Жизнь со свекровью: Жизнь со свекровью (личный опыт) | Блогер Stremyakosha на сайте SPLETNIK.RU 9 января 2018

Жизнь со свекровью (личный опыт) | Блогер Stremyakosha на сайте SPLETNIK.RU 9 января 2018

Долго думала, писать ли этот откровенный пост или нет, но все-таки решилась!Сколько книг, историй и пословиц сложено о жизни невесток со свекровями! Сколько молодых семей порушено из-за совместного бытия молодой семьи, и их родителей! Сколько судеб сломано и будет еще сломано — не переcчитать!

Но я хочу поделится своими мыслями не ради того, чтобы очернить свою свекровь, и написать о том, какая я несчастная, добрая и хорошая, и как мне плохо с ней живется. Ведь наверняка, и ей живется со мной не так уж и сладко. В первую очередь мне хотелось бы  обменятся опытом с теми, кого настигло такое же испытание, а также предостеречь всех тех, кого ждет этот «бесценный опыт». Я знаю, что среди сплетниц немало умных девушек, и я точно встречу понимание и поддержку. Ну и в конце концов, это просто мой крик души. 

Надо признать, что моя свекровь — далеко не худший вариант свекрови, даже напротив.

Она — скромная, сдержанная и спокойная женщина 60-летнего возраста. Я всегда считала, и вопреки всему считаю, что мне очень повезло с тем, что именно она досталась мне в свекрови. Ведь если бы мне попался такой токсичный человек, как моя мама, например, я бы взвыла и убежала на второй же неделе сожительства, да так далеко, что только меня и видали. Это точно! 

Моя мама всю жизнь воспитывала меня с той установкой, что у меня «характер — не сахар», и что я — очень сложный человек. Действительно, я прекрасно понимаю, что у меня есть недостатки: я импульсивная и обидчивая, и особенно тяжко мне приходится в периоды пмс. И когда ситуация повернулась таким образом, что нам пришлось съехаться с мамой супруга, я долго мужалась и готовилась к тому, чтобы умерить свой пыл и принять правила той семьи, в которой мне предстоит жить. И вы знаете, я сейчас отдаю себе отчет, что у меня это плохо получается, несмотря на мои старания.

Когда я выбирала мужчину себе для жизни, мне было очень важно, чтобы мужик был самостоятельным, взрослым и целеустремленным. Так как для того, чтобы стать той, кем я являюсь, мне пришлось долго и упорно работать над собой, и много-много трудиться. Я не буду писать, что рано стала самостоятельной, так как не считаю, что 20 — это прям таки очень рано. Но, тем не менее, именно с этого возраста (в силу разных причин), я стала снимать отдельное жилье. К слову, полностью себя обеспечивать материально, я начала уже в 18. И меня очень прельщал тот факт, что мой будущий супруг, которого я встретила в 26, был таким же самостоятельным — будучи москвичом, снимал отдельную квартиру, обеспечивал себя и путешествовал на свои деньги, успевая помогать маман. Мог себе приготовить что-то, помыть посуду, обслужить себя в быту. Вроде бы — ничего удивительного, но лично в моих кругах — это было большой редкостью.

Когда мы поженились,  мы еще какое-то время жили отдельно, пока обстоятельства не повернулись к нам одним местом, и нам не пришлось съехать в двухкомнатную квартиру его мамы. Сначала я даже согласилась, но быстро очнулась и стала отговаривать своего супруга. О, как я тогда сопротивлялась и упиралась, буквально билась в припадках, пытаясь доказать своему мужу, до последнего момента, что ничем хорошим это не окончится. В ход шли разные аргументы,  — что мы должны жить отдельной семьей, что, несмотря на ангельский характер его матушки, мы в любом случае испортим отношения. Много раз я называла его «маминым сыном», чтобы поддеть его чувство собственного достоинства, воззвать к его разуму, но он все решил и обратного пути уже не было. Мы договорились, что живем совместно не больше года, а дальше думаем, про собственное жилье.

Я даже не буду описывать, что, само собой разумеется, с первого дня, у нас были огромные разногласия в быту. Моя свекровь — очень аккуратная педантичная женщина: она моет куриные яйца, замачивает зелень в воде, чистит все овощи и фрукты с кожицей (даже виноград), сливает не первый и не второй, а даже третий бульон, и готовит все только на один раз (иначе все испортится). Я тоже люблю чистоту и порядок, и всегда уберу за собой, если насвинячила. Но готовлю я не слишком аккуратно, и, в процессе, вокруг моего рабочего пространства, у меня просто атомная война. Я получала (и получаю) огромное количество замечаний по поводу того, что же я делаю не так. В силу того, что она не помнит, или считает, что я не понимаю с первого раза, она повторяет мне их без устали, сотни и тысячи раз, с одинаковой интонацией, даже если я соблюдаю все требования.

Но больше всего меня бесит даже не все это, а то, что лично я привыкла готовить сразу на несколько дней — и мой муж к этому привык, и никогда на это не жаловался. Ему в принципе нравилось, как я готовлю и веду быт (это был один из его критериев, по которым он выбирал себе жену). Ну и что же плохого в трехдневном супе, например? Тем более, я точно также, как и муж, хожу на работу и работаю, а еще стираю, убираю, глажу. И на себя у меня (как и у многих молодых жен) остается не так уж и много времени. Надо ли говорить, что всем мужьям приятно, когда их женщина выглядит аккуратной, стройной и ухоженной феей? Поймите правильно, я не жалуюсь на нашу тяжелую женскую долю — это итак понятно. Я здесь совершенно про другое 🙂

Вобщем-то, с самого начала нашего совместного проживания, и до сегодняшнего момента, свекровь почему-то не ест мою еду. Она предпочитает готовить параллельно — и главное, те блюда, которые очень любит ее сын (уж она то точно знает, какие). Я пыталась по-разному к этому относиться, — философски, и с пониманием, — но ничего кроме матных слов до сих пор, у меня на ум не приходит. Мы с самого начала договорились, что еда в доме общая, и мы будем готовить по очереди. Но женщина всегда предпочитает действовать по своему личному плану. Множество раз мы договаривались, что я готовлю ужин, а, приходя домой, я с удивлением обнаруживала, что он уже готов, более того, муж уже его поел! Это очень меня расстраивало, так как я, в обеденный перерыв как савраска бегала по магазинам, чтобы купить продукты, тратила деньги и время, а в итоге еда пропадает, или, в лучем случае, я одна ем приготовленное мной целую неделю.

Самым отстойным обстоятельством является то, что она встает по утрам вперед меня, и, спотыкаясь бежит на кухню, чтобы приготовить своему сыну кашку.

ОВедь она очень боится, что он уйдет голодным на работу. Неоднократно, также, эта женщина предлагала мне погладить рубашечки и штаны своего сына, протереть пол у нас в комнате, постирать наше постельное белье. Я уже оскомину набила, терпеливо объясняя ей, что это мой, женовьи обязанности, и я предпочитаю сама гладить и стирать трусы своего мужа.

Несколько первых месяцев мне было очень тяжело. Я даже не хотела приходить домой, и подолгу сидела в своей машине вечерами. Я абсолютно не привыкла к тому, что мне и моему мужу готовят еду, спрашивают о моих делах — куда я ухожу-прихожу. Говорят мне, что покушать и что попить — ведь это, например, очень полезно! А если я отказываюсь — дотошно спрашивают, почему же я не хочу есть. Спасибо на том, что она редко врывается к нам в комнату, — всего лишь несколько раз было такое, что я занималась спортом на коврике, а она заходила после стука, так как ей что-то  срочно понадобилось. Все эти и многие другие моменты очень сильно меня ломали и доставляли огромный дискомфорт как для личности, которая привыкла жить отдельно и самостоятельно распоряжаться своим временем и личным пространством.

Потихоньку, постепенно, свекровь начала проникать и в мои личные, сокровенные дела. Я — достаточно открытый человек и никогда не отталкиваю людей, люблю поболтать и рассказать о себе. Это — моя самая большая ошибка в общении со свекровью, так как в итоге, у нас все докатилось до расспросов о том, работаем ли мы над тем, чтобы сделать ей внуков, и почему же у нас это до сих пор не получилось. Просто — вот так: человек в какой-то момент посчитал, что это уместно и нормально спрашивать. Для меня это болезненная тема, по ряду причин, но ей движет банальный эгоизм. По своей природе, она — ипохондрик и часто жалуется на свое здоровье, считая, что ей осталось недолго. Поэтому, ей срочно понадобились внуки, которых, в данный момент жизни мы не можем ей обеспечить. Совсем недавно она объявила, что скоро мне будет уже поздно рожать (сейчас мне 29).

И знаете, под этим давлением, я и сама начинаю так думать! А ведь и вправду, круто было бы родить в 22-25, но у меня не получилось, а поделать теперь с этим я ничего не могу! Иногда на меня накатывает настоящее отчаяние, и я замыкаюсь в себе. Тогда я просто хожу как тень, в этой квартире, и пытаюсь встречаться и контактировать с ней по минимуму.  Это бывает, как раз после моментов, когда она бестактно нарушает мое личное пространство неуместными вопросами и замечаниями. Пару раз у меня бывали вспышки ярости, хотя я изо всех сил стараюсь сдерживаться. Однажды я ей объяснила, что лезть не в свое дело не стоит — то, чем я делюсь с ней, — должно удовлетворять ее любопытство. Тогда она сделала вид, что ничего такого не спрашивала, и желает нам только добра.

Но самый большой побочный эффект проживания со свекровью это то, как меняется муж. Ведь для нее он всегда будет любимым сыночком. А она для него всегда будет мамой. И, как бы это не звучало жестоко, мама всегда будет для него на первом месте. И он, также, всегда будет на ее стороне, а не на вашей. Даже если внешнее общение у них недостаточно гармоничное и вежливое. Сколько раз бы мне не приходилось доказывать своему мужу, что его мама ведет себя не очень корректно по отношению ко мне — он всегда ее защищал, защищает и будет защищать.

О, как я мечтала, чтобы хоть раз мой супруг заступился за меня — но нет, этого никогда не будет!

Более того, всем его худшим чертам, мама будет всегда потакать. Если вам случится поссориться на ее глазах, она будет смотреть ненавидящим взглядом именно на вас, ведь никто не смеет ТАК разговаривать с ее сыном. Часто свекровь задвигает мне идеи, что «мужчину надо оберегать», так как он очень много работает, а у ее подружки, например, молодой тридцатилетний сын так много работает (как и наш), что не выдержал и умер от инсульта, однажды на остановке. Каши по утрам и кормежка своего сына бесконечно продолжаются и будут продолжаться, ведь ей это так приятно и она чувствует себя нужной ЕМУ. Мне иногда кажется, что я вообще — лишняя на этом празднике жизни. Она все также продолжает предлагать мне постирать его шерстяную кофточку, так как считает, что у нее получится это лучше. Все его жалобы (так как он склонен к ипохондрии, как и его мама), воспринимаются как нечто серьезное и угрожающее здоровью. Хотя, естественно, обычно, ничего критичного с ним не происходит, так как он молод и здоров. Порой я думаю, что не хватает только приложить тридцатилетнего мужика к своей сиське — и тогда все будет «как надо». Свекровь постоянно рассказывает мне, как я должна за ним следить и всегда думать о его правильном питании и том, достаточно ли тепло он одет и т.д. и т.п.

И знаете, мой муж реально вжился в роль сына! И стал требовать от меня всего того, что делает для него его мамочка. Ему безумно нравится, что мама о нем заботится, ежедневно готовит ему свежую еду (не то, что я), воспринимает всерьез каждую его головную боль. А кому бы это не было приятно? И я, на этом фоне, я, разумеется стала невнимательной, неугодной, плохо готовящей и черствой супругой! И в какой-то момент, я вообще стала чувствовать, что они вдвоем — это семья, а я — так, сбоку пристроилась, лишний и временный человек! И это поистине паршивое ощущение, ведь еще недавно все было по-другому.

Что с этим делать, и как отыгрывать этот сценарий обратно, я действительно не знаю, и это чувство все больше и глубже погружает меня в депрессию! А особенно меня радуют универсальный советы от людей, которые говорят о том, что «в советские времена все так жили, многому учились», «мужик на вес золота», «у тебя просто сложный характер», «надо быть хитрей» и т.д. Но ведь сейчас не советское время, а я не нанималась быть второй мамой! Я хочу быть женой своему мужу и мамой своих детей! А не взрослого избалованного лба, которому не хватает внимания.

А особенно печально в этой грустной истории то, что чисто по-женски, со стороны своей мудрости и жизненного опыта, которым так любят кичиться все свекрови, когда дают свои бесценные советы, они не понимают, что своей слепой любовью к сыновьям делают только хуже всем и попросту разрушают молодую семью.

А главное — это трясина, которая засасывает несамостоятельных мужчин, так как их-то все устраивает! Их кормят, одевают и заботятся о них — две женщины. А главное, можно сэкономить на жилье. А жена — потерпит, ведь мама желает только добра! И если вы только это допустите — даже ненадолго, будет очень сложно потом переубедить своего мужа в обратном.

На самом деле, эта история про эгоизм. Ведь каждая из сторон всего лишь хочет соблюсти свой интерес. А это всегда, к сожалению, — борьба и жертвы. Но одно я знаю точно: чтобы не оказаться в руинах этого разрушительного чувства, лучше жить отдельно от родителей, как бы тяжело не было финансово.

Обновлено 10/01/18 15:36:

Дорогие сплетницы!

Большое спасибо за все ваши комментарии и личные сообщения, за все-все отклики и поддержку! Тема действительно сложная и животрепещущая. Я также сопереживаю всем, кто оказался в похожей ситуации. Получила множество ценных рекомендаций от вас, что делать и как смотреть на ситуацию!

Большое человеческое спасибо! Желаю всем гармонии, счастья и отдельного жилья! ☺

Жизнь со свекровью, плюсы и минусы.

| Дневник Интроверта

Здравствуйте, дорогие читатели!

Продолжаем наши душевные беседы о жизни, а так же продолжаю с вами делиться своими советами, надеюсь, полезными.

Сегодня мне хотелось бы затронуть довольно болезненную и сложную тему. Жизнь со свекровью, есть ли вообще она? Я расскажу вам о личном опыте и после того, как распишу все плюсы и минусы, объясню, что нужно сделать, чтобы жить стало чуточку проще и приятнее.

В наше время многие семьи живут с родителями, как со стороны мужа, так и жены. Лично я не считаю это нормой, у меня никогда не было огромного желания разделять совместную кухню, санузел, быт в целом с людьми старшего поколения и постоянно слушать их ворчание на тему: «А вот это не так делаешь, а вот тут неправильно, а я бы по-другому приготовила, а вот в твоём возрасте у меня уже 5 детей было» и понеслааааась. Кому-то это знакомо?

Мне и со своими то родителями несладко жилось, а тут ещё чужих терпеть, бррр. .. Но на данный момент жизнь сложилась так, что я живу с гражданским мужем и его матерью. Конечено, мечты о собственном жилье никогда не покинут мою голову, но жить нужно в реальном времени и вот что мы имеем.

Плюсы:

• Свекровь не лезет в нашу личную жизнь, от слова совсем. А если муж косячит, то она заступается за меня.
• Она довольно часто готовит и разгружает меня, чтобы я не стояла на кухне. Причём делает это абсолютно добровольно, спрашивая, чего бы хотелось именно нам и потом радует нас вкусными блюдами. За это я ей безумно благодарна.
• К ней всегда можно обратиться за советом, она не откажет, выслушает, поможет. Чисто по-человечески это очень приятно и греет душу.
• Делает мне полезные подарки, исходя из моих интересов и предпочтений. Признаюсь, тут даже муж не всегда угадывает, а она запомнила что я люблю и на праздники радует тем, что мне действительно нужно.
• Не достаёт меня кучей советов и пожеланий о том, как надо жить и что она бы сделала по-другому. Она принимает меня, а я её. В нашей семье есть цель сделать жизнь каждого её члена легче, а не заниматься нравоучениями. Это огроменный плюс.

Минусы:

• Она очень громкая) Если она говорит по телефону или смотрит телевизор, то всё это происходит и с нами. Слышимость 200%. Иногда приходится просить о тишине)
• Несмотря на то, что свекровь не лезет в нашу личную жизнь, из-за габаритов квартиры (у нас небольшая), складывается ощущение, что нас всё равно трое и прям в одной комнате. Сексом громко не займёшься (автор развратник, фу), мужа лишний раз не поругаешь(а то мама за стенкой, вдруг пожалуется), музыку тоже не включишь, но это уже лично мой пункт, уважение к старшим.
• Иногда её бывает «много«. Я уже ранее писала, что являюсь интровертом и довольно обособленным человеком (тыкаем сюда), мне необходима тишина и личное пространство, а свекровь любит поболтать и мне сложно ей отказать. Ну когда совсем занята, я говорю об этом, а в остальных случаях, когда нет повода отказать, то приходится «пустую» информацию.
• Не всегда убирает за собой. Ну, тут без комментариев. Кто-то фанатично каждый день протирает пыль с полочки и моет полы (этоя, кстати), а кто-то месяц без уборки кайфует и начинает разбирать комнату, если там случайно мышь пробежала и что-то уронила.

Как видите, ничего особенного, но при этом в нашей семье царит гармония, насколько это возможно. Не сразу всё было идеально, приходилось работать над тем, чтобы добиться этой гармонии. Не спорю, все люди разные и свекрови тоже. Эта тема очень болезненная, потому что чаще свекровь не особо жалует невестку и пытается вставить ей палки в колёса, кто-то даже гнобит, старается рассорить молодожёнов, а потом живёт за счёт их энергии (тоже писала об этом). Поэтому многие девушки мучаются и не знают, как же им жить и что делать, ведь мать мужа, это довольно авторитетный человек в его глазах и он против неё не пойдёт, значит нужно искать какой-то выход. Сейчас расскажу,ч то можно сделать.

Как ужиться, если свекровь не жалует, а денег в данный момент на собственное жильё нет, чтобы съехать?

1. Абстрагироваться. Любыми возможными способами. Медитируйте, уходите на прогулку, читайте книги, чтобы успокоить свою нервную систему. Спокойного человека сложнее вывести из себя. Вы должны излучать покой и умиротворение.

2. Поговорите со свекровью напрямую. Все люди разные, но от разговора по душам мало кто откажется, даже самый заядлый токсик. Просто сядьте и спросите напрямую, что не устраивает её и как она видит решение данной проблемы ? Если у человека есть конкретные страхи и претензии насчёт вас, он всё расскажет и вы сможете закрыть этот вопрос мирно. А если человек «с жиру бесится», то при разговоре нужно мягко намекнуть, что у вас нет времени на склоки и интриги, вам нужно семью строить.

3. Копите на отдельное жильё. Я не призываю брать ипотеки и кредиты, чтобы как можно быстрее свалить от родителей. Но если есть хотя бы минимальный шанс накопить на свой угол, то попробуйте отложить деньги и осуществить свою мечту, в дальнейшем.

4. Подключите мужа, хотя бы минимально. Пусть он знает, что некоторые моменты вас не устраивают и доставляют душевный дискомфорт. Если он любит и ценит вашу персону, то поговорит со своей матерью и она станет меньше вас задевать. Это работает, пару раз, в начале отношений прибегала к такому решению, после этого стало легче.

5. Попробуйте понять свекровь и поставить себя на её место. Сложный пункт, но в тоже время и самый простой. Все проходят через это. Когда-то и вы можете стать свекровью, что будете чувствовать при этом? Как отнесётесь в жене своего единственного сына? Подумайте об этом и прокрутите в голове возможный сценарий такой жизни. После этого, кстати, можете тоже поговорить со свекровью. Объяснить ей, что вы её прекрасно понимаете, но настало время отпустить сына и дать шанс построить вам свою ячейку общества и порадовать её внуками.

Рекомендую почитать книгу Марии Метлицкой «Дневник свекрови». Она небольшая, написана легко и с юмором. Я читала её перед переездом в Москву, дабы подготовиться морально)))

И если есть среди моих читателей женщины, которые сами являются чьей-то свекровью, то прочтите и вы эту книгу. Вам понравится)

Я желаю вам большой любви, здоровья и хороший свекровей! Живите в мире и гармонии, не переживайте и не ссорьтесь из-за пустяков.

Жизнь со свекровью — быть или не быть? — 76 ответов на Babyblog

На этом сайте есть два мнения - общепринятое и неверное. Общепринятое - от родителей надо жить отдельно, только в этом случае в семье воцарится гармония и покой. И я с этим мнением согласна.
Но как быть, если муж хочет жить со своей мамой?

Если по порядку - женаты немногим более двух лет, есть общий ребёнок. Живём НЕ в России (оба русские, православные, это я предвосхищаю вопрос), в столице, в частном доме (если это важно - дом принадлежит мужу, заработал на него сам).  Свекровь живёт в той же стране (к слову, страна мусульманская с соответствующим менталитетом), но в маленьком городке, далеко от нас, но не слишком. Женщина уже не молодая, но и не слишком старая, проблемами со здоровьем не наделенная (не считая обычных старческих недомоганий), других детей у неё нет, мужа тоже. Т.е. живёт одна. Отношения с ней нейтральные, видимся несколько раз в год.
При выборе мужа в спутники жизни не последнюю роль сыграл тот факт, что его мама живёт отдельно и далеко. Я человек довольно замкнутый, даже можно сказать эгоистичный, ценю своё личное пространство и одиночество. Был недолгий опыт жизни со свекровью в предыдущих отношениях - неудачный, ушли на съёмную квартиру. Вообще среди моих родственников и знакомых нет ни одного положительного примера совместного проживания двух поколений. Себя в такой "коммунальной квартире" не вижу и видеть не хочу. Вот просто угробленная личная и семейная жизнь, если хотите.
Ну и к сути. Недавно муж поставил меня перед фактом - он хочет, чтобы его мама жила с нами.  И не тогда, когда она будет нуждаться в уходе в силу возраста и состояния здоровья, а вотпрямщаз. Не завтра, но как только решатся некоторые проблемы с домом (господи, пусть они не решатся никогда!). Аргументы: мама-это мама, ей там скучно (на самом деле скучно ей будет здесь), она старый одинокий человек, случись чего-я даже не узнаю, ей там даже помочь некому (это неправда - есть люди, которые в случае чего до нашего приезда её точно в беде не бросят). Поскольку тему эту он поднял во время конфликта, я в пылу ссоры выложила ему все, как есть. Ещё и добавила, что своих родителей я "бросила", выбрав нашу с ним семью, и случись чего, по ряду причин перевезти их сюда не смогу. Что как только его мама въедет в этот дом, я собираю вещи свои и ребенка и еду к себе в Россию. Что надо было еще до свадьбы говорить о своих планах, тогда и свадьбы бы не было. Что в России миллионы семей проживают всю жизнь отдельно, что можно за небольшую плату попросить соседей присматривать и посильно помогать, что можно, в конце концов, продать квартиру в провинции и переселить ее поближе к нам (а продавать квартиру она вряд ли захочет.  Я ее отчасти понимаю, но мне от этого не легче). Естественно, ни один из пунктов его не убедил. Мама все равно на первом месте, при том, что он совершенно не "маменькин сынок". Таков менталитет.
Понимаю, что поступаю неправильно и недальновидно. Что веду себя некрасиво, мерзко и эгоистично. Что не имею права из-за такой казалось бы глупости лишать ребенка полной семьи. Но в то же время понимаю, что с переездом свекрови моя жизнь превратится в ад. И такой же ад я устрою всем домочадцам. Я и так многим пожертвовала, переехав сюда. Мою жизнь не назовешь идеальной, я мало что вижу, кроме кастрюль и подгузников. Но если в теперешнем положении ещё можно найти некоторые жирные плюсы, то с появлением в доме постороннего (для меня) человека наступит беспросветный мрак. Поэтому когда говорю, что соберу вещи и уеду, не шучу.
К слову, вариант "зато свекровь и с ребёнком посидит, и по дому поможет" - не мой. Ребёнка я все равно пока не оставлю, а когда готова буду оставить, то и так будет где и с кем.  С домом сама справляюсь, сад-огород разводить не хочу и не собираюсь.
Пока конфликт спустили на тормозах. Муж сказал, что еще ничего не случилось, чтобы так орать реагировать. Я же заняла позицию: "За пять лет либо ишак сдохнет, либо падишах умрет".
Если кто-то был в такой (или похожей) ситуации, расскажите, как всё разрешилось. Может, не так уж страшен чёрт? Или наоборот, я права и пора двигать в сторону родины. Можете написать, какая я самовлюблённая сволочь и как не повезло моему мужу, " этому святому человеку ". Вдруг мне станет стыдно и я передумаю.

как жить со свекровью вместе и дружно

Не каждой молодой супружеской паре выпадает счастье жить отдельно от родителей. Иногда не остается ничего иного, как строить совместное проживание со старшим поколением в одной квартире. Хорошо, если родители понимающие люди и не вмешиваются в жизнь молодой семьи. Но, а если мама мужа слишком сильно интересуется вашей жизнью, что делать?

Выход один: научиться жить с ней в одной квартире в мире и согласии. Ты спросишь: как? Вот небольшая инструкция как построить со свекровью хорошие отношения:

Первое: воспринимай свекровь как близкого человека. Вас же с ней объединяет любовь к одному мужчине. Поэтому тебе нужно постараться найти в ней союзника. Но если ваши со свекровью отношения далеки от идеальных, то не вступай с ней в конфликты, этим ты лишь усугубишь ситуацию. Старайся действовать от обратного.

Если она тебя недолюбливает, называет неумелой хозяйкой, жалуется на тебя сыну, ты же напротив, хвали ее, и чем больше, тем лучше. И обязательно делай это искренне.

Пусть муж будет уверен, что ты без ума от его мамы. Когда свекровь в очередной раз будет жаловаться сыну на тебя, у него сработает модуль «не верь глазам своим»: «Да что ты, мам, придумываешь, Маша тебя так уважает, так хорошо о тебе отзывается». Ей будет приятно это слышать от сына.
 

Второе: можно поиграть со свекровью в своеобразную игру – иногда ненавязчиво повторять при разговоре за ней последнее слово.

Например, она говорит: «Какая ты бледная сегодня». Ты отвечаешь — «бледная». Подсознательно свекровь будет чувствовать, что ты соглашаешься с ней и почувствует в тебе единомышленника.

Главное, не заиграйся, не нужно всё время повторять за ней как попугай. Необходимо лишь время от времени использовать этот манёвр. Пусть всё будет естественно и легко.

Третье: не старайся перещеголять свекровь в ее фирменном блюде.

Если она здорово печет пирожки, то ты не должна соревноваться с ней в этом перед мужем. Всё равно мамины пирожки для него будут лучшими из лучших. Хвали ее знаменитые пирожки, но не пытайся льстить свекрови, она запросто может почувствовать фальшь в твоих словах. И ничего хорошего из этого не получится. Лучше прояви себя в чём-то другом. Возможно, ты варишь восхитительные супы…
 

Четвертое: если вы с мужем хотите избежать критики со стороны свекрови, то советуйтесь с ней.

В чём? Да в чём угодно — какой свитер купить мужу, в каком магазине приобрести пылесос, какой порошок, по ее мнению, отстирывает лучше. Всё равно, сделать то вы всегда сможете по-своему, а ей будет приятно, что вы интересуетесь ее мнением. Кто знает, может и она в будущем будет с тобой советоваться?

Если свекровь делает к тебе первый шаг, чтобы поговорить, «о своем, о женском», не отказывайся, постарайся уделить ей хотя бы немного времени, даже если ты занята. Возможно, в откровенной беседе ты сможешь узнать о муже что-нибудь интересное, например, каким он был в детстве или что больше всего на свете любит поесть.

Еще, может быть, от свекрови ты сможешь научиться чему-нибудь новому, например, вязать или шить, что вполне может пригодиться тебе, когда появится ребенок.

Еще при совместном проживании со свекровью есть вероятность, что она будет помогать тебе с новорожденным ребенком, а когда он подрастет, будет иногда сидеть с ним, чтобы вы с мужем могли сходить куда-нибудь вместе.

Пятое: помни — твой муж любит вас обеих, но по-разному, естественно.

Вы – главные женщины в его жизни.

Она ревнует тебя к сыну, это, конечно, не является большим секретом.

Бороться с этой ревностью невозможно, нужно принять это. Со временем эта ревность исчезнет, и ты станешь для нее очень близким человеком.

Тебе лишь нужно придумать, как переключить внимание мужа. Лучше всего на себя. Почаще проводите время вдвоем, ходите на прогулки, в кафе, кино, иногда можно устраивать романтически вечера.

Обязательно на время отпуска нужно уезжать куда-нибудь, чтобы сменить обстановку и по-настоящему отдохнуть.

Приглашайте друзей в гости, выезжайте на природу. Главное, не нужно зацикливаться на быте и домашних заботах.

Вот краткая инструкция, как жить со свекровью и найти ее лице друга и помощника, как сделать совместное проживание легким и приятным.

И не стоит забывать, что придет время, и ты окажешься на её месте, поэтому, как бы то ни было, старайся быть терпимее по отношению к свекрови, помогай ей, ведь вы – близкие люди, одна семья.

Евгения для Женского журнала «Прелесть»

Свекровь и невестка: 7 мифов

1. «Невестка должна подчиняться свекрови»

— невестка не обязана подчиняться свекрови, она взрослый и свободный человек.

Свекровь, которая пытается прогнуть под себя невестку, рискует испортить отношения с семьей сына, и не увидеть внуков.

Еще свекровь думает, что раз в лице невестки «приобрела дочку», то имеет право ей указывать, что делать. Но взрослые дети не обязаны подчиняться указке родителей, тем более не своих.

2. «Свекровь будет мне второй мамой»

— если свекровь ревнует сына и сразу настроена против невестки, то никакой дружбы здесь не будет. В лучшем случае холодный нейтралитет. Но, как показывает печальная практика, такая свекровь будет делать все, чтобы испортить отношения в молодой семье. В таких случаях, вместо того, чтобы страдать от нелюбви свекрови, нужно защищать свою семью.

«Второй мамой» и «дочкой», люди могут стать, когда между ними есть духовная близость. Если свекровь и невестка чужды «по духу», то и мучиться не стоит.

Если мудрая свекровь и мудрая невестка — обе настроены принять и полюбить друг друга, то шансы создать добрые отношения очень высоки.

3. «Нельзя втягивать мужа в конфликт со свекровью»

— если свекровь унижает и обижает невестку, то муж просто обязан вступиться за жену, а не «прятать голову в песок». На то он и муж, чтобы защищать свою семью, даже от своих родных! Иначе, как жена будет отстаивать перед свекровью свои права жены, если муж самоустранился, или принял сторону матери?

Некоторые вещи лучше решить через мужа, а не напрямую. Муж — любимый родной сын, ему можно то, чего нельзя невестке.

4. «Невестка плохая и нужно «открыть глаза сыну»

— если сын живет с ней, значит, все устраивает. А что не устраивает — пусть сами разбираются, не лезьте, иначе будете виноваты. Здесь два варианта — или он отдалится от матери, которая говорит плохо о жене, или разведется, будет страдать и обвинит снова вас. И еще, муж нередко передает жене слова матери, помните об этом, свекрови! А то потом удивляетесь, почему жена сына вас знать не хочет. Все просто: кому приятно слышать о себе плохое, да еще от матери любимого и близкого человека. Кстати, часто критика бывает безосновательна, просто от ревности и зависти свекрови.

5. «Молодым надо помогать»

— помогайте, только если просят. Не просят — не лезьте! Поверьте, большая часть конфликтов «свекровь — невестка» происходит именно от непрошенной, навязанной помощи! «Я научу невестку готовить» — думает свекровь, и искренне обижается, когда невестка фыркает. Свекровь «хочет как лучше», невестку это бесит. И даже если невестка повар высшего разряда, то для свекрови это обычно, не аргумент. Невестке тоже неприятно, что мама мужа считает ее неумехой.

А все просто: учитесь так доносить информацию, чтобы не обидеть другого. Не можете — лучше промолчать. Язык мой — враг мой!

6. «Бабушка лучше знает, как обращаться с детьми»

— какая мать отнесется спокойно к тому, что бабушка пытается отобрать у нее право растить своего ребенка? Свекровь своих уже вырастила, так дайте невестке ее законное право быть мамой. Учитесь аккуратно подсказывать, или молчите.

7. Невестка должна жить со свекровью и заботиться о ней.

— только если свекровь лежачая больная. В остальных случаях жить со свекровью — ядерный взрыв. Если хотите сохранить брак, живите отдельно. Учитесь на чужих ошибках!

 

ОШИБКИ НЕВЕСТКИ

Невестке в отношениях со свекровью нужно избегать двух крайностей:

1. Пренебрегать матерью мужа

2. Слишком стараться понравиться.

И не стоит иметь ожиданий. Не стоит представлять, как свекровь станет вам второй мамой, как вы станете большой дружной семьей и будете собираться на праздники. Однако, и изначально враждебная позиция по отношению к матери мужа — тоже ничего хорошего.

 

Несбывшиеся ожидания — лишние нервы!

Конечное здорово, если со свекровью с первого взгляда у вас будет мир и согласие, но как показывает практика, увы, это редкость.

Итак, разберем крайности:

 

Свекровь — «пошла вон»!

Невестка хочет, чтобы муж принадлежал только ей.

Огромная ошибка! Помимо вас, любимой женщины, у него есть родители, друзья, хобби и т.п. Обычно, ревнивые жены отгоняют от мужа не только свекровь, но и друзей. И ничем хорошим это обычно не заканчивается! (Исключение, конечное составляют дружки-алкаши, наркоманы, любители «сходить на лево» и т.п.)

Впрочем, если муж действительно, слишком много времени проводит с мамой, а жена одна с детьми и хозяйством, то, что делать? Договариваться, общаться. Объяснять что теперь он — муж и нужен своей семье, договориться о графике посещения родителей, допустим, 1-2 раза в неделю (месяц), по обстоятельствам. Донести, что теперь он муж и отец, и несет ответственность за свою семью. Что ему нужно психологически развестись с мамой, отделится. В этом нет ничего плохого, это обычный процесс жизни.

Так вот, милая невестка, я понимаю, что свекровь бывает тебе неприятна, но если не из ряда вон выходящих действий с ее стороны, придется потерпеть. Поздравлять в праздники, пропускать мимо ушей поучения и нытье «што сыночка похудел».

Дорогая невестка! Поверь, далеко не каждая свекровь змея и монстр, просто она переживает за сына как может.

 

Влезь в шкурку другого человека!

Все мы хороши на суждения, пока не оказались на месте другого человека. И поведем себя еще хуже, чем он.

Прошли бы мы столько дорог как он, выплакали бы море слез, ноги в кровь сбили…и по другому бы заговорили!

Представь, что вырастет твой любимый сын, женится, а его жена будет нос от тебя воротить, всячески гнать от сына и игнорировать. Приятно? Да ясно, что молодым хочется отделиться и самостоятельно жить, но разве запретишь материнскому сердцу переживать? Ты всю жизнь заботилась о нем, а теперь тебе говорят — «отстань, не лезь». Звонишь узнать, как живут, а тебя посылают. Ты к невестке со всей душой, а она к тебе «всем задом»! Да, свекровь бывает неправа, излишне навязчива. Ну, прости ей это, она пожилая женщина, у которой и радости-то в жизни — один сын! Зато когда появятся внуки, бабушка будет рада с ними сидеть, а ты сможешь отдохнуть.

Что делать, невестка? А, например, купи билеты в театр, консерваторию, на выставку, отдай мужу — пусть сводит маму в свет! Пусть сын посвятит этот вечер своей маме, пусть подарит ей розы! Пусть побудут вдвоем, пусть свекровь почувствует, что о ней заботятся, любят. Муж итак с вами, а мама одинока. Пусть съездит к ней в гости, свозит внуков, бабушка порадуется, а ты пока сходишь в салон красоты или просто поспишь. Если тебе, невестка, тяжело общаться со свекровью, то достаточно поздравлений по праздникам и вежливых приветов при встрече. Это мама мужа, вот пусть он с ней и общается.

 

Другая крайность, в которую впадают невестки — слишком «стараются понравиться» свекрови.

В основе такого желания обычно лежит комплекс «хорошей девочки», которая хочет нравиться всем и вся. Это верный путь к неврозу, т.к. на всех, как известно, не угодишь. Это золото и бриллианты всем нравятся.

 К тому же невестка, которая изо всех сил старается понравиться свекрови, обычно просто не уверена в отношениях с мужем и старается заполучить его мать в союзницы. В своей неуверенности невестка себе не признается.

Излишне старательные невестки, совсем забывают или не знают, что построение добрых отношений — двусторонний процесс! Что, если человек решил вас не любить и не хочет с вами общаться, то мало что можно сделать. Если свекровь сразу настроена негативно к невестке, то хоть в лепешку расшибись, а хороша для нее не будешь! Скорее наоборот, свекровь интуитивно почувствует сильное желание невестки ей понравиться, и будет манипулировать ею. Отношения сведутся к тому, что невестка будет стараться угождать, а свекровь с ухмылкой будет следить за ее потугами — «ну-ну давай, посмотрим, что у тебя выйдет». Обычное это называется издевательство, но и издеваются над тем, кто позволяет над собой издеваться.

Уважать других и стараться для них — хорошее дело, но и себя надо уважать и для себя стараться! А то если вы как собачка, «приносите тапочки» свекрови, не удивляйтесь плохому отношению. Хотя и домашних собачек, вредная свекровь любит куда больше…

 

«Лапки кверху и на спинку…»

Видели, как встречаются две собаки — большая и маленькая? Маленькая сразу на спинку, лапки кверху, показывает животик. У животных это поза подчинения, и более сильная особь чувствует свое превосходство. Вот так, слишком старательная невестка, начинает вытанцовывать перед свекровью на «задних лапках», сразу отдает ей место хозяйки дома, а потом удивляется, почему свекровь у нее хозяйничает. Невестка с самого начала неправильно себя ставит, а потом жалуется, что свекровь ее подавляет.

Сами понимаете, как себя поставишь, так и будет. Люди, кстати, уважают сильных личностей и боятся их.

Так что, дорогие невестки, держитесь на равных, уважайте себя и не давайте в обиду.

То, что свекровь старше, и она мать мужа не значит, что вы ниже ее по рангу!

Даже наоборот — жена для мужа важнее матери. Мудрые свекрови это понимают и не претендуют на место жены сына (а то инцестом попахивает). И наше законодательство это подтверждает — жена первая наследница, а не свекровь. Об этом говорит и Библия — «два плоть во едину», «оставит муж родителей и прилепится к жене своей и будут двое как одно целое).

 

Живите отдельно

Один из «лучших» способов испортить отношения со свекровью до конца жизни — переехать к ней. И мало ли, что она там говорит, что «места хватит» и т.п. Свекровь или сама не понимает как это тяжело, или хочет вас перессорить. Так что, если вы не толстокожий слон — не переезжайте! Поверьте, одних бытовых конфликтов хватит, чтобы испортить вам жизнь. А что говорить про банальную материнскую ревность? Сыночек перестает уделять внимание маме, а свекровь (часто одинокая), начинает обижаться и ревновать.

К тому же, в том возрасте, когда женщина обычно становится свекровью, у нее начинается климакс. А это и эмоциональные скачки, гормоны бушуют, плохое самочувствие. Женщина становится нервной, усиливаются негативные черты характера, а тут еще вы — живое напоминание свекрови о ее ушедшей юности, и переполох в доме. К тому же, пожилые люди очень тяжело переносят чужих людей в своем пространстве. Хоть вы и жена ее сыночка, но для свекрови новый, и по — сути, пока чужой человек.

Так что, хотите сберечь ваш барк — снимите хоть комнатушку на окраине (это не дорого), но отдельно!

 

Забудьте про границы

Что такое границы в общении? Это, когда вы сразу даете понять — как себя с вами можно вести, а как нельзя. Т.е., есть грань, которую вы не даете переходить. Например, кому-то не нравится, когда к нему прикасаются чужие люди. А кому-то все равно.

Сразу показывайте свекрови, куда ей нельзя лезть (например, она начинает расспрашивать об интиме с мужем, попросту лезет в вашу постель). Лучше не пускать свекровь в финансовые дела вашей семьи, ваши планы и т.п.

Так что, если хотите, чтобы свекровь лезла во все ваши дела, то:

1. Посвящайте ее во все

2. Позволяйте вмешиваться во все

 

Если свекровь начинает поучать и навязывать, например: «Ты неправильно делаешь, надо делать ТАК!», отвечайте: «А меня мама ТАК учила делать!». И все, пусть кто-то посмеет тронуть вашу маму.

 

Выносите сор из избы

Жалуйтесь всем, какая свекровь стерва, и «добрые люди» сразу передадут свекрови. Война!

А ведь, всегда можно выговориться так, чтобы это не пошло дальше. Хороший психолог, анонимный телефон доверия, исповедь у священника вам в помощь. Но жаловаться родне мужа, знакомым, соседям на свекровь — 100% что они ей передадут, да еще в извращенном виде.

 

Итак, дорогие невестки, запомните:

— живите отдельно!

— сделайте мужа своим союзником

— никогда для всех вы «хорошей» не будите. Нравиться всем — из области фантастики.

— будьте собой, смело выражайте и отстаивайте свои мнение. Любите себя.

— уважайте себя. Не позволяйте себя оскорблять и издеваться. Если свекровь так делает — перестаньте с ней общаться, это ваше право.

— если свекровь адекватна, относитесь к ней уважительно, даже если она вам не нравится. Она тоже не обязана нравится вам.

— оказывайте свекрови элементарные знаки внимания, подарки, — все то, что позволяет строить добрые отношения вообще с любым человеком, а не только со свекровью.

 ( 90 голосов: 4.43 из 5 )

Я не хочу жить со свекровью. Это эгоизм? — Отношения с родителями

Уважаемая Н.,

Хочу начать с конца Вашего письма. Не думаю, что Вы можете что-то сделать для того, чтобы наладить отношения между родителями мужа. Это отношения, которые уже устоялись за много лет, они создали эту форму отношений без всякой связи с Вами и Вашим мужем, и Ваше вмешательство ни к чему полезному не приведет. Просто старайтесь быть хорошей невесткой обоим его родителям вне всякой зависимости от их взаимоотношений.

Что касается проживания вместе с мамой мужа — ещё ни одной молодой паре это на пользу не пошло. Так что не думаю, что это эгоизм — нежелание жить с его мамой. С другой стороны, если маме необходимо бывать в своей квартире достаточно часто, то жить в этой квартире, если есть хоть какая-то материальная возможность этого не делать, — действительно эгоистическое поведение. И, возможно, Вам нужно попробовать уговорить мужа не только говорить красивые слова благодарности маме, но и перебраться в свою отдельную квартиру.

Что касается его невежливого обращения с мамой, то попытка перевоспитывать напрямую, т.е. отчитывать его за это, почти наверняка будет воспринята в штыки. Вместо этого старайтесь Вы сами вести себя максимально тепло и уважительно, и, я думаю, постепенно это на него повлияет. Кроме того, не позволяйте разговаривать с собой невежливо. Но опять-таки — не путем скандалов. А предупредите заранее, что не будете отвечать, когда с Вами разговаривают грубо и невежливо, и просто молчите в таких ситуациях. Кроме того, я понимаю, как велико искушение ответить грубостью на грубость, но старайтесь, чтобы от Вас муж не слышал грубой речи, так как ему это даст легитимацию продолжать разговаривать в том же стиле.

Попробую подвести итог всему сказанному. Не пытайтесь брать на себя задачу изменить отношения между родственниками. Обычно камни начинают бросать в того, кто вмешивается. Вместо этого — ведите себя сами насколько можно приятно и дружелюбно со всеми, и так Вы выполните свой долг в этой ситуации. Что касается квартиры, то действительно проверьте, насколько мама Вашего мужа страдает оттого, что отдала её вам, и, соответственно, примите решение: можете ли вы ею пользоваться.

С уважением и пожеланием самых лучших отношений в семье, Ципора Харитан

Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:

Одноклассники

 

Ужиться со свекровью нереально? Советы многодетных мам и матушек

Отношение с мамой мужа – вопрос непростой. И анекдоты на эту темы сочиняются вроде такого: «Почему про тещу столько анекдотов, а про свекровь – нет? Потому что свекровь – слишком грустная тема для анекдотов». И происходят конфликты, ссоры. Можно ли наладить хорошие отношения со свекровью? Как это сделать и кто здесь должен проявлять мудрость? Отвечают многодетные мамы с уже немаленьким стажем семейной жизни.

Учиться не обижаться и… жить отдельно

Ольга Юревич, мама семерых детей, замужем за протоиереем Андреем Юревичем 37 лет:

Замуж я выходила неверующим человеком и потому мало думала о том, как сделать все правильно, по-христиански… Хотя свекровь у меня мудрая и спокойная женщина, и мне было не особенно трудно с ней, все равно возникали непонимания.

Мне было больно, когда она вмешивалась в нашу жизнь, давала советы, которые подразумевали, что я ничего не знаю, ничего не понимаю, ничего не умею. А у нас родилось уже двое детей, трое детей, четверо, а меня все учили. Я немного обижалась, поскольку опыт у меня был больше, чем у свекрови, которая воспитывала двоих детей.

Но когда у нас было уже много детей, а я стала верующей, я просто училась не обижаться, не спорить, ничего не отвечать в ответ на поучения.

Матушка Ольга Юревич и протоиерей Андрей Юревич

А по молодости я обижалась, мы ссорились, свекровь обижалась, потому что она, советуя что-то, действительно хотела как лучше.

Чтобы свести на нет моменты недопонимания, обиды, мы с мужем сразу постарались уехать и жить самостоятельно. Сначала – в комнате в «коммуналке», где соседями были горькие пьяницы. Нам казалось, что лучше так, чем выяснять отношения с родными и дорогими для нас людьми.

А потом решили уехать далеко от Москвы. Кроме того, что нам хотелось самостоятельной жизни, хотелось быть архитекторами со своими проектами, а не просто просиживать время в проектном бюро, мы решили совершенно отделиться от родителей, от их опеки. В одном городе все равно это было проблематично.

И я считаю прекрасным опытом то, что мы с мужем учились сами выстраивать свою жизнь.

Мы уехали настолько далеко, что проблемы общения, недопонимания были уже не такими острыми, как могли бы быть. Когда приезжали в отпуск с детишками в Москву, ссор было очень мало: не было времени, за месяц-полтора надо было успеть порадоваться общению.

Сейчас я сама – и теща, и свекровь. У нас три пары, и порой кажется, что «половинки» наших детей делают что-то не так. Но мы с отцом Андреем для себя категорически решили, что мы не будем вмешиваться в жизнь наших взрослых детей, в их семьи. Только если спрашивают, что-то говорим.

Старшая дочка – самостоятельная, она практически ничего не спрашивала. А вторая дочка, наоборот, постоянно просит совета, и мы отвечаем, советуем, помогаем как можем. Но только в ответ на просьбу.

То же самое с семьей сына.

Что бы нам ни нравилось – это их жизнь, их ошибки, пережив которые они сами смогут сделать выводы и что-то изменить. Неполезно, когда против их воли, извне, даже от дорогих людей, идет информация «как правильно».

Потому что помню из своего опыта, как нам, тогда молодым супругам, было тяжело, когда родители пытались проникнуть в нашу жизнь.

Когда старшая дочка собралась выходить замуж, привезла знакомиться Илюшу (сейчас он уже отец Илья), я поразилась, как она полностью на него переключилась и не видит уже нашей семейной жизни. Она, как подсолнух к солнцу, тянется к нему, а мы словно уже в стороне.

Я, конечно, потом поплакала по этому поводу, но отец Андрей мне сказал: «Кто тебе дал этого ребенка? Кто дал тебе возможность его выносить и родить? Кто помог воспитать – такой хорошей девочкой? Конечно, Бог. И Он придумал для нее ее путь, послал человека, женой которого она станет. Она не твоя собственность. Отпусти». И я как-то сразу успокоилась.

Сразу барьер какой-то ревности, обиды, того, что вот, я растила-растила, а она теперь только на него сияет, – пропал. Раз и навсегда. Вот уже у нас родилась третья семья, и у меня нет этого. Даже в отношении единственного сына. Боялась: вдруг здесь возникнут подобные переживания. Нет, отдала и отдала, исполнив порученное Господом: выносила, подняла, воспитывала с Божьей помощью, как могла. Теперь он идет своим путем и я не должна стоять препятствием на этом пути.

Хотя старшая дочка как-то мне попеняла: «Мам, ты не вмешивалась, а мне так хотелось твоего совета!» Видимо, надо все-таки пытаться как-то найти «золотую середину».

Думаю, что мне легче отпускать детей, потому что я еще занимаюсь младшими детьми (еще четверо детей находятся пока под нашей опекой). Мы еще числимся у государства многодетными. У меня так и написано в удостоверении: «многодетный пенсионер».

Могу предположить, что женщины, у которых мало детей и которые отдают своих детей замуж, женят, вдруг чувствую себя ненужными. А я постоянно чувствую себя нужной, причем иногда даже чересчур. Ведь оставшиеся с нами дети – уже взрослые, со взрослыми заботами, а мы с отцом Андреем в 57 лет все еще решаем вопросы вроде домашнего образования для младшей.

Иногда и хочется уже отдохнуть, а не получается: я всем нужна. Думаю, что это помогает принять взросление детей, их новую жизнь в их семье.

Благодаря свекрови, я поняла, что не надо создавать в семье «коммуналку»

Марина Турнова, мама четверых детей, замужем за священником-иконописцем Андреем Давыдовым 40 лет:

Уже лет 10 я сама и свекровь, и тёща – у меня появились новые, уже взрослые дети, которых я не растила и не воспитывала, но я должна их любить, уважать и относиться к ним, как к своим детям.

Проблемы других людей обычно начинаешь понимать, только когда оказываешься в ситуации этих людей.

Теперь я понимаю, что мне очень повезло со свекровью и свёкром.

Когда мы с мужем поженились, то меня, как и любого молодого человека, особо не волновало, как его родственники относятся ко мне. Есть мой муж, а все остальные – просто «родственники».

В этом возрасте нам непонятно, что переживают наши родители и какие глубокие перемены происходят в сложившихся отношениях внутри семьи, и какие серьезные испытания выпадают на долю родителей нашего избранника.

Матушка Марина Турнова и священник Андрей Давыдов

Благодаря некоей внезапно появившейся юной вертихвостке у сына начинается своя взрослая жизнь, и к ним он будет приходить-приезжать только в гости. При словах «моя семья» он уже будет иметь в виду не папу-маму-братьев-сестер, а совсем других людей. Я не очень понимала, что для них я становлюсь членом их семьи, что я теперь для них тоже дочь, тоже важная часть того большого целого, которое они бережно строили в течение своей совместной жизни.

Когда же я ближе узнала свою свекровь, то поняла, насколько это жизнерадостный, творческий, интересный и очень мужественный человек.

Позже, по прошествии многих лет, я начала понимать, как много мой супруг воспринял от нее. Многие особые качества характера, необходимые художнику огромного дарования, совмещающему служение священника с творческой работой иконописца, были воспитаны с ее помощью и на ее жизненном примере.

Рабочий день у неё (как теперь и у моего мужа) никогда не нормировался, несмотря на то что у человека семья – муж и трое детей. Приходя с работы и успев всех приголубить и накормить, она садилась за редактуру новой пьесы и часто ложилась спать далеко за полночь. У неё был огромный круг друзей и знакомых, которые всегда с ней советовались по разным вопросам-проблемам, не только литературного и театрального характера. Теперь я понимаю, что это был человек удивительной мудрости, силы духа и доброты.

Благодаря ей я поняла, что отношения между людьми должны быть открытыми, что не надо создавать в семье «коммуналку». Что дома человек отдыхает, а не ссорится со своими родными из-за пустяков. Житейские вопросы из области «кто и когда варит суп на плите» у нас не обострялись и никогда не доводились до конфликта. В ее присутствии само собой становилось понятно, что в жизни есть более увлекательные вещи. Всем всегда было некогда, и в голове всегда стояли более интересные проблемы.

Когда я училась в институте, то каждое лето мне на 3 месяца нужно было уезжать на практику. Нашего маленького сына я оставляла на 1,5 месяца с ней и потом с моей мамой. Только сейчас я понимаю, насколько ей было это непросто. Несмотря на то, что она брала отпуск в театре, у неё всегда была работа над каким-либо сценарием или пьесой, да и не всякая бабушка захочет весь свой отпуск просидеть с внуком в деревне. Туда, правда, раз в неделю приезжала машина-магазин и привозила черный хлеб и водку, а если ты что-то ещё вдруг захотел кроме этого – иди пешком по бездорожью за 6 км в соседнюю деревню.

Если поглядеть вдумчиво, то в жизни родителей наших супругов, оказывается, очень много незаметных нам на первый взгляд замечательных дел, сделанных для детей-невесток-внуков. Многому можно у них поучиться, с ними посоветоваться, как с умудрёнными опытом людьми, желающими тебе и твоей семье добра.

Мама сказала: «Не смей жаловаться на свекровь!»

Лариса Первозванская, замужем за протоиереем Максимом Первозванским 26 лет, мама девятерых детей:

Прежде всего, хочу сразу оговориться, что мне очень повезло со свекровью. Татьяна Николаевна – очень умный, интеллигентный, а главное – тактичный человек. Она никогда не вставала и не встает, как делают это очень многие, между мной и моим мужем. Она приняла выбор своего сына и признала меня его второй половиной. Далеко не всем молодым женам так везет с родителями мужа.

Но тон именно в моем отношении к свекрови задала моя мама. Замуж я вышла в 19 лет будучи студенткой третьего курса. И сразу захотела играть роль взрослой замужней женщины. А одним из атрибутов этой взрослости я считала жалобы на свекровь.

И вот в очередном телефонном разговоре со своей мамой, без всякой задней мысли и даже без повода, я начала перемывать кости своей свекрови. И тут же услышала в ответ ледяной тон: «Не смей жаловаться на свекровь, ведь это мама твоего мужа».

Уже потом я поняла, как мудро поступила моя мама, запретив мне вбивать клинья между сыном и матерью. Ведь материнская любовь не ослабевает с годами. И я просто нажила бы себе врага в лице своей свекрови и заставила бы мучиться мужа. Ведь в таком случае ему пришлось бы разрываться между своей мамой и женой.

Лариса Первозванская и протоиерей Максим Первозванский

Помню свое первое утро в новой семье. Муж, студент-дипломник, рано встал и уехал. Мои занятия в институте в тот день начинались значительно позже. И когда я встала, все уже разъехались. Осталась я и батюшкина бабушка, которая еще не выходила из своей комнаты. Мне очень хотелось есть, но я не решалась сама хозяйничать на кухне, брать что-то из холодильника. Вроде как в чужом доме.

И вот я сидела под дверью и слушала, когда бабушка пойдет завтракать. И как бы невзначай, вышла на кухню одновременно с ней. Бабушка была очень гостеприимным и открытым человеком и в первый же день сумела дать мне почувствовать, что теперь это и мой дом тоже.

Вообще, как-то само собой решилось, что хозяйство будет совместным. И это было логично. Потому что в большой семье просто появился еще один человек. Хотя, конечно, легко мне говорить. А родителям мужа пришлось перегораживать свою комнату и начинать жить с дочерью за перегородкой, чтобы выделить нам с мужем отдельную комнату. Но в остальном уклад в семье остался тем же, и мне оставалось только влиться в него. В чем мне способствовали все члены семьи.

К моменту своего замужества я уже вполне прилично умела готовить, и свекровь охотно предоставляла мне возможность проявить свои способности. И мне в охотку, и ей все какой-то отдых. Поэтому проблемы двух хозяек на кухне у нас не возникало. Во всяком случае, у меня осталось такое впечатление.

Не было у нас трений и по другим вопросам. Родители никогда не вмешивались в то, какую мебель купить нам в свою комнату, какие занавески повесить. Наоборот, всегда одобряли наш выбор. Всегда привлекали нас к обсуждению каких-то общих вопросов.

Однако и у нас был неприятный момент в наших взаимоотношениях со свекровью.

Незадолго до нашей свадьбы батюшкина бабушка завела со мной разговор о том, как называть свекровь. И достаточно безапелляционно сказала, что у них в семье принято называть мамой, и она надеется, что я не изменю их традициям.

Но для меня слово «мама» свято и далеко не формально. Я не могла начать называть мамой человека, с которым едва знакома. Для меня это было равносильно предательству. Тем более что после свадьбы я переехала от своих родителей к родителям мужа. Но пожелание было высказано, и я не осмеливалась называть свекровь по имени-отчеству. Поэтому долгое время не называла никак, каждый раз обходя этот неловкий момент, употребляя местоимения.

И это явилось, пожалуй, единственным серьезным камнем преткновения в наших взаимоотношениях. Я, конечно же, допустила ошибку, так затянув с решением этого вопроса. О чем искренне сожалею.

Уже год, как я сама стала тещей. Теперь я понимаю, насколько терпелива и тактична моя свекровь. Трудно сдерживаться, чтобы не влезть со своими настоятельными советами, не надавить, когда видишь ошибки молодых и точно знаешь, как надо поступать.

Но это их жизнь. Они должны почувствовать себя самостоятельной семьей, независимой и самодостаточной. Только тогда они смогут свободно, непринужденно и с уважением использовать в своей жизни опыт предыдущих поколений. А я со своей стороны постараюсь не обижаться на их невнимательность и не ревновать к другим родителям. Для этого у меня есть замечательный пример моих свекров.

Учиться у свекрови

Анна Пищелева, мама пятерых детей. Замужем 18 лет:

У меня замечательная свекровь – добрая, весёлая, заботливая, щедрая, приятная во всех отношениях и очень женственная. Она талантливая хозяйка, прекрасно готовит, вырастила двоих замечательных детей. При этом она талантливо рисует, имеет прекрасный слух. Но самый главный её талант, как мне кажется, умение строить отношения с мужем – всегда видеть в нём вождя и идеального мужчину, не забывая компенсировать его недостатки.

Первые несколько лет моего замужества я боялась, что муж сравнивает невольно меня со своей мамой, и что я сравнения не выдерживаю – готовлю плохо, поддерживать идеальную чистоту в доме не умею, ухаживать за собой ленюсь и т.д. Я записывала её рецепты, спрашивала совета в самых разных вопросах, начала ходить чаще в салон красоты. Очень помогал справляться с этим странным комплексом свекор, который хвалил мои супы и очень серьёзно делал разнообразные комплименты.

Больших конфликтов у меня с мамой мужа никогда не было. В самом начале наших отношений она предложила называть её по имени и «на ты». Я отказалась. Это её заметно обидело. Также я никогда не называла её мамой, только по имени-отчеству. Для меня это почему-то очень важно.

Анна Пищелева

Иногда бывали трения между нашими семьями по разным житейским вопросам. В основном эти проблемы связаны были с отчуждением молодой семьи и выстраиванием границ, что вполне естественно.

От нас с мужем его родители ждали бОльшей вовлечённости в общие дела, бОльшей благодарности. Но на личности эти конфликты не переходили, то есть лично против меня свекровь никогда не имела ничего, как и я против неё.

Секрет в том, что мы ВСЕГДА ЖИЛИ ОТДЕЛЬНО. Мудрые родители моего мужа сдали свою большую квартиру и сняли нам и себе отдельные маленькие. Потом мы сами снимали, теперь получили субсидию на приобретение жилья и купили собственную квартиру. Жить отдельно необходимо для молодой семьи! На этой почве возможно выстроить границы, по возможности избежать пересечения интересов, а значит, и конфликтов.

Когда конфликта было не избежать, я старалась свалить его разруливание на мужа и свёкра. Когда моя очень эмоциональная свекровь всё же звонила мне, чтобы обсудить какие-то спорные вопросы, я говорила: «Простите, я беременна, мне нельзя нервничать, мы с Вами всё равно ничего не решим, пусть разбираются мужчины». Обычно это работало.

Но иногда мы всё же доводили друг друга до слёз. Мы тоже живые люди! В таком случае я всегда старалась попросить прощения первой. Я прекрасно знаю, что умею быть очень резкой, а значит, именно мне нужно сделать первый шаг к примирению. Это тем более легко для меня, потому что я отношусь к маме своего мужа не только с уважением и почтением. Я не знаю, как правильно назвать это чувство… Она меня восхищает и умиляет. Именно умиляет – она МИЛАЯ. Даже когда сердится.

Могу ещё рассказать об одной своей ошибке в отношениях со свекровью. Был период в начале моего замужества, когда я позволяла себе звонить ей и жаловаться на мужа. Мы подолгу беседовали, она давала дельные советы, всегда принимала мою сторону, но потом обязательно звонила сыну и устраивала ему головомойку. Его это очень задевало. К счастью, мой муж умеет спокойно выдавать «я-сообщения». Он рассказал мне о своих чувствах, попросил так не делать. Конечно, я никогда так больше не делала.

Я считаю, что мне очень повезло с родителями мужа – во-первых, они воспитали очень уравновешенного, зрелого, психически здорового сына, а во-вторых, с ними самими приятно иметь дело. Я всегда вспоминаю эпизод из фильма «Пока ты спал», где главная героиня признаётся в любви семье жениха. Я не была так одинока, как она, но такой семьи, как у родителей моего мужа, у моих родителей не было.

Они познакомились довольно поздно, всю жизнь жили в разных городах, я – очень поздний ребёнок из довольно странной семьи. Что такое СЕМЬЯ, я изучала именно на примере родителей мужа. Пример прекрасный. За это им отдельная благодарность!

Без эмоций

Ирина Семина, мама четверых детей, замужем за священником Романом Семиным:

Мне повезло со свекровью, она у меня разумная адекватная женщина. Редко встретишь сегодня такого человека. Она всегда четко понимала, что не для себя растит сына, не искала ему какую-то специальную пару, особую невесту на свой вкус. Она просто хотела, чтобы сын женился, чтобы у него было много детей.

И с радостью приняла нас к себе, как только мы поженились. Мы тогда совсем не думали о быте, так что сложностей с ним не было: эйфория начала влюбленности закрывала все бытовые моменты. Нам было радостно просто от того, что мы можем вместе гулять по городу, вместе ездить в Лавру.

Хотя, конечно, какими-то хозяйственными делами я занималась. Сложилось так, что свекровь любит убираться, но не любит готовить, а я – наоборот. Я с удовольствием готовила вкусные блюда, а свекровь, например, мыла после еды посуду. И все были довольны.

А потом муж окончил семинарию, у нас родился ребенок, нам было предложено разъехаться, потому что дома еще оставалась младшая дочь, которая собиралась выходить замуж.

Причем все это оговаривалось очень по-хорошему, разумно, спокойно, без эмоций.

Ирина Семина

Мы вообще никогда не выясняли отношений. Если мою свекровь что-то не устраивает, она сядет и спокойно скажет об этом. Я это сразу почувствовала и тоже с самого начала старалась сесть и поговорить с ней, опять же, без ненужных эмоций.

Сейчас, например, я предложила ей на выходные взять детей. «Пока нет. Я сама должна отдохнуть после работы», – ответила мама мужа. Понятно, что и я спокойно и с уважением принимаю ее точку зрения.

Если у нас с мужем возникали разногласия, свекровь просто уходила с мужем в свою комнату, предоставляя нам самим выходить из ситуации, учиться разбираться в отношениях.

С самого начала она транслировала нам установку: «В жизни все бывает, людей без недостатков не существует, и нужно уметь преодолевать все, оставаясь вместе, оберегая семью».

Как жизнь со свекровью может навредить здоровью женщины

Как жизнь со свекровью может навредить здоровью женщины

FAY SCHLESINGER
Обновлено: 01:31 GMT, 11 декабря 2008 г.

Опасность для здоровья: ученые говорят, что жизнь со свекровью может быть вредна для здоровья женщины

От одной мысли об этом, вероятно, у вас закипит кровь.

Но оказывается, жизнь со свекровью действительно может плохо сказаться на здоровье женщины.

Ученые говорят, что женщины в три раза чаще заболевают серьезными сердечными заболеваниями, если они живут под одной крышей со своей большой семьей.

Стресс от действий дочери, матери и партнера может повредить сердце, вызывая высокое кровяное давление и даже диабет.

В рамках исследования они изучили влияние условий жизни на почти 91 000 здоровых мужчин и женщин среднего возраста старше 14 лет.

В период с 1990 по 2004 год у 671 опрошенного в Японии была диагностирована ишемическая болезнь сердца.

Между тем 339 умерли от болезней сердца и 6 255 умерли по другим причинам.

У женщины, которая жила со своими родителями — или родителями своего партнера — а также с детьми, была в три раза больше шансов получить диагноз сердечного заболевания, чем у женщин, которые жили только со своим партнером.

Риск, связанный с проживанием с детьми, увеличивался вдвое по сравнению с проживанием в доме без детей.

Общеизвестно, что женщины считают мать своего мужа разрушительной силой, как показали Дженнифер Лопес и Джейн Фонда в фильме Monsterin-Law.

Но если вы думали, что это исследование даст вам повод выгнать свекровь, подумайте еще раз.

Женщины, живущие в большой семье, могли подвергаться более высокому риску сердечных заболеваний, но вероятность их смерти от этого заболевания была не выше, чем у женщин, живущих только со своим мужем.

Считается, что близкие родственники, особенно родители, удерживают женщин от пьянства, курения и других факторов, которые могут повысить предрасположенность к сердечным заболеваниям, по словам специалиста по здравоохранению профессора Хироясу Исо.

Но «стресс от множества семейных ролей», вероятно, был причиной повышенной уязвимости женщин, сказал он.

Многие исследования показали, что супружеские пары более здоровы, чем одинокие.

И другие исследования показали, что семьи, возглавляемые матерью-одиночкой, могут страдать от ухудшения здоровья, что иногда связано с бедностью, объяснил профессор Исо из Университета Осаки, Япония.

Но альтернативных семейных структур было проведено мало исследований.

«Жизнь в семье, состоящей из нескольких поколений, была связана с более высоким риском сердечных заболеваний у женщин, вероятно, из-за ролевого стресса.

«Структура семьи и условия проживания считаются важными детерминантами здоровья».

Один странный старый трюк для жизни со свекровью — Журнал Persephone

Не надо.

Если это не вариант, рекомендую тишину и полное прекращение общения.

Не могу представить, что я единственный человек в этой ситуации: моя свекровь переехала к нам (с тех пор она переехала жить с моей невесткой; ее проживание с нами никогда не предназначалось для быть постоянным).У нее есть проблемы со здоровьем, но ничего прогрессирующего или неизлечимого, как рак или болезнь Альцгеймера. Она потеряла работу, она еще слишком молода (60 лет), чтобы претендовать на участие в большинстве государственных программ, она не могла позволить себе жить самостоятельно, и поэтому она переехала к нам.

Тем не менее, большинство исследований и руководств нацелены либо на: 1. Людей, ухаживающих за престарелыми родителями, страдающими длительным изнурительным заболеванием, либо 2. На детей, переезжающих с родителями.

В 2007 году около 3,6 миллиона родителей жили со своими детьми.Конечно, некоторые из этих людей живут вместе, потому что хотят или потому, что этого требуют культурные традиции. Нет ничего постыдного в том, чтобы взрослые жили со своими родителями или взрослые, живущие со своими детьми. Но мы с мужем никогда не ожидали, что его мать будет жить с нами.

До ее приезда я искал любые ресурсы, которые могли бы помочь, но они говорили о графиках приема лекарств и обеспечении хорошей гигиены (и тому подобном), ни то, ни другое не относилось к делу. MIL упрям, но в здравом уме.

Вскоре после того, как она переехала, мы все сели и поговорили о наших ожиданиях. Мы с мужем решили, что это самое главное: общение. Но общение работает только в том случае, если все соглашаются на это и в дальнейшем фактически участвуют. Каким бы заманчивым это ни было, я не буду винить здесь свою MIL; мы с мужем тоже перестали разговаривать друг с другом. Это было хуже всего. Бои были бы предпочтительнее; вместо этого была просто тишина.

Но я забегаю вперед.

Моя мамочка больше не могла позволить себе квартиру в Южной Калифорнии. Не имея других вариантов, она переехала в Орегон, чтобы остаться с нами. Она тоже не была в восторге; она прожила в SoCal большую часть своей жизни, поэтому переехать к нам было не просто переездом по улице. В одной книге, которую я прочитал, указывалось, что нам, молодым, легче меняться. Очевидно, что переезд был для нее огромным изменением, поэтому мы старались сгибаться, где могли.

У нас есть трехкомнатная квартира, две ванные комнаты.Дополнительная спальня была моим домашним офисом, но мы переместили мой стол в гостиную, книжные полки в нашу спальню и купили для нее кровать. Мы заплатили за хранение большей части ее вещей. Спальни находились на противоположных сторонах квартиры, так что, к счастью, шума не было. Однако для трех взрослых, пытающихся жить вместе, просто не хватило места; Мне всегда было тесно и что у меня никогда не было уединения.

МИЛ любила замкнуться, хотя мы неоднократно просили ее присоединиться к нам (для просмотра фильмов, телепередач, прогулок).Она выходила из своей комнаты, чтобы присоединиться к нам за ужином и кричать на нас.

Одно примечательное событие: входная дверь была рядом с ее спальней. Уходя, мы старались вести себя тихо, но она дала нам понять, что слышит нас. «Вы говорите о вещах, которые доставляют мне дискомфорт», — сказала она. Мы ломали голову: о чем мы можем говорить, надевая обувь? Ни секса, ни денег. Какие? Но она не могла уточнить. Всего штука. Итак, мы перестали разговаривать у двери.

В другой раз она призналась моему мужу, что она недовольна тем, что я не подала к обеду достаточно овощей (и это правда).Он напомнил ей, что если она расскажет нам, чего хочет, мы купим ей овощи, и она сможет есть их, когда захочет. Она купила свою в долларовом магазине.

Мы не носим в доме обувь; Через несколько месяцев она пожаловалась, что ее ноги мерзли и болят из-за отсутствия обуви. Мы сказали ей, что можем достать ей тапочки или домашнюю обувь, а если это не сработает, она может носить ту обувь, которую захочет. Она остановилась на толстых носках и с болезненным выражением лица.

MIL пылесосил и мыл посуду, что было полезно.Однако ее хобби было стирка одежды. Она разозлилась, когда поняла, что мы не использовали купленный ею стиральный порошок. В первую очередь потому, что мы не стираем одежду четыре раза в неделю. После того, как она ушла, наш счет за воду уменьшился не на треть, а наполовину.

Мой муж был счастлив, что она большую часть времени держалась в одиночестве, но мне жаль, что она не проводила больше времени с нами. Мои собственные родители мертвы, поэтому я подумал, что было бы неплохо узнать мой MIL получше. После девяти месяцев жизни с ней я ничего не знаю о ней больше, чем я.Я мог бы сделать больше, задать больше вопросов, нанять ее, но сначала она должна была покинуть свою комнату.

Поскольку я одержимый человек, я много раз проигрывал в голове прошлый год. Я не знаю, что пошло не так. Мы позаботились о том, чтобы у МИЛ было собственное пространство. Мы пригласили ее присоединиться к нам, но не стали настаивать. Она действительно ушла из дома и у нее были свои увлечения.

Хуже всего то, что мы с мужем заверили друг друга, что будем общаться друг с другом. И мы. . . не сделал. Проще ничего не сказать, чем признать, что все было ужасно, и все было ужасно из-за его матери, которая сама не делала ничего ужаснее, чем просто существовала.

Могут ли ваши отношения выжить, живя со свекровью?

Поскольку у меня был «шанс» стать свидетелем распада двух крепких браков после того, как эти пары переехали к своим родственникам, я пообещал себе, что никогда не буду жить под одной крышей с родителями моего партнера — или даже с родителями снова . Но вы знаете, что они говорят… «никогда не говори никогда».

Нельзя сказать, что было какое-то напряжение — родители моего парня были самыми милыми! Они сразу же приняли меня и искренне позаботились обо мне.Вот почему, когда мы с партнером начали обсуждать финансы и сокращения, которые нам нужно сделать, если мы когда-нибудь захотим иметь собственный дом, пришло неизбежное решение («мы можем пожить с моими родителями какое-то время»).

Сначала я явно отверг идею, но потом всерьез задумался. Я любила родителей своего парня, и они любили меня, верно? В отличие от пар, о которых я упоминал ранее, у нас никогда не было конфликтов. Казалось, что все знают свое место, и это заставило меня подумать, что это действительно может быть хорошей идеей на короткий период времени.

Я нарушил свое обещание и решил переехать к ним

Так что же случилось?

В первую неделю вроде все было хорошо. Каждый отвечал за уборку своего пространства. Мы вместе ужинали и болтали после.

Потом меня осенило: мать моего парня разрешала мне помогать только с приготовлением пищи, например, чистить или нарезать овощи. Кулинария была единственным занятием, которым мы с парнем наслаждались почти каждый вечер.Мы любили готовить вместе, рассказывая о своем дне на работе, а затем есть, смотря любимое телешоу.

Этого больше нет! Я превратился в помощника повара, когда мой партнер играл в видеоигры, а его отец смотрел телевизор. Я сказал себе, что это не будет длиться вечно, и продолжил резать лук.

Хотя между членами семьи были неизбежные ссоры, я просто молчал и молился, чтобы они не вовлекали меня. У них был свой собственный подход к вещам.Не мой цирк!

Прошло еще несколько недель и…

Этот человек, которого я люблю, оставлял свои вещи по всему дому. Мне потребовалось три года жизни с ним, чтобы избавиться от этого из его системы. Но с его мамой все вернулось к «нормальному», потому что она более чем привыкла ходить за ним и просто собирать носки, брюки, футболки и все, что он оставил на полу.

Конечно, я сказал ему поставить свой одежду в корзину для белья и не ждать, пока мама сделает это за него (думая, что она это оценит).Но его мама сказала мне дать ему отдохнуть. Ее сын устал после рабочего дня, и она была этому более чем рада. Более того, она начала приносить ему закуски, пока он играл в свои видеоигры.

Я хотела мужчину, а его мать хотела вернуть своего маленького мальчика, так что…

Битва началась

О чем бы мы ни говорили, его мать придерживалась другого мнения, которое поддерживал ее муж. Нам приходилось выходить, если мы хотели обсудить определенные вопросы, потому что внутри дома не было и следа близости, и кто-то всегда знал «получше».

Я не просила дизайнера интерьера для моего будущего дома, но она была! Я сказал, что хочу белую спальню, но она категорически не одобряла этого, потому что белый цвет производит впечатление больничного. Она решила, какого цвета должна быть моя мебель, как мне красить стены, и у нее был «красивый» коврик, который идеально сочетается с моей новой гостиной… Я умирала внутри!

Я умирала, потому что прямо перед тем, как мы решили переехать, мы с моим парнем говорили о границах, и он сказал, что мне не о чем беспокоиться.Тем не менее, я оказался в ситуации, когда мне пришлось вежливо сказать, что я украсю свой дом, как мне и ее сыну, потому что это будет то место, в котором мы будем жить, и мы хотим, чтобы оно соответствовало нашим вкусам и потребностям. Как и ожидалось, моя строчка не была хорошо усвоена…

Но я знаю, что когда-нибудь у меня будет белая спальня (с которой соглашается мой партнер), поэтому я старался не разговаривать в этом чате слишком серьезно. Переходим к следующей главе…

Никакой близости

Живя один, мой парень и я бы постоянно проявлял привязанность.Конечно, мы отпускаем некоторые из наших «Распорядки»; просто не целоваться на глазах у людей — это по крайней мере неприятно. Но в спальне нам нужна была уединенность.

Но нет! «Мама» входила в нашу комнату без стука или чего-то подобного, говорила то, что хотела сказать, или просто хватала то, что ей было нужно. Она не остановилась даже после того, как нашла меня голым после душа и умоляла ее глазами выйти.

Вы спросите, наша сексуальная жизнь? Почти все! Мне было достаточно неловко, зная, что его родители находятся в другой комнате, но я также боялся, что они ворвутся и узнают, что мы не просто держимся за руки.Я была 30-летней женщиной, живущей со страхами 15-летнего.

Все стало еще более личным

Когда мне пришлось иметь дело с «нам скоро нужен племянник» и «может быть, тебе стоит устроиться на настоящую работу», для меня «игра окончена».

Для них понятие «фриланс» равносильно безработице, хотя я вполне могу поддерживать себя. Я могла отмахнуться от этого, но его родители начали оказывать на меня давление, чтобы родить ребенка, стало невыносимым.

Я не хотел отвечать агрессивно, хотя был в ярости.Я знал, что по сути эти люди хотят для нас только самого лучшего. Но то «лучшее», что они имели в виду, просто не соответствовало нашему образу жизни.

Наконец, после нескольких ночей шепота под одеялом, мы решили, что должны вернуться к жизни в одиночестве. Слава богу, его родители все поняли и не подняли большого шума.

Извлеченные уроки

Я жила с родителями моего парня около пяти месяцев и еще не получила медаль.

Теперь у нас как пары все наладилось, и мы смеемся над этим опытом, но тогда я ежедневно злился.

Каждый человек и каждая пара индивидуальны. Жизнь с большой семьей может быть частью вашей культуры. Если у меня не получилось, это не значит, что у вас тоже не получится. Я просто счастлива, что, в конце концов, мои отношения по-прежнему крепки, и я все еще люблю родителей своего парня. Кроме того, мы накопили около 5 месяцев аренды!

Жить в гармонии с матерью или невесткой

У вас проблемы в отношениях со свекровью или невесткой? Присоединиться к клубу.Вовсе нет ничего необычного в том, что вы вместе в этих сложных отношениях вступаете в противоречие.

«Отношения свекрови и невестки — одни из самых сложных человеческих взаимоотношений. Это связано с внутренним конфликтом еще до того, как отношения начнутся: два радикально разных взгляда на одного и того же мужчину. Одна женщина всегда будет первой видеть его как мужчину. Другая всегда будет первой видеть его как своего ребенка.

«Понимание этих перспектив — первый шаг к установлению гладких юридических отношений.Однако, когда я начал встречаться с женщинами, у которых были успешные отношения, я обнаружил, что все они разделяют отношение, выходящее за рамки этого базового понимания. В каждых отношениях одна из вовлеченных женщин делала «подарок» другой женщине ».

Вышеупомянутое заявление было сделано Элизабет Грэм (псевдоним, скрывающий ее настоящую личность). Она написала проницательную статью, размещенную на веб-сайте Todayschristianwoman.com под названием «Другая женщина».

Различная динамика в семьях

Мы понимаем, что в каждой семье разная динамика.Существуют также различные культурные различия, которые могут повлиять на ваши отношения с этим важным членом семьи. Однако мы призываем вас молиться, читая приведенную ниже информацию. Постарайтесь быть открытыми к тому, чтобы Бог научил вас тому, что вы можете применить, чтобы помочь вам в семейной ситуации.

Прежде всего, ниже несколько дополнительных советов, которые дает вам Элизабет. Просмотрите их, чтобы увидеть, есть ли там что-нибудь, что она говорит, что вы можете использовать.

Советы невестке матери и дочери:

«Если хотя бы одна женщина возьмет на себя инициативу« отстраниться », будь она свекровью или невесткой, это будет иметь огромное значение для них обоих.По правде говоря, отказаться от нашей воли нелегко. Это похоже на «уступку», а это никому не нравится. Это особенно верно, когда вы убеждены, что другой человек неправ. Но именно это и сделал Иисус, умерев за нас на кресте, когда мы были неправы ».

Я поняла, что один из подарков, который я могла бы сделать своему мужу Стиву, — это приложить дополнительные усилия, чтобы ладить с его семьей. (Его мамы и папы больше нет в живых.) Я знаю, что Бог велит мне сделать это также.Иногда Он хочет, чтобы я «хранил мир», а не цеплялся за свои «права». Да, иногда мне нужно было выразить свое противоположное мнение. Но в других случаях мне нужно было просто дать благодать и отпустить. Это вопрос молитвы и определения того, что, как я думал, Бог велит мне делать.

Вот еще кое-что, о чем следует с молитвой подумать, на что указывает Элизабет:

«Главное, что нужно помнить, это то, что ваш сын оставил вас и присоединился к своей жене. Это то, что он должен делать.И все, что вы делаете, чтобы помешать этому процессу, противоречит воле Бога. Как бы трудно это ни было, принятие этого факта в конечном итоге окупится с вашими детьми и вашими внуками ».

Вмешательство в «детские» браки

Мы обнаружили, что это ТАКОЕ верно в наших отношениях с каждым из наших сыновей и каждой невесткой. С точки зрения Библии, мы не имеем права вмешиваться в их браки. Мы можем высказать свое уважительное мнение (если они открыты для этого). Но как только они сказали: «Да» друг другу и Богу, Бог назначил нам второстепенное место в их жизни.Теперь мы должны поддерживать и ободрять членов семьи в их жизни, а не тех, кто имеет реальный авторитет.

Иногда это сложно сделать, особенно когда речь идет о том, как они воспитывают своих детей — наших внуков. Но это та позиция, которую мы должны занять. Нам не разрешено каким-либо образом «разделять» то, что «Бог соединил вместе».

Ниже приведены еще несколько важных моментов, на которые следует обратить внимание.

Она написала:

«Безусловная любовь естественно возникает между родителем и ребенком.Но между родственниками супругов нет такой основы. То, что слегка раздражает дочь, может глубоко ранить невестку. То, что только расстраивает мать, может рассердить свекровь. Поскольку безусловной любви между преступниками не существует естественным образом, это решение, которое нужно принимать, а затем действовать в соответствии с ним. «Любите врагов своих», — говорят нам. Эта команда сокрушает все наши законные причины для негативных чувств по отношению к свекрови. Независимо от этих «чувств», мы должны действовать с любовью ».

А потом:

«Мой любимый совет в этой области исходит от женщины, у которой были сложные отношения со своей свекровью.Зато у нее были хорошие отношения с двумя невестками. «Забудьте все, что вы знаете о своем ребенке», — сказала она мне. «Пусть ваша невестка сама обнаружит его». Другими словами, неважно, насколько вы мудры и насколько ценным может быть ваш совет, пока он не будет готов к получению, он ничего не стоит! Держи это при себе, пока тебя не попросят.

Вы можете прочитать больше о том, что написала Элизабет Грэм в своей статье Today’s Christian Woman под названием «Другая женщина». Просто выполните компьютерный поиск слова по названию и автору.Вы можете прочитать его полностью в том виде, в каком он размещен в Интернете.

Относительно каждой невестки и свекрови:

«Давайте посмотрим правде в глаза, когда две женщины, которые любят одного и того же мужчину, оказываются вместе, результаты не всегда хороши. Свекрови могут иметь проблемы с отпуском своих сыновей. Невестки могут изо всех сил пытаться обнять семьи своих мужей. Требуются взаимопонимание и мудрые переговоры, чтобы помочь свекрови и невестки наладить здоровые отношения друг с другом.” (Уитни Хоплер)

В статье Crosswalk.com Уитни продолжает давать советы о том, «как можно ладить со своей свекровью или невесткой». Это статья, ссылка на которую приведена ниже, которую вы можете прочитать. Пожалуйста, попросите Бога дать вам мудрость, в которой вы нуждаетесь, чтобы применить ее в ваших семейных отношениях:

• УСТАНАВЛИВАЙТЕ ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЕ ОТНОШЕНИЯ С ВАШИМИ ЗАКОНАМИ

Ниже приведена еще одна статья, которая может показаться вам полезной. Эти «Десять правил» можно адаптировать к вашей ситуации, но, как правило, вы обнаруживаете, что тема уважения и чести проходит через них.Пожалуйста, старайтесь оказывать благодать всякий раз, когда и где можете. Лучше стать на сторону благодати, чем нет. Вот статья. Надеемся, это поможет:

• ДЕСЯТЬ ПРАВИЛ ДЛЯ СВЯТНИЦЫ — Элизабет Эллиот

Синди Райт из Marriage Missions International написала эту статью.

Больше из Marriage Missions

Печатный пост

Подано под: Работа с родственниками и родственниками

Как я вернула дом у свекрови

Я стою у своей кухонной раковины здесь, в Пекине.Я собираюсь вымыть последние несколько блюд дня на кухне, и теперь я могу вертеться, зная, что каждый предмет стоит именно там, где я хочу; Каждый шкаф был вымыт и заказан, на полу нет беспорядка, а моя красивая подставка для специй с драгоценными камнями, такими как орегано, карри и базилик, снова находится впереди и в центре рядом с моей плитой. На моих губах легкая улыбка — то, что редко можно увидеть, когда я занимаюсь столь же обыденным, как мытье посуды, — но это важное достижение.По моему позвоночнику марширует оркестр, расслабляя плечи. Это переворот!

С тех пор, как 14 месяцев назад родилась моя дочь, в моем доме шла война между культурами. Как канадский неудачник, окруженный китайской культурой, я тот, кто должен был быть более гибким, особенно в связи с китайской традицией, согласно которой большая семья заботится как о младенце, так и о новых родителях. В моей культуре новые бабушка и дедушка могут приходить и оставаться на неделю или две после рождения ребенка, , но затем они уходят .Их роль — помочь перейти к новой семейной динамике, но западные родители по-прежнему остаются гостями в доме своего взрослого ребенка. Выбор родителей, без сомнения, остается исключительно в руках родителей.

Моя свекровь переехала в Пекин, когда я был на последнем месяце беременности, и это потребовало больших жертв ее карьеры и образа жизни, не говоря уже о том, что она бросила мужа и престарелого отца, чтобы они сами позаботились о себе. Однако, делая уступки нашим культурным различиям, она сняла небольшую квартиру, а не переехала в нашу.Я почувствовал облегчение — я не мог придумать ничего более неудобного, чем внезапная жизнь со своей тещей, которую я едва знала. Тем не менее, никто, кроме меня, не находил для нее необычным проводить 12 часов в день в нашем доме. Она ворвалась и взяла на себя все покупки, готовку, уборку и общую работу по дому. И все это помимо ухода за нашим новорожденным. Ее энергия поразила меня.

Я не был готов к грандиозности ее роли. Сильная, энергичная женщина, она во всем действует как главнокомандующий.После того, как мой начальный период послеродового восстановления закончился, каждое желание, которое я выражал для независимого контроля над воспитанием детей или ведения собственного домашнего хозяйства, воспринималось как прямой вызов ее авторитету в поколениях и, как следствие, знак моей неблагодарности за ее невероятный вклад. Представьте противоречивые чувства облегчения, получить такую ​​помощь — как будто я выиграл в лотерею — и раздражения из-за ее контролирующего навязывания.

Более того, моему мужу было очень комфортно, когда его мать все делала; это сделало наши отношения несчастными.Я возмущался его сексистской зависимостью от нее и вдвойне возмущал ее сексистские ожидания, что он будет бесполезен ни в семье, ни в сфере воспитания детей.

После целого года этих хороводов я сел в самолет с дочерью, радуясь тому, что Рождество стало предлогом для побега домой, в свою страну. Мой муж не мог поехать с нами, поэтому я путешествовала одна со своей дочерью, и поэтому была единственной, кто отвечал за покупки, приготовление еды, стирку тканевых подгузников и приготовление пищи для друзей и семьи, в чьих домах мы останавливались, и все это при управлении Приучение моей дочери к горшку и режим сна внимательно.Я открыл для себя нечто бесценное: Я мог это сделать . Несмотря на шесть недель истощения, я был наделен полномочиями.

Это помогло мне немного лучше понять моего мужа. Нет ничего лучше, чем присутствие человека, который настаивает на выполнении всего, , чтобы заставить человека усомниться в собственных способностях сделать что-нибудь . Я обнаружил, что сильная фигура часто принимает за лень.

Будучи независимым в Канаде, я также воспользовался возможностью, чтобы научить свою дочь спать самостоятельно.При дистанционной поддержке мужа мы шли медленно, но я была последовательна. Она вернулась в Китай, способная лечь спать, не плача, и просыпаться с улыбкой — подвиг, которым моя свекровь сразу же начала хвастаться своим друзьям.

Все еще находясь в центре внимания этого достижения, я вытащил большие пушки и применил необычную тактику в этой игре в культурную рулетку. Я созвал официальное семейное собрание по случаю китайского Нового года. Я даже попросил дополнительного члена семьи присутствовать в качестве посредника.Поскольку мой одинокий канадский голос так часто заглушается в подобных дискуссиях, я провел изрядную часть психологической подготовки и начал слушание с уверенностью и убежденностью, несмотря на мой несовершенный мандаринский диалект.

Сосредоточившись на благодарности и признании ее усилий и вклада, не говоря уже о пользе, которую это принесло всей семье, я сформулировал свою потребность в восстановлении независимости вокруг ее неизбежной способности соответствовать такому желанию, будучи сильным независимым матриархом она.Я также обратился к ее любви к своей внучке — ребенку обеих культур — которой потребуется сбалансированный набор влияний, чтобы отразить ее межкультурное наследие. «Что будет для нее, если мы вернемся в Канаду, а она не сможет привыкнуть к еде?» — спросил я, зная, что китайцы постоянно беспокоятся об этом, когда они покидают Китай. «Ее маме тоже нужно готовить для нее».

Но настоящий гениальный ход заключался в посредничестве и, в частности, в выборе человека из поколения моей свекрови, а именно тети моего мужа.Первоначальная защита была немедленно подвергнута сомнению. «В чем твоя проблема?» ее спросили. «Делать меньше — это хорошо! Вы можете наслаждаться своей внучкой и пенсией! »

Прежде, чем я узнал об этом, победа была передана мне. Она согласилась продолжать присматривать за детьми на ежедневной основе, но в своей квартире . Моя дочь теперь проводит часть каждого дня со своим найнаи , пока мы идем на работу. Мы даже колыбели там поставили. Найнаи готовит для нее, и мы все еще часто присоединяемся к моей свекрови за обедом — благодарны за приглашение насладиться ее приготовлением — но мы не разделяем каждую трапезу.Вернувшись домой, моя дочь ест то, что я готовлю, и получает пользу от времени наедине с мамой, где язык исключительно английский. Ее папа вернулся к мужчине, за которого я вышла замуж, — к тому, кто не всегда может захотеть забрать носки, но в конце концов сделает это. Но самое большое облегчение состоит в том, что он без вопросов вернулся к своей отцовской роли; потребности нашей дочери снова возвращаются к половине его ответственности. Теперь — это , что я называю выигрышем в лотерею!

Итак, сегодня вечером, когда я начинаю сушить посуду, я беру одно из моих белых кухонных полотенец, которое я обнаружил набитым в ящике (поскольку китайцы редко сушат посуду), и не могу не улыбнуться снова.Это белый флаг перемирия и победы. Я сейчас машу им на кухне. Моя кухня. Я делаю глубокий, спокойный вдох. Вы слышите радостные звуки труб?

Моя свекровь: 6 шагов к хорошим отношениям со свекровью

«Я люблю своего мужа. Но его мать… »« Почему я не нравлюсь невестке? » «Мой зять портит все семейные собрания». От подготовки к свадьбе до праздничных торжеств и воспитания детей и ухода за детьми — почему родственники мужа так часто остаются только шипами на боку? Почему так много пар соглашаются с одним клиентом, который сказал: «Нам следовало сбежать; и тогда нам никогда не следовало рассказывать семье моей жены, где мы собираемся жить »? И что можно сделать с этими непростыми семейными отношениями?

Мы все знаем анекдот: возьмите мою свекровь — пожалуйста! К сожалению, в таких ситуациях страдают все.В большинстве случаев есть по крайней мере три, а часто и больше сторон любой проблемы с мужьями, но по ряду причин любому из участников трудно выйти за рамки своей собственной точки зрения и попытаться понять, что может продолжаться для любого из других участников. Например, была Ширли *, которая обожала девушку своего сына и была рада, что они женятся. «Я думала о ней как о второй дочери», — сказала она. «Мне было очень больно, когда она не позволила мне участвовать ни в одном из свадебных планов.После этого все изменилось ». Ширли было больно не только из-за того, что невестка исключила ее из подготовительных мероприятий, но и из-за того, что сын не заступился за нее. Но когда мы обсуждали возможность существования других перспектив, она не могла представить ни одной. Ей были доступны только ее обиженные чувства. На данный момент она чувствовала себя невинной жертвой.

Трейси * была еще одной клиенткой, у которой были проблемы со свекровью, но в данном случае это был ее тесть. «Я не думаю, что он хочет причинить боль, — сказала она, — но он так привык всегда поступать по-своему — в своем бизнесе и в семье, — что, когда я не хочу делать что-то так, как его семья всегда было, он действительно имел в виду это.Когда их сын был младенцем, муж Трейси Бен * пытался объяснить своему отцу, что они начинают свои собственные традиции, в том числе проводят некоторые праздники с ее семьей, но его отец просто начал на него кричать. В результате Бен и его отец перестали разговаривать. Хотя он сказал, что все в порядке, Трейси знала, что Бен был глубоко обеспокоен разрывом в его отношениях с отцом; и она чувствовала, что «в глубине души» они оба винили ее в этом. Напряжение между Трейси и Беном распространилось, как рябь от камня, брошенного в пруд, без видимого способа разрешить его.

С годами я обнаружил, что отношения свекрови на удивление важны для благополучия пары. Это, по крайней мере, отчасти из-за того, что терапевты объектных отношений называют отношениями «частично-объект». То есть мы переживаем часть нашей борьбы с одним человеком через взаимодействие с другим, который стал представлять определенную часть этого другого человека. (В теории объектных отношений термин «объект» обозначает других людей, которые получают некоторые из наших сильных чувств.) Итак, когда жена не ладит со своей свекровью, некоторые проблемы могут на самом деле быть связаны с непризнанными или неприемлемыми чувствами, которые она испытывает к своей собственной матери, но которые она не может позволить себе выразить или даже узнать о них в эти отношения. А когда свекровь испытывает трудности с зятем, она может на самом деле реагировать на те же чувства, которые она не позволила себе выразить словами или даже не знала по отношению к своей дочери!

Поскольку эти чувства часто вызывают глубокое беспокойство, они также глубоко похоронены; и попытка вывести их «наружу», либо указывая на них, либо требуя, чтобы другой человек признал их, может быть наименее полезным способом управления ими.Но осознание того, что они могут существовать, и сочувствие боли другого человека могут привести к полезным шагам для разрешения неразрешимой напряженности.

Следующие предложения могут помочь в этом процессе:

1. Примите тот факт, что родственники супругов со всеми их недостатками являются частью вашей жизни. Как говорит доктор Фил: «Если вы планируете оставаться со своим супругом, значит, вы также останетесь со своими родственниками». Жаловаться на то, что они такие, какие они есть, требовать, чтобы они изменились и / или чтобы ваш супруг заставил их изменить , будет примерно так же эффективно, как требование, чтобы ваш брат перестал дразнить вас или ваша собственная мать перестала спрашивать вас, когда вы собираюсь раскрасить ваши корни.Это не значит, что вам действительно нужно любить своих родственников. Но это действительно означает, что они — часть вашей жизни, и было бы хорошо найти способы жить с ними в мире.

Это может быть так же просто, как согласие с тем, что ваша свекровь будет кормить вашего ребенка мороженым, независимо от того, сколько вы протестуете. (Это было одно из мест, где я и моя свекровь столкнулись с конфликтом. Ее любимая фраза была: «Ему не повредит только на этот раз». Но, конечно, я знала, что мы не о нем говорим. один раз.) Нет хорошего решения для этой настройки. Если вы требуете, чтобы ваш ребенок не ел это, вы становитесь подлым и ограничивающим в глазах вашего ребенка. И вы превращаете мороженое в «запретный плод», что делает его еще более заманчивым. И вы даете своей свекрови и всем остальным, кто хочет сделать из этого что-то особенное, топливо для критики вас как чрезмерно заботливой, невротичной матери. Конечно, она так не уважает вас, но, возможно, ваш лучший ответ — это возвышение. Вы уйдете с большим чувством собственного достоинства, и ваш ребенок не умрет, у него не будет повышенного холестерина или расстройства пищевого поведения из-за мороженого.(Если действительно происходит опасная для жизни проблема, и ваша свекровь пренебрегает медицинской необходимостью, тогда это совсем другая проблема.) Со временем я действительно пришел к соглашению со своей свекровью — один раз не имел большого значения в жизни моего сына. И что интересно, поскольку он обнаружил, что не особо любит мороженое, то, что он попробовал его вместе с ней, оказался положительным опытом.

2. Точно так же вам не обязательно быть другим человеком только потому, что вы вступили в его семью.Вы добьетесь большего успеха, если сможете приспособиться к некоторым из их поведения и традиций, которые неизбежно будут отличаться от таковых в вашей собственной семье; но вы можете быть вежливым, предпочитая на рождественский ужин запеченную ветчину и лазанью отчима вместо жареной индейки свекрови. И вам не нужно смеяться над грязными шутками зятя больше, чем вы должны одобрять вопиющий расизм вашего деда.

Конечно, иногда пары борются за собственные традиции.В чьей семье лучше? Иногда нам нравятся обычаи нашей собственной семьи; а иногда мы счастливы порвать с жесткими ожиданиями и попробовать что-то самостоятельно или позаимствовать что-то у родственников нашего супруга. Крайне важно стараться воздерживаться от сравнения или приукрашивания тех ритуалов, которые мы отвергаем.

3. Что приводит к одной из трех ключевых фраз для управления отношениями с мужем:

Чувства боли. Умышленное или непреднамеренное оскорбление чувств вызывает больше трудностей со стороны свекрови, чем почти любой другой фактор.Обиженные чувства бесчисленны и сложны. Трудно избежать травм, поскольку родственники супругов заведомо уязвимы друг для друга, отчасти из-за отношений между частичными объектами, которые я описал выше. Но также из-за всех надежд и стремлений, связанных с этими новыми семейными ситуациями.

Например, моя подруга Мари * поделилась со мной вскоре после того, как ее сын Боб обручился с Сарой, что она хотела, чтобы она была так же близка с Сарой, как и с Бобом.«Но случилось не это, — сказала Мари, — и, конечно, это не совсем то, что должно было случиться». В течение многих лет Боб традиционно приходил на воскресные вечерние обеды со своими родителями; но вскоре после того, как рассказала им о помолвке, когда Мари сказала: «Итак, увидимся в воскресенье», Боб ответил: «Подождите. Позвольте мне узнать у Сары, свободны ли мы. Мари призналась мне: «Я все время говорю себе, что так и должно быть; но это потрясение; во всяком случае, немного грустно.

Чувства обиды не всегда проявляются напрямую.Иногда боль проявляется в гневе и критике. Признание того, что свекрови, свекры, дочери и зятья, и даже братья и невестки могут страдать от обид, может помочь объяснить некоторые из иррациональных гнев, возникающих в этих отношениях. . Часто легче реагировать более сочувственно и продуктивно, если помнить, что даже явная неприятность часто является не более чем бездумной реакцией на обиду.

4. Уважение — следующее ключевое слово.Что мы должны уважать? Все! Но два действительно важных вопроса, которые следует держать в повестке дня уважения, — это различия и границы. Родственники часто попадают в затруднительное положение, когда рассматривают любой из этих двух факторов как неуважение. Точно так же, как друг может иметь с нами разногласия, родственники супругов тоже будут другими. Мы не такие. Независимо от того, насколько близки семейные пары, их семьи все равно будут разными. Однако иногда отмечаются различия.И тогда становится важным уважать родителей и детей, которые решили по-разному участвовать в праздниках. Марк *, например, был одним из двух детей, и каждый из его родителей был единственным ребенком. Когда он женился на Надин *, он влюбился в ее огромную большую семью и предпочел проводить с ними все свои каникулы. Семья Надин пригласила родителей Марка присоединиться к ним, но они были ошеломлены шумихой, доставившей Марку такое удовольствие. Было сложно найти компромисс, при котором Марк и Надин могли наслаждаться большим семейным праздником, не забывая при этом о своих родителях.Но уважение к тому, что у его родителей был другой набор потребностей, чем у него, позволило им со временем выработать некоторые новые обычаи, которые работали для них всех.

5. Компромисс — последнее ключевое слово. Конечно, трудно даже думать о компромиссе, когда мы чувствуем, что мы правы, а другой совершенно неправ. Но если вы попытаетесь запомнить изречение о том, что у конфликтов с супругами есть много разных сторон, это поможет вам вспомнить, что у вас только одна точка зрения.Кроме того, если вы попытаетесь разобрать свои собственные частичные объекты, вы можете обнаружить, что перспектива, за которую вы цепляетесь, также является лишь одной из ваших собственных возможных точек зрения. Например, моя подруга Мари, которая была так расстроена из-за того, что ее сын сказал, что он должен спросить свою невесту о том, свободны ли они для традиционного воскресного вечернего ужина, сказала мне, что она также, почти в то же время, была тайно довольна . «Я имею в виду, это означало, что мы хорошо поработали», — сказала она радостно. «Я не была такой требовательной, цепкой матерью! Я мог бы позволить ему установить крепкие позитивные отношения с другим человеком! » Это было то, что Мари приходилось изо всех сил делать со своей собственной матерью, которая, казалось, обижалась на любого мужчину, который вмешивался в их сильную близость.«Я не хочу быть похожей на нее, но, конечно, есть часть меня, которая действительно есть! И я так рада, что смогла справиться с этой потребностью с Бобом! » Если вы будете искать различные, менее очевидные части себя, которые имеют другую точку зрения, чем та, которую вы придерживаетесь сейчас, вы можете обнаружить, что вы, как и Мари, даже можете чувствовать себя хорошо в некоторых вещах, которые вы считали совершенно неприемлемыми. о родственниках!

6. И, наконец, не ставьте своего супруга или ребенка посередине. Это может показаться единственным решением, но если вы критикуете родителей своего мужа или жены, сына или супругу дочери, вы ставите другого человека в положение, когда он вынужден защищать их.Это оставляет вас в том самом месте, в котором вы начали, с добавлением разрыва между вами и вашим любимым человеком.

Итог? Вам не обязательно любить своих родственников, но вы должны жить с ними. Даже если вы прекратите все контакты с ними, вы навсегда останетесь с ними в своих внутренних «объектных отношениях». Если вы можете это сделать, гораздо лучше попытаться найти проблемные связи с людьми в реальном мире, чем застревать с болезненными, неразрешенными связями в своей голове и сердце.

* имена и идентифицирующая информация изменены для защиты конфиденциальности (и для сохранения мира в отношениях, которые начинают улучшаться!)

Как свекровь разрушила мой брак

Эмоционально кровосмесительные отношения разрушили мой брак — не позволяйте этому случиться с вами

Фото: FG Trade / Getty Images

Инцест определяется как сексуальные отношения между двумя людьми, которые слишком тесно связаны с браком, например, родители и дети, братья и сестры или другие пары близких членов семьи.Однако во время моего первого брака я узнала о чем-то, что называется эмоциональным или скрытым инцестом, когда я поняла, что мать моего мужа также играла роль его жены. Это звучит жутко, потому что это так, но оно существует абсолютно.

Я понял, что что-то не так — а действительно не так, — когда я понял, что мать Генри, Джоан, будет расстраиваться каждый раз, когда мы с ним публично демонстрируем свою привязанность. Меня раздражало, когда она кричала: «Не в моем доме!» , когда ее сын целомудренно поцеловал меня, свою жену, за ужином в День Благодарения.Хотя моя свекровь и я быстро подружились, когда я встречался с ее сыном, я подумал, что, возможно, ее чувства ко мне изменились с тех пор, как мы с ним поженились. Но я пришел к выводу, что ей не нравился не я; это было то, что я ей представлял. Джоан была женщиной, которая смотрела на своего сына как на своего партнера, доверенного лица и друга — качества, которые женщина ищет в муже, качества, которые мой муж и я нашли друг в друге. Разведенная на протяжении десятилетий и живущая одна — с ее сыном, женатым на мне — к кому она обратилась бы для такого рода эмоциональной близости?

Благодаря нашей дружбе, ухаживанию и браку я стал свидетелем и чувствовал растущую ревность Джоан и ее одностороннее соперничество за внимание и привязанность Генри.В начале наших отношений я заметил признаки того, что женщина отчаянно пытается удержать сына, угождая ему, как жена. Тем не менее, я не был уверен, что то, что я увидел и испытал, было таким неуместным, как я думал. Когда я рос, у меня были натянутые отношения с мамой, поэтому часть меня задавалась вопросом, не понимаю ли я, как выглядят любящие отношения матери и ребенка. Итак, я вышла замуж за Генри и вступила в его неблагополучные отношения с Джоан.

Мне кажется, я встречал каждую версию красного флага в отношениях, но одна из самых разрушительных — это мать, которая обращается со своим сыном как с мужем, и мужчина, который позволяет это.Стереотипно свекрови защищают своих сыновей и никогда не одобряют своих жен. Это может быть образ, но он основан на том, что часто бывает правдой. Даже несмотря на все ужасные истории, которые я слышал от друзей и видел в фильмах и телешоу с участием деструктивных матерей женатых мужчин, я никогда не мог представить, что встречу такую ​​женщину, как Джоан.

Я никогда не был терапевтом Генри, но я знал достаточно, чтобы увидеть истоки триггеров и страхов, вызывающих отказ Джоан. Его отец ушел из семьи за несколько десятилетий до этого, оставив Генри заботиться о своей матери.Когда он начал работать, он был основным источником финансовой поддержки в семье. В молодости он оплачивал счета, покупал продукты и даже оплачивал обучение своих братьев и сестер в колледже. Генри был дважды женат до нашей встречи, и когда я вспомнила о поведении его матери, он признал, что через два первых жены он прошел через то же самое. Она ненавидела их и намеренно прогнала, а он ничего не сделал, чтобы этого не произошло.

Когда дело доходит до финансов, семьи часто обращаются за помощью, и так оно и есть.Но Генри был призван не только финансистом своей матери, но и восполнить эмоциональные потребности Джоан и ее интимные пустоты.

Однажды в субботу вечером Генри позвонила Джоан и попросила его на два часа поехать к ней домой, чтобы починить забитый водосток. Как всегда, он согласился. Когда он приехал, она приготовила ему ужин, и в тот вечер он проспал, что не было необычным. Ей часто требовалось, чтобы он выполнял случайные дела по дому, следя за тем, чтобы у него было достаточно дел, чтобы он был занят, пока ему не стало слишком поздно ехать домой.

Рано утром следующего дня, однако, Генри добрался до меня, и я была удивлена, что он выполнил наши планы на романтический поздний завтрак в тот день — наш первый День матери вместе как супружеская пара с нашими детьми. Что ж, он их почти уважал. Через час после прибытия Генри Джоан позвонила в наш дом.

«Привет», — ответил я, приготовившись к худшему.

«Ты долбаная сука!» — закричала Джоанна. «Дай трубку моему гребаному сыну!»

Мы часто называем их маменьковскими мальчиками, и хотя приятно быть с мужчиной, который любит и уважает свою мать, это ужасно, когда реки любви и уважения текут в океан нездоровых стилей привязанности и неуважения к жене. человек выбрал.

Генри покинул дом своей матери до того, как она проснулась, заверив, что сможет уйти, даже если она не попытается его остановить. Когда Джоанна проснулась и обнаружила, что Генри ушел, ей показалось, что муж бросил ее ради другой женщины — и именно так она отреагировала. Вскоре после того, как закончился напряженный разговор с матерью, Генри вернулся к Джоанне, чтобы провести с ней День матери, оставив меня наедине с детьми. Как обычно, Джоан выиграла битву над нашим мужем, в которой боролась только она.

Я сказал Генри, что я могу выдержать только определенное количество вещей.Он сказал, что все это ясно видит, но не знает, как это остановить. Он всегда находился под таким сильным давлением, чтобы быть и делать все для нее и их семьи, что никогда не будет места для его собственной семьи. Итак, после почти шести лет совместной жизни мы с Генри наконец-то решили расстаться. Примерно два года спустя, и через несколько недель после того, как я снова вышла замуж, Джоан позвонила мне и спросила, как я могла так быстро уехать и выйти замуж за кого-то другого. Она не могла понять, как я могу отпустить Генри после всех ее лет, которые она держала за него; Я не мог понять ее неспособность отпустить.

Невозможно соревноваться с матерью мужчины, как и жена не может распутать десятилетия семейных травм и эмоционального присвоения. Мы часто называем их маменьковскими мальчиками, и хотя приятно быть с мужчиной, который любит и уважает свою мать, это ужасно, когда реки любви и уважения текут в океан нездоровых стилей привязанности и неуважения к жене, которую выбрал мужчина. . Слишком часто матери-одиночки делают своих сыновей мужьями. А поскольку цветные женщины статистически реже выходят замуж, чем их белые коллеги, наблюдается приток чернокожих мужчин, играющих роль мужей своей матери.

Есть что-то прекрасное в том, чтобы вырастить черного мальчика и наблюдать, как он превращается в мужчину. Как мать взрослого сына, я потрясена величием, которое я помогла создать, и теперь, более чем когда-либо, как его мать, я должна делать все, что в моих силах, чтобы уберечь его — даже от меня. Как и у любого человека, у меня есть травмы и пустоты, неуверенность и недостатки, и моя работа — исцелять свои недуги и не давать им повлиять на моего сына.