«Хорошо, что мы встретились»: как бывает, если люди женятся в 50+
Вероника и МихаилКогда речь заходит о браках, заключенных в зрелом возрасте, я вспоминаю советскую комедию «По семейным обстоятельствам». Ее финал остается приоткрытым: бабушка, ее муж, мама, папа, внучка и собака бегут за поездом, который увозит героиню актрисы Евгении Ханаевой с пожилым женихом на его родину, но вот что там, за кадром? Выйдет ли бабушка замуж? Будет ли замужем счастлива?
Если перевести историю фильма на сухой язык статистики, мы поймем, что все, показанное – случай почти уникальный. Согласно данным Росстата за 2016 год, в нашей стране браки в возрастном сегмене 50+ заключают нечасто: в них вступаю 5,2% женихов от общего числа брачующихся, а зрелых невест и того меньше – только 3,7%. В группе 60+ показатели составляют 2,5% и 1,5% соответственно.
Как правило, для обоих супругов это повторные союзы, после развода или смерти предыдущего супруга. Хотя и первые свадьбы у пожилых людей случаются – но таких союзов меньше процента.
Зато на Западе сейчас бум зрелой любви. Например, в сегменте сайтов знакомств для людей старше 50 лет идет лавинообразное развитие:
по данным за последнее десятилетие, их совокупная аудитория составляет порядка 60 млн человек со всего мира (в основном развитые страны: США, Канада, Австралия и Новая Зеландия, Европа), при этом большинство пользователей настроены на серьезный результат – более 35% сложившихся там пар за период с 2009 по 2016 год официально поженились.
Нам пока до таких результатов далеко, да и знакомятся пожилые люди в России не в интернете, а в основном старым добрым способом: на улице, в транспорте, в общих компаниях. Часто случается, что жених и невеста уже были знакомы ранее, но состояли в официальном браке, и обратили друг на друга внимание лишь после развода или смерти супруга.
«Я совсем не собиралась замуж»Похожая история произошла с волонтером службы «Милосердие» Вероникой Маловой: 1 октября 2017 года она обвенчалась с человеком, которого знала с юности.
Невесте было 54 года, жениху – 52. На свадьбе гуляли друзья Вероники, добровольцы, родные и близкие.
«Я замуж не хотела, – рассказывает Вероника, – хотя мои друзья и знакомые советовали “искать”». Сама Вероника видела совершенно иной путь. Она была вдовой – ее первый муж погиб в 2011 году при трагических обстоятельствах. Беда привела женщину в храм, там Вероника и осталась, затем уволилась с престижной работы и стала работать координатором волонтеров в службе «Милосердие». Это и стало ее смыслом жизни, а еще – дочь и маленький внук.
«Я и дома-то почти не ночевала тогда, когда не на работе – помогала дочке», – поясняет Вероника. А личное, казалось, все в прошлом.
«Я даже на молебны о создании семьи не ходила. Хотя своим более молодым подругам и коллегам по добровольческому движению советовала.
Их проводит у нас владыка Пантелеимон (епископ Орехово-Зуевский – прим. ред.). Думала, зачем мне это? А когда меня замучили разговоры друзей и родных о том, что надо бы и мне мужа найти, я спросила у своего духовника: «Может, и правда надо? Может, помолиться мне об этом?» Он улыбнулся и говорит: «Вероника, вы что, замужем не нажились, что ли?».
Да вроде и нажилась, решила Вероника. И тут случилась встреча. Хотя на первый взгляд все выглядело банально. Вероника и Михаил встретились в компании общих друзей. Знакомы будущие супруги были давно – учились на одном факультете, мехмате МГУ.
Порой виделись у друзей, он был женат, она – замужем, шапочное знакомство, не более. А тут вдруг что-то произошло – то, что словами описать порой бывает не возможно.
От Михаила к тому времени уже 14 лет как ушла жена, он один воспитывал сына и дочь: дети не ужились с новым маминым мужем и сами пришли жить к отцу. Он, в отличие от Вероники, о создании семьи задумывался, и всерьез. К моменту встречи с Вероникой его сыну было уже 24 года, а дочери – 16.
«Я вдруг понял, что дети скоро вырастут, а я останусь один.
А ведь ради себя одного жить невозможно: это бессмысленно, глупо. Мне нужен был кто-то, о ком я смогу заботиться, кого буду любить. Я был уверен, что я найду кого-нибудь.
Так и случилось!» – говорит он теперь.
Как все происходило в тот вечер в гостях – оба молчат, хранят свою тайну. Но на следующий день Михаил позвонил Веронике – разузнал телефон у тех самых общих друзей – и пригласил в ресторан. Она была немного удивлена, даже звонила подружке с вопросом – зачем, мол, для чего все это. Но на встречу пошла. И там оба поняли, что они друг другу – подходят, что вдвоем им – хорошо.
С Вероникой и Михаилом я беседую по отдельности, но о той, самой главной, встрече, они говорят одними и теми же словами. «Мне сразу так хорошо с ним было, сразу стало понятно, что это мой человек», – это Вероника. «Я как-то сразу почувствовал ее симпатию к себе, беру на себя смелость это сказать. Вернее, не так. Не я, мы почувствовали – это взаимно», – Михаил. Они не могут объяснить, за что полюбили друг друга. Но оба уверены – это не влюбленность была, а сразу любовь.
«Нас благословили подождать год»Буквально через две недели Вероника сказала дочери и зятю: «Наверное, я скоро выйду замуж».
А уже через месяц Михаил сделал предложение. «Я не пытался красиво завоевать ее – нас и так многое объединяло: взгляды на жизнь, общее образование, интересы. Умение слушать друг друга и молчать вместе».
Но было и препятствие: когда Михаил узнал, что будущая жена верующая, сказал, что его это не смущает: Вероника будет ходить в храм, а он в это время – в спортзал. «Он не понимал, наверное, тогда, что я не могу выйти замуж за невоцерковленного мужчину, с которым самого главного – не разделить. И я решилась познакомить Мишу с владыкой Пантелеимоном».
Беседа была непростая, и после нее потенциальный жених взял паузу, три дня на размышление. А потом что-то почти неуловимо стало меняться: постепенно Михаил стал посещать воскресные службы, несколько раз ходил к владыке на исповедь, а в прошлом году впервые причастился.
Но было и условие: владыка Пантелимон благословил пару венчаться не раньше чем через год: присмотреться друг к другу, узнать получше. Аргументы, что, жених и невеста «уже не юные», и все для себя решили, не действовали.
В ожидании свадьбы Вероника и Миша посещали театры и выставки, вместе съездили в паломничество на Валаам, а там пришел черед готовиться к венчанию.
«Я не хотела пышного торжества. Думала, мы тихо обвенчаемся и уедем в путешествие. Не хотела белого платья – думала, будет голубое или зеленое», – вспоминает Вероника. Но платье оказалось белым – цветные не подходили, а традиционный свадебный цвет очень шел невесте. И торжество было шумным и многолюдным: вмешались друзья Вероники, волонтеры.
«Сын сказал: «Молодец, папа, женись!»А потом началась… жизнь. И оказалось, что в этой простой жизни с ее бытовыми заботами и мелочами есть место счастью. «Я не устаю благодарить Бога за то, что он мне послал такого мужа – заботливого, доброго, щедрого. Даже не ожидала, что так получится. Может быть, конечно, эйфория пройдет, но за первые полгода брака мы и не поругались ни разу», – делится Вероника и тут же со смущением добавляет, что все так хорошо, что даже страшно и немного непривычно.
– «Мы ведь с моим первым мужем ругались постоянно. И до свадьбы, и после. Я думала, это нормально, так у всех. Теперь же мне Бог решил, наверное, показать, что бывает иначе».
Обычно, рассуждая о зрелом браке, говорят: зачем это нужно, у каждого уже дети, а то и внуки, вдруг будут ревность, конфликты, раздел имущества?
Кажется, лучше уж и не начинать, чтобы потом лишний раз не расстраиваться. Но все вопросы отношений с детьми Вероники и Миши, все вопросы быта наладились будто «сами собой». Сначала договорились, что молодожены будут жить у Михаила, с его детьми и пожилой мамой. Вероника сомневалась, но последовала совету духовника слушаться мужа. И вдруг Мишины дети сами уговорили папу переехать к супруге. Затем, буквально через несколько месяцев, женился Мишин старший сын и стал жить отдельно. А Мишина дочь от бабушки переехала жить к отцу и его новой жене.
Вероника волновалась – сможет ли она стать доброй мачехой?
Как устроить, чтобы было удобно, уютно? «Чего я боялась, этого ничего не случилось! Бывают, конечно, конфликты у папы с дочерью – из-за учебы, например.
Он ворчит на нее, учит жизни – как все отцы. Я стараюсь не вмешиваться». А Михаил признается: для него было очень важно, чтобы дочь и жена поладили. Уже приняв решение о браке, он продолжал переживать: что скажут дети? «У дочери не сложились отношения с отчимом и я очень не хотел, чтобы она вновь пережила похожее. Мне было важно, чтобы у моей прекрасной жены и у моей любимой дочери сложились отношения, так и вышло. Это было облегчение! Последние сомнения развеялись».
Ну а старшие дети – дочь Вероники и Мишин сын родителей сразу поддержали, заботливо оберегали до свадьбы их роман, спрашивали, как дела, с нетерпением ждали свадьбы… Сейчас большая семья только привыкает жить вместе, начинает закладывать собственные традиции. Пока что сюжетообразующим компонентом стал Вероникин внук – мальчику почти пять лет, он часто гостит у бабушки, и большая семья собирается вместе.
Вышло, что найдя друг друга, Вероника и Миша нашли и новых родных людей.
А что же быт? Вот ты привык жить один, особым образом вешать полотенца, под нужным углом ставить зубную щетку, так, а не иначе заваривать чай – и тут врывается кто-то со своими представлениями о «правильном»? «С возрастом люди становятся более гибкими, толерантными к чужим привычкам, – возражает Михаил.
– Если меня в молодом возрасте могло что-то раздражать, то сейчас уже понимаешь все и относишься к мелочам спокойней. Это не главное».
Вероника добавляет, что некоторые детали лучше обговорить «на берегу» – все ведь взрослые люди, любое замечание можно высказать спокойно и так же спокойно принять.
Это как инструкция к стиральной машине – просто необходимо друг другу объяснить, что будет, если нажмешь ту или иную кнопку, какая последует реакция.
Во всяком случае, разве двое состоявшихся людей не смогут договориться?
«Я взлетаю к небесам»А что же главное? Для чего нужно жениться в зрелом возрасте? Да в общем-то, для того же, для чего и в другом возрасте. Потому что есть любовь. И плохо человеку быть одному, – так сказал Бог в раю Адаму и познакомил с Евой.
«Знаете, у меня был стереотип, что женщины все время на одни и те же грабли наступают, за одних и тех же мужиков выходят, и по-разному с ними несчастны. Но вот мне встретился совсем другой человек.
Не могу передать ощущение счастья, в котором я живу. Мне Бог показал, что в семейной жизни может быть так много счастья», – рассказывает Вероника.
Ее муж объясняет основательней: «А я считаю наоборот – в молодом возрасте, может быть, не нужно бегом бежать под венец. Люди не совсем понимают еще, что такое семейная жизнь. А в нашем возрасте, если уж понимаешь, что встретил свою половину – это более осознано. Уже видишь разницу между влюбленностью и любовью».
Возможно, все получилось и потому, что у Вероники и Михаила одинаковый взгляд на то, что такое брак, на роли мужчины и женщины в этом совместном проекте. «Я всегда считала, что брак – это прежде всего взаимная ответственность. Женщина создает уют, ухаживает за мужем и детьми. Супруг же отвечает за базу, благосостояние. К сожалению, мой первый муж жил какими-то своими целями, не связанными с семьей – написать диссертацию, например. Он говорил: «Хочешь ты или не хочешь, я пойду в аспирантуру». А это были 90-е годы, нам порой есть было нечего.
Мне приходилось крутиться за двоих», – рассказывает Вероника.
Михаил свою роль в браке понимает именно так, как видится его жене: заботится не только о ней и о детях, но и о своей престарелой матери, чем заслужил огромное уважение Вероники. «Все что он делает, это для семьи», – говорит она.
«Мне всегда было важно, чтобы человек был умный, добрый, великодушный, чтобы было с ним интересно. А вот внешность не важна. Хотя, наверное, я бы раньше на своего мужа, возможно, не посмотрела бы из-за небольшого роста, хотя я и сама невысокая – добавляет Вероника. – А сегодня благодарю Бога, каждый день за нашу встречу».
Конечно, в ситуации, когда брак не первый, не обойтись без сравнений, анализа и попыток избежать уже допущенных ранее ошибок. Наши герои говорят, что это было легко – благодаря тому, что движение навстречу друг другу было взаимным, и это сгладило возможные трения. Да и поводов для претензий друг к другу почти нет.
«Я своего первого супруга постоянно пилила, а потом чувствовала свою виноватость за частые ссоры.
А сейчас стала мягче, да и Михаил во многом идет на встречу».
Но есть и нюанс – о прошлом друг с другом лучше не говорить. Наши молодожены рассказали друг другу о том, что было до их встречи, лишь однажды, и больше к этой теме не возвращались.
Еще один секретный ингредиент, входящий в состав цементирующего вещества любого брака – это взаимная поддержка. Имея это драгоценный дар, и поддерживать друг друга не составляет труда, как не составляет труда, например, вместе ходить на прогулку, на концерты, путешествовать. «С Мишей я к небесам взлетаю. Все время думаю: наверное, я во сне – такого не бывает. Хотя я видела среди моих друзей прекрасные примеры семей, некоторым даже по-доброму завидовала. Но мой муж оказался лучше всех. Вот только думаю: почему же мы не встретились раньше? Ведь мы были так близко друг от друга», – говорит Вероника.
«Не важно, рано или поздно мы встретились. Хорошо, что все-таки встретились», – рационально, но верно замечает ей в ответ Михаил.
Фото из семейного архива Вероники и Михаила
Любовь после 50: Некоторые женятся, а некоторые так
Комсомольская правда
ОбществоОбщество: ДЕЛА СЕМЕЙНЫЕ
Наталья БАРАБАШ
15 января 2016 13:19
Наш колумнист — о том, почему вопрос: а надо ли идти в загс? — часто разрушает идиллию в отношениях
Как раньше считалось — жизнь прожита.
По крайней мере, женская. Но теперь сроки жизни — в том числе и самой активной — увеличились. И новые пары даже в 70 лет — не редкость.Фото: GLOBAL LOOK PRESS
Я сейчас не про те случаи, когда умудренные жизнью мужики, спохватившись («И что? На этом моя жизнь кончилась?») бегут жениться на молоденьких. Там без пышной свадьбы, как правило, не обойтись. У невесты-то все в первый раз, и она хочет продемонстрировать свой возросший ресурс.
Я о другом. Когда любовь нечаянно нагрянет к ровесникам. А им — за 50, или под 50.
Как раньше считалось — жизнь прожита. По крайней мере, женская. Но теперь сроки жизни — в том числе и самой активной — увеличились. И новые пары даже в 70 лет — не редкость. Вот только вопрос: а надо ли идти в загс? — часто разрушает их идиллию.
Несколько моих друзей оказались сейчас в такой ситуации. Причем, слава Богу, у всех обошлось без человеческих жертвоприношений в виде брошенных супругов и расстроенных детей. Но одна общая проблема вырисовалась.
Мужики на любимых женщинах жениться не хотят. То есть жить вместе — да, а в загс — нет.
— Да ну, людей смешить! — говорит мне один приятель: его подруга только что плакалась мне в жилетку, что в свои 48 лет никак не дотащит любимого до алтаря.
Приятель три года назад влюбился — как раз в молоденькую. Развелся. А жена имущество арестовала. Суды, нервотрепка, денег нет…
На этом любовь молоденькой к нашему приятелю внезапно закончилась. Вот еще вчера была, а сегодня — как снег весной, взяла и растаяла.
И знакомый, зализав раны, через какое-то время понял, что совсем другая -женщина его мечты. По случайному совпадению — адвокат, которая вела его бракоразводный процесс. ( Кстати, кроме кладбищ, еще на бракоразводных процессах хорошо знакомиться. Не первую историю такую знаю). И началась у них любовь-морковь. А только дети приятеля встали стеной:
— Не вздумай с ней расписываться! Она у тебя остатки имущества отсудит! Она же адвокат!
И мужик ходит, боится.
— Да не нужно мне его имущество! — говорит женщина-адвокат. -У меня самой того имущества… Можем хоть договор брачный составить. Но в обществе важен статус. Не хочу в вечных любовницах ходить! Ведь впереди еще — целая жизнь!
И пошли у них на этой почве скандалы да раздоры. И хотя никаких противопоказаний к счастью, кроме этого чертова штампа в паспорте, у пары нет, чем история закончится — неизвестно.
— Глупость это: второй раз в ярмо влезать. Отлично живем без всякого загса! — говорит мне другой приятель, от которого жена ушла лет пять назад. И сейчас — несчастна со своим Ромео из соседнего офисного кабинета. А мужик — абсолютно счастлив с врачом-участковой. Ну то есть он -абсолютно, а она — относительно. Ей хочется замуж, она там еще ни разу не была.
— В 50 лет жениться неприлично! И незачем! — утверждает приятель. — Детей мы уже не заведем. Ну и зачем я должен информировать общество о своих интимных делах? Весь цивилизованный мир так живет.
— Ну, — говорю, — цивилизованный мир сейчас так разнообразно живет, что за ним и не угонишься.
А нам, теткам, без свадьбы — вроде брак ненастоящий. Понимаем: если что, штамп в паспорте никого не остановит. Но нам с ним спокойнее как-то. И традиции старые опять же говорят: без свадьбы — это вроде во грехе…
А вот, выходит, волнует. Женщине в любом возрасте нужна свадьба. Ну чтобы мужик поклялся: отныне я навеки твой до гробовой доски. Пусть даже до той доски и не так далеко. И вся свадьба — расписаться и выпить дома вдвоем по бокалу вина.
Да и мужчины лукавят. Для них тоже этот штампик много значит. Обязательства — вот какие горящие буквы читают они в чернильном оттиске. А им, вырвавшимся из прошлого брака на волю, хочется оставить для себя хотя бы иллюзию свободы. Отсюда и конфликты. Правда, бывают истории и со счастливым концом.
Наши друзья — милая чудесная пара — пригласили нас недавно на свадьбу.
Обоим под 50, но выглядят на 40. Он никогда не был женат: веселый, остроумный, легкий баловень судьбы, вечный ребенок. Она — вдова, двое детей, внуки. Вся в нем, в его желаниях и перепадах настроения. Выглядит великолепно: тренажерный зал, строжайшая диета, массажи, уколы красоты.
Они живут вместе 10 лет, дважды она бросала ради него работу и переезжала в другой город. И он ее любит, ценит, с внуками ее играет. А предложение не делает.
Она уж и шутила. И переживала. Обижалась. Говорила в сердцах:
— Послушай, тебе не кажется, что в моем возрасте представляться твоей девушкой — немного забавно?
Он находил тысячи причин.
И вот — свершилось.
— Посмотри, как тебе это платье? — показывает она мне толстенный каталог для невест — пятый в огромной стопке. — Я думаю, надо выбрать цвет слоновой кости. И вот эта диадема в волосы. А туфли — она берет другой каталог, — я хотела бы вот эти, с перепонками…
— Две недели! — картинно вздыхает жених. — Две недели мы ничего не едим! Не убираем дома! Наряд выбираем.
— А ты в чем будешь? — спрашиваю его.
— Еще не знаю! Она мне ничего не говорит! Дарлинг, в чем я-то на свадьбу пойду?
Подруга подняла глаза от толстенного каталога. Посмотрела на жениха внимательно.
— Это совершенно не важно. Твоя задача -запомни! Просто приди и распишись!
Сколько женщин всех возрастов готовы присоединиться к этим золотым словам.
Возрастная категория сайта 18+
Сетевое издание (сайт) зарегистрировано Роскомнадзором, свидетельство Эл № ФС77-80505 от 15 марта 2021 г.
ГЛАВНЫЙ РЕДАКТОР — НОСОВА ОЛЕСЯ ВЯЧЕСЛАВОВНА.
ШЕФ-РЕДАКТОР САЙТА — КАНСКИЙ ВИКТОР ФЕДОРОВИЧ.
АВТОР СОВРЕМЕННОЙ ВЕРСИИ ИЗДАНИЯ — СУНГОРКИН ВЛАДИМИР НИКОЛАЕВИЧ.
Сообщения и комментарии читателей сайта размещаются без
предварительного редактирования. Редакция оставляет за собой
право удалить их с сайта или отредактировать, если указанные
сообщения и комментарии являются злоупотреблением свободой
массовой информации или нарушением иных требований закона.
АО «ИД «Комсомольская правда». ИНН: 7714037217 ОГРН: 1027739295781 127015, Москва, Новодмитровская д. 2Б, Тел. +7 (495) 777-02-82.
Исключительные права на материалы, размещённые на интернет-сайте www.kp.ru, в соответствии с законодательством Российской Федерации об охране результатов интеллектуальной деятельности принадлежат АО «Издательский дом «Комсомольская правда», и не подлежат использованию другими лицами в какой бы то ни было форме без письменного разрешения правообладателя.
Приобретение авторских прав и связь с редакцией: [email protected]
Почему у пожилых пар прекрасные отношения
Когда Рошель Вентура, бывший консультант по выборам, вышла замуж в возрасте 22 лет, она, по ее словам, чувствовала себя «домашней рабыней». Сейчас ей 83 года, и она живет с 82-летним Филом Доппельтом, инженером-программистом на пенсии. Она говорит: «Мы равны. В начале я объяснил, что ужин не входит в мои обязанности планировать каждый вечер».
Они делят свое время между ее домом в Лос-Анджелесе и его домом в Сан-Хосе, разделяя свои финансы. Уже более десяти лет они находят любовь и радость вместе, не вступая в брак. «В моем браке я чувствовала, что не являюсь собой, — говорит она. «Я чувствовал себя застрявшим. Теперь, если я хочу уйти, я могу. Но с Филом я не могу представьте, что хочет уйти».
Вентура и Доппельт оседлали социальную и демографическую волну. За последние два десятилетия социальный ландшафт пожилых пар претерпел революцию: как говорит социолог Боулинг-Грин Сьюзен Л. Браун, «пожилые люди находятся в авангарде семейных изменений». По ее словам, в период с 1990 по 2010 год количество разводов после 50 лет удвоилось и остается на рекордном уровне. Результат? Больше старых синглов.
Подробнее: Почему вы не должны любить своих детей больше, чем своего партнера
Находят ли они друг друга в Интернете, в спортзале или в церкви, они объединяются в пары в беспрецедентном количестве и нетрадиционными способами.
По словам Брауна, количество повторных браков старше 50 лет остается стабильным, но количество сожительства в этой возрастной группе увеличилось более чем в четыре раза в период с 2000 по 2020 год. Университет Западного Онтарио обнаружил, что в 2011 году около трети не состоящих в браке, но имеющих партнера взрослых жителей Висконсина старше 50 лет были LATS.
Отличие этих пар заключается не только в том, как они сотрудничают. Социолог из Бостонского университета Дебора Карр провела предварительный анализ пожилых пар, повторно вступивших в брак, и говорит, что они, скорее всего, будут более равными в финансовом отношении, более автономными как личности и более свободными от гендерных ролей. «Кажется, то же самое, — говорит Карр, — независимо от того, состоят ли они в повторном браке или живут вместе». Карр не изучал LAT. Однако автономия и равенство встроены в саму структуру совместной жизни порознь.
Изменение социальных установок также является частью общей картины, говорит Карр.
Когда-то сожительство считалось «жизнью во грехе» или чем-то меньшим, чем брак. Даже если некоторые все еще не одобряют, многим пожилым людям все равно. Типичное отношение: Мне 60 лет, и я буду делать то, что мне, черт возьми, заблагорассудится.
Подробнее: Одиночество было лишь частью их жизни до пандемии. Затем это стало определяющим
Что действительно отличает эти пары, так это то, что они , а не делать — растить детей или вместе строить свое состояние. Многие держат свои финансы отдельно, даже если они женаты. По словам Тэмми А. Вебер, сертифицированного адвоката по делам пожилых людей из Пенсильвании, это верно для более чем 75% ее клиентов. Большинство из них хотят передать свои активы своим детям. Некоторые хотят сохранить пособия по социальному обеспечению или алименты от бывшего супруга. Но финансовые последствия — это только часть того, почему они держат свои деньги отдельно.
Специалист по финансовому планированию Мариан Джаросс, 68 лет, из Луисвилля, штат Колорадо, например, построила успешную карьеру после развода, а вместе с ней и свою «независимость и автономию», говорит она.
«Я, черт возьми, не хотел сдаваться. Я могу купить пару туфель, даже если у меня будет сотня пар». Она счастливо живет с 65-летним Томом Лепаком, который работает в сфере продаж в промышленно-строительной фирме. По этой и другим причинам она возвела юридическую стену между их финансами.
Есть много женщин, таких как Яросс, экономически независимых, способных и полных решимости иметь равные отношения. Она любит готовить, а Лепак занимается уборкой и стиркой. Он заправляет постель и работает во дворе, что ему нравится. Они нанимают людей делать то, что ни один из них не хочет делать. «То, что у нас нет детей под ногами, и обязательства огромны», — говорит она. «Быть парой — это другое мышление».
Такие партнеры также не чувствуют себя обязанными действовать как единое целое, когда они навещают семью, друзей или путешествуют. Ярош и Лепак, например, одних детей видят по отдельности, других вместе. Он проведет неделю со своим братом на Востоке; она на месяц навещает свою стареющую мать в Нью-Йорке.
Иногда они путешествуют по отдельности, как Доппельт и Вентура. Этой осенью, пока Вентура гастролирует по Кубе с подругами, Доппельт отправится в поход по Южной Дакоте с пятью другими парнями. «Я чувствую, что все в порядке. путешествовать отдельно, — сказал он мне. «Я не уверен, что почувствовал бы это, когда был женат раньше.
Подробнее: Больше людей считают, что незамужние пары могут жить вместе. Вот почему многие до сих пор считают, что брак лучше Раздельное проживание позволяет им избежать возможных конфликтов из-за всех привычек, потребностей и людей в их жизни, которые они накопили за десятилетия. Он жаворонок, а она поздно ложится? Без проблем. Ему нужен термостат на 65°, а ей жалко разве что 75°? Не ошибка. Ее внуки регулярно одичали по дому? Эй, это ее дом. Многие годами живут одни и нуждаются в уединении и пространстве.
Джефф Острофф, ведущий подкаста Look Forward , живет в пригороде Филадельфии отдельно от женщины, которую он называет «второй любовью в моей жизни».
Острофф, которому за шестьдесят, работает по собственному графику, проводя время на работе, в социальных сетях, занимаясь спортом, занимаясь волонтерством, а также со своими друзьями и детьми. Он и его подруга, которым уже более шести лет, разговаривают и общаются по видеосвязи несколько раз в день, иногда более часа, но обычно видятся только по выходным. Он говорит, что, проводя время в течение недели в одиночестве, он может посвятить себя ей «почти на 100%».
Что действительно отличает эти пары, независимо от того, женятся они, живут вместе или порознь, так это эмоциональная структура их отношений. Они прошли через важные перемены в жизни, такие как рождение детей или опустевшее гнездо, которые часто меняют людей. Они знают, кто они и что им нужно. Они понимают, что для них важно, а что нет. Как обнаружила социолог из Колорадского университета в Денвере Тереза Куни, сравнивая повторные браки в более позднем возрасте с первыми браками, эти пожилые пары лучше решают проблемы и меньше спорят.
9. Как сказала мне одна счастливая сожительница, она думала, что ее первый муж будет прекрасным отцом, и он им оказался. Но он не был подходящим партнером для среднего возраста и старше. Пары, которые становятся партнерами в более позднем возрасте, выбирают друг друга исключительно из-за отношений , из-за любви, товарищеских отношений и эмоциональной поддержки, которые они обеспечивают.
Психолог Хайфского университета Хая Корен обнаружила, что в старых повторных браках, которые она изучала, каждый супруг чувствовал себя более индивидуально в своих отношениях, способствуя как большему равенству, так и более глубокой близости. Время действует на пожилые пары парадоксальным образом, говорит социолог Стокгольмского университета Торбьерн Бильдтгорд, изучавший романтические отношения после 60 лет. С одной стороны, у них больше свободного времени вместе. С другой стороны, они знают, что их оставшиеся годы вместе ограничены. Они чувствуют огромную благодарность за то, что нашли друг друга.
Они дорожат своей любовью.
Лепак выражает это так. «Вместо того, чтобы беспокоиться о своем конце, — говорит он, — мы стараемся максимально использовать каждый день, проведенный вместе. Мы счастливы, что нашли свою вторую половинку».
Свяжитесь с нами по телефону по адресу [email protected].
Старше и помолвлен? Вот 5 соображений, прежде чем жениться
Когда дело доходит до женитьбы, американцы все чаще опаздывают. По разным причинам миллениалы вступают в брак позже, чем предыдущие поколения.
По данным Pew Research Center, средний возраст женщин и мужчин, впервые вступающих в брак, сейчас составляет 27 и 29 лет соответственно. Это сопоставимо со средним возрастом 20 лет для женщин и 23 лет для мужчин в 1960 году.
Конечно, не все браки в позднем возрасте являются первыми браками. Многие люди вступают в повторный брак после смерти супруга или развода. По данным Pew Research, около 53% американцев в возрасте 55 лет и старше вступают в повторный брак — другими словами, во второй брак или в брак после него.
Getty Images
И теперь, когда однополые браки легальны по всей стране, все больше геев вступают в брак или серьезно рассматривают возможность вступления в брак после того, как большую часть своей взрослой жизни были одиноки, сказал Стив Брэнтон, сертифицированный специалист по финансовому планированию, специализирующийся на в работе с одинокими и не состоящими в браке парами, в том числе с однополыми партнерствами.
Брантон призывает пожилые пары, подумывающие о браке, будь то гомосексуалисты или гетеросексуалы, «идти», а не «бежать» к алтарю. По его словам, таким парам важно продумать финансовые, юридические и другие вопросы, связанные с браками в позднем возрасте. Если вы обдумываете брак в позднем возрасте или недавно встали на этот путь, вот несколько вещей, которые следует учитывать.
Слишком много женщин погружают голову в денежные вопросы
1. Брачный штраф или супружеская премия? Многие пожилые люди уже достигли своего пика заработка, а это означает, что они могут столкнуться с так называемым брачным наказанием, если они вступят в брак.
Штраф за брак — это неофициальный термин, обозначающий удар по подоходному налогу, с которым сталкиваются некоторые супружеские пары, особенно те, которые состоят из двух высокодоходных работников. Такие супружеские пары могут платить больше подоходного налога, чем все вместе, как одинокие заявители.
И наоборот, некоторым парам — особенно тем, у кого очень разные доходы — лучше состоять в браке с точки зрения подоходного налога, сказал Брэнтон из Mosaic Financial Partners. Он предлагает не состоящим в браке парам делать предварительную декларацию, чтобы получить представление о том, какое бремя подоходного налога будет у них в качестве супружеской пары.
Во время брачного контракта можно обсудить многое из того, что произойдет, если брак рухнет.
Raydeena Jones
сертифицированный специалист по финансовому планированию Innovative Financial
«Я работал с не состоящей в браке парой, которая определила, что штраф за брак для них составит 20 000 долларов в год, а до выхода на пенсию осталось от трех до пяти лет», — сказал Брэнтон.
2. Подумайте о плане вашего имущества. Вступление в брак дает вашему новому супругу некоторые встроенные права наследования, которые могут разрушить ваш имущественный план. Поэтому консультанты говорят, что важно пересмотреть свой имущественный план после замужества, чтобы убедиться, что ваши активы будут распределены в соответствии с вашими пожеланиями после смерти, особенно если вы хотите обеспечить детей от предыдущего брака или других родственников. Если, например, вы хотите оставить пенсионный счет племяннице или племяннику, ваш новый супруг должен будет подписать нотариально заверенную форму бенефициара, позволяющую этому лицу унаследовать счет, сказал Брэнтон.
3. Раскрывайте свои финансы. Когда вы станете старше, у вас может быть больше активов и более высокий доход, чем у человека в возрасте 20 лет, но у вас также может быть больше финансового багажа, например обязательств перед бывшим супругом. По словам Лили Василефф, сертифицированного финансового планировщика и эксперта по разводам, основателя и президента организации Divorce and Money Matters, для того, чтобы встать на правильный путь, пожилым парам, которые рассматривают возможность вступления в брак, важно быть откровенными друг с другом в отношении своего финансового положения.
Она предлагает поделиться информацией об активах и долгах и просмотреть любые соглашения о разводе, а также кредитные отчеты и оценки. Если у вашего суженого паршивая кредитная история или значительный долг по кредитной карте, это, очевидно, повлияет на вашу способность делать определенные вещи как пару, например, покупать дом, сказал Василефф.
смотреть сейчас
Еще один вопрос, который следует обсудить пожилым парам, – насколько они должны объединить свою финансовую жизнь, сказала она. В конце концов, тому, кто много лет занимался своими делами, может быть труднее идти на компромисс с новым супругом, чем молодому молодожену.
4. Рассмотрите брачный договор. Неинтересно думать о разводе, когда вы, наконец, нашли свою настоящую любовь — возможно, во второй раз — но некоторые консультанты настоятельно рекомендуют помолвленным парам старшего возраста рассмотреть возможность заключения брачного договора.
Вдруг одинокий? Подождите, прежде чем заняться денежными вопросами
Брачный контракт — это юридический документ, в котором разъясняется, как должно быть разделено имущество в случае распада брака или смерти супруга.
Такие соглашения могут касаться того, что произойдет с вашими интересами в бизнесе, если вы разведетесь или умрете. Брачный договор также может прояснить ваши намерения, когда речь идет о передаче имущества детям от предыдущего брака или любимой благотворительной организации.
«По своему завещанию вы можете сделать многое из этого, но во время брачного контракта можно обсудить многое из того, что произойдет, если брак рухнет», — сказала Райдина Джонс, сертифицированный специалист по финансовому планированию и дипломированный бухгалтер Innovative Financial, которая работает с руководителей и владельцев бизнеса. Некоторые из ее клиентов-молодоженов доживают до 70 лет.
5. Подумайте о стоимости долгосрочного ухода. Если вы вступаете в брак очень поздно, есть шанс, что вам или вашему супругу потребуется долгосрочный уход во время брака. По словам Брэнтона из Mosaic Financial Partners, средний срок пребывания в учреждении длительного ухода составляет три года, а цена за это может составлять от 200 000 до 300 000 долларов.
