Можно ли простить если мужчина ударил женщину: Эксперты объяснили, надо ли прощать мужу первую пощечину – Москва 24, 18.05.2021

Эксперты объяснили, надо ли прощать мужу первую пощечину – Москва 24, 18.05.2021

Расхожие фразы «Бьет – значит любит» и «Стерпится – слюбится» не имеют отношения к народной мудрости, когда дело касается насилия в семье. Как понять, что отношения пора разрывать, и можно ли прощать мужу первую пощечину? Москва 24 с помощью экспертов отвечает на эти вопросы.

Без компромиссов

Фото: depositphotos/SergIllin

«Выйти замуж – не напасть, главное – замужем не пропасть», – во все времена твердят женщины, битые, увы, не только жизнью. Не всегда эта истина доходит до молодых как предупреждение. Многие девушки беспокоятся только о том, как найти и удержать мужчину. Любого. Даже такого, который в сердцах способен отвесить спутнице жизни оплеуху.

«Уходить ли от партнера, который поднимает руку? Однозначно – да», – заявляет семейный психолог Оксана Гусева. По словам эксперта, если искать компромиссы и исключения, в каких случаях можно остаться, то каждая жертва подумает, что это касается именно ее, воспримет на свой счет – и драгоценное время будет упущено. «Все дело в том, что жертвы склонны оправдывать агрессию по отношению к себе из-за катастрофически низкой самооценки», – отмечает психолог.

И, по словам юриста, специалиста по семейному праву Виктории Шакиной, невозможно оправдать домашнее насилие в отношении женщины ни при каких жизненных обстоятельствах. «Все конфликты в семье должны решаться мирным путем и достижением компромисса, – считает специалист по семейному праву, – Ссоры не должны переходить в физическую плоскость. Помните: мужчина, который однажды поднял руку на женщину, сделает это снова».

Кто виноват?

Эксперт Оксана Гусева подчеркивает, что чаще всего жертвы насилия наблюдали похожую модель поведения в детстве в своей семье и просто не знают, что бывает по-другому.

«Дети, которые видели насилие в семье или сами страдали от него, забирают эту модель поведения во взрослую жизнь. Они не умеют жить и получать любовь иначе, – комментирует Оксана Гусева. – Ребенок, на глазах которого папа бьет маму, считает, что это норма, потому что он думает, что родители плохому не научат. Дети, которых били родители, не знают границ своего тела и часто становятся жертвами насилия не только физического, но и сексуального».

По словам семейного психолога, агрессоры – это неуверенные в себе люди. Они не знают, как самоутвердиться, и срываются на близких, которые не смогут ответить. Обычно жестокие партнеры сами были жертвами насилия и психологического давления. Такие люди склонны и к зависимости.

Семейный психолог призывает задуматься тех, кто терпит побои и унижения, о том, та ли это жизнь, которой они хотели бы для себя и своих близких, о таком ли будущем мечтали.

Как попадают в ловушку

Фото: depositphotos/lucidwaters

Когда в прессу просачиваются подробности семейных трагедий, люди удивляются, почему несчастные годами терпели агрессивное отношение партнеров. Психолог обращает внимание на то, что у семейного насилия есть обратная сторона, которая «приманивает» жертву.

«Чаще всего после потасовки агрессор извиняется, всячески замаливает свою вину, признает, что он поступил неправильно. Наступает так называемый конфетно-букетный период. Все дело в том, что до этого в партнерах копилось эмоциональное напряжение, недовольство, а потасовка является мощнейшей разрядкой. Весь негатив будто уходит. Начинаются любовь и романтика, которых жертве так хотелось и не хватало. У жертвы создается псевдоощущение, что ее любят. Но все это ненадолго – ровно до следующей точки кипения», – поясняет психолог.

Эксперт советует обязательно работать над своей самооценкой и личными границами. «Агрессорам свойственно втаптывать партнеров в грязь, обесценивать. Под воздействием психологического давления вы начинаете верить, что вы ничтожество и ничего не можете изменить. Пора учиться ценить себя и брать ответственность за свою жизнь. Надо найти иные способы проявления любви и внимания к вам, кроме тумаков», – говорит Оксана Гусева.

Что делать?

Юрист Виктория Шакина предполагает, что многие женщины боятся уйти от мужчин, которые поднимают на них руку. Причин немало – например, финансовая зависимость, общие дети и даже угрозы жизни и здоровью со стороны партнера в случае ухода.

Чувство одиночества и бессилия, боязнь изменений – а вдруг будет хуже? – не дают женщинам начать новую полноценную жизнь.

юрист

Виктория Шакина

Если нет надежды на лучшее, а существование кажется беспросветным, специалист по семейному праву советует напоминать себе каждый день, что безвыходных ситуаций не бывает. Жертва может обратиться за защитой от домашнего насилия не только к адвокату или в правоохранительные органы, но и в бесплатные кризисные центры, которые оказывают разнообразную помощь и поддержку одиноким женщинам и матерям с детьми.

«Уходить лучше так, чтобы мужчина об этом ничего не знал и не догадывался, в какую конкретно организацию вы обратились, – комментирует Виктория Шакина. – Если же тотальный контроль не оставляет места для тайн, то можно сделать звонок в кризисный центр и «заказать пиццу»: будьте уверены, специалисты поймут, какая помощь вам нужна».

«Ты не одна»

Фото: depositphotos/sdecoret

Специалист по семейному праву рассказывает, что в России существует около 150 кризисных центров (государственных и общественных), в которые могут обращаться женщины, попавшие в сложную жизненную ситуацию.

«В Москве 6 лет назад открылся первый специализированный государственный кризисный центр помощи женщинам и детям, пострадавшим от любых форм насилия в семье, – рассказывает Виктория Шакина. – Он работает круглосуточно. Женщина, одна или с ребенком, может получить здесь убежище даже без документов. Все бумаги сотрудники центра соберут потом. Первые сутки женщины проводят в изоляторе, где проходят стандартное медобследование, после чего переводятся в «стационар». Это гостиничный номер с собственным душем и санузлом, где есть все необходимое для нормальной жизни. Чтобы минимизировать контакты с агрессором, дети переводятся в ближайшие к кризисному центру школы или на домашнее обучение: учителя приходят прямо в «стационар». Убежище предоставляется на несколько месяцев, в течение которых пострадавших обеспечивают трехразовым питанием, медицинской и психологической помощью».

Жертвам семейного насилия проводят психологическую диагностику для выявления проблем, а при необходимости оказывают им медицинскую помощь. После курса реабилитации, включающего работу с психологом, арт-терапию, физиотерапию, сеансы массажа, занятия пилатесом и самообороной, разрабатывается план действий на предстоящий год.

«Женщина, которая страдает от домашнего насилия, должна помнить простые слова: «Ты не одна», – говорит Виктория Шакина. – Надо найти в себе силы сделать главный шаг – уйти от агрессора, чтобы изменить свою жизнь к лучшему. А помощь и поддержка на этом непростом пути обеспечена».

Бородина Евгения

общество

Он меня ударил! Простить или бежать?

ЛизаПсихология

Психология / Отношения

Простить или бежать?

Первая реакция: уйти от этого негодяя и больше никогда с ним не встречаться! Но когда эмоции немного схлынут, женщина, подавив в себе обиду, зачастую все же остается с мужем. Почему? Может, сама в чем-то виновата? Или дело в другом?

В последнее время проблема домашнего насилия перестала быть абсолютно «домашней». Многие женщины стали открыто осуждать своих мужей, распускающих руки, протестуя против набившего оскомину «бьет – значит любит». Однако, несмотря на общественный резонанс, каждая женщина все равно сталкивается с дилеммой: прощать или нет? Как принять верное решение?

1. Уйти нельзя терпеть

В некоторых семьях физическая агрессия становится привычным способом выяснения отношений. Мужчина знает, что у него всегда есть в запасе веские (в прямом смысле слова) аргументы, а женщина – что высказывать недовольство или приводить доводы в свое оправдание нужно крайне осторожно. Однако молчание женщину далеко не всегда спасает. Во-первых, безнаказанность опьяняет и позволяет мужчине все чаще терять контроль над собой. Во-вторых, у мужа нет необходимости искать другие пути разрешения конфликтов и споров. Зачастую ситуация усугубляется полной беспомощностью жены: либо у нее нет своего дохода, жилья, либо она боится, что развод навредит детям. Чтобы поставить запятую в обозначенной дилемме после слова «уйти», необходимо предпринять несколько шагов.

Вынеси сор из избы: расскажи о поведении мужа своим и его родителям, общим друзьям. Твое молчание играет на руку мужчине: ты одна противостоишь ему, в то время как ваши силы не равны. Открытое обсуждение проблемы приведет к тому, что ближайшее окружение начнет оказывать давление на мужа.

Не жди, что мужчина в один прекрасный день вдруг исправится. Психологи, занимающиеся проблемой домашнего насилия, часто наблюдают его цикличность. А также такое явление как «медовый месяц» после очередного рукоприкладства: муж извиняется и пытается загладить свою вину, делая подарки или выполняя домашние дела. В большинстве случаев этот чудесный период длится не более 3–4 недель. Поэтому положить конец насилию может только сама женщина. Во время очередного «медового месяца» предупреди мужа, что больше не намерена терпеть избиения. И если они хоть раз еще повторятся, то ты подашь на развод. Безусловно, такой ультиматум можно выдвигать лишь в том случае, если ты готова выполнить свою угрозу. Но если ты понимаешь, что подобный разговор может навредить тебе, то лучше и не начинать его, а сразу перейти к следующему пункту.

Потихоньку готовь пути отхода. Найди удаленную работу, о которой супруг не сможет узнать. Откладывай деньги, сэкономленные на покупке товаров со скидкой. Подумай, кто мог бы помочь тебе в первое время после ухода от мужа.

Если тебе некуда идти, найди информацию о специальных убежищах для жертв домашнего насилия. Они существуют во многих крупных городах при благотворительных организациях и принимают женщин с детьми на несколько месяцев. За это время можно найти работу, устроить малыша в детский сад и наладить новую жизнь.

Разумеется, все это очень нелегко. Но жизнь дороже! Ведь завтра муж может не рассчитать силу удара…

2. Зеленый змий

Если муж проявляет агрессию только в состоянии алкогольного опьянения, то нужно думать о том, как бороться с причиной, а не со следствием. Причем далеко не все мужчины, относящиеся к данному типу, страдают от алкоголизма. Употребление спиртного может быть редким, но каждый раз иметь опасные последствия для близких. Поэтому крайне сложно настоять на том, чтобы муж полностью отказался от алкоголя из-за своей неадекватной реакции на него. Тем не менее, необходимо совместными усилиями выработать новый алгоритм поведения после вечеринок.

Отмечай на календаре дни застолий и даты побоев, чтобы муж убедился в том, что они совпадают. Подобная визуализация позволит признать наличие проблемы и приступить к ее решению.

Попроси кого-то из друзей или сама незаметно сними на видео, как меняется поведение мужа в состоянии опьянения. Покажи ему запись во время периода раскаяния – наверняка мужчина узнает о себе много неожиданного и задумается.

Спроси мужа, какие меры ему кажутся наиболее эффективными и подходящими. Строгие ограничения в употреблении алкоголя (например, предупредить близких о том, что ему нельзя давать больше бокала вина), напоминание о вашем уговоре при приближении к «опасной дозе» спиртного или что-то еще. Важно, чтобы сам супруг предложил меры, удерживающие его от агрессии.

Если речь идет об алкогольной зависимости, не следует рассчитывать на то, что специалисты вылечат мужа при отсутствии желания с его стороны. В то же время, необходимо обратиться за медицинской помощью, чтобы у супруга хотя бы ненадолго продлился период трезвости, а ты получила передышку. Практика показывает, что те, кто избавился от зависимости, до этого неоднократно получали помощь специалистов и приобретали желание «завязать» в процессе лечения.

3. В состоянии аффекта

Даже самого уравновешенного человека можно довести до белого каления. Иногда мужчина может не сдержать эмоций и дать пощечину, схватить за руку или как-то еще перейти границы. Такие проявления, безусловно, не делают ему чести, но и побоями их не назовешь. Агрессия мужа в такой ситуации оказывается неприятным «сюрпризом» не только для жены, но и для него самого. Мужчина раскаивается, переживает, но значит ли это, что за первым срывом последуют другие?

Поговори с супругом о том, что явилось пусковым механизмом для его агрессивного выпада? Как бы тяжело ни было заводить подобный разговор, он необходим, так как позволяет избавиться от обоюдного ощущения непредсказуемости мужского поведения.

Не поддавайся на доводы феминисток, утверждающих, что в насилии никогда нет вины самой женщины. Большинство таких единичных срывов происходят из-за скандалов, в которых жена использует крайне болезненные аргументы: «Теперь понимаю, почему твоя бывшая не дает тебе видеться с детьми!» или «Твой отец всегда считал тебя размазней». Если что-то аналогичное по силе эмоционального воздействия сказать женщине, она заплачет. А мужчина замолчит и может ударить, потому что такая реакция у большинства представителей сильного пола отработана с детства.

Если знаешь, что обидела мужа, извинись за свое поведение. Взаимное прощение позволит быстрее восстановить отношения, хотя неприятный осадок, скорее всего, останется на всю жизнь. Договорись с супругом, что даже в ссоре не будете напоминать друг другу об этом эпизоде. А тебе стоит следить за своими словами, ведь порой они бьют больнее кулака.

Задумайся

• Согласно международной статистике, женщины решаются уйти от супруга в среднем только после седьмого нападения.
• Ежегодно 36 тысяч россиянок терпят побои мужей, треть из них получают серьезные травмы, порой несовместимые с жизнью.
• 60–70% женщин, страдающих от издевательств, не обращаются за помощью. Не хотят выносить сор из избы.
• Законы о домашнем насилии действуют в 89 странах мира. После их принятия случаи насилия сокращаются на 20–30%.

Фото: ShutterStock/Fotodom.ru

Хочешь стать одним из более 100 000 пользователей, кто регулярно использует kiozk для получения новых знаний?
Не упусти главного с нашим telegram-каналом: https://kiozk.ru/s/voyrl

Должен ли я простить обидчика?

Поиск Закрыть

Безопасно покинуть этот сайт

Вы можете быстро покинуть этот сайт, щелкнув «X» в правом верхнем углу или дважды нажав клавишу Escape.

Для безопасного просмотра этого сайта регулярно очищайте историю браузера.

Понял

Предупреждение системы безопасности

Использование Интернета можно контролировать, и его невозможно полностью стереть. Если вы обеспокоены тем, что ваше использование Интернета может отслеживаться, позвоните нам по телефону 800.79.9.БЕЗОПАСНЫЙ (7233). Узнайте больше о цифровой безопасности и не забудьте очистить историю браузера после посещения этого веб-сайта.

Дважды щелкните красный значок «X» в правом верхнем углу или кнопку «Escape» на клавиатуре, чтобы немедленно покинуть TheHotline.org.

OK

Прощение может быть трудным, и все же многим людям удается делать это каждый день с друзьями, семьей и коллегами. Путь к прощению обычно включает проступок, возможно, извинение и некоторую форму подотчетности или изменение поведения. После этого человек, которого обидели, решает, что двигаться вперед и «отпустить ситуацию» в интересах всех, тем самым прощая первоначальный проступок.

А как насчет прощения оскорблений? Обычно сценарий звучит совсем не так, как описано выше, поэтому выполнить те же действия невозможно. Когда имеет место жестокое обращение, жестокий человек выходит за рамки правил вежливости, чтобы принуждать, унижать, причинять физический вред, а иногда даже убивать жертву. Этот уровень проступков может быть настолько разрушительным и изменить жизнь, что жестокое обращение может показаться непростительным.

Хотя это правда, что жестокое обращение никогда не бывает нормальным или оправданным, его можно простить.

Учитывая все вышесказанное, выживший не сможет простить жестокое обращение, если он все еще в опасности. Если риск причинения вреда беспокоит вас или вашу семью, сначала подумайте о том, чтобы составить план безопасности; когда вы в безопасности и готовы работать над исцелением, вы можете исследовать прощение. Если вам нужна помощь или поддержка при разработке плана безопасности, обратитесь к одному из наших адвокатов по телефону или в онлайн-чате.

 

Вот несколько вопросов, которые могут у вас возникнуть:

Хорошо, я в безопасности….что теперь?

Идея простить того, кто обидел вас, поначалу может показаться пугающей. В то время как многие люди, которые были в оскорбительных отношениях, не готовы работать над прощением, изучение того, что означает прощение, и закладка некоторой основы все еще может быть полезным и, возможно, в конечном итоге приведет к тому, что это станет более выполнимым. Старайтесь не заставлять себя торопить этот процесс; найти свой собственный подлинный темп с этим — вот что приведет вас туда.

Почему я должен думать о прощении?

Это правильный вопрос, и ответ на него лежит в исследованиях. Исследования показали, что прощение может принести огромную пользу для здоровья, например снизить риск сердечного приступа, улучшить уровень холестерина, улучшить качество сна, уменьшить боль, снизить кровяное давление и снизить уровень тревоги, депрессии и стресса. Имея это в виду, даже если вы еще не готовы к этому, одна только польза для психического и физического здоровья делает прощение заслуживающим внимания.

Не избавит ли прощение обидчика от ответственности?

Короткий ответ:

  нет. Обидчику придется иметь дело с последствиями своих действий независимо от того, простите вы его или нет. Прощение не означает, что с вами все в порядке, и не означает, что насилие произошло по вашей вине. Это также не предполагает извинений со стороны обидчика, которые вы затем можете простить.   Прощение — это личный процесс решения не держать в себе гнев, обиду и мысли о мести.

Отпускание гнева не меняет того факта, что оскорбительное поведение было неправильным, но, скорее, может создать для вас огромный позитивный сдвиг в умственном и эмоциональном плане. Подумайте о том, чтобы позволить этим двум понятиям существовать одновременно: жестокое обращение было неправильным, несправедливым и не тем, чего вы заслуживали, И у вас есть сила простить, позволяя себе расставить приоритеты в своем исцелении. Как вы прочтете ниже, вам не рекомендуется обсуждать или сталкиваться со своим бывшим жестоким партнером по поводу вашего решения простить, а это значит, что он не узнает, что вы его прощаете; это оставляет их в значительной степени незатронутыми прощением.

Означает ли прощение, что я должен увидеть обидчика или примириться с ним?

Нет, это не так. Поскольку прощение — это личное путешествие, оно не включает в себя появление на чьем-то пороге и сообщение о том, что он прощен. В ситуациях, не связанных с жестоким обращением, вполне разумно и безопасно обсудить прощение лично. Однако, когда речь идет о жестоком обращении, примирение лицом к лицу, скорее всего, НЕбезопасно, скорее всего, не принесет никакой пользы и может привести к тому, что обидчик попытается манипулировать ситуацией в своих интересах. Этот процесс выполняется самостоятельно (или, возможно, с помощью вашего консультанта) и не требует разговора с человеком, который оскорбил вас.

Прощение – это ситуация, в которой вы сами освобождаете обидчика от контроля.

В неагрессивной ситуации надежда состоит в том, что человек, который обидел вас, увидит свою ошибку, извинится и изменится к лучшему. Это могут сделать многие здоровые люди. Однако жестокий человек нездоров и не заинтересован в справедливости или равенстве. Это означает, что ваш жестокий бывший партнер полностью разорен в той валюте, в которой вы хотели бы получать деньги обратно. В некотором смысле он морально банкрот и не может вернуть вам деньги. Жестокий человек — это не тот, кто получает доступ к эмпатии в своих отношениях, и из-за отсутствия эмпатии нереально ожидать, что он сможет «отплатить вам» таким образом, который будет для вас значимым. Частью пути к прощению является столкновение с реальностью и принятие этой реальности, что затем позволяет вам двигаться вперед.

Как выглядит процесс прощения?

Первые шаги в этом процессе включают в себя поиск безопасного места и некоторое время, чтобы обработать гнев и вину. Эти важные шаги необходимы для исцеления после жестокого обращения. Некоторые пережившие жестокое обращение находят безопасность, проводят некоторую переработку и больше никогда не двигаются дальше после этого. Однако другие могут найти поворотный момент после этого периода обработки и начать искать следующий положительный результат. Если вы достигли этих этапов и начали  в поисках понимания , возможно, вы готовы начать процесс прощения. Ниже приведена свободная структура, которую вы можете использовать. Найдите, где вы сейчас находитесь в этой последовательности, а затем взгляните на шаги, которые следуют после этого.

• Запаситесь безопасностью (или верните позже, если не безопасно)
• Процесс острой эмоциональной и физической боли
• При необходимости обработайте гнев
• Обвинение процесса (подсказка: в злоупотреблении виноват обидчик)
• Ищите понимания
• Стань реалистом
• Спросите себя, что для этого потребуется
• Откройте себя для идеи
• Подумайте о поиске ритуала
• Пригласить на прощение
• Оставайтесь открытыми
• Пусть оно посетит тебя
• Если нет, ищите новый ритуал
• Прими прощение, когда оно станет для тебя реальным

Где бы вы ни находились в этом процессе, знайте, что наши адвокаты доступны круглосуточно и без выходных, чтобы поддержать вас.

Наши адвокаты могут помочь вам составить план обеспечения безопасности, найти местного консультанта или просто выслушать вас по телефону (1-800-79).9-7233) и онлайн-чат.

 

Ответы найти несложно.

Мы здесь, чтобы помочь!

• Звоните 1.800.799.SAFE (7233)
• Чат в прямом эфире
• Отправьте сообщение «СТАРТ» на номер 88788.

Должны ли вы действительно простить его? ДА. И вот почему

Прощение и идея о том, почему вы должны простить кого-то, кто причинил вам боль, часто сбивают с толку. В конце концов, зачем вам прощать кого-то из вашего прошлого, который предал ваше доверие, бросил вас, ударил вас или подверг вас сексуальному насилию? Почему вы решили простить своего мужа, если он:  

• ехал пьяным и подвергал риску ваших детей, которые были в машине

• играли в азартные игры и употребляли наркотики, несмотря на обещание не делать этого

• имели внебрачные связи

• смотрел порнографию, а потом отрицал и лгал об этом

• критиковали, унижали и обзывали вас, особенно если это делалось в присутствии других людей или ваших детей

• обвинял вас в своем гневе, несчастье и раздражительности

• дал вам молчание

• били вас кулаками, шлепали или подвергали физическому насилию

• постоянно жаловались и указывали, что вещи никогда не бывают достаточно хорошими

• уклонялся от ответственности за свое участие в ваших семейных проблемах и конфликтах

• подрался на семейных и общественных мероприятиях

• нарушил договор

• строил планы и принимал важные решения, не посоветовавшись с вами

• прекратил общение и стал эмоционально недоступным

• нарушил вашу конфиденциальность

• пришел домой с опозданием на несколько часов без предупреждения

• угрожали вам эмоционально, физически, финансово или сексуально

(Примечание: это также относится к мужчинам, чьи жены причинили им вред, и к любому, чей партнер причинил вред)

Список обид и проступков почти бесконечен. Если вы испытали что-либо из этого, знайте с уверенностью, что вы подверглись неуважению, жестокому обращению, насилию или насилию.

Болезненные эмоции, которые вы испытываете после жестокого обращения или жестокого обращения

• опасный, напуганный, неуверенный и тревожный

• одинокий, без поддержки, без заботы и непонятый

• злой и обиженный

• больно, грустно, подавленно, смущенно и стыдно

Ваша уверенность в себе снижается, а самооценка подрывается. Вы можете испытывать физические недомогания, такие как головные боли, вялость, запор, диарея и боль в спине; у вас может развиться бессонница и потеря аппетита. И наоборот, вы можете использовать сон, чтобы сбежать, или переедать, чтобы успокоиться. Эмоциональное переедание может проявиться в расстройстве пищевого поведения.

Так с чего бы ты его прощала?

• чтобы избавиться от гнева, обиды, обиды и страха

• перестать чувствовать себя жертвой и почувствовать себя сильнее  

• для хорошего здоровья и уменьшения депрессии и беспокойства   

• для улучшения сна, аппетита и способности концентрироваться и фокусироваться

• для повышения вашей успеваемости на работе или в школе и ухода за ребенком

• двигаться вперед, лечиться и обрести душевное спокойствие

• знать, что это для вас, а не для его

Пожалуйста, поймите с абсолютной ясностью и уверенностью, что если вы прощаете его, вы никоим образом не оправдываете, не принимаете или не оправдываете его поведение. Нет, совсем нет. Возможно, он даже не обязательно заслуживает прощения. Вы делаете это не для него; вы делаете это для себя.

 

Пожалуйста, поймите, что простить его также не означает, что вы продолжаете оставаться в опасной ситуации или в обидных или оскорбительных отношениях или что вы продолжаете давать ему деньги, чтобы погасить игровые долги или купить наркотики. Это не означает, что вы эмоционально, физически или сексуально близки с ним. Такой выбор не противоречит прощению. Это означает, что вы устанавливаете четкие пределы и границы и определяете, что приемлемо для вас.

 

Вы можете простить людей/своего мужа за что угодно используя свой интеллект и способность различать, чтобы знать, что вам нужно выйти из отношений и/или установить в них четкие границы.

Вы можете сказать хорошо, я понимаю, но как мне сделать это, как мне простить?

 

Как простить его (или ее)

 

• учтите, что другой человек может сейчас сильно отличаться (если это из вашего прошлого), и что он может чувствовать раскаяние и, возможно, научился на своих ошибках или правонарушения

• сострадание

• знать с абсолютной уверенностью, что прощение не является оправданием или оправданием обидного поведения

• понять, чем кто-то занимается и как он относится к вам, это о них, а не о вас.