Жена как мама — Психологическая консультация «Зеркало Души»
«Как так можно? Я ведь все для него сделала! Кем он был, когда мы встретились? Да он двух слов не умел связать толком, я даже институт помогала ему закончить, а сколько раз я исправляла его ошибки в жизни, сколько раз помогала найти выход из конфликтов на работе, с родственниками, знакомыми! А он…» Передо мной сидит женщина безусловно умная, красивая, ухоженная, с хорошим вкусом. И очень злыми и обиженными глазами.
Таких историй – тысячи. Женщины уверены, что сделали для мужей все самое лучшее: поделились опытом, помогли повзрослеть, поддержали в трудностях, привили вкус, открыли двери в мир более тонких чувств – список можно продолжать сколь угодно долго. А он, к примеру, потерял к ней со временем интерес. Завел любовницу. Ушел к другой – и тут может быть список вариаций. Суть в том, что он не оценил все то, что она ему дала, не отплатил преданностью и верностью, не отблагодарил даже на словах. Грустный финал, но абсолютно закономерный.
Наука пытается внедрить нам идею, подкрепленную исследованиями и статистикой о том, что девочки взрослеют раньше, это биологически обусловлено, и именно потому в браках, где нет существенной разницы в возрасте, женщина по определению «старше», более зрелая, более готовая к жизни и т.д. Возможно, в каких-то случаях это и так. А возможно, дело лишь в родительском стереотипе: если в семье девочки мама была для всех мамой, и для детей, и для собственного мужа, то девочка всего лишь усваивает этот стереотип. И неважно, насколько в действительности она зрелая душевно или физически. Важно, что она видит только этот стереотип поведения – «жена как мама». Возможно, и повзрослеть она стремится скорее лишь потому, что у нее есть неосознанное убеждение: только она одна сможет в будущем что-то сделать в семье, мужчина вряд ли ей поможет всерьез, на него нельзя положиться. А сознательно она, как и все, мечтает о принце, который будет «умным, добрым и все уметь», но в подсознании все равно сидит идея о том, что с мужчиной придется «нянчиться».
Носителем такой программы может быть не только мать девочки – бабушка, тетя, может быть и такой сюжет: мать девочки, которой тяжело нести бремя семьи в одиночку, уже с детства перекладывает на подрастающую дочь заботы об отце или братьях.
Причем не просто обычную бытовую заботу друг о друге, которая должна быть в каждой семье – мать передает дочери уверенность в тотальной мужской беспомощности и глупости. «Приготовь папе еду, он сам даже яичницу пожарить не может!» «Проследи, сменил ли брат рубашку, а то он ее до дыр заносит, если не напомнить!» и т.д. Подрастающая девушка может и не участвовать в этом бытовом обслуживании, но видеть отношение матери к сыновьям и мужу. И этот образ действий становится единственно органичным. Мамы, считающие своих сыновей беспомощными, нуждающимися в постоянном «присмотре», «исправлении», бытовом обслуживании, сдают их с рук на руки женам, которые принимают эту эстафету материнства по отношению к мужу.
А дальше все действительно логично: когда со временем муж начинает все больше и больше улавливать материнские нотки в тоне и поступках жены, он теряет к ней сексуальный интерес.
Ведь спать с мамой нельзя – это записано в самых глубоких слоях подсознания. Так у женатых мужчин появляются любовницы. Бывает, что первым срабатывает человеческий фактор. Мужчина устает чувствовать себя «недоделанным» в глазах жены, и ищет настоящего уважения и внимания от других, это может быть и в работе, и среди друзей, или опять пресловутая любовница.
Илона, 38лет, пришла на фоне длительного конфликта с мужем, брак на грани развода уже два года, у мужа любовница. Когда мы стали разбирать ее случай, всплыл именно такой анамнез: Илона всегда считала своего папу нуждающимся в опеке, менее приспособленным, чем мама, которая постоянно видела его «ошибки» и старалась направлять отца. Тот неделями пропадал на работе, дома часто отмалчивался, скрывался в кабинете. Бывало, что срывался на мать, крича о том, что она замучила его своими поучениями, что он хочет сам решать, что и как ему делать, и обойдется без ее комментариев. Мать упорно доказывала ему, почему и в чем он неправ. А иногда молчала, но ее молчание было уж очень презрительным….
Это второй существенный момент формирования сценария «жена как мама»: превосходство.
Женщина всегда лучше знает, она считает себя умнее, более приспособленной или образованной – список ценностей у каждого слоя общества свой – главное то, что женщина демонстрирует мужчине, пусть и неосознанно: она – выше него, она знает, как лучше.
Когда говоришь с такими женщинами, выясняется, что они часто не понимают, чем это чревато: ведь для них за этим постоянным указанием на недостатки и ошибки мужа стоит искреннее желание уберечь его от поступков, могущих поставить под удар его репутацию или финансовые дела семьи, желание помочь ему сделать «как лучше», проистекающее, по ощущениям женщин, из любви к мужу. Но мужчины воспринимают это иначе.
Когда на консультацию пришел муж Илоны, я услышал именно то, что и ожидал: он любил ее, когда они поженились, и не мог себе представить такого развития событий – любовницы, грядущего развода. Но со временем стал понимать, что в глазах своей жены он все равно остается мальчиком, которого надо постоянно воспитывать и опекать, а он хотел к себе уважения и принятия его таким, какой он есть, даже если он совершает ошибки.
Илона возражала: что же ей было делать, если изначально он был менее зрелым, и если бы она не остановила его тогда, то… Когда я позже спросил ее в личной беседе, готова ли она простить мужа и начать все с начала, она не раздумывая сказала «да». И мы стали вырабатывать другую стратегию поведения.
Измена – очень тяжелый урок, и лучше учиться менять себя на других, менее болезненных ситуациях. Да, многие женщины могут сказать, что мужчина изначально «сам виноват», потому что изначально был менее подготовлен к семейной жизни, менее зрел, менее умен и т.д. Мы разобрали с Илоной те ошибки мужа, которые могли привести, как ей казалось, к фатальным последствиям. Промоделировали каждую ситуацию, попытались представить, что было бы, если бы Илона отказалась бы от своей воспитательной тактики. И оказалось, что как раз те самые ранние ошибки вряд ли могли привести к таким уж серьезным последствиям, как она себе воображала. В итоге Илона сама пришла к выводу, что если бы она отпустила контроль, перестала бы давить своими рекомендациями, то муж как раз быстрее бы научился многое решать и делать правильно сам, что он крепче стоял бы на ногах, и главное, вызывал бы у самой Илоны куда больше уважения в итоге.
Но было и еще кое-что. Чувство превосходства имело корни в самой женщине.
В своей родительской семье она не имела права голоса, не получала достаточно уважения, с ее мнением толком не считались, постоянно подвергая критике все – от поступков до внешности и манеры одеваться. И из этого она вынесла огромное чувство неуверенности в себе – и как в человеке, и как в женщине.
И в итоге собственная семья, муж, стали для нее полем для реванша: она изо всех сил доказывала свою значимость, заставляла считаться со своим мнением, фактически принуждая семью жить в соответствии только со своими планами и установками. Что интересно, проблемы это не решило, Илона призналась, что по-прежнему чувствует себя неуверенной, и «исправляя» и «воспитывая» мужа, она не стала уважать и ценить себя больше.
Стратегия поведения «как мама» возникает не только из впитанного стереотипа, но и из собственной неуверенности женщины.
И это серьезный повод задуматься о том, а имеет ли ваше превосходство над «незрелым» мужчиной основания? Ведь если в вашу жизнь пришел именно такой – пусть и на самом деле инфантильный мужчина – то насколько зрелы вы сами? Не ведете ли и вы сами себя как подросток, старающийся отстоять свои права и путем унижения другого самоутвердиться за его счет? Ведь по-настоящему зрелая женщина, девушка имеет достаточно уверенности в себе, чтобы привлечь в свою жизнь такого же уверенного и зрелого мужчину.
Наш партнер всегда дается нам для прохождения каких-то жизненных уроков, и потому всегда так или иначе отражает наши собственные недостатки. И если вы полюбили «незрелого» в вашем представлении мужчину, то, вместо давления на него превосходством, постарайтесь осознать, а в чем вы еще не повзрослели сами? И попытайтесь взрослеть вместе. Это никогда не поздно, даже в том возрасте, в каком наши герои.
Сейчас они пытаются вместе пройти этот путь, и я надеюсь, что у них это получится.
автор статьи: психолог Антон Несвитский
Как перестать быть «мамочкой» для своего мужа?
22 543
Мужчина и женщина
«Положи на колени салфетку… Подожди, не ешь, горячо… Возьми вот этот кусочек рыбки…» Какая забота о ребенке! Но за столиком в ресторане справа от меня ужинали вовсе не мама с сыном, а женщина и мужчина лет 35. Он с усталым видом медленно жевал, она активно хлопотала.
Вы замечали, что такие отношения вовсе не редкость? Кому-то из мужчин подобная опека только в радость. Не нужно ничего решать, не нужно брать на себя ответственность за собственную жизнь. Но у всего есть обратная сторона.
Мамочка позаботится, мамочка утешит, мамочка накормит. Вот только интимной жизни с мамочкой быть не может. И от мамочки рано или поздно уходят… Или не уходят, но подобные отношения вряд ли можно назвать равными отношениями двоих взрослых людей.
Мужчины, которые согласны играть в такие игры, тоже есть, и они несут свою долю ответственности за происходящее. Но их совершенно необязательно «усыновлять»! А вот если женщина раз за разом строит отношения с представителями противоположного пола именно так, ей следует обратить внимание именно на собственное поведение. Ведь исправить она может только себя, но никак не другого человека.
Что же делать?
Для того, чтобы перестать быть мамочкой собственному мужу, нужно понимать, чем различаются функции матери и жены.
Изначально у женщины есть три ролевых модели: Мать, Жена (она же любовница) и Девочка. Когда у нее появляется сын, женщина в силу накопленного опыта общается с маленьким мужчиной исходя из позиции превосходства. Ее основная задача в том, чтобы определить, в каких условиях ребенку будет максимально комфортно.
До пятилетия сына мать закладывает в нем определенную модель поведения, которой он будет руководствоваться в жизни. В этот период ее главная функция — контроль: поел или не поел, сходил в туалет или нет.
Это необходимо для того, чтобы ребенок смог выжить.
В то же время женщина-жена общается с мужем на абсолютно другом уровне. Она принимает его таким, какой он есть, потому что имеет дело с уже взрослым мужчиной. С тем, который знает, чего он хочет, который может самостоятельно определить, тепло ему или холодно. Он сам планирует свой день, может развеселить себя, когда грустно, и занять свое время, если скучно.
Любой здоровый мужчина понимает свои основные потребности и может их удовлетворить самостоятельно. Потому женщина спокойно чувствует себя в роли равноценной партнерши, жены, и доверяет своему партнеру. Если же этого не происходит, то вместо доверия возникает потребность контролировать его. А контроль — это всегда про страх.
Если в вашей паре женщина контролирует мужчину, стоит спросить себя: чего я боюсь? Потерять своего мужчину? Или потерять контроль над финансами? Мы всегда получаем какую-то выгоду от этого контроля. Задумайтесь, в чем выгода от этой ситуации лично для вас?
Мама, в отличие от жены, может потакать слабостям своего маленького мальчика.
И женщины нередко путают принятие с таким вот потаканием, хотя речь далеко не о младенце, который не выживет без мамы. Не разобравшись, они говорят: «Мой муж алкоголик, но я его принимаю таким, какой он есть. Надо же принимать человека таким, какой он есть!» или «Мой муж игроман, но я это принимаю… Ну, вот он такой».
Однако такое отношение разрушает не только ее саму, но и отношения.
Мама может испытывать чувство жалости к своему ребенку — и это естественно. В свою очередь взрослой женщине свойственно жалеть своего мужчину тогда, когда он, например, заболел и находится в уязвимом состоянии.
Во время болезни мы все становимся детьми: нам важны сочувствие, принятие, жалость. Но как только мужчина выздоравливает — излишнюю, избыточную жалость необходимо отключать.
В общении со взрослым мужчиной равная ему женщина должна проявлять гибкость. Когда мы начинаем проявлять чрезмерную твердость: «Нет, будет так, как я сказала» или «Я все решу сама», мы отказываем партнеру в способности помочь нам.
И это кое-что сильно напоминает… Мамочка часто говорит с сыном с позиции «я сама», поскольку в этих отношениях взрослая именно она. Да, она сама может сварить борщ или помыть окно, поскольку пятилетний ребенок этого не сделает.
Когда женщина в браке постоянно говорит «я сама», она демонстрирует своему мужчине недоверие. Она будто посылает ему сигнал: «ты маленький, слабый, ты не справишься, я все равно сделаю лучше».
Почему так получается? Ответ будет у каждого свой. Может быть, это произошло потому, что так было в семье ее родителей. Ведь в детстве мы легко усваиваем чужие сценарии. Возможно, в нашей семье мы не нашли соответствующей ролевой модели: например, папа серьезно болел, ему требовалась забота, и маме приходилось часто принимать самой важные решения.
Для того, чтобы выстроить грамотные отношения, нужно четко осознавать свои роли. Кто вы в вашем семейном сценарии: мать или жена? Кого вы хотите видеть рядом: мужчину-сына или мужчину-мужа, равного партнера?
Важно помнить: когда вы доверяете партнеру, у него появляются силы справляться с задачами
Иногда бывает сложно «выключить мамочку», когда в семье есть реальные сыновья.
Женщина застревает в материнской роли, «усыновляя» всех вокруг — мужа, брата, даже отца. Конечно, у последних тоже есть выбор, следовать этой модели или нет. Однако отношения — это танец, который исполняют вдвоем, и партнеры так или иначе подстраиваются друг к другу, если не хотят потерять того, кого вообще-то любят.
В браке необходимо транслировать веру в партнера. Даже если у него сложности на работе и он пришел вам пожаловаться, не нужно бросаться решать его проблемы. Это мама может объяснить ему, как решить задачку по математике или собрать конструктор. Взрослому мужчине не нужна ваша помощь. А если она все-таки понадобится, он в состоянии это озвучить. А вот поддержка пригодится всем!
Важно помнить: когда вы доверяете супругу, у него появляются силы справляться с трудностями. Оставьте мужчине простор для самостоятельных решений. Иначе он так никогда и не научится заботиться о других.
Не стоит удивляться, что супруг не ухаживает за вами, — ведь он не просто не хочет, но и не умеет это делать.
А может быть, ему не дали даже шанса научиться… Если хотите исправить ситуацию, в следующий раз, завязывая мужу шарфик перед выходом на улицу, обязательно подумайте: какую роль вы исполняете в этот момент?
Об авторе
Таня Межелайтис — психолог, психотерапевт, ведущая тренингов. Ее страница в Facebook (запрещенная в России экстремистская организация).
Источник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
Как узнать, насколько он с вами искренен: три женских совета оценивают мужчины и эксперт
Тест: Что определяет вашу сексуальную самооценку?
«Что делать, если обманула и предала собственная мать?»
Побеждать как Геракл: как читать мифы с пользой для психики
«Электронная почта» нашего мозга: что нужно знать о памяти
«Разум — единственное мирное оружие»: 5 жизненных уроков Альберта Эйнштейна
«Любим друг друга, но все время что-то мешает. Стоит ли сохранять отношения?»
«Мужчина не делает предложения, а я не хочу быть сожительницей»
Wifes Mom — Etsy.
deEtsy больше не поддерживает старые версии вашего веб-браузера, чтобы обеспечить безопасность пользовательских данных. Пожалуйста, обновите до последней версии.
Воспользуйтесь всеми преимуществами нашего сайта, включив JavaScript.
Найдите что-нибудь памятное, присоединяйтесь к сообществу, делающему добро.
(более 1000 релевантных результатов)
Одна вещь, которую я изменила и которая сделала меня лучшей женой и мамой
Я вышла замуж за своего мужа, итальянского жеребца, прямо перед тем, как мне исполнился 21 год.
Через полтора года у нас родился первый ребенок. И вот, 10 лет спустя, у нас только что родился четвертый ребенок. За 10 лет работы женой и матерью я многому научилась.
Я могу приготовить партию печенья менее чем за 10 минут, я знаю лучший способ убрать с ковра какашки, срыгивания, пластилин (и практически любую другую субстанцию), я могу украдкой открыть и съесть полный пакет шоколадной стружки (вот эти!), чтобы никто не знал, и я мог бы спеть вам каждую песню из «Соседства Даниэля Тайгера».
Вы можете подумать, что со всеми моими материнскими знаниями (ха!), я идеальная жена и мать. Ух ты! Это не может быть дальше от истины! Я чувствую, что моя жизнь может довольно легко превратиться в фанк.
В моем доме постоянно беспорядок, я забываю о встречах, я не помню, когда в последний раз мылся в душе, и я не могу найти два одинаковых носка, чтобы спасти свою жизнь.
Бывают дни, когда я добираюсь до 17:00, а мне кажется, что я ни черта не добился, все злые, и мой голос пропал из-за того, что я так много кричал в течение дня.
Итак, я решила что-то изменить, и я так рада, что сделала это одно маленькое изменение в своей жизни, потому что благодаря этому я чувствую себя гораздо лучшей женой и матерью.
Единственное, что я изменил, и это сделало меня лучшей женой и мамой, так это доброе утро . Вот и все. Я обнаружил, что когда я собран утром, мой день проходит намного легче.
И когда мой день проходит гладко, я счастливее, все остальные счастливее, и мы становимся более счастливой семьей. Проще говоря, я становлюсь лучшей женой и мамой, когда составляю лучший утренний распорядок .
Вот вещи, которые, как я узнал, я могу сделать, чтобы сделать свое утро лучше и, в свою очередь, изменить весь мой день.
Вставать раньше детей
Мой муж должен быть на работе довольно рано, поэтому он каждое утро встает в 6 утра. Я нет. Ну раньше не было. Он собирался в темноте и оставлял меня спать в постели с прощальным поцелуем.
Тогда я не просыпался, пока мои дети не прибегали, прося, чтобы их покормили (почему-то они все время просили, чтобы я их покормил!). за дверь в школу.
Таким образом, наше утро, казалось, состояло из того, что я кричал им, чтобы они поторопились, взяли тарелку хлопьев и собирались в школу, пока я изо всех сил пытался встать с постели. Бедные дети.
Не то, чтобы им приходилось есть хлопья на завтрак (мы любим хлопья!), или торопиться собираться в школу. Но бедные дети, потому что именно так они видят свою маму каждое утро, прежде чем оставить меня на весь день в школе.
Еще даже день не начался, а я уже отстал, уже кричу на них, они уже расстроены, а мне уже кажется, что день пропал.
Итак, СЕЙЧАС… Я просыпаюсь вместе с мужем (думаю, этот будильник гениален). Готовимся вместе. Я готовлю ему обед, прежде чем он пойдет на работу. Да, я знаю, это очень Джун Кливер с моей стороны.
И знаете что, ему это нравится! Я всегда думал, что ему нравится целовать мое спящее лицо на прощание.
Видимо, ему больше нравится мое бодрствующее лицо. Кто знал? Затем, как только он уходит на работу, у меня есть почти час для себя, прежде чем дети должны встать и пойти в школу.
Я могу привести свой день в порядок, и когда они проснутся, я не ворчун. У меня гораздо лучший взгляд на жизнь, когда я чувствую, что у меня хорошее начало дня. Позвольте мне предупредить вас заранее, для некоторых из нас это тяжело.
Требуется небольшая предварительная подготовка. Возможно, вам придется установить будильник (или 5), вам, вероятно, придется пропустить запой Netflix ночью и лечь спать раньше. И если у вас есть ребенок всю ночь (благослови ваше сердце), вы будете бороться с этим.
Но я делаю все возможное, чтобы вставать рано. Это полностью изменило мою жизнь, и я обещаю, что это заставит вас чувствовать себя лучше в течение дня.
Держите мой телефон выключенным
Не буду врать, я зависим от своего телефона. Вот, я сказал это. Каждое утро первое, что я делаю (или делала раньше) после того, как кричала детям, чтобы они сами готовили хлопья, проверяла свой телефон.
Я лежал в постели и проверял свой Instagram, Facebook, электронную почту и т. д. Я не вставал с постели, пока не был уверен, что мир социальных сетей не закончился. Ребята, что за трата времени.
Пока мои бедные дети в одиночестве ели свои сахарные хлопья, одевались и выходили за дверь, я все еще лежал в постели и разговаривал по телефону. ПОТЕРПЕТЬ НЕУДАЧУ.
Еще одна вещь, которую делает со мной мой телефон, это то, что я чувствую себя позади. Прежде чем я даже встаю с постели, я отстаю. У меня есть тысячи электронных писем, на которые мне нужно ответить, меня ждут текстовые сообщения, телефонные звонки, и это даже не говоря о том, как ужасно я себя чувствую, когда захожу в Pinterest.
Так что я решил просто остановиться. Я даю себе несколько минут утром, чтобы набраться сил, прежде чем включу твой телефон и впущу мир.
Раньше я держал свой календарь в телефоне, так что это был мой предлог, чтобы держать его при себе все время. Теперь я пользуюсь этим бумажным планировщиком от Amazon, который мне ОБОЖАЕТ, и, помимо того, что телефон не висит у меня перед глазами весь день, я на самом деле чувствую себя гораздо более организованным и подготовленным.
Еще одна вещь, которая помогла мне чувствовать себя лучше, когда мой телефон был подключен и не касался моего лица, — это сопряжение моего мобильного телефона с моим домашним телефоном (у меня есть этот домашний телефон от Amazon, и он работает так здорово!).
Так что теперь, когда люди звонят мне, он звонит на мой домашний телефон, и я не чувствую, что должен держать свой мобильный телефон в руке весь день — это было так приятно!
Я поставил перед собой цель даже не смотреть в свой мобильный телефон, не включать компьютер или телевизор, пока все не будут одеты, не накормлены, а старшие дети не пойдут в школу.
Мой телефон не является моим приоритетом номер один. Моя семья – мой приоритет номер один. И, честно говоря, я вижу их лица всего несколько минут, прежде чем каждый разойдется по своим делам — в школу и на работу — на весь день.
Я не хочу, чтобы они видели мое лицо, скрытое за устройством. Я просто не знаю. И с тех пор, как я изменил это, у нас стало намного более гладкое утро, и я чувствую себя намного более присутствующим со своей семьей.
Упражнение
Я просто выброшу это как простое предложение. Потому что, честно говоря, я не могу заставить себя регулярно заниматься спортом по утрам. Я знаю, что должен.
И я знаю, что когда я это делаю, я чувствую себя намного лучше до конца дня. Это тяжело для меня. Но я работаю над этим.
Всякий раз, когда я делаю зарядку по утрам, я чувствую себя лучше в течение всего дня. Это простая истина. Когда я тренируюсь по утрам (мне нравится это видео), я знаю, что сделал это за день, и мне не нужно пытаться втиснуть его позже.
И я лучше питаюсь здоровой пищей. Упражнения очень важны, и если я сделаю их частью моего утреннего распорядка, я почувствую себя лучше, а когда я почувствую себя лучше, я стану лучшей женой и мамой.
Готовься
Я всегда была той мамой, которая приходит забирать детей ПОСЛЕ школы, все еще в пижаме (да, в 15:30). Большинство дней я не выхожу из дома (разве что отвожу детей в школу и обратно), поэтому даже не чищу зубы и не надеваю лифчик.
О, мои бедные дети и муж. Как стыдно за них, правда? Ага. Этот должен был измениться.
Однажды у меня был а-ха-ха-ха-ха-ха, когда я быстро пробежал по мишеням в бейсбольной кепке, старой футболке, штанах для йоги (штаны для йоги!) и теннисных туфлях. К счастью, я почистила зубы и была в лифчике.
Я был уверен, что быстро прибегу, возьму то, что мне нужно, и все. Конечно, этого никогда не бывает. Я увидел старого друга, которого не видел много лет. И я был унижен.
Она выглядела как супермама. Я подумал: «У нее должна быть совместная жизнь». Просто потому, что она была одета, причесана, даже немного накрашена. Видимо, это больше, чем я могу собирать каждый день.
Итак, я изменил это. В рамках утренней рутины я готовлюсь. Это правда, что большую часть времени я сижу дома и стираю белье. И это нормально.
Но я одеваюсь (бюстгальтер в комплекте), делаю прическу (даже если это просто хвостик) и чищу зубы. Я чувствую себя намного лучше сейчас.
Я чувствую себя менее разгильдяем. Я не смущаю своих детей и представляю восторг мужа, когда я действительно принимаю душ раз или два в неделю. ХА!
Привести дом в порядок
Не знаю, как вы, ребята, но если мой дом чист, то в мире все хорошо. Я честно изо всех сил стараюсь содержать свой дом в чистоте. И когда в моем доме беспорядок, все остальное идет насмарку.
Итак, теперь, как часть моей утренней рутины, я открываю жалюзи и позволяю утреннему солнцу светить в окна (удивительно, что немного солнечного света может сделать для души).
Затем я заправляю свою постель, быстро забираю и привожу дом в порядок. Глубокая уборка может подождать, но по утрам я делаю быстрые вещи, такие как загрузка белья, опорожнение посудомоечной машины и протирание счетчиков.
Если на полу остались вещи со вчерашнего дня, я быстро их подбираю. Вот и все. Я использую график уборки для повседневных дел, но по утрам я просто довожу свой дом до такой степени, что, если кто-то неожиданно зайдет, я не буду чувствовать себя огорченным.
Если вы делаете это каждый день, вам НАМНОГО легче быть в курсе. Я всегда говорю: «Легче не отставать, чем догонять», и это правда. Чистый дом просто делает всех счастливее.
И хотя мой дом далеко не безупречен, он не похож на свинарник. И я чувствую себя лучшей женой и мамой из-за этого.
Составьте список дел
Одна вещь, которая обязательно заставит меня почувствовать себя плохой женой или мамой, это когда я забываю что-то, что я должна была сделать, или куда-то, что я должна была пойти.
Если вы забудете взять ребенка на вечеринку по случаю дня рождения, это обязательно испортит всем день. Или не осознавать, что вы вызвались помочь в классе своего ребенка, пока они не написали вам, интересуясь, где вы находитесь… да, это отстой.
Так что я начал составлять списки (и следить за своим календарем) как часть утренней рутины. Я люблю списки. У меня есть распечатанный список дел, который я использую, и эти симпатичные маленькие блокноты в рекламном ролике Target Dollar получают меня каждый раз!
Мне также ОЧЕНЬ нравится этот блокнот со списком дел от Amazon.
Итак, теперь утром я составляю список вещей, которые мне нужно сделать в течение дня, мест, которые мне нужно посетить, и т. д. Я даже записываю вещи, которые обязательно нужно сделать — или не обязательно делать в некоторые дни — как почистить зубы, заправить постель, накормить детей.
ТАК ПРИЯТНО вычеркнуть что-то из моего списка. И давайте будем честными, я слежу за тем, чтобы этот список был хорошо виден, когда мой муж возвращается домой с работы. Я хочу, чтобы мир (или, по крайней мере, он) знал, что я кое-что сделал в течение дня.
Я также пользуюсь таблицами домашних дел для своих детей, которые им очень нравятся. И я использую график уборки для себя, который мне нравится. Если мы знаем утром, что мы должны делать в этот день, у нас меньше сюрпризов, меньше срывов (от детей и меня), и кажется, что мы делаем вещи намного проще.
Серьезно, ребята, хорошая утренняя рутина является ключом к тому, чтобы быть хорошей женой и мамой. Я внедрил эти вещи в свой утренний распорядок, и это изменило мир.
