Жить вместе до свадьбы: «Я боялась, что наши отношения превратятся в «бытовуху»
ОТНОШЕНИЯ
Автор Manshuq Шырак Байкенова записала простые житейские истории о быте, страхах и надеждах и о новом этапе в отношениях – когда двое решают съехаться.
Шырак Байкенова
4 мая 2020
Едиге
оператор-постановщик, 32 года
Раньше моя девушка жила одна в центре города, я жил за городом у родителей, так как у меня был мотоцикл, а это гораздо проще – хранить его и обслуживать, живя в частном доме. Я часто приезжал к ней, иногда мы встречались в городе. А спустя полгода наших отношений я попал в серьёзное ДТП, и мне назначили месячный курс физиотерапии. У Мадины была машина, и она ежедневно возила меня в больницу. Со временем стало как-то естественно и удобно оставаться у неё. В этот период мы сильно сблизились и решили жить вместе. У меня не было никаких сомнений и страхов насчёт нашей совместной жизни.
Мадина же очень переживала, что подумают её родственники, если узнают, что она живёт с кем-то до брака.
Мои родители в этом плане более простые – для них главное, чтобы отношения были серьёзные
Первое время было радужным – я готовил разные вегетарианские блюда, мы смотрели фильмы, много разговаривали, могли выпить, не выходя из дома. Но со временем мы столкнулись с бытом. Было сложно, мы притирались друг к другу, были скандалы, бывало, я уходил. Но обычно через полчаса мы успокаивались, и я, не успев далеко уехать, возвращался. Мы объясняли друг другу – почему так реагируем на ту или иную проблему, разговаривали и мирились. Мы из тех людей, для которых лучше «сразу сорвать болячку» – быстро воспламеняемся, итальянцы, одним словом. С компромиссами в отношениях было сложно. У меня до Мадины были длительные серьёзные отношения, и мы тоже успели пожить вместе. Через свой пример я показал, что уступать – гораздо лучше, чем упрямиться и переть до конца.
В начале отношений некоторые привычки партнёра могут смущать. К примеру, я быстро ем, Мадина же ест не спеша и может отвлечься на телефонный разговор или отправить почту, решить сделать какой-нибудь салат в середине трапезы. В итоге я быстро всё съедаю и жду, когда она закончит. Бывало, что Мадина оставляла недопитый чай, который я потом выливал, чтобы помыть кружку, а она, вернувшись через пару часов, сокрушалась из-за отсутствия её специально заваренного чая с мёдом и какой-нибудь горной травой. Моя же странность в том, что я часто оставляю всю свою одежду в середине комнаты, сняв всё одним движением, и также могу встать над этой «кучей» и надеть всё обратно. Мадина, напротив, может прийти домой и даже в верхней одежде, если это зима, сесть на диван или пойти на кухню ставить чайник или греть еду. Привычки, от которых я отказался: дружеские распития алкогольных напитков, засиживание за компьютером по ночам.
Так как мы оба ненавидим мыть посуду, первым общим приобретением была посудомоечная машина. Стиркой занимается Мадина, помогаю ей тем, что развешиваю бельё после стирки. Недавно решили купить робот-пылесос, который облегчил нам жизнь. Готовкой еды чаще занимаюсь я. Продукты покупаем по мере надобности – путём долгих экспериментов и килограммов испорченных продуктов поняли, что закупки в супермаркетах – не наш вариант. Иногда из-за сильной занятости на работе питаемся в заведениях. Посчитали, что нам даже выгоднее так, чем также готовить пару блюд и пару салатов дома.
Ещё один немаловажный момент, кроме быта, – финансы.
Наш образ жизни кардинально изменился. Мы интеллектуально, культурно и духовно выросли вместе. Всегда читаем, смотрим и изучаем что-то новое, делимся друг с другом знаниями, дискутируем. Плюсов совместной жизни много – легче решать проблемы, всегда есть поддержка, просыпаться рядом с любимым человеком – очень стимулирует достигать важные цели, улучшать качество жизни ради друг друга, ради нас.
Часто говорят, что главное в отношениях – это терпение. Я считаю, это неверно, мы не должны терпеть что-либо.
Нужно пытаться изменить себя, окружение, быт, образ жизни, работу, чтобы не надо было терпеть, а можно было наслаждаться. Наслаждаться молодостью, жизнью, ошибками и победами, наслаждаться поздним ужином на кухне с любимым человеком, развешиванием колготок своей любимой, проведённым вместе временем, сексом. Наверное, секрет нашего счастья – никаких терпений и ограничений.
Мы поженились после двух лет совместной жизни. Для себя понял главное –
когда у меня будет ребёнок и он вырастет и скажет, что хочет в ЗАГС, я настою на том, чтобы сначала пожили год вместе. Думаю, таким образом можно было бы избежать многих разводов. Даже пять лет романтичных свиданий не дадут столько же опыта, как полгода жизни в съёмной квартире. Совместная жизнь до брака должна стать нормой в нашем современном обществе. Ведь сейчас другое время, другие приоритеты и ценности, индивидуальность и личный комфорт вышли на первый план. Нет такого понятия, как брак для выживания, для сохранения рода или для союза деревень и племён.
Мадина
актриса и супруга Едиге, 31 год
У нас бывают разные периоды – иногда сильная страсть, иногда недопонимания и истерика, иногда каждый сам по себе занимается своей работой. Мы доверяем друг другу и ничего не запрещаем – можем даже отправиться в путешествие по одиночке. Думаю, в отношениях должна быть свобода. Ведь люди, находясь в браке, могут увлекаться разными вещами, испытывать разные чувства, и это нормально.
Как только мы появились друг у друга, у обоих дела начали идти в гору. У Едиге с кино, у меня с театром. А ещё мы вместе создали балетную студию Open Balet. Сейчас мы живём в своей квартире, в которой сделали ремонт своими силами. Супруг по специальности архитектор и проектировал квартиру с учётом нашей жизни в ней и с учётом, что у нас появится ребёнок. У нас комфортная, светлая, просторная квартира, где часто собираются наши друзья.
Владлена
фотограф, менеджер рекламных проектов, 25 лет
Официально я переехала к парню спустя четыре месяца, как мы начали встречаться.
До этого я снимала квартиру с девочками. Неожиданно хозяин решил продать квартиру, и нужно было срочно искать новое жильё. Мой парень предложил, я переехала к нему, а через три недели он предложил вместе жить.
Я согласилась не сразу – у меня были страхи, что романтике придёт конец и наши отношения превратятся в сплошную «бытовуху»
К тому же я боялась, что партнёр привыкнет к гражданскому браку и не будет торопиться со свадьбой (у моих подруг был подобный опыт). Поэтому я нашла квартиру, заплатила аренду, но практически в ней не жила, потому что всё время проводила с парнем и почти всегда у него оставалась. В итоге я решила переехать к нему окончательно.
Я интроверт, и поначалу у меня были трудности. Давила мысль, что я должна постоянно находиться рядом со своим парнем. Не было времени для моих личных дел – что-то посмотреть, почитать. Потом я сказала ему, что нуждаюсь в личном пространстве и что хочу хотя бы два-три часа в день проводить в уединении с самой собой.
Мой образ жизни поменялся – я стала чаще бывать дома, меньше хожу с подругами в заведения, мы с парнем повсюду вместе. Всё меньше времени остаётся на себя – раньше, к примеру, я любила ходить на шопинг, в кино. Кстати, я вообще редко стала ходить в кино, мой парень – иностранец и не говорит по-русски. Я радуюсь, когда есть сеансы на английском. И я смирилась, что мой мужчина не будет со мной говорить на моём родном языке. Первое время мне было тяжело, и тогда я говорила: «Слишком много английского на сегодня, мы можем просто помолчать».
Если говорить о бытовых моментах – меня раздражала его «коллекция» бутылок от выпитых алкогольных напитков. Мне всегда казалось, что всё это хлам и их место в мусорном контейнере. Я пыталась всяческими способами от них избавиться – сначала убеждала его выкинуть, позже начала выкидывать по несколько штук перед тем, как вынести мусор.
Я познакомила парня с папой, а мой брат даже гостил у нас. Родные абсолютно спокойно отнеслись к нашему союзу. Отношения у нас гармоничные, серьёзных конфликтов не возникает. В моменты, когда случаются мелкие разногласия, кто чувствует свою вину, тот и делает первый шаг к примирению. Обычно бывает достаточно одному из нас подойти и просто обнять.
Возможно, когда тебе подходит человек, совместная жизнь протекает без особых напряжений
Я замечаю много плюсов.
У нас даже появились свои традиции. Каждое воскресенье мы готовим вместе и не спеша завтракаем. Устраиваем музыкальные вечера – он прекрасно поёт и играет на гитаре (и учит меня). Вместе принимаем душ, смотрим сериалы, играем в плейстейшен. Тепло на душе, когда рядом человек, которого приятно обнимать и целовать, с которым при желании можно болтать на разные темы по ночам.
Сейчас я считаю своё решение пожить вместе до свадьбы правильным. Так есть возможность понять – насколько вы уживаетесь вместе, можно проверить человека в быту, где-то даже специально разозлить и посмотреть на реакцию. Думаю, в отношениях очень важно уметь идти на компромисс и уметь разговаривать друг с другом. Когда я замечаю какие-то изменения в его настроении, спрашиваю, что случилось, и мы обсуждаем все непонятные моменты. Теперь я уверена, что этот человек мне подходит. И, как оказалось, мои страхи были напрасны – после двух месяцев парень сделал мне предложение.
Диляра (имя изменено по просьбе героини)
25 лет
Когда я искала адекватную roommate и подходящее жильё, парень предложил к нему переехать, так как один снимал двухкомнатную квартиру в удобной мне локации.
До него у меня не было серьёзных отношений, поэтому я сразу отказалась. Были страхи и сомнения – вдруг я ему надоем или он мне. А что, если мне придётся всё время жить в напряжении и ему угождать? Когда нет желания готовить, но приходится, у меня обязательно что-то подгорит или получается невкусная стряпня. Если мне лень, я могу по две недели не делать уборку. А ещё мне нравится всё делать медленно. В общем, я – не идеальная хозяйка и я переживала, что это может его разочаровать.
В итоге я переехала в квартиру в соседнем подъезде. Иногда я таскала свои продукты из холодильника и готовила для нас, проводила у него выходные. Так прошло два месяца. А однажды мы провели вместе 4 выходных дня – сходили за продуктами, купили мясо и казы, я приготовила бешбармак. Было мило и уютно. Я подумала – всё равно часто провожу время у него. Нужно решиться на этот шаг! И перед Новым годом я переехала к своему парню.
Как я и предполагала, в самом начале я ходила напряжённая – всё ли правильно, не веду ли я себя как маленькая девочка (у нас 10 лет разницы).
Первые месяцы его раздражал мой пластиковый ящик в ванной с разными флаконами плюс другие флаконы с косметикой на раковине и под ней. Сказал, что я захламила маленький санузел, и спросил – всё ли мне нужно. Позже, когда он спросил в третий раз, я подумала, что он же мне не брат и не сестра, чего я упрямлюсь? Внимательно изучила всю косметику – действительно, многими средствами я пользовалась редко. Решила их убрать в шкаф в прихожей.
Не люблю, как пахнут электронные сигареты, поэтому всегда по рефлексу закрывала нос, когда он начинал курить. Однажды он сказал, что ему неприятно, когда я так делаю, и пора бы мне уже привыкнуть. Сейчас, если мы находимся в одной комнате, он пересаживается чуть дальше и открывает окно. Ещё мне не нравится, что он покупает вредные «вкусняшки» – чипсы, колу, пиво, сосиски – не всегда же получается удержаться! А я заставляю его разделять отходы, экономлю электроэнергию и раздражаю его тем, что захламила балкон пятилитровыми бутылками из-под воды – хочу отнести всё в пункты приёма вторсырья.
Мой парень – не романтик, не любит нежиться. А я просто обожаю полежать и пообниматься. Сейчас я уже привыкла к редким ласкам. Ему ещё нравится спать отдельно. Вначале меня это злило, я просила его хотя бы иногда вместе засыпать, а сейчас просто «забила». Меня угнетали мысли – видит ли он меня рядом с собой в будущем или я человек, который проходит испытательный срок? А недавно я поняла, что устала зацикливаться на нём и на наших отношениях. Пытаюсь наслаждаться моментом и заниматься важными для себя делами.
Мы не доставляем друг другу неудобств, проводим время в разных комнатах, когда есть желание, вместе смотрим фильмы, например. Нравится обсуждать с ним разные темы за трапезой, слушать его любимые песни. Никогда не ссорились, так как оба неконфликтные. Ещё в самом начале отношений договорились о том, что будем спрашивать и говорить обо всех непонятных моментах. Но иногда он нудит по мелочам – поднесла вилку к его рту, забыв спросить, хочет ли он попробовать, перебила своим вопросом.
Мы вместе делаем уборку под Вивальди, Шопена – я мою полы, он пылесосит, чистит унитаз. Вначале в основном готовил он, а я помогала, последний месяц стараюсь чаще готовить, но у него получается намного лучше. Посуду практически всегда мою я, изредка, когда мне совсем не хочется, он может запросто помыть. Стиркой, развешиванием и складыванием вещей всегда занимаюсь я. Так как он долго жил холостяцкой жизнью, знает всякие премудрости в «бытовухе» – оставить фасоль в воде на ночь, как очистить микроволновку и пригоревшее дно кастрюли, чем закупиться в супермаркете. До этого я никогда не покупала столько бытовой химии, но при этом он не зациклен на безупречной чистоте. В этом плане он идеален.
По финансам – аренду жилья, закупки в супермаркете оплачивает он. Я оплачиваю комуслуги, интернет, заказ еды и такси, онлайн-билеты. Но в этом месяце из-за моего финансового положения все расходы он взял на себя.
Так как я из консервативной семьи, никто не знает про наши отношения.
Когда звонят родители, я предупреждаю парня и ухожу в другую комнату. Его мама тоже ничего не знает обо мне, когда он разговаривает с ней по телефону, я тихо передвигаюсь по квартире.
Асель Оразкулова
психолог, арт-терапевт
Важно понимать, что совместное проживание равносильно браку, который просто не оформлен официально. Различий в принципе нет. Люди должны психологически подготовиться к этому решению, ведь от этого зависят стабильность и долгосрочность отношений. Нужно быть готовым к тому, что каждый вступает в этот союз из разных семейных систем, с разными ценностями и традициями, которые могут не совпадать. В таких ситуациях нужно уметь договариваться и строить свою систему, и не пытаться полностью подстроить другого человека под себя. Перед тем как начать жить вместе, следует установить удобные правила. К примеру, какие ответственности и на кого будут возлагаться в быту, уточнить финансовые моменты.
Совместная жизнь – верное решение двух взрослых современных людей, до того как они заведут детей.
Это возможность понять – насколько схожи взгляды, проверить совместимость. Немаловажная часть – сексуальная совместимость. В нашей культуре мы привыкли ставить этот пункт на последнее место, а то и вовсе не учитывать его. Но это важный компонент.
В отношениях главное – диалог. Уметь слушать и говорить о своих чувствах, о том, что устраивает, а что нет. Конструктивные и спокойные диалоги – ключ к гармоничным отношениям.
Юлия Мазунина
психолог
Перед тем как съезжаться с партнёром, нужно задать себе вопрос: «С какими ожиданиями я иду в совместное проживание?» Практика показывает, что отношение у пар к гражданскому браку принципиально разное. Если женщина идёт туда «замуж», считает союз семьёй, то у мужчин зачастую совсем по-другому. Вы для него будете девушкой, любимой, «жаным», но не женой. Нет гарантий, что он будет относиться к такому варианту отношений как к полноценной семье. Скорее, тест-драйв, проверка, пробный вариант.
Конфликты в отношениях неизбежны. Но конфликт – это и точка роста. Слушайте не только себя, идти на компромиссы придётся и вам, и вашему партнёру. Также важно сохранить себя, установить свои границы, не раствориться в партнёре. Говорите партнёру, когда плохо, обидно, когда для вас что-либо неприемлемо и недопустимо – не ждите, когда ситуация достигнет пика, старайтесь нейтрализовать бурю в зачатке.
Иллюстрация Азизы Киреевой
Фотографии Unsplash
стоит ли жить вместе до свадьбы?
Почему многие пары решают жить вместе до свадьбы?
Для одних сожительство без брака — нечто вроде «тест-драйва» отношений, для других — компромисс (если один из партнеров пока не спешит в ЗАГС). «Сегодня многие пары вскоре после начала отношений принимают решение пожить вместе, не регистрируя брак официально, — говорит Екатерина Федорова, психолог, секс-тренер, коуч, обладатель Премии «Хрустальный Лотос-2019» в номинации «Лучший психолог», автор книг про отношения, директор женского тренингового центра.
— Как правило, это происходит из-за страха перед тяжелым разводом и негативным опытом прошлого. Понять, что за человек рядом, можно, только пожив с ним под одной крышей. Многие люди, особенно в «конфетно-букетный» период, стараются показать себя с самой лучшей стороны, и выдают себя за того, кем не являются вовсе, а вся подноготная всплывает уже после свадьбы. И тут начинается — «где были мои глаза!», «этот человек носил маску» и прочее». Стоит ли съезжаться с парнем до свадьбы? Ответить на этот вопрос можете только вы — ведь у сожительства без брака есть как свои плюсы, так и минусы. Обсудим основные из них с психологами.
Жить вместе: плюсы и минусы
Начнем с достоинств совместного проживания. Самый первый и очевидный — вы с возлюбленным будете проводить больше времени. «Это дает возможность мужчине и женщине лучше узнать привычки, вкусы и характер друг друга, — комментирует Ирина Макарова, психолог, энерготерапевт, регрессолог, автор трансформационных игр.
— Также пара приобретает богатый сексуальный опыт, который позволяет понять, насколько люди совместимы в физиологическом плане».
Второй плюс — у вас появится возможность узнать любимого «в деле». «Мужчина и женщина учатся совместно решать бытовые проблемы и преодолевать различные сложности, в целом происходит проверка чувств друг к другу», — добавляет Ирина Макарова.
По мнению психологов, совместный быт может многое рассказать о том, что будет происходить в грядущих отношениях. «Например, если вы хотите, чтобы муж вам помогал в каких-то делах по хозяйству, не стоит слушать его красивые речи о том, что он «всегда и при любых обстоятельствах готов». Достаточно увидеть, как он ведет себя в вашем общем доме, привык ли к чистоте, с охотой ли заботится об уюте… После первого месяца совместного проживания все маски будут автоматически сброшены и проявится истинная натура, — предупреждает Екатерина Федорова. — Также считается, что у пар, которые живут вместе до регистрации брака, не будет стресса после официального оформления отношений, ведь у них и так была семья, а значит, ничего нового не появится».
Но прежде чем отвечать на вопрос, стоит ли съезжаться с парнем до свадьбы, подумайте о минусах сожительства без брака. Увы, нередко этот вариант выбирают нерешительные люди. «Часто жить вместе до брака предлагают своим партнерам неуверенные в себе люди, которые не готовы открыться полностью чувствам и довериться любимому. Они не ждут серьезных отношений, которые несут в себе, в первую очередь, ответственность. Им проще «попробовать», и в случае малейших проблем расстаться, что в официальном браке почти невозможно», — говорит Екатерина Федорова.
Другой минус подобного формата отношений — затянувшийся «тестовый» период. «Если люди годами живут вместе без брака, это может привести к нежеланию партнеров вступать в официальные отношения. Увы, гражданский брак не дает юридической поддержки и при расставании совместно нажитое имущество будет очень сложно делить между партнерами, только по совместной договоренности», — предупреждает Ирина Макарова.
Екатерина Федорова предостерегает: длительные отношения без брака сильнее всего бьют именно по женщинам. «С одной стороны, есть семья, а с другой — никто никому ничего не должен. Особенно эта ситуация нравится мужчинам, которые прекрасно чувствуют себя в ней, даже заведя любовницу, так как знают: их «гражданская жена» бесправна и ничего не сделает. Расставание будет легким — не надо разводов и процедур по смене фамилии и статуса, раздела имущества. И женщина в этой ситуации остается в самом невыгодном положении, отдав своему партнеру годы жизни, любви и заботы», — комментирует Екатерина.
Поэтому решая, стоит ли съезжаться с парнем, необходимо хорошо подумать и предусмотреть разные варианты продолжения отношений.
Жить вместе: как избежать проблем
Оптимальный вариант — перед тем, как съезжаться с парнем, обговорить с ним условия сожительства. «Лучше всего съехаться, определив тестовый период, например, один год, — предлагает Ирина Макарова.
— За это время можно очень хорошо узнать друг друга, понять насколько люди подходят, насколько им комфортно и хорошо вместе. После истечения срока тестового периода, необходимо поговорить с партнером, спросить его, что он думает по поводу дальнейшего развития отношений, насколько ему хорошо вместе, настроен ли он в дальнейшем официально отношения оформить».
Может случиться так, что сожительство подтолкнет его к браку с вами. Но бывают и другие ситуации. «Если мужчина не готов и предлагает еще пожить и посмотреть, то лучше всего выяснить причину этого. Причина объективная и его что-то не устраивает в вашей совместной жизни или в вас? Подумайте, сможете ли вы пойти навстречу партнеру и измениться, насколько эти коррективы будут для вас комфортны или вам будет сложно это сделать, — отмечает Ирина Макарова. — Если вы готовы меняться, то можно предложить продлить тестовый период еще на несколько месяцев и посмотреть, как будут складываться ваши отношения в дальнейшем».
Мужчина не может внятно объяснить причину? «Скорее всего, его устраивают ваши отношения, но он почему-то не готов официально оформлять их.
Стоит задуматься, насколько вы хотите продолжать отношения с таким мужчиной, который не готов брать официальную ответственность за вашу семью», — советует Ирина Макарова.
Не стоит винить себя за то, что вы выбрали вариант съехаться с мужчиной до брака. Скорее всего, именно это решение уберегло вас от возможного развода. Представьте, как было бы обидно долго выстраивать отношения и в итоге узнать, что этот человек вам все-таки не подходит?
Когда пора съезжаться с мужчиной?
Однозначного ответа на этот вопрос не существует: все зависит от формата ваших отношений с партнером. «Но все-таки хорошо бы хотя бы 2-3 месяца общаться на расстоянии – узнавать друг друга, ходить в кино, кафе, на выставки, дать мужчине проявить себя и показать свое отношение к вам, — отмечает Ирина Макарова. — Не стоить сокращать период романтики, ведь после того как пара съезжается, романтика постепенно уходит из жизни и на ее место приходит совместный быт и обязательства.
Поэтому спешить с совместным проживанием не стоит, позвольте себе насладиться периодом романтических отношений», — подытоживает Ирина Макарова.
Что это значит для ваших отношений
- Отношения
- Любовь и знакомства
По
Кимберли Лоусон
Кимберли Лоусон
Кимберли Лоусон имеет степень магистра английского языка и писательского мастерства в Университете Северной Каролины в Шарлотте. Ее тексты были представлены в женском выпуске VICE Broadly.
Редакционные правила для невест
Обновлено 21.01.22
ФОТО САРЫ ЛОБЛА
Когда-то жить со своей второй половинкой до свадьбы было крайне табу. В наши дни, однако, кажется, что это табу, если пара не не живет вместе, прежде чем идти к алтарю. По данным Национального центра исследований семьи и брака, в период с 1965 по 1974 год только 11 процентов женщин жили со своим партнером до первого брака.
В период с 2010 по 2013 год это число выросло до 69 процентов женщин. Для многих людей совместное проживание — это один из способов узнать, сможете ли вы и ваш партнер сосуществовать в общем пространстве и иметь отношения, которые будут длиться всю жизнь.
Конечно, это не для всех, и не каждая пара, решившая совместно подписать договор об аренде квартиры до того, как они подпишут свидетельство о браке, действительно попадет к алтарю. Вопрос в том, почему? Патрик Ишизука, научный сотрудник Корнеллского центра народонаселения, изучил эту тему через экономическую призму в своем исследовании.
Познакомьтесь с экспертом
Патрик Ишизука получил докторскую степень. получил степень доктора социологии и социальной политики в Принстонском университете в 2016 году и до 2019 года был научным сотрудником в Корнельском центре народонаселения.. В настоящее время он является доцентом социологии в Вашингтонском университете в Сент-Луисе, чьи исследования сосредоточены на работе, семье и социальном неравенстве.
Чтобы понять, как сожительство влияет на отношения, деньги и работу, Исидзука изучил данные, собранные в тысячах домохозяйств в период с 1996 по 2013 год. В его выборке немногим более половины пар, которые жили вместе и пережили какой-то переход в отношениях, в конечном итоге расстались: 1121 пара распалась, а 1104 поженились. На самом деле шансы вступить в брак снизились на 28 процентов между 19 и 19 годами.96 по 2008 год.
Если учесть все преимущества, связанные с браком, вполне разумно предположить, что сожительство может иметь такие же преимущества — в конце концов, самая большая ощутимая разница между браком и сожительством — это лист бумаги. Но, пишет Исидзука, согласно прошлым исследованиям, отношения пар, которые жили вместе до брака, обычно характеризуются «относительно короткой продолжительностью и высоким уровнем нестабильности». Исследования показали, что средняя продолжительность этих союзов составляет менее двух лет, и только 40 процентов из них заканчиваются браком.
Интересно, что исследование Ишизуки показало, что брак все больше превращается в игру с числами и что «это богатство независимо предсказывает брак, причем пары, владеющие домом и получающие проценты от финансовых активов, с большей вероятностью вступят в брак». Другими словами, чем больше денег вы зарабатываете, тем больше у вас шансов выйти замуж, особенно если вы и ваш партнер зарабатываете примерно одинаково. С другой стороны, пары, которые не так обеспечены, с большей вероятностью расстанутся.
Результаты исследования могут быть немного удручающими, но выводы Исидзуки все же дают проблеск надежды тем, кто находится в немного неблагоприятном экономическом положении: сожители, как правило, имеют более эгалитарные взгляды на экономические гендерные роли, чем супружеские пары. Он опровергает избитую теорию о том, что пары, в которых женщина зарабатывает больше, чем ее партнер-мужчина (известная также как «перспектива мужчины-кормильца»), с большей вероятностью распадется до брака из-за хрупкого эго мужчины.
Похоже, равенство способствует стабильности.
«Похоже, что равенство способствует стабильности», — говорится в заявлении Исидзуки. На самом деле, продолжил он, это то, что на самом деле может «удерживать эти пары вместе».
Часто задаваемые вопросы
Сожительство — отличный способ проверить отношения, прежде чем полностью посвятить себя браку (если это ваша конечная цель). Это создает среду, в которой пары могут по-настоящему узнать друг друга, изучая, как они функционируют как единое целое, разделяя как жилое пространство, так и совместную жизнь.
Концепция совместного проживания до брака когда-то считалась чрезвычайно спорной из-за подтекста религиозной морали. Хотя это зависит от религии, само сожительство прямо не считается грехом. Однако его склонность к добрачному сексу часто не одобряется.
Добрачное сожительство считается фактором снижения числа разводов. Совместная жизнь до брака позволяет парам проверить совместимость друг друга, прежде чем идти к алтарю и расставаться, если они не подходят друг другу.
Это снижает вероятность расставания после.Требования к тому, чтобы отношения считались гражданским браком, сильно различаются в зависимости от штата, и многие штаты больше не признают их вообще. Проверьте критерии вашего штата для соответствия, чтобы быть уверенным.
УЗНАТЬ БОЛЬШЕ: Гражданский союз против брака: что подходит именно вам?
Пары, которые жили вместе до брака, не имеют такой же защиты, как супруги при раздельном проживании. Если во время отношений были совершены совместные покупки, то обычно супругам приходится делить активы поровну. Создание соглашения о совместном проживании в начале отношений может помочь сгладить детали, если такая ситуация возникнет.
Это снижает вероятность расставания после.5 признаков того, что вы готовы жить со своим партнером
Источники статей
Невесты используют любую возможность, чтобы использовать высококачественные источники, в том числе рецензируемые исследования, чтобы подтвердить факты в наших статьях.
Прочтите наши редакционные правила, чтобы узнать больше о том, как мы обеспечиваем точность, надежность и достоверность нашего контента.
Национальный центр исследований семьи и брака. «Двадцать пять лет перемен в совместном проживании в США, 1987 — 2013.»
Ишизука П. Экономические основы сожительствующих пар. Демография . 2018 Апрель; 55 (2): 535-557. дои: 10.1007/s13524-018-0651-1
Сожительство все еще связано с большими шансами на развод?
Казалось бы, вопрос о связи между добрачным сожительством и разводом давно решен, но исследователи ломали голову над ним десятилетиями, и эта загадка живет. Одна из причин, почему этот вопрос вызывает такой большой интерес, заключается в том, что подавляющее большинство людей считают, что совместная жизнь до брака должен повышать шансы на успех, даже несмотря на то, что исследования не подтверждают это мнение. Это обновленная информация о последних событиях в этой многолетней саге исследований эффекта сожительства.
В 2018 году Майкл Розенфельд и Катарина Рёслер опубликовали исследование, которое противоречило растущему консенсусу в социологии относительно того, что добрачное сожительство больше не связано с более высокими шансами на развод, хотя на протяжении десятилетий оно ассоциировалось с более плохими исходами брака. Объяснение, которое различные ученые дали исчезновению эффекта сожительства, основано на точке зрения диффузии, которая предполагает, что сожительство стало настолько распространенным явлением, что оно больше не выбирает тех, кто уже подвергается более высокому риску, а также что оно утратило клеймо, которое когда-то было. Но Розенфельд и Реслер показали, что связь между добрачным сожительством и разводом имеет , а не , с годами значительно снизился. Они утверждали, что предыдущие исследования, показывающие отсутствие негативных ассоциаций, были основаны на выборках, которые не включали браки, которые длились достаточно долго, чтобы полностью отразить повышенный риск развода.
Розенфельд и Рёслер в своем исследовании 2018 года также показали нечто новое: сожительство до брака было связано с более низким риском развода в первый год брака, но с более высоким риском впоследствии. Они интерпретировали это открытие в свете теорий опыта, отметив, что совместная жизнь до брака может дать парам преимущество в самом начале брака, потому что меньше приспособления к браку и, в частности, к совместной жизни. Но они обнаружили, что это преимущество было недолгим. Другие факторы, связанные с опытом, могут взять верх, например, как совместное проживание может повысить принятие развода.
Исследование Розенфельда и Рёслера вызвало переполох в этой области, и в декабре прошлого года Journal of Marriage and Family опубликовал две статьи, связанные с их выводами 2018 года. Первый — это комментарий к исследованию Венди Мэннинг, Памелы Смок и Ариэль Куперберг, а второй — ответ Розенфельда и Реслера. Статьи освещают сложности сожительства и проблемы изучения эффектов в социальных науках.
В предыдущей статье IFS о публикации Розенфельда и Рёслера за 2018 год мы с Галеной Роудс описали исследование и конкурирующие теории о том, почему совместная жизнь до брака может быть связана с более низкими шансами на успех в браке (т. е. отбор, опыт и инерция). . Я отсылаю вас к этой статье для получения дополнительной справочной информации.
Критика Мэннинга, Смока и Куперберга
Мэннинг, Смок и Куперберг выступают с двумя основными критическими замечаниями в отношении исследования Розенфельда и Реслера. Во-первых, они утверждают, что их статистические модели включают множественные и смешанные измерения времени. Во-вторых, они подчеркивают важные решения, которые необходимо принимать в отношении усечения в зависимости от возраста при использовании Национального исследования роста семьи (NSFG), на котором основаны все исследования, предполагающие исчезновение связи. Вот пример такой сложности:
Другая проблема с сокращением возраста заключается в том, что относительно длительные браки не могут наблюдаться с этими данными без смещения в сторону браков, заключенных в молодом возрасте.
Например, 15-летний брак можно наблюдать только для женщин, вышедших замуж в возрасте 29 лет или младше. (стр. 3) 1
Это является основанием для их утверждения о том, что лучше всего ограничить аналитическую выборку для этого исследования браками продолжительностью 10 или менее лет. По сути, Мэннинг, Смок и Куперберг утверждают, что Розенфельд и Реслер приняли ряд решений относительно выборки и статистического моделирования, которые не согласуются с предшествующей литературой и, следовательно, не являются обоснованными. В своем ответе они представляют дальнейший анализ и настаивают на том, что эффект сожительства исчез.
Ответ Розенфельда и Рёслера
Розенфельд и Рёслер отвечают, что Мэннинг, Смок и Куперберг неверно истолковали, как в их первоначальном исследовании обрабатывались переменные, связанные со временем, отметив, что авторы критики могли запросить разъяснения вместо того, чтобы строить аргументы вокруг ложных предположений.
Что еще более важно, они также объясняют свое мнение о том, что предыдущие работы (наряду с новыми анализами Мэннинга, Смока и Куперберга) основаны на решениях, которые не учитывают 70% соответствующей доступной выборки. В первую очередь это результат решения ограничить аналитическую выборку браками продолжительностью 10 лет и менее. Мэннинг, Смок и Куперберг утверждают, что это стандартная передовая практика при использовании NSFG, в то время как Розенфельд и Реслер утверждают, что это решение излишне ограничивает выборочную и статистическую мощность, вызывая предвзятость на основе данных в пользу вывода о том, что развода больше нет. риск, связанный с добрачным сожительством.
Их ответ также проясняет, насколько методологически важно их предварительное открытие, показывающее, что добрачное сожительство связано с более низкими шансами развода в первый год брака, но с более высокими шансами после. Мэннинг, Смок и Куперберг попытались воспроизвести это открытие и не получили его (но с использованием предпочитаемых ими вариантов, а не таких, как Розенфельд и Реслер).
Розенфельд и Рёслер отмечают, что их критический анализ действительно подтверждает это открытие, но эффект не был статистически значимым из-за меньшей выборки. 2 Таким образом, Мэннинг, Смок и Куперберг не учитывают этот эффект в других своих моделях. На практике это обычное решение, но Розенфельд и Реслер считают, что это решение, наряду с решением ограничить выборку на основе продолжительности брака, приводит к тому, что анализ с меньшей вероятностью обнаружит повышенный риск развода.
Отсеивание пар, состоящих в браке дольше (как это делает центр MSK), усиливает ошибку недавней когорты, поскольку на самых ранних стадиях брака добрачное сожительство снижает риск расторжения брака. (стр. 6)
Розенфельд и Реслер также утверждают, что Мэннинг, Смок и Куперберг не учитывают должным образом сроки рождения детей. Они объясняют, что сожители гораздо чаще, чем не сожители, уже имеют детей на момент брака, и эта разница почти удвоилась за десятилетия.
Таким образом, сожительствующие пары, вступившие в брак в более поздних когортах, с большей вероятностью, чем те, кто вступившие в брак раньше, уже имели ребенка на момент вступления в брак, а дополнительная стабильность от наличия детей, которая меняется в зависимости от когорты, является еще одним фактором, снижающим очевидный когортный показатель. связь между сожительством и разводом. 3
Розенфельд и Ройслер придерживаются своего вывода о том, что средний повышенный риск развода, связанный с добрачным сожительством, практически не изменился за последние 40 лет.
Комментарий и последствия
Как я уже говорил в самом начале, большинство людей считают, что сожительство повышает шансы на семейный успех. Работа Розенфельда и Реслера предполагает, что это может быть правдой только в самом начале брака. В противном случае не так уж и много. Как всегда по этой теме, вопросов предостаточно. Действительно ли последствия брака хуже для тех, кто жил вместе до брака, и если да, то для кого? Например, менее очевидно, что в среднем все работает одинаково для афроамериканцев, которые живут вместе, и экономическое неблагополучие глубоко укоренено в том, как совместное проживание связано с риском в браке.
4
Остается один из самых интригующих вопросов: почему существует какая-либо связь с риском? Как отмечают Мэннинг, Смок и Куперберг, давно принятый в социологии вывод состоит в том, что различия в исходах брака, основанные на добрачных сожительствах, обусловлены отбором — что дополнительный риск на самом деле связан с тем, кто сожительствует, а кто нет. Выбор, безусловно, большая часть истории. Конечно, кроме того, они утверждают, что риск больше не очевиден. Розенфельд и Реслер не согласны.
Хотя у каждой стороны есть веские аргументы, я считаю, что Розенфельд и Реслер одержат победу в споре. Они приводят убедительные доводы в пользу своих аналитических решений и выводов. Кроме того, они четко описывают, как выбор влияет на выводы (свои и других).
Аргумент, что общий эффект сожительства исчезнет, меня не убедил, хотя я без труда допускаю такую возможность. Есть два объяснения тому, как опыт сожительства может увеличить риск для 9 0023 некоторые пары, за вычетом выбора: изменения в отношении 5 и инерция.
Моя коллега Галена Роудс и я являемся ведущими сторонниками последней теории, которая не содержит очевидных причин ожидать исчезновения негативного эффекта для большой подгруппы тех, кто сожительствовал до брака.
Инерция подчеркивает, что когда два человека съезжаются вместе, при прочих равных условиях расстаться становится труднее. Если это так, то состояние отношений — и особенно взаимопонимание между партнерами в то время — должно иметь значение. Некоторые пары, по сути, усиливают ограничения на то, чтобы оставаться вместе (в том числе, для некоторых, на рождение детей и вступление в брак), прежде чем преданность станет ясной, взаимной и высокой. 6 Мы считаем, что именно поэтому ожидание брака или, по крайней мере, помолвки связано с меньшим риском в семи исследованиях. Фактически, одно из этих исследований входит в число тех, которые предполагают, что общий эффект сожительства исчез. Дифференциальный эффект может легко жить внутри общего среднего эффекта или среднего отсутствия эффекта.
Кроме того, стоит отметить, что все исследования, связанные со спорами о том, существует ли эффект сожительства, сосредоточены только на шансах развода, а не на качестве брака. В одном из наших исследований мы показываем, что качество брака ниже среди тех, кто начал жить вместе до помолвки или брака (как предсказывает теория инерции), а также в браках, заключенных в период времени, когда другие утверждали, что общий эффект сожительства больше не существуют. 7
Одна из других историй в этом противоречии характерна для социальных наук. Степени свободы исследователя — это концепция, относящаяся к тому факту, что сообщаемые результаты в социальных науках являются результатом множества последовательных решений исследователей по вопросам наборов данных, включенных или исключенных переменных и статистических моделей. Розенфельд и Реслер настоятельно призывают к прозрачности того, как исследователи принимают свои решения. Они также осмотрительно заявляют, что чрезвычайная сложность изменений в браке и сожительстве за последние пять десятилетий делает невозможным учет всего, что может иметь значение при анализе и интерпретации данных по этому вопросу.
На вопросы о добрачных отношениях нет простого ответа. Нет никакого эксперимента, который можно провести, чтобы доказать, что X ведет к Y. Как выразились Розенфельд и Реслер, «. . . все модели сложной реальности ошибочны». Рассчитывайте на это и рассчитывайте на продолжение интересной саги исследований добрачного сожительства.
Скотт М. Стэнли — профессор-исследователь Денверского университета и старший научный сотрудник Института семейных исследований (@DecideOrSlide).
1. Эти номера страниц указаны в предварительных онлайн-публикациях этой статьи. Как только статьи появятся в печатных журналах, они будут иметь разные номера страниц.
2. Это возможно, потому что оценка эффекта может быть зашумленной, имея большую изменчивость в выборке вокруг любого полученного среднего размера эффекта.
3. Хотя верно то, что сожительствующие родители с большей вероятностью расстаются, чем женатые родители, включая тех, у кого есть дети до брака, также верно и то, что наличие детей увеличивает вероятность того, что пара останется вместе или проживет вместе дольше— что делает вопрос важным при анализе результатов, связанных с разводом.
Розенфельд и Реслер утверждают, что специфический способ, которым Мэннинг, Смок и Куперберг контролируют детей в браке, делает контрольную переменную косвенным показателем сожительства до брака, а поскольку наличие детей до брака по-разному меняется в разных когортах, они утверждают, что чистый эффект благоприятствует общий вывод о том, что эффект сожительства исчез. Что касается проблемы детей до брака, Тах и Халперн-Микин продемонстрировали, что некоторая часть эффекта добрачного сожительства обусловлена тем, что добрачные сожители с большей вероятностью будут рожать вне брака до брака. Можно легко возразить, что сожительство и детские эффекты безнадежно переплетены. Тем не менее, легко увидеть, что любой из факторов имеет одинаковые последствия для причинного риска, на котором мы с Галеной Роудс сосредоточились, когда переходы в отношениях соответствуют шаблону ограничений, чтобы оставаться вместе, существенно возрастающих до созревания приверженности быть вместе. Такие факторы могут преждевременно создать инерцию для продолжения отношений, когда другой путь мог привести к концу отношений или помочь паре сформировать более четкие решения, поддерживающие приверженность.
4. В качестве примера, важным вопросом, пронизывающим все эти темы, является то, как два человека могут сигнализировать о своей приверженности друг другу и окружающим. Культурный контекст важен, как я уже писал давно: «Кстати, я считаю, что сожительство может сигнализировать о более высоком уровне приверженности (по сравнению с отказом от сожительства) среди очень бедных. Я думаю, вполне вероятно, что сила сигнала частично связана с тем, какие другие сигналы доступны. По многим сложным причинам брак настолько далек от экрана радара с точки зрения опыта многих бедняков, что другой сигнал, такой как сожительство, может иметь сигнальную ценность».
5. Эта статья Аксинна и Барбера, опубликованная в 1997 г., является одной из самых блестящих концептуальных статей о сожительстве в литературе. Для меня аргументы так же свежи, как и тогда, когда они были написаны.
6. Примерно в то же время, когда мы разрабатывали нашу теорию, Норвал Гленн сделал похожее предположение, сосредоточив внимание на идее о том, что «преждевременное запутывание» укорачивает основательный поиск хорошего соответствия между партнерами (Glenn, 2002).
