Я с мужем развелась с мужем: Как я развелась с мужем и сохранила положительный образ отца для дочери

Как я развелась с мужем и сохранила положительный образ отца для дочери

Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография

Солнышко

Профиль автора

Я развелась с мужем после 8 лет брака и потратила на это стоимость госпошлины. Честно говоря, совершенно не помню, сколько это стоило в 2004 году. Развелась 18 лет назад — боже мой, как летит время!

Причины развода

На развод подала я. Решение о разводе зрело долго, а все решилось за долю секунды. Как я сама для себя сформулировала: я просто нашла повод. Первый раз ушла от бывшего мужа через три года брака: меня просто начало от него тошнить. Буквально. В физическом смысле.

Тошнить и бесить: как сел, как встал, как пришел, как лег, как прикасается — бррр. Причем объективных причин не было: он старался, не пил, не бил, не изменял, работал мало-помалу. Но вот физическое отвращение и постоянное раздражение стали нарастать.

Я была совсем молоденькая и проговаривать проблемы в отношениях не умела. Поэтому не придумала ничего лучше, как просто однажды уйти, пока его не было дома.

Пауза

Сняла комнату, жила отдельно три месяца. Он каждый день приходил ко мне на работу и умолял вернуться. Остыла, голову включила, решила, что «стерпится-слюбится». Спойлер: ничего никогда не стерпится и не слюбится. В общем, вернулась. Он на руках носил, пылинки сдувал.

Когда я забеременела, он просто сошел с ума от счастья. Очень помогал после родов, дочь обожал и сейчас обожает. И я начала чувствовать…. Нет, не любовь. Благодарность скорее всего. А хотелось Любви.

Потом маленькое совместное дело замутили и выяснилось, что человек не любит работать, ему лучше бы выспаться да несправедливые налоги обсудить. А потом возникла очень сложная финансовая ситуация, которую он отказался помогать решать.

Я ее решила, но после этого поняла, что у меня нет ни партнера, ни мужа, ни защитника. И в сложной ситуации я могу рассчитывать только на себя. Поэтому решение о разводе и было принято.

Раздел имущества

Совместного жилья не было, все время жили на съеме. Машин тоже не было, счетов тем более. Жили бедно и очень бедно. Незадолго до развода решили переехать в его родной город и поэтому все вещи и мебель перевезли туда. В общем, после развода у меня осталась только дочь. Ни вилки, ни ложки, ни книжки — ничего, заработала на новые.

Общение с дочкой

На алименты не подавала, ибо гордая. Сказала просто: «совесть если есть, помогать будешь, а если нет, то и сама ребенка выращу». Перевел на карту два или три раза по 1000 Р — садик стоил 850 Р в месяц. Потом сказал подробно записывать и прилагать чеки на все траты на дочь: сколько я ей купила одежды, как развлекала и, самый прикол, сколько она съедает.

Например, я купила литр молока, дочь выпила стакан, это надо все записать, чек приложить и только в этом случае полстакана молока он оплатит. Я считаю это полным бредом и поэтому бывший муж был отправлен в дальнее пешее путешествие.

Справедливости ради скажу, что дочери он сам покупал какие-то вещи на свое усмотрение и возил ее в отпуск со своей новой семьей. Про папу ни одного плохого слова я дочери не сказала.

Сейчас ей 22 года и с папой они друзья. Общаются когда хотят, иногда куда-то выходят-выезжают. Было безумно приятно, когда в 17 лет мой ребенок сказала спасибо за сохранение светлого образа отца в ее глазах. Я аж взрыднула от трогательности.

Я с бывшим мужем не общаюсь совсем уже примерно лет 12.

Процесс

Разводились в суде. Судья нас даже похвалила за образцовое поведение, взаимное желание и отсутствие претензий друг к другу. Идиллия закончилась через пару месяцев, когда бывший муж осознал, что это не мой фортель, а серьезное решение.

И вот тут из человека поперло: и угрозы лишить меня родительских прав, и угрозы отправить меня в места не столь отдаленные. И так, мелкие бытовые пакости. Было удивительно и крайне неприятно обнаружить это в нем. Ну, как говорится, просто раньше поводов не было.

Чем запомнился развод

Ровно через 10 лет после развода, четко день в день я заключила договор ДДУ на свою собственную квартиру. Это было прэлестно!

Разводы читателей.Истории расставания с бывшими супругами

Рассказать свою историю

Как Психологически Пережить Развод С Мужем?

Как пережить развод с мужем Вырабатываем стратегию выхода из кризисной ситуации. Если брак трещит по швам, страдают оба супруга. Психологически это очень тяжелое время, когда злость и обида переполняют вас.

Как перестать страдать после развода?

Чтобы минимизировать бесплодные страдания:

1. Примите факт развода как нейтральный Не хороший и не плохой.
2. Прекратите обвинять
3. Если развод — окончательное решение, «не рубите хвост по частям»
4. Дайте себе время и возможность погрустить
5. Придумывайте свою жизнь, создавайте свой мир

Как найти в себе силы жить после развода?

Как жить после развода

1. Поплачьте. Развод оставил в вашей душе пустое место – есть о чем печалиться.
2. Проработайте чувства. Не тащите ненужный багаж в виде прошлых отношений в новую жизнь.
3. Учитесь любить себя. После развода многие чувствуют себя отвергнутыми.
4. Пересмотрите интересы.
5. Сместите приоритеты.

Как долго женщина переживает развод?

«В норме переживание развода длится в среднем от трех месяцев до года. Если за этот срок человек так и не смог прийти в себя и вернуться в привычную колею жизни, то это повод обратиться за помощью к специалисту», – отмечает психолог.

Как оправиться после развода?

Восстановиться после развода: 7 советов психотерапевта

1. Примите свои чувства по поводу расставания и не судите себя
2. Осознайте, почему отношения закончились
3. Займитесь спортом и правильно питайтесь
4. Простите себя
5. Попытайтесь воспринимать завершившиеся отношения как урок
6. Не оставайтесь наедине с собой слишком долго

Когда станет легче после расставания с парнем?

Оказывается, да — спустя три месяца после расставания нам и правда становится легче. Одни считают, что должна пройти минимум половина времени, которое длились отношения, другие убеждены, что разбитое сердце нельзя поставить на таймер.

Как пережить развод книги?

Между прошлым и будущим: 3 книги, которые помогут пережить развод и расставание

• «Одна и счастлива: как обрести почву под ногами после расставания или развода»
• «После медового месяца: как обратить семейные конфликты на пользу отношениям»
• «Тонкое искусство пофигизма: парадоксальный способ жить счастливо»

Как морально пережить развод?

По моему опыту — вот основные моменты, которые помогут пережить это событие с наименьшими потерями для обеих сторон.

1. Если у вас есть дети, постарайтесь сохранить брак
2. Не жадничайте, но и не подстраивайтесь
3. Не обсуждайте развод со всеми подряд
4. Сохраняйте достоинство
5. Не пускайтесь в запой, загул или зажор

Как быстро прийти в себя после развода?

Психологи выделили лучшие способы того, как прийти в себя после развода максимально быстро и эффективно:

1. Попробуйте то, что никогда не пробовали.
2. Не упивайтесь одиночеством.
3. Воспринимайте случившееся правильно.
4. Подарите себе прощение.
5. Займитесь спортом.
6. Попробуйте правильное питание.
7. Проведите работу над ошибками.

Как вернуть радость жизни после развода?

Развод всегда сопровождается стрессом.

12 шагов к счастливой жизни

1. Примите факт расставания
2. Заземлитесь
3. Уменьшите боль
4. Плачьте и горюйте столько, сколько вам надо
5. Разберитесь с гормонами
6. Ограничьте любые контакты с бывшим
7. Энергия людей
8. Прекратите самобичевание

Как долго восстанавливается после развода?

Восстановление занимает девять месяцев — полтора года, тогда уже, в среднем, все приходит в норму. Не стоит кидаться в новые отношения только для того, чтобы забыть старые. Чтобы забыть старые отношения, их надо обесценить.

Как узнать что пора разводиться?

Как понять, что пора разводиться?

• Вы безразличны друг другу. Психологи даже не берутся за работу с такими парами, нечего уже спасать.
• Вы живете вместе только ради детей.
• Страшно начинать все заново.
• Эмоциональное, физическое, сексуальное, экономическое
• Я тебя спасу!
• Когда вас в браке не двое.
• Если нет уважения.

Как перестать переживать из за расставания с девушкой?

Как пережить расставание

1. Позвольте себе пострадать Да, именно так.
2. Не вините себя Решение о разрыве приходит не за один день.
3. Не пытайтесь вернуть партнёра
4. Займитесь делом
5. Двигайтесь
6. Составьте список хороших вещей
7. Смените обстановку
8. Общайтесь с друзьями

Как начать новую жизнь после развода?

Как начать новую жизнь после развода?

1. Устройте генеральную уборку. Избавьтесь от вещей и мебели, которые навевают неприятные воспоминания.
2. Пересмотрите рацион. Чистить нужно не только дом, но и холодильник.
3. Займитесь собой.
4. Придумывайте занятия.
5. Займитесь духовными практиками.

Как сделать так чтобы развестись с мужем?

Заявление и документы на развод нужно принести в отдел ЗАГС по месту жительства одного из супругов или по месту регистрации брака. Также можно подать на развод через МЦФ либо в электронном виде через Госуслуги.

Как жить после ухода мужа из семьи?

Лайфхаки для того, чтобы двигаться дальше

1. Пережить негативные эмоции.
2. Найти поддержку.
3. Отвлечься любыми способами.
4. Сделать генеральную уборку.
5. Не разрушать образ отца для ребенка.
6. Простить мужа, какой бы ни была причина ухода.
7. Заняться самопознанием и саморазвитием.
8. Определить свою цель на будущее.

Я рада, что развелась с мужем. Но найду ли я когда-нибудь настоящего партнера? Спросите Элли

Отношения

Совет

Эта история вдохновляет тех, кто чувствует себя «застрявшим» в жизненном пространстве, которое не отражает их более широкие способности и возможности, говорит Элли.

Обозреватель EllieAdvice

Пт, 26 ноября 2021 г. таймер 3 мин. читать

В: Я была замужем 22 года, когда у меня наконец хватило уверенности и смелости сказать своему мужу, что нам нужно идти разными путями.

Теперь он всем говорит, что я ушла от него. Неправда. За предыдущие пять лет я рассказала ему о том, что наш брак нуждается в перезагрузке.

Он ходил со мной на консультацию всего один раз, потом сказал, что все, что мне нужно сделать, это поиграть с ним в гольф, чтобы у нас был общий интерес… его интерес.

Он был хорошим отцом для наших двоих детей… опять же, в основном, когда они присоединялись к нему в том, чем он любил заниматься… спортом и просмотром телевизора.

В противном случае, помимо ужина дома, он работал допоздна, или гулял со своими приятелями, или организовывал наши еженедельные встречи с друзьями.

У нас как у пары не было времени наедине. Наша сексуальная жизнь была спорадической и часто односторонней.

Честно говоря, я начал находить свое место во всем этом, устроившись на работу после шести лет, проведенных дома с нашими детьми, пока они не пошли в детский сад.

На работе, вместе с коллегами — некоторые из них с очень разным и интересным бэкграундом — я обрел уверенность в себе как в человеке. Я возвращался домой к семье, полной историй о моем дне.

Это привлекло новое внимание к обеденному столу, где я могла говорить о жизни других людей, полной борьбы и успехов, и поощрять своих детей размышлять о большем мире, чем они когда-либо знали.

Но мой муж никогда не интересовался моими историями. Он всегда прерывал то, что считал шуткой.

Через четыре года после того, как я настояла на разводе, я знаю, что сделала правильный выбор. Я все еще работаю, у меня широкий круг интересных друзей, и в настоящее время я встречаюсь с хорошим мужчиной, но у меня нет ближайших планов стать серьезной парой. Я очень доволен своей нынешней жизнью.

Наши уже взрослые дети в возрасте 21 и 20 лет учатся в университете. Они до сих пор видят своего отца, который снова женился через год после нашего развода.

Мой вопрос: стал ли я настолько независимым, что всегда буду сомневаться в возможности настоящего партнерства наряду с романтическими отношениями?

Кроме того, я так боюсь стать помощником другого человека, заботясь о его потребностях по старой привычке. По мере того, как я старею после своих нынешних 43 лет, как мне также не стать «медсестрой или сумочкой» какого-то столь же пожилого мужчины?

Независимый и осторожный

A: Вы уже продемонстрировали внутреннюю силу и решимость изменить свою жизнь по своему желанию. Ваша история вдохновляет тех, кто чувствует себя «застрявшим» в жизненном пространстве, которое не отражает их более широких способностей и возможностей.

Независимость должна помочь вам оставаться мудрее и вдумчивее в своем выборе, а не погрязнуть в недоверии к своему прошлому.

Кроме того, в 43 года у вас есть годы, прежде чем вы и ваш потенциальный партнер станете пожилыми людьми. Между тем, позаботьтесь о своем здоровье и организуйте / обезопасьте свои финансы сейчас.

Комментарий читателя О жене, которая критикует вес своего мужа в присутствии друзей (1 ноября):

«Критика внешнего вида в присутствии других совершенно неприемлема в любом здоровом браке. Проблема веса для этого мужчины — отдельная и второстепенная проблема.

«Он должен подтвердить основные правила брака со своей женой!

«Счастливо женатые супруги доверяют друг другу, чтобы прикрыть друг друга. И общаются на острые темы напрямую, а не в качестве развлечения на званом обеде.

«Это касается всего: от растяжек до волосатой спины, веса, облысения и сексуальной активности.

«(Точно так же ему не нужно критиковать свое тело с друзьями.)»

Совет дня от Элли

Независимость и самореализация — гордые достижения. Не затуманивайте его лишними заботами и недоверием.

Элли Тешер — обозреватель советов для Star, живет в Торонто. Присылайте свои вопросы об отношениях по электронной почте: [email protected].

ПОДЕЛИТЬСЯ:

• Сообщить об ошибке Звезда

ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ К ОБСУЖДЕНИЮ

Беседы — это мнения наших читателей и подчиняются Кодексу поведения. Звезда не поддерживает эти мнения.

Почему я развелась с мужем: 8 женщин Объясните

Развод, чаще всего, это точка в конце очень длинного предложения. Мы знаем, что оно приходит после многих лет разочарования, сбоев в общении, обиды и нескольких подобных факторов.

Но каковы конкретные причины? Почему, помимо очевидных причин, некоторые супружеские пары прекращают свои отношения? Чтобы выяснить это, мы спросили восемь разведенных мам, что заставило их уйти от мужей. Одни говорили о разлуке, другие понимали, что их отношения граничат с токсичными; третьи говорили, что он просто перестал расти. Все это служит хорошим указанием на то, что следует учитывать — и на что обращать внимание — при оценке здоровья вашего брака.

«Это было давно».

Было дружно. Мы оба решили, что хотим уйти друг от друга. Я думаю, что это было давно. Мы оба были очень несчастливы в браке, но никогда не говорили об этом. Мы были в бесполом браке 10 или 15 лет. Мы жили отдельными жизнями. Он занимался своим делом, а я своим. Все больше и больше у меня была компания друзей, и я выходил из дома по ночам. Я занимался своей карьерой, а он просто все время работал, был несчастен и занимался своей карьерой. Мы действительно росли по-разному, действительно росли отдельно друг от друга, особенно после того, как наши дети выросли. На самом деле мы развелись и подали на развод в том же году, когда наш второй ребенок ушел в колледж.

— Ксанет, 58 лет, Калифорния

«Я не хотела, чтобы у моих детей был план нездоровых отношений».

Одной из вещей, которая окончательно меня подтолкнула, были мысли о том, что бы я хотел, чтобы моя дочь сделала, если бы она оказалась в такой ситуации. Наши отношения были нездоровыми. Кто-то задал мне этот вопрос, и это был удар под дых. Из меня высосали весь воздух, и я подумала, я не хочу, чтобы моя дочь сделала этот выбор, чтобы остаться в этой ситуации. Мы делали план того, что наши дети будут думать о супружеских отношениях. Я не хотел излагать этот план, который был нездоровым, и заставлять их продолжать этот цикл.

— Эми, 41 год, Вирджиния

«Движения вперед не было».

Брак не работал, и я был единственным, кто над этим работал. У нас были некоторые проблемы. Сначала мы пошли на консультацию. Он ушел, услышав то, что не хотел слышать. Консультировать не просто. Люди должны быть готовы услышать то, что они на самом деле не хотят знать о себе. Движения вперед не было. Чем больше я спорил, тем больше я понимал, что это не очень хорошая ситуация для наших детей. Это заняло у меня много времени, но я, наконец, решил, что найду адвоката и уеду. Мы продолжали спорить, и это не могло быть решено. Был тупик. Я всегда говорю, что мой брак не пострадал от того, что я называю внезапной смертью; как роман или зависимость. Моя страдала от того, что я называю хронической болезнью. Он упустил то, что было важно для меня. Он не уважал меня.

— Коллин, 54 года, округ Колумбия

«Я перестала его уважать».

Я все еще люблю его, но потерял к нему уважение. Он причинил мне большую боль, и я мог видеть себя в будущем, удерживая его за то, что он сделал в прошлом, и, знаете, такое чувство, что он мне что-то должен из-за того, как он причинил мне боль. Обижаясь на него. А я не хотела таких отношений. Если бы мы привели детей в нашу жизнь, я бы не хотел, чтобы они видели такие отношения без всякого уважения. Мой бывший муж умный. У него отличная репутация в профессиональном плане. Когда он рассказывал мне о своем дне и своих достижениях, я уже не был впечатлен. Мне было все равно. Я его не праздновал. Я потерял уважение к нему. И я чувствовал, что доверие к нему уменьшилось, несмотря на ощутимые достижения, которые он имел. В моих глазах этот человек потерял доверие. Не было ни сертификатов, ни трофеев, ни прибавки к зарплате, которые могли бы повлиять на мой разум или заставить меня остаться в браке.

— Микаэла, 31 год, Калифорния

«Я была отключена и недовольна».

Мой первый брак был удачным; проблем действительно не было. Я был проблемой. Я пришел из токсического фона. Из-за этого я был отключен и недоволен. Поскольку я был недоволен, я всегда искал что-то лучшее. Я пытался заполнить пустоту. Я пытался получить эту глубокую любовь из внешних источников, потому что не получил ее от родителей. Я постоянно был там, пытаясь заполнить пустоту. Я не указываю пальцем на своих родителей; они сделали все, что могли. Я искал больше и лучше; и он был немного более нестандартным мыслителем. Я начал перерастать его. Это создавало напряжение в отношениях. И поскольку я был токсичен, я не хотел с этим справляться. Я думал, что он не вырастет. Это не было его интересом.

— Дон, 49 лет, Флорида

«Его приоритеты всегда были выше нашего брака».

Я был полон решимости сделать все, что в моих силах, чтобы спасти наш брак. Я не мог уйти, не зная, что сделал все, что в моих силах, чтобы это сработало. Но я не чувствовал, что он был партнером для меня в той же мере, в какой я был партнером для него. Всякий раз, когда что-то возникало, и мне нужно было, чтобы он был рядом, его приоритеты всегда были выше нашего брака. Многие люди ищут такие вещи, как: У нас одинаковые значения? Та же мораль? Да. Мы дополняли друг друга во многом. Но когда дела идут плохо, и вам действительно нужен партнер в браке, я не думаю, что мы действительно видели отношения одинаково. Мне кажется, что я видел это таким образом, и он действительно не понимал, что на самом деле означает быть партнером. Во многих смыслах мы жили вместе, а не были в настоящих отношениях.

— Мари, 35 лет, Нью-Йорк

«Мне нужно было больше…»

Мне нужно больше от отношений. Я чувствовал, что мы больше не растем. И когда я перестаю расти, я изучаю, что это такое. Я должен был действительно посмотреть, где я был и чего не хватало, и спросить, все ли в порядке до конца моего существования. В наших отношениях не было ничего ужасного по своей сути, они просто не были удивительными. Не хватало куска. И это действительно то, что это было для меня: я не чувствовал, что могу жить в месте, где всегда казалось, что чего-то не хватает. Мне потребовалось много сил, чтобы поговорить с мужем. Когда я сказал ему, что это то, что мне нужно, он сказал, что не уверен, что сможет мне это дать. Когда он это сказал, у меня упало сердце. Но я также был чрезвычайно благодарен за то, что он был честен.

— Эми, 49 лет, Мексика

«Я ни в чем не могла на него рассчитывать».

Я дважды был женат.