Что делать, если у вашего партнера другие ценности и принципы
Наши ценности — это эмоциональные правила, которые влияют на поведение и решения, которые мы принимаем. В нашу систему ценностей могут входить этнические, культурные и национальные нормы, моральные правила и наши личные убеждения по поводу того, что в жизни важно, полезно, ценно, красиво, священно и хорошо (а что, напротив, является противоположностью всего перечисленного).
Содержание нашей системы ценностей зависит от множества факторов: наших личных особенностей, личных особенностей наших родителей, жизненного опыта и так далее.
В большинстве пар партнеры уживаются друг с другом потому, что у них совпадают ключевые ценности. Несовпадение мировоззрений и убеждений легко может привести в напряженности и постоянному стрессу в отношениях. Поскольку ценности связаны с определенными ожиданиями, конфликты обычно возникают именно из-за неоправдавшихся надежд.
Вот несколько примеров:
• «Как мы можем ехать в отпуск, дом красить надо!»
• «Если ты говоришь, что веришь в Бога, почему в церковь со мной не ходишь?»
• «Да какая разница, из какой посуды мы едим?»
• «В моей семье машины покупали мужчины».
• «Я не могу так жить — зная, что у нас не будет детей».
Споры и обсуждения — даже довольно горячие, вызванные подобными разногласиями, — это само по себе нормально. Столкновение ценностей зачастую помогает партнерам любого возраста четче прояснить свои собственные приоритеты, лучше узнать друг друга, научиться с уважением относиться к разногласиям и совместно выработать для себя новые, общие ценности.
Вот несколько вопросов, которые стоит себе задать.
Найдется ли в ваших отношениях место для двух систем ценностей? Семейная жизнь, в которой находится время и для покраски дома, и для поездки на отдых, символизирует отношения, в которых есть место для ценностей обоих партнеров.
Не пытаетесь ли вы навязать партнеру свои ценности, лишая его свободы выбора? В вопросах, связанных с религиозными верованиями, многим людям кажется, что если партнер их уважает, то не будет на них давить, пытаясь заставить что-то делать (например, ходить в церковь).
Многие даже гордятся тем, что у их партнеров другие ценности и убеждения, которых они не разделяют: «По части молитв — это к жене», «Из нас двоих только он любит общественную деятельность», «Если нужно найти дом бездомному животному — это к ней».
Если для вашего партнера что-то важно, он к этому привык, это приносит ему радость и при этом никак не мешает вам, сможете ли вы проявить уважение к этой его особенности? Может, ваш партнер любит какие-то особые блюда, или обожает ухаживать за садом, или у него есть любимый способ сервировки стола. Зачастую все это обогащает и вашу жизнь, чего вы можете и не замечать.
Есть ли возможность скорректировать ваши ценности и ожидания, полученные в семье, с учетом вашей нынешней совместной жизни с партнером? Возможно, он всегда будет очень религиозным, или она всегда будет стремиться куда-то поехать на праздники. Оба партнера могут найти компромисс, взяв какие-то ценности из того, что было принято в семье или национальной культуре, и выстроив семейную систему ценностей, которая устроит обоих.
А что, если ваши ценности настолько различаются, что вам будет слишком тяжело находить компромисс? Осознание того, что система ценностей у вас и вашего партнера настолько разная, что поддерживать отношения невозможно, может быть очень тяжелым. Например, женщина не хочет детей, а ее муж хочет. Мужчина хочет большую часть года гастролировать с музыкальной группой, а его жена не готова к такой долгой разлуке и не хочет воспитывать детей одна.
Как добиться гармонии, если у супругов разные интересы и ценности?
Вам наверняка встречались такие семейные пары, в которых люди вроде бы совсем не похожи, и интересы у них диаметрально противоположные, а живут душа в душу, на зависть всем. Как добиться такой гармонии, если интересы и ценности у супругов разные? На что опираться, как находить точки соприкосновения и не фокусироваться на различиях? Об этом в интервью корреспонденту Mir24.tv рассказали психологи и семейные коучи.
«Зрелые люди поступят по-взрослому»
«У многих семейных проблем и конфликтов есть общая основа: нереалистичные ожидания.
Одно из них типичное – о совпадении интересов и ценностей, – говорит психолог-консультант, сексолог, автор книг по психологии Илья Шабшин. – Конечно, хорошо, когда у супругов много общего, но все люди разные, вкусы и предпочтения у них разные, поэтому несовпадения – это нормально».
фото: shutterstock.com
Как показывает практика, ключевое значение имеет не совпадение двух людей, а их отношение к различиям и увлечениям друг друга. «Например, если муж считает занятие жены флористикой или дизайном – блажью и ерундой, а она оценивает его увлечение автомобилями или охотой как «детскую забаву», то ссоры неизбежны», – отмечает эксперт.
«Когда люди идут в отношения, они хотят, чтобы их принимали такими, какие они есть, – говорит психолог «Теледоктор 24» Юлия Кузнецова. – По сути, это всегда два разных человека со своими интересами и ценностями. Часто слышу, мол, у нас такие разные интересы, как нам жить, если они разные? Да радоваться жизни! Принимать партнера, не поучать и не навязывать свои взгляды.
Например, если супруг хочет в выходной день лежать на диване, а супруга – кататься на велосипеде, что делать? Многие начинают видеть в этом проблему, обижаться, манипулировать, поучать. Что получаем в остатке? Ссору, отчуждение, и если кто-то даже уступит, то понятно, что настроение будет уже не то. В итоге этот день будет испорчен, а может быть – и несколько дней».
Зрелые люди поступят по-взрослому: проведут день так, как каждый из них хочет. «В награду получат вкусный ужин и вкусную ночь. Плюс это улучшает отношения и в итоге люди найдут иные точки соприкосновения, при этом уважая личные границы и личное пространство друг друга», – говорит эксперт.
По словам автора книг по психологии семейной жизни, создателя чат-бота «Справочник по отношениям» Игоря Будейкина, основной вопрос – по каким аспектам жизни у людей разные интересы и ценности. Так как если расхождение в фундаментальных вопросах, по которым невозможны компромиссы, например: верность и измена, рождение детей и тому подобное, то перспективы таких отношений печальны.
В каких случаях компромиссов добиться трудно?
Ценности – это что-то очень важное, значимое, нужное, даже необходимое для человека. Это база, фундамент, благодаря которому человек понимает, какие он хочет отношения, как они должны выглядеть.
Психологи выделяют десятки и сотни значимых для человека ценностей, среди которых, например, такие:
- Рождение ребенка (детей) или отказ от них.
- Экономия денег и создание финансового резерва или принцип «один раз живем».
- Верность и преданность в браке или «открытые отношения».
- Приоритет карьеры или традиционных семейных ролей.
- Кто будет зарабатывать деньги – оба или нет?
- Выбор жить в той или иной стране, в городе или на природе.
- Жить с родителями или отдельно от них.
- Духовные ценности.
- Нравственные ценности.
фото: shutterstock.com
Психологи говорят, что у каждого из нас от шести до десяти самых важных личных ценностей, которыми нам трудно поступиться, которые для нас превыше всего.
И даже соглашаясь уступить, мы не можем быть счастливы.
«Конечно, и про ценности, и про интересы надо узнавать и договариваться на берегу, до вступления в брак, – говорит Юлия Кузнецова. – В особенности это касается ценностей, поскольку это основа, на которой строится вся жизнь человека. Мириться с разными интересами в паре можно и нужно, а вот построить гармоничные отношения, имея разные жизненные ценности, чаще всего невозможно».
Если же различия касаются менее существенных вопросов, типа «как мы проведем отпуск» или «какую машину мы купим», то это совсем другое дело, и будущее у таких отношений, конечно же, есть, считает Игорь Будейкин.
Во-первых, у супругов появляется лишний повод пообщаться, все обсудить и лучше узнать друг друга.
Во-вторых, это возможность одновременно почувствовать свои различия и ощутить близость за счет способности договориться так, чтобы оба супруга оказались в выигрыше.
В-третьих, принятие другого человека таким, какой он есть, предоставление ему права быть другим, иметь свою точку зрения на мир, свои интересы и ценности – это основа для настоящей любви.
В-четвертых, люди, которые умеют принимать друг друга настоящими и приходить к согласию между собой, имеют действительно прекрасные отношения. Отношения, которые становятся со временем лучше и лучше.
«И сердце решило пойти поискать другой организм»
Где искать ресурсы и как находить точки соприкосновения в семье? Как не осуждать и принимать близкого человека? Об этом рассказала психолог, коуч Светлана Боганова.
«На своих консультациях я предлагаю супругам посмотреть на семью как на единый организм. На мой взгляд, это самая простая аналогия. Мы знаем, что любой живой организм состоит из разных по функционалу органов и систем», – говорит психолог.
Давайте представим на секундочку такую ситуацию: сердце обиделось и заявило всем, что оно устало пахать день и ночь, качать кровь всем клеточкам и органам, оно больше не хочет быть на раздаче, всем от него что-то надо, а в ответ никакой благодарности, никто не видит и не ценит его труд! И вообще. Оно тут подумало и решило пойти поискать другой организм, где его оценят по достоинству! Другие органы, услышав эту тираду, в шоке: ведь они так же день и ночь выполняют свою работу во благо всему организму и сердцу в том числе.
Интересно, что произойдет с этим организмом, если случится такая ситуация? Ответ очевиден. Поэтому сердце не спорит с другими органами, не доказывает, что оно главнее. Каждый априори знает, что для здоровой жизни важна слаженная работа всех органов и систем. И любой сбой немедленно отражается на общем состоянии. Повышенная нагрузка ложится на каждый орган, чтобы обеспечить жизнедеятельность всего организма.
«Так и в семье: да, люди разные и у каждого могут быть свои интересы, но в этом же различии заключается и сила семьи. Каждый супруг обладает своим уникальным набором качеств, каждый выполняет свою функцию в семье и, объединив усилия, можно достичь большего успеха, создать пространство доверия и любви», – объясняет коуч.
«На мой взгляд, самое важное в отношениях – это доверие. Супругам нужно осознанно уделять внимание и время для доверительного общения. Именно из него рождаются прекрасные отношения», – говорит Светлана Боганова.
фото: shutterstock.
com
Вот несколько рекомендаций, которые улучшат вашу совместную жизнь. Ими делится психолог, бизнес-тренер Александр Коридзе.
«Вспомните тот момент, когда вы влюбились в вашего супруга. Что вы испытали? Представьте себе картины ваших лучших свиданий и приключений. Услышьте те слова, которые вам тогда говорил любимый человек. Почувствуйте – где тогда в теле было ощущение любви, близости? Эта простая техника спасла немало семейных пар. Ведь мы в повседневной суете забываем про близких», – говорит психолог.
Теперь от чувств перейдем к рациональному: подумайте – в чем вы можете дополнить друг друга? Общество бы не выжило, если все были бы одинаковы. Успех фирмы, бизнеса, зависит от команды. Где один изобретает, другой составляет бюджет, а третий реализует. Так и в семье.
«Даже если на первый взгляд, у вас разные ценности, то при более вдумчивом подходе это может оказаться и не так. Представим, что один супруг любит экономить, а другой – тратить деньги. Есть простой способ найти то, что вас объединяет.
Просто начните задавать себе и супругу вопросы, которые выводят на более высокий уровень общения», – отмечает Коридзе.
Вот пример такого разговора:
— Что тебе дает трата денег?
— Я чувствую, что живу.
— Что тебе дает экономия денег?
— Это дает мне спокойствие, уверенность.
— А что уверенность и спокойствие дают тебе?
— Я могу радоваться жизни.
— А что тебе дает радость жизни?
— Я чувствую, что живу.
«Как видите, цель у супругов одна. Просто способы ее достижения разные. Даже это понимание уже объединяет и открывает дорогу к переговорам, – говорит Александр Коридзе. – Как правило, люди приходят к пяти общим базовым желаниям: любовь, принятие, чувство жизни, спокойствие, счастье».
Могут ли когда-нибудь сложиться отношения с разными ценностями?
У всех нас есть ценности, которые направляют нас по жизни и влияют на наше поведение, выбор, который мы делаем, и мнения, которых придерживаемся.
Но если вы читаете это, скорее всего, вы встречаетесь с кем-то, у кого совсем другие ценности, чем у вас.
И вам интересно, можно ли преодолеть эти различия.
Ну, это зависит.
Хорошо, это немного отговорка, но это правда. Сможете ли вы и этот человек построить здоровые долгосрочные отношения, зависит от ряда факторов.
Давайте рассмотрим некоторые из них, чтобы помочь вам решить, является ли этот человек потенциальным партнером или кем-то, с кем вам следует смириться.
Поговорите с сертифицированным и опытным коучем по отношениям, который поможет вам справиться с различными ценностями в отношениях. Вы можете попытаться поговорить с кем-нибудь через RelationshipHero.com, чтобы получить чуткий, конкретный и действительно проницательный совет по отношениям в наиболее удобном для вас месте.
Это зависит от того, сколько у вас разных значений.
Будет намного проще скрыть одну или две вещи, в которых ваши стойки отличаются, чем если бы вы расходились почти во всем, что имеет значение.
Но это требует уточнения, потому что даже одного или двух различий может быть достаточно, чтобы разрушить отношения, если они находятся в областях, где ценности очень сильно поддерживаются одним или обоими людьми.
В общем, чем больше у вас разных ценностей, тем чаще эти различия будут проявляться в виде разногласий и конфликтов. И отношения, в которых преобладает конфликт, вероятно, не будут длиться долго.
Также стоит подумать, почему вы на самом деле хотите встречаться с кем-то, кто так отличается от вас тем, чему он придает значение. Может быть, для вас нет лучшей пары? Вы соглашаетесь на этого человека?
Или у них есть много других качеств, которые вас привлекают? В конце концов, не существует такого понятия, как «идеальное» совпадение — у всех нас есть вещи, на которые у нас разные взгляды.
Все может сводиться к тому, чтобы сопоставить ваши сходства с вашими различиями, чтобы понять, сможете ли вы оба работать с балансом.
Это зависит от того, являются ли эти ценности внутренними или проецируются в мир.
Что это значит?
Что ж, вполне возможно иметь какую-то ценность, жить в соответствии с этой ценностью и в то же время смириться с тем, что другие люди могут иметь другое мнение по этому поводу.
В качестве примера можно привести что-то вроде вегетарианства или веганства. Некоторые, хотя и не все, те, кто не ест мясо, счастливы сотрудничать с теми, кто ест мясо, потому что эту ценность они навязывают только себе, а не другим.
С другой стороны, полярно противоположные политические разногласия могут оказаться сложными для преодоления, потому что люди часто проецируют свои политические взгляды на мир и формируют мышление «мы против них», когда их сторона в дебатах правильная, а другая неправильная, независимо от того, в чем проблема.
Поэтому спросите себя, являются ли ценности, в которых вы и этот другой человек различаетесь, тем, что вас волнует в других, или это просто то, чем вы живете лично.
Это зависит от того, действительно ли ценность влияет на вашу жизнь.
Есть некоторые ценности, которые влияют на то, как вы проживаете свою повседневную жизнь, например, на ваше отношение к окружающей среде.
В этих случаях ваша ценность определяет ваши действия и выбор. Если ваш партнер или потенциальный партнер чувствует себя по-другому и ведет себя по-другому, вполне вероятно, что вы регулярно будете тереться друг о друга.
Есть и другие ценности, которые, хотя и вызывают у вас глубокие чувства, на самом деле не влияют на то, как вы живете.
Примите смертную казнь — вы можете быть категорически против этого без вопросов, тогда как человек, с которым вы встречаетесь, может счесть это приемлемым при определенных обстоятельствах.
Несмотря на явную разницу в этом конкретном значении, оно не сильно влияет на вашу жизнь. Конечно, вы можете поспорить об этом, если какой-либо случай попадет в новости, но это не изменит вашего отношения к повседневным делам.
Поскольку это не меняет поведения ни одного из вас, проще отмахнуться от этого и двигаться дальше.
Это зависит от того, существует ли приемлемый компромисс.
В каждых здоровых отношениях оба партнера время от времени идут на компромиссы.
И некоторые значения могут быть скомпрометированы. Это не означает, что значение полностью игнорируется; это просто означает, что вы найдете небольшое пространство для маневра, чтобы позволить ценностному пространству другого человека сосуществовать.
Возможно, вы высоко цените благотворительность и даяние, тогда как этот другой человек ценит благоразумие и тщательное финансовое планирование. Вы можете жертвовать 100 долларов в месяц на разные благие дела, и ничто не мешает вам продолжать это на этапе свиданий и даже в отношениях.
Но что происходит, когда все становится по-настоящему серьезно и вы объединяете ресурсы? На этом этапе ваш партнер может захотеть, чтобы кто-то сказал, что больше 100 долларов в месяц, потому что вы работаете вместе, чтобы заработать эти деньги, и, возможно, оба захотят решить, куда они идут.
В такой ситуации можно найти компромисс. Возможно, вы уменьшите эту цифру до 50 долларов в месяц, или, может быть, вы оба согласитесь урезать в другом месте, чтобы поддерживать этот уровень пожертвований.
Некоторые другие ценности не могут быть скомпрометированы. Возьмем аборт — это довольно черный или белый вопрос, где вы либо за, либо против. Что, если вы или они случайно забеременеете, и вы или они не думаете, что сейчас подходящее время для рождения ребенка?
Если кто-то из вас категорически против абортов, нельзя пойти на компромисс и сказать: «О, на этот раз мы сделаем аборт и попытаемся родить ребенка примерно через 3 года». Это просто так не работает.
Вместо этого вы обнаружите, что боретесь из-за проблемы, которая настолько велика и меняет жизнь, что, вероятно, разорвет отношения или оставит у одного из вас огромное количество обиды, которая разрушит отношения и приведет к их разрушению. закончиться позже.
С чем-то настолько важным и где нет никакого движения в том, как вы можете действовать или выбирать, возможно, будет лучше, если вы будете на одной волне с самого начала.
Это зависит от непредубежденности двух вовлеченных людей.
Некоторые люди просто не хотят слышать взгляды или мнения, которые идут вразрез с их собственными. Или, возможно, им действительно нравится спорить по обсуждаемой проблеме, но они не будут слушать точку зрения другого человека и ни на дюйм не отступят от своей позиции.
Если один или оба из вас такие, вам лучше надеяться, что ваши ценности совпадают ради гармоничных отношений.
Непредубежденность — это черта, которая позволяет человеку искренне слушать, пытаться понять и даже ценить чужое мнение.
Это не означает, что они должны соглашаться с другим человеком, хотя это позволяет оспаривать их взгляды и изменять их с помощью разумных аргументов или доказательств. Это означает, что обмен мнениями носит в основном дружеский, а не воинственный характер.
Отношения, в которых один человек непредубежден, имеют больше шансов на преодоление различных ценностей, чем отношения, в которых каждый человек решителен в своей позиции.
А когда оба партнера непредубеждены, это может привести к интересному и даже приятному обмену идеями и взглядами на мир.
Это зависит от того, как вы подходите к конфликту.
Споры и драки случаются даже в лучших отношениях. В этом нет ничего плохого, потому что именно во время конфликта мы узнаем больше друг о друге и можем приспособиться и расти, чтобы лучше работать вместе как пара.
По крайней мере, это теория. На практике некоторые люди подходят к конфликту таким образом, что он почти всегда является деструктивным и редко созидательным.
Если вы один из этих людей или человек, с которым вы встречаетесь, может быть трудно обрести покой, когда ваши противоположные ценности сталкиваются друг с другом.
Споры о ценностях будут одними из самых напряженных из-за силы каждой из ваших позиций. Поэтому важно, чтобы вы могли сражаться честно и относиться друг к другу с уважением в эти напряженные моменты.
Если вы сможете это сделать, возможно, вам удастся преодолеть свои разногласия и найти способ жить вместе, который приносит больше счастливых моментов, чем нет.
Все еще не знаете, что делать с разными ценностями, которые есть у вас и у этого человека? Независимо от того, состоите ли вы с ним в отношениях или только начинаете встречаться, обсуждение этого вопроса с квалифицированным специалистом действительно может помочь. Так почему бы не пообщаться онлайн с экспертом по отношениям из Relationship Hero, который поможет вам во всем разобраться.
Вам также может понравиться:
- Как относиться к разным религиозным убеждениям в отношениях
- Что делать, если ваш парень не хочет жениться, а вы хотите
- Как и когда идти на компромисс в ваших отношениях (+ Когда не стоит)
- Должны ли вы измениться ради того, кого любите?
- 7 признаков того, что вы и ваш партнер несовместимы
- 7 высокоэффективных способов избежать споров в отношениях
- 10 вопросов об отношениях, которые вы ДОЛЖНЫ задать, прежде чем все станет слишком серьезным
Компетенции персонала: Основные: Различия ценностей | Отдел кадров
Признание ценности, которую различные точки зрения и культуры приносят организации
Ценность различий создает рабочую среду, в которой люди могут и хотят делать все возможное. Эффективная работа в этом многообразном мире начинается с самосознания — рассмотрения того, как вы справляетесь с предвзятостью, плохим обращением и конфликтами, и демонстрации того, что вы цените других. Чтобы быть эффективным, вы не будете игнорировать различия — вы будете понимать, принимать, приспосабливаться и поощрять их. Ценность различий поможет вам учиться и извлекать пользу из богатства знаний и опыта, которые приносит разнообразие. Он открывает двери для новых способов мышления и новых возможностей для построения успеха организации.
Вы проявляете эту компетентность, когда:
- Стремитесь понять различные точки зрения и культуры
- Способствовать созданию рабочей атмосферы, в которой ценятся и поддерживаются различия
- Применяйте разнообразный опыт, стили, опыт и взгляды других для получения результатов
- Чувствительны к культурным нормам, ожиданиям и способам общения
Как развить эту компетенцию:
Изучите свои предубеждения
Частью человеческого бытия являются предубеждения и предположения, и эти процессы могут быть сознательными или бессознательными. Признайте свои предубеждения, подумайте, как это влияет на работу, и спросите себя, что в этом человеке заставляет вас относиться к нему по-другому. Познакомьтесь с этими людьми, поймите их, работайте с ними и выходите за рамки своих предубеждений. Найдите способы убедиться, что ваше поведение полностью поддерживает всех окружающих, а не только тех, с кем вам комфортно.
Ищите разные точки зрения
При работе над сложным проектом в сжатые сроки легко развить однонаправленное мышление. Вы, вероятно, ищете своих обычных людей, которые помогали вам в прошлом и которым вы можете доверять. Это может ограничивать. Вы полагаетесь на тех же людей, те же точки зрения и тот же опыт. Вовлекайте других. Спросите их мнение и точку зрения. Дайте другим интересные возможности для развития. Инновации возникают с нескольких точек зрения. Вовлечение происходит, когда всех приглашают внести свой вклад.
Участвуйте в инициативах по разнообразию
Если вы наивно относитесь к людям, отличным от вас, или не знаете, как работать с людьми, у которых другой опыт, воспользуйтесь усилиями IU по продвижению разнообразия и инклюзивности.
