Я ненавижу свою мать почему: Ненавижу свою мать. — Психология

Ненавижу свою мать. — Психология

Добрый день. Меня зовут Дмитрий. Мне 27 лет. Я ненавижу собственную мать. Все детство мы провели вместе. Она оставила работу ради дома, ради воспитания меня. Отец, когда еще был дошлкольного возраста, занялся бизнесом. Любил выпить. Уходил в загулы на несколько дней, мог уехать в другой город без всяких предупреждений. Мать билась в истериках, рыдала. Помню как мы с ней, когдамнебыло лет 6, ходили ночью, под проливным дождем к нему на работу, что проверить там он или нет. Мобильных телефонов в то время сами понимаете не было. Она была постоянно одержима, поиском его, находилась в нервном напряжении. Отец приходил пьяный домой, она орала, пинала его. Помню как одныжды он пришел в прямом смысле, как это говорится, на карачках. Он упал, она его пинала, он обмочился, смеялся, кричал. Я за всем этим наблюдал. Все праздники были испорчены предварительной пьянкой отца, в следствии чего, мать снова впадала в бешенство и истерику. Жили мы в достатке, было все. Машина, квартира, одежда дорогая. Внешен полная идилия. Но за дверями этой идилии мать занималась воспитанием сына, т.е. меня. Постоянно срывалась, когда у меня что-то не получалось или не хотелось. В дошкольном возрасте она учила меня читать. Все это было в комплексе с обильными матами, отборными, которые в зоне употребляют то не все думаю. Била очень сильно, порой после очередного побоя, неслась вымачивать меня в горячей ванной, чтобы кропоттеки рассасывались от горячей воды. Ббывали случаи, когда она меня пинала в солнечное сплетение, и я задыхался, а она смеялась. От отца она меня всячески ограждала, говорила мне: Посмотри какой отец у нас алкаш, как он к нам по-свински относится. Постепенно я начал принимать ее сторону, веря в то что он действительно желает нам зла. При том, что все деньги он либо вкладывал в бизнесс, либо естественно домой. Когда я пошел в школу, был одет лучше всех, в морозные дни отвозили на машине чтобы не мерз, чем меня постоянно понукалим, что мол у других детей такого нет, а ты учишься плохо. При том что учился я довольно хорошо. Но хорошие оценки мне объясняли тем, что отец, в то время был директором банка, имелись деньги, что то делал для школы, и оценки мне ставят только из этого, а сам я «долбень». В школе меня интересовали гуманитараные науки, рисование, труды, прикладное творчество. Мать это раздражало. Однажды она разорвала вкольчья заготовку игрушки щенка, которую мы шили на уроке труда во втором классе, обзывая меня п«дором, и что мне лишь бы шить, а не с пацанами в футбол играть. С пацанами я дружил, но в футбол мы не играли, были другие занятия. Жиди мы в отдаленном районе, где было масса мест для так сказть путешествий и мальчишечьих занятий. Прийдя домой, если у меня была порвана или испачкана вещь, начинала материться и бить меня. Тоже самое могло быть если я к примеру потерял ручку в школе, потому что например она была дорогая. А дорогую ручку покупали, потому что у нее был стержень тонкий, и ей нравилось какой почерк получается, когда пишешь ей, ведь у других детей ручки за дешевые, а я снова не ценю ничего. Отец никогда не вступался за меня, он был как-то в стороне от всего. Так шло время. Школьные годы были маленьким адом. Мне не хотелось идти домой, потому что там была она. И я заранее знал, что она найдет повод для оскорблений или битья. Могла изщбить и разорвать тетрать вколчья, а после заставить переписывать, потому что некрасиво и неакккуратно было написано. В классе шестом, я начал таскать у родителй деньги, вобщем приворовывать. На карманные расходы мне как то не давали, считали это роскошью. Однажды на воровонные деньги, купил куклу. Очень хотелсь шить ей одежду. Они нашли ее. Был жуткий скандал, из-за reerks и того что я своровал деньги. Воровал я не раз. И попадался собственно тоже. Кукла стала символом того, что меня оскорбляли словами связанными с секс меньшинствами. Дружбу с девчонками осуждали, и осмеевали. Однажды мать сказала такую фразу: Что кому ты такой дохлый нужен, ты ж даже выебать никого не сможешь? Дон жуан х»енов (МНЕ БЫЛО 10 ЛЕТ). Хочешь можеть  меня помацать?… после чего схватила мою руку, и силой начала тыкать ее в свои гениталии и грудь. В общей сложности я сменил три школы, ввиду поиска лучшего образования. В псоледнюю школу перешел в 7 классе. Где у меня приключился инцидент с тем, что учителя нашли анкету одной девочки, в которой я оотвечал на некоторые вопросы очень непристойно. Заполняли ее с одноклассником, нам казалось это смешным, ровно как и рисовать голых женщин. Проишествеи получило школьнгую огласку, дошло до диретора, до родителей. Дома было жутко в это время. Я стал изгоем. Меня звали не есть, а жрать. Разговаоривали сквозь зубы. Я чувствовал себя виноватым ничтожеством. Данное проишествие оставило глубокий след вотношении ко мне на год-два… меня понукали, припоминали. В старших классах, когда отец окончательно отдалился от матери, у нее появился любовник. Моя мать всячески хотела мне роассказть об этом, но она только намекала мне, хотя в 14 лет, мне и так было все понятно. Я даже знал кто он. 11 класс стал аппогем нашей жизни вместе. Мать унижала меня за мои рисунки, журналы мод, творчество руками и поделки. Постоянно шарилась в моей комнате, и вобще запрещала закрывать дверь в свою комнату… пространства у меня своего не было… личного… В комнате мне не разрешалось делать то, что обычно делают все подростки. Никакх постеров, никакой музыки, ничего… Кровать должна была быть заправлена строго по линейке. в 17 лет я уехал в другой город поступать в институт. Она поехала со мной. Помогать. Собсвтенно родители помогли мне поступить на бюджет, так ка кне хватило одного балла для зачисления. На протяжении всей учебы помогали и содержали финансово. По телефону продолжались маты. То из за того что меня очисляли, из того что вовремя не заплатил за свет. Жил я в квартире доствшейся временно от бабушки. Закончив институт, и получив диплом… мать вместо поздравлений… сказала мне: Ну теперь готовься идти в армию. В процессе моего обучения, родитле узнают что я гей, прочитав мой дневник. Из меня пытались изгнать дьявола, заставляя читать библию. После вроде поутихло. Не так давно Мать завела очередного любовника, о которм открыто заявила мне, и просила совета, уйти или нет от отца. Я общался с ней, ввиду того что мне ее было жалко. Хотя она всегда была эффктной высокой женщиной, очень молодо выглядещей и не страдающей от не досттака внимания от всех, кроме отца. Мы живем в разных городах. я совершенно самотстоятелен. Финансово никак не завишу о них. Преиензий стало минимум… почти что нет. Но мать постоянно достает меня вечными жалобами на отца, на свою мать,  расскзаываект про любовника своего, про то как ей противен секс с отцом, как он кончает не думая о ней, как он пьет и не во что ее не ставит. Я слушаю и даже даю ей советы… пытаюсь ей как то помочь. Но меня никто не воспринимает. Моя жизнь никому по сути неинтерсная. Меня отторгают. Когда я однажды попросил моего лучшего друга довезти вместе с ними по пути в другой город. Мне отказали, так как она занала что он тоже гей… мотивируя тем, что у нее на заднем сидении будет лежать платье. Ехала она на косметические процедуры связанные с поддержанием молодости. Я бы хотел разорвать всяческие отношения с ней. Не общаться, не видеться, не созваниваться. Но мне мешает мораль: что мать нужно прощать и уступать… ведь она самый близкий человек. Хотя я ее не считаю близким не человеком. Я ее ненавижу. И чувствую себя виноватым за то что сделал в школе когда то. За то что воровал деньги. Чувсвтую себя обязанным ей.

Психолог дал советы матерям, срывающимся на своих детей

Когда ангелочек бесит, займись шерингом злости

«Когда дочка плачет из-за колик, я просто прихожу в бешенство от этих криков! А после очередного приступа я вижу, как дочка мирно спит, смотрю на нее и рыдаю. Не понимаю, что я за зверь такой, как могу так реагировать на плач своего ребенка? И тогда я ненавижу себя!» — делится с мамашами-форумчанками Юлия из Санкт-Петербурга. Таких «ужасных матерей», как называет себя Юлия, оказалось немало: под ее криком души появилось 200 комментов с подобными признаниями.

«Я сама прошла через это, — успокаивает ее землячка Екатерина. — Буквально 2 месяца назад у меня уже состояние психоза было. Меня дико раздражал собственный ребенок, я даже пару раз крикнула на него, а он губки поджал и еще сильнее кричать стал. Потом я уже плакала вместе с ним…». Мария из Нижнего Новгорода вторит им: «У большинства из нас такие проблемы, мне иногда прямо жить не хочется, когда я ее спать не могу уложить, часто впадаю в истерики, кричу на нее, хочется удавиться за такое поведение, и не понимаю, почему я такая злая в порыве этих капризов, будто в меня вселяется кто-то…».

Здесь же мамы делятся советами, как быть в такой ситуации:

«Моя опытная мама подсказала способ контролировать эмоции. Если чувствую, что накатывает злость, кладу ребенка на кровать и выхожу минут на 5, успокоюсь и только тогда возвращаюсь к ребенку». А вот еще рекомендация: «Отправьте бабушку или мужа погулять с ребенком хотя бы на часок, сами примите ванну, поспите или сходите куда-нибудь развеяться. Если рядом никого нет, а вы очень злитесь на ребенка, то выйдите в другую комнату и отдышитесь, распахните окно, глотните свежего воздуха, успокойтесь и возвращайтесь к ребенку — ничего, если пять минут он покричит без вас».

Психолог Евгений Зингер объяснил, что ситуация, когда мама злится на своего малыша, совершенно нормальна для любой женщины, и ее невозможно избежать. Ситуацию надо рассматривать с разных позиций и в зависимости от возраста ребенка.

Если это происходит по отношению к малышу до года, то основных причин несколько.

— Надо учитывать, что после родов у женщины очень сильно меняется стиль жизни. Зачастую (если в семье нет няни и горничной) маме приходится жертвовать многими вещами, которые были для нее очень важны в прежней, бездетной жизни: встречами с подругами, работой, творчеством, фитнес-клубом, уходом за собой… Да и просто возможностью выйти на улицу и делать то, что хочется. Любой человек, попадая в такие условия, будет, несомненно, злиться. Это, может, и не тюрьма в буквальном смысле, но нечто похожее: те ограничения, на которые женщина пошла вроде бы осознанно, вызывают у нее тем не менее внутренний протест. Второй фактор вспышек злости: у человека, который мало спит и устает, во много раз повышается агрессивность, это доказано научными экспериментами. Третий фактор. Женщина не робот, а живой человек, у нее есть еще и муж, и, возможно, другие дети, и свои мама и папа… И все это влияет на ее настроение, которое не всегда бывает радужным.

Фото: vitvesti.by

Если все это наложить на ситуацию: три часа ночи, женщина поспала всего пару часов, а ее «ангелочек» орет и никак не хочет успокаиваться, хотя мама перепробовала все способы… Женщина не понимает, что еще она может сделать, чтоб он не плакал… Это нормально, что человека охватывает гнев.

— Значит, этим мамочкам мы можем сказать: это не означает, что вы плохая мать!

— Конечно, это свойственно всем матерям. В приватных беседах со мной многие женщины признавались: я порой так ненавижу своего ребенка, что готова долбануть его; готова орать, и кровавые картинки перед глазами возникают… Притом что уже спустя полчаса я смотрю на него и думаю, как такое вообще могло прийти мне в голову? Это же моя жизнь, мой любимый ребеночек.

— Но где та граница, которую нельзя перейти в своей злобе на ребенка? Вдруг мама не справится со своим гневом…

— Злость как эмоция, которая возникает у матери, абсолютно естественна, и она нормальна, когда ребеночку и год, и три, и пятнадцать… Но есть принципиально важный момент. Одно дело — внутри себя чувствовать злость, другое дело — как я ее выражаю. В этом смысле способ выражения злости должен быть адекватен тому, с кем мы имеем дело. Одно дело — это грудничок, другое дело — двухлетний малыш. Третье дело — это мой любимый муж и четвертое — продавщица колбасного отдела. Психологическое здоровье — это как раз в том числе и возможность адекватно выбирать способы выражения себя в соответствии с ситуацией. Другими словами, злиться на ребенка абсолютно нормально, а вот бить его в такие моменты — ненормально.

— А куда девать эту самую внутреннюю злость?

— Первое правило: не стыдиться своей злости, шерить ее (делиться, проговаривать с кем-то. — Авт.), и в этом случае гнев будет уходить. Например, позвонить в этот момент подруге и вылить на нее свое негодование: «Слушай, представляешь, мой-то уже полчаса орет и никак не успокоится!». 2–3 минуты такого шеринга — и градус ярости спадет. Второе: нужно находить способы разгружаться, освобождать себя от ребенка на какое-то время, давать себе то, что нравится, то, от чего ты получаешь удовольствие. Отдыхать, восполнять свои жизненные ресурсы. А вот как это делать, у каждого свои методы и предпочтения.

Мы спросили у психолога, в каком случае женщине уже стоит обратиться к специалисту? Вот что он пояснил:

— Дети часто совершают поступки, которые вызывают в нас недовольство, но способы объяснить им это будут разными в зависимости от возраста ребенка. Например, объяснить что-либо грудничкам криком, словами не получится. Задача мамы в грудничковом периоде — контейнировать, то есть укладывать эмоции свои и ребенка в «контейнер», в данном случае это означает, что мать не просто терпит плач ребенка, а понимает и принимает его, воспринимает злость малыша не как агрессию, направленную против себя, а как его защитную реакцию, позволяющую привлечь внимание мамы.

Поэтому самое главное тут понять, помнит ли мама, что а) она сейчас имеет дело с ребенком и б) сколько ему лет? Если она ловит себя на мысли, что вот я сейчас «прибью» его, кину в него чем-нибудь, — это явно неадекватное выражение злости. Помощь специалиста требуется, если женщину посещают вспышки гнева, во время которых она теряет контроль.

Далее. Часто мама казнит себя за то, что ребенок, как она считает, чувствует ее злость и ее недовольство им. Второе основание для обращения к психологу — если ее беспрерывно мучает чувство вины, именно разрушающее чувство вины, которое долго не проходит (вину как таковую мы все чувствуем время от времени). Потому что в конечном итоге ребенку от этого только хуже.

В моменты раздражения на ребенка женщина должна стремиться к тому, чтобы понять (а поскольку злость этому помешает, то надо выйти в другую комнату и остыть, взглянуть на ситуацию со стороны), есть ли повод гневаться на свое чадо, или у женщины в жизни что-то происходит, и она просто вымещает на нем свою досаду. Если повод есть — например, малыш капризничает, размазывает кашу по столу или полчаса натягивает штаны, а она куда-то торопится, — то в этой ситуации (подчеркну, если мама психологически устойчива!) она может удержать свою злость внутри себя и достаточно спокойным тоном сказать ребенку: «Я сейчас на тебя злюсь, мы с тобой договаривались об этом и об этом, а ты делаешь вот это и вот это. Я недовольна, и мне это совершенно не нравится». Она может злиться на 300%, а выдаст ребенку 25% — то есть соразмерно тому, с кем она имеет дело. И очень важно, чтобы она это делала. Это помогает ребенку чувствовать границы дозволенного, что можно, а что нельзя.

А если вы трезво оценили себя и ситуацию и увидели, что повода для гнева нет, если у вас не получается соизмерять свою злость и способность ребенка ее воспринимать, если вы беспрерывно чувствуете себя плохой матерью, если вообще ничего к ребенку не чувствуете или если малейший его каприз вызывает ярость и хочется его ударить, то, возможно, без помощи психолога здесь не обойтись.

Я ненавижу свою мать | Выход из треугольника Карпмана

Иногда кажется, что семья – полигон военных действий, где линия фронта проходит между родителями и детьми. «Я ненавижу свою мать!» — кричит подросток в бешенстве, которое  ничем не спровоцировано, потому что ведь родители твердят, и сами верят в то, что живут для него.  Это страшно, но это бывает  не так редко, как кажется, а еще страшнее, что многие дети этого не говорят, но так думают. И действуют так, что ошибиться нельзя они испытывают к родителям чувства далеко не прекрасные… Причем, ситуация в семье может быть совсем не критичной, то есть мама и папа совершенно вменяемы и  искренне хотят наладить отношения с ребенком.

Переходной возраст

Подобные проявления (с большей или меньшей степенью напряженности), бывают во многих семьях, мамы привычно делятся наболевшим: «Переходный, мол, возраст!» Переходной от детства к взрослости, когда человек начинает осмысливать свое место в мире, искать смысл своего существования, познавать законы взаимодействия между людьми. И его выводы начинают не совпадать с родительскими поучениями.

Иногда все это происходит более менее гладко, а иногда это становится кошмаром для всех членов семьи. Почему?

Причины проблем

• семья неполная, матери тяжело с этим справиться, она срывается на ребенке и получает «обратку»;
•  семья полная, но по разным причинам родители тихо или открыто друг друга ненавидят, а ребенок просто проявляет то, что скрыто внутри;
•  в семье тотальная ложь, у родителей параллельные отношения вне семьи;
•  в семье двое и более детей, и кого-то из них любят сильнее.
• ребенок в семье «для мебели«, родители живут свою жизнь. не обращая на него внимания и надеясь, что «дети, как трава, растут себе сами…»

Все перечисленные варианты это, так сказать, та степень болезни семейного организма, которая уже приняла активную форму. И дети это видят, чувствуют и протестуют.  Это не фатально, такие ситуации поддаются корректировке, если в семье хотя бы один из взрослых людей этого хочет. Нужно просто открыть глаза, признать, что проблема есть, и найти специалиста, который может помочь.

Но тема статьи – другая.

Немотивированная агрессия

Это когда внешне в обстановка вполне нормальная, а ребенок все равно «срывается с цепи». В чем может быть причина?

Если вы наблюдаете такое, то следует знать: ваш ребенок – симптом, который показывает, что при внешнем порядке в вашей семейной  системе очень большой разлад. Первое, что нужно сделать – разобраться с собой. То есть, если вы думаете, что психологическая помощь нужна вашему ребенку, вы, конечно, правы. Но в первую очередь она нужна вам! Найдите и обратитесь. Само если и пройдет, то до того времени, когда ребенок повзрослеет и отвлечется от войны с вами, он успеет довести вас до невроза. Меры лучше принять сейчас.

Ошибки в воспитании

Есть ли какие-то конкретные ошибки в воспитании, которые могут привести к этому: «я ненавижу свою мать!». Конечно, их много, всех не перечислить, но можно объединить в одной фразе: очень много ограничений и  запретов. Жизнь ребенка регламентирована и расписана по минутам. Даже если вы делаете все правильно и исключительно ради его пользы, он при этом чувствует себя загнанным зверем, которому не дают ни глотка свежего воздуха. Или ломается-мирится (внешне принимает вашу игру), или вот эти вспышки агрессии. И если с вашей точки зрения реакция на очередное: «не пойдешь гулять пока не уберешь», совершенно неадекватная, то подумайте о том, что это реакция на все подобные запреты, еще с детсадовского возраста. У него накопилось! И силы появились, чтобы вам противостоять.

Пример из жизни

Пожалуй, уместен будет пример: мама, (назовем ее Викторией), беседует со мной, (я в гостях), поминутно отвлекаясь на дочь, которая закончила делать уроки и ходит вокруг нас кругами, надеясь отпроситься на прогулку. Девочке, (пусть будет Светой), 13 лет. Время – 17.30. «Ходит кругами» — это значит, поминутно заходит в комнату то за тем, то за этим, заглядывает матери в глаза, отпускает замечания насчет погоды и того, что «мы договаривались». Прямые просьбы в семье, по всей вероятности, не приняты. Мама делает вид, что не слышит намеков, на самом деле ее внимание не со мной, а с дочерью. Она ее «выдерживает», «заставляет заслужить» прогулку. Воспитательный, так сказать, момент. Чтоб нелегко досталось, чтоб оценила! Что оценила? Наверное, материнскую доброту, или материнские старания по ее воспитанию… да уж…

Наша беседа, в общем-то о ней, о Светлане, об их напряженных отношениях, о ее дерзости и неблагодарности. Но хотя я уже почти час здесь, мы никак не продвинулись, потому что клиентка «не включается». Я выбираю позицию наблюдателя, я для этого сюда и пришла, и мне интересно, чем  все кончится.

Наконец Света спрашивает, набравшись храбрости:

— Ну, так можно я пойду, мам?

— Уроки? – строго говорит Виктория.

— Сделала.

— Там тебе стих нужно было выучить.

— Я выучила.

— Расскажи.

— Сейчас?! – девочка удивленно смотрит на мать, и косится на меня. Мама понимает, что тут она перегнула, но сдаваться не собирается.

— Ладно… потом, когда придешь. Портфель собрала?

— Да.

— Хорошо, я сейчас посмотрю, что у тебя в комнате.

К моему удивлению, Виктория поднимается и идет инспектировать комнату дочери, приглашая и меня последовать за ней, пытаясь взять в союзники,  и вместе возмутиться. Я отказываюсь и слышу из-за двери несколько «ценных указаний», данных строгим тоном. Устранить беспорядки, естественно, нужно ДО прогулки. Но на этом тоже дело не кончилось! Потом последовало указание обязательно поесть, «ты голодная», а вдогонку понеслось: «Не забудь помыть руки!». Девочка не протестовала, все делала старательно и быстро, но с мрачным видом. Видимо, по опыту знала, что это единственный способ получить свободу хотя бы на час. Следующей темой была одежда: «Юбка не подходит к куртке, переодень», и напоследок: «Сначала зайди в магазин и купи хлеб!».

Когда Света вырвалась на волю, было уже 19.00.

Мы продолжили беседу и… угадайте, что было дальше? Мать начала звонить ровно в 19.30. Она требовала немедленно вернуться домой! Потому что темно! Светлана, естественно, протестовала и просилась «еще полчасика, я только что вышла!» (И это ведь правда!) Мать тяжело вздыхала, разрешала. Но через 10 минут начинала звонить снова.

— Как мне с нею тяжело! Видишь, что творится? – она не потеряла надежду взять меня в союзники.

Я, сделав свои выводы, больше не собиралась молчать и играть в игру «Пожалейте несчастную мать».

— А ей с тобой легко? …и знаешь, что я тебе скажу? Тебе повезло, что у тебя не мальчик! — (Это мой материнский опыт. Мои мальчики не позволяли с собой и четверти подобных манипуляций).

Не буду описывать нашу дальнейшую беседу, скажу лишь, что мне пришлось разубеждать мою знакомую, что тотальный контроль и гиперопека это не признаки хорошей матери, и приведут они не к счастливому будущему дочери, (как мама, конечно, надеется),  и не к ее благодарности, а к бунту или тихому саботажу и вранью. А в будущем девочка потенциальная клиентка психотерапевта с темой «я ненавижу свою мать».

Итак, как быть с детьми, чтобы не перегнуть палку с опекой и не допустить вседозволенности?

Сначала о причинах, по которым родители так ведут себя с детьми.

Причины родительской гиперопеки

• 1 причина. Убеждение, что если ребенка не воспитывать в строгости, он обязательно «собьется с пути». Причем, чем больше этой самой строгости, тем значит крепче родительская любовь, и тем лучше гарантия.
• 2 причина: Родители смертельно боятся, что дитя наделает ошибок. Это тоже вариант «собьется с пути», но гораздо менее глобальный. Потому что в первом случае родители боятся неудачной судьбы, а во-втором, что «горлышко простудит» или «двойку схлопочет».
• 3 причина: Родители, которые прекращают контролировать ребенка, перестают чувствовать свою «нужность».

Все причины предлагаю считать неудовлетворительными, а развенчание идеалов строгой родительской опеки начну с последнего.

Я нужна своему  ребенку!

Чувство нужности своим детям. Что это такое? Я своими глазами как-то наблюдала такую сцену: маленькая девочка (года 3), на пляже носится с насосом, намереваясь самостоятельно надуть матрац для плавания. Папа отбирает насос и хочет сделать это сам, девочка обиженно протестует. В ответ папа тоже обижается: «Тебе что, родители совсем не нужны?» Вдумайтесь: если папаша не нужен 3-х летней дочери для накачки матраца, ему от этого плохо! Нет, чтобы расслабиться и умиленно наблюдать усилия крохи!

   Истерическое желание «быть нужными» своим детям говорит о глубоком  внутреннем комплексе человека – глобальной невостребованности и нелюбви к себе за это. Когда «если я нужен, я имею право на существование, а если нет, то даром копчу небо».  Как по мне, то радоваться надо, когда дети учатся самостоятельности и потихоньку развязывают родителям руки. Что-то другое делать можно! А если делать-то нечего? Вот в этом вся и беда… Получается, что функция человека – только лишь воспроизведение себе подобных, более ничего? А где радость жизни, творческие порывы?… А если «остается только внуков ждать», а больше ничего интересного не придумывается… то это грустно! Однако, если человеку больше нечем заняться в жизни, кроме как направлять свою энергию на детей, то дети по крайней мере не должны от этого страдать, расплачиваясь своей свободой.

  Теория жизненных ошибок

По этой теории, если ребенка не контролировать, он «наделает ошибок». Да, это верно, и не сомневайтесь, обязательно наделает!» А как же иначе? Вернее, как он научится их не делать, если сначала не наделает, и не останется недоволен результатами своей деятельности? Тут, конечно, весь вопрос  в том, что именно запрещать, а что разрешать. Например, приготовить какую-то творческую еду я бы позволила, на кухне явно нет ничего ядовитого. Или, например, чинить велосипед тоже можно. А вот розетку – нет, опасно. Научиться чему-то по-настоящему можно только на собственном опыте, а как этот опыт приобрести, если родители все время лезут под руку с советами или прямыми указаниями? Их функция, на мой взгляд, именно в том, чтобы отделить то, что опасно, от того, что безопасно. Первое, да, поставить под контроль, а со вторым пусть дети разбираются, как хотят, это их жизнь, не наша.

Теория «несчастной судьбы»

А вот тут, дорогие родители, не обойтись без пристального рассмотрения своих страхов. Они, кстати, не оригинальны, у всех одни и те же. Если родители девочек, то это – ранняя беременность, проституция, наркотики. Если мальчики – криминал, драки и тоже наркотики.

И вопрос, можно ли строгим контролем уберечь ребенка – открытый. Однозначного ответа нет. Если друзья детей – «группа риска», иногда запрет может спасти положение. А иногда бывает так, что чрезмерная строгость действует наоборот и выталкивает в среду «где понимают и не грузят», и это не всегда лучшая среда.

Опасности строгого родительского воспитания

В гиперопеке (строгом воспитании, когда мама «бдит» за ребенком круглые сутки), есть еще такая опасность: ребенок, привыкая к постоянным родительским одергиваниям, прекращает на них реагировать как на то, с чем нужно считаться. (Как в известной притче про волка, когда мальчик шутил, шутил, а когда пришла настоящая опасность, ему на помощь никто и не пришел). Так же и ребенок  нарушает все, без разбору. И вот тут как раз в один ряд становятся указания «одень шарфик» и «никогда не принимай наркотиков». С шарфиком ребенок поэкспериментировал, и не раз. И не только с шарфиком, он  (о, ужас!) и снег ел зимой, и руки не мыл перед едой, и ничего страшного в результате не случилось! Значит и  остальные родительские запреты  (может он сделать  вывод) – такая же туфта! Вам кажется, что это вещи разного порядка,  и само собой разумеется, что наркотики гораздо страшнее неодетого шарфика, а в детской психике они в одном ряду, поскольку ребенку, если  следовать родительским правилам, почти все нельзя! Разумная граница не вырабатывается. Именно поэтому  ее так хочется нарушать.

Агрессия на пустом месте?

А бывает ли так, что вспышки агрессии возникают «на пустом месте»? То есть, запреты и ограничения вполне разумны и немногочисленны, да и между другими членами семьи – мир…

Да, увы, бывает и так. Следует понимать, что подросток, выходя в «большой» мир, и стремясь занять там свое, (какое-то очень приличное)  место, неизбежно сталкивается с трудностями. Все эти проблемы с ровесниками, первой влюбленностью и прочее могут быть очень болезненными. На ком ребенок срывает злость от того, что его, например, не принимают одноклассники? На них нельзя, будет еще хуже. Поэтому вектор агрессии обращается на того, кто меньше всего в этом виноват, но кто явно не ответит тем же, то есть, на маму. Это обидно, это неправильно, но так бывает. На самом деле, говорить о том, то мать совсем в этом не виновата, нельзя. Во-первых, (и ребенок подсознательно это понимает), его сегодняшние проблемы – результат семейного воспитания. Во-вторых, если мама допускает в отношении себя хамство, если она позволяет ребенку «садиться себе на голову»,  то в ответ вполне может получить «Я ненавижу свою мать!». Это парадокс, но это так…

 В семьях, где к родителям принято относиться уважительно, такое бывает гораздо реже. Это проблемы в отношениях с ребенком, с которыми сталкивается мать, поставившая  себя в положение прислуги. Позиция «я для тебя всё» ведет к тому, что «всё» – это значит и быть жертвой агрессивных высказывании, в том числе.

Что же делать?

Рецепт в этом случае – изменить позицию, что непросто, конечно, и требует работы над собой и пересмотра и своих принципов  и своего поведения.

   А с другой стороны, эмоции ребенка требуют выхода, и  не следует придавать уж чересчур большого значения его вспышкам. Если ваши отношения  таковы, что вы можете (спустя какое-то время) поговорить и обсудить случившееся, вы можете узнать об истинных причинах его поведения. Это идеально, потому что успокоит и вас, и даст возможность осознать свои чувства ему. «Я знаю,  то у тебя что-то случилось, поэтому ты кричишь на меня…» — это может быть началом разговора, которое даст ему понять, то вы не обижаетесь и по-прежнему готовы быть ему другом,  выслушаете и поможете, чем сможете. Хотя бы своим сочувствием.

Состояние ребенка «я ненавижу свою мать» не стоит воспринимать, как трагедию, скорее – как показатель, что в ваших отношениях есть задачи, которые требуют решения. Если вы действуете  из «детской» установки, то вы будете пугаться и обижаться. Если из «взрослой – будете эти проблемы решать.

Если информация на сайте оказалась полезной, вы можете получать новые советы по улучшению качества вашей жизни на электронную почту! Это удобно!

Удачи!

Автор блога психолог Юлия Головкина

Личные консультации помогут Вам решить индивидуальные вопросы:

1. почта [email protected]
2. скайп  golovkinau
3. телефоны +380952097692; +380677598976
4. Viber +380952097692

Еще почитать на эту тему:

1. Как стать хорошей мамой

2. Инструкция к применению родителей

3. Классификация родителей

4. Как потерять доверие ребенка

5. Страшная любовь

6. Хороший отец

7. Почему ребенок грубит родителям?

8. Мой страх — мой друг или враг?

Я ненавижу свою мать? Что делать?

Мне кажется, что я отдаляюсь от Бога, становлюсь черствой. Но я не могу слышать больше постоянные упреки, критику, недовольство. В конфликтах доходит до оскорблений с её стороны. Приезжает муж, она может меня обсуждать с ним, пытается переманить его на свою сторону. Всюду сует свой нос, все праздники, покупки, события мы должны обговаривать с ней в первую очередь!!! Не дай Бог нам сказать, что мы поехали в деревню помочь бабушке и дедушке Андрея, будет дуться всю неделю, несколько раз намекнет, типа ребенка неделю не вижу, таскаете его, в конечном итоге разругается со мной. Я если мы с друзьями собираемся раз в год — это вообще кошмар. Мужу моему не говорит но мне все мозги просрет, что делать нам нехрен.

Андрей (муж) занимается её бизнесом в Палласовке, отца у нас нет 14 лет, брат в колонии поселении, мама сама с 87 года в бизнесе и многое повидала. Всю жизнь я как на пороховой бочке, все ли правильно делаю, туда ли пошла, с теми ли общаюсь… Я думала, что вытащив маму из Палласовки, она сможет отдохнуть, заняться собой. Но сейчас когда мы с мужем живем по разным городам и я не чувствую ни малейшей поддержки ни благодарности со стороны матери, одна только критика, неуважение ко мне. Муж помогает ей, полностью взял управление на себя, живет там один. Когда на выходные приезжает, мама может мне выговаривать, что и так много на бензин уходит и т.д.

Вчера она лепила пирожки брату в колонию, а мы хотели съездить к родителям, так она начала реветь и меня ругать, что я дерьмовая мать, что ребенок плачет и температурит, а я кошелка собралась уехать. Я поймала себя на мысли, что я не хочу её успокаивать, что я хочу чтоб она поскорее успокоилась или даже заткнулась. Происходит что-то страшное, я ничего не чувствую по отношению к матери и мне от этого страшно.

Даже мой бизнес проект реализованный по лазерной эпиляции она подмяла под себя и переименовала мой салон… Когда я пыталась с ней поговорить, она скзала, что ей все равно, что мне обидно, у неё есть свои амбиции и гордость. Как быть дальше….

Сегодня утром она сказала, чтобы мы переезжали к родителям, раз так к ним часто хотим ездить. (Муж приезжает домой раз в 2-3 недели, естественно в каждый приезд мы заглядываем к его родителям). И наша помощь ей не нужна. Но я знаю, что даже если уйду — она свихнется, у нас много недвижимости, разносторонний бизнес — она не потянет… и все это в разных городах. Что делать? Как сделать мать матерью …..

Ненавижу свою мать, или Побег на край света | Системно-векторная психология

Просмотров: 532

Я бежала от тебя на край света. Мне было 20. После колледжа, под предлогом поступления в вуз, я уехала из родного города, стараясь забыть все, что было связано с тобою, с чудовищной травлей в школе и с бестолковыми занятиями в колледже. Я хотела одного: стереть всю боль, все переживания, все воспоминания из своего сознания. И главное, вычеркнуть тебя, мою мать.

Ненавистное детство

Нет, я из благополучной семьи, у родителей было прекрасное образование, которое позволяло в советское время вести нормальный образ жизни по тем меркам. Только голодные 90–е оставили глубокий след в моей памяти. Тяжелое время, когда не платили зарплату, стремление матери хоть как-то выжить в тяжелых условиях… Я тогда мало понимала, как тяжело дается кусок хлеба. Позже появились зависть и ненависть к тем детям, родители которых, наоборот, сумели воспользоваться рыночной экономикой, разбогатели и значительно отличались от моих родителей. И бедность моей семьи, неспособность нормально одеть меня в школу стали одной из причин травли «элиты» класса.

Но история не об этом. Как только закончила школу и поступила в колледж, я увидела другую жизнь. Других детей и их родителей. Сравнивая их со своей матерью, я с удивлением узнала, что в жизни бывает и не так, как принято в нашей семье.

Постепенно слой обид и ненависти к собственной матери рос, и толстая стена непонимания выросла между нами. Я ненавидела ее за то, что она постоянно кричала, устраивала скандалы буквально на пустом месте. Кричала на всех: на моего брата, отца и на меня. Я ненавидела ее за чрезмерную любовь к чистоте, особенно, когда она заставляла меня мыть комнату каждые два дня и вычищать все хлоркой, от которой тошнило и становилось дурно. За то, что всегда больше любила старшего брата, а мне говорила, что я никогда ничего не смогу достичь в своей жизни, потому что вечно куда-то спешу, ни одну работу не могу выполнить качественно. «Ты даже нормально полы вымыть не можешь, вырастешь, будешь плохой хозяйкой, свекровь будет считать меня никудышной матерью, которая не смогла даже научить ребенка мыть полы. А тебя даже за человека считать не будет. И какому мужику нужна такая грязнуля?» — эти слова врезались мне в память на всю жизнь. Моя учеба была посредственной, поэтому подобные слова я слышала и в адрес своей будущей работы, карьеры. В глубине души я ощущала, что от ее крика будто иглы врезаются в мое сердце. И внутри я кричала: «Как только смогу, я убегу от тебя».

Ее завывающий голос, шквал эмоций и умение создавать из мухи слона убивали во мне все живое, что было. Постоянная тревога в ее голосе за меня и за брата, наши хронические хождения по врачам приводили к мысли, что я абсолютно больной человек и, наверное, скоро умру. Врачи говорили, что я здорова, но мать считала их неучами, бежала и искала другого врача, который должен был подтвердить ее диагноз — ребенок болен. Такое поведение матери привело к тому, что долгие годы я считала себя больной. Мне удалось резко поменять свое мнение о себе в тот момент, когда во взрослой жизни врач, которому я очень доверяла, за пять минут мне объяснил, что я абсолютно здоровая женщина, способная рожать прекрасных детей и все диагнозы ничего не значат.

И главное. Маму никогда не интересовали мои желания, фраза «Мало чего ты хочешь» врезалась мне в память на всю жизнь. Все должно было быть так, как скажет она. Все попытки обосновать свои мысли, пожелания заканчивались жутким скандалом. Мать говорила, что я хочу довести ее до гроба, потому что, если сделать так, как я хочу, будут очень серьезные проблемы, которые лягут на нее тяжелым грузом. Эти скандалы, манипуляции заканчивались тем, что вся семья разбегалась по углам. И было все так, как хотела она.

В один день я поняла. Либо я сбегаю в другой город, либо я погибну, стану живым трупом, как мой старший брат. В тот момент, находясь около нее, я уже ничего не хотела от жизни и ее голос мне причинял глубокую боль. Но маленькое желание жило в моем сердце. Я хотела простого человеческого счастья: жить, любить, дышать и хоть немного радоваться жизни.

Побег из дома, или Здравствуй, свобода!

Итак, я сбежала, поступив намеренно в вуз в другом городе. Полгода продолжала получать удары от матери. Постоянные тревожные звонки заканчивались ее фразами, что она всю жизнь отдала мне, а я — неблагодарная дочь, которая ее бросила. Мою душу разъедала глубокая смесь чувства вины, жалости и ярости на нее. Страх, что я совершила непоправимую ошибку, преследовал меня, особенно по ночам, вызывая невыносимую тревогу. Но молодость, свободная студенческая жизнь и ощущение, что я вырвалась из тюрьмы, были сильнее стыда и вины. Пару раз съездив домой, я поняла, что мама в очередной раз манипулировала моими чувствами. Последние сомнения развеялись в тот момент, когда соседка, встретив меня во дворе, тихим голосом сказала, что у мамы все хорошо, а мне пора жить своей жизнью.

После я долго плакала. И что-то внутри надорвалось во мне: я окончательно отрезала от себя свою мать. Наше общение осталось по форме, но без эмоций и чувств. В моем сердце окончательно поселились холод, недоверие, боль и обида.

Спустя 10 лет

Я сидела в кафе за чашкой кофе, наблюдая, как за стеклом поливал дождь. Воспоминания нахлынули на меня: мое несчастное детство, условный побег из дома, тошнотворные крики матери, ее манипуляции и мое стремление быть счастливой. Правильно построить свою жизнь и не быть похожей на нее. Но прошли годы, а счастья не было. Несмотря на все мои старания.

Замужество, новый дом, рождение ребенка, хорошая работа — все как у всех. А счастья не было.

Природа пошутила надо мной мерзким способом. Мой ребенок был слишком шумным, эмоциональным, с постоянными слезами на глазах. Обидчивый и плаксивый. Он эмоционально выл — так же, как моя мать, что меня сводило с ума. Нет, я не била его, я орала на него, чтобы он заткнулся. С очередным криком я вдруг ощутила, что кричу теми же словами, что моя мать. Его упрямство и частые истерики доводили меня до бешенства. Ощущение, что я никудышная мать, сводило меня с ума.

Муж постоянно раздражал меня, регулярные скандалы и холод в сердце не позволяли мне построить с ним отношения, которых мне хотелось. Все закончилось обидами, ненавистью и разводом.

Некоторое время любимая работа приносила мне огромную радость. Я чувствовала, что приношу пользу людям, а высокая должность и зарплата тешили мое самолюбие. Я доказала своей матери, что не стала дворником, и с огромным удовольствием наблюдала за тем, что одноклассники-мажорики так ничего сами и не добились в жизни. Но позже даже работа перестала приносить удовольствие. Я все чаще и чаще получала замечания от руководства, что на меня поступают жалобы от подчиненных за неадекватное поведение.

Ночами я не могла спать, огромная пустота разъедала меня изнутри. И частые головные боли, гул мыслей в голове стали приводить меня к мысли о том, чтобы уйти из этого мира.

Спасение утопающего — дело рук самого утопающего?

Долгожданная встреча с моей подругой стал спасением для меня. Уютный ресторан, мягкий свет и приятная музыка располагали к приятной беседе. А потом я поняла, что дело не в обстановке, а в самой подруге. Такой мягкой, спокойной и сияющей. Я, как женщина, которая носила образ успешной и стильной, начала говорить, как все хорошо. Но в какой-то момент, под ее пронзительным взглядом, не выдержала. Во мне лопнула давно натянутая струна, и меня «пробило» на откровенный разговор. Я ни разу в жизни так не плакала, как в тот момент.

Но, когда она задала вопрос о моих отношениях с матерью, я снова ощутила всю ненависть к ней. Ведь моя жизнь не сложилась, и виновата во всем она. И весь мой побег был бессмысленным: я не смогла от нее убежать. Потому что ее голос звучал в моей голове всю жизнь, комментируя каждый мой поступок. Я стала никудышной хозяйкой и матерью, у меня никудышная жизнь, и я глубоко несчастна. Ощущение, что мой сын ненавидит меня так же, как и я ненавидела свою мать, разъедало меня. И даже мой успех на работе был всего лишь слабой попыткой доказать ей, что я не дура.

Не помню, сколько длился мой монолог, после которого я испытала облегчение. Слова моей подруги меня приятно удивили, я вдруг ощутила, что, оказывается, есть на свете человек, способный понять меня. Более того, она проговаривала те мысли и чувства, в которых я не могла сознаться даже самой себе.

После разговора она сказала, что моя жизнь — в моих руках, и написала название Портала тренинга Юрия Бурлана «Системно-векторная психология».

Спустя полгода

«Спасибо тебе. Наконец–то я начала хоть немного понимать себя, маму и сына», — я написала сообщение благодарности в WhatsАpp своей подруге.

Я открыла окно. Светило яркое весеннее солнце, впервые в жизни я ощутила тихую радость в груди. Просто так.

Состоялся очередной разговор с мамой по телефону, когда мы обсуждали мой предстоящий отпуск и совместную поездку по ее родным местам. Маме предстояла сложная операция. Перед больницей я предложила ей съездить в родной город, чтобы встретиться со старыми родственниками. И только потом в боевом духе ложиться на операцию.

Думаете, произошло чудо? Нет. После онлайн-тренинга Юрия Бурлана «Системно-векторная психология» (далее — тренинг СВП), я постепенно стала понимать не только себя, но и других людей. Поняла, почему они ведут себя определенным образом в той или иной жизненной ситуации. Позже я осознала, что никто и никогда не хотел причинять мне боль. И, в первую очередь, моя мама. Представляете? Всю жизнь я считала ее главным врагом, а потом не просто поняла, а ощутила, что это не так. Что у каждого ее поступка была причина, о которой я не знала.

Системная правда о моей маме

На тренинге СВП раскрывается важная тема о том, что у человека есть определенный набор желаний и свойств, заданный от природы.

На занятиях по зрительному вектору я узнала свою маму. Все было просто и понятно. Человек со зрительным вектором в развитом и реализованном состоянии способен создавать удивительно теплые, эмоциональные отношения с людьми. Он может ощущать боль и эмоции другого человека как свои собственные, а главное — создать теплую атмосферу взаимоотношений, наполненных любовью. Представляете, какую семью могла создать моя мама?

Но ей это не удалось. Ее тяжелые состояния были связаны с тем, что ее зрительный вектор, в силу определенных причин, не получил реализации ни на работе, ни в отношениях дома. Если бы зрительный вектор был развит и реализован, то в сочетании с ее анальным вектором (для которого на первом месте — семья и дети и особая ценность — быть лучшим во всем), она могла бы быть самой заботливой, нежной, любящей женой и матерью. Ей не удалось создать близкие эмоциональные отношения с каждым членом семьи и с окружением. Не удалось создать атмосферу доверия и понимания. А ей так этого хотелось.

Корень зрительного вектора — это страх смерти. В силу нереализованности, зрительный вектор проявлялся как постоянный страх за близких: а вдруг с ними что-то произойдет, например, кто-то заболеет, или ребенок уйдет из дома, и с ним что-то случится. Так моя мама жила в постоянной тревоге и переживаниях, даже когда для этого не было никаких видимых причин. И все потому, что ей не удавалось реализовывать зрительный вектор через адекватное сопереживание там, где это действительно было нужно. Не находя правильной реализации эмоциям, она выплескивала их в ложной тревоге за ближних. А постоянное беспокойство изматывало ее.

Семья для нее была самым главным в жизни. Анальный вектор давал стремление быть перфекционисткой. И, не получая полной реализации на работе, она с удвоенной силой хотела быть идеальной мамой, заботливой и внимательной ко всем. Хотела, чтобы дома всегда было чисто и уютно. И в потенциале она могла быть лучшим работником и женой, лучшей мамой. Но в 90-е годы ее профессия стала невостребованной, а работа, на которой она работала абсолютно старательно и добросовестно, ей не подходила. И весь ее огромный потенциал был направлен на дом и на семью.

Все, что она делала для меня, было из лучших побуждений. Она хотела, чтобы я была идеальной хозяйкой, лучшей мамой. Чтобы у меня было то, чего не смогла достичь она сама. Это были ее стремления, которые ей казались также важными для ее детей.

Зрительный вектор — это амплитуда от страха смерти до способности любить, сопереживать другим, создавая эмоциональные связи. Когда ощущаешь боль, радость, переживания, любые эмоции человека как свои собственные. К сожалению, мама не умела создавать близкие эмоциональные отношения с людьми. Не реализуя зрительный вектор, постоянно страдала от преследовавшей тревоги, за которой следовали крики и эмоциональные срывы. Она не могла создавать близкие эмоциональные отношения с людьми, в которых были бы нежность, тепло и понимание другого, потому что ей когда-то самой причинили очень много боли. Якоря и травмы оставили свой опечаток. А ей хотелось.

Частые манипуляции были тоже от страха: а вдруг они (семья) сделают то, что не входило в ее планы. И тревога снова охватывала ее сердце. Ощущение, что всем будет плохо от неверного решения членов семьи, не покидало ее. Ее анальный вектор, которому сложно адаптироваться к изменениям, проявлялся как стремление оставить все по-прежнему. Поэтому, не выдерживая свою тревогу и страхи, она мучилась от приступов истерик, от собственных манипуляций, которые приводили к тому, что семья соглашалась с ее мнением.

Ее постоянные замечания и критика имели место из-за того, что женщинам с анальным вектором в таких состояниях кажется, что так можно заставить ребенка стать лучше. Эту оценку они дают через себя: «Если мне скажут, что я в чем-то плоха, я буду доказывать всему миру, и обидчику в первую очередь, что я лучшая».

Мама не знала о векторах, о тренинге СВП. Не осознавала причин и следствий своего поведения. Она старалась быть лучшей мамой лучшего ребенка. Постоянные тревоги и страхи не давали ей увидеть то, что нужно было мне на самом деле. Между нами стояла стена ее боли, переживаний и обид.

На тренинге я осознала, почему у меня такие сложности с сыном. Он не является копией моей матери, у него просто есть те же вектора — как у моей матери. Я теперь понимаю его. И у меня есть шанс все исправить, я уже вижу первые результаты в отношениях с сыном.

В скором времени после тренинга я осознала, что мои глубокие обиды на мамулю стали уходить и мне стало легче жить. Легче общаться с сыном, с людьми, я расслабилась. Я вдруг начала плакать и чувствовать саму жизнь. Просто радоваться от прожитых мгновений. Первое время мне было трудно общаться с мамой. Но постепенно я училась слышать не только свою боль и обиды. Попыталась понять, какая у меня мама на самом деле, реализуя так собственный звуковой вектор. От сосредоточения на маме у меня прошли головные боли.

Я осознала, что моя ненависть, глубокая неприязнь к маме, к сыну и к мужу были связаны с тем, что я не способна была реализовывать свои желания. Я их не слышала, не понимала. Это была моя пустота, я жила в скорлупе собственных мыслей, боли и обид. Не слыша никого из своих близких. Не понимая их чувства, переживания, желания, страдания.

Я стала способна нормально общаться с мамой и, что удивительно, даже иногда с теплотой в голосе общаться. Я осознала, сколько в ней самой боли и горечи, обид и переживаний. Когда-то она хотела тоже быть счастливой, очень старалась. Но ее собственная обида на родителей, на моего папу, отсутствие ощущения защищенности, которое она не смогла получить от мужа, а главное — незнание себя и непонимание окружающего мира — привели к страданию и переживаниям.

Она не смогла реализовать себя в полной мере. Но старалась всегда делать что-то для близких. И даже сейчас, приезжая ко мне домой, она, несмотря на свои болезни, берет тряпку и отмывает квартиру невыносимой для меня хлоркой, ворча на меня, что я грязнуля. Она готовит вкусную еду, пытаясь «закормить» моего сына и меня. Но я не нервничаю и не чувствую боль, потому что я понимаю, что она старается для меня сделать все самое лучшее. Так проявляется ее забота обо мне. По-другому она не умеет.

После моих осознаний и понимания ее и себя удивительным образом стала меняться и ее жизнь. Ей самой стало радостно от того, что есть я. На занятиях тренинга раскрывалась особенно важная тема, почему мы должны заботиться о старшем поколении. После того, как улучшились наши отношения, маме удалось осмыслить свою жизнь, что она проживает ее не зря, у нее есть я и внук. А главное, после сложной операции она быстро пошла на поправку и нашла новые увлечения, которые приносят ей много радости.

И удивительная вещь — наша память. В голове, из ниоткуда, стали всплывать теплые, радостные моменты в воспитании моей мамочки. Как она читала книги перед сном, как она носила меня на руках с высокой температурой, как она держала мне голову, когда я сильно заболела, как она водила меня в театр и хоть с тревогой, но угощала вкуснейшим мороженым. Как готовила пироги по воскресеньям, ворча на усталость, но при этом светились ее глаза. Как же я могла забыть эти радостные моменты в жизни, уходя только в боль и ненависть?!

Я еще не исцелилась полностью. Предстоит много работы. Иногда на меня наваливается шквал обид и боли, ночная депрессия. Но теперь у меня есть инструмент, мышление, которое дает ориентиры в этом прекрасном мире. Главное, что я начала понимать себя и других. И я могу прожить счастливую жизнь, испытывая радость от каждого дня.

Автор Д. Н.
Корректор Зифа Ахатова

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

5 / 5 ( 5 голосов )

с чем это связано и как не быть врагами ➡ klass511.ru

Я ненавижу свою мать: причины натянутых отношений и способы укрепить родственные связи

Существует стереотип, что отношения между матерью и ребенком могут быть исключительно доверительными, нежными. На самом же деле, чувства родительницы и ее ребенка напрямую зависят от того, насколько члены семьи были близки на протяжении всей жизни. От того, насколько совпадают их взгляды и устремления.

Так, что же делать, если я ненавижу свою мать, и можно ли это отрицательное чувство победить какими-нибудь способами?

Причины натянутых отношений матери и ребенка

Ненависть к матери никогда не появляется просто так, ведь речь идет о взаимоотношениях самых близких друг другу людей. Какие же причины обычно стимулируют данную проблему?

1. Разность взглядов на жизнь, которая порождает конфликты.
2. Огромное количество ограничений со стороны матери, которые насаживают ребенку печальные мысли.
3. Отсутствие частого общения, что влияет на постепенное отдаление женщины и ее ребенка.
4. Зачастую подобная психологическая проблема рождается на фоне неправильного поведения родительницы. Если она агрессивна, имеет целый букет вредных привычек, то негатива со стороны детей вряд ли удастся избежать.
5. Зарождение ненависти может быть связано с негативными ощущениями с обеих сторон. Зависть, ревность — все это порождает постоянные конфликты с в будущем.
6. Ненависть к матери может быть связана с отсутствием ее одобрения в тех или иных вопросах.

Причин может быть очень много. Психологи подчеркивают, что столь негативное чувство не может появиться за один день. Обычно оно годами подпитывается от семейных конфликтов, частых ссор родительницы и ребенка.

Если мать с самого детства редко обращается с малышом, не интересуется его успехами, но при этом насаживает постоянные ограничения, ненависть обязательно зародится.

Во взрослом возрасте многие родительницы начинают конфликтовать с детьми из-за элементарного не совпадения своих взглядов на их жизнь. Быть может, мама видела дочь великим врачом, а она избрала творческую профессию. Или сын внезапно влюбился в женщину, которая намного старше его, и отказывается слушать мать. Несовпадение планов родителей с действиями их повзрослевших детей очень часто порождает ссоры и конфликты.

Что делать, если взрослая дочь ненавидит мать, сказать достаточно сложно. Обычно психологи советуют сначала докопаться до причины произошедшего, а уже потом браться за разрушение конфликта. Дать однозначный совет по поводу разрешения такого конфликта невозможно, поскольку здесь все зависит сугубо от ситуации.

Как справиться с проблемой

Что делать, если я сильно ненавижу свою мать — с таким вопросом сталкиваются многие люди. Часто речь идет об элементарном подростковом бунте, когда ребенку кажется, что никто вокруг его не понимает.

Однако, если со временем негатив только крепнет, а сам человек испытывает душевную боль в связи с этим, приходится искать пути разрешения конфликта.

Вот лишь несколько способов, которые помогут побороть возникшую ненависть:

• необходимо поговорить с матерью, постараться вместе решить конфликтную ситуацию;
• каждый раз, когда человека обуревает ненависть, ему следует вспоминать позитивные моменты из общения с родительницей;
• можно организовать совместный отдых или придумать общий досуг, который поможет матери и ребенку почаще общаться;
• если конфликт возникает из-за постоянной критики матери, ее бесконечных советов, нужно попробовать прислушаться к ним. Возможно, родительница советует нечто действительно полезное;
• рекомендуется почаще спрашивать совета матери, делиться с ней своими страхами и сомнениями, поскольку это напрямую повлияет на духовную близость.

Первый и, пожалуй, самый важный совет, который можно дать в такой ситуации — не забывать про общение. Часто из-за негативных чувств люди просто перестают видеться, теряют контакт, и в итоге становятся чужими друг другу. Если подобное происходит, ненависть только растет и крепнет.

Почему моя мама меня ненавидит?

Автор: Patricia Oelze

Обновлено 28 июля 2020 г.

Проверено с медицинской точки зрения: Пруденс Хэтчетт, LPC, NCC, BC-TMH

В какой-то момент жизни почти каждый испытывает проблемы со своими родителями. Это могут быть мелкие разногласия или полномасштабные споры, но в большинстве случаев ситуация в конечном итоге разрешается сама собой, и все возвращается на круги своя.Однако иногда в отношениях возникает более серьезная проблема, которая приводит к длительной вражде. Если вы переживаете трудные времена с мамой, вам может быть комфортно знать, что вы не одиноки. Даже если это кажется безнадежным, вы можете сделать кое-что, чтобы улучшить свои отношения с матерью и / или залечить раны, нанесенные им.

Как ваша мать помогла или причинила вам боль в вашей жизни? Давайте выясним,

Проработайте ваши родительские проблемы с лицензированным терапевтом

Источник: unsplash.com

Сколько раз мы слышали, как кто-то говорил: «Моя мать ненавидит меня», а на следующий день все прощается и забывается? Иногда это чувство взаимно, и ненависть мамы проявляется гораздо сильнее, чем ожидалось.

С другой стороны, враждебность может быть настолько превалирующей в отношениях между матерью и детьми, что может показаться, что мать искренне обижается на своего ребенка. Это трудная ситуация для любого; это может вызвать серьезное несчастье и замешательство, а также может нанести серьезный ущерб развитию ребенка.

Наши родители должны любить нас без вопросов, так что же могло вызвать постоянный разрыв между матерью и ее ребенком? Если вы находитесь в такой ситуации, вы можете задать вопрос: «Где безусловная любовь, которую я желаю? Действительно ли моя мать ненавидит меня?» В этой статье мы исследуем этот вопрос и обсудим возможные объяснения ваших чувств.

Объяснение ненависти

По определению, ненависть — это сильное отвращение или неприязнь к кому-то или чему-то.Мы ожидаем, что родители будут любить и защищать детей с момента их рождения, поэтому кажется нелогичным представлять мать, ненавидящую собственного сына или дочь. Часто, когда ребенок чувствует, что родители его ненавидят, это действительно когнитивное искажение. Другими словами, их мысли не соответствуют действительности. Может быть, вы слишком чувствительны или ваша мать переживает необычно трудные времена? Возможно ли, что то, что вы воспринимаете как ненависть, является лишь частью личности вашей матери? Точно ли она относится ко всем членам своей семьи?

К сожалению, также возможно, что вы правы; Время от времени некоторые матери действительно ненавидят своих детей.Если вы окажетесь в такой ситуации, это может быть крайне болезненно. Возможно, вам понадобится помощь, чтобы справиться с эмоциями, чтобы вы могли переехать в место исцеления, независимо от того, изменятся ли когда-нибудь чувства вашей матери. Квалифицированный терапевт может оказать вам необходимую поддержку.

Источник: unsplash.com

Почему у нас с мамой нет хороших отношений?

Конечно, не существует одной причины, по которой мать может не любить своего ребенка, но есть некоторые веские обобщения, которые мы можем рассмотреть.Во-первых, то, что ребенок интерпретирует как ненависть, на самом деле может быть формой любви. Возможно, вы слышали, как люди говорят, что самое большое препятствие для ребенка — это не прожитая жизнь его или ее родителей. Это означает, что мать будет подталкивать своего ребенка к тому, чтобы превзойти ее собственные достижения. Другими словами, ваша мать может пытаться подбодрить вас, потому что любит вас и хочет для вас самого лучшего, но это может быть больше похоже на критику или ненависть. Иногда, если мама ненавидит своего ребенка, это потому, что есть более серьезные проблемы с психическим здоровьем, чем то, что происходит.Иногда, если вы замечаете, что ваша мама ненавидит то, что вы делаете, или если ваша мать считает, что вы делаете что-то «неправильно», потому что вы не следуете ее правилам, это, конечно, создает больше проблем в будущем.

Если вы когда-нибудь слышали о «воспитании тигра», то вы знаете эту концепцию. Родители-тигры строгие и требовательные, подталкивая своих детей к достижению чрезвычайно высокого уровня успеха. Так было с Джоан и ее дочерью Дарьей. Джоан выросла в очень токсичной, жестокой семье. Ей так и не удалось закончить школу, и она рано вышла замуж.Когда у нее родилась собственная дочь, Джоанна стремилась к перфекционизму. Дарья должна была выглядеть сообразно, действовать сообразно и быть с идеальной прической, отличными оценками и идеальным планом для учебы в колледже, не говоря уже о остальной ее жизни. Если Дарья не пойдет по очереди, Джоан станет холодной и жестокой.

Легко понять, почему Дарья думала, что мать ее ненавидит, но это было совсем не так. Фактически, Джоан очень любила свою дочь. Из-за любви Джоан подтолкнула Дарью к лучшему. К сожалению, Джоан не осознавала, что ее корыстная тактика на самом деле ранила ее дочь, отталкивая ее все дальше и дальше.

Имея это в виду, когда вы спрашиваете себя: «Почему моя мать ненавидит меня?», Подумайте о ее негативном поведении. Может ли это быть ее способ помочь вам вырасти и стать лучше? Если да, возможно, вы могли бы говорить ей о том, как ее давление и поведение вызывают у вас чувства. Она может быть открыта для разговоров о том, как лучше поддерживать и любить друг друга.

Если вы чувствуете, что мать вас ненавидит, другой возможной причиной является ревность. Хотя редко, но возможно, что ваша мать чему-то вас завидует.Возможно, это ваша внешность, ваша уверенность или ваш успех. Вы сделали что-то, чего она никогда не могла сделать? Вы моложе,

Я чувствую, что ненавижу свою маму! Что я делаю?

Автор: Мейсон Комай

Обновлено 4 сентября 2020 г.

Медицинское заключение: Николь Гейнс, LPC

«Я чувствую, что ненавижу свою маму!» На первый взгляд, это довольно сильные отрицательные слова.В зависимости от эмоций, стоящих за этими словами, это может быть довольно сильное утверждение. Если вы произнесли или подумали эту фразу, потому что вы временно рассердились и момент прошел, вам не нужно ничего делать. Это совершенно нормально и встречается гораздо чаще, чем вы думаете. Если вам постоянно кажется, что вы ненавидите свою маму по определенным причинам, и вам кажется, что вы не можете избавиться от этой мысли, это совсем другое.

Хотите знать, что это значит, когда вы чувствуете, что ненавидите свою маму?

Ты не одинок.Пообщайтесь с экспертом по семейным отношениям прямо сейчас онлайн.

Источник: pexels.com

Реальность такова, что не каждому человеку предназначалось быть матерью. В целом, большинство матерей — очень хорошие матери. Однако не всем посчастливилось иметь один из них. Когда вы испытываете ненависть к матери, важно понять, почему это произошло, справиться с чувством внутренней пустоты и работать над исцелением с ней или без нее.

Ситуации, причиняющие боль и создающие дистанцию ​​между матерями и детьми

Многие ситуации могут причинить боль и расстояние между матерями и детьми.Независимо от причины, никто не должен проходить через это.

По какой-либо причине некоторые родители могут быть эгоистичными, жестокими или пренебрежительными. Родители, которые борются с финансами, работой, бедностью или другими стрессовыми факторами, часто имеют хорошие отношения, но чувство подавленности оставляет мало времени и энергии для воспитания своих детей. Это особенно часто встречается у матерей с психическими расстройствами. Возможно, им никогда не ставили правильный диагноз и не лечили от своего психического заболевания, или, возможно, им поставили диагноз и они отказались участвовать в лечении.Матери, которые борются с алкоголизмом или зависимостью, могут быть не в состоянии быть частью жизни своих детей до тех пор, пока они не пройдут через успешное выздоровление.

Какова бы ни была причина, иметь обидные или несуществующие отношения с матерью кажется несправедливым. Вы можете подумать: «Почему всем остальным выгодны любовные отношения со своей матерью, а я ничего не получаю?» или «Почему я ненавижу свою маму?» Это справедливые вопросы, которые могут вызвать у вас чувство опустошенности и глубокие шрамы, особенно когда общество подчеркивает, что ваша мать должна быть самым важным человеком в вашей жизни.

Как справиться с чувством пустоты внутри

Когда ощущение пустоты внутри становится невыносимым, это совсем не невесомость. Эмоциональная пустота тяжела и больно. Подавленные эмоции имеют тенденцию накапливаться и еще больше отягощать вас, но вы не обязаны так себя чувствовать.

Согласно сайту PsychCentral.com, дети без матери нередко чувствуют себя пустыми внутри. В дни, когда вы так себя чувствуете, признавайте боль и будьте нежны с собой.Вы не можете контролировать действия своей матери, но всегда можете контролировать свои действия. Итак, возьмите на себя ответственность и начните с избавления от стыда и самокритики. Перестаньте наказывать себя за онемение. Это только усилит ваше онемение и отправит вас в бесконечный цикл печали.

Найдите время, чтобы сосредоточиться на себе. Каковы ваши желания? А как насчет твоих страхов? Какие изменения вы можете внести, начиная с сегодняшнего дня, которые придадут вам больше смысла в вашей повседневной жизни и в вашем будущем?

Источник: pixabay.com

Различные занятия имеют разное значение для разных людей, поэтому постарайтесь найти для себя лучший способ сосредоточить заслуженное время на себе. Будь то медитация, прогулки, ведение дневника, рисование или длительная поездка по красивой сельской местности, попробуйте. Постарайтесь сделать что-нибудь, что даст вам время и возможности для критического мышления. Вам неудобно? Для многих людей так происходит вначале, но чем больше вы практикуете, уделяя себе немного внимания, тем более вероятно, что чувство пустоты начнет исчезать.

Это звучит немного банально, но постарайтесь соблюдать диету и придерживаться здоровой, сбалансированной пищи. Когда вы придерживаетесь нездоровой диеты, вы, естественно, чувствуете себя нездоровым. В конце концов, вы то, что вы едите. Постарайтесь также выспаться. Когда ты истощен умственно и эмоционально, намного легче погрузиться в ничто. Установите границы или разорвите связи с любыми токсичными людьми в вашей жизни, даже если среди этих токсичных людей есть ваша мать. Будет легче освободить место для людей, которые наполняют вас и приносят счастье в вашу жизнь.

Проведение Дня матери и других особых дней

Когда у вас нет отношений с матерью, День матери, праздники и другие особые случаи, когда друзья проводят время со своими матерями, могут быть трудными. Вот несколько способов помочь вам пережить те времена, когда вы можете чувствовать себя самым одиноким.

Не входите в социальные сети за несколько дней до и после Дня матери. Это поможет избежать чтения того, что другие говорят о своих мамах.Установите фильтры в свою учетную запись электронной почты, чтобы предотвратить показ рекламы ко Дню матери, или просто очистите ненужный файл, не просматривая его.

Вы все еще можете отпраздновать День матери, почитая кого-то, кто был для вас как мать. Если у вас есть собственные дети, возьмите их с собой и празднуйте себя. В конце концов, у вас есть свой праздник. Сходите с друзьями и отметьте тот факт, что материнство — один из величайших подарков жизни. Вы даже можете пожертвовать деньги, которые вы бы потратили на День матери, на любимую благотворительную организацию или дело.

Хотя поначалу это может быть непросто, вы должны признать, что проблемы вашей мамы — это ее единственная проблема. Вы не можете контролировать то, что она говорит и делает, но можете контролировать свою реакцию на это. Устно подтвердите себя, сказав вслух: «Я достоин. Мне не нужны любовь или одобрение моей матери». Примите тот факт, что большинство матерей заслуживают почести и уважения, но это заслуживается так же, как и в любых других отношениях. Окружите себя людьми, которые знают вашу историю и поймут, что вы думаете о вашей матери.

Исцеление от плохих отношений с матерью

Нам говорят, что наши отношения с родителями должны быть самыми важными отношениями в нашей жизни. К сожалению, у некоторых людей так бывает. Так или иначе, стоит попытаться исцелиться от плохих отношений с матерью.

Важное решение в вашем процессе исцеления — решить, включать ли вашу мать. Это личное решение, которое можете принять только вы, и это самый важный момент в вашей жизни, чтобы по-настоящему доверять себе.Если вы чувствуете, что присутствие ее рядом с вами укрепит вас, подумайте о том, чтобы попросить ее сопровождать вас на консультацию, где терапевт поможет вам разобраться во всем вместе. Что-то, что имеет большое значение для ответа на вопрос о том, следует ли включать вашу мать, заключается в том, сделали ли они свою работу по исцелению от жестокого обращения, злоупотребления психоактивными веществами или психических расстройств. Мамы, которые много работали, чтобы работать над собой, возможно, больше заслуживают второго шанса.

Всегда принимайте для себя лучшее решение, исходя из ваших потребностей.Это не попытка излечить ее от проблем, поэтому не чувствуйте себя обязанным просить ее присоединиться к вам от ее имени. Во время сеансов не чувствуйте себя обязанным защищать ее от проблем, которые привели вас к этому моменту.

Хотите знать, что это значит, когда вы чувствуете, что ненавидите свою маму?

Ты не одинок. Пообщайтесь с экспертом по семейным отношениям прямо сейчас онлайн.

Источник: rawpixel.com

Включение вашей матери в процесс исцеления

Если вы считаете, что для вас будет полезно пригласить свою мать на все или часть ваших консультаций, выберите время, чтобы поднять эту тему с умом.Сделайте это лично и выберите время, когда настроение спокойное и ничто не отвлекает. Постарайтесь предвидеть ее реакцию и сказать ей, что испытываете сострадание к ней и к тому, что привело к тому, что она вас родила. Дайте ей понять, что вам пора поработать над своим исцелением. Убедите ее, что вы не намерены винить или стыдить ее, а что ваша единственная цель — озвучить проблему и двигаться вперед в эмоционально здоровой манере.

Вы можете попытаться обсудить исцеление самостоятельно, но терапевт предоставит безопасное пространство, в котором вы оба будете чувствовать себя комфортно, честно и искренне поделившись.Если вы думаете, что у вас есть шанс излечиться от ваших совместных ранений, стоит рискнуть. Вы оба многое выиграете, если это сработает. Если это не сработает, вам нечего терять, чего вы еще не сделали.

Работа над процессом исцеления в одиночку

Если вы уверены, что ваша мать не сможет успешно присоединиться к вам на сеансе терапии, вы, вероятно, правы. Если она из тех людей, которые будут отрицать это или сказать, что вы просто раздуваете вещи несоразмерно, сеанс терапии, вероятно, не будет продуктивным.Если вы подозреваете, что она только скажет что-то оскорбительное, исказит ваши слова, использует прошлые ситуации против вас или взорвется, нет смысла причинять вам еще больший вред. Без нее нормально двигаться вперед к исцелению. Вложите свою энергию в исцеление от боли. Нет неправильных ответов, если вы добиваетесь исцеления с помощью терапии. Вы должны двигаться вперед так, как вам удобно, а также знать, что вы определенно не одиноки. Есть много людей, которым пришлось отказаться от контактов с матерью на короткое время или на всю жизнь, чтобы иметь возможность жить счастливо.

Нечего бояться лицензированных консультаций по семейным отношениям. Напротив, он предлагает множество полезных, проверенных преимуществ, которые могут помочь вам и вашей маме справиться с вашими проблемами наиболее комфортным способом. Если вы двое согласитесь обратиться за консультацией вместе, это будет намного продуктивнее, чем в одиночку. Если вы страдаете от детской травмы, ваш прошлый опыт может удерживать вас от выбора терапии. Однако с помощью определенных методов лечения, таких как терапия соматических переживаний, консультант может помочь стабилизировать вашу травму, продуктивно выпуская скованную негативную энергию, которая хранится внутри вас.Это не только увеличит вероятность воссоединения с матерью, но также поможет высвободить противоречивые эмоции, а не сдерживать их. Если вы чувствуете, что ненавидите свою маму, семейное консультирование может вооружить вас обоих инструментами, необходимыми для исцеления и укрепления ваших отношений.

Глубокий конфликт с собственной матерью и так достаточно труден, и последнее, с чем вам следует иметь дело, — это организовывать бесчисленные личные консультации. Здесь на помощь приходят онлайн-консультационные услуги, такие как ReGain.Под руководством одного из наших лицензированных терапевтов онлайн-консультирование устраняет необходимость в долгих поездках и неудобном времени на прием. Вместо этого у вас есть свобода обратиться к своему консультанту в любое время и в любом месте за небольшую часть стоимости личных встреч. Ниже приведены некоторые отзывы консультантов ReGain от людей, испытывающих похожие проблемы.

Отзывы консультанта

«Вереск — прекрасная поддержка для меня в моем пути к самопознанию и просветлению моих отношений и моей жизни.Благодаря ее помощи я становлюсь яснее в себе, кто я и как на меня повлияли сложные отношения, которые у меня были с моей матерью и с мужем. Я изучаю жизненные навыки и границы, которые защищают меня, и я нахожусь на пути, чтобы найти эмоцию радости как часть моей повседневной жизни, и я искренне верю, что с помощью Хизер я смогу достичь этого ».

«Айви помогла мне найти способ расслабиться. Она также помогла мне понять, что не так со мной и моими отношениями с семьей.Спасибо, Айви! »

Заключение

Спорить с матерью — это одно, а чувствовать, что вы можете ее ненавидеть — совсем другое. Однако это не означает, что вам нужно вообще разорвать с ней отношения. Мы вас поддержим, и наши лицензированные консультанты прошли профессиональную подготовку, чтобы залечить ваши раны и начать новый путь к лучшим и более здоровым отношениям между матерью и ребенком. Мы здесь — сделайте первый шаг.

Часто задаваемые вопросы (FAQ)

Что делать, если вы ненавидите своих родителей?

Если вы ненавидите свою маму, маму и папу, это может быть очень болезненно.Один из вариантов — найти терапевтическую службу или программу лечения, которая поможет вам справиться как со своими эмоциями, так и с тем, почему вы так себя чувствуете. Некоторые люди ненавидят своих родителей, потому что их отец был жестоким, и они обвиняют свою мать в том, что она не останавливает это, у них всегда были напряженные отношения с моей матерью из-за психического расстройства, их мама и папа были наркоманами или было эмоциональное насилие. Есть так много причин, по которым кто-то ненавидит своих родителей. Однако лучший способ справиться с этой давней ненавистью — это увидеть виды терапии, которые могут помочь справиться с эмоциональной нестабильностью, и найти психотерапевта, который поможет вам преодолеть свои чувства.

Это нормально — не любить родителей?

Для некоторых людей нормально не любить своих родителей; однако обычно это неприязнь к их стилю воспитания. Есть те, кто пытается не любить своих родителей из-за нестабильной семейной жизни или таких причин, как:

• У них не было хорошей матери
• В детстве их беспокоили из-за своего веса, и у них развились расстройства пищевого поведения
• На них сильно давили из-за школьной работы и хороших оценок
• Родитель ушел из дома в детстве
• Нет границ с вашими родителями и вашей взрослой личной жизнью
• Было эмоциональное насилие или пренебрежение
• Их мать беспокоила их обо всем, что они говорили и делали в детстве
• Ответ матери на проблему был обидным, а не полезным
• Они были плохим образцом для подражания супружеской паре или родителям
• Отношения с матерью были токсичными

Как поступить с токсичной матерью?

Справиться с токсичной матерью может быть довольно сложно.Лучше всего найти психотерапевта, который поможет вам управлять своими чувствами и реакцией на ее поведение. Хотя вы не можете заставить свою мать лечиться от своих проблем, вы можете найти подход к тому, как вы с ней справляетесь. Типами терапии, направленной на лечение токсичных родителей, обычно являются семейные. Хотя вы можете провести много времени со своим консультантом, обсуждая, какой была ваша жизнь в детстве и насколько ваша мать вредна для вашей жизни в целом, вам нужно свободно обсуждать эти вещи открыто.Человеческие существа должны быть услышаны и поняты, поэтому, когда вы найдете терапевта, не ожидайте, что ваши проблемы исчезнут в одночасье; Установите долгосрочные отношения со своим психологом, чтобы помочь вам справиться с токсичной матерью.

Почему матери не любят своих дочерей?

Некоторые матери хотят быть лучшими подругами своих дочерей, а не родителями. Это может сильно повлиять на семейную жизнь всех участников. Хотя быть лучшими друзьями со своей дочерью — это совершенно нормально, вам нужно сначала стать родителем и убедиться, что вы являетесь образцом для подражания, на который она может положиться как в отношении сочувствия, так и в плане дисциплины.

Матери обычно начинают не любить своих дочерей примерно в старших классах. Поскольку средняя школа — это время, чтобы стать более независимым от родителей, они по-прежнему являются вашим моральным компасом. В таком случае мать не может ослабить власть своей дочери, когда они учатся в старшей школе, и, как правило, начинает обижаться на своих дочерей. Часто консультанты слышат: «Отношения с моей матерью пошли на убыль, когда я учился в старшей школе». Из-за гормонов и желания большей независимости отношения матери и дочери могут сильно испортиться.Может доходить до того, что мать начинает сильно недолюбливать дочь. Будь то плохая связь, эмоциональное насилие или ревность, дочь нередко чувствует, что отношения с моей матерью нарушены.

Некоторые дочери начинают восставать из-за этой неприязни и уходят из дома в молодом возрасте или однажды, как только наступает день, когда они освобождаются от контроля матери. Хотя для девочки никогда не бывает идеала сказать, что я ненавижу свою мать, иногда реальность такова, что накопилось столько обиды, что она не испытывает никаких других эмоций.Если вы не нравитесь матери или вы часто говорите, что я ненавижу свою мать, найдите психотерапевта, который поможет вам справиться с вашими эмоциями.

Поддерживают ли матери своего первенца?

Это зависит. Каждая связь матери и ребенка индивидуальна. Вы можете сказать, что отношения с матерью были прекрасными, как у первенца, а другой человек может сказать, что отношения с моей матерью были ужасными, как у первенца.

Можно ли кричать на ребенка?

Иногда единственный способ выразить свою точку зрения — это накричать на ребенка; однако вы должны понимать, что, если вы постоянно кричите на ребенка, вы навредите вашим отношениям, и вашему ребенку может быть трудно попытаться поговорить с вами по важным вопросам из-за страха, что на него снова начнут кричать.

Некоторые дети действительно растут в семьях, где постоянные крики вызывают эмоциональное насилие. У них могут развиться плохие чувства, и они вырастут, говоря: «Я ненавижу свою мать, потому что она все время на меня кричала». Другие растут с расстройствами пищевого поведения из-за стресса в домашней обстановке. Время от времени кричать не навредит вашему ребенку в долгосрочной перспективе, но сделать это привычкой вредно для вас обоих. Каждый из вас может захотеть найти психотерапевта, который поработает над вашими отношениями, прежде чем они станут токсичными и нездоровыми.

Что вы делаете, когда ваша дочь не разговаривает с вами?

Если ваша дочь не разговаривает с вами, вам нужно выяснить, почему. Это часто требует глубокого взгляда внутрь себя, чтобы увидеть, что случилось, что она вас оборвала. Часто помогает найти психотерапевта, с которым можно обсудить эту проблему и попытаться определить, что произошло и что можно сделать, чтобы исправить отношения с дочерью. Некоторые дочери вырастают, говоря: «Я ненавижу свою мать», и доходят до того, что для них здоровее разорвать связи, чем продолжать лечение отравляющими веществами, особенно если виноваты эмоциональное насилие или пренебрежение.

Как поступить с плохой дочерью?

Часто лучше всего сначала выяснить, почему ваша дочь злая, и рекомендуется найти психотерапевта, чтобы попытаться определить, почему она так злится. Существуют разные методы терапии, которые помогают при разных причинах. В идеале вы не хотите, чтобы ваша дочь росла, говоря, что отношения с моей матерью были ужасными; вы хотите попытаться отремонтировать его как можно скорее. Меньше всего вам хочется, чтобы она начала вести блог под названием «Я ненавижу свою мать.«Если у вас плохая дочь, постарайтесь получить ей помощь, в которой нуждается она и ваша семья.

Как родители растут детей?

Воспитание — это тяжело. Сводка правил отсутствует, и будут сделаны ошибки. Лучшее, что вы можете сделать, — это попытаться иметь любящий дом с ограничениями и открыто общаться со своими детьми.

Почему мать и дочери-подростки ссорятся?

Матери и дочери-подростки могут ссориться из-за чего угодно. Работа в школе, их друзья, их комендантский час, домашние правила, предпочтение одной стороне семьи над другой и многие другие причины.Если ваша дочь доходит до того, что, по ее словам, мои отношения с матерью нездоровы, и я ненавижу свою мать, это может стать точкой остановки. Лучше всего найти психотерапевта, чтобы понять, почему так много враждебности и обиды, что ваша дочь ненавидит вас.

Если у вашей дочери недиагностированное психическое расстройство, существуют методы терапии, которые помогут вам восстановить отношения с дочерью после того, как она получит соответствующее лечение. Существуют также методы лечения вашей дочери, если у вас есть недиагностированное психическое расстройство, от которого вы отказываетесь лечиться.

Лорен Бут: Почему я НЕНАВИЖУ свою мать и больше не хочу ее видеть

Лорен Бут рассказывает, почему она НЕНАВИЖИТ свою мать и больше никогда не хочет ее видеть

Лорен Бут для MailOnline
Обновлено: 10:52 GMT, 25 Март 2008 г.

Школьница: Лорен Бут сказала, что у нее было несчастное детство из-за ее матери

В ожидании прибытия катафалка с телом деда в нем, я пошла выключить термостат на его кухне.Голос остановил меня в моих следах.

«Ой! Некоторые из нас не покрыты китовым жиром, как ты, девочка! Оставь это!» Ах, моя мама.

Она все равно предпочла бы называть меня «девочкой», чем использовать мое настоящее имя. Это была первая наша встреча за год. И в последний раз я увижу ее снова.

Видите ли, эта зазубрина по поводу моего веса не была разовой; это было частью тирады оскорблений, которая началась, когда я учился в начальной школе. И, честно говоря, с меня этого достаточно. Я больше не хотел иметь с ней ничего общего.

Не поймите меня неправильно. Я прекрасно понимаю, что немногие дочери растут с такой милой женщиной, как, скажем, Мэри Поппинс.

Как мать двух дочерей пяти и семи лет, я знаю, что сама не идеальный родитель. Все отношения между матерью и дочерью — это череда пиков и падений, где меняющиеся жизненные этапы и, да, я признаю, даже гормоны могут вызвать бурю дисгармонии в любой момент.

Но я также знаю, что есть дочери, у которых отношения с матерью настолько токсичны, что у мышьяка плохая репутация.У меня … нет, были одни из тех отношений.

Примерно через два года после рождения моей младшей сестры, когда мне было шесть лет, я почувствовал изменение отношения матери ко мне.

До этого момента она изо всех сил старалась быть заботливой мамой в домашнем хозяйстве с небольшими деньгами, и дела моего отца раздирали ее до глубины души.

Моим отцом был актер Тони Бут, наиболее известный по роли в телевизионной комедии «Пока смерть не разлучит нас». Но в эту эпоху своей жизни он был в основном безработным и подписывался.

Я был далеко от его первой дочери; у него было по крайней мере пятеро других от трех разных женщин. Он жил с нами, боролся с моей сестрой и мной, и смотрел гонки по телевизору.

Прокрутите вниз, чтобы увидеть больше

Дорогая мамочка: Лорен отказывается говорить со своей матерью, которую она описывает как «токсичную» и «жестокую»

Моей сестре вскоре дали (справедливо, потому что она была маленькой) следующую спальню моим родителям, когда меня поместили в ледяную комнату как можно дальше (по крайней мере, мне так казалось).Вскоре мне стали сниться кошмары, которые, как я теперь знаю, являются нормальной реакцией на рождение ребенка от ревнивого брата или сестры.

Тогда все и началось. У меня был ночник — подарок бабушки по материнской линии, чтобы я мог отогнать самые ужасные ночные кошмары, за исключением того, что мама не разрешила мне его включить.

Ее отговорка для выключения заключалась в том, что у нас не было денег и электричество было на счетчике. Моя бабушка оставила мне монеты, чтобы я положил их на ночь. Моя мать по-прежнему не разрешала мне его носить.

Но по-настоящему шокирует меня то, что ее безжалостный отказ дать мне хотя бы несколько лишних минут света, казалось, доставил ей странное удовольствие, когда ее пальцы щелкнули выключателем света. Озадаченная, я заплакал еще больше. Я умоляю ее оставить это.

Я рыдал и рассказывал ей о своих ужасных кошмарах. Как только ветер гнал ветки деревьев по окну, я приходил в ужас. Она отказалась двинуться с места.

Затем я умолял ее оставить дверь в мою спальню открытой, пусть даже дробной, чтобы в другой конец квартиры попадал свет из гостиной.И снова она категорически отказалась.

Первый раз, когда ребенок кричит от страха или боли, а его мать бездействует, — это момент жалкого отчаяния и одиночества. Я помню, как ночь за ночью моя мать стояла в дверях моей спальни с выражением абсолютной ярости, когда я рыдала от ужаса в темноте, называя меня «соплящим отродьем».

Мои кошмары про аллигаторов и пиратов под моей кроватью были ужасными, но ничто не подготовило моего шестилетнего ребенка к жесткому материнскому отвержению. Это было совершенно ужасно.

Казалось, ей противно мои попытки поцеловать ее и, очевидно, отталкивало мое постоянное желание обнять. Я собирался обнять ее, но получал отказ.

Однажды, когда мне было 11 лет, я помню, как отправился в школу, а затем сразу же бросился назад, чтобы анекстически обнять ее. Она неподвижно сидела, пока я целовал ее, а затем отмахнулся от меня, как кусающееся насекомое, со словами: «Давай, давай, давай!»

Даже самые мягкие детские стишки были искажены, чтобы соответствовать тому, что мне показалось ее все более навязчивой ненавистью ко мне.Помните стихотворение о днях недели? Я делаю.

С юных лет мама познакомила меня со своими друзьями фразой: «Пятничный ребенок любит и дает, за исключением Лорен, которая злоба и хныкает». Милая.

Дети быстро приспосабливаются к каждой новой ситуации, поэтому я перестала плакать и вместо этого изо всех сил старалась быть идеальной. В течение 11 лет я был излишне вежлив, даже формален, отчаянно пытаясь доставить удовольствие своей матери. Я старался изо всех сил в школе, поставил свою кровать и покормил кошку.

Но ничего хорошего не было.Я всегда чувствовал, что мою мать интересовала только моя младшая сестра ¿она всегда была «бедняжкой», в то время как я был злым врагом внутри. Когда мы с сестрой неизбежно ссорились, моя мать заставляла меня замолчать, говоря: «Почему бы тебе не пойти и не пожить со своей бабушкой. Она хочет тебя. Мы этого не делаем».

Мне стыдно сказать, что я превратился в ужасную старшую сестру, съеденную ревностью от того, как сильно моя мать заботилась о ее младшем ребенке, в то время как чем упорнее я пытался доставить ей удовольствие, тем больше моя мать, казалось, ненавидела меня.На самом деле, я так старался, что она начала называть меня «ползучим чудовищем».

Так откуда же взялась эта явная ненависть к своему первенцу? Была ли моя мать больной, оскорбленной, зависимой, депрессивной, вечно злой? Это были вопросы, которые витали в моей жизни, как амальеволентный шершень, всегда жужжащий на заднем плане.

Теперь я уверен, что ответ: все вышеперечисленное. Ее собственное детство было тяжелым. Ее собственная мать была усыновлена ​​бедной семьей в Северном Уэльсе. Она развелась с мужем, когда моя мама была маленькой и оставалась с родственниками, а бабушка, кажется, ходила танцевать.

Моя мама мало говорит о своем раннем детстве. Она делает это одновременно резким и убогим, вот и все. Кусочки и осколки, которые я действительно знаю, в основном были собраны во время семейных ссор, и я часто подозревал, что моя мать рассказывала такие ужасные истории о бабушке, которую я любила, просто чтобы оттолкнуть меня от нее.

Казалось, мы трое попали в паутину обиды, обмана и материнских неудач. Истории моей матери никогда не подтверждались никем, но ее боль вокруг собственной матери была слишком очевидна, чтобы ее можно было увидеть.

Я определенно видел, как бабушка критически относилась к каждому слову моей матери. Но потом она присматривала за мной.

Чувства моей матери к бабушке со временем превратились в холодное, злобное, неумолимое пренебрежение, достигнув высшей точки примерно в то время, когда она забеременела мной. В то время она и мой отец жили в комнате наверху в доме моей бабушки.

Эта близость в зрелом возрасте превратила их взаимную неприязнь в приступы агрессивной ругани, за которыми следовали месяцы молчания.И так пошло за нами.

Перед отъездом, когда мне было 11 лет, мой отец начал вмешиваться между нами. Однажды, когда мне потребовалось слишком много времени, чтобы съесть свои блинчики Finduspancakes, меня бросило со стула на пол, где моя голова ударилась об угол шкафа.

Кровь потекла по моей шее (у меня до сих пор есть шрам). Отец отвел меня к раковине в ванной, где он смыл кровь, успокаивая меня. Он сказал мне, как неправильно была моя мать, что она набросилась, но также сделала то, что она сказала. Иногда он тоже ее боялся.

Опасность для ребенка, которого отвергают родители, наступает (как скажет вам любой социальный работник или аналитик), когда этот ребенок перестает чувствовать боль. Не помню, когда мама начала меня бить, но это было через некоторое время после того, как отец ушел из дома.

Это казалось иррациональным, чрезмерным и было сделано в ярости. Однажды, когда я одолжил ее шубу, не попросив принарядиться на Хэллоуин, она последовала за мной до дома друга, постучала в дверь, а затем стала бить меня, пока я не спрятался под их кухонным столом.Я был полон решимости не доставлять ей удовольствия видеть, что я напуган.

С тех пор, если она пойдет «схватить меня», я буду холодно смотреть ей в глаза, приглашая на худой конец. Я был в восторге от ощущения силы и полного контроля над своими чувствами. Я был… как она начала говорить, «мерзким мерзавцем».

Но я ни разу не ударил ее в ответ. Я раньше видел, как ее избивали мужчины, и отказывался быть похожим на них. Атаки шлепками и пинками продолжались до тех пор, пока … ну, они никогда не прекращались, даже когда я достиг совершеннолетия.

Когда мой парень (позже мой муж) впервые встретился с моей матерью, она обвинила меня в краже кардигана моей сестры (на самом деле это был мой). Когда он стоял и ждал меня за дверью, моя мать бросилась на меня с кулаками. Я удивлен, что он не пробежал милю, когда я наконец открыла дверь с кровавыми губами и спутанными волосами.

Мое остаточное чувство тех лет, когда мне было от десяти до двадцати лет, — это гнев, смешанный с жалостью. Моя мать была явно больна, и никто, в первую очередь я, не мог ей помочь.

Когда мне было 16, она повела меня и моего лучшего друга в паб, где мы напились. Она неоднократно рассказывала мне, какими хорошими друзьями были они с Кэти.

«Я бы не была здесь с этим скучным нытиком, если бы не ты», — сказала она Кэти несколько раз. В этот момент произошло несколько вещей, которые спасли меня от предсказуемого будущего злоупотребления наркотиками, когда я провел остаток детства под присмотром и в конечном итоге стал бездомным.

Для начала я пошел в институт и присоединился к замечательному кругу друзей.Я встретил девочек, матери которых искренне интересовались их жизнью, и я был ошеломлен. Когда они задавали вопросы о моей домашней жизни, будучи не в силах заставить себя сказать правду, я превратил все это в фантастическую шутку, безумие веселых приключений.

Так я научился смеяться над безумием дома, а не жаловаться на него. Самое главное, это заставило меня увидеть серию сцен в длинной-долгой драме. И дело в том, что сцены меняются, ничего не остается прежним. Была надежда.

Но гораздо важнее были мои отношения с моей бабушкой и следующей женой моего отца, Пэт Феникс. Я переехала к бабушке и дедушке по материнской линии в 16 лет. Это было после особенно жестокого нападения моей матери.

После того, как мне не удалось уменьшить громкость записи «Адама и муравьев», она просто ударила проигрыватель мне в лицо. Это было последней каплей.

Думаю, я подтолкнул ее в тот день, но правда в том, что я был очень близок к тому, чтобы сделать что-то гораздо худшее. Вместо того, чтобы отплатить ей за насилие, я разбил несколько тарелок, разбросал несколько стульев и уехал в дом своих бабушек и дедушек, чтобы никогда не вернуться.

Моя мама потом несколько дней звонила, плача и снова и снова повторяя бабушке, что она покончит с собой, если я не вернусь. Она сказала, что у меня есть долг перед ней и что я ей нужен.

Но через несколько недель, когда она поняла, что эмоциональный шантаж провалился, она стала злой, обвинив меня в разрушении ее жизни. И вот примерно таковы наши отношения четверть века с тех пор.

Моя бабушка, Фрэнсис Райли, жесткая, жилистая женщина, унаследовавшая 50 лет, научила меня, какой должна быть любовь и счастливая семейная жизнь.Каждый день, когда я возвращался из колледжа, она ждала меня с двумя вещами — сигаретой («На нервы, бедный ягненок») и беконом.

Она также научила меня отвергать жалость к себе. Да, она меня баловала, но если после ужасного визита к маме я ходил к сестре два раза в месяц — возвращался и стонал про свою судьбу, мне сразу дали бы кастрюли, чтобы помыть, или медные безделушки, чтобы они сияли . Сообщение моей бабушки? Работайте усердно, сохраняйте мотивацию. Никогда не поддавайтесь синдрому «я бедняга».

В то же время мой отец жил с самой известной мыльной звездой той эпохи, Пэтом Фениксом, и я навещал их каждый праздник. Пэт, известная как Элси Таннер на улице Коронации, была независимой, пылкой и практичной.

Мой отец начал новую жизнь и не интересовался тем, что он оставил (а именно, мы, дети), но Пэт интересовался. Она никогда не хотела детей, но нашла в своей угрюмой, юной падчерице потенциального протеже.

Потрясенная моими растрепанными волосами и отсутствием женственности, она купила мне красивые парные комплекты, шубы из искусственного меха и блузки.Еще она настояла на том, чтобы мои длинные волосы «развевались». Я выглядел просто смешно, но это не имело значения.

Она заботилась, и она заставляла меня чувствовать себя достойным заботы. Я помню, как однажды прошел мимо C&A и заметил в окне зимнее пальто. Он был утеплен бежевым, с воротником из искусственного меха и выглядел таким теплым, чистым, шикарным.

Увидев мою паузу, Пат спросил, на что я смотрю, но больше ничего не сказал. Той ночью, вернувшись в свой дом, она дала мне сумку, в которой было пальто. Я был в восторге. Это было так дорого.Конечно, мой отец никогда бы не заплатил за такую ​​прекрасную вещь.

Еще летом она купила нам с сестрой складные велосипеды после того, как я сказал, что мы любим кататься на велосипеде. Но мама продала их в течение месяца, не сообщив нам.

Мы ожидаем, что матери помогут нам развить чувство собственного достоинства и внушить нам радость быть женщинами. Пэт Феникс дал мне это. Интересно, что делает отсутствие материнской привязанности с молодой девушкой ¿и с женщиной.

Это одновременно процесс упрочнения и ослабления.С одной стороны, к 12 годам я ужесточился перед обращением в Mum’shands. Тем не менее, до 30-летнего возраста я все еще отчаянно цеплялась за пожилых женщин в поисках заменителей матери.

Одна такая талантливая, веселая женщина на десять лет старше меня, которую я встретила, когда мы оба выступали в поддержку лейбористов в 1997 году, дала мне этот совет перед тем, как я впервые поехал с ней на фестиваль Гластонбери: «Не надо ни секунды Думаю, я стану твоей мамой, Лорен. Мне нравится твоя компания, но мне больше не нужны дети, хорошо? »

Меня смутил тот факт, что она почувствовала мое сильное желание поделиться с ней всеми своими заботами, надеждами и мечтами.Я хотел, чтобы она одобрила мою жизнь, но мы встретились всего пару недель назад.

Я провел несколько лет в состоянии эмоциональной катастрофы, просто плакал при любой возможности: по дороге домой от автобусной остановки; в постели по ночам, даже в туалете или в ванной.

Из меня вытекла вся моя сдерживаемая жалость к себе. Затем внезапно повседневные ситуации / плохие друзья / телефонный звонок мамы больше не заставляли меня грустить. Иногда я сердился, но с тех пор никогда не отказывался от жалости к своему прошлому.

Я помню, как меня тронули мудрые слова Билли Коннолли во время его интервью.Отвечая на вопрос о его прошлом сексуального и эмоционального насилия, он сказал что-то вроде: «Но мне так повезло — остальная часть моей жизни была великолепной». Я действительно понимаю.

В 21 год я встретила Крейга, человека, за которого однажды выйду замуж. Он был для меня приветлив, но я с подозрением относился к его мотивам. За эти годы я много раз спрашивал его: «Что тебе во мне так нравится? Он просто улыбается и говорит:« Потому что ты сводишь меня с ума, потому что ты ты ».

Мы были вместе дольше, чем я жила дома в детстве, и поэтому баланс того, что я считаю любовью и семьей на самом деле, был сформирован как моим мужем, так и моей матерью.Но ее лечение меня никогда не прекращалось.

В день моей свадьбы она сказала моему мужу: «Ну, ты ее хотел, теперь она у тебя. Удачи, бля!»

Какой бы неприятной она ни была, я все равно вытащил ее в день ее рождения. Рождество будет проведено в нашем доме в Северном Лондоне, а затем на юге Франции.

Когда я забеременела, она сказала мне: «Я надеюсь, что это девушка, поэтому ты можешь разбить свое сердце, чтобы ты знал, каково это, когда они начинают говорить и ненавидеть тебя, когда она такая же неблагодарная, как и ты.»

Тем не менее, я всегда хотел только девочек. Когда пришли мои дочери Александра и Холли, с разницей менее трех лет, я был в восторге. Я очень хотел заняться мамой: одевать их как принцесс, заплетать им волосы и учить делать торты. Короче говоря, я хотела нормальной, счастливой и стабильной семейной жизни.

И я думаю, что достигла этого ¿во многом благодаря моему замечательному мужу и его маме. Свекровь никогда не позволяла мне усыновить ее в качестве суррогатной мамы , но она всегда была рядом со мной.Благодаря непоколебимой любви Крейга ко мне и ее практическому, разумному подходу к жизненным проблемам (включая матерей) мы вместе построили чрезвычайно счастливую семейную жизнь.

Вместо того, чтобы искать помощи у «профессионала», с того времени я смог изгонять любых демонов, открыто болтая с друзьями. Несколько раз в год мы собирались вместе и разговаривали, разговаривали и рассказывали о прошлом таким образом, который был — для меня, по крайней мере, — гораздо более терапевтическим, чем разговор с незнакомцем.

Я до сих пор постоянно беспокоюсь о счастье своих дочерей, особенно о моей старшей Александре.Повысилась ли ее самооценка сегодня? Я был с ней слишком строг? Она … они … будут ли они мне нравиться в будущем, когда я буду ненавидеть свою мать, а она — ее?

Александра была мне плевком, когда я был ее ровесником, не только по виду, но и по ее чувствительной натуре. Она кажется такой хрупкой, что я едва могу дышать, глядя на нее.

И все же иногда я испытываю настоящий гнев из-за ее склонности плакать из-за мелочей. Я чувствую, как нарастает иррациональное раздражение, если она сопит. Один или два раза, когда она прибегала из школы и цеплялась за мои ноги… цеплялась, а потом еще цеплялась ¿Я почувствовал желание оттолкнуть ее так сильно, что трудно сопротивляться.

Затем я заставляю себя смотреть в эти маленькие шоколадно-карие глазки, такие доверчивые, смотрящие на меня, и понимаю, что теперь я мумия. Я могу сформировать или разрушить нашу любовь, и эта радость и ответственность одновременно удивительны и пугают.

Вернувшись вслед за дедом, я со стороны наблюдал, как несчастная женщина, которая меня родила, снова пыталась высмеять меня перед нашей семьей, насмехаясь, когда я показывал сестре моего дедушки фотографии дома, в котором он жил с нами во Франции; сказав «нет», когда в конце ночи, а за стойкой еще оставались деньги, моя младшая сестра сказала, что было бы уместно, если бы мы с Крейгом отнесли остальное к нашему борту (мы остановились в отеле).

И, боюсь, что-то оборвалось. Я решил больше не иметь с ней ничего общего. На следующий день после похорон она позвонила, как будто ничего не случилось, как если бы она была идеальной матерью, а я — преданной, благодарной дочерью.

На это потребовались все мои силы, но я сказал ей, что никогда больше не хочу слышать ее голос или видеть ее. Мой долг сейчас перед своими девушками, которых я могу любить и ценить благодаря доброте двух моих замечательных суррогатных матерей ¿Пэт Феникс и моей бабушки.

¿Почта пыталась связаться с матерью Лорен Бут, но она была недоступна для

Луки 14:26 «Если кто приходит ко Мне и не ненавидит своих отца, мать, жену, детей, братьев и сестер — да, даже его собственная жизнь — он не может быть Моим учеником.

Новая международная версия «Если кто-то приходит ко мне и не ненавидит отца и мать, жену и детей, братьев и сестер — да, даже свою собственную жизнь — такой человек не может быть моим учеником.New Living Translation «Если вы хотите быть моим учеником, вы должны, по сравнению с этим, ненавидеть всех остальных — своих отца и мать, жену и детей, братьев и сестер — да, даже свою собственную жизнь.В противном случае вы не можете быть моим учеником. English Standard Version «Если кто-нибудь приходит ко мне и не ненавидит своих собственных отца, мать, жену, детей, братьев и сестер, да, и даже свою собственную жизнь, он не может быть моим учеником. Berean Study Bible «Если кто-либо приходит ко Мне и не ненавидит своих отца, мать, жену, детей, братьев и сестер — да, даже свою собственную жизнь, — он не может быть Моим учеником». Береан Буквальная Библия «Если кто-нибудь придет ко Мне , и не ненавидит своего отца, мать, жену, детей, братьев и сестер, и да, даже свою жизнь, он не может быть Моим учеником.Новая американская стандартная Библия «Если кто-нибудь приходит ко Мне и не ненавидит своих собственных отца, мать, жену, детей, братьев и сестер, да, и даже свою собственную жизнь, он не может быть Моим учеником. Новая версия короля Якова » Если кто-нибудь приходит ко Мне и не ненавидит своих отца и мать, жену и детей, братьев и сестер, да, а также свою собственную жизнь, он не может быть Моим учеником. Библия короля Иакова Если кто-нибудь человек придет ко мне, и Не ненавидь своего отца, и мать, и жену, и детей, и братьев, и сестер, да, и свою собственную жизнь также, он не может быть моим учеником.Христианская стандартная Библия «Если кто-нибудь приходит ко мне и не ненавидит своих собственных отца и мать, жену и детей, братьев и сестер — да, и даже свою собственную жизнь — он не может быть моим учеником. Современная английская версия Вы не можете будь моим учеником, если ты не любишь меня больше, чем любишь своих отца и мать, свою жену и детей, а также своих братьев и сестер. Вы не можете следовать за мной, если не любите меня больше, чем свою собственную жизнь. Перевод Good News «Те приходящие ко мне не могут быть моими учениками, если они не любят меня больше, чем отца и мать, жену и детей, братьев и сестер, а также самих себя.Христианская стандартная Библия Холмана «Если кто-либо приходит ко Мне и не ненавидит своих собственных отца и мать, жену и детей, братьев и сестер — да, и даже свою собственную жизнь — он не может быть Моим учеником. Международная стандартная версия » Если кто-то приходит ко мне и не ненавидит своего отца, мать, жену, детей, братьев и сестер, а также свою собственную жизнь, он не может быть моим учеником. NET Библия «Если кто-нибудь приходит ко мне и не ненавидит своих отца и мать, жену и детей, братьев и сестер, и даже свою собственную жизнь, он не может быть моим учеником.New Heart English Bible «Если кто-нибудь приходит ко мне и не ненавидит своего отца, мать, жену, детей, братьев и сестер, да, а также свою собственную жизнь, то он не может быть моим учеником. Верная версия » Если кто-нибудь приходит ко Мне и не ненавидит своего отца, мать, жену, детей, братьев и сестер, а, кроме того, свою собственную жизнь, он не может быть Моим учеником.Aramaic Bible in Plain English «Кто бы ни был приходит ко мне и не ненавидит своего отца, свою мать, своих братьев и сестер, свою жену, своих детей и даже себя, он не может быть моим учеником.«БОЖЬЕ СЛОВО® Перевод » Если люди приходят ко мне и не готовы отказаться от своих отцов, матерей, жен, детей, братьев и сестер, а также от своей собственной жизни, они не могут быть моими учениками. Новый американский стандарт 1977 г., «Если кто-нибудь приходит ко Мне и не ненавидит своих собственных отца, мать, жену, детей, братьев и сестер, да, и даже свою собственную жизнь, он не может быть Моим учеником». Библия короля Джеймса, 2000 г., . , и не ненавидь своего отца, и мать, и жену, и детей, и братьев, и сестер, да, и свою собственную жизнь также, он не может быть моим учеником.Американский Король Джеймс Версия Если кто-нибудь придет ко мне и не возненавидит своего отца, мать, жену, детей, братьев и сестер, да, и свою собственную жизнь, он не может быть моим учеником. Если кто приходит ко мне и не ненавидит своего отца, и мать, и жену, и детей, и братьев, и сестер, да, и свою собственную жизнь, он не может быть моим учеником. Библия Дуэ-Реймса Если любой мужчина, приходящий ко мне, и не ненавидящий своего отца, и мать, и жену, и детей, и братьев, и сестер, да и свою собственную жизнь также, он не может быть моим учеником.Перевод Библии Дарби Если кто-нибудь придет ко мне и не будет ненавидеть своих отца и мать, и жену, и детей, и братьев, и сестер, да, и свою собственную жизнь тоже, он не может быть моим учеником; English Revised Version Если кто приходит ко мне и не ненавидит своего отца, мать, жену, детей, братьев и сестер, да, и свою собственную жизнь, то он не может быть моим учеником.Webster’s Bible Translation человек приходит ко мне и не ненавидит своего отца, и мать, и жену, и детей, и братьев, и сестер, да, и свою собственную жизнь также, он не может быть моим учеником.Weymouth New Testament «Если ко мне придет тот, кто не ненавидит своих отца и мать, жену и детей, братьев и сестер, да и свою собственную жизнь также, он не может быть моим учеником. World English Bible » Если любой приходит ко мне и не оставляет без внимания своего отца, мать, жену, детей, братьев и сестер, да, и свою собственную жизнь тоже, он не может быть моим учеником. Буквальный перевод молодого «Если кто-то и поступает» пришел ко мне, и не ненавидит своего отца, и мать, и жену, и детей, и братьев, и сестер, и все же даже своей собственной жизнью он не может быть Моим учеником; Study Bible Цена ученичества 25Большие толпы теперь ехали с Иисусом, и Он повернулся и сказал им: 26 «Если кто-нибудь придет ко Мне и не возненавидит своих отца, мать, жену, детей, братьев и сестер» — да, даже его собственная жизнь — он не может быть Моим учеником.27 И кто не несет креста своего и не следует за Мной, не может быть Моим учеником… Перекрестные ссылки Матфея 10:37 Всякий, кто любит своего отца или мать больше Меня, не достоин Меня; Всякий, кто любит своего сына или дочь больше Меня, не достоин Меня; Луки 14:25 Теперь большие толпы ехали с Иисусом, и Он повернулся и сказал им: Иоанна 12:25 Кто любит свою жизнь, тот потеряет ее, но ненавидящий свою жизнь в этом мире сохранит ее для жизни вечной. Откровение 12:11 Они победили его кровью Агнца и словом своего свидетельства.И они любили свою жизнь не для того, чтобы уклоняться от смерти. Сокровищница Священного Писания Если кто-нибудь придет ко мне и не возненавидит своего отца, мать, жену, детей, братьев и сестер, да, а также свою собственную жизнь, он не может быть моим учеником. любой. Второзаконие 13: 6-8 Если твой брат, сын твоей матери, или твой сын, или твоя дочь, или жена твоей груди, или твой друг, который есть как твоя душа, соблазнит тебя тайно говоря: пойдем служить другим богам, которых ты не знал, ты и твои отцы; … Deuteronomy 33: 9 Кто сказал отцу своему и матери: я не видел его; Он не признавал своих братьев и не знал своих детей, потому что они соблюдали слово Твое и соблюдали завет Твой. Псалом 73: 25,26 Кто у меня на небесах , кроме Тебя ? и нет никого на земле , что я желаю кроме тебя… ненавижу. Бытие 29: 30,31 И он вошел также к Рахили, и он также полюбил Рахили больше, чем Лию, и служил с ним еще семь лет … Второзаконие 21:15 Если у человека две жены , один возлюбленный, а другой ненавидели, и они родили ему детей, и любимых и ненавистных; и , если был ее первенец, которого ненавидели: Иов 7: 15,16 Так что душа моя выбрала удушение, и смерть, а не жизнь мою… да. Деяния 20:24 Но ничто из этого не трогает меня, и я не считаю свою жизнь дорогой для себя, чтобы я мог закончить свой путь с радостью, и служение, которое я получил от Господа Иисуса, чтобы засвидетельствовать Евангелие благодати Божьей. Revelation 12:11 И они победили его кровью Агнца и словом свидетельства своего; и они не любили своей жизни до смерти. Лексикон «Если Εἴ (Ei) Конъюнкция Греческий язык Стронга 1487: Если.Первичная частица обусловленности; if, ли, то и т. д. любой τις (tis) Вопросительное / неопределенное местоимение — именительный падеж мужского рода единственного числа Греческий язык Стронга 5100: Любой, кто-то, определенное или вещь. Энклитическое неопределенное местоимение; какой-то или любой человек или объект. идет ἔρχεται (erchetai) Глагол — Настоящее указательное среднее или пассивное — 3-е лицо единственного числа Греческий язык Стронга 2064: Прийти, уйти. до πρός (за) Предлог Греческий язык Стронга 4314: К, навстречу, с.Усиленная форма профи; предлог направления; вперед к, т.е. навстречу. Me με (me) Личное / притяжательное местоимение — винительный 1-е лицо единственного числа Греческий язык Стронга 1473: I, местоимение от первого лица. Первичное местоимение первого лица I. и καὶ (kai) Конъюнкция Греческое слово Стронга 2532: И даже также, а именно. {не} οὐ (ou) Наречие Греческий 3756 Стронга: Нет, не. Также ouk и ouch первое слово; абсолютное отрицательное наречие; нет или нет. ненавижу μισεῖ (misei) Глагол — Настоящее Указательное Активное — 3-е лицо Единственное число Греческий язык Стронга 3404: Ненавидеть, ненавидеть, меньше любить, меньше уважать. Из первичного мисо; ненавидеть; в более широком смысле, любить меньше. его ἑαυτοῦ (heautou) Возвратное местоимение — родительный падеж мужского рода, 3-е лицо единственного числа Греческий язык Стронга 1438: Сам, сама, сама. отец πατέρα (patera) Существительное — Винительный род Единственного числа Греческое слово Стронга 3962: Отец, (Небесный) Отец, предок, старейшина, старший.Видимо основное слово; отец’. и καὶ (kai) Соединение Греческий 2532 Стронга: И даже, а именно. мать μητέρα (mētera) Существительное — Винительный род Единственного числа Греческое слово Стронга 3384: Мать. Видимо основное слово; мама’. и καὶ (kai) Соединение Греческий 2532 Стронга: И даже также, а именно. жена γυναῖκα (gynaika) Существительное — Винительный род Единственного числа Греческий язык Стронга 1135: Женщина, жена, миледи.Наверное, на основе гиномаи; женщина; особенно жена. и καὶ (kai) Соединение Греческий 2532 Стронга: И даже также, а именно. детей τέκνα (tekna) Существительное — Винительный падеж среднего числа множественного числа Греческое слово Стронга 5043: ребенок, потомок, житель. Из основания тимории; ребенок. и καὶ (kai) Соединение Греческий 2532 Стронга: И даже также, а именно. братьев ἀδελφοὺς (adelphous) Существительное — Винительный падеж в мужском роде Множественное число Греческий язык Стронга 80: брат, член той же религиозной общины, особенно соверующий.Брат рядом или вдали. и καὶ (kai) Соединение Греческий 2532 Стронга: И даже также, а именно. сестер — ἀδελφάς (adelphas) ​​ Существительное — Винительный падеж женского рода Множественное число Греческое слово Стронга 79: сестра, женщина (член) прихожанина, христианка. Фем адефоса; сестра. да, ἔτι (eti) Наречие Греческое слово Стронга 2089: (а) времени: все же, но даже сейчас, (б) степени: еще, далее, еще, дополнительно. Возможно, сродни etos; ‘но все еще. даже καὶ (kai) Соединение Греческое слово Стронга 2532: И даже также, а именно. его ἑαυτοῦ (heautou) Возвратное местоимение — родительный падеж мужского рода, 3-е лицо единственного числа Греческий язык Стронга 1438: Сам, сама, сама. [собственный] τὴν (tēn) Артикул — Винительный падеж женского рода Единственное число Греческий язык Стронга 3588: The, определенный артикль. Включая женский род he и средний род to во всех их перегибах; Определенный артикль; файл. жизнь — ψυχὴν (mentalēn) Существительное — Винительный род Единственного числа Греческое слово Стронга 5590: От psucho; дыхание, я.е. дух, абстрактно или конкретно. он не может. Неуверенного родства; уметь или возможно. быть εἶναί (einai) Глагол — Настоящее время инфинитив Действующий Греческий язык Стронга 1510: Я существую. Первое лицо единственного числа присутствует показательно; удлиненная форма основного и дефектного глагола; Я существую. Мой μου (mou) Личное / притяжательное местоимение — родительный падеж 1-го лица единственного числа Греческий язык Стронга 1473: I, местоимение от первого лица. Первичное местоимение первого лица I. ученик. μαθητής (mathētēs) Существительное — именительный падеж мужского рода единственного числа Греческий язык Стронга 3101: Ученик, ученик, ученик. Из мантано; ученик, т.е. ученик. (26) Если кто придет ко мне и не возненавидит отца своего. — Подобные слова уже были сказаны раньше, как в Матфея 10: 37-39, где см. Примечания.Здесь они проявляются в еще более сильной форме, «не ненавидя», заменяя «любить больше», и обращаются не только к Двенадцати, но и ко всему множеству нетерпеливых потенциальных последователей. Самоотречение, доведенное, если необходимо, до самых крайних проблем, для Иисуса является непременным условием ученичества. Он не просит ничего меньшего, чем сердце, а это не может быть дано пополам. Стих 26. — Если кто-нибудь придет ко мне и не возненавидит своего отца, мать, жену, детей, братьев и сестер, да и его собственная жизнь тоже, он не может быть моим учеником.Повсюду в учении Господа, в притчах и в прямых высказываниях, Его последователи убедились, что ни домашняя, ни земная привязанность не должна вступать в противоречие с любовью Бога. Если дом и его дело когда-либо сталкиваются с конфликтом, дом и все, что к нему принадлежит, нужно аккуратно отложить в сторону и все должно быть принесено в жертву делу. Фаррар цитирует здесь Лавлейса: «Я не мог любить тебя, дорогой, так сильно, Любил, я больше не почитаю». Перейти к предыдущему Способные дети Ученик Ненависть Ненавидит Жизнь Мать Сестры Жена Перейти к следующему Способные Дети Ученик Ненависть Ненавидит Жизнь Мать Сестры Жена Ссылки Луки 14:26 NIV Луки 14:26 NLT Луки 14:26 ESV Люк 14:26 NASB Луки 14:26 KJV Луки 14:26 Библейские приложения Луки 14:26 Biblia Paralela Луки 14:26 Китайская Библия Луки 14:26 Французская Библия Луки 14:26 Немецкая Библия Алфавит: и все, кто быть братьями, не могут быть детьми приходит ученик даже отец ненавидит он его если жизнь мне мать мои не родные сестры жене даNT Евангелия: Луки 14:26 Если кто-то приходит ко мне и не приходит (Лука Лу Лк) Ресурсы для изучения христианской Библии, словарь, согласование и инструменты поиска

.