Что делать когда ненавидишь мужа: Ненавижу мужа…

Ненавижу мужа…

Сколько шагов от любви до слов «скорей бы помер»

Если верить Яндексу, люди забивают в поисковую строку «ненавижу мужа, что делать» примерно 6 тысяч раз в месяц, «ненавижу жену» – в два раза меньше, около 3 тысяч раз.

Весьма показательна и статистика разводов – их много. Люди расстаются, семьи распадаются, и, право слово, это не самый худший вариант развития отношений. Будете спорить? Ну-ну. Где-то между Томском и Омском есть череда колоний. В том числе женских, где сидельцы – мужеубийцы из окрестных сел, преимущественно в возрасте. 

Упал с пьедестала

– Если я возвращалась домой с работы и видела в квартире свет, то сидела на детской площадке до часу-двух ночи. Бывало, по полпачки сигарет выкуривала, ждала, когда он потушит свет. Давала ему еще час на то, чтобы он заснул, и только потом кралась тихо, как мышь, в свою квартиру. 

Он, вероятно, поступал так же, поэтому вечера, когда нам удавалось столкнуться, выдавались крайне редко.

Наверное, из-за этого мы никак не могли найти время и повод, чтобы обсудить ситуацию и принять хоть какое-нибудь решение. Хотя что тут было решать? Как говорится, сколько веревочке ни виться… 

Я слушала Викины откровения и вспоминала ее эйфорию, когда они с Денисом только начали встречаться. Естественно, появлялась она в нашем обществе исключительно вместе с Денисом, а если вдруг оказывалась одна, то разговоры крутились лишь о нем: «А вот Деня», «А мы с Деней»… Честно сказать, раздражало неимоверно. Потом она и вовсе выпала из моей жизни – лет этак на пять. 

Встретились мы, как водится, абсолютно случайно. К моему удивлению, она была одна. И разговор начала крайне нетрадиционно: за первые пять минут общения о благоверном не сказала ни слова. А когда я, уже не выдержав, сама поинтересовалась, скривила физиономию, будто у нее разом заболели все зубы: «Муж объелся груш»…

Денис рухнул с Викиного пьедестала, когда она узнала об его измене. Причем ситуация получилась донельзя глупой: он переспал по глубокой пьяни со знакомой знакомых. А в нашем относительно небольшом городе, если вы не хотите рушить свою семейную жизнь, подобное делать категорически воспрещается, потому как все друг друга знают… Приятель, который был свидетелем адюльтера (ну или тому, что процессу предшествовало), по глупости опять же ляпнул супруге. Супруга, в свою очередь, тоже не будь дурой молчать не стала и «по большому секрету» поделилась с подружкой. Та – с другой, другая – с третьей. Ну, в общем, как-то так и дошла неприятная истина до Вики.

– Нет, я понимаю: все рано или поздно изменяют. Но я не ожидала этого от Дениса. Он ведь любил меня… Наверное, со временем бы я и простила, но вот забыть не получалось. Знаешь, он где-то задерживается, вполне вероятно, что и по делам или по работе, а у меня же мысль одна: у любовницы. А эти страхи, подозрения, они выматывают. И не заметила, как на место любви пришло раздражение. Нет, не ненависть.

Ненависть – это слишком сильное чувство. Я просто больше не хотела его видеть, меня раздражало в нем все: привычка складывать носки под креслом, тарелки, оставленные в мойке, его голос, сам он…

Они года полтора, наверное, мучили друг друга, боясь затронуть тему расставания. Вика в принципе боялась остаться одна, Денис… Ну ему в какой-то степени, наверное, было удобно, а может, и действительно любил.

Многие из нас с детских лет мечтают о красивой свадьбе, белом платье, счастливой семейной жизни. И, без сомнения, все хотят большой и чистой любви, чтобы муж на руках носил, цветы дарил. Ну Вика-то точно и мечтала, и хотела… Уже в 11 лет она знала, какое на ней будет свадебное платье. А при таком-то платье как жизнь может не сложиться? 

В общем-то редко каким семьям удается сохранить отношения прежними после того, как одна из сторон узнает об измене партнера. А в случае Вики и вовсе все очевидно: она любила не самого Дениса, а его отношение к ней. Он и в самом деле красивые слова говорил, красивые поступки совершал. И поверила девушка. А тут ну какая может быть любовь, когда он с другой был?

Виноват ты в том, что мне хотелось счастья

Или вот еще история. Тетя Лариса (и в самом деле тетя, хоть и троюродная) выросла в семье, можно сказать, идеальной. Ее отец обожал мать. Иначе это и не назовешь – оберегал, жалел, голоса ни разу не повысил, была она для него всегда только Галочкой, и детей воспитывал в почтении к матери. 

Одним словом, выросла тетя Лариса в уверенности, что подобные семейные отношения – это норма. И когда выходила замуж, ждала от супруга именно такой вот трепетной любви. Стоит ли говорить, что тот вырос совсем в другой семье, родители там, может, и любили друг друга, но чувства свои не демонстрировали ни друг другу, ни тем более посторонним. Да и, вообще, эмоциональная прохлада для той семьи была нормой. 

И вот трепетная Лара, нуждающаяся не просто в любви, а еще и в ее демонстрации, и ее муж, не способный не то что демонстрировать любовь, а и говорить о ней. Как они вообще сошлись – вот уж действительно загадка. Но сошлись и даже свадьбу сыграли, прожили вместе 30 лет, двоих детей родили («Севастопольский вальс» – см. стр. 2)… 

Так вот, первые 15 лет тетя Лариса упорно пыталась перевоспитать супруга, подстроить его под свое видение идеальной семейной жизни. Тот, понятное дело, игнорировал все ее старания. Когда совсем уж доставала, мог и голос повысить. И на бутылку подсаживался – стресс снимал, а по пьяному делу мог и руку на супругу поднять. Следующие 15 лет тетя Лариса горячо ненавидела мужа. И даже не скрывала своего отношения. 

– Помер бы скорей, – жаловалась та как-то сестрам (а я, как водится, недалеко уши грела – интересно же, о чем взрослые тетки говорят). – Да, поревела бы, но зато после буду жить спокойно.

Ну что сказать? После того, как он все-таки помер (пил, курил – сердце в итоге не выдержало), порыдала она действительно знатно. И до сих пор плачет, когда о нем вспоминает, в том числе и про то, как пил, как бил… 

– Давайте для начала не путать любовь и привязанность, – рассуждает семейный психолог Екатерина Тихонова.

– Привязанность – это все наши «мое», «хочу» и «дайте». Мы видим объект, он нам симпатичен, и мы начинаем наделять этот объект способностью нас осчастливить. Вне зависимости от того, какие желания и возможности у самого объекта. Понятно, что это лишь иллюзия, но мы-то в нее верим. Каждый надеется на другого, что он его сделает счастливым. А выбранный товарищ, вполне возможно, на это и не способен. После розовый туман рассеивается и проступает несовершенство, свойственное каждому человеку. Иллюзии рушатся, а виноват в этом кто? Правильно, тот, кто не оправдал ожидания. Недовольство постепенно накапливается, пока не перерастает в ненависть. А тут еще и гнев присоединяется, а это не что иное, как попытка передать другому свое страдание, сделать ему больно.

Что в этой семье на самом деле произошло? Лара ломала мужика под свое видение семейной жизни. Реально ли перевоспитать 25-летнего парня? Нет. Вот и у нее ничего не получилось. Вернее, не получилось того, чего она хотела.

Зато он приучился снимать стресс с помощью бутылки. А поучить ее кулаками, по его мнению, было вообще благим делом. В общем, вместо доброго, заботливого мужа получила бедолага пьяницу и драчуна. И кто виноват, что он не соответствовал ее идеалу супруга? Правильно, он. 

– Что делать, когда розовые очки окончательно свалились? Либо менять ситуацию, либо подстраиваться под нее, – советует Екатерина. – Если любишь человека, то в чем-то можно ему и уступить. Просто определи степень глобальности проблемы. Устала воевать с ним из-за его разбросанных носков? Примирись с тем, что это тебе придется ходить по квартире и их собирать. Если муж пьет и бьет тебя и никакие твои ультиматумы «либо ты прекращаешь, либо я ухожу» ситуацию не меняют, что ж, тогда стоит рассматривать варианты развода. Иногда это действительно не самый плохой выход из ситуации.

Раз не со мной, так и ни с кем

Порой в психологических статьях можно наткнуться на совет: если вы хотите убедиться, действительно ли ненавидите своего мужа, представьте гипотетическую ситуацию – как вы будете жить, если его не станет.

– Не факт, что подобные фантазии внесут ясность, – не соглашается с этим предложением Екатерина Тихонова. И тут я с ней полностью согласна. И история моей приятельницы Вальки – тому подтверждение.

Бывают пары, будто созданные друг для друга. Эта же выглядела на редкость несуразно. Она – вся в претензиях. Он же прост, как булыжник.

 У в общем-то доброй, веселой и честной Вальки был один-единственный таракан по имени «понты». Наиболее занимательно эти самые понты проявлялись при формировании ее круга общения. Все ее окружение непременно должно было быть интеллигентным! По каким параметрам определялась в Валькином мировоззрении интеллигентность? Разумеется, местом работы!

– Он у тебя кто? Водитель? Ты рехнулась? Мы что, должны всем говорить, что твой муж – водила?! – искренне возмущалась Валька выбором своей племянницы.

Ну а если вдруг в Валентинино окружение попадал какой-нибудь ученый, он надолго становился центральной звездой ее галактики.

Не обошли они (понты то есть) своим вниманием и Валькин гардероб. 

– Что ты в этом пуховичке скачешь, – прочищала она мне в очередной раз мозги. – Тебе что, 20 лет? Запомни: женщина, перешагнувшая 40-летний рубеж, не вправе ничего на себя зимой надевать, кроме мехов!

По ее разумению, если сапоги стоили меньше 15 тысяч, то на них и деньги не стоило тратить. 

Дети (у нее девочки-близняшки) кое-как доучились до 7-го класса в обычной районной школе (кое-как не потому, что они плохо учились, а потому, что мать не устраивали учителя, качество преподавания, школьная мебель и даже фурнитура на шкафчиках в классах) и наконец были устроены в один из вузовских колледжей. Круглая сумма, которую семья выплачивала за обучение, успокоила Валентину – дорогое не может быть некачественным. 

А поскольку Валька нигде не работала (а женщина и не должна работать!) и сидела дома, то времени для отшлифовки понтов у нее было более чем достаточно.  

За реализацию понтов отвечал муж. К слову, тоже Валька. Имена – это, пожалуй, все, что у них было общего. В отличие от претензионной супруги Валька был абсолютно неприхотлив. Причем во всем: в еде, в одежде, в развлечениях. Деньги он зарабатывал в морях, что жене было только на руку: 9 месяцев из 12 мужнина физиономия маячила лишь в памяти. В этот период она откровенно блаженствовала. 

Она катастрофически боялась мужниной пенсии, когда он окончательно осядет на берегу, и нет-нет да и высказывалась, что развестись не против и «хоть бы он уже кого-нибудь нашел». Как говорится, бойтесь своих желаний. Как только дочки окончили школу, Валька подал на развод. 

Как-то (спустя пару лет) звонит мне Валька с настоятельным требованием: «Приходи!» И этим же вечером на спонтанном девичнике сообщает, что встретила своего бывшего. И глазам не поверила: весь какой-то холеный (именно так и сказала), зубы вставил и на джипе. Видела она его случайно, когда утром бежала на автобус – на работу опаздывала, а он к детской поликлинике подвозил женщину с девочкой лет пяти… Не поленилась, позвонила бывшим общим знакомым, у которых и выяснила, что да, женился Валька, взяв женщину с ребенком.

А Валентина между тем страдает: как же так, он счастлив, но не с ней. Притом что он ей и даром не нужен…

Автор: Лика ТКАЧЕНКО

«Я ненавижу своего мужа». Что делать, если эта мысль поселилась в вашей голове

Много разных неприятных слов люди говорят в адрес даже тех, кого любят. В порыве злости, гнева, раздражения и обиды. Доходит даже до столь громких и отчаянных заявлений как «Ненавижу тебя!». Но что, если это не просто мимолетно брошенные слова, а вы это действительно это почувствовали? Что если какая-то часть вас — маленькая или даже очень значительная часть — на самом деле ненавидит своего мужа или партнера?

Продолжение статьи находится под рекламой

Реклама

Оказывается, в отношениях такое встречается не так уж редко, как вы думаете. Практически у всех пар бывают моменты, когда они чувствуют что-то подобное и это нормально. Невозможно жить с кем-то, не испытывая иногда раздражения от его поведения, но для того, чтобы отношения были успешными, нужно, чтобы эти моменты уравновешивались моментами «Я тебя люблю» — это когда вы смотрите на своего партнера и понимаете, почему и как сильно он вам дорог.

Если же ваши чувства больше перевешивают в сторону ненависти, то, скорее всего, вы имеете дело с реальной и тяжелой обидой. Woman’s Day советует в таком случае делать следующее.

Выясните, в чем ваши потребности не удовлетворяются

Важно найти источник ваших негативных эмоций. Порой он кроется в мелочах, например, вас может раздражать то, что ваш партнер никогда не убирает за собой после еды тарелку, не выключает свет, неправильно выдавливает зубную пасту и т.д. Возможно, в какой-то момент все это превращается в критическую массу и на фоне других обстоятельств происходит взрыв накопившихся эмоций.

Foto: Shutterstock

Если же так однозначно вы не можете сказать, в чем дело, обратите пристальное внимание на поведение вашего партнера. Проанализируйте, если ли в ваших отношениях какая-то нерешенная проблема, делает ли или говорит ваш супруг что-то, что вас расстраивает. В какие моменты вы чувствуете себя неважным или обделенным вниманием человеком?

Допустим, ваш муж ничего не делает по дому, каждый вечер играет в компьютерный игры или постоянно зависает в телефоне вместо того, чтобы общаться с вами. Если это постоянное хроническое поведение, то это может стать действительно проблематичным.

Также обида может скрываться глубже, например, ваш партнер перевез вас из-за своей работы в другую страну или город. Одно дело, если вы решили переехать вместе, потому что это отвечало интересам ваших отношений и семьи, другое, если вы в принятии решения не участвовали.

Есть разница между компромиссом и жертвой. Чтобы вы не обижались на решения, которые происходят в вашей жизни, вы должны чувствовать, что вы делаете выбор, а не жертвуете чем-то, в противном случае будет рождаться негодование и гнев.

Почему ненавижу мужа.

Что делать, если ненавидишь мужа

Любовь… Искры страсти, нежные поцелуи, трепетные признания…

Долгожданное предложение и счастливое «Да!», пышная свадьба – и клятвы хранить верность, и быть вместе всегда. И в горе, и в радости…

Сколько лет прошло? Скорее всего, не так уж и много, может, пять или десять… Как правило, кризисы в семьях возникают именно в это время.

А вот пара, которая вместе уже больше десяти лет, имеет все шансы на долгую и счастливую жизнь. И вот вы сидите перед монитором, вытираете слезы и пишете в поисковой строке странную, нелогичную, пугающую, дикую фразу: «ненавижу мужа»…

Как такое произошло? Неужели правда, что от любви до неистовой ненависти – всего один шажочек? Неужели это он – тот самый, на красивое и ненаглядное лицо которого вы не могли налюбоваться?

Чей запах был для вас самым родным и сводил с ума? Чья улыбка заставляла забыть о всех неприятностях и невзгодах? Чьи нежные слова делали самой-самой счастливой… И сколько раз вы говорили совершенно искренне заветное «Я тебя люблю»?

Что же произошло?

Ненависть – это сильнейшая негативная эмоция, с которой почти невозможно справиться. Разумеется, если она возникла, да еще и к человеку, которого вы некогда любили – это не спроста.

И если любовь – безусловна, и возникает порой без видимой причины, то ненависть нужно заслужить. Так что же он сделал? Если разобраться, то основных причин может быть всего четыре:

• Он не оправдал ожиданий.
• Он изменил, обманул.
• Разлюбил.
• Серьезно обижает и отравляет жизнь.

Первый случай, казалось бы, самый безобидный – но он встречается наиболее часто. Этот тот самый случай, когда женщина ненавидит мужа за то, что она сама его внезапно разлюбила. Нонсенс? А это правда…

Ты оказался не таким…

Это очень больно понимать, как и любую настоящую правду. Мы строим иллюзии и всегда чего-то ожидаем – это главная ошибка людей. Потом непонятно, что делать – ведь ожидания почти никогда не оправдываются.

И мудрость, заключенная в понимании того, что нужно не ожидать, а наслаждаться и созидать, приходит уже после. Когда поздно и, казалось бы, уже ничего невозможно изменить. А жить далее как-то надо…

А если в этой семье уже появились дети? Статистика страшна и неумолима: 8 из 10 браков распадаются. Это факт, а не выдумка! Почему, ведь любовь так чиста и прекрасна на первом этапе отношений? Отчего же любовь перерастает в ненависть, и как жить, если ненавидишь собственного мужа?

Прежде всего, если супруг объективно ничего плохого не делает (не пьет алкоголь, не бьет вас, не изменяет), то стоит серьезно подумать, откуда «растут ноги» у проблемы. Вы разлюбили его? Он оказался не таким, как вам хотелось? Очень может быть.

Виноват ли он в этом? По сути точно так же, как и вы сами. Что же теперь со всем этим безобразием делать? Это уже серьезный вопрос…

Как поступить в этой ситуации?

Конечно же, самым мудрым решением будет – сохранить семью. Если это возможно, сделайте именно таким образом. Найдите в самой себе силы побороть ненависть – и взрастить в своем сердце если не любовь, то признательность, благодарность и терпимость.

Кто-то кроме вас выбрал этого человека и насильно притащил под венец? Вряд ли… Учитесь же отвечать за свои поступки. Тем более, такие важные.

Огромной роковой ошибкой современных людей является заблуждение, что брак – это простая формальность. И можно по десять раз разводиться и жениться вновь.

Но мало кто задумывается о том, что заключение брака – это священный мистический ритуал, который воздействует на нашу судьбу на тонком плане, и полностью меняет ее. Простой штампик в паспорте и роспись на бумажке – это очень сильная вещь.

И просто так развестись – технически можно, но это положит отпечаток на дальнейшую судьбу. И очень серьезный.

Неужели такие понятия, как верность, целомудрие, взаимоуважение – придуманы зря, какими-то дураками? И вот вам прямой и простой ответ на все вопросы относительно брака и проблем в нем.

Счастлива, без сомнений, та семья, в которой живет мудрая женщина. Качеств у мудрой женщины масса, но главное – знаете какое? Научиться верить и понимать, что лучший для нее мужчина – это ее муж.

На этом моменте многие дамы презрительно цокнут и скажут: «Вы еще моего мужа не знаете!» И будут неправы. В этом-то и есть истинная мудрость – любить его через год после свадьбы, через два, пять, десять и пятьдесят… Мужчина, которого дома всегда любят и ждут, никогда не будет «плохим».

Измена – повод для ненависти!

Конечно, это совсем другой случай. Как жить с мужем после измены, обмана, предательства?

Каждая обиженная женщина восклицает: «Что делать, если я ненавижу своего мужа, который изменил мне?»

Ненависть – это естественная реакция на такую трагедию в семье. Как жить после измены и обмана?

Здесь невероятно трудно женщине продолжать держать себя в руках и пытаться «полюбить его обратно», не тот случай. Если начались измены – ситуация уже серьезная, и тут простым разговором не обойтись. Но не торопитесь изливать свою ненависть на супруга.

Любовница – это страшный приговор для жены. Простить почти невозможно, да и доверия после измены уже не будет.

Но нужно что-то делать, ведь продолжать ненавидеть и жить с обманщиком, предателем под одной общей крышей, сгорая от ненависти и отравляя его – невозможно! И чаще всего, лучшим вариантом бывает разлука.

Вы готовы к этому? Конечно, когда нас захлестывают эмоции, ненависть, мы можем наломать дров – и не страшимся последствий. Но подумайте хорошо, готовы ли вы расстаться после стольких лет совместной жизни? Конечно, если вы уверены, что так и есть – не тяните с решением. Нужно уметь ставить точку.

Но если же ваше сердце подсказывает вам, что не следует рушить семью – не торопитесь! Быть может, вы сумеете все наладить? Ведь женщина могущественна, и ей по силам настоящие свершения, стоит лишь захотеть.

Хотите ли вы жить со своим мужем, победить свою ненависть и воспитать в себе хорошие, светлые чувства? Если да – то вы сможете.

Вам только стоит прекратить думать «ненавижу мужа», и начать менять свои мысли. Это очень непросто. Понять, почему он изменяет и что ищет на стороне, что дает ему другая женщина – и после этого начать меняться.

После измены невероятно сложно сосредоточиться и переключиться с эмоций на логическое мышление, но это нужно делать. Если вы решили спасать отношения – действуйте.

Он разлюбил…

Это звучит так страшно, что хочется тут же боязливо постучать по дереву и перекреститься. Для каждой женщины это приговор – и ненависть здесь является простой защитной реакцией.

Брошенная, нелюбимая, ненужная женщина чувствует себя разбитой и часто не находит сил жить и дышать, только ненавидеть. Агрессия и ненависть спасают, дают силы – и помогают справиться с болью, как кажется. Но так только кажется…

Эдакий сладкий мазохизм, который может продолжаться несколько месяцев, полностью разрушая женщину, буквально сжигая ее изнутри. Проблема в том, что находясь в состоянии ненависти, ваша женская сущность действительно разрушается – и последствия будут плачевны.

Разрушительная сила ненависти

Женщина, которая ненавидит мужа, теряет свою красоту и молодость, ее энергетика становится не такой чистой и притягательной для окружающих.

Соответственно, мучаясь в страданиях и ненависти к мужчине, женщина сама для себя исключает шансы найти достойного мужчину в будущем. Стоит ли это делать? Разумеется, нет.

Вместо этого нужно начать жить по-новому. Разойтись с мужем – мирно, без драм. Пожелать ему счастья – мысленно и от души. И начать новую жизнь, которая обязательно будет счастливой!

Запомните, пожалуйста, лишь одно: человек, в сердце которого живет ненависть, не будет по-настоящему счастлив никогда.

Так что искореняйте это чувство, наполняйте сердце любовью – учитесь любить животных, детей, природу, весь окружающий мир. И тогда любовь начнет сама притягиваться к вам, поверьте!

Но только, пожалуйста, ни в коем случае не держите зла на бывшего мужа после развода. Сама установка «Я ненавижу бывшего мужа» является гарантией того, что мужчины подсознательно будут отталкиваться от вас. Пока в вас живет ненависть к представителю сильного пола – вас никто не полюбит.

Есть, за что ненавидеть…

Увы, бывают ситуации, в которых женщина ненавидит мужа по вполне весомым причинам. Кроме ненависти, присутствует еще и страх. А еще – растерянность и непонимание, как жить с этим человеком.

В некоторых семьях встречаются домашние тираны – мужчины, которые отравляют жизнь своим близким. Обижают, серьезно оскорбляют, унижают и даже, что ужасно, бьют. И это порой продолжается годами.

Ирония в том, что такие семьи держатся дольше, чем те, в которых проблемы скорее надуманы и их проще решить мирно. Часто женщина сама придумывает проблемы и накручивает, раздувает и драматизирует, и из-за небольших конфликтов рушит семью.

А в таких вот, по-настоящему серьезных случаях, многие женщины остаются в семье. И при этом говорят, что не хотят бросать его – все-таки муж, родной, бьет – значит любит… И другие странные вещи.

Страх – основная преграда в этих случаях. В иных ситуациях женщина выступает в роли агрессора, кричит «ненавижу мужа», крушит и свергает не глядя все на своем пути – и ей неведом страх.

А в семье, где агрессор мужчина, ненависть женщины другая – скрытая, глухая, спрятанная далеко и перемешанная с паническим страхом. Смесь ядовитая.

Ужасная трагедия в том, что из таких семей женщины уходят реже, чем из тех, в которых все можно наладить. А именно из такой семьи, где муж позволяет себе быть тираном, нужно бежать без оглядки – и даже не надеяться, что все образумится.

Лучше всего не побояться и обратиться в специальную службу поддержки жертв домашнего насилия – эти службы есть во всех городах. Профессиональные психологи бесплатно помогают женщинам, которые оказались заложницами неудачного брака.

Помните, что ненавидеть мужа – не значит решить проблему! Если жить с ним опасно, единственный выход – уйти!

Ненавидеть дальше?

Как быть – решать всегда вам. И тут не столь важно ваше решение, сколько внутренне состояние. Это может показаться несерьезным, но именно от содержания вашей души зависит исход дела.

Ненависть к собственному супругу – это абсолютно противоестественное явление. После предательства, измены, разочарований, ссор… Может возникнуть обида, горечь, но не ненависть.

Ненавидеть мужа – это не нормально. Поймите это и сделайте все, чтобы с этим справиться. А именно – искоренить эту ненависть всеми силами.

Пусть он хоть тысячу раз виноват – ненависть вредит именно вам, и на вашу судьбу влияет. А еще на здоровье, ведь эмоции напрямую связаны с тем, как мы себя чувствуем.

Желать кому-либо зла, а уж тем более – мужу, очень неправильно и губительно для себя же. Жаль, что мало кто об этом задумывается. Решили вы оставаться в семье, или разойтись, ваша задача – прекратить ненавидеть.

Как же это сделать на практике?

Что же делать, если ненависть горячей волной подкатывает к горлу, и хочется просто сыпать проклятьями? Нужно научиться контролировать эмоциональный фон – для женщины это будет очень полезно. На помощь придет медитация.

Сядьте в удобную позу – любую, чтобы спина была ровной, а тело расслабленным. Закройте глаза, сделайте дыхание глубоким, отслеживайте вдох и выдох.

Чтобы избавиться от мыслей и приостановить звенящий внутренний диалог, направьте все внимание на дыхание – считайте секунды вдоха и выдоха. Когда вам удастся немножко сосредоточиться и успокоиться, начните медитацию.

Для начала улыбнитесь себе. Мысленно, с добротой – просто поприветствуйте саму себя, подбодрите улыбкой. Затем поприветствуйте мысленно весь дом, в котором вы находитесь, всю улицу, весь ваш район, а затем – город.

В своих мыслях улыбнитесь вашему городу, вашей стране, а потом – всей Земле. Улыбнитесь своим лицом, пусть через силу – сделайте это.

Потом направьте улыбку в свое сердце – усилием мыслей как бы опустите улыбку с лица в область солнечного сплетения. Там сразу станет тепло, может быть возникнут сильные эмоции, может даже потекут слезы – не пугайтесь.

Потом сосредоточьтесь на своей ненависти. Посмотрите на нее со стороны, спокойно. Прислушайтесь – где она находится? Да-да, все эмоции сосредоточены в каком-то месте нашего тела! Возможно, вы ощутите ненависть в животе, а может, в коленях – где угодно, но вы очень четко ощутите ее.

Сосредоточтесь на этом самом месте и начните глубоко дышать, представляя, как с каждым выдохом эта ненависть вытекает из вас, и просачивается в землю. Делайте так, пока вся она не «вытечет» из вас.

Не останавливайтесь только на ненависти. То же сделайте со страхом, злостью, обидой, жалостью… Не жалейте времени – вы делаете очень серьезную духовную работу, и не пожалеете, если постараетесь.

Умейте актуализировать эмоции – понимать, что конкретно вы ощущаете, и работать с ними, родимыми. Это в любом случае будет очень и очень полезно и хорошо.

Если вы будете делать эту чудесную и совсем несложную медитативную практику хотя бы на протяжении двух недель, каждый день – то ваша жизнь быстро изменится, вам станет гораздо спокойнее и легче. Вы сможете начать другую жизнь, новую, и в ней появятся светлые, приятные события.

Помните – ненависть отравляет жизнь не только тому человеку, на которого она направлена, но прежде всего вам самим. Потому учитесь управлять эмоциями и впускать в свое сердце только те, которые несут радость и здоровье, не разрушат вас, а напротив, сделают лучше.

Ненавидеть легко и бывает даже приятно, но попробуйте любить – незаслуженно, бескорыстно, не требуя совсем ничего взамен. Тогда ваша жизнь перейдет на совершенно другой уровень. Не сомневайтесь… Автор: Василина Серова

Многие люди после перестают трудиться над отношениями, поскольку считают, что они нашли друг друга и ничего уже не изменит положение вещей. На самом деле это серьезная ошибка, поскольку ежедневно семьи сталкиваются с разными испытаниями, которые приводят к тому, что многие женщины рано или поздно задумываются над тем, что делать, если ненавидишь мужа. В один момент буквально происходит осознание, что рядом находится совершенно чужой человек, с которым нет ничего общего. Подобное состояние может возникать временно или же сохранятся надолго.

Подобную ситуацию легко исправить, поскольку проблема носит исключительно эмоциональный характер. В такой ситуации необходим искренний разговор с супругом, чтобы решить все существующие проблемы и наладить контакт. Освежите отношения, вернув романтику и любовь.

1. Чтобы вернуть теплые чувства в отношения, начните с собственного преображения. Заставьте мужа снова влюбиться, что сподвигнет его на поступки.
2. Вспомните прошлые переживания и чувства, думайте об отношениях именно в этом романтическом русле.
3. Психологи рекомендуют провести анализ и определить, в какой именно момент впервые появилось ощущение ненависти. Определение причины позволит все исправить.
4. Многим помогает вернуть тепло в отношениях эмоциональная встряска, причем как положительная, так и отрицательная. Острые ощущения можно получить благодаря экстриму, к примеру, прыгнув с парашюта.
5. Введите в семью новые традиции, к примеру, говорите друг другу комплименты и хвалите даже за незначительные мелочи. Приятные слова действуют вдохновляющее, что позволит вызвать у обоих желание сохранить .

Почему постоянно ненавижу мужа?

Многие женщины сталкиваются с ситуацией, когда любой поступок супруга вызывает раздражение и все его достоинства превращаются в недостатки. Часто такое положение вещей возникает, когда рождается ребенок или происходят другие серьезные изменения. Это очень серьезная ситуация и романтическим ужином ничего не исправишь. Здесь нужна помощь специалиста, поэтому отправляйтесь на прием к психологу. Только глубокий анализ ситуации позволит найти корни проблемы и понять, как перестать ненавидеть мужа. Если ничего не помогло, то лучше решиться на развод, поскольку, чем больше тянется проблема, тем сложнее будет расстаться в хороших отношениях, что особенно важно, если есть дети.

Если о любви складывают множество песен и миллионы стихов, то о ненависти принято молчать. Как будто бы ее и не существует.

Чувство это разрушает, является ярко негативным и достаточно сильным. Вдобавок, оно крайне опасно, особенно если возникает к близкому человеку.

Почему я ненавижу своего мужа? Причины

Доводилось ли Вам испытывать на себе то, о чем гласит одна из главных народных мудростей: «От любви до ненависти один шаг»? Почему мы начинаем презирать и ненавидеть того, кого еще вчера так сильно любили? Почему появляется ненависть к мужу и что с этим делать?

Как ни странно, но по данным статистики, именно ненависть к мужу скрывает в себе множество возможностей для кардинальных перемен в женской судьбе.

«Почему я ненавижу мужа?» — самые распространенные причины:

1. Муж изменяет с другой.
2. У Вас имеется давняя обида на него, с которой Вы не в силах справиться.
3. Муж применяет по отношению к Вам или Вашему ребенку физическую силу.
4. Муж унижает и постоянно оскорбляет Вас.
5. Со временем он к Вам охладел.
6. Муж употребляет алкоголь.
7. Вы его не любили изначально, а замуж вышли просто по расчету.
8. Вам попросту приелась обыденная семейная жизнь и скучная бытовуха.
9. Вы стали ненавидеть мужа после того, как его родители стали активно лезть в Вашу с ним личную жизнь.
10. Ненависть к мужу появилась после родов, как симптом послеродовой депрессии или изменения гормонального фона.

Если от любви до ненависти один шаг

Любовь и ненависть. Мало кто знает, но у этих чувств имеется много общего. Думать, что это две совершенно противоположные вещи – значит думать ошибочно, ведь другая сторона любви – это не ненависть, а полное равнодушие. Оно же будет абсолютной противоположностью ненависти. Подумайте сами: при безразличном, равнодушном отношении мы не тратим никакой эмоциональной энергии. А вот при любви (как и при ненависти) максимум нашего внимания обращается к чему или к кому мы испытываем столь сильные переживания. Вот и получается, что оба чувства очень близки и одинаково эмоционально заряжены, хотя в одном случае этот заряд положительный, а в другом – отрицательный.

Почему же ты начинаешь ненавидеть своего мужа? Еще одной причиной, по которой ты начинаешь испытывать наиболее острые обиды, злость, чувство ярости, является следующее: итак, чем ближе ты подпускаешь к себе человека, тем более беззащитной ты становишься перед ним, тем больнее он может «уколоть» тебя в дальнейшей жизни (поступком, упреком или предательством). Запомни, открываясь полностью и доверяя, ты всегда рискуешь. «Но а как же по другому с любимым человеком или мужем, как ему не доверять?», — спросишь ты. Отвечаем дальше.

Что делать, если появилась ненависть к мужу?

Итак, из всего вышесказанного Вы уже знаете, что по силе своей чувство ненависти равно чувству любви. Что же касается отрицательности, то здесь оно близко к ярости или в меньшей степени – к гневу, обиде или злости. Но не стоит забывать о еще одном факторе, а именно о своем внутреннем страхе.

Все это не простая случайность. Гормон злости, ярости и ненависти формируется в надпочечниках, причем как раз из-за выделения гормона страха. Следовательно, большинство женщин начинают ненавидеть своих мужей из-за чувства собственного страха, после чего приходит ненависть.

Боязнь потерять мужа, боязнь того, что тебя обязательно предадут или променяют на другую, ревность, финансовая зависимость — все это и является ответом на вопрос, почему жена ненавидит мужа.

Ненависть к мужу – как жить? 6 шагов к изменениям

1. Успокойтесь и займитесь своим самоанализом, анализом своих чувств. Вам могло только показаться, что Вы испытываете ненависть, отвращение к мужу. На самом же деле, это может быть естественная хроническая усталость, моральное перенапряжение. В таком случае, Вам поможет отдых или отпуск где-то у моря.
2. Попытайтесь представить свою жизнь без мужа. Это поможет Вам понять, действительно ли Вы так ненавидите его или может быть все это только лишь накопившиеся злость и обида. Закройте глаза и представьте, что с этого момента Вы больше никогда в своей жизни не увидите его. Затем проанализируйте свои ощущения и сделайте для себя правильные выводы.
3. Научитесь прощать и понимать. Большинство женщин настолько критично и строго относятся к своим мужьям, что не могут понять и простить им даже мелкие недостатки, ошибки, не замечая при этом их достоинств. Но правильно ли это? Мы ведь все не идеальны!
4. Поговорите с мужем о своих проблемах. Если женщина живет с чувством «я ненавижу своего мужа», но при этом ничего не делает, не ставить перед собой жизненных задач, не знает как осуществить хотя бы малейшую цель, не представляет себе как разъяснить сложившуюся ситуацию, ей следует непременно поговорить со своим мужем и окончательно расставить все точки над «і». Чаще всего случается так, что муж извиняется или уступает жене, если все дело в бытовых вопросах.
5. Возможно все это только лишь ваши капризы или переходной возраст. Возможно пришло время Вам морально повзрослеть.
6. Не торопитесь принимать поспешные и необратимые решения. Случается так, что жена осознает как сильно любит своего мужа только тогда, когда уже ничего не вернуть!

Удачи Вам и будьте любимы!

Экология сознания: Психология. Ненависть – это очень мощная жизненная энергия. Ненавидеть мужа и продолжать с ним оставаться, ожидая изменений — это как минимум НЕлогично и очень разрушительно.

Ненависть – это очень мощная жизненная энергия

Добрый и умный Яндекс говорит, что люди запрашивают о том, что «ненавижу мужа, что делать» примерно 6 тысяч раз в месяц, «ненавижу жену» в два раза меньше – около 3 тысяч раз, «люблю и ненавижу» снова 6 тысяч запросов.

«Почему муж…», «отношения с мужем…», «люблю мужа…» и «что делать, если муж…» от 20 тысяч до 80 тысяч запросов в месяц.

При этом статистика разводов очень показательна – их много. Люди расстаются, семьи распадаются, и где-то между трагедиями, драмами и спонтанными поисками счастья родителей, как-то растут их дети.

И бывает наоборот, когда не просто можно, а катастрофически нужно разводиться , женщины (а иногда и мужчины), оставляют себя и детей в невыносимых условиях.

Когда-то давно, когда я первый раз услышала от клиентки «ненавижу своего мужа, что мне делать?» у меня было удивление и недоумение.

Мы живем, к счастью для женщин, не в дремучем времени, не в отсталой стране — возможности цивилизованного развода доступны.

Я редко сталкиваюсь с трудностями моих коллег психологов, клиентки которых дополнительно связаны местной религией и культурой.

Новосибирск – очень большой город, почти два миллиона жителей, слухов и осуждения как в маленькой деревне для женщины, выбравшей развод, вряд ли стоит опасаться.

Прошло время, и подобные же слова я слышала и от женщин из Москвы, и из Санкт-Петербурга, и из других больших городов.

«Мужа ненавижу, что делать? Разводиться не могу и не буду»

1. Симбиотический союз, в котором женщина выполняла роль донора. Через какое-то количество времени ее силы и ресурсы заканчиваются, но отдаления, завершения, разрыва отношений не происходит. Муж запрашивает еще и еще, такой бесконечно голодный монстр-младенец, который сосет и сосет мать, требуя от нее «дай, дай, дай».

Находясь в жестком слиянии, подчинении ему, она не может в том состоянии выбрать психологический развод, и, тем более, обычный, гражданский развод.

Он не может размещать свое недовольство, раздражение, гнев в их отношениях.

Они подавляются, накапливаются и дальше проявляются либо через психосоматику, уход в депрессии, болезни.

Либо очень активно закрываются различными зависимостями: алкоголь, работа, еда, влюбленности, сериалы, грезу. Либо, накапливаются в «ядерную бомбу»: «мужа ненавижу. Уйти не могу. Что делать?»

И кажется лучший выход в том, чтобы супруг такой женщины «исчез» и даже проговаривается вслух «хочу чтобы он умер!». Для них стать вдовой – это приемлемо и прилично, а отделиться, остаться одной и уйти в сторону развода – невозможно.

А что же муж такой женщины? Каково это быть человеком, которого каждый день ненавидят, желают ему смерти, исчезновения? Как нужно себя вести, чтобы брак созданный влюбленными людьми превратился в арену, где жена ненавидит мужа?

Обычно это очень негативный, обесценивающий в общении человек. Нормальная реакция на которого – отстранится.

Если он приходит на консультацию, то из десяти предложений, который он говорит, пятнадцать – это критика, обесценивание, недовольство и ожидание того, что ему кто-то что-то должен.

2. Вторая причина ненависти жены к мужу – это его грубость, небрежность, черствость в сфере сексуальности и чувственности

Слова, которые такому мужчине кажутся возможными, для его жены звучат грубым, оскорбительным хамством, и она начинает закрываться, отдаляться.

Он – закономерно, начинает вести себя более резко и грубо, подспудно стремясь вернуть близость, даже через ссоры. Она замыкается еще больше, обиды копятся.

Ее объяснений такой муж не слушает и не слышит, он недоумевает «да чо я сказал-то» и отмахивается от неважной для него ерунды, снова и снова раня своей грубой небрежностью жену.

А дальше она начинает думать: так-то все хорошо, не пьет, не бьет, детей любит, все в дом, работящий. Все хорошо. Ее женственность, сексуальность, чувственность, эмоциональность и способность любить в хлам разбиты его грубостью, мужланистостью.

Но она выбирает оставаться с ним. Боль и обида накапливаются. В какой-то момент начинает расти отвращение и со временем набирается очень много ненависти жены к мужу.

Для мужчин хочу заметить, что вопрос к жене «как ты ко мне относишься? Любишь ли как мужчину? Уважаешь ли во мне мужчину, мужа и отца?» полезно задавать жене, слышать ее ответы и думать, что с ними делать ДО того как ее ненависть начнет убивать все ценное и живое в вашей паре.

3. Ненависть жены к мужу может быть по причине его измены. Но в этом случае гораздо чаще ненависть направляется на соперницу (любовницу) мужа, и на себя (разворачивается в обиду и подавляется).

Еесли реагировать адекватно ситуации и прямо, отношения будут завершены, разрушены.

А есть какие-то бонусы, страхи и память о хорошем, опираясь на которые женщина и пытается сохранить брак.

При этом ей нужно что-то сделать во внутреннем мире со своими чувствами и представлениями о реальности. Простить предательство, собрать себя заново, как-то начать жить дальше, решить вопрос доверия, которое очень сильно страдает.

4. Ненависть жены к мужу из-за пьянства, побоев, жестоких ограничений (деньги только на еду, игнорируя потребности, например, в лекарствах или не давая на нужное для ребенка).

Тут ненависть подпитывается страхом и беспомощностью.

Чаще всего именно такие ситуации завершаются разводом при первой же возможности для женщины, но длится могут годами.

5. Инфантильность и пассивная агрессия.

Тут причиной ненависти жены становятся чувства и поведение мужа. Она выражает и свои раздражение, злость, недовольства и его чувства, которые он не предъявляет прямо, а формально соглашаясь, затем делает что-то, что сильно портит жизнь ей.

Ненависть жены в ответ на беспомощность и бессилие мужа.

6. Еще одна причина ненависти жены к мужу – это ее нереальные относительно него ожидания, и то, что он не дает ей удовлетворения ее потребностей.

Часто возникает у избалованных в детстве девочек, которые представляют замужество как «жизнь в сказке».

Такие отношения в итоге разрываются мужчинами, после чего бывшие жены понимают и чувствуют как много они потеряли.

Ненависть – это очень мощная жизненная энергия. Если жена чувствует ее к мужу, то стоит с уважением отнестись к смысловому содержанию ее чувства. Разобраться в причинах и наметить конструктивные и реальные способы разрешения ситуации.

Причем, нужно четко понимать где и чья зона ответственности. Ненавидеть мужа и продолжать с ним оставаться, ожидая изменений как минимум НЕлогично и очень разрушительно. Нужно анализировать и менять или свои действия, или свое отношение. опубликовано

Большинство браков, как известно, заключаются по любви или хотя бы по взаимной симпатии. Но, к сожалению, не всем супругам выпадает счастье пронести светлые чувства друг к другу через долгие годы. Бывает и так, что женщина, которая в начале супружества обожала мужа, вдруг осознаёт, что стала его ненавидеть.

Ненависть сама по себе — крайне разрушительное чувство, но особенно страшно, когда она обращена на близкого человека, с которым приходится делить кров и постель. Подобная метаморфоза, происходящая в душе женщины, травмирует и заставляет страдать прежде всего её саму. Поэтому, если вы возненавидели супруга, не пытайтесь закрыть глаза на этот факт, но и не позволяйте себе впадать в отчаяние. Выход есть из любой ситуации. Но сначала нужно попытаться понять, почему это произошло, и только потом искать конструктивный способ решения проблемы.

Оправданные причины ненависти к супругу

Чтобы любовь или симпатия перешли в ненависть, в душе должно происходить постоянное накопление негативных эмоций, таких как недовольство, разочарование, обида и др. В целом, причины, заставляющие женщину возненавидеть мужа, могут быть разными. Сначала перечислим самые распространённые и веские из них, когда женскую неприязнь к мужу вполне можно понять и оправдать его поведением и отношением.

Рукоприкладство

Многим женам приходится терпеть побои от своих мужей, и далеко не все из них после первого же избиения . Разные обстоятельства могут помешать женщине бросить мужчину, поднявшего на неё руку — это может быть страх перед одиночеством, материальная зависимость, нежелание оставлять детей без отца и многие другие факторы. Очень часто мужья после каждого избиения просят прощения у жён, клянутся, что это было в последний раз — и те верят, прощают… Хотя, как показывает жизненный опыт: кто ударил раз, тот обязательно ударит опять. И очень часто подобные избиения заканчиваются для женщин серьёзной травмой или даже смертельным исходом. Поэтому, если вас регулярно избивает муж, вам нужно беспокоиться не о том, что (это для подобных случаев не удивительно, а вполне закономерно!), а о том, как спаси себя, свою жизнь и здоровье.

Оскорбления и унижения

Психологическое насилие мужа над женой встречается в несколько раз чаще, чем физическое. Когда женщине приходится регулярно выслушивать от мужчины нелестные замечания в свой адрес, терпеть насмешки и необъективную критику, то постепенно, по мере накопления обид, добрые чувства к нему уходят из её сердца, заменяясь ненавистью. Существует такой термин «психологический садизм». И если мужчина оказывается психологическим садистом, то он всегда найдёт за что унизить и оскорбить женщину, так как её страдания доставляют ему скрытое удовольствие. И если вы являетесь женой такого человека и ненавидите его, то ваша ненависть понятна и оправдана, а выход только один — расстаться.

Измены

По статистике, каждый второй муж хоть раз в жизни изменил жене. И если единичную, случайную измену ещё можно как-то простить, то постоянные походы благоверного на сторону никакая женщина долго терпеть не сможет. Жёны хронических изменщиков, как правило, сначала ревнуют и страдают, а затем их любовь постепенно переходит в ненависть. Именно про такие случаи говорят: от любви до ненависти один шаг. Особенно, если супруг не только изменяет, но и игнорирует жену сексуально, унижая тем самым её женское достоинство. Если вы не можете , не вините себя за это — ваши чувства вполне можно понять. Уходить или не уходить от изменщика, решать только вам. Но от негатива в душе в любом случае нужно избавляться, поэтому помощь квалифицированного семейного психолога будет для вас очень полезной.

Пьянство и наркомания

Мужчина, имеющий вредные привычки, легко может довести своих близких людей до ненависти. Жизнь с пьяницей и наркоманом хуже ада. Взять хотя бы тот факт, что многие люди, зависящие от алкоголя и наркотиков, не только не приносят денег в семью, а начинают выносить из дома всё, что можно продать и обменять на бутылку или дозу. Жёны таких мужчин часто испытывают смешанное чувство ненависти и жалости. Ненависть отравляет жизнь, а не позволяет оставить его в беде. Но себя тоже нужно жалеть. И если вы живёте с хроническим алкоголиком, выхода у вас только два: или лечить его зависимость, или рвать отношения.

Ненависть к мужу без особых причин

Выше мы перечислили ситуации, когда причины для ненависти к мужу очень существенные.

Но бывает и так, что это чувство возникает, казалось бы, без особых на то причин. Представьте: муж всё делает для семьи, ничем не обижает жену, а она, тем не менее, его ненавидит!

В таких ситуациях женщины испытывают сильные моральные страдания, связанные с чувством вины перед супругом, и часто сами не понимают, что с ними происходит. Если вы ненавидите собственного мужа, но не можете определить, откуда взялась ненависть, задумайтесь, не вызвана ли она следующими причинами.

Любовь к другому мужчине

Иногда женщины, живущие в браке, влюбляются в других мужчин, заводят с ними долгосрочные романы — и тогда родной муж начинает казаться им обузой и препятствием на пути к счастью. Ненависть достигает пика, когда нелюбимый супруг требует выполнения супружеского долга. Если вы попали в подобную ситуацию, главное — не спешите разбивать собственную семью. Семейным психологам известно много случаев, когда женщина уходила из семьи к любовнику, а спустя какое-то время к ней приходило понимание того, что на самом деле она всегда любила только мужа, а другой мужчина был просто мимолётным увлечением. Никогда не следует забывать, но не проходит. Но если вы на 100% уверены, что чувств к мужу больше нет, наверное лучше действительно уйти.

Скучный быт

Семейные обязанности, включающие в себя каждодневный уход за мужем, могут очень утомить женщину, особенно, если она ещё и на работе устаёт. Глаженье мужских рубашек, стояние у плиты, стирка и уборка могут со временем показаться каторгой, если супруг вообще не помогает по дому. Со временем у женщины накапливается усталость в купе с раздражением и обидой на мужа. В конце концов ей может показаться, что она его ненавидит. Если вы чувствуете, что ненависть к мужу вызвана накопившейся усталостью от домашних обязанностей, поговорите с ним начистоту и попросите помогать вам. Если он дорожит вашими отношениям, то пойдёт вам навстречу.

Разочарование

Разочаровываются в мужьях обычно те женщины, которые ожидают от них слишком многого в начале брака. К примеру, если вы думали, что ваш муж станет богатым бизнесменом, а он так и остался мелким предпринимателем, то у вас может начать постепенно накапливаться чувство досады, презрения, неуважения. «Почему у моих подруг мужья богатые и успешные, а мой — неудачник?», — негодует в душе женщина. И как только негатив окончательно вытесняет из души любовь, возникает ненависть. Если вы испытываете хроническое недовольство своим мужем, постарайтесь чаще вспоминать положительные стороны его характера. Если он заботливый, добрый, не изменяет вам и кое-что делает для семьи — то вы уже счастливее многих других женщин. Подумайте о том, что богатые мужчины часто оказываются деспотами, и жадинами, контролирующими все траты своих жён.

Привычка

Когда супруги в браке привыкают друг к другу, их чувства притупляются. А так как супружеская жизнь, даже самая удачная, не бывает без конфликтов, постепенно происходит накопление мелких обид и претензий. И тогда бывает достаточно незначительной ссоры, чтобы у жены возникло ощущение, будто она ненавидит своего мужа. Но, как утверждают семейные психологи, отрицательные эмоции в таких случаях лежат на поверхности, тогда как любовь находится глубоко в душе. Чтобы убрать ненависть из души, каждый день вспоминайте хорошие моменты из отношений с мужем и постарайтесь внести побольше романтики в ваше общение.

Нельзя всем женщинам, испытывающим ненависть к своим мужьям, дать какой-то общий, стандартный совет, который помог бы им навести порядок в душе и в жизни. Каждая подобная ситуация требует индивидуального подхода. Но нижеприведенные советы всё же могут оказаться для вас полезными, если у вас имеется подобная проблема.

• Ни в коем случае не принимайте радикальных решений под влиянием вспышки ненависти. Учтите, что негативные эмоции могут пройти, и вы поймёте, что совершили ошибку. Очень многие женщины, которые под влиянием злости и обиды разорвали отношения с мужьями, впоследствии очень об этом пожалели. Поэтому, какова бы ни была причина вашей ненависти, сначала успокойтесь, а уже затем что-то решайте и делайте.
• Научитесь прощать. Конечно, не всякую провинность можно простить. К примеру, если супруг вас бьёт, или пропивает все деньги, то мириться с такими вещами никак нельзя. Но если речь идёт о мелких обидах, то они явно не повод для ненависти.
• Живите на позитиве. Замечено, что озлобленные, недовольные жизнью женщины, сами провоцируют проблемы в отношениях с мужьями, неосознанно вызывают своих вторых половинок на конфликт — негатив притягивает негатив. Если же в сердце у вас будут преобладать любовь и позитив, ваша семейная жизнь станет намного легче и приятнее.
• Обращайтесь за помощью к опытным семейным психологам — консультация специалиста окажется для вас намного полезнее, чем сомнительные советы подруг.

Видео: «Как сохранить отношения, если муж бесит?»

Мария :

Мужа ненавижу из-за его матери, она скандалистка и живет с нами, лезет в наши отношения, привыкла манипулировать сыном всю жизнь, так как ни старшие дети, ни ее муж не захотели ее ужасный характер терпеть, по этой причине мой муж и женился в 40 лет в первый раз. Живу 1,5 года с ними очень тяжело, все время как натянутая струна. Отношения испортились из-за нее. Ее он оставить не может, она болеет и жить будет только с ним, так как он у нее на побегушках во всем. У нас ребенок. Мать свою защищает несмотря ни на что, считает что я не смогла найти подход к ней. Что делать…думаю.

Василий :

У меня с женой такая ситуация. Мы живём с женой год, у нас родилась красивая дочка. Жену я свою очень сильно люблю. Мы до ремонта новой квартиры жили 9 месяцев душа в душу. Ребёнку 4 месяца, при виде папы у ребёнка рот до ушей, я после работы бегу домой быстрей, чтобы помочь жене. Мне не трудно помыть посуду и приготовить поесть и это охотно делаю. Я сотрудник охраны и связан с инкассацией денежных средств. Как-то при ссоре она мне сказала я хочу изменить тебе хоть и сильно люблю мой родной муж. А потом она нашла у меня глупую переписку на странном сайте знакомств, где кроме озабоченных нормальных людей нет и как-то подурачились с коллегами и я забыл удалить эти глупости. Моя жена случайно нашла эту переписку, я как раз пришёл после двух суток, плюс уставший был, сильно не спал как человек, после смен прилег на пару часов встал и начал ремонтировать машину жены, так как она ней возит ребёнка. До 2 часов ночи провозился в гараже. Пришёл и лег спать плюс с товарищем пока чинили хорошо выпили. В 5 утра моя жена будет меня и задаёт вопросы ты меня любишь я отвечаю да, тебе дорога наша семья я ответил да. Это что за переписка я отвечаю какая. Она мне показывает в моём смартфоне и заявила ты мне изменял все это время что мы живём вместе. Я ей объясняю, да когда мне изменять мы с тобой 24 часа в сутки на телефоне, со смены быстрей домой в итоге сильный скандал прям с утра. Я ей те слова простил и забыл которые мне она сказала ранее что хочет мне изменить. Думаю что в ссоре не скажут друг другу муж и жена. Во время ссоры зашёл в гости товарищ мой. Жена мне сказала что это развод я тебе не верю. Я никогда не изменял ей, и в мыслях такого не было. Все время дом работа, работа дом. Плюс в квартире где мы живём ещё идёт ремонт, который я делаю своими руками, и умудряюсь помогать жене с ребёнком во всём. Мы с товарищем выпили вино, потом коньяк. У меня сорвались при жене товарищу сказать такие слова — тр*ни мою жену раз хотела мне изменить, пусть изменяет у меня на глазах. Товарищ мне ты чего Вась встал и ушёл. После этих слов у нас в семье скандал за скандалом, дело до шло до такого, что она стала все время что не по её оскорблять и посылать меня на три буквы. Я каждый день прошу прощение у неё за эти слова. Тут ещё какая-та особа нарисовалась, которую один раз в жизни видел 5 лет назад, её моя мама из жалости на 4 дня приютила когда у той не прилетел багаж из Пулково в минеральные воды. Подала в суд на меня что у меня якобы сын от неё. Жена моя очень устала от бытовых проблем, ремонта, грудной ребёнок плюс, конфликты стали переходить в потасовки, постоянно орет из-за мелочи. Я молчу, пытаюсь уйти в сторону, она мне ты ушёл изменять, а я ухожу во двор подышать воздухом и успокоиться. А сейчас она уехала с ребёнком к себе на родину, сказав мне что хочет взять паузу и подумать как сохранить семью. В интимной жизни у нас все хорошо всегда было. У моей жены тяжёлый характер и не умеет прощать, своего родного брата не может простить уже четыре года из-за того, что он в ссоре то ли ударил, то ли толкнул, история умалчивает те события. Что думать даже не знаю, спасёт эта пауза семью или нет. Боюсь одного, если подаст на развод, так как работаю с оружием пулю себе не пустить от этой новости в голову. Как мне быть в этой ситуации подскажите. Я бросил курить и от этих событий опять закурил, выпиваю очень редко.

Регина :

Всем привет! Пишет вам тоже очередная «безмо*глая дура» и «овца»(((Как у вас дела? Что-то изменилось? У меня аналогичная ситуация, только я еще и беременна. Сегодня звонила свекрови и просила поговорить с ним о его поведении, о том что он стал уходить по ночам из дома, попросила объяснить ему, что не 16-летний мальчишка, чтобы так себя вести. Попросила поговорить о том, что если я его не устраиваю, то пусть уходит и не трепит нервы мне беременной и нашей дочери, которой он никак не уделяет внимания. Я много сама пыталась разговаривать, но он сразу убегает и даже не смотрит в глаза. После нашего разговора со свекровью она мне ответила: от хорошей жены мужья не бегут и так себя не ведут… Он прекрасно понимает и чувствует поддержку матери.

Анна :

Мне 34, мужу 36. Женаты 11 лет, еще 5 лет жили до брака, дочке 4г 9м, сыну 1г 9м. Были раньше чувства. Теперь я его начала ненавидеть! Муж не пьет, работает (занимает руководящую должность), не глуп, не гуляет, по дому периодически помогает, но…наша проблема компьютерные игры! Приходит с работы, садится за комп и что-то допроситься бесполезно. Причем у него золотые руки, он если что-то делает, то очень хорошо. Но с одолжением. Перед выходными всю ночь просидит за компом, потом спит до обеда. А я не выспавшись, потому что сын плохо спит по ночам (зубки режутся) сползаю с кровати, кормлю детей, пытаюсь хоть как-то привести себя в чувство. Мы никуда не ходим, про отдых молчу — за столько лет мы ни разу нигде не были, с детьми не занимается — может минут 10 их покрутить и все. Плюс ко всему, он достаточно агрессивный: если не в настроении, вещи швыряет, может что-нибудь разбить или сломать, на детей орет, матерится, дергает их. Правда, на меня никогда даже не замахивался и не оскорблял. Думаю, он мою маму побаивается. Она у меня, как сама говорит, «дверь вынесет и балкон уронит». Первые звоночки появились лет 7 назад. Я работала педагогом и зарплата у меня была, мягко говоря, не большая. Плюс у нас было 3 кредита. И вот ему приспичило взять машину. Я была категорически против. В общем, полная катастрофа! Вот тут и начались обвинения, что от меня никакого дохода и т.д. и т.п. А то, что я в рваных сапогах зимой ездила на работу в другой город, а он на машине, его не волновало.

Потом как-то все наладилось. Я нашла работу в своем городе. Где работаю и по сей день. Правда, с перерывами на 2 декрета. Когда родилась дочка, мы жили в однокомнатной квартире (свекровиной). Тут-то и проявился весь его характер. У дочки колики, она кричит! Я сутками не спала. Он ночью подорвется, схватит ее, трясет, матерится на нее. Я боялась, что он ее об стену когда-нибудь швырнет. Потом дочка подросла. Я вышла на работу. Отработала полгода, а тут «бац, и вторая смена». Я забеременела второй раз сыном. Снова декрет. Тут проще, мы переехали в двухкомнатную квартиру. Папа с дочкой в одной комнате, я с сыном в другой. Все бессонные ночи мои. Через 2 недели после родов у меня начались панические атаки, постоянное чувство тревоги. Постепенно я превратилась в истеричку. Стала срываться на детей. А помощи никакой ни от кого. Свекровь изредка забирает дочку к себе на ночь. Но редко. Там еще сын у любимой дочки. Моя мама и бабушка далеко. А больше никого нет. Только вышла из второго декрета. Надеюсь, что на работе станет легче. А дальше, думаю, буду решать, что делать. Боюсь, дети его возненавидят, когда подрастут. Он бывает очень жесток с ними. Слушать он никого не хочет, считает, что все правильно делает. Плевать он хотел на все доводы. Люди для него тупые и живут не правильно. Если сестра с мужем поехали отдыхать — куда поперлись, у них и так денег нет. Когда я начинаю говорить про отдых — денег нет, или я хочу, чтобы у нас все было, а потом ездить куда-то. Интересов у нас общих уже давно нет.

Женщина :

Я очень страдаю в браке! В браке 9,5 лет, мне 29, ему 33. Двое детей 6 и 4 лет, полностью завишу от него! Живу в его квартире, езжу на машине за его деньги. Он официально не работает, знаю, что если уйду, алиментов не будет, а если он будет «воскресным» папой, уверена, что в красках будет рассказывать детям в это время, какая я *** и настраивать их против меня. Сейчас мы ссоримся, стараемся не при детях, но в итоге получается громко, они все равно всё слышат и младший плачет. Он бьет меня, унижает. Если мы поругаемся и дети вдруг задают вопрос, почему!? — у него один ответ, потому что ваша мама дура и т.д. и т.п. По жизни я ничего не умею, хозяйка я ужасная, мать тоже отвратительная, уважать меня не за что. Вечерами «гоняет» меня, потом *** (простите), а ПОТОМ вдруг говорит, ну ты прости меня, я же тебя всё равно люблю! ЛЮБЛЮ!? О том, что я хочу спать или заниматься какими-то своими делами не может быть и речи! Он смотрит фильм, я должна сидеть с ним, а то что он мне не нравится!?- не может быть! Потому что те фильмы, которые мне нравятся обязательно будут полной херней. А еще он обеспеченный молодой человек и если он разведется, то тут же очередь из молодых девок (а это так и будет) встанет у него под дверью. А я с 2 детьми на руках и не очень такая супер-модель с букетом некоторых хронических болячек, уже никому не буду нужна! При разводе грозиться отсудить у меня детей, т.к. у меня нет большого дохода (я работаю менеджером) и своей жилплощади. Порой в моменты просветления водит меня на шоппинг, дарит подарки и цветы, говорит ласковые слова, обнимает и целует при детках, но это КАПЛЯ в МОРЕ! Развестись не могу. Всё терплю и молчу ради детей. А дети говорят, что их папа лучший на свете (да и привыкли они уже к таким условиям материальным, что приходится мне мириться со всем этим). Мечтаю, когда дети вырастут, уйти просто в некуда, пусть я буду встречать старость одна, чем с ним! А он пусть дальше приглашает друзей к нам (у нас же большая квартира, есть куда) хоть каждый день и поит всех за свой счет, а я его после этих мероприятий больше удовлетворять не буду, пусть ***! Но это только мечты…

Марина :

Бедные девочки! Вчера было 40 лет нашему знакомству с мужем. Потом он уехал и сутки его не было дома. Кому это нужно? Я его не люблю, он меня тоже. Зачем жить вместе? Давно бы развестись, но как все это хлопотно. Делить дом, имущество. Мне плевать с кем он ***. В 56 лет при стаже семьи в 38 лет это даже больше плюс. Но когда его нет дома, мне хорошо. Значит надо разводиться. Так что, разводитесь, девочки, у кого еще есть надежда на любовь! Я то считаю, что эти скоты нужны только для деторождения. Это — биоскоты, которые живут только инстинктами, нет ни одной счастливой семейной пары рядом!

Наташа :

Живу с мужем 23 года, мне 42, а ему 45. Две девочки у нас, старшая уже замужем, младшая в 4 классе. Понимаю, что больше не могу жить с мужем, он постоянно орёт на ровном месте, орёт матами где угодно и при ком угодно, может накинуться на меня, потом успокаивается и говорит что я виновата сама во всем. Я его просто ненавижу, иногда хочется его убить! За все года столько обиды накопилось на него и всю его семью, я их ненавижу, за то что сыночек и братишка хороший, а я вот такая плохая. Думаю все же развестись и жить спокойно, надеюсь после развода и расставания у меня все будет хорошо. Да, проблема ещё в том что я его прописала в квартире и как его теперь выкинуть не знаю, поедет к мамочке в деревню коровам хвосты крутить.

Алёна :

А у меня сегодня 20-тилетие знакомства с мужем. А я его ненавижу. Замужем 16 лет, сыну 15. Материально вообще не завишу от него, это он от меня зависит. Не бьет, естественно, попробовал бы — тут же вылетел бы из дома со шмотками. Не могу сказать, что оскорбляет или обижает как-то. Но когда выпивает, а выпивает регулярно, меры не знает, становится омерзительным до дрожи. Я не выношу запаха спиртного и сигарет. Сама не употребляю алкоголь, разве что пару бокалов шампанского на Новый год, и то не всегда. А этот напьется и смердит перегарищем, да еще и курит, хотя только на улице, дома это табу, но в итоге вонь стоит несусветная, меня аж тошнит от его тупого взгляда, заплетающегося языка и быдлячего поведения. К моим просьбам не пить до такой степени он глух уже 20 лет, хотя по молодости выпивал реже и меньше. Выгоняю его в гостиную на диван спать каждые выходные, впрочем значения это не имеет, мы уже несколько лет спим в одной постели как брат с сестрой. Наверное у него какая-то проблема с потенцией, а я только рада, что не лезет ко мне вонючей рожей. Когда секс еще был, удовольствия мне он не доставлял, терпела просто.

Спросите почему не разошлись? Я и сама не знаю точного ответа. Из-за сына, он всегда говорил что для него важна полноценная семья, не хотел развода нашего, пытался нас примирить, когда мы скандалили и хотела подать на развод, плюс привычка, бытовые удобства. Он по дому помогает, убирает, стирает, возит меня за покупками, занимается коммуналкой и прочими нудными и неприятными хлопотами, сына возил в детсад и школу и забирал, тренировки сына и все такое. На работе мне помогает, у меня свой бизнес, он на подхвате всегда, опять же все хозяйственные вопросы решает. В общем удобно мне с ним. Когда не выпивает особых претензий к нему у меня нет, очень мирно живем, даже счастливо. Но стоит мне увидеть его с рюмкой ненависть накатывает на меня с дикой силой, мне хочется его ударить, немедленно выставить за дверь, развестись, убить… не знаю, что еще сделать, потому, что я знаю — через 15 минут передо мной будет не этот человек, а мерзкое пьяное, вонючее быдло с плоскими шуточками, тупой рожей и прочими атрибутами. Вот сейчас это именно так. И я сижу в интернете и выплескиваю тут свою ненависть. И мне хочется кричать. И я боюсь и не хочу, чтобы мой сын -подросток это видел и считал пьянку нормой.

Дмитрий :

Не смог пройти мимо и хочу задать вопрос. Для начала опишу ситуацию вкратце:

С женой вместе уже почти шесть лет. Дочке скоро четыре годика, безумно люблю ее. Есть сын, которому скоро уже десять. Он в основном живет у своей мамы, с которой мы не были расписаны, но носит мою фамилию и прописан у меня. Видимся с ним в основном на выходные. Когда я познакомился с женой, то моя финансово-рабочая ситуация была тяжелой из-за неудачного вложения денег, долго пришлось потом разгребать. Я предприниматель, у меня большой дом и хорошие перспективы развития, которые на данный момент растут. Уже около полугода я замечаю за супругой странное поведение. Она стала раздражительной, постоянно кричит, зачастую вообще без повода. Касательно близких отношений могу сказать, что ежедневно мне это не нужно, достаточно раз в неделю, такой уж у меня организм. К тому же я часто устаю из-за напряженной работы. Но при этом я ни разу не остановил супругу и не смотря на изможденное состояние, занимался с ней любовью и в момент близости не чувствовал усталости. Конечно с женой были разговоры касательно моих чувств и того что я кажусь ей холодным и не хочу ее каждый день. Я старался пояснить ей, что очень ее люблю, просто так я уж устроен.

Два месяца назад, в момент интимной близости со мной случился небольшой конфуз — я неожиданно расслабился. Такое со мной было несколько раз за мою сорокалетнюю жизнь, даже в юности. Теперь супруга отталкивает меня и говорит, что ей этого просто не хочется, при чем без каких-либо причин. Якобы из-за последнего случая в ней что-то «поломалось». А за последние несколько дней я узнаю от нее, что она давно имеет желание уехать от меня и ключевая причина — то, что я якобы уделяю своему сыну внимания больше, чем нашей дочери. Я никогда не позволял себе даже слово плохое сказать жене, не говоря уже о том, что бы поднять на нее руку. Я много работаю, стараюсь заработать на расширение своего бизнеса. Неотразимым красавцем себя не считаю, но вокруг меня всегда было много женского внимания. Я спортивно сложен и можно сказать, что симпатичен. Помимо основной работы имею хобби — пишу книги. На данный момент опубликован в Канаде.

К чему я это все пишу, уверен, что достоин внимания. И вот жена меня оттолкнула. Мне страшно обидно, так меня никто никогда не унижал. Явно вижу, что она с удовольствием уехала бы, но теперь боится. Ей хотелось уехать с дочкой на море к брату и пожить там без меня, но я сказал, что расцениваю это как предательство и разведусь с ней. Осознаю, что если отношения наладятся и она даже сама сделает первый шаг к близости (сам я теперь ни за что не подойду), то с ее стороны это будет без любви, а просто как некий жест покорности. Я так не могу и не хочу. Что вы можете сказать про все это?

София :

Мужа ненавижу, живем 30 лет, уходить от него некуда. Мне 60 лет. Он не уходит от меня. Муж тоже меня ненавидит. Живем в старом доме. Если продать дом, то на 2 однокомнатные квартиры денег не хватит. Что делать, не знаю! Уходить мне не куда. Он может уйти жить к своим родителям, но не хочет. А мне вообще некуда уходить. Сил уже нет с ним жить. Муж сходит с ума, постоянно цепляется, орет, унижает, бывает руку поднимает, говорит, что сожжет дом, и говорит, что ему все равно, даже если он попадет в тюрьму. Ругаемся с ним каждый день, как штамп поставили в загсе, с тех пор скандалы. В молодости он мне постоянно изменял. Но мы не разводились, он от меня не уходил. Из-за постоянных скандалов, у меня много болезней, был и инфаркт и микроинсульт и другие болезни. На протяжении 30 лет, я молюсь Богу, чтобы муж от меня ушел, исчез, ушел на рыбалку и не вернулся, или нашел любовницу и ушел, но мои мечты не сбываются. Не могу так жить. Врач мне сказал, что я должна жить в спокойной обстановке из-за своих болезней, но у меня каждый день дома «война». Что сделать, чтоб муж от меня ушел и больше никогда мне не матал нервы, чтоб я его никогда больше не видела, и жила спокойно, наслаждалась жизнью. Это ведь несправедливо, что я столько лет живу и мучаюсь с ним, я хочу хотя бы в конце жизни пожить хорошо, без скандалов, в спокойной обстановке, и радоваться в жизни.

Лиза :

Элен :

Ой девчонки, как я вас понимаю! Сама в такой ситуации. В браке шесть лет, дочке три года, беременность протекала почти вся в больнице на сохранении, потому что постоянно этот к*бель нервы трепал, по ночам ему бабы звонили, ничего не стеснялся. Даже руку на меня поднимал, когда на седьмом месяце была. В итоге два месяца лежки на сохранении в больнице с постоянными капельницами, чтобы только более менее до срока доносить дочку. В итоге у ребёнка атопический дерматит по всем рукам и ногам, только и делаем что по врачам ходим и т.д. Он работает, а я естественно не могу пойти работать — я с малой и только выслушиваю претензии какая я овца, что живу за его счёт и что я больше ни на что не способна, только быть иждивенкой. Мечтаю с ним развестись, но материально завишу от него. Помочь с ребёнком сидеть чтоб я на работу ходила некому. Вот только и мечтаю, чтобы дочка выздоровела и чтоб у меня была возможность хорошо зарабатывать и уйти.

Сальфира :

Я вышла замуж без любви. Просто боялась остаться старой девой. И все кругом давили — ну когда замуж, когда замуж? Вот под чужое мнение подстроившись вышла. А сейчас сил нет с ним жить. С каждым годом НЕлюбовь к нему растет. Еще и мамаша у него шизанутая. Он ее боится и всегда слушается. Она для него больше значит, чем я и сын. Хочу давно развестись, но что-то держит, боюсь как дальше жить, он меня в покое не оставит. На развод он не согласен.

Александра :

Все пишут уходи, а куда идти то? На улицу? Если финансово зависишь от мужа, дочке 10 лет, нет родных и ещё на 7 месяце. Куда идти? Так и терпишь его. Постоянно говорит, что я ничего не делаю, после таких слов и делать то ничего неохота. В начале беременности выгонял из дома, постоянно оскорбляет. Теперь остаётся только ждать когда рожу, потом ещё полтора года пока ребёнка в садик не отдашь, потом работу найти и уйти. Это просто ужасно так жить! Лишь бы выдержать эти два года мучений. Причем он прекрасно понимает, что у меня сейчас нет денег и давит на это.

Эльза :

Мне 40 лет. Как все грустно, сижу читаю форум и почти во всех историях вижу отражение своей. У меня двое маленьких детей, нахожусь в декретном отпуске в полной финансовой зависимости от мужа. Слышу только упреки и унижения. Все не описать. В душе только ненависть к мужу! Мечтаю скорее отдать младшую дочку в садик и выйти на работу, тогда точно уйду от него. Хочу прожить СВОЮ жизнь, а не его и вырастить нормальных детей. Пишу, а в голове только один вопрос, а есть ли на свете нормальные мужики (любящие, заботливые)? Читаешь форум и кажется, что совсем не осталось. Хочется пожелать всем веры в СЕБЯ! И тогда все получится.

Светлана :

У меня история как в фильме начиналась, сплошная романтика. Влюбилась с 1 взгляда. Познакомились на свадьбе у подруги, на следующий день сделал предложение, через 2,5 месяца была шикарная свадьба. Я переехала к нему в другой город, уволившись с престижной работы. До свадьбы матершинного слова от него не слышала, хотя и видела за кого выхожу за муж, и уже до свадьбы бы была ругань в основном по поводу выпивки. Но я же всесильная! Я же его обязательно исправлю! В итоге живу с ним уже 7 лет, 2 замечательных сыночка-погодки — вся радость которая досталась мне от этого д*била. Счастливых моментов с ним можно пересчитать на пальцах одной руки. Постоянные пьянки, гулянки, даже в простом разговоре ни одного человеческого слова, один мат, весь вечно занятой, с детьми вообще не помогает, зато когда я рожала так бухал ходил, как будто сам родил. Все на мне, дома палец о палец не ударит, я вообще не понимаю зачем он мне нужен. Уйти не могу, в совместной собственности квартира, у меня вообще никого нет, ни родителей ни родственников.

Диана :

Почитала истории и так грустно стало. Я в той же ситуации, хотя со стороны может показаться, что преувеличиваю. Перестала с кем-либо обсуждать это т. к. слышу что зря жалуюсь. Ненавижу мужа до рвотного рефлекса, до потери разума. В браке 14 лет, старше меня на 20 лет.

Выходила замуж когда это был уверенный в себе, интересный, привлекательный мужчина. Были и недостатки — излишняя бережливость (на самом деле жадность), хотя финансовых проблем не было совсем. Но я любила и не предала значения этому факту.

Но жадность росла, ширилась, прибавилось редкостное занудство, наплевательство на меня и ребёнка — хотя и бил себя в грудь я же для вас зарабатываю. Только мало что он на нас тратил. Все копил и выкладывал в квартиры (с самого начала заставил оформить брачный контракт по которому купленное в браке принадлежит тому, кто купил). За все года у нас не было ни одного совместного выходного или прогулки. Я всегда одна, а вечером придёт и начинает ворчать все я делаю не так, руки не из того места.

Я давно работаю, тяжело тянуть все на себе, единственное что она даёт — копейки на еду, потребности ребёнка подростка его не касаются — орёт одень её в секонде, нех баловать.

Квартира обветшала, технике более 20 лет, хотя он сдаёт несколько своих квартир и деньги есть. Я ничего не вкладываю и не покупаю, зачем — если он постоянно подчеркивает что в его квартире я никто. Да и не с чего кредит отдаю, пытаюсь хоть мелочь отложить, ребёнка одеть, заплатить за секции, насобирать на лагерь. Он за собой давно на следит, разжирел, пузо, весь седой. А так не пьёт, не бьёт.

С виду вроде все хорошо. А так нахожусь рядом с мужиком, которому наплевать на нас, на свой внешний вид, на наши проблемы и который озабочен только тем как купить ещё одну, очередную квартиру и обеспечить себе старость. Через полтора года я отдам кредит и смогу снять жилье. Только как бы дожить ещё.

Татьяна :

Ох, девочки, почитала я все коменты, где плакала, где свою жизнь увидела, где смеялась. Одно поняла: если бы дать каждой женщине свой угол, чтобы было куда уйти, то в России развелось бы 90% семейных пар, а то и больше. Единственное, что нас держит рядом с ними это финансовая зависимость и квартирная. Ох гори оно всё огнём!

Ирина :

Девчонки, а когда меня обзывают я наушники с музыкой надеваю. Или бируши. Пусть орет. Он их не видит, а я улыбаюсь. А он бесится. А все остальное зашибись. Я имею ввиду жизнь. Лишь бы ребенок доучился. А вот когда наступит старость его, ох отыграюсь! Может президенту написать «каждой женщине квартиру». В каждом мужике вижу своего. Даже изменять не хочется.

Оля :

Дорогие девочки! Любите себя! Ведь жизнь у нас одна. Я вышла замуж не по любви, в браке семь лет. Мужа ненавижу. Хотя и не плохой. Ребенка любит, деньги не пропивает, но мне с ним так тошно. Живем как соседи, секс раз в месяц, иногда ругаемся, оскорбляем друг друга. Прощенье никто не просит. Живем по инерции. Очень часто вспоминаю свою первую любовь, до сих пор его обожаю, но к сожалению его нет в живых. А любовь к нему не угасает. Вышла замуж бывшему на зло, теперь мучаюсь, а любимому уже все равно. Только настоящая любовь способна все простить и стерпеть. Любви Вам девочки и настоящего женского счастья!

Елена :

У меня та же ситуация сейчас. Мы вместе 35 лет. Не могу сказать что он плохой совсем. Взял он меня с ребенком и благодаря ему дочь имеет высшее образование, свой дом, машину. Наверное из-за этой благодарности я и прожила с ним столько лет. Общий сын у нас. Я всегда была на втором месте после друзей и подруг. Про подруг это я уже сейчас понимаю, а тогда я думала, что он мне не изменяет, я верила или хотела верить. В наши 25-27 лет (мы погодки) секс у нас был в течение 8 лет раз в 2 месяца и то по моему настоянию. Спрашивала, мол может у тебя кто есть, почему ты не хочешь?, а он говорил, что просто устал. Потом по прошествии 25 лет я узнала, что в это время у него была связь и у него есть дочь. Он об этом, правда, узнал 2 года назад. Эта женщина позвонила и сказала, что у него дочь, разговаривали долго и я подслушала, правда общаться с дочерью он не захотел. Общаются сейчас или нет я не знаю. Я тоже всю жизнь была су. ..й,бл…ю и еще всякие эпитеты применялись в разговоре со мною, я плакала. Потом мне надоело и я сказала, что когда меня снимешь с мужика, тогда и обзывай, успокоился, старался по своему. Ведь не могу сказать что плохой, не жадный, помогает по дому (квартира) пытался меня поставить в жесткие рамки, чтоб никаких подруг, только дом. Но слава Богу, я не поддалась и потом у нас была хорошая компания и он вместе с нами гулял. А у него друзей нет, только собутыльники, это я их так называю, потому что только погулять вместе и больше ничего. А он перед ними выкладывается, и я ему это много раз говорила и он соглашался. Когда появились мобильные я очень много узнала о муже, и потом, как последняя сволочь, просматривала его мобильник и не жалею, потому что вранья по самые уши.

Любовницы были, он конечно отказывался и тогда я была всем чем только могла быть. Мне припоминались и существующие и не существующие грехи. Секса у нас не было лет 5-6 вообще. Вообще его естественное состояние со мною — ОР и по делу и без дела, взрывной парень, кумовья говорили и его сестра тоже — как ты с ним живешь? Сейчас я понимаю, что как женщина никогда не была нужна мужу, у него не было матери и наверное во мне он ее нашел, а когда я напоминала, что я женщина и хочу ласки и внимания, начинался ор. Наверное я несчастлива с моральной точки зрения, если можно так сказать. В 45 у меня появился любовник (не жалею), я узнала что это значит быть желанной. У мужа в это время тоже была связь. Все немного улеглось, все со всеми расстались, а тут новое. Как там говорят — седина в бороду, бес в ребро. Мой милый влюбился, она на 15 лет младше, не замужем, связь уже 2 года. Поселок маленький я ее зрительно знаю и как себя вести с ней не знаю. Полтора года назад ругались из-за позднего(утрешнего) возвращения домой, я ему сказала что знаю, что у него есть баба, что у него есть дочь, он не стал выкручиваться и сказал, что, да есть, потому что я бревно, а она супер. И ты сейчас никому не нужна, старая стала. И еще сказал, ну и что, что есть дочь, я тебя же с дочерью взял и вообще эта женщина меня попросила сделать ей ребенка и я сделал. Ангел е…т… м…, у меня не было слов, донор, твою мать…

И тут я выдала, что к бревнам 8 лет не ездят за 80 км, я ему сказала, что у меня был любовник, послала его первый раз в жизни сами знаете куда и он ушел на базу, думала к ней, нет на базу. Позвонил дочери пожаловался на меня, что я его послала, кумовьям и своей сестре — что мы расходимся. Это я потом узнала, на следующий день. Утром на работе думала, что сама своими руками сломала свою жизнь, ан нет вечером он пришел с работы, я предложила ужин — не отказался. Сказала, что если у него там любовь, то пусть уходит, может хоть на старости поживет в любви, он всю жизнь меня укорял что я не могу любить. Сказал, что любви там нет, просто секс, обещал бросить и больше не говорит, что я никому не нужна. Я стараюсь все делать как и прежде, готовлю, делаю вылазки на природу, ужины с вином. Даже секс появился, правда если можно это назвать сексом, сплошные проблемы. Позже он выписал себе спрей для мужчин, но со мною не применял его, благодаря интернету я узнала это и потом нашла у него в кармане. Я выдавила спрей, добавила от души туда вазелина, красного перца, жаль в тот момент не нашла гепариновую мазь и положила в карман, а пусть будет классный секс с любимой! На ее день рождения (опять таки благодаря инету, я и узнала о ней все, а потом просто пошла следом и узнала где она живет). Я пошла к ее дому и дождалась (февраль, север) когда он от нее выйдет и сказала, чтоб он делал выбор она или я.

Поплелся домой следом и сказал, зачем я туда приходила, сама все испортила! У меня опять не было слов. Сказал, я ведь выбрал, пришел за тобой домой, значит — ты. Так если раньше у нас были общие деньги, то сейчас у каждого свои, он перестал мне давать деньги, а меня просит кинь на телефон дай в баню. И я давала, пока не узнала что он ходит к любовнице, после ругани сказала, чтоб и не заикался про дай. Слава Богу, не отказывает детям в помощи, дает деньги, дети у нас живут далеко от нас. Короче как ходил он к ней так и ходит, старается не задерживаться, приносит вкусности мне и иногда так юлит, что хочется врезать! Но молчу, стала год назад собирать деньги потихоньку от него, кто его знает чем все закончится. Вот и не знаю что делать, жду… Собираемся уехать отсюда, может на новом месте все будет лучше, планы на дальнейшую жизнь строит со мною, а может просто глаза мне замазывает, готовлю плацдарм на случай развода. Хотя, если честно, не представляю как я буду одна. И что делать??? Милые женщины, если вы еще молоды и с мужем не в терпеж — разводитесь. Я всегда боялась развода, говорила, что может же быть еще хуже чем есть, а подруга мне отвечала, что может же быть и ЛУЧШЕ! А если муж еще бьет, то бегите, не нужен детям такой отец. Мои дети все это видели и слышали и сказали, что поддержат меня в любой ситуации, надеюсь что не просто слова. Жизнь одна и она дана только нам, чтоб мы ее хорошо прожили и не клали ее на алтарь перед плохим мужем, нам хватит и от детей проблем, но это наши дети и вот тут мы должны им, потому что родили.

Маяна :

Почитала истории и просто в ужасе от нашего женского положения. Все мужики только и ждут, чтоб мы оказались в беспомощном состоянии — декрете или финансово зависимы и тут-то они воспаряют орлами. Вывод, надо что-то менять в нашем сознании. Детей заводить только когда есть какая-то страховочная база. Например, хочет мужчина ребёнка — соглашаться только после того как купит и оформит на жену квартиру. Или что-то другое, что бы в случае чего женщине было куда уйти. Тогда они побоятся вести себя по-скотски. Только что бы это работало, надо что бы вся женская половина была с такими принципами. Женщины, учите этому своих дочерей — достоинству и чтобы ценили себя, не отдавали свою жизнь в чужие руки. Мы уже все на этом обожглись. В наших руках изменить через детей сознание будущих поколений и остановить эту чехарду сломанных судеб.

Ольга :

Живем 11 лет, ненавижу до смерти, только сын и держит. Да, ласковый, любящий, но сидит на моей шее и шее моей мамы, которой 65 лет, денег нет и не будет, и уйти некуда, квартира в ипотеке.

Jennet :

Девочки, у вас у многих мужья самодостаточные. То есть им есть, чем гордиться. А у меня второй брак тоже не удался. От первого есть дочь 6 лет. А второй раз вот замужем 4 месяца. И вообще понимаю, что не мой человек. Мне нормальный мужик не встретился или Бог меня не любит? Пусть изменял бы, но мне бы почувствовать счастья с нормальным мужиком. Он вообще может забыть закрыть дверь холодильника, не выключить утюг, не закрывает крышку зубной пасты, а еще его выгнали с работы. И спим то мы с ним в неделю один раз, потому что он устает от с*кса. Девочки, пожалуйста, подскажите что мне делать? Мне исчезнуть куда-нибудь? Мы живем у моих родителей. И папа просит не разводиться. Видите ли он позорится, потому что мы мусульмане.

Эля :

Как ужасно на душе… Такая грусть и тоска. Нет радости и счастья. А так не хватает самой малости. Есть дети, ждём третьего. Вроде всё хорошо, не считая того ада что с ним пережила. Внутри обида. Скоро малыш родится, а хочется плакать, умереть. Жаль, что нельзя вернуть время назад и быть с тем, кто любил. Хочется покоя на душе, не знаю кому что советовать. Сама так живу каждый день, сердце плачет. Душа от боли разрывается. Просто хочется уверенности, быть счастливой, знать что только одна нужна и больше никто.

Марина :

Ненавижу своего мужа за незаслуженные оскорбления. 6 лет вместе и последние 4 года ада, как только появился сын. Пил, гулял, унижал, оскорблял. Сколько было скандалов, криков, истерик до обмороков. Я такая дура, зачем я все это терпела и терплю? Капаюсь в себе, ищу в себе причины такой слабости, никчемности. Ведь у меня всегда был сильный характер, я была веселая и радовалась жизни. Я любила путешествовать, занималась любимыми делами. Почему я его полюбила? Зачем я вышла за него замуж? Я всю жизнь себе испортила! Сейчас не жизнь, а г*но полное. Так хочу уйти от него и больше не слушать о себе когда он напьется, какая б…ь и шл…а. Хотя я никогда ему не изменяла, но он ревнивый идиот. Ему лечится надо. В общем я сама виновата. Как говорила моя бабушка: «Видели глазыньки, что бачили, теперь ешьте, да не повылазте». А смысл таков, видела за кого замуж выходила, теперь сиди и терпи. Мы сами во всем виноваты, сами выбирали мужей и сами видели какие они есть. Я желаю ВАМ и себе найти силы и финансы, чтобы от этих уб*ов уйти и начать новую счастливую жизнь!

Вадим :

Девушки, дорогие, я бежал с работы быстрее домой, зная что меня ждёт дома ребёнок и жена. Покупал всё что нужно, дарил подарки, а она говорила, что поехала на массаж. А сама ездила к мужику пока мы с ребёнком гуляем. Я узнал об этом и сразу выгнал. Я бы никогда не позволил себе спать с другой женщиной.

Р :

В моей ситуации я не могу простить своего мужа… Я его ненавижу и в принципе могу без него прожить, но мысль о его смерти, например, убивает. При этом всем я каждый раз когда прощаю, попадаю на каких то баб то в его телефоне, то флиртующих с ним. В общем я больна на эту тему. Я начинаю злиться, нервничать, депрессовать. Мне кажется я сама себя поедаю. Решила подать на развод, и за то время что жила отдельно от него, вроде успокоилась, по крайней мере перестала с ума сходить. Потом он стал скучать, проситься обратно, и у меня опять все перемешалось. Совершенно не знаю хочу ли я к нему обратно или нет, люблю ли я его или нет, но знаю точно что ненавижу и держу глубокую обиду на него. Да и думаю что даже если я забью на все эти мысли, то от моей любви к нему ничего не останется. Элементарно потому что не вижу будущего с ним, он не выполняет обещания, часто говорит о своих планах и они не сбываются. Мы с ним разные. Я не вижу например нашу любовь только через постель, мне хочется чтобы муж был как человек интересный, чтобы дарил подарки, хоть какие… Внимания хочу. Больше. Но от него всего этого не дождешься, постоянно находит отговорки, мне надо делать то и это. Еле как уговорила его недавно сходить со мной позавтракать, и то я сама заплатила. Мне честно, не жалко. Но на деньги он обычно скуп, или может считает что я много трачу. Но на самом деле я нахожу деньги всегда, и на одежду и на еду, а у него вечные отговорки… Дорогой когда ты мне купишь кольцо? Уже спросила напрямую. Мне оно не нужно вообще то, но он сам как-то заикнулся что мы женаты и что он точно купит нам кольца, несколько раз обещал. И так и не купил. Чисто из принципа, не люблю когда дают пустые обещания… А он отвечает, вот деньги будут куплю, ты же знаешь, что я на то то потратил, что я вещи нам купил. Когда то. А все это время что ты делал? Даже на мое ДР сквозь не хочу, деньги дал, правда немного, но все же. Мне так стало обидно. Что вот я тоже работаю, но я ему постоянно что-то покупаю, дарю. Я люблю делать подарки. Не важно какой день… А взамен вот так вот. Наболело…

Андрей :

Девоньки. Ну накидали. Моя сказала, что в понедельник подает на развод. Конечно депрессняка стока. Тумбочку за 46 тыс. руб под тв не купил. И даже не пообещал купить. Теперь мне что троих дочек самому тянуть? Вино и сопли пузырями. Вы тут прокричали: «Все мужики козлы, вали от него», а она и свалит. И что мне делать?

Оксана :

Девочки здравствуйте. А у меня вот какая проблема: муж не бьёт, но работать не хочет. Живём в одном доме с его мамой, его сыном от первого брака. Так получилось, что я сейчас не работаю. Где я только не хотела устроиться, везде график мне не подходил, потому что муж сидя дома не может справиться с детьми. Потому что график работы с 8 до 10. Я не пошла. И он не устраивается на работу и мне пока они в садик ходят никак. Вот пошла учиться в педколледж. Буду в детсаде работать. Как-нибудь с этим справлюсь, но девочки самое страшное в другом. Он не хочет работать. Живём на пенсию его мамы. Постоянные упрёки со стороны его мамы, а у нас 2-е деток. Их обеспечивать надо. Начинаю говорит ему — он я найду, я устроюсь и так уже 5 лет. Появилось отвращение к нему. Что делать не знаю. При всем при этом ему 50, а мне 30 лет. Боюсь что чем дальше, тем хуже будет. За деток боюсь, ведь все на них отражается, но терпеть сил уже нет. Вроде не бьёт, ну говорил иногда гадости. Как бы ни так страшно, как послушаешь некоторых девочек, но тошнит от него сил нет. Помогите советом. Что делать? Может я себя не правильно виду? Не знаю. Спасибо. Всех с наступающим.

Оксана :

Очень хочу высказаться. Всю боль в себе больше держать не могу. Я ненавижу своего мужа за то, что он меня бьет. Раньше прощала его (думала что изменится) а сейчас, когда в очередной раз он поднял на меня руку, простить не могу. Разочаровалась в мужчинах, ведь до него у меня тоже были болезненные отношения. Боюсь если уйду от него, то встречу очередного козла. Что делать не знаю.

Ненавижу мужа!!! Уйти или остаться?

Вопрос психологу:

Мне 35, я очень мягкая и послушная, короче бесхребетная, с мужем вместе 19 лет, 14 в браке. Разница в возрасте 8 лет. Двое детей 13 лет и 8 лет. Не знаю как мне поступить. Все ключевые решения в нашей семье всегда принимал муж.

Долгое время работала с мужем (он начальник, я подчиненная). 5 лет назад я уже поняла, что мои чувства остыли, что фактически живу на работе с начальником. Деньгами в семье распоряжался он. С моей стороны было много обид, недовольства… Когда я пыталась ему это высказать, то он сразу пресекал. Говорил, что «И что ты предлагаешь? Если нет у тебя решения, то и нечего говорить». Со временем я совсем перестала ему что-либо говорить. И мои чувства к нему переросли в ненависть! Ненависть иногда просто зашкаливает. Когда приходится просто быть с ним на одной территории, то настроение резко ухудшается. Когда знаю, что он дома, то ехать домой не хочется, но приходится торопиться, т.к. он ругается, что я долго не еду :(

Не хочу с ним жить. Не выносим этот постоянный всепоглощающий контроль. Но родители, а точнее мать моя заставляет меня. Говорит, что если я от него родила двоих детей значит терпи и живи с ним. Он же типа отец детей. Говорит, что я не смогу воспитать одна двоих детей. Или говорит, что жди пока дети вырастут (это еще 10 лет как минимум). А что потом?!?! Муж создал такие условия, что я полностью зависима от него материально и не дает мне устроится на работу и денег почти не дает, а если и дает, то требует отчет, куда и сколько я потратила. Контролирует каждый шаг, каждый звонок. Просмотр телефона по первому требованию и пр. Друзей и подруг не осталось, он всех разогнал. Контакты потеряны, очень много времени прошло. Секс для меня ужасный. Он вроде старается, а меня от него воротит и трясет. Для меня это каждый раз пытка.

Но семью он обеспечивает. Покупает продукты, одежду по минимуму, без излишеств.

И еще — я ему не доверяю. Он не раз подвергал меня и мою семью опасности. Результат его авантюр — это миллионные долги от кредитов, числящиеся на мне. И кредиты на моих родителей. Которые он не горит желанием оплачивать.

Что же делать??? Уйти одной… без детей… куда глаза глядят? Или уйти с детьми? Но их же нужно будет кормить и одевать, а денег нет даже жилье снять ((( Или остаться в относительном благополучие с детьми и терпеть его и выполнять все его прихоти? Просто когда я молчу и ничего ему не говорю, то со стороны всё хорошо «счастливая благополучная семья».

Автор вопроса: Екатерина Возраст: 35

Я стала испытывать ненависть к мужу. Что делать?

В каждых отношениях наступает сложный период. Иногда вы счастливы вместе, в другие дни абсолютно подавлены. И оба состояния являются нормальными. Если вы дошли до такой степени, когда чувствуете настоящую ненависть к мужу, вероятно стоит задуматься.

Ненависть – сильная эмоция, нас учили, что ее не должно быть в браке. Что нужно делать, если вы чувствуете ненависть к человеку, которого обещали любить на протяжении всей жизни? Мы поговорили об этом с четырьмя психологами в области семейных отношений.

Келли Китли, психолог

«Фокусируйтесь на том, что вам действительно нравится в муже.

Люди склонны утрировать, используя слово «ненависть» к неприятному отношению к ситуации. Обычно так говорят из-за разочарования, это реакционное слово. Мой совет: сосредоточитесь на том, что вы знаете о своем муже. Ничего не бывает только хорошим и только плохим. Учитывая положительные качества вашего партнера, вам будет легче пересмотреть ситуацию, в которой вы находитесь».

Меган Стаббс, эксперт в области секса и отношений

«Обозначьте свою роль в ситуации.

Чувства ненависти и негодования часто возникают при проблемах в общении – не только между вами и партнером, но и с собой. Прежде чем указывать партнеру кто виноват, проверьте сначала себя. Поговорили ли вы с мужем о проблеме? Являетесь ли вы зачинщиком проблемы?

Это не значит, что именно вы ошибаетесь в конкретной ситуации, такой анализ нужен для того, чтобы увидеть проблему со всех сторон. Проверка фактов поможет вам признать, что возможно вы не сообщали о своем недовольстве мужу, а чувство обиды только усилилось.

Другое дело, если во время анализа вы поняли, что неоднократно пытались выразить свои мысли и говорили о проблеме. Если он по-прежнему не прилагает усилий для улучшения ситуации – это может стать сигналом, который вам нужен. Если муж не меняет свое поведение длительное время – подумайте о том, как завершить эти отношения».

Доктор Ами Харвик, лицензированный семейный терапевт

«Определите что происходит на самом деле.

Иногда мы настолько ослеплены ненавистью, что нам трудно понять, что же происходит на самом деле. Когда я хочу узнать испытывает ли мой клиент гнев по отношению к мужу, мы пробуем установить эмоцию.

Если эмоция – это гнев, тогда понятно откуда она взялась, и что женщина видит в качестве потенциального решения. Очень редко бывает, что ненависть прорастает без конкретного катализатора. Определение того, откуда происходит эта эмоция – это первый и самый важный шаг. Дальше мы смотрим как двигаться вперед и решать саму проблему».

Рэйчел Суссман, психолог

«Работайте над тем, чтобы раскрыть другие эмоции.

Редко, люди чувствуют исключительно ненависть. Поэтому важно определить, что еще происходит внутри вас, кроме гнева. Я часто нахожу, что за ненавистью стоит гнев, а за гневом боль. Рядом с болью печаль и разочарование. Старайтесь понять как вы пришли к этим эмоциям.

Женщины социализируются, чтобы не испытывать ненависти или гнева, поэтому прочувствовать эмоции может быть первым шагом к осознанию проблемы и поиску ее решения. Женщин учат быть приятными и счастливыми, это может заглушать то, что она чувствует на самом деле. Поэтому позволяйте себе прочувствовать и другие эмоции. Ненависть страшна только, если вы не работаете над собой. А работа – самый простой способ четко и объективно увидеть на какой стадии находятся ваши отношения».

Читайте также

Понравилась статья?

Подпишись на рассылку и будь в курсе самых интересных и полезных статей

советы психолога, что делать, если вынуждена с ним жить, причины ненависти к своему мужу после родов, из-за свекрови и из-за его дочери от первого брака

Человек все время меняется. Вместе с ним меняется и его жизнь. На изменения влияют различные факторы: окружающая среда, душевное состояние, а также поступки близких людей. Поэтому не стоит удивляться, что со временем добропорядочная супруга может возненавидеть своего любимого мужа. Чтобы рассмотреть этот вопрос более углубленно, можно прочитать следующую информацию.

Как проявляется?

Очень сильное чувство – это ненависть. Она окрашена неприятием, враждебностью к какому-либо объекту или явлению и вполне справедливо считается отрицательной эмоцией. Мудрая пословица гласит: от ненависти до любви – один шаг, и наоборот. Получается, что человек способен резко изменить свое отношение к другому человеку по какой-либо причине.

Например, жена может возненавидеть мужа. Как это можно определить? Во-первых, при возникновении неприязни человек старается как можно меньше находиться рядом с тем человеком, к которому он испытывает эту самую неприязнь. Во-вторых, если ненависть появляется у представительницы прекрасного пола по отношению к своему когда-то любимому мужу, то это не так трудно заметить по таким проявлениям:

• женщина постепенно начинает избегать объятий и поцелуев со стороны мужа;
• старается как можно меньше обращаться за помощью к своему мужу;
• все разговоры сводятся лишь к разговорам на бытовые темы;
• мысли женщины направлены на то, чтобы побыстрее избавиться от навязчивых приставаний мужа в интимном плане;
• после прикосновений возникает ощущение брезгливости.

Однако не нужно спешить с выводами. Женщины – существа слишком ранимые и впечатлительные. К тому же на чувства представительниц прекрасного пола влияют различные гормональные изменения и периоды менструального цикла.

Поэтому следует внимательно относиться к своим чувствам. Возможно, раздражение появилось от бытовых проблем, а вам просто показалось, что это ненависть.

Возможные причины и их устранение

Ненависть к мужу у женщины может копиться годами. Поводов для этого может быть большое количество. Рассмотрим наиболее распространенные.

После родов

У женщины после рождения ребенка идет мощная гормональная перестройка. Зачастую в это время представительницы прекрасного пола становятся более раздражительными. Их больше беспокоит здоровье малыша, нежели желания и чувства мужа. Если партнер не хочет принимать данную ситуацию, то у женщины постепенно начинает расти к нему раздражение.

Например, мужчина требует близости. Жена же по известным причинам на нее не настроена как морально, так и физически. Просто женщина еще не научилась делить свою любовь и нежность ровно пополам. Поэтому данный конфликт постепенно перерастет в более глубокий. В результате между супругами могут начаться взаимные скандалы и обвинения. Мужу покажется, что жена его разлюбила, и он может повести себя довольно агрессивно.

Женщина-мать вынуждена будет защищаться. В результате сначала в ее поведении появятся раздражение и неприязнь, а потом и ненависть. Однако нужно отметить, что данные чувства будут носить нестойкий характер. Как только взаимоотношения между супругами пойдут на улучшение, между ними снова возникнет любовь. Поэтому людям, которые состоят в браке, необходимо относиться друг к другу бережно.

Нужно не только предъявлять претензии, но и слушать то, что пытается сказать партнер. Тогда конфликт постепенно утихнет.

Из-за измены

Не каждая женщина сможет простить измену мужа. Даже если она и попробует забыть об этом, ее все равно не покинут мысли о мести за предательство. Что посоветовать в данной ситуации? Нужно сделать выбор: либо заставить себя забыть об измене мужа, либо с ним развестись.

Поэтому, если вы никак не можете простить своему мужу обиду и вынуждены с ним жить из-за различных предрассудков, в этом случае перестаньте мучить себя. Жить с человеком, к которому испытываешь отвращение, даже ради спокойствия детей, не совсем правильно и даже вредно. В первую очередь вы навредите своим детям. Ваши чада все чувствуют. Они прекрасно понимают, что между родителями больше нет любви. От этого их страдания только возрастают.

Будьте честны со своим «Я» и со своими детьми. Объясните им причину конфликта и разорвите семейные узы. Если вы чувствуете, что готовы простить своего мужа, то лучше простите. При этом нужно полностью стереть из памяти неприятные события и приказать себе никогда больше не возвращаться к ним.

Из-за пьянства

Вредные привычки – это очень плохо. Если муж зависим от алкоголя, то семья постепенно разрушается. Редкая женщина потерпит запах перегара. Это как же нужно себя не уважать женщине, чтобы позволить себе находиться рядом с неадекватным человеком? Тем более не стоит терпеть алкоголизм мужа, если в семье растут дети. Они в этом случае страдают больше всего. Поэтому нужно постараться заставить мужа избавиться от привычки или подать на развод.

В современном мире существует большое количество методик, позволяющих избавиться от пьянства. Если вы любите мужа и чувствуете, что у вас есть шанс все исправить, то обратитесь за помощью к специалистам.

Если вы понимаете, что ситуация безнадежна, и ваш муж никогда не бросит пить, расстаньтесь с ним.

Из-за свекрови

Есть мужчины, которые всегда слушают советы своей матери. Так они воспитаны и с этим необходимо смириться. Однако у многих женщин вызывает раздражение тот факт, что муж до сих пор слушает свою мать. Из-за этого жена постепенно начинает испытывать неприязнь к своему супругу. Она становится раздражительной и старается отдалить своего мужа от его матери. Этого делать категорически нельзя. Иначе вы получите обратный эффект. Ваш муж начнет еще больше слушать мать, а она, в свою очередь, настроит своего сына против вас.

Поэтому, если вы всей душой любите своего мужа, то постарайтесь наладить отношения со свекровью. Обращайтесь к ней с уважением, спрашивайте о здоровье и дипломатично уходите от конфликта, если она вас начнет провоцировать. Проявив покорность, вы покажете своей свекрови, что воспринимаете ее как близкого человека. Постепенно ваши отношения наладятся. А следом придет взаимопонимание в вашу семью.

Из-за его дочери от первого брака

Дети от прошлых браков в большинстве случаев оказывают негативное действие на новые взаимоотношения своих родителей. Вы же знали, что у вашего мужа есть дочь от первого брака? Однако все равно вышли за него замуж. Значит, вы должны были предвидеть некоторые конфликтные ситуации. Девочки ревнуют своих отцов к чужим женщинам. Поэтому очень редко принимают их. При этом они не понимают, что вредят тем самым как себе, так и отцу.

Однако жена должна проявить в этой ситуации терпение и мудрость. Не нужно усугублять конфликт и настраивать своего мужа против его собственного ребенка. Если так делать, то данная ситуация обязательно обернется против вас.

Женщине можно посоветовать в этом случае не зацикливаться на конфликтных ситуациях. Относиться внимательно к просьбам дочери от первого брака. Тогда вы все постепенно найдете общий язык и способы взаимного сосуществования.

Во время беременности

Данный период – самый ответственный как для самой женщины, так и для ее мужа. В это время у представительниц прекрасного пола сильно меняется характер, а следом и поведение. Поэтому все, что происходит в вашей душе, не стоит воспринимать близко к сердцу. Не делайте скоропалительных выводов. Когда появится малыш и немного подрастет, все встанет на свои места. А пока постарайтесь держать свое состояние «в руках». Не зацикливайтесь на своем раздраженном настроении по отношению к мужу. Просто объясните себе, что ему тоже тяжело, и он ждет от вас понимания. Также говорите чаще мужу: «Я тебя люблю».

Советы психолога

Чем ближе становятся люди, тем больше между ними будет разногласий. При первой же ссоре они начинают всплывать и вызывать отторжение. В любой ссоре между супругами присутствуют злость и страх. С одной стороны, женщина боится потерять мужа, с другой стороны, она испытывает к нему нетерпимость. В результате смешивания данных чувств возникает ненависть. Это чувство может быть кратковременным. Если супруги в порыве скандала наговорят друг другу много обидных слов, а потом пожалеют об этом и помирятся, тогда ненависть быстро исчезнет. Однако бывает и по-другому. Что делать женщине, если муж постоянно испытывает ее терпение? Что делать, если из-за ежедневных оскорблений у представительницы прекрасного пола возникает стойкое чувство ненависти к своему мужу?

Данная ситуация говорит о том, что любовь между двумя людьми практически прошла. Они живут по привычке и поэтому несчастливы. Так что же можно посоветовать в этом случае? Лучшим вариантом в таких непростых обстоятельствах станет развод. Следует отметить, что развод супругов является крайней мерой. В других случаях необходимо побороть чувство ненависти к супругу и избавиться от нее навсегда. Рассмотрим, как это можно сделать. В первую очередь возьмите свои эмоции под контроль. Помните: зло всегда порождает зло. Если вы относитесь к своему близкому человеку с раздражением, то раздражение обязательно вернется к вам. Поэтому начните следить за своими словами и эмоциями. Если вы чувствуете, что ваше душевное состояние выходит из нормы во время разговора с мужем, прервите диалог и выдохните.

Затем закройте глаза и воспроизведите в своем сознании те моменты, где вы были счастливы с мужем. Такие действия приведут ваше настроение в норму. После чего продолжите разговор в спокойном тоне и постарайтесь больше не повышать голос.

Чтобы разобраться в своем состоянии, вам необходимо провести самоанализ. Обратите внимание на чувства к мужу. Для этого задайте себе наводящие вопросы.

Например: вы боитесь потерять мужа только потому, что от него зависите? Или потому, что все еще его любите? А может, ваш муж является для вас единственным близким человеком? Вопросы такого плана обязательно помогут найти ответы на то, как вам действовать дальше. Вполне возможно, что раздражение к мужу – это следствие вашей усталости от повседневной рутины. Тогда исправьте ситуацию. Начните жить по-новому. Например, пусть ваш семейный ужин превратится в особый ритуал с просмотром интересных фильмов и т. д. Еда должна быть вкусной, а к ее приготовлению по возможности привлекайте свою вторую половину. Это объединит всю вашу семью.

А если вы так категоричны в своих желаниях и хотите, чтобы ваш муж исчез, то попробуйте представить свою жизнь без него. Именно так вы сможете распознать свои истинные чувства. Представьте, что между вами с мужем произошел разрыв, и супруг больше не появится в вашей жизни никогда. Вы все заботы взвалили на свои плечи и пытаетесь решать многочисленные проблемы самостоятельным образом.

Если вы готовы к такому повороту событий, то тогда подайте на развод. Если же вы испугались остаться в одиночестве и поняли, что муж является вашей главной опорой, то перестаньте себя накручивать. Успокойтесь и посмотрите на своего супруга «другими глазами». Пусть в вашем взгляде будут любовь и понимание. Тогда вы поймете, что ошибались. Чтобы перестать ненавидеть мужа, нужно справиться со своими мимолетными чувствами и научиться прощать.

Дабы понять, о чем идет речь, рассмотрим следующую ситуацию: женщины очень требовательны к своим вторым половинам. Поэтому они считают, что сильные представители человечества всегда должны выполнять желания своих избранниц и потакать им во всем. Если мужчина начинает оказывать сопротивление, он встречается с негативным отношением к себе. Капризные особы не понимают, что мужчин раздражает непонимание со стороны жены. Поэтому они могут сделаться злыми и непредсказуемыми. В результате жена начнет испытывать к мужу раздражение, а потом и ненависть. Чтобы этого не случилось, попробуйте сдерживать свои желания. Поймите, что вам нужно морально повзрослеть и тогда между вами с супругом возникнут понимание и взаимоуважение.

Если вас раздражает поведение мужа по каким-либо причинам, то скажите ему об этом. Укажите на все негативные стороны, которые вызывают у вас протест. Возможно, после этого он начнет относиться к своим поступкам более сдержанно. Однако помните, что в ответ на ваши претензии могут последовать претензии со стороны вашего мужа. Выслушайте их внимательно, а затем сделайте выводы. Если вы оба встанете на путь исправления ситуации, то у вас все получится. Ваша жизнь войдет в нормальную колею. Не нужно приводить в пример других мужчин, которые кажутся вам наиболее сознательными в плане поведения. Помните о том, что мужчин такие примеры сильно раздражают. Развод плохо скажется на вашей дальнейшей жизни. Если вы приняли решение развестись, то лишний раз подумайте и взвесьте все «за» и «против».

Всегда помните о том, что совместная жизнь с мужем – это огромный труд. Заметьте: не все женщины живут в браке. Многие так и остаются в гордом одиночестве, побывав замужем некоторое время. Почему так происходит? Потому что эта категория женщин так и не научилась прощать. У них слишком завышено чувство собственного достоинства и занижено чувство ответственности за свою жизнь и за жизнь своих детей.

Поэтому они без труда расстаются с мужчинами и никогда не жалеют об этом. При этом такие особы очень часто плачут по ночам в подушку, потому что одиноки. Поэтому не будьте злопамятны. Особенно по отношению к своему близкому человеку.

Вычеркивайте из жизни неприятные моменты. Поверьте, что приятных моментов в вашей совместной жизни будет гораздо больше.

причины и что вы должны делать

Причины, почему я ненавижу своего мужа

Брак — это картина идеального партнерства между двумя людьми, которые любят друг друга и относятся друг к другу как к равным. Вместе вы и ваш любимый человек построите дом и семью, полную любви и тепла. Но тогда реальность может действительно дать вам большой старый привкус — резкий сигнал тревоги, когда вы обнаружите, что ваш очаровательный принц очень несовершенен и проблематичен.

Иногда вы не можете не ненавидеть своего мужа.

Решить вступить в брачное обязательство сложно. Еще более сложным является поддержание вашего брака. Есть много проблем, которые могут существовать для супружеской пары, однако, иметь мужа, который является невнимательным, подлым, оскорбительным или просто безразличным, определенно является одной из труднейших проблем.

Ты любишь своего мужа и все еще можешь видеть в нем мужчину, на котором ты женился. Хотя, безусловно, бывают моменты, когда вы можете испытывать к нему сильную ненависть — слова, которые он говорит, то, что он делает или не делает. Вот список причин, которые могут поставить вас в бешенство, когда дело доходит до вашего мужа.

Я ненавижу своего мужа, когда он пьет

У него проблемы с алкоголем.

Сначала он выходит выпить со своими друзьями каждую пятницу вечером. Он настаивает на вечеринке для мальчиков, чтобы провести время со своими лучшими друзьями и оживить себя. Но тогда это уже не ограничивалось вечерами в пятницу — каждый напряженный рабочий день, каждое несогласие с его боссом или даже случайные ссоры с вами стали его оправданием питья.

Что еще хуже, это была не просто частота, а количество, которое становится проблемой. Теперь он мог сам допить целую бутылку ликера. Для вас, когда он пьет, он становится совершенно новым человеком, и это как будто его негативная сторона усиливается алкоголем.

Он тратит слишком много денег в баре.

Что еще хуже, его проблемы с алкоголем влияют не только на ваш брак. Более практический аспект ваших отношений также становится проблемой. Управлять своими финансами становится все труднее, потому что вы должны принимать во внимание деньги, которые он тратит, когда гуляет с друзьями и пьет всю ночь напролет в дорогих барах.

Поскольку он также пьет не по пятницам, за его каждодневные покупки алкоголя также приходится платить. Недостаточно платить за аренду, плату за обучение своих детей и ежедневные продукты. Теперь вам нужно отложить деньги на его порок, иначе вам придется столкнуться с гневной и жестокой персоной, которая захватывает вашего мужа.

Это может привести к насилию в семье.

Вы стали не только жертвой финансовых трудностей из-за дополнительных расходов. Алкоголь выявляет дьявола внутри него — делает его раздражительным, злым и жестоким. Он набрасывается на тебя, и ты, возможно, позволил ему ударить тебя, чтобы покончить с этим или защитить своих детей от его гнева.

Зависимость вашего мужа от алкоголя может достигать или не достигать уровня домашнего насилия, но вы должны признать, что его любовь к алкоголю разрушает ваш брак. Для вас, которые испытали худшие последствия от алкоголика, понятно, что вы должны ненавидеть своего мужа. В конце концов, он должен быть любовью вашей жизни и вашего партнера к лучшему и к худшему, и все же он порабощен своим пороком.

Я ненавижу своего мужа после ребенка

Он не делает свою долю в уходе за ребенком.

Вы только что родили, и после нескольких недель декретного отпуска вы должны вернуться к своей работе на полный рабочий день. После работы вы должны вернуться домой, заняться домашними делами, приготовить обед и позаботиться о ребенке. Когда вы вступаете в конфликт со своим мужем, он говорит вам, что для вас, как для жены, является правильным только позаботиться обо всех домашних обязанностях, поскольку вы являетесь ожидаемой домохозяйкой.

Даже если ваш муж не ответил вам и не обращался с вами по-сексистски, как упомянуто выше, он мог бы просто оправдаться и сказать вам, что он слишком устал от работы. Он был слишком измотан, чтобы вставать посреди ночи, чтобы заботиться о вашем ребенке, поэтому вам придется сделать это самому.

Он слишком беззаботен с твоим ребенком.

Еще одна причина, по которой вы ненавидите своего мужа после рождения ребенка, — это когда вы видите, что он ведет себя как безответственный отец. Вы можете быть чрезмерно защищающей матерью, которая так влюблена в своего ребенка, и, возможно, может быть немного чувствительна к тому, как ваш муж играет с вашим ребенком.

Вы также можете обвинить его в том, что он не выполнил свою роль и полагается на то, что вы исправите его работу. Он может даже охотно помогать ради веселых и простых заданий, но не ради грязных и сложных задач, таких как смена подгузника вашего ребенка и засыпание ребенка.

Он больше не находит тебя сексуальным.

гадание на яйцах

То, как ваш муж видит вас или относится к вам после рождения ребенка, может привести к тому, что вы будете ненавидеть своего мужа. Вы можете заметить, что он не выглядит и не заботится о вас, как он делал до беременности. Вы могли бы также наблюдать, как он сейчас намного холоднее, поскольку вы занимаетесь сексом не так часто, как раньше.

Вы можете подумать: «Разве я уже не сексуален»? или «Я потерял свои красивые или привлекательные качества»? Такие мысли могут привести к тому, что вы будете чувствовать депрессию и осознание своего образа тела. Вы можете начать негативно относиться к своему мужу из-за того, как он заставляет вас чувствовать себя нежеланным и нелюбимым.

Я ненавижу своего мужа за его дело

Он держал свой роман в тайне от тебя.

Испытывали ли вы с мужем следующее: он вел себя очень скрытно, много ночей и сверхурочной работы, он не принимал душ с таким же временем и любовью, как раньше, и его одежда всегда пахнет женскими духами? Возможно, у вашего мужа был роман.

Может быть, вы пытались поговорить с ним и оспорить его об этом. Но все, что вы получили от него — это прямое отрицание, хотя в глубине души вы, вероятно, знаете, что он лжет. Затем вы проводите все свое время, зацикливаясь на том, что постепенно теряете веру и привязанность к своему мужу.

Неверность вашего мужа может глубоко ранить вас.

Помимо потери любви и доверия в ваших отношениях, вы можете почувствовать боль предательства. Вы начинаете думать о негативных мыслях и гадать себе: «Как он мог сделать что-то подобное»? или «Мне его не хватило»? Затем мука неверности исчезает и сменяется глубокой ненавистью.

Вы размышляете, насколько отвратительными были его действия и насколько эгоистичным он хотел причинить вред вам и вашей семье, находясь с кем-то еще. Вы также начинаете задаваться вопросом, как начался его роман и как он мог спасти всю ложь, секреты и украденные ночи со своим возлюбленным.

Вы задаетесь вопросом, можете ли вы когда-нибудь снова ему доверять.

После предательства вашего мужа вы можете подумать о том, как вы когда-нибудь сможете снова ему доверять. Признал ли он свою измену или продолжал скрывать это от тебя? Когда он понял, что ты узнал об этом, и он глубоко обидел тебя, он когда-нибудь приносил тебе искренние извинения?

После всего, что он сделал, вы можете начать думать о разводе — что это была последняя капля. Кажется, что ваша ненависть к мужу никогда не прекратится, и вы никогда не найдете в своем сердце любви к нему снова. Дорога впереди кажется темной от мысли покинуть человека, которого ты обещал беречь и хранить навсегда.

Справка: что мне сделать, чтобы этот брак стал лучше?

Несмотря на всю боль, грусть и ненависть, которые ваш муж причинил вам из-за его слов и его действий, вы все равно можете пожелать сохранить свой брак живым. Вы хотите справиться со своими проблемами и трудностями, чтобы у вас все еще была та любящая и счастливая семья, которую вы себе представляли в начале брака. Может быть очень трудно отказаться от своего гнева и гордости, но вы должны понимать, что это одна из вещей, которую вы должны сделать, чтобы начать исцеление вашего брака.

1. Учитесь прощать

Прощение начинает исцеление вашего брака.

Когда вы прочитали заголовок этого пункта, вы, должно быть, были возмущены. Вы должны думать о том, как это невозможно после всей боли, гнева и ненависти, через которые вы прошли. Почему вы должны простить своего мужа? Ну, как вы ожидаете начать исцеление вашего брака, если в вашем сердце нет ничего, кроме негатива и осуждения?

Ваш муж — человеческое существо — только недостатки и недостатки. Но когда вы решили выйти за него замуж, вы охотно пообещали любить все, кто он есть, недостатки и все такое. Скорее не тушите огонь огнем, выберите ведро воды, чтобы погасить пламя ненависти. Душ вашей супруги с любовью и прощением.

2. Просмотрите ваши ожидания

Каковы были ваши ожидания от мужа?

Когда вы были женаты, говорили ли вы и ваш муж о ролях, обязанностях и ожиданиях друг друга? Чего ты хотел добиться от брака и партнерства? Как ты планировал туда добраться? Наличие ожиданий — это хорошо, так как оно направляет вас в том направлении, в котором вы хотели, чтобы ваши отношения развивались.

Однако искренне ли вы говорили об этом со своим супругом или, по крайней мере, получили его мнение или одобрение этих ожиданий? Были ли ваши стремления к нему реалистичными и достижимыми или они были просто такими, какими вы хотели, чтобы ваш муж был? Знайте, что вы женились на человеке с его собственной личностью, стремлениями и недостатками, и что во время вашей свадьбы вы обещали любить его к лучшему или к худшему. Важно помнить, что со временем приоритеты меняются, и люди могут меняться и расти к лучшему.

3. Определите корень проблем

Доберитесь до корней своих проблем.

Может быть, в этот момент все, что вы можете видеть у своего мужа, является воплощением всего плохого в этом мире. На данный момент все, о чем вы можете думать, это его черствость, отсутствие заботы о своей семье и привычки к алкоголю. Но задумывались ли вы когда-нибудь о том, что эти характеристики являются лишь проявлением более глубокой эмоциональной или психологической проблемы?

Возможно, он не мог бросить пить, потому что он был в стрессе на работе, и это был единственный способ, которым он знал, как справиться. Подумайте о возможных причинах, по которым он вам изменил. Даже если никакие оправдания не могли бы оправдать это, попробуйте подумать о том, почему он должен искать любви и утешения у кого-то другого. Постарайтесь выяснить это со своим мужем — вы даже можете обратиться за помощью к консультанту по вопросам брака, чтобы выяснить причину ваших семейных проблем.

как узнать, влюблен ли в тебя мужчина-рыбка

4. У тебя тоже есть роль

Подумайте о себе и своей возможной роли в ваших семейных проблемах.

Как было сказано в самом начале, брак — это партнерство, это улица с двусторонним движением. Это не может работать, если есть только один из вас, кто заботится о том, чтобы исправить ваши проблемы и сделать ваши отношения эффективными. Вы можете утверждать, что ваш муж все равно перестал заботиться и что любые ваши усилия будут бесполезны.

Это неправда, потому что если ваш муж слаб и обеспокоен проблемами, упомянутыми выше, то вы можете быть сильнее. Будьте столпом силы и преданности, в которой нуждается ваш муж. Если он видит вашу любовь и понимание, и сколько вы готовы сделать, чтобы спасти свой брак, тогда он может просто отвернуться от ошибки своего пути и начать видеть свет.

5. Помни о хорошем и привлекательном

Подумайте о хороших качествах вашего мужа.

Даже если он ущербный человек и кажется, что он не дал вам ничего, кроме печали и страданий. Вспомни, как ты вообще мог жениться на нем. Я уверен, что когда вы влюбились в него, вы увидели, насколько добр и прекрасен тот человек, которым он был.

Почему ты влюбился в него в начале? Это из-за его доброты, его щедрости или его терпения к тебе? Не позволяй тьме его проступков одолеть оставшуюся ему доброту.

Вывод

Это стоит того, чтобы работать на ваш брак.

Вы и ваш супруг не одиноки в этом, так как у вас есть семья и друзья, которые поддерживают вас. Вы также можете потратить время на то, чтобы выслушать и учиться на советах и ​​опыте профессионалов, таких как брачные консультанты и терапевты. Вы также можете слушать истории старых супружеских пар, которые десятилетиями остаются в своих любовных отношениях.

Брак не заканчивается церковными колоколами с радостно и вечно знамением, следующим за вашей свадебной машиной. Мы живем в реальности, и вместе с этим приходит осознание того, что вы и ваш очаровательный принц столкнетесь с трудностями, которые заставят вас усомниться в любви, которая связала вас в браке. Даже если это кажется невозможным, затрачивать каждую унцию любви и усилий на то, чтобы заставить ваш брак работать, определенно стоит.

Я ненавижу своего мужа — что делать, если вы прямо сейчас обижаетесь на своего супруга

Я ненавижу тебя, я люблю тебя, я ненавижу то, что люблю тебя. Гнэш может петь о разрыве в своей первой десятке хит-парадов Billboard, но даже в лучшие времена пары могут чувствовать противоречие. В конце концов, поговорка «Между любовью и ненавистью тонкая грань» известна не просто так. Фактически, я недавно спросил группу из дюжины (в основном счастливых) замужних женщин в моем книжном клубе (это больше похоже на клуб выпивки вина и разговоров), «ненавидели ли они когда-либо своих мужей».Не долго думая, почти все руки взметнулись в воздух. «Как, очевидно,» — сказал мой друг, сидящий рядом со мной. Но почему люди иногда так себя чувствуют, и если это нормально, что с этим можно сделать? Вот советы по отношениям, которые предлагают эксперты, если вы в настоящее время обижаетесь или даже чувствуете, что ненавидите своего мужа, особенно если вы хотите восстановить свой брак.

Помните, это нормально «ненавидеть» своего мужа.

Прежде всего, поговорим о слове «ненависть». То, что вы это говорите, не означает, что вы действительно это имеете в виду.Эксперт по взаимоотношениям доктор Джулиана Моррис говорит, что в ее практике пары часто используют слово «ненависть», чтобы преувеличить мнение о ком-то или чем-то, что их не раздражает. «Чувство глубокого раздражения — это нормально, — говорит она. «Если вы проводите много времени с кем-то, особенно если вы живете вместе, вы узнаете все его особенности». Однако настоящая ненависть — это серьезный красный флаг. Подробнее об этом… позже.

А иногда это даже хорошо.

Если вы никогда не испытываете желания взять его вонючую, потную спортивную одежду, которую он оставляет на полу в ванной каждое утро, и запихнуть ее туда, где не светит солнце, то вы настоящий мастер дзен и считаете себя удачливым.Но на противоположном конце спектра, говорит Моррис, некоторые пары настолько разобщены, что даже не проводят достаточно времени друг с другом, чтобы раздражаться!

Если это звучит знакомо, примите это как знак того, что вам нужно проводить больше времени вместе (даже если это иногда означает споры). Эксперт по взаимоотношениям Марла Маттенсон говорит: «Если вы не переживаете периодов раздражения и даже отвращения к партнеру, вы не преодолеваете поверхностный барьер и не исследуете темные расщелины, которые составляют человека в целом.»

Откуда берутся эти уродливые чувства?

По словам Морриса, когда вы чувствуете, что ненавидите своего супруга, вы на самом деле можете чувствовать что-то еще (например, обиду, разочарование или отказ), но не правильно определить ее. Как только вы поймете, в чем причина эмоции, ее легче исправить.

Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти то же содержание в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

Итак, допустим, вы думаете: «Я тебя ненавижу! Ты такая неряха! » На самом деле вы можете испытывать разочарование из-за того, что он не справляется с работой по дому. Чтобы исправить это, скажите: «Я бы хотел, чтобы вся грязная одежда была в корзине для белья». (Видите, как мы избежали негатива?) Затем дайте ему знать, почему вы хотите этого изменения. Например: «Я был бы намного менее обижен и был бы менее раздражителен, если бы вы помогли устранить это препятствие из моего дня». Понимание того, откуда исходит корень ненависти, поможет вам внести изменения в более полноценные отношения.

У вас есть роль в динамике любви / ненависти.

Теперь, когда мы знаем, что чувства ненависти на самом деле скрывают другие эмоции, и не совсем из-за того, что он забывчивый, Маттенсон предлагает смотреть внутрь себя, когда ненависть начинает расти. Может быть, вас завалило всем, что есть на вашей тарелке? Она говорит, чтобы спросить себя: «Какие мои потребности сейчас не удовлетворяются?»

А затем уделите время себе, чтобы почувствовать себя более любящим. «Вы должны в первую очередь заботиться о себе, если хотите привнести любовь в свои отношения.

Попытайтесь сосредоточиться на позитиве.

От старых привычек трудно избавиться, но Келли Китли, LCSW, говорит, что есть несколько вещей, которые пары могут сделать, чтобы смягчить ненавистные чувства, когда они возникают. Один из способов — перестроить свои мысли «Вместо того, чтобы зацикливаться на том, что вы ненавидите, составьте список того, что он сделал правильно, — говорит она. Она называет это« активной практикой благодарности ».

Сделайте что-нибудь интересное в календаре

Китли также советует спланировать что-нибудь, чего стоит с нетерпением ждать, например, семейный отпуск или вечеринку, занимающуюся чем-то, что вам обоим нравится, например, послушать живую музыку или пойти в комедийный клуб.Непрерывное совместное времяпрепровождение вне рутины даст вам возможность восстановить связь. И, наконец, всегда есть старый добрый макияж! «Секс помогает ослабить любое накопившееся напряжение за счет выброса химических веществ и выброса эндорфинов», — говорит Китли.

А, рассмотрите терапию.

«В большинстве случаев чувства ненависти проходят за относительно короткий период времени, и их место занимают другие чувства», — говорит доктор Эрика МакГрегор. Но что, если они этого не сделают? «Если вы обнаружите, что ненависть к своему супругу — это постоянное состояние, вам двоим следует обратиться за помощью, чтобы решить свои проблемы», — говорит МакГрегор. Моррис соглашается: «Часто возникает ощущение, что вы оказались в ловушке с тем, кто вам не нравится», — говорит она. «Это зажатое, безнадежное, беспомощное чувство порождает негодование, гнев и ненависть». Обсудив свои проблемы с надежным консультантом или терапевтом, вы сможете понять, можно ли наладить отношения или пора развестись.

---

Чтобы получить больше подобных историй, подпишитесь на нашу рассылку .

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти дополнительную информацию об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Я ненавижу своего мужа: как спасти брак, если вы обижаетесь на своего супруга | Шон Джеймсон

День, когда вы просыпаетесь и говорите себе: «Я ненавижу своего мужа!» не весело.

Никто не вступает в брак с надеждой, что в конечном итоге он возненавидит своего партнера, но, к сожалению, это случается чаще, чем вы думаете.

Сегодня я собираюсь объяснить, как спасти ваш брак, вытащив его из углубляющегося колодца ненависти, в который он погружался дольше, чем вы можете вспомнить.

Первый шаг — выяснить первопричину — настоящую причину (ы), почему вы так сильно ненавидите своего мужа.

СВЯЗАННЫЕ С: 6 причин, по которым женщины начинают ненавидеть своих мужей

Как только вы поймете лежащее в основе негодование, которое вы чувствуете, вы можете предпринять следующие необходимые шаги, чтобы перестать ненавидеть своего супруга и, надеюсь, снова начать заботиться о нем, чтобы избежать болезненный развод.

Вы ненавидите своего мужа за то, что он сделал или делает?

Вам нужно понять, есть ли что-то конкретное, что делает ваш муж, из-за чего вы так его ненавидите.

Многие женщины обнаруживают, что их расстраивает не что-то серьезное или по-настоящему ужасное, что делает их супруг. Вместо этого именно небольшие обиды, которые медленно накапливаются в браке с течением времени, вызывают настоящие проблемы — такие вещи, как не опускать сиденье унитаза после посещения ванной комнаты, не мыть руки перед едой или забывать снимать обувь, когда он заходит в дом.

Хотя это не являются серьезными проблемами в общей схеме вещей, они легко накапливаются и становятся более серьезными проблемами, чем им нужно.

Если вы обнаружите, что вас беспокоят мелочи и заставляют произносить слова: «Я ненавижу своего мужа», то вам нужно поговорить с ним и сообщить ему, что вас беспокоит. Вы будете удивлены, насколько большинство парней готовы к изменениям, если вы просто дадите им знать, что происходит.

СВЯЗАННЫЕ: 5 распространенных причин недовольства в отношениях, о которых вы, вероятно, никогда не задумывались раньше

Ненавидите ли вы своего мужа из-за того, что вы сделали или сделали?

Если вы не можете придраться к мужу, есть вероятность, что это то, что вы делаете или делали, вызывает трения между вами.

Опять же, вам нужно действовать так же. Подумайте о вещах, которые могут вызывать у вас ненависть и гнев.

Он перестал покупать вам цветы, потому что вы перестали выражать им свою признательность, и теперь вы чувствуете, что он придурок?

Вы случайно напали на него в то время, когда он действительно мог бы справиться с вашей поддержкой, например, потерять работу или любимого человека?

Обычно женщина ненавидит своего мужа не из-за того, что вы сделали, но такое бывает.

СВЯЗАННЫЙ: Осторожно! Эти 12 распространенных проблем угрожают даже счастливому браку

Может быть, трудно представить себе следующую причину, по которой вы можете ненавидеть своего мужа, но важно быть честным с самим собой.

Привлекает ли вас кто-то другой, и вы используете чувство ненависти к своему мужу в качестве оправдания потенциальной измены ему?

Иногда, когда замужняя женщина (или мужчина) испытывает невероятное влечение к кому-то другому, они подсознательно начинают ненавидеть или возмущаться своим нынешним партнером, чтобы позволить себе увлечься этим новым человеком без чувства вины.

Вы когда-нибудь занимались этим? Возможно, вы увлечены парнем на работе (и, может быть, этот парень чувствует то же самое к вам), и в результате вы отталкиваетесь от своего супруга? Если так, то пришло время переоценить ваши отношения и решить, что вы действительно хотите и цените.

Ваш муж изменял вам?

Еще одна причина, по которой вы можете испытывать ненависть к своему мужу, заключается в том, что он вам изменял.

Обман — это серьезная причина для вполне понятного высокого уровня негативных эмоций, таких как негодование, гнев, ненависть и ревность.

Само собой разумеется, что если ваш мужчина изменил вам, то вы правы, если ненавидите его хоть немного.

Подпишитесь на нашу рассылку новостей.

Присоединяйтесь прямо сейчас к вашим статьям от YourTango , лучшие советы экспертов и Персональные гороскопы , которые доставляются прямо на ваш почтовый ящик каждое утро.

Но если вы серьезно настроены наладить отношения и двигаться вперед, то вам действительно нужно смотреть сквозь пальцы на это и двигаться дальше.

СВЯЗАННЫЕ С: Хотите верьте, хотите нет, уйти от романа вполне возможно

Итак, мы рассмотрели четыре основные причины, по которым женщины в конечном итоге ненавидят своих мужей (не считая реального эмоционального или физического насилия , поскольку это совсем другие вопросы, и к ним следует подходить совершенно по-другому).

Теперь пришло время узнать, как остановить эту ненависть и, надеюсь, превратить свои чувства к нему обратно в любовь.

Вам нужно начать с понимания того, что изменение вашего отношения и чувств — это не то, что произойдет в одночасье. Это требует времени.

Вы также обнаружите, что это часто комбинация вещей, которые помогают вам преодолеть ненависть, боль и гнев, а не просто одна магическая техника.

Вот четыре вещи, которые нужно попробовать, если вы хотите перестать ненавидеть своего мужа, сохранить свой брак и избежать развода:

1.Примите то, что произошло, и оставьте прошлое позади.

Самый сложный, но самый эффективный метод, который вы можете использовать, чтобы перестать ненавидеть своего мужа, — это признать, что он, возможно, не идеален и что он, возможно, совершал некоторые ошибки в своем прошлом, а затем сделать все возможное, чтобы оставить их в прошлом.

Это может быть особенно полезно, если вы ненавидите своего мужа из-за того, что он сделал всего один раз или в пьяном виде. Признание того, что он несовершенен и совершил ошибку, а затем примирение с этой ошибкой — важные шаги, которые нужно предпринять, чтобы двигаться вперед и снова начать любить своего мужа.

2. Найдите хорошее в своем муже и в своем браке.

Еще один сверхмощный способ снова полюбить своего мужа (или, по крайней мере, перестать его ненавидеть) — это заставить себя чрезмерно осознавать его хорошие качества, привычки и приятные вещи, которые он делает для вас.

Признательность и проявление признательности на самом деле заставят вас почувствовать себя более связанными с вашим мужчиной.

По крайней мере, попробуйте составить мысленный список того, что вам нравится в вашем муже.Еще лучше, запишите этот список на листе бумаги, на который вы сможете взглянуть, когда снова начнете забывать об этих хороших вещах.

3. Работайте над более эффективным общением с супругом.

Улучшение вашего общения с вашим партнером может творить чудеса в уменьшении обиды между вами. Невероятно, сколько гнева и ненависти между парами порождает отсутствие должного общения.

Возможно, вы обнаружите, что если вы дадите своему мужу понять, что что-то беспокоит вас, когда он это делает, это будет намного эффективнее, чем ничего не говорить и позволять своему разочарованию накапливаться и тушиться.

4. Попробуйте что-нибудь новенькое в спальне.

Один из самых быстрых способов перестать ненавидеть мужа и снова полюбить его — это просто попробовать что-нибудь новенькое в спальне.

Добавление немного специй в вашу личную жизнь высвободит гормоны хорошего самочувствия, углубит вашу связь и напомнит вам обоим о лучших днях, которые вы разделили в прошлом и которые вполне могут разделить в будущем.

СВЯЗАННЫЕ С: 4 способа лучше решать проблемы вашего брака

Шон Джеймсон — создатель Библии плохой девушки, ресурса для женщин, которые хотят улучшить свою личную жизнь и повеселиться со своим партнером. Подпишитесь на его бесплатную рассылку, чтобы получить больше советов от экспертов.

12 советов, когда вы чувствуете, что ненавидите своего партнера

У вас и вашего партнера крепкие, преданные отношения. Вы разделяете интересы, хорошо ладите и обычно можете разрешить конфликт без особого труда.

В общем, с романтической точки зрения вы считаете себя довольно удачливым. Если кто-нибудь спросит: «Любишь ли ты своего партнера?» вы бы сказали «да» без колебаний.

Но иногда вы замечаете чувство сильной неприязни и ненависти.

Может быть, это потому, что они делают что-то, что вас бесит (такое бывает), или вообще без причины.

Ощущение, будто вы ненавидите кого-то, кого действительно любите, в лучшем случае сбивает с толку, а в худшем — пугает. Обречены ли отношения? Вы какой-то монстр, неспособный на настоящую любовь?

Наверное, нет. Оказывается, нет ничего необычного в том, чтобы испытывать мимолетную неприязнь к своей второй половинке. Тем не менее, эти чувства стоит изучить.

Эти 12 советов помогут вам начать самоанализ.

В ходе серии экспериментов 2014 года исследователи обнаружили доказательства того, что размышления о романтических партнерах могут вызывать как положительные, так и отрицательные эмоции.

Другими словами, вы можете одновременно любить и ненавидеть своего партнера. Хотя исследования взаимоотношений долгое время считали это в целом верным, эти результаты предлагают первую эмпирическую поддержку этой идеи.

Эти эксперименты также показали, что негативные чувства часто неявны, то есть большую часть времени вы можете даже не осознавать их.

Ваши явные чувства к партнеру — те, которые находятся в центре вашего мозга — могут быть в основном положительными. На более глубоком уровне у вас, вероятно, тоже есть некоторые негативные чувства (у большинства людей).

Романтические отношения и любовь в целом — это сложно. Как бы сильно вы ни заботились о ком-то, они не будут делать вас все время счастливым. Нереально полагать, что вы никогда не испытаете гнева, отвращения и даже ненависти в ходе отношений.

Ненависть — одна из самых сильных эмоций, которые люди могут испытывать, но люди часто используют ее немного более небрежно: «Я ненавижу цветную капусту» или «Я ненавижу понедельники».

Таким образом, ненависть часто заменяет сильные или сильные эмоции, которые трудно описать. У вас может быть много причин не любить понедельники, но их перечисление может занять некоторое время и раздражать вас еще больше.

Итак, вместо этого вы объединяете их все вместе и называете их вместе «ненавистью».

Точно так же во время острого спора вы можете почувствовать гнев, разочарование, боль, смущение и предательство — или какую-то другую сложную смесь эмоций.

«Ненавижу тебя!» может помочь вам избавиться от тех разочарований, которые вы не можете точно описать в данный момент.Но если вы потратите время на то, чтобы разобраться и определить конкретные эмоции, это поможет вам понять, что происходит на самом деле.

Более того, понимание своих чувств может помочь вам начать решать проблему вместе с партнером.

Если вы проводите время со своим партнером и чувствуете, как нарастают ненависть и ярость, сделайте перерыв, чтобы избежать вспышки.

Никогда не бывает плохой идеей отложить напряженный конфликт или ситуацию и дать себе немного пространства.

Если вы не спорите, и эти эмоции возникают без предупреждения, дистанция все равно поможет прояснить вашу голову, чтобы вы могли более спокойно думать о том, что может вызывать эти чувства.

Попробуйте:

• на прогулке
• выйти на улицу
• переехать в другую комнату

Если вы не можете получить физическое пространство, краткая медитация или глубокое дыхание могут помочь вам успокоиться и более эффективно управлять сильными эмоциями .

В начале отношений вы и ваш партнер могли проводить большую часть времени вместе. Несмотря на то, что в те первые дни вы почти все время проводили вместе, вам все равно казалось, что вы недостаточно их видите.

В то время как здоровые отношения должны включать в себя знакомство и время вместе, для того, чтобы ваши отношения процветали, вам также нужно побыть одному.

Несмотря на то, что вам пытаются рассказать ромкомы и поп-культура, вам не обязательно делать все вместе (и, вероятно, не стоит).

Время врозь дает вам возможность зарядиться энергией, заняться собственными хобби и увидеть других близких.

Время в одиночестве также может помочь вам смириться с незначительными неприятностями, которые в противном случае могут накапливаться и создавать менее управляемое разочарование.Это те мелочи, о которых вы, возможно, уже решили не говорить, например, случайное напевание или постукивание ногами во время просмотра телевизора.

Может быть, вы потратите немного времени в одиночестве, чтобы составить список того, что вам нравится в вашем партнере, несмотря на эти незначительные раздражения.

Если вы боретесь по собственным причинам, вы можете более решительно реагировать на честные ошибки и мелочи, которые обычно отпускали.

Рассмотрим следующий сценарий:

После тяжелого рабочего дня вы приходите домой и обнаруживаете, что ваш партнер испортил вырезанный вручную деревянный салатник, поместив его в посудомоечную машину.Чаша была подарком, который много для вас значил.

Вы знаете, что они не хотели его испортить, но вы все равно теряете самообладание, требуя знать, почему они не могут вспомнить, что нельзя мыть в посудомоечной машине.

В этот момент вы ненавидите все : свою работу, себя, посудомойку и своего партнера.

Депрессия, стресс, переутомление на работе или выгорание, а также тревога могут создать напряжение в самых крепких отношениях. Если вы пытаетесь справиться с этими проблемами или любыми другими симптомами психического здоровья, вам может помочь терапевт.

Также неплохо рассказать партнеру об этих проблемах, если вы еще этого не сделали. Возможно, они не смогут устранить ваши симптомы, но они все равно могут поддержать вас состраданием и пониманием.

Регулярное чувство ненависти к партнеру может указывать на то, что отношения не складываются.

Каким бы печальным ни было рассмотрение такой возможности, это действительно происходит. Это не обязательно означает, что вы или ваш партнер сделали что-то не так.Вы можете просто не подходить друг другу.

Даже если на ранней стадии отношений вам казалось, что вы оба совместимы, причуды или общие интересы, которые в первую очередь привлекали вас друг к другу, могут показаться менее привлекательными, поскольку становится очевидным, что у вас нет многого. в конце концов, обычное дело.

Тем не менее, важно помнить, что у всех отношений есть свои проблемы, особенно когда одному или обоим партнерам трудно выражать потребности. Если вы чувствуете, что вас не поддерживают или вас не слышат, подумайте о том, что ваш партнер может не знать, как вас поддерживать.

Прежде чем вы решите, что у отношений нет будущего, обычно стоит поговорить, чтобы увидеть, сможете ли вы восстановить отношения.

Вы уверены, что отношения исчерпаны? Мы научим вас, как пережить разрыв с сочувствием.

Попробуйте растянуть мышцы внимательности в следующий раз, когда поймаете себя на мысли: «Я просто не выдержу прямо сейчас!»

Они сделали или сказали что-то жестокое, вредное или иным образом проблемное? Вы действительно испытываете ненависть и отвращение, или вы можете дать более конкретное название этой эмоции?

Возможно, вас раздражает то, что они снова забыли выполнить свое обещание.Или ваша немедленная ненависть может проистекать из привычки, которую вы ненавидите. Ваши чувства также могут относиться к чему-то более общему, например, к тому, что они не соответствуют вашим ожиданиям.

Как только вы лучше поймете, что вызывает ненависть к вашему партнеру, вы сможете поговорить с ним о том, что продолжает происходить.

Если у вас есть определенные ожидания относительно того, как вы хотите, чтобы они действовали, это также может помочь рассмотреть, являются ли эти ожидания на самом деле реалистичными.

У каждой истории есть две стороны, верно? Когда вы чувствуете разочарование из-за чьих-то слов или действий, всегда полезно подумать о том, как все выглядит с их стороны комнаты.

Другими словами, спросите себя, какой вклад вы могли внести в конфликт или ситуацию, и дайте себе честный ответ.

Например, если вам кажется, что вас никогда не слушают, спросите себя, может ли ваш стиль общения оставить место для недопонимания. Частые недопонимания могут создать проблемы в отношениях, но поиск новых способов рассказать о своих чувствах и потребностях поможет вам избежать несоответствий в общении в будущем.

Некоторые привычки могут раздражать вас до ненависти, даже если они никому не причиняют вреда.

Допустим, ваш партнер часто прочищает горло. Может, это не то, что им легко остановить. Если вас это беспокоит, вы можете попытаться поговорить с ними об этом, но может наступить момент, когда вам нужно будет найти способ привыкнуть к этому, если вы хотите сохранить отношения.

Обсуждение любых серьезных проблем с вашим партнером (с уважением) и совместная работа по поиску решения часто является ключом к разрешению повторяющихся чувств ненависти.

Конечно, вам не нужно говорить: «Итак, я действительно чувствую, что ненавижу вас, когда вижу вашу одежду на полу в ванной каждую ночь.»

Вместо этого используйте« я-утверждения »и другие неконфликтные методы общения, чтобы справиться с гневом, разочарованием и конкретным поведением, которое вас расстраивает, например, постоянно приходить домой поздно без звонка, более продуктивными способами.

Вот несколько потенциальных стартеров:

• «Меня не уважают или ценят, когда я нахожу грязную одежду на полу».
• «Я знаю, что ты работаешь допоздна, только когда очень занят, но я волнуюсь, когда ты не звонишь. Интересно, сможем ли мы вместе найти решение?»

Иногда обмен мрачными мыслями с теми, кого вы любите и которым доверяете, может помочь вам почувствовать себя лучше и получить некоторую перспективу.

Обсуждение своих чувств может помочь их нормализовать. Большинство людей испытывают негативные мысли в своих отношениях. Если поговорить о них, они покажутся менее тревожными и необычными.

Даже акт откровенного высказывания своих чувств может помочь снизить их интенсивность.

Может быть, вы вчера были совсем в ярости и больше никогда не хотели видеть своего партнера.Но как только вы начинаете рассказывать своему лучшему другу о том, что произошло, ситуация кажется почти комичной (и вы все еще чувствуете себя абсолютно влюбленным в своего партнера).

Может быть, вы ненавидите своего партнера прямо сейчас, в этот момент. А как насчет вчера? На прошлой неделе? Два месяца назад?

Сосредоточение своих мыслей на хорошем в отношениях часто помогает уменьшить гнев.

Просто убедитесь, что вы не замалчиваете какие-либо серьезные проблемы, такие как злоупотребление психоактивными веществами или финансовые трудности, которые затрагивают вас обоих.

Если вы едва сдерживаете фразу «Я ненавижу тебя», попробуйте закрыть глаза и представить себе один из ваших любимых моментов с партнером. Если хотите еще немного успокоиться, перечислите три их лучших качества.

В разгар разногласий? Если не нужно сразу решать, смените тему. Вы можете сказать: «Я не знаю, как вы, но я чувствую себя немного напряженным. Можем мы сделать перерыв и вернуться к этому позже? »

Может быть, вы не можете легко вспомнить положительное воспоминание или последний раз, когда вы вместе веселились.Это может сказаться на ваших чувствах к партнеру, поэтому составьте (и расставьте приоритеты) план, как провести некоторое время вместе.

Хорошо, возможно, вы не ненавидите своего партнера, но ненавидите его выпивку, нечестность или тот факт, что он вам изменяет.

Некоторые проблемы решить нелегко, а другие нельзя решить, пока ваш партнер не почувствует себя готовым измениться.

Психотерапевт может предложить руководство и безопасное пространство для обсуждения любых проблем в отношениях и проблемного или вредного поведения.Психотерапевт также может помочь вам изучить ваши привычные паттерны конфликта и разработать более продуктивные коммуникативные стратегии.

Если ваш партнер не сделал ничего, что могло бы вызвать у вас чувства, поговорите с терапевтом самостоятельно, чтобы определить возможные причины и полезные методы преодоления.

Совершенно нормально испытывать смесь эмоций по отношению к своей второй половинке.

Тем не менее, слишком много негатива может повлиять на здоровье ваших отношений, поэтому, если вы заметите, что эти чувства возникают все чаще и чаще, поговорить с терапевтом может быть следующим хорошим шагом.

---

Кристал Рэйпол ранее работала писателем и редактором GoodTherapy. Сферы ее интересов включают азиатские языки и литературу, перевод на японский язык, кулинарию, естественные науки, сексуальную позитивность и психическое здоровье. В частности, она стремится помочь снизить стигму в отношении проблем психического здоровья.

12 советов, когда вы чувствуете, что ненавидите своего партнера

У вас и вашего партнера крепкие, преданные отношения. Вы разделяете интересы, хорошо ладите и обычно можете разрешить конфликт без особого труда.

В общем, с романтической точки зрения вы считаете себя довольно удачливым. Если кто-нибудь спросит: «Любишь ли ты своего партнера?» вы бы сказали «да» без колебаний.

Но иногда вы замечаете чувство сильной неприязни и ненависти.

Может быть, это потому, что они делают что-то, что вас бесит (такое бывает), или вообще без причины.

Ощущение, будто вы ненавидите кого-то, кого действительно любите, в лучшем случае сбивает с толку, а в худшем — пугает. Обречены ли отношения? Вы какой-то монстр, неспособный на настоящую любовь?

Наверное, нет.Оказывается, нет ничего необычного в том, чтобы испытывать мимолетную неприязнь к своей второй половинке. Тем не менее, эти чувства стоит изучить.

Эти 12 советов помогут вам начать самоанализ.

В ходе серии экспериментов 2014 года исследователи обнаружили доказательства того, что размышления о романтических партнерах могут вызывать как положительные, так и отрицательные эмоции.

Другими словами, вы можете одновременно любить и ненавидеть своего партнера. Хотя исследования взаимоотношений долгое время считали это в целом верным, эти результаты предлагают первую эмпирическую поддержку этой идеи.

Эти эксперименты также показали, что негативные чувства часто неявны, то есть большую часть времени вы можете даже не осознавать их.

Ваши явные чувства к партнеру — те, которые находятся в центре вашего мозга — могут быть в основном положительными. На более глубоком уровне у вас, вероятно, тоже есть некоторые негативные чувства (у большинства людей).

Романтические отношения и любовь в целом — это сложно. Как бы сильно вы ни заботились о ком-то, они не будут делать вас все время счастливым.Нереально полагать, что вы никогда не испытаете гнева, отвращения и даже ненависти в ходе отношений.

Ненависть — одна из самых сильных эмоций, которые люди могут испытывать, но люди часто используют ее немного более небрежно: «Я ненавижу цветную капусту» или «Я ненавижу понедельники».

Таким образом, ненависть часто выступает в качестве замены интенсивных или сильных эмоций, которые трудно описать. У вас может быть много причин не любить понедельники, но их перечисление может занять некоторое время и раздражать вас еще больше.

Итак, вместо этого вы объединяете их все вместе и называете их вместе «ненавистью».

Точно так же во время острого спора вы можете почувствовать гнев, разочарование, боль, смущение и предательство — или какую-то другую сложную смесь эмоций.

«Ненавижу тебя!» может помочь вам избавиться от тех разочарований, которые вы не можете точно описать в данный момент. Но если вы потратите время на то, чтобы разобраться и определить конкретные эмоции, это поможет вам понять, что происходит на самом деле.

Более того, понимание своих чувств может помочь вам начать решать проблему вместе с партнером.

Если вы проводите время со своим партнером и чувствуете, как нарастают ненависть и ярость, сделайте перерыв, чтобы избежать вспышки.

Никогда не бывает плохой идеей отложить напряженный конфликт или ситуацию и дать себе немного пространства.

Если вы не спорите, и эти эмоции возникают без предупреждения, дистанция все равно поможет прояснить вашу голову, чтобы вы могли более спокойно думать о том, что может вызывать эти чувства.

Попробуйте:

• на прогулке
• выйти на улицу
• переехать в другую комнату

Если вы не можете получить физическое пространство, краткая медитация или глубокое дыхание могут помочь вам успокоиться и более эффективно управлять сильными эмоциями .

В начале отношений вы и ваш партнер могли проводить большую часть времени вместе. Несмотря на то, что в те первые дни вы почти все время проводили вместе, вам все равно казалось, что вы недостаточно их видите.

В то время как здоровые отношения должны включать в себя знакомство и время вместе, для того, чтобы ваши отношения процветали, вам также нужно побыть одному.

Несмотря на то, что вам пытаются рассказать ромкомы и поп-культура, вам не обязательно делать все вместе (и, вероятно, не стоит).

Время врозь дает вам возможность зарядиться энергией, заняться собственными хобби и увидеть других близких.

Время в одиночестве также может помочь вам смириться с незначительными неприятностями, которые в противном случае могут накапливаться и создавать менее управляемое разочарование. Это те мелочи, о которых вы, возможно, уже решили не говорить, например, случайное напевание или постукивание ногами во время просмотра телевизора.

Может быть, вы потратите немного времени в одиночестве, чтобы составить список того, что вам нравится в вашем партнере, несмотря на эти незначительные раздражения.

Если вы боретесь по собственным причинам, вы можете более решительно реагировать на честные ошибки и мелочи, которые обычно отпускали.

Рассмотрим следующий сценарий:

После тяжелого рабочего дня вы приходите домой и обнаруживаете, что ваш партнер испортил вырезанный вручную деревянный салатник, поместив его в посудомоечную машину. Чаша была подарком, который много для вас значил.

Вы знаете, что они не хотели его испортить, но вы все равно теряете самообладание, требуя знать, почему они не могут вспомнить, что нельзя мыть в посудомоечной машине.

В этот момент вы ненавидите все : свою работу, себя, посудомойку и своего партнера.

Депрессия, стресс, переутомление на работе или выгорание, а также тревога могут создать напряжение в самых крепких отношениях. Если вы пытаетесь справиться с этими проблемами или любыми другими симптомами психического здоровья, вам может помочь терапевт.

Также неплохо рассказать партнеру об этих проблемах, если вы еще этого не сделали. Возможно, они не смогут устранить ваши симптомы, но они все равно могут поддержать вас состраданием и пониманием.

Регулярное чувство ненависти к партнеру может указывать на то, что отношения не складываются.

Каким бы печальным ни было рассмотрение такой возможности, это действительно происходит. Это не обязательно означает, что вы или ваш партнер сделали что-то не так. Вы можете просто не подходить друг другу.

Даже если на ранней стадии отношений вам казалось, что вы оба совместимы, причуды или общие интересы, которые в первую очередь привлекали вас друг к другу, могут показаться менее привлекательными, поскольку становится очевидным, что у вас нет многого. в конце концов, обычное дело.

Тем не менее, важно помнить, что у всех отношений есть свои проблемы, особенно когда одному или обоим партнерам трудно выражать потребности. Если вы чувствуете, что вас не поддерживают или вас не слышат, подумайте о том, что ваш партнер может не знать, как вас поддерживать.

Прежде чем вы решите, что у отношений нет будущего, обычно стоит поговорить, чтобы увидеть, сможете ли вы восстановить отношения.

Вы уверены, что отношения исчерпаны? Мы научим вас, как пережить разрыв с сочувствием.

Попробуйте растянуть мышцы внимательности в следующий раз, когда поймаете себя на мысли: «Я просто не выдержу прямо сейчас!»

Они сделали или сказали что-то жестокое, вредное или иным образом проблемное? Вы действительно испытываете ненависть и отвращение, или вы можете дать более конкретное название этой эмоции?

Возможно, вас раздражает то, что они снова забыли выполнить свое обещание. Или ваша немедленная ненависть может проистекать из привычки, которую вы ненавидите.Ваши чувства также могут относиться к чему-то более общему, например, к тому, что они не соответствуют вашим ожиданиям.

Как только вы лучше поймете, что вызывает ненависть к вашему партнеру, вы сможете поговорить с ним о том, что продолжает происходить.

Если у вас есть определенные ожидания относительно того, как вы хотите, чтобы они действовали, это также может помочь рассмотреть, являются ли эти ожидания на самом деле реалистичными.

У каждой истории есть две стороны, верно? Когда вы чувствуете разочарование из-за чьих-то слов или действий, всегда полезно подумать о том, как все выглядит с их стороны комнаты.

Другими словами, спросите себя, какой вклад вы могли внести в конфликт или ситуацию, и дайте себе честный ответ.

Например, если вам кажется, что вас никогда не слушают, спросите себя, может ли ваш стиль общения оставить место для недопонимания. Частые недопонимания могут создать проблемы в отношениях, но поиск новых способов рассказать о своих чувствах и потребностях поможет вам избежать несоответствий в общении в будущем.

Некоторые привычки могут раздражать вас до ненависти, даже если они никому не причиняют вреда.

Допустим, ваш партнер часто прочищает горло. Может, это не то, что им легко остановить. Если вас это беспокоит, вы можете попытаться поговорить с ними об этом, но может наступить момент, когда вам нужно будет найти способ привыкнуть к этому, если вы хотите сохранить отношения.

Обсуждение любых серьезных проблем с вашим партнером (с уважением) и совместная работа по поиску решения часто является ключом к разрешению повторяющихся чувств ненависти.

Конечно, вам не нужно говорить: «Итак, я действительно чувствую, что ненавижу вас, когда вижу вашу одежду на полу в ванной каждую ночь.»

Вместо этого используйте« я-утверждения »и другие неконфликтные методы общения, чтобы справиться с гневом, разочарованием и конкретным поведением, которое вас расстраивает, например, постоянно приходить домой поздно без звонка, более продуктивными способами.

Вот несколько потенциальных стартеров:

• «Меня не уважают или ценят, когда я нахожу грязную одежду на полу».
• «Я знаю, что ты работаешь допоздна, только когда очень занят, но я волнуюсь, когда ты не звонишь. Интересно, сможем ли мы вместе найти решение?»

Иногда обмен мрачными мыслями с теми, кого вы любите и которым доверяете, может помочь вам почувствовать себя лучше и получить некоторую перспективу.

Обсуждение своих чувств может помочь их нормализовать. Большинство людей испытывают негативные мысли в своих отношениях. Если поговорить о них, они покажутся менее тревожными и необычными.

Даже акт откровенного высказывания своих чувств может помочь снизить их интенсивность.

Может быть, вы вчера были совсем в ярости и больше никогда не хотели видеть своего партнера.Но как только вы начинаете рассказывать своему лучшему другу о том, что произошло, ситуация кажется почти комичной (и вы все еще чувствуете себя абсолютно влюбленным в своего партнера).

Может быть, вы ненавидите своего партнера прямо сейчас, в этот момент. А как насчет вчера? На прошлой неделе? Два месяца назад?

Сосредоточение своих мыслей на хорошем в отношениях часто помогает уменьшить гнев.

Просто убедитесь, что вы не замалчиваете какие-либо серьезные проблемы, такие как злоупотребление психоактивными веществами или финансовые трудности, которые затрагивают вас обоих.

Если вы едва сдерживаете фразу «Я ненавижу тебя», попробуйте закрыть глаза и представить себе один из ваших любимых моментов с партнером. Если хотите еще немного успокоиться, перечислите три их лучших качества.

В разгар разногласий? Если не нужно сразу решать, смените тему. Вы можете сказать: «Я не знаю, как вы, но я чувствую себя немного напряженным. Можем мы сделать перерыв и вернуться к этому позже? »

Может быть, вы не можете легко вспомнить положительное воспоминание или последний раз, когда вы вместе веселились.Это может сказаться на ваших чувствах к партнеру, поэтому составьте (и расставьте приоритеты) план, как провести некоторое время вместе.

Хорошо, возможно, вы не ненавидите своего партнера, но ненавидите его выпивку, нечестность или тот факт, что он вам изменяет.

Некоторые проблемы решить нелегко, а другие нельзя решить, пока ваш партнер не почувствует себя готовым измениться.

Психотерапевт может предложить руководство и безопасное пространство для обсуждения любых проблем в отношениях и проблемного или вредного поведения.Психотерапевт также может помочь вам изучить ваши привычные паттерны конфликта и разработать более продуктивные коммуникативные стратегии.

Если ваш партнер не сделал ничего, что могло бы вызвать у вас чувства, поговорите с терапевтом самостоятельно, чтобы определить возможные причины и полезные методы преодоления.

Совершенно нормально испытывать смесь эмоций по отношению к своей второй половинке.

Тем не менее, слишком много негатива может повлиять на здоровье ваших отношений, поэтому, если вы заметите, что эти чувства возникают все чаще и чаще, поговорить с терапевтом может быть следующим хорошим шагом.

---

Кристал Рэйпол ранее работала писателем и редактором GoodTherapy. Сферы ее интересов включают азиатские языки и литературу, перевод на японский язык, кулинарию, естественные науки, сексуальную позитивность и психическое здоровье. В частности, она стремится помочь снизить стигму в отношении проблем психического здоровья.

Я ненавижу своего мужа! Исповедь и преобразование для замужней женщины »Центр INLP

Вам иногда кажется, что вы ненавидите своего мужа?

Можете ли вы почувствовать обиду и горечь, когда он войдет в комнату?

Когда он прикасается к вам, вы съеживаетесь?

Вы мечтаете о жизни, которая сильно отличается от вашей собственной?

Моя клиентка Дебби призналась: «Я ненавижу своего мужа.«Дебби была тем, с кем у меня были очень крепкие отношения коуч-клиент, поэтому я действительно старался понять, что происходило за кулисами, глубоко в ее подсознании.

Позже Дебби описала результат как самый большой прорыв в ее жизни до сих пор, поэтому (с ее разрешения и использования псевдонима) я рада поделиться с вами подробностями в этом посте.

Она изо всех сил выразила свои чувства ненависти к мужу.

«Я чувствую себя полностью отвергнутым, неуместным и отвергнутым.Я так его ненавижу! Я не могу высказать своего мнения, пока он меня не поправит. Я не могу ни о чем просить, если он не заставляет меня чувствовать себя виноватой. Я даже не могу сделать ему подарок, чтобы мне не сказали, что я не оправдал его ожиданий. Он такой эгоистичный! Я просто ненавижу его ».

Она была доведена до слез негодования.

«Я так хочу его бросить. Я думаю об этом каждый день, — продолжила она.

«Как давно ты ненавидишь своего мужа?» Я спросил.

«Ну, мы женаты 13 лет, и я уверена, что ненавидела его уже 12», — наконец сказала она.

«Двенадцать лет — долгое время ненавидеть. Удивительно, что ты с ним застрял… — сказал я.

«Это сложно», — объяснила она с некоторой долей терпения. «Я чувствую, что не должен ненавидеть его — это почему-то моя вина, поэтому я не имею права так себя чувствовать. Я все время говорю себе, что ненавидеть — это неправильно, и если я смогу просто прекратить … и, кроме того, я не думаю, что он справился бы без меня. Он думает, что он такой, но на самом деле я держу его жизнь вместе ».

«Я все еще поражаюсь», — повторил я.

«Если вы его ненавидите, похоже, вы не будете так вкладываться в то, чтобы сохранить его жизнь вместе для него. Кроме того, он может сделать это самостоятельно. Он взрослый мужчина ».

«Что ты хочешь сказать?» Она говорила скептически.

«Ну, когда объяснение не передает ситуацию справедливо, обычно происходит что-то еще».

Она перестала дышать на несколько мгновений. «Как, например?»

Я продолжил: «Сначала давайте разберемся с неприязнью и ненавистью. Когда вам не нравится то, что у вас есть, вы избегаете этого.

Не любите брокколи? Вы не ешьте это.

Не любите бейсбол? Вы не играете в это.

Ненавижу Гавайи? Вы не отдыхаете там.

Не любите мужчину, потом оставайтесь с ним на 12 лет и считайте? »

«Да, — согласилась она, — но опять же, все не так просто, Майк. Брак — это не овощ ».

«Я знаю. И 12 лет достаточно, чтобы решить уйти и проработать детали, если вам это так не нравится. Так долго терпеть жалкие, полные ненависти отношения.А стресс оказывает огромное влияние на ваше тело. В любом случае, я просто ловлю тебя на слове. Вы говорите, что ненавидите этого человека. Вы давно хотели его бросить. Не могу себе представить, почему ты так долго оставался после того, как узнал об этом.

«Я действительно не люблю своего мужа. И у меня к нему не осталось никаких положительных чувств — и так было давно. Почему я все еще с этим парнем? » она начала удивляться более непредубежденно.

Я нырнул: «Это самый важный вопрос, который вы могли задать.Это не потому, что ты хочешь сохранить его жизнь ради него. На самом деле, вы, вероятно, обижаетесь на это. И это не потому, что это ты во всем виноват. Я уверен, вы понимаете, что вы оба ответственны за этот брак ».

«Знаю, знаю. Я просто не могу этого понять. Хотел бы я взмахнуть волшебной палочкой и заставить все уйти! »

«Мы можем это сделать. Как только вы поймете настоящую причину, по которой вы остаетесь, все это так или иначе исчезнет. Ты действительно хочешь знать?»

«Да.- Она казалась подходящей.

— Тогда поговорим об отказе. Ваш муж вас сильно отвергает, верно?

«Да».

«Тебя отвергли другие мужчины, кроме него?»

«Ну, мой отец неплохо справлялся с этим! Я никогда не чувствовал себя достаточно хорошо для него — никогда ».

«Хорошо. Были ли вы когда-нибудь в отношениях с мужчиной, который полностью вас принял? Многие женщины этого не сделали ».

«Да», — сказала она.

«Что там произошло?»

«На самом деле, я был с несколькими парнями, которые были добры и приняли меня.Но я потерял интерес. Я пробыл с ними недолго ».

«Почему бы и нет?»

«Не знаю. Они были … слишком хороши! »

«Верно. А как насчет других мужчин, которые постоянно отвергали вас? »

«Похоже, все люди, в которых я действительно инвестировал, были хроническими отвергающими!» воскликнула она.

Я спросил: «Можете ли вы представить себе здоровые, захватывающие отношения с мужчиной, который принимает вас и хорошо к вам относится?»

«Гм… нет. Как будто я должен быть кем-то другим.Это просто … не я, наверное. Даже представить себе не могу, — призналась она.

«Теперь мы подошли к сути дела. Это называется привязанностью к отказу. Вы невольно искали отказа — и вам удалось найти мужчин, готовых выполнить эту работу. И вы избегали добрых и отзывчивых ».

«Я что, облажался?» Она не смеялась.

«Не больше, чем я или кто-либо другой. Вложения серьезные. Мы можем прожить всю жизнь в их тисках.Привязанности губят людей. И мы все вместе ».

«Но зачем мне искать отказа? Я имею в виду… это больно. Я ненавижу это!»

Я ответил: «Вы сказали это раньше. Я спросил, можете ли вы представить себя с добрым, отзывчивым мужчиной… »

«Так это потому, что это все, что я знаю?»

«Частично. И это потому, что вы так быстро привыкли к отказу… что это стало… »

«Комфортно!» она закончила окончательно. «Я действительно чувствую себя комфортно, как будто это мой дом!»

«Вот и все.Некоторым детям даже «доставляет удовольствие» отказ. Вы знаете, их критикуют и ругают снова, и снова, и снова … а потом они начинают делать вещи, которые нажимают на кнопки мамы и папы, поэтому их ругают еще больше. Если вы внимательно посмотрите, то увидите, что они коварны в этом, как будто им это нравится », — объяснил я.

«Спустя несколько лет у вас есть ребенок, который втайне получает удовольствие от того, что писает на маму и папу. Он получает извращенное удовольствие от отказа — от наказания. Конечно, это социально постыдно — и по другим причинам ребенок в конечном итоге скрывает то, что он делает, даже от самого себя », — сказал я.

Она ответила: «Подумать только, я прожила всю свою жизнь, выбирая мужчин, которые отвергают меня, чтобы разыграть какие-то детские вещи. Как я скрыл это от себя? »

«Из-за вашей ненависти», — сказал я.

«А?»

«Ага. Ненависть — это защитный механизм. Это огромная дымовая завеса. Как будто ненависть говорит: «Я не люблю отказы. На самом деле я ненавижу людей, которые меня отвергают. Я не получаю от этого никакого странного удовольствия! »

«Но я не получаю от этого удовольствия!» она настаивала.

«Вы уверены? Подумайте глубоко. Конечно, вы ненавидите отказ сознательно, но разве в этой истории нет ничего другого? » (Это вопрос высокой ставки, который можно задать только при наличии значительного доверия.)

Она ответила: «Ну… меня тошнит. Гм … Я … это нереально, Майк. Я не знаю, что сказать. Я чувствую, что нахожусь здесь на запретной территории, но я понимаю, о чем вы говорите. Иногда я чувствую странный трепет, вроде… я выиграл или что-то в этом роде… когда он меня отвергает ».

«Я понимаю.”

«А ты?»

Я подтвердил: «Верю. Знаешь, я тоже сам саботажник. Я знаю тонкий, искаженный восторг, который приходит, когда я делаю в своей жизни что-то саморазрушительное. Я понимаю.

Она повернула за угол: «Я не хочу больше этим заниматься. Мне нужно отпустить это. Прошло столько лет, и я так много страдал, когда у меня был выбор не делать этого. Мне нужно двигаться дальше ».

Я попросил Дебби в ближайшие пару недель ничего не делать, кроме как обращать внимание на скрытое, но приятное чувство победы, когда ее отвергают.

Она добросовестно выполнила все. Затем она всесторонне выразила мужу свое недовольство и приложила реальные усилия, чтобы спасти брак в течение следующих нескольких месяцев. Все это время она старалась не спровоцировать его и не вызвать отторжения, что, как она заметила, у нее была склонность делать.

Шесть месяцев спустя она развелась, жила в маленькой квартире и потеряла интерес к мужчине определенного типа, которого она всегда привлекала.

Конечно, развод не неизбежен.Многие мужья приспосабливаются к здоровью, когда танец так сильно меняется. У Дебби нет. У него были собственные пристрастия, которые он не хотел понимать.

Есть одна вещь, которую вы можете сделать правильно и помочь любым отношениям, в которых вы состоите. Видео ниже прольет свет на вашу ситуацию. Это поможет вам понять, почему вы можете быть в ваших нынешних отношениях и что вы можете сделать, чтобы их улучшить.

Майк Бундрант — психотерапевт на пенсии, мастер-тренер НЛП и сертифицированный мастер-коуч ICF (MCC).Он и его жена Хоуп стали соучредителями iNLP Center в 2011 году.

Последние сообщения Майка Бундранта (посмотреть все)

Ненавижу своего мужа? (или ваша жена?)

По иронии судьбы этот месяц любви состоит в том, что первые шесть недель Нового года или около того — самое загруженное время года для адвокатов по разводам (по крайней мере, так они говорят). Похоже, что многие люди не чувствуют столько любви и романтики, как хотелось бы Hallmark. Многие действительно чувствуют ненависть.

У меня есть теория на этот счет.

Если бы я спросила свою бабушку, был ли ее покойный муж ее лучшим другом, ее кормильцем, любовником и партнером по воспитанию и жизни — ее парнем, к которому она обращалась за эмоциональным удовлетворением, практической помощью и центром ее социальной вселенной, — она громко рассмеялся бы.

Она любила своего мужа до того дня, когда он умер, и все еще так сильно по нему скучает, что плачет, говоря о нем, спустя более 30 лет после его смерти. Но моя Опа не была ее лучшим другом (ее подруга Беула была). Она не полагалась на его помощь в воспитании детей или в работе по дому (времена изменились!) И не ожидала, что он поймет ее чувства. Она полагалась на себя в поисках счастья и удовлетворения — и, честно говоря, у нее тоже не было больших ожиданий.

Но она сказала бы вам, что у нее было чудесных брака. Когда я спросил ее, была ли у нее счастливая жизнь (ей сейчас 104 года), она захихикала над абсурдностью вопроса. Ясно, что да.

И все же, как и большинство моих сверстников, я бы не подписался на ее жизнь — или, в частности, на ее брак. Сегодня мы ожидаем, что наши супруги станут нашими партнерами практически во всех сферах. Мы ожидаем, что они будут нашими со-родителями, напарниками по дому и будут помогать материально обеспечивать нашу семью. Мы бы подумали, что что-то не так, если бы они не считали нас своей второй половинкой, своим другом и любовником.

Как и отдельные люди, пары все больше изолируются от внешних источников поддержки, которые имели предыдущие поколения, и поэтому наши партнеры стали нашими основными источниками эмоционального (а в некоторых случаях и духовного) удовлетворения. Когда мы несчастливы, наше поколение легко — и довольно часто — обвиняет в этом свою супругу.

Здесь присутствует парадокс ожиданий : требования, предъявляемые к нашим отношениям, стали настолько высокими — и наши ожидания от них стали настолько высокими — что мы с большей вероятностью будем разочарованы, если не получим то, что хотим от наших партнеров, чем мы, чтобы чувствовать благодарность, когда мы это делаем.

Моя бабушка очень мало ожидала от мужа — только того, чтобы он обеспечил ей финансовую стабильность и чтобы он был ей верен. Мой дедушка делал это, и в качестве дополнительного бонуса разделил с ней любовь к танцам, светскую жизнь, полную общих друзей и званых обедов, а также приглушенную радость воспитания детей и внуков.

Моя бабушка была довольна не столько тем, что у нее было в своем муже, сколько тем, что ей не хватало в ее ожиданиях.Это иронично, и поучительно для нашего поколения.

Рассмотрим исследование, в котором герцог профессор Дэн Ариели, автор книги Predictably Irrational , предлагал испытуемым попробовать два разных сорта пива. Один был Будвайзер; другой был Budweiser с добавлением бальзамического уксуса.

Большинство испытуемых сильно предпочли смесь бутона и уксуса, хотя им не сказали, что это такое. Когда им сообщили, что раньше , они попробовали это, они возненавидели это.

Ариэли приходит к выводу, что, когда люди верят, что что-то может быть неприятным, они испытают это негативно, даже если бы им это понравилось в противном случае. Обратное также верно.

Другими словами: наши ожидания сильно влияют на наше восприятие и, следовательно, на наши решения, наш опыт, наши суждения и, в конечном итоге, на то, как мы себя чувствуем.

«Помогите! Ненавижу мужа!» читатель недавно написал Ирис Краснов, автору Тайных жизней жен .Читательница Краснова, Синди из Далласа, пишет ей по электронной почте, что «[эта] ненависть, которую я чувствую, кипит, и мне интересно, может ли это быть признаком того, что для меня может быть лучший партнер. Мелочи раздражают меня каждый день. Мой муж жует его еда громко. Я ненавижу его отца. Я ненавижу наш домашний гудящий барабан. Это не может быть любовью! »

Краснов уточняет, что этот ненавистный муж не аферист или бездельник. Он не заядлый игрок, не оскорбляет его ни физически, ни словесно. Он теплый и отзывчивый отец, который хорошо зарабатывает на жизнь.Синди из Далласа поясняет: «Моя ненависть возникает из-за того, что я упускаю что-то еще».

Ага. Мы, американцы, рождены и воспитаны, чтобы ожидать, ну, всего . Американская мечта — которая, с точки зрения привычки к счастью, немного больше похожа на американский кошмар — учит нас всегда стремиться. У нас всегда может быть лучше, чем у поколения наших родителей, если только мы будем достаточно много работать.

Более того, мы имеем право на большее и лучшее. Мы ожидаем, что у нас будет неограниченный выбор, когда речь идет об обуви, жилье, автомобилях, видах варенья в продуктовом магазине… и супруги.

Исследование Барри Шварца показывает, что это ожидание неограниченного выбора вредит нашему счастью по двум причинам. Во-первых, дополнительных вариантов выбора на самом деле не делают нас счастливее — они просто заставляют нас тосковать по тому, от чего мы отказываемся. Чем больше у нас вариантов выбора, тем больше вероятность того, что мы будем недовольны тем выбором, который мы действительно делаем, потому что мы видим все, что мы могли бы иметь в других вариантах выбора.

А во-вторых, если мы постоянно смотрим через плечо нашего партнера в поисках следующего лучшего, мы не будем смотреть в его или ее глаза.Чувство благодарности к нашим партнерам — залог успешных отношений. Но мы вряд ли будем благодарны за то, что имеем, когда чувствуем себя вправе на что-то лучшее, на что-то большее. Мы не можем чувствовать себя по-настоящему преданными кому-то, если мы также чувствуем, что для нас может быть кто-то другой.

Обилие выбора в нашем обществе — а также культура рекламы и средств массовой информации, которая (довольно эффективно) заставляет нас чувствовать, что мы не достигнем совершенства, пока не приобретем эту следующую великую вещь — сказывается на наших отношениях.

Конечно есть кто-то еще для вас. Всегда есть. Настоящий вопрос заключается в том, можете ли вы быть счастливы с человеком, с которым уже находитесь.

Все это вызывает у меня еще несколько вопросов: Чего мы действительно можем ожидать от своих супругов и при этом быть счастливыми? Как нам избавиться от нереалистичных ожиданий? Мы знаем, что ожидания могут привести нас к убийствам отношений, таким как ворчание, презрение и критика; как мы можем конструктивно реагировать, когда наши ожидания не оправдываются?

Теперь ваша очередь: какие вопросы вызывает у вас этот пост?

«Ненавижу мужа» — 13 причин, почему (и как двигаться дальше)

Отношения никогда не бывают легкими, и даже самый крепкий брак может стать жертвой несчастья.

Эти бабочки в животе могут превратиться в бесконечную яму тревоги, запятнав каждое ваше общение с мужем.

Прежде чем вы это узнаете, вы убедитесь, что это жгучее чувство, которое вы испытываете к мужу, больше не любовь, а ненависть.

В большинстве случаев женщины не всегда понимают, как что-то столь чистое может превратиться в нечто столь высокомерное.

Но научиться ненавидеть своего мужа, как и влюбленность, основано на прошлых взаимодействиях, преднамеренных или иных.

Вот несколько причин, по которым вы так относитесь к своему мужу, и что вы могли бы сделать, чтобы спасти брак:

1) В вашей жизни больше нет ничего нового

The Problem: Одна из самых частых причин, по которой супруги начинают ненавидеть друг друга, заключается в том, что они связывают скучность своей жизни друг с другом.

Вы женаты 5, 10, 15 лет, и кажется, что та часть вашей жизни, где вы испытываете новое, закончилась.

Все превратилось в рутину, и хотя вы, возможно, хотите что-то с этим сделать, вы ненавидите своего партнера, потому что он, кажется, совершенно доволен этим скучным, рутинным существованием.

Худший бит?

Вы не помните, что влюбились в такого обычного, скучного мужчину.

Что вы могли сделать: Поговорите с ним об этом. Скажите честно о своих чувствах и серьезно поговорите о том, что вам не нравится нынешняя ситуация.

Если он полностью доволен рутиной вашей совместной жизни, он может вообще не понимать вашего разочарования, и вы не можете просто ждать, пока он поймет ваши намеки.

Вы также можете попробовать привнести что-то новое в свою жизнь (или общую жизнь) без него.

Отправляйтесь в путешествие, присоединитесь к новому классу, начните гулять по выходным, и если он вас любит, он постарается принять участие, просто чтобы быть с вами.

2) Отношения не кажутся равными

The Problem: В какой-то момент отношения с мужем перестали казаться равноправными.

Может быть, так было всегда, и вы были слишком зациклены, чтобы он это заметил в то время, или, может быть, он регрессировал к личности, которая считает вас само собой разумеющимся только потому, что вы так долго вместе.

Но по какой-то причине он больше не видит и не обращается с вами как с равными.

Он считает, что его мнения и решения всегда верны, и любые мысли, которые могут у вас возникнуть, — это просто предложение, которое он может проигнорировать.

Семейные и жизненные решения всегда находятся в его власти, пока вы получаете «мелочи».

Что вы могли сделать: Заявите о себе и посмотрите, как он отреагирует. Покажите ему, что вам не нравится быть тихой домохозяйкой, которую многие мужчины считают нормальным явлением среди женщин.

Напомните ему, что он женился на сильной, умной женщине, и годы не изменили этого; он просто перестал видеть тебя таким.

Так что примите важное решение и играйте более активную роль в процессе принятия решений, пока он не сможет игнорировать вас и в конечном итоге каждый раз будет искать вашего мнения.

3) Вы забыли смысл компромисса

The Problem: Когда вы и ваш муженек были молоды и свежи, вы всегда считали чувства друг друга.

Когда вы были вместе, в воздухе витала очевидная любовь, потому что вы заботились друг о друге — о желаниях и потребностях, мыслях и мнениях друг друга.

Но в наши дни кажется, что ему все равно, чего вы действительно хотите, и, возможно, в качестве реакции вы будете относиться к нему так же.

Когда вы хотите двух разных вещей, вы оба просто схватитесь за рога и сражаетесь, пока кто-нибудь не сдастся.

Что вы могли бы сделать: Начните с малого. Помните, что это будет нелегко, потому что разрыв между вами и вашим мужем с годами увеличился.

Итак, чтобы построить мост между вами и вашим мужчиной, нужно начинать с малого, и начинать его нужно с того места, где вы оба соглашаетесь, что хотите сделать друг друга счастливыми.

Без этой внутренней потребности создавать счастье в своем партнере вы никогда не захотите идти на компромисс ради их собственных потребностей.

Вспомните, почему вы заботитесь о них, и помните, почему вы хотите видеть их счастливыми.

4) Уважение не идет в обе стороны (или в обе стороны)

The Problem: После стольких лет несчастливых разногласий и драк, которые превратились в споры «кто может сдаться первым», трудно сказать, что вы все еще уважаете своего мужа так же, как вы уважали его в день свадьбы.

Вы видели его худшие стороны — его лень, его мелочность и все другие его маленькие уродливые стороны.

Просто невозможно увидеть в нем того же человека, что и тот, с кем вы впервые встречались столько лет назад.

И он может чувствовать то же самое к вам, и вы двое дошли до того, что вы активно демонстрируете свое неуважение друг к другу во всех мелочах, которые вы делаете, будь то принижение вашего партнера перед друзьями или нет веря в свои мечты.

Что вы могли сделать: Сброс. Вы с мужем тащили друг друга по грязи, в ад и обратно, и просто попытаться продвинуться вперед невозможно, потому что у вас есть все эти маленькие обиды друг на друга за годы неуважения.

Так что перемотка и сброс. Спросите себя — вы все еще хотите быть с этим мужчиной?

Если да, то простите ему все его маленькие проступки и прости за то, что он несовершенен.

Помните, что он такой же человек, как и вы, и у него есть страхи, тревоги и неуверенность, которые делают его несовершенным.

Научитесь любить и уважать эту новую версию его, версию, отягощенную всеми его проблемами.

Он увидит ваши усилия полюбить его, несмотря на его проблемы, и, если он умен, он будет за это благодарен.

5) Он перестал заботиться о себе

The Problem: Трудно любить того, кто позволяет себе расслабиться.

Нельзя сказать, что любовь поверхностна и вы вышли за него замуж только из-за его внешности, но сексуальное и физическое влечение — это очень человеческая потребность.

Без этого влечения было бы намного проще не любить своего мужа не только потому, что он больше не привлекателен, но и потому, что ему, кажется, все равно, что он больше не привлекателен.

И это добавляет веса ко всем остальным проблемам, которые могут возникнуть у вас с ним.

Невозможно уважать человека, который, кажется, недостаточно уважает себя, чтобы заботиться о своей внешности и здоровье.

И если вы не можете уважать его, как вы собираетесь любить его?

Что вы можете сделать: Как и в большинстве случаев, честность — лучшая политика.

Не бойтесь сказать ему, что вы чувствуете — что вы хотите быть с кем-то, кто заботится о своем теле и не изводит себя болезнями, которых можно избежать.

Если он хочет это сделать, помогите ему с его диетой и установите регулярный режим упражнений.

Хотя это определенно может быть деликатным вопросом, вам нужно дать ему понять, что вы также считаете свою жизнь деликатным вопросом, и, в конце концов, вы не хотите проводить свою жизнь с кем-то, кого вы терпеть не можете. видеть обнаженным.

6) Вы с нарциссом, который ставит себя выше всего остального

The Problem: Многие из нас становятся нарциссами, не осознавая этого, и, возможно, именно это и случилось с вами.

Может быть, ваш муж всегда был немного тщеславным и эгоцентричным, но тогда это не было таким уж большим делом.

В конце концов, вы могли пойти на компромисс со своими желаниями и потребностями ради него просто потому, что вы предпочли счастье спокойных и гармоничных отношений постоянным разногласиям бессмысленным вещам.

Но вы уже не так молоды, как раньше, и вы поняли, что хотите большего от своей жизни, чем быть для него «Да-Женщиной».

Вы видите его нарциссические потребности сейчас больше, чем когда-либо, и после многих лет одностороннего поведения кажется невозможным, что он когда-либо изменится.

Что вы могли сделать: Есть некоторые проблемы, для которых нет решений; Это одна из них.

Если вы действительно женаты на нарциссе, значит, вы с кем-то, кто всю жизнь манипулировал людьми в своих интересах.

Проблема?

Возможно, вы попались на это, потому что у вас может быть тот самый самоотверженный тип личности, который позволяет вам быть подорванным ради счастья того, кого вы любите.

На самом деле, это обычная проблема для «эмпата» эмпата, который является противоположностью нарциссов.

В то время как люди с нарциссическим расстройством личности не обладают эмпатией и преуспевают за счет потребности в восхищении, эмпаты очень созвучны их эмоциям.

Из-за действия этих противоположных сил нарциссы и эмпаты склонны привлекать друг друга.

Когда вы попадаете в такую ​​ситуацию, вам нужно действительно остановиться и подумать.

Спросите себя: действительно ли он нарцисс, и сталкивались ли вы с ним по этому поводу?

Вы были с ним много лет; вы должны знать больше, чем кто-либо другой, способен ли он измениться.

А если это не так, вам нужно серьезно подумать о том, чтобы продолжить свою жизнь, отделившись от него, независимо от того, что он говорит, и избежать этой жизни манипуляций и эмоционального насилия.

7) У вас большие разногласия, на которые вы никогда не обращали внимания

The Problem: Культурно, духовно, морально — у всех нас есть ценности, встроенные в наши системы, которые являются частью нас самих.

Каким бы гибким вы ни были, компромисс в отношении этих ценностей всегда ощущается как предательство самого себя, и чем чаще мы идем на компромисс в том, во что верим, тем меньше мы можем уважать и любить то, что мы есть.

Если это ваш партнер заставляет вас чувствовать себя так, это может легко привести вас по пути ненависти к нему.

Может быть, ты хочешь детей, а он нет. Может, он хочет разделить финансы, а вы думаете, что их нужно разделить. Возможно, он не хочет учить религии ваших детей, но вы это делаете.

По какой-то причине между вами и вашим мужем существуют огромные проблемы, которые вы оба думали игнорировать до тех пор, пока их больше нельзя будет игнорировать.

К сожалению, «перейдя этот мост, когда вы туда доберетесь», вы в конечном итоге потратили несколько лет своей жизни на кого-то, чьи ценности совершенно чужды вашим собственным.

И ты не знаешь, выдержишь ли ты это.

Что вы могли сделать: Возможно, вы с мужем спорили тысячу споров по поводу этой проблемы.

Если ни один из вас не желает сдвинуться с места или приспособиться к своему партнеру, то это может быть еще одна стена, которую просто невозможно преодолеть.

Вы должны спросить себя, готовы ли вы изменить одно из своих убеждений ради брака.

Если нет, то, возможно, пришло время попрощаться.

8) Вы слишком долго переживали из-за всего остального

The Problem: Иногда изнурительных реалий повседневной жизни бывает достаточно, чтобы супруги восстали друг против друга.

Когда жизнь становится невыносимой, даже присутствие любимого человека начинает ощущаться как вторжение.

Не по вашей вине мелочи, которые ваш супруг действительно раздражают.

Вес, который вы несете на работе, другие отношения или просто обязанности, которые вы несете, в конечном итоге подрывает вашу стойкость и терпение.

А кто еще пострадает от последствий, кроме вашего супруга?

Что вы могли бы сделать: Выполняйте упражнения на осознанность. Установите психологический порог между стрессовыми факторами на работе и спокойствием дома.

Знайте, как жизнь вне брака влияет на ваше взаимодействие с супругом.

Слишком часто пары убеждаются, что они недовольны друг другом, когда на самом деле они просто переживают из-за всего остального в вашей жизни.

Если вы чувствуете себя подавленным, сообщите об этом своему супругу.

Вы можете просить о понимании и сострадании от их имени, вместо того, чтобы позволить им справляться с вашими разочарованиями самостоятельно.

Помните: вы в одной команде и должны работать друг с другом, чтобы сделать этот брак крепче, несмотря на внешние факторы стресса.

9) У вас неправильное представление о том, каким должен быть брак

The Problem: В детстве у вас наверняка были плохие отношения.Истории об изменах мужей или жестоких женах стали неотъемлемой частью вашего детства.

Где-то по пути это повлияло на вас, и у вас возник дисфункциональный взгляд на отношения.

Без каких-либо ссылок на то, как выглядят нормальные, здоровые отношения, вы неизбежно обращались к этим примерам, и они формировали ваше понимание отношений.

Теперь, когда вы женаты, кажется, вы не можете согласовать то, чего хочет ваш супруг, с тем, что вы понимаете о браке.

Вам постоянно кажется, что вы стараетесь изо всех сил, но при этом не совсем понимаете, чего он хочет от отношений.

Что вы могли бы сделать: Вы не можете изменить свою историю и свое детство, но вы можете работать со своим супругом, чтобы воссоздать свои ожидания относительно брака.

Работа с партнером позволяет вам изучить собственное отношение к браку с объективной точки зрения.

Вместе вы можете распознать предубеждения и убеждения из своего детства и вместе установить базовый уровень, который работает конкретно для вашего брака.

Важно подойти к этому с позиции сострадания.Относитесь к этому как к нейтральной почве, где вы оба можете открыто и безопасно высказывать свое мнение.

10) Он причинил вам сильную боль, которую вы просто не можете простить

The Problem: Иногда это обстоятельства, иногда ваш супруг. Может быть, ваш супруг сделал что-то в прошлом, чего вы просто не можете простить.

В этот момент вы были уверены, что все вернется в норму; что все, что вам нужно, это время залечить все раны и восстановить ваши отношения.

Вы чувствуете чувство долга, что уже должны были простить своего супруга.

Между тем, вы также знаете, что отношения устроены не так. Любовь — это ограниченный ресурс, и некоторые недостатки вызывают проблемы, которые невозможно исправить.

Что можно сделать: Не заставляйте. Некоторые раны не заживают в одночасье; иногда они не заживают еще пару месяцев, и это нормально.

Если вы не можете простить своего супруга за то, что он сделал, есть шанс, что вы не получили извинений, которых, по вашему мнению, заслуживаете.

На этом этапе вы можете открыться своему супругу и сказать, что вам трудно простить его.

Если он намеревается спасти отношения, он сделает все, что в их силах, чтобы отношения достигли естественного состояния равновесия.

Если обсуждение этого с вашим супругом не помогает, вам просто нужно смириться с тем фактом, что вы все еще лечитесь, и это нормально.

Принудительное разрешение до того, как оно станет естественным, может только вбить клин между вами двумя.

11) Он причиняет вам незначительную боль, даже не подозревая об этом

The Problem: Обойти это просто невозможно: ваш муж придурок. Вам не нужно каждый день устраивать большие ссоры, чтобы развить отвращение к своему мужу.

Его привычка придираться ко всему, что вы делаете, чтобы поставить вас в неловкое положение перед друзьями, может накапливаться.

И что еще хуже, он, кажется, не осознает этого и даже не заботится о том, чтобы это изменить.

Партнеры должны поддерживать друг друга; мы должны чувствовать себя с ними в безопасности, несмотря ни на что.

Но если ваш муж причиняет вам страдания и заставляет усомниться в собственном доверии, вы неизбежно чувствуете отчуждение по отношению к ним.

Что вы могли сделать: Сообщите ему, что он делает.

Если он делает это обычно, скорее всего, он не совсем понимает, что вы чувствуете, или не понимает, как его слова влияют на вашу уверенность и ваши отношения.

12) Он борется с зависимостью, которую не пытается исправить

Проблема: Вы всегда знали, что что-то было не так.

Все эти напитки после полудня или те поздние ночи, когда смотрят сайты ставок, превратились из мелких неудобств в настоящих нарушителей условий сделки.

Когда вы смотрите на своего мужа, вы больше не узнаете человека, на котором вышли замуж.

Его приоритеты изменились, и кажется, что вы постоянно ведете переговоры о мире или здравом уме.

Может быть, он пристрастился к алкоголю и не может остановить проблемные запои; возможно, он развил безумную зависимость от расходов, чтобы справляться со стрессами повседневной жизни.

Независимо от ситуации, вы больше не чувствуете себя равноправной половиной отношений, а костылем, пытающимся поддержать умирающий брак, потому что он больше не может контролировать свои порывы.

Что вы могли бы сделать: Будьте откровенны с ним и скажите ему, что вы подписались на то, чтобы стать его женой, равным партнером, а не сиделкой.

Иногда в браках становится меньше взаимных уступок и принятия друг друга как должного.

Если вы чувствуете, что ваш муж недостаточно старается и не справляется, не стесняйтесь требовать большего.

В конце концов, это тоже ваш брак. Его действия влияют на вас обоих, и справедливо хотеть требовать от отношений большего.

13) Вы чувствуете, что он помог вам поддержать ваш истинный потенциал

The Problem: Вы оглядываетесь на годы, прежде чем встретили своего мужа, и не можете не задаться вопросом, насколько лучше могла бы быть ваша жизнь, если бы вы пошли в другом направлении.

Вы смотрите на себя в зеркало и больше не видите человека, которым когда-то были.Внезапно ваша индивидуальность перестает ощущаться решительной и целостной.

Все, что вы есть, — это жена — оболочка того, кем вы когда-то были, личность, которая неизбежно связана с идентичностью вашего мужа.

Временами вы убеждены, что ваш муж прогнал ваш потенциал, и трудности семейной жизни полностью лишили вас вашей идентичности.

Может быть, у вас просто нет времени на себя из-за работы по дому, может быть, ваш муж активно отговаривает вас от преследования собственных увлечений.

В любом случае, ваш муж стал источником ваших разочарований, причиной того, что вы больше не тот человек, которым были раньше.

Что вы могли бы сделать: Попробуйте найти компромисс со своим мужем, чтобы узнать, сможете ли вы проводить больше «своего» времени.

Если ваш муж действительно заботится о вашем благополучии, он поддержит вашу просьбу и лучше понимает ваши потребности. Если нет, то, возможно, он просто не лучший партнер для вас.

Ненависть к мужу: это нормально или конец?

Нет идеальных отношений.

В тот или иной момент даже самые крепкие отношения распадаются просто потому, что любовь не так безусловна, как мы любим заявлять.

И хотя время от времени терять любовь к мужу или чувствовать, что вы хотите разойтись, это нормально, но бывает и то, что и этого достаточно.

Спросите себя, стоит ли бороться за отношения, если вы просто остаетесь в браке без любви?

Есть ли что-то, что вы можете сделать, чтобы примирить свои чувства с мужем, или вы обречены ненавидеть его вечно?

Разобравшись в этих вещах, вы сможете определить, какой следующий лучший шаг будет для вас, вашего брака и всей остальной жизни.

БЕСПЛАТНАЯ электронная книга: Руководство по восстановлению брака

То, что в браке есть проблемы, не означает, что вы собираетесь развестись.

Ключ в том, чтобы действовать сейчас, чтобы все исправить, пока ситуация не ухудшилась.

Если вы хотите, чтобы практические стратегии значительно улучшили ваш брак, ознакомьтесь с нашей БЕСПЛАТНОЙ электронной книгой здесь.

В этой книге у нас одна цель: помочь вам исправить ваш брак.

Вот снова ссылка на бесплатную электронную книгу.

Я только что запустил канал на YouTube

Спасибо, что заглянули в Hack Spirit.Надеюсь, вам понравилась эта статья.

Если вам понравилась эта статья, вы можете подписаться на меня на YouTube.

Я только что запустил свой канал и создаю видео на основе статей, которые вы читаете. Для меня это будет значить весь мир, если вы нажмете кнопку подписки ниже. Тогда вы увидите мои видео, когда я их опубликую.

Вот одно из моих последних видео. Проверить это!

.