде как не грубит, но совершенно точно высказывается неуважительно, нарушает личные границы, прикрываясь «лучшими побуждениями». И тут надо понимать, что с вами происходит. Почему то, что вам говорят, вызывает у вас злость.

Например, свекровь вежливо говорит, что ваш суп станет вкуснее, если в него добавить ещё немного соли. Это конструктивная критика. Свекровь даёт оценку не лично вам, а вашему супу и хочет вам помочь (скорее всего). Если в ответ на это у вас возникает агрессия, то это не совсем конструктивная реакция — надо разбирать ваши отношения со свекровью. Возможно, вы воспринимаете в штыки любые её слова. Другое дело, если свекровь говорит что-то вроде «Повар из тебя, конечно, не ахти какой, соль хоть добавь». Здесь уже есть оценка не только вашей работы, но и вас (причём в форме, которая может вас обидеть). В первом случае вам следует немного разобраться в себе, а во втором — немного разобраться со свекровью и отстроить личные границы.

Оптимальной реакцией на критику или пассивную агрессию будет так называемое ассертивное поведение — умение без стыда и страха сказать, что чувствуете в связи с услышанным. Признать свою неправоту или спокойно объяснить собеседнику, почему то, что он говорит, неправильно.

Почему мы все иногда можем нахамить

Иногда чувство раздражения или злости возникает в ответ на совершенно обычную ситуацию. За ним действительно может появиться желание нахамить. Дело здесь, скорее всего, в общем уровне стресса. Часто хамство — это выработанная привычка реагировать агрессивно на общение с разными людьми, такой своеобразный способ сбрасывать стресс. Это реакция не на конкретного человека или ситуацию, а на общую перегруженность общением, информацией, делами.

В целом, принцип простой. Если человек срывается на других, значит, в нём накопилась пассивная агрессия, которая связана со стрессом и чрезмерной нагрузкой

Если возникает системное раздражение — появляется повод беспокоиться. Иногда это может быть связано с субклинической депрессией. Состоянием, когда человек остаётся достаточно активным, но при этом не получает удовлетворения от жизни. В этой ситуации надо идти к психологу или психотерапевту.

Что делать, если всё-таки хочется ответить на хамство

Первая простая техника — визуализация. Не всегда нужно отвечать на хамство вслух. Порой достаточно просто представить свой ответ. Например, представить, как орёшь на обидчика. Иногда этого достаточно, чтобы успокоиться. После такого упражнения становится легче выйти из ситуации, не вступая в конфликт. Представлять ситуацию ответа можно во всех красках. Чем дольше представляете — тем больше шанс, что успеете успокоиться.

Вторая хорошая техника — использование аффирмаций, коротких тезисов, идей и словесных формул, которые при частом повторении закрепляют какую-то установку в нашем сознании. Можно придумать такие фразы на случай встречи с откровенным хамством. Повторять эти фразы, конечно, тоже нужно про себя. Вам хамят — вы про себя вспоминаете все установки, которые вам близки.

И главное. Чтобы не срываться, нужно понять, не находитесь ли вы сами в состоянии постоянного стресса. Понять, как часто обычная ситуация вызывает у вас слишком острую реакцию.

Если желание нахамить или ответить хамством на неудобную ситуацию возникает каждый день, появляется повод подумать, что идёт не так. Может, вы просто устали и вам нужен короткий отпуск. Может, у вас есть повторяющиеся ситуации стресса, из которых вы никак не можете выйти, и ваше раздражение — сигнал того, что вам нужно, наконец, позаботиться о себе.

Изображение на обложке: @StarPro

5 вежливых способов обезоружить грубых людей

Источник: Nasirkhan / Shutterstock

Вы работаете в грубой или враждебной среде? Новое исследование показывает, что грубость на рабочем месте — это заразительное поведение, которое распространяется, если ничего не делать, чтобы разорвать порочный круг невежливости.

Грубость на рабочем месте — серьезная проблема. В рамках недавнего исследования три психолога из Лундского университета в Швеции опросили около 6000 человек о социальном климате на их рабочих местах — и 75% респондентов сообщили, что в прошлом году они подвергались грубому обращению.

Грубость часто остается незамеченной. Хотя исследователи отметили, что издевательства и домогательства на рабочем месте часто хорошо задокументированы, о случаях грубости, которые часто граничат с издевательствами, сообщается редко.

Исследователи писали: «Грубость может относиться к мелочному поведению, такому как исключение кого-либо из информации и сотрудничества или« забвение »кого-то пригласить на совместное мероприятие. Это также может относиться к признанию чужой работы, распространению слухов, рассылке вредоносных писем или отказу от похвалы подчиненным.”

В декабре 2015 г. в журнале « BioMed Research International » было опубликовано исследование «Модели недоброжелательности на рабочем месте: взаимосвязь с спровоцированной недоброжелательностью и негативными последствиями».

В пресс-релизе Ева Торкельсон, возглавляющая проект по грубости как социальному процессу в организациях, сказала: «На самом деле речь идет о поведении, которое не регулируется законодательством, но которое может иметь серьезные последствия и перерасти в откровенное запугивание. разрешено продолжить.«

Это новаторское исследование показало, что наиболее распространенным катализатором грубых действий коллег является имитация поведения коллег. Исследование показало, что люди, которые ведут себя грубо, часто испытывают социальную поддержку типа «наименьший общий знаменатель», что заставляет их меньше бояться негативных реакций или последствий грубого поведения со стороны руководителей и коллег. Это создает атмосферу, в которой грубость может выйти из-под контроля и загрязнить рабочее место.

Невозмутимость — ключ к разрыву цикла грубости

Обращение с грубыми людьми может быть сложной задачей.Вы не можете контролировать чужое поведение или стиль объяснения. Я считаю, что самый эффективный способ разорвать порочный круг грубости — сохранять хладнокровие и избегать грубых ответов.

Невозмутимость — ключ к тому, чтобы эффект рикошета грубости не вырвался из-под контроля. Невозмутимость определяется как «душевное спокойствие, хладнокровие и уравновешенность, особенно в трудной ситуации».

В 2013 году я написал пост о невозмутимости, вдохновленный легендой бейсбола Джеки Робинсоном.Прежде чем подписать Робинсона играть за Доджерс в 1945 году, генеральный менеджер Бранч Рики очень ясно дал понять, что: «Я ищу игрока, у которого хватит смелости, чтобы сопротивляться». Рики искал человека, который был бы одновременно великим спортсменом и «джентльменом». Ему нужен был кто-то с внутренней силой и сдержанностью, чтобы противостоять сильной вражде и агрессии, не становясь реактивным. Робинсон смог понять, что «отказ от сопротивления» был высшим свидетельством его храбрости.

Вечная мудрость Эмили Пост

Моя бабушка жила и дышала правилами этикета Эмили Пост.Хотя моя мама в некотором роде ренегат, она всегда держала под рукой копию Этикета в обществе, в бизнесе, политике и дома , которую дала ей мать, чтобы всякий раз, когда ей приходилось ссылаться на свод правил хорошие манеры и правильный этикет.

Я всегда считал Эмили Пост старомодной и душной. Однако после прочтения нового шведского исследования о том, что грубость на рабочем месте заразительна, я провел небольшое исследование того, что Пост говорил о том, как обращаться с грубыми людьми.Я обнаружил, что многие идеи Поста содержат вневременную мудрость о том, как люди должны относиться друг к другу.

Эмили Пост резюмирует надлежащий этикет как еще одну форму Золотого правила, согласно которому вы просто поступаете с другими так, как хотели бы, чтобы они поступали с вами: «Манеры — это чуткое осознание чувств других. хорошие манеры, независимо от того, какую вилку вы используете ». Пост сводит этикет к трем компонентам: уважению, вниманию и честности.

5 вежливых способов борьбы с грубостью (по мотивам Эмили Пост)

Беспристрастие. Когда чья-то грубость расстраивает вас, сосчитайте до 10, сделайте несколько глубоких вдохов и спросите себя: «Неужели из-за этого стоит терять хладнокровие?»
Оцените жалобы. Это пустая трата вашей эмоциональной энергии, позволяя этому проникнуть вам под кожу? Или грубость выходит за рамки и требует хладнокровия лицом к лицу?
Сочувствуйте грубому человеку. Не принимайте грубость на свой счет; может быть, у человека просто плохой день, и он выносит его по всему миру.Часто вы можете разорвать порочный круг грубости, посочувствуя корням чьего-то сварливого поведения как признаку того, что он или она несчастны, и проявите доброту.
Подавайте пример. Грубость порождает грубость и заразительна — то есть, если вы грубо разговариваете с официантом, не удивляйтесь, если вы получите то же самое в ответ.
Пусть скатится с твоей спины. Если вы не можете придумать остроумную шутку или отшутиться … просто пожмите плечами, отпустите и уходите.

Заключение: грубость отличается от притеснения или запугивания

Очевидно, что когда чья-то грубость переходит черту и перерастает в запугивание или преследование, вы должны быть активным информатором и предупреждать других о деталях вашей враждебной рабочей среды. Иногда вежливость — неподходящая реакция на неуважительное обращение.

Общаясь с грубыми людьми, всегда сохраняйте спокойствие и руководствуйтесь здравым смыслом. Доверяйте своим инстинктам и интеллекту, когда решаете, позволять ли грубости скатиться к вам в попытке создать восходящую спираль сочувствия и доброты, «не сопротивляясь».«В некоторых случаях нам всем нужно остановиться и в духе свирепого невозмутимости дать понять, что мы больше не потерпим грубого или оскорбительного поведения.

Тем не менее, я редко нагнетаю конфликты с грубыми людьми: в 99% случаев эффективнее обезоружить грубых людей вежливостью. За прошедшие годы я обнаружил, что лучшая защита — это отражение грубости искренней добротой, покрытой кевларовым покрытием.

Следуйте за мной в Twitter @ckberglan

Как реагировать, когда лай вашего партнера кажется укусом

Источник: Pixabay Бесплатное изображение

Чем ближе вы к кому-то привязаны, тем сильнее на вас подействуют его слова. Итак, предполагая, что у вас серьезные отношения, то, как ваш партнер обращается к вам, может быть тесно связано с тем, насколько хорошо или безопасно вы относитесь к себе и своим отношениям.

Более того, учитывая характер интимных отношений, ваш партнер с такой же вероятностью отреагирует на ваших слов, как и вы на их. Иногда эта взаимная чувствительность может привести к неприятным тупикам.

В общем, очень легко обидеть кого-то, даже не осознавая, как вы могли это сделать — слова, которые спонтанно появляются в вашем внутреннем суфлере, могут иметь косвенное отношение к предполагаемому вами значению. Фактически, если вы заранее не дали себе возможность обдумать свои мысли и чувства, словесное выражение того, что вы имели в виду, может оказаться практически невозможным.Ожидать иного в неформальной, непрепетированной речи вряд ли реально.

Проще говоря, во многих ситуациях слова, которые вы произносите, по сути являются «первым наброском» и подлежат пересмотру, поскольку они могут представлять лишь приблизительное приближение к тому, что вы хотели передать. Хотя ваш язык в целом может соответствовать вашим целям, всегда существует риск того, что вас неправильно поймут и ваши слова будут восприняты как нежелательные, если не неприятные.

Следовательно, большую часть времени, когда ваш партнер сбивает вас с толку, реагируя на ваши слова с обидой или возмущением, это происходит потому, что он слышал, как вы говорите то, о чем вы даже не подозреваете, имея мысль , не говоря уже о том, чтобы сказать.

На самом деле существует множество причин, по которым партнер может неверно истолковать вас. Возможно, вы использовали слово в другом смысле, чем они привыкли. Или они могут затаить на вас злобу и поэтому в данный момент будут склонны принимать отрицательно все, что вы говорите , даже если это немного двусмысленно — например, предвзятое «чтение мыслей» вас. Откровенно говоря, существует множество объяснений того, что вас неправильно поняли.

Но ключевым моментом является то, что в контексте интимного союза отсутствие словесной ясности , если с ним не обращаться должным образом, потенциально может иметь серьезные последствия для вашей гармонии и доброжелательности.И это относится к феномену «лай против укуса» — если ваш партнер лает на вас, очень важно, чтобы вы не реагировали тем же, а сначала выяснили, на что они реагируют в данный момент к.

Если вы похожи на большинство людей, ваши отношения с партнером, вероятно, не только для вас наиболее важны, но и для вас наиболее уязвимых . В какой бы степени вам ни требовалось, чтобы ваш второй половинкой сочувствовал, вашим чувствам, а подтверждал вашу точку зрения.Хотя в идеале мы должны уметь делать это самостоятельно, мы обычно полагаемся на наших партнеров, чтобы подтвердить нашу ценность, привлекательность, интеллект и здравый смысл. Сравнительно мало из нас, кто еще с детства не страдает от неуверенности в себе. Поэтому, когда мы, по крайней мере, думаем, что мы получаем критические сообщения о себе от нашего партнера, трудно не воспринимать его слова как угрозу — и реагировать соответствующим образом.

Тем не менее, наш партнер может «лаять» на нас по нескольким причинам, многие из которых не требуют личного отношения:

Они могут быть в раздражительном состоянии, потому что устали; стресс от внешнего давления; злится либо на себя, либо на кого-то другого; депрессивный; необычно тревожный; или вообще «на грани».
Они могли быть спровоцированы чем-то, что вы сделали или сказали, что, независимо от того, насколько безобидны ваши намерения, нажало их кнопки. И, чувствуя себя настолько встревоженными, они не могут вежливо поделиться с вами своим разочарованием или точно сообщить , как вы их расстроили (они могут не знать сами).
Они могут, не осознавая почему, испытывать потребность дистанцироваться от вас — «подвиг», который гнев выполняет слишком хорошо. Возможно, вы сделали что-то, что, хотя и неосознанно, вызвало у них плохие чувства, которые они испытывают примерно сами — чувства, которыми они еще не готовы «владеть».«Может быть, вы сделали что-то бездумное, и это напомнило им времена, когда в детстве они, , действовали импульсивно, и, как следствие, их родители высмеивали или избегали их. В таких случаях они могут почувствовать необходимость« отмежеваться »от вас. Какое-то время, с тех пор как вы отражаете их собственную вину, они сразу же почувствовали себя виноватыми. В защите они вынуждены повернуться против вас. Таким образом, они могут дать своим родителям, которые все еще занимают пространство в своей голове — сообщение о том, что не , а заслуживают наказания, потому что они не одобряют ваше поведение так же, как их (интроецированные) родители.

Эти примеры предназначены для того, чтобы показать, как вы можете по-разному оценить то, что ваш партнер только что обрушился на вас, вы по-разному отреагируете на него. Вы испытаете их всплеск гораздо менее опасным, чем ваш собственный , все еще уязвимый «внутренний ребенок». И, таким образом, вы сможете вернуться к своему разумному взрослому «я», решающему проблемы, и поразмышлять над тем, как лучше всего начать выход из нынешнего тупика в отношениях.

Напротив, если ваш партнер лает на вас, а вы не можете не лаять в ответ , вы только усугубите конфликт.Или, если в качестве альтернативной реакции вы направите всю свою энергию на защиту, вы также будете активно способствовать ухудшению отношений между вами двумя. Ни в том, ни в другом случае ваш партнер не почувствует, что вы готовы выслушать его и «получить» то, что его так раздражает.

Источник: Ана Блазич Павлович / Shutterstock

Злые люди — плохие слушатели. Они взволнованы и отчаянно нуждаются в помощи. И пока это не произойдет, им практически неинтересно выслушивать противоположные точки зрения.Какими бы иррациональными ни были их предположения о ваших мотивах, до тех пор, пока они не почувствуют, что услышали вами, они не будут (а может быть, не сможет ) уделить внимание тому, что вы сами можете им сказать.

Как бы сложно это ни показалось, когда ваш партнер читает вам акцию о массовых беспорядках, вы должны сосредоточиться на том, чтобы успокоить себя. Вы должны сказать себе, что ситуация нигде не так опасна, как кажется. Конечно, не чувствует себя в безопасности — никогда не чувствует себя в безопасности , когда на вас кричат.Но то, что у вас есть способности, решимость и воля к , сделает вас в безопасности . Все, что необходимо, — это «держаться» и слушать своего партнера как можно более понимающе и сочувственно.

Еще нужно помнить, что если вы сможете успокоиться, вы сможете думать более ясно и начнете читать между строк гнева вашего партнера. Тогда у вас будет гораздо больше шансов понять, что этим движет — вполне возможно, даже более мучительные чувства стыда, страха, вины или печали.

Хотя описать этот двухэтапный процесс решения проблем легко, но когда словесные пули вашего партнера направляются прямо к вам, на самом деле выполнение этих шагов может быть проблемой. Если, однако, случайно, вы спровоцировали своего партнера, он или она могут быть исключительно искусны в том, чтобы спровоцировать вас. Тем не менее, если вы можете призвать к себе дисциплину и сдержанность, чтобы взять под контроль свои эмоции, вы сможете делать все необходимое для решения проблем — внимательно слушать, сочувствовать и подтверждать.Обычно достаточно иметь возможность выслушать своего партнера и предложить ему понимание и поддержку, за которые ему больно. И как только вы сможете оказать эту помощь, вы жизненно поможете вам двоим восстановить мир и гармонию.

Если вы преуспели в , а не в , реагируя на их громкий лай, как если бы это был свирепый укус, со временем тупиковые отношения между вами будут становиться все реже и реже — и, надеюсь, в какой-то момент в значительной степени перестанут существовать. прошлое.© 2015 Леон Ф. Зельцер, доктор философии. Все права защищены.

Токсичных друзей: меньше друзей, больше врагов

У Элизабет Робертс был друг, которого она знала 23 года. Робертс выросла с этой подругой в маленьком городке в штате Мэн, и хотя долголетие в отношениях часто говорит о его силе, в ее случае все было наоборот: чем старше они становились, тем более токсичными отношения становились.

«Она всегда меня унижала, — говорит Робертс. «Было ли это открытым и очевидным или едва уловимым ударом, это было утомительно.«

Для Робертс дружба казалась нормальной, и она спокойно относилась к оскорблениям.

» Я рассказывал маме или другому другу то, что она мне говорила, и они всегда отвечали: «Что? Она сказала, что? Кто это сказал? »- говорит Робертс.« И я буду защищать ее. Я бы сказал: «О, она не так думает». Но она это сделала, и я просто не заметил этого ».

Будь то ехидное замечание друга о низком росте Робертса, ее вес, ее одежда или парни, с которыми она встречалась, их отношения были токсичными для торговой марки.Эксперты рассказывают WebMD, из чего состоит токсичная дружба и как ее можно спасти — если вообще возможно.

Что токсично?

«Дружба — это между двумя сверстниками», — говорит Флоренс Айзекс, автор книги Toxic Friends / True Friends . «В дружбе должен быть баланс, чтобы она была здоровой: не один человек, потребности которого удовлетворяются, а другой, чьи потребности игнорируются».

Дружба пронизывает нашу жизнь, оказывая влияние на нашу карьеру, брак, семью, детей, здоровье и даже нашу пенсию.

«Дружба важна повсюду, и у нее есть положительные моменты, которые можно внести во все области вашей жизни», — говорит Айзекс. «Но это означает, что они также могут быть токсичными в любой из этих областей».

Айзекс объясняет, что ядовитая дружба не поддерживает, истощает, бесполезна, удушает, неудовлетворительна и часто неравноправна.

«Токсичные друзья вызывают у вас стресс, используют вас, ненадежны, чрезмерно требовательны и ничего не дают взамен», — говорит Айзекс WebMD.

В то время как токсичный друг не должен претендовать на все эти очаровательные качества, он, похоже, постоянно проявляет свое мерзкое поведение, в отличие от тех из нас, у кого время от времени бывает плохой день. и избавьтесь от этого на некоторых людях, о которых мы заботимся больше всего, — на наших друзьях.

«Фраза« токсичный друг »- это поп-психология, — говорит Дженн Берман, доктор философии, психолог, занимающийся частной практикой в Беверли-Хиллз, Калифорния. — Я бы сказала, что это тот, кто, проведя с ними время, заставляет вас чувствовать себя плохо. себя, а не хорошего; кого-то, кто склонен критиковать вас — иногда тонко, а иногда и не столь тонко; друга, который истощает вас эмоционально, финансово или умственно, и он не очень хорош для вас «.

«Вы переходите черту от помощи другу в нужде, чтобы помочь другу, который всегда в нужде, когда этот друг оскорбляет», — объясняет Берман.

«Если ваш друг просит о поддержке, это сильно отличается от того, кто постоянно просит о поддержке и постоянно ведет себя грубо и оскорбительно», — говорит Берман.

Эти знаки говорят вам, что кто-то меньше друг, больше враг. И неудивительно, что, по словам Бермана, именно женщины более токсичны, чем мужчины. Поэтому, когда ваша подруга скисает и остается такой, вам нужно начать контролировать отношения, если есть хоть какая-то надежда на их спасение.

Как справиться с токсичностью

Вы знаете, что у вас проблемы с кем-то, когда ваши нетоксичные друзья начинают вам говорить: «Каждый раз, когда вы проводите время со Сью, у вас плохое настроение.«Или звонит телефон, вы видите, что это ваш токсичный друг, и вы удобно идете в ванную. Но, несмотря на эти предупреждающие знаки, вы ничего не делаете с этим. Почему? Потому что вы в ловушке.

» Один из Характерной чертой токсичной дружбы является то, что хороший друг чувствует, что не может выйти из отношений, — говорит Чарльз Фигли, доктор философии, профессор и директор Программы исследования психологического стресса в Университете штата Флорида. человека или полностью из дружбы, вы чувствуете, что попали в ловушку, вас используют в своих интересах и вы не можете решить проблему тем или иным способом.»

Связано ли чувство ловушки с историей — вы дружите с этим человеком с юных лет, как Робертс — или вы чувствуете, что ему не к кому обратиться, и вам нужно поддержать его. через толстый или тонкий, вам нужно принять меры, чтобы помочь своему другу и себе. отношения токсичны. Они могут быть не токсичным другом для других, но они для вас.«

Возьмите на себя ответственность . Продолжая токсичную дружбу, вы позволяете своему другу причинить вам боль, но вы также причиняете вред себе.« Вы должны взять на себя определенную ответственность за ситуацию », — говорит Фигли, представитель Американской психологической ассоциации: «Это приятная личность — вы хотите, чтобы люди нравились вам, вы хотите поладить, и трудно сказать« нет ». Но вы можете заплатить цену одним способом, имея токсичных друзей ». Итак, даже если мы хотим помочь нашим друзьям и заставить их полагаться на нас в трудные времена, мы берем на себя ответственность за токсичные дружеские отношения и за то, что они заставляют вас чувствовать.

Установить границы . «Установите для себя четкие границы, — говорит Берман. «Начни лучше заботиться о себе и сделай свою заботу о себе более важной, чем угождать токсичному другу. Скажи нет, когда она просит тебя о чем-то, что ты не хочешь давать, и зови ее, когда она грубо или критически относится к ты.»

Поговорите со своими нетоксичными друзьями . «Поговорите с другими людьми, которые, возможно, не заинтересованы в вашей токсичной дружбе», — говорит Фигли. «Люди, которые могут дать вам объективное мнение о том, можно ли спасти дружбу и можно ли управлять токсичным другом, чтобы нейтрализовать токсичность, или вам нужно прекратить отношения.«

Предложите профессиональную помощь . Ядовитому другу в какой-то момент может потребоваться профессиональная помощь, чтобы помочь ему вернуть свою карьеру, эмоции или семью в нужное русло. Как вы подойдете к такому щекотливому вопросу?» Если вы укажете на свое Друг, как она обращается с тобой, и попроси ее прекратить, а она продолжает это делать, тебе нужно перейти на следующий уровень », — говорит Берман WebMD.« Скажи ей: «Я знаю, что ты хороший человек, но, может быть, вы хотите обратиться за помощью ». Но имейте в виду, что если они достигли такого уровня, а дружба настолько токсична, в какой-то момент она все равно будет разрушена.Лучше приложите усилия, чтобы помочь своему другу решить ее проблемы ».

Конец дружбе .« Трудно положить конец дружбе, — говорит Фигли. — Разрыв с кем-либо, будь то супруг, любовные отношения или друг, это не весело. В таком контексте это даже более важно. В отличие от любовных отношений, в которых вы признаете, что несовместимы, этот тип отношений причиняет вам боль ».

Токсичные отношения со стороны третьих лиц

Достаточно плохо, когда человеку приходится иметь дело с токсичным другом из первых рук, но когда он токсичность влияет не на вас лично, а на кого-то, кого вы любите, например, супруга или друга, это может быть еще тяжелее.Как ты с этим справляешься? Как бы вы ни хотели вмешаться и помочь, иногда ключевым моментом является терпение.

«Человек, на которого действует токсичный друг, должен подойти к вам», — говорит Фигли. «Тогда у вас есть полное право представить свои наблюдения. Но вы должны быть честными, объективными, избегать критики и больше слушать, чем говорить. И самое худшее, что вы можете сделать, — это прикончить токсичного друга».

Негатив, объясняет Фигли, заставит вашего любимого защищать своего токсичного друга. Сосредоточьтесь на том, как вы считаете, что ситуация влияет на вашего любимого человека, и как вы можете помочь.

Взаимность, а не токсичность

Отношения Робертса с течением времени становились все более токсичными и, в конце концов, стали настолько негативными и невыносимыми, что Робертсу пришлось положить этому конец.

«Это самое сложное в отношении токсичных друзей», — говорит Робертс. «Иногда ты не можешь больше дружить с ними. Ты не можешь превратиться из настоящих хороших друзей с кем-то в плохие друзья. Иногда тебе нужно полностью исключить их, что я и сделал. до такой степени, что я не мог ее простить.»

В любых отношениях вам нужен баланс, как показывает Робертс. Каждый человек должен быть счастлив и хорошо относиться к другому. В конечном счете, вы хотите хорошо относиться к своим друзьям, а не бояться их насмешек.

» правильное количество взаимной привязанности и помощи в дружбе, — говорит Айзекс. — Так что, если у вас есть друг, который всегда в нужде, всегда в беде, всегда хочет поговорить о своих проблемах, то взаимности нет. если в дружбе нет места для тебя.Не обязательно 50-50 каждую минуту, но в целом должен быть какой-то баланс, в котором вы чувствуете, что удовлетворяете свои потребности, и она тоже ». Возвращение

Кэролайн Бабер была замужем за Дэниелом Бабером в течение 16 лет, когда она решила разорвать отношения в 1997 году.

Недовольная растущей критикой мужа в ее адрес в течение нескольких лет, она просила, даже умоляла его, обратиться к консультанту по вопросам брака. Он отказался, сказав, что слишком занят, выразив свое мнение о терапии целым рядом ругательств.Она пробовала снова и снова, усиливая его отказ и отказ. В конце концов его отказы стали смертным приговором о браке.

«Он подвел черту и сказал, что наш брак никогда не изменится», — сказала Кэролайн Бабер. «Я чувствовал, что заслуживаю счастья. Я не хотел неудачного брака. Я не думал, что есть надежда ».

Итак, в 36 лет, с двумя дочерьми-подростками и успешной карьерой в качестве менеджера по маркетингу радиостанции, Бабер подал на развод. Она попросила мужа, которого она больше не любила, переехать из их дома.Она надеялась, что найдет более полноценные отношения с кем-нибудь еще.

Бабер была тем, кого семейный терапевт Мишель Вайнер Дэвис называет «распутной женой». Дэвис, который живет в Иллинойсе, использует эту фразу для описания женщин, которые отказываются от неудовлетворительного брака в пользу эмоционально неадекватных и труднодоступных мужей. Она позаимствовала этот термин у журналиста Пола Акерса, который ввел его в обращение в журнальной статье 1996 года, в которой он исследовал, почему большее количество женщин подают на развод по сравнению с мужчинами. (Согласно государственной статистике 1988 года, пишет Акерс, 65% всех разводов подавали женщины с детьми.«Действительно, с 1950-х годов женщины подавали большинство разводов», — сказал Эндрю Черлин, социолог из Университета Джона Хопкинса.

«Когда дело доходит до найма адвоката и заявления« Я закончил », чаще всего сдаются женщины», — сказал Вайнер-Дэвис, автор новой книги «Средство правовой защиты при разводе» и книга-бестселлер 1992 года «Борьба с разводом».

Но женщины обычно не уходят, пока не думают, что все испробовали. «В первые годы отношений женщины являются основными опекунами отношений», — сказала Вайнер-Дэвис, чей веб-сайт https: // www.На divorcebusting.com есть доски объявлений, посвященные ушедшим женам и ушедшим мужьям.

Когда эмоциональный бензобак кажется пустым, говорит Вайнер-Дэвис, жена обычно преследует своего мужа, чтобы больше времени и близости. По ее словам, он слышит просьбы о близости (или о посещении терапевта) как назойливые жалобы, некоторые из которых являются жалобами или критикой . Она добавила, что чем больше женщина преследует своего мужа ради эмоциональной связи, тем сильнее она непреднамеренно отталкивает его.

По словам Сьюзан Л., динамика преследования / отказа — одна из самых разрушительных моделей взаимоотношений, независимо от пола.Блумберг, клинический психолог из Денвера, соавтор бестселлера 2000 года «Борьба за свой брак».

В ходе общенационального телефонного опроса 1000 пар, проведенного в 1996 году, исследователи из Денверского университета обнаружили, что 46% пар сообщили, что муж больше расстается; 26% сказали, что жена больше отказалась; 17% заявили, что оба отказались от участия в зависимости от проблем, а 15% пар заявили, что оба партнера всегда сталкиваются с проблемой.

«Самым важным является то, что пары, которые сказали, что никогда не уходят, добились большего [в оценке своих отношений] счастья, преданности, дружбы и веселья, чем другие», — сказал Блумберг.«Изъятие — будь то мужчина или женщина — деструктивно. Люди не понимают, насколько важна близость в целом. При синдроме уходящей жены расставание сводится к отсутствию близости и чувству, что их ничего не ждет в отношениях ».

Как только уходящая жена упирается в стену и теряет надежду, говорит Вайнер-Дэвис, она начинает разрабатывать свою «стратегию выхода».

«Для многих женщин это« я выхожу из брака, когда мои младшие оканчивают среднюю школу », или« когда я возвращаюсь в школу », или« когда я встречаюсь с другим парнем », — сказала Вайнер-Дэвис.По ее словам, часто проходят годы, пока она вынашивает план, в течение которого она перестает пытаться спасти брак или установить связь со своим мужем.

«С точки зрения мужа, отсутствие новостей — это хорошая новость. … Короче говоря, она перестает жаловаться, поэтому он считает, что все в порядке », — сказал Вайнер-Дэвис. «Пока она не скажет:« Я хочу развода »».

В этот момент, говорит Вайнер-Дэвис, мужья часто отвечают: «Я понятия не имел, что вы несчастны. Почему ты мне не сказал? » По ее словам, это вбивает последний гвоздь в супружеский гроб, потому что жена недоверчива и возмущена тем, что ее выражения недовольства остаются без внимания на протяжении стольких лет.

Оглядываясь назад, Дэниел Бабер сказал, что слышал заявления своей жены о несчастьях, но не верил, что ситуация достаточно серьезна, чтобы она захотела уйти. Кроме того, сказал он, поскольку у него была степень в области психологии, он чувствовал, что знает все, что ему скажет терапевт. Когда его жена объявила о разводе, он был потрясен, напуган и опустошен.

«Я считал, что проблемы, которые у нас были, были проблемами, которые у нас были в течение 16 лет, но я не думал, что из-за этого она захочет развестись со мной», — сказал Бабер, владелец автосалона в Хантли, штат Иллинойс.«Я был типичным мужчиной. Это похоже на эту строчку в песне Пола Саймона: «Мужчина слышит то, что он хочет слышать, и не обращает внимания на остальное».

Женщины, разошедшиеся с женой, чувствуют себя вправе уйти, потому что они думают, что они все испробовали, но на самом деле они это сделали. — сказал Вайнер-Дэвис. Женщины вербальны; мужчины более восприимчивы к действию, чем к словам. По словам Вайнер-Дэвис, настоящая трагедия сценария бегства жены заключается в том, что, когда она подает на развод, когда она, наконец, что-то сделала, он вынужден действовать.

«Это когда большинство мужей, которые ценят брак, готовы на все, чтобы их жены не разошлись», — сказала Вайнер-Дэвис. «Они зовут на терапию, покупают книги по саморазвитию и проводят семинары по браку».

Внезапно роли меняются местами. Мужья становятся преследователями; жены преследуемые.

Для некоторых разошедшихся жен, которые годами баррикадировали свои оскорбленные чувства, уже слишком поздно.

«Почему именно сейчас? «Слишком поздно», — скажут жены », — сказал Вайнер-Дэвис.Некоторые женщины не верят, что изменения продлятся долго. Другие женщины совершают прыжок с верой в то, что превращение их мужа в мистера Чуткости более чем ситуативно.

Вайнер-Дэвис не призывает женщин подавать на развод, чтобы их мужья сели и обратили внимание. Скорее, она надеется, что женщины найдут конструктивные способы побудить своих мужей быть более отзывчивыми. «Я говорю на своих семинарах по отказу от развода:« Я никогда не встречал человека, который, когда его жена придирается, хочет проводить с ней больше времени », — сказал Вайнер-Дэвис.

Исследования показывают, что лучший способ изменить чье-то поведение — это положительное подкрепление. «Поймайте их, когда они все делают правильно, и вызовите фанфары», — сказала она. «Классика — это женщина, которая говорит:« Мне нужна дополнительная помощь на кухне », когда он моет посуду. Вместо того, чтобы сказать: «Спасибо», она говорит: «Почему бы тебе не стереть счетчики?» »

Редко бывает женщина, подавшая прошение о разводе, чтобы дать своему мужу еще один шанс. К тому времени уходящая жена ушла эмоционально и физически.Единственный способ, которым муж может вернуться к ее сердцу, — это если она даст ему еще один шанс и простит его. Кэролайн Бейбер была именно такой женщиной. Дэниел Бабер начал посещать семейного терапевта, когда ему вручили документы о разводе. Позже пара вместе ходила к терапевту. После двухмесячной разлуки они воссоединились; документы о разводе остались неподписанными.

«Я понял, что не могу контролировать других людей, но я могу контролировать себя», — сказал Дэниел Бабер, который сказал, что осознал, что обвиняет свою жену в несовершенстве своей жизни и брака.«Я обнаружил, что все виноваты вне меня. Это было откровением. Теперь я могу не критиковать, а ценить жену и семью. Мы оба смогли распознать модели поведения, которые разрушили наш брак, и получили всю привязанность и любовь без всякой ерунды ».

Как вести себя с уполномоченными людьми: 5 неожиданных советов

В последнее время по какой-то причине я много слышу о уполномоченных людях.

Ранее на этой неделе журналист написал мне по электронной почте и сказал, что они работают над статьей о сне.Они запросили подробные ответы на кучу вопросов. Они не спросили, успел ли я им ответить, и не сказали «пожалуйста» или «спасибо». Они просто ждали моих ответов к концу дня.

На следующий день я услышал от коллеги, что она три часа ждала клиента, который ее поддержал. Это было после того, как клиент потребовал личной встречи, хотя все остальные назначали виртуальные встречи. Затем в течение всего дня он постоянно писал, что опаздывает… прежде, чем, наконец, не явился, потому что встреча оказалась для него неудобной.

Право — это убеждение человека в том, что оно по своей природе заслуживает привилегий или особого обращения.

Наконец, я прислушиваюсь к друзьям-профессорам, которые в разгар семестрового ритуала имеют дело со студентами, которые торгуются за оценки. Одна подруга сказала, что первокурсница посещала ее виртуальные рабочие часы и сказала: «Вы поставили мне четверку за мою работу. Я не получаю четверки.Мне нужно, чтобы вы изменили это на А. »

Что общего у всех этих людей? Право.

Право — это убеждение человека в том, что оно по своей природе заслуживает привилегий или особого обращения. Некоторые люди носят свое право как корону — они грубые, требовательные, презрительные, и они становятся обиженными, а не просто разочарованными, когда дела идут не так, как надо. Но иногда это бывает более тонко — все, что у вас остается, — это внутреннее ощущение, что вами манипулируют.

4 признака действующего лица

Не уверены, что вы столкнулись с обоснованным запросом или правомерным требованием? Не позволяйте уполномоченному человеку заставить вас думать, что вы единственный выход из левого поля зрения.Ищите эти четыре знака.

1. Они думают, что они лучше вас

Начнем с большого. Уполномоченные люди искренне думают, что они лучше или важнее других. Подача запроса за чей-либо счет без осознания того, что его запрос может быть неуместным, определенно считается правомочным.

2. Они придерживаются двойных стандартов по отношению к себе и другим

Правообладатели ничего не думают о том, чтобы доставлять неудобства другим. Они будут делать такие вещи, как отмена в последнюю минуту, неявка на прием или требующие от других людей времени и усилий для выполнения задачи.

Правообладатели ничего не думают о том, чтобы доставлять неудобства другим.

Но переверните столы, и это совсем другая история. Правообладатели принимают услуги, не возвращая их. Они бесплатны. Они чувствуют себя обиженными, когда их просят сделать что-то, особенно если это не дает им ничего взамен.

3. Им трудно играть честно, потому что честность подразумевает равенство

Уполномоченным людям сложно идти на компромисс, вести переговоры, следовать правилам, ждать своей очереди или брать ее в команду.Они не извиняются.

4. Они имеют тенденцию манипулировать и контролировать других

Они думают, что манипулирование и контролирующее поведение дадут им то, чего они хотят. Когда этого не происходит, они быстро становятся угрожающими и враждебными. С людьми, которых они считают ниже себя, например, с работниками сферы обслуживания или службой поддержки, они грубят и изо всех сил стараются показать, что они доминируют и превосходят. И это включает в себя истерику и умышленный беспорядок, когда они не получают того, чего хотят.

Правообладатели на самом деле несчастны

Это может быть сюрпризом, обнаружив, что обладатели титула так же несчастны, как и все остальные.

В очень творческом исследовании, опубликованном в Бюллетене по психологии личности и социальной психологии, исследователи обнаружили, что для уполномоченных людей выполнение скучных задач даже менее увлекательно, чем для большинства людей. Хотя нам всем иногда приходится выполнять скучные задачи, потому что уполномоченные люди считают, что скучные задачи им не по плечу, они ненавидят их выполнять. Как ни странно, их восприятие времени замедляется, поэтому кажется, что задача затягивается вечно.

Еще важнее то, что у уполномоченных людей больше конфликтов с другими людьми. Исследование, проведенное учеными из Мичиганского университета, показало, почему. Ответ кроется в типах целей, которые они ставят перед собой. Уполномоченные люди ставят то, что исследователи назвали целями самооценки, то есть их цель — заставить других уважать их и восхищаться ими. (Заметьте, я не сказал, как они — это другое.) Когда они получают восхищение и уважение, которых они жаждут (заслужено оно или нет), они пьют его, как человек в пустыне, нашедший стакан воды.Он питает грандиозное представление о себе, которое на самом деле прикрывает хрупкую сердцевину незащищенности.

Смешайте глубоко укоренившуюся неуверенность, преувеличенное представление о собственной важности и ценимое восхищение, и это рецепт тонкой кожи: люди, обладающие правом, заведомо сверхчувствительны и позволят высвободить враждебность и наказание по отношению к любому, кто не работает, чтобы поддержать поднять их хрупкое представление о себе.

Сострадательные люди хотят внести свой вклад; уполномоченные люди хотят побеждать и чтобы ими восхищались.

Но враждебность и наказание — плохие способы заставить людей восхищаться или уважать вас. Вместо этого такое поведение отчуждает и изолирует. Согласно исследованию Мичиганского университета, эта стратегия имеет неприятные последствия — она гарантирует, что у уполномоченных людей есть хронические проблемы во взаимоотношениях.

Напротив, неимущие люди ставят перед собой так называемые цели сострадания, то есть они хотят изменить мир к лучшему, поддержать других и почувствовать близость с теми, кого они любят. Короче говоря, сострадательные люди хотят внести свой вклад; уполномоченные люди хотят побеждать и чтобы ими восхищались.

Но вот секрет: вы действительно выигрываете только тогда, когда понимаете, что жизнь — это не соревнование.

5 способов иметь дело с уполномоченным лицом

Это вызов — быть друзьями, коллегами или партнерами с уполномоченным лицом — отношения должны быть равными. Но уполномоченные люди видят себя выше всех и всегда ставят свою повестку дня на первое место. Как остановить безумие? Попробуйте эти пять советов.

1. Используйте исполнение желания для установки лимитов

Человек, имеющий на это право, будет придерживаться самых разных ожиданий: друг может ожидать, что вы будете присматривать за ним в любой момент, взрослый ребенок может рассчитывать унаследовать достаточно, чтобы ему не пришлось копить на пенсию, или студент ожидает лучшей оценки просто потому, что они привыкли получать As.

Оставьте ожидание там. Вам не нужно его выполнять.

Эти ожидания оправдаются у вас на коленях, но вот в чем дело — вам не нужно их поднимать. Оставьте ожидание там. Вам не нужно его выполнять. Дайте понять, что вы не можете или не сможете оправдать ожидания, но сделайте это без обвинений и критики.

Отличный способ добиться этого — «исполнение желаний», которое звучит примерно так:

Я хотел бы быть в режиме ожидания, чтобы увидеть вас сегодня днем, но у меня есть другие клиенты, которые уже назначили мне встречи.В следующий раз, пожалуйста, свяжитесь со мной за несколько дней до мероприятия, и я сделаю все возможное, чтобы уложиться в график.

Вот еще пример.

Хотел бы я просто поставить вам пятерку, но правила университета и мой этический кодекс как профессора не позволяют этого. Я буду рад поделиться некоторыми отзывами об этой статье, чтобы в следующий раз вы могли лучше подготовиться.

Скажите, что вы хотите выполнить запрос, а затем вежливо дайте понять, что не можете.Иногда просто признание того, что вы слышали требование уполномоченного лица, может ослабить напряжение.

2. Относитесь ко всем одинаково

Если вы когда-нибудь были в дошкольном учреждении, вы, вероятно, помните, как ваш учитель использовал фразу: «Вы получаете то, что получаете, и не расстраиваетесь».

Сделайте то же самое, чтобы не допустить детей, сотрудников или студентов. Не нарушайте правила и не делайте исключений для одного уполномоченного лица, если вы не можете сделать то же самое для всех.

Почему? Потому что создание исключений подпитывает идею о том, что уполномоченный человек особенный и высший.Кроме того, у него есть побочный эффект, вызывающий у других чувство обиды. Как и в дошкольном учреждении, каждый будет чувствовать себя в большей безопасности, если вы будете управлять жестким эгалитарным судном.

3. Почувствуйте к ним немного сострадания

Да, заслуженные люди могут заставить вашу кровь закипеть. Но за всем этим скрывается яростное чувство неполноценности. Это не значит, что они могут обращаться с вами как с грязью, но полезно помнить, что их жизнь и отношения — как бы они ни выглядели со стороны — были довольно несчастными.

Вежливо придерживаясь своих границ и относясь ко всем одинаково, вы можете помочь, моделируя хорошее поведение.

Изменять его личность — не ваша работа, но, вежливо придерживаясь своих границ и относясь ко всем одинаково, вы можете действительно помочь, моделируя хорошее поведение.

4. Будьте открыты даже для лиц, имеющих на это право

С другой стороны, мы можем более непосредственно помочь имеющим право людям чувствовать себя менее неадекватными и вести себя более просоциально.

Одно исследование показало, что когда люди чувствовали себя изгнанными или исключенными из социального опыта, они с большей вероятностью чувствовали себя вправе и были нечестными.

Если люди чувствуют, что их избегают, они пытаются компенсировать это, заставляя себя чувствовать себя более важными.

В этом есть смысл — если люди чувствуют, что их избегают, их гордость и чувство собственного достоинства задеты, и они пытаются компенсировать это, заставляя себя чувствовать себя более значительными. Остальные из нас могут помочь, просто проявив доброту и открытость в социальной среде, если это не причинит вреда ни нам, ни другим. Это может дать людям, которых мы считаем имеющими право, шанс показать, что они способны играть честно, даже если они не чувствуют угрозы.

5. Помните, что вы можете сделать так много

Это клише, но это правда — люди могут измениться только сами. Вы можете попытаться помочь им (и защитить себя), устанавливая ограничения, проявляя эгалитаризм и сочувствие, но в конечном итоге вы не можете их изменить. Сделайте все возможное, чтобы держаться подальше. Это один из немногих случаев в жизни, когда молчаливое наказание на самом деле может быть благословением.

В заключение, как сказал Малькольм Форбс: «О характере человека легко судить по тому, как он обращается с теми, кто ничего не может для него сделать.Так что щедро дайте официанту чаевые, улыбнитесь и спросите, как прошел день вашего бариста, и уступите свое место пожилой даме в метро.

Цель — относиться к другим с уважением и добротой — не в том, чтобы быть лучше, чем уполномоченные люди, — это упускает суть. Напротив, это делается для того, чтобы каждый день стал немного лучше, что, по иронии судьбы, именно так можно завоевать настоящих поклонников.

Терапевт разделяет жалобу №1 родителей на детей-миллениалов

Более десяти лет назад, когда я впервые стал терапевтом, я даже не ожидал, что пять лет спустя моя практика будет состоять почти на 90% из миллениалов, а остальные мои пациенты — родители миллениалов.

Миллениалы сегодня сталкиваются с множеством проблем, но то же самое можно сказать и об их родителях. Годы работы с родителями показали, что единственной постоянной является то, что люди рассказывали мне, как они напряжены, разочарованы и обеспокоены тем, что их взрослые дети нуждаются в слишком большой финансовой помощи от них.

Для иллюстрации одна мать объяснила, как сильно она любит своего 30-летнего сына. Она и ее муж оплатили его расходы на проживание в колледже, но теперь чувствовали необходимость помочь ему оплатить обучение в аспирантуре.Хотя они не богаты, они также не хотят, чтобы он беспокоился о будущих долгах.

Пара в возрасте 50 лет жаловалась на то, что их 28-летняя дочь, работающая полный рабочий день, планировала уволиться с работы, потому что это не соответствовало ее увлечению. «Этим летом она переезжает домой, — сказала мать, — но не ведет себя как взрослая и вообще не хочет помогать платить за что-либо. Как она сможет справиться с будущими трудностями самостоятельно?»

Чувствуя, что он потерпел неудачу как родитель, отец-одиночка сказал мне, что он все еще оплачивает страховку своего 32-летнего сына, аренду, продукты и счета за мобильный телефон.Он боялся, что, если что-то не изменится, ему придется потратить свои пенсионные сбережения.

Все больше миллениалов полагаются на финансовую поддержку родителей

Отчет Country Financial за 2018 год показал, что более 50% всех американцев в возрасте от 21 до 37 лет получают какую-либо финансовую помощь от родителей или опекунов.

Но не только миллениалы виноваты. В сообщении The New York Times было обнаружено, что в 1940 году ребенок, рожденный в средней американской семье, имел 90% -ный шанс заработать больше денег, чем его или ее родители.Это изменилось. Ребенок 1980 года рождения имеет только 50% -ный шанс заработать больше, чем его или ее родители.

Это объясняется многими факторами. Самая большая из них заключается в том, что вещи — жилье, еда, колледж — сегодня стоят дороже. Кроме того, многим миллениалам, вышедшим из Великой рецессии, было гораздо труднее начать свою карьеру и получить работу с достойной оплатой.

Деньги — это только часть проблемы

Эти финансовые трудности привели к тому, что молодые люди откладывают «взросление».»

Эта тенденция, когда миллениалы полагаются на своих родителей за финансовой помощью, формирует их отношение к деньгам и общим обязанностям взрослой жизни.

В результате родители начинают чувствовать смесь разочарования и страха — не только в отношении своих взрослых. будущее детей, но и их будущее (согласно недавнему опросу Bankrate, 50% американских родителей заявили, что жертвуют своими пенсионными сбережениями, чтобы помочь своим детям).

Но чаще всего дело не в деньгах. .Судя по тому, что я наблюдал как терапевт, в отличие от бэби-бумеров, родители поколения X вкладывают гораздо больше времени, энергии и ресурсов в своих детей.

Родители, которые борются с тем, что их взрослые дети слишком зависимы от них, должны начать обучать своих детей навыкам преодоления трудностей, которые помогут им справиться с реалиями и проблемами взрослой жизни.

Вот мой совет родителям:

1. Прекратите упрощать жизнь

Скандал «Университетский блюз», начавшийся в начале этого года, привлек внимание к чрезмерному родительскому поведению.Независимо от того, признаем мы это или нет, мы все отчасти виновны в уборке снега, стрижке газонов и устранении препятствий на пути наших детей.

У нас с мужем есть 11-летний сын, который страдает тревожным расстройством. Несмотря на обширные знания о тревоге как у терапевта, у меня все еще есть инстинктивная потребность напасть и спасти его. Это то же самое мышление, которое я наблюдаю у моих родителей-пациентов.

Но именно такое поведение делает детей все более зависимыми от родителей по мере взросления.Решение? Измените свое мышление и решите перестать облегчать им жизнь.

Если ваш ребенок-миллениал живет, например, дома, подумайте, почему он там и как долго вы готовы позволить ему оставаться с вами. Многие родители позволяют своим детям вернуться домой, потому что хотят помочь. Некоторым может нравиться компания, и это тоже нормально.

Но важно создать то, что я называю «домашним контрактом», в котором вы устанавливаете крайний срок, когда им нужно переехать, и чего вы ожидаете и не ожидаете от них, пока они там.Если они работают, поощряйте их откладывать определенную сумму из своей ежемесячной зарплаты на будущие расходы.

2. Делайте выбор для себя, даже если это делает вашего ребенка несчастным

С момента рождения вашего ребенка ваша жизнь меняется. Возможно, это не произойдет в одночасье, но с годами многие родители привыкают ставить себя в последнюю очередь.

Родители детей-миллениалов должны начать менять свои приоритеты и делать выбор за сами .Может быть, у вас есть 30-летний сын, который хочет вернуться домой, но по какой-то причине вы этого не хотите.

Вместо того, чтобы приветствовать его с распростертыми объятиями, поймите, что говорить «нет» — это нормально. Вы можете начать свой ответ со слов «Это может показаться самым простым решением, но давайте поговорим о других способах, которыми мы можем вам помочь».

Затем поработайте с ним, чтобы выяснить, как он может обеспечить себе собственное место, даже если для этого потребуется небольшая финансовая поддержка. Хотя это может показаться резким, исследования показали, что молодые люди, которым оказывается финансовая помощь, а не живут дома без арендной платы, как правило, делают более успешную карьеру.

3. Перестаньте отвечать, начните задавать вопросы

Родители миллениалов часто говорят мне, что их дети звонят им почти ежедневно в поисках помощи — не только по финансовым вопросам, но и с повседневными или карьерными проблемами. Они хотят, чтобы родители говорили им, что им нужно делать.

Первый шаг к тому, чтобы дать ребенку возможность решать свои проблемы, — это перестать давать ответы на все вопросы. Вместо этого начните задавать вопросы. Это может быть сложно, особенно если вы знаете ответы.Но если вы не сделаете шаг назад, ваш взрослый ребенок никогда не перестанет полагаться на ваши ответы.

Итак, в следующий раз, когда ваш ребенок придет к вам и скажет: «Скажите мне, что делать», спросите его: «Ну, а что , по вашему мнению, , вам следует делать?» Перелистывание сценария дает им силы, потому что это показывает, что вы уважаете их и искренне заботитесь о том, что они говорят.

Я не предлагаю вам вообще ни в чем им не помогать. Если им действительно понадобятся деньги для аренды, предоставление поддержки не является преступлением.Но предложите им проявить творческий подход к разработке плана погашения.

Спросите их, какие виды работ соответствуют их навыкам. Возможно, они смогут заработать дополнительные деньги в качестве водителя Uber или подписавшись на TaskRabbit. Учитывая, насколько им не хватает денег, спросите, от чего они готовы временно отказаться, например, от членства в спортзале или вечеринок по выходным.

4. Позвольте им потерпеть неудачу

Технически, не существует такого понятия, как отказ, при условии, что вы учитесь на своих ошибках.Я часто говорю своим пациентам, что неудача — это просто восприятие ситуации.

Не позволяя своему ребенку терпеть неудачу или говоря ему, что вы считаете «правильным» и «неправильным», вы мешаете ему научиться преодолевать самые важные жизненные проблемы (например, достижение финансовой независимости).

В 2016 году два психолога изучали, как взгляд родителей на неудачи влияет на убеждения их детей во взрослом возрасте. Основываясь на своих выводах, они предположили, что вместо того, чтобы пытаться остановить или предотвратить неудачу детей, родители должны позволить им потерпеть неудачу, а затем побудить их понять, почему они потерпели неудачу в первую очередь и что они могут сделать по-другому в следующий раз.

Если вы хотите, чтобы ваш ребенок научился распоряжаться своими деньгами и перестал полагаться на вас, лучше всего начать с того, чтобы помочь ему извлечь уроки из своих прошлых денежных ошибок. Если вы налетите и заплатите им за квартиру или вытащите их из долгов, они не только увидят в этом решение своих проблем — только , но и лучшее решение .

5. Перестаньте винить себя

Воспитание — это много вещей, но «легкий» к ним не относится. Точно так же, как я должен напоминать себе, что нельзя ругать себя за родительские ошибки, я также напоминаю своим пациентам-родителям.

Независимо от того, в какой ситуации сейчас вы находитесь с ребенком-миллениалом, стыд себя (или их) не решит никаких проблем или не улучшит ситуацию. Примите дискомфорт, связанный с установлением ограничений, поставьте на первое место собственные желания и потребности и признайте, что неудача — это хорошо — для вас и вашего ребенка.

Тесс Бригам — психотерапевт из Сан-Франциско и сертифицированный тренер по жизни. Она имеет более чем 10-летний опыт работы в этой сфере и в основном работает с миллениалами и родителями миллениалов.

Понравилась эта история? Подпишитесь на CNBC Сделайте это на YouTube!

Не пропустите:

Психологические проблемы, наблюдаемые у детей разведенных родителей, и подход к решению этих проблем медсестер

1. Введение

С момента появления на данный момент прошли миллионы лет. человечества на Земле, и люди очень много боролись, чтобы справиться с жизненными проблемами в течение миллионов лет; тем не менее, в сегодняшнем контексте, только в 2000 году до нашей эры они смогли понять, что нужно быть супругами и родителями.Действия / поведение, заключающееся в том, чтобы быть вместе или собираться вместе в качестве мужа и жены, называются «супружескими действиями / свадьбой», а эти установившиеся отношения называются «браком» [1].

Семья выражается как социальная лига с жизненно важными характеристиками в ограниченной степени, которая основана на эмоциональной приверженности в рамках солидарности, которая не может быть передана другим [2].

Полная семья — это сообщество, состоящее из матери, отца и детей, объединенных взаимной любовью, уважением, поддержкой / солидарностью и чувством принадлежности друг к другу.Такая семья является основополагающим фактором эмоционального, социального и нравственного развития ребенка. Таким образом, полная семья — это естественная среда, в которой ребенок социализирован в самом широком смысле [3].

Видно, что точка зрения на концепцию семьи начала меняться в двадцатом веке. Эта другая точка зрения на семью также заставила рассматривать отцовство как нечто независимое от брака. Было заявлено, что различие во взглядах на брак и рождение детей по сравнению с прошлым связано с развитием технологий [4].

Семья, основанная «двумя разными людьми», также может конфликтовать и противоречить друг другу как естественное следствие того, что они являются двумя разными людьми. Слишком оптимистично ожидать, что два разных человека с разными личностными качествами, выросшие в разных условиях, будут всегда в гармонии в течение многих лет, поскольку семья, которая является институтом, который считается убежищем от жизненных проблем, может сама по себе иногда иногда превращаются в бурный океан и создают проблемы вместо их решения, и в этом случае супруги принимают решение прекратить свое общение и развестись, что сегодня происходит все чаще и чаще [1].

Помимо того факта, что овдовевшая женщина или мужчина после смерти своего супруга никогда не сталкивается с различными социальными и психологическими негативными последствиями развода или овдовевания таким образом в обществе, она / она и ее / его дети даже с любовью и уважением вспоминайте умершего. Овдовевший супруг, по сравнению с разведенным, гораздо легче может выйти замуж и создать семью; таким образом, ребенок может снова обрести естественную среду обитания [3].

Ребенок, имеющий внебрачную мать, никогда не будет иметь полноценной семьи.В таком случае способность ребенка преодолевать проблемы, с которыми он / она сталкивается по мере взросления, зависит от понимания / сочувствия, которое близкое окружение вокруг него / него будет проявлять к его / его ситуации [3].

В отличие от традиционных семей, в современных семьях родители сосредотачивают все свои финансовые и эмоциональные источники вместе со всем своим вниманием и энергией на воспитании детей. Для женщины рождение ребенка перестает быть условно неизбежной ролью после замужества; вместо этого он становится периодом личного решения / призыва и ответственности с ее стороны.Утверждается, что социальные изменения, такие как зачатие ребенка вне брака, или даже технологические инновации, такие как вынашивание ребенка с помощью банков спермы, независимых от предполагаемого отца, приводят к изменению точки зрения на брак и отцовство. Сейчас отмечается, что у женщины нет ребенка только потому, что она замужем, и что рождение ребенка больше не является нормой брака, а является независимым решением, принимаемым женщиной. Следовательно, также утверждается, что отцовство утратило свои традиционные отношения / ассоциации с браком.Утверждается, что вслед за такими изменениями эмоциональная ценность ребенка, отличная от ценности традиционных семей, еще больше возросла. Говорят, что наиболее драматическим изменением в семейной жизни за весь двадцатый век из всех остальных стало быстрое увеличение количества разводов [4].

Согласно Национальному исследованию роста семьи (NSFG), уровень разводов в США составляет 3,6 на 1000 населения. Уровень разводов является самым высоким среди мужчин и женщин в возрасте от 20 до 24 лет, тогда как этот показатель является самым низким среди лиц в возрасте от 35 до 39 лет.Почти половина браков заканчивается разводом. Количество разводов росло с начала 20-го века, особенно с 1970-х годов. Согласно отчету Brown et al. (2008), доля нуклеарных семей снизилась с 85% до 69% за последние 30 лет. Сейчас 3 из 10 детей живут в неполных домах [5].

Видно, что в последние годы в Турции также значительно выросло количество разводов. По данным Государственного института статистики (ГИС), количество разводов, начиная с 1990-х годов, значительно увеличивалось.Количество разводящихся супружеских пар в 2011 году увеличилось на 1,3% по сравнению с предыдущим годом и составило 120 117 человек.

Примерный уровень разводов составил 1,62 на 1 000 населения в 2011 году. Тем не менее, уровень разводов в нашей стране значительно ниже, чем в некоторых европейских странах. Тем не менее, считается, что количество разводов, особенно в больших городах, в последние годы резко возросло, и по этой причине важно проанализировать разводы и последствия развода для отдельных лиц и общества [4].

Несомненно, существует ряд причин быстрого роста количества разводов. Существуют также различные и серьезные последствия разводов, среди которых, по мнению социологов и академиков, есть случай потрясения общества до самого основания. Сама причина того, что это явление / случай потрясает основы общества, заключается в том, что оно в первую очередь затрагивает детей, а также отношения между детьми и их родителями, а также между родителями, как правило, отрицательно сказываются на этом явлении [ 3].

Дело о разводе — это удар по самоуверенности и самоуважению как женщин, так и мужчин. Каким бы ужасным ни был брак, пустота / разлука, возникшая после развода, является серьезной проблемой, которую необходимо преодолеть [1].

Развод — это процесс, переживаемый не только супругами. У большинства разведенных пар также есть дети; поэтому развод — тоже довольно важный процесс для ребенка. Отмечается, что развод потенциально влечет за собой ряд изменений, которые могут серьезно повлиять на ребенка.Здесь причина использования термина «потенциально» заключается в том, что развод не рассматривается как процесс, который неизбежно причинит вред детям [4].

Первый шаг в этом сложном процессе — объяснить ребенку, что означает развод. Некоторые родители считают ненужным сообщать своим детям о своем намерении развестись, и тот факт, что ребенок младше, подтверждает / оправдывает такое поведение. В то время как никто — любят они своих родителей или нет — никогда не понимают причину, по которой, когда они просыпаются однажды утром, один из их родителей исчезает, как будто его / ее никогда не существовало.Ни один ребенок не заслуживает того, чтобы его оставили, чтобы противостоять такому разрушительному поведению. Такое бездумное поведение или действия могут привести к тому, что они придумывают / воображают нереальные вещи, чтобы компенсировать ситуацию или придать ей какой-то смысл, а также усилить чувство отверженности [1].

Как сообщить ребенку о своем решении развестись:

Родители должны объяснить своему ребенку свое решение развестись в безопасной и знакомой обстановке, к которой ребенок привык, и должны действовать сообща в этом если возможно.
Они должны быть абсолютно честными в объяснении вопроса и использовать понятный язык, учитывая их возраст.
Когда дети задают вопросы, их следует слушать, ответы должны ограничиваться тем, о чем спрашивают, и не следует включать длинные объяснения.
Пока родители разговаривают со своим ребенком (детьми), им следует избегать каких-либо взаимных споров, и они не должны обвинять друг друга перед ребенком.
Ребенка никогда не следует просить принимать чью-либо сторону в этом вопросе, другими словами, его нельзя ставить на позицию судьи.
Даже если один из родителей испытывает ненависть или гнев по отношению к другой стороне, за его спиной не следует делать негативных критических замечаний или замечаний в его адрес.
Следует тщательно избегать замечаний или выражений, которые могут причинить ребенку боль или вызвать у него чувство вины.
Ребенку должна быть предоставлена подробная информация о том, где он будет жить после развода, с каким родителем он будет жить, как часто он может видеться с другим родителем и какие изменения произойдут. все-таки иметь место в ее / его жизни.
Ребенок никогда не должен рассматриваться как товарищ по несчастью или плечо, на котором можно плакать. В противном случае такая ответственность будет слишком тяжелой для него / нее, что может иметь последствия в будущем. Помните, что ваша задача быть для них родителем остается прежней; им нужно ваше отцовство.
Следует особо подчеркнуть тот факт, что развод происходит только между отцом и матерью. «Нас разводят, но мы всегда ваши родители» [6].

Развод — это судебный, психологический и социальный процесс. Это образ жизни, который может травмировать детей и неизбежен для некоторых браков [2].

Если рассматривать как юридическое понятие, развод, попросту говоря, означает прекращение брачного контракта [1].

В свете наводящих на размышления / вызывающих сомнения фактов об акте развода и растущего числа данных, свидетельствующих о том, что дети разведенных родителей подвергаются большему риску, чем другие, с точки зрения проблем развития и психологических проблем, все больше и больше пар подвергаются начинаю сомневаться, правильно ли было бы разойтись / разделить семью или нет.Некоторые из них, отложив в сторону свои личные желания, рассматривают возможность продолжения брака, пока их дети не вырастут и не уйдут из дома. Результаты исследования показали, что оставаться вместе просто ради детей редко срабатывает. Иногда оставаться вместе по этой причине становится более вредным для детей тех, кто держится вместе, чем детей тех, кто разводится из-за разногласий. Исследования показали, что дети, ставшие свидетелями различных несоответствий / разногласий — от целенаправленного молчания / непрерывного шумного крика до демонстрации физического насилия — становятся более неуклюжими и неуравновешенными, чем дети разведенных.Короче говоря, иногда кажется, что единственный способ решить проблему — это расторгнуть брак [1].

Объявление

2. Клинические характеристики развода

Процесс развода: Было обнаружено, что определяющим фактором, связанным с разводом, были эмоциональные и поведенческие проблемы супругов и что качество брака, социально-экономические экономические условия, послеродовая депрессия и демографические изменения не были определяющими факторами в этом отношении.Было замечено, что развод происходит в среднем в течение трех лет между принятием решения о разводе и самим разводом. Установлено, что дети из семей, живущих вместе после развода, имеют больше проблем с адаптацией по сравнению с детьми, семьи которых снова женятся [7].

В процессе развода ситуация достигает стадии принятия после прохождения фаз психологической реакции, которые развиваются против чувства потери, наблюдаемого у смертельно больных пациентов, таких как отрицание, гнев, торг и т. Д. депрессия по определению Элизабет Кюблер-Роос.Дети также проходят те же стадии, что и их родители [7].

Стадия отказа в разводе: На этой стадии дети не могут принять переживания, связанные с разводом. Они не хотят мириться с разлукой родителей. Они не могут поверить, что их отец и мать могут больше о них заботиться; вместо этого они предпочли бы верить, что их родители воссоединятся. На этом этапе важно, чтобы родители разрешали свои несоответствия между собой надлежащим образом, не игнорируя согласованные вопросы, а также четко понимали период ухода за ребенком.Реакции отрицания и избегания, проявляемые ребенком, можно преодолеть посредством открытого общения. Если родители и их ребенок (дети) когда-либо застрянут в периоде отрицания, ребенок (дети) даже не согласятся получать какую-либо поддержку, чтобы продолжить свою жизнь. За отрицанием следует фаза обвинения. На этом этапе ребенок возмущается своими родителями из-за того, что они больше не собираются вместе, что они разрушили его / его жизнь и препятствовали реализации их мечты [7].
Этап торга: На этом этапе ребенок пытается исправить нанесенный ущерб, изменив свое поведение. Он / она начинает пытаться выполнять свои уроки без жалоб или перестает драться с сестрой / братом. Ее / его вера в то, что родитель, который бросил ее / его, однажды вернется. Вера в то, что ее / ее родитель ушел из-за ее / его плохого поведения, может сохраняться до преклонного возраста [7].
Стадия депрессии: Обычно ребенка считают усталым, грустным и подавленным в бытовых условиях, в школе и дома, где ему / ей может быть трудно контролировать свои чувства / эмоции.Эта стадия обычно длится недолго и не требует клинического вмешательства [7].
Этап принятия: Тот факт, что развод является правильным решением для родителей, подтверждается тем, что теперь разведенные родители живут более счастливой жизнью по сравнению с предыдущей совместной жизнью. Иногда возможно достичь этой стадии в молодом взрослом возрасте. В процессе прекращения отношений часто возникают более сильные и сложные эмоции.Примирение после развода не означает воссоединение. Это процесс, в котором болезненные и сложные аспекты отношений объединяются через опыт и больше не являются препятствием для продолжения жизни. Старые и печальные процессы улаживаются, и путешествие в области новых отношений продолжается [7].

Исследования, проведенные среди детей, показывают, что дети не приемлют развод; вместо этого они предпочитают несчастливый брак разводу [2].

Отношения любого ребенка с его / его матерью-отцом, особенно в первые годы его / его жизни, имеют большое значение. С другой стороны, развод, несомненно, довольно сложный и стрессовый процесс как для детей, так и для их родителей. Учитывая это со стороны ребенка, ребенок больше не сможет связаться с двумя людьми, в равной степени от которых он / она в основном зависел до того времени, то есть ее / его родителей, и его / его мир разделится на две части. чувство. Развод, помимо изменений, происходящих во взаимоотношениях пациентов, очень важен с точки зрения родительских ролей разведенных пар.Когда мы анализируем развод с точки зрения родителей, мы сталкиваемся с несколькими проблемами, с которыми необходимо справиться, такими как восстановление новой жизни после развода, разработка новых способов контакта как с бывшим супругом, так и с детьми, а также, кроме того, финансовые вопросы. трудности, возникающие в жизни разведенной матери, и изменения в социальных отношениях [4].

Одной из психологических переменных, которые могут вызвать риск развода родителей, является удовлетворенность жизнью. Удовлетворенность жизнью включает когнитивный аспект концепции субъективного благополучия, используемой как синоним счастья в области позитивной психологии.Соответственно, субъективное благополучие (SWB) имеет два измерения: эмоциональное / аффективное измерение, состоящее из положительных и отрицательных эмоций, и когнитивное измерение, известное как удовлетворенность жизнью. Удовлетворенность жизнью — это также когнитивные суждения и оценки, сделанные человеком в отношении своей жизни. Проведенные исследования показывают, что по мере того, как положительные отношения подростков со своими родителями усиливаются вместе с ростом положительного отношения матери-отца, приверженности родителям и социально-экономическому уровню, удовлетворенность жизнью возрастает с такими аспектами.Таким образом, семейные переменные являются важными детерминантами удовлетворенности жизнью подростка / полового созревания, а изменения в структуре семьи, такие как развод, могут повлиять на качество жизни детей и способы восприятия своей жизни, как это справедливо для всех членов семьи. семья, а также [8].

Можно ожидать, что изменение образа жизни и обстоятельств также негативно повлияет на удовлетворенность жизнью ребенка. Фактически, ограниченное количество исследований, посвященных анализу удовлетворенности жизнью детей с разведенными и не разведенными родителями, показывает, что уровень удовлетворенности жизнью и общего благополучия детей из неполных семей ниже, чем у детей из полных семей.Подводя итог, можно сказать, что разлучение или развод родителей ребенка создает поразительное невыгодное положение из-за трудного жизненного опыта, который испытывают дети как с точки зрения их психологического развития, так и с точки зрения удовлетворенности жизнью [8].

Еще один момент, на который следует обратить внимание, — это крайняя терпимость, которую мать проявляет к своему ребенку, чтобы компенсировать разлуку с ее / его отцом, что может подготовить почву для развития различных поведенческих проблем у ребенка. По этой причине необходимо поддерживать равновесие, и нельзя позволять детям испытывать такие пограничные проблемы.После разлуки или развода родители не должны высказываться друг против друга, и они не должны отражать какие-либо проблемы, которые могут возникнуть друг с другом в отношении ребенка. Так часто бывает в разведенных семьях, что может вызвать серьезные проблемы. Ребенку также следует разрешить часто видеть своего родителя, живущего вдали от него (если нет каких-либо проблем), и, таким образом, необходимо поддерживать общение между ребенком и другим родителем [1].

После развода отношения ребенка с обоими родителями будут отличаться от отношений в прошлом.После развода ребенок начнет жить с этим единственным родителем, которым в таких случаях обычно является мать. Поэтому кардинальные изменения происходят в отношениях между ребенком и отцом, уехавшим из дома после развода. Эти серьезные изменения, происходящие в жизни ребенка и его родителей после развода, проявляются во многих областях, таких как частота встреч как с родителем, живущим вместе с ребенком, так и с другим родителем, живущим отдельно, и ответственность родителей перед своим ребенком (детьми), а также выполнение связанных с ними задач.Таким образом, требуется, чтобы и мать, и отец после развода адаптировались к новым обстоятельствам, сохраняя при этом свои отношения со своими детьми, и перестраивали эти отношения для своего нового образа жизни [4].

Многие дети, кроме самых маленьких, знают, что такое развод, потому что расторжение брака сегодня — обычное дело. Если в семье есть напряжение и несчастье, весьма вероятно, что дети в этом семейном кругу осознают, что что-то идет не так.В семьях, где часто наблюдаются драки, особенно физическое насилие и алкоголизм, дети учатся читать психологическое состояние своих родителей, не осознавая этого. Они могут найти лучшее время, чтобы подойти к сердитому или несчастному родителю, начав с различных деталей. Точно так же они знают, когда нужно уйти от шума. Даже более или менее зная о разводе и видя непрерывную борьбу между их матерью и отцом, большинство детей не готовятся к новостям о том, что их родители расходятся или разводятся.Как только инцидент вспыхивает, что часто случается, когда один из родителей выходит из дома, ребенок буквально шокирован. Если до этого времени ребенка держали подальше от родителей, он испытывает еще больший шок. Уход от родителя, даже если он может быть оскорбительным, приводит ребенка в ужас. Для ребенка естественно скучать по ушедшему из семьи родителю. Разлучение с родителями не уничтожает чувство ответственности детей [1].

Лучшее время для объяснения случая развода детям должно быть по крайней мере за неделю до того дня, когда один из супругов уедет из дома, так как у детей будет довольно много вопросов и забот, занимающих их ум, как только они получат новости [1].

Развод может стать серьезным преобразованием в жизни ребенка. Если, например, у ребенка хроническое заболевание, развод, о котором идет речь, создает дополнительную нагрузку / нагрузку на стресс, испытываемый при борьбе с болезнью. Наблюдение за потерей любви между родителями, отказом родителей от супружеских обязательств, привыкание к путешествиям между двумя разными домами и ощущение ежедневного отсутствия одного из родителей при жизни с другим — все это создает новые семейные обстоятельства для ребенка.Развод — это поворотный момент в жизни ребенка, поскольку текущая жизнь в значительной степени изменилась [5].

Brown et al. (2008) предполагают, что 20-30% детей и подростков в США страдают хроническими заболеваниями. Родители детей с тяжелыми или хроническими заболеваниями могут столкнуться с повышенным риском развода. Данные о влиянии диагноза ребенка с хроническим заболеванием на брачные отношения недостаточны. В результате исследования причины, поддерживающие негативное влияние, включают проблемы общения, усиление ролевой напряженности, снижение удовлетворенности отношениями и меньшее времяпровождение с родителем [5].

Syse et al. (2010) не обнаружили никакой разницы в уровне разводов между парами, у которых был ребенок, больной раком, и парами, у которых был ребенок без рака. Они обнаружили, что, когда уровень образования матерей, имеющих детей, больных раком, был выше среднего, уровень разводов у этих родителей также оказался выше [5].

Возраст ребенка, пол, отношение родителей, образовательный статус родителей, социально-экономический уровень семьи, профессия родителей, количество братьев-сестер и успешный статус ребенка являются факторами, влияющими на беспокойство.Ситуации, вызывающие тревогу / беспокойство у маленьких детей, открывают путь психологическим реакциям в пожилом возрасте. Продолжающиеся споры / конфликты между разлученными родителями даже после развода могут вызвать у ребенка беспокойство. Беспокойство может проявляться у детей в виде разных реакций. Некоторые дети замкнуты, чтобы избежать какой-либо тревожной ситуации и воздерживаются от присоединения к каким-либо группам своих сверстников, в то время как другие развивают защитные механизмы, такие как отступление, отторжение, подавление и проекция [2].

Объявление

3. Адаптация детей после развода может быть проанализирована в 2 этапа.

Краткосрочная адаптация ребенка к разводу: Это процесс адаптации в течение первых нескольких лет. Наличие негативных факторов, таких как конфликты, переживаемые ребенком в семье, отсутствие общения между родителями, экономические трудности и факторы стресса, затрудняет адаптацию ребенка к новому этапу его / его жизни.Испытывая очень негативное влияние в когнитивном, эмоциональном, социальном и поведенческом плане в этот период, дети вступают в короткий период скорби / скорби против этого процесса изменений в семье. Вследствие переживаемых ими внутренних конфликтов они могут страдать от страха, печали, гнева, вины, одиночества, отвержения, чувства нелюбимости и физических проблем, таких как боль в животе, головная боль и боль в груди, а также психосоматических расстройств, таких как чрезмерный сон и переедание, особенно в течение первого года после развода [9].
Долгосрочная адаптация ребенка к разводу: Этот период начинается по прошествии первых двух лет после развода и может продолжаться до совершеннолетия. В общем, в этом процессе обеспечивается адаптация к процессу изменений, происходящих в семье. Если в этом процессе конфликты между матерью и отцом продолжаются, адаптация детей к этому периоду становится сложной, в результате чего у ребенка могут возникнуть эмоциональные и поведенческие проблемы [9].

Уязвимость, которую создает развод для ребенка, связана, в частности, с возрастом, полом, уровнем стресса, испытываемым в семье в процессе развода, и тем, достаточно ли выполняются родительские функции или нет [9].

Сообщалось, что наиболее важным фактором адаптации ребенка к этому новому состоянию был его возраст на момент развода. На детей в очень раннем или позднем подростковом возрасте в меньшей степени влияют долгосрочные негативные последствия развода по сравнению с другими возрастными периодами [9].

Дети разведенных родителей переживают гораздо более сложный процесс в подростковом возрасте, когда происходят некоторые изменения в развитии, такие как приобретение социальной, сексуальной и профессиональной идентичности, способность обретать независимость, приобретение компетентности и способность устанавливать близкие отношения. отношения. Сообщается, что по сравнению с подростками в не разведенных семьях риск отчисления из школы, дородового зачатия и проявления антиобщественных действий увеличивался в 2–3 раза у лиц с разведенными родителями [10].

Сравнительные исследования, проведенные по этому вопросу, показывают, что дети с разведенными или разлученными родителями по сравнению с детьми, живущими со своими семьями, развивают недоверчивую приверженность своим родителям и что их склонность проявлять мгновенную ярость, постоянную ярость, самоуверенность. -обвинение, отчаяние, депрессия и склонность к самоубийству выше остальных. Уровень социальной адаптации, самооценки и психологической устойчивости разведенных родителей оказался ниже [8].

Хотя некоторые результаты исследований показывают, что на мальчиков развод влияет больше, чем на девочек, результаты других исследований показывают, что это как раз наоборот. В исследовании, проведенном Аслаханом (1998) с группой детей, принадлежащих к неполным и полноценным семьям, было установлено, что студенты мужского пола имели более высокий уровень тревожности по сравнению с женским. Выявлена достоверная разница между уровнями тревожности с точки зрения пола детей, родители которых не были разведены.Существенной разницы между уровнями самооценки по возрасту уровня тревожности у детей с разведенными / разлученными родителями не выявлено [2].

Как видно, невозможно сделать обобщения относительно того, как акт развода влияет на детей, поскольку каждый развод действительно является уникальным, сложным и многогранным событием. Однако, несмотря ни на что, психологи и академики утверждают, что можно сделать несколько обобщений относительно того, как развод может повлиять на ребенка, учитывая его / его возраст на момент развода [3].

Объявление

4. Реакция на развод, характерная только для возраста

4.1. В возрасте до одного года (возраст уверенности / доверия)

Они постоянно проявляют дурной характер.
Им сложно адаптироваться к изменениям.
Младенцы и младенцы чувствуют боль всякий раз, когда их разлучают с родителями.
Они не чувствуют себя в безопасности в то время, когда родители вместе или когда они чувствуют изменения в эмоциональном состоянии одного из родителей.Они могут реагировать на такие изменения плачем, цеплянием или проявлением плохого настроения [11].

4.1.1. Что им нужно?

Изменения в окружающей среде должны быть максимально ограничены.
Родители должны внимательно подходить к выбору времени для питания и сна своих детей.
Следует проявлять как можно большую близость, как словесно, так и физически.
Родители должны проводить много времени, убаюкивая, держа, лаская своих младенцев и напевая им песни.
Младенцам следует часто позволять контактировать с обоими родителями.
Родитель должен иметь возможность общаться с другим родителем о том, что делать, чтобы действовать в соответствии / последовательно.
Как только ребенок произносит свое первое слово или делает свой первый шаг, родитель должен поделиться этим опытом с другим.
Новорожденные, особенно недоношенные, сверхчувствительны.Крайне важно не кричать и не драться, когда ребенок находится рядом.
Следует использовать спокойный / успокаивающий тон голоса при разговоре с другим родителем во время перехода из рук в руки при удерживании ребенка [11].

Так, например, утверждается, что медсестры не сильно страдают от развода. Причиной этого считается неспособность медсестры понять спор между родителями, и, помимо неспособности принять чью-то сторону, он / она обычно остается на попечении матери [3].

Мысль о том, что на младенцев в младенчестве меньше всего повлияет развод, при предположении, что он / она еще не знает многих вещей, ошибочна. У младенцев этого возраста были заметные изменения в поведении, наблюдаемые после развода. Самыми поразительными были плач и рыдания, нарушения сна и недоедание, а также потеря интереса к игрушкам. Следовательно, даже в этой возрастной группе пары, разлученные после развода, должны хорошо спланировать, чтобы разделить свои обязанности по отношению к ребенку и собраться вместе с ним.Между тем, они никогда не должны пытаться драться или спорить перед ребенком [12].

4.2. В возрасте от одного до трех лет (мир вращается вокруг них)

Изменения для них трудны / трудны.
Они боятся разлуки, и визиты из дома одного родителя в дом другого могут быть довольно травматичными.
Они могут проявлять плохой характер или плакать по другому родителю.
Они могут захотеть, чтобы вы оставались с ними и никогда не скрывались из их поля зрения, а когда вы попытаетесь уйти, они могут отчаянно цепляться за вас.
Они могут страдать от таких проблем, как засыпание или бодрствование всю ночь [11].

4.2.1. Что им нужно?

Поскольку дети этого возраста не имеют точного представления о времени, разлука может показаться им ужасной, и вид ее / его родителя, разошедшегося через неделю, может показаться ему вечностью. Вот почему ребенок в этом возрасте впадает в истерику и плачет, расставаясь с другим родителем.
Общение с обоими родителями может помочь уменьшить страхи ребенка перед разлукой.
Убедитесь, что он / она полностью доверяет вашей любви, и что вы будете удовлетворять его / ее потребности.
Покажите ему / ей, что вы понимаете ее / его тоску / тоску по другому родителю. Покажите ему / ей, когда следует встретиться или позвонить другому родителю еще раз, используя календарь.
Обнимите его / ее с любовью, чтобы облегчить разлуку, и скажите ему / ему, что вы всегда будете рядом и любите его / ее.
Установите предсказуемые и надежные границы и пропишите скоординированные программы.
Убедитесь, что он / она ложится спать в точное время в обоих домах.
Было бы полезно прочитать ему / ей ту же сказку перед сном и дать ему / ей поспать с самым любимым его одеялом и игрушкой [11].

4.3. В возрасте от трех до пяти лет (возраст любознательности)

Страх быть брошенным.
Чувство вины, злости, нервозности, страха, печали и замешательства.
Беспокойство / беспокойство о том, в безопасности они или нет.
Винить себя в разводе.
Полагая, что их враждебные мысли или плохой характер заставили их родителей расстаться.
Мечтают о воссоединении родителей.
Тщетно пытается сплотить родителей.
Чрезвычайное послушание.
Думать, как «Я недостаточно хорош» или «Я злой человек».
Испытываю трудности при посещении дома.
Возвращение к поведению, например, мочиться в постель, сосать палец и т. Д.
Беспокойство может привести их к мастурбации, тогда как у некоторых других могут развиться истерики или нарушения сна.
Поскольку концепция непрерывности у маленьких детей еще не разработана, они могут неоднократно спрашивать, когда их мать или отец вернутся домой, хотя вы сказали им, что больше не будете жить вместе [11].

Дошкольников можно рассматривать как тех, на кого развод сильнее всего влияет. Дети этого возраста считают себя центром внимания в жизни и, следовательно, в своем семейном кругу. Это понятие вызывает у них чувство вины, предполагая, что они, несут ответственность за возможный развод. С умом ребенка они могут бороться с такими идеями, как «мама и папа ссорятся, потому что я плохо себя веду, и они расстались из-за меня…».В конце концов, снова возникают наиболее часто встречающиеся проблемы, такие как намокание кровати, сосание большого пальца, поиск отодвинутого на полку и уже изношенного плюшевого мишки, с которым можно спать вместе. Такое поведение показывает, насколько ребенка мучают неуверенные, беззащитные чувства нужды [12].

4.3.1. Что им нужно?

Обсудите с ребенком вопрос о разводе и позвольте ему задать вопросы по этому поводу.
Если ребенок постоянно спрашивает, вернется ли его / его мать / отец, просто ответьте ему / ей спокойно и скажите ему / ей, что вы уже развелись и ее / его мать / отец сейчас живет в новое место.
Сообщите ему / ей, когда он / она сможет увидеть другого родителя.
Дети выражают свои эмоции косвенно. Им нужна помощь, чтобы правильно выразить свои эмоции. (Родители могут помочь своим детям, прочитав им приличные истории о других детях, чьи родители развелись.)
Когда вы видите, что ваш ребенок грустит или обеспокоен, попросите его / его нарисовать или нарисовать картинки, касающиеся его эмоций и мыслей о том, что случилось. происходило. Дайте им детских кукол и марионеток, чтобы помочь им справиться со своими эмоциями.(Наблюдайте за ними, пока они играют в игры, и слушайте их речь. Таким образом вы сможете понять, как они адаптируются к случаю развода).
Научите своих детей новым словам об эмоциях. (Используйте свой повседневный опыт как шанс определить эмоции).
Маленьким детям нужны объяснения, что это не они вызвали кризис в семье и что их задача не решать.
Покажите им, что вы любите их физически, и убедитесь, что вы возьмете на себя любую заботу, в которой они нуждаются, в любое время.
Если они все еще мечтают о воссоединении семьи, скажите им, что их желание естественное и нормальное, но не может снова сбыться.
Чтобы подготовить ребенка к смене дома, поиграйте с ним в игры, связанные с этими посещениями обоих домов. (Разместив стулья в двух отдельных комнатах, скажите ребенку, что одна из комнат принадлежит его / его матери, а другая — ее / его отцу. Во время воображаемых визитов с ребенком между комнатами скажите ему / ему, что что делать и что брать с собой во время этих посещений.Сделайте это увлекательной игрой, чтобы реальные посещения стали для ребенка своего рода развлечением) [11].

В этом возрасте и до дошкольного возраста, если ребенок остался под негативным воздействием, в частности, основного развода, у ребенка должны наблюдаться негативные проявления поведения: страх, упрямство, нарушения сна, плохое самочувствие. кормление, ночное недержание мочи, заикание и др. [3].

4.4. В возрасте от шести до восьми лет (возраст редких зубов)

Дети чувствуют себя разделенными на две части.
Они могут винить себя в разводе.
Они предполагают, что их лишат еды и игрушек, или родители будут пренебрегать ими.
Обычно они чувствуют себя покинутыми / заброшенными.
У них может быть чувство отвержения, потери и противоречия относительно того, кому они должны быть верны, наряду с чувством вины.
Их тревожит, что они навсегда потеряли разлученного родителя, и они боятся мысли о том, что их место займет другой человек.
Часто плачут и проявляют дурной характер.
Они чувствуют пустоту и испытывают трудности с концентрацией внимания в школе.
Они могут рассматривать развод как битву, требующую от них занять чью-то сторону.
Они тоскуют по родителю, живущему вдали от дома, и пытаются снова объединить их, и они даже пишут записки, полные любви, притворяясь другим родителем, отправляющим записку своей супруге.
Они не утверждают, что находятся в состоянии стресса / напряжения.Проблемы, вызванные разводом, возникают из-за нескольких нервных состояний, таких как ковыряние в носу, закручивание волос, гримаса / хмурость, заикание, грызение ногтей, жевание карандашей и т. Д. Они могут сдерживаться и плакать, впадать в ярость и агрессивность или становиться чрезвычайно спокойными. / кроткий.
Если им не объяснят причину развода, они найдут свой способ ее объяснить. Поскольку они все еще не могут понять, что у обеих историй есть две стороны, они могут полностью возложить вину на одного из родителей.Если, например, один из родителей начинает встречаться с кем-то еще сразу после развода, то виноват в этом он / она [11].

Каким бы пониманием они ни казались в отношении объясненных им причин развода, дети в этом возрасте, по сути, впадают в сильное чувство потери из-за этого. Тем не менее, дети в этом возрасте, в отличие от самых маленьких, не берут вину вину на себя, а перекладывают ее на родителей. Они злятся на старших, разочаровываются и считают себя отвергнутыми.Время от времени, понимая, что они должны принять чью-то сторону, будь то отец или мать, они могут проявлять такое поведение, как злоба на другого родителя. Почти у всех из них после развода возникают проблемы в школе, и их успеваемость также снижается [12].

4.4.1. Что им нужно?

Поскольку их навыки логического мышления еще не улучшились, может быть бесполезно пытаться давать им крутые и разумные объяснения.
Им нужна помощь в определении своих эмоций и их словесном выражении. (Просмотрите журналы вместе с ребенком. Отметьте грустные, сердитые, испуганные или счастливые лица и прокомментируйте, что этот человек может чувствовать в это время).
Дети в этом возрасте хотят порадовать своих родителей. (Поскольку они могут желать быть лояльными к обеим сторонам, крайне важно не говорить отрицательно против другого родителя).
Дети младшего школьного возраста нуждаются в гарантии того, что о них позаботятся и что их потребности будут удовлетворены.(Убедитесь, что они в безопасности и что у вас есть планы защитить ее / его от любых пороков.)
Если вам нужно сократить расходы из-за финансовых проблем, объясните своему ребенку, что у него всегда будет безопасное место, где можно поесть и где жить.
Дети в этом возрасте нуждаются в физической близости / affinity. (Обнимите / держите их, когда их сверстников нет рядом) [11].

Детям в этом возрасте лучше всего объяснять причины развода без всякой лжи.С ними следует обращаться как со взрослыми, а не как с детьми. Отдельно, поскольку многие дети склонны скрывать эту семейную проблему от своих друзей и учителей, их учителя обязательно должны быть проинформированы об этой проблеме, по крайней мере, для того, чтобы избежать проблем, которые могут возникнуть в школе [12].

4.5. В возрасте от девяти до двенадцати лет (возраст успеха)

Процесс развода и повторного брака особенно труден для детей этого возраста.
Они начинают понимать семейные / родительские отношения и более чувствительны к конфликтам.
Развод вызывает у многих детей гнев и стыд, а происходящие изменения вызывают у них сильное беспокойство. (Беспокойство отражается в их поведении, например в плохом настроении или проблемах, с которыми они сталкиваются на уроках).
Они могут драться со своими сверстниками или просто держаться от них подальше.
Им могут сниться кошмары.
Они могут обидеться или нервничать, не зная основной причины. (Они могут чувствовать гнев, боль, беспокойство и слабость).
Эмоции, такие как чувство одиночества, потери и депривации, могут привести к депрессии или другим эмоциональным проблемам.
Так как дети в этом возрасте различают все как черное или белое, они весьма чувствительны к давлению со стороны родителей, которые хотят принять чью-то сторону в этом вопросе.
Они беспокоятся о своих родителях. (Они могут попытаться заменить ушедшего родителя и вести себя так, как если бы они были достаточно зрелыми, чтобы справиться с ситуацией).
Они легче понимают психологическое состояние / настроение своих родителей и задаются вопросом, смогут ли они позаботиться о своих детях или нет [11].

При этом развод на ребенка влияет максимум в школьном возрасте. Он / она начал понимать несоответствие между ее / его матерью и отцом и уже принимать чью-то сторону между ними. Развод приводит к потере ее / его доверия / уверенности к отцу или матери, или к обоим [3].

4.6. В возрасте от тринадцати до восемнадцати лет (возраст бешеных гормонов)

В этот период для ребенка может быть довольно болезненно и шокировать развод родителей.
Они могут проявлять нежелание вовлекаться в эмоциональные отношения. Кроме того, чувствуя себя покинутым, они могут часто уезжать из дома и проводить больше времени со своими сверстниками.
Они испытывают чувство потери и гнева / ярости.
Они могут бояться получить травму или предполагать, что их собственный брак однажды также рухнет, и они могут бояться повторить те же ошибки, которые сделали их родители.
Финансовые вопросы и психологическое состояние родителей очень их беспокоят.
Им может быть трудно сосредоточиться на уроках в школе.
Они могут жаловаться на проблемы с физическим здоровьем или испытывать хроническую усталость.
Они могут легко погрузиться в депрессию из-за того, что семья больше не является безопасной гаванью, на которую можно положиться.
Неадекватное / несбалансированное поведение может наблюдаться у детей, которым трудно понять развод или принять этот факт. (Бегство из школы, дружба с детьми, демонстрирующими неправильные действия, употребление алкоголя, самоубийство и т. Д.…) [11].

Подростки, которые больше всего пострадают от развода, — это те, кто не может найти спокойный дом в своей новой жизни.Если до развода существовала некомфортная обстановка, которая могла психологически шокировать подростка, то последствия развода могут усиливаться все больше и больше. Подросток может считать себя причиной развода. Он / она создает психологическую проблему, из-за которой он / она предполагает, что его / ее родители поссорились из-за его / ее действий, и, следовательно, именно он / она вызвал это разделение [13].

4.6.1. Что им нужно?

Детям в этот период нужны правильные способы раскрыть свои эмоции, а также поддержка со стороны родителей.
Очень важно устраивать семейные собрания и беседовать один на один с обоими родителями.
Написание стихов, рисование, ведение дневника, написание и отправка писем родителям может помочь им выразить желание выбросить вещи или спрятать их.
Вы должны честно рассказать своему ребенку о разводе, не вдаваясь в подробности. Никогда не просите их встать на чью-то сторону.
Никогда нельзя полагаться на их психологическую поддержку.
Поощряйте их проводить время со своими сверстниками. Вы также можете поддержать визиты их друзей в оба дома.
Пока в календаре отмечаются взаимные посещения или вносятся какие-то изменения, следует также учитывать мнение детей этого периода, однако окончательное решение должны принимать родители.
Детям в возрасте 11 лет и старше действительно сложно наблюдать, как их родители проявляют интерес к противоположному полу и как они вступают в эмоциональные отношения, потому что они уже начали осознавать свою сексуальность. .Таким образом, прежде чем демонстрировать физическую близость / близость по отношению к интересующему вас человеку прямо перед вашим ребенком, уделите ему немного времени, чтобы он познакомился с этим человеком и привык к нему.
Вы должны продолжать устанавливать четкие, разумные и устойчивые границы, не позволяя ему / ей укрыться в доме другого родителя, убегая от домашних дел и обязанностей [11].

Это возрастная группа, в которой ошибочно считается, что развод оказывает наименьшее влияние на детей.Тогда как в этом возрасте ребенок, который уже несет на себе бремя полового созревания / подросткового возраста, сталкивается с дополнительным стрессовым фактором в связи с разводом родителей. Их первоначальные реакции обычно сосредоточены на том, что они начинают вести себя более дистанцированно по отношению к своим родителям, проводят большую часть своего времени с друзьями, а не со своими родителями, и испытывают в своем окружении чувство стыда за этот инцидент, пережитый в семье [12].

Девочки обычно более чувствительны, чем мальчики.Возможными последствиями в этом отношении являются растущий интерес к противоположному полу из-за утраты доверия к своим родителям и наличие сексуального опыта в раннем возрасте в результате доверительного отношения с надежным партнером-мужчиной. Дети мужского пола, напротив, проявляют более агрессивную реакцию [12]. Негативным поведением детей в этом возрасте являются неудачи в школе, ложь, воровство, сексуальные извращения и т. Д. Более того, начиная с этого периода, ребенок начинает сталкиваться с различными проблемами, которые не могут быть решены только его родителями. и он / она, против чего он / она может увлечься чувством недостаточности [3].Самый важный результат, которого следует ожидать и с которым следует проявлять осторожность, — это их попадание в центры содержания под стражей для несовершеннолетних из-за их склонности к совершению преступлений в раннем возрасте. Также следует принимать во внимание другие проблемы обоих полов, такие как наркомания и причинение себе вреда [12].

Как видно, в семьях с детьми практически невозможно узнать идеальный возраст ребенка в период развода. Разделение родителей повлечет за собой проблемы, которые считаются весьма серьезными для любого ребенка в любой возрастной группе, поскольку мечта о «святой и здоровой семье» остается неизменной для любого ребенка, от младенчества до подросткового возраста [12].

4.7. Взрослые дети (что бы я хотел делать?)

Уехавшие из дома и даже те, у кого есть дети, с трудом понимают развод своих родителей. Они все время спрашивают: «Почему именно сейчас?».
Поскольку развод подорвал их чувство уверенности, они могут уклоняться от долгосрочных обещаний.
Учитывая, что у жизни нет гарантий, и поскольку они боятся быть преданными или брошенными, они обращаются к взаимозависимым отношениям и выбирают людей, которые больше всего в них нуждаются, чтобы от них никогда не отказаться.
Люди, живущие вдали от дома, могут испытывать беспокойство и гнев по поводу того, с кем из родителей они собираются провести отпуск.
Женатые могут сомневаться в стабильности своего собственного брака из-за нынешнего положения своих родителей.

4.7.1. Что им нужно?

Вы должны сказать им, что оба родителя вносят свой вклад в проблемы в браке, что в конце концов трудно продолжать так, и люди могут измениться со временем.
Тем не менее, ваша обязанность — дать им некоторую надежду на то, что они смогут установить позитивные отношения и сохранить свой собственный брак, и объяснить им, как важно поддерживать общение и согласие и решать проблемы в браке.
Необходимо, чтобы вы не жаловались на другого родителя и не заставляли взрослого ребенка встать на чью-то сторону, обвиняя другого.
Если другой родитель не общается с вашим ребенком и не навещает его / ее регулярно, не заставляйте его / ее устанавливать отношения с ребенком, потому что важно, чтобы он / она развивали свои отношения без вашего влияния. .
Вы должны сказать своему ребенку, что вы будете поддерживать отношения с ним и с внуками / внучками, а также что вы продолжите их школьные и другие занятия. Вам также следует поговорить с ними о том, как вы проведете отпуск вместе [11].

Реакции другого родителя

Младенчество

22 Младенчество , Ласкание и удержание игрушек

Мастурбация Мастурбация , желание быть та Кен забота о.

Реакции на потерю любимого родителя
	Дисфорические реакции			Дисфорические реакции
		Боль и безнадежность	Утешение себя	Зависимость	Страх потери	Гнев / Ярость	Беспокойство
Младенчество 22		Цепляние	Обеспокоенность / беспокойство о разлуке	Подобный гнев	Возбуждение
Дошкольный период		Плач (пока что уменьшился), грусть, отстранение	Обеспокоенность / беспокойство по поводу разлуки	Выявление / выражение гнева и ярости в играх	Агитация
Среднее детство		Плач, грусть		Цепляние, нытье в школе, детская речь 912	Непослушание, бегство из школы, совершение преступлений	Беспокойство, снижение успеваемости в школе
Половое созревание / Подростковый возраст		Слезливое состояние, грусть, усталость			сексуальное поведение , агрессивность, грубость, наркомания, употребление алкоголя, побег из дома	Беспокойство, снижение успеваемости в школе

Таблица 1.

Реакция детей на потерю любимого родителя после развода

Родители должны попытаться научиться подходить к своим детям. Даже если они решают получить поддержку у специалиста по психическому здоровью, ребенок, который особенно не принимает разлучение матери и отца или отвергает его, может, конечно, отказаться от такой поддержки. Чтобы дать ребенку возможность адаптироваться к бракоразводному процессу, родители должны уметь делать следующее: развод означает в том смысле, что это должно происходить вместе и никогда не обвинять друг друга.

Сказать им, что это не их вина, когда родители разводятся в соответствии с их возрастом, и объяснить материальными / конкретными выражениями, каким образом это повлияет на них.

Чтобы побудить детей поддерживать счастливые и теплые отношения с другим родителем и сделать все возможное в этом отношении.

Заставить своих детей поверить в то, что их всегда будут любить и позаботятся о них наилучшим образом, и сделать все возможное в этом отношении.

Чтобы отношения с бывшим супругом были максимально гладкими. Сотрудничать друг с другом в вопросах, касающихся ребенка. Если такой возможности нет, лучше не отражать ребенку никаких проблем.

Чтобы побудить детей обращаться за помощью и советом к другим людям в их жизни или к специалистам [7].

Мотивируйте детей выражать свои эмоции. Избегайте стремления сказать ему / ей, как себя чувствовать.Ваш ребенок может замкнуться, и как только он это сделает, возможность поделиться эмоциями уменьшится.

Не пытайтесь участвовать в каких-либо юридических баталиях по поводу того, как ваш ребенок останется с каким родителем. Такие судебные разбирательства могут заставить ребенка смотреть в будущее с небезопасной точки зрения. Не отделяйте сестер / братьев друг от друга, если один из детей в период полового созревания четко не заявляет, что хочет жить отдельно от своей сестры / брата [14].

5. Уход за детьми из разведенных семей

Детям может потребоваться профессиональная медицинская бригада, чтобы свести к минимуму их негативные эмоции и недопонимание и получить помощь в попытках справиться с проблемами, возникшими в результате развод. Психиатрические медсестры в этой команде занимают важное положение в связи с тем, что они могут напрямую связаться с детьми, знать динамику внутри семьи и знать, как на ребенка влияют [15].

Основная цель медсестер, работающих в этой области, — определить группы высокого риска в обществе и улучшить их способность справляться с проблемами и помочь им справиться с кризисным состоянием, с которым они сталкиваются. В этом контексте они решают проблемы, с которыми сталкиваются дети разведенных родителей, используя процесс ухода [15].

Первый этап этого подхода известен под термином «определение ситуации» — этап, на котором собираются данные, которые могут лечь в основу заботы о человеке.Второй этап включает анализ собранных данных и определение медсестринского диагноза путем интерпретации данных, а третий этап состоит из плана попыток / вмешательств, подготовленных для проблем пациента и основанных на знаниях и способностях. медсестры, чтобы принять решение. С другой стороны, четвертый этап — это этап, на котором этот план претворяется в жизнь. Заключительный этап — это этап, на котором проводится проверка того, разрешили ли попытки проблемы человека или нет, и проводится оценка в отношении этого [15].

Проблемы, с которыми сталкиваются дети из разведенных семей, были сформулированы с использованием диагнозов медсестер, определенных NANDA (Североамериканская ассоциация медсестер по диагностике), и были объяснены попытки медсестер в соответствии с этими диагнозами [15].

Проблемы, с которыми сталкиваются дети разведенных родителей, могут быть решены с помощью следующих сестринских диагнозов:

Ситуативная низкая самооценка
Изменение межродовых процессов
Недостаточность индивидуальной адаптации
Сбой в общении [15].

6. Ситуационная низкая самооценка

Самоуважение является одним из четырех элементов самооценки и представляет собой сумму навыков человека, ценности, приписываемой ему / себе и другим им / ее, умение преодолевать трудности, а также чувства и мысли, которые он / она имеет в отношении уважения к другим. Развитие здоровой самооценки у детей зависит от их близости / близости к наиболее значимым фигурам в их жизни, которыми являются их родители.Дети из разведенных семей стали свидетелями разлуки двух самых важных людей в своей жизни, и это эмоционально повлияло на них, когда они испытали чувство их утраты. По этой причине такое может быть у ребенка, который когда-то имел положительную самооценку, но испытал отрицательные эмоции в результате развода родителей [16]. Цели и общие попытки ухода, которые необходимо выполнить для диагноза, рассматриваемого как ситуативная низкая самооценка, следующие:

Цели

Способность ребенка выражать эмоции, которые он / она испытывал в отношении развод.
Способность ребенка сортировать / упорядочивать изменения, внесенные разводом в его / ее жизнь.
Способность ребенка выражать свои положительные и отрицательные мысли и социальные области, в которых он / она преуспевает [16].

Попытки кормления

Ребенку разрешается выражать свои эмоции по поводу развода с помощью карточек эмоций, картинок или кукольных игр.
Изменения, которые развод может внести в жизнь ребенка, объясняются с помощью иллюстративных материалов, а также обсуждаются изменения в жизни ребенка.
Ребенку разрешается определять себя с помощью различных игр, которые ему нравятся в соответствии с возрастной группой, и узнавать свои положительные качества с помощью таких действий; поэтому обсуждаются преимущества экономии времени на занятиях, в которых он / она талантлив или увлеченно занимается, например, спортом, музыкой и т. д. [16].

7. Изменение межродовых процессов

Развод вызывает ряд изменений в существующей структуре и функционировании семьи, а также приводит к разделению членов семьи, что приводит к образованию семьи с одним родителем.Изменения, происходящие в жизни ребенка вместе с разводом его / ее родителей (переезд в другой дом, новая школа, проживание в двух разных домах, меньше времени с родителями и т. Д.), Являются сложными ситуациями. принять. Все эти преобразования также вызывают изменение межродовых процессов [17]. Цели и общие попытки ухода, которые необходимо выполнить для этого диагноза, следующие:

Цели

Способность ребенка выражать и осознавать изменения / трансформации, которые он / она испытали после расторжение брака.
Способность ребенка раскрывать свои эмоции по поводу пережитых изменений.
Способность ребенка понимать, что существуют разные типы семей.
Способность ребенка описывать свои эмоции по поводу членов семьи, с которыми он / она живет, и тех, от кого он / она далеко.
Способность ребенка определять частоту встреч с родителем, живущим далеко [17].

Попытки кормления

Переживания ребенка обсуждаются с помощью книг, в которых описываются изменения, которые претерпевают дети из разведенных семей. В результате этих изменений эмоции, которые испытывает ребенок, обсуждаются в групповом процессе.
С помощью иллюстраций, иллюстрирующих различные типы семей, основное внимание уделяется структуре неполной семьи, и ребенку помогают раскрыть свои чувства по этому поводу.
В сотрудничестве с родителями после развода пересматриваются обязанности, взятые на себя обоими родителями в отношении повседневной деятельности ребенка (посещение школы, посещение родителя, который живет отдельно от него / нее и т. Д.), И ребенку помогают сбалансировать частоту и период встреч с разлученным родителем.
Ребенка поощряют рассказывать о своих чувствах и мыслях, связанных с родителем, живущим вдали от него [17].

Объявление

8. Недостаточность индивидуального выживания

С разводом дети испытывают чувство потери и матери, и отца.

Тот факт, что один из родителей уезжает из дома в этот период, а также изменения в новой школьной среде, новых друзьях и порядке в доме затрудняют адаптацию ребенка к этим изменениям, и они отрицательно влияют на его способность к обучению. справиться с такими проблемами [16]. В такой период времени цели и общие попытки ухода, которые необходимо предпринять, чтобы помочь ребенку справиться с проблемами, могут быть следующими:

Цели

Позволить ребенку узнать о методах / он использует, чтобы справиться с разводом и выразить их.
Позволить ребенку определить концепцию решения проблемы и упорядочить / отсортировать шаги решения проблемы.
Способность ребенка понимать отношения между проблемами, решениями и эмоциями.
Позволить ребенку узнать о проблемах, которые он / она может решить в своей жизни, и о проблемах, которые он / она не может.
Позволить ребенку понять способы справиться с проблемами, которые он / она не может решить [16].

Попытки кормления

Рассматриваются проблемы, с которыми сталкивается ребенок в связи с разводом, и обсуждаются способы их решения.
Утверждается, что лучшим и наиболее подходящим методом решения проблем является метод решения проблем, и с использованием иллюстрированных материалов обсуждаются этапы решения проблем и их взаимосвязь с эмоциями.
Обсуждается, как различные проблемы, с которыми он сталкивается в повседневной жизни, могут быть решены с помощью шагов решения проблем.
Подготовлено несколько карточек, на которых записаны проблемы, которые предстоит пережить детям разведенных родителей, и ребенку предлагается упражняться в навыках решения проблем с помощью игр [16].
Ребенку помогают понять, что в его / ее жизни могут быть проблемы, которые он / она может решить, а также те, которые он / она не сможет решить. (Воссоединение / повторный брак родителей, обеспечение примирения между ними и т. Д.).
На примерах из реальной жизни объясняется, что люди могут обидеться или разгневаться на проблемы, которые они не могут решить; однако гнев или ярость, конечно, также могут быть выражены конструктивным образом [16].

9. Неудача в социальных отношениях

Развод и вносимые им изменения негативно влияют на социальные отношения, а также на взаимодействие ребенка в семейном кругу [16]. Цели и общие попытки ухода, которые необходимо выполнить для этого диагноза, следующие:

Цели

Способность ребенка поделиться своими чувствами по поводу развода со своими родителями.
Позволить ребенку осознать важность регулярности и постоянства дней, когда он / она находится вместе со своим родителем, живущим отдельно, и тем, кто живет с ним / ним.
Разрешить ребенку принимать участие в мероприятиях, которые могут улучшить его / ее социальные отношения [16].

Попытки кормления

После развода обсуждается важность разделения чувств с родителями, и ребенка поощряют в том, что важно делиться своими эмоциями с родителями в этом вопросе.
Обсуждение с ребенком необходимости и важности установления позитивных отношений с родителем, живущим отдельно, и тем, кто живет с ним / ней вместе.В этом случае с обоими родителями работают согласованно, и объясняется необходимость качественного времени, которое они проводят вместе со своими детьми, и его положительное влияние на детей.
Ребенка поощряют / мотивируют участвовать в занятиях, которые ему интересны, как в школе, так и за ее пределами [16].

В результате медсестры помогают детям из разведенных семей справиться с кризисом, с которым они сталкиваются в своей жизни, решая проблемы, с которыми дети сталкиваются в процессе ухода; таким образом, они также могут помочь будущим поколениям вырасти более здоровыми и послушными людьми, которые приобрели навыки решения жизненных проблем [15].

Если муж постоянно хамит. Что делать если муж оскорбляет? Психология и план действий! Почему люди грубят друг другу

Почему муж оскорбляет: природа мужского садизма

Удар по детям: что происходит в момент, когда муж унижает и оскорбляет жену?

Рекомендуем также

Как объяснить мужчине что он хам. Муж постоянно грубит и хамит. Love me tender, или Стоит ли терпеть мужскую грубость

Почему люди грубят друг другу?

Как реагировать на хамство на работе?

Как реагировать на грубость и хамство жены?

Если хамит муж

Как реагировать на хамство подростка?

Учимся управлять своими эмоциями

Что делать, если муж постоянно унижает и оскорбляет? Укрощение «буйного»

Психологические проблемы

Почему он орет?

Причины семейной тирании

Главные советы психолога

Что делать, если муж бьет?

Что делать если бывший муж унижает?

Как уберечь себя и детей

Как отвечать на унижение

Учимся управлять своими эмоциями

Как избежать абьюза

Love me tender, или Стоит ли терпеть мужскую грубость?

Трамвайный хам или брутальный мачо?

Муж оскорбляет и унижает жену при детях

Если хамит муж

Как вести себя, когда муж оскорбляет и унижает

Основной план действий

В каких случаях спасут любовь и терпеливая работа над отношениями

Почему муж оскорбляет жену перед любовницей

Почему люди грубят друг другу?

Когда надо уйти

Юридическое понятие оскорбления

Достоин ли унижающий мести

Что если жена постоянно унижает своего мужа. Стоит ли ждать лучшего в отношениях, если муж оскорбляет жену и в чем причина таких нападок. Не повод для отчаяния

В чём причина?

Главное — действовать!

Роковая ошибка

Удар по детям

Самый негативный исход

Чрезмерное внимание

Невнимание

В случае измены

В случае пьянства

Итоги

Хамство в семье

Почему хамит муж, жена?

Хамство детям и хамство детей

Муж грубит и хамит: что делать и как себя вести — ответы психолога

Если он бьет сервизы и потрошит подушки…

Научить давать «щелчок по носу»

Грубость мужа — Психология — Семейные отношения

Муж постоянно грубит и унижает — Психология — Семейные отношения

Муж нахамил. Муж постоянно грубит и хамит

Почему люди грубят друг другу?

Как реагировать на хамство на работе?

Как реагировать на грубость и хамство жены?

Если хамит муж

Как реагировать на хамство подростка?

Учимся управлять своими эмоциями

Если он бьет сервизы и потрошит подушки…

Научить давать «щелчок по носу»

Почему мужчины оскорбляют женщин

Почему мужчины унижают женщин

Почему ребёнок хамит родителям и не реагирует на замечания?

Как (не) отвечать на хамство, когда уже готов сорваться

Что с нами происходит, когда мы сталкиваемся с хамством

Как понять, что вам действительно хамят (или вам кажется)

Почему мы все иногда можем нахамить

Что делать, если всё-таки хочется ответить на хамство

5 вежливых способов обезоружить грубых людей

Как реагировать, когда лай вашего партнера кажется укусом

Токсичных друзей: меньше друзей, больше врагов

Что токсично?

Как справиться с токсичностью

Токсичные отношения со стороны третьих лиц

Взаимность, а не токсичность

Как вести себя с уполномоченными людьми: 5 неожиданных советов

4 признака действующего лица

1. Они думают, что они лучше вас