8 заповедей успешного мизантропа | MAXIM
ИсторииСкукота! Не кликай!
Любить людей приятно и удобно. Куда эффективнее, чем любить одного себя: всегда есть за чьи успехи порадоваться, чьей красотой восхититься, чьим интеллектом потрястись (пребывать в круглосуточном восхищении от самого себя умеют лишь редкие гении чистого эгоизма).
Но иногда любить людей не получается, уж больно они противные. И для мизантропов, не умеющих и не желающих обожать ближнего своего, есть хорошие новости: оказывается, правильно организованная неприязнь может быть чрезвычайно полезной для всех участвующих сторон.
Посмотри, что говорит на эту тему современная психология.
1. Излишняя поддержка мешает реализации
Еще в работах по теории коллектива со времен Макаренко употреблялся термин «эффект снисходительности». Он объясняет, почему у доброго, благожелательного и готового прощать педагога или руководителя эффективность группы в целом и каждого отдельного человека в ней ниже, чем у группы, руководимой более придирчивым и менее благожелательным лидером.
Причины, в общем, понятны: давление и критичность заставляют группу работать с большей отдачей. Даже если работник или ученик максимально ориентирован на успех и развитие, суровый и требовательный тренер или начальник будет для него предпочтительнее милого рубахи-парня, неспособного требовать и погонять.
Но есть одно «но». На длинной дистанции группы с лишенными снисходительности лидерами начинают трещать по швам, слишком длительный стресс приводит к взрывам — мелким и не очень. И если ты грубая бесчувственная скотина, то тебе лучше снимать фильмы, быстро натаскивать двоечников на ЕГЭ или быть кризисным менеджером по вызову, то есть реализовывать свое человеконенавистничество во временных коллективах в авральном порядке. А вот заниматься неспешным выращиванием баобабов в группе единомышленников лучше не надо: через несколько лет тебя под одним из этих величественных деревьев и закопают.
2. Отказ от контактов с лицами, не вызывающими симпатии, улучшает качество прочих дружеских связей
Количество случайных знакомых у жителя современного мегаполиса может исчисляться шестизначными цифрами.
Но вообще-то число возможных социальных связей у среднего человека ограничено временем и прочими дефицитными ресурсами.
Пара сотен знакомых, несколько десятков приятелей, два-три близких друга и некоторое количество родственников разной степени значимости. И вот в числе приятелей у большинства из нас есть граждане, которых мы, откровенно говоря, недолюбливаем, потому что они тупы, скупы, все время говорят о своей гангрене или отбили у нас девочку в восьмом классе. Ну или просто: мы их не любим, и все. Но мы, внутренне морщась, отвечаем на их телефонные звонки, соглашаемся встретиться, выполняем какие-то мелкие и надоедливые просьбы.
Все-таки не первый год знакомы, как бы свои люди. Однако, прервав тяготящие нас отношения, мы освобождаем в жизни место и время, которое может занять кто-то более интересный, кого не надо постоянно вытаскивать из милиции и кто не женат на нашей первой школьной любви.
3. Почему так полезно любить говорить людям «нет»
Истинному мизантропу легко и радостно говорить «нет», когда его о чем-то просят эти двуногие.
И в этом у него есть преимущество над прочими гомо сапиенс. В книге известного антрополога Уильяма Юри, основателя гарвардского переговорного проекта «Гарвардская школа переговоров. Как говорить „нет“ и добиваться результатов», имеются следующие строки: «НЕТ — пожалуй, самое важное слово в нашем словаре, и в то же время нам очень трудно произнести его правильно».
Ученый полагает, что огромное количество проблем в мире на всех уровнях происходит от того, что подавляющее большинство не умеют вежливо, но прямо отказывать, когда у них что-то просят или требуют. Отказ представителями нашего вида ощущается как определенная форма агрессии, как демонстрация неприязни («Если бы ты меня любил, папа, ты бы купил мне это мороженое!»).
Поэтому невероятное количество людей именно сейчас, в ту самую минуту, когда ты читаешь эти строки, делают то, что им не нравится, что не приносит никому особенной пользы, а иногда приносит вред, и злятся при этом на себя и окружающих. Классическая схема: Вася не хотел бы звать Петю на праздник, а Петя не хотел бы на этот праздник идти, но вежливость победила.
В результате они стоят в разноцветных колпачках над тортом, с тоскливым отвращением взирая друг на друга.
«На неумении людей вежливо, но твердо отказывать строятся многие манипуляции», — делится с нами бизнес-тренер Виктория Лабокайте. Например, человека вначале просят о чем-то не очень реальном. Потом еще о чем-то не очень реальном. И все понимают, что это нереально, и тот, кого просят, естественно, отказывается. А потом просят о чем-то более реальном, но невыгодном, и человеку становится неудобно, что он такой жесткий. Ему говорят: «Что ж вы все время нам отказываете?»
«Мой совет: всегда приводите одну причину отказа», — продолжает Виктория. Нам кажется, что чем больше причин мы приведем, тем убедительнее прозвучим («Я не могу тебе дать денег в долг, у меня ипотека, к тому же меня не будет в городе до четверга»), но на практике оппонент выберет самую слабую причину и устранит ее («Ничего, я подожду до пятницы!»).
Уильям Юри сформулировал три простых правила качественного «нет».
Ты не просто говоришь «нет», ты в это время мысленно произносишь «да» на более важный для тебя вопрос: «Нет, я не куплю тебе мороженое, потому что, да, я хочу, чтобы твое горло не болело».
Ты не сразу говоришь «нет», а берешь тайм-аут на то, чтобы еще раз обдумать, почему ты говоришь «нет». А потом объясняешь свой отказ. Тайм-аут может продолжаться две минуты или три недели, но важно продемонстрировать собеседнику, что для тебя это было действительно непростое решение. Ну и заодно ты еще раз на досуге все обдумаешь и поймешь, что это «нет» для тебя и правда принципиально. «Осел Козлович, я всей душой болею за наш проект, но я побеседовал с женой, и она сказала, что если я еще одни выходные проведу на работе, то могу не возвращаться домой. И знаете, я все-таки на эту женщину потратил лучшие годы своей жизни».
Ты вежлив.
4. Взаимная неприязнь может быть эффективной базой для сотрудничества
Самая частая драма современности начинается со слов: «Однажды лучшие друзья решили вместе делать бизнес…» Исключения бывают, но чаще всего кореши вдруг неожиданно узнают друг о друге массу интересных вещей: что Жора слишком много пьет, что Коля спит с секретаршей и та уже готовит жалобу в Гаагу, что Иннокентию нельзя доверять сумму больше пяти копеек, да и те лучше привязать веревочкой.
В результате ты остаешься без друзей и без бизнеса.
А вот деловые партнеры, изначально испытывающие друг к другу подозрительность и даже неприязнь, застрахованы от подобных чудесных сюрпризов, так как в их отношениях всегда было мало доверия и очень много контроля.
5. Услуга со стороны недоброжелателя воспринимается с большей благодарностью, чем услуга друга
У Сергея Довлатова есть идеальная иллюстрация к этому тезису. «У меня был знакомый валютчик Акула. Избивал жену черенком лопаты. Подарил ее шампунь своей возлюбленной. Убил кота. Один раз в жизни приготовил ей бутерброд с сыром. Жена всю ночь рыдала от умиления и нежности».
От хорошего, симпатичного, доброго человека все ждут исключительной хорошести, симпатичности и доброты: ты гарантированный поставщик помощи, приятных эмоций и прочих удовольствий. Откажись один раз принести людям счастье — и это воспримется как шокирующее открытие: «Э, да он не так хорош, как кажется!» А вот если человек, известный своим угрюмым и недружелюбным характером, вдруг покормит голубя морковкой, все будут позитивно шокированы тем, что «в глубине души он, оказывается, не такая уж сволочь».
«От хорошего человека ждут соответствующего поведения, — писал Довлатов. — К нему предъявляют высокие требования. Он тащит на себе ежедневный мучительный груз благородства, ума, прилежания, совести, юмора. А затем его бросают ради какого-нибудь отъявленного подонка. И этому подонку рассказывают, смеясь, о нудных добродетелях хорошего человека».
6. Люди более искренни с теми, кто им не нравится
Мы все одеты в броню вежливости и такта — это позволяет нам избегать множества конфликтов и поддерживать важные нам отношения. Марфа Змеевна чудесно выглядит, Арсений прекрасно готовит шашлык, а ребенок у вас просто чудо какой развитый и уже без памперса — это в четвертом-то классе!
Человек, который минимизирует свою вежливость с окружающим миром до критически допустимого уровня, вскоре, однако, начинает получать ответную реакцию: ему часто и прямо говорят то, что думают на самом деле. Да, обычному человеку жить в мире грубой истины невыразимо тяжело, но истинный мизантроп готов общаться без реверансов, лишних обещаний, дружеских заверений и тактичного обхождения.
Поэтому он сплошь и рядом первым получает важную информацию.
7. Дружелюбный и благожелательный человек часто вызывает раздражение
Общеизвестная разница в американском (западноевропейском) и, например, азиатском подходе к улыбке возникла не на пустом месте. Улыбка у нашего вида — это приглашение к контакту, это смягченный оскал, который у большинства приматов вообще означает агрессию, но у гомо сапиенс превратился в карикатурную, шутливую агрессию, которая призвана демонстрировать отсутствие реальных агрессивных намерений. Исследователи Портсмутского университета, изучавшие улыбку у горилл, определили у них жест, идентичный человеческой улыбке: обезьяна скалит зубы, но прикрывает их рукой, подавая сигнал: «Я мог бы укусить тебя, но не буду».
При этом такой жест гориллы употребляют только в своем близком кругу, среди равных по иерархии. Подобный жест, направленный на вожака со стороны молодого самца, был бы расценен как вызов и сурово наказан. И у человека отношение к улыбке тоже разное.
Даже в той культурной среде, где массмедиа и общая традиция превратили улыбку в формальную вежливость, излишняя улыбчивость в неподходящем месте (скажем, у постели тяжелобольного или на похоронах) может вызывать раздражение (вспомни, что симпсоновский Гомер больше всего ненавидит в своем благожелательном соседе Фландерсе именно его улыбки и веселые приветствия).
В России традиционно улыбаются куда реже, почти не показывая зубов, особенно при контактах с малознакомыми людьми, и восторженный оскал американца часто воспринимается нами как признак идиотизма и покровительственного хамства. Но и безотносительно улыбок люди часто воспринимают веселую доброжелательность как назойливость, фальшивость и нежелание вникать в чужие проблемы. («Мне грустно, мне скучно, не понимаю, чему вы все тут радуетесь и почему вы со мной так милы. Что вам от меня надо?!») Поэтому демонстрация симпатии часто может вызвать реакцию отторжения. Если не знаешь, как вести себя в малознакомом обществе, ставь на спокойную сдержанность.
8. Позитивный взгляд на людей приводит к переоценке их возможностей
Американские психологи Р. Нисбет и Т. Вильсон в семидесятых годах XX века проводили серии экспериментов, изучавших «эффект ореола» — нашу готовность оценивать людей по первому составленному впечатлению. Они просили профессоров колледжей по-разному вести себя с группами студентов (доброжелательно или холодно и с неприязнью), а потом опрашивали студентов, выясняя у них, является ли преподаватель компетентным, хорошо знающим свой предмет. Львиная доля студентов из «благожелательных групп» сочла своего преподавателя светилом науки, такая же львиная доля учащихся из «неприязненных групп» невысоко оценила его как специалиста.
Эксперимент стал классическим примером для бизнес-психологов, обучавших своих клиентов нравиться людям, чтобы те выше оценивали их деловую эффективность. Но эффект ореола имеет и обратную сторону: если ты сам испытываешь симпатию к человеку, ты выше оцениваешь его возможности и способности.
Именно этот эффект заставляет нас пользоваться услугами дрянных механиков, чудовищных врачей и бездарных учителей лишь потому, что они все чудные ребята и нам всегда приятно в их обществе. Именно этот эффект удерживает нас от увольнения слабых, но симпатичных сотрудников, он заставляет нас заключать не слишком выгодные сделки с дружелюбными партнерами и т.д. Так что человеколюбие может быть весьма разрушительной силой, превращающей нашу жизнь в руины, населенные милейшими, но ни к чему не пригодными обитателями.
Данила Маслов
Теги
- отношения
- психология
Я – мизантроп! | Журнал Eclectic
Регулярно испытываете недоверие, презрение и ненависть к человеческому роду? Вас раздражают слабости и пороки окружающих? Стараетесь избегать скопления людей и ведете уединенный образ жизни? Поздравляю! Вы – мизантроп.
Мизантропия, вопреки расхожему мнению, является не болезнью, а чертой характера, которая формируется в результате тех или иных жизненных ситуаций.
Значение этого слова предельно ясно – это человек, который сторонится других представителей своего вида, ведет себя как бука, и наслаждается своей ненавистью к роду людскому. Если в детстве одноклассники регулярно использовали ваш портфель в качестве футбольного мяча, а родители нежно назвали «слоненком», то вполне возможно, что у вас были объективные причины возненавидеть человечество.
Основные же причины возникновения мизантропии, по мнению психологов, следующие:
— Наличие высокого уровня интеллекта, не позволяющего общаться на равных с обычными людьми.
Согласитесь, не каждый может вынести ваши занудные рассуждения о квантовой физике или поддержать разговор на тему отношений Наташи Ростовой и Андрея Болконского;
— Ответная реакция на агрессию окружающих.
Вполне вероятно, что вы являетесь интеллектуалом с тонкой душевной организацией. Такие в нашей уныло-шансонной действительности частенько становятся объектом всеобщей травли и редко находят единомышленников;
— Разрушенные идеалы.
Когда хрустальные мечты детства разбиваются о чугунную реальность, у многих из нас начинается затяжная депрессия. Самое время обвинить в своих неудачах других людей;
— Отсутствие любви к себе. Если вы шестнадцатилетний подросток, который ненавидит себя за прыщи на лице и чрезмерно высокий рост, то через некоторое время вы начнете проецировать эту нелюбовь на всех подряд. Будьте бдительны.
Не стоит отчаиваться, если в каком-либо из вышеперечисленных пунктов вы узнали себя.
В первую очередь следует разобраться в собственных эмоциях и понять — действительно ли вы готовы выйти на тропу войны с родом человеческим, или просто не сложился день. Пытаясь отгородиться от окружающего мира стенами кухни, вы рискуете серьезно надорваться и потерять всякую связь с людьми. То, что вас несправедливо обругал начальник или оштрафовал сотрудник ГИБДД, вовсе не означает, что нужно собрать свои игрушки и покинуть песочницу. Стоит приглядеться, и вы поймете, что вокруг полно людей, готовых прийти к вам на помощь в трудную минуту.
Причем некоторые из них обладают не менее тонкой душевной организацией, чем вы.
Бороться с мизантропией или нет, каждый решает сам.
Если все же вы решили справиться с человеконенавистничеством, воспользуйтесь несколькими простыми советами:
— Попробуйте «впасть в детство». Нет, не нужно рисовать фломастерами на стенах и жевать мыло. Дети быстро прощают обиды и легко воспринимают нелепые капризы своих сверстников. Отыскав в себе ребенка, вы сможете взглянуть на окружающую реальность проще и забыть о ее несовершенстве;
— Уделите больше времени общению с животными. Например, позаимствуйте у подруги ее золотистого ретривера и расскажите ему все, что у вас наболело. Общение с четвероногими друзьями заряжает человека положительными эмоциями и помогает совершить своеобразную перезагрузку;
— Побудьте в одиночестве. Для этого не обязательно ехать в глухую тайгу или запираться на сутки в пустой квартире. Часовая прогулка по осеннему парку поможет восстановить эмоциональный баланс и наполнит вас новыми силами;
— Попробуйте погасить раздражение жалостью.
— И, наконец, помните, что вы не обязаны никому нравиться. Умейте говорить «нет» и твердо стоять на своем. Люди должны воспринимать вас такими, какой вы есть. Тогда никто не назовет вас больше хилым интеллигентом и не станет играть вашим портфелем в футбол.
Дмитрий Веселов
Источник фото: depositphotos.com
Метка Психология
Поделиться:
Чтобы стало легче
Сколько у психолога в среднем уходит на помощь клиенту, как найти и выбрать правильного специалиста рассказал врач психотерапевт-сексолог-психиатр Артем Толоконин.
Как справляться с тревожными мыслями
Стресс рождается в нас по многим причинам. Порой мы сами позволяем развиваться тревоге вместо того, чтобы пресечь ее на корню.
Спортивное питание: что нужно знать каждому
Об основных, самых распространенных вопросах о спортивном питании и мифах, связанных с ним, рассказывает Евгения Разуваева, Элит-тренер тренажерного зала фитнес центра «Terrasport Коперник».
причин отказаться от людей
Просмотры страниц 70249
Самопознание • Настроение
Странно думать, что в нашем языке может быть такое слово, как «мизантропия»: «неприязнь к человечеству». количество людей, которые отождествляют себя с ним; это должна быть идея, которую мы признаем в себе и других, а затем хотим назвать и, в некоторых случаях, носить с гордостью.
То, что у нас есть такое резкое и прямолинейное слово на столь многих языках, предполагает, что, какова бы ни была наша кажущаяся преданность нашему виду, люди нередко смотрят на то, кем мы являемся в совокупности — что мы делаем.
Мизантропия — это не предвзятость, предрассудки или снобизм. Мизантроп не выделяет и не отдает приоритет какой-либо одной группе. Они относятся ко всем одинаково, даже к себе. Они только что пришли к немодному мнению, что мы позор; что мы не заслуживаем жизни. Это высшее движение воображения: быть человеком и все же остановиться на обдуманном суждении, что люди могут быть космической ошибкой, моральной ошибкой.
Какие мысли лежат в основе убеждений мизантропа? Что в нас такого ужасного? Настоящий список был бы очень и очень длинным; начало может выглядеть так:
— Мы неистребимо жестоки. Мы продолжаем оправдывать обращение к жестокости апелляцией к высшей цели (боремся недолго за Родину, за справедливость, за Бога), но так регулярно и радостно прорываемся в жестокость, что кажется нечто более элементарное.
быть в игре: мы жестоки, потому что у нас укоренился вкус к крови, мы разрушаем, потому что без возможности буйства нам было бы скучно , потому что в конце концов весело драться.
– Мы бесполезно мстительны. Кто-то поступает с нами неправильно, но вместо того, чтобы побуждать нас к немного большей терпимости и человечности, наши раны заряжают нас, чтобы нанести ответный удар другим с еще большей силой, как только у нас появится шанс. Око за око — для слабаков; мы бы предпочли просто убить сразу, когда придет наша очередь.
– Мы безмерно самодовольны. Часть нашего разума постоянно крутит историю о том, почему для нас правильно делать то, что мы делаем, и стирает малейшие сомнения относительно действий или любой возможной потребности в самоанализе или извинениях. Это всегда вина других, всегда есть причина, по которой нам не нужно извиняться; почему мы жертвы, а не преступники. Поставленные встык, наши моменты вины и искупления могут длиться не более получаса за всю жизнь.
Мы бессовестны.
— Мы роковым образом ошибаемся в том, кого наказываем. Нам больно, но человека, который нас обидел, нет в комнате, или мы не можем к нему добраться, поэтому мы перенаправляем нашу ярость на ближайшую доступную беззащитную цель. Пинаем собаку в грандиозном, планетарном масштабе.
– Со временем мы учимся и совершенствуемся. Есть более высокие шансы иметь здравый смысл после нескольких десятилетий жизни на планете, но всегда появляются более новые, более голодные, более свирепые типы, готовые пополнить запасы ярости и жестокости человечества. Мы не можем держаться за наши идеи; Мудрость, мучительно наработанная войнами, разводами и дрязгами, надежно стирается каждые несколько лет. Мы возвращаемся к первобытной ярости с каждым поколением. Наши ножи становятся острее, а оружие — острее, но нравственный прогресс ускользает от нас; разрыв между нашей силой и нашей проницательностью неизбежно увеличивается. Мы такие же тупые, как и прежде.
— Нам совершенно неинтересно, почему люди, которых мы не любим, совершают ошибки.
Мы получаем слишком много удовольствия, называя их злом. Мы обожаем ни на минуту не представлять себе, что они тоже могут быть просто обеспокоены, опечалены или действуют под влиянием принуждения, о котором сожалеют. Мы процветаем на чувстве нашей прямоты.
– Мы завидуем всем предполагаемым преимуществам других; но вместо того, чтобы признаться в своих чувствах неадекватности и бессилия, мы обращаем нашу печаль в пыл. Мы пытаемся уничтожить тех, кто невольно нас унизил. Мы превращаем наше чувство малости в сернистую жестокость.
– Мы ненавидим компромиссы. Мы хотим только чистоты. Мы не можем смириться с тем, что что-то может быть «достаточно хорошим» или что прогресс может идти медленно. Мы скорее сожжем весь дом, чем терпеливо починим стену.
– Мы находим благодарность невыносимо скучной; нам надоело ценить то, что у нас есть. Жалость намного интереснее.
— Мы не можем смеяться, потому что мы, несмотря ни на что, не находим себя смешными.
– Мы одержимы справедливостью; мы так мало думаем о доброте. Справедливость означает предоставление людям того, что им причитается; доброта — гораздо более важное качество — означает дать кому-то то, что ему не причитается, но все равно отчаянно в нем нуждается. Это значит уметь быть милосердным.
Мизантропы, конечно же, любят людей — или любили когда-то. С какими большими надеждами нужно начинать, чтобы в итоге так грустить о состоянии нашего вида. Как сильно нужно любить человечество, чтобы сделать вывод, что мы — космическая ошибка. Мизантропы не злые: они просто ищут несколько веских причин, чтобы сохранить веру в человеческий эксперимент. И, по крайней мере, на данный момент, они борются.
Хорошая карьера для мизантропов | Work
Автор Chron Contributor Обновлено 28 июля 2020 г.
Согласно Кембриджу, мизантроп — это человек, который не любит, ненавидит человечество или не доверяет ему.
Мизантропы по-разному предпочитают компанию, и это должно учитываться при выборе карьеры.
Различаются и причины человеконенавистничества людей. В то время как некоторые люди просто рождаются с мизантропическими наклонностями, существуют и другие типы мизантропии. Например, разочарованный идеалист может получать удовольствие от разоблачения мошенничества.
Здоровый скептицизм в отношении мотивов людей может быть полезен в карьере, где подозрительность равняется благоразумию. Мизантропы, такие как древний циник Диоген Синопский, находят проблемы в обществе и самой культуре и могут наслаждаться социальными реформами. Мизантропы должны подумать о том, как причины, лежащие в основе их особых человеконенавистнических тенденций, могут отразиться на карьере.
Писатели с человеконенавистническими наклонностями
Если на работе вы заявляете: «Другие люди просто ужасны», вас, скорее всего, будут избегать. Тем не менее, вложенные в уста персонажа, как это сделал Оскар Уайльд согласно Forbes Quotes, такие заявления принимаются.
Джонатан Свифт, человеконенавистнически писавший в «Путешествиях Гулливера», держит перед обществом зеркало.
Писать можно в одиночку, что является плюсом для людей со всеми типами мизантропии, и существует множество выходов, от критика до драматурга. Согласно отчету Бюро статистики труда за 2019 год, средняя годовая зарплата писателей и авторов составляла около 63 200 долларов. Высшее образование в области коммуникаций, журналистики или английского языка желательно.
Журналист: другие виды мизантропии
Скептицизм и недоверие — качества репортера, берущего интервью у источника для расследования. Выискивание проступков и лжи государственных чиновников или корпораций — это человеконенавистничество, находящее хорошее применение. Помимо интервью, репортеры и корреспонденты также должны писать и проводить исследования, а это в основном одиночные занятия. Возможными работодателями являются газеты, журналы, радио или телевидение.
В отчете Бюро статистики труда указана средняя годовая зарплата репортеров и корреспондентов в размере 46 270 долларов.
Профессор философии, исследующий причины мизантропии
«Почти все наши печали проистекают из наших отношений с другими», — сказал Артур Шопенгауэр, известный философ-мизантроп, оказавший влияние на таких людей, как Эйнштейн, Юнг и Ницше. Стать таким философом, как Шопенгауэр, могло бы подойти ученым человеконенавистникам, которые выбрали бы карьеру преподавателя после окончания средней школы, чтобы зарабатывать деньги, писать и публиковать философские теории. Интроспективный человек может даже исследовать причины мизантропии в рамках своей философской работы.
Онлайн-обучение может смягчить контакт с другими. Профессора обычно имеют докторские степени; обучение дает возможность изучать философов, чье мировоззрение может сочувствовать собственному мизантропу.
Ветеринар: маленький контакт с человеком
Диоген любил собак.
