Что делать, если нет потребности в сексе, а партнеру хочется всегда?
176 389
СексМужчина и женщинаКризис отношений
18+
Один из самых распространенных вопросов моих клиентов связан с тем, что уровни сексуального желания партнеров не совпадают. «Муж постоянно хочет секса», «Она не обращает на меня внимания», «Я не могу себя заставлять» — фразы, которые мне приходится слышать в большинстве подобных случаев.
Вопрос «Что делать?» здесь вторичен. Для начала важно разобраться в причине несовпадения ваших сексуальных аппетитов, так как от нее зависит стратегия и эффективность «лечения». Таких причин может быть очень много, но условно их можно разделить на физиологические и психологические. Важно понимать, что эта классификация не жесткая, зачастую они взаимосвязаны.
Физиологические проблемы
К физиологическим причинам относится несовпадение половых конституций партнеров (то есть потенциальной способности и потребности заниматься сексом).
Половая конституция бывает трех видов: слабая, средняя и сильная. Принято считать, что к «золотой середине» принадлежит 80% населения планеты, а к малоактивным и гиперсексуальным — по 10%.
«Идеальный партнер» — это партнер с идентичным темпераментом, но обычно «середнячки» легко уживаются как с темпераментным, так и с малоактивным партнером. А вот отношения «противоположностей» — человека со слабым сексуальным потенциалом и партнера с сильным — обычно заканчиваются конфликтом на этой почве.
Половая конституция — это врожденная характеристика, поэтому лучше выбирать партнера, который подходит вам по темпераменту
Еще одна физиологическая причина — снижение либидо в результате приема медикаментов, нужных для жизнеобеспечения одного из партнеров. К ним относятся гормональные, седативные, нестероидные и противовоспалительные препараты, а также миорелаксанты и диуретические вещества. Они угнетающе действуют на половые железы и мешают выработке половых гормонов.
В результате у одного из партнеров пропадает желание заниматься сексом. Эту проблему поможет решить врач, который назначал препарат. Он скорректирует терапию таким образом, чтобы препараты не мешали функционированию половой системы.
Также к физиологическим причинам относятся любые патологии половой системы и гормональные дисфункции, такие как импотенция, нарушения в строении желез, снижение чувствительности клитора, фимоз головки полового члена и так далее. Со всеми физиологическими проблемами нужно обязательно идти к врачу, например, к сексологу. Он поможет выявить патологию и назначит необходимое лечение.
Психологические проблемы
Психологические причины, из-за которых партнеры не удовлетворены сексуальной жизнью, условно подразделяются на перманентные (которые возникли до встречи с партнером) и приобретенные (которые возникли в результате отношений).
Для того чтобы определить, к какой подгруппе относится проблема, нужно спросить себя: «Всегда ли мне не хотелось секса или только в последнее время?»
Если ответ — «всегда», то эта проблема носит перманентный характер, а если «не всегда» — приобретенный.
Перманентные причины гораздо сложнее устранить. К ним относятся психологические травмы, например, сексуальное насилие. В этом случае обязательно нужно работать с психологом, а партнеру нужно запастись терпением и пониманием — излечить такие травмы сложно, и это нельзя сделать по щелчку пальцев.
С приобретенными проблемами работать немного проще, но, опять же, очень многое зависит от причины, по которой пропало желание
Если потеря интереса к сексу вызвана проблемами в отношениях с партнером, то нужно в первую очередь сконцентрироваться именно на этом, а не на сексе — сложно испытывать сексуальное влечение к человеку, который вас глубоко разочаровал, ранил или демонстрирует полное безразличие.
Если же вы просто заскучали, секс «приелся» и не хватает новых впечатлений, помогут занятия с секс-тренером и освоение новых техник. Вполне возможно, что и ваш партнер будет рад разнообразию, особенно если его желание никуда не делось.
Секс-тренинги помогут вам лучше понять своего партнера, его желания и потребности.
18+
Об эксперте
Галина Дмитриева — психолог-сексолог «Тренинг-центра «СЕКС.РФ».
Текст:Елена ШевченкоИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
Йога для лица: 4 упражнения для омоложения — занимайтесь регулярно
«Мать терроризирует младшую сестру. Как помочь ей отстоять свои права?»
«Не люблю и не хочу мужа, а он не соглашается на развод»
Вредно ли покупать ню-фотографии в Сети? Ученые нашли ответ
Секстинг: как эротическая переписка укрепляет отношения — мнение ученых
Черта характера или психическое заболевание: в чем разница? И когда бежать к психиатру?
«Муж превращается в соседа»
Поножовщина в 5 классе: семейный психолог о трагедии в Химках
Не хочу секса с мужем, надоело притворяться
#1
#2
#3
#4
#5
#6
#7
#10
Гость
Автор, вы странная.
#11
Мандаринка
Я пробую стимулировать. Но, как ни странно, когда он во мне, у меня клитор как будто отключается, я его трогаю, но ничего не чувствую.
#12
#13
#14
Наталья
может это кризис 7 лет..стоит пережить просто.
Попробуйте покупать красивое белье, устраивать вечер при свечах. Если есть дети-бабушкам, а сами на выходные куда нибудь, ночевать в гостинице, шампанское… И скорее всего это в вашей голове, относитесь к этому проще
#15
#16
#17
Гость
Автор, муж от вас свалит и этим кончится. Почему вы там на него обижены он разбираться не будет, как и форум. Вы такого результата хотите?
#18
P.S. 7 лет в браке .. а возраст у Вас и вашего мужа — какой? 🙂
#19
#20
#21
#22
Гость
Мандаринка хватит разводки писать.
Тебя муж давно не хочет
#23
Мандаринка
да чушь про эти ваши струйные. бывало у меня такое, ощущения весьма средние, удовольствием это сложно назвать, так, слегка что-то сжимает. это не оргазм в моем понимании.
#24
Гость
гормональный сбой 100% (об этом говорит многие факторы) и еще нехватка микроэлементов в данном случае я выявляю дефицит железа
Эксперты Woman.ru
Шульгина Ольга Викторовна
Психолог по семейным…
16 ответов
Максим Сорокин
Практикующий психолог
1 012
Фитнес-нутрициолог
138 ответов
Елена Герба
семейный психолог
77 ответов
Дворцов Кирилл Олегович
Гинеколог- репродуктолог
12 ответов
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
32 ответа
Иванова Светлана
Коуч
75 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
331 ответ
Осипова Ксения Андреевна
Психолог
40 ответов
Кременецкая Мария
Логопед — дефектолог
32 ответа
#25
Лучшая подруга
Сама ты чушь.
#26
Сергей
7 лет в браке .. а возраст у Вас и вашего мужа — какой? 🙂
#27
#28
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 251 ответ
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
921 ответ
Такая зарплата — не хочу работать
619 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
900 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия.
.. Как справится, если ты осталась совсем одна?194 ответа
.. Как справится, если ты осталась совсем одна?#29
#30
#31
xm
Кто то дельный совет дал, гормоны проверить. Но спеца хорошего в этом деле нелегко найти. Врачи и сами не в курсе что создает половеое влечение. Неумехи они, одним словом. Есть одна вещь о которой мало кто задумывается. Зубы. Через них проходят многие энергетические мередианы. Если зуб вылечен неправильно, хана тому органу что сидит на этом мередиане. Зубы лечат у нас тоже неумехи. Если хотите большсе инфы, дайте знать. Первым делом обратите внимание на здоровье и физиологию. Уберите косметику, химия, ломающая горомны. Лак для волос и для ногтей в мусор.
Как много вы спите, когда ложитесь? Высыпаетесь? В норме ли пищеварение. Среди дня, позитивны ли, смеетесь, радуйтесь как и раньше? Если все хорошо, питание разнообразное. То поменяйте банально положение кравати или еще лучше смените спальню в доме.Скжите мужу что очень хотите наладить влечение, он вас за это на руках носить будет.
#32
Мэри
У меня от классического секса не была оргазма ни разу в жизни , ни с одним мужчиной, у подруги моей также и также у ее подруги. Скорее всего большая часть женщин не кончает от секса, но об этом не принято говорить. Раньше мой муж ( кстати очень темпераментный) заморачивался на эту тему , но сейчас его удовлетворяет что я кончаю с ним в 69. Вы тоже попробуйте ))
#33
Вьющая
Автор,вы именно мужа не хотите или секс вообще?
#34
Чтобы было более абстрактно в понимании — достижение оргазма это «некий путь».
По одну сторону находитесь Вы, а на другой ваш партнер (муж) , но посередине моста есть пропасть в виде обиды, это препятствие чтобы со своим партнером достигнуть нужного состояния то бишь оргазма. Вы должны доверять партнеру, чувствовать его всем телом и душой и тогда будут мега-оргазмы. Сейчас могу констатировать внутренний психологический блок (из за обиды, потому что когда вы сами себя удовлетворяете вы получаете удовольствие, если долго этим заниматься организм привыкает, в мозг поступают сигналы из определенных эрогенных зон которые вы стимулируете, остальные каналы закрыты, это как если кран долго не включать) и нехватку железа в организме. У вас наверно сидячая работа отсюда еще застой крови в малом тазу, чаще гуляйте на свежем воздухе, хотя бы по часу в день.
Закрытые каналы открываются при помощи медитации, а если еще и йогой заниматься вообще будет сказка, думаю не секрет что о возможностях людей кто серьезно увлекается йогой ходят легенды, например поглаживая свою ладонь или любую часть тела могут испытывать оргазм причем много раз.
Кто вы по гороскопу?
#35
Что вам теперь делать, если проблема с гормонами, то это вопрос не одного дня чтобы баланс снова уравновесить. У вас сейчас две задачи, пополнить организм железом через поедания яблок. Много не надо 2-3 в день. Также можно морковку и свеклу на терку и сюда же яблоко, получается очень вкусно, чуток сахаром еще посыпать чтобы он стал как сироп.
И самая главная задача это понять какая обида создала вам блок. У вас с весом все в порядке? Все таки что то было сказано на счет вашей внешности и вас это задело, Когда вам кажется что вы уже близки к оргазму этот блок всплывает через подсознания и все мысли только о нем, а ощущения моментально пропадают. Попытайтесь вспомнить и прокрутить от начала знакомства и до сегодняшнего дня. Еще как вариант может было сказано что то в ваш адрес именно в момент занятия сексом, попытайтесь напрячь память, сможете вспомнить считайте что ваша проблема почти решена.
И не надо никаких психологов.
#36
Гость
Она сказала — мастурбирует и кончает. Вывод — мужик негодный, и она мужиком не воспринимает вообще
#37
Мандаринка
Нет, это ты чушь.
#38
Новые темы
Любовь?
2 ответа
может ли муж догадаться что я делала минет?
30 ответов
Муж заставляет заниматься сексом
37 ответов
моя женщина пахнет зрелостью и я не знаю как контролировать ситуацию
3 ответа
Мужская эрекция. Мужчина как то второстепенно относится к сексу
4 ответа
#39
Это как Бейонсе говорила: Я каждый раз боюсь выходить на сцену, поэтому придумала себе другое имя и воспринимаю себя как бы со стороны.
Я — это другой человек. Это ей помогает убрать страхи и все лишнее, что может помешать раскрепоститься. И вы так делайте. Можете тоже себе имя придумать, взглянуть на ситуацию иначе, играюче. Фантазировать по максимуму. Или менять мужа….
#40
Гость
Погоди на мужика гнать, здесь проблемы на много глубже, если бы все хотели их решать так и разводов бы практически не было вместе с изменами, никто же не читает, никто не гуглит, всем лень проще наговорить гадости спихнуть вину на другого.
#41
Мандаринка
Спасибо за подробный комментарий.
А как вы выявляете дефицит железа?
Вообще согласна, овощей и фруктов ела очень мало последние годы, и сама на это грешу, что настроение из-за этого вялое со всеми вытекающими. Гормоны в норме, проверялась.
Но, возможно, нужно пройти обследование повторно.
Далее по вашим вопросам. Обстановку романтичную создаем, о проблемах и кредитах не думаю. Но возбуждение приходит очень редко, постоянно чувствую недовольство, что он что-то делает не так, хотя казалось бы возьми да подскажи, но я упорно молчу, раньше я такой не была. Хотя не совсем так, иногда в процессе подсказываю, как хотелось бы, но даже с моими подсказками почему-то всё опять не то. Когда в итоге ничего опять не получается, как бы он ни старался, я себя ненавижу еще сильнее и мне уже хочется чтобы он просто доделал дело и оставил меня в покое и я себе говорю, что больше никогда не буду его направлять, чтобы потом не разочаровываться еще сильнее.
Про доверие. Не могу сказать, что доверяю на все 100, даже не знаю, наберется ли 60%. Это при том, что он меня никогда серьезно не обижал, не предавал, только помогал и старался дарить радость. Я вообще по жизни очень замкнутый безэмоциональный человек, скептичный, жду ножа в спину, я такая со всеми.
Вы знаете, все больше думаю, что «застряла» в какой-то обиде, которую даже вспомнить не могу, вот и вы про это упомянули. Как будто месть. «Ты меня задел, получай теперь бревно, пили».
#42
Павел
У меня аналогичная ситуация, жена не хочет. Читаю ваше сообщение и такое ощущение что жена намисала. Только вот причину не могу понять. Вместе больше 15 лет. Все нормально в отношениях, кроме секса. Причем, чем дальше тем хуже. Диалог не получается на эту тему. Измен нет, в ней уверен. Так что если разрешится ваша проблема, дайте знать. Может решение вашей проблеммы и мне поможет.
#43
#44
Гость
Да не заводишь ты ее. Чего непонятного.
Потому и диалога нет. Отношения у вас нормальные, что она тебе скажет? Что ты ей скучен и пресен как мужик? Что она тебя как брата воспринимает? Ну не скажет она этого. Чтоб женщина хотела мужа, он должен быть в ее глазах самцом, тем, о ком она мечтала в юности. Надо удивлять, флиртовать. В общем, как-то так
#45
Гость
У вас с весом все в порядке? Все таки что то было сказано на счет вашей внешности и вас это задело. Еще как вариант может было сказано что то в ваш адрес именно в момент занятия сексом, попытайтесь напрячь память, сможете вспомнить считайте что ваша проблема почти решена.
#46
Лучшая подруга
Нет, ТЫ.
#47
Гость
Она сказала — мастурбирует и кончает.
Вывод — мужик негодный, и она мужиком не воспринимает вообще
#48
Павел
У меня аналогичная ситуация, жена не хочет. Читаю ваше сообщение и такое ощущение что жена намисала. Только вот причину не могу понять. Вместе больше 15 лет. Все нормально в отношениях, кроме секса. Причем, чем дальше тем хуже. Диалог не получается на эту тему. Измен нет, в ней уверен. Так что если разрешится ваша проблема, дайте знать. Может решение вашей проблеммы и мне поможет.
#49
Гость
Тут не в гормонах дело. Автор пишет, что обижена. Проблема психологическая. К тому же она скорей всего мастурбирует клитор. А с мужем ждет вагинальный оргазм. Автору нужно больше уделять внимание клитору и его ласками со стороны мужа, чтобы хотя бы возбуждение было. Ну, и если муж противен, то уже ничего не поможет.
.. Хотя, в вашем случае можно в постель ложиться играя роль. Настраивать себя на секс, заранее подготавливать и вместо мужа фантазировать другого. Это как Бейонсе говорила: Я каждый раз боюсь выходить на сцену, поэтому придумала себе другое имя и воспринимаю себя как бы со стороны. Я — это другой человек. Это ей помогает убрать страхи и все лишнее, что может помешать раскрепоститься. И вы так делайте. Можете тоже себе имя придумать, взглянуть на ситуацию иначе, играюче. Фантазировать по максимуму. Или менять мужа….
#50
Гость
Господи, сколько слов. Да ты просто не любишь его, это не твой мужик. И гормоны приплели и железо и доверие. В сексе — не твоё, вот и все. Либо жить с этим, либо нет.
Как снова почувствовать близость и связь в ваших отношениях
«Близость не является чисто физической. Это акт установления такой глубокой связи с кем-то, что вы чувствуете, что заглядываете в его душу».
~Неизвестно
Когда мы чувствуем себя оторванными и нереализованными в наших отношениях, мы часто думаем, что нам нужно что-то большее от другого человека.
Мы думаем, что для того, чтобы мы были счастливы, другой человек должен быть или делать что-то другое. Хотя это может быть правдой, что иногда нам нужно внести некоторые изменения, часто быть счастливым и получать то, что мы желаем, больше связано с нашим собственным осознанием.
Проблема в том, что мы не понимаем, что такое близость на самом деле и как еще больше испытать ее в наших отношениях. Мы думаем, что должны проводить гораздо больше времени вместе и вести долгие глубокие разговоры, чтобы выявить тот уровень близости, которого мы действительно желаем.
Мы вспоминаем ту связь, которую чувствовали в начале, и хотим, чтобы она снова ощущалась.
Почему в начале все по-другому
В начале моих отношений я чувствовала себя очень близкой к своему партнеру, и нам нравилось узнавать что-то новое друг о друге.
Мы проводили вместе много времени, гуляли рука об руку и в полной мере наслаждались обществом друг друга. Я почувствовал глубокую связь, просто глядя ему в глаза и ничего не говоря. Все было хорошо, легко.
Тут я не мог не заметить, что что-то изменилось. Я не чувствовал себя так близко к своему партнеру, как в начале.
Вскоре я понял, что вызвало это отключение.
Что заставляет нас чувствовать себя разъединенными
В начале отношений мы больше живем настоящим моментом. Мы ценим наших партнеров. Мы хотим узнать друг друга и в полной мере насладиться обществом друг друга. Однако когда мы привыкаем к другому человеку, мы начинаем больше жить в голове.
Вместо того, чтобы переживать наши отношения, мы переживаем наши мысли об отношениях и другом человеке.
Мы начинаем думать, что уже знаем, каков другой человек, и принимаем его как должное.
Вместо того, чтобы по-настоящему слушать наших партнеров, мы делаем собственные предположения о них и о том, что они нам говорят.
Мы не осознаем, что переживаем собственное мышление, а не реальные отношения.
Особенно в современном мире мы часто отвлекаемся. Когда почти у каждого есть свои смартфоны и планшеты, мы часто забываем об искусстве слушать. Мы можем быть слишком заняты проверкой электронной почты или проверкой Facebook, чтобы уделить другому все свое внимание.
«Хорошо, дорогой… Извини, что ты сказал?»
Мы думаем, что можем делать две вещи одновременно: слушать нашего партнера и читать наши электронные письма. Это простое действие мешает нам почувствовать близость в наших отношениях.
Что такое близость на самом деле
Мы испытываем близость, когда наш разум находится в естественном состоянии — умиротворении. Близость — это просто быть друг с другом с ясным и расслабленным умом. Все дело в том, чтобы сосредоточиться на другом человеке и не думать ни о чем другом. Речь идет о полном наслаждении друг другом.
Это означает, что мы не думаем о работе или переписке, когда мы вместе, мы действительно слушаем друг друга.
Все дело в качестве времени, которое мы проводим вместе. Когда ваш разум спокоен и расслаблен, вы можете полностью погрузиться в жизнь и больше ценить отношения.
Важность присутствия
Когда я чувствую недостаток близости в моих отношениях, я знаю, что мне пора успокоиться. Пришло время успокоить мой разум и снова начать слушать моего партнера.
Действительно ли я слышу то, что он говорит, или я прислушиваюсь к своим собственным мыслям и суждениям о нем?
Например, на прошлой неделе я поймал себя на мысли, что он не уделяет мне достаточно времени. Я быстро взял себя в руки и понял, что это было больше из-за моего настроения, чем из-за того, что я говорил.
В ту конкретную неделю он был чрезвычайно занят, и если бы я больше присутствовал в данный момент, я бы чувствовал больше сострадания, а не осуждения.
Выделив минутку для себя и позволив своему разуму расслабиться, это помогает мне снова увидеть отношения и моего партнера в совершенно новом свете.
Вместо того, чтобы чувствовать, что мне нужно от него что-то большее, я могу ценить его и наше время вместе.
Я немедленно испытываю больше любви и близости. Это создает положительную спираль в отношениях.
Конечно, бывают случаи, когда другой человек просто не желает отвечать на наше внимание взаимностью, и иногда вы можете понять, что лучшее решение — прекратить отношения. В такие моменты полное присутствие также поможет и направит нас к принятию правильных решений.
Но часто простое успокоение нашего ума и появление полностью открывает дверь к более глубокому уровню связи. Это помогает нам снова обрести близость и близость, которую мы часто невинно теряем после того, как были в отношениях в течение более длительного времени.
Когда мы слушаем и ценим наших партнеров, они могут чувствовать нашу признательность за отношения. Это поможет их разуму успокоиться, что поможет им снова почувствовать себя ближе к нам. Восходящая спираль позволяет нам испытать еще больше любви в отношениях.
Чтобы выявить лучшее друг в друге и испытать больше любви и близости, нам нужно научиться снова возвращаться в настоящий момент. Несмотря на то, что мы не можем изменить другого человека, мы можем научиться пробуждать в нем лучшее — и в себе.
Изображение близкой пары через Shutterstock
О Хайди Паавилайнен
Хайди помогает женщинам обрести чувство благополучия, чтобы они могли иметь отношения, которые приносят удовольствие. Присоединяйтесь к ее бесплатному трехдневному заданию Узнайте, какие 3 ограничивающих убеждения мешают нам найти любовь, и как построить крепкие и здоровые отношения.
Увидели опечатку или неточность? Пожалуйста, свяжитесь с нами, чтобы мы могли это исправить!
Вот 6 шагов, по мнению экспертов
wellness
Сара Эшли
Опубликовано 8 декабря 2020 г.
Независимо от того, были ли вы со своим партнером навсегда или это только что стало официальным, близость является важным аспектом отношений. Близость, по сути, и есть близость. В отношениях близость обычно относится к сексуальной жизни пары. Секс — важный компонент здоровых романтических отношений — это то, что отличает влюбленных от друзей. Итак, что вы делаете, когда ваш партнер не хочет интимной близости? Сначала сделайте глубокий вдох. Это не означает, что ваши отношения закончились. Во-вторых, прочитайте наше пошаговое руководство по навигации в этой совершенно нормальной ситуации.
Что делать, если ваш партнер не хочет интимной близости
Наше руководство основано на советах и мнениях лицензированных социальных работников, экспертов по сексу и интимной близости, коучей по отношениям и т. д. Мы призываем вас читать их советы с состраданием к вашему партнеру и к себе. Подойдите к этой теме с точки зрения взаимного уважения, а не желания «исправить» своего партнера или убедить его быть более сексуально открытым. Это дело непростое! Но здоровые отношения стоят затраченных усилий.
1. Определите, что для вас значит близость
Еще до того, как вы расскажете своему партнеру, почему он может быть незаинтересован в сексе, необходимо определить для себя близость.
Коуч по отношениям Мари Мерфи, доктор философии, призывает всех своих клиентов быть конкретными в своих личных определениях близости.
«Некоторые пары никогда не имеют общего определения того, что значит быть близкими друг с другом, или какую близость они хотят испытать вместе», — говорит Мерфи. «Поэтому, когда один из партнеров начинает чувствовать себя неудовлетворенным отсутствием близости в отношениях, первое, что нужно сделать, это выяснить, что именно близость значит для него… и чего он хочет от своего партнера».
Если вам трудно точно определить вашу версию близости, может быть полезно вести дневник о том, что вы чувствуете, когда ваш партнер не хочет интимной близости. Джиджи Энгл, сертифицированный секс-тренер, сексолог и эксперт SKYN Sex & Intimacy Expert, также призывает людей спрашивать себя, почему они занимаются сексом. Соответствует ли это вашим физическим потребностям? Ваши эмоциональные потребности? Выявление ваших личных причин для занятия сексом поможет вам лучше сформулировать то, чего, по вашему мнению, не хватает.
Близость выглядит по-разному. Для одного человека это может означать частые эксперименты с новыми сексуальными позами. С другой стороны, это может означать лежание друг на друге без необходимости говорить. Потребности обоих партнеров действительны и необходимы для здоровых отношений.
2. Общайтесь честно и открыто
Каждый эксперт, с которым мы разговаривали, говорил, что ключом к преодолению отсутствия близости в отношениях является честное общение без суждений. Нет никакого способа обойти это. Погружение с головой может быть пугающим. Вместо этого начните с небольшого самораскрытия.
Доктор Джастин Лемиллер, социальный психолог и исследователь секса в Astroglide, говорит, что взаимное самораскрытие необходимо для укрепления доверия и близости. С доверием приходит уязвимость (и наоборот!). «[Самораскрытие] также устанавливает норму общения, тем самым облегчая более трудные разговоры в будущем, что может облегчить преодоление конфликтных ситуаций, а также рассказать вашему партнеру, что вы на самом деле чувствуете», — говорит доктор Лемиллер.
Он предлагает начать с «36 вопросов, которые ведут к любви» — списка, разработанного группой психологов в рамках исследования межличностной близости. Вопросы разбиты на несколько блоков. Не торопясь с обсуждением тем в первом и втором подходах (знакомство не происходит в одночасье), доктор Лемиллер рекомендует придать некоторым вопросам эротический оттенок, чтобы безопасно ввести тему сексуальной близости.
«Например, в дополнение к тому, чтобы спросить об общих действиях в «списке желаний» вашего партнера, вы также можете спросить, есть ли какие-либо сексуальные переживания, которые они хотели бы обязательно иметь в своей жизни», — говорит доктор Лемиллер.
Теперь у вас также есть возможность спросить своего партнера, насколько он удовлетворен отношениями. Это страшно! Но это единственный способ понять, что с ними происходит. Есть ли проблемы, которых вы оба избегаете? Нужно ли очищать воздух от той или иной темы?
Прежде всего, процесс общения должен быть взаимным и свободным от суждений.
Старайтесь больше слушать, чем говорить. Сейчас не время требовать большей близости, пришло время понять, откуда исходит ваш партнер.
3. Не играйте в игру с обвинением
Часто, когда один из партнеров не хочет близости, мы либо виним себя (я недостаточно привлекателен), либо обвиняем нашего партнера в чем-то гнусном (он изменяет на меня). Однако внешние факторы могут сыграть огромную роль в романтических отношениях. Такие вещи, как стресс, диета, плохой сон, употребление алкоголя и дети, могут повлиять на либидо человека. Например, опросы Института Кинси показывают, что 75 процентов пар, живущих вместе, меньше занимались сексом во время пандемии COVID-19.пандемии, чем до карантина. Большинство из нас никогда не задумывались о том, как глобальная пандемия повлияет на нашу сексуальную жизнь, но вот мы здесь.
Доктор Ронда Маттокс, доктор медицинских наук, дипломат Американского совета психиатрии и неврологии, также отмечает, что многие антидепрессанты и отпускаемые по рецепту лекарства могут снижать половое влечение и даже вызывать эректильную дисфункцию.
Это может привести к огромному стыду у человека, испытывающего эти побочные эффекты, что может затруднить ему открытие.
Вот почему очень важно во время этих разговоров ставить потребности вашего партнера на первое место. Доктор Джанет Брито, LCSW, доктор философии, предлагает просто спросить о том, что происходит в жизни вашего партнера. Какие проекты отнимают у них рабочее время? Каков их уровень тревожности в эти дни? Начали ли они недавно принимать лекарства, которые могут вызывать отсутствие интереса к сексу? Затем поставьте себя на их место. Вы когда-нибудь переживали подобный период в своей жизни? Что бы вы хотели услышать от своего партнера, если бы вы прошли через то же самое?
Что бы вы ни делали, не ищите виноватых. Обвинение других не только заставляет вашего партнера все исправить, но и освобождает вас от любой ответственности. Если вы будете играть в эту игру, никто не выиграет.
4. Слушайте с искренним любопытством
В том же духе, не делайте поспешных выводов.
Вы можете думать, что знаете, что происходит с вашим партнером, но всегда лучше спросить и выслушать. Мерфи непреклонен в том, что партнеры не делают предположений о мыслях и чувствах друг друга. Опять же, если мы предполагаем, что знаем, что наш партнер определяет как «близость», и никогда не спрашиваем, мы, вероятно, упустим важную информацию. У вас должно быть искреннее любопытство к тому, чего хочет ваш партнер. Делать предположения — это как вести разговор с самим собой на тему, о которой вы ничего не знаете.
Доктор Маттокс добавляет: «Я призываю [клиентов] создавать среду, в которой их партнеры могут открыто говорить о новых факторах стресса, лекарствах или даже безрецептурных продуктах». Она также говорит, что использовать уязвимость против нашего партнера позже — это большое нет-нет. «Важно, чтобы, когда ваш партнер чувствует себя в достаточной безопасности, чтобы быть уязвимым рядом с вами, вы не использовали эту информацию в качестве оружия во время следующего боя».
5.
Инвестируйте в несексуальные прикосновенияПодумайте, как часто вы прикасаетесь к своему партнеру. Подумайте о значении таких жестов, как держание за руку или объятие. Если вы прикасаетесь или приближаетесь физически только до или сразу после секса, возможно, пришло время инвестировать в несексуальные прикосновения.
Энгл признает, что прикосновения играют важную роль в отношениях. «Исследования показали, что когда мы получаем прикосновение, наш мозг вырабатывает окситоцин и другие позитивные нейрохимические вещества, заставляя нас чувствовать себя спокойно, счастливо и умиротворенно», — говорит она. Итак, если мы ассоциируем прикосновение только с сексом, мы можем не дотянуться до них, если у нас нет настроения. Это создает дистанцию.
«Откажитесь от секса и инвестируйте в несексуальные прикосновения», — говорит Энгл. «Сексуальная валюта (эротический заряд, который вы создаете вместе с помощью прикосновений) является основой отношений, потому что она позволяет нам удовлетворять эти потребности без давления, связанного с сексом».
