Что делать, если любишь сильнее, чем тебя
Вопрос: «Кто кого больше любит?» не утрачивает своей актуальности даже когда вырастаешь из штанишек шестилетнего возраста. Тебя наверняка в детстве многочисленные родственники спрашивали о том, кого ты любишь сильнее: маму или папу, а, может, братика или бабушку? И в этом наивном возрасте именно ты выбирала, кто станет твоим счастливчиком.
Тогда мысль, что маленькую принцессу может кто-то не любить, казалась невероятной. В детстве мы искренне верим в то, что весь мир создан для нас. Но чем больше опыта дети получают за границами семьи, тем больше доказательств, что это не совсем так.
jfk image/shutterstock
У каждой из нас был опыт невзаимных симпатий из серии «Ее зовут Маша, она любит Пашу, а он любит Свету и только ее». Даже самые обаятельные и привлекательные хотя бы однажды слышали отказ и страдали из-за того, что выбрали не их. Я уже молчу о подростковом возрасте, когда комплексы и страх быть отвергнутой мешают даже помыслить о том, чтобы признаться кому-то в любви.
Но вот, уже став взрослой и независимой (с датой в паспорте не поспоришь), ты все равно ловишь себя на страхе, что отдаешь больше, чем получаешь. Он становится навязчивой идеей, и в твоей голове вечно работает счетчик. Ты неустанно отмечаешь, сколько раз он сказал тебе «люблю», сколько денег на тебя потратил, что хорошего сделал, был ли внимателен и так далее.
Этот страх «недолюбленности» и «невзаимности» — первая причина, по которой стоит перестать мериться силой любви. Пока твой внутренний счетчик включен, ты вместо того, чтобы наслаждаться отношениями, находишься в постоянном напряжении.
Итак, что же делать, если кажется, что партнер любит тебя не так сильно, как хотелось бы?
1. Выключи счетчик
Это первый и очень важный шаг, чтобы прекратить игру «Любит — не любит». Сложно, согласна. Ведь в спину тебе дышит страх: «А что, если он перестанет меня ценить? Я для него делаю все, а он тогда вообще расслабится». Как ни странно, но часто именно тот из партнеров, кто влюблен сильнее, меньше проявляет свои чувства.
Это связанно с тем же страхом быть использованным (из-за шрамов прежнего опыта).
Читай также — 7 причин, почему отношения с мужчиной намного старше тебя малоперспективны
Как перестать сводить счеты? Не переживай, тебе для этого не придется поступаться своими желаниями, в том-то и секрет. Ты делаешь для своего мужчины то, что можешь, но при этом не становишься для него «донором» и не идешь на жертвы. Будь внимательна и искренна, не позволяя ему требовать от тебя то, что будет для тебя некомфортным или неприятным.
Именно это чувство комфорта/дискомфорта послужит индикатором, не переступает ли мужчина грани дозволенного. Например, он требует поровну платить по всем счетам, при том, что он расходует больше продуктов и имеет больший доход. Ты же в этой ситуации еле концы с концами сводишь — поэтому не молчи, попроси его о поддержке. Ориентируйся на свои ощущения.
jfk image/shutterstock
2. Создай свой what-not-to-do-list
Независимо от того, насколько сильно ты влюблена в мужчину, у тебя должен быть свой стоп-лист.
Вот основные ошибки, которых не стоит совершать в порыве любовной эйфории (можешь начать с них свой what-not-to-do-list):
- Играть в «спасателя»
Конечно, соблазнительно стать его палочкой-выручалочкой, личным ассистентом, чтобы быть для него незаменимой. Искать ключи, которые он потерял; мирить его с мамой; покупать подарки его коллегам; прощать его после возвращения из очередного загула. Список можно продолжать долго, и ты сможешь добавить в него свои пункты. Помни, что «спасающие» женщины чаще всего становятся запасным вариантом, удобным способом провести выходные, но уж никак не любовью на всю жизнь. - Обеспечивать финансово
Не стоит оплачивать долги партнера, содержать его, пока он не найдет достойную его высочества работу, покупать дорогие подарки и путевки за границу. Создавая ему зону комфорта, ты можешь привязать его к себе, но где гарантия, что это надолго? Женщина не должна быть спонсором.
- Контролировать партнера
Не стоит устраивать допросы с пристрастием, тайком лазить в его мобильном и в его соцсетях. Даже если ты будешь делать это ненавязчиво, якобы незаметно, мужчина очень скоро начнет ощущать себя под колпаком и захочет выбраться из-под него.
jfk image/shutterstock
3. Передать инициативу мужчине
Читай также — Женский взгляд на мужские вещи: почему мужчины врут
Переживания о том, что стоит тебе «ослабить хватку», и он сбежит или ваши отношения развалятся без твоей энергии, лишь подтверждают, что пора сказать себе «стоп». Если ты берешь ситуацию в свои руки, торопя события, уже с первых встреч начинаешь организовывать ваш досуг/отпуск/совместное жилье, как мужчина проявит себя? Как он поймет, что хочет быть с тобой, если ты и так рядом? Если ты не дала ему возможности понять, хочет ли он быть с тобой?
В современных реалиях, когда конкуренция среди женщин столь высока, что мы готовы первыми звонить, приглашать на встречу, отбивать у других, идея расслабиться кажется странной.
Но пока ты давишь мужчину своей энергией, ему нет смысла бороться за тебя. Это не значит, что тебе нужно замереть каменной статуей и ждать. Но ты не должна играть на опережение, исполняя желание мужчины и не позволяя ему даже захотеть.
jfk image/shutterstock
4. Выбрать правильную кандидатуру
Читай также — Идеальный мужчина — миф или реальность?
Психотерапевт Ирвин Ялом в своей книге «Лекарство от любви» пишет о том, что очень часто мы подменяем любовь страстным влечением или даже одержимостью. Фраза «Я тебя люблю» настолько затерта, что мы говорим о любви, не всегда будучи уверенными, так ли это. Помни об этом, если твой мужчина шепчет тебе признания, а ты при этом чувствуешь себя рядом с ним покинутой и ненужной.
Если партнер не интересуется твоими желаниями, если он холоден и безразличен, а о его поддержке ты даже не мечтаешь, стоит задуматься, нужны ли тебе вообще такие отношения.
Ирвин Ялом рекомендует для начала выбрать себе в спутники жизни человека, который умеет любить.
Ты же не ожидаешь от того, что лимон будет сладким? Или что море будет теплым в феврале? Точно также и с отношениями — если изначально ты выбираешь человека не способного и не готового меняться, любить, дарить тепло, на какие бы курсы ты бы ни ходила, сколько бы ни проходила личных терапий, все это не сработает.
jfk image/shutterstock
5. Повышать самооценку.
Читай также — Низкая самооценка: 7 способов повысить собственную значимость
Недооценивая себя, ты бессознательно можешь выбирать эмоционально холодных и закрытых мужчин, обрекая ваши отношения на провал (смотри пункт выше). Именно «хромая» самооценка заставляет соглашаться на некомфортные отношения, жертвовать собой (кому я нужна, кроме него?), прощать обиды и хвататься за «последний шанс».
jfk image/shutterstock
Придерживаясь этих пунктов, ты сможешь построить отношения, в которых будешь чувствовать себя желанной и любимой. Тогда потребность сравнивать, кто кого сильнее любит, отпадет сама собой.
СХОЖИЕ СТАТЬИ
Обсудить
Свежий взгляд
Отношения наизнанку: почему опасно очень сильно любить
Домой Отношения между мужчиной и женщиной Отношения наизнанку Отношения наизнанку: почему опасно очень сильно любить
Все вокруг говорит о любви. Мужчины, женщины, природа, религия, поэзия. Наш мир буквально пропитан ею. Сложно представить свою жизнь без любви, она кажется такой привычной, естественной, обязательной. Мы стремимся поскорее повзрослеть, чтобы помимо привязанности к родителям испытать куда более страстное и пылкое чувство к другому человеку. И вот тут начинается самое интересное опасное.
Много лет назад я познакомилась с парнем, в которого неистово влюбилась. Это сложно было чем-то описать, поэтому я называла это чувство любовью. Я испытывала к нему не просто привязанность или восторг, я была поглощена им. Меня будоражило и сводило с ума практически все, что было с ним связано. Его руки, его голос, его поступки, его отсутствие.
В точности, как писал Пастернак: «Скрещенья рук, скрещенья ног, // Судьбы скрещенья».
Первое время мне казалось, что вот оно – настоящее чувство, настоящая любовь, единственная и неповторимая, о которой поется в песнях и играется в фильмах. И пусть он не испытывал схожих эмоций, я знала, что это временно.
И правда. Спустя какое-то время он помешался на мне так же, как и я на нем. И все нам завидовали. Подруги твердили, что еще не встречали людей, любящих друг друга настолько же сильно, а родители опасливо наблюдали за происходящим, боясь услышать о помолвке (которая действительно могла состояться).
В таких отношениях ты в какой-то момент просто перестаешь ощущать, где заканчиваются границы твоего Я и где начинаются границы чужого. Ты теряешь форму и, соприкасаясь, становишься частью другого человека. Ты перестаешь любить то, что любил раньше, чувствуя вину за то, что ты даже в мелочах не разделяешь интересов партнера. Ты соглашаешься отказаться от всего, и не потому, что ты против эгоизма, а потому что другой человек полностью вытесняет тебя из твоих же мыслей, тела, мировосприятия, мировоззрения, вероисповедания.
И чем сильнее ты что-то любишь, тем тяжелее с этим совладать. Особенно если оно наделено разумом и свободой. Оно управляет тобой, постепенно подчиняет и растворяет. А ты в какой-то момент понимаешь, что это не твои руки, не твое тело, не твоя кожа. Они принадлежат кому-то.
Именно поэтому когда мой молодой человек решил со мной расстаться, я не просто почувствовала боль утраты любимого – я почувствовала ампутацию. Как будто тебе отрубают руку или навсегда что-то внутри ломают, пытаясь вынуть. Тебе не столько больно, сколько страшно – а как же дальше жить без руки или ноги, они же мне раньше зачем-то были нужны.
И после ты испытываешь фантомные боли – конечности нет, но ты думаешь, что все еще ею обладаешь. Думаешь, что часть тебя не может так просто исчезнуть, уйти, быть где-то рядом и не принадлежать тебе. Ты мучаешься, практически учишься жить заново, и со временем это получается. Ведь любая рана, какой бы серьезной она ни была, потихоньку зарастает и лишь слегка ноет, стоит ее коснуться.
А потом начинается самое ужасное: прозрение. Однажды ты просыпаешься и видишь все по-другому. Так, как оно есть на самом деле. Ты стремишься встретиться с объектом бывшей (или еще тлеющей) страсти, чтобы посмотреть на него как сквозь волшебные очки, которые сразу обнажают нутро, снимая разом все обертки. Ты жадно, почти хищно вглядываешься в возлюбленного, но видишь только мелочь, грязь и эгоизм.
Ты вдруг видишь все неровности его сердца, все шероховатости его души. Ты замечаешь что-то неожиданное: да он вовсе не так хорош, как мне раньше казалось; да он вовсе не так добр, как мне раньше казалось; да он вовсе не такой, каким я его видела. И тут происходит первое настоящее потрясение в твоей жизни: ты признаешься сама себе, что ошиблась.
Ты признаешь, что слепо влюбилась в образ, который сама же и придумала. Ты признаешь, что потратила два-три года своей жизни на виртуальную реальность, которая не имела ничего общего с настоящим. Ты признаешь, что теперь тебе придется куда сложнее, чем всем тем, кто тебе завидовал.
Ты начинаешь учиться жить по-новому. Ты запрещаешь себе любые отношения, опасаясь совершить новую ошибку. Ты боишься упустить время, поэтому нагоняешь упущенное с невероятной скоростью. Ты начинаешь общаться с разными людьми, читать самые разные книги, смотреть кино, которое тебе раньше не нравилось – и все это в поисках собственного Я. Ты формируешь свои представления заново, недоверчиво перепроверяя впечатления несколько раз.
И тут он вдруг решает к тебе вернуться. Практически умоляет тебя простить его. Обещает самые невероятные богатства, которые кажутся недостижимыми. Клянется загладить вину и делает широкие жесты, чтобы показать свою прежнюю любовь.
Но ты смотришь на него чуть ли не с животным отвращением. Смеешься про себя над каждой его фразой и даже не хочешь мстить, потому что уже всё понимаешь – лучше, чем он. Он кажется таким жалким, таким трогательным, таким мелким, что ты начинаешь его ненавидеть. За его слабость, за его любовь, за его присутствие. Хотя знаешь, что не должна.
Он не виноват, ведь это ты слишком сильно влюбилась в него, это ты втянула его в свою игру и, возможно, отчасти это ты виновата, что он сейчас страдает.
Но ты просто не можешь быть рядом с ним. Ни сейчас, ни потом, ни год, ни месяц, ни даже минуту. Ты пробуешь провести с ним ночь, но понимаешь, что тебе буквально до истерии противно. Ты кричишь от ужаса и хочешь убежать. Вот прямо сейчас, без объяснения причин, вырваться из объятий и спрятаться от этого отвращения.
И это так страшно – до потери рассудка полюбить другого человека. Для тебя – потому, что ты полностью теряешь дорогого человека, которого ты больше никогда-никогда не увидишь, не столкнешься с ним мыслями и даже не вспомнишь о том, как он выглядел раньше, – ты теряешь себя. А для него – потому что никто и никогда его больше так не полюбит. Он теперь будет всего лишь мужчиной для кого-то, хотя для тебя он был всей жизнью. Страшной, нереальной, но прожитой от начала и до конца.
Предыдущая статьяВот как сильные мужчины ведут себя с женщинами
Следующая статьяКосмические украшения: подари ей Вселенную
5 главных отличий англичан от русских мужчин
Тёмная комната.
Молодая английская супружеская пара занимается любовью. Вдруг джентльмен вскакивает, включает лампу и спрашивает:
— Дорогая, тебе было больно?!
— Нет.
— Но… но почему же…
Gorabbit – это место, собирающее людей, которые хотят разобраться в своих чувствах. Согласитесь, можно быть умным, здоровым, целеустремлённым и вполне успешным человеком, но однажды встретиться со своим бессилием перед миром эмоций, желаний и запутанных отношений.
[email protected]
ПОПУЛЯРНОЕ
СВЕЖЕЕ
Можно ли любить того, кто тебе не нравится?
Подобное против любви.
Источник: Kieferpix/Getty Images
« Я люблю своего парня, но иногда он мне не очень нравится ».
-Аноним
Вы когда-нибудь замечали, что в вашей жизни есть люди, которых вы очень любите, но на самом деле не очень? Или, может быть, наоборот — люди, которые вам действительно нравятся, но которые, кажется, не могут влюбиться или заботиться о вас так сильно, как вам хочется? Это могут быть ваши родители, брат, сестра, друг, любовник или даже ваш бывший.
Почему? Как можно любить того, кто тебе не очень нравится?
Хотя любовь и симпатия часто идут рука об руку, на самом деле это очень разные переживания, которые десятилетиями изучались в психологических исследованиях (см. Hatfield, et al., 2012).
Вообще говоря, любовь — это стремление — это наша способность чувствовать, желать и связываться с другим человеком, что эволюционно помогает нашему виду выживать (Fisher, 2016; Tobore, 2020). Это глубокое чувство удовольствия, эмоций и привязанности к другому человеку, которое возникает отчасти из-за нашей очень человеческой потребности в общении. На самом деле это отражение глубокого внутреннего переживания заботы, которую мы испытываем в ответ на другого человека.
С другой стороны, лайк — это оценка другого человека на основе того, кем он является и какими качествами обладает. Как описал Рубин в своих попытках исследовать романтическую любовь в 1970-х годах, симпатия к кому-то — это то, что вы бы описали в ком-то, кто вам нравится, ценен и ценен (Рубин, 1970).
Чтобы кому-то понравиться, нужно, чтобы вы видели его отдельно от вас и оценивали его привлекательно. Это удовольствие от них из-за того, кто они есть, и за то, что вы цените в них.
Итак, хотя любовь и симпатия часто идут рука об руку — чем больше вы кого-то любите, тем больше вероятность, что вы почувствуете к нему любовь — это не всегда так. Вы, вероятно, встречали людей, которых вы бы сказали, что любите, но не любите. Даже со своими самыми дорогими друзьями и членами семьи вы, вероятно, могли бы сказать мне много вещей, которые вам в них не нравятся, хотя вы их очень любите. У вас также могут быть бывшие или нездоровые отношения с людьми, которых вы не хотели бы любить, потому что они вам действительно не нравятся или вы хотите чувствовать с ними эмоциональную связь (Уоррен, в прессе). Тем не менее, любовь остается. Романтические партнеры также часто испытывают глубокую симпатию к кому-то, кто идеально подходит вам, но вы не можете влюбиться в них.
Голая правда такова: любить кого-то — это скорее отражение того, что вы чувствуете к человеку внутри, тогда как симпатия к нему — это оценка того, кто он есть.
Таким образом, вы можете любить кого-то, кто вам действительно не нравится, или любить кого-то, кого вы действительно не любите. Цель для большинства из нас — окружить себя людьми, которые нам обоим нравятся (потому что мы думаем, что они замечательные люди), и почувствовать глубокую любовь, которая побуждает нас соединяться, привязываться и развивать значимую связь. Когда вы оба любите и любите кого-то, это задатки прекрасных отношений.
Copyright Cortney S. Warren, Ph.D., ABPP.
Примечание. Этот контент предназначен только для информационных и образовательных целей и не должен рассматриваться как терапия или какая-либо форма лечения. Я не могу отвечать на личные просьбы о совете через Интернет. Лучше всего в вашем дальнейшем путешествии.
10 вопросов для счастливых отношений
Сексуальная любовь
Возможно, вы полюбите друг друга еще больше.
By YourTango
Cultura RM Exclusive/Matt Dutile / Getty Images
*YourTango делится вопросами, которые могут помочь укрепить ваши отношения. *
Когда дело доходит до общения с любимым человеком, мы все пытаемся общаться в наших отношениях. Мы знаем, что хорошее общение необходимо для поддержания счастливых и крепких отношений или брака. Мы также понимаем, что поддержание позитивных отношений снижает количество конфликтов, которые испытывают пары. Но хотеть хорошо общаться и на самом деле делать это — две разные вещи.
Итак, сколько времени должна ежедневно «нормальная» счастливая пара тратить на разговоры и общение? Одно исследование, проведенное в Великобритании, показало, что с течением времени пары не тратят достаточно времени на содержательное общение.
Что делает общение «значимым»? Что ж, крепкая связь с давним партнером требует синхронизации на многих разных (и более глубоких) уровнях, а не просто болтовни о мелочах вашей повседневной жизни.
С этой целью вот 10 важных вопросов, которые следует часто задавать своему супругу или партнеру, чтобы помочь углубить вашу связь и любовь друг к другу.
через Giphy
«Как дела сегодня?»
Не «что» ты делаешь, а « как » ты делаешь? Найдите время, чтобы задать этот вопрос, и во время вопроса смотрите своему партнеру прямо в глаза. Если вы считаете, что происходит что-то, о чем им нужно поговорить, коснитесь их руки или плеча, когда задаете вопрос, или мягко коснитесь их лица и скажите: «Я действительно хочу знать, как у вас дела. »
через Giphy
«Я могу вам чем-нибудь помочь?»
Вы видите, что ваш супруг занят, торопится или испытывает некоторое недовольство тем, что не успевает все сделать. Задайте этот вопрос и будьте готовы принять меры по любому их запросу о помощи. Если вы живете с кем-то, кто склонен все делать сам, прикоснитесь к нему, посмотрите в глаза и скажите: «Я действительно хочу помочь вам в этом, что я могу сделать?»
через Giphy
«Что для вас важно?»
Если вы знаете, что ваш партнер пытается принять важное решение, задайте ему этот вопрос.
Другой способ спросить: «Чего ты на самом деле хочешь?» Чтобы понять мысли и потребности супруга, необходимо знать его сердечный ответ на этот вопрос. Спрашивая об этом, вы предлагаете им подумать и поговорить о том, что они ценят больше всего.через Giphy
«Что бы вы хотели сделать?»
Этот вопрос вы задаете в свободное время, когда планируете свидание, идете куда-нибудь поесть или обсуждаете более глубокие цели и направления в жизни. Другой способ спросить об этом: «Если бы вы могли делать все, что хотите, что бы это было?» Вы знаете основные цели и мечты своего супруга, поэтому поработайте с ним, чтобы увидеть, как сделать его желания, желания и стремления возможными.
через Giphy
Этот вопрос особенно важно задать, когда вы знаете, что ваш супруг переживает трудные или разочаровывающие времена. Возможно, это проблема, с которой ваш супруг сталкивается в одиночку, или это может быть жизненное препятствие, с которым вы сталкиваетесь вместе.
Узнайте, что нужно вашему супругу, чтобы чувствовать заботу и поддержку в это время, а затем делайте это для него, насколько это возможно.
Другой способ спросить: «Чего ты на самом деле хочешь?» Чтобы понять мысли и потребности супруга, необходимо знать его сердечный ответ на этот вопрос. Спрашивая об этом, вы предлагаете им подумать и поговорить о том, что они ценят больше всего.
Узнайте, что нужно вашему супругу, чтобы чувствовать заботу и поддержку в это время, а затем делайте это для него, насколько это возможно.Самые популярные
через Giphy
«Какие цели вы хотели бы поставить для нас и для себя?»
Вы должны задавать и серьезно обсуждать этот вопрос раз в несколько месяцев. Когда вы говорите об этом вопросе, подумайте о нескольких областях, включая карьеру, семью, финансы, дружбу, ваш брак, саморазвитие (навыки, хобби или образование), а также умственный и духовный рост.
через Giphy
«Вы довольны тем, как развиваются наши отношения?»
Это важный вопрос, который каждая пара должна обсуждать не реже раз в год. Проанализируйте, как шли дела между вами двумя за последние несколько месяцев, и определите, какие исправления в середине курса вам нужно внести, чтобы ваши отношения оставались здоровыми и приносящими удовлетворение.
через Giphy
«Чего вы больше всего боитесь?»
Это не тот вопрос, который вы часто задаете, но важно знать ответ. Знайте, какие проблемы беспокоят вашего партнера, и будьте открыты для разговора об этих проблемах (даже если вас не беспокоят те же самые вещи). Будь то проект на работе, разговор с членом семьи или состояние дел в мире, узнайте, что их пугает, и вы сможете облегчить их страхи.
Самые популярные
через Tumblr
«Что заставляет вас чувствовать себя самым счастливым?»
Жизнь не всегда веселая. Мы проводим много времени, выполняя свою работу, будь то на работе или дома, поэтому важно вознаграждать себя за всю вашу тяжелую работу и усилия. Займитесь тем, что приносит счастье каждому из вас. Действия, которые приносят наибольшее счастье, могут меняться в зависимости от вашего жизненного этапа, поэтому не удивляйтесь, когда что-то новое окажется в верхней части списка.
через Tumblr
«Чего ты хочешь от нашей совместной жизни?»
Этот вопрос может касаться краткосрочных и долгосрочных целей, задач и желаний. Потратьте время, чтобы узнать, что это для вашего партнера, и уделите его целям то внимание, которого они заслуживают. Ваши усилия по воплощению их идеальной жизни в реальность помогут мотивировать их расставить приоритеты в отношении ваших целей, задач и желаний.
Первоначально написано Дэвидом Макфадденом , YourTango
Еще от YourTango:
- Хотите немного романтики? Попробуйте этот сборник страстных историй
- 4 отважных парня рассказывают, что такое оргазм на самом деле
- 6 OMG советов, как сделать ему лучший минет в его жизни
SELF не предоставляет медицинские консультации, диагностику или лечение. Любая информация, опубликованная на этом веб-сайте или под этим брендом, не предназначена для замены медицинской консультации, и вам не следует предпринимать никаких действий, не посоветовавшись со специалистом в области здравоохранения.
