«Как понять, что ты готов завести семью?» — Яндекс Кью
ПопулярноеСообщества
Психология
Анонимный вопрос
·
17,5 K
ОтветитьУточнитьБогдан Медведев
Психология
335
Психолог, выпускник бакалавриата и магистратуры по психологии НИУ ВШЭ, автор программы… · 3 мая 2019 ·
metadialog
Скорее всего, таким вопросом всерьез будет задаваться человек, который не ощущает полную уверенность в своей готовности создать семью, ловит себя на сомнении, относительно этого вопроса. Неуверенность в готовности заводить семью может складываться из-за ощущения страха перед таким решением. С чем может быть связан этот страх? Для ответа на этот вопрос, мы бы предложили человеку подумать – в чем заключается для него ценность оставаться одним? А если точнее – какую важную для себя ценность он защищает, не заводя семью? Или же – какая важная для него ценность может оказаться под угрозой, прими он решение завести семью? Ответы могут быть здесь самыми разными, и главным является понять – 1) почему эта ценность так важна для вас, 2) почему, на ваш взгляд, она будет находиться под угрозой при создании семьи, 3) действительно ли это так?
В первую очередь стоит предположить, что человек, сомневающийся заводить семью, может бояться потерять некоторую свободу, которая является для него крайне ценной.
Такой страх можно переформулировать в боязнь «перестать быть собой», заведя семью (например превратиться в стереотипного «мужа» или «жену»), то есть человек может защищать важную для него ценность «быть собой», «не растворяться в другом человеке».
Действительно, семейные психологи в голос утверждают, что решение перейти к стадии «диады» от стадии «монады», то есть решение о создании семьи (изначально как пары), стоит принимать только после того, как партнеры полностью разобрались «сами в себе», четко определили для себя кем они являются, чего хотят в жизни, то есть приобрели такую аутентичность, которую они не будут бояться потерять в серьезных отношениях. Для такой цели семейные психологи советуют перед созданием пары некоторое время каждому человеку пожить совсем одному, для того чтобы точно понять кто он, чего он хочет (к сожалению, в постсоветских реалиях это бывает сделать далеко не всегда просто). Именно пожив отдельно, самостоятельно, человек может с полной уверенностью почувствовать, ответить на вопросы про себя, начиная от простых (например, что он действительно больше хочет есть на завтрак яичницу или кашу), заканчивая сложными – какого человека он хотел бы видеть рядом и хотел бы вообще.
Мы можем предположить, что страха заводить семью не возникает тогда, когда человек не ощущает, что в союзе с партнером он может что-то потерять, какую-то свою личную ценность. В первую очередь тогда, когда человек ощущает себя «самим собой» в независимости от того, находится ли он в отношениях или один. А для этого должна быть проведена длительная и серьезная работа: она начинает с ответов на вопрос «кто я» и заканчивается в утверждении и принятии этого я.
В вопросе о страхе потерять что-то в семейных отношениях необходимо быть честными. Действительно, в серьезных отношениях мы не только создаем и приобретаем что-то новое, но и все же теряем часть той свободы, которая есть у человека без пары. Семейный человек действительно приобретает больше ответственности и в то же время передает часть ответственности за себя другому, это бывает крайне сложно. Не стоит забывать обо всех этих моментах, ведь семейные отношения складываются не только из положительных сторон. Стоит откровенно ответить себе на вопросы, что важнее для меня сейчас – завести семью или быть независимым ни от кого.
конкретной ситуации: в какие-то моменты жизни нам важнее быть одним, а в другие мы уже не хотим оставаться одни, а стремимся идти по этой жизни за руку с партнером.
Конечно же, отвечая на вопрос «когда стоит заводить семью», нужно не забывать самый простой ответ – тогда, когда вам этого хочется. Мы имеем ввиду искреннее, исходящее изнутри желание создать пару, серьезные отношение. Желание исходящее от вас самих, а не от социальных институтов, родителей и даже партнеров. Такие слова кажутся очевидными, но на самом деле часто забываются.
Мы можем предположить, что даже достигнув определенного социально одобряемого возраста для вступления в брак (например 35 лет) мужчина или женщина, создавшие серьезные отношения без настоящего желания, а в связи с тем, что «так надо» не смогут построить действительно ценные и глубокие отношения, устаивающие обоих (мы имеем ввиду именно желание завести семью, а не страстную любовь).
Обобщая вышесказанное, можно заключить, что заводить семью стоит, если 1) вы действительно этого хотите, 2) вы не боитесь потерять при создании семьи какую-то важную именно для вас ценность, 3) вы хорошо понимаете кто вы и не боитесь потерять себя, свою свободу в этих отношениях.
Напоследок стоит сказать, что даже у людей сильно желающих создать семью чаще всего будут иметься какие-то страхи или неуверенности относительно этого вопроса. В таком случае мы бы порекомендовали откровенно обсудить эти переживания с вашим партнером: возможно одного разговора хватит, чтобы вам стало легче, а возможно, что вы имеете очень похожие опасения и вместе вам будет легче с ними справляться.
Серж
17 октября 2019
Заводятся тараканы а семью надо создавать.
Комментировать ответ…Комментировать…
Марина Мигаль
Психология
122
Психолог, нарративный практик: кризисные ситуации и состояния · 5 июл 2019 · marinamigpsy.
tilda.ws
Прежде всего, стоит задать себе вопрос: как я понимаю и вижу, что такое семья? Потому что есть институциональные определения, есть определения из психологии, но, мне кажется, важно, чтобы вы чувствовали, что это определение касается именно вас. Что для вас семья? Это вступление в брак? Или речь идет о том, чтобы завести детей? Или, может быть, это просто о том, чтобы… Читать далее
Комментировать ответ…Комментировать…
Алина
2,2 K
Копирайтер, увлекаюсь психологией и философией. Люблю искусство и моду · 25 апр 2019
Семья, это всегда пара. Если у тебя есть любимый человек, и ты готов жить с ним постоянно. Делить трудности, переживать радости. Если ты понимаешь, что хочешь отдавать свою любовь и умеешь её принимать. Когда человек готов, он просто это чувствует.
Комментировать ответ…Комментировать…
Алена Щитова
331
Безусловно, моя стихия — это семья, дети и кулинария.
Однако образование и личный опыт… · 25 апр 2019
По моему мнению, как только поймешь, что хочешь засыпать и просыпаться со своим любимым человеком, что хочешь помогать и поддерживать его, что готов уступить в споре (даже если ты 100% прав), лишь бы перейти поскорее к примирению, что хочешь большую часть свободного времени общаться, гулять, развлекаться, просто молчать и находиться рядом с одним и тем же человеком, то… Читать далее
Володя Иванов
15 сентября 2019
Человек не получает то, что хочет! Человек получает то , что может и умеет создавать.
Комментировать ответ…Комментировать…
Первый
елена г.
1
2 мая 2020
Семья это очень сложно как и сама жизнь я думаю что любовь это просто понятие
Жизнь понимание двоих их какой то необьяснимый и непонятный смыс эмоций
Это ну не знаю мне сложно обтяснить.
Простите
Комментировать ответ…Комментировать…
Светлана С.
76
24 июл 2019
Если задаетесь этим вопросом, значит скорее всего не готовы. Когда готов, то чувствуешь радость при мыслях о том, что у тебя будет своя семья и тебе будет о ком в этой жизни заботиться.
Володя Иванов
15 сентября 2019
Выясните , какие нужны для этого навыки и определите , есть ли они у Вас
Комментировать ответ…Комментировать…
Мария К.
3
10 окт 2019
Как говорит моя кума — если не вышел замуж/женился до 20-25 лет, потом будет все сложно с этим. С возрастом человек привыкает быть один (если нет постоянных отношений) и принять кого-то будет с каждым годом сложнее.
Комментировать ответ…Комментировать…
Айгуль Мамошина
29
Моё имя в переводе ЛУННЫЙ ЦВЕТОК.
.. Люблю цветы, изучаю себя с помощью… · 15 дек 2019
Когда появляется ОН или ОНА, та самая, или он самый, та единственная, единственный, с которым и в огонь, и в воду, хоть на край земли… Запах пота которого не вызывает отвращения, Да-да, именно так… Я когда впервые понюхала шапку своего мужа поняла, этот запах чем-то схож с запахом моего отца… Как-то так… 👌
Комментировать ответ…Комментировать…
Максим Л.
363
Специалист по SEO продвижению со стажем. Проявляю интерес к инвестициям. · 9 сент 2019
В первую очередь считаю нужно быть готовым материально, чтобы было где жить и финансово обеспечивать семью, особенно певрое время с появлением ребенка на пеленки, распашонки. Потом уже детсады, школы и т.п., но и естественно нужно быть еще морально готовым к данному этапу!
Семья и дети нужны каждому человеку, так как после 30-ти в этом и будет смысл и радость в жизни.
.. Читать далее
Комментировать ответ…Комментировать…
Oksana
1,6 K
https://itunes.apple.com/ru/app/kalendar-pravoslavnyj/id513235253?mt=8 · 11 июл 2019
Странный вопрос. Завести можно собаку птичку. А семья складывается из взаимопонимания и уважения друг к другу. Любовь, конечно, приветствуется, но это очень не стойкий показатель. Семья это взаимовыручка и тяготы, даже если нет детей. Поэтому, если вы собираетесь кого то заводить, то лучше собаку, по тренируйтесь на ней, а потом может и проблеме семьи будете относится… Читать далее
Володя Иванов
15 сентября 2019
Чётко и по делу!
Комментировать ответ…Комментировать…
Вы знаете ответ на этот вопрос?
Поделитесь своим опытом и знаниями
Войти и ответить на вопрос
5 ответов скрыто(Почему?)
«Зачем нужен брак и дети? Современные подростки — первое поколение, которое думает об этом»
В праздники за столом собирается вся семья, но на самом деле в неё входит множество с людей с разными представлениями о том, что такое брак, зачем и нужно ли заводить детей и где же место женщины.
В эфире программы «Радиошкола» практикующий психолог и автор «Мела» Вита Малыгина рассказывает о том, что сейчас происходит с институтом семьи и при чём тут 90-е.
Свои семьи: концепции выросших детей 90-х
Проблемы между поколениями были всегда. Об этом писал ещё классик Иван Тургенев в романе «Отцы и дети». Та проблематика, которая возникает у Кирсановых, Базарова и других героев, существует и сейчас. Если мы вспомним фильм «Родня» Никиты Михалкова, то там здорово высвечены те же проблемы. Это особенно наглядно в отношениях между средним поколением — молодой женщиной и её дочкой — ребёнком, которая спит в наушниках. Явно показано, насколько они разные, насколько по-другому всё воспринимается каждой из них. Тем не менее в конечном счёте всё сводится к тому, что главное — не эта разница, а то, что их объединяет. Это раз.
Два. Сегодняшний мир устроен так, что возможно всё. Это легко показать на примере моды: можно одеться по трендам 60-х и всё равно выглядеть стильно.
Такие парадоксы возможны и в семейном устройстве, где якобы «прошлое» может быть вполне адекватным «настоящим».
Мы существуем в слоях. Я лично знаю молодого человека, 35-летнего мужчину, который живёт по вполне себе патриархальной концепции. Например, он ездил к своему будущему тестю в другой город, чтобы покрыть крышу. А зачем? Чтобы продемонстрировать, что он надёжный, что он мужчина, умеет делать всё, что положено делать мужчине в семье, — то есть чтобы будущий тесть спокойно отпустил дочку за него замуж. Казалось бы, это невозможно сегодня: он молодой мужчина, она молодая женщина, но и такой слой где-то сам по себе живёт, существует. Точно так же существуют и другие способы организации отношений. Мы вполне можем предположить, что где-то в глубинке нашей очень большой и очень непохожей на Москву страны всё существует так же, как существовало лет 70 назад.
Тем не менее изменения есть. Сейчас основная масса родителей — люди, которые выросли в 90-е, чуть раньше — чуть позже, у них есть свои особенности.
Появилось две большие страты:
- Люди, которые очень хотят большую семью и много детей, причём это образованные пары.
- Люди, которые категорически не хотят семью или рассматривают возможность её создания в очень далёком будущем.
И у тех, и у других есть свои причины для таких решений. Идея того, что семья — это очень нагрузочно и тяжело, наверное, связана с тем, что нынешние взрослые, которые родились в 90-е или росли в эти годы, а повзрослели в середине 2000-х, столкнулись с тем, что их родители были в большой тревоге. Это были активные, сложные годы — там происходило много всего, что в предыдущей жизни казалось совершенно невозможным.
Нестабильная социальная ситуация, безработица, риск за один день лишиться всех средств к существованию. В Советском Союзе ответственность за детей была размазана по социуму в гораздо большей степени благодаря существованию систем, которые заботились о детях. С совершенно другой ситуацией столкнулись молодые родители в 90-х: если они не будут что-то делать здесь и сейчас — спасать, кормить, одевать, обувать, — никто не будет этим заниматься.
И даже если всё было хорошо — даже если это была семья, у которой всё получалось, которая поняла принципы нового мира и встроилась в рыночную экономику, — дети всё равно каким-то образом понимали, что родители очень вкладываются, им приходится напрягаться. Поэтому, может быть, эти выросшие дети оттягивают момент создания семьи и думают: «Боже мой, не так я готов, чтобы во всё это столько вкладывать».
Тогда же случился первый бум идей о воспитании: появилось огромное количество журналов и информации о том, как воспитывать правильно, а как нет. Тут покой окончательно потерялся: там говорят, что с детьми нужно проводить как можно больше времени, а за окном 90-е, и нужно пахать.
Дети, которые родились в 90-е, хлебнули и Домана, когда их учили считать по карточкам, и начали плавать раньше, чем ходить. Их мозг, конечно, развивался только до трёх лет. Потому что так писали в журналах. В подобное многие верят до сих пор, но тогда произошёл первый настоящий крупный бум на эту тему. И всё это тоже повлияло на формирование нежелания создать семью.
Те молодые люди, которые пошли по другому пути и заводят детей — у них и двое, и трое, и четверо, и пятеро, — восприняли ситуацию иначе, с другим посылом. Они оказались в другой страте и уже создали семьи.
Нестабильность? Семья — такой социум, который точно останется с тобой. Это способ победить тревогу: ты создаёшь микромир, в котором уверен
Да, в 90-х годах появилось движение про воспитание: быть идеальной мамой — классный способ оправдать своё существование. Женщина в нашей реальности поставлена в такие условия. Делай или семью, или карьеру, а лучше и то и другое. Если у тебя нет 4–5 детей, почему ты не бежишь по карьерной лестнице? В любом случае нужно показывать результат.
Итак, существует всё что угодно: человек выбирает себе ту концепцию, в которой будет существовать, отдавая себя отчёт, что она может где-то с чем-то не пересечься.
Современные подростки тоже не хотят семью. Институт брака рушится?
Современные подростки, возможно, первое поколение, которое осмысленно спрашивает себя о том, зачем делает те или иные вещи.
До этого наши ровесники, люди чуть постарше, бежали по семейной жизни без этого вопроса — просто «надо». Но если уж ты спрашиваешь самого себя, то вынужден отвечать.
Ответов на вопрос «Зачем мне семья?» в современном мире не так много. Сегодняшние подростки могут иметь одну мотивацию — «Хочу».
Я хочу семью, при этом она мне нужна незачем. Рациональных обоснований нет. Ты надолго связываешь свою жизнь с одним человеком, планируешь завести детей и вырастить их, при этом сохраняя союз. Это довольно много усилий и разных ресурсов.
«Зачем?» Правда непонятно. Ты можешь только хотеть этого, чтобы у меня была семья, у меня были дети
В 15 лет хотеть семью можно, если у тебя в голове есть банальная конструкция «надо»: окончил школу, институт, женился. Для девочки всё опять мутно: она должна и получить высшее образование, и «не поздно» выйти замуж — максимум до 25 лет, иначе, как считалось раньше, всё. Она должна одновременно окончить институт, начать работать и тут же выйти замуж, желательно как-то незаметно для всех, чтобы это не накладывало никакого отпечатка на её успехи в работе.
Дальше уже можно жить.
У этих подростков нет этой схемы: мир стал более разнообразным. Неизвестно, что они скажут через 10 лет, но сейчас абсолютно точно, что у них нет и не должно быть ответа на вопрос о том, зачем создавать семью. Дети? Это как? Ты даже не решил, чем будешь заниматься в жизни, а тебе предлагают решить разом всё остальное, вперёд на 20 лет.
Я думаю, что нынешние подростки более откровенны. Люди старшего поколения отвечают так, как от них ждут, и не настолько честны. А они таковы: «Не могу представить, как это в свою жизнь встроить». И нормально, что они не могут представить себе это.
Куда уходят стигмы — и уходят ли
Есть исследования о том, как себя в браке чувствует мужчина, а как — женщина. Цифры неутешительные, если говорить о последних. Женщина хуже чувствует себя в браке, её здоровье сохраняется хуже, чем если бы она жила вне брака, даже имея детей. Женщина, которая сама обеспечивает себя, чувствует себя уверенней, чем если она живёт в браке.
Это международная тенденция. Ориентация на индивидуальное удовольствие и счастье появилась сравнительно недавно. Показатель счастья в браке — абсолютно новый. Сто лет назад никто не задавался вопросом, счастлив или несчастлив ты с супругом или супругой. Институт брака отвечал на вопрос долженствования. Вне брака ты был неприличным человеком. Даже в прогрессивной Америке 50-х годов женщина, родившая вне брака, оказывалась на обочине общества.
Недавно я прочла автобиографическую книгу Джулии Кэмерон. В 70-х годах ей было 30 лет, тогда она развелась со своим первым мужем, Мартином Скорсезе. В тексте она постоянно подчёркивает свой статус матери-одиночки, хотя, казалось бы, это уже время после «детей цветов» и революции нравов. Стигма была, и только сегодня она постепенно размывается и распадается.
Люди чувствуют больше возможностей устроить индивидуальное счастье иными способами, кроме брака. Культурно-социальное давление меньше. Уходит это требование сохранять союз любыми средствами ради детей.
Лучше быть хорошими родителями своему ребёнку, но не быть в плохом браке. Мы уже выучили это, истина вошла в плоть и кровь
Если появляется вопрос сохранения отношений, то его решение зависит от того, о чём мы уже говорили: от концепции, слоя, в котором живёт человек. С соответствующей проблемой он и приходит к психологу.
Каждый появляется из своей концепции: достаточное количество людей, которые существуют по принципу патриархата, который требует жениться или выходить замуж один раз. Они прилагают серьёзные усилия по сохранению брака, который уже в трещинах. Это колоссальные усилия, чтобы продолжать отношения. И они достойны всяческого уважения: люди хотят сохранить брак и могут это сделать.
Приходят и те, кому важно понять: «Уже всё кончилось, или со мной что-то не то происходит?» Они достаточно легко разрешают проблему, когда выходят из брака. Приходят люди, которые хотят брака, но по какой-то причине у них не получается. У них часто складывается впечатление, что причина в них, — и массовая психология такое убеждение поддерживает.
Но это далеко не всегда так.
В кабинете психолога отражается слоистая реальность. Я часто сталкиваюсь с женщинами разного возраста, которые изо всех сил стараются сохранить брак, где мужчина явно не выдерживает нагрузки в разных смыслах — финансовом, эмоциональном, остальных. Но женщина всё равно продолжает стараться, потому что у неё остаётся страх. Он остаётся, несмотря на прогрессивность, молодость, уверенность в том, что она имеет право, что развод — это нормально, что люди регулярно с этим сталкиваются, что последовательная моногамия — то, что человечество нашло прогрессивным и сейчас по этому пути идёт.
Под этими убеждениями вторым слоем идут страхи, которых до сих пор очень много: «Сейчас развод, а дальше я одна. А кому я пригожусь? А пригожусь ли?» Эти сомнения сопровождают женщину, которой не очень нужен спутник для того, чтобы обеспечивать себя и своего ребёнка. У неё этой проблемы фактически нет, но в мыслях она существует.
При этом, конечно же, стало гораздо больше людей, которые не считают семью без мамы или папы ущербной.
Родитель и ребёнок всё равно остаются семьёй. Люди чаще делают выбор в пользу своего хорошего состояния, внутреннего, а не внешнего благополучия за счёт постоянной истории про терпение и компромисс. Эти «женские добродетели» постепенно уходят, хотя тема одиночества всё равно переживается тяжело.
Семейные ценности для нового поколения
Уроки ценностей отцовства и материнства не решат проблемы нравственного воспитания, не сформируют желаемого отношения к институту семьи. В этом вопросе главную роль играет то, что транслирует сама семья, в которой живёт ребёнок. Ценности отцовства и материнства не могут излагаться в виде урока. Это должно быть что-то про опыт выстраивания отношений, умение отдавать себе отчёт о своих чувствах и понимать, что чувствует другой человек. Это про эмоциональный интеллект, самоуважение и уважение к партнёру, способность быть в отношениях и выдерживать их. Если говорить об этом в рамках школы, то с помощью действа: околопсихологических игр, разговоров и обсуждений вопросов о границах, терпении, принятии.
Сталкиваясь с продукцией американского кинематографа, мы видим абсолютно идеальные семейные картины, в которые зашиты абсолютно идеальные семейные ценности. Они подаются так, что человек готов принять их.
Мишка Паддингтон делает для принятия семейных идеалов ребёнком больше, чем любой урок отцовства и материнства
Я рекомендую этот фильм: он идеален для нынешнего момента. Ребёнок может понять, что бывают вот такие мамы, вот такие папы, они очень разные. Семья — люди, которые отличаются друг от друга, но тем не менее знают, что такое любовь. Они могут сплотиться, могут помочь друг другу и понимают, что если проблемы и появляются, то решать их можно всем вместе.
Разговор прошёл в эфире «Радиошколы» — проекта «Мела» и радиостанции «Говорит Москва» о проблемах образования и воспитания. Гости студии — педагоги, психологи и другие эксперты. Программа выходит по воскресеньям в 16:00 на радио «Говорит Москва».
Иллюстрации: Shutterstock (Drawlab19)
Как узнать, готовы ли вы создать семью?
В этой статье
Готовы ли вы создать семью? К решению о том, заводить ребенка или нет, следует относиться серьезно, поскольку появление ребенка на свет — огромная ответственность.
Решение создать семью влечет за собой много размышлений.
Рождение ребенка повлияет на все аспекты вашей жизни. Тест «Готовы ли вы завести ребенка» может стать веселым и познавательным способом сделать первый шаг к определению своего решения о расширении семьи.
Выбор создания семьи является личным выбором, поэтому не существует установленной формулы, как определить, готовы вы или нет. Тем не менее, есть некоторые вопросы, которые вы можете рассмотреть, прежде чем принять решение.
Как узнать, готовы ли вы создать семью? Размышление над этими вопросами даст вам четкие признаки того, что вы готовы создать семью, а также поможет вашей новой семье процветать.
Подумайте о стабильности ваших отношений
Рождение ребенка окажет давление на ваши отношения, поэтому важно, чтобы вы и ваш партнер были преданы друг другу. Хотя стать родителем — радостное событие, вы также столкнетесь с растущим финансовым давлением. Недостаток сна, а также недостаток времени, проводимого с вашим партнером, также могут вызвать напряжение в ваших отношениях.
Стабильные отношения создают прочную основу для вашей семьи, которая позволяет вам и вашему партнеру справиться с изменениями, которые сопровождают родительство. Общение, приверженность и любовь являются важными составляющими успешных отношений.
Несмотря на то, что идеальных отношений не бывает, заводить ребенка, когда вы испытываете сильный конфликт с партнером, не рекомендуется.
Точно так же рождение ребенка не поможет решить любые проблемы в отношениях, с которыми вы сталкиваетесь. Если вы хотите развить навыки, необходимые для построения здоровых отношений со своим партнером, вы можете обратиться за советом к семейному консультанту.
Следите за своим здоровьем
Беременность и воспитание ребенка влияют на ваше физическое и эмоциональное состояние. Если вы боретесь со своим психическим здоровьем, рекомендуется поговорить с терапевтом, прежде чем рожать ребенка.
Ваш терапевт может помочь вам управлять своим психическим здоровьем, чтобы вы лучше подготовились к материнству.
Поддержка со стороны специалиста в области психического здоровья может облегчить переход к отцовству, а также помочь вам справиться с любыми трудностями, возникающими на этом пути.
Проверьте свою систему поддержки
Есть ли у вас система поддержки? Поддержка друзей и семьи поможет вам справиться с проблемами, связанными с отцовством.
Составьте список людей, на которых вы можете положиться, и обсудите, что вам может понадобиться от них во время беременности и после родов. Хотя отсутствие системы поддержки не означает, что сейчас неподходящее время для рождения ребенка, стоит подумать, к кому вы можете обратиться за помощью в трудную минуту.
Поговорите со своим партнером
Общение — важный аспект любых отношений, особенно если вы думаете о создании семьи. Разговор об эмоциональных и практических аспектах родительства может помочь вам принять решение, с которым вы оба согласны.
Спросите своего партнера, каких аспектов родительства он с нетерпением ждет, а также есть ли у него опасения по поводу создания семьи.
Также очень важно обсудить свои представления о воспитании детей и изучить оба стиля воспитания, чтобы знать, чего ожидать от партнера, когда родится ребенок.
Если у вас есть противоречивые представления о воспитании детей, это ваша возможность решить их, прежде чем вы решите вместе воспитывать ребенка. Найдите время, чтобы обсудить уход за детьми со своим партнером и то, как работа будет разделена между вами.
Узнайте, как вы поддерживаете друг друга в настоящее время и какая дополнительная поддержка вам потребуется друг от друга после рождения ребенка. Знание того, как четко выразить свои потребности, полезно во время таких разговоров, а честность имеет решающее значение, когда вы ведете разговоры о создании семьи.
Оцените свои финансы
Можете ли вы позволить себе иметь ребенка?
Если вы задаетесь вопросом: «Готов ли я в финансовом отношении к ребенку?» обдумайте это в первую очередь.
От присмотра за детьми до подгузников, существует множество расходов, связанных с рождением ребенка.
Чем старше становится ваш ребенок, тем больше увеличиваются его расходы. Вам нужно убедиться, что вы и ваш партнер имеете стабильный доход, прежде чем вы решите создать семью.
Составьте бюджет и реалистично оцените свое финансовое положение, чтобы определить, можете ли вы позволить себе иметь ребенка. Медицинские расходы, сопровождающие беременность и роды, также необходимо учитывать. Убедитесь, что у вас достаточно сбережений на случай чрезвычайной ситуации.
Подумайте о своих родительских навыках
Есть ли у вас навыки, необходимые для воспитания ребенка? Подумайте, что вы знаете о родительстве и есть ли у вас информация о том, что вам нужно, чтобы быть матерью или отцом, которыми вы хотите быть. Вы можете подготовиться к отцовству, записавшись на образовательные курсы или присоединившись к группе поддержки.
Обучение эффективным навыкам воспитания до рождения ребенка создает прекрасную основу для вашей семьи. Попросите людей поделиться с вами своими историями о беременности и воспитании детей, чтобы понять, какой будет ваша жизнь, когда у вас появятся дети.
Совет надежного наставника также может помочь вам подготовиться к тому, чтобы стать родителем. Хотя вы можете подготовиться к переходу к родительству, опыт каждой семьи уникален. Когда вы решите создать семью, вы сделаете шаг в неизвестность.
Признание того, что идеальных родителей не бывает, поможет вам расслабиться и приятно провести время с новорожденным, когда он появится на свет.
Признайте изменения в образе жизни
Готовы ли вы к кардинальным изменениям в образе жизни, которые сопровождают родительство? Подумайте о том, как рождение ребенка повлияет на вашу повседневную жизнь. Рождение ребенка означает, что вам нужно быть готовым ставить чужие потребности выше своих собственных. Если вы чрезмерно пьете или курите, вам нужно выработать более здоровые привычки, прежде чем вы решите завести ребенка. Рождение ребенка изменит то, что важно в вашей жизни, когда вы сосредоточитесь на воспитании семьи.
Только вы и ваш партнер можете знать, готовы вы или нет создавать семью.
Обсудив эти аспекты родительства, вы будете лучше подготовлены к принятию разумного решения. Эти соображения не только помогут вам принять решение, но и сделают вас более эффективным родителем.
Поделиться этой статьей с
Поделиться этой статьей с
Создать семью? Сделайте эти 10 шагов, чтобы подготовиться финансово
Рождение ребенка означает большие изменения в ваших личных финансах. Независимо от того, станете ли вы родителем в ближайшем или отдаленном будущем, разумные шаги сейчас могут помочь вам сэкономить деньги, почувствовать больше контроля и иметь больше душевного спокойствия, что вы готовы к обязанностям ребенка.
1. Проверьте свое медицинское страхование
Рождение ребенка может быть дорогостоящим. Медицинская страховка, если она у вас есть, может помочь вам оплатить некоторые расходы. Свяжитесь со своей страховой компанией и узнайте о своих доплатах и других наличных расходах на уход за беременными, роды и уход за новорожденным, включая прививки в течение первых нескольких лет.
2. План отпуска по семейным обстоятельствам
Многие работодатели предлагают дополнительный отпуск в качестве льготы для новых родителей. Если ваш работодатель является государственным учреждением, государственной или частной начальной или средней школой или компанией, в которой работает не менее 50 сотрудников, вы по закону имеете право на неоплачиваемый отпуск продолжительностью до 12 недель по уходу за новым ребенком. Чтобы узнать, сколько времени вам разрешено и является ли оно оплачиваемым или бесплатным, обратитесь в свой отдел кадров. Если вы собираетесь взять неоплачиваемый отпуск, проверьте свой бюджет, чтобы убедиться, что у вас есть средства на расходы в течение этого времени.
3. Организовать уход за детьми
Младенцам требуется круглосуточный присмотр со стороны ответственного взрослого. Этот вид ухода может быть дорогим. Если вы планируете нанять помощника или отдать новорожденного в детский сад, вам следует заранее начать проверять варианты, особенно если в понравившемся вам месте есть лист ожидания.
Некоторые молодые родители решают не возвращаться к работе после рождения ребенка, но все же имеет смысл проверить ваши варианты на случай, если ваши обстоятельства изменятся.
4. Составьте бюджет новорожденного
После того, как вы справитесь с крупными расходами, пора составить бюджет, учитывающий возникающие мелочи. Чтобы избежать сюрпризов, начните проверять цены на подгузники, смесь, детское питание, постельное белье, одежду и другие предметы, которые могут вам понадобиться. Не забудьте включить дополнительный стиральный порошок и плату за услуги няни для свиданий. Спросите своих друзей, родственников и коллег, сколько они тратят. Также помните, что оптовая покупка может сэкономить вам деньги.
5. Пополните свои сбережения на случай чрезвычайной ситуации
Независимо от того, насколько хорошо вы подготовлены, вы как новый родитель получите несколько сюрпризов. Сбережения на эти непредвиденные расходы могут помочь вам избежать заимствований и дать вам душевное спокойствие, зная, что у вас есть сбережения.
6. Запланируйте получение номера социального страхования для вашего ребенка
Наличие ребенка поможет вам сэкономить деньги при уплате налогов. Чтобы претендовать на различные вычеты и зачеты подоходного налога, вам потребуется номер социального страхования (SSN) для вашего ребенка. Вы можете запросить SSN вместе со свидетельством о рождении в больнице. Если это невозможно, заполните Форму SS-5 Application for the Social Security Card.
7. Обновите свою страховку жизни
Страхование жизни защищает вашу семью от потери вашего дохода, если вы умрете при действующем страховом покрытии. Некоторые работодатели предлагают страхование жизни в качестве вознаграждения работникам. Возможно, вы захотите приобрести дополнительное покрытие для себя или своего супруга или партнера, когда у вас появится ребенок. Пересмотрите свои счета после рождения ребенка, чтобы вы могли обновить своих бенефициаров по страхованию жизни, завещанию и инвестиционным счетам.
8.
Пересмотрите свою страховку по инвалидностиСтрахование по нетрудоспособности защищает вас и вашу семью от потери дохода, если вы не можете работать в течение длительного периода времени из-за покрываемой инвалидности. С новым ребенком вы, возможно, захотите увеличить страховое покрытие по инвалидности, чтобы убедиться, что ваша замена дохода будет адекватной для вашей семьи.
9. Откройте сберегательный счет на образование или обучение
Может показаться немного преждевременным начинать откладывать деньги на будущее образование вашего ребенка, но каждый год имеет значение, когда вы работаете над достижением долгосрочной финансовой цели. Специальный план сбережений может помочь вам начать накапливать средства сразу после рождения ребенка или даже раньше. Вариантов очень много от стандартных сберегательных счетов до 529планы. Сберегательный счет в колледже может быть привлекательной возможностью для бабушек и дедушек, других членов семьи или друзей. Даже если вы вкладываете всего 15 долларов на каждую зарплату, со временем ваши инвестиции будут увеличиваться.
