Не хочу жену. Люблю ее. Боюсь, что она начнёт мне изменять.
Здравствуйте, Алексей! Когда в жизни происходит такая путаница, то в панике начинаешь искать любые способы для разрешения ситуации.
Не совсем понятно, что происходило у вас с женой в интиме до того, как вы стали жить вместе. Что произошло за эти 9 месяцев? Куда исчезла страсть?
Возможно, что в начале отношений у вас был эффект новизны,жажда секса, на смену этому пришло глубокое чувство любви. Жена для вас стала духовным, светлым существом. А с богинями, как известно, не спят.
Если вы немного покопаетесь в себе, то вероятно вспомните, что когда-то раньше у вас уже возникало такое состояние.
Вы так боитесь неудачи, что своими мыслями наоборот притягиваете все ближе. И в очередной раз происходит то, чего боитесь.
Алексей, вы пишете, что смотрите видео. Как часто вы это делаете? Присутствует ли при этом ваша жена? Вы мастурбируете на видео, получаете разрядку?
Ваше желание настроить свое подсознание на ролевые игры, я так понимаю, не помогает. А если инициатива будет исходить от жены?
И она предстанет перед вами горничной или медсестрой, или той самой развратной горячей девочкой из сауны.
Не избегайте секса, не создавайте проблему для себя и для жены. Найдите время, чтобы спокойно обсудить с ней свои предпочтения, высказав откровенно свои желания и заодно узнаете её позицию. Возможно, что ваша жена предпочитает классический секс, а вам нужно что — то другое, погорячее.
До оргазма женщину можно доводить не только традиционным вхождением. Используйте руки, язык, подключите секс — игрушки. Вы конечно об этом знаете и скорее всего практикуете.
Лично вам не помешало бы научиться расслабляться, используйте для этого дыхательную гимнастику, не зацикливайтесь на том, чтобы все непременно получилось. Отпустите все мысли, не заставляйте свой половой орган выполнять долг.
Мысли об измене жены тоже внимательно рассмотрите. Если вы считаете, что ваша женщина так легко может пойти на контакт с другим мужчиной, чтобы получить сексуальное удовлетворение, то о какой любви в паре может идти речь?
Любовь и секс — это работа, в которой оба партнёра принимают активное участие . Если жена не знает о вашей интимной проблеме, то стоит вопрос о взаимном доверии. Один вы вряд ли справиться сможете, и психолог, вот так, не зная всех нюансов, тоже помочь не в силах.
Можно сходить на приём к сексологу , уточнить некоторые моменты у специалиста.
Вы можете пойти в сауну, куда вас зовут друзья, и там доказать свою «мужскую состоятельность». Но поможет ли вам знание этого факта, что с другими могу, а с любимой женой не получается?
Смените обстановку, займитесь сексом вне дома. Снимите гостиницу, устройте своей жене сюрприз. Завяжите себе глаза, доверьтесь чувствам.
Алексей! Не бывает безвыходных ситуаций. И это не станет для вас проблемой навсегда. Главное, что у вас есть желание в этом разобраться.
Желаю вам отличного секса с любимой женой!
Оцените ответ психолога:
Что делать мужу, когда жена не хочет секса
Предупреждение: статья только для мужчин с работающим мозгом и большими целями в жизни.
Давайте сначала посмотрим, что обычно делают мужчины, не получая взаимности в выполнении супружеского долга. Существуют привычные стратегии мужского поведения, которые могли срабатывать на каком-то этапе отношений, но потом перестали, либо не срабатывали изначально. Это следующее поведение:1. Мужчина требует секс, добывает секс, настаивает на сексе, выпрашивает секс.
Результат: Женщину тошнит уже от одного упоминания о сексе.
2. Мужчина окружает женщину повышенной любовью и заботой в надежде, что она оценит и снизойдёт.
Результат: Женщина оценивает размер любви и заботы и понимает, что она – Бохиня! И не смейте оскорблять ее своими грязными земными желаниями.
3. Мужчина изменяет женщине с другой женщиной.
Результат: Душевные страдания одного, двух, а то и всех трёх человек. Если есть дети – добавляются ещё непонятки с детьми. А еще от случайных связей может пострадать здоровье.
4. Мужчина уходит в параллельный мир. Это может быть алкоголь, «танчики», виртуальные пространства, соцсети. Относительно безобидный вариант – с головой в работу.
Результат: Женщина, оставшаяся в одиночестве в реальном мире, начинает искать в нем другого мужчину.
А теперь внимание! Работающая стратегия.
Что же нужно сделать мужу, как только он заметил, что его желания и просьбы игнорируются:
1. Определить для себя свои обязанности как мужа. У вас ведь есть некое представление об идеальной семье, как в этой семье всё должно быть, кто какие роли в ней выполняет, кто какую ответственность за какие сферы несет. Вот и представьте, что вы уже живёте в этой идеальной семье, вы – муж в этой семье. Следовательно, что вы в этой семье должны делать, чтобы эта семья и дальше продолжала оставаться идеальной. Напишите себе должностную инструкцию «Обязанности главы семьи».
Важно: секс с женой себе в обязанность не ставить.
2. Озвучить свои обязанности жене. Послушать обратную связь. При необходимости обязанности подкорректировать.
3. Выполнять все свои обязанности мужа: добывать деньги, воспитывать детей, выносить мусор, дарить цветы и выполнять все уже имеющиеся с женой договоренности. На 5+.
Не делать только одного: не проявлять к своей жене сексуального внимания.
Что произойдет?
Вы развернёте ситуацию на 180 градусов. Создадите жене дефицит. Раньше надо было – вам. А теперь будет надо – ей!
И при этом ей не к чему придраться. Вы «весь в белом».
Да, одна существенная трудность есть. Впрочем, если вы серьезный человек, и предыдущее условие «выполнять свои обязанности мужа на 5+» не вызвало у вас большого душевного протеста, то и осознанное волевое воздержание вам вполне по силам.
Результат: женщина начинает подозревать, что что-то не так.
Вот он муж, слова любви говорит, заботится, всё, что надо, делает… Но почему-то совсем не проявляет к ней природой заложенного интереса.
Изменяет??! Нет, непохоже. Домой приходит вовремя, общается вежливо, деньги даёт как обычно или даже больше, чем обычно.
Заболел??! Да вроде бодрый, в спортзал ходит регулярно, в походах по врачам замечен не был.
Он меня больше не хочет??!! Ааа, мамочки! Что со мной не так? Я потолстела? Постарела? Пострашнела? Поглупела? Кошмар! Меня не хочет мой собственный муж!
Надо что-то делать!
И женщина разворачивает боевые действия.
Внимание, мужчины! Не спешите срываться в ответ на первый же ужин со свечами и неловкий стриптиз.
Вы только что перевернули ситуацию с ног на голову и получили в руки шикарный шанс установить свои правила.
Ну ладно, я льщу вашему самолюбию, диктатура в наш демократический век равноправия не прокатит.
Однако же кое-что вы всё-таки сделали. Вы создали условия, в которых вас готовы слушать. Условия, в которых заинтересованной в сексе стороной теперь является ваша жена, а не вы. Поэтому в её интересах вас внимательно слушать и договариваться.
Постарайтесь не испортить момент мстительной критикой и претензиями типа «как вам обидно было все эти предыдущие 148 дней воздержания». Вместо рассказов о прошлом постарайтесь сосредоточиться на том, как всё теперь у вас будет. Как вы хотели бы, чтобы у вас в семье было.
С любовью и настойчивостью донесите до жены свои желания, обязательно используя после каждого предложения волшебную фразу: «А ты что об этом думаешь?». Не давайте ей уходить в пространные рассуждения о параллельных темах. Вы должны добиться четко обозначенной договоренности: кто, когда, как, сколько раз и с какой периодичностью прикладывает усилия для того, чтобы секс в вашей семье жил и был радостным и приятным для всех его участников. Женщина, конечно же, будет стесняться, сопротивляться и всячески уходить в разные стороны от темы. Ну ладно, пусть уходит. Ни в коем случае не вступайте в спор. Соглашайтесь, выходите из темы и продолжайте создавать ей сексуальный дефицит. И ждите второго круга… Дольше вряд ли продержитесь. Но для сдвига дела с мертвой точки и это будет хорошо.
Да, повторюсь, в обязательном порядке продолжать делать вот эти очень важные вещи – выполнять все свои обязанности мужа: добывать деньги, воспитывать детей, выносить мусор, дарить цветы, выполнять все уже имеющиеся с женой договоренности. На 5+.
Это вот для чего:
Дефицит секса она может восполнить за две секунды по щелчку пальцев. Не на необитаемом острове живём.
А вот второго такого идеального мужа она будет искать всю свою оставшуюся жизнь. Только совершенно глупая женщина может не понимать этого.
Выводов у меня два:
Первый вывод
Половина успеха вашего брака (и секса в этом браке) – в ваших руках. Если нужны новые результаты – осваивайте и применяйте новые инструменты, новые технологии, новые способы. Об одном из таких способов вы только что прочитали.
И второй вывод
Мужчины! Женитесь на умных женщинах, желательнос с дипломом УПП! С умной женщиной договариваться легко, приятно и выгодно!
Редкий секс: психологи назвали причины разлада интимной жизни в браке
Боюсь изменить!
Многие ошибочно думают, что подобное относится только к парам с большим стажем: мол, с годами супружества постельные ласки — не главное.
— Это заблуждение! — уверяет психолог Алина Колесова. — Нередко встречаются супруги со стажем, наслаждающиеся телесной любовью независимо от «выслуги лет» на семейном фронте и возраста. Так же, как и молодые пары, у которых вроде бы все хорошо, но только секс похож на скучную «обязательную программу».
На сегодня, согласно статистике, акценты сместились: к интимной близости чаще не стремятся мужчины. И такое происходит не только у нас, но и во всем мире. Например, по данным британского социологического опроса, 62% мужчин от 25 до 55 лет отказываются от секса чаще, чем их спутницы жизни, а 42% занимаются любовью всего один раз в две недели. Но кто бы из двоих ни «саботировал» супружеский секс, самая большая ошибка — стыдливо прятать голову в песок, ведь сексуальная неудовлетворенность может разрушить брак, прекрасный во всем остальном. Сексуальный темперамент от природы у всех разный, но в любящих парах разница, как правило, нивелируется. А мужчина и женщина с полярно разной половой конституцией, от которой зависит темперамент, не сходятся вовсе. Поэтому в сложившейся паре людей без проблем со здоровьем и у мужского, и у женского «нет» всегда есть своя причина. Выяснив ее, ситуацию можно исправить.
В двух откровениях — женском и мужском, — приведенных ниже, содержатся указания на самые расхожие причины нежелания секса.
Познакомившись с Антоном, я заметила, что секс для него не на первом месте, — делится 27-летняя Карина. — Мне это даже понравилось: на тот момент я подустала от разочарований, когда после недолгого романа выяснялось, что мужчинам нужен от меня только секс. Мы поженились, и первый год совместной жизни интим случался регулярно, пару раз в неделю. На второй год это превратилось в пару раз в месяц — и тогда я сказала мужу, что мне хотелось бы больше. Антон ответил, что у нас просто разный темперамент в этом смысле. На это я предложила ему сходить к сексологу — ведь ему всего 32, почему же такой низкий темперамент?! Он согласился и сходил…
И с тех пор наша интимная жизнь совсем разладилась! Такое ощущение, что теперь Антон боится, что я жду от него чего-то особенного. Все чаще у него ничего не получается. Мы оба из-за этого расстраиваемся, переживаем, жизнь портится, и это очень обидно: ведь в остальном у нас есть все, чтобы быть счастливыми! Подруги советуют: мол, заведи любовника чисто для тела и успокойся. Но я не хочу идти по этой дорожке!
— Женщины могли бы быть более тактичными! — полагает 47-летний Сергей, женат во 2-й раз и, по его словам, доволен всем в супружеской жизни… кроме отношения супруги к сексу. — Современные дамы начитались, что женщина должна хотеть секса — якобы это заводит мужчину. И теперь не стесняются заявлять: милый, у нас уже 5 дней ничего не было, что случилось?.. По крайней мере, моя жена именно так и делает. Ну что я ей должен объяснить?
Наверное, раз я не предпринимаю попытки заняться с ней любовью, то мне просто не хочется. Почему же надо сразу предполагать измену или импотенцию? Почему я не могу просто устать или неважно себя чувствовать? Почему женщины считают, что все мужчины — бездушные секс-роботы, которые только о сексе и думают? И уклоняться от супружеских обязанностей по причинам «что-то я сегодня не в форме» могут только они? Иногда на меня плохо влияет погода, а иногда просто — не хочу! Может у меня быть такое настроение, когда хочется, чтобы меня просто по голове погладили, а не энергично лезли в штаны?..
— Эмоционально и физически здоровому человеку отказываться от секса несвойственно, — подчеркивает психолог Алина Колесова. — Но если это все-таки происходит, значит, против вас работает или сегодняшняя «несостыковка», о которой вы просто не знаете, или травма прошлого.
Фото: кадр из фильмаЕсли верить психологам и сексологам, ключевое в возникновении сексуального желания у женщины — ощущение себя женщиной. Причем в буквальном, первобытном смысле этого слова — самкой. А у мужчины — ощущение себя мужчиной, самцом. Потому что именно первобытное состояние включает основной инстинкт, а наносные состояния, вызванные окружающей цивилизацией, его нередко выключают — причем мужчину и женщину по-разному. То есть вследствие одних и тех же обстоятельств у дам это желание может усилиться, а у кавалеров исчезнуть вовсе — и наоборот.
Какими же бывают эти обстоятельства?
Форс-мажоры критические, периодического характера
Стресс внешний (проблемы на работе или с детьми, любые объективные трудности).
Ж: охваченной переживаниями женщине не до интима — в силу особенностей женской психики она просто не в силах мысленно отделить плотские удовольствия от решения текущих проблем. Даже если она соглашается на интим под давлением мужчины, радости от этого будет мало. А все дело в том, что сейчас женщина ощущает себя не женщиной в эротическом смысле этого слова, а заботливой матерью (дочерью, родственницей, сотрудницей и пр.). И это не то состояние, в котором она способна получать удовольствие от телесной любви — и давать его партнеру тоже.
М: у переживающего внешний стресс мужчины все наоборот. Чем сильнее его волнуют текущие проблемы, тем больше интимное желание — вследствие природы мужского организма у сильного пола стресс и эмоциональное напряжение лучше всего снимается сексом. Именно физическая любовь позволяет мужчине в этот период временно выбросить из головы мысли о решении текущих проблем. Причина в том, что в трудный период мужчина чувствует себя мужчиной в самом прямом, первобытном смысле: защитником, воином — и самцом.
Резюме: у супружеской пары, где болеют дети или появились материальные проблемы, налицо временная половая несовместимость. Одинаково переживая тяжелый период, муж будет хотеть близости чаще, чем в «мирное» время, а жена станет подозревать его в черствости и цинизме. Но если знать и понимать причины этой несовместимости, то она и будет лишь временной. В случае внешнего стресса жене лучше проявить понимание и пойти навстречу мужу.
Стресс внутренний (межсезонье, перепады погоды, меланхолия и пр.).
Ж: в отличие от внешнего стресса, когда голова забита проблемами, усталость и беспричинное плохое настроение усиливают в женщине желание близости. Потому что в такие периоды она физически нуждается в мужском плече, тепле, поддержке — а иначе говоря, чувствует себя женщиной, слабой, зависимой.
М: а вот у мужчин в состоянии упадка физических и душевных сил либидо, напротив, пропадает напрочь. По той простой причине, что в таком состоянии он не чувствует свою физическую мощь, не ощущает полноту сил и возможностей — а значит, и не ощущает себя мужчиной в физиологическом смысле этого слова.
Резюме: супруги, измотанные напряженным трудом или впавшие в осеннюю депрессию, имеют очень мало шансов понять друг друга в постели. Ведь жена, согласно своей женской природе, захочет мужского тепла, ласки и вытекающего из нее интима, а уставший мужчина в силу своей природы захочет быстрее восстановить силы — то есть поесть и завалиться спать. И снова жене лучше проявить понимание — все равно качественного супружеского долга от уставшего главы семейства ждать не приходится.
Скандалы внутри пары (на любые темы кроме денег: финансы — отдельная история).
Ж: после ссоры женщина не то что не хочет секса — ей даже неприятно представить, что обидчик к ней прикоснется — по крайней мере до тех пор, пока он не извинится, и отношения не будут выяснены. Такова женская природа: если партнер уязвил женщину, то прикасаться к нему ей не хочется — даже если инцидент вроде бы уже исчерпан. Это — заложенное в женской природе неосознанное выражение недоверия, проявляющееся на тактильном уровне — в виде отвергания телесных контактов.
М: а вот муж, сразу после скандала пытающийся завлечь жену в постель, вовсе не маньяк-садист — он таким образом с ней мирится! В мужской природе заложено физическое понимание мира с женщиной — и оно выражается именно в интимных ласках. Это значит, что мужчина просит прощения и сигнализирует, что конфликт исчерпан. Но даже если у мужа после скандала еще осталась обида, он будет проявлять сексуальную активность. Дело в том, что агрессия и сексуальность имеют общую природу и энергию, которая может выражаться как во вспышке гнева, так и в любовной атаке. И если мужу не дали высказаться в скандале, он должен выработать эту энергию половым путем.
Резюме: в этом случае навстречу женскому состоянию придется пойти мужчине — чтобы не сформировать в жене отвращение к сексу на подсознательном уровне. Если между вами случился скандал по важному (хотя бы для одной из сторон) поводу, лучшей не разменивайте его на «худой мир в постели», а возьмите себя в руки и выясните все, что считаете нужным. Любое выяснение отношений нормальному человеку радости не приносит, но главное в нем — прийти к консенсусу, а стресс от неприятного разговора лучше снять любой физической активностью кроме секса — спортзал, пробежка, велосипед, пешая прогулка на свежем воздухе…
Денежные распри как отдельная тема семейных выяснений отношений.
Ж: в отличие от скандалов на любые другие темы семейные баталии на тему финансов, напротив, порождают в женщине физическое желание. Потому что, требуя от мужчины больше денег, она чувствует себя женщиной в прямом, буквальном и первобытном смысле — самкой, ждущей, что добычу принесет самец.
Фото: Геннадий ЧеркасовМ: но, увы, мужчине, регулярно получающему «первобытные» претензии от своей спутницы жизни, не до секса — даже если он делает вид, что притязания любимой его не беспокоят. Если ему часто проходится думать о деньгах, на которые живет семья, и если с деньгами проблемы, то беспокойство о будущем — даже на подсознательном уровне — вытесняет все остальное, включая и вожделение к жене. Вдобавок у него появляется ощущение того, что он не соответствует ожиданиям своей женщины — а значит, не может считаться полноценным мужчиной и самцом. Наиболее сильно «финансовой импотенции» подвержены ответственные мужчины, очень серьезно относящиеся к своей роли добытчика.
Резюме: в данном случае ситуацию исправить под силу женщине — просто не педалировать тему нехватки денег. Однако есть любопытный факт, установленный западными социальными психологами: если финансовые трудности случились не лично у человека, а во внешнем мире (крах компании, кризис на государственном уровне и пр.), то они увеличивают у мужчин желание заняться сексом. А все потому, что в этот момент в мужчине просыпается тот самый самец, выживающий в неблагоприятных условиях.
Бытовуха обычная
Привычные ритуалы и обстановка.
Ж: эта ситуация для женщины означает стабильность и безопасность, при которой, как подсказывает ей древний инстинкт, она может спокойно выполнять свою основную функцию — а стало быть, чувствовать себя женщиной в буквальном смысле. Таким образом, в привычной домашней обстановке женщина чаще хочет интима.
М: а вот мужчина — наоборот. В «мирное» время (в спокойной и привычной обстановке) первобытный самец-воин в нем засыпает, и он может элементарно лениться заниматься сексом.
Резюме: в данной ситуации женщине ни в коем случае нельзя идти на поводу у мужчины! Порой мужья просто-напросто отвыкают от секса, так как редко им занимаются. Причем многие мужчины считают, что это абсолютно нормально — они просто перестают чувствовать себя мужчинами и забывают это состояние. Но это очень вредно и для физического, и для психологического здоровья. Поэтому жены должны настаивать — и путем смены окружающей обстановки, и даже путем создания у мужа иллюзии «немирного времени». К примеру, пробудите в вашем дремлющем самце бурную ревность и уязвленное чувство собственника.
Погруженность в семейные или производственные проблемы.
Ж: если в семье есть, к примеру, дети, внуки и домочадцы, требующие заботы, а женщина выступает в качестве главного авторитета женского пола, то никакого секса она не хочет. И не захочет — пока не перестанет чувствовать себя королевой-матерью. Так как это женское состояние противоречит состоянию истинной женщины в древнейшем его значении — нуждающейся в защите и ждущей ласки. Интересно, что если женщина — босс на работе, где подчиненные и подопечные ждут ее советов и управления, на ее либидо дома это отрицательно не влияет.
М: а вот мужчина в роли главы клана (что семейного, что производственного) в любом случае ощущает себя господином и самцом. В таком состоянии мужчина хочет секса, даже несмотря на всю свою загруженность, — так в нем говорит зов предков. Не зря у всех народов мира вождю полагалось все самое лучшее, включая женщин. Власть и статус пробуждают в мужчине желание, потому что это признаки, приводящие его в состояние успешного самца.
Резюме: в данном случае однозначно уступает жена — то есть послушно откликается на мужские призывы. Для женщины важнее быть любимой и желанной, чем единственной опорой семьи. Тем более, от такой «уступки» бонус налицо: муж, которому вы уступили «корону», порадует вас в постели.
Приоритеты и цели.
Ж: диссертация, которую пишет жена, посвящая ей все мысли, никак не помешает ей хотеть своего мужа. Даже если внимание женщины сфокусировано на карьере, ее желания близости с любимым это не снижает. Просто работа (особенно творческая) на подсознательном уровне не мешает женщине чувствовать себя той самой первобытной женой — ведь та тоже без дела не сидела.
Фото: кадр из фильмаМ: а вот мужчины, напротив, очень чувствительны к смене приоритетов. Муж, погруженный в ту же диссертацию, о жене может и вовсе забыть. По своей природе мужчина, в отличие от женщины, склонен фокусироваться на одной генеральной цели, а не распыляться на множество мелких. Это относится не только к работе, но и к семейной жизни. После рождения первенца многие молодые отцы отказываются от секса с его мамой — но не потому, что она стала менее привлекательной, а из-за изменения статуса и цели. Если раньше жена была просто его возлюбленной, то теперь она — мать его ребенка. Да и приоритетные цели пары изменились: были любовники — стали родители.
Визуальная непривлекательность.
Ж: жена может не хотеть секса с мужем с 15-летним стажем брака… потому что стесняется своего тела! А недовольство своей внешностью вообще мешает ей обрести то самое состояние истинной женщины, способной испытывать и внушать вожделение. Мужу трудно себе представить, что его жена с большим стажем супружеской жизни сегодня избегает его, потому что вчера встала на весы и обнаружила лишние килограммы… И теперь рассчитывает за неделю похудеть, чтобы к выходным сразить милого наповал! Интересно, что при этом женщины к супругу уже через пару лет привыкают настолько, что перестают замечать недочеты его внешности: муж становится им родным независимо от того, как выглядит.
М: однако женские опасения уже не кажутся напрасными, если знать, что мужчина подсознательно продолжает «любить глазами» до конца своих дней. Конечно, лишняя складочка или прыщ не отвратят его от любимой женщины, но если жена в целом стала другой (поправилась, отбросила некоторые процедуры ухода за собой или, наоборот, кардинально изменила образ), то даже самый любящий муж продолжит любить ее как верного товарища, но вожделение может переадресовать на сторону.
Резюме: причина в том, что у каждого мужчины в женской внешности есть его личные «крючки», на которые он исправно клюет. И если он выбрал одну из них и надолго, а потом охладел полностью — значит, исчез именно тот «крючок». Может, это была тонкая талия, которой теперь нет, а может, некие конкретные черты внешности, которые жена не задумываясь исправила в угоду общепринятым канонам совершенства — например, изменила форму носа, а он полюбил ее именно за курносость! Не зря с древности у всех народностей были свои формальные признаки женской красоты — например, специально оттянутые мочки ушей или крохотные ступни китаянок, шейные кольца у падонгов и пр. Заодно эти приметы внешности были призваны оградить своих женщин от кавалеров из других этнических групп, сделав их для чужаков непривлекательными внешне. А попросту говоря, то, что привлекает одного мужчину, другого может отталкивать — и наоборот. Та же пышная грудь, хотя и в тренде, на деле возбуждает далеко не всех мужчин. А единственный общий для всех мужчин мира критерий при выборе женщины — это ее здоровье и уживчивость, ибо именно эти качества миллионы лет обеспечивали мужчинам репродуктивный успех и здоровое потомство.
почему мужчины теряют сексуальное желание
Механизм мужского и женского возбуждения различен. Возбуждение и оргазм женщины – это в первую очередь процессы, происходящие у нее в голове, ее фантазии. Визуальный фактор здесь играет совсем незначительную роль. У мужчин же наоборот: в большинстве своем они визуалы (отсюда, кстати, и любовь к порно). Они любят глазами и ими же возбуждаются – для того, чтобы перенести ощущения и представить себя героем порно, мужчине даже не надо прилагать усилий.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
А вот «отношенческий» фактор, как выяснилось, в механизме формирования мужского возбуждения не имеет значения. Многие мужчины даже наоборот говорят, что испытывают более сильное желание заняться сексом с женщиной после ссоры. Пожалуй, с этого места и начнем разбираться, почему мужчины теряют желание.
Отсутствие эмоционального отклика партнерши. Даже самые идеальные и комфортные отношения не значат ничего, если партнеры не проявляют эмоций по отношению друг к другу. Эмоциональный всплеск же в мужчинах будит страсть и желание – утешить партнершу, доказать, кто главный, подарить нежность. Но для всего этого нужен толчок. Это совершенно не значит, что нужно устроить своему партнеру «качели» или прикидываться вечно больным плачущим ребенком – нет, просто дарите друг другу эмоции.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Однообразие в сексе. Ох уж это однообразие. И что только на него не сваливают. И да, действительно для мужчин это важно. «Когда ты идешь домой и знаешь, что будешь сейчас есть пельмени, прикольно только первые два дня, — делится своими мыслями один молодой мужчина. – Поначалу вкусно, а потом изжога». Разнообразить сексуальный быт – это задача обоих партнеров, но мужчины зачастую не делают этого, т.к. боятся обидеть партнершу. Поэтому первый шаг, возможно, придется сделать тебе. Одна из самых распространенных здесь ситуаций – «оба боятся». Она боится, что если принесет домой вибратор, он решит, что ей не хватает его члена; он боится, что если он принесет домой вибратор, то она обидится, потому что «онанетакая». Так и живем.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Страх неудачи. Пару раз у него случилась осечка, партнерша высмеяла этот факт. Мужская самооценка очень уязвима, и теперь он будет избегать повторения кризисных ситуаций, а проще говоря, желание секса у него упадет. Что же делать в этом случае? Надеемся, что той партнершей, которая негативно отреагировала на неудавшийся секс, была не ты. Потому что осечка может случиться с каждым, и лучшее, что может сделать женщина в этот момент – показать, что ничего страшного и особенного не произошло (он будет очень благодарен тебе, поверь).
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Чтобы снять страх неудачи, можно попробовать постепенно «развести его на секс» — начать с легкого расслабляющего массажа, затем перейти к более эротическому. Не сразу, но мужчина расслабится и перестанет думать и бояться. А ты получишь статус «волшебницы».
Эмоциональное напряжение. Этот фактор на мужское желание влияет больше, чем физическая усталость. Начальник-тиран, долги по ипотеке, барахлящая машина. И даже проблемы со здоровьем на мужское желание (если мы говорим именно о желании, не эрекции) оказывают влияние чисто с психологической стороны.
И в завершение материала – небольшой диалог с нашим знакомым (тем самым, из второго пункта).
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
«— Нет, я не хочу заниматься сексом с женой. Одно и то же всякий раз, она ничего менять не хочет.
— А ты пробовал с ней говорить об этом? Предлагал что-нибудь?
— Ну а как мне с ней говорить? Что сказать-то? Да и мне кажется, ее все устраивает. Скажу что-нибудь — обидится».
Мы не знаем, устраивает ли интимная жизнь супругу нашего знакомого. Но надеемся, что они все-таки найдут в себе силы и поговорят.
По материалам Центра сексуального образования Secrets. Кстати, в Secrets есть и бесплатные занятия по сексуальному мастерству, психологии и женскому здоровью. Их прелесть в том, что эти тренинги действительно содержат интересную и полезную информацию, например, на тренинге по сексуальному мастерству девушек учат нескольким хитовым сексуальным техникам. Полный список бесплатных тренингов в Secrets здесь.
Психологи назвали пять причин, почему происходит охлаждение между мужем и женой
Что может пойти не так у физически здоровой, сравнительно молодой и вроде как любящей пары? Почему мы становимся «асексуалами» в браке?
Фото: Олег РУКАВИЦЫН
Средний россиянин вступает в половую близость с женой (или с неженой) где-то два раза в неделю. Но случается, люди неделями не прикасаются друг к другу. Недели складываются в годы и десятилетия. И вдруг однажды человек просыпается с мыслью: «О чёрт! Мы с мужем за этот месяц пять раз поругались, а сексом занимались всего однажды! Что пошло не так?!» В самом деле, что может пойти не так у физически здоровой, сравнительно молодой и вроде как любящей пары? Почему мы становимся «асексуалами» в браке? Давайте разберемся с психологами.
1. Стрессы и страхи.
Сперва рассмотрим серийного убийцу секса – современный стресс. Теперь, во время кризиса, он вообще распоясался и косит семьи пачками – во всех возрастных категориях. Суетится и психует народ. Рассмотрим один, не самый «кровавый», но довольно универсальный случай.
Муж моей приятельницы Кати – мужчина мечты всех женщин мира. Михаил – прирожденный «решала». Катины подружки кусали локти от восторга, когда Миша взял на себя все свадебные хлопоты и расходы. В загсе он волновался, что не хватит шампанского, в лимузине советовал водителю, как объехать пробки. В ресторане нюхал салат, опасаясь, что тот несвежий. После всех волнений, конечно, брачная ночь не задалась.
— Меня даже алкоголь не берет — психую! – признался новобрачный жене и захрапел богатырским сном.
В свадебном путешествии, которым тоже рулил Михаил, ни о каком сексе речи не было. Любовь? Ты о чем?! Первым делом – не опоздать на самолет, на такси, на обед, не потерять паспорта, билеты, здравый смысл.
После поездки Мишины нервы успокоились, и либидо расцвело пышным цветом. Цвело где-то год, а потом Мишу сократили на работе. Покуда он искал новую, Катя секса не видела – около полугода.
— Брать на себя ответственность – это очень правильное мужское поведение, — говорит психотерапевт Ирина Петрова. – Бывают мужчины с сильной половой конституцией, которые ищут разрядки в близости. Но если у человека другие привычки снимать стресс – лазанье по интернету, игры, сериалы и алкоголь – он не станет их менять. А если человек вообще склонен к тревожности, как Михаил, его либидо будет часто забиваться под плинтус. Жене при таком муже важно не скатиться в «капризную девочку» при сильном «папе» (это тоже не способствует страсти, ведь у отцов с дочками секса не бывает). Нужно проявить себя взрослой – взять часть хлопот на себя. Поначалу будет сопротивляться – покажите ему, что всегда готовы подставить плечо, что не только он – ваш щит, но и вы его тыл. Если отношения вменяемые, доверительные, он успокоится.
Но сплошь и рядом мы наблюдаем невменяемые отношения. Например, жена возьми и ляпни мужу: «Маловато денег принес! Нет денег – нет любви». Она, может, пошутила, а у мужика эти слова наложились на его страхи: он сам боится «неуспешности», как огня. Ведь ему вся массовая культура талдычит: секс и деньги едины, как Ленин и партия. И человек бессознательно включает «задний ход»: лучше я сам откажусь сейчас, чем она меня потом отвергнет.
Психолог — сексолог Анна Котенёва согласна: «Мужчина очень зависим от того, насколько он социально адаптирован. Его психическое равновесие сильно влияет на его сексуальную успешность. Тем более сегодня мы наблюдаем подмену понятий во всем – в том числе – в семье. Вместо теплых, искренних отношений между собой, супруги устремляются во внешний мир, предпочитают тратить время не на ухаживание, не на поддержку ближнего, а на поиски своего места под солнцем – якобы успех, а не любовь близких принесет нам счастье. Мы стали умнее и решили, что можем обмануть природу.
Психолог Павел Волженков считает, не стоит переоценивать значение стресса: не так он страшен, когда люди живут в эмоциональном контакте друг с другом.
— В семьях, где есть любовь и взаимоуважение, супруги вырабатывают некие ритуалы, которые создают стену между семьей и внешним миром – источником стресса. Пришел муж домой не в духе – жена ему ужин, или просто салат, или предлагает посмотреть кино, или посидеть обнявшись – все что угодно. Перед добрыми ритуалами даже страх увольнения меркнет.
2. Взаимные претензии.
— Представляешь! Секса не было два года! – моя подруга Люся обхватила голову руками и трагически гипнотизирует кофе на столе. Этот кофе бы вскипел от негодования, если бы узнал, что Люся замужем почти 13 лет, растит дочь и трудится, как пчелка. А ее муж Вова – форменная скотина. Не работает, пропивает Люсину получку и обижается, что жена его не уважает.
— А ты сама-то его хочешь? – говорю Люсе.
Не дает ответа.
Но четко формулирует: она перестала его уважать, когда он возлюбил пиво больше семьи. Его позиция: он возлюбил пиво, когда она перестала его уважать. Пока родители ведут философский спор «о курице и яйце», дочка не дает им развестись: она любит папу и панически боится, что мама его выгонит. Если подобные супруги идут к психологу – дело нередко кончается разводом. Оба разобиженные вусмерть, каждый «исполняет» со своей табуретки и уже никогда с нее не слезет.
— Застарелые конфликты – злейшие враги секса. – говорит Ирина Петрова. – Есть пары, которые «гасят» скандалы в постели, якобы после ругани чувства острее. Они, возможно, и острее, но потом острота уходит. У обиды большой накопительный эффект. Ведь близость – это союз не гениталий, а личностей. Нормальный человек не сможет испытывать страсть к тому, кто его регулярно обесценивает, потому что секс – высшая форма признания, вишенка на торте, испеченном до постели. Например, у меня в клиентской практике такая тенденция: муж утратил влечение к жене (и хочет уйти к любовнице). Оказывается, что жена – крайне конфликтная личность. В «предвыборный» период она его заводит: ах, какая дерзкая штучка! Дрючит официанта, стюардессу, свою мамашу. Хорошо: с тещей не будет проблем. Да, с тещей, может, и не будет. Но от жены затошнит со временем. Есть опасность, что с мамаши она переключится на мужа. Бывает, люди годами живут в таких парах, добирая «нормальной любви» на стороне.
КСТАТИ
В 2011 году группа российских ученых под руководством главного уролога Минздрава Дмитрия Пушкаря провела первое в России медицинское исследование сексуальной силы наших мужчин. В опросе приняли участие жители самых населенных округов России числом 1200 человек от 20 до 75 лет. Результаты показали, что у 90% есть проблемы, связанные с эректильной функцией.
3. У него другая… в голове!
«Я точно знаю, что он мне не изменяет!» — приходится слышать подобное от подруг, у которых муж есть, а секса нет.
— Это такое явление, – комментирует психолог Павел Волженков, — у меня масса случаев, когда мужчина не хочет сознаться в измене даже под дулом пистолета. И готов предоставить любые оправдания, почему у него нет секса с женой – вплоть до физиологических затруднений. Люди очень изобретательны: если их, например, опрашивать, они могут здорово исказить статистические исследования. Кстати, замужние женщины тоже так поступают. «Не хочу мужа, потому что мне секс не нужен!» — а у самой пятый любовник. Есть интересная прослойка «брачных асексуалов», которые не изменяют физически, но в уме держат уже новую любовь. В частности, это молодые люди, для которых морально невозможна измена и любовница. Познакомился с новой девушкой, влюбился – и с женой разладилось. По вечерам он переворачивается от супруги на другой бок, потому что — бессознательно — бережет либидо для новых отношений. Даже если перспектива эфемерна. Я наблюдал эту двойственность: супруга уже не нравится, но она ценна, потому что первой утвердилась в его иерархии привязанностей. А дама, о которой он мечтает – ценна тоже, потому что нравится больше жены. Он любит и ненавидит обеих, как источник своего внутреннего конфликта. И, конечно, ему не до секса – у него в душе раскачивается огромный маятник. Но выбор он не делает, потому что бессознательно «раскачивая» себя, человек изучает свои психологические возможности: «Насколько я могу владеть собой? Насколько контролирую ситуацию?»
4. Пещерные стереотипы.
Ах, сколько женщин пострадало от этого «бабушкиного» убеждения: «Надо быть скромной в постели». Последствия сто раз описаны в психологических заметках. Но представьте себе – огромное количество мужчин страдают от подобных стереотипов.
Моя соседка Юля удивляется, как мало близости у нее с мужем Севой. Сначала было вроде ничего, а прошел год после свадьбы — и муж все чаще ускользает от супружеского долга. Юля поставила бутылку и вызвала Севу на откровенность. Между ними состоялся эпический диалог:
— Сева, я хочу больше секса.
— А вдруг ты раскачаешься? Войдешь во вкус? Захочешь другого мужика?! Вон Санёк свою Ленку по пять раз в неделю это самое — а она после этого ушла!
И как объяснить, что Лена ушла не оттого, что Санёк пять раз в неделю, а оттого, что он ей по щам прописывал по средам и пятницам. Весь двор по ней календарь сверял: если Лена со свежим бланшем – значит, среда. Или пятница.
— Этот миф очень популярен среди «реальных пацанов», — говорит Ирина Петрова, — чаще у возрастных: мол, если женщину баловать регулярным сексом, у нее разыграется интимный аппетит, и она начнет изменять. Лучше я сам пойду поизменяю – это не опасно для семейной стабильности. Откуда взялся этот пещерный стереотип? Из тех махровых времен, когда книги об интимных отношениях не были доступны широкому читателю. Удивительно: многие люди до сих пор живут этими заблуждениями. Но все-таки молодое поколение меньше.
5. Мужу не двадцать пять
Самая простая причина: мужчина уже не мальчик резвый, а жена по-прежнему ждет, чтобы он выдавал «спорт высоких достижений».
— С возрастом либидо у мужчин снижается, — говорит психолог-сексолог Анна Котенёва, — причем в последнее время эта проблема «помолодела» и заняла лидирующее место среди основных сексуальных дисгармоний. При любой интимной осечке у мужчины может возникнуть синдром тревожного ожидания сексуальной неудачи. А тревожно-фобическому состоянию подвергнут каждый 2-й представитель сильного пола.
Еще одна проблема – отношение женщин. Прекрасный пол сейчас получил безграничное право на удовольствие, которое несколько «затмило» мужские сексуальные возможности. Мужчина воспринимается, как неугомонный секс-робот. В гармоничном союзе женщина тоже должна осознать свою ответственность за спокойное мужское удовольствие. Ведь мужчина, по природе, главный, кто отвечает за репродукцию. И он же, так устроено, сексуально более уязвим, особенно с возрастом. После 35 лет – если инициатива не делится пополам, мужу все труднее тащить груз двойной ответственности за близость, могут возникнуть большие проблемы в сексуальной коммуникации.
Блог психолога: можно ли любить, но не хотеть?
- Елена Савинова
- Психолог
Почему люди не всегда хотят тех, кого любят? Или, наоборот, сексуальное желание порой совершенно не связано с любовью.
Наверное, каждому, кто находится в длительных отношениях, знакома эта ситуация: мужа или жену мы по-прежнему любим, уважаем, ценим ее или его вклад в семейную жизнь.
Но иногда вечером пытаемся незаметно первыми проскользнуть в спальню и до прихода партнера уже «заснуть». Или устроиться на диване перед телевизором и, как очень уставшие, уснуть там.
Но мы ведь вправду нисколько не разлюбили. А может, любим даже больше — потому что к былой нежности добавляется чувство вины за то, что как бы охладели к партнеру.
В отличие от других проблем отношений, эта труднее поддается решению. Поскольку люди не очень-то склонны обсуждать ее с партнерами.
Действительно, как-то обидно выглядит признание «Что-то я тебя больше не хочу».
Те, кто пытался это обсудить, знают, что попадают в ситуацию так называемого цугцванга. Когда, что бы ты ни сказал или даже промолчал, все обернется против тебя.
Ведь «охлаждение» на любовном фронте мгновенно и однозначно трактуется как то, что он или она уже не любят и что партнер, несомненно, изменяет!
Или же, если ваша половина неуверена в себе и потому склонна к саморефлексии, — решит, что, из-за того, что недостаточно хороша, просто стала вам неинтересна.
Занимаемся любовью, значит — существуем?
Автор фото, Getty Images
Начав доказывать, что все эти выводы — ложные, вы якобы оправдываетесь, значит, есть в чем. Молчите — значит так же подтверждаете «вину».
Поэтому, одни предпочитают молча ждать, пока проблема сама как-то решится. Другие — делать вид, будто все хорошо, чтобы не быть навязчивыми.
Между тем, охлаждение в постели может привести к отдалению людей друг от друга. И не из-за отсутствия секса как такового. А потому, что хороший секс в наше время многие считают лучшим проявлением любви, признаком семейного благополучия.
Если же его нет — значит, нет и подтверждения вышесказанного.
Что же происходит, когда мы, искренне любя, не ощущаем безумного сексуального влечения?
Любовь — чувство, построенное на нежности, желании заботиться, защищать и быть защищенным. Необходимость отдавать. Оно глубокое, спокойное и длительное.
Секс, наоборот, является эгоистичным, базируется на напряжении, стремлении завоевывать, преодолевать, подчинять. Поэтому, неудивительно, что мы не всегда любим тех, к кому можем почувствовать внезапное сексуальное влечение
В постели с «классовым врагом»
Один известный писатель, он же политик с левыми взглядами и известный ловелас, метко шутил, что его всегда почему-то привлекали женщины — классовые враги. То есть, вполне буржуазные гламурные дамочки.
Парадоксально, но яркое желание может возникнуть к женщине, которая даже раздражает. Знакомый рассказывал, что свою жену он на первом курсе терпеть не мог, даже ее манера говорить его раздражала. А на четвертом — лучше нее для него никого в мире не было.
Поэтому и в так называемой ситуационной измене, то есть — в командировке, под воздействием алкоголя, многие мужчины не видят ничего плохого. И когда они откровенно признаются, что хотели других женщин, которых при этом не любили, а любили только жену, это может быть чистой правдой.
Не призываю, конечно, считать супружескую измену приемлемым явлением. Просто констатирую, что она часто никак не связана с любовью. Не думаю, что кому-то от этого станет легче. Но, по крайней мере, хоть понятнее.
И все же, как вести себя, чтобы супружеская любовь совпадала с эротическим влечением?
Синдром мнимого принуждения
- Будьте близкими чужими. Не впадайте в сестринско-братские и любые другие родственные отношения. Не становитесь своему мужу мамой, бабушкой, дочерью. Может, так уютно и безопасно, но не интересно и противоречит природе сексуального желания.
- Не замыкайтесь друг на друге. Сближайтесь до определенной степени. Не «грузите» партнера мельчайшими подробностями ваших проблем на работе, отношений с родственниками или подругами. И сами не превращайтесь для него в «жилетку». Пусть для этого у вас и у него будет еще кто-то.
- Не нарушайте личное пространство. Ни свое, ни чужое. Не становитесь единым целым, половинкой, одной сатаной. Для здорового напряжения нужно расстояние.
- Не пугайте себя и супруга такими высказываниями как «один — на всю жизнь», «душа в душу». У слишком впечатлительных людей такая железобетонность намерений вызовет синдром мнимого принуждения. Это когда то, что ты раньше делал охотно, теперь делать вынужден. А значит — уже не хочешь.
- Оставайтесь собой. Имейте собственное мнение. Часто мы, стремясь угодить любимым, становимся «удобными», то есть говорим и делаем только то, чего хотят они. Но они же полюбили нас другими. А теперь мы предлагаем им хотеть их альтер-эго. Помню, как в одном романе о войне, офицер, потерявший жену, просил девушку-иностранку выучить и повторять два слова — «нет» и «никогда» .
Личность — это очень секси
Автор фото, ROSLAN RAHMAN / Getty
И еще несколько советов:
- Не насмехайтесь и не критикуйте. Ничто так не убивает страсть, как постоянные насмешки. Если вам что-то не нравится, скажите прямо, но чтобы это касалось поступков, а не человека в целом.
- Живите интересно. Развивайтесь как личность. Читайте, изучайте что-то новое, увлекайтесь, делайте карьеру. Это очень эротично.
- Включайте чувство юмора. Это помогает легче воспринимать даже неприятные вещи, и вместо выяснения отношений, просто посмеяться.
- Будьте откровенны. Если вам не хочется заниматься любовью, не делайте этого, «чтобы не обидеть» партнера. Так и скажите, что сегодня хотите объятий и нежности, но — не секса. Он (она) вас поймет.
- Делайте что-то вместе. Ничто так не возбуждает, как общая цель, к которой вы идете вместе.
почему люди изменяют и что такое этичная немоногамия? – The City, 23.10.2019
31 октября в прокат выходит картина «Верность» Нигины Сайфуллаевой про девушку, которая в отместку мужу заводит романы на стороне. Тема измен, непростой супружеской жизни и потери личности в браке в этом году на «Кинотавре» звучала не один раз – «Троица» Ян Гэ и «Давай разведемся» Анны Пармас тоже про это. Можно ли отыскать собственное «я» c новым партнером, почему люди изменяют и что такое этичная немоногамия? Все эти вопросы мы задали Юле и Алексею, ведущим телеграм-канала «Наши соблазны».
Начало: неудавшиеся браки
Фото: «WDSSPR»
Юля: Перед разводом я задала себе вопрос: «Когда все пошло не так?» И поняла, что не могу назвать определенного момента. Было несколько ситуаций, которые сначала не казались критичными, но «осадочек остался». И уже через несколько лет я поняла, что эти случаи в корне изменили мое отношение к мужу, просто это не сразу проявилось. Я осознала, что устала, больше не могу так жить и не хочу. Но я не планировала сразу разводиться. Нашла отдушину в Леше, и это позволило мне какое-то время существовать и в браке, и в отношениях на стороне. Мне не хватало близости и разговоров с мужем. Последние несколько лет каждый занимался своими делами. На мой вопрос «Как прошел день?» ответ был «Нормально, ушел с работы и не хочу о ней разговаривать». Хотя помимо работы в мире есть много других интересных вещей, но мы и их не обсуждали.
Наверное, я не пыталась спасти отношения с мужем. Не говорила о проблемах в формате ультиматума: «Если ты не будешь делать вот этого, я уйду». Но я, например, могла сказать, что мне не нравится, как мы проводим выходные: хотелось больше активности, а он меня в этом не поддерживал. Когда мы только начали встречаться, я была максималисткой. Думала, что расхождения наших интересов не критичны. Через десять лет мое мнение изменилось.
Фото: «WDSSPR»
Алексей: Не было какой-то одной ситуации в отношениях с женой, когда я осознал, что надо разводиться. Мы с ней были суперсовместимы в бытовых вещах, но у нас разные интересы. Например, я хотел купить мотоцикл – она не отговаривала, но сесть и прокатиться на нем – история не про нее. В итоге я его купил, а потом и второй, но ни один из них она не видела – ей это неинтересно, хотя мы тогда еще были вместе.
Сейчас у нас с бывшей женой отношения лучше, чем в браке. Для нее развод не был новостью, мы много раз говорили о расставании, но всегда избегали самого слова «развод» – оно ставит точку. Она была для меня другом, супругой, но не женщиной. Мы даже ходили к психологам, сексологам – безрезультатно. Сошлись на том, что она такая, а я другой. Неоднократно говорил ей: «Пойми, когда-нибудь я встречу женщину, которая даст все, чего мне не хватает в наших отношениях». Ведь когда я десять лет назад женился, мне казалось, что мы всегда и обо всем сможем договориться, и не очень важно, что у нас разные интересы. Но за эти годы мы потихонечку расходились в разные стороны, и потом связь окончательно пропала.
Первая измена
Юля: С Лешей мы знакомы с 2009 года, работали в корпоративной компании. Изначально были только деловые отношения. Потом несколько лет мы изредка поддерживали связь. Через какое-то время снова стали плотно общаться, и я начала понимать, что мне интересно проводить время с ним. Старалась не думать, что это может как-то навредить браку. Вернее, не осознавала этого и не хотела задавать себе неудобные вопросы. На тот момент я не хотела, чтобы Леша и семейная жизнь пересекались. Они были на разных полюсах.
Фото: «WDSSPR»
До Леши у меня была симпатия к одному молодому человеку, но это было чисто сексуальное влечение. С ним я не изменила: не представляла, как приду домой и посмотрю мужу в глаза. Это было что-то мимолетное, а Леша – нет. Несмотря на мои чувства к нему, после измены все равно переживала. Пыталась договориться со своей совестью.
Алексей: К моменту первой измены я понимал, что мой брак потерпел фиаско. Но мне все равно было стыдно перед женой. Несмотря на то, что брак развалился, она – мой родной человек, а я с ней так нехорошо поступил. Я понимаю тех, кто говорит: «Сначала заканчивайте одни отношения, потом начинайте другие». Легко говорить.
Фото: «WDSSPR»
Проще всего оправдать измену словами «мой брак давно развалился». Но это не совсем верно. Удивительно, но часто в семьях один из супругов даже не подозревает о том, что стоит на пороге развода. Все это мучило мою совесть. Но в какой-то момент я понял, что если не готов к разводу, то измена – это выход. Брак бы уже никакая волшебная таблетка не спасла.
Уйти или остаться
Юлия: Я не уходила от мужа долгое время по ряду причин. Во-первых, думала, что наши отношения с Лешей хороши именно в формате любовников. Если мы будем вместе, они потеряют шарм. По сути, они станут тем же браком. Зачем рушить одни отношения, чтобы через несколько лет в новых прийти к тому же самому?
Во-вторых, я переживала из-за ребенка: развод – это стресс для всех, а для него особенно. Первое время у меня не было уверенности в том, что я все делаю правильно. Не была готова уходить.
Алексей: При разводе больше всего переживал из-за детей. Боялся, что буду лишен простых вещей: проверять выполнение домашнего задания или приделывать оторванную ногу кукле. Для меня очень важно укладывать детей спать, с утра водить в школу и детский сад – это наши совместные ритуалы. И в данном случае я переживал не только за дочерей, но и за себя – это здоровый эгоизм. Нужно заботиться о себе, чтобы психологически не сломаться. Ведь уходишь от жены, а не от детей. Дети навсегда останутся моими. И как быть?
Фото: «WDSSPR»
Психолог, с которым я работал, задал мне простой вопрос: «Чего ты боишься?» Я ответил: «Потерять контакт с дочками». Он спросил: «А что надо делать, чтобы такого не случилось?» Мои ответы были самые простые: любить, проводить с ними время и всегда выполнять обещания. И я понимал, что это зависело от меня. В итоге я купил квартиру в соседнем подъезде от детей и вижусь с ними каждый день.
«Мы верим, что люди полигамны»
Юлия: Откровения после измены не случилось и мир не рухнул. Не поменялось абсолютно ничего, и это нормально. Когда мы с Лешей стали жить вместе, то решили каким-то образом обойти измены. Мы не хотели, чтобы наши отношения превратились в то, чем ранее стали наши браки.
Мы оба верим, что люди полигамны, и гендер здесь ни при чем. Поэтому походов «налево» не избежать. Не могу сказать, что моногамия или открытые отношения – это круто. Каждый выбирает сам. Нам ближе этичная немоногамия: мы очень бережно относимся к чувствам друг друга, но при этом только «за» походы на секс-вечеринки и секс в формате 2+. Зачем делать это в тайне и подвергать отношения риску, если можно пробовать вместе?
Фото: «WDSSPR»
Долго прощупывали свой путь и продолжаем это делать сейчас. Практически сразу поняли, что полиамория – не наша история. По крайней мере, сейчас. Мы допускаем секс с другими людьми в формате +1, +2. И мы прониклись идеей комперсии, ее смысл такой: кайф твоего партнера – твой кайф, а ревность – эгоизм. Конечно, нам не чужда ревность. Но мы понимаем, что с этим можно работать.
Вообще, в отношениях с Лешей я узнала новую себя с точки зрения секса и продолжаю раскрываться каждый день.
Алексей: На самом деле после измены ничего не происходит. Ты просто получаешь то, чего тебе не хватает. Еще до того, как мы с Юлей начали практиковать формат отношений, который у нас есть сейчас, я переписывался с девушкой, которая часто практикует секс втроем и больше и спросил ее: «А как дела с ревностью?» Она выдала офигенную фразу: «Да хоть пять девочек! Главное, чтобы я была в команде». У нее был классический брак, только без запретов.
Мне захотелось попробовать выйти за рамки традиционных отношений. Юля поддержала. Когда есть интерес у обеих сторон, проще прощупывать границы «других» отношений, экспериментировать и развиваться в сексе: два раза в неделю – история не про нас. После того, как у нас начались отношения с Юлей, понял, что секс, которым я занимался раньше, – это совсем не секс, до края еще лететь и лететь. Я раньше слышал про свингеров, полиаморов, но считал их поведение девиантным. Сейчас понимаю, что это нормально. Главное, чтобы каждому участнику этих отношений было комфортно. А другие пусть думают, что хотят.
Этичная немоногамия VS любовь
Юлия: У большинства девушек секс гораздо плотнее связан с любовью, чем у мужчин. Но это тоже своего рода убеждение. Иногда в голове не укладывается, что секс – это просто секс, желание новизны. Это не история про чувства и любовь. Порой меня начинает бомбить: «Что за фигня? Если он говорит, что я самая лучшая, зачем нужны другие?» Потом я задаю себе вопрос: «Если я сейчас займусь сексом с другим мужчиной, означает ли это, что я Лешу не люблю?» Ответ однозначен: «Конечно, не означает». Женщинам тоже нужна новизна, она встряхивает и подбадривает. Тогда почему меня так бомбит от мысли о возможном контакте Леши с другой девушкой? В этот момент немного отпускает. Мы только вступаем на дорогу этичной немоногамии, когда в отношениях нет понятия «секс с другими людьми – это однозначно измена».
Секс и поцелуи не со своим партнером означают лишь то, что ты нравишься другим мужчинам. И все. Мы же просто пообнимались, потрогали друг друга. При чем здесь любовь? Это история про новые эмоции, опыт и взаимодействие. Если вы с партнером об этом договорились, всем хорошо.Мы с Лешей понимаем, что просто не будет. Но готовы слышать и поддерживать друг друга. И много-много разговаривать, только так можно осознать свои истинные страхи и проговорить их с партнером. Зачастую наши внутренние сомнения и беспокойство вообще не имеют под собой оснований, а у партнера есть готовый и понятный ответ, который вам даже в голову не приходил. Бывают моменты, когда надо просто спросить.
Фото: «WDSSPR»
Алексей: Идея «ты любишь одну девушку и хочешь только ее» – чисто женское заблуждение. Ты действительно можешь любить одну девушку и разово хотеть другую девушку. И если секс с ней будет, то это не значит, что ты перестанешь любить своего партнера. В мужском понимании любовь и секс существуют параллельно.
Ксения Сергиенко
40 признаков того, что нельзя жениться
Предполагается, что каждый вырастает в фантазиях о встрече со своей второй половинкой и в мечтах об идеальном свадебном дне, прежде чем отправиться в закат жизненного семейного блаженства. Новости: брак не для всех. Если вы просто не думаете, что это имеет решающее значение для вашего счастья, не хотите тратить деньги или прямо не верите в это (по какой-либо причине), решение не жениться — это совершенно нормально. Прежде чем подписывать эти бумаги, вы должны заметить признаки того, что эта давняя традиция не для вас.Они здесь.
1. Вы в это не верите.
Некоторые люди считают брак не более чем листом бумаги, а другие думают, что это единственный способ по-настоящему посвятить себя. И ни в одном из этих мнений нет ничего плохого. «Многие люди считают, что вы можете вступить в брак в своем сердце, и вам не нужно юридическое соглашение, чтобы подтвердить свою любовь», — говорит психолог доктор Полетт Шерман, автор книг «Знакомства наизнанку» и «Книга священных бань». . «Они боятся, что это просто усложнит ситуацию, сделав это из-за объединения собственности, активов и налогов, а не из-за вашей искренней приверженности этому другому человеку.«
2. Вы хотите сэкономить.
Давайте будем честными: свадьбы стоят дорого , и это не безумие, если не захочется потратить всю свою жизнь на один день. Учитывая, что средняя стоимость свадьбы в Соединенных Штатах составляет колоссальные 33 391 доллар — неплохая часть первоначального взноса за дом, — решение не жениться, чтобы сохранить свои деньги в банке, является разумным шагом.
3. Вы не чувствуете, что вам нужно доказывать свою любовь.
Свадьбы преследуют одну цель: помимо объединения усилий с другим человеком на всю жизнь, вы также показываете всем, кто важен в вашей жизни, насколько сильно вы любите друг друга.Некоторые люди не видят необходимости и прекрасно себя чувствуют, будучи преданными кому-то минус — социальное проявление привязанности.
4. У вас проблемы с доверием.
Доверие так важно в отношениях. К сожалению, если что-то вы потеряли в прошлом из-за того, что партнер предал вас — будь то измена или что-то еще, — может быть действительно трудно найти это снова в будущем. Если из-за проблем с доверием вам сложно взять на себя обязательства перед партнером через что-то столь серьезное, как брак, не думайте, что вам нужно проходить церемонию.Если вы передумаете, у вас будет еще много времени в будущем.
5. Ты
никогда не хотел жениться .Хотя некоторые люди растут, мечтая об идеальной свадьбе вплоть до платья и тематических цветов, это не норма для всех. Если вы не из тех, у кого уже есть доска Pinterest, заполненная всем, что вы хотите в ваш особенный день — и вы не видите, что это вызывает у вас восторг в ближайшее время — вы можете наслаждаться отношениями без «Я делаю» с.
6. Вы не согласны с определением брака.
Marriage имеет довольно красочную историю — не всем нравится быть частью этого, потому что они не согласны с этим политически. «Некоторые люди считают, что исторически брак был для общества способом подавления определенных групп», — говорит Шерман. «Например, в какой-то момент с некоторыми женщинами обращались как с собственностью их мужей и им не разрешали голосовать. А во многих странах гей-пар по-прежнему не могут вступить в брак по закону.Некоторые люди не хотят участвовать в учреждении, которое поощряет этот вид дискриминации ».
7. Не стоит связываться со всем, что касается фамилий.
Традиционно брак означает одну и ту же фамилию. Несмотря на то, что в последние годы ситуация изменилась, когда становится все более распространенным либо оставлять свои фамилии прежними — или даже, чтобы мужчина взял фамилию женщины — желание упростить задачу и вообще избежать процесса — это признак того, что, возможно, лучше избегайте всего брака.
8. Вы хотите свободы.
Когда вы выходите замуж, вы по закону навсегда привязаны к одному человеку. Для некоторых это звучит потрясающе, но для других не очень. Если вы хотите сохранить свою свободу, брак может вам не подходить. Избегание бумажной работы означает, что вы можете продолжать делать то, что хотите, и когда хотите, без необходимости получать разрешение от кого-либо еще.
9. Вам нравятся вещи такими, какие они есть.
Если сейчас дела обстоят неплохо, зачем делать большой шаг и жениться? «Есть такое выражение:« Если не сломано, не чините ».«Некоторые люди считают, что, если их отношения счастливы и работают, им не нужно усложнять их юридическими последствиями и церемонией, подтверждающей их отношения извне», — говорит Шерман.
10. Вы не уверены в другом человеке.
Просто потому, что вы с кем-то, не означает, что вам нужно выйти за него замуж. Если вы вместе довольно долгое время, но все еще не совсем уверены, что проведете с ними остаток своей жизни, не спешите к алтарю.Просто наслаждайтесь вместе и посмотрите, куда вас заведут ваши отношения.
11. Ты даже свадьбы не любишь.
Если вы испытываете чувство страха в тот момент, когда открываете письмо и обнаруживаете, что это приглашение на свадьбу, то, вероятно, не секрет, что вы не совсем фанат свадеб. Если вам даже не нравится ходить на свадеб других людей, не расстраивайтесь, не желая и своей собственной.
12. Вы не хотите быть в центре внимания.
Когда дело доходит до свадьбы, есть два человека, на которых все время смотрят: жених и невеста.В то время как некоторые люди преуспевают, зная, что они будут в центре внимания и будут приглашать гостей со всего мира, чтобы отпраздновать их любовь, другие предпочли бы залезть в нору и не вести неловкую светскую беседу с членами семьи, которых они не видели и о которых не слышали. годами.
13. Вы не хотите стресса.
Свадьбы должны быть о любви, но зачастую за этими улыбками стоит целый стресс. Если вы плохо справляетесь с давлением и стараетесь вести свою жизнь как можно более расслабленно и без стресса, брак может быть не вашим любимым делом.Фактически, это может легко превратиться в настоящий кошмар.
14. Вы ненавидите идею свадьбы.
Некоторым людям нравится сесть и рассмотреть каждую деталь своей свадьбы, от цветочных композиций до плейлиста ди-джея. Однако, если вы не планируете, у вас может возникнуть настоящая проблема: женитьба требует много терпения и много работы. Если вы предпочитаете просто перенести весь стресс, связанный со свадебными контрольными списками, и не хотите нанимать кого-то, кто сделает это за вас, вы не одиноки.По сути, это становится второй работой.
15. У вас нет реальной причины, по которой вы хотите жениться.
Когда большинство людей решают пожениться, они имеют в виду очень конкретную причину — чаще всего они хотят узаконить свою любовь к партнеру. Однако это не значит, что все думают одинаково. Если у вас нет причин для желания связать себя узами брака, не думайте, что вы должны это делать. Это не требование жить счастливой, полноценной жизнью, даже если ваши друзья так считают.
16. Вы уже женаты — до вашей карьеры.
Некоторые люди увлекаются другим человеком и хотят провести свою жизнь, делая их счастливыми. Затем у других появляется еще одна настоящая любовь: их работа. Если вы предпочитаете развивать карьеру, а не отношения, продолжайте быть полным начальником — нет ничего плохого в том, чтобы предпочесть свою страсть браку.
17. Вам не нужно, чтобы кто-то завершал вас.
По сути, каждая романтическая комедия когда-либо вращается вокруг кого-то, кто находит человека, который заставляет его чувствовать себя целостным.(Вы можете поблагодарить Тома Круза в Jerry Maguire за культовую цитату «вы дополняете меня».) Безнадежные романтики мира не хотят ничего, кроме как поделиться своей жизнью со своей второй половинкой, но если вы не чувствуете, что вам нужно кто-то, кто дополнит вас, чтобы вы были счастливы и довольны своей жизнью такой, какая она есть, не думайте, что с вами что-то не так. Совершенно нормально быть родственной душой.
18. Вам не кажется, что брак увеличивает ценность вашей жизни.
Между соображениями любви и налоговыми льготами у брака есть много преимуществ.Но если вы не чувствуете, что брак принесет пользу вашей жизни, нет причин усложнять ситуацию. Просто продолжайте прокладывать свой собственный путь, и все будет в порядке.
19. Вы бы предпочли потратить деньги на путешествия.
Некоторые пары решают сэкономить и потратить все свои кровно заработанные деньги на свадьбу — всего один день из всей своей жизни. Если вы предпочитаете потратить эти 30 000 долларов (или больше) на что-то еще — например, путешествовать по миру и вычеркивать места из своего списка желаний — почему бы и нет? Нет причин думать, что вам нужно тратить деньги на фотографа и ди-джея, если вы предпочитаете потратить их на пешие прогулки по Европе.
20. Вы двое всегда ссоритесь.
Некоторые ссоры совершенно нормальны: все пары делают это, это невозможно предотвратить и совершенно нормально (даже здоровым). Но если вы и ваш партнер непрерывно ссоритесь и никогда не можете сойтись во взгляды, женитьба может быть не лучшим вариантом — по крайней мере, не сейчас. Вместо того, чтобы спешить на свадьбу, не торопитесь и посмотрите, сможете ли вы попасть на ту же страницу, прежде чем делать что-нибудь радикальное.
21. Вы любите быть независимыми.
Независимость — вещь удивительная. Если вы из тех, кто любит заботиться о себе, поддерживать себя и быть самим собой — и не хотите, чтобы кто-то делал это за вас, — зачем жениться? Нет ничего плохого в том, чтобы довольствоваться «мной, собой и мной».
22. Вы стали свидетелями недостатков брака.
Если вы действительно знакомы с разводом, вы знаете, как сильно он может повлиять на семью и разрушить ее, особенно когда в ней участвуют дети. Пережив что-то подобное на собственном опыте, нередко хочется избежать риска пережить нечто подобное в будущем — и вместо этого просто продолжать строить свои собственные счастливые отношения без брака из-за этого.
23. Вы не хотите обременять других людей.
Свадьбы обходятся жениху и невесте в кучу денег, но они не единственные, кто получает финансовый удар. Ожидается, что родители жениха и невесты также потратят немалые деньги, подружки невесты покупают дорогие платья, а дорожные расходы не из дешевых. Если вы чувствуете, что не стоит обременять себя или людей, которых вы любите, и предпочитаете просто развестись, вы, вероятно, спасете всем тысячи людей.
24.Вы не слишком традиционны.
Некоторые люди невероятно традиционны и живут по правилам, которыми руководствовалось общество в том, что кажется вечным. И брак — большая часть этой традиции. Если вы не чувствуете, что разделяете те же традиционные ценности, свадьба — это не то, что вы делаете, и было бы намного счастливее, просто прожив жизнь без юридических документов.
25. Вы не хотите, чтобы ваш партнер сменился.
Извините, что сломал вам это, но если вы скрещиваете пальцы, брак — это то, что в конечном итоге превращает вашего партнера в человека, которого вы хотите (и нуждаетесь!) В нем, вероятно, этого не произойдет.Если они еще этого не сделали, они, вероятно, изрядно застряли на своем пути — и новое блестящее кольцо на пальце не будет иметь большого значения.
26. Вы хотите тратить время на другие дела.
Год перед свадьбой в основном включает в себя одно: планирование, планирование, а затем еще кое-что. Таким образом, любое свободное время, которое у вас есть, мгновенно уходит на то, чтобы вычеркнуть из вашего списка все дела, которые необходимы для брака. Если вы не хотите, чтобы свадьба занимала всю вашу жизнь, и предпочитаете заниматься другими делами, не чувствуйте себя виноватым.
27. Ваши отношения похожи на ураган.
Иногда вы встречаете пары и задаетесь вопросом, почему они вообще поженились. Прежде чем вы решите сказать «да», обязательно оцените свои собственные отношения: если они постоянно полны взлетов и падений и никогда не чувствуют себя стабильными, возможно, это не самый разумный шаг, пока эти проблемы не будут решены.
28. Тебе нравится быть одному.
В мире есть два типа людей: те, кому нужно быть с другими людьми 24/7, и те, кто не любит ничего, кроме одиночества.Если вы любите летать в одиночку и предпочитаете побыть в одиночестве, отказ от идеи брака может сработать в вашу пользу. (Кроме того, вы можете спокойно выбирать шоу Netflix, что составляет , всегда за перк.)
29. Вы находитесь на разном уровне зрелости.
Брак — это большое дело: вы подписываете документы, которые по закону признают вас партнерами до тех пор, пока вы оба останетесь в живых. Если один из вас относится к идее свадьбы гораздо серьезнее, чем другой, есть шанс, что вам не стоит отказываться от этого.Если вы это сделаете, вы оба должны быть в равной степени согласны с тем, насколько серьезны это обязательства, чтобы вы не разводились, когда он устанавливает, что вы находитесь в совершенно разных местах в жизни.
30. Ты не тот, кого можно было бы назвать «влюбленным».
Конечно, вы можете любить кого-то больше всего на свете, но действительно ли вы из любите его? Если ваша любовь — это больше дружба, чем глубокие отношения, брак может быть не лучшим следующим шагом. Вместо этого, вероятно, лучше оценить, где вы находитесь эмоционально, и довольны ли вы тем, как идут дела в вашей личной жизни.
31. Ты проклятие менять.
Если вы уже чувствуете, что находитесь на пике счастья в отношениях, и предпочли бы сохранить все по-прежнему, чем рисковать что-либо изменить, не делайте этого. Некоторые люди совершенно счастливы, не будучи официально женатыми, и уже чувствуют себя более женатыми, чем пары, которые были связаны по закону на протяжении веков.
32. Вам не нравится идея быть женой или мужем.
Некоторые люди жаждут наконец-то называть себя женой или мужем, а другие немного затыкаются каждый раз, когда слышат это.Если вы не думаете, что в названии есть что-то приятное, и предпочли бы просто оставаться такими, какие вы есть, это, вероятно, знак, что вам не следует идти по проходу.
33. Компромисс — не твое дело.
Некоторые люди застряли на своем пути и не чувствуют необходимости изменять свой образ жизни, чтобы освободить место для чужого. «Часто брак требует определенного компромисса и совместного принятия решений, потому что два человека объединяют свои жизни и иногда могут расходиться во мнениях по поводу определенных решений», — говорит Шерман.«Хороший брак создает достаточно места для удовлетворения потребностей и людей, и некоторые люди предпочли бы все время просто делать то, что они хотят. Они не хотят думать, как этот выбор повлияет на другого человека».
34. Вы не хотите больше накапливать долги.
Какими бы прекрасными ни были свадьбы, денежные аспекты выходят из-под контроля. Конечно, вы можете пойти в суд и пожениться без каких-либо затрат, но планирование большой церемонии вернет вам тысячи и тысячи долларов — чего некоторые люди решают вообще избегать, чтобы не залезть в долги еще больше.
35. Вы думаете, что ваш партнер настолько хорош, насколько это возможно.
Быть с кем-то, потому что ты любишь его — это одно, но желание жениться только потому, что ты устраиваешься и пришел к выводу, что твой партнер — лучшее, что ты можешь сделать, никому не годится. Если это единственная причина, по которой вы все еще в отношениях, пора переосмыслить эти отношения.
36. Вам не нравится моногамия.
Когда вы выходите замуж, вы соединяетесь с еще одним человеком, пока смерть не разлучит нас.«Хотя для некоторых это удивительно, другие видят в этом препятствие». Для многих брак означает моногамию, хотя — это открытых браков. Возможно, вам скучно быть с одним человеком, кто не хочет оставаться верным и хочет иметь множество партнеров, приключений и романтических отношений в будущем », — говорит Шерман.
37. Вам не нравится семья вашего партнера.
Возможно, вы действительно заботитесь о своем партнере, но выйти замуж — значит стать семьей с и своей семьей .Если вы чувствуете, что добавление в группу, которую вы не слишком любите, принесет вам больше несчастья, чем счастья, забудьте о документах и просто наслаждайтесь общением, не сталкиваясь с драмой.
38. Вы только выполняете шаги.
Если для вас действительно нет ничего особенного в браке, и в основном это то, что вы чувствуете как следующий шаг в развитии ваших отношений, не бейте по алтарю. Вам никогда не следует жениться только потому, что вы чувствуете, что это правильно — вам следует говорить «да» только в том случае, если вы взволнованы и действительно хотите сделать следующий шаг.
39. Вы не верите, что вам нужна вторая половина.
Мир живет согласно менталитету, что у каждого есть «вторая половина», и вы не будете полностью завершены как личность, пока не найдете этот недостающий кусок головоломки. Если вы чувствуете себя полностью удовлетворенным в одиночестве, продолжайте делать это: не каждому нужно делиться своей жизнью с другим человеком, чтобы быть полностью счастливым.
40. Вас раздражает ваш партнер 24 часа в сутки, 7 дней в неделю.
Маленькие неприятности здесь и там вполне понятны — и, честно говоря, довольно часто.Как вы, , а не , можете раздражаться из-за того, что ваш партнер делает, когда вы все время рядом с ним? Но когда все, что они делают, кажется, вас беспокоит, это совсем другая история и, вероятно, главный признак того, что вам не стоит жениться.
17 признаков того, что вы состоите в несчастливом браке
Принятие решения о разрыве брака страшно: часто возникает сильный страх остаться одному, не говоря уже о возможности неизвестного будущего.Многие придерживаются посредственности, вместо этого довольствуясь слабой болью и неудовлетворенностью.
Но это не лучший вариант: «Пребывание в серьезно несчастливом браке может иметь долгосрочные последствия для нашего психического и эмоционального здоровья», — говорит Кэрри Коул, семейный терапевт и дипломированный терапевт Готтмана Института Готтмана. Исследования показывают, что люди в плохих браках обычно имеют низкую самооценку, борются с тревогой и депрессией и болеют чаще, чем те, кто этого не делает.Людям грустно и грустно, когда они решают расстаться, но люди, которые разводятся с , эмоционально восстанавливаются, и Коул говорит, что большинство из них находят новые отношения. Фактически, «согласно статистическим данным, 85 процентов тех, кто разводится, вступают в повторный брак в течение пяти лет», — говорит она.
Если какие-либо из этих признаков поразили вас, пришло время внимательно посмотреть, является ли это браком, в котором вы хотите остаться.
1. Вы больше не занимаетесь сексом
Одним из предупреждающих знаков будет то, что ваш отношения абсолютно бесполые, говорит терапевт по вопросам секса и отношений Меган Флеминг, доктор философии.D. — или если вы занимаетесь сексом менее 10 раз в год. В конце концов, говорит она, именно интимность отделяет романтические отношения от всех других видов отношений, которые могут у вас быть. «Когда это выходит в окно, это действительно большой красный флаг». Джейн Грир, терапевт и автор книги What About Me? Не давайте эгоизму разрушить ваши отношения. Код говорит, что отсутствие видимой физической привязанности — например, поцелуев или объятий — также свидетельствует о реальной проблеме.
Giphy
2.Вам нечего сказать друг другу
Когда что-то происходит в жизни, будь то рабочее мероприятие или какое-либо достижение, и ваш партнер — не первый человек, с которым вы делитесь этим — или один из первых, Флеминг говорит, что, возможно, «вы предпочитаете удовлетворять свои потребности вне отношений». В связи с этим Грир отмечает, что отсутствие каких-либо значимых разговоров, кроме «рудиментарных разговоров о делах и вещах, которые необходимо сделать», является предупреждающим знаком о том, что ваши отношения не в хорошем месте.
3. Вы друг с другом … но не совсем друг с другом
«Вы можете находиться в одной комнате, один из вас за компьютером, один из вас [смотрит телевизор]», — говорит Флеминг, но «если вы обнаружите, что никогда не взаимодействуете активно — вы вместе, одни, занимаетесь своим делом — это признак разрыва или отсутствия связи».
4. Вы активно игнорируете свой кишечник
Наши инстинкты часто могут сначала сказать нам, когда отношения просто не работают — но мы не всегда доверяем этому голосу, — говорит семейный терапевт Сьюзан Пиз Гадуа, соавтор. автор книги «Новое, что я делаю: изменение брака для скептиков, реалистов и бунтарей» . «Мы часто игнорируем наши инстинкты, потому что этот голос очень тихий и спокойный, в отличие от внутреннего голоса в нашей голове, который процветает в высокой драме». Нас приучили доверять логике во многих сферах жизни, поэтому, когда возникает неуклюжее чувство («Я действительно все еще люблю этого человека?»), На него трудно обращать внимание, потому что нет никаких твердых фактов. или рациональное рассуждение. Разберитесь в этом первоначальном инстинкте и задайте себе более конкретные вопросы. Если вы обнаружите, что ваши ответы — это такие вещи, как: «Я не чувствую себя в безопасности, выражать свое мнение, я не чувствую уважения и давно не чувствовал себя счастливым», это признак того, что все пошло наперекосяк — и вам не следует не игнорируйте это.«Правда не уходит просто потому, что мы не хотим, чтобы она там была; этот голос остается на заднем плане и давит на вас», — говорит Гадуа. «Внутреннее спокойствие — ключ к способности слышать инстинкты. И, как и в случае с мускулами, чем больше вы доверяете своей интуиции, тем легче становится расшифровать этот голос, который исходит из вашего сердца, по голосу в вашей голове».
5. Вы озабочены потребностями и проблемами других людей
Многие женщины остаются в отношениях дольше, чем следовало бы, потому что они склонны ставить потребности других выше своих собственных.А поскольку женщины часто естественным образом берут на себя роль опекунов, они могут потерять часть своей идентичности — и чувство собственных потребностей — в процессе. «Чтобы противостоять несчастью в отношениях, женщине нужно перестать отвлекаться, ставя потребности других людей выше своих собственных», — говорит Гадуа. «Это может быть способом избежать ее собственной мучительной правды ». Так что, если вы обнаружите, что втягиваетесь в ссору между матерью и сестрой или постоянно торопитесь, пытаясь облегчить жизнь другим людям, возможно, пришло время серьезно взглянуть на свои отношения.
Giphy
6. Расстояние между вами продолжает расти — и вы ждете помощи
Один из способов отличить обычную семейную рутину (когда вы, скажем, впали в скучный распорядок и не делаете этого) Я больше не занимаюсь сексом), а брак без любви — это спросить себя, как долго ситуация была такой и неуклонно ли она ухудшалась. «Большинство пар переживают тяжелые времена, но если трудности длятся более двух лет и без признаков облегчения, я бы порекомендовал обратиться за профессиональной помощью», — говорит Гадуа.И всегда лучше скорее избежать точки невозврата. «Было бы идеально, если бы мы могли настроиться на наши желания и потребности, прежде чем мы дойдем до того момента, когда любовь, которую мы когда-то имели, мертва», — говорит Коул, который отмечает, что в среднем пара ждет шесть лет с того момента, когда они распознают проблемы в отношениях. до тех пор, пока они не попробуют терапию. К тому времени часто бывает слишком поздно — проблемы в браке могут разъесть его до такой степени, что его уже невозможно будет спасти. Так что перестрахуйтесь и подумайте о том, чтобы запланировать сеанс терапии, если вы боретесь.
7. Вы фантазируете о жизни без супруга
Если вы часто представляете себе счастливое (здесь ключевое слово «счастье») будущее без партнера, это серьезный признак того, что все идет не так. Это часть процесса эмоциональной отстраненности, во время которой вы можете попытаться убедить себя, что вам уже все равно, чтобы окончательная разлука была менее болезненной, — говорит терапевт по отношениям Джейми Терндорф, доктор философии, автор книги Kiss Your Прощай, бой . «Психологическое отстранение от фантазий о романе или построение планов на будущее, не включающих вашего партнера, может быть признаком того, что вы разлюбили», — говорит Турндорф.«Это как если бы разум сам отключился, чтобы наши сердца не страдали так сильно, когда отношения закончились». Если вы заметили этот образ мышления, сделайте еще один шаг, чтобы увидеть, выдержит ли ваша фантазия вес. Гадуа предлагает проверить в Интернете реальные списки квартир и обратить внимание на то, как вы себя чувствуете. «Это даст вам еще один слой реальности, который затем поможет вам узнать, каков следующий шаг», — говорит она. Когда вы переходите по ссылке, проверяйте свои эмоции. Если волнение или облегчение — ваша главная эмоция (а не страх или опасения), это может быть признаком признания того, что в вашем браке есть серьезные проблемы.«Но прежде чем фактически предпринять шаги, чтобы уйти, посмотрите, есть ли что-то, что вы можете — или хотите — сделать, чтобы улучшить отношения», — говорит Гадуа. Таким образом, если вы в конечном итоге решите уйти, «вы можете сделать это с некоторым спокойствием», — говорит она. «Отношения никогда не бывает легко закончить, но постоянное сожаление о том, что ты мог бы сделать больше, может усложнить решение».
8. Вы перестали сражаться
Если вы перестали сражаться, но чувствуете себя дальше, чем когда-либо, это знак того, что вы достигли перекрестка.«Если происходит ссора, и пара не говорит о том, что произошло, или заходит в тупик в своей позиции и отказывается прислушиваться к точке зрения своего партнера, это плохо», — говорит Коул. Тем не менее, вы все равно можете это исправить. «Неразрешенный конфликт может заставить нас думать, что наша любовь потеряна, хотя на самом деле она только похоронена под пеплом тлеющего негодования и гнева», — говорит Турндорф. Другими словами, любовь все еще может быть, но вы просто не можете получить к ней доступ. Чтобы снова соприкоснуться с этими чувствами, повернитесь к партнеру эмоционально, что создает близость и связь, вместо того, чтобы игнорировать их или реагировать отрицательно, что создает дистанцию и разъединение.«Ссоры могут привести к большей близости, если пара справится с ссорой и восстановит отношения», — говорит Коул. Вам решать, есть ли у вас желание повернуться к мужу и дать ему последний шанс, или вы исчерпали свои возможности продолжать бороться за свои отношения.
9. У вас есть один или несколько серьезных разрушителей взаимоотношений
По словам Коула, есть четыре вида поведения, которые очень разрушительны для взаимоотношений. Если один или несколько из них присутствуют в ваших отношениях, вы можете быстро оказаться на пути к отсутствию любви (если вы еще этого не сделали).Каждый раз, когда вы критикуете своего партнера — нападая, обвиняя и перекладывая на него вину, бросая негативные утверждения вроде «Ты всегда опаздываешь» или «Ты никогда ничего не делаешь правильно», — вы разрушаете свою связь. Защищаясь и отказываясь принимать на себя ответственность, или атакуя в ответ на отзывы партнера, вы подрываете доверие и доброжелательность в своем браке. Если вы проявляете презрение , и называете своего партнера именами или делаете язвительные, саркастические замечания, вы подразумеваете, что вы лучше, а ваш партнер неполноценен.И каждый раз, когда вы препятствуете друг другу или эмоционально закрываетесь, вместо того, чтобы открыто решать проблемы, вы создаете больше дистанции и нечестности, а не открытости, общения и любви. Если что-то из этого (или все) звучит знакомо, запланируйте терапию для пар, чтобы обсудить, почему вы делаете это и как вы можете их исправить.
Giphy
10. Вы не чувствуете, что вас слышат (и вы, возможно, не слушаете)
Когда вы садитесь поговорить со своим супругом о том, что работает, а что нет, вы слышите сверчков? Или вы чувствуете, что ничего не меняется, как бы вы ни говорили о своих чувствах? «Это проблема, — говорит Турндорф.«Самый мощный инструмент, который у нас есть для разрешения наших конфликтов, — это слушать и понимать друг друга», — говорит она. «Когда мы приглашаем наших партнеров поделиться тем, что мы сделали, чтобы подвести их, и когда мы по-настоящему слушаем и понимаем их чувства, десятилетия обиды и гнева могут легко исчезнуть». Поэтому старайтесь прислушиваться к скрытым эмоциям и сообщениям в словах вашего партнера — повседневные проблемы, такие как крик о том, чья очередь выносить мусор, могут быть вызваны чем-то более глубоким.«В большинстве ситуаций, когда пары превращаются из лучших друзей в противников, лишенных любви, я обнаруживаю образец плохого общения, разбитых ожиданий и неизлечимых обид», — говорит Гадуа. «Они думают, что борьба на самом деле заключается в том, чтобы вынести мусор, хотя на самом деле это скорее связано с тем, что один или оба чувствуют себя недооцененными, подавленными или непризнанными». И как только вы наконец услышите то, что они пытаются вам сказать (или наоборот), вы сможете добраться до сути реальной проблемы.
11. Вы на грани эмоционального романа
Если вы недовольны своим мужем, возможно, вы впадаете в эмоциональный роман, делая другого мужчину своим приоритетом в своей жизни.А благодаря сегодняшним технологиям увязнуть стало проще, чем когда-либо. «Технологии позволили флиртовать в Интернете людям, которые никогда не рискнули бы вступить в какие-либо отношения», — говорит доктор Венди М. О’Коннор, лицензированный брак, семейный терапевт, коуч по взаимоотношениям и автор книги Любовная зависимость: как преодолеть токсичность Отношения и любовь . «Это создает ситуацию« искушения », и не все, что происходит в сети, остается в сети. Люди смелее прячутся за экраном и часто нажимают« Отправить », не задумываясь.»Если ваши отношения уже на грани, отдача себя другому — пусть даже виртуально — только ухудшит положение.
12. Вы идете к своим друзьям, а не к партнеру
Когда у людей есть захватывающие новости чтобы поделиться или даже просто с кем-то поговорить, они обычно быстро набирают человека, который находится рядом с ними. Если раньше это был ваш супруг, а теперь кто-то другой — будь то девушка или другой мужчина — это явный признак того, что вы не в том счастливом браке, которым ты был раньше.»Исследования показывают, что в здоровых браках пары празднуют успехи друг друга. Если вы сначала обращаетесь к [кому-то другому] в хорошие и плохие времена, то вы заменяете своего мужа эмоционально и избегаете решения того, что с ним не работает, «говорит доктор Полетт Шерман, психолог, директор школы моих знакомств и отношений и автор книги Dating from the Inside Out . Попробуйте снова поставить мужа на первое место. Если вы не получаете необходимой поддержки или даже не хотите ее, возможно, пришло время сесть и серьезно обсудить ваши отношения.
13. Вам не нравится проводить время вместе
Вернувшись домой после долгого рабочего дня, вы и ваш супруг сразу же разошлись? А когда вы на вечеринках, вы склонны отдаляться друг от друга и заниматься своим делом? Если вы предпочитаете побыть наедине с мужем, вероятно, нет особого смысла в отношениях. Немного разойтись — это одно, но проблема действительно начинается, когда вы предпочитаете , а не .
Giphy
14. Свидания на свидании — это вещь прошлого
Не можете вспомнить свое последнее свидание? «Если вы не планируете вместе каких-либо важных или особенных мероприятий, помимо того, что в целом не проводите время вместе, это плохие новости для ваших отношений», — говорит Грир. Постарайтесь запланировать пару прогулок — может быть, вечер кино или ужин в вашем любимом месте — и посмотрите, сможете ли вы разжечь пламя.Браки требуют работы, и прилагать усилия к тому, что связывает вас как пару, является частью этого.
15. Вы больше не в приоритете друг для друга
Когда вы говорите свое «я делаю», вы делаете друг друга своим главным приоритетом над всем остальным. Когда вы теряете важную часть своего брака, вы можете потерять человека, который когда-то значил для вас весь мир. Если вы больше не делаете своего мужа приоритетом в своей жизни — или если он не делает вас своим — будет действительно сложно оставаться прочной единицей.Попробуйте вернуться к тому, чтобы расставить приоритеты между вашим временем вместе, чувствами друг друга и целями друг друга, чтобы вернуться в здоровое место, пока не стало слишком поздно.
16. Вы чувствуете себя контролируемым
Доктор Фрэн Уолфиш, семейный и семейный психотерапевт из Беверли-Хиллз и автор книги Самосознательный родитель , описывает потенциально тревожный сценарий, в котором один партнер осуществляет контроль над другим. . Это особенно проблематично, если «один партнер чувствует себя чрезмерно контролируемым другим супругом, и делал большие попытки выразить свои чувства словами и чувствует себя побежденным, потому что его или ее выражения и слова не подтверждаются», — говорит Уолфиш.Как может возникнуть эта проблема? Если супруг контролирует финансы семьи и запрещает другому партнеру иметь собственную кредитную карту или текущий счет.
17. Ваш партнер не желает получать помощь или работать над отношениями
«Я думаю, что для людей очень важно осознавать, что очень мало вещей, над которыми нельзя работать в отношениях, и даже исправить и решить», Говорит Уолфиш. (Подумайте о том, сколько пар могут вообще работать, преодолев измены).Но если партнер не желает работать над улучшением ваших отношений, это явный признак проблемы. В конце концов, по ее словам, «работа над отношениями требует двух желающих участников. Это означает, что оба партнера должны быть открыты для того, чтобы взглянуть на свои собственные дела».
Следите за Redbook на Facebook.
Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на пианино.io
7 разведенных женщин, на что следует обратить внимание, прежде чем выйти замуж
Несколько недель назад мой отец — человек, который с гораздо большей вероятностью начнет обсуждение достоинств водонепроницаемых кожаных сандалий унисекс, чем поднимет разговор о моей личной жизни, — устроился в кресле и сделал глоток коктейля. .
«Итак, — сказал он. «В чем дело? Вы с Нейтом не хотите пожениться?
Я выплевываю вино на прилавок. Я часто задаю этот вопрос; Я встречаюсь со своим партнером восемь лет, последние три живу с ним.Но я не ожидал этого вопроса от человека, который несколько минут назад рекламировал воздухопроницаемость своего нового всепогодного Мефистоса, когда он сгибал пальцы ног. Теперь даже это человек должны были знать.
Краткий ответ на его вопрос — вопрос — таков: я не уверен. Я правда нет. Мы с Нейтом очень любим друг друга. Большую часть ночей мы засыпаем, смеясь, зарычав в груду шнуров от ноутбуков и моих вопиющих крысиных плюшевых игрушек, Трит и Фрэнка. Если у меня появляется странная пульсирующая сыпь, Нейт отвозит меня в срочную помощь.Когда я уезжаю, а Нейт одинок, я отправляю ему незапрашиваемые фотографии Фрэнка, который собирается разыграть дьявольскую шутку над Трит. Но мне нужно многое выяснить. Действительно ли я хочу участвовать в институте брака, пережитке патриархата? Если бы я это сделал, смогли бы мы с Нейтом адекватно примирить наши идеологические разногласия — некоторые политические, некоторые социальные — так, чтобы мы могли существовать в договоренности, требующей согласия в определенный процент времени? И, главное, научится ли кто-нибудь из нас, наконец, любить разбирать мусор?
В поисках хорошего совета я поговорил с семью людьми, которые видели супружество со всех сторон: с женщинами, которые вышли замуж, а затем развелись.Я спросил о жизни пары, связанной с законом, и о том, что, по их мнению, следует учитывать, прежде чем стать частью одной пары. Быстро стало ясно несколько вещей: честность и доверие превыше всего, неорганический личностный рост со стороны партнера примерно так же вероятен, как Трит учится говорить по-русски, и ничто не может сравниться с познанием себя.
Вот что они сказали.
О решении жениться — и о том, что они хотели, чтобы они думали о
«Хотел бы я подумать о своей жизни через 20 лет.В то время мы оба вели глубоко религиозный образ жизни, и сообщество, в котором мы жили, было знаменитым браком, поэтому мы быстро вступили в него. Я неоднократно говорила о своих надеждах и мечтах своему будущему супругу; Мне жаль, что я не предполагал, что он тоже несет эти сны. Может быть, я истолковал любовь как автоматическое разделение сновидений друг для друга? Я сожалею о своем предположении, что мои мечты будут иметь равный приоритет ».
— Бет *, 31 год, технический отдел, Нью-Йорк (вышла замуж в 20 лет, развелась в 29 лет)
«Отношения длились шесть лет [в то время, когда мы решили пожениться], это казалось логичным следующим шагом.Следующими были высшая школа и дети. Я хотел бы больше встречаться в свои 20, прожить жизнь в одиночестве дольше и быть более разборчивым. Хотел бы я прислушаться к своему чутью и не сказать «да» (но тогда я не знал, как это сделать, а в нашем обществе женщин часто запрограммировали игнорировать свою интуицию) ».
— Ребекка, 41 год, мать, работающая полный рабочий день, штат Орегон (вышла замуж в 29 лет, развелась в 40 лет)
«Мне было 20, когда я обручился с тогдашним 34-летним парнем, и это породило у меня опасно раздутое эго. Я думал, что я был таким особенным, потому что был одним из первых из моих сверстников, кто предпринял это жизненное событие, и созрел для своего возраста, потому что я был помолвлен с мужчиной намного старше меня.Мне жаль, что я тогда не знала, что есть более важные и важные вещи, к которым нужно стремиться, чем брак, и права на хвастовство, которые, как я думал, я заработал в молодости, были переоценены ».
— Кэрри, 27 лет, иллюстратор, художник и ученица татуировок, Амстердам (вышла замуж в 23 года, развелась в 24 года)
«Мы встречались больше года, ему было 32 года, и в то время это казалось следующим логическим шагом в отношениях. Мы оба — дети иммигрантов, пережившие Вторую мировую войну, и наша цель состояла в том, чтобы доставить удовольствие своим родителям — иметь успешный брак, карьеру и детей, которые, конечно, затем повторяли бы этот образец.Я хотел бы думать о себе, а не о том, чего хотели мои родители. Мне жаль, что я не чувствовал себя обязанным другим, и я хотел бы меньше заботиться о том, что думает мое более широкое сообщество ».
— Пиа, 57 лет, писатель и исполнительный директор некоммерческой организации, Калифорния (вышла замуж в 27 лет, развелась в 50 лет)
«Я была на третьем месяце беременности и выросла в строгой католической семье. Идея чего-либо, кроме брака, была непостижимой. И я не думал о сказке о свадебном дне — я не понимал, как тяжело будет в реальной жизни.Я был сосредоточен на сказке: мы можем быть кем угодно, делать все, что угодно, растить ребенка ».
— Лорен *, 50 лет, предприниматель, Калифорния (вышла замуж в 24 года, развелась в 25 лет)
«Это был полуорганизованный брак. Мы познакомились по телефону и были представлены родственниками, и мы разговаривали по телефону пару месяцев, но жили в разных странах. А потом мы в основном встретились и решили. Произошло это довольно быстро. В то время я чувствовал, что поступил правильно. Я думал о ком-то, кто был добрым и щедрым, с кем легко было поговорить, кто интересовался мной, и о ком-то, кто, как я считал, мог бы стать хорошим родителем.Кого-то, кто исповедовал ту же религию или интересовался той же культурной деятельностью, что и я. Но иногда те сходства, которые у вас могут быть — еда, культура, религия, — могут не отражаться на том, как люди смотрят на мир, на более определенные роли в браке или на стили общения, которые оказались очень важными ».
—Ниша *, 53 года, психиатр, Вашингтон (вышла замуж в начале 20-х, развелась в конце 20-х)
О том, как изменились их отношения после брака
«Мы обратились внутрь.Меньше полагаться на друзей и больше (слишком много) проводить друг с другом. Наш мир стал меньше, и наши действия в основном связаны друг с другом ».
— Ребекка, 41
«Самодовольство. Он думал, что наша семейная судьба предрешена, и впоследствии перестал работать, и я перестал его просить. Я думал, что молчать легче, чем драться, но я ошибался ».
— Кэрри, 27
«Уровень ответственности, с которым мы столкнулись, и обнаружение того, насколько мы к этому не готовы. Как нам нужно быть ответственными друг перед другом, затем перед бизнесом, а затем перед нашими детьми.Это было потрясающе. Что изменилось, так это то, что мы больше не веселились, мы не знали, как — у нас не было примера — уйти от работы и наслаждаться жизнью и друг другом вместе со своими обязанностями ».
—Pia, 57
«Респект. Это изменилось быстрее всех и сильнее всего. Наш брак распался в самом начале. В той ситуации это было связано с тем, что мы действительно не знали друг друга, и у нас обоих были разные ожидания. Мы не проводили вместе значительного времени до свадьбы.”
—Ниша, 53
«Я, [я изменился]. Я выросла в себя, выработала феминистские ценности и начала чувствовать себя пойманной в ловушку жизни, которую выбрала в 20 лет. Внезапно мой статус как половины «сильной пары» стал удушающим, и я начал все больше и больше расстраиваться из-за того, что меня по-настоящему не слышат ».
—— Тиффани, 33, Управление инновациями, Швеция (вышла замуж в 22 года, развелась в 33 года)
О том, что они хотят, чтобы они знали о своих партнерах — и о себе — до свадьбы
«Что вы не можете изменить никого, кроме себя.Что проблемы до брака только усиливаются после брака, особенно дети. Мне жаль, что я не обращал внимания на то, что мой бывший не проявляет инициативу и не заинтересован в саморазвитии или развитии отношений. Хотел бы я знать, что большинство проблем в отношениях проистекает из раненых проблем внутреннего ребенка, и оба партнера должны быть готовы признать их и работать над ними ».
— Ребекка, 41
«Могу ли я сказать, что мне жаль, что я не знал, насколько [мой партнер] способен жить тайной жизнью, представляя личность« человека мечты, на котором будет жениться »? Я вышла замуж так рано, отчасти из-за любви, а отчасти из-за страха жить в одиночестве.Хотел бы я сейчас посидеть с 19-летней Бет и дать ей понять, что сила и храбрость, за которые ее часто « дразнят » (потому что в этом религиозном сообществе женщины не должны были быть смелыми и сильными), на самом деле были чем-то, что нужно праздновать — и это приведет ее ко всем ее мечтам, если она вступит в них. Что мне не нужен партнер, чтобы убедиться, что со мной все в порядке ».
—Beth *, 31
«Дело было не в том, чтобы желать того, что я знал — я знал, так что это был вопрос знания и игнорирования.Сегодня мы называем это «красными флажками». Я знаю, что каждый раз, когда я видел один из этих флагов, я точно помню, что говорил себе, чтобы убедить себя, что поведение не имеет большого значения или оно было связано с конкретным событием. этого больше не повторится. Хотел бы я знать, что меня достаточно, как я был: любопытный, предприимчивый, красивый, забавный, умный и проницательный. Я хотел бы знать, что могу доверять себе, и что я был больше, чем моя внешность, больше, чем то, что другие думали обо мне — я был глубиной моего опыта, даже когда мне было от двадцати до тридцати лет.”
—Pia, 57
«Хотел бы я знать, что я достаточно силен в то время. Я бы оставила этого ребенка и сделала бы это сама — если бы я знала, что мне не нужно выходить замуж. Полтора года спустя я был достаточно силен, чтобы сказать, что это не работает, и я собираюсь встать и уйти — что было намного труднее, чтобы разбить семью ».
—Lauren, 50
О самых неожиданных сторонах брака
«Как трудно быть с этим одним человеком день за днем, преодолевая все препятствия, управляя временем, деньгами, уровнем энергии, потребностями детей, нашими собственными потребностями.Я никогда не знал, что с кем-то будет так сложно работать, и никогда не знал, что будут дни, когда я буду ненавидеть своего партнера. Быть человеком — грязно, и грязно делать это с другим человеком и детьми ».
—Pia, 57
«Способность потерять свою идентичность — я стала оболочкой человека, которую всегда называли« Бет плюс… », а не« Бет ». Я никогда не думал о своей карьере в связи с моим статусом отношений, но на самом деле , в начале моей карьеры меня привлекала карьера, которая дополняла мой брак.Я в значительной степени приспособился к тому, чтобы позволить моему партнеру преследовать свои карьерные мечты, а затем соответствующим образом скорректировал свой график / карьеру. Позже в браке, когда я стал старше и сделал несколько шагов в сторону от системы убеждений, которая учила меня, что «любить своего супруга — значит служить своему супругу», я смог мечтать о карьере в бизнесе и выйти за пределы своей зоны комфорта. ”
—Beth *, 31
«Динамика расширенной семьи и насколько она влияет на вашу жизнь. Сказать, что у него были нездоровые отношения с [его родителями], было бы преуменьшением.Я знала, что это войдет в наш брак, но не знала, какую часть этого бремени я возьму на себя ».
— Тиффани, 33
«Я думаю, что самое странное, это довольно скучно. Это обыденность повседневной жизни. Когда вы вместе строите дом и бросаете в него ребенка, вы думаете, что это будут сплошные заборы и рождественские елки, но это может стать однообразным ».
—Lauren, 50
О лучших сторонах брака
«Партнерство прекрасно, когда оно сделано хорошо.Радость от того, что кто-то полностью «знает», не требует брака, но часто находится глубоко внутри брака ».
—Beth *, 31
«Семейные моменты. В те моменты, когда наши дети делали что-то удивительно причудливое, а мы смотрели друг на друга с таким вопросом: «Боже мой, как мы создали это идеальное существо?» Смотреть. Или когда он играл на банджо, а дети танцевали, пока я вязал или писал, или делал что-то, что выглядело так, будто я был занят чем-то, кроме чистой радости, гордости и любви.Я до сих пор скучаю по этим моментам. У нас обоих теперь есть новые партнеры, которые, я уверен, любят наших детей, но это не одно и то же чувство — я не могу это объяснить и думаю, что буду скучать по нашей маленькой семье в некотором роде всю мою жизнь ».
— Тиффани, 33
«Наш юношеский энтузиазм и восторг по поводу этого маленького человечка, которого мы создали».
—Lauren, 50
О сексе и браке
«Хотел бы я знать, насколько важна сексуальная совместимость, и что она не изменится после брака.Если партнеры не согласны друг с другом в том, что касается частоты, то, что им нравится, если им это нравится, это не изменится с женитьбой, детьми. Так что найдите кого-нибудь, кто соответствует этим важным потребностям ».
— Ребекка, 41
«Лучший наркотик в мире — это новые захватывающие люди, новый захватывающий секс и начало чего-то нового. Вы не можете сопоставить это. Даже в самых лучших отношениях он уйдет. Как только вы выйдете замуж и особенно решите завести детей, пол, конечно, изменится.Вы устали, в доме дети. Вы могли бы быть замужем за Брэдом Питтом. Через несколько лет он просто твой парень. Со временем аспект общения, с кем-то, с кем вы хотите прижаться на диване и просто поесть на вынос, становится совершенно нормальным и то, чего мы все жаждем ».
—Lauren, 50
Рекомендации для всех, кто в настоящее время состоит в браке
«Если вы боретесь за выживание своего брака, не стесняйтесь обращаться к профессионалу и раньше. Даже если ваши терапевтические посещения носят эпизодический характер, может быть очень полезно и убедительно иметь новую пару глаз и ушей в комнате с вами и вашим супругом.Однако непредвзятость является ключевым моментом, и вы можете услышать о себе некоторые вещи, которые вам не нужны. Просто верьте, что ваш партнер и ваш терапевт действуют из лучших побуждений ».
—Кэрри, 27
«Я думаю, что действительно важно быть верным себе и не чувствовать, что ваше счастье связано с другим человеком или что другой человек должен сделать вас счастливыми. Каждый должен нести личную ответственность. Также очень важно не обвинять своего партнера — не использовать эту концепцию вины, а найти способы совместной работы для достижения ваших целей.Другое дело — согласовать свои цели: как достичь их вместе. И вместе занимаемся забавными вещами. Смеяться вместе, проявлять доброту друг к другу ».
—Ниша, 53
Совет для всех, кто думает о браке
«Сделайте паузу и спросите себя, зачем вы это делаете. Многие из нас не пользуются моментом, чтобы спросить, почему, и позволяют себе не делать этого, если вы не хотите ».
—Beth *, 31
«Много свиданий. Составьте свой список и не соглашайтесь. Ваше отношение к самому себе очень важно — вы должны сделать вас счастливыми; выполнять свою эмоциональную работу и заботиться о себе.”
— Ребекка, 41
«Во-первых, много говорите о деньгах, о том, что они для вас значат. Расскажите о браках своих родителей и о том, чему вы от них научились. Поговорите о семейной травме, секретах, собственной травме — будьте честны друг с другом и постепенно создавайте хороший фундамент, на котором вы будете строить свой брак и строить его дальше ».
—Pia, 57
«Я не сомневаюсь в институте брака или в том, чтобы связать себя с партнером, но всегда помню, что нет ничего статичного.Вы можете изменить свое мнение, и они тоже. Основное чувство брака или любых других отношений, если на то пошло, никогда не должно быть связано с собственностью ».
—Кэрри, 27
«Люди должны больше слушать своих близких. Часто, в большинстве случаев развода, я вижу, не редко можно услышать «моя мама сказала мне…» или «мой лучший друг сказал мне…» или «этот человек предупредил меня…» [и сожалеет о том, что не послушал]. Полезно слушать людей, которые действительно нас знают.Суждение может быть довольно туманным, когда вы имеете дело с сексом, любовью и желанием ».
—Lauren, 50
«Познайте себя как можно больше и будьте открыты для обсуждения сложных разговоров. Было ли это на Man Repeller, что я читал об идее пересматривать ваши отношения каждый год? Я люблю это. Кто-то однажды сказал мне, что брак должен казаться свободным выбором каждый день, что вы не связаны с этим человеком, но каждый день выбираете быть с ним или с ней ».
— Тиффани, 33
* Имена изменены из соображений конфиденциальности.
Интервью были сокращены и отредактированы для ясности.
Когда вы не хотите разводиться, но ваш супруг делает
Узнайте, что на самом деле происходит
Просьба о разводе или разводе редко приходит неожиданно, хотя иногда может показаться, что это так. Но если вы внимательно посмотрите и оцените ситуацию, вы сможете увидеть признаки. Лучший путь? Просить. А затем слушайте, не прерывая, не оправдывая и не пытаясь что-то исправить.Но опять же, будьте осторожны при запросе информации. «Если вы станете следователем, то в конечном итоге ваш супруг будет замолчать, а не рассказывать о том, что на самом деле происходит», — предупреждает лицензированный профессиональный клинический консультант Шери Мюллер, которая специализируется на работе с супружескими парами. «Если ваш супруг говорит вам, что он больше не любит вас, просто скажите:« Я не верю этому ни на минуту », — говорит Мюллер. «Есть еще кое-что.»
Сообщите супругу, где вы находитесь
Как только вы научитесь ясно выражать свои мысли, не проявляя эмоций, спросите своего супруга о времени, когда вы сможете поделиться своим мнением о своем браке.«Сейчас не время приводить доводы, чтобы убедить вашего партнера, что они неправы, разводясь или разводясь, или начинать обвинять», — говорит Мюллер. Это только заставит вашего супруга упираться в пятки. Вместо этого скажите, что вы не хотите развода и готовы обратиться за советом. Затем спросите, будет ли ваш супруг (а) рассматривать менее радикальные варианты. Мюллер предлагает исцеляющее разделение, которое помогает построить другие отношения, поскольку большинство людей на самом деле хотят разводиться не с человеком, а с отношениями как таковыми.Этот тип разделения позволяет парам оставаться в одном доме и дает «пространство», позволяющее преобладать более спокойным головам, сердцам и эмоциям, предлагая шаги к надежде и росту.
Старайтесь не быть предсказуемым
«Ты слишком предсказуем».
Ли сел напротив своего советника и попытался уловить мысли советника. «Что ты имеешь в виду?» — наконец сказал он, чувствуя себя более смущенным, чем когда-либо.
«Ваша жена знает, как вы отреагируете, поэтому она целенаправленно пытается вывести вас из себя, а затем манипулирует этим, чтобы« доказать », что ее обвинение справедливо.”
Ли подумал о последнем их споре, когда его жена сказала, что он всегда злится, но затем понял, что это не так — она просто знала, на какие кнопки нажимать. «Так что же мне делать?»
«Будьте непредсказуемы».
Если ваш супруг ищет предлог для разрыва вашего брака, хороший способ сделать это — сделать вас «плохим парнем». Обычно это происходит, когда ваш супруг (а) нажимает вашу кнопку, а затем, когда вы отреагируете, они поймают вас. Боритесь с ним, перевернув свое поведение с ног на голову.Если ваш супруг хочет уйти, потому что вы постоянно критикуете, в следующий раз, когда он сделает что-то, что вы обычно критикуете, не обращайте на это внимания — ответьте противоположным образом, как обычно. Не вовлекайся в драму.
Сосредоточьтесь на уходе за собой
Один из лучших способов, который вы можете сделать, — это привлечь объективного третьего лица, которое даст вам мудрость и руководство, например профессионального консультанта по вопросам брака. Если ваш супруг хочет уйти, это прекрасно. Но если ваш супруг отказывается, вы все равно можете уйти.Это первый шаг к защите своего психического и физического здоровья. Вместо того чтобы поддаваться тревоге или страху, сосредоточьтесь на вещах, которые дают вам жизнь, например, на физических упражнениях, встречах с друзьями для развлечения или на увлечении, которое вы откладываете годами.
Моя подруга Бетани хотела заняться изучением Библии и тоже начала плавать. Хотя она признает, что они не избавили от боли или боли, эти вещи помогли ей лучше позаботиться о себе.
Оставайтесь верными своим границам
Кардинальные изменения в себе в надежде, что супруг останется, — это не долгосрочное решение, что обнаружила моя подруга Мэри.Она жила в нескольких штатах от меня, поэтому я не часто ее видел, но я знал, что она изо всех сил пыталась сохранить свой брак после того, как ее муж уехал. Я был рад, когда услышал, что они помирились. Однако в следующий раз, когда я увидел ее, мои глаза вылезли наружу. Ей поставили грудные имплантаты!
«Что за черт, Мэри?» Я сказал.
«Я знаю», — сказала она с робким выражением лица. «Он хотел их. Сказал мне, что если я их сделаю, он вернется ».
Оказывается, он там ненадолго.Через год он подал на развод.
Отчаяние заставляет людей уступать в том, чего они обычно не делали бы, ради уверенности в том, что их супруг останется в отношениях. Не идите на компромисс с вашими границами.
Не отказывайся от Бога
В это темное время года Бог может чувствовать себя безмолвным или отсутствующим, заставляя вас задуматься, заботится ли Он вообще о том, через что вы проходите. Будьте уверены, что Он знает. Разорванные отношения также разбивают Его сердце (см. Псалом 34:18), и Он не бездельничает; Он работает, даже когда вы не видите или не понимаете.Он проведет вас в этом сезоне — даже если все пойдет не так, как вы хотите, — потому что, как говорит нам Псалом 46: 1: «Бог — наше прибежище и сила, скорый помощник в бедах». Когда вы молитесь Богу о восстановлении вашего брака, просите Его прославиться превыше всего. Попросите Его укрепить вашу веру через все это. Это молитвы, на которые Он всегда ответит, поскольку «мы знаем, что для любящих Бога все работает во благо, для призванных по его замыслу» (Римлянам 8:28).
Наконец отпустить
Хотя для заключения брака требуется два человека, для его расторжения нужен только один.После того, как вы сделали все возможное, чтобы спасти свои отношения, если ваш супруг остается неподвижным, отпустите его и продолжайте молиться, чтобы Бог поработал над сердцем вашего супруга отдельно от вас. Пришло время сосредоточиться на исцелении вашего сердца . Развод — это смерть, так что горевать — это нормально. Хотя брак потерпел неудачу, важно понимать, что и не являются неудачными. Итак, скорбите — и знайте, что Бог еще не закончил с вами. Его планы относительно вас по-прежнему — и когда-либо — , чтобы дать вам надежду и будущее (Иеремия 29:11).
* Имена изменены.
В браке бывают разные проблемы и трудности. Как муж и жена, вы должны делать все возможное, чтобы наладить отношения и восстановить связь между собой. Но иногда обстоятельства могут быть настолько серьезными, что вы просто говорите себе, что больше не хотите жениться.
Какие признаки заставят вас сказать: «Я больше не хочу жениться»?
Нет связи вообще.
Когда вы привыкли ходить на работу, не сказав ни слова, не переписываясь с тем, чем занимались весь день, приходили домой, даже не приветствуя мужа или жену, и в конце концов спали на одной кровати, тогда, может быть, пришло время скажите себе, что вы не хотите больше выходить за него замуж.
Отношения строятся как на словах, так и на действиях. Вы не можете выразить свою любовь друг к другу, даже не поговорив друг с другом. Если вы можете провести весь день, даже не сказав ни слова своему супругу, то вы больше не хотите жениться друг на друге.
Вы больше не занимаетесь сексом.
Одна из основных причин, по которой вы можете сказать, что больше не хотите состоять в браке со своим супругом, заключается в том, что между вами больше нет секса. Конечно, это не единственная причина, удерживающая вас в браке.
Согласно этой статье из WebMD, женская сексуальная дисфункция вызвана физическими или физиологическими воздействиями. Физические причины включают такие заболевания, как диабет, гормональный дисбаланс, алкоголизм и заболевания почек.Психологические причины могут включать депрессию, стресс, беспокойство или сексуальную травму.
Сексуальные проблемы могут возникать как у мужчин, так и у женщин. Если муж и жена не будут говорить об этом, отношения в конечном итоге будут испорчены до такой степени, что их невозможно будет восстановить. Если вы чувствуете, что не получаете достаточно секса со своим супругом, вам следует немедленно поговорить с ним об этом.
Вы вместе, но не чувствуете себя вместе.
Можете ли вы все еще вспомнить то время, когда вы не могли насладиться определенным местом или событием без того, чтобы ваш супруг (а) не смотрел или не пережил это вместе с вами? Вы все еще так себя чувствуете с ним или с ней? Или уже наступил момент, когда вы можете абсолютно повеселиться по случаю или празднику, а ваш супруг совсем не наслаждается этим с вами?
Если вы физически вместе, но не эмоционально связаны, это признак того, что вы больше не хотите быть замужем за своим супругом.
Вы хотите обратиться к психологу или терапевту.
Если вы чувствуете, что не можете решить свои проблемы самостоятельно и нуждаетесь в помощи врачей, то это знак того, что вы больше не хотите вступать в брак.
Но хорошо здесь то, что вы действительно еще не знаете и не понимаете ситуацию. Вы хотите попросить помощи у психолога или брачного терапевта, чтобы прояснить для вас ситуацию. Вы также хотите привлечь своего супруга к получению медицинской помощи.
Вы больше сосредоточены на решении проблем других людей.
Некоторые люди, состоящие в браке, настолько озабочены решением проблем других людей, что часто забывают, что у них также есть свои собственные проблемы. Если вы не заботитесь о человеке, с которым находитесь, и вместо этого хотите решить проблемы окружающих вас людей, то это признак того, что вы больше не хотите вступать в брак.
Некоторые специалисты называют это состояние комплексом Спасителя. Это состояние, при котором вы всегда ищете других людей.Проблема с этим комплексом в том, что вы часто упускаете из виду собственное благополучие, чтобы спасти других. Это состояние распространяется на вас и ваши отношения.
Даже если вы живете вместе, кажется, что вы находитесь в отношениях на расстоянии.
Вы легко узнаете разрыв между вами и вашим супругом. Там, где раньше не было дистанции, теперь вы можете сказать, что у вас больше нет той близости и близости, которые были в ваших отношениях раньше. Кажется, что все, что вы делали, только разделяет вас двоих.
Вам надоедают одни и те же рутины, и вы все еще чувствуете, что хотите отказаться от отношений. Вы не получаете столько удовольствия от времени, которое проводите со своим супругом.
Ты снова представляешь себя одиноким.
Это может быть наихудший сценарий для любого из вас. Если вы фантазируете о том, что не состоите в браке со своим супругом, тогда проблема глубже, чем вы думаете. В этой ситуации есть первопричина. Если вы не знаете, в чем корень вашего воображения, тогда вы вполне можете собирать чемоданы, потому что еще до того, как что-либо было обсуждено, вы уже решили расстаться с супругой.
Вы переходите от сострадания к ненависти.
Раньше вы испытывали сострадание к неправильным поступкам вашего супруга. Вы рассказываете ему или ей об изменениях, которые ему необходимо внести. Вы стремитесь к тому времени, когда он или она станет более великим человеком. Но если сострадание переходит в ненависть, это знак того, что вы больше не хотите выходить за него замуж. Ваше терпение давно закончилось, и вы больше не мечтаете о том, что ваш супруг изменится навсегда.
Борьба с остановками.
Наивный холостяк может сказать, что идеальный брак — это брак без каких-либо ссор. Но правда в том, что основа брака строится на страстных обсуждениях, ссорах и налаживании отношений. Поскольку брак состоит из двух людей с конфликтующими идеями и личностями, у вас обоих неизбежно возникнут проблемы.
Ключевым моментом здесь является то, как исправить проблемы. Если и муж, и жена готовы решить проблемы, тогда все в порядке.Но в тот момент, когда борьба прекращается, это означает лишь то, что вы больше не заботитесь друг о друге.
Вы хотите быть с другими людьми близко.
Роман обычно начинается, когда одна из ваших потребностей не удовлетворяется тем, с кем вы состоите в браке. Это может быть физическая потребность, эмоциональная потребность или финансовая потребность. Если вы ослабили бдительность и удалили все границы, отделяющие вас от противоположного пола, то, похоже, вы больше не хотите жениться.
Ты больше не слушаешь.
Это работает в обоих направлениях. Если ваш супруг исправляет вас за то, что вы сделали, вы выходите из комнаты и не успеваете за ним. У вас нет времени слушать, что говорит ваш супруг. Единственное мнение, которое имеет значение в отношениях, — только ваше.
Вы чувствуете себя ограниченными.
Если вы чувствуете, что больше не контролируете свою жизнь, это может быть признаком того, что вы больше не хотите вступать в брак с этим человеком. Вы должны дополнять друг друга.Максимизируйте свои сильные стороны и позаботьтесь о слабостях другого. Вы не должны контролировать, и вы также не должны контролироваться вашим супругом.
Ваши друзья важнее вашего супруга.
Если вам нужно выбрать, вы всегда идете на мероприятие, где присутствуют ваши друзья, а не со своим супругом. Вы думаете, что с этими людьми вам будет веселее, чем с мужем или женой. Эта причина может быть правдой, а может и нет. Но дело в том, что вы больше заботитесь о том, чтобы проводить время с друзьями, чем со своим супругом.
Нет больше свиданий.
В первые месяцы или годы брака вы всегда находили время, чтобы встречаться с мужем или женой. Вы даже попросите отпуск, чтобы встретиться с супругом. Признаком того, что вы больше не хотите вступать в брак, является то, что вы не ходите на свидания за ужином или вечерами в кино с мужем или женой. Работа важнее. Или ваше хобби отнимает у вас больше времени, чем свидания с супругом.
Заключение
Никто в отношениях не захочет сказать, что он или она больше не хочет быть женатым.Но вы также не хотите, чтобы другой человек застрял в чем-то, частью чего он не хочет быть. Лучшее, что можно сделать, когда вы находитесь на таком уровне отношений, — это поговорить друг с другом о вашей текущей ситуации и посмотреть, сможете ли вы во всем разобраться. Не позволяйте браку выскользнуть из ваших рук, если есть средства его исправить.
Но если вы исчерпали все возможные способы решения и ничего не работает, возможно, пора принять вещи такими, какие они есть, и начать двигаться дальше.
Вам также может понравиться:
Как сказать, что вы, возможно, больше не хотите выходить замуж
Сара Брегель | Лонгриды | Ноябрь 2017 | 11 минут (2671 слово)
Я смотрю через сетчатую дверь главного входа в свой дом. С тревогой я оглядываюсь вверх и вниз по обсаженной деревьями улице, а затем подхожу к задней двери, чтобы сделать то же самое. Собака следует за каждым моим движением. Я останавливаюсь и смотрю на него, дважды обхожу обеденный стол и начинаю заново. Я практически задыхаюсь, как и он, когда гоняется за хвостом, а затем плюхается на ковер от истощения.
Я прислушиваюсь к шагам, слышу щелчок ворот. Я отчаянно жду, чтобы мельком увидеть, как мой муж бежит по дороге, весь в поту. На мгновение я задаюсь вопросом, бросился ли он на встречную полосу движения.
Я не могу перестать ходить, не могу перестать качать головой. Он тяжелый, бетонный блок, давящий на меня. Я не могу есть, но могу пить вино. Я уже съел лучшую часть бутылки. Я допиваю свой стакан, затем наполняю его водой и трижды выпиваю, готовясь к худшему с утра.
Двое наших маленьких детей внизу смотрят телевизор. Их посадили там часами, словно глаза, растущие на кожуре картофеля, и я не собираюсь звонить им и требовать, чтобы они отключили его. Я не могу смотреть на их лица из страха, что они могут увидеть меня насквозь. Позже я высушу опухшие глаза на время, достаточное для того, чтобы читать сказки на ночь, и немного полежать с ними. Я скажу: «Спокойной ночи, крепко спи, не дай клопам укусить». Я закрою дверь почти полностью, затем прошепчу через щель: «Здесь нет ошибок» и выскользну.
***
Маршалл и я нашли скамейку на тротуаре, старую и заброшенную. Мы принесли его домой, где я обработал его Simple Green, пока он не стал почти белым, а затем привязал к нему две подушки с синим рисунком. Семь лет совместной жизни и наш дом сливаются воедино, как скамейка, или занавески, которые я сшила, хотя я не умею шить. В то же время все это разваливается чудовищными тяжелыми комьями. Лавина. Приливная волна. Я не знаю, сколько еще осталось восстановить.
Перед тем, как Маршалл сбежал из дома сегодня вечером, прежде чем я начал ходить, прежде чем я выпил вино, мы сели на крыльце. Он смотрел на меня, ожидая признаков жизни. Я сидел, сгорбившись, на новой скамейке, глядя на половицы. Прошли дни с тех пор, как мы разговаривали друг с другом, за исключением того, что я сказал: «У меня проблемы с вами в этом доме» и «Я не могу разговаривать. Тебе не понравится то, что я скажу. Поэтому вместо этого мы промолчали.
Я отчаянно жду, чтобы мельком увидеть, как мой муж бежит по дороге, весь в поту.На мгновение я задаюсь вопросом, бросился ли он на встречную полосу движения.
Но сегодня он сел на кресло-качалку рядом со скамейкой. Между нами дул теплый ветерок. И я подумал о том, что не могло бы быть более прекрасной летней ночи, если бы не эта гниль между нами. Он смотрел на меня, пока мне не пришлось смотреть на него.
Нет правильного, простого или хорошего способа сказать, что, возможно, вы не хотите жениться. Поэтому я выплевываю крошечные фрагменты предложений, за которыми следуют тихие рыдания и поверхностные вдохи, которые сотрясали мою грудь.Я говорила о том, чтобы быть лучшим родителем, когда остаюсь одна, о разочаровании, о негодованиях, которые приходили и уходили, а затем трясли меня так сильно, что я знаю, по крайней мере в тот момент, что я сдался.
«Нет, — сказал он. «Я все еще люблю тебя.» Он заплакал.
«Перестань так на меня смотреть», — умоляла я его. «Это заставит меня все вернуть, а я не уверен, что должен».
«Я собираюсь на пробежку», — сказал он. «Я не знаю, что еще делать». Я задавался вопросом, как он мог просто встать и уйти.Он уже несколько месяцев не бегает, а меня тошнит. Мои ноги замазаны. Я едва могу пройти от входной двери к задней.
***
Сегодня День отца, и Маршалл спал на диване в подвале четвертую ночь подряд. Сегодня утром я вытащила из-под кровати две новые книги и передала их дочери. «Иди, отдай это папе, хорошо?» Я изобразил улыбку. Она потащила своего брата вниз, чтобы доставить подарки. Я не могла заставить себя написать ему открытку или посмотреть ему в глаза.Я остался в постели, гадая, как мы снова проведем этот день, не говоря ни слова.
На кухне мы разговаривали друг с другом через наших детей. «Мы можем пойти в бассейн?» моя дочь спрашивает, и я сказал: «Конечно. Что ж, сегодня День отца, так что, наверное, спрошу папу. И она повернулась, чтобы посмотреть на него. Он кивнул, слишком обезумев, чтобы сложить слова. Я гораздо лучше притворяюсь, чем он, что не всегда хорошо, но иногда, когда ты мать, размышляющая о судьбе своей семьи, это так.Поэтому я широко улыбнулся ей, сжал ее плечи и воскликнул: «Я принесу полотенца!»
В бассейне я ношу солнцезащитные очки даже в воде. Мы по очереди плаваем с детьми, и когда моя очередь сесть в шезлонг, я вытаскиваю журнал из стопки, которую засунула в сумку для бассейна, чтобы никто не заметил, что я злая, подавленная мать, которая думает оставить мужа в День отца. Я зарываюсь в статью за статьей и вытираю слезы из-под солнцезащитных очков, прежде чем взглянуть вверх, чтобы помахать рукой своей дочери, которая гордо стреляет пушечными ядрами, и моему сыну, который носит плавучий жилет и так сильно и быстро пинает свои крошечные ножки.Они оба сильные, радостные, забывчивые.
Я переворачиваю страницы Good Housekeeping и Woman’s Day , как будто читаю лучший, самый воодушевляющий роман, который я когда-либо читал в своей жизни. Я читаю рекламу и инструкции, как будто читаю Эрику Джонг или Лидию Юкнавич, чтобы обмануть всех, кто находится рядом со мной, и заставить их думать, что я окопался, вместо того, чтобы прятаться. Затем я переворачиваю страницу и читаю о матери, которая спасла своих детей из их горящего дома, которая ползла через огненный пепел, а затем потеряла сознание у входной двери, пока кто-то, проезжая мимо, не вытащил ее во двор, когда у нее закончился кислород.Она израсходовала все это, спасая своих детей.
Начните чтение на выходных, получая лучшие лонгриды за неделю на свой почтовый ящик каждую пятницу днем.
Зарегистрироваться
Вокруг меня семьи бродят по воде, матери прижимают младенцев к груди. Они держат свою жизнь вместе, но твердо это или нет, я не знаю. Снаружи все выглядит одинаково. Интересно, как можно даже спасти себя, когда ты в воздухе, наполняя всех до упора, пока не задыхаешься.Но у тебя нет выбора.
***
Он снова спит внизу на диване. С кровати я смотрю на стопку книг на прикроватной тумбочке, все они написаны женщинами-авторами. Я перечитывал свои старые любимые истории — истории о душевной боли, разлуке, обновлении. Даже когда я был молод, я смотрел на женщин, которые начинали сначала, которые не боялись потерять все. Женщины, которые видели трещину и не игнорировали ее, позволяли ей гноиться до тех пор, пока они больше не могли видеть себя, но разорвали ее настежь.Вот почему Fear of Flying и Как спасти свою жизнь Эрики Джонг никогда не были недосягаемыми. Вот почему я процитировал ее на своей свадьбе. Я представлял, что смогу быть таким храбрым, если когда-нибудь понадобится, даже если это будет означать одиночество.
Нет правильного, простого или хорошего способа сказать, что, возможно, вы не хотите жениться. Поэтому я выплевываю крошечные фрагменты предложений, за которыми следуют тихие рыдания и поверхностные вдохи, которые сотрясали мою грудь.
Я принимаю таблетку, чтобы уснуть.
Утром я слышу, как он внизу делает все, что я просил, и даже больше. Посуду готовят до того, как я одеваюсь. Он помогает готовить завтрак. Он следит за тем, чтобы дети чистили зубы перед тем, как пойти на работу. Я не уверена, пытается ли он доказать свою точку зрения или просто ведет себя вежливо, но мне все равно. Мы улыбаемся друг другу и даже обнимаемся, потому что нам обоим слишком грустно, а этот день уже как бы распиливают пополам. Он не теряет времени зря и уходит на работу намного раньше обычного.На этот раз он дома, когда обещал.
***
Мы говорим детям, что у меня слишком много работы, что я собираюсь остаться в доме их бабушки и, вероятно, ночевать. На данный момент это единственный план, который у нас есть. Немного соврать детям, пока мы не выясним, что достаточно правдиво, чтобы сказать им. Я собираю небольшую сумку — нижнее белье, что-нибудь для сна, компьютер. Каждый раз, когда я что-то вставляю, меня немного рвет. Мое тело ругается против меня; d на ходу .Но я все равно пойду. По крайней мере, после пяти поцелуев на каждого ребенка, я бегу к машине и ухожу, прежде чем передумаю.
Когда я добираюсь до дома моей матери, всего в пяти минутах пути, я хочу запереться в своей старой детской спальне на чердаке и рыдать в подушки, но я этого не делаю. Это слишком удручает. Слишком малолетний. Вместо этого я сажусь за компьютер и печатаю электронные письма полдюжине своих редакторов. Мне нужно начать планировать сейчас, поэтому я прошу их присылать больше работы, любую работу, как мне кажется. Я говорю такие вещи, как «у меня открылось расписание» и «сейчас у меня немного больше свободных мест, поэтому, пожалуйста, имейте меня в виду для будущих заданий.«Затем я иду в подвал матери и раскатываю розовый коврик для йоги, который она использует для физиотерапии. Я выполняю долгую скучную тренировку и ненавижу каждую ее минуту. Это никак не успокаивает мой разум, как и полагается йоге. Мне нужны бутылки вина, лекарства, отпускаемые по рецепту. Мне нужно вернуться домой или построить новый.
Думаю, это худшая часть. Эта неопределенность, это незнание, что делать и куда идти. Слишком много вопросов, и мне даже наплевать на ответы.Потому что это слишком тяжело и не похоже ни на какие разрывы или срывы, которые у меня были раньше. И я не думаю, что есть хороший, умный или простой способ разлучить вашу семью. Нет места сожалениям.
Хотелось бы, чтобы было что-то определенное, например роман. Я бы хотел, чтобы он бросил в меня вещи, закричал или даже ударил меня хотя бы раз. Я хочу, чтобы он был плохим мужем в более откровенной манере, сделал что-нибудь, чтобы облегчить расставание, чтобы я чувствовал себя совсем не эгоистичным из-за того, что я несчастна.
Я сижу за ярко-красным кухонным столом моей матери.Я не могу смотреть на нее или отвечать на ее вопросы о том, что происходит или что мы планируем делать. Поэтому я позволил ей говорить, глядя в пол. Я вытираю слезы, катящиеся по щекам, и наконец бормочу: «Мне пора домой».
«Хорошо», — говорит она и кладет мне на ужин кусок холодного лосося, завернутый в фольгу.
***
Я валяюсь на кушетке и плачу в собачью черную шерсть, когда моя семья входит в дверь. Я измучен, измучен, сбит с толку. Дети кричат: «Мамочка здесь!» Они обнимают меня, как будто меня не было уже несколько недель.Они вытаскивают меня из дыма, вдыхают свежий воздух в мои обугленные легкие, но спасать меня — не их работа. Маршалл смотрит на меня и улыбается. Он не знает, почему я вернулся, но ему стало легче.
Когда дети спят, мы снова сидим и смотрим друг на друга, на этот раз с разных стульев в гостиной. Я говорю это в глубине души, я думаю, что есть смысл расстаться, но я не хочу, потому что это слишком ужасно. Я говорю, что не позволю себе быть несчастным долгие годы.Если что-то или все не меняется, я должен положить этому конец, и мы должны найти способ жить дальше. Я заставляю его пообещать, что он не развалится окончательно, что он будет рядом с детьми. Он подпирает голову руками и кивает. «Знаю, знаю, — говорит он.
«Может, мы вернемся к терапии?» Предлагаю, и ему нравится эта идея. Я говорю, что не уверен, что это поможет, потому что я уже рассказал ему все, что знаю. Я уже плакала и умоляла о браке, который работает, и о мимолетных моментах, когда я выкладываю все, что могу, это срабатывает.Но потом он снова забывает позвонить. И я хлопаю дверцей духовки, кладу обратно его холодный ужин и уношу детей спать в одиночестве. Я кричу в телефон, когда его голосовая почта берет трубку, но не оставляю сообщения. Он смотрит на свой телефон вместо того, чтобы смотреть мне в лицо, — крошечный поступок, который не предназначен для того, чтобы меня порезать. Но это так. А потом, незаметно для меня, все возвращается на свои места. Он всегда возвращается, и часть меня знает, что он будет возвращаться, пока не укоренится настолько, что все, что я могу вспомнить о своей жизни, — это как быть чьей-то сердитой женой.
Думаю, это худшая часть. Эта неопределенность, это незнание, что делать и куда идти. Слишком много вопросов, и мне даже наплевать на ответы.
«Да, хочу», — умоляет он меня глазами. На следующий день я пишу терапевту по электронной почте. Тот, кто помогал моим друзьям работать над их браком, а затем преодолевать разлуку, когда их брак не удалось спасти. Я пишу историю нашей жизни в своем электронном письме или, по крайней мере, свою половину истории.На следующий день она отвечает, что забронирована, но будет втиснута в нас, потому что это звучит так, как будто мы оказались в «очень плохом месте». Я хочу спросить ее, как выглядит и на что похоже хорошее место. Я благодарю ее и говорю: «Мы возьмем это».
Я понимаю, что теперь у меня есть два типа героев. Есть свирепый, который уловил запах дыма и вышел, прежде чем пламя охватило все. А есть та, которая осталась, затаила дыхание, ползла по пеплу, а потом отключилась в дверях. Она отдала ему все и даже больше, спасая всех остальных перед собой.Я открываю окна, бью тревогу, жду, когда рассосется дым. И интересно: если этого не произойдет, каким героем я стану?
***
На следующей неделе мы составим треугольник — Маршалл, новый терапевт и я. Через несколько секунд терапевт кладет мне на колени коробку с салфетками, и я покидаю меня. Затем одиночество выливается из Маршалла. Мы говорим о том, как мы сюда попали — о двух младенцах и о том, сколько дней было так долго, что казалось неделями. Потери, которые пережил каждый из нас, части нашей души, которые должны были отпасть, когда мы превратились в партнеров и родителей, в новых людей, которых мы даже не были уверены, что нам нравились.Это было необходимо. Это было выживание.
Может быть, нам всегда будут нужны настройки и ремонт, как старому автомобилю, который требует большого ухода. Добросовестная замена масла, подтяжка шестерен. Смазка. Может быть, именно так выглядит решение не сдаваться. Или, может быть, все намного сложнее, чем должно быть. Может, мне лучше выключить двигатель и оставить его на обочине дороги, идти пешком, неся собственный вес. У меня нет возможности узнать. Я не уверен, что готов это знать.
Я ухожу из офиса, назначена другая встреча.Я сижу на сиденье водителя, и когда он берет меня за руку, я не ухожу. Я позволяю этому подождать, пока мы не вернемся домой. Сегодня вечером в баке есть топливо. Мы нежны друг с другом, работаем более гладко. Улыбаемся перед тем, как выйти из машины и закрыть гараж. У задней двери я вдыхаю весь летний воздух, который могу, и поворачиваю ключ.
* * *
Сара Брегель — мать, писательница, феминистка и глубокомыслящая женщина из Балтимора, штат Мэриленд. Она работала в The Washington Post , New York Magazine , Good Housekeeping , Vice , Vox , The Huffington Post , Babble , Today , The Daily Dot , Scary Mommy , The Establishment , Parents , Fit Pregnancy , The Baltimore Sun и другие.
Редактор: Сари Боттон
Нравится:
Нравится Загрузка …
Что делать, если вам не нравится ваш супруг
Такое случается со многими людьми. Вы влюбляетесь, и романтическая фаза может скрыть вас от недостатков вашего партнера. К сожалению, позже вы можете понять, что ваш супруг раздражает и расстраивает вас. Или, возможно, вы обнаружите, что вам не очень нравится ваш супруг.
Обзор
Вы думаете, что ваш спутник жизни изменится.Или что вы можете помочь выявить в них лучшее. Вы надеетесь, что со временем сложные аспекты личности вашего супруга уйдут. Но в подавляющем большинстве случаев этого просто не происходит.
В результате вы можете оказаться в браке с человеком, который вам не нравится. Комментарии других, такие как «Вам следовало бы знать лучше» или «Разве вы не видели этого во время свидания», не помогут. Возможно, вы пропустили несколько красных флажков или проигнорировали некоторые предупреждения, но это не меняет текущей ситуации.
Типы сложных супругов
- Хулиган
- Критик
- Требовательный помощник
- Смущающая супруга
- Джокер
- Всезнайка
- Негативный мыслитель
- Прокрастинатор
- Бесшумный моллюск
- Отвратительно сладкий сорт
- Эгоистичный и эгоистичный человек
- Мягкий-размытый тип
Поведение или черты личности, которые вам не нравятся или с которыми вы не согласны, — это не то же самое, что оскорбительное поведение.Если вы столкнулись с жестоким обращением, обратитесь за помощью к врачу, терапевту, в приют или по горячей линии.
Стратегии преодоления
Совместимость личностей — важная характеристика счастливых отношений. Раздражающие привычки и действия супруга могут толкнуть вас на стену так же, как капель, капель, капель из протекающего крана. Если игнорировать, становится только хуже.
Как только вы начнете понимать, что оказались в затруднительном положении, немедленно приступайте к действиям. Не позволяйте негодованию накапливаться, пока вы не взорветесь.
Есть надежда на эту ситуацию. Однако это требует честного и заботливого общения. Помните, что у вас также есть поведение и черты характера, которые раздражают вашего партнера.
- Признайте, что вы не можете изменить своего супруга. Вы можете изменять только свои реакции и ответы. Положительный момент: если вы измените свое поведение, ваш супруг может захотеть изменить свое. Или вы можете увидеть другую реакцию, чем вы привыкли (если повезет, лучшую).
- Постарайтесь сосредоточиться на позитиве. Наблюдение только за негативным поведением вашего супруга может принести удовлетворение. Если вы попали в эту ловушку, потратьте один вечер, один прием пищи или час на поиски позитивного в своем партнере. Тогда сделай это еще раз. В следующий раз посмотрите, сможете ли вы сосредоточиться на позитиве вдвое дольше.
- Подкрепляйте позитивное поведение. Когда ваш супруг делает что-то, что вам нравится, так и скажите! Скажите это искренне и позитивно. Говорите со своим супругом так, как вы хотели бы, чтобы с ним разговаривали, а не с сарказмом или завуалированной критикой.
- Поддерживайте зрительный контакт, когда вы высказываете свое мнение и чувства. Если вы собираетесь сделать заявление или просьбу, подготовьте их заранее и смотрите супругу в глаза во время разговора. Это демонстрирует вашу честность и открытость.
- Говорите прямо и ясно. Избегайте намеков, завуалированных комментариев и пассивно-агрессивных заявлений. Не заставляйте супруга угадывать, что вам нужно. Спросите об этом напрямую.
- Найдите время, чтобы побыть наедине. Совместная прогулка — один из способов завязать приятный, естественный разговор. Прогулка, особенно в естественной обстановке, также может помочь вам обоим снять стресс.
- Не вините. Это только создает защиту. Используйте утверждения «я». Вместо «Тебе следует» начинать свое утверждение со слов «Мне нужно», «Я хочу», «Я чувствую». Сосредоточьтесь на поведении, которое вы хотели бы изменить, и на том, как вы при этом себя чувствуете. Вы можете пожаловаться своему супругу. Просто делайте это эффективно, чтобы свести к минимуму вероятность перерастания разговора в спор (или полного прекращения разговора).
- Будьте честны с собой. Если вы ошиблись, признайте это. Вы даже можете спросить своего партнера, какие изменения вам также следует внести.
- Можно устанавливать границы. Если поведение вашего супруга становится оскорбительным, твердо заявите, что это неприемлемо. Составьте план того, что вы будете делать, если это не прекратится.
Консультации
Может быть полезно пойти на консультацию для пар, чтобы вместе поработать над вашими отношениями. Брак — это тяжело.Люди, как правило, проявляют себя на свиданиях, а затем расслабляются, иногда вступая в брак, проявляя грубое или подлое поведение.
