«Он(а) меня раздражает!» | PSYCHOLOGIES
38 967
ИнтервьюКризис отношенийМужчина и женщина
В нашей жизни существуют моменты, когда мы охотно убили бы партнера… из-за пустяка, который выводит нас из себя. Он никогда не опускает сиденье унитаза, она вечно убирает куда-то нужные бумаги, он постоянно покупает стиральный порошок в пакетах, хотя ей нужно средство в бутылках, она выбрасывает газеты, которые он даже не успел проглядеть.
Список бесконечен. Но как может подобная с виду ерунда приводить к крику или, наоборот, к молчанию с каменным лицом? Наше раздражение вполне естественно. «Более того, эти песчинки в жерновах отношений — непременный атрибут совместной жизни и они говорят о том, что у пары все в порядке, — утверждает французский социолог Жан-Клод Кауфманн. — При условии, однако, что вы умеете как-то с ними справляться».
Такие приступы раздражения могут многое рассказать о непростом искусстве жить вдвоем.
Psychologies: Почему, как только партнеры начинают совместную жизнь, возникает раздражение друг на друга?
Жан-Клод Кауфманн: Даже медовый месяц без этого не обходится! Но поначалу раздражение ощущается слабее, потому что его не хотят видеть и каждый старается подавить это чувство в себе.
Вступая в совместную жизнь, надо идти навстречу другому, навстречу его миру и тому новому, который вы строите вместе. Надо осознать необходимость меняться, куда-то двигаться.
Два партнера испытывают друг друга и решают, от чего они могут отказаться в себе и что могут принять в другом. Раздражение друг на друга — признак того, что начался процесс объединения. Чем больше отношения тяготеют к слиянию, тем ощутимее риск раздражения. И так до тех пор, пока не установятся общие для двоих ориентиры. После этого негативные эмоции постоянно проявляются только в случае стойкого неблагополучия в отношениях.
Раздражение часто связано с предметами, их местом в доме, но затрагивает и манеры другого, и его отношение ко времени…
Большинство повседневных действий мы совершаем машинально, бессознательно. Они результат прошлого опыта. Опыт у каждого свой, и машинальные действия тоже свои. В том, что касается простых процедур, расстановки предметов и т.д., нет двух людей, которые действовали бы одинаково.
В паре не вся жизнь «совместна», каждому нужен воздух — личное время и личное пространство
Он гладит рубашки на столе, начиная с рукавов, а она пользуется гладильной доской и начинает со спинки. И что получается? Взаимное раздражение. Совместная жизнь — это столкновение двух микрокультур. Пара призвана создать общую культуру, и раздражение возникает, когда другой проявляет свои особенности.
Но многих женщин особенно раздражает то, что их партнер слишком «расслабляется» дома, например, разбрасывает вещи…
Вообще-то расслабляться — явление относительно новое. Сегодня для многих пара — это место, где можно обрести покой. Вернуться домой после напряженного дня означает укрыться наконец от чужих взглядов и получить возможность отпустить вожжи. Именно так склонны использовать свой дом мужчины. И эта тенденция может доходить до настоящего регресса — возвращения к детским формам поведения.
Женское раздражение относится не столько к этому расслаблению, сколько к тому, что мужчина все больше себя распускает и становится менее привлекательным.
С точки зрения мужчины, для чего еще нужна пара, как не для того, чтобы дать себе волю? Но в паре не вся жизнь «совместна», каждому нужен воздух — личное время и личное пространство. И тут необходимо найти верную дистанцию.
Меняются ли со временем причины, которые вызывают у нас приступы раздражения?
Естественно: мелочи, которые поначалу мы едва замечали, постепенно делаются более явными. Это может продолжаться довольно долго — пять, десять, двадцать лет. С появлением детей одни раздражители исчезают, а другие начинают действовать сильнее. Детям нужно подавать пример, что накладывает запрет на некоторые привычки, например, на проявления неряшливости и лени.
На пенсии, когда люди больше времени проводят вдвоем, жесты другого, напоминающие о том, что он — другой, остаются теми же, но раздражают больше. Александр вот уже тридцать лет ходит с отвисшими карманами, набитыми всякой всячиной, но вдруг для его жены это становится невыносимым — она ничего, кроме этого, не видит.
Так что же, мы обречены вечно не переносить друг друга?
С того момента, как движение навстречу друг другу замедляется или останавливается, ущерб от приступов раздражения становится больше. Тем более что со временем некоторые автоматические действия закрепляются: Макс грызет ногти, Вероника всегда опаздывает — и эти черты раздражают их супругов.
Но важнее не причина раздражения или его интенсивность, а его эволюция во времени. Если Александру, Максу или Веронике наплевать на то, что их поведение нервирует партнера, дело кончится взрывом. И их союз окажется под угрозой. Необходимо приложить хотя бы небольшое усилие — пусть даже оно и не даст результата. Но мы обычно долго не догадываемся, что раздражает другого в нас.
А когда человек отлично знает, что именно нервирует другого, нет ли тут риска манипуляций?
Обычно супружеская жизнь проходит под знаком мирного стремления к единству. Но когда ни взрывы эмоций, ни попытки поговорить, ни язык жестов, ни бегство в молчание не устраняют раздражения, может появиться удовольствие от манипулирования.
Те, кто упрямо отрицает раздражение и никогда о нем не говорит, — вот они действительно могут погубить любовь
Вот, например, Ян не выносит, когда его жена «забывает» гасить свет, она это знает и нарочно не выключает, «потому что он даже не пытается убирать свои вещи». «Око за око, зуб за зуб» — этот способ коммуникации не дает никакого результата.
Вы хотите сказать, что иногда соблазнительнее позлить другого, чем идти на уступки?
Сегодня люди стремятся жить в соответствии с современными представлениями о терпимости, разделении домашних дел, отказе от традиционного распределения ролей. Но эту современную жизнь не так-то просто выстроить, и модель «главный-подчиненный» может снова заявить о себе.
«Идти на уступки» — это мягко сказано. Речь о том, чтобы изменить нечто глубинное в себе, работать над собой. Чтобы избавиться от раздражения, мы воюем либо с другим, либо с собой — последнее, несомненно, единственный способ, позволяющий вернуться к цивилизованному супружескому общению.
Бытовое раздражение способно убить любовь?
В этой истории спасительно то, что этапы чередуются. Сначала кто-то злится, и это позволяет выразить то, что не было сказано. Потом возникает желание снова почувствовать себя парой. После кризиса партнеры встречаются тепло, как после долгой разлуки.
Но это относится только к тем парам, которые отдают себе отчет в раздражении и стараются сделать так, чтобы оно исчезло. А те, кто упрямо его отрицает и никогда о нем не говорит, — вот они действительно могут погубить любовь.
На первый взгляд кажется, что женщины раздражаются намного легче, чем их партнеры. Значит, мужчины более толерантны? Не совсем так, объясняет Жан-Клод Кауфманн.
«Мужчины реже открыто проявляют свою досаду. Они вообще меньше высказываются обо всем, что связано с отношениями. Когда они испытывают раздражение, их основной прием — уклонение и умолчание, что, в свою очередь, раздражает женщин. Стараться вести себя так, будто ничего не происходит, и ждать, пока все «само рассосется», — вот главная мужская стратегия.
В жизни пары возникает нечто вроде ролевой игры: женщина на переднем крае, все принимает близко к сердцу, борется за свой брак, за семью. А позади мужчина, который никогда не бывает на высоте, — и с ним, кстати, часто обращаются как с ребенком».
Об эксперте
Жан-Клод Кауфманн — сотрудник Национального центра научных исследований в Париже, автор многих книг, в том числе бестселлера «Раздражение, маленькие войны двоих».
Источник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
«Я дочь четырех родителей»: откровенная история читательницы и комментарий психолога
Интерес, эмпатия и гиперконцентрация: 10 признаков настоящей влюбленности — чек-лист психолога
«Чувствую себя неполноценной из-за отсутствия высшего образования»
Почему мы не отдыхаем и как делать это правильно: чек-лист от психолога
Терпение, мудрость и прагматизм: 7 слов, помогающих жить в неопределенности, — обретите устойчивость
«Как понять, что это любовь? И взаимна ли она?»
«Папа больше любит мою сестру.
Ее он балует, а мне обидно»
Пограничное расстройство личности: 7 плюсов
меня безумно раздражает мой парень.
#1
#2
#3
#4
#5
#6
Гость
или успокоительное попейте или парня поменяйте
#7
Ольга
а какие посоветуете,раз уж на то пошло?
#8
#9
Симпсон
Нехватка секса.
В этом вся проблема. У меня так же было
#10
Ольга
у нас с этим все в порядке
#11
#12
Симпсон
Каждый день?
#13
Ольга
у нас с этим все в порядке
#14
хххх
Вот здесь то и проблема. она просто не на поверхностности.
#15
Ольга
не там вы ищите проблему,причем тут наша интимная жизнь?нас все устраивает
А для мужиков.
чуть по более.
Некая неудовлетворённость накапливается. её невидно.
ДАЖЕ. если любовь утихла. после хорошего секса.
будешь нежен и благодарен.
Сужу по себе. похожая ситуация была в молодости.
вкратце из-за моей неопытности!
#16
#17
хххх
ВСЕ. говорят. что секс составляющая отношений.
А для мужиков. чуть по более.
Некая неудовлетворённость накапливается. её невидно.
ДАЖЕ. если любовь утихла. после хорошего секса.
будешь нежен и благодарен.
Сужу по себе. похожая ситуация была в молодости.
вкратце из-за моей неопытности!
#18
хххх
Ольга
не там вы ищите проблему,причем тут наша интимная жизнь?нас все устраивает
ВСЕ.
говорят. что секс составляющая отношений. А для мужиков. чуть по более. Некая неудовлетворённость накапливается. её невидно. ДАЖЕ. если любовь утихла. после хорошего секса. будешь нежен и благодарен. Сужу по себе. похожая ситуация была в молодости. вкратце из-за моей неопытности!
#19
Гость
хххх
ВСЕ. говорят. что секс составляющая отношений. А для мужиков. чуть по более. Некая неудовлетворённость накапливается. её невидно. ДАЖЕ. если любовь утихла. после хорошего секса. будешь нежен и благодарен. Сужу по себе. похожая ситуация была в молодости. вкратце из-за моей неопытности!
++++. У меня вообще было так, что парень стал во многом не устраивать, а секс был такой офигенный, что просто НЕ МОГЛА уйти! Сейчас вспоминаю и смешно становится. Но это факт
#20
Слушай меня старика пока я адекватен.
Отдохните друг от друга хотя бы неделю.
#21
#23
Эксперты Woman.ru
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
245 ответов
Садовников Эрнест
Психолог….
111 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
359 ответов
- Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
234 ответа
Звонова Анна Борисовна
Акушерка
5 ответов
Ирина Костоглодова
Семейный психолог
13 ответов
Галина Федулова
Психолог
7 ответов
Владимир Вайс
Неопсихолог
149 ответов
Басенкова Ольга
Психолог
37 ответов
Иванова Светлана
Коуч
91 ответ
#24
#25
#26
#27
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками.
..1 555 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 196 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
795 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
1 031 ответ
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
208 ответов
..#28
Ольга
Мы встречаемся чуть больше года и меня стало раздражать любое его слово,не хочу с ним расставаться,но из-за этого мы каждый день ссоримся,на любое его слово я отвечаю агрессией.Я не говорю,что проблема в нем,она может и во мне,но то делать или это конец?
#29
Гость
Зачем он тебе? В чем соль? Он последний мужик на земле?
#30
Гость
Познакомился с женщиной, любовь, морковь, секс через день, совместные поездки, планы.
Спустя год, стала предъявлять претензии, то денег мало зарабатываю, то жилищный вопрос не решен, то ещё что, много на пустом месте. Всё время раздраженная была, орёт, дерется, матом ругается. Надоело, послал подальше.)
#31
Со — зависимые личности, как правило, слишком ориентированы на других людей. Внешне они могут казаться сильными, но на самом деле испытывают потребность контролировать жизнь других, часто испытывают чувство стыда и сомнения, им трудно отказаться от запутанных отношений. Они бояться одиночества, слишком много отдают, подвержены вспышкам гнева и обиды, склонны к жертвенности, им не хватает чувства собственной ценности.
Контр – зависимые – ориентированы на достижения и успех, внешне кажется, что они способны позаботиться о себе, но на самом деле они испытывают боль или отрицание, не знают самих себя, не в состоянии доверять, бояться близости, испытывают страх потери самих себя, им необходимо «доказывать» самих себя, они часто испытывают неудовлетворенность, желание убежать, разрушить, найти жертву.
Как правило, подобные люди находят друг друга и создают соответствующий тип взаимоотношений. Очень много семей существуют таким образом, передавая своим детям подобные модели отношений, как некую норму.
#32
Дед Чака Норриса,дядя Джигурды!
Афторша,даю совет!!
Слушай меня старика пока я адекватен.
Отдохните друг от друга хотя бы неделю.
#32
#33
Ольга
не хочу тут подробности моей интимной жизни разглашать)
#34
ленивая Пипита
нет, это наступила стадия отвращения, которая идет после стадии насыщения.
вы либо переживете ее, либо расстанетесь
#35
Дед Чака Норриса,дядя Джигурды!
Афторша,даю совет!!
Слушай меня старика пока я адекватен.
Отдохните друг от друга хотя бы неделю.
#36
Гость
Может стоит присмотреться внимательнее: и к себе, и к нему. Может в нём есть какое-то качество, которое вы терпеть не в силах и это вовсе не ваш типаж, даже если он очень вам приятен, если нет такого — стоит просто отдохнуть.
Новые темы
Достали разговоры про отношения, психологический дискомфорт
Нет ответов
Не готов к серьезным отношениям
Нет ответов
А я смогла завоевать внимание альфонса на целый год
2 ответа
Познакомились в интернете, зовет к себе
6 ответов
Что со мной не так? Боюсь,что с такими требованиями никого не найду
9 ответов
#37
Гость
Может стоит присмотреться внимательнее: и к себе, и к нему.
Может в нём есть какое-то качество, которое вы терпеть не в силах и это вовсе не ваш типаж, даже если он очень вам приятен, если нет такого — стоит просто отдохнуть.
#39
Симпсон
Нехватка секса. В этом вся проблема. У меня так же было
#40
#41
Гость
А у моего член маленький, вечная нехватка…..
#42
Ольга
я его люблю и не хочу с ним расставаться,у нас уже все наладилось)
#43
5 вещей, которые нужно сделать, если кто-то, кого вы любите, вас бесит — тест на любовь в прямом эфире
Статья
Опубликовано Автор Live Love Quiz
Поделиться любовью!
112 акции
- Фейсбук
- Твиттер
Люди, которых вы любите, умеют нажимать на ваши кнопки. Будь то ссора с сестрой, родитель, который не слушает, или супруг, который думает, что все знает, вот несколько идей о том, что делать, когда кто-то, кого вы любите, вас бесит.
1. Сохраняйте спокойствие
Если вы расстроитесь, все только ухудшится. Если вы начнете ссориться и спорить с ними, эмоции поднимутся, и тогда ваши чувства будут задеты, а вещи, которые вы на самом деле не имели в виду, будут сказаны. Кроме того, вы, как правило, ничего не добьетесь. Даже если они кричат на вас, просто сохраняйте спокойствие и не позволяйте своим эмоциям выйти из-под контроля. Это изменит мир.
2. Расскажите им, что вы чувствуете
Они могут даже не осознавать, что вас разозлили.
Язык тела или отсутствие общения может показаться вам очевидным, но не все так легко улавливают эти вещи. Спокойно скажите им, как то, что они сделали, заставило вас чувствовать, и посмотрите, поможет ли это вообще.
3. Попробуйте что-нибудь другое
Если у вас есть история ссор с этим человеком или с ним, который всегда вас бесил, может быть, вы можете что-то сделать, чтобы исправить ситуацию? Простого изменения в том, как вы думаете о них, может быть достаточно, или, возможно, вам нужно сделать что-то другое. Например: если они всегда просят денег и никогда не возвращают вам их, может быть, вам следует перестать давать им деньги взаймы? Или, если они всегда опаздывают на важные мероприятия, может быть, сказать им, что они начинаются раньше, чем на самом деле? Не нужно расстраиваться, просто попробуйте что-то другое и посмотрите, сработает ли это.
4. Дайте себе немного свободы
Подталкивание к проблеме, когда один или оба из вас разозлены, обычно не лучшая идея.
Несмотря на то, что вы можете захотеть поговорить об этом прямо сейчас и просто разобраться с этим, иногда вам лучше потратить некоторое время и подумать о ситуации, прежде чем сказать что-то, о чем вы пожалеете. К тому же, возможно, кто-то изменит свое мнение после того, как у него будет время подумать о ситуации.
5. Не думай о них
Легче сказать, чем сделать Я знаю, но вместо того, чтобы смотреть в свой телефон и ждать, пока они ответят тебе, или думать обо всех вещах, которые они сделали в прошлом, чтобы разозлить тебя , просто сделайте что-нибудь еще. Почитайте книгу, посмотрите фильм, позвоните другу (и не ссорьтесь), займитесь домашними делами или потренируйтесь. Что угодно, лишь бы занять вас и ваш разум и отвлечься от человека, который вас расстроил.
Нравится:
Нравится Загрузка…
Posted in Article•Tagged гнев, спокойствие, семья, ссора, раздражение, сохраняй спокойствие, стресс, советы, расстройство• Оставь комментарий к 5 действиям, когда кто-то, кого ты любишь, тебя беситСамое мощное, что вы можете сделать, когда кто-то вас бесит
Ладно, вы злитесь.
И вы очень стараетесь не реагировать, терять самообладание или чрезмерно драматизировать ситуацию.
Я мог бы дать вам несколько нежных цитат Будды, чтобы успокоить ваш темперамент, но я сомневаюсь, что они помогут прямо сейчас. Боксерская груша, вероятно, была бы более полезной. Или, может быть, какая-нибудь кошачья терапия.
Если вам от этого становится легче, вы не единственный человек, который злится. Кажется, что гнев является основным продуктом этой американской жизни, и он уверенно растет.
Esquire и NBC провели интересное социально-политическое исследование и обнаружили, что 68% их аудитории читают или слышат в новостях что-то, что их злит, по крайней мере, один раз в день. Они продолжают с процентами относительно расы, религии и политической принадлежности — интересно, но, как всегда, следует воспринимать с долей скептицизма.
Со всеми событиями в этом мире и всеми негативными эмоциями, которые они вызывают, легко понять, почему мы все на взводе, готовые срываться друг на друга из-за пролитого молока.
Но гнев не приносит нам удовольствия, а мы знаем, что гнев не приносит никакой пользы ни нам самим, ни остальному миру.
(Я не могу с собой поделать. Я люблю цитаты Будды.)
Почему ты такой злой
Ты злишься, потому что люди не сделали того, что ты от них ожидал. А, как известно, ожидание — убийца номер один всех отношений.
Вы злитесь еще и потому, что не можете контролировать ситуацию. Даже если вы не считаете себя помешанным на контроле, вы человек. А это значит, что внутри вас живут гремлины, которые хотят контролировать ваше окружение, в том числе и других людей. И вы прекрасно знаете, что для того, чтобы контролировать свой гнев, вы должны избавиться от необходимости все контролировать.
Мы злимся, когда что-то идет не по-нашему. Совсем как малыши. Но мы не дети — мы уже взрослые люди, ответственные за свои чувства и счастье. А это значит, что мы не можем впадать в истерики и ныть, чтобы выйти из ситуации.
Поскольку мы не можем контролировать свои обстоятельства или других людей, мы делаем все возможное, чтобы удовлетворить свою потребность в важности.
Нам нужно знать, что наши чувства имеют значение, и поэтому мы находим другие способы удовлетворить гремлинов.
Гнев заставляет вас чувствовать себя сильным
Поскольку гнев не может *сделать* ситуацию такой, какой мы хотим ее видеть, мы обращаемся к расширению возможностей. Мы позволяем нашему гневу быть нашим авторитетом.
Видите ли, наша потребность в контроле — это, по сути, борьба за власть с остальным миром. Наши гремлины хотят, чтобы мы контролировали все внутреннее и внешнее. А когда мы не контролируем ситуацию, наши гремлины чувствуют угрозу, как будто кто-то или что-то пытается лишить нас силы.
Но превосходство — это иллюзия. У нас его никогда не будет. Что только увековечивает наш гнев.
Поэтому мы твердо придерживаемся мнения, что проявление гнева вселяет силу, страх, власть над обстоятельствами и людьми. И когда кто-то нас бесит, мы выбираем гнев в качестве оружия в отчаянной попытке спасти нашу самооценку.
Однако мы быстро обнаруживаем, что гнев ничего не стоит.
Самое мощное, что вы можете сделать
Когда кто-то вас бесит, выражение гнева не докажет вашего превосходства. Это только оставит вас бессильными перед ситуацией и бросит вас в глубокую яму ненависти к себе.
Но я знаю кое-что, что ты можешь сделать. Что-то, что сделает вас самым влиятельным человеком в вашей жизни.
Хотите услышать?
Хорошо, вот.
Это самое мощное, что вы можете сделать, когда кто-то вас бесит:
Не думайте об этом человеке.
Не позволяйте этому человеку занимать какое-либо место в вашей голове.
Не позволяйте этому человеку занимать свободное место в потоке ваших мыслей.
Не оставляйте этого человека живым и реальным в своей жизни.
Мысленно отпустите этого человека.
Мы говорим, что умершие люди «живут», когда мы их вспоминаем. Мы посещаем могилы, играем их любимую песню, смотрим на их фото.
Но физически они неживые. Их тела больше не существуют на земле в том виде, в котором мы их знали. Независимо от нашей веры в то, что происходит с людьми, когда они умирают, они остаются частью нашей реальности просто потому, что мы думаем о них.
То же самое и с живыми.
Всякий раз, когда мы думаем о человеке, мы держим его в памяти.
Поэтому, если вас тяготит чье-то присутствие, освободите этого человека от своих мыслей. Тогда их уже не будет.
Чтобы было ясно, вы никого не убиваете
Хорошо, просто чтобы быть предельно ясным для моих читателей, я не предлагаю убивать людей в наших мыслях.
Повторяю: я не предлагаю, не намекаю, не рекомендую и т. д., что мы убиваем людей мысленно или думаем об убийстве людей.
Уф, я думаю, это было достаточно приличное заявление об отказе от ответственности…
Если мы не думаем о ком-то, то его присутствие освобождает наши мысли от контроля. А если они физически не присутствуют перед нами, то их на самом деле нет вообще.
Возможно, это становится слишком глубоким, слишком абстрактным. Я поддержу.
Когда вы позволяете кому-то занять ваши мысли, вы рискуете стать жертвой их слов и действий вместо того, чтобы взять на себя ответственность за себя. Вы рискуете позволить этому человеку контролировать то, что вы чувствуете, вместо того, чтобы контролировать свои чувства самостоятельно.
Освобождая кого-то от мысли, запрещая ему занимать вашу драгоценную ментальную недвижимость, вы делаете сознательный выбор блокировать любой связанный с ним входящий или исходящий негатив. По сути, вы берете на себя роль лидера в своей жизни и не даете обстоятельствам нарушить ваш внутренний покой и самооценку.
REFLECT
Подумайте, как вы обычно реагируете, когда злитесь.
Продуктивна ли ваша реакция? рационально? стоит так себя чувствовать?
Найдите время, чтобы хорошенько подумать о том, как вы реагируете, когда что-то идет не по вашему сценарию.
