19.04.2024

Женщина мужчину психология выбирает как: Как женщина выбирает мужчину? — Институт Психотерапии и Клинической Психологии «ИПиКП»

Мужчина или женщина — кто кого выбирает? | Психология

Увы, это не такая уж и редкость, особенно в молодые годы. Давайте подумаем, откуда появляется такая странная для девушек модель поведения и чем она чревата?

Дело в том, что девочки воспитываются сейчас в традициях, которые во многом приближены к мужским традициям воспитания, что, естественно, сказывается на их мировоззрении, самоощущении и, конечно, проявляется на уровне поведения.

Традиционная женская модель воспитания в значительной мере утрачена и потерян один из важнейших компонентов, формирующих женскую суть. Это ощущение своей уникальности и ценности. Сейчас женщина представляется многим как человеческое существо, просто отличающееся полом от мужчины. При этом все остальное у них как бы должно быть одинаково: одинаковые мысли, одинаковые ценности, одинаковые стремления и приоритеты и т. д.

В этом и заключается серьезная ошибка, которая приводит к возникновению, не побоюсь этого слова, противоестественных ситуаций, когда девушки бегают за молодыми людьми. Это беда современного общества, потому что такое положение дел просто коверкает как женскую, так и мужскую природу.

Давайте посмотрим, как это происходит.

В чем заключается мужская природа и суть? Природа мужчины — это всегда активные действия, это борьба, преодоление сопротивления, самосовершенствование и личностный рост.

Мужчина олицетворяет собой силу, которая направлена на преодоление самого себя, на улучшение своих качеств и на «завоевание» мира.

Женская же природа представляет собой в некотором роде пассивность. Женщине не нужно по природе чего-то достигать, активно стремиться что-то завоевать, получить или чем-то завладеть. Любые активные действия женщины, направленные на преобразование внешнего мира, можно считать отклонением от истинной женской сути.

Что же мы получаем, исходя из этих предпосылок отношений мужчины и женщины?

Мы получаем следующую картину: если женщина сама проявляет активные действия, направленные на то, чтобы завладеть вниманием и сердцем мужчины, то она наносит ущерб как себе, так и мужчине.

В этом случае идет очевидное нарушение: активное мужское начало проявляет пассивные черты, принимая внимание от женщин и находясь в положении «выбирающего». Женское же начало, природа которого пассивна — наоборот, выполняет мужские функции, т. е. активно воздействует на внешний мир.

Это в корне неправильно, и именно это причина того, что сейчас так много женственных мужчин и мужественных женщин. Именно активное примеривание на себя природы другого биологического пола ведет к тому, что начинается перестройка и мышления, и самоощущения.

Как же должен происходить этот процесс естественным образом, без нарушения мужской и женской сути?

Первое, что необходимо всегда помнить каждой девушке и женщине — это то, что она ни в коем случае не должна сражаться за мужчину, используя настойчивые мужские методы.

Даже если вы испытываете сильную симпатию к мужчине или молодому человеку, даже если вам кажется, что он — тот единственный и чудесный принц, с которым вы обречены на вечное счастье — все равно не надо.

Не надо приходить к нему на работу и приносить обед в пластиковом контейнере. Не надо звонить ему по 3 раза каждый час в течение всего дня и спрашивать, как у него дела (если очень хотите, позвоните 1 раз — этого вполне достаточно). Не надо писать еще вереницу смс-ок со всякими нежностями. Не надо забирать его с работы на машине и привозить домой.

Девушки, одумайтесь! Не надо бегать за мужчиной и стараться ему во всем угодить — этим вы просто расслабляете мужчину, и он теряет свою мужскую настойчивость, целеустремленность и желание совершенствоваться.

Всегда помните о том, что такие ваши действия приведут к неправильному развитию отношений, в результате чего вы все больше будете выполнять мужскую роль, а он — все больше женскую.

А оно вам надо? Вы хотели отношений с мужчиной для того, чтобы он о вас заботился, защищал, помогал вам, поддерживал в трудную минуту, верно?

Вы же не хотите, чтобы он превратился в домашнего щеночка, который лежит на мягкой подушечке, пьет молочко, и вся функция которого сводится к тому, чтобы вам не было скучно? Вы же не этого добиваетесь?

Отлично, тогда не используйте мужскую модель поведения, иначе очень скоро вы поменяетесь ролями и ваши отношения будут трещать по всем швам. А вы ведь просто хотели проявить заботу и внимание, думая, что это к лучшему…

Я скажу вам даже больше. Мало того, что модель «бегания» за мужчиной губительна при построении отношений, она губительна даже тогда, когда вы уже вышли замуж.

В случае же, когда вы только находитесь в поиске, она недопустима ни в каком виде. Так вы собственноручно даете мужчине понять, что вы снимаете с него обязательства и ответственность за развитие отношений и берете ее в свои руки.

Мужчины, будучи существами не всегда разумными, вполне вероятно, не будут иметь ничего против такого подхода, однако и серьезных действий от них вы при этом не дождетесь.

Более того, если вы будете очень уже усиленно заботиться о мужчине, с которым вы еще не связаны узами брака, то это почти наверняка приведет к тому, что он будет превращаться в эксплуататора и потребителя.

Вы показали ему рабочую модель: вы для него стараетесь и делаете практически все. Ему же в ответ и стараться не надо. Т. е. вы сами установили такие «правила игры», при которых в проигравших сначала оказываетесь вы сами, а потом и мужчина.

О том, как это происходит в деталях, можно написать отдельную статью, однако главное, что вам нужно запомнить — это то, что не вы должны «охотиться» за мужчиной, а он должен добиваться вашей руки и всего остального. Это он должен звонить вам и спрашивать, как у вас дела. Это он должен писать вам любовные смс-ки с нежностями. Это он должен заезжать за вами на машине и привозить домой.

Эти действия все расставляют на свои места. Женщина проявляет свою природу, позволяя мужчине о себе заботиться и ухаживать, а мужчина — свою, добиваясь, достигая и прилагая активные усилия.

Теги: мужское начало, отношения мужчины и женщины, психология отношений, правила поведения, девушки, отношения в паре, ошибки, природа мужчины

Психологи выяснили, как женщина выбирает идеального спутника жизни

Свежий номер

РГ-Неделя

Родина

Тематические приложения

Союз

Свежий номер

Общество

06. 08.2019 18:53

Поделиться

Секрет философского камня, рецепты счастья и вселенской гармонии наука ищет уже несколько тысячелетий и пока не находит, зато в организации поиска второй половинки уже есть заметные успехи. Найти своего единственного, самого лучшего в мире, как утверждают психологи, женщине всё проще. Если, конечно, знать критерии, по которым женское подсознание этого «единственного» определяет.

Всего, как рассказала в интервью «Вечерней Москве» психолог Ирина Дражевская, есть шесть таких критериев:

«Существует несколько принципов, исходя из которых мы выбираем себе мужчину, — пояснила она. — Первый, как всегда, ориентирован на детские травмы. От трех до шести лет девочка переживает эдипов период, когда она выстраивает контакт с противоположным полом исходя из отношений с отцом. Подсознательно она считает, что папа — ее муж, и на нем отыгрывает свои будущие отношения».

От того, насколько ласков или суров отец к дочери, и зависит выбор ее будущего партнера, считает Дражевская.

Если отец ее холит и лелеет, заботится о ней, она будет искать такого же партнера. То же самое происходит в случае, если он критикует, ругает, принижает — таким будет ее подсознательный критерий в выборе спутника.

«Второй принцип — иллюзорная картинка идеального мужчины. Еще не зная его, мы навешиваем этот шаблон и влюбляемся в свою мечту. Затем, разумеется, наступает разочарование, — констатирует психолог. — Третий — когда мы видим и ценим в партнере то, чего не хватает нам самим. Например, сила, какое-то творческое начало и так далее. Влюбляемся в качество, присутствующее, но не раскрытое в нас».

Еще один, четвертый по счету фактор — компенсация за «недополученное в детстве». Если родители недодали ребенку заботы, любви, то, вырастая, он будет искать в партнере именно то, чего когда-то не хватало.

«Пятый — влюбленность не в партнера, а в состояние, которое мы рядом с ним испытываем. Например, безопасность, слабость, защищенность, — пояснила Ирина Дражевская. — Это, кстати, и есть зависимость — «цепляние» не за партнера, а за то, что человек от него получает».

И последний, шестой принцип, психологи характеризуют как своеобразное расщепление.

«Женщина видит достоинства человека без недостатков. Но когда проходит влюбленность, все минусы выходят на поверхность, начинаются конфликты, приходит разочарование Поэтому я всегда советую: перед тем как впасть во влюбленность, заставьте себя изучить мужчину, наблюдайте за ним. Разберитесь: кто он? Идеальная картинка или кто-то другой?», — советует Ирина Дражевская.

«Основа длительных отношений — это умение договариваться, — продолжает мысль коллеги  психолог столичного Центра семейной терапии Татьяна Потемкина . — А также видеть проблему и ее обсуждать. Общаясь, мы стремимся отыскать нечто общее в наших взглядах на ту или иную проблему, и очень раздражаемся, когда не находим общий язык. Здесь важно, чтобы решение устраивало обоих: и как проводить свободное время, и кто отвечает за финансы и в каком объеме, и так далее. Запретных тем между партнерами быть не должно».

Поделиться

Семья и дети

Главное сегодня

  • Медведев заявил, что Запад хочет разделить Россию на части

  • Банки Великобритании, Швейцарии и Норвегии планируют повысить ключевую ставку

  • ГУ МВД Запорожской области: В результате взрыва в Мелитополе пострадал полицейский

  • Посол Антонов: Поставки Киеву боеприпасов с обедненным ураном приближают Армагеддон

  • Asia Times: США теряют влияние в мире и нуждаются в прекращении огня на Украине

  • В Чувашии завели дело после заражения троих человек сибирской язвой

Реальная разница между тем, как мужчины и женщины выбирают партнеров — ScienceDaily

Гамбургер, на 90 процентов обезжиренный, звучит намного лучше, чем тот, в котором жира всего 10 процентов. И даже когда выбор один и тот же, люди запрограммированы на то, чтобы предпочесть более позитивный вариант.

Это происходит из-за того, что известно как «эффект кадрирования», принцип, который, как доказали новые исследования Concordia, применим и к выбору партнера.

Исследование, проведенное в соавторстве с профессором маркетинга Concordia Гадом Саадом и Трипатом Гиллом из Университета Уилфрида Лорье и опубликованное в журнале Эволюция и человеческое поведение — показывает, что когда мы выбираем партнера, эффект фреймирования у женщин даже сильнее, чем у мужчин.

«Когда дело доходит до выбора партнера, женщины более восприимчивы к негативной информации из-за эволюционного феномена, называемого «теорией родительских инвестиций», — говорит Саад, который провел обширное исследование эволюционных и биологических корней потребительского поведения.

«Выбор кого-то, кто может быть плохим кормильцем или нелюбящим отцом, будет иметь серьезные последствия для женщины и ее потомства. Поэтому мы предположили, что женщины, естественно, будут более подозрительно относиться к негативной информации при оценке потенциального партнера.»

Чтобы доказать это, Саад и Гилл призвали сотни молодых мужчин и женщин принять участие в их исследовании.

Участникам были даны положительные и отрицательные описания потенциальных партнеров. Например: «Семь из 10 человек, знающих этого человека, считают, что этот человек добрый». [положительный фрейм] против «Трое из 10 человек, которые знают этого человека, думают, что этот человек не добрый». [негативный кадр]

Исследователи протестировали эффект кадрирования, используя шесть ключевых атрибутов, два из которых более важны для мужчин и женщин соответственно, а два считаются необходимыми для обоих полов:

  • Привлекательное тело (важнее для мужчин)
  • Красивое лицо (важнее для мужчин)
  • Потенциал заработка (важнее для женщин)
  • Амбиции (важнее для женщин)
  • Доброта (одинаково важна для обоих)
  • Интеллект (одинаково важен для обоих)

Участники оценивали как качественных (например, семь из 10 человек считают этого человека добрым), так и некачественных (например, трое из 10 человек считают этого человека добрым) потенциальных партнеров для эти атрибуты в контексте краткосрочной интрижки или долгосрочных отношений.

Чаще всего женщины говорили, что они гораздо реже встречались с потенциальными партнерами, описанными в негативных описаниях, хотя в каждом случае им предоставлялась точно такая же информация, как и в позитивных описаниях.

Женщины также оказались более восприимчивыми к эффектам фреймирования в таких атрибутах, как амбиции и потенциальный доход, в то время как мужчины сильнее реагировали на фреймирование, когда описывалась физическая привлекательность.

Это исследование показывает, как эволюционная линза может помочь объяснить биологическое происхождение кажущихся «иррациональными» предубеждений при принятии решений, таких как эффект кадрирования.

Почему мы выбираем себе пару и как выбрать для себя лучшую пару

Наш выбор долгосрочного романтического партнера или спутника жизни является одним из самых важных решений, которые мы принимаем в своей жизни. Тем не менее иногда кажется загадкой, почему мы выбираем, что мы делаем.

Люди, которые на бумаге должны дать нам все, что мы хотим, могут заставить нас чувствовать себя подавленными.

Тем не менее, кто-то, кто кажется совершенно неуместным или непохожим на тех, кого мы думаем, что мы хотели бы, может вызвать сильный фейерверк.

Один из известных взглядов на выбор партнера, основанный на эволюционной психологии, заключается в том, что мы генетически запрограммированы выбирать партнеров, которые дадут нам наилучшие возможности для размножения и передачи наших генов.

С этой точки зрения мужчины склонны искать женщин с признаками хорошей фертильности, чтобы максимизировать шансы на здоровое потомство. Таким образом, мужчины инстинктивно ищут женщин, демонстрирующих молодость и физическую привлекательность.

Одним из признаков этого является широко изученное предпочтение мужчин в западных культурах отдавать предпочтение женщинам с соотношением талии и бедер как можно ближе к 0,7, то есть размер талии составляет 70 процентов от размера бедер. Это соотношение фигуры песочных часов может присутствовать у женщины любого размера и может быть показателем фертильности и здоровья.

Женщины, как утверждает эволюционная психология, ищут партнеров, которые могут предоставить ресурсы, чтобы максимизировать шансы на то, что дети вырастут с наибольшими преимуществами. Таким образом, женщины инстинктивно ищут мужчин, которые демонстрируют ум, компетентность и честолюбие или которые обладают богатством или властью.

Женщин также привлекает физическая сила, возможно, как эволюционный показатель способности защитить себя и свое потомство. Таким образом, женщин, как правило, привлекают мужчины с более широкими плечами и соотношением талии и бедер как можно ближе к 0,9..

А как насчет выбора партнера в разном возрасте, в разных культурах, разной сексуальной ориентации или среди людей, которые не стремятся иметь детей от партнера? Исследования разнятся, хотя некоторые психологи-эволюционисты утверждают, что это стремление заложено в каждом из нас.

Другие предполагают, что выбор партнера управляется своего рода теорией обмена. С этой точки зрения, мы оцениваем совокупность факторов, чтобы оценить потенциального партнера с прицелом на выгодную сделку, основанную на наших ценностях и стремлениях.

Другая теория состоит в том, что мы ищем себе пару, которая заставит нас чувствовать себя лучше и улучшить то, как нас видят другие.

Третьи, такие как имаго-терапевт Харвилл Хендрикс, предполагают, что нас может привлекать, по крайней мере бессознательно, потенциальный партнер, который напоминает нам одного или обоих наших родителей или главных опекунов. Мы можем выбирать людей, как родитель, потому что это знакомо. Однако, если родители плохо или непоследовательно проявляли любовь, нас может тянуть к людям, которые нам не подходят.

Другой взгляд на эту точку зрения заключается в том, что мы бессознательно тянемся к решению проблем, которые не срабатывали в детстве, в надежде на другой результат, который позволит нам исцелить наше прошлое.

Независимо от теории, исследования выявили несколько последовательных факторов при выборе партнера.

  • Мы склонны выбирать людей, близких к нашей самооценке собственной привлекательности и желанности
  • Мы ценим людей, похожих на нас
  • Мы ценим физическую привлекательность и статус
  • Мы ценим людей, которые живут или работают рядом с
  • Женщины, как правило, имеют более высокие стандарты, чем мужчины
  • Мужчины, как правило, предпочитают женщин своего возраста моложе их на пять лет, на пять лет старше.
  • Мы особенно ценим в потенциальных партнерах следующие качества:

1) Теплота и доброта 2) Искренность 3) Интеллектуальная открытость 4) Надежность 5) Добросовестность 6) Верность 7) Альтруизм 8) Готовность быть хорошим родителем 9) Эмоциональная стабильность 10) Способность к общению

Конечно, эти тенденции основаны на исследованиях с большими группами и не обязательно совпадают с предпочтениями кого-то одного.

На выбор помощника также может влиять спрос и предложение. В местах со значительным неравенством в количестве доступных партнеров желаемого пола выбор партнера может стать либо гораздо более избирательным, либо привести к тому, что люди остановятся на менее желательном партнере, чем они надеялись.

Индивидуальные обстоятельства, цели и психология также влияют на время и выбор партнера. Например, мы можем чувствовать себя одинокими и отчаявшимися, находясь под давлением сверстников или семьи, чтобы найти себе пару, или спешить из-за биологических часов.

В то время как биология, экономика и психология могут влиять на наш выбор, независимо от того, осознаем мы это или нет, в большинстве культур 21 st века у нас есть более широкий выбор партнеров, чем на протяжении большей части истории. Таким образом, многие люди, ищущие себе пару, сегодня имеют возможность выбирать осознанно, что увеличивает шансы найти хорошего партнера.

Один из способов сделать это — подсчитать, что вы делаете и чего не хотите в своем основном партнере.

Перечисленные выше 10 качеств, которые люди предпочитают, — хорошее начало. Исследователь эволюционной психологии Дэвид Басс разработал контрольный список для ранжирования факторов при выборе потенциального партнера. Другие создали списки «Обязательно/терпеть не могу» или «Родственные души».

Вы можете составить свой собственный список, используя совокупность знаний, которыми вы, вероятно, уже обладаете из своего опыта прошлых отношений и дружбы. Для этого подумайте о значимых отношениях на сегодняшний день и подсчитайте те качества и черты, которые вам меньше всего нравились и которые вы больше всего ценили.

Предлагаю, помимо размышлений о таких предпочтениях, как возраст, внешность, статус и общие интересы, обратить особое внимание на характер человека, так как он не меняется на протяжении всей жизни.

Вот пример списка «Красный флаг/Зеленый свет», основанный на чертах характера. Вы можете адаптировать это в соответствии с вашими уникальными ценностями:

Возможные качества, вызывающие тревогу/зеленый свет в партнерах

  • Критические или поддерживающие
  • Ненадежные и надежные
  • Эгоцентричные или внимательные
  • Оскорбительные Любящий
  • Нетерпимый vs. Принимающий
  • Неверный vs. Преданный
  • Требовательный vs. Терпимый
  • Отсутствие сочувствия vs. Умный слушатель
  • Неуважительный vs Внимательный
  • Отказ брать на себя ответственность vs Осознающий себя и ответственный
  • Притяжательный vs Уважительный
  • Контролирующий vs Сотрудничающий
  • Нечестный vs Заслуживающий доверия
  • Необщительный vs 90 Прозрачный 40 vs.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *