Жена обиделась и не разговаривает: Жена обиделась и не разговаривает

Содержание

Жена обиделась и не разговаривает со мной уже два дня. Тишина и

Жена обиделась и не разговаривает со мной уже два дня. Тишина и покой. Я счастлив. Только бы не простила.

10 месяцев назад

+15

лучшие за день | топ недели | лучшие за месяц | случайный анекдот

Жена обиделась, живем отдельно. Стоит ли добиваться её внимания?

Вопрос психологу:

Здравствуйте.

Мы с женой полтора года как поженились. Дочке 9 месяцев. Я работаю сутки через двое. У её матери есть свой бизнес, жена ей помогает. Так как она постоянно на работе с 9.00 до 22.00 пока меня нет за ребёнком присматривает её родная тетка. Я жил с женой у тещи, тетка живет там же со своим мужем. Получалось так что когда я был дома я постоянно был с дочкой, а когда нет то тетка жены. Жена в связи с работой редко уделяла внимания и мне и дочке. Кушать я себе сам готовил. Иду на работу она с дочкой спит, прихожу она на работе до вечера. Мы мало уделяли друг другу внимания.

На 8-е марта я не поздравил тещу с праздником из-за этого мы немного поругались. Жена отказалась ехать со мной к моей матери, у ребёнка была температура. Но до ссоры мы должны были ехать правда без дочки. Я поехал сам без жены. Когда я ей звонил и сказал.что мать ждет нас двоих она мне ответила что с таким мужем не то что в гости ходить, но и жить не хочет. Я приехал через часа три жена со мной не разговаривала.

На следующий день я пошел на работу на сутки, с работы звонил жене спросить как там дочь что сказали в поликлинике, на что она ответила что вчера мне было все-равно, а сегодня уже нет и бросила трубку.

когда я пришел домой она со мной не разговаривала, а когда ложилась спать сказала чтобы я забирал свои вещи и уходил.

на следующий день на вопрос чего она хочет она сказала что пока дочке нету года до развода пожить раздельно, чтобы я разобрался в себе, а она в себе. Сказала что устала разочаровываться и жить со мной не хочет.

я вещи забрал сейчас живу у своей матери.

Все чтобы я не делал она говорит что я делал для галочки.

на контакт жена со мной сейчас не идет разговаривать не хочет говорит что сейчас у нас одна общая тема для разговора это дочь и не больше.

Посоветуйте что мне делать в такой ситуации, ведь хоть я иногда и был не прав я её всё равно люблю, хоть и мне тоже обидно.

стоит ли ей звонить и писать или ничего не делать.

Когда дочке нужно что то купить она только тогда и звонит.

Сейчас общения как такового нет. Говорит что за неделю я в себе не разобрался и прошло очень мало времени. Когда я прихожу к дочке она на работе когда она заходит ничего не говорит, а я просто одеваюсь и ухожу. Она меня просто игнорирует.

Стоит ли добиваться её внимания???

Даже когда мы ссорились раньше она припоминала все что было не так даже пол года назад. Правда потом мы всегда мирились. На вопрос хочет ли она развода она говорит что все уже сказала раньше. Заранее благодарен.

Автор вопроса: Сергей1987 Возраст: 28

На вас обиделись: как реагировать?

Фильм «Меч в камне»

Если вы случайно кого-то обидели, то извинитесь и проявите дружелюбие.
скачать видео

Фильм «Крутая Джорджия»

Этот человек не хочет платить денег, и ему выгодно разыграть обиду (и вправду почувствовать себя обиженным). Перед таким извиниться нужды нет.
скачать видео

Если девушка хочет обижаться и долго не хочет разговаривать, лучше оставить ее в покое и заняться другими делами.

И другими девушками.

Обижаться — довольно глупо, но многие даже приличные люди это нередко делают. Если на вас обиделись, ваша реакция может быть очень разнообразной. Многое зависит от обоснованности обиды в вашу сторону, личности того кто обижается и истории ваших отношений.

У воспитанного человека реакция на обиду в его сторону состоит из обязательной и произвольной программы. Обязательная программа включает три пункта: разобраться, понять свой вклад, принести извинения, произвольная программа — это выбор завершающей стратегии. Этих стратегий также три: мягкий выход из общения, оперативная психотерапия и воспитание привычки к разумному общению.

Теперь обо всем этом — подробнее, и начнем с «обязательной программы».

Бывает, что обиды вспыхивают на пустом месте, без каких бы то ни было серьезных оснований. Чтобы реагировать адекватно, вначале нужно понять, что собственно произошло: кто что сказал и что сделал. Может быть, это просто недоразумение? Итак, вначале нужно разобраться в обиде. Разбираясь, ответственные люди всегда в первую очередь спрашивают с себя: каков мой личный вклад в происшедшее, какая моя личная ответственность за возникшую обиду? Если обида в ваш адрес как-то обоснована, с вас немедленно извиниться и попросить прощения: неформально, внятно и развернуто.

Если вины в происшедшем на вас нет, но другой человек переживает обиду, в любом случае имеет смысл извиниться. Извиниться — это формальность, но воспитанные люди это обычно делают. Хотя бы: «Извините, я понимаю ваши чувства». Простит, не простит — уже не совсем ваше дело — люди бывают разные, а вы свою часть выполнили.

Впрочем, совсем стандартных решений тут нет, поскольку когда-то возмутиться чужой обидой — самый эффективный способ чужую обиду прекратить. Или, предположим, вы понимаете, что обида явно манипулятивна и человек обижается только для того, чтобы сделать вас виноватым и уйти от своей ответственности. Нет, с больной головы на здоровую ответственность перекладывать не стоит, тут извиняться не обязательно.

Обязательная программа завершена. Что далее? Далее варианты. Иногда лучшее решение — мягкий выход из общения с обидчивым человеком. Разбираться с чужими обидами — дело гнилое и неблагодарное, и если есть возможность просто выйти из проблемного общения, это обычно самое разумное решение. Никаких разборок, никаких оправданий и долгих разговоров — тут чем дольше разговоры, тем больше обид. Примите простое решение: ни в чем не разбираться, извиниться и замять для ясности: «Извини, я не хотел тебя обидеть», далее улыбнуться и сменить тему. А еще лучше — выйти из общения с такими людьми вовсе.

От обижающихся и обидчивых в принципе стоит держаться подальше. Обидчивые подруги, знакомые обидчивые девушки — вы уверены, что вам стоит с ними поддерживать тесные контакты? Обычно хлопот и неприятностей тут оказывается больше, чем пользы и радости.

Если вы женщина, а на вас обиделся ваш мужчина, делайте все то же самое, но с двумя оговорками. Первое — очень вероятно, что мужчина не обиделся, а рассердился на вас. Внимание: если вы не абсолютно уверены, что это именно его ОБИДА, и допускаете, что он на вас СЕРДИТСЯ, исходите из второго. Сказать мужчине, что он обиделся, в то время, когда он на вас сердится — это рассердить его вдвойне. По мнению мужчин, обижаются только женщины и дети, так что здесь стоит быть аккуратнее.
Вторая оговорка — если мужчина действительно обижается на вас, не стоит с ним иметь дело. Мужчины — не обижаются.

Далее.

С обидчивыми действительно лучше дела не иметь, однако так решительно прекращать с ними общение — возможно не всегда. Есть люди дорогие, интересные, приятные, нужные и любимые — вокруг вас много людей, с которыми вы общаться будете все равно, а воспитывать и перевоспитывать их бесполезно. В этих случаях может помочь оперативная психотерапия — быстрая помощь человеку в снятии эмоционального напряжения и негативных переживаний.

Тещу и свекровь воспитывать и учить жизни уже, скорее всего, не стоит. На то, что вас сразу поймут маленькие дети, тоже обычно рассчитывать не приходится.

В этих, назовем их трудных случаях, оптимальна оперативная психотерапия в бытовом варианте: уместная мягкая шутка, отвлечь, дать выговориться и другие варианты эмоционального отреагирования, эмоциональное переключение, вовлечение во что-то интересное и привлекательное, просто подарить цветы или мороженое — все это помогает человеку выйти из обид, убрать душевную боль, освободиться от злости, преодолеть расстройство, смягчить другие негативные переживания.

Самый беспроигрышный, но и самый «дорогой вариант» — давать разнообразные, все время разные ответы, но направленные к нужной цели. Самый «недорогой» и надежный вариант — типовая реакция из трех пунктов: нейтрал, отреагирование, переключение. То есть изначально на когда-то возникающие обиды вы реагируете нейтрально, никак, как на то или иное погодное явление — не потому что вас это не волнует, а для того чтобы не создавать положительное подкрепление привычке обижаться рядом с вами. После этого — даете человеку возможность свои эмоции отреагировать, то есть выговориться, посопеть, немного поплакать и даже поругаться — лишь бы на душе полегчало! А после этого, как только это оказывается возможным, переключаете на что-то более позитивное.

Детей отвлекаете на другие развлечения, взрослым детям предлагаете уместные дела или включаете в свое позитивное общение. Если вдруг это ваша любимая девушка, то цветы, забота и другие знаки внимания всегда очень кстати. Тем более, вам скорее всего это приятно!

А самое важное и одновременно самое трудное — это не просто снять обиду «здесь и сейчас», а начать потихоньку отучать от привычки обижаться. Воспитание, тем более перевоспитание — дело исключительно творческое, но чаще всего здесь оказываются полезными три пункта, три возможности: задать формат, обсудить происходящее, приучать к разумному общению. Это отдельный большой проект, если заинтересуетесь — читайте «Воспитание хороших привычек. Как отучать от обид и приучать к разумному общению?»

Что делать, если поругались с мужем и не разговариваете?

В любой семье рано или поздно происходят разлады, конфликты, ссоры. Конечно, без этого вряд ли обойтись, ведь живя с одним человеком долгие годы, чувства влюбленности и эйфории притупляются. Многие ругаются каждый день даже по пустякам. А есть и такие семейные пары, где конфликты происходят значительно реже, вот как раз в этих ситуациях прийти к улаживанию проблемы гораздо сложнее.

Женщины, когда ссорятся с мужьями часто прибегают к помощи психологов с одним вопросом – поругались с мужем, не разговариваем, что делать? Конечно, советов может быть много, как наладить взаимоотношения в семье, но вот тех, что помогут, мало. И причин, почему жена не разговаривает с мужем, достаточно:

обида;
нет внимания со стороны мужа;
измена;
ревность;
конфликты на бытовой почве.

В любом случае, нужно уметь мириться и налаживать отношения. Порой это не просто, ведь мужчины более закрытые и подойти к ним не так просто.

Если вы с мужем не разговариваете после ссоры и не знаете, как выпутаться из этой ситуации, помогут следующие советы:

Если вы не разговариваете с мужем, значит на то есть причины. Прежде чем, выяснять кто прав, а кто виноват подумайте, а не вы ли спровоцировали конфликт. В ссоре виноваты оба, просто один ее начинает, а второй поддерживает. Вспомните, из-за чего произошла ссора, что обидело вас или вашего мужа. Проанализируйте ситуацию со стороны, выдержите паузу, дайте время на то, чтобы эмоции отошли. Через некоторое время, если муж так и не разговаривает, пора начинать действовать самой. В спокойной обстановке постарайтесь обсудить с мужем все проблемы и ни в коем случае не начинайте разговор с обвинений, не превращайте ваш диалог в монолог, старайтесь при разговоре убрать все «но», «а», «потому что», «ты».
В случае если вы не хотите разговаривать с мужем после ссоры, да и он не делает первые шаги вам навстречу, значит вы еще не остыли. В это время вам необходимо больше внимания уделять другим близким людям: родителям, детям, друзьям, все тем, кто вас может поддержать. Обида пройдет, и вы сможете помириться. Всегда помните, что муж – это ваш самый близкий человек и он также желает уладить конфликт, но как к вам подойти не понимает, да и с чего начать разговор. Берите инициативу в свои руки и не ждите больше ничего – пора действовать. Есть ситуации, когда жена не разговаривает с мужем месяц, тут уже надо действовать иначе, ведь супруги решили пойти на принцип «кто первый подойдет».
Если вы поссорились с мужем не разговариваете уже долгое время нужно разрядить обстановку. Мудрая женщина должна понимать, что мир в семье – это главное, поэтому она и должна сделать первый шаг к примирению. Если это сделать сложно на словах, то напишите мужу послание. Вы можете в вашем письме написать все то, о чем молчите, опять же без обвинений и оскорблений, текст должен быть написан от чистого сердца. Не стесняйтесь выражать свои чувства, напишите, что скучаете по мужу, как вам его не хватает, что пора мириться и убрать обиды, ведь вы семья, а не чужие друг другу люди. Мужчины не такие сентиментальные, как женщины, но прочитав приятные слова, они начинают «оттаивать», а чаще и осознают свои ошибки.

Не ищите причин почему муж не разговаривает с женой, если не понимаете их. Спросите напрямую у него, из-за чего он держит обиду. Если на контакт он не идет, то выберете другую тактику. Пригласите в гости общих друзей, но только чтобы это выглядело так, будто они пришли к вам неожиданно, спонтанно. Общаясь с друзьями, муж может и вовсе забыть, что не разговаривает с вами и мимолетно будет что-то спрашивать, уточнять. После ухода гостей, главное не начать выяснять отношения сразу, а наоборот, стараться поддерживать любой разговор с мужем, слушать. На следующий день можно спокойно поговорить, начав разговор с того, что вы ждали примирения и вам стало легче.
Жены, которые почти не разговаривают с мужем даже если и не ссорились, рано или поздно будут об этом жалеть. Жить с человеком, который совсем не интересует тяжело, да и невозможно. Если это не так, то что вам мешает интересоваться как дела у мужа? Что нового на работе? А вот если есть причина из-за чего вы поругались и не разговариваете долгое время, надо мириться. Есть хороший совет – рискуйте и не бойтесь того, что муж не поймет. Приготовьте романтический ужин, ведь любимые блюда своего мужчины вы знаете, купите бутылочку вина, организуйте все сами. Дождитесь мужа с работы и встретьте в красивом платье, в отличном настроении и с улыбкой. Забудьте о конфликте на это вечер, а на утро поговорите обо всем.
Если вы поссорились с мужем и не знаете что делать, помните, что мужчины в глубине души ранимые и мягкие. Порой достаточно объяснить мужу тот факт, что он вас обидел. А если он еще и увидит ваши слезы, то будет переживать. Главное, не переусердствуйте с жалостью. Нужно ненавязчиво дать мужу понять, что вы переживаете, думаете все о его обидных словах. Подождите время, и он к вам сам подойдет, чтобы помириться и извиниться.

Последствия ссоры в семейной жизни

Не разговаривать с мужем долго после ссоры не посоветует ни один психолог. Всегда нужно понимать, что конфликт может привести к распаду семьи. Если вы этого не желаете, то не разговаривать с мужем долгое время просто нельзя. Он может вовсе закрыться в себе, подумать, что больше вас не интересует, что кто-то появился у вас другой. Жена не разговаривать с мужем может по многим причинам, но если муж уже долго молчит она должна стараться уладить конфликт сама, пусть это и не так просто. Мудрая женщина должна понимать, что без ссор семейная жизнь никак не обойдется, поэтому она должна думать наперед и знать, как важно уметь вовремя мириться. И самое главное, когда мужчина начал говорить или обсуждать что-то, его не следует перебивать, спорить с ним, тут же хвататься за возможность обвинить его во всем. Выслушайте внимательно и поблагодарите хотя бы мысленно за то, что он идет на уступки любимой жене.

что делать жене, если муж обиделся

«Мой муж постоянно обижается на меня и долго не разговаривает со мной. Это происходит так часто, что я уже начинаю сомневаться во всем, что я делаю. Я бы хотела остановить как-то эту обиду, поговорить с ним. Делаю шаги навстречу, но в ответ лишь угрюмое молчание. Складывается такое впечатление, что обида словно заблокировала его тело и мысли, полностью сковала его. И растолкать его невозможно. Чаще муж обижается по пустякам. Что мне делать? Как помочь ему справиться с обидой? Как не обидеться самой на мужа в такой момент?»
Из истории одного обращения к психологу

Если муж в семье постоянно обижается, это значительно осложняет отношения между супругами. Возникает недопонимание, растерянность. Все чаще случаются ссоры, и все труднее дается примирение. На почве обиды невозможно сохранять отношения доверительными, открытыми. Сомнения и страх быть непонятым заставляют жену скрывать свои чувства и переживания. Приходит время, когда рядом с обидчивым мужем жена начинает чувствовать себя неуверенно и одиноко.

Системно-векторная психология Юрия Бурлана помогает понять, почему так бывает, что муж постоянно обижается. Что делать жене мужа, который постоянно обижается и молчит? Можно ли спасти отношения, если муж обиделся и ушел?

Какой муж постоянно обижается

Муж, который постоянно обижается на жену, имеет такую особенность в своей психике — обижаться. Она есть не у всех людей. Только представьте себе, если бы обижаться «умели» все люди на свете, мы бы давно уже друг с другом не разговаривали, ходили бы угрюмые, надутые. И только и мстили бы друг другу за причиненные обиды.

Иногда совсем другие проявления — злость, раздражение, досаду — мы можем назвать обидой. Но это совсем не так. Обидчивость — это исключительно свойство человека с анальным вектором. Его обостренное чувство справедливости служит своеобразным центром тяжести для сохранения психологического равновесия. А основные ценности — честность, верность, порядочность, прямолинейность, желание быть лучшим — как гири на весах управляют этим равновесием.

Все отношения между супругами муж с анальным вектором как будто подсознательно взвешивает на своих весах справедливости. Семья для него имеет большой смысл, ведь от природы он заботливый муж и лучший отец, хранитель семейного очага. Заботящийся о благополучии своей семьи, от жены он ожидает такой же положительной отдачи.

И если вдруг весы перекосились не в его сторону, ему невозможно это терпеть — возникает жизненно необходимое желание отомстить, то есть восстановить равновесие. Ведь «как аукнется, так и откликнется» — основной девиз в его подсознании. Такая хорошая гиря обиды — как раз кстати, чтобы жена задумалась о своем поведении и начала исправляться.

Почему муж постоянно обижается

Мужчина с анальным вектором часто становится заложником жизненного опыта, в котором особую роль имеют отношения с мамой и опыт отношений с первой женщиной. Так как от природы мальчик с анальным вектором не очень уверен в себе, он постоянно нуждается в маминой поддержке, одобрении.

А если мама недодала, недооценила, то есть не поняла его природных свойств? Возникает обида на самого близкого человека, которая часто не осознается. Далее обида будет проецироваться на всех женщин. А если еще отношения с первой женой сложились неудачно и причинили сильную боль? Для мужчины с анальным вектором, пережившего болезненный опыт с первой женой, которая ему изменила, все женщины будут плохими, «шлю. ..».

И вот уже новые отношения будут давать трещину, потому что обида, засевшая глубоко внутри, не даст до конца доверять жене, принимать от нее и отдавать ей свои чувства. Даже если она будет совершенно идеальной — за что обидеться на нее и не разговаривать, муж обязательно найдет.

Постепенно обида буквально вживается в мужчину. Как плющ обвивает ствол дерева и забирает у него питательные соки, обида не дает мужчине наслаждаться отношениями с женщиной. И вот уже муж постоянно обижается по пустякам. Обидчивость становится его свойством характера. Своеобразной формой мести, при помощи которой он как бы транслирует своей жене: «Ты плохо со мной поступаешь, я накажу тебя за это, чтобы ты на всю жизнь запомнила, что со мной так поступать нельзя».

Что делать жене, если муж постоянно обижается

Обидеться — для мужа с анальным вектором вполне естественная реакция. Если он неоднократно просит, чтобы его любимые тапочки стояли на месте, тюбик с зубной пастой был закрыт и на его любимой полке был всегда порядок, а жена не реагирует на его просьбы, считая их не важными, то как не затаить обиду? Получив искренние извинения от жены, внимательное отношение к его просьбам и тапочки на своем месте, муж легко выходит из состояния обиды, приходит в психологическое равновесие.

Но если муж постоянно обижается необоснованно, на ровном месте находит повод для обид, и все попытки ему угодить оказываются тщетны, самое время познакомиться и понять глубинные причины патологической обидчивости мужа. Для этого нужно разобраться со свойствами анального вектора на бесплатном тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. Здесь покажем основной механизм.

Хорошая память, данная природой для блестящей учебы, используется неправильно, и в итоге — обиженный мужчина запоминает несправедливость очень надолго, порою на всю жизнь. Бывает и вовсе нелепо — уже в его жизни и нет человека, на которого он обиделся, но обида все живет в его сердце.

А великолепное свойство анализировать, систематизировать и обобщать накопленный опыт (качества истинного ученого, врача профессионала в своем деле) в некоторых случаях приводят к тому, что обиженный мужчина продолжает класть гири обиды на свои весы справедливости уже в отношениях с другой женщиной. Весы ломаются — и отношения тоже. Но ведь не она предавала, изменяла или обманывала. Почему же он мстит не той, а этой? Новая жена будет олицетворять его первую обидчицу, которой он до сих пор желает отомстить.

Жене при этом сложно сохранять равновесие и действовать спокойно, когда муж постоянно обижается, да еще и не разговаривает. Часто обида сопровождается оскорблениями, унижениями. Отношения между супругами можно сравнить с двусторонним движением. Поэтому реакции жены на обидчивость мужа тоже имеют большое значение и во многом зависят от того, какими психическими свойствами она обладает.

Часто в паре с таким мужчиной можно встретить женщину с кожным вектором. Ее психика от природы гибкая и переключаемая, противоположная по свойствам. Сосредоточенная на работе, карьере, деньгах и экономии времени, она не всегда успевает навести порядок и чистоту дома, что очень важно для ее любимого мужа.

На ее мельтешение и постоянную спешку муж может реагировать раздражением. И даже недомытая посуда будет провоцировать обиду и желание покритиковать «нерадивую» супругу. Неадекватная обидчивость мужа (ведь она просто не успевает это сделать, потому что занята более важными делами) может сильно злить обладательницу кожного вектора. Она может отвечать отказом от секса, что естественным образом будет усугублять проблемы в отношениях, приводящие к еще большему недопониманию между супругами. Все это может закончиться взаимными оскорблениями и унижениями.

Часто в современном мире встречается, что женщина обладает одновременно кожным и анальным векторами. В этом случае реакция жены на обидчивость мужа еще будет зависеть от ее способности переключаться между векторами. Ведь ее ценности в анальном векторе такие же, как у мужа в хорошем настроении: честность, домовитость. Она желает быть хорошей женой.

Но несправедливая обида со стороны мужа непременно столкнется с обидой жены. И тогда уже оба обиженных супруга в желании отомстить могут не разговаривать от нескольких часов до нескольких дней. Встречали такие пары?

Муж обижается — женщина боится

Для женщины со зрительным вектором, если муж постоянно обижается, это может стать причиной эмоциональных расстройств. Недобрый взгляд, злость в голосе, застывшее выражение лица — для обладательницы зрительного вектора это сравнимо с тем, как будто на нее готовится напасть какой-нибудь хищный зверь. Когда муж, от которого жена ожидает защиты и безопасности, обиделся и молчит, у женщины словно почва из-под ног уходит. Она теряет уверенность в завтрашнем дне. Повышаются тревожность, мнительность.

Даже если у жены обидчивого мужа зрительный вектор достаточно развит, в стрессе он все равно проваливается в страх. Длительное пребывание в стрессе — а это возможно, если муж постоянно обижается на жену — вводит ее в эмоциональную нестабильность и даже вызывает психосоматические расстройства.

Чтобы вернуть себе защищенность и безопасность, желая угодить мужу и уже не понимая, как себя вести, жена со зрительным вектором может в состоянии страха впасть в истерику, и тогда в глазах обиженного мужа будет выглядеть еще хуже.

Оскорбления, игнорирование и длительное молчание или истерики — все это прямой путь к разрушению отношений, которые только усиливают обидчивость мужа. Жене приходится занимать оправдательную позицию, и это еще больше наводит на мысль, что она виновата во всем. Такой муж обязательно найдет ее огрехи и скажет: «Я же говорил, я так и знал, иначе и быть не могло».

Муж постоянно обижается — повод ли для развода?

Можно ли спасти отношения, если муж обиделся и ушел? Ответить на этот вопрос помогут знания системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Спасти отношения, конечно, можно, но если цена этих отношений — продолжение прежних, которые рано или поздно приведут к очередному разрыву и еще большему разочарованию друг в друге, есть ли в этом смысл?

Спасать отношения стоит, когда каждый готов учиться создавать новые, в которых нет места обидам и манипуляциям. Такие отношения, где каждый может говорить прямо о своих состояниях и чувствах. И не бояться встретить критику и отвержение. Где доверие, принятие и понимание настоящих желаний своего супруга — основа прочной эмоциональной связи. И каждый готов на отдачу в нехватку, тем самым подтверждая истинное значение слова «любить».

Тон в создании эмоциональной связи в парных отношениях задает женщина. Но доверяя и открывая сердце своему мужу, так важно ей встретить заботу, безопасность и доверие в ответ, а не попасть в капкан его обидчивости.

Ознакомьтесь с результатами женщин и мужчин, сумевших заново создать отношения:

«… И … мы снова вместе! Какое счастье иметь возможность сделать работу над ошибками там, где нужно ее сделать! Когда есть время все исправить, начать сначала. Семья сохранена! Заявление о разводе уничтожено. И как птица Феникс возрождается из пепла, так и наши отношения вернулись к жизни!
Мы отмечаем каждый месяц нашего воссоединения и решения строить новые отношения. Уже пошел шестой! Мы знакомимся еще раз, и это здорово! Я люблю своего мужа! Я не осталась без этого чувства. И больше всего хочу подарить ему как можно больше счастья!!! Знаю, что нет предела для развития и задыхаюсь от предвкушения. Все отношения между людьми основаны на эмоциональных связях…»
Наталья К., Шопоков, Кыргызстан

Как понять, с каким мужчиной не стоит продолжать отношения и все про обиду — на бесплатном онлайн-тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

Автор Светлана Козловская, психолог
Редактор Екатерина Коротких, психолог
Корректор Елена Лавецкая

Раздел: Ответы на вопросы

8 Июн, 2018 Комментариев: 1 Просмотров: 13584
Теги: ответы на вопросы

«Я не обиделась!» — сказала жена и перестала со мной разговаривать | Павел Раков

«Уважаемый Павел, я женат всего год, но уже успел выяснить, что у женщин не только своя особенная логика, но ещё явно какой-то другой язык. Иначе почему я свою жену порой не понимаю вообще?

Пример. Она решила похудеть перед Новым Годом. Сказала мне, что больше не ест сладкое. Ну ок, я услышал. Едем в машине мимо её любимого кафе, она мечтательно так говорит:

— Эх, сейчас бы зайти туда, кофе с пончиками заказать!..

— Ты же худеешь, — говорю ей. — Какие пончики? Теперь до Нового Года ни-ни, сама так решила.

Смотрю, надулась. Спрашиваю её, обиделась? Нет, говорит. Предлагаю зайти в это кафе и взять ей эти несчастные пончики, а она — не надо. Отвернулась, в окно смотрит и вздыхает.

Опять спрашиваю, точно не обиделась? Отвечает возмущённо, что не обиделась. Ну и всё. Два дня после этого со мной не разговаривала. Это «не обиделась» называется?

Другой пример. Договорились с ней как-то устроить домашние посиделки в пятницу вечером: пиццу заказать, кино весёлое посмотреть. Она довольная, уже пиццу выбрала. И тут звонит мой телефон.

Оказалось, друг детства проездом в нашем городе, всего на несколько часов. Я его сто лет не видел и может быть столько же не увижу! Предлагаю ей наши посиделки перенести на следующий день, а то не хочется такую возможность упускать — с женой-то я могу в любой вечер встречу устроить, а с другом нет.

Спрашиваю, не против она? Говорит, что нет, а у самой глаза грустные-грустные. Я опять переспрашиваю, точно не против? НЕТ, говорит. Ну, я и поехал к другу на встречу. Время отлично провели!

Часа через три возвращаюсь домой — она опять со мной не разговаривает! Демонстративно спать рано легла, отвернулась к стене и молчит, хотя я слышу, что не заснула ещё. Ну и как с ней общаться?»

Очень просто. Нужно слушать, не что она говорит, а как. Если отвечает безразлично или равнодушно: «Да, поезжай к своему другу!», значит, уже обиделась. Нужно ситуацию разрулить как-то иначе, чтобы и с другом встретиться, и жену не обидеть.

Грустные глаза, отворачивается, печально вздыхает — признаки того, что она говорит не то, что хочет на самом деле сказать, а то, что вы хотите от неё услышать. В таком случае её «Нет» — это фактически «Да».

Чтобы было понятнее, приведу вам несколько женских фраз и их истинное значение 👇

‼️«Я не обиделась!» — она обиделась, неужели не видно?!

‼️«Хорошо» — лучше больше ничего не говорить. Совсем.

‼️«Ничего не случилось» — что-то явно случилось, пора начинать беспокоиться!

‼️«Конечно, иди!» — не стоит никуда ходить!

‼️«Мне всё равно» — ей СОВСЕМ не всё равно, это практически приговор.

‼️«Всё нормально» — в её голове уже засел план жестокой расправы!

Какие ещё фразы можете добавить к этому списку?

Чтобы в паре всегда царило взаимопонимание и отсутствовали ссоры, нужно больше откровенного общения. Проговаривайте между собой всё, что вас волнует, не замалчивайте проблемы! Подробнее об этом предлагаю вам пообщаться на моём онлайн-вебинаре «Любовь по правилам и без»

Записаться на вебинар сразу можно через эту форму 👇

Будьте любимы и счастливы! Ваш Павел Раков ❤️

Муж и жена: чего нельзя скрывать друг от друга, а что — нужно — Образ жизни — Новости Санкт-Петербурга

Wavebreak Media / Фотобанк ЛориПоделиться

Многие из нас обжигались на том, что неверно определяли меру допустимой откровенности. А до какой степени можно быть откровенным с любимым человеком? У психологов есть для этого специальный тест: «Представьте, что вся ваша жизнь от начала до сегодняшнего дня снята на кинопленку. Вы готовы показать этот фильм своей второй половине?»

Семейный психотерапевт Марина Берковская считает, что все зависит от того, что понимать под откровенностью. Врать своей половине и скрывать какие-то факты, которые все равно рано или поздно выплывут, конечно, не надо. Но сохранять какое-то личное пространство, закрытое даже для самого близкого человека, все-таки нужно. Одно дело — откровенность, а другое дело — раздевание, выворачивание наизнанку тех тайников души, которые принято показывать лишь врачу и священнику, убеждена она.

Два подхода к проблеме

В вопросах откровенности со своей половиной существуют два противоположных подхода. Один из них — все-все рассказывать любимому человеку под девизом: «между нами не может быть тайн». Второй подход — делиться выборочно. В этом случае полностью обнажаться не обязательно, так как это может быть чревато неприятными последствиями для семьи.

Приведу пример из известного американского сериала «Секс в большом городе». Героиня убеждала своих подруг, что между любящими людьми не может быть секретов, что надо быть честными и все друг другу рассказывать. Но вскоре в ее жизни произошел случай, который заставил ее посмотреть на это иначе. Она рассказала любимому мужчине, что случайно встретила в кафе «своего бывшего» и у них случились интимные отношения. Сказала, что это произошло случайно, и попросила у него прощения. Но любимый не смог простить и расстался с ней, упрекнув: «Я бы предпочел этого не знать…» Выходит, героиня скорее стремилась гордиться собой (я такая – честная-честная), чем сохранить отношения с человеком, которого искренне любила. Своей ненужной откровенностью она их разрушила…

Впрочем, специалисты по семейным отношениям приводят аргументы в защиту обоих подходов. Например, американские психологи Г. Клауд и Дж. Таусенд в книге «Как спасти свою семейную лодку» пишут: «Ложь все равно неизбежно откроется. Лучше скажите правду сами. Нельзя допускать, чтобы страх перед поведением партнера превращал вас в лжеца. Близость возникает только тогда, когда мы берем на себя смелость сказать правду, а за супругом оставляем право на любую реакцию. Иногда нужно просто подождать наступления времени, подходящего для откровенного, болезненного разговора, когда обстановка будет соответствующей, да и партнер будет готов вас выслушать. Первым делом заверьте его в самых добрых к нему чувствах: «Я люблю тебя и хочу, чтобы у нас все было хорошо»».

Однако гештальт-терапевт Борис Новодержкин не совсем с этим согласен. Он считает, что, прежде чем откровенничать, надо в первую очередь подумать, что это означает для партнера. Есть такое слово: «грузить». Это значит, рассказывать другому человеку о тех проблемах, в решении которых он явно не может помочь. Это такой психологический терроризм. Таким образом, вы вешаете на партнера некое чувство вины, заталкиваете его в ситуацию беспомощности. Жизнь взрослого человека так устроена, что для того, чтобы не вступать в конфликт с окружающими, чтобы не испытывать чувства вины, мы что-то недоговариваем. Если вы действительно не хотите чем-то делиться, тогда не намекайте и никак это не проявляйте. Тогда партнер этого не заметит и не станет вас выспрашивать, убежден Новодержкин.

По мнению Марины Берковской, нежелание партнера знать что-то о прошлом своей половины — это своего рода защитная реакция. Человек боится узнать некие факты из предыдущей жизни партнера: браки, серьезные отношения, дети. Марину Берковскую настораживает такое активное отрицание прошлого, отталкивание: «не хочу ничего знать». Особенно когда встречаются достаточно взрослые люди и мужчина говорит: «Ничего до этого не было, я у тебя первый и единственный, забыли все остальное».

Открывать ли шкафы со скелетами?

Снова вспомним о кинопленке, на которой заснята наша жизнь. Хотим ли мы показать ее своей второй половине без купюр? Мы согласны, чтобы любимый человек увидел все скелеты, хранящиеся в дальнем уголке шкафа? У многих в жизни бывали ошибки, неловкие моменты, грехи молодости. .. Но ведь прошлое — это то, что было до брака. А сейчас — уже другая жизнь. Так стоит ли ворошить то, что уже ушло?

Марина Берковская считает, что если в семье кто-то из родственников одного из супругов имел нарушения закона (например, судимость), то любимому человеку лучше об этом сказать. Это те факты, которые могут оказать влияние на жизнь семьи. И если это выплывет потом, то вдруг для партнера это окажется абсолютно неприемлемым? Тогда будешь всю жизнь чувствовать себя виноватым, что сразу ему не сказал.

Бывают и более сложные случаи, о которых рассказывает Борис Новодержкин. Например, женщину когда-то изнасиловали — надо ли скрывать это от будущего мужа или нужно ему об этом обязательно сказать? Да, об этом надо говорить, убежден он. Есть масса вещей, с которыми человек сталкивается в жизни и которые могут казаться чем-то совершенно диким, если партнер об этом узнает. Шкафы надо очищать от скелетов, убежден психолог.

А вот Марина Берковская считает, что в подобных случаях все зависит от того, насколько это волнует жертву изнасилования. Если она внутренне это проработала, пережила и случившееся уже не оказывает влияния на ее нынешнюю жизнь, то зачем это ворошить? Но если это событие оставило последствия, влияющие на ее интимную жизнь, и партнер не понимает, что происходит, то она должна ему об этом рассказать. Тогда муж с облегчением вздохнет: «Ну, слава богу, а то я думал, что это из-за меня». То есть раскрытие этой тайны может все поставить на места и успокоить партнера.

О проблемах телесных

Что делать, если у одного из супругов появились (или раньше были) серьезные проблемы со здоровьем? Например, жена не может иметь детей или у нее обнаружено женское заболевание и ей предстоит операция — говорить об этом мужу или придумать другой диагноз? (Не секрет, что некоторые мужья настороженно относятся к дефектам женского здоровья, и многие врачи даже советуют обойти эту тему, не обсуждать ее с мужем.)

Борис Новодержкин считает, что если у вас появились проблемы со здоровьем, то нормально сказать об этом своему партнеру и попросить его о помощи. Другой вопрос, что не надо это делать чем-то главным в жизни. Есть конкретные вещи, которые надо просто решать. Надо думать, в первую очередь, о том, что нужно сделать, чтобы выздороветь.

Деньги, доходы, имущество

Стоит ли выкладывать партнеру всю информацию о своем имуществе, финансовом положении, говорить о своих вкладах, недвижимости? Этот вопрос может показаться странным, если учитывать, что у большинства населения сбережения отсутствуют, как уверяет статистика. Вместе с тем мы слышим, как иногда при разводе люди готовы оставить друг друга без гроша. Этим отличаются как мужья, так и жены. Может, с учетом этих обстоятельств не стоит выкладывать всю подноготную по поводу своей собственности?

Есть мнение, что если у вас имеется какое-то серьезное имущество, то прежде, чем ставить партнера в известность о нем, стоит посоветоваться с юристом. Кто-то воскликнет: какой ужас, разве можно настолько не доверять друг другу? Но те, кто пережил конфликт по поводу раздела имущества, согласятся с таким шагом.

Кстати, жены богатых бизнесменов и олигархов давно поняли, что надеяться можно только на себя. Многие из них откладывают деньги на свой банковский счет, о котором муж не знает. Для этого они понемногу отрывают средства от личных трат, от расходов на хозяйство. Делают это, чтобы в случае развода не оказаться нищей, без крыши над головой, как это нередко случалось с их товарками.

Лучшей подстраховкой против подобных споров является брачный договор (его можно заключать в любой день существования супружеского союза).

Главное — отношения в семье

Так как же разрешить этот извечный спор? Чтобы ответить на этот вопрос, подумайте, что для вас важнее: гордиться тем, что вы прозрачны, как стеклышко, и у вас душа нараспашку, или желание сохранить семью? Может, важнее беречь любимого человека, не грузить его ненужными сведениями?

Психолог Иван Медведев говорит, что много лет наблюдает разные картинки. Первая — это когда муж знает все о прошлом жены, начиная с первой детсадовской влюбленности и заканчивая последним романом перед тем, как она встретила его, своего суженого. И вторая — когда мужчина знает о наличии предыдущей жизни жены, но она оберегает его от подробностей.

По мнению психолога, второй вариант намного здоровее для сохранения семейного благополучия. Если до замужества женщина вела активную личную жизнь, а потом начала делиться с супругом подробностями, то такое ее поведение приводит к беде. Поэтому если вам нужна крепкая семья и вы хотите, чтобы муж считал вас лучшей на свете, то не стоит хвалиться своим опытом отношений, особенно сексуальных, убежден психолог.

Вопрос не в том, что говорить, а как, подчеркивает Борис Новодержкин. И главное, зачем говорить. Прежде чем что-либо сказать, надо подумать, зачем вы говорите это своему партнеру и какое влияние это окажет на него, считает он.

Итак, искренность в отношениях и выкладывание всей подноготной — это не одно и то же. Прежде чем что-то сказать, задумайтесь, нужно это любимому человеку или нет. Пусть вашими помощниками в этом решении будут деликатность, такт и уважение личных границ.

Инна Криксунова, для «Фонтанки.ру»

Моя жена легко обижается, что мне делать? : Брак

Моя жена довольно легко раздражается / обижается и не может игнорировать любую предполагаемую несправедливость, которая с ней случилась. Я чувствую, что она всегда берет на себя роль жертвы и отказывается от любой ответственности за свои действия / реакции. Обычно это проявляется в том, что она закрывается и кипит сама по себе. Я чувствую, что она раздувает вещи непропорционально. Часто она необщительна и игнорирует любые попытки других поговорить с ней.Не всегда было так плохо, но чем дольше мы вместе, тем хуже становится. Обычно она очень хорошо сложенный человек, очень умный, веселый и заботливый. но когда что-то ее обижает, она слишком много говорит об этом. Это почти как иметь дело с совершенно другим человеком. Обычно беззаботный счастливый прекрасный человек превращается в неуверенного, тревожного, злого и злого человека.

Вот несколько примеров: люди, говорящие в кинотеатрах, сексизм по телевидению или в фильмах, шумные дети или просто несогласия. Если что-то ее обижает, она не может просто игнорировать это и продолжать получать удовольствие. Часто мы ссоримся, и я чувствую, что не могу высказать своего мнения, не разозлив ее. Поэтому я обычно держу свое мнение при себе или просто извиняюсь и иду дальше. Мы консультировались по вопросам брака, но она все еще думает, что нет ничего, что она могла бы сделать иначе, и винит то, что я сделал (спровоцировал), или мою реакцию (не поддерживая). Мне кажется, что я иду по яичной скорлупе, просто пытаясь не расстроить ее и не извиняюсь за внешние факторы, которые я не могу контролировать.Я действительно люблю ее и хочу помочь ей выздороветь, но чувствую, что застряла в кругу, который не могу разорвать.

Я не знаю лучшего способа справиться с таким поведением. Мы даже не можем согласиться с тем, что это проблема. Я пытался игнорировать такое поведение или преуменьшать его значение, но она вспоминает те случаи, когда я не поддерживал ее или не унижал ее. Она все еще не простила мне этого даже годы спустя. Мне нужно поговорить с ней об этом, но я знаю, что использование этих слов сведет на нет прогресс, которого мы достигли в утешении.Я уже упоминал, что думаю, что она слишком чувствительна, но она говорит, что она нечувствительна, но что я тупица.

Обиделась ли ты на супруга?

Совершенно обычным делом в какой-то момент оказаться в таком месте, где вы чувствуете себя обиженным на супруга.

«Рано или поздно… ладно, рано… это произойдет. Вы с мужем / женой, и кто-то (не вы, верно?) Обижается. Комментарий, взгляд, действие … они бывают самых разных форм и размеров, но, тем не менее, ни один брак не проходит, когда дело доходит до оскорблений.Именно то, что вы делаете с этими оскорблениями, определяет характер вашего брака в будущем ». (Мэтью Л. Якобсон, из статьи Faithfulman.com « Преодоление прошлых преступлений в браке )»

Мы полностью согласны с Мэтью. И это — это , что вы делаете с теми правонарушениями, которые наиболее важны. Иногда нужно серьезно (или менее серьезно) поговорить о них. Иногда лучше отбросить их (выбирая сражения), а иногда просто не хвататься за нападение.Стив и я полагаем, что все больше и больше людей слишком охотно принимают на себя обиды в этом мире и вступают в брак сегодня. Он разрастается до масштабов эпидемии.

Обиженные

Это приводит нас к книге, которую мы читаем, под названием « Не оскорбительно », написанной Брантом Хансеном. Мы считаем, что эта книга может изменить жизнь и брак для тех, кто ее читает. Слишком часто мы воспринимаем слишком многое слишком серьезно! До брака мы не замечаем того количества обид, которое совершаем после.Мы позволяем намного больше скользить. Однако большинство пар, похоже, меняют это поведение и образ мышления после свадьбы. Но должны ли мы? Просто потому, что мы больше вместе, это не значит, что у нас есть , чтобы ответить на столько нарушений.

«Я слышал, как Патрисия Кинг сказала:« Оскорбления не принимаются, они принимаются ». Это правда. Мы сами выбираем, соглашаться или нет с предложениями сатаны обидеться на «грубую сделку», которую мы заключили. А обидеться — отличный способ помешать прогрессу, которого Бог добивается в вашей жизни и работе.Вы можете застрять, размышляя об этом. Может всплыть старая ложь художника о том, что «никто меня не понимает, это я против всего мира». (Дж. Скотт МакЭлрой в статье Crosswalk.com «Искусство не обижаться»)

Не выводите

Это хороший термин для обозначения того, что мы слишком часто делаем. Мы подбираем обиду, принимаем ее и затем «размышляем над ней». В нашем сознании мы идем туда, куда нам действительно не стоит идти. Мы лелеем и репетируем то, к чему не следует даже прикасаться. В Библии сказано, что мы должны:

«Уничтожьте аргументы и все возвышенные мнения, выдвинутые против познания Бога, и возьмите в плен каждую мысль, чтобы повиноваться Христу. (2 Коринфянам 10: 5)

Мы часто знаем лучше, чем постоянно воображать и спорить в уме об определенных вещах. Бог дает нам знать об этом в нашей совести. Но мы все равно это делаем. Здесь нам велят захватить наши мысли в плен. Избавьтесь от них, отбрасывая их от нас так часто, как они пытаются приземлиться на нас, чтобы доставить нам проблемы.

ВЫБЕРИТЕ, чтобы не обижаться

Предпосылка Бранта состоит в том, что нам нужно «выбрать невиновность, и мы будем процветать так, как задумал Бог.Он подкрепляет это множеством Священных Писаний и принципами здравого смысла. Несмотря на то, что это не книга о браке, она определенно применима! Это применимо во всех сферах жизни. Важно помнить, что:

«В Священных Писаниях есть примеры людей, у которых была возможность обидеться, но которые предпочли не обижаться. У Иосифа (сына Иакова) была возможность обидеться на своих братьев, но он решил не обижаться. Он рассматривал их действия против него как то, что Бог позволил другим спасти их семьи от неминуемого голода.Также Иисуса не оскорбляли действия тех, кто распял Его. Он видел в этом то, что необходимо сделать для спасения человечества. Вместо этого в Луки 23:34 он просил Бога простить их, потому что они не знали, что делают ». (Нгози Ифеома Нвок, в статье StepswithGod.com «Христианское отношение к оскорблениям»)

Иосиф отпустил обиды, и Иисус тоже. И так же поступали многие другие, когда они смотрели на Бога. Вот что говорит Брант о том, чтобы отпустить:

«Я могу отпустить вещи, потому что это не все обо мне.Просто напоминать себе, что нужно отказаться от обид, — это большая часть битвы. По правде говоря … большую часть времени, что бы мы ни принимали на свой счет, это не имело к нам никакого отношения. …Это произошло. Мы можем принять это на свой счет, если захотим, но почему? »

Зачем обижаться?

Это правда, особенно когда он говорит: «Просто напоминать себе, что нужно отказаться обижаться, — это большая часть битвы». Это определенно сработало для нас (и для других, кто читал об этом и принял этот момент). Это так здорово — отпустить и освободить обиды.

Я помню некоторое время назад, когда Стив на словах ругал меня. Его раздражение не имело смысла. Потом я понял — это не обо мне. Его раздражало еще кое-что, что произошло до того, как он подошел ко мне. Я просто оказался удобным человеком, чтобы надеть это — на самом деле я не был.

Я помню, как посмотрел на него и сказал: «Что-то случилось раньше на работе, что тебя расстроило?» Он просто остановился и посмотрел на меня.Я сказал: «Я не собираюсь брать это, потому что я не думаю, что ты злишься на меня так сильно, как ты расстроен из-за чего-то другого». Он подумал минуту и согласился, что его расстроило другое. Мы поговорили об этом, и наш вечер стал лучше. После этого мы оба избавились от стресса.

Признаюсь, я не всегда подхожу к подобным вопросам так «мудро», как это. А иногда я тот, кто говорит или делает то, чего не должен. Оба неправы с моей стороны. Но дело в том, что бывают моменты, когда наш супруг расстроен, и на самом деле дело не в нас. Когда это происходит, разумно не брать на себя обиду.

Сделайте выбор, вдохновляющий

И даже если речь идет о нас, мы все равно можем сделать разумный выбор в этом вопросе. В интервью Брант Хансен говорит: «Вы избавляетесь от огромного процента своего гнева, не будучи обиженным». В своей книге он говорит: «Обижаться — утомительное дело. Когда дела идут, дает вам энергию ». Опять же, оба утверждения верны (это точно для нас). Пожалуйста, подумайте и молитесь об этом.

Стив и я в наши дни с большей готовностью бросаем оскорбления.Это великолепно! Конечно, мы все еще говорим о проблемах, которые могут вызвать проблемы в наших отношениях. Здорово! Но мы пытаемся подавить это чувство обиды на зародыш. Так они не растут и не приживаются. Это действительно освобождает. Кроме того, это еще один шаг в нашем христианском семейном путешествии. Вот статья, которая относится к тому, что мы узнали и изучаем:

• ВЕДИТЕ КРАТКИЕ ОТЧЕТЫ ПО ЖАЛОБАМ

Обиженные

Если можете, попробуйте почитать книгу, Неугодное . Это сложная концепция. Книга объясняет это гораздо лучше, чем мы. Вот небольшой взгляд на эту концепцию, показанный в интервью, которое транслировалось на You Tube . Опять же, Брант особо не говорит о браке. Но это все еще концепция, которую мы можем и должны адаптировать в наших браках. У нас есть, и мы надеемся, что вы тоже. Смотрите:

А вот еще одно (более короткое) видео по той же проблеме. Это видео You Tube , которое мы рекомендуем вам посмотреть.В нем немного больше говорится о том, как это вписывается и в библейские стихи. Смотрите:

• НЕДОСТАТОЧНО: как одно изменение может сделать всю жизнь лучше

Когда мы поймем этот принцип и применим его, это освобождает. Если вы не можете получить книгу, попросите Бога дать вам дополнительное понимание этого вопроса. Мы живем в падшем мире. Мы имеем дело и живем с падшими людьми, и мы падшие люди. Но мы не должны позволять гневу и боли жить в наших головах. Кроме того, мы можем проявлять желаемую благодать, когда делаем то, чего не должны.Мы можем простить нашего супруга, как Христос простил нас.

«Когда мы осознаем нашу неудивительную падкость и не отрываем глаз от замечательных исключений, нас гораздо меньше оскорбляют. Почему? Потому что в этом суть благодарности и гнева: они не могут сосуществовать. То или другое. Человек высасывает из вас саму жизнь. Другой наполняет вашу жизнь чудесами. Выбирай с умом.» (Брант Хансен)

Плюс, помните:

«Именно то, что вы делаете с этими проступками, определяет характер вашего брака в будущем.”

Синди и Стив Райт

Да будем жить соответственно:

«Наконец, у всех вас есть единство ума, сочувствие, братская любовь, нежное сердце и смиренный ум. Не воздавай злом за зло или злословием за оскорбление, а напротив, благословляй, ибо к этому ты призван, чтобы получить благословение. Ибо всякий, желающий любить жизнь и видеть добрые дни, да хранит язык свой от зла и уста свои от лжи. Пусть отвратится от зла и сделает добро.Пусть ищет мира и добивается его ». (1 Петра 3: 8-11)

Больше из Marriage Missions

Печатный пост

Подано под: Брак Insights

Способ №1, чтобы ваша супруга перестала обижать вас [видео] — Любовь и уважение

«Разве вы не читали, что Тот, кто создал их с самого начала, сделал их мужчиной и женщиной…?» Это вопрос, который задал Иисус, ссылаясь на рассказ в Бытие 1, где Бог создает мужчину и женщину, чтобы они были мужем и женой.Мы можем задать себе тот же вопрос.

РОЗОВЫЙ И СИНИЙ

Я использую словесную картинку, чтобы показать эти мужские и женские различия. Бог создал женщину, так сказать, смотреть на мир через розовые солнцезащитные очки, которые окрашивают то, что она видит. Она вставляет розовые слуховые аппараты, и они расшифровывают то, что она слышит. Она говорит через розовый мегафон и ожидает, что все поймут, что она имеет в виду под тем, что говорит. В конце концов, ее подруги знают, что она подразумевает под тем, что говорит!

Муж, с другой стороны, надевает синие солнцезащитные очки, которые окрашивают то, что он видит.Он надевает синие слуховые аппараты, и они определяют, что он слышит. Он говорит через синий мегафон и ожидает, что все будут знать, что он имеет в виду, говоря, что он говорит, потому что его приятели знают, что он имеет в виду под тем, что он говорит.

МНЕ НИЧЕГО НОСИТЬ

Есть ли различия между мужчинами и женщинами в том, что мы говорим, и в том, что мы подразумеваем под тем, что мы говорим?

Да. Мы можем сказать одно и то же, но приписать одним и тем же словам разное значение.

Например, женщина скажет: «Мне нечего надеть.Она имеет в виду, что у нее нет ничего нового. Ее муж скажет: «Мне нечего надеть». Он имеет в виду, что у него нет ничего чистого.

Оба говорят одно и то же: «Мне нечего надеть», но имеют в виду другое.

ВЫ ВАЖНЫ!

Представьте себе потенциальный взрыв во время этого супружеского обмена: жена спросила мужа, как он к ней относится. Он отвечает: «Вы критичны». Собираясь взорваться, она делает паузу и спрашивает: «Что ты имеешь в виду?» Он отвечает: «Я не смог бы выжить без тебя.Вы очень важны для моего выживания ».

Уф! Взрыв отклонен.

Я говорю об этом, потому что во время конфликта между доброжелательными парами мы должны доверять, что не означает быть такими нелюбящими или неуважительными, как мы интерпретируем.

МУЖИ

Когда муж общается через свой синий мегафон так, как жена считает нелюбящим, она должна сделать глубокий вдох и сделать паузу, прежде чем обижаться. Она должна выяснить, что он имеет в виду.

Например, в конфликте большинство мужей считают, что поступают благородно, говоря: «Просто брось это. Ничего страшного. Давай забудем об этом. Он не хочет драться. Он добрый человек, который готов умереть за свою жену, если она не убьет его первой! Он выходит из комнаты.

Его смысл уважительный, так как он намеревается ослабить ненужный аргумент. Так он вел себя со своими лучшими приятелями со средней школы. Однако для жены его слова значат другое. Она слышит: «Я тебя не люблю». Она думает: «Если бы он любил меня, он бы говорил со мной, пока я не почувствовала, что между нами все в порядке. Вот что бы я сделал.»

Итак, жена не должна заклеймить своего мужа как нелюбящего, когда он намеревается совершить благородное дело. Просто потому, что это чувствует себя нелюбящим, не означает, что муж намерен быть нелюбящим. Мудрая жена дает ему право сомневаться.

ЖЕНЫ

Когда жена говорит в свой розовый мегафон так, что муж чувствует неуважение, он должен сделать паузу, прежде чем обижаться. Он должен выяснить, что она имеет в виду.

Например, в споре большинство жен чувствуют, что занимаются любовью, говоря: «Нам нужно поговорить. Нам нужно поговорить сейчас. Сядь и поговори со мной ». Она не хочет, чтобы борьба продолжалась. Она — женщина с доброй волей, которая стремится к эмоциональной связи со своим мужем, чтобы они могли стать счастливой командой. Ей очень хочется, чтобы они оба сказали: «Мне очень жаль. Ты простишь меня?» Она танцует этот танец со своей лучшей девушкой с первого класса.

Однако ее слова «Поговори со мной сейчас» означают для ее мужа: «Оставайся на месте, чтобы я мог поговорить с тобой и рассказать тебе, как ты причинил мне боль и не любил.Он слышит: «Я не уважаю тебя, Бозо». Он думает, что если бы она уважала его, а она, очевидно, не уважает, она бы бросила этот вопрос и двинулась дальше, как он делает с ней много раз в месяц.

Итак, муж не должен заклеймить свою жену как неуважительную, когда она намеревается сделать что-то любящее. То, что это кажется неуважительным, не означает, что жена намерена вести себя неуважительно. Благоразумный муж дает ей преимущество сомнения.

ЭТО БИБЛЕЙСКИЙ?

Верно ли заключить, что у обоих есть желание заниматься делом с любовью и уважением? Павел говорит в 1 Коринфянам 7: 33-34, что муж «озабочен… как он может угодить своей жене», а жена «обеспокоена… как она может угодить своему мужу». «

Да, оба хотят доставить удовольствие друг другу. Ни один из них не намерен проявлять нелюбовь или неуважение. Тем не менее, в конце концов, каждый чувствует, что другой недоволен им из-за того, что он меньше озабочен тем, что для них важно. Она хочет поговорить больше, но он этого не делает. Он хочет бросить это, а она — нет.

У нас отключение.

НЕ БЫСТРО НАМЕТЬТЕ

Таким образом, жена должна воздерживаться от того, чтобы говорить ему, что он всегда Он редко пытается доставить ей неудовольствие своей нелюбовью.По правде говоря, он озабочен уважением.

Муж не должен говорить ей, что она ведет себя неуважительно. Она почти никогда не пытается доставить ему неудовольствие неуважением. Дело в том, что она озабочена любовью.

Хотя оба знают, что временами они терпят неудачу, они верят, что каждый день встают с элементарной доброй волей. Оба знают, что их сердца в нужном месте. Ни один из них не встает рано, чтобы раздражать другого.

ПОКАЗАТЬ ЭТО

Если мы этого не понимаем, тогда, когда мы чувствуем себя обиженными, мы в конечном итоге обижаемся.

Когда жена чувствует себя нелюбимой, она бездумно реагирует на своего мужа неуважительно. Когда муж чувствует, что его не уважают, он бессознательно реагирует на свою жену нелюбви.

Я называю это безумным циклом, и пары выходят из-под контроля. Мы продолжаем обижать другого сразу после того, как чувствуем себя обиженными.

РЕШЕНИЕ

Какое решение?

Когда жена чувствует себя обиженной, она не должна обижать мужа отрицательной, неуважительной реакцией.Она будет подпитывать безумие и продолжать чувствовать себя обиженной.

Когда муж чувствует себя обиженным, он не должен обижать жену своей нелюбящей реакцией. Он запустит бесконечный цикл безумия и будет постоянно чувствовать себя обиженным.

Действие:

Сообщите своему супругу, что вы не намерены проявлять нелюбовь или неуважение, даже если это прозвучало именно так.
Чувствуя себя нелюбимым и неуважительным, скажите: «Я знаю, что вы не пытаетесь быть нелюбимым и неуважительным, но можете ли вы пояснить, что вы имели в виду, говоря о том, что только что сказали? Это мне поможет.”
Прекратить принимать меры к нарушению, если кто-то постоянно нарушает и инициирует нарушение. Просите Бога помочь вам в этом.

Среди добросовестных пар лучший способ заставить супруга перестать вас обидеть — это прекратить обижать их! Это верно для меня и Сары, и я знаю, что так будет и с другими людьми доброй воли.

Emerson

Некоторые вопросы от жены с легко разгневанным мужем

Несколько вопросов от дорогой сестры во Христе (мужчины и женщины могут делиться любой благочестивой мудростью, которая у вас может быть по этим вопросам):

1.Как мне справиться с этим, когда мой муж спрашивает мое мнение или мои предпочтения, и когда я разделяю его, но оно противоположно его, он тогда говорит мне, что я не позволяю ему руководить, что я всегда хочу что-то делать мой собственный путь? Я чувствую, что мне, возможно, следует потратить некоторое время, чтобы замолчать и не высказывать свое мнение, и согласиться с тем, что он хочет делать, вместо того, чтобы делиться своими предпочтениями.

В этом путешествии много этапов — для мужей и для жен. Многие мужья имеют очень небольшой опыт лидерства, и им, как и нам, нужно учиться.Мужчины не будут автоматически становиться замечательными, зрелыми, благочестивыми лидерами. Они должны дорасти до этой роли. И есть длительный период, когда жены начинают меняться, когда мужья очень скептически относятся к происходящим изменениям и еще не готовы доверять своим женам или чувствовать себя с ними в безопасности.

Если жена долгое время велась неуважительно и контролировала, может быть период времени, когда для нее будет разумным не делиться своим мнением, ЕСЛИ Бог побудит ее сделать это.

Это будет только на несколько недель / месяцев.Мой муж был очень пассивным. Когда я начал подчиняться ему, уйти в отставку и перестать брать на себя управление, я некоторое время не высказывал своего мнения по многим вещам. Я хотел, чтобы у Грега была возможность научиться принимать решения самостоятельно, без моего постоянного участия, чтобы он мог на некоторое время познать свое собственное мнение. Со временем я начал уважительно делиться своими потребностями, желаниями, идеями и проблемами.

Это может быть не тот путь, которым Бог ведет каждую жену. Если муж более доминирующий, он, возможно, уже знает свое мнение, и жене, возможно, не обязательно иметь время воздерживаться от высказывания своего мнения о вещах. Когда есть разные динамики и личности, женам может потребоваться другой подход. Это не универсальное путешествие.

Здесь происходит несколько проблем. Возникает вопрос, как и когда жена представляет свои желания, потребности, идеи и заботы. И есть вопрос, как в то время реагирует ее муж. Жены не могут повлиять на реакцию мужа. Мы несем ответственность за то, чтобы поступать правильно в конце нашего брака и уважать, пожалуйста, и повиноваться Богу.Мне не нравится мысль о том, что жена не делится своим мнением — разве что в качестве временной меры.

То, как муж отвечает, может раскрыть его собственные проблемы. Жена не может помешать мужу расстроиться, если она с ним не согласна. Несогласие — это не то же самое, что неуважение. Жена может не соглашаться со своим мужем, но это не имеет ничего общего с ее способностью уважать его лидерство или ее способностью уважать своего мужа. Когда муж видит, что она уважительно с ним не согласна, но все же уважает его решения, он, надеюсь, со временем не так расстроится.

Мужу может потребоваться время, чтобы поверить, что его жена может не соглашаться с ним сейчас И по-прежнему уважать и уважать его.

Если муж отвечает, что его жена не позволит ему вести, потому что она с ним не согласна, она может спокойно, кратко, уважительно, мягко, смиренно сказать что-то вроде:

«Я просто делюсь с вами своими опасениями. Я планирую отдать дань уважения вашему руководству. Я понимаю, что в конечном итоге вы несете ответственность за это решение перед Богом, а не перед мной. Большое спасибо за то, что выслушали мои идеи / проблемы.Для меня очень много значит, что вы обдумаете, что я чувствую, когда нам предстоит принять решение ».

(Если муж не близок к Богу, я бы не стал упоминать Бога в приведенном выше утверждении.) И затем — если он не просит ее оправдать чистый грех или совершить явный грех — она может молиться, чтобы Бог дал ее мужу мудрость и сотрудничать с руководством мужа. (Если муж не в своем уме из-за наркотиков / алкоголя / психического заболевания / серьезных проблем с грехом / жестокого обращения и т. Д.… Жен — пожалуйста, обратитесь за соответствующей благочестивой помощью, как можно скорее!)

2.Мой муж является руководителем в церкви, крестился и является сильным лидером дома … но он легко злится, и часто, когда возникают проблемы, он говорит что-то вроде: «Я знаю, что здесь * христианин * должен делать , но это просто нереально ». Он назвал меня наивным за то, что я отвечал на невежество добротой. Он имеет тенденцию быть крайне нетерпимым по отношению к любому, кто придерживается противоположной точки зрения или кто относится к чему-то иначе, чем он. Может ли это ситуация — даже если мой муж — христианин, — когда я должна попытаться «завоевать его без слов» и не говорить о том, как Слово Божье говорит, что мы должны реагировать на вещи или относиться к людям?

У мужей тоже есть проблемы с грехом.Мужья не всегда правы. У них есть много возможностей для освящения, как и у нас, жен. Когда муж так легко сердится, это может напугать жену. Я думаю, чего бы они ни стоили, что жена может:

продолжайте отвечать в силе Духа Божьего
будь рядом с самим Богом
стремятся быть чуткими к подсказкам Духа Божьего о том, что сказать, чего не говорить, как это сказать и когда это сказать
поделитесь ее идеями, если ее муж прямо спросит ее мнение так, как Бог вдохновляет ее на
молитесь, чтобы Бог поработал в сердце ее мужа, чтобы выполнить Его добрые цели, освятить его и дать ему мудрость Божью
довериться Духу Божьему, чтобы сделать в Нем работу убеждения
молитесь о том, как она могла бы благословить своего мужа, пока он учится и растет
искать мудрости Бога о том, нужно ли / когда / как ей решать, что он говорит или грешит в его жизни (Противостояние нашим мужьям об их грехе)
сфокусироваться на 1 Петра 3: 1-6, 1 Коринфянам 13: 4-8, Галатам 5: 22-26
сосредоточиться на том, чтобы быть женой и женщиной, которой Бог повелевает ей быть, зная, что она будет отвечать перед Ним за себя независимо, независимо от того, что ее муж делает или не делает
понимают, что в конечном итоге она отвечает перед Богом, а не перед своим мужем — было бы идеально, если бы она могла угодить и Богу, и своему мужу, но если ей придется выбирать между ними двумя, она должна выбрать Христа смиренно, уважительно и мягко (ибо подробнее об этом см. Духовная власть)
могут быть времена, когда Бог побуждает ее сердце что-то сказать, могут быть времена, когда Бог побуждает ее сердце оставить его в покое и позволить Богу справиться с этим без какого-либо словесного вмешательства со стороны ее
помните, что чем ближе муж к Богу, чем больше он может слышать свою жену о духовных вещах, чем дальше он от Бога, тем меньше ее слова о духовных вещах помогут и тем больше они могут повредить (1 Петра 3: 1-6) — в те времена ее благочестивое отношение, поведение и уважение будут гораздо сильнее, чем ее слова мужу

3.Если муж кричит и кричит, что делать жене?

Это будет зависеть от личности вашего конкретного мужа, от того, насколько сильны крики и крики, и что лучше всего подходит для вас обоих и ваших личных качеств. Некоторые возможные предложения, которые сработали для разных жен — не все из них применимы в каждой ситуации:

успокойся
спокойно попросите своего мужа: «Пожалуйста, говорите нормальным тоном».
говорят: «Меня пугает, когда ты на меня кричишь.»Или« Мне страшно, когда ты на меня кричишь. Из-за этого мне трудно доверять тебе и мне трудно хорошо слушать. Я не хочу бояться тебя ». — для некоторых мужей, говоря им, что они пугают вас, становится намного хуже, см. Комментарии.
говорят: «Пожалуйста, не кричите на меня. Я хочу слышать, что вы говорите, но я не слышу ваше сообщение, когда вы кричите / повышаете голос ».
скажет: «Я был бы признателен, если бы вы, пожалуйста, поговорите со мной более мягко, пожалуйста». (Если вы часто кричите и кричите на своего мужа, пожалуйста, исправьте свой собственный грех, прежде чем пытаться решить его! Матфея 7: 1-5)
иногда лучше всего работает твердый, уверенный ответ
иногда лучше всего работает нежный шепот
иногда лучше всего работает тишина
говорит: «Я хотел бы поговорить об этом, но я думаю, что нам, возможно, сначала нужно немного остыть, пожалуйста.”
говорят: «Я слышу тебя намного лучше, когда ты говоришь со мной мягче».
избегайте сарказма
не отвечайте грешно — не кричите, не бросайте ему в лицо его недостатки / прошлые грехи
не ищите мести («Имею ли я право наказать моего мужа?», «Я покажу ему!» Почему месть убивает отношения)
иногда муж не уважает жену, которая «позволяет ему» кричать и кричать на нее, но он будет отвечать на ее установление твердых границ, т.е.э .: «Это не нормально со мной так обращаться. Я собираюсь уйти ненадолго, а потом, может быть, мы поговорим об этом через несколько часов / завтра ».
, на мой взгляд, действительно нет причин для мужа или жены кричать и кричать — это неуважительно, независимо от того, кто кричит и кричит и не проявляет силу Духа Божьего в нашей жизни — Он дает нам сила любви, мира, радости, терпения, доброты, доброты, верности, мягкости и самообладания
спокойно извинитесь (некоторые мужья злятся больше, если жена пытается уйти, это потребует мудрости Божией)
мягко попросите дать немного времени, чтобы успокоиться и возобновить обсуждение снова в час X
снимает напряжение с помощью юмора (это работает только с некоторыми мужьями и только с определенными попытками юмора — конечно, не пытайтесь сделать его объектом шутки — попытка юмора жены в этой ситуации может заставить некоторых мужей чувствую себя еще более неуважением и злым)
Не рекомендую кричать и кричать на него, обычно это все равно, что заливать бензин в огонь
, вероятно, лучше не пытаться защищаться, объяснять себя или пытаться доказать ему свою точку зрения, когда он так рассержен — он, вероятно, не слышит ничего, что вы пытаетесь сказать в этот момент
было бы разумно повторить ему то, что вы слышите, как он говорит с некоторыми мужьями
было бы разумно подождать до следующего раза, когда он успокоится, чтобы вы могли кратко поделиться своими идеями, мыслями, проблемами и перспективами, желательно после того, как вы много молились о мудрости Бога
если он попытается уйти, отпустите его, чтобы у него было время и пространство для обработки — не следуйте за ним!
если он молчит, дайте ему время и пространство — если вы не знаете, что вам нужно извиниться за что-то, затем извинитесь вкратце, не оправдывая и не объясняя, почему вы сделали что-то, что его расстроило (чем больше мы объясняем и оправдываем, тем более неуважительно мы звучим нашим мужьям)
если вы сделали что-то не так, извинитесь ненадолго — но вы не обязаны брать на себя ответственность за то, чего не делали, или если вы действительно не сделали что-то не так
вам может понадобиться поговорить с наставником благочестивой жены или прокомментировать здесь анонимно, но не рассказывайте всем ненавистные, гадкие вещи, которые ваш муж сказал, когда был зол
имейте в виду, что иногда мужчины не имеют в виду то, что они говорят, когда они очень злы (иногда женщины тоже) — это не значит, что для них нормально взорваться — но это означает, что это может быть мудро не принимать на свой счет все, что они говорят супер
некоторым парам лучше, если они записывают свои заботы и мысли, и их никто не отвлекает
некоторым парам лучше всего, если они по очереди разговаривают по 1-2 минуты, а другая только слушает

Если человек кричит и кричит и полностью выходит из-под контроля — это потому, что Дух Божий не контролирует в то время в его жизни. Его ответ касается ЕГО характера, а не вашего. Не пытайтесь специально его спровоцировать. Стремитесь почитать и уважать его и не грешить против него. Но не бери на себя ответственность за его поведение и грех.

Это ситуация, когда жене потребуется чрезвычайная чуткость к Духу Бога. Некоторые мужья лучше всего реагируют на прямую, уважительную, твердую и вежливую конфронтацию. «Пожалуйста, перестань на меня кричать». «Пожалуйста, говорите со мной спокойным тоном». «Пожалуйста, не повышайте голос. Меня волнует то, что вы хотите сказать.Обещаю, я слушаю. Некоторые мужья расстроятся еще больше, если жена попытается уйти. Если вам угрожает опасность, обратитесь за помощью как можно скорее! (Я не пишу для жен с жестокими мужьями — пожалуйста, проверьте этот пост, чтобы узнать о ресурсах)

Давайте помнить, что гнев часто является вторичной эмоцией по сравнению с болью, обидой, разочарованием или грустью. В нашей культуре мужчины обычно не плачут. Когда мужчины расстроены, они с большей вероятностью отключатся или взорвутся. В чем РЕАЛЬНАЯ проблема? Он как-то болит?

Иногда, если мы слышим настоящее послание мужа и обращаемся к нему, мы можем рассеять его гнев.Если он чувствует, что его понимают, он может успокоиться.

то есть: если муж вдруг рассердится, жена может захотеть проверить, не сделала ли она что-то неуважительное. Возможно, она даже захочет спросить, что предлагает доктор Эмерсон Эггерихс в книге «Любовь и уважение»: «Я чувствовал себя нелюбимым, сделал ли я что-то неуважительное только что?» Или она может просто сказать: «Ой! Было ли то, что я только что сказал / сделал вам неуважительно? » Если это так, пожалуйста, просто извинитесь, возьмите на себя ответственность за то, что вы сделали, и не оправдывайтесь и не объясняйте, почему вы сказали / сделали то, что сделали.Или жена может просто сказать что-то вроде: «Хм… тебя что-то расстроило. Можем мы поговорить об этом? » (Разным мужьям нужны разные подходы. )

Еще одна вещь, о которой следует помнить, — это то, что, если мы неосознанно поступаем неуважительно, наши мужья могут ответить гневом. Их эмоции — их проблема. Мы не несем за них эмоциональной ответственности. Однако мы обязаны относиться к ним с честью, благочестивой любовью и уважением. Иногда наши мужчины отвечают на сообщения, которые, по их мнению, мы отправляем.Если мы проявляем неуважение, для нас может быть полезно поработать над избавлением от любого преднамеренного или непреднамеренного неуважения и сосредоточиться на том, чтобы узнать, что значит уважение к нашим мужьям.

Несколько жен рассказали, что их мужья кричат и ругают их в течение продолжительных периодов времени, даже будят своих жен, чтобы кричать на них часами.

Это НЕ нормально. Я не верю, что мужьям и женам нужно орать и кричать друг на друга — никогда. Но кричать часами?!?! Мы с Грегом говорили об этом сценарии, и мы оба согласились с тем, что если супруг кричит и кричит часами — это эмоционально оскорбительно, — и я не использую это слово легкомысленно. (Если это ваша ситуация, вы можете проверить некоторые из комментариев к этому посту, вам также может потребоваться как можно скорее обратиться за помощью к благочестивой, опытной и соответствующей помощи.)

Кроткий ответ отвращает гнев, а резкое слово возбуждает гнев. Притчи 15: 1

стихов о гневе

Мне бы очень хотелось, чтобы некоторые жены (и мужья) с божественной мудростью рассказали, как Бог вел их к тому, чтобы справиться с такой очень сложной ситуацией. Это не универсальная проблема.Как я молюсь, каждый из нас будет очень чувствителен к тому, что Бог может говорить с нами в каждой ситуации и в каждый момент, чтобы мы могли ходить в силе Его Духа и повиноваться Его побуждениям.

СВЯЗАННЫЕ:

Злой муж? Нина Рознер приводит несколько убедительных примеров того, как Бог по-разному заставлял жен реагировать на рассерженных мужей. Это ТАК того стоит!

Прекрасный, женственный, благочестивый пример того, как справляться с конфликтом

Как справляться с конфликтом в браке — Даниил

Почитание Христа, наших мужей и браков в конфликте

Разрешение конфликтов в браке — ред. Х.А. Ткач

Пробуждение для жен — давайте быть уверены, что МЫ не оскорбляем наших мужей эмоционально или словесно, не кричим и не кричим на них!

Признаки того, что ваш муж может чувствовать себя неуважением

Власть влияния жены -Рев. Х.А. Ткач

В ответ на конструктивную критику наших мужей — видео

Что Библия говорит о гневе — www.gotquestions.org

Как она извинилась за свое неуважение — Утешение шторма — гостевой пост

«Священное влияние» — Гэри Томас — описывает нескольких жен и то, как они с честью, любовью, уважением и благочестием реагируют на своих разгневанных мужей

Нравится:

Нравится Загрузка…

Связанные

Как справиться с неуважением в браке

Имейте в виду, что этот пост не предназначен для тех, кто ищет помощи в отношениях с физическим насилием. Если это так, то следует немедленно обратиться за внешней помощью, и кто-то, кто может, должен вмешаться от вашего имени.

Неуважение в браке может иметь обе стороны. Женщины могут по-разному реагировать на неуважение со стороны мужей.Я здесь, чтобы рассказать о нескольких позитивных способах, которыми женщины могут реагировать на неуважение в браке, чтобы хорошо с ним справиться и снова направить свой брак в сторону благодати и доброты.

1 | Поймите, что то, что он так говорит, еще не значит, что это правда или верно

Найдите время, чтобы попрактиковаться в том, чтобы говорить себе, что вы не такие, как ваш муж заставляет вас чувствовать. Ваш муж заставляет вас чувствовать себя глупо? Ты не. Он заставляет вас чувствовать, что вы потерялись бы без него? Вы бы не были.Он заставляет вас чувствовать себя уродливым? Это не ему решать. Это вещи, которые вам нужно понять, прежде чем вы сможете убедить в них своего мужа. Если вы от природы знаете, что вы умны, что бы ни говорил вам ваш муж, вы сможете отфильтровать его неуважение и ответить гораздо более продуктивно, чем просто усвоить его слова и обидеться. Это не означает, что безопасность в том, кем вы являетесь, делает вас нерушимыми. Неуважение со стороны столь близкого вам человека всегда будет очень обидно.Но это не должно повредить вашему представлению о себе.

Это также не означает, что вы совершенны. Чрезвычайно важно дать себе изящество и возможность не быть идеальным, но это также не означает, что всякий раз, когда вы с мужем не согласны, вы по своей сути правы только потому, что. Послушайте, что говорит ваш муж. Определите, переходит ли он черту неуважительного обращения, и затем соответствующим образом отфильтруйте его слова. Если ваш муж просто пытается помочь вам стать лучше, попробуйте смиренно принять его критику.Но если его стандарты и ожидания в отношении вас невыполнимы, возможно, вам придется обратиться к моему следующему пункту.

2 | Имейте надежного, мудрого друга

Иногда, когда мы постоянно сталкиваемся с неуважением, легко забыть, что такое «нормально». И хотя я думаю, что большинство проблем в браке можно и нужно решать между вами и вашим мужем, если вы чувствуете, что он постоянно не уважает вас, наличие надежного и мудрого друга может быть чрезвычайно полезным, напоминая вам, что вы не одиноки, вы не одиноки. как ваш муж заставляет вас чувствовать, и они могут напомнить вам, что такое «нормально»; вы знаете, как люди и пары должны относиться друг к другу.

Однажды у меня были отношения, когда со мной постоянно говорили свысока и заставляли чувствовать, что без него я была бы безнадежной развалиной. Это действительно сильно повлияло на мою уверенность в себе, пока я не получил работу, на которой начальник напоминал мне о «нормальности». Что ж, она была не совсем «нормальной», на самом деле она была одним из самых вдохновляющих людей, которых я когда-либо встречал. Она напомнила мне, что я был умным, трудолюбивым и ценным сам по себе, не нуждаясь в чьей-либо помощи. Мы с ней стали близкими друзьями, и то, что она была в моей жизни, позволило мне встретить мои отношения с новой уверенностью.С моей новой уверенностью я теперь знал, что иногда, когда он говорил, он был прав и мог сказать хорошие вещи, а в других случаях он был неправ, и мне пришлось научиться отфильтровывать это и мягко, но уверенно давать ему понять, что он ошибается. . (Подробнее об этом позже).

Однако будьте осторожны при выборе этого друга. Убедитесь, что это не просто тот, к кому вы пойдете, который будет сплетничать с вами о вашем муже, пока вы на мгновение не почувствуете себя лучше (и не станете хуже о нем). Ваш друг должен быть кем-то, кто может слышать вашу историю, и, не осуждая и не поглощаясь гневом матери-медведя, дать вам совет, который вам нужно услышать.Они могут молиться вместе с вами, чтобы дать вам силы в сложной ситуации, и они могут даже помочь вам найти кого-то, кто вмешается в вашу пользу. Но убедитесь, что этот друг в первую очередь будет уважать ваш брак и хочет, чтобы вы и ваш муж добились успеха.

3 | Говорите медленно

Хотя мы не всегда можем контролировать слова, которые исходят из уст мужа, мы можем контролировать свою реакцию на них. И в этом действительно много силы.Если ваш муж делает уклончивый комментарий, даже если внутри вы чувствуете, что вам хочется дать отпор, попробуйте сделать паузу, вспомните свои стандарты для него и скажите что-то вроде: «Эй, пожалуйста, не говори со мной об этом. путь.» Или, может быть, «Я бы предпочел, чтобы вы сформулировали это по-доброму». Такой ответ, каким бы жестким он ни был в данный момент, во многом поможет с точки зрения тушения пожара, вместо того, чтобы раздуть его яростным возмездием, без ущерба для ваших стандартов того, как вы хотите, чтобы с вами обращались.

Одна из самых важных вещей, которые вы можете сделать, чтобы вернуть атмосферу уважения в свой дом, — это сначала проявить уважение.Мы часто думаем, что для того, чтобы проявлять уважение, его нужно заслужить. Но это часто является причиной разрыва отношений между мужем и женой — момент неуважения за моментом неуважения. Доктор Эмерсон Эггерихс может объяснить это гораздо лучше, чем я, в своей книге « Love & Respect ». Я прочитала его, и оно буквально изменило мое восприятие брака и мужа. Это открыло мне глаза на то, насколько важно уважение к нему, и, как бы противоположно это ни звучало, уважение к мужьям необходимо оказывать безусловно, так же как и любовь необходимо оказывать безоговорочно. Но, как я уже сказал, он может объяснить это лучше, чем я. Возьми эту книгу и прочти!

4 | Дайте ему повод для сомнений, осторожно

Если ваш муж иногда говорит что-то неуважительное, это не значит, что он хотел проявить неуважение. Он может даже не знать, что вы чувствуете при его словах. Я слышу много историй от женщин, которые думают, что их муж (даже их муж новобрачный) — ужасный человек из-за того, что они им сказали. Но я просто не могу понять, как всех этих женщин обманом заставили выйти замуж за ужасных неуважительных мужчин.Возможно, он на самом деле просто не подозревает, что его слова и действия причиняют боль. Также может быть, что он говорит что-то, что было бы вполне приемлемо в его собственной семье, но никогда не было бы нормально сказать в вашей, заставляя вас думать: «Как он мог ????»

Когда я впервые встретила семью моего мужа (еще тогда, когда мы встречались), я, честно говоря, не могла поверить, как они разговаривают друг с другом. Они открыто дразнили и высмеивали друг друга, называли друг друга по именам (неплохие, но такие, как «пухлые щеки» — у Дэймона всегда были большие щеки — или такие имена, как «жирный»). Моя семья ни за что не назовет кого-нибудь «толстым». Но потом я понял, как они отреагировали на то, что меня так называли и дразнили. Им это действительно понравилось. Все в их семье относились к их шуткам одинаково — все знали, что это было из-за любви. И они поняли, что то, что вы назвали кого-то «толстым», не означает, что вы буквально думаете, что он толстый, вы просто указываете на то, что он был на своем третьем пончике.

Как только я поняла это, я начала понимать, что кажущиеся обидными вещи, которые сказал мне мой муж, вещи, которые я усвоила, а не смеялась, вообще не должны были восприниматься так серьезно.Теперь, вместо того, чтобы усвоить его слова и обидеться, я вернусь с дерзким (без каламбура) возвращением, над которым мы оба в конечном итоге смеемся, теперь, когда я могу дать своему мужу преимущество сомнения в том, что он просто пытаюсь повеселиться со мной.

Хотя у вас могут быть разные обстоятельства, попробуйте спросить себя , почему вы думаете, что ваш муж говорит то, что вам больно. Может, он просто пытается с тобой поиграть? Или он в стрессе на работе и не знает, как это выразить? (Что, конечно, не нормально, но с этого следует начать при попытке найти решение).

Если вы чувствуете, что ваш муж достаточно уравновешен, чтобы говорить о том, что он говорит, не ждите, пока вы возненавидите его кишки, чтобы сказать что-нибудь !! Многие из нас, женщин, предпочли бы, чтобы он просто «понял», потому что, конечно, он должен знать, что он переступил черту. Но, скажем, если он не знает, кому-то нужно будет ему сказать. И когда вы это сделаете, помните: если вы хотите уважения, очень важно сначала проявить уважение. Относитесь к своему мужу именно так, как вы бы хотели, чтобы относились к нему, чтобы у него никогда не было места, чтобы сказать: «Почему я должен уважать вас, если вы меня не уважаете?» Подавайте пример.

5 | Напомните ему, что вы ожидаете большего

Также чрезвычайно важно показать мужу, что у вас есть собственные стандарты и ожидания. Вполне нормально сказать что-то вроде: «Меня не устраивает, как ты со мной разговариваешь». После этого вы можете даже сказать: «Я жду от вас лучшего». Я думаю, что очень важно, чтобы наши мужья знали, что мы верим, что они могут быть добрыми со своими словами. Мы видели это раньше и хотели бы увидеть это снова.Все это сопровождается предоставлением вашему мужу преимущества сомнения. Вы знаете, что он может быть добрым, но сейчас что-то происходит в его голове, что вызывает некоторый гнев и горечь. Ваш муж может быть не в состоянии контролировать все свои обстоятельства, но у него есть выбор, как он реагировать на них и как их обрабатывать.

6 | Получить помощь

Да, это должно было где-то здесь появиться. Бывают случаи, когда вы, , ничего не можете сделать или сказать, чтобы изменить поведение вашего мужа. Но может быть что-то еще, что может сказать кто-то, что может понять. Знаете, как мы говорили о нашем стандарте «нормальности» раньше? Что ж, возможно, вы не единственный, кто забывает, как люди обычно должны относиться друг к другу. Ваш муж, вероятно, тоже забыл, и в этом случае ему понадобится кто-то, кроме вас, чтобы напомнить ему, как снова быть добрым. Консультации могут быть вариантом, но иногда все, что нужно вашему мужу, — это хороший друг, чтобы поговорить с ним честно. Попробуйте поговорить с вашим мужем от надежного друга, который хочет, чтобы вы, ребята, выиграли в браке.Затем не забудьте также вести свой собственный открытый разговор. Если ситуация не исчезнет, возможно, потребуется консультация, чтобы снова напомнить вашему мужу, что такое «нормально».

Бывали ли у вас периоды неуважения в собственном браке? Какие практические действия вы сделали, чтобы вывести свой брак из этого темного места?

Не забудьте поделиться этим постом в социальных сетях, чтобы помочь жене, которая, возможно, втайне борется с неуважением в собственном браке.

Люблю вас, ребята !!

Как простить и забыть

Простить и забыть.Это давно известное клише, которое легче сказать, чем применить на практике.

Если вы женаты, значит, вы были там. Ваш супруг сказал или сделал что-то, что ранило вас. Это может быть что-то маленькое, а может быть серьезное предательство. В любом случае, ваша гордость требует от вас мести. Если вы не нанесете ответный удар немедленно, вы, по крайней мере, захотите оставить эту «карту вины» в кармане, чтобы ее вытащили позже: «О да, а как насчет времени, когда вы…

Когда нас обидели, последнее, что мы хотим сделать, — это отпустить.И все же, если мы хотим иметь здоровый и прочный брак, это именно то, что мы должны делать. ** Вот семь советов, которые следует помнить, когда супруг вас подводит: * 8

Не начинайте без супруга.

Если вам нужно поговорить с супругом о чем-то, не загоняйте их в угол и не бросайтесь неожиданно. Это рецепт враждебности. Вместо этого договоритесь о времени для обсуждения вопроса. Это дает каждому из вас возможность подумать об этом заранее, что приведет к более продуктивному обсуждению, чем если бы один из партнеров просто критиковал ничего не подозревающего «обидчика».

Относитесь к негативным эмоциям ответственно.

Когда мы реагируем эмоционально, мы часто говорим и делаем то, о чем потом сожалеем. Во многих случаях лучше отложить обсуждение до тех пор, пока вы не успокоитесь, не обретете правильную точку зрения и не помолитесь о своем отношении. Это позволит вам заняться поиском решения, а не просто погрязнуть в собственной боли. Как партнеры, вы должны уважать потребность друг друга «взять пять». Если вашему супругу нужно подождать несколько минут или даже день или два, чтобы остыть, не настаивайте на этом.Это не должно использоваться в качестве предлога, чтобы полностью избежать обсуждения, но лучше потратить некоторое время на то, чтобы очистить голову, чем позволять эмоциям увести вас туда, куда вы не хотите идти.

Решайте по одной проблеме за раз.

Помните ту «карту вины», которую мы упоминали ранее? Как только вы войдете в дискуссию, у вас возникнет искушение прекратить ее. Вскоре ваш разговор превратился в длинный список оскорблений, поскольку вы пытаетесь превзойти друг друга во всем, что другой человек когда-либо делал неправильно.Это только усиливает конфликт и углубляет разрыв между вами. Также может быть ошеломляющим быть представлен огромный список вещей, которые нужно изменить. Это не мотивирует, а обескураживает. Вместо этого довольствуйтесь решением одной проблемы за раз. Гораздо лучше добиться серьезных успехов в одной сфере ваших отношений, чем просто репетировать все, что нужно исправить.

Четко изложите свою точку зрения.

Дайте друг другу немного времени, чтобы поделиться своими проблемами.Если вы просто обмениваетесь колкостями взад и вперед, ни один из вас на самом деле не услышит другого — вы будете слишком заняты обдумыванием своего следующего возвращения. Когда пришло ваше время поговорить, постарайтесь помочь партнеру понять вашу боль или разочарование. Помогите им понять, почему их действия и слова оказали такое влияние. Точно так же обидевший супруг должен иметь возможность объяснить свои слова или поведение. Возможно, вы неверно истолковали их мотивы, и когда это выяснится, это поможет решить проблему.

Держите ваши отношения дороже, чем эта проблема.

Иногда мы настолько поглощены своими чувствами или своими «правами», что теряем из виду общую картину. Люди шутят о том, что браки распадаются из-за споров о зубной пасте и туалетной бумаге, но это действительно происходит! Помните, что ваши отношения — это главная забота. У вас могут быть некоторые проблемы, которые нужно решить, но вы все равно любите друг друга, а любить друг друга часто означает позволять другому человеку быть правым.

Проходите с настроем прощения.

Если вы собираетесь прожить с этим человеком следующие 20… 30… 50 лет, вам придется много раз прощать друг друга. Вы не можете позволить себе не прощать. Непрощение причиняет боль не только вашей супруге, но и вам! Как сказала Корри Тен Боом: «Прощение освобождает заключенного только для того, чтобы узнать, что это я». Это возвращает нас к проблеме прощения и забвения. По правде говоря, есть некоторые обиды, которые вы никогда не сможете забыть. Что более важно, мы решили отпустить это.В Притчах 17: 9 говорится: «Кто скрывает проступок, тот укрепляет любовь, а кто повторяет это, разделяет близких друзей».

Прощение влечет за собой отказ от права наказать супруга — будь то прямая месть или просто позволение горечи гноиться. За последний год я открыл для себя ценность «прощения заранее». Я принимаю сознательное решение, что в следующий раз, когда моя жена Доналин обидит меня, я прощу ее. Потом, когда это происходит, я вспоминаю, что уже решил простить ее, так что сейчас нет смысла придавать этому большое значение.Это действительно помогает мне снять остроту критики.

Простите, как Христос простил вас.

Колоссянам 3:13 говорит: «Терпите друг друга и прощайте все обиды, которые вы имеете друг против друга. Простите, как простил вас Господь ». И как же Господь нас прощает? От корки до корки. Безоговорочно. Охотно. Снова и снова. Такое прощение сверхъестественно; это больше, чем мы можем сделать в одиночку. В частности, если ваш супруг сильно предал вас, возможно, вам придется попросить Бога дать ему возможность отпустить боль и простить их от всего сердца.Но если вы доверяете Богу дать вам свою силу и любовь, он поможет вам простить… даже если ваш супруг действительно вас подвел.

Свяжитесь с наставником прямо сейчас!
8 способов заставить вашего супруга открыться больше, по мнению терапевтов
Эксперты говорят, что общение является краеугольным камнем хороших отношений. Вот почему, когда ваш партнер закрыт и охраняется, это может вызывать серьезные проблемы.
Как заставить их открыться? Ниже брачные терапевты делятся советами, которые они дают клиентам, состоящим в необщительном браке.
1. Не говорите «нам нужно поговорить».
В отношениях нет ничего более тревожного, чем «нам нужно поговорить». Если вы установите время для разговора, ваш партнер будет защищаться и сдерживать свои эмоции; Вместо этого выберите случайное время, чтобы продолжить разговор, сказал Курт Смит, терапевт, который консультирует мужчин.
«Я консультировал мужчин, которые хотели открыться за чашкой кофе в Starbucks утром в пятницу перед работой или вместе гулять с собакой», — сказал он The Huffington Post. «Многие пары с детьми говорят, что у них никогда не бывает времени наедине с собой, но обычно вы можете найти это в повседневных делах, если мыслите творчески».
2. Не поднимайте тему, когда вы оба устали.
Не говорите о чем-то важном, когда ваша жена просто входит в дверь или когда ваш муж ложится в постель после долгого дня с детьми, — сказала Дайан Спир, терапевт из Нью-Йорка.
«Вы не хотите быть настолько сосредоточенными на разговоре, чтобы не думать, подходящее время или нет», — сказала Спир. «Вы хотите, чтобы ваш партнер чувствовал себя хорошо и комфортно, когда вы ведете серьезные разговоры».
3. Объясните, почему это важно для вас.
Если ваш партнер изо всех сил пытается раскрыть что-то конкретное, это может помочь объяснить, почему вы чувствуете необходимость разговора, сказала Дебра Кэмпбелл, психолог и терапевт для супружеской пары из Мельбурна, Австралия.
«Поговорите со своим супругом о том, как это может углубить близость в отношениях, когда вы узнаете больше о том, что движет вами обоими, а что беспокоит».
4. Не бросайся.
Если ваш супруг, казалось бы, вышел из вашего брака, имеет смысл отреагировать на это с небольшим гневом. Но если ваша цель — провести конструктивный разговор, гнев не принесет много пользы, — сказал Аарон Андерсон, терапевт по вопросам брака и семьи из Денвера, штат Колорадо.
«Гнев вызывает инстинктивную реакцию« бей или беги »у того, с кем вы разговариваете, — сказал он. «Ваш супруг либо будет сопротивляться, либо отключится, и ни один из них не подходит для общения».
Вместо этого попробуйте сдержать себя и говорите спокойным тоном.
«Немного терпения и доброты пойдут намного дальше гнева, чтобы заставить вашего супруга открыться», — сказал Андерсон.
5. Сначала расскажите о своих уязвимостях.
Уязвимость порождает большую уязвимость, — сказала Кари Кэрролл, семейный терапевт из Портленда, штат Орегон.Если на прошлой неделе ваш супруг сделал что-то, что вызвало эмоции из вашего прошлого, расскажите об этом.
«Если вы говорите о прошлых обидах, ваш СО с большей вероятностью поймет контекст этой боли для вас, потому что вы рассказали, как вы чувствовали боль от других», — сказала она. «Когда ваш партнер видит, что вы в безопасности в отношениях, он с большей вероятностью поступит так же».
6.
Слушайте внимательно.
Когда ваш супруг (а) действительно хочет поговорить о чем-то, что их беспокоит, внимательно слушайте, — сказала Аманда Деверич, семейный терапевт из Вильямсбурга, штат Вирджиния.Это означает, что no t сразу же броситься с обнадеживающими комментариями вроде: «Не волнуйтесь, все будет хорошо!»
«Это свидетельствует о беспокойстве, но на самом деле не слушает», — сказал Деверич. «Обычно тихие партнеры в жизни научились не утруждать себя выражением своих чувств, потому что их игнорировали другие, которые общаются на более высоком уровне».
В следующий раз, когда вашему супругу будет что сказать, не торопитесь и слушайте.
«Попробуйте просто помолчать примерно 15 секунд, сохраняйте зрительный контакт и сохраняйте мягкое выражение лица», — сказала она.«Если они продолжат говорить, вы продолжите слушать. Используйте только самые важные предложения, а не абзацы ».
7. Задавайте открытые вопросы.
Вы вряд ли получите желаемые ответы, задав вопросы «да» или «нет», — сказала Элизабет Эрншоу, терапевт из Филадельфии, штат Пенсильвания.

Жена обиделась и не разговаривает со мной уже два дня. Тишина и

Похожие:

Жена обиделась, живем отдельно. Стоит ли добиваться её внимания?

На вас обиделись: как реагировать?

Что делать, если поругались с мужем и не разговариваете?

Последствия ссоры в семейной жизни

что делать жене, если муж обиделся

Какой муж постоянно обижается

Почему муж постоянно обижается

Что делать жене, если муж постоянно обижается

Муж обижается — женщина боится

Муж постоянно обижается — повод ли для развода?

«Я не обиделась!» — сказала жена и перестала со мной разговаривать | Павел Раков

Муж и жена: чего нельзя скрывать друг от друга, а что — нужно — Образ жизни — Новости Санкт-Петербурга

Моя жена легко обижается, что мне делать? : Брак

Обиделась ли ты на супруга?

Обиженные

Не выводите

ВЫБЕРИТЕ, чтобы не обижаться

Зачем обижаться?

Сделайте выбор, вдохновляющий

Обиженные

Да будем жить соответственно:

Больше из Marriage Missions

Способ №1, чтобы ваша супруга перестала обижать вас [видео] — Любовь и уважение

Некоторые вопросы от жены с легко разгневанным мужем

Нравится:

Как справиться с неуважением в браке

1 | Поймите, что то, что он так говорит, еще не значит, что это правда или верно

2 | Имейте надежного, мудрого друга

3 | Говорите медленно

4 | Дайте ему повод для сомнений, осторожно

5 | Напомните ему, что вы ожидаете большего

6 | Получить помощь

Как простить и забыть

Не начинайте без супруга.

Относитесь к негативным эмоциям ответственно.

Решайте по одной проблеме за раз.

Четко изложите свою точку зрения.

Держите ваши отношения дороже, чем эта проблема.

Проходите с настроем прощения.

Простите, как Христос простил вас.

8 способов заставить вашего супруга открыться больше, по мнению терапевтов

1. Не говорите «нам нужно поговорить».

2. Не поднимайте тему, когда вы оба устали.

3. Объясните, почему это важно для вас.

4. Не бросайся.

5. Сначала расскажите о своих уязвимостях.

6.

7. Задавайте открытые вопросы.

alexxlab

Вам также может понравиться

Дезадаптации это: Дезадаптация | Понятия и категории

Зачем завидуешь мне подруга: Зачем завидуешь мне подруга слова песни

Как заинтересовать мужа: Как заинтересовать мужа

Добавить комментарий Отменить ответ