Рассказал жене сам, что люблю другую
#1
#2
#3
#4
#5
#6
#7
#8
ПрактичнаяРомантичная
Жене еще хуже что вы ту другую любите.
Женщине проще простить левак без чувств чем любовь нп стороне.
Мне было бы больно, но я бы выгнала мужа к той другой..
Бери детей и уходи к новой любви. У тебя уже все устроено, а ей теперь надо свою жизнь строить заново. Вы ей душу растоптали.
#9
Каменный Гость
Что значит «давай решать вместе»? Чего вы от жены ждали? Она вам не друган и не психолог, чтобы помогать разобраться в своих чувствах к левой тётке. Вы взрослый человек, должны были сами решить — хочу уйти из семьи и ухаживать за новой девушкой. Или — хочу сохранить семью и это увлечение в себе подавлю. Сейчас вы ведетё себя как трёхлетка, который нашкодил, сказал маме и ждёт, что она что-то решит
#10
#11
Гость
умная жена и другом быть может, и психологом, и женой, а глупая считает, чт оее должны всю жизнь любить просто за то, что она есть.
#12
#13
Гость
умная жена и другом быть может, и психологом, и женой, а глупая считает, чт оее должны всю жизнь любить просто за то, что она есть.
#14
Гость
Вот зачем было на жену это навешивать? Что ты ждал от нее? Разрешение переспать? Инфантил ***. Женился без особой любви, теперь встретил «любовь», а страдает семья.
#15
Гость
Да какую любовь он встретил ? Так потрах*ть хочет ее
#16
Гость
умная жена и другом быть может, и психологом, и женой, а глупая считает, чт оее должны всю жизнь любить просто за то, что она есть.
#17
Гость
наверно растопал бы, если бы изменил, и гулял бы на стороне. А если человек ничего плохого не сделал, и честно признался в том, что кто-то нравится, что в этом плохого? Адекватная женщина обсудит, и оставит мужа подумать, а глупая зароется в собственные обиды и напридумывает сама себе того, чего и не было никогда.
Не может человек в силу своей природу всю жизнь любить одну, особенно, если как автор пишет, не было девушек до этого. Влюбиться и пережить этот момент при поддержке жены — вот что нужно автору, а не бреды делать.
#18
#19
Гость
Я бы ещё может смогла простить, если бы муж изменил физически и я случайно узнала.
Он может сказал бы: да по глупости, по пьяни, как- то так, дурак, не знаю как…. Жалею. Она мне даже не симпатична….
#20
Гость
наверно растопал бы, если бы изменил, и гулял бы на стороне. А если человек ничего плохого не сделал, и честно признался в том, что кто-то нравится, что в этом плохого? Адекватная женщина обсудит, и оставит мужа подумать, а глупая зароется в собственные обиды и напридумывает сама себе того, чего и не было никогда.
Глупой женщине не угодишь, изменишь — растопал душу, не изменял, рассказал что кто-то нравится -растопал душу.
Не может человек в силу своей природу всю жизнь любить одну, особенно, если как автор пишет, не было девушек до этого. Влюбиться и пережить этот момент при поддержке жены — вот что нужно автору, а не бреды делать.
#21
Гость
наверно растопал бы, если бы изменил, и гулял бы на стороне.
А если человек ничего плохого не сделал, и честно признался в том, что кто-то нравится, что в этом плохого? Адекватная женщина обсудит, и оставит мужа подумать, а глупая зароется в собственные обиды и напридумывает сама себе того, чего и не было никогда.
Глупой женщине не угодишь, изменишь — растопал душу, не изменял, рассказал что кто-то нравится -растопал душу.
Не может человек в силу своей природу всю жизнь любить одну, особенно, если как автор пишет, не было девушек до этого. Влюбиться и пережить этот момент при поддержке жены — вот что нужно автору, а не бреды делать.
Эксперты Woman.ru
Мария Бурлакова
Психолог
348 ответов
Садовников Эрнест
Психолог.
…101 ответ
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
211 ответов
Иванова Светлана
Коуч
91 ответ
Юрий Анатольевич Ионов
Психолог, Супервизор,…
13 ответов
Анна Антончик
Женский психолог
231 ответ
Никита Носов
Практикующий психолог
43 ответа
Международный Институт
Психология, психотерапия,.
26 ответов
Максим Сорокин
Практикующий психолог
1 055
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
55 ответов
…
#23
Гость
Ты от форума что хочешь? Пилюлю от проблем, которые ты сам создал? Одну ошибку рассказав жене совершил, хотя бы не продолжай.
То что не левачишь, это хорошо конечно, но поставь себя на место жены.
Реши для себя твёрдо, с кем ты, и исходя из этого действуй. А как, решать только тебе.
#24
#25
#26
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 503 ответа
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 147 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
753 ответа
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
1 004 ответа
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
207 ответов
#27
#28
Каменный Гость
Вот и иди замуж за девственников! Разницу между мужчиной и женщиной вы не видите, вы эгоцентричны, это навредит в первую очередь вам.
Если жена женщина хладнокровная, она вас переиграет, берегитесь
#29
Гость
наверно растопал бы, если бы изменил, и гулял бы на стороне. А если человек ничего плохого не сделал, и честно признался в том, что кто-то нравится, что в этом плохого? Адекватная женщина обсудит, и оставит мужа подумать, а глупая зароется в собственные обиды и напридумывает сама себе того, чего и не было никогда.
Глупой женщине не угодишь, изменишь — растопал душу, не изменял, рассказал что кто-то нравится -растопал душу.
Не может человек в силу своей природу всю жизнь любить одну, особенно, если как автор пишет, не было девушек до этого. Влюбиться и пережить этот момент при поддержке жены — вот что нужно автору, а не бреды делать.
#30
Гость
умная жена и другом быть может, и психологом, и женой, а глупая считает, чт оее должны всю жизнь любить просто за то, что она есть.
#31
Гость
наверно растопал бы, если бы изменил, и гулял бы на стороне. А если человек ничего плохого не сделал, и честно признался в том, что кто-то нравится, что в этом плохого? Адекватная женщина обсудит, и оставит мужа подумать, а глупая зароется в собственные обиды и напридумывает сама себе того, чего и не было никогда.
Глупой женщине не угодишь, изменишь — растопал душу, не изменял, рассказал что кто-то нравится -растопал душу.
Не может человек в силу своей природу всю жизнь любить одну, особенно, если как автор пишет, не было девушек до этого. Влюбиться и пережить этот момент при поддержке жены — вот что нужно автору, а не бреды делать.
#32
#33
#34
Дмитрий
Не надо удалять, все мужики должны видеть, чтоб понять что не надо делать.
Может какая то очередная баба таки сообразит
#35
#36
Гость
Рассказываю историю. Был один парень, женат, растет сын. Женился рано, жену не любил, но очень любил сына. Влюбился на работе в девушку, долго думал о разводе, в итоге решился на развод, вымотал нервы и девушке и бывшей жене, мотался туда-сюда, не знал как правильно поступить, бросить семью ради любви или отпустить и всем строить новую жизнь. Бросало его полгода. В итоге развелся, потом еще вернулся в бывшей жене из-за ребенка, потом сказал, что не любит ее и ушел к девушке. Его каждые полтора месяца накрыает тоска и страх, что он все неправильно сделал. То уверен, то не уверен. Короче шатае его по полной. Так вот мой вас совет, разберитесь в себе, если не любите жену — разведитесь, поживите сами как МИНИУМ год чтобы наладить как-то общение с бывшей женой из-за ребенка и успкоиться и только после этого стройте новые отношения.
Новые темы
Доброе утро!
Нет ответов
ДЭА-SO4 и дигидротестостерон, как понизить? нужны советы
Нет ответов
Удовлетворение от секса
Нет ответов
У кого так было в браке
1 ответ
Отношения. Парень сказал, что его мол не устраивает мой вес
4 ответа
#37
#38
#39
#40
#41
Гость
Вы уж меня извините, но тему писала баба.
Которая в кофейню- то с женатым коллегой 2 раза ходила. Ишь, размечталась. А среди мужиков таких дятлов нет — в платонической любви признаваться. Они б сделали круглые глаза: ты что, мы с ней друзья! Да их если с этой самой бабы голыми снять — будут врать, что поскользнулись и случайно на нее упали, а в полете одежда слетела😂
#42
Гость
Ахахаха, это лучший комментарий 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
Можно разобрать на цитаты????
#43
Гость
Вы уж меня извините, но тему писала баба. Которая в кофейню- то с женатым коллегой 2 раза ходила. Ишь, размечталась. А среди мужиков таких дятлов нет — в платонической любви признаваться. Они б сделали круглые глаза: ты что, мы с ней друзья! Да их если с этой самой бабы голыми снять — будут врать, что поскользнулись и случайно на нее упали, а в полете одежда слетела😂
#44
Кексик
Прочитала Ваш пост, автор, и прямо даже порадовалась, что в мире ещё существуют мужчины с совестью.
Такие сейчас редкость. Я такая же, не смогу изменить физически втихушку, это подло. Может стоит постараться переболеть? Если Вы дорожите семьёй, если жена не стала вдруг противна, постарайтесь вместе с этим справиться. Поговорите с ней, попробуйте перезагрузить отношения. Надеюсь, она не станет лелеять оскорблённое достоинство и пойдет Вам на встречу.
#45
Кексик
Прочитала Ваш пост, автор, и прямо даже порадовалась, что в мире ещё существуют мужчины с совестью. Такие сейчас редкость. Я такая же, не смогу изменить физически втихушку, это подло. Может стоит постараться переболеть? Если Вы дорожите семьёй, если жена не стала вдруг противна, постарайтесь вместе с этим справиться. Поговорите с ней, попробуйте перезагрузить отношения. Надеюсь, она не станет лелеять оскорблённое достоинство и пойдет Вам на встречу.
#46
#47
#48
Каменный Гость
Что значит «давай решать вместе»? Чего вы от жены ждали? Она вам не друган и не психолог, чтобы помогать разобраться в своих чувствах к левой тётке.
Вы взрослый человек, должны были сами решить — хочу уйти из семьи и ухаживать за новой девушкой. Или — хочу сохранить семью и это увлечение в себе подавлю. Сейчас вы ведетё себя как трёхлетка, который нашкодил, сказал маме и ждёт, что она что-то решит
#49
#50
Женат, но люблю другую. Говорить ли жене?
05 мая 2018
Сергей Максимов
Здравствуйте! Сергей, 45 лет, женат 20 лет, 3 детей, 19, 10 и 10. Встретился с женщиной, которую всегда (30 лет) очень любил, и люблю до сих пор! Не знаю, говорить ли жене. Страдаем оба, из-за того, что не свободен (
05 мая 2018
Светлана Администратор
Сергей Максимов, здравствуйте!
Какой результат консультации Вы хотели бы получить?
05 мая 2018
Сергей Максимов
Какой-то совет
05 мая 2018
Ольга Полонская Экзистенциальный анализ
Сергей Максимов, а что хотите от жены услышать? Что ожидаете от неё после того, как скажете, что 30 лет любите другую? Как себе представляете свою жизнь после разговора с женой?
05 мая 2018
Сергей Максимов
Не знаю, но без этой женщины тоже невыносимо! Может быть так, что поймет?
06 мая 2018
Сергей Максимов
Хочу быть с ней, но жалко жену!
06 мая 2018
Сергей Максимов
Не очень, просто хочется быть с ней
06 мая 2018
Ольга Полонская Экзистенциальный анализ
Сергей Максимов, да я понимаю.
. Любить это прекрасно.. Что тут говорить..
Но вот если включить реальность, отбросить эмоции, что тогда, в сухом остатке?
Вот сейчас хочется быть с ней.. А через год?
А как жить счастливо, забыв обо всем, если знаешь, что есть жена и трое детей..
Сможете?
Чем вас покорила ваша любимая? Что не хватило в браке?
07 мая 2018
Сергей Максимов
Я полюбил её еще с 14 лет, как познакомились в пионерлагере. Она очень красива!! Ухаживал и предлагал быть вместе. Она отказала, ссылаясь на то, что была слишком молода, не готова, и вообще, не понимала что это… Я, к сожалению, был не настойчив и не терпелив. Отошел в сторону. Почти пропал из её жизни, но узнав, что она вышла за муж постоянно очень злится, что она выбрала не меня. Было у нее 3 брака, все неудачные, тоже 3 детей, но старше. После последнего имеет фамилию как у меня)) Сейчас говорит, что если бы я в молодости был настойчивее, мы бы были вместе…
Я умом то понимаю, что если мы с ней будем вместе, то страсть может пройти, но сделать ничего с собой не могу ((
07 мая 2018
Ольга Полонская Экзистенциальный анализ
Сергей Максимов, скажите, а ваши отношения сейчас — это что? Вы встречаетесь? Переписываетесь? Живёте вместе? Отдыхаете вместе? Что это за отнршения?
07 мая 2018
Сергей Максимов
Переписываемся, встречаемся.
Часто довожу ее до работы на машине и забираю. Несколько раз ночевал у нее. Не один раз был прекрасный секс! Живет недалеко от моего дома. Предвидя вопрос, отвечу, пока работаю в такси, со свободным графиком.
08 мая 2018
Ольга Полонская Экзистенциальный анализ
Да не, я не про работу:) я про иллюзии.. Про замечательный секс и редкие встречи украдкой.. Возможно, ваши чувства так сильны, ярки именно по этому. Потому что вы не живёте вместе, не ведёте совместный быт, не воспитываете детей, не делаете ничего неинтересного.. Все ярко, насыщено. Знаете, оставьте пока все, как есть.. Сломать 20 лет брака просто.. А вот восстановить оооочень сложно, иногда невозможно.. Поэтому, подождите, время все расставит на свои места. Возможно, это любовное наваждение закончится, как тогда? И тут — обычный человек, и там- родная, но уже не жена.. Подождите с разговором. Пусть все идёт, как идёт..
08 мая 2018
Сергей Максимов
Спасибо, Ольга! Хороший совет, успокаивающий, но, к сожалению, ожидаемый.
А ярких впечатлений как раз-то и нет (Мы уже не молоды, у обоих по 3 детей и оба знаем не по наслышке, что такое быт. Именно его-то нам и не хватает, как ни странно бы это не звучало. Однажды она попросила завезти её в один из сетевых гипермаркетов, вместе ходили и выбирали товары. Вы не представляете какое наслаждение получали оба!! Мы не можем сходить просто в кино, не могу крепко поцеловать её возле работы… И… Много чего еще не можем.
И еще кое что. Я очень ревнив, особенно к её прошлому. Среди ее друзей есть люди, которые состояли с ней в близких отношениях (не мужья). Их немного, человека два, но с ними, как она говорит, обмениваются поздравлениями и все. Я верю, но на мою просьбу прекратить, отвечает, «не забывай, ты женат и я тебе никто». Скорее всего я неправ, но…
Ладно, Ольга. Еще раз спасибо Вам!!) Наверное мне просто нужно было кому-то выговориться, и как вы сами понимаете, больше некому (
P.S. Я потерял ее уже два раза, смертельно не хочется этого делать еще раз.
P.P.S. Мы уже не молоды и другого шанса быть вместе нам уже не выдастся.
С удовольствием бы записался к вам на прием, поговорили бы, если не очень дорого)). Но только вживую)))
08 мая 2018
Ольга Полонская Экзистенциальный анализ
:)) обращайтесь:) скайп в профиле:)
Вам вовсе не нужно терять никого.. В жизни и так много потерь. Можно просто быть иногда вмеСте. Друзей вообще надо очень беречь. Как и жену. Что ж.. Вот такая у вас жизнь. Удачи вам!!
09 мая 2018
Сергей Максимов
Только не выкладывайте нашу беседу в сеть, пожалуйста! А то результат, как вы понимаете, может быть непредсказуем. И иметь последствия, обратные вашему совету.
С уважением, Сергей!)
Похожие консультации
Что будет дальше? 1 ответКак справиться с влюбленностью, если вы женаты (и что это значит)
Нормально ли влюбиться в браке?
Да, влюблённость — это абсолютно нормальное явление и очень распространено среди людей, состоящих в отношениях. «Ты женат, а не умер», — шутит консультант по вопросам брака Рэйчел Райт, LMFT. «Одно исследование1, проведенное в Университете Вермонта, показало, что 98% мужчин и 80% женщин за последние два месяца фантазировали о ком-то другом, кроме своего нынешнего партнера», — говорит сексолог Джесс О’Рейли, доктор философии.
Влюбленных особенно на работе пруд пруди. В недавнем исследовании, проведенном SimplyHired, 74% штатных сотрудников, состоящих в преданных отношениях, признались, что их привлекает офисный коллега, поэтому в увлечении работой, даже если вы женаты, нет ничего необычного.
Что касается того, почему ваш возлюбленный может казаться таким опьяняющим, то для этого есть веская научная причина. «Когда вы впервые испытываете влечение, в игру вступают сильные химические вещества: серотонин, адреналин и дофамин», — объясняет О’Рейли. «Этот каскад гормонов может привести к одержимости и идеализации нового партнера».
Если вы чувствуете, что влюбляетесь в кого-то, сделайте шаг назад — это поможет вам сохранить преданные отношения и логично оценить влюбленность.
Почему женатые люди влюбляются друг в друга.
Женатые люди влюбляются по тем же причинам, что и все остальные: они общаются с привлекательным или интересным человеком, который им нравится. Женитьба на влюбленном ничего не говорит о состоянии вашего брака; люди в очень счастливых отношениях все еще иногда обнаруживают, что у них появляются эти покалывающие бабочки вокруг кого-то, кто не является их супругом. Все нормально.
«Чувство возбуждения или влечения к кому-то еще не означает, что в ваших отношениях чего-то не хватает», — говорит О’Рейли.
«Один партнер не может удовлетворить все ваши потребности — от практических до сексуальных — поэтому обычно ищут другие источники возбуждения и удовлетворения».
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
Что ваша любовь может рассказать вам о вашем браке.
Ваше влечение может выявить потенциальные слабости в ваших нынешних отношениях, что, опять же, неплохо. Все отношения, даже браки, можно улучшить. Например, дает ли ваш возлюбленный столь необходимое вам внимание или романтику, в то время как ваш партнер этого не делает? У вас есть глубокие разговоры с тем, кто вам нравится, но больше поверхностных взаимодействий с вашей второй половинкой?
Если да, подумайте, как вы можете наполнить свои нынешние отношения этими отсутствующими элементами. Например, подумайте, как ваш партнер может уделить вам больше внимания, предлагает О’Рейли.
«Наши фантазии показывают нам, что нас привлекает», — говорит mbg семейный терапевт Гал А.
Секели, LMFT. «Они о желании получить определенный опыт больше, чем о реальном другом человеке. То, о чем вы фантазируете, является компасом, ведущим вас к тому, что для вас важно… Итак, вы должны спросить себя: в моем воображении, как Что я думаю о себе? Какой опыт это дает мне? Тогда посмотрите, есть ли другие способы, которыми вы можете пригласить этот опыт в свою жизнь, особенно с вашим нынешним партнером».
Конечно, возможно и то, что ваше увлечение ничего не значит и действительно безобидно. Вместо этого он может просто раскрыть то, что вас возбуждает, а «использование нереалистичных изображений, тем и настроек является частью того, что делает сексуальные фантазии такими мощными», — говорит О’Рейли.
Как пережить влюбленность, если вы женаты?
«Полицейская фантазия почти невозможна», — говорит психотерапевт из Филадельфии Ребекка Ньюман, LCSW, mbg. По ее мнению, «фантазия о влюбленности больше соответствует просмотру порнографии, чем реальной неверности или измене».
В этом случае считайте свою любовь забавным развлечением — до тех пор, пока вы согласны оставить это в области фантазии, а не реальности.
Однако, если вы много фантазируете об одном человеке, «крайне важно изучить, чего вы избегаете», — советует Лесли Доарес, коуч по отношениям из Северной Каролины и автор книги «Программа прочного брака ». «Избегание редко является хорошим долгосрочным планом, потому что правда в конечном итоге выйдет наружу, и обычно неконтролируемым образом».
Если вы чувствуете потребность воплотить в жизнь отношения с тем, кто вам нравится, напомните себе, что ваше представление о них обычно является фантазией. Ваш реальный партнер, которого вы так хорошо знаете (бородавки и все такое) и, вероятно, уже некоторое время с ним, не может конкурировать с этим идеализированным персонажем. Это потому, что первоначальная новизна и волнение любых отношений со временем исчезают.
Чтобы внести ясность, О’Рейли рекомендует признать, что ваши чувства являются результатом «химических веществ, связанных с новизной и неизвестностью, а не результатом нахождения «того единственного».
Она также предлагает составить список «всех вещи, которые вам нравятся в вашей любви, и все, чего вы о них не знаете. Вы обнаружите, что последнее намного длиннее первого».
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
Флиртовать или не флиртовать?
Все дело в том, что вы делаете с этими эмоциями, и эксперты сходятся во мнении, что установление четких границ с тем, кто вам нравится, имеет первостепенное значение. Например, вы можете не отправлять текстовые сообщения желаемому коллеге по работе в нерабочее время.
Хотя некоторые эксперты по отношениям считают, что игривое подшучивание может быть приемлемым, большинство предупреждает, что это очень рискованно. Ньюман придерживается сбалансированной точки зрения. «Флирт может быть новаторским способом создать сексуальное напряжение или энергию, которую вы можете принести домой в свои преданные отношения, чтобы укрепить связь», — говорит она.
«Однако флирт, который ведет кого-то другого, может быть несправедливым по отношению к ним, особенно если они избегают других своих романтических перспектив, надеясь на эту связь».
Клинический психолог из Калифорнии Карла Мари Мэнли, доктор философии, не согласна, считая фантазии и флирт «формами эмоционального предательства… Даже самые случайные флирты открывают дверь чувствам и действиям, которые могут создать проблемы в будущем». , — предостерегает она. Точно так же Вятт Фишер, психолог, психолог, консультант по вопросам брака и руководитель ретрита для пар, считает оба начинания «игрой с огнем».
В идеале ваше решение о флирте должно быть принято вместе с вашим партнером. Если ваш любимый человек считает флирт равносильным измене, уважайте его желание.
Стоит ли рассказывать супругу о своей любви?
Да, вы должны рассказать своему супругу о своей любви. Делясь тем, что вы испытываете, вы создаете прозрачность и позволяете своему партнеру быть союзником, когда вы справляетесь со своей любовью — вместо полицейского, которого вы пытаетесь избежать, или, что еще хуже, препятствия или злодея.
Решив эту ситуацию вместе, вы сможете использовать этот опыт и то, что вы из него узнаете, для улучшения существующих отношений.
Райт особенно советует рассказать своему партнеру, если вы чувствуете себя виноватым из-за того, что утаиваете секрет, или если он напрямую спрашивает вас о человеке, о котором идет речь. Ложь только усугубит ситуацию и может превратить что-то незначительное и мимолетное во что-то более угрожающее и вызывающее разногласия.
О’Рейли также отмечает, что откровенность с партнером может помочь разрядить ваши чувства. В конце концов, запретный или табуированный аспект увлечений часто добавляет им очарования. По той же причине она иногда рекомендует знакомить влюбленных партнеров. «Возможно, вы влюблены в этого человека, чтобы сбежать от своей предсказуемой жизни, поэтому соедините эти два мира фантазии и реальности, чтобы взглянуть на вещи в перспективе и мыслить более реалистично», — говорит она.
Чтобы ваш партнер не чувствовал себя неадекватно или нервничал, используйте легкий и юмористический тон во время разговора, советует Доарес.
Если ваш партнер, тем не менее, оскорблен, Секели советует помочь ему меньше сосредотачиваться на другом человеке и больше на том, что эта влюбленность заставляет вас думать о себе. «Если они могут быть открыты для этой точки зрения, они будут воспринимать ее менее лично», — говорит Секели.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
Итог: раздавливайте осторожно.
Несмотря на интенсивность эмоций, постарайтесь замедлиться и логически проработать свое влечение. Если вы чувствуете, что влюбляетесь в кого-то, рассматривайте это как возможность обогатить свой брак и узнать о себе.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
Должен ли я уйти от жены к другой женщине?
Семья
Должен ли я работать над своим браком или уйти, чтобы сделать себя счастливой?
Лори Готлиб БЬЯНКА БАНЬАРЕЛЛИ
Сохраненные истории
Примечание редактора: в последний понедельник каждого месяца Лори Готтлиб отвечает на вопросы читателей о проблеме, большой или маленькой. Есть вопрос? Пишите ей по адресу [email protected].
Не хотите пропустить ни одной колонки? Зарегистрируйтесь, чтобы получить сообщение «Уважаемый Терапевт» на свой почтовый ящик.
Уважаемый терапевт,
Несколько месяцев назад, находясь в командировке, мы с коллегой пытались встретиться с другими, чтобы выпить, но когда все остальные отказались, мы решили все-таки пойти куда-нибудь. После нескольких выпивок, походов по барам и отличного разговора я понял, что у нас тесная связь. У нас были одинаковые интересы, одинаковое чувство юмора, и нам обоим очень нравилось общество и причудливость друг друга. Это было похоже на встречу с другой половиной меня, о пропаже которой я даже не знал.
После командировки мы продолжили общаться и встречаться за выпивкой.
Чувства окрепли, и я поделился с ней информацией, которую никогда никому не говорил. Я чувствовал, что могу быть самим собой с ней, это чувство, которого я не испытывал уже долгое время. То, как она смотрит на меня, до сих пор вызывает у меня мурашки, когда я пишу это.
Отлично, правда? Ну да, но я женат. С дочерью. И еще один малыш на подходе. (Мой коллега не женат, у него нет детей.)
Я никогда не был по-настоящему счастлив в браке. Да, были времена, когда я был счастлив, но не по-настоящему счастлив. Мы с женой расстались до свадьбы, потому что я понял, что тогда я не был счастлив, но вскоре после этого мы снова сошлись, потому что я чувствовал себя виноватым перед семьей и друзьями. Мы были вместе со старшей школы, поэтому я не думаю, что действительно знал, насколько могут быть связаны два человека, пока не встретил эту другую женщину. Я сравниваю свой брак с ванильным мороженым. Это хорошо, пока у вас не было Rocky Road, тогда вау! Я был доволен своим браком. У меня хорошая жизнь, хорошая работа, хороший дом и все, что с этим связано.
Но теперь я чувствую, что там больше.
В конце концов моя жена узнала об этом, но она все еще хочет работать над нашим браком. Для меня утешение в том, чтобы оставаться в браке. Просто мне трудно быть самим собой со своей женой. Это, в сочетании с отсутствием близости в наших отношениях, заставляет меня задаться вопросом, был бы я счастливее с разводом. Я все еще люблю свою жену, но я просто не люблю ее. Искры больше нет.
Мы пробовали консультирование по вопросам брака, но я думаю, что это на самом деле ухудшило ситуацию, потому что я научился больше выражать свои чувства, и моей жене не нравится, что я противостою ее идеям или выражаю то, что она говорит, расстраивает или ранит мне. Я чувствую себя намного лучше, когда меня действительно слышат, но возникающие в результате ссоры разочаровывают, потому что они бесплодны.
Так что я задаюсь вопросом: останусь ли я в посредственном браке ради детей или уйду ради собственных интересов? Когда я смотрю в обе стороны, я вижу только страх и сожаление.
Любой совет?
Андрей
Уважаемый Андрей,
Я слышал, что вы очень хотите получить ответ, но из вашего письма видно, что вы еще не готовы принять это решение. Чтобы быть готовым, вам нужно добраться до места глубокого знания (которое отличается от места импульсивного желания) и более полно рассмотреть, кто является вашим «истинным я». Самое главное, вам нужно время, чтобы определить свой путь вперед.
Начнем с вашего волнения по поводу коллеги. Испытывать такую интенсивную взаимную связь приятно, и ваша задача сейчас состоит в том, чтобы лучше понять ее природу. Например, вы познакомились со своей женой в старшей школе, так что, по-видимому, у вас не было большого опыта свиданий, и это первоначальное увлечение кажется новым. Стоит изучить, насколько эти сильные чувства однозначно связаны с этой конкретной женщиной и насколько они являются реакцией на состояние вашего брака и вашу потребность чувствовать себя услышанными и желанными.
(Часто сильнейшим афродизиаком является желание другого человека.)
Вы говорите, что в вашем браке больше нет искры (и, что хорошо, вы помните искру), но многие родители, укоренившиеся в повседневной жизни с младенцами или малышами, чувствуют это и ищут либо в фантазия или реальность, желанный побег от иногда обыденного, похожего на соседа по комнате существования, в которое пары могут попасть на этом этапе жизни. Также похоже, что в вашем браке уже давно существуют проблемы с общением (я полагаю, что вы двое мало говорили о том, почему решили расстаться до свадьбы и что будет по-другому, когда вы снова будете вместе). Проблемы с общением могут привести к тому, что человек почувствует себя эмоционально недоступным, и многие люди, которые так себя чувствуют, оживают в присутствии нового блестящего потенциального партнера. Чего они, однако, часто не делают, так это не задумываются о своей собственной роли в семейном недуге или о том, какую роль может сыграть новый партнер, помогая им избежать тяжелой работы, необходимой для улучшения их положения.
Я упомянул тяжелую работу, потому что, как вы видели во время вашего семейного консультирования, быть в окопах с любимым человеком (и вы говорите, что любите свою жену) может быть непросто, особенно когда на карту поставлено так много — ваша общая история , вашу привязанность друг к другу, вашу общую удовлетворенность и стабильность всей семьи. Существует огромная разница между эмоциональным риском, на который вы идете, открываясь беременной жене, с которой у вас общий ребенок, и риском, на который вы идете, открываясь объекту вашего флирта за выпивкой в баре. А они, в свою очередь, будут по-разному реагировать на то, что вы раскрываете о своем «истинном я». Сказать, например, что вам тесно в браке, что вы любите, но не в любви с вашей женой, и то, что у вас мурашки по коже, когда ваш коллега смотрит на вас, может быть легко для вашего коллеги услышать, но ужасно расстраивает вашу жену.
Еще одна вещь, которую вы должны учитывать при прохождении этого процесса, это то, что никто другой не может указывать вам, что делать.
Это особенно важно, потому что, как вы говорите, на ваше предыдущее решение вернуться к вашей нынешней жене повлияло, по крайней мере частично, мнение семьи и друзей. Это не делает решение правильным или неправильным — это просто означает, что оно не было вашим.
Суть важных жизненных решений в том, что люди, которые говорят, что вы должны сделать X или Y, не живут вашей жизнью. Опрос ваших друзей, поиск в Интернете и даже просьба отдать свой голос не помогут, потому что вопрос здесь не столько в том, какую женщину вы должны выбрать (у людей будут разные мнения об этом), сколько в том, что стоит за этим чувством любви. пустота в вашей жизни. Никто — ни ваша жена, ни новый партнер, ни ваша дочь — не сможет заполнить эту брешь за вас, даже если кажется, что в данный момент это делает ваш коллега.
Я говорю «в данный момент», потому что прямо сейчас вы находитесь в состоянии мышления, когда все ваше внимание сосредоточено на сравнении двух ситуаций — остаться с женой или уйти от нее к своему коллеге, тому, кто предпочитает иметь отношения (эмоциональные или иные) с женатым мужчиной, у которого на подходе ребенок.
Но проблема в том, что они просто несопоставимы. Если бы вы ушли сейчас, вы были бы отцом-одиночкой маленького ребенка и новорожденного, с подругой, которая, возможно, не заинтересована в воспитании этих детей вместе с вами — менять подгузники, просыпаться несколько раз за ночь, проводить время в постели. детские дни рождения и педиатр и парк. (Если вы думаете, что можете отделить «отцовскую» часть своей жизни от «свиданий», вы скоро увидите, что это будет нелегко.) себя через пять или 10 лет, удивляясь, как вы снова оказались в той же ситуации: довольны, но с меньшей близостью, возросшим напряжением и ноющим ощущением, что мокко с миндальной помадкой — это даже лучший вкус мороженого, чем Rocky Road.
Суть в том, что вы понятия не имеете, какая ситуация будет для вас подходящей — более тесный брак с вашей нынешней женой после того, как вы поработаете над его достижением; развод и повторный брак с коллегой; развод и повторный брак с совершенно другим партнером; развод и отсутствие партнера, когда вы ищете подходящего, поэтому сначала вам придется выйти за рамки установки «моя жена против моего коллеги» и выяснить, кто вы на самом деле, когда вы полностью присутствуете.
Полное присутствие означает признание того, что споры с женой не бесплодны — они являются частью процесса переосмысления вашего брака, позволяя вам обоим прийти и увидеть, что есть, а чего нет. Это очень нужная расплата. И как бы вы ни хотели, чтобы ваша жена услышала вас, вы должны спросить себя, насколько вы способны ее слышать. Насколько вы открыты для ее истинного «я»? Насколько вы сочувствуете ее опыту брака и ее желаниям и потребностям?
Чем глубже вы будете копать самую истинную версию себя, что включает в себя тщательную оценку вашей собственной роли в том, что не работает, тем больше вы сможете оценить, как вы относитесь к своей коллеге и является ли она успокаивающее лекарство, ступенька на пути к вашему браку или жизнеспособный спутник жизни. Только тогда вы сможете принять решение не из-за вины, замешательства или тихого отчаяния, а исходя из обоснованного знания.
Уважаемый терапевт предназначен только для информационных целей, не является медицинской консультацией и не заменяет профессиональную медицинскую консультацию, диагностику или лечение.
