Сын хочет меня как женщину: Сыну 12 лет… пытается прикоснуться — 319 ответов на форуме Woman.ru

«У меня беда: сын хочет стать девочкой». Почему дети не принимают себя и при чем тут родители

Вопросы гендерной идентичности волнуют многих людей в современном мире. Некоторые считают, что в появлении этого обсуждения и самого явления виноваты так называемые «западные ценности». Но наш блогер, психолог Юлия Гусева, обратила внимание, что разговор о смене пола могут спровоцировать гендерные стереотипы и отсутствие секспросвета среди детей.

«Примеряет туфли и просит купить куклу»

На прием Лариса пришла без сына. Она съежилась в кресле так, будто хотела, чтобы ее совсем не было видно. Заплаканное лицо, в руках — целая упаковка бумажных носовых платочков. Было видно, что она настроена плакать весь сеанс. И такое бывает. » У меня беда», — начала она. Выглядела женщина так, будто потеряла близкого человека. Или, как минимум, кто-то неизлечимо болен. «Я вижу, произошло что-то очень серьезное», — начала я.

«Это мой сын», — Лариса начинает рыдать. Я делаю паузу. Новая интервенция с моей стороны должна быть очень бережной. А как ее сделать такой, если я пока не понимаю, о чем идет речь? Сквозь слёзы она говорит: «Он хочет…».

Мне становится легче — мальчик жив и если он что-то хочет, то, вероятно, более-менее здоров. И тут она произносит: «Он хочет стать девочкой». Лариса замирает, будто сказала что-то такое, от чего я должна как минимум упасть в обморок. Но я не падаю. Я прошу подробнее рассказать про мальчика. И почему родители решили, что он хочет стать девочкой.

Лариса начинает рассказывать о Мироне, о том, как они живут и как воспитывают сына. Мальчику шесть лет. «Первый звоночек» был около года назад — Мирон тогда впервые заявил, что хочет стать девочкой. Первый раз родители не придали этому значения, но дальше начали происходить события, на которые родители уже не могли не реагировать. Например, Мирон попросил купить ему куклу. Потом Лариса застала его, примеряющим ее туфли и украшения. А следом вообще заметила, что кто-то трогает ее косметику.

В садике Мирон играет только с девочками. Недавно попросил бабушку научить его вязать и шить

Я попросила рассказать, как на все эти события реагировали взрослые. Например, на просьбу купить куклу. «Он подошел ко мне в магазине, — стала рассказывать Лариса — и попросил купить куклу в коляске. Я сказала, что эту покупку нужно обсудить с папой. Дома сказала мужу, что Мирон просит куклу. Муж был недоволен, нахмурился и сказал, что негоже мальчику играть в игрушки для девочек. И предложил купить радиоуправляемый вертолет. Мирон обрадовался. Они выбрали в интернете игрушку, заказали».

Когда мама увидела, что сын примеряет её туфли, попросила не трогать её вещи и сказала, что туфли на каблуках носят только девочки. С шитьем получилось ещё интереснее: «Моя мама — рукодельница. Она и шьет, и вяжет, и вышивает, любит делать игрушки, разные украшения для дома, да и одежду шьет. Мирон часто крутился около нее. Сначала мы как-то не обращали внимания на это, даже удобно было. Он почти все время проводил в комнате у бабушки, они что-то там мастерили. Но после истории с куклой, туфлями, косметикой муж встревожился и запретил Мирону заходить в комнату к бабушке. Поставил условие, что они могут общаться на кухне или в гостиной. Он сказал сыну, что рукоделие — это женское занятие, а Мирон мальчик, будущий мужчина. Ему нужно заниматься другими делами».

Правда, выяснилось, что про «мужские» дела папа мальчику не сообщил

И, как сказала Лариса, был не очень-то готов заниматься ими с ребёнком.

Следом я спросила, знает ли вообще мальчик, чем мужчины отличаются от женщин? «В смысле?» — уточнила мама. «Вы рассказывали сыну об отличиях между полами?» «Ну он же еще маленький!»

Я попросила представить, что отвечает Мирон на вопрос, чем мальчики отличаются от девочек. Лариса ответила: «Мальчики носят короткие стрижки, девочки — косички. У мальчиков брюки, а у девочек — платья. Мальчики любят играть в футбол и хоккей, а девочки в дочки-матери».

Мы стали разбираться дальше: «Лариса, то, о чем вы рассказываете не единичная ситуация. Конечно, я не могу утверждать, что у Мирона нет гендерной дисфории. Но то, что я наблюдаю сейчас с ваших слов, больше похоже на отсутствие информированности ребенка о реальных различиях между полами и, напротив, избыточном информировании о социальных, сконструированных различиях.

О гендерном несоответствии можно говорить тогда, когда человек знает о различиях между мужчинами и женщинами и испытывает желание изменить свои первичные или вторичные половые признаки. Судя по той информации, которую я получила от вас, Мирон не знает, чем отличаются мужчины от женщин на самом деле. Но зато он отлично знает, какими должны быть мужчины и женщины, как должны выглядеть, чем заниматься.

Моя первая гипотеза — Мирон просто хочет заниматься тем, что ему интересно

Хочет играть в игры, которые ему интересны, хочет экспериментировать с одеждой. Но так как он знает, что все эти игры — для девочек и женщин, он демонстрирует желание быть девочкой. Конечно, это только гипотеза».

Я посоветовала, в первую очередь, рассказать мальчику о реальных различиях между мужчинами и женщинами. А еще — перестать препятствовать играм и увлечениям ребенка. Кроме того, надо объяснить, что и мальчики, и девочки могут шить, готовить, играть в куклы. Он должен понимать, что для того, чтобы играть в куклы, ему не нужно становиться девочкой.

Мы долго обсуждали с Ларисой план действий. Так как в семье были сложности и разговорами на темы, связанные с сексуальностью, мы приняли решение, что Лариса даст Мирону книги, а потом ответит на его вопросы. Также мы решили, что Лариса поговорит с мужем.

«Это же для девочек?»

На следующей неделе моим клиентом стал сам Мирон. В кабинет зашел миловидный живой мальчик с короткой стрижкой. Я рассказала ему о себе, сказала, что в моем кабинете мы можем поиграть и поговорить. Мирон согласился остаться. Лариса вышла.

Мирон вел себя как большинство вполне благополучных детей: он обошел кабинет по кругу, задал дежурный вопрос относительно некоторых игрушек «А для чего это?» и вполне удовлетворился ответом, что иногда мне хочется поиграть в разные игры. На некоторое время Мирон задержался у кукольного домика. И сразу же отошел. Этот тот самый сигнал тела, на который нельзя было отреагировать.

— Похоже, тебя заинтересовал домик. Эта игрушка нравится многим ребятам.

— Девочкам?

— И девочкам, и мальчикам.

Мирон смотрел на меня и молчал. Похоже, я была первым взрослым человеком в его жизни, который сказал что-то такое, за что его часто осуждали. «Кукольный домик — классная игрушка. Есть девочки, которые обожают играть в куклы. И есть мальчики, которые любят играть в куклы. Поиграем?»

Мирон недоверчиво смотрел на меня, сидящую около кукольного домика. Подошел, сел рядом и игра началась.

На второй встрече мы снова играли в куклы и в какой-то момент я смастерила бумажный самолет и сделала пилотом куклу-женщину. Мальчик сказал, что эта работа — только для мужчин. А я ответила, что да, чаще пилоты — мужчины. Женщин совсем мало. Но они есть.

Сеанс за сеансом мы работали с гендерными стереотипами. В наших играх и мужчины, и женщин были поварами и водителями самосвалов, ухаживали за детьми и строили дома, шили одежду и летали в космос. И вот, наконец, настал тот момент, который я так долго готовила.

— А мальчики могут шить? — спросил Мирон.

— Конечно. Среди известных кутюрье много мужчин. А раньше было очень много мужчин-портных.

— А вязать?

— И вязать, конечно. Каждый человек может делать ту работу, которая ему нравится.

— А папа говорил, что это только для девочек, — тихо сказал Мирон.

— Знаешь, так уж сложилось, что женщины чаще шьют. Это стало привычным. И иногда что-то, что непривычно бросается в глаза и хочется сделать так, как принято. Чтобы девочки шили, а мальчики играли в хоккей, например. Но ведь люди разные.

Мы долго разговаривали с Мироном. Это был непростой разговор. Ведь важно было сохранить авторитет папы, не разрушать отношения сына и отца. Мы обсуждали, чем отличаются мальчики и девочки. Да-да, мы говорили о том, что у мальчиков есть пенис и яички и именно это делает их мальчиками, а вовсе не то, что они любят играть в хоккей или жарить шашлык. Мы говорили, что для того, чтобы учиться рукоделию, не обязательно становиться девочкой.

С папой мы в итоге тоже встретились. Ему пришлось непросто — надо было попробовать принять, что его сын интересуется не только видами деятельности, которые принято считать «мужскими», но и теми, которые принято считать «женскими». И это совершенно нормально.

После того как Мирон понял, что для того, чтобы заниматься тем, что ему интересно, не обязательно становиться девочкой, это желание у него исчезло.

Случай из практики психолога. Имена, ряд событий и деталей изменены в соответствии с правилами конфиденциальности.

Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.

Фото: Lithiumphoto / shutterstock / fotodom

Что делать, если меня хочет сын: советы психолога

3 комментария

Я думаю, многие заметили, что современное общество несколько отличается от предыдущих поколений. Иное воспитание, свобода во всем, раскрепощенность, вседозволенность, безнаказанность – это только часть тех терминов, которыми можно охарактеризовать нынешнее подрастающее поколение.

Девушки, даже нет, девочки  12-13 лет, выглядят старше своего возраста, рано развиваются физически и ведут разгульный образ жизни. Историями о таких девочках заполнены федеральные каналы.  Юноши того же возраста уже ловко разбираются в технике, в интернете чувствуют себя свободно,  а потому спокойно могут взломать любой пароль и получить абсолютно любую информацию, которую требует молодой пытливый ум.

Это бич нашего времени. Доступность и простота пользования. Именно от того, что любая, даже самая запретная тема, с легкостью может попасть человеку в самом нежном его возрасте, когда еще только формируется психика и закладываются основы морали, случаются проблемы. Проблемы с возможными последствиями во взрослой жизни.

Проблемы молодого поколения

Проблем, к сожалению, у подростков сейчас очень много. В переломный, кризисный момент девушки не могут понять, какая ориентация им ближе. Такие же проблемы и у молодых людей. Появляются всевозможные «меньшинства» нетрадиционной ориентации. Нехватка отцов в жизни девочек выливается в поведение «набоковских Лолит». У юношей случается проблема сексуального характера, так называемый «Эдипов комплекс». И это только то, что явно бросается в глаза. Проблемы, которые остро стоят перед родителями, да и сами подростки пытаются найти выход из сложившегося состояния своего внутреннего мира.

Сегодня мне бы хотелось поговорить о такой серьезной проблеме, как сексуальное влечение сына к своей матери и одну из возможных причин подобного поведения — так называемый «Эдипов комплекс». Тема очень деликатная, но бесспорно важная. В данной статье я бы хотела рассмотреть причины появления этой проблемы и возможное, хотя бы частичное, решение. Хотя в подобном случае глупо искать ответы в интернете — правильнее было бы записаться к психологу на очный прием.

Что такое «Эдипов комплекс»?

Название этого психологического термина берет свое начало из древнегреческого мифа о царе Эдипе. Согласно истории, Эдип по странному стечению обстоятельств был разлучен со своими родителями и его вырастили другие люди. Если не вдаваться в подробности, подросший и возмужавший Эдип встретился со своими биологическими родителями, но, не узнав сразу этого, убил отца и женился на матери. Более того, у них были общие дети. Когда же правда вскрылась, Эдип лишил себя зрения, а его мать и одновременно супруга, покончила жизнь самоубийством.

Если говорить о самом понятии, оно было введено в психоанализ Зигмундом Фрейдом. Оно обозначает бессознательное или сознательное сексуальное влечение к родителю противоположного пола и амбивалентные (двойственные) чувства к родителю того же пола. В общем же смысле «Эдипов комплекс» обозначает имманентное, соответствующее биполярному расположению, универсальное бессознательное эротическое влечение ребёнка к родителю. Данное понятие является одним из ключевых в психоаналитической теории. Чаще всего этот комплекс проявляется у юношей, но случается и у девушек.

Зигмунд Фрейд в своих работах подчеркивал, что это явление абсолютно нормально для детей раннего возраста от 3-5 лет. Гораздо страшнее, если эта проблема появляется у юношей пубертатного периода и сохраняется в зрелом возрасте.

Причины возникновения сексуального влечения подростка к матери

В этой статье мы решили рассмотреть именно нетрадиционное отношение сына к своей матери. Вспомним, как часто можно услышать от маленького мальчика фразу: «Мамочка, я вырасту и женюсь на тебе!» Вызывает подобная фраза улыбку и слезы умиления. И в младенческом возрасте это действительно абсолютно нормально — идет формирование маленького мужчины, который уже сейчас выбирает себе объект для обожания.

И если в семье не нарушена иерархия, есть глава – отец, который уважительно относится к матери и добр со своими детьми, то в дальнейшем, в возрасте от 6 и старше, мальчик захочет перенять манеру поведения родителя. Но случаются и такие ситуации, когда отец не является примером для своего ребенка, сын старается всячески заменить отца, защитить свою маму, и в подростковом возрасте случается то, что случается.

Также особо сильное влечение к женщине старше себя возрастом, возвращаясь к самому началу статьи, может появиться из-за огромного количества доступной информации на телевидении и в Интернете. Сейчас тема инцеста не вызывает негатива, а рассматривается молодежью, как вполне нормальное явление. Сколько фильмов, которые пропагандируют интимную близость между подростком и опытной женщиной. Это целая информационная война против несформировавшейся психики.

Очень сильно могут подкосить будущего мужчину постоянные упреки родителей, вследствие чего, самооценка занижается.

Если вовремя не обратить внимание на поведение своего сына, а из основных признаков неверного восприятия действительности, может появиться также и раздражительность, отказ от общения со сверстниками, необоснованная агрессия и замкнутость, есть шанс получить неуверенного в себе взрослого мужчину с детскими комплексами.

Проблему подобного характера хорошо было бы рассмотреть и решить еще в детском возрасте, объяснив своему ребенку, что мама – это женщина отца, но у него будет обязательно своя такая же, только молоденькая. И только тогда, когда он повзрослеет. Указать границы: есть мать, отец, а ребенок – это их дитя, но ни в коем случае не ревнивец, которому стоит побороться за женщину.

Важно, чтобы интимная жизнь родителей, даже банальные поцелуи (сейчас принято целовать друг друга даже дома, как в кино) оставалась за ширмой, чтобы не нанесла ребенку непоправимый вред психике. Ваш сын не должен был ни тогда, ни сейчас видеть Вас раздетой — это ни к чему. Нужно  во благо своего ребенка постараться оградить его от ненужных мыслей и зрелищ.

Что делать, если мой сын хочет меня как женщину? Как помочь подростку?

Я уже писала о том, что хорошо было бы сразу обратиться к психологу для личного общения мальчика со специалистом. Знающий человек сможет докопаться до самых корней проблемы и помочь справиться с ней.

Но если нет возможности это сделать в ближайшее время… Во-первых, нужно поговорить с сыном. Это обязательно. Напомнить ему о том, что Вы – его родитель, а не доступная женщина. Конечно, очень здорово, что Вы являетесь идеалом для сына, значит, он будет искать себе девушку похожую на Вас. Это льстит, но не более того. Объяснить, что он отдельная личность и замыкаться на матери, просиживая у юбки на кухне не нужно. Во-вторых, пресечь любые попытки сблизиться (к сожалению, и такое бывает). После нескольких твердых отказов интерес пропадет самостоятельно.

Будьте сыну другом и товарищем, мудрой матерью. Сохраняйте дистанцию, но дарите любовь. Мама должна быть тихой гаванью, человеком, который всегда поймет, поддержит и простит.

Опубликовано: 29 мая 2017 Понравилась статья? Поделись с друзьями:

Что делать, когда ваш подросток отталкивает вас

Что делать, когда ваш подросток отталкивает вас

8 способов реагировать, когда ваш подросток хочет пространства

Все родители достигают этого момента, когда они опускают голову на руки и жалуются «Мой ребенок меня ненавидит». Для большинства родителей этот момент либо случается впервые, либо гораздо чаще, когда их ребенок достигает подросткового возраста. Подростки и подростки имеют естественную тенденцию отделяться от родителей и искать психологическую автономию. Каким бы замечательным родителем вы ни были, в какой-то момент ваш подросток от вас отстранится. Хорошая новость в том, что это абсолютно естественно.

Разлука с родителями — это часть процесса самореализации, который помогает детям определить, кем и какими они будут как личности и взрослые. На этом этапе друзья и сверстники становятся более важными, а родители — менее важными. Для родителей это может быть трудной пилюлей, но мы обнаружим, что, как и многие другие аспекты родительства, это НЕ касается нас; это про наших детей.

То, как мы относимся к нашим подросткам и подросткам, во многом связано с нами, а не с ними. Мы видим себя в наших детях, и они пробуждают много старой боли, которую мы давно храним в памяти. Мы проецируем нашу собственную историю на их будущее и предполагаем, что они повторят наши ошибки. Мы даже склонны рассматривать наших детей как отражение нас самих и оказываем на них дополнительное давление, чтобы они добивались большего успеха, чем мы, или чтобы они не ошибались. Как родители, мы оказываем нашим детям медвежью услугу, не отделяя свой опыт от их. Чем больше мы можем видеть их и уважать как автономных личностей, тем больше мы можем быть доступны для них уникальными способами, которые соответствуют их потребностям, а не нашим.

Хотя это настоящее испытание, когда наши дети, которые все еще во многом зависят от нас на практике, эмоционально отталкивают нас, лучшее, что мы можем сделать, чтобы сбалансировать этот переход, — это поставить себя на их место. Мы всегда должны стремиться уважать их мнения, идеи и границы, чтобы понять, через что они проходят, и быть чуткими к их новым, меняющимся потребностям. Вот некоторые из наиболее важных способов, которыми мы можем продолжать поддерживать наших детей на этом сложном этапе наших отношений:

1. Признайте, что это не о вас – Подростки могут сказать довольно неприятные для слуха вещи. Хотя эти заявления могут быть экстремальными, часто в них есть доля правды, которая может сделать их еще более болезненными. Наши дети всю свою жизнь были нашими зрителями. Все это время мы думали, что они ничего не замечают, игнорируют или забывают, на самом деле они замечали, наблюдали и впитывали. Ответ, когда они начинают высказывать свое мнение о нас или даже набрасываться, заключается не в том, чтобы ненавидеть их или ненавидеть самих себя. Хотя мы определенно должны вмешиваться в любое оскорбительное поведение, давая им понять, что оскорблять кого-либо неприемлемо, если мы хотим, чтобы наши дети справлялись со своими чувствами более здоровым образом, мы должны быть открыты для их отзывов. Это может означать, что вы слышите о себе какие-то неприятные вещи. Это может означать серьезное отношение к ним, когда они говорят, что больше не хотят, чтобы мы писали им по 10 раз в день или входили и выходили из их комнаты без стука. В ответ мы должны стараться не защищаться и смириться с тем, как мы можем навредить нашим детям, даже если это далеко не входит в наши намерения.

Как только наш ребенок достигает подросткового возраста, легко почувствовать, что мы поменялись ролями, и у них есть сила. Нам может казаться, что с нами плохо обращаются или нами правит волевой, самоуверенный человек, который когда-то был беспомощным младенцем на наших руках. Мы можем даже завидовать нашим детям и их свежей искре жизни. В этот момент мы можем чувствовать себя жертвами и предаваться мыслям вроде «Неужели мы действительно были такими плохими?» «Разве она не может просто простить меня?» «Почему он не понимает всего, что я для него сделал?» Тем не менее, это не работа наших детей, чтобы заботиться о нас и заставлять нас чувствовать себя лучше. Это наша работа.

Конечно, мы все хотим, чтобы наши дети были сострадательными и заботливыми людьми, но мы учим их этому, проявляя сострадание и заботясь о себе, а не отрицая возникающие у них естественные гневные чувства. Есть много способов помочь детям понять, что все их чувства в порядке, а плохое поведение — нет. Мы можем предложить им пространство, в котором они нуждаются, чтобы почувствовать то, что они чувствуют, и справиться со своими чувствами с силой и стойкостью. Многие из этих инструментов описаны в книге д-ра Дэниела Сигела 9.0021 Brainstorm: The Power and Purpose of the Teenage Brain , книга, предназначенная как для родителей, так и для подростков.

2. Не переступайте границы и не переусердствуйте – Беспокоиться о том, какими взрослыми вырастут наши дети, разумно, особенно в тот глубокий период, когда ребенок переходит во взрослую жизнь. Еще больше мы беспокоимся об их будущем, о том, какая у них будет работа, партнер или степень, потому что внезапно это будущее стремительно приближается. В результате мы можем создать кучу нереалистичных правил, из-за которых наши дети чувствуют, что им не доверяют или в них вторгаются, и мы сопротивляемся тому, чтобы они учились сами. Многие из этих правил и реакций могут иметь больше общего с тем, что заставляет нас чувствовать себя комфортно, чем с тем, чтобы наши дети чувствовали себя по-настоящему замеченными и в безопасности. Желание подростка бунтовать часто может разжечь наше желание контролировать. Однако чрезмерные попытки контролировать, как правило, имеют неприятные последствия.

Когда мы начинаем предполагать, что наши дети будут делать неправильный выбор, мы можем ввести ограничения, которые заставят их чувствовать себя наказанными просто за то, что они стали взрослыми. Когда мы называем многие их естественные, связанные с развитием модели поведения плохими или неприемлемыми, мы учим наших детей красться и прятаться от нас. Как писал доктор Сигел: «Подростки, которые воспринимают негативные сообщения о том, кто они такие и что от них ожидается, могут опускаться до этого уровня вместо того, чтобы реализовать свой истинный потенциал».

Многим родителям сложно принять этот совет, но иногда мы должны позволить детям быть собой. Мы по-прежнему можем обеспечить их безопасность, замечая их настроение и знакомясь с их занятиями, друзьями и тем, как они учатся в школе. Хотя нам не следует устанавливать слишком много правил, мы должны придерживаться тех, которые мы установили. Создавая естественные, реалистичные границы, мы можем поддерживать их чувство безопасности, предлагая им пространство и уважение, необходимые им для развития.

3. Будьте рядом, когда они обратятся к вам – Предоставление детям пространства не означает полного отказа от них. Подростки и подростки по-прежнему нуждаются во многом в руководстве и поддержке, и они всегда должны знать, что мы всегда рядом, чтобы поговорить с ними и помочь им преодолеть множество возникающих препятствий. Это означает быть открытыми для всего, что они хотят обсудить. Мы никогда не должны наказывать наших детей за то, что они отвергли нашу помощь, и всегда должны реагировать, когда они подходят к нам. Мы можем присутствовать для них в спокойной и последовательной манере, что дает им понять, что мы на 100 процентов рядом, если они когда-либо попадут в беду, потребуют нашего участия или нашей помощи. Они могут не нуждаться в нас так сильно, как раньше, или по тем же причинам, но от этого наша преданность и любовь не становятся меньше.

4. Убедитесь, что у них есть другие заботливые и заслуживающие доверия взрослые, к которым они могут обратиться – Как родители, мы часто хотим быть теми, к кому наши дети обращаются с любой проблемой или вопросом. Мы склонны воспринимать отказ наших детей как личное пренебрежение или нападение на нашу родительскую способность. Но опять же, это не про нас. Когда наши дети чувствуют себя неловко, амбивалентно или сопротивляются по отношению к нам, мы обязаны убедиться, что в их жизни есть другие поддерживающие люди, к которым они могут обратиться. Присутствие наставника — будь то учитель, советник, тетя, дядя, дедушка или бабушка, приемный родитель или друг семьи — следует рассматривать не как угрозу для нас как родителей, а как подарок в жизни наших детей. Думайте об этом как о еще одной силе, помогающей им ориентироваться в сложных и бурных водах, которые ведут их во взрослую жизнь. Позволить им иметь такие отношения — это пример того, как мы выполняем свою работу как заботливые, настроенные родители.

5. Помогите им развить чувство смысла и цели — Если мы когда-нибудь будем беспокоиться о выборе наших детей, лучшее, что мы можем сделать, — это создать среду, в которой они смогут сосредоточиться и развиваться. Например, мы можем помочь им реализовать проект или совместное предприятие со своими коллегами. Мы можем поддержать страсть, которая их зажигает, будь то гитара, танцы, цифровое искусство, парусный спорт или скейтбординг. Наше участие в качестве родителей может быть просто вспомогательной фигурой, предоставляющей время и ресурсы для нашего ребенка, чтобы он отправился в это новое приключение, поставил свои собственные цели и наслаждался своими собственными достижениями. Важно позволить нашим детям самим пережить этот опыт и не слишком вовлекать себя в то, что может заставить их чувствовать себя отчужденными, упущенными из виду или подвергаемыми давлению.

6. Будь тем изменением, которое ты хочешь видеть в своем ребенке – Я не могу не подчеркнуть, насколько сильно наше собственное поведение влияет на поведение наших детей. Недавние исследования показали, что счастье родителей (особенно матерей) тесно связано со счастьем их детей, даже когда ребенок вырос, переехал и вступил в отношения. Если мы беспокоимся, что наши дети не будут нести ответственность, не устроятся на работу или не найдут хороших отношений, самое большое, что мы можем сделать, — это продемонстрировать ответственность в наших собственных действиях, вести себя так, как мы уважаем, и сосредоточиться на наших собственных здоровых отношениях. Если наш ребенок отвергает нас, мы все равно должны быть теплыми, добрыми, терпеливыми и присутствующими, что дает ему возможность относиться к нам с добротой и со временем поддерживать более здоровые и зрелые отношения.

7. Будьте непредубежденными – Мы можем чувствовать себя не очень комфортно при мысли о том, что наш подросток говорит о свиданиях и увлечениях. Мы можем съеживаться из-за нарядов, которые они хотят носить, или из-за вечеринок, на которые они просят прийти. Однако мы должны признать, что эти интересы являются частью взросления. Создание набора правил, которые они обязательно нарушат или против которых они полностью восстанут в ту же минуту, когда они уедут, вероятно, не ответ. Также нельзя отрицать или игнорировать весь бизнес и желать, чтобы все это просто исчезло. Лучше быть открытыми с нашими детьми в отношении их опыта, а также нашего собственного. Мы должны найти способ преодолеть собственный дискомфорт и оставить пути для общения открытыми для тем, которые они выносят на обсуждение. Мы можем информировать их о том, что им нужно знать, и помочь им ощутить ценность и уважение, которые они должны испытывать к себе, входя во взрослый мир. Мы делаем это, ценя и уважая их как личностей в их нынешней жизни.

Чем больше наши дети чувствуют, что то, что они думают и чувствуют, будет принято нами, тем лучше. Даже если мы просим их следовать определенным правилам, наши дети никогда не должны чувствовать себя плохо, разочаровываться или быть грязными из-за их естественного любопытства и развивающихся интересов. Чем больше они могут принимать чувства в себе, тем комфортнее и увереннее они будут чувствовать себя, делая ответственный и заботливый выбор.

8. Создавайте общий опыт – В идеале, с момента рождения наших детей их воспитание превращается в серию воспитательных мероприятий, в которых мы чутко помогаем им стать сильными, самодостаточными взрослыми. Через эти неизбежные этапы развития мы можем ожидать, что наши отношения с нашими детьми изменятся, и определенные этапы придут и уйдут. Один из лучших способов способствовать развитию более равноправных взрослых отношений с нашими детьми по мере их взросления — это найти общий интерес, который мы оба хотим преследовать или проектировать, и который мы могли бы реализовать вместе. Эти занятия могут позволить нам узнать друг друга по-новому и, возможно, развить уважение друг к другу как к людям.

Все дети нуждаются во все большей и большей независимости по мере взросления. В лучшем случае эта эволюция может стать еще одним полезным уроком того, что значит любить растущего человека с течением времени. В худшем случае может показаться, что мы постоянно что-то теряем или вынуждены заново переживать все большие и маленькие травмы собственного детства. Вот почему мы всегда должны стремиться помнить, что самое лучшее, что мы можем сделать для наших детей, — это работать над собой, отделять их потребности и опыт от наших собственных и принимать их такими, какие они есть, как отдельных и уникальных личностей.

Как воспитать эмоционально здоровые детей

Длина: 60 минут

Цена: $ 10

по требованию вебинаров

в этом вебинаре: как родители, мы обращаем внимание на физическое здоровье детей, никогда, никогда, никогда, никогда, никогда, никогда не. отсутствие симптома или осмотра. Однако как настроено…

Подробнее

Об авторе

Статьи по теме

Теги: развитие ребенка, дети, общение родителей и детей, воспитание детей, советы по воспитанию, навыки воспитания, советы по воспитанию, подростки, подростки

Гендерная идентичность | Уход за детьми

Гендерная идентичность относится к глубокому и интимному чувству, которое человек испытывает к себе. Дети рано начинают понимать и выражать свою гендерную идентичность.

В этой статье обсуждается, как обычно развивается гендерная идентичность и как родители и опекуны могут способствовать здоровому развитию гендерной идентичности и самовыражения у детей. Важно помнить, что каждый ребенок уникален и может развиваться в разном темпе.

Что мы подразумеваем под полом: некоторые полезные определения

Пол при рождении: При рождении детей пол определяется по наружным половым органам. О ребенке, у которого есть пенис, говорят, что он мужчина. Ребенок, у которого есть вульва, считается женским. Ребенок, рожденный с репродуктивной или половой анатомией, которая не соответствует описанию «женский» или «мужской», называется интерсексуальным ребенком.

Гендерная идентичность: Гендерная идентичность — это «то, кем вы себя считаете». Важно знать, что гендерная идентичность существует в спектре. Гендерная идентичность человека может быть мужской, женской или другой.

Гендерное выражение: Это то, как вы выражаете свой пол другим, будь то поведение, одежда, прическа, имя, которое вы выбираете, и т. д. Слова для описания чьего-либо гендерного выражения могут быть «мужской», «женский», «андрогинный» и т. д.

Сексуальная ориентация:  Означает сексуальное или эмоциональное влечение, которое человек испытывает к другому человеку.

Трансгендер: Если гендерная идентичность человека не совпадает с полом, назначенным при рождении, его могут называть «трансгендером» (часто сокращают до «транс»). Например, ребенок, рожденный с женскими гениталиями , может быть идентифицирован как мальчик. Ребенок также может сказать, что он не мальчик или девочка, а просто «сам», потому что он не хочет, чтобы его половые признаки определяли, кто он такой. Некоторые культуры и коренные народы используют термин «двухдух» для обозначения человека, который воплощает в себе как мужской, так и женский дух. Двоедушие имеет много тонкостей духовного и культурного характера.

Гендерная дисфория:  Описывает уровень дискомфорта или страданий, которые могут возникнуть при наличии конфликта между назначенным полом при рождении и гендерной идентичностью. Некоторые трансгендерные дети не испытывают беспокойства по поводу своего тела, в то время как другие могут испытывать значительный дискомфорт. Этот дистресс может быть более очевидным, когда начинается половое созревание и тело начинает меняться.

Как формируется гендерная идентичность?

Вот что обычно можно ожидать в разном возрасте:

• От 2 до 3 лет:
  • Примерно в 2 года дети осознают различия между мальчиками и девочками.
  • Большинство детей могут назвать себя «мальчиком» или «девочкой». Этот термин может совпадать или не совпадать с полом, назначенным при рождении.
  • Гендерная идентичность некоторых детей остается стабильной на протяжении всей жизни, в то время как другие могут попеременно идентифицировать себя как «мальчик» или «девочка» или даже принимать другую гендерную идентичность в разное время (иногда даже в один и тот же день).
    Это нормально и здорово.
     
• от 4 до 5 лет:
  • Хотя многие дети в этом возрасте имеют стабильную гендерную идентичность, гендерная идентичность может измениться в более позднем возрасте.
  • По мере взросления дети лучше осознают гендерные ожидания или стереотипы. Например, они могут думать, что определенные игрушки предназначены только для девочек или мальчиков.
  • Некоторые дети могут очень ярко выражать свой пол. Например, ребенок может пройти через этап, когда он настаивает на том, чтобы носить платье каждый день, или отказывается носить платье даже в особых случаях.
     
• От 6 до 7 лет:
  • Многие дети начинают меньше выражать свою половую принадлежность, поскольку чувствуют себя более уверенными в том, что другие узнают их пол. Например, девушка может не чувствовать, что ей нужно носить платье каждый день, потому что она знает, что другие видят в ней девушку, независимо от того, что она носит.
  • Дети, которые чувствуют, что их гендерная идентичность отличается от пола, назначенного при рождении, могут испытывать повышенную социальную тревожность, потому что они хотят быть похожими на своих сверстников, но понимают, что они не чувствуют того же.

• 8 лет и старше:
  • Гендерная идентификация большинства детей по-прежнему соответствует назначенному полу при рождении.
  • Подростки и подростки продолжают развивать свою гендерную идентичность посредством личных размышлений и с помощью своего социального окружения, такого как сверстники, семья и друзья.
  • Могут появиться некоторые гендерные стереотипы в поведении. Вы можете заметить, что ваш подросток или ребенок предподросткового возраста пытается «подыгрывать» или «преуменьшать» некоторые физические изменения своего тела.0130
  • Когда начинается половое созревание, некоторые молодые люди могут осознать, что их гендерная идентичность отличается от пола приписанного им при рождении.
  • Поскольку гендерная идентификация некоторых детей может измениться, особенно в период полового созревания, семьям рекомендуется оставлять варианты выбора для своего ребенка.

Как большинство детей выражают свою гендерную идентичность?

Младшие дети могут очень четко указывать свой пол. Например, они могут сказать «Я она, а не он!», «Я не твоя дочь, я твой сын».

Дети также могут выражать свой пол с помощью:

• Одежда или прическа
• Выбор игрушек, игр и спорта
• Социальные отношения, включая пол друзей  
• Предпочтительное имя или псевдоним

Помните: пол выражение отличается от пола идентичность . Вы не можете предположить гендерную идентичность ребенка на основе его гендерного самовыражения (например, его выбора игрушек, одежды или друзей).

Мой мальчик любит носить платья. Должен ли я позволить ему?

Некоторые дети проходят этап сопротивления гендерным ожиданиям. Помните, что гендерное самовыражение и гендерная идентичность — две разные вещи. То, как вы выражаете себя, не обязательно определяет ваш пол.

Детям лучше всего, когда их родители или опекуны показывают им, что их любят и принимают такими, какие они есть.   Если вы отговариваете ребенка от выражения своего пола, он может стыдиться. Окажите им безоговорочную поддержку. Поступая так, вы не создаете пол, а просто принимаете, кто они и как они себя чувствуют.

Для многих детей это этап. Никто не может сказать вам, изменится ли со временем гендерная идентичность или самовыражение вашего ребенка. Что дети должны знать больше всего, так это то, что вы будете любить и принимать их, когда они выяснят свое место в мире. Детям постарше вы также можете аккуратно подготовить их к негативной реакции со стороны других детей, например, разыгрывая по ролям, как лучше всего уверенно реагировать на поддразнивание.

Что значит гендерно-творческий?

 Гендерно-творческие дети выражают свой пол не так, как может ожидать общество. Например, мальчика, который хочет носить платья, можно считать «гендерно-креативным». Ожидания общества в отношении пола постоянно меняются и различаются в разных культурах и в разные исторические периоды.

Я думаю, что мой ребенок может быть трансгендером. Что я должен делать дальше?

Гендерное разнообразие не является результатом болезни или стиля воспитания. Это не вызвано тем, что ваш ребенок играет с куклами или грузовиками.

Если ваш ребенок трансгендерный или гендерно-креативный, он может жить счастливой и здоровой жизнью. Получите поддержку от других родителей трансгендерных и гендерно-креативных детей или поговорите со специалистом в области психического здоровья, который специализируется на уходе за трансгендерными и гендерно-креативными детьми (если таковой имеется в вашем сообществе). Коренные семьи могут поговорить со старейшиной или лидером с двумя духами. См. дополнительные ресурсы, перечисленные ниже.

Как я могу содержать своего ребенка?

Ключевое значение имеет сильная поддержка родителей!

• Любите своего ребенка таким, какой он есть.
• Поговорите со своим ребенком о гендерной идентичности. Как только ваш ребенок может произносить такие слова, как «девочка» и «мальчик», он начинает понимать пол.
• Задавайте вопросы! Это отличный способ узнать, что думает ваш ребенок о гендере.
• Читайте вместе с ребенком книги, в которых рассказывается о разных способах быть мальчиком, девочкой или иметь другую гендерную идентичность.
• Не заставляйте ребенка измениться.
• Найдите возможность показать своему ребенку, что трансгендерные и гендерно-различные люди существуют и принадлежат ко многим сообществам, которые ценят и любят их.
• Спросите учителей вашего ребенка, как они поддерживают гендерное выражение и чему они учат о гендерной идентичности в школе.
• Имейте в виду, что у ребенка, который беспокоится о поле, могут проявляться признаки депрессии, беспокойства и плохой концентрации внимания. Они могут не хотеть идти в школу.
• Помните о потенциально негативных проблемах, с которыми может столкнуться ваш ребенок.