Тяжело осознавать, что я потеряла его навсегда, в общем у меня жуткая депрессия
Просьбы о помощи
Напишите свою историю
Здравствуйте, пишу Вам, потому, что самой уже нет сил справиться со своей болью в душе и со своим эмоциональным состоянием. Замужем 5 лет, но с мужем знакома с 16 лет, любим друг друга с самой школы, поженились когда мне было 19, а ему 21, через 2 года родился сыночек и жить бы да и радоваться, но проблемы начались когда родился ребенок, хотя он его так хотел, что я думала станем еще счастливее, он сделал для себя выводы, что раз у меня ребенок я никуда не денусь и стану более зависима от него, в каой-то степени он конечно прав, но тут начались гулянки с друзьями, естественно без меня так как я с ребенком, еще по ночалу после родов я поправилась, он меня оскорблял, хотя я говорила нужно время и я приведу себя в порядок, так и жили, он уходит пить, потом вроде приходит извиняется, говорит надо типо привыкнуть к роли отца, сказал, что будет бросать пить, короче лапши на уши навешал, какое-то время даже все было хорошо, решили с севера перебраться на юг и начать тут новую жизнь, но увы.
Вот сама понимаю, что дажи эти слова только чего стоят, чтобы радоваться, что этот человек покинул нас, но эта любовь…хорошие воспоминания…может надежда на лучшее или что человек изменится, эти теплые чувства к нему, он стал для меня очень родным и близким, в новом городе еще у меня нет друзей и муж был для меня всем, мне очень тяжело осознавать, что я потеряла его навсегда, вобщем у меня жуткая депрессия, в груди как комок стоит какой-то и душит меня, словно не могу без него дышать, только сын меня вдохновляет на жизнь, стараюсь не плакать при нем, но когда он спрашивает про папу или что-то начинает рассказывать о нем иногда у меня льются слезы, не знаю как справиться с этой болью, как забыть его, а самое главное как убить в себе эту любовь?Ксения , возраст: 24 / 26.10.2012
Отклики:
Ксюшенька, девочка, тебе только 24 года — какой прекрасный возраст! Скажи спасибо Богу, что Он убрал этого человека с твоего пути.
Да, больно, мы все здесь такие. Но стисни зубы и навсегда закрой за ним дверь. Поверь, такие люди не меняются. Живи и радуйся жизни, у тебя растет сын, пусть он не видит такого отца. Поверь, когда все это видит сын, у него будет формироваться понятие, что это норма жизни. Муж со временем поймет и придет. Но пойми одно, сильные мужчины сами решают свои проблемы, а слабые от них бегут. А мы от их предательств становимся только сильнее. Я с мужем прожила почти 40 лет, из которых двадцять он постоянно выпивал и приучил сына. Вот где боль!!! А теперь он уходит от меня, т.е. убегает от всех проблем. Так что люби себя и сына. Все еще у тебя будет! Не изводи себя, больше позитивных мыслей. Заходи чаще на этот сайт, здесь мы вместе учимся справляться со своей болью. Терпения и здоровья тебе и твоему сыну. Пусть в твоей жизни будет так, как Богу угодно.
Искра , возраст: 57 / 27.10.2012
Ксюша, боль обязательно пройдет, только ее надо перетерпеть.
Терпение и труд все перетрут, правда. Знаешь что, раз он так уверен, что никуда ты не денешься, что он якобы привязал тебя ребенком, ты попробуй доказать обратное, что ты не будешь терпеть такого хамства по отношению к себе — и в первую очередь из-за сына. Не на пользу такие горе-папаши для детей наших. Дети впитывают в себя весь микроклимат семейный. Да и по отношению к себе самой, проглотишь его хамство раз-другой — и пиши пропало. Дальше будет только по нарастающей. Ксюша, запомни на всю жизнь — не будет уважения к человеку, не будет и любви. Он еще не дорос до такого понятия, как любовь, а вот уважать тебя он обязан как человека и как мать своего ребенка. А вот здесь и начинай работать над собой и именно для себя, для собственного самоуважения. Для этой работы на этом сайте достаточно материала, только внимательно его изучай, штудируй от корки и до корки. Можно перетерпеть голод, холод, нищету, все, что угодно, но только не хамское отношение к себе кого бы то ни было. Здесь нужно пресекать сразу на корню.
Виталия , возраст: 52 / 27.10.2012
Ксюша, милая, я так Вас понимаю! У меня у самой похожая история: от меня ушел человек, с которым мы были вместе 5 лет, и тоже сказал, что ему со мной стало скучно, что его достала рутина, эта бытовуха и тоже на работе у него все холостяки и гуляют, когда вздумается. Это просто такой тип людей. Ксюша, радуйтесь, что Бог отводит от Вас этого человека.
Если он настолько не ценит семью, не ценит того, что Вы родили ему сына, не ценит Вас, которая ждет его и волнуется, то он не стоит ни слезинки. Поверьте, пусть лучше уходит сейчас. Вам всего 24 года, а у вас уже есть сынок, живите сначала ради него, а потом все наладится, устаканится, все забудется. Поверьте, все будет хорошо.
грустная , возраст: 24 / 27.10.2012
Милая Ксения! Читаю вашу историю и вспоминаю свои переживания 1,5 месяца назад. Ненадежные, безответственные мужчины поступают одинаково, их слова, поступки, отношение к женщине и ребенку — все похоже. Не отчаивайтесь, Ксения, это надо пережить. Еще недавно я и сама думала, что не смогу жить и дышать без БМ, а вот нет, не умерла, живу и надо отметить не так уж и плохо. Так вышло, что у наших любимых мужчин нет никаких моральных ценностей, временное и весьма сомнительное удовольствие для них оказалось ценнее. Я 5 лет боролась с желанием мужа «жить свободно», ни за что не отвечать, в результате ситуация зашла в тупик, ведь один грех влечет за собой множество других.
Кнопка , возраст: 32 / 27.10.2012
Ксения, предлагаю Вам взглянуть на ситуацию с другой стороны: Вы пишите, что любите Вашего супруга — этого гуляку, выпивоху, эгоиста и явно глуповатого человека, который меняет Вас и ребенка на группу спившихся нелепых мужиков. (А Вы действительно любите его теперешнего?! Или свои воспоминания о романтических моментах с ним…) Хорошо, пусть Вы его любите. Отнеситесь мудро и снисходительно к тому, что Ваш любимый человек впал в детство и хочет резвиться и играть, дайте ему в волю почувствовать себя беззаботным мальчиком, пусть потешится.
Екатерина , возраст: 32 / 27.10.2012
Не плачьте, думайте о ребенке. У меня похожая ситуация, тоже я все думала, что друзья, свекр виноваты, но у человека есть выбор, он может сделать его либо в пользу семьи, либо в пользу блуда и гулянок. Мой бывший муж был нормальным, потом встретил этого «друга», который начал его по рыбалкам, охотам таскать, на нашей же машине, он для него всем стал, важнее всего на свете.
В итоге когда он в очередной раз уехал, плюнув на то, что нас с ребенком надо было забрать с дачи, я просто поменяла замки в кваритре и сказала ехать к другу. Он спокойно отреагировал, собрал вещи, уехал. Были вялые попытки помириться, но было понятно, что ему не надо это все. Сейчас он предложил отказаться от ребенка в обмен на отказ от алиментов. Так что я поняла, от какого человека меня отвел Бог. Бог видит, что будет дальше, сейчас вы молоды и можете создать нормальную семью, а представьте, если бы это случилось в зрелом возрасте? Так что как бы больно ни было, на это воля Бога, Он Вас любит и делает так, как Вам будет лучше. Не плачьте и заботьтесь о малыше, он сейчас самое главное. И я поняла, что главное злобу в душе не таить. Так жить будет легче. А бывший муж Ваш так в блуде и погрязнет, как и мой, а как опомнится — будет поздно. Любовь пройдет со временем. Надо молиться, Бог нас не оставит.
Екатерина , возраст: 30 / 28.10.2012
Ксения, здесь на сайте https://www.
realove.ru/ есть хорошие материалы о семье, о роли мужчины и женщины в ней. Есть форум, на котором вы можете получить помощь. Вы ничего не написали о вашей семье, о семье мужа, а очень многое мы берем именно из семьи родителей. В любом случае вам нужно меняться самой, менять свое отношение к семье, с тем, чтобы изменить сегодняшнюю вашу семейную ситуацию к лучшему или не допустить развития такого же сценария в будущем.
Татка , возраст: 39 / 28.10.2012
Ксения, здравствуйте! Придется смириться и потерпеть, по-другому не получится, только время вылечит. Так просто выкинуть человека из головы и тем более из сердца невозможно. Поможет трезвый взгляд на ситуацию и молитва, обращенная к Богу. Трезво взглянуть на то, что мужчина не готов взять на себя ответственность, и что самое важное — не любит, а раз так, то пусть идет своим путем и взрослеет. А у Вас впереди свой путь, и каким он будет — зависит только от Вас самой. К сожалению большинство из нас не умеет ценить жизнь и радоваться тому, что имеем, но этому придется учиться, если хотим быть счастливыми.
У Вас есть ВЫ — молодая и здоровая женщина, умеющая любить и прощать (очень сильные качества человека), у Вас есть ребенок — счастье любой женщины иметь детей, наверняка есть близкие и родные люди, которые Вас любят — и это очень важно. Поэтому вот именно с принятия того, что у Вас есть важное в жизни, и нужно начинать: принять это и жить полноценно. А то, что уходит от нас, так это к лучшему, может и вернется взрослым человеком Ваш муж, но через путь жизни, которая даст ему шанс повзрослеть. А может и не может. Не нужно ждать, живите здесь и сейчас, те, кому Вы нужны, будут всегда рядом, а если надо, то догонят. Откройтесь на встречу новой жизни. Переживите боль, сделайте выводы, что же не так было с самого начала отношений, и с новыми силами в новую жизнь. Вы мать, Вы пример своему ребенку, и нужно быть очень сильной, чтобы не нанести рану своим близким. Мысли Вас будут постоянно одолевать — за что? как мог?… Не нужно капаться сейчас, потом Вы сами ответите на вопросы. А сейчас соберите всю волю в кулак и вперед к лучшему, что ждет впереди.
Я желаю Вам силы и терпения. Удачи!
Юлия , возраст: .33 / 28.10.2012
Милая Ксюша! Ваш муж просто не созрел для семьи, семьи с детьми. Где постоянные заботы и проблемы. Он хочет жить, как раньше — беззаботно и весело. Он еще не осознал, что он муж и отец, что пора взрослеть и брать на себя ответственность. Может так получается в силу возраста, а может и характера (нарцисс — любит только себя любимого). Вы сейчас описали в точности мою ситуацию, которая была 5 лет назад. С мужем развелись по той же причине — пьянки, гулянки с друзьями, а я с ребенком мешала этому веселью. Мой муж тоже хотел ребенка. Но когда ребенок родился, было полное равнодушие с его стороны. И это тоже сыграло опреленную роль в нашем расставании. И знаете, Ксюша, люди не меняются, мой сын уже в школу пошел, а своему отцу он по-прежнему не интересен. И здесь ничего не поделаешь, хотя видит Бог — я старалась. Я это уже пережила, была сильная любовь, слезы в подушку, потом ненависть, а теперь мне все равно.
Сейчас я благодарна своему бывшему мужу за сына. Я скажу банальные вещи, но это так и есть — время лечит. Вы нужны своему сыну здоровая и счастливая. А это прежде всего зависит от Вас.
Маруся , возраст: 31 / 28.10.2012
Мне кажется, что в некоторой степени, Ксения, вам повезло: предательство произошло в ваши 24 года, когда вы молоды и есть хорошие шансы обрести семейное счастье с другим человеком. Но сделайте все для того, чтобы в ДРУГОЙ раз все было ПО-ДРУГОМУ. Вас Господь отвел от этого человека. В разрыве была и ваша вина: всегда в разрыве виноваты оба, хотя один может быть виноват больше, а другой меньше. Сделайте работу над ошибками. Став другой, вы станете строить совсем другие отношения. Читайте православные сайты о семейной жизни. Очень хорошо то, что вы стараетесь не травмировать ребенка. Детская душа еще неокрепшая и, выплеснув боль ребенку, вы можете сильно ему повредить. Ходите с ребенком на причастие. Идите в церковь, на исповедь.
Разговаривайте со священниками. Ищите помощи у людей. Не замыкайтесь на своей боли. И молитесь, молитесь, молитесь. Молитесь Ксении Петербужской, вы ведь с нею одно имя носите. Она во всякой беде помощница и молитвенница наша. Господь обязательно поможет.
Акулина , возраст: 29 / 28.10.2012
Ксения, любовь — это то, что помогает нам прощать и терпеть, а самое главное помогает искоренять зло. Любовь — это не чувство благодарности за полученное наслаждение, это не взаимозависимость и не реакция психики.
Любовь — это состояние души, независимое от насущных причин, она выше всего земного и человеческого. Она дар, дар свыше, ибо Бог есть Любовь.
К сожалению кто-то еще думает, что любовь есть страстная привязанность, и даже зависимость от объекта любви (безразличие тоже не выход, а лишь другая, такая же крайность), что обязательно она есть страдание и ревность, но это не любовь, это извращенный и изуродованный суррогат врожденной потребности любить и быть любимыми, т.
е. быть с Богом, который есть Любовь. Забывши Бога мы начали утопать во зле, ибо третьего не дано. Об этом говорит все Православие в лице своего Учителя, учителей и подвижников. Мы потеряли свободу Одному и стали принадлежать многим: кому-то и чему-то второстепенному, недолговечному и переменчивому, но душа то бессмертная, она стремится к своему, к Вечности, а мы как слепые привязываем ее ко всяким преходящим вещам, событиям и людям, которые сегодня есть, а завтра неизвестно, что с ними будет.
Длинное получилось вступление, может и ненужное, но все же, Ксения, только в свете Православия можно найти истину. Вы вышли замуж за незрелого молодого человека, без устойчивых нравственных принципов, который как и все мы рос, воспитывался и живет в обществе с извращенными нравами. Поэтому трудно ожидать от такого человека (и нас всех) чего-то другого. Молитесь за него, на все воля Божия. И над собой работайте. Переориентация современных общепринятых ценностей на вечные христианские уже поможет Вам решить свои проблемы в частности, и главное изменит саму Вашу жизнь.
Беды и несчастья, конечно же, не исчезнут, будут как у всех, но Ваше отношение к ним явно изменится, и все тяжкое будет переживаться совсем иначе, и порой даже с радостью. И молитва послужит, подспудно, облегчению. И вся Ваша жизнь наполнится смыслом и любовью. Храни Вас Бог.
Владимир , возраст: 40 / 28.10.2012
Огромное спасибо всем за комментарии, вот читаю, все умом понимаю, такие правильные слова вы подобрали, но вот мне уже кажется, что у меня какие-то пробюлемы… Вобщем муж приходил на пару дней с сыном посидеть, т,к. он у нас заболел, а я только устроилась на работу и на больничный никак не отпустят, Боже, как я его ждала, я приготовила вкусный ужин, сделала уютную обстановку, сама себя привела в полный порядок, нарядилась, вобщем я молилась и очень надеялась на то, что он вернется к нам, я встретила его с улыбкой, скрывая свои слезы и переживания, ухаживала за ним целый вечер, не говоря о тех проблемах которые у нас были чтобы не нагружать его, вобщем общались как лучшие друзья, он даже меня называл дорогой, прошли эти счастливые дни, самые счастливые для меня за последние недели, я все-таки решила сказать ему о там как он нам нужен и что мне без него очень тяжело и финансово и морально и сынок постоянно спрашивает о нем, что ему надо чтобы папа был рядом, сказала, что я подумала над его словами, что он мне высказывал, о своем недовольстве по поводу моего отношения к нему, я готова работать над собой и теперь у нас все будет хорошо.
….но увы…все надежды рухнули, сказал, что решил уйти значит решил и это решение менять не будет, хотя живет у себя на работе в цехе по производсву мебели, там особо никаких условий нет, пришел грязный, я ему все постирала, его всего отмыла, что он там делает так это просто играет в онлайн-игру и пьет пиво, сказал, что там он чувствует себя свободно и делает, что хочет, что захотел громко музыку послушать или покурить в комнате и сделал это, а дома напрягает, то что сынок вечером спит и надо вести себя потише, что сидит сам с собой и никому ничего не надо делать, просто живет в сове удовольствие…то, что у него нет женщины это точно, он такой человек, что сказал бы напрямую, но мне он этого ненамного легче, я не пойму почему его такая жизнь устраивает больше, чем тут в уюте, чистоте и тепле, я готова ради него на многое. Подскажите, возможно ли мне вернуть своего мужа и что мне делать? Он согласен только на то, чтобы иногда приходить и проводить вместе вечера, а жить вместе категорически не хочет.
Поскажите, стоит ли мне идти на такие условия и что в дальнейшем он вернется если мы будет вот так видиться или наоборот, привыкнет вот так вот приходить когда вздумается и ему от этого будет только комфортнее, может лучше пропасть на время, не звонить, не писать и соскучится да одумается и вернется? Вобще бывает ли такое, что муж все-таки возвращается после разлуки? Или они настолько вкушают эту свободную и безответсвенную жизнь, что больше семейная жизнь им не нужна? Я понимаю, надо быть сильной и лучше по вашим советам забыть его, но не могу я пока этого сделать, мне трудно дышать без него …, хочу попробовать побороться за свою любовь и за отца своего сыночка, ибо кроме него мне ни кто не нужен.
Ксения , возраст: 24 / 01.11.2012
Нет, Ксюша, Ваши методы — это не борьба за сохранение семьи. Это полное ее разрушение. Это полное разрушение Вас как личности, как женщины. Это полное его разрушение как человека и как мужчины.
Вот смотрите, Ваш муж сейчас состоит(грубо говоря)- 90% из эгоизма и 10% любви еще теплится. Своим таким губительным всепрощением Вы из него делаете 100% эгоиста.
На каждой странице на этом форуме пишут: НЕ УНИЖАЙТЕСЬ…НЕ УНИЖАЙТЕСЬ… Это единственный правильный выход из таких ситуаций. Другого не дано. Это правило и оно распространяется на всех без исключения. Это не мы должны заглядывать им в глазки, в надежде, что они оценят вдруг нашу собачью преданность и снизойдут до милости быть рядом. Это они должны понять и осознать ЧТО и КОГО они променяли на свою сладкую свободу. На это, Ксюша, уйдет ни один день, и даже не один месяц. Никого не надо ни ждать, ни догонять. Прими это как данность, другого не дано. Закуси губу и перетерпи. Читай и перечитывай все письма здесь, все отклики, статьи психологов. Не зацикливайся на своем горе, учись переключаться на чужое(очень действенно помогает). Займись своими интересами через не могу. И по возможности НИКАКИХ контактов с ним.
И еще, все что ты будешь делать, ты делаешь для СЕБЯ, для СЫНА.
Как только будут появляться мысли, вот я сейчас изменюсь, а он придет и оценит…гони эти мысли немедленно. Скажи сама себе:Все. Его нет. Такой,какой он сейчас, он мне не нужен. Пусть он сам себя отмывает, пусть сам готовит вкусные ужины, создает уют, слушает музыку громко или тихо, все сам-сам-сам.
Виталия , возраст: 52 / 02.11.2012
Я вот уже тоже думала над тем, зачем он мне нужен, вроде и выпивать стал, и много что ему не нравится, много претензий… Может, у нас кризис какой-то в отношениях, т.к. встречаемся мы с 2004 года, а в браке 5 лет? Может привычка, но вот его присутствие меня вдохновляет на жизнь, я прям дома летаю, занимаюсь домашними делами, готовлю с большим удовольствием, хочется его порадовать, хочется быть нужной… Хочется семьей куда-то выходить и вместе проводить выходные, радуюсь, когда он с сыном играет и они хохочут вместе… Вобщем обычные женские радости. Вот пока живешь и все у вас хорошо, не замечаешь таких моментов и не задумываешся о том, что вот оно — счастье.
Ну у каждого оно свое, конечно, видимо я воспитана так, что семья — это святое, все бабушки и дедушки вместе всю жизнь живут, родители мои тоже, вот мне и тяжело принять то, что от меня ушел муж, да еще былоб из-за чего. Перед соседями мне точно не стыдно, я тут никого не знаю. А про то, что сел на шею, вы правы, надо, конечно, отстраниться и дать ему этой свободы, насильно мил не будешь.
Ксения , возраст: 24 / 03.11.2012
Ксюш, просто Вы незаметно для себя весь смысл жизни перенесли на мужа. Это неправильно, это греховно. И это отказ от самой себя. И это непосильная ноша для другого человека. Он либо уходит, либо начинает манипулировать. Причем последнее хуже. Вам надо заставить себя сместить акцент с мужа на себя, иначе Вы утонете в болоте своей зависимости. Не надо надеяться, что человек изменится. Это мешает меняться Вам самой. А значит, никакого движения вперед не будет. Приложите волю — Вы у себя одна, и у сына мать одна.
Бог в помощь!
Марина , возраст: 26 / 06.11.2012
Предыдущая просьбаСледующая просьба
Вернуться в начало раздела
| Версия для печати |
«Как жить дальше, если по собственной глупости я потеряла любовь всей своей жизни? » — Яндекс Кью
Популярное
Сообщества
У меня был молодой человек, назовём его Виктор (имя не настоящее), встречались мы полгода. Но из-за собственной глупости и неопытности в отношениях я его потеряла. Потеряла, потому что очень сильно выносила мозги, обманывала, делала больно. Виктор ценил и любил меня, делал все для меня, но я не понимала этого. Меня всегда прощали, мне помогали. Он был очень добр ко мне, делал подарки. Никогда не оскорблял, пытался всему научить, но я дура. Я потеряла его, потому что он начал остывать ко мне, он начал терять интерес из-за моих истерик, из-за моего характера.
Я потеряла человека из-за собственных комплексов. Я очень любила этого человека и боялась, что он первый уйдёт, что покинет меня, и ушла первая. Он согласился. И сейчас начинать отношения снова он не намерен. Он давал мне несколько шансов, и все кануло в небытие. У меня не получилось измениться и стать лучше, как он этого хотел.
И сейчас я пишу ему от безысходности, скучаю по нему. Но я знаю, что ему будет лучше без меня и с другим человеком, что я виновата во всем. Я потеряла любовь всей своей жизни и не знаю, как быть и жить дальше. Иногда хочется свести с этой жизнью счёты и закончить её. Держит только мама.
А вы теряли любовь всей своей жизни?
SOS-вопросы
ЛюбовьПомощь психолога
Анонимный вопрос
·
5,7 K
ОтветитьУточнитьИрина Гаврилова Демпси
Психология
131
Психолог.
Психоаналитик.
Психологическое взросление. Работа с эмоциональной зависимостью · 9 авг 2020 · irinagavrilovadempsey.ru
Доброго времени суток!
Я занимаюсь женской психологией уже очень много лет, специализируюсь на проблемах в отношениях. Что я могу сказать: каждый человек, а тем более мужчина в жизни женщины, появляется не просто так. Он несет для нас определенный опыт. Ваш мужчина ушел, это ушел, это нужно принять. Как и принять то, что эти полгода принесли Вам бесценный опыт — Вы поняли свои ошибки, поняли причины совершения тех или иных ошибок. Возможно, что-то поняли не до конца, но это еще придет, это еще осознается.
Сейчас Вам нужно отпустить этого молодого человека. Принять всем сердцем очень болезненый факт — вы больше не будете вместе, ваши дороги разошлись в разные стороны. Затем проанализируйте свои комплексы, страхи… Вы написали, что у Вас страх остаться одной. Посмотрите несколько моих статей об этом страхе
Страх быть брошенной
Как страхи мешают быть в близких отношениях
Возможно эта статья поможет разобраться в причинах Вашего поведения в отношениях
Стратегии эмоционально незрелых партнеров
А эта статья (она в трех частях) о том, как прожить Вашу душевную боль
Как прожить боль.
Отличие эмоций и осознанной боли
Есть такая вероятность, что Вы со временем, не сейчас, можете впасть в другую крайность — захотеть просто быть в отношениях, чтобы не быть одной. Но чтобы обезопасить себя от повторения боли, запретить себе чувства
Страх одиночества одна из причин отношений без любви
Если остались вопросы — пишите!
Всегда рада помочь вам стать счастливее! С любовью, Ирина Гаврилова Демпси
Перейти на irinagavrilovadempsey.ruКомментировать ответ…Комментировать…
Игорь Савин
Топ-автор
8,8 K
Энергетик по профессии. Интересы: лингвистика, психология. · 8 авг 2020
Милая девушка, держитесь.
Все мы совершаем подобные ошибки (я сам, честно признаюсь, не исключение). Просто из-за отсутствия опыта в отношениях.
Вам сейчас нужно немножко успокоиться и смириться с этой ситуацией. Просто потому что сейчас — это паника, неизвестность, непривычное состояние, эмоции и всё такое.
Давайте немножко постараемся подумать без всего этого. Вот… Читать далее
Комментировать ответ…Комментировать…
Зеленый Свинтус
196
Искатель правды и потерянных штанов · 8 авг 2020
На данный момент у меня была всего одна единственная любовь, которая тоже закончилась, как мне кажется, крайне нелепо, просто из-за неопытности и слишком резких суждений о человеке, неумении договариваться. Первое время после расставания мне тоже казалось, что я потерял Любовь Всей Моей Жизни, ненавидел себя за недальновидность и глупость. В поисках спасения от… Читать далее
Комментировать ответ…Комментировать…
Илона Милая
36
Я любитель всего интересного ) · 15 сент 2021
Вы не представляете! У меня вот прям в точности такая же история. Только не я первая ушла, а он.
И встречались мы три года.Теперь сильно жалею о том, что потеряла самого лучшего парня. И надеюсь встретить похожего на него. Ведь мы любим в жизни только раз, а после ищем лишь похожих…
19.05.2022 ) Я абсолютно нисколько не жалею о том, что между мной и моим бывшим… Читать далее
Не Важно
11 февраля 2022
жестко )я тоже надеюсь встретить похоже , но понимаю что роднее и лучше никого не найду ( как вы переживаете это… Читать дальше
Комментировать ответ…Комментировать…
Вы знаете ответ на этот вопрос?
Поделитесь своим опытом и знаниями
Войти и ответить на вопрос
признаков того, что вы потеряли любовь всей своей жизни, и уже слишком поздно, чтобы вернуть его
Как бы тяжело это ни было, пора заканчивать и двигаться дальше…
Иногда отношения складываются не так, как мы изначально планировали. Вы можете встретить кого-то и влюбиться в него по уши, думая, что у вас есть настоящее совместное будущее. Но, к сожалению, не все отношения могут иметь сказочный конец. Не каждой паре суждено быть вместе. Мы расстаемся по разным причинам — мы можем понять, что другой человек на самом деле плохо с нами обращался, мы можем увидеть, что мы никогда не подходили друг другу с самого начала, и мы просто носили розовые очки.
Или это может быть не обоюдное решение. Он может быть тем, кто сделает последний звонок и решит, что он собирается уйти. Это душераздирающе, но это случается постоянно, даже в отношениях, которые внешне кажутся идеальными. Иногда вы будете рады, что отношения закончились, потому что вы оба признаете, что они не сработали, но в других случаях вам будет казаться, что он отказывается от всего, над чем вы так усердно работали. Но как узнать, действительно ли все кончено? Вот 18 признаков того, что вы потеряли любовь всей своей жизни, и он не вернется.
18 Он уже встречается с кем-то другим
Источник: Favim После разрыва может быть какое-то время, когда вы думаете о том, сможете ли вы снова быть вместе.
Иногда это срабатывает, иногда нет. Но если у него уже есть кто-то другой сразу после вашего расставания, вам нужно принять, что все кончено. Некоторые люди являются серийными моногамистами. Они всегда присматриваются к потенциальным новым интрижкам, даже находясь в отношениях, просто потому, что не могут вынести мысли о том, чтобы остаться в одиночестве, когда все закончится. Это плохая привычка, и многие люди грешат этим. Если вы встречались с парнем, у которого сразу после расставания была готова подстраховка, нет никаких шансов, что вы вернете его, потому что он уже «ушел» задолго до расставания.
17 Он удаляет вас из социальных сетей
Источник: Favim В наши дни социальные сети играют большую роль в отношениях. Конечно, вы, естественно, будете подписываться друг на друга, вы будете отправлять друг другу забавные видео и фотографии в Snapchat, вы можете установить статус отношений на Facebook и, возможно, будете публиковать фотографии друг друга в Instagram. Однако это означает, что социальные сети также будут иметь значение, когда придет время расстаться.
Если вы хотите транслировать свои отношения миру, когда вы счастливы, они могут вернуться, чтобы укусить вас, когда все закончится! Если парень блокирует вас в соцсетях после расставания или ссоры, это значит, что он не хочет рисковать, чтобы увидеть вас, даже если это просто фото, которое он пролистывает в своей ленте — и это точно конец.
16 Он просит вернуть свои толстовки
Источник: Favim Все мы знаем, что одна из лучших частей знакомства с парнем — это кража его толстовок. Почему-то все толстовки, предназначенные для мужчин, намного удобнее, чем толстовки, продаваемые для девочек. Мы не можем этого объяснить, но это правда, и это знает каждая девушка! Естественно, это означает, что когда вы встречаетесь с парнем, вы собираетесь «одолжить» немало его толстовок и постараться удержать их как можно дольше. Но что происходит, когда вы расстаетесь? Что ж, если он немедленно попросит вернуть свои вещи, пришло время отказаться от любых надежд на то, что вы снова сойдетесь, потому что этого не происходит.
Если он хочет вернуть все свои толстовки (и все остальное, что вы могли «одолжить»), это значит, что он вас забыл.
15 Он представляет себе отдельное будущее
Источник: FavimХорошо, это действительно обидно, если это происходит, пока вы все еще находитесь в отношениях. Если вы хотите быть с кем-то в течение длительного времени, вы должны быть на одной волне в отношении будущего. Означает ли это переезд в тот же район или путешествие, рождение детей или отсутствие детей, проживание рядом с семьей или перемещение по стране, есть определенные ключевые вещи, о которых должны договориться оба партнера. Если вы замечаете, что каждый раз, когда он говорит о будущем, он говорит что-то совершенно иное, чем то, что вы когда-либо представляли, это верный признак того, что вы движетесь к разрыву. Если вы не можете договориться о своем будущем, отношения не выживут. Это может быть очень трудно принять, но это правда.
14 Он начинает действовать Шади
Источник: Favim Итак, как мы определяем «теневые действия»? По сути, это означает, что парень что-то скрывает от вас, и вы не просто параноик.
Например, он не всегда говорит вам, где он или с кем он, он очень скрытно говорит о своем телефоне и ноутбуке, кажется, вы никогда не знаете, кому он пишет в любое время дня, или вы слышите слухи о нем, которые он просто отказывается обращаться. Все это можно квалифицировать как «сомнительное поведение». Во многих случаях это означает, что отношения закончились еще до того, как они действительно закончились. Если мужчина не может быть с вами правдивым, это очень плохой знак. Доверие и честность абсолютно необходимы для любых успешных отношений, и если вы не можете ему доверять, он того не стоит.
13 Он выбирает ссоры из ничего
Источник: Favim Обычно это признак того, что парень ищет легкий выход. Если он постоянно ссорится из-за мелочей, возможно, он хочет расстаться, но слишком напуган, чтобы просто поговорить об этом. Это обычная тактика, и ее иногда используют как девушки, так и парни! По сути, он может разозлиться из-за какой-то очень глупой вещи, например, вы забыли что-то купить в магазине, поздно ответили на сообщение или строили планы с друзьями в пятницу вечером, а не с ним.
Все это примеры совершенно нормальных вещей, но если парень постоянно сходит с ума по таким вещам, это верный сигнал о том, что он недоволен отношениями.
12 Он пишет своей бывшей
Источник: FavimО, чувак, это просто поцелуй смерти. Да, дружить с бывшим можно, но редко. И если кто-то решит дружить с бывшим, он должен очень хорошо понимать, как его нынешний партнер может относиться к этому. Так сложно поддерживать настоящую дружбу с бывшим, потому что старые романтические чувства или обиды могут вспыхнуть в любой момент. Так что, если парень постоянно пишет своей бывшей, это не означает ничего хорошего для ваших отношений. Это означает, что он, вероятно, скучает по прошлому и зацикливается на нем, и что по какой-то причине он не чувствует удовлетворения от ваших нынешних отношений. Он может скоро выйти за дверь.
11 Он никогда не находит времени на свидания
Источник: Favim В начале отношений вы, вероятно, ходите на веселые свидания и все время строите планы.
Но со временем пары часто прилагают меньше усилий, когда дело доходит до совместных развлечений. Они могут перестать ходить на свидания или стать совершенно ленивыми в отношении того, как они проводят время вместе. Это может легко превратиться в бесконечный цикл еды на вынос и Netflix, ночь за ночью, неделя за неделей. Так отношения загоняются в колею и становятся скучными. Если ваш парень никогда не находит время ходить на свидания или никогда не хочет строить с вами планы, ваши отношения катятся к чертям. Это означает, что он не заботится о том, чтобы хорошо проводить время с вами или делать то, что вам обоим понравится.
10 Он меняет свои пароли
Источник: Favim Что ж, это определенно подпадает под категорию «сомнительного поведения!» Это всего лишь один конкретный пример поведения, которое может означать, что парень устал от ваших отношений. Допустим, в начале ваших отношений ему было очень комфортно, когда вы пользовались его телефоном или сидели с ним, пока он что-то делал на своем ноутбуке.
Если это внезапно закончится, и он станет защищать все, что делает в сети, что-то определенно не так. И если он сделает дополнительный шаг и изменит свои пароли, особенно если ему было удобно, что вы ранее имели доступ к его телефону и социальным сетям, происходит что-то подозрительное! Это, скорее всего, означает, что он разговаривает с другой девушкой и не честен с вами по этому поводу.
9 Он высмеивает ваши интересы
Источник: Favim Это так подло! Тем не менее, есть много парней, которые будут это делать. Некоторые мужчины не считают интересы своих подруг действительными. Например, предположим, что вы очень женственны, и вам очень нравится ходить по магазинам и делать макияж — вы можете рассматривать моду и макияж как свое хобби, а он — нет. Есть много парней, которые высмеивают интересы своих подруг, и это смертельный поцелуй для отношений. Вам нужен кто-то, кто поддержит ваши увлечения, ваши цели, вашу карьеру — понимаете, о чем мы говорим! Вы не хотите быть с парнем, который записывает вещи, которые вас интересуют, потому что он не будет по-настоящему поддерживать вас, когда вы пытаетесь осуществить свои мечты.
8. Он забывает важные даты
Источник: FavimКогда вы действительно с нетерпением ждете своего дня рождения или важной годовщины, это так обидно, когда вовлеченный парень просто полностью забывает! Может быть, вы действительно надеялись на забавный сюрприз или, по крайней мере, на приятное свидание за ужином, а вместо этого он даже ничего об этом не говорит! Запомнить важные даты действительно очень просто. Не нужно много усилий, чтобы записать это в календаре или поставить напоминание в телефоне. Если парень не помнит вашу годовщину или день рождения, это может быть серьезным признаком того, что он потерял к вам интерес. Поверьте нам, есть парни, которые БУДУТ помнить каждое важное свидание без ворчания, и их стоит ждать, так что не думайте, что вам нужно соглашаться.
7 Он не поддерживает вашу карьеру
Источник: Favim Отношения строятся на компромиссах. Иногда у одного из вас будет удивительная возможность, а другому придется приложить немного дополнительных усилий, чтобы поддержать их.
Например, предположим, что вы получили возможность работы, которая означает многочасовую работу, но это работа вашей мечты, поэтому вы хотите ею воспользоваться. В этой ситуации любящий парень будет готов взять на себя инициативу и запланировать несколько вечеров свиданий и, возможно, даже помочь вам с некоторыми другими обязанностями, пока вы приспосабливаетесь к новому графику. Но если ваш парень вдруг перестанет поддерживать вашу карьеру или поддерживать вас в достижении ваших профессиональных целей, он уже на полпути к двери, и вы определенно заслуживаете большего, чем это.
6. Он ревнует, когда вы проводите время с друзьями
Источник: Favim Это совершенно неприемлемо. Всякий раз, когда вы встречаетесь с кем-то, вы, очевидно, хотите проводить много времени вместе. Но после того, как фаза «медового месяца» заканчивается, вы часто понимаете, что вам не нужно зависеть друг от друга 24/7, и вам обоим нужно регулярно проводить некоторое время со своими отдельными группами друзей.
Однако предположим, что даже после того, как вы встречаетесь какое-то время, парень все еще не принимает, когда вам нужно провести день со своими девушками. Это признак серьезной ревности, и он может оказаться весьма властным. Это также может означать, что он не доверяет вам или считает вас нелояльным. Все это вопиющие красные флажки, и как бы сильно вы ни любили этого парня, ничего не получится.
5. Он никогда не кажется счастливым
Источник: Favim Когда вы впервые начинаете встречаться с кем-то, все кажется солнечным светом и розами — как мы упоминали ранее, это обычно называют «фазой медового месяца». Вы просто так рады быть вместе, что вы оба очень счастливы все время. Это счастье, но оно не длится вечно. Через некоторое время вы оба немного успокаиваетесь, все становится более стабильным, и, хотя вы все еще любите друг друга, вы не отправляете друг другу постоянно невнятные тексты и не сидите всю ночь на телефоне. Однако, если парень внезапно кажется очень несчастным после фазы медового месяца, это, вероятно, означает, что он понял, что отношения не подходят ему, и раньше он был в розовых очках.
4. Он не ласков физически
Источник: FavimОй. Одна из лучших составляющих отношений — это физическая привязанность. Нет ничего лучше, чем вернуться домой в конце долгого дня, чтобы увидеть своего парня, обнять и поцеловать его. Это просто заставляет вас чувствовать себя любимым и принятым. Как люди, мы буквально запрограммированы жаждать физического контакта. Такие простые вещи, как объятия или держание за руки, могут оказать большое положительное влияние на ваше общее настроение! Поэтому, когда вы какое-то время встречаетесь с кем-то, и вдруг он больше не проявляет к вам физической привязанности, вам нужно учитывать, что отношения могут не сложиться. Как правило, это означает, что парень теряет к вам интерес и, возможно, больше не испытывает к вам влечения.
3 Он игнорирует ваши сообщения и звонит
Источник: Favim Теперь о том, что вы опаздываете с ответом на сообщение или пропускаете случайный телефонный звонок, больше не о чем беспокоиться.
Вам не нужно волноваться из-за таких вещей — все мы люди, и иногда мы забываем взять трубку или ответить на сообщение. Это случается даже с самыми организованными из нас. Однако, если парень постоянно игнорирует ваши сообщения или звонки, что-то определенно не так. Это ненормально вести себя так по отношению к тому, с кем вы встречаетесь. На самом деле, в подавляющем большинстве случаев, когда происходит что-то подобное, это означает, что он встречается с кем-то еще на стороне. Если вы переживаете подобную ситуацию, вашим отношениям предстоит тяжелая поездка, и парень, возможно, уже пережил это.
2 Он никогда не хочет тебя чем-то угостить
Источник: Favim Раньше мы все были на мели — когда вы молоды, у вас обычно не хватает денег, чтобы делать все то, что вы действительно хотите делать! И нехорошо относиться к своему парню как к своему банковскому счету, поэтому жалобы на то, что он не всегда может купить вам то, что вы хотите, просто звучат неблагодарно. Но, с другой стороны, если кто-то из вас не находится в действительно тяжелом финансовом положении, время от времени приятно угостить друг друга чем-нибудь.
Если у вашего мужчины есть деньги в банке и приличная работа, но он вдруг не хочет тратить на вас даже немного денег, это не очень хорошо. Вы оба должны иногда хотеть угостить друг друга, если можете себе это позволить.
1. Он перестал говорить «Я люблю тебя»
Источник: Favim Если парень перестанет говорить вам, что любит вас, вероятно, все кончено, и вы его уже потеряли. Сказать кому-то, что вы его любите, на самом деле является абсолютным минимумом в счастливых отношениях, потому что вам нужно показать другому человеку, что вы его тоже любите. Так что, если парень перестает даже просто говорить вам, что любит вас, что ж, к сожалению, можно с уверенностью сказать, что его чувства к вам, вероятно, угасли. Вы не можете убедить кого-то полюбить вас в ответ — если он больше не чувствует того же, вы можете либо дать ему немного времени, чтобы попытаться все исправить, либо отпустить его. Во многих случаях просто отпустить его — это самый простой способ двигаться дальше и идти вперед по жизни.
Делиться Твитнуть Электронная почта
Следующий 10 способов оставаться в гармонии со своей энергией
Похожие темы
- Любовь
Что делать, если вы потеряли «The One»
Приблизительное время чтения: 18 минут
Потеря любви всей вашей жизни заставляет вас понять, что любовь действительно может быть обоюдоострым мечом. Это может заставить нас почувствовать уникальную связь с миром и наполнить наши сердца так, что они переполнятся. Это также может разрезать наши сердца в клочья, оставляя болезненные эмоции просачивающимися наружу на долгое время.
И одно из самых болезненных мест — это то, где вы чувствуете сожаление, вину и боль из-за потери кого-то, от кого вы считаете слишком большой потерей, чтобы оправиться от нее. Тот, кто был рядом с вами, любил вас и делал все «толстые и тонкие», потому что они верили в вас. Но теперь они ушли.
Один. Что. Получил. Прочь.
Потерять любовь всей своей жизни и осознать это может занять некоторое время. При расставании боль ощущается с обеих сторон. Время исцеления. Время, когда начинается движение вперед и жизнь постепенно становится счастливее. Боль утихает, и вы размышляете об извлеченных уроках и ищете новую любовь.
Бывают также случаи, когда этого не происходит. Где вы ловите себя на том, что думаете о ком-то каждый день. Терять любовь всей своей жизни больно. Вы чувствуете тяжесть вины, и сожаление живет внутри вас. Часто в этот момент вы спрашиваете себя и думаете, что этот человек, которого вы потеряли, оставил в вашей жизни дыру, которую никогда нельзя заполнить.
По мере того, как вы начинаете эмоционально осознавать свою роль в разрыве отношений, вы постепенно приходите к болезненному осознанию того, что вы сами саботировали себя и эти отношения.
Первый шаг — спросить себя «
ПОЧЕМУ?»Вы не чувствовали себя достаточно хорошим/достойным этого человека, и из-за этого вы чувствовали себя неуверенно и делали что-то, чтобы саботировать ваши отношения?
Близость пугала вас и заставляла отталкивать?
Боялись ли вы сделать шаг вперед?
Хотели ли вы взять на себя обязательства, но в то время не чувствовали себя готовыми отказаться от своей свободы или образа жизни, который у вас был?
Вы каким-то образом жили во лжи?
Наполовину в/наполовину из других отношений, о которых они не знали?
Ты им изменяла?
Ты солгал?
Или это было косвенно?
Было ли расстояние ключевым вопросом?
Дело было в деньгах – вы заработали больше или они меньше? Заставляло ли это вас чувствовать угрозу, недостойность или вину?
Выбор карьеры и возможности?
Как и почему мы занимаемся самосаботажем — причин бесконечное множество.
Вся эта затея саботажа — это сигнал о том, что мы не в гармонии с собой и своими потребностями. Это признак того, что мы оторваны от того, кто мы есть и куда мы идем в жизни прямо сейчас. Это также подчеркивает наши страхи, неуверенность и неспособность быть честными — — как с собой, так и с другими.
Когда этот момент связан с испорченными нашими отношениями с другим человеком, мы часто не можем увидеть, что мы сделали с собой, потому что мы так сосредоточены на другом человеке. Потерять их — это все, о чем мы можем думать, и мы не замечаем этого мы тоже потеряли себя.
Жизнь окрашена в зимние тона и жизнь не движется дальше. Даже в состоянии отсутствия контакта в течение месяцев, может быть, больше года… иногда ваша связь с человеком, который был эмоционально доступен, добр к вам и любил вас, просто не исчезает. Попытки снова начать встречаться, завести новые отношения по-прежнему не дают вам возможности отключиться.
Чувство желания их и отсутствия их наполняет каждый день.
Любовь, которую вы все еще питаете к ним, не уменьшается. Чувство вины, которое вы испытываете за то, что причинили боль этому особенному человеку, не покидает вас. Когда вы думаете о них, струны вашего сердца напрягаются, потому что вы помните, насколько чистыми были их намерения. Как они всегда были такими последовательными, такими устойчивыми и так легко могли быть собой. Всегда к вашим услугам. Без драмы. Никто другой не может сравниться с этими качествами. Что случилось?
Временами вы можете даже не любить себя, потому что знаете, что именно ВЫ стали причиной разрыва, и вы несете ответственность за причинение боли тому, кого вы действительно цените и от которого не можете уйти.
Потеряв любовь всей своей жизни (и много переоценки ценностей), вы снова приходите к тому же пониманию, что проблема была полностью в ВАС. И ваша эмоциональная боксерская груша была тем, что вы потеряли.
Тот, кто заслужил намного больше, чем то дерьмо, которое ты им устроил.
Тот, кто даже в самые мрачные времена хотел, чтобы ты терпел все это, пока они, наконец, не сказали «хватит».
Как вы помиритесь с кем-то, если вы находитесь в этом месте?
Это вообще возможно?
Потеряв любовь всей своей жизни, сможете ли вы заставить их заметить, что вы изменились?
Остановитесь на минуту и вместо этого сосредоточьтесь на этом:
Спросите себя еще раз: «Почему это произошло? КАК потеря любви всей моей жизни стала моей реальностью?»
Есть одно предостережение, однако, вам нужно быть полностью честным с самим собой, прежде чем даже пытаться связаться с этим человеком.
Вам нужно примириться внутри, прежде чем вы сможете примириться с кем-либо еще.
Итак, ПОЧЕМУ это произошло? ГДЕ вы были виноваты? И можете ли вы изменить эти факторы, чтобы убедиться, что список чист, если вы попытаетесь снова?
Если вы хотите другого результата, вы должны действовать по-другому.
Это так просто. Если обстоятельства не изменились, вы не сможете добиться чего-то нового или создать место для роста любви.
Да, можно. Нет ничего невозможного. Но нужно быть к этому готовым, открытым для него и эмоционально доступным.
Нужно сказать заранее, что вы никогда не сможете возродить потерянную любовь, если не можете справиться с почему вы сами саботировали ситуацию. Ваши отношения с другими всегда являются отражением вас самих. Всегда.
Вот почему, когда мы начинаем развиваться и становиться лучше, мы удаляемся от людей, которые больше не служат нам хорошо или не поддерживают нас. И наоборот, именно поэтому, когда мы находимся в состоянии неуверенности, самосаботажа и эмоциональной недоступности, хорошие уходят.
Подобное притягивает подобное.
Когда вы разовьете здоровые границы, это также принесет много других хороших результатов, но вам нужно провести большую очистку на этом пути.
Плохие привычки, неправильный выбор и токсичные отношения — все это должно уйти.
Положительная сторона самосаботажа заключается в том, что вы начинаете видеть, что ответы всегда внутри. Каждый раз, когда вы вредите себе, вам просто нужно посмотреть на себя. В вашем поведении содержится огромное количество информации, которую вы можете либо игнорировать, либо признать. Делайте последнее, и вы будете расти. Делайте первое, история будет повторяться.
Иногда мы неосознанно отрезаем себя от чего-то хорошего, чтобы избежать внутренних болезненных проблем. Так что это, по сути, осознанный выбор, но без вас сначала, осознанно понимающего, почему.
Например, не имеет значения, насколько прекрасен секс, если вы не можете быть рядом с кем-то эмоционально, когда он нуждается в вас по-другому, это не настоящая любовь. Вы должны быть эмоционально присутствующими и доступными.
Вы можете столкнуться с тем, что отталкиваете кого-то, когда чувствуете себя уязвимым, потому что это пугает.
Когда отношения со здоровым человеком начинают развиваться глубже, все, что внутри вас, проливается на это. И если в тебе есть страх или боль, она начнет выходить наружу. Именно выход на поверхность болезненных эмоций и страха часто приводит к самосаботажу.
Вместо того, чтобы бороться с кипящей неуверенностью в себе, мы делаем вот что:
- Мы прекращаем общение.
- Мы отталкиваем людей.
- Мы оправдываемся.
- Мы лжем.
- Мы слишком заняты.
- Мы говорим ложь или версию правды.
- Мы пытаемся скрыть свой стыд или страх.
- Мы обвиняем других.
- Мы играем в игры.
- Начинаем драки.
- Мы избегаем разговоров.
- Мы бежим то в жару, то в холод.
- В жизни мы делаем выбор, который заставляет нас опускаться, а не подниматься.
В худшем случае мы выбираем людей, которые не ответят нам взаимностью (потому что на каком-то уровне мы не верим, что достойны любви).
Это временно более удобно, но на самом деле это дорога в никуда… Ой. Перенаправить. Пожалуйста.
Вот в чем дело…
Если бы вы были с важным человеком, у которого были строгие границы и который был эмоционально доступным…
Они. Воля. Оставлять.
Они не будут терпеть это месяцами подряд. Почему?
Потому что они знают себе цену – и это позволяет их словам соответствовать их действиям.
Вероятно, ваши слова и действия уже не совпадают, и они это почувствуют, увидят и услышат.
Они сократят потери.
Потому что вы не предлагаете любви. Вы предлагаете версию любви, полную смешанных посылов. И стало очевидно, что ты не можешь любить себя, не говоря уже о них. Они не считают себя достойными этих противоречивых сообщений или созданной драмы и путаницы. Если они попытались выровняться с вами, а вы не можете выровняться, они увидят перед собой кирпичную стену, прежде чем ударятся о нее.
И уходи.
Это то, кто вы есть, отражаясь в вас. Взглянем. Учитесь на потере любви всей своей жизни.
Будь смелым и прими себя. Сначала научитесь любить себя — только тогда вы сможете по-настоящему открыть свое сердце другому.
«Мы принимаем любовь, которую, по нашему мнению, заслуживаем».
Какая мощная цитата. Я думаю, что мы тоже дарим любовь, на которую способны. Если вы знаете, что эмоционально обманули кого-то особенного, откройте свое сердце для себя .
О разбитых сердцах: Вы можете склеить только свои. Перестаньте сосредотачиваться на попытках любить других, если вы в настоящее время не можете любить себя. Действительно, самосаботаж коренится в чувстве того, что вы не заслуживаете хороших вещей. Поймите это, и вы быстро поймете, когда что-то приведет вас в это состояние. В этом знании есть преимущество, и когда вы осознаете эту связь, вы можете предотвратить попадание в ту же ловушку.
Когда мы остаемся с разбитым сердцем, осколки прямо перед нами — мы не можем избежать того, что мы чувствуем на этом уровне. В этом состоянии вы уязвимы, и боль — это подарок, потому что она помогает вам расти и двигаться вперед. Вы не можете двигаться вперед или лечиться без боли. Не бойтесь этого — примите его!
Чтобы вернуть ушедшего, нужно быть готовым поделиться своими уязвимыми местами и самым искренним образом извиниться. И вам не составит труда это сделать, если вы действительно связаны со своими эмоциями здоровым образом.
Сначала сделайте работу, а потом приступайте.
Вы поймете, что готовы, когда сможете заглянуть внутрь себя. Все, что проявляется снаружи, является прямым следствием того, что находится внутри. Это сообщение постоянно повторяется здесь, потому что это реальная проблема, с которой мы имеем дело. Когда дело доходит до этого, не существует ярлыков, эмоциональных скидок или «14-дневных планов против самосаботажа».
Помните, было время, когда этот человек был в вашей жизни и тоже хотел вас. Где они сейчас находятся с этими чувствами, вы не узнаете, пока не свяжетесь с ними. Вступайте в любое общение с открытым сердцем. В худшем случае они не смогут сказать вам «да».
Если тебе не удается воссоединиться с тем, кто ушел, по крайней мере, увидь подарок в том, что у тебя осталось: урок, который ты усвоил, чтобы не повторять тех же ошибок. Это дар, который меняет жизнь. Цените это. Такое может дать только здоровый эмоционально доступный человек.
Если тот, кому удалось уйти, не захочет снова попробовать с вами, постарайтесь не воспринимать это как отказ. Попытайтесь увидеть это как человека, у которого есть здоровые границы, который сообщает вам, что то, что вы предлагали, не было любовью, и из-за этого он решил вырваться на свободу.
Если бы они решили остаться, это стало бы благодатной почвой для еще большей дисфункции, еще большей эмоциональной драмы и нулевого роста.
Они научили вас своими поступками, что любовь не такая! Они ушли. Сделать это было бы больно и им. Им также пришлось исцелиться и принять потерю.
Сколько исцеления необходимо сделать с их стороны, зависит от причин, по которым они ушли. Если вы начали отталкивать их, потому что боялись близости, это отличается от серийной измены им. В общем, все, что вы делаете, чтобы испортить что-то хорошее, всегда возвращается к ВАМ. Другая сторона является сопутствующим ущербом. Но вы должны сознавать свою роль в том, чтобы причинить им боль и вовлечь их в свои нерешенные проблемы.
С тех пор, как они ушли, возможно, они нашли новую любовь. Возможно, они находятся в новом месте в жизни, и их обстоятельства изменились таким образом, что, по их мнению, это не подойдет вам как паре.
Возможно, вы усвоили урок, возможно, вы изменились, но вода течет под мостом. Прошлое есть прошлое. Вы не можете контролировать некоторые вещи. У тебя действительно есть только сегодня. Сейчас. Настоящее.
Используй это. Будьте добры, если вы обнаружите, что не можете двигаться дальше с этим человеком, потому что он этого не хочет. Если они сообщают вам о своих чувствах, знайте, что они делают это из уважения и любви.
Если вы получите зеленый свет…
Когда появляется возможность возобновить помолвку после потери любви всей вашей жизни, и они готовы рассмотреть вопрос о восстановлении отношений с вами, осознайте красоту этого. Это действительно редкая возможность. Случайностей не бывает, так что примите это всем сердцем! Будь лучшей версией себя, для ВАС. Ваш партнер будет постоянно получать пользу, если вы будете в хорошем настроении с самим собой.
Всегда помните, что вам нужно сначала полюбить себя, чтобы хорошо любить кого-то другого.
Весь урок потери любви всей своей жизни из-за самосаботажа заключается в следующем:
Вы несете ответственность за свое собственное счастье, никто другой.
Вы несете ответственность за свое поведение, никто другой.
Если вы не видите в жизни того, чего хотите, посмотрите на себя. Чего ты боишься?
Самосаботаж — это когда ты в последний момент натыкаешься на то, что тебя ждет впереди (даже если это хорошо для тебя).
Если вы когда-нибудь почувствуете себя недостойным, гарантированно, вы будете находить хорошие перспективы и оправдываться.
Вы когда-нибудь чувствовали себя так? В следующий раз попробуйте это:
ПРОИЗНЕСИТЕ ЭТО.
Скажи это себе вслух. СКАЗАТЬ ЭТО ЧЕЛОВЕКУ, С КОТОРЫМ ВЫ НАХОДИТЕСЬ. Скажите: «Сейчас я чувствую себя немного неуверенно. Я хочу этого, но в то же время это страшно».
Скажи это. Почему? Потому что, когда вы это говорите, вы не скрываете своих страхов. Потому что, когда вы уязвимы, вы реальны. И если вы с людьми, которые вам хороши, они будут любить и уважать вас за это, и любить вас, и уважать вас 9от 0109 до ит. Когда вы признаете что-то, что вас пугает, вы растворяете большую часть этого страха.
Делиться этим с тем, кого любишь, значит доверять и принимать. Мы по-прежнему достойны, даже когда мы боремся. Не прячьтесь за ложью, оправданиями и хромотой. Владейте тем, кто вы есть. Неисправности и все такое.
Другая сторона этого: не принимай отговорки и хромоту от других. Если они не могут признавать свои недостатки, вы не можете их любить! Простой. Люди как бриллианты. Многогранный. Мы не можем идти по жизни, предлагая ту блестящую сторону, которую, как мы думаем, мы должны предложить. Что делает бриллиант красивым, так это то, как проникает свет 9от 0109 до ит. То, как огранка бриллианта отражает этот свет. Пожалуйста, не разрушайте это для себя, думая, что можете скрыть части себя. Все бриллианты сияют, несмотря на свои недостатки.
Все мы несовершенны.
Нет совершенства. Отбросьте этот стандарт, потому что, как говорит Наташа, это самый низкий стандарт, которого вы можете придерживаться. Будьте настоящими, будьте несовершенными и учитесь быть уязвимыми.
Если вы сможете это сделать, вы перестанете саботировать себя. Научитесь впускать людей. Речь идет о эмоциональной доступности. Именно здесь начинает зарождаться близость.
Самосаботаж — это эмоциональный эквивалент побега (и, в конечном счете, потери любви всей вашей жизни). Куда ты собираешься бежать? Что ты скрываешь? Вы не можете убежать от того, кто вы есть. Прими себя. Прости себя. Люби себя.
Тот, кто сбежал, может быть не человеком, с которым у вас были романтические отношения. Вы можете оглянуться назад и увидеть в этом упущенную возможность трудоустройства. Дружба, которая когда-то была золотой. Единственный шанс попробовать что-то новое или захватывающее… Невероятное социальное приглашение… Шанс проявить себя, потому что кто-то увидел в вас что-то замечательное… и вы отказались в последнюю минуту.
Загляни внутрь.
Саботирование чего-либо для себя всегда связано с нашими страхами, тревогами и недостатком самооценки, которые затуманивают наше представление о том, что нам предлагают.
К счастью, жизнь дает нам новые возможности попробовать еще раз, и поэтому мы можем развиваться и преодолевать проблемы, которые мешают нам двигаться вперед. Если вы сможете заглянуть внутрь себя, вы поймете, что ничто никогда не теряется по-настоящему.
Вернуться к потере любви всей своей жизни… если вы обнаружите, что хотите воссоединиться с той особенной душой, которая не покинула ваше сердце, знайте:
Если вы честны, добры и открыты с собой и с ними, они это узнают и оценят. Они будут уважать вас за это. За это тоже можно любить и уважать себя. Требуется мужество и мужество, чтобы подойти к тому, кого вы обидели, и признать это.
Помни, что это случилось, потому что ты забыл любить себя . Произошло это из-за самосаботажа .
Не существует установленных правил или формул, которые могут воскресить потерянную любовь, но есть шаги, которые вы можете предпринять, чтобы создать плодородную почву для того, чтобы эта любовь могла расцвести снова.
У вас не может развиться любовь к кому-то другому, если вы не можете расцвести внутри себя. Если вы не можете любить и принимать себя, никто другой не сможет.
Будьте благодарны за эти две прекрасные вещи, если вы знаете, что потеряли настоящую любовь:
Во-первых, вы можете привлечь любящего человека, потому что у вас есть то, что для этого нужно, даже если иногда вы этого не замечали. Но вам нужно поддерживать свои качества и неуверенность, любя их, иначе вы всегда будете исходить из места недостатка или недостойности. Здесь связь всегда рвется.
Исцели свою сломленность, и связь больше не разорвется. Признайте свои страхи и недостатки, потому что, когда вы это сделаете, из них выйдет что-то привлекательное, вместо того, чтобы быть барьером, они станут мостом к целостности.
У ВСЕХ есть недостатки и неуверенность . Не думайте, что вы единственный. Y Вам нужно выбрать, чтобы не прятаться за созданными изображениями, бравадой и версией правды.
Настоящая любовь заключается в том, чтобы быть уязвимым. НИКТО не сможет приблизиться к вам, пока вы не окажетесь в этом месте с самим собой.
Во-вторых, человек, о котором вы заботились, пытался ответить вам взаимностью. Когда они уходили, они отражали вам то, что вы не могли видеть в себе, недоступность. Ты был тем, с кем они врезались в кирпичную стену, а мудрые люди знают, что делать, когда они врезаются в кирпичную стену.
Они уходят. Это подарок, который они дали вам. Время задуматься. Чтобы это осознать. Признать это и работать над этим. Этот человек показал вам, что без равных условий игры никто не забьет.
Самое печальное в самосаботаже то, что оно ничего не дает! Это не защищает нас. Что нам всем нужно понять, так это то, что когда мы связаны с человеком здоровым и любящим образом, нам легко справляться с плохими днями и слабостями . Потому что эти проблемы не доминируют и не портят отношения.
Посмотрите на это с другой стороны: никто из тех, у кого есть крепкие отношения, не бросит вас из-за того, что у вас грипп.
Они также не оставят вас, когда вы скажете: «Я действительно не уверен в себе по этому поводу. Я работаю над этим, и я благодарен за вашу поддержку».
И поймите также, что любая возможность быть в эмоционально доступных отношениях — это шанс показать, как вы развивались и росли. На этот раз вы можете предложить гораздо больше. У вас есть солидный шанс на счастье, потому что вы находитесь в месте, полном любви к себе, а не самосаботажа. У вас есть любовь, которую вы можете предложить, и вы больше не чувствуете необходимости скрывать это. вы также больше не страдаете от страха, который калечит вас от того, что вы впускаете его внутрь.
Это любовь, которую ты заслуживаешь. Это любовь, которую вам нужно впустить. Это единственная любовь, которую вы хотите принять и отдать другим.
Дар неудачи:
У нас есть эта ужасная привычка смотреть на неудачи в негативном ключе, но нет, неудачи учат нас новому взгляду на вещи и прокладывают путь к росту и успеху.
Без неудач мы не научимся лучшему.
А тот, что ушел, проливает свет на то, где в будущем нужно встать, а не упасть.
Потерять любовь всей своей жизни очень одиноко, но этот особенный человек никогда не покидал вас. Даже если они не вернутся, они изменили тебя на всю жизнь . Они разбудили твою душу. Они любили вас достаточно, чтобы уйти и дать вам знать, что любовь — это то, чего вы заслуживаете. Это было то, чего вы не видели в себе. Это наложило отпечаток на вас. Настоящий урок любви.
Потеря любви всей вашей жизни на самом деле зависит от того, где вы находитесь в своей жизни в то время, когда в нее вошел человек. Неудачные отношения подчеркивают, где мы больше всего голодны. Они показывают нам, куда нам нужно двигаться дальше, и отражают энергию, которую мы отдаем.
Проходит время, и вместе с этим прошлое становится чем-то, принадлежащим дням, которые невозможно вернуть. Вы не можете жить прошлым. Тот пресловутый, который ушел, , даже если вы вернете их , все равно будет двигаться вперед.
Не думайте, что будет так, как было раньше, этого не будет. Этого не может быть. Динамика изменится, если вы изменились.
Когда вы смотрите на себя и на то, почему вы сами саботировали то, что привело к потере любви всей вашей жизни, происходят эти чудесные вещи:
- В следующий раз вы научитесь лучше общаться. Вы научитесь выражать себя более полно.
- Это дает вам возможность установить эмоциональную связь с самим собой, что, в свою очередь, позволяет вам развивать эту связь с другими.
- Отдавать и брать в отношениях — это то, о чем вы узнаете. Вы обнаружите, какой уровень самооценки требуется, чтобы сказать: «С меня достаточно» и уйти, и вы поймете, что это тоже должно быть в вас.
Вы разовьете сочувствие к другим, потому что, когда вы сможете посмотреть на свои собственные неудачи и страхи и простить себя, вы также откроете окно, которое позволит вам сделать то же самое для других. Сострадание будет жить внутри вас.
Прежде всего, вы учитесь отпускать, когда сталкиваетесь с самим собой.
Самосаботаж — это попытка защитить себя. Но, по иронии судьбы, это не достигается. Вы цепляетесь за неправильные вещи, и страх управляет вами. Чувствовать себя недостойным — все равно, что носить темный тяжелый плащ летом и пытаться чувствовать солнечные лучи на своей коже. Этого никогда не может случиться.
Итак, если вы окажетесь в пространстве, где вы скучаете по кому-то до такой степени, что вам кажется, что это они ушли, что вы не можете двигаться дальше без них — остановитесь. Поймите, что в вашем путешествии с ними они помогли вам показать, где вам нужно расти. В будущем всегда будет еще один шанс, когда вы снова сможете полюбить. Никто не ушел.
Вместо этого вы сами нашли .
Этот пост был написан Наташей Адамо, членом команды, Lorelle.
Вы покончили с токсичными отношениями и готовы привлекать (и быть привлеченными) к здоровым отношениям? Хотите общаться с другими на более глубоком уровне, чем комментарии ниже? Нажмите здесь, чтобы стать участником Emotional Mastery и узнать больше.
