Что делать если жена истерит: Моя жена — истеричка, что делать? Советы психологов

Женские истерики. Или почему она истерит?

↓

Женская истерика — это психо-эмоциональное состояние, перегруженное долгим и неоправданным ожиданием чего-либо.

Женщина истерит тогда, когда долго не получает того, чего ей очень хочется: любви, помощи, внимания, понимания, влюбленного взгляда и простого желания быть с ней, и выбирать только её одну.

Так, например, мама, воспитывающая ребенка одна — может истерить от того, что ждет, когда придет тот, кто сможет снять с её плеч груз ответсвенности. Она ждет, потому что очень устала. Именно это состояние непрекращающейся усталости заставляет женщину истерить и/или срываться на своего ребенка.

↓

Все дело в том, что внутри каждая женщина по своему себя оценивает. И от того КАК она себя оценивает ЗАВИСИТ её психологическое, эмоциональное и физическое состояние.

Природа истерики заложена в пропасти между ожиданиями и реальностью.

Эта пропасть образуется, когда женщина начинает оценивать себя слишком низко, а ждать слишком много. Иными словами — перестает ценить себя, как женщину, как личность, как просто человека.

В ОТНОШЕНИЯХ С МУЖЧИНОЙ женщина может истерить по нескольким причинам.

Причина 1: Я ЦЕНЮ СЕБЯ ЧЕРЕЗ ТВОЕ ОТНОШЕНИЕ КО МНЕ.

Женщина оценивает себя низко. Выбирает мужчину такого, который засыпает еЁ комплиментами, самооценка за счет этого У ЖЕНЩИНЫ растет и просит еще, а мужчина не готов выдавать комплименты в больших объемах. И тут начинается истерика…

↓

Причина 2: Я ДОСТАТОЧНО ХОРОША, НО ДОКАЖИ МНЕ ОБРАТНОЕ.

Это когда у женщины не стабильная оценка себя: сегодня удался борщ и она умничка, завтра сломала каблук и она уже дура. Такая женщина, как и в варианте выше, выбирает мужчину для создания эмоциональных качель. Для этой роли лучше всего подходят пикаперы или нарциссы. Сегодня он ей написал и она счастлива и чувствует себя самой лучшей женщиной в мире. Завтра он перестал отвечать на её звонки. И тут начинается истерика….

↓

Причина 3: Я САМА.

Такие женщины росли и видели свою маму, которая тащила на себе всю семью. Которая каждый день вбивала дочери как мантру слова «ты все должна уметь делать сама, ни на кого не рассчитывая!»

Так она и выросла: все сама. Рюкзак из школы и в школу — сама. Уроки — сама. Институт — сама. Работа — сама. Еще одна работа и еще…

Такие женщины не знают, что уметь все самой это отлично и полезно, но не обязательно.

Поэтому такие женщины не умеют просить. Им стыдно.

Но внутри им так же очень больно и тяжело. И они так же очень хотят помощи, понимания и элементарной заботы. Поэтому выбирают женственных мужчин, которые готовы восполнить дефицит их эмоциональной дыры. За ласку и заботу мужчины такие женщины готовы многое им прощать. «Пусть лежит на диване, а я пока посуду помою, я ведь не очень устала сегодня на работе: зато потом я приду и он будет меня любить» — такие поблажки приводят к тому, что женщина взваливает на свои плечи еще больший груз ответственности и дел. И тут начинается истерика….

↓

Причина 4: ОСОБЫЙ ВИД женщин, которые НЕ МОГУТ встретить мужчину (об этом читайте в следующей статье «Женщина в танце одиночества»).

Такие женщины имеют большой круг подруг, которым они могут звонить в ночи и рассказывать, как им плохо.

Это из той серии, когда уже не важно в чьи уши истерить, главное выпустить это из себя.

↓

КАК это ВОСПРИНИМАЮТ мужчины?

Собственно говоря, такие истерики очень сильно разрушают отношения между мужчиной и женщиной. И мужчина в этот момент воспринимает женщину, как абсолютно неадекватное существо, не способное на зрелые партнерские отношения.

↓

ЧТО же делать, чтобы НЕ ДОВОДИТЬ СЕБЯ до истерики?

ЧТО же делать, чтобы НЕ ДОВОДИТЬ СЕБЯ до истерики?

Два простых шага:

1 — поймите и примите, что с вами все в порядке.

2 — обеспечьте себя всем необходимым для нормального состояния: достаточное количество сна, вкусной еды, секса, возможностью разделить свои переживания с другим человеком.

Если вы будите давать себе эти два шага — ваша жизнь измениться к лучшему! Цвет лица выровняется, осанка выпрямится, а взгляд зажжется! Это я вам обещаю!

↓

Это сильно, это работает, и к этому не каждая готова!

Это сильно, это работает, и к этому не каждая готова!

Однако, вы уже заметили, что ЖЕНСКАЯ ИСТЕРИКА — ЭТО САМЫЙ СИЛЬНЫЙ ПОКАЗАТЕЛЬ ТОГО, НАСКОЛЬКО НЕ СБАЛАНСИРОВАНА ЖЕНЩИНА ВНУТРИ.

Женские истерики способны переходить в неконтролируемые состояния (панические атаки, повышенная тревожность), и в невозможность успокоиться самостоятельно без медикаментозного вмешательства и/или помощи специалистов.

ИСТЕРИКИ РАЗРУШАЮТ ЖЕНЩИНУ, ДАЖЕ ЕСЛИ ОНА САМА ЭТОГО НЕ ОСОЗНАЕТ.

↓

Поэтому разумный выход из всего этого — это, конечно же, ВЗЯТЬ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за свою жизнь на себя.

Начать самим двигаться в направлении своих хочу и могу, не ожидая от других людей помощи, одобрения, слов поддержки.

Самим начинать делать для себя два описанных выше ШАГА- и тогда просто не будет поводов устраивать истерики.

На словах просто, на деле тоже, если вы готовы меняться сами и менять свою жизнь.

Тех, кто полон решительности двигаться к переменам и смелости заглянуть внутрь себя — жду в сообщениях в Instagramm @jany.ra или в WhatsApp+7(967)215-40-45 Евгения. До связи!

Subscribe to our channel in Telegram to read the best materials of the platform and be aware of everything that happens on syg. ma

Что делать, если у жены истерики?

• Сентябрь 21
• Прочитано 24648 раз

Скандалы в семье – большое несчастье для обоих супругов, и не важно, есть ли в семье дети или нет. Женщина, конечно, обязана заботиться о создании «погоды в доме», и умеет справиться с истериками мужа. Но если у жены истерики – тут уж кричи караул или беги из дома. Мужчина – семьянин (а именно такие обычно по принципу «противоположности притягиваются» выбирают себе в качестве спутницы жизни особу с взрывным характером) всегда будет стремиться найти выход из ситуации, менее кардинальный, чем развод. «Что делать, если у жены постоянные истерики?», — отчаявшийся муж ищет ответ в интернете. Не жаловаться же маме, вынося тем самым сор из избы!

Что делать, если у жены постоянные истерики: руководство к действию.

Мало кто скандалит просто из любви к искусству. Выяснив, что именно заставляет вашу любимую истерить, вы сможете приступить к решению проблемы. Возможные варианты:

Гормональные изменения. Без видимой причины или по пустякам барышни могут скандалить во время беременности, или в период послеродовой депрессии. Этот период может длиться от года до двух.
Сходите на обследование, чтобы уточнить диагноз, только не мотивируйте необходимость этого именно ссорами. Сдав кровь на гормоны можно определить недостаток или избыток таковых. Специалист назначит лечение. Ваше терпение, помощь по дому и правильные витамины помогут вашей любимой женщине справиться с приступами истерии.
Не помешает анализ крови, всё на те же гормоны, сдавать и дамам после сорока лет. Что называется «играй, гормон». У жены могут случаться истерики на пустом месте в постменструальном периоде. Сейчас достаточно витаминов и лекарств, для решения этой проблемы. Гинеколог поможет подобрать подходящее средство.

Проблемы в семье. В ее, естественно. Если в анамнезе вашей супруги сложное детство, а ваша теща отличается милой привычкой добиваться своего любыми способами, есть вероятность, что женщина просто не знает цивилизованных способов выражать свое мнение. Почему вы не видели этого до свадьбы? Да просто некоторые барышни так жаждут заполучить вожделенное колечко, что все свои претензии оставляют на потом. И вообще, — она же вас тогда любила особенно сильно! А значит, и недостатков особых не видела;

Проблемы на работе. Не только мужьям свойственно срывать плохое настроение на любимой, — современные женщины тоже на это способны. Говорите с партнером чаще о том, что его волнует. Просто «непроговоренная» проблема может привести к депрессии
и болезни. Не зря сейчас так популярен рак, как причина смертельного заболевания. Пусть жена без истерики пожалуется вам на начальника и на сослуживцев. А вы послушайте и покачайте в такт головой. Не каждый день, конечно, нужно устраивать «стирку косточек сослуживцев», но, поверьте, раздражение спадет и истерики жены, если они были связаны с работой, закончатся.

Дело в вас. Чаще всего истерики жены связаны именно с поведением супруга. Задумайтесь: не пытается ли ваша жена донести до вас некую претензию/мягкую просьбу, удовлетворить которую вы не хотите? Из принципа (чтоб не расслаблялась), или просто считаете это ниже своего достоинства, — не так важно, почему. Если проблема является для нее жизненно важной (к примеру, вы с маниакальным упорством разбрасываете по дому свои вещи, не берете трубку, когда она звонит, или и вовсе даете повод заподозрить вас в измене), мягкие просьбы могут трансформироваться в настойчивые пожелания, а потом и в истерические вопли. Причем вопли уже по любому поводу, — накопившееся раздражение будет выливаться при малейшей неурядице.

Проблемы с детьми. Болезни детей, проблемы с успеваемостью в школе, ссоры со сверстниками и просто непослушание и не желание учиться. Не редко отец принимает минимум участия в воспитании детей. Мать, намотавшись на работе, по хозяйству, сталкивается со стеной непонимания дома.

Муж отказывается как — то влиять на отпрысков. Вечные увещевания превращаются в истерики жены. От бессилия женщина перестает контролировать свои эмоции. Замкнутый круг. Все – таки дело отца семейства научить детей уважать родителей и выполнять свои обязанности по дому, показывая пример.

Важно не пускать ситуацию на самотек, ведь чем дальше, тем сложнее будет не только помириться, но и определиться с первопричиной возникновения проблемы. И в один грустный момент на вопрос: «Что же все-таки с нами происходит?» вы получите ответ типа «Да просто ты меня раздражаешь. Давай разведемся!».

Исходя из полученной информации, принимайте меры. Чаще обнимайте жену и разговаривайте с ней. Пройдите прописанный врачом курс лечения (а лучше съездите вместе на отдых или наймите жене помощницу, если дело все-таки в послеродовой депрессии или беременности) или начинайте работать над собой.

Попробуйте заснять скрытой камерой (чтоб не разбила не скрытую) концерт вашей любимой истерички. На другой день, или сегодня же, когда вы помирились (аж два раза) покажите запись жене. Пусть она посмотрит, как неприглядно выглядит красивая женщина в истерике. Понятно, что «истерика» переводится как «матка», но сдерживать-то бешенство нужно и можно! Беречь себя и своих любимых от неприятностей – это ли не призвание женщины!

Если вы все делаете правильно, а у жены истерики не проходят, можно сделать следующий шаг. Радикальный и не безопасный. Нет, не бить даму! В Индии говорят: нельзя бить женщину даже цветком.

Мы искренне надеемся, что до этого не дойдет. Однако иногда только мысль о том, что она может вас потерять, заставляет женщину одуматься. Ваше решение должно выглядеть осознанным и спланированным: не нужно демонстративно хлопать дверью после очередного скандала, а потом возвращаться за забытым свитером. Просто оставьте письмо, в котором будет подробно, и по сути изложено накопившееся, соберите самое необходимое и съезжайте из дома, хотя бы на неделю. Обдумав все, ваша любимая (все еще) непременно сама выйдет на откровенный разговор.

Исходя из личного опыта, вы точно знаете, что делать, если у жены постоянные истерики? Поделитесь с нами и нашими читателями в комментариях!

Читайте также. ..

От чего жены становятся скандальными?

Причины разногласий в семье. Во всём ли виновата женщина?

Что ждет мужчина от женщины и всегда ли реальны его ожидания?

Девушка неадекватна? Что делать с истеричкой?

Похожие материалы (по тегу)

• Девушка неадекватна? Что делать с истеричкой?
• Кризисы семейных отношений по годам
• Кризис семейных отношений: как он выражается?

Другие материалы в этой категории: « Жадный муж? Что предпринять, если супруг экономит на своей жене Как стать хорошей женой! »

Добавить комментарий

Когда ваш партнер начинает истерически плакать во время ссоры

Просмотры страниц 58452

Отношения • Конфликты

Бывают споры, в которых один человек настолько расстраивается, что начинает вести себя так, что выходит далеко за рамки воображаемых норм цивилизованного поведения: говорит высоким голосом, преувеличивает , они плачут, умоляют, их слова становятся почти бессвязными; они тянут себя за волосы; они кусают себя за руку; они катаются по полу.

Неудивительно, что у их собеседника может возникнуть сильное искушение заявить, что такое драматическое поведение означает, что он явно сошёл с ума, и закрыть его на этот счёт. Чтобы довести дело до конца, невозмутимый партнер может начать говорить неестественно спокойным тоном, как будто обращаясь к непослушной собаке или красномордому двухлетнему ребенку. Они могут утверждать, что, поскольку партнер стал таким неразумным, продолжать разговор, по-видимому, нет смысла — вывод, который доводит огорченного партнера до новых пароксизмов и конвульсий.

Естественно предположить, что человек, который выходит из себя в ходе спора, тем самым теряет право на доверие. Что бы они ни пытались сделать, кажется, что они автоматически обесцениваются тем фактом, что они делают это, находясь в хаотическом состоянии. Единственный приоритет, кажется, состоит в том, чтобы переключить внимание на то, насколько они ужасны и незрелы. Видно: кто спокоен, тот хорош; тот, кто пенится и брызгает слюной, — кретин.

К сожалению, оба партнера оказываются в ловушке непродуктивного цикла, который не приносит пользы ни одному из них. Есть момент, когда спокойный может повернуться и сказать: «Поскольку ты сумасшедший, то нет смысла с тобой разговаривать». возможность быть должным образом услышанным или понятым подпитывает их постоянно нарастающее чувство паники: они становятся еще более безумными и преувеличенными, что еще больше подрывает доверие к ним в дискуссии. Услышав, что спокойный диагностировал их состояние как безумное, усиливается подозрение, что, возможно, они действительно сумасшедшие, что, в свою очередь, ослабляет их способность не быть таковыми. Они теряют уверенность в том, что в их страданиях может быть какой-то разумный аспект, который можно (теоретически) объяснить ясным образом, если только они перестанут плакать.

«Я вас больше слушать не буду, если вы будете продолжать такую ​​суету», — может продолжить спокойный партнер, провоцируя еще больше именно этой «суеты».

Разочарование постепенно превращается в кейс, пригодный только для клинической психологии или смирительной рубашки. Это, можно сказать, патологизированные , представленные как действительно сумасшедшие, а не как обычные люди, по существу вполне вменяемые, но временно утратившие самообладание из-за чрезвычайно сложной ситуации.

С другой стороны уравнения, человек, сохраняющий спокойствие, автоматически считается – в силу своей невозмутимости и тонких навыков работы с общественностью – порядочным и разумным. Но мы должны иметь в виду, что, по крайней мере теоретически, вполне возможно быть жестоким, пренебрежительным, упрямым, грубым и неправильным — и держать свой голос совершенно ровным. Точно так же можно с одинаковым успехом быть красноносым, хныкающим и бессвязным — и иметь при этом точку зрения.

Мы должны помнить о героически великодушном отношении: ярость и театральность могут быть симптомами отчаяния, которое возникает, когда чрезвычайно важная интимная истина нагло игнорируется или отрицается, при этом неконтролируемый человек не является ни злым, ни чудовищным.

Очевидно, что способ доставки совершенно бесполезен; очевидно, всегда было бы лучше, если бы мы не начинали плакать. Но это не выходит за рамки понимания или, по крайней мере теоретически, прощения, если бы мы так поступили. Ужасно и пугающе наблюдать за тем, как кто-то сильно нервничает, но с точки зрения перспективы их внутреннее состояние требует глубокого сострадания, а не лекции. Мы должны помнить, что только тот, кто внутренне чувствовал, что его жизнь находится в опасности, может оказаться в беспорядке в дискуссии.

Мы должны помнить об этом, потому что иногда мы сами впадаем в невменяемое состояние; мы не всегда будем обиженной и хладнокровной стороной. У всех нас должен быть небольшой фильм о самих себе в наши самые худшие моменты, из которого мы прокручиваем краткие моменты, когда мы видим, как другой пенится и кричит, и поэтому помним, что, хотя мы сами выглядели сумасшедшими, наши конвульсии были только внешними признаками внутренней агонии в момент. неспособность заставить себя понять в ключевом моменте человека, на которого мы полагались.

Мы можем сохранять спокойствие почти со всеми в нашей жизни. Если мы выходим из себя с нашими партнерами, это происходит (в лучшем случае, отчасти) потому, что мы так вкладываемся в них и в наше совместное будущее. Мы не должны неизменно обвинять кого-то в том, что он ведет себя ошеломленным образом; это не (вероятно) признак того, что они сумасшедшие или ужасные. Скорее, как мы должны иметь благодать помнить, просто они очень любят нас и зависят от нас.

Жестокая жена — психологическая помощь

Вопрос:

Доктор, мне нужна помощь в оценке поведения и психического состояния моей жены. Мы женаты 18 лет, у нас трое дочерей. Мы с университетским образованием, «респектабельные», представители высшего (?) среднего класса, но то, как мы боремся, противоречит всему этому. Я долго злюсь, и мой флегматичный темперамент расстраивает ее. Она определенно личность типа А с чувствительным эго. У нее огромный багаж обид, в основном на маму и небезосновательных, и на то, как я порой реагировал на ее нападки. Она ничего не забывает и не прощает. Я хотел бы спросить, какое поведение я должен терпеть как обычно от расстроенной женщины. Иногда она выплескивает свои чувства на одну или даже две ночи (с серьезными последствиями для моей работоспособности). Она становится крайне несправедливой и даже невероятно сквернословит в том, что говорит о своих врагах. Она часто нападала на меня физически, разбивая мои очки, оставляя неловкие байты и царапины, а однажды она сломала мне два передних зуба телефоном. Я не знаю, следует ли мне в таких случаях вызывать врача, полицию или скорую помощь. Я не хочу все испортить такими шагами; у нее есть другая сторона, которую я люблю, поэтому я хочу защитить ее и детей. Я пытался зафиксировать модели эмоциональных потрясений: нет определенной корреляции с ПМТ — как будто она всегда чрезмерно напряжена и чувствительна и превращает боль, депрессию и стресс в агрессию. Я должен признать свои ошибки и плохое поведение, но с годами я устал от того, что со мной обращаются как с врагом, пытаясь придерживаться своего личного лозунга: «JBLCS — просто будь любящим, спокойным и сильным». Я не могу сделать жизнь достаточно приятной и легкой (у нас тоже есть финансовые проблемы) и я не могу уделять ей достаточно внимания, особенно перед лицом такой агрессии. Во время ссоры со мной она может быть очень милой с детьми, как будто на самом деле не расстроена; когда мы в мире, она легко выходит из себя с ними и делает им больно – поэтому, если я уйду/развожусь с ней, я не могу оставить детей с ней. Она много лет говорила о разводе. В настоящее время она винит меня в раннем наступлении менопаузы (только что обнаружилась в 47 лет) и в гипертонии. Я знаю гормональный сбой и новости сами по себе расстраивают ее, но ее поведение кажется непропорциональным причинам, ненормальным и неприемлемым. ЭТО? Пожалуйста, посоветуйте мне, как справиться с ситуацией, доктор. Я очень устаю физически и эмоционально, и иногда мне приходится следить за тем, чтобы меня не видели плачущей на работе (не очень по-мужски).

Этот отказ от ответственности относится к ответу ниже

• Доктор Домбек отвечает на вопросы о психотерапии и проблемах психического здоровья с точки зрения его подготовки в области клинической психологии.
• Д-р Домбек намеревается в своих ответах предоставить общеобразовательную информацию читателям этого веб-сайта; ответы не следует понимать как конкретные советы, предназначенные для какого-либо конкретного лица (лиц).
• Ответы на вопросы, отправленные в эту колонку, не гарантируются.
• Переписка не ведется.
• Никакие постоянные отношения любого рода (включая, помимо прочего, любые формы профессиональных отношений) не подразумеваются и не предлагаются доктором Домбеком людям, отправляющим вопросы.
• Доктор Домбек, Mental Help Net и CenterSite, LLC не дают никаких явных или подразумеваемых гарантий в отношении информации, представленной в этой колонке. Dr. Dombeck и Mental Help Net отказываются от какой-либо коммерческой выгоды или гарантии пригодности для конкретной цели или ответственности в связи с использованием или неправильным использованием этой услуги.
• Всегда консультируйтесь со своим психотерапевтом, терапевтом или психиатром перед изменением любого аспекта вашего режима лечения. Не прекращайте прием лекарств и не меняйте дозировку без предварительной консультации с врачом.

Ответ:

Основываясь на том, что вы здесь написали, можно с уверенностью сказать, что ваша жена время от времени оскорбляет вас и что вы время от времени становитесь жертвой нападок вашей жены. Для полной ясности удостоверяю для вас, что ее поведение беспорядочно, неумеренно и вредно (вам, вашему браку и т. д.). Хотя насилие в семье считается менее частым, чем насилие между мужчинами и женщинами, насилие между женщинами и мужчинами все же имеет место. Считается, что мужчины, как правило, не сообщают о том, в какой степени они являются жертвами жестокого обращения, потому что (как вы признали) не по-мужски говорить, что вы пострадали от женщины.

У вас серьезные семейные проблемы (независимо от того, хотите ли вы или ваша жена признать это таковыми). Предполагая, что вы не хотите расторгать свой брак прямо сейчас, я настоятельно рекомендую вам обратиться к своей жене с просьбой пройти супружескую терапию, если такие услуги доступны в вашем районе. Будет важно, чтобы беспристрастная третья сторона судила ваши бои (для вашей защиты) и помогала вам обоим научиться драться более безопасно и без агрессии. Всевозможные позитивные изменения возможны, если вы оба готовы вносить изменения (например, научиться честно драться, использовать тайм-ауты и т. д.)

Вашей жене необходимо согласиться с некоторыми правилами, которые помогут ей ссориться с вами. Эти правила лучше всего вырабатывать с беспристрастным консультантом, но если консультант недоступен, их все равно нужно выработать и соблюдать. Она не должна причинять вам физический вред. Вы не должны мириться с любым физическим насилием. Вы, вероятно, можете спокойно терпеть некоторую степень крика и обзывания, но даже в этом случае вам может понадобиться разработать стратегию «тайм-аута» для разрешения споров, когда вы и ваша жена соглашаетесь, что вы покинете ее присутствие, когда у вас будет больше.