Чем опасен синдром отличника
В МОЕЙ ЖИЗНИ
ЧЕМ ОПАСЕН СИНДРОМ ОТЛИЧНИКА
НЕ БЫЛО СПОНТАННОСТИ
И СВОБОДЫ
В новом материале проекта «Недетский лепет» люди с синдромом отличника рассказывают «Снобу», как добивались любви оценками, почему им тяжело браться за новое и как стремление быть лучшим может довести до суицида, а психологи объясняют, чем «отличник» отличается от перфекциониста и как можно облегчить жизнь людям с этим синдромом
История Евы
История Арины
История Оксаны
История ЕвыИстория АриныИстория Оксаны
«За мной будто постоянно наблюдает
внутренний надзиратель»
Ева, 33 года
Летом мы переехали в новый район, а осенью мне надо было идти в первый класс. Меня не взяли в одной школе, и тогда мама сказала мне, что я «недостаточно хороша» — с этого все и началось. Мама сказала, что надо хорошо учиться и слушаться взрослых и что они с папой учились на «отлично».
(Уже взрослой я нашла аттестаты родителей — оба были троечниками.)
После этого я делала все, что мне говорили учителя, родители и другие взрослые. Делала то, что надо, а не что хочу. Материнскую любовь тоже нужно было заслужить оценками, поведением, успехами — просто так ничего не бывает. Любая ошибка — моя вина: я либо ленилась, либо что-то упустила из-за незнания и т. п. Я была отличницей и в школе, и в университете. Постоянно училась, читала, не вылезала из библиотеки. Когда все уроки были сделаны, я дополнительно решала задания из учебника и записывала их в отдельную тетрадь. Я заранее собирала портфель, мыла полы, готовила еду, утюжила одежду. Никто и никогда не спрашивал меня: «А чего хочешь ты?» Я хотела быть достойной, хорошей, была любимой студенткой всех преподавателей. Кстати, по многим предметам я получала зачет «автоматом», но меня это не особенно радовало, так как я готовилась к ним весь год, а в итоге не могла на них попасть.
Я не понимаю, что такое право на ошибку.
В моей жизни не было опозданий и прогулов, спонтанности и свободы. Будто за мной постоянно наблюдает надзиратель, который требует делать все только в лучшем виде. Одно время я употребляла наркотики и много пила, чтобы хоть как-то избавиться от своего внутреннего надзирателя, но быстро отказалась от этого, потому что все это мало помогало.
Сейчас у меня все по полочкам, косметичкам, сумкам. Все, что может быть записано, записано в блокнотах. Мой ум постоянно в работе. Я сама как какая-то машина. С 2014 года я руковожу коллективом, хотя и младше всех сотрудников. В моей работе все слажено и структурировано до мелочей. Я даже детально продумываю дорогу на работу и домой.
Недавно я стала ощущать, что жизнь проходит мимо, что я живу по расписанию, а настоящая жизнь — за всем этим. Жизнь — там, где есть спонтанность, где нет четких границ, и ее невозможно прожить лучше всех, поэтому я туда и не стремлюсь.
С родными у меня связь так себе. Я считаю себя недостойной их любви.
Мне бывает стыдно, я не знаю, как это описать. Ни с кем из них я не делилась своими чувствами. Считаю, что они не поймут, так как я всю свою жизнь такая. Возможно, в будущем я обращусь к психотерапевту. Но боюсь, что узнаю о себе больше, чем мне хотелось бы, пока я к этому не готова.
Еве необходимо пойти на прием к психотерапевту, иначе она так и будет застревать в своих неудовлетворенностях и все сильнее уходить в работу. Нужно отдать ей должное: она поняла, что что-то не так и жизнь проходит мимо. Что происходит в ее личной жизни, мы не знаем, но Ева говорит о сложностях в общении с родителями. В свои 33 года она еще ребенок и до сих пор боится не оправдать их ожиданий. Хотя родители, возможно, уже ничего и не ожидают: хорошие оценки им были важны тогда, когда она училась в школе. Поэтому я бы строила с Евой работу в ключе налаживания детско-родительских отношений. Перфекционист стремится к совершенству в работе ради самого совершенства, а «отличник» — ради похвалы и одобрения окружающих.
Синдром отличника всегда проявляется в желании оправдать ожидания других. Но суть в том, что человек начинает додумывать, чего ожидают от него другие люди, и сам завышает эти предполагаемые ожидания. Самое сложное для таких людей — осознать, что их поступки связаны не с ситуацией, а со страхом не понравиться окружающим. Специалист поможет разобраться с этими заблуждениями, с детско-родительскими отношениями, детскими обидами и травмами. До таких людей необходимо донести, что они могут совершать ошибки и не всегда оправдывать ожидания других. Важно, чтобы они разрешили это сами себе.
Ирина Шамовская
психолог семейного центра «Родник»
Ирина Шамовская
психолог семейного центра «Родник»
Еве необходимо пойти на прием к психотерапевту, иначе она так и будет застревать в своих неудовлетворенностях и все сильнее уходить в работу. Нужно отдать ей должное: она поняла, что что-то не так и жизнь проходит мимо. Перфекционист стремится к совершенству в работе ради самого совершенства, а «отличник» — ради похвалы и одобрения окружающих. Синдром отличника всегда проявляется в желании оправдать ожидания других. Но суть в том, что человек начинает додумывать, чего ожидают от него другие люди, и сам завышает эти предполагаемые ожидания. Самое сложное для таких людей — осознать, что их поступки связаны не с ситуацией, а со страхом не понравиться окружающим. Специалист поможет разобраться с этими заблуждениями, с детско-родительскими отношениями, детскими обидами и травмами. До таких людей необходимо донести, что они могут совершать ошибки и не всегда оправдывать ожидания других.
Что происходит в ее личной жизни, мы не знаем, но Ева говорит о сложностях в общении с родителями. В свои 33 года она еще ребенок и до сих пор боится не оправдать их ожиданий. Хотя родители, возможно, уже ничего и не ожидают: хорошие оценки им были важны тогда, когда она училась в школе. Поэтому я бы строила с Евой работу в ключе налаживания детско-родительских отношений.
Важно, чтобы они разрешили это сами себе.
ПРЕДПОСЫЛКИ СИНДРОМА ОТЛИЧНИКА
часто повторяющаяся установка из детства, что любовь надо заслужить хорошими поступками
близкие взрослые (как правило, родители), которые являются перфекционистами и хотят воспитать ребенка по своему образу и подобию, порицают и наказывают его за ошибки и неудачи, подталкивают к чрезмерной самокритичности
родители, предъявляющие завышенные требования к ребенку и ожидающие, что он будет совершеннее, чем они.
Хорошо, если в пубертатном периоде подросток начнет протестовать и выйдет из этой схемы, но кто-то продолжит сидеть и учиться в ущерб другим сферам жизни. С возрастом ситуация будет только усугубляться. У людей с синдромом отличника, как правило, заниженная самооценка и много страхов, которые блокируют действия.
У них идет перекос в развитии личности: например, полная голова знаний, но низкий эмоциональный интеллект. Такой человек не может распознать свои потребности. Если спросить у него: «А чего хочешь ты?» — он вряд ли ответит на этот вопрос.
СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ
хвалите ребенка не за отметки, а за результат (вместо «очень хорошо, что ты получил пятерку» лучше сказать «здорово, что ты справился с задачей»)
интересуйтесь не отметками, а самим процессом учебы: что нового узнал? где было трудно? где легко? что интересно, а что — нет?
не связывайте личность ребенка с его оценками: троечник — плохой, отличник — хороший
не сравнивайте его с другими детьми и не осуждайте за промахи
отмечайте положительные стороны ребенка
«После попытки суицида я все-таки
обратилась к специалисту»
Арина, 23 года
В 10–11-м классе мне хотелось все успеть и ничего не пропустить: подготовиться к экзаменам и не забрасывать учебу по другим предметам, поучаствовать в олимпиадах, конкурсах и соревнованиях, погулять с друзьями, подработать и помочь матери, которая растила меня одна.
Я не справлялась и либо не делала ничего, откладывая до последнего, либо выполняла все задачи на 100%, а потом лежала без сил и пропускала занятия. Мама часто говорила, что я недостаточно стараюсь: «Ну, молодец, а почему не сделать лучше?», «Умница-то умница, только вот еще бы…» Упрекала, что я слишком мало делаю, но слишком много ною, и вообще меня лучше ни о чем не просить, потому что потом переделывать. На это накладывались проблемы в школе: у нас был непростой класс, и классная руководительница вместо того, чтобы разрешать конфликты, провоцировала их. Много негативных выпадов шло именно с ее стороны. Тем не менее училась я хорошо.
Я поступила в университет, о котором мечтала, получала стипендию. У меня были нормальные отношения с преподавателями и группой. Но через полтора года меня накрыла депрессия. Мне не хватало ресурсов, чтобы быть самой умной, самой активной, самой популярной. А так хотелось начать все с нуля и показать всем, какая я крутая. Желание учиться сошло на нет.
Я завалила один предмет и взяла академический отпуск. Потом восстановилась, но заставить себя ходить на учебу так и не смогла. В итоге я ушла из университета и с тех пор время от времени начинаю жизнь с нуля. Новые работы, новые заказчики, новые квартиры. Все всегда заканчивается одинаково: сначала я кручусь на пределе возможностей и демонстрирую успех, а потом сдуваюсь и ухожу на дно.
Я долго скрывала от матери, что у меня проблемы с учебой. Неладное она почувствовала только через год и часто обвиняла меня, что я совсем о ней не думаю, никогда ее не слушаю и истрепала ей все нервы своим поведением.
«Синдром отличника» очень портит и взрослую жизнь. Мне сложно начать что-то новое, потому что хочется стать лучшей, а если это не получается, не хочется браться за дело вообще. Кажется, будто каждый промах характеризует и меня, и всю мою жизнь, а возможности все исправить и переписать заново уже не будет. В такие моменты я не помню о своих успехах, о том, какие горы сдвигала, сколько сделала хорошего.
Существует только вечное здесь и сейчас. И в этом «сейчас» все сферы жизни нужно поддерживать на высоте, иначе мир рухнет, и я обязательно чего-то лишусь. Один раз не отвечу другу на звонок — с ним что-нибудь случится и возможности общаться больше не будет, или он меня покинет. Один раз пропущу дедлайн или что-то перепутаю, и меня обязательно уволят. Раньше у меня даже пунктик такой был — мысленным взором охватывать всю свою жизнь и искать, где надо подлатать и довести до идеала. Если я находила прореху, настроение было испорчено. Мне сложно выстраивать отношения с коллегами и людьми в целом. Сложно воспринимать критику, даже конструктивную, и не раздувать ее до масштаба катастрофы. Мне все время всего мало: достижений, комплиментов и похвалы, потому что я все равно недостаточно хороша. Это как зверь, которого невозможно накормить.
Я понимала, что со мной что-то не так, и очень долго вынашивала идею обратиться к психотерапевту. Сначала думала, что справлюсь сама, но после попытки суицида все-таки дошла до специалиста.
Это было почти два года назад. У меня диагностировали депрессию, биполярное расстройство в легкой степени, комплекс вины — преимущественно перед матерью за неоправданные надежды, за то, что недостаточно делаю для нее. (Во взрослом возрасте это переросло в гиперответственность и ощущение, что я всем должна.)
Я не раз разговаривала с матерью о своих чувствах. Сначала это были просто мои обиды и истерики на тему того, сколько можно обесценивать все, что я делаю. Когда я стала более подкованной в вопросе, старалась вести уже аргументированный диалог без эмоций. Со временем поток недовольства с ее стороны уменьшился в десятки раз, особенно когда она поняла, что это не просто лень и капризы, а серьезные проблемы. Она говорит, что всегда желала мне только лучшего, чтобы мне было проще жить (благодаря множеству навыков, умений и знаний): «Ну, раз ты такая ранимая, черт с тобой, слова тебе не скажи. Все вокруг выросли без всех этих психотравм, кроме тебя».
Я регулярно читаю блоги психотерапевтов, специализированную литературу.
Мой психотерапевт помог найти причину моих проблем и стать терпимее к себе. Сейчас стараюсь побольше заботиться о себе и поменьше культивировать «достигаторство». Перестала общаться с несколькими «токсичными» людьми, которые подливали масла в огонь. Я работаю над проблемой и надеюсь, что однажды она сойдет на нет.
Мама воспитывала Арину одна и обвиняла дочь в том, что она совсем о ней не думает, не заботится, т. е. перекладывала ответственность на плечи подростка. В результате Арина хочет быть хорошей для всех, пытается угодить всем (а это по умолчанию невозможно) — но не себе. Мир для любого ребенка — это его родители. Мать обесценивала действия Арины, и она начала сомневаться в своих силах и считать себя ни на что не способной. У Арины есть потребность быть любимой и нужной, но она считает, что должна это заслужить. В детстве у нее хватало энергии, чтобы браться за множество дел одновременно. С детства у нее сформировалась установка: все или ничего. У одних людей жизнь на пределе возможностей заканчивается депрессией и попыткой суицида, у других — инсультом. Поэтому важно вовремя остановиться, дать себе передышку и возможность понять свои ресурсы. От синдрома отличника и перфекционизма полностью не избавиться. Установки и убеждения, заложенные в детстве, можно только скорректировать с помощью психотерапии. Арина обратилась к психотерапевту, поняла, как строить отношения с мамой, как с ней разговаривать, как разделить ответственность. Мама продолжает обесценивать ее достижения, но здесь вопрос в том, как сама Арина будет это воспринимать. «Внутренний ребенок» Арины уязвимый и травмированный. Одновременно Арина относилась сама к себе как карающий родитель, была требовательна и в итоге заболела депрессией. Задача психотерапевта — превратить этого «карающего родителя» в «мудрого взрослого», который может позаботиться о себе.
Зульфия Исмагулова
психолог семейного центра «Отрадное»
Зульфия Исмагулова
психолог семейного центра «Отрадное»
Мама воспитывала Арину одна и обвиняла дочь в том, что она совсем о ней не думает, не заботится, т. Мир для любого ребенка — это его родители. Мать обесценивала действия Арины, и она начала сомневаться в своих силах и считать себя ни на что не способной. У Арины есть потребность быть любимой и нужной, но она считает, что должна это заслужить. В детстве у нее хватало энергии, чтобы браться за множество дел одновременно. С детства у нее сформировалась установка: все или ничего. У одних людей жизнь на пределе возможностей заканчивается депрессией и попыткой суицида, у других — инсультом. Поэтому важно вовремя остановиться, дать себе передышку и возможность понять свои ресурсы. От синдрома отличника и перфекционизма полностью не избавиться. Установки и убеждения, заложенные в детстве, можно только скорректировать с помощью психотерапии. Арина обратилась к психотерапевту, поняла, как строить отношения с мамой, как с ней разговаривать, как разделить ответственность.
е. перекладывала ответственность на плечи подростка. В результате Арина хочет быть хорошей для всех, пытается угодить всем (а это по умолчанию невозможно) — но не себе.
Мама продолжает обесценивать ее достижения, но здесь вопрос в том, как сама Арина будет это воспринимать. «Внутренний ребенок» Арины уязвимый и травмированный. Одновременно Арина относилась сама к себе как карающий родитель, была требовательна и в итоге заболела депрессией. Задача психотерапевта — превратить этого «карающего родителя» в «мудрого взрослого», который может позаботиться о себе.
СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ
разберитесь, в чем цель воспитания. Некоторые родители пытаются воплотить в детях собственные амбиции и несбывшиеся мечты, не понимая, что у ребенка есть свои желания
не требуйте, чтобы ребенок был идеальным;
объясните ребенку, что ошибаться — нормально и что жизнь на ошибке не заканчивается; анализируйте с ним его ошибки
не перекладывайте ответственность на воспитателей и учителей, для ребенка мир — это вы, и, если он чувствует себя с вами в безопасности, ему будет легче справляться с трудностями в школе
организуя день ребенка, запланируйте в том числе время, когда он может ничего не делать.
Сейчас родители нагружают детей по максимуму, и эта гонка не дает им понять, чего же они сами хотят от жизни
разберитесь со своими психологическими проблемами: «раненый» родитель воспитает такого же ребенка.
ЕСЛИ ВЫ ОТЛИЧНИК
Взрослому человеку сложно самостоятельно справиться с синдромом отличника, поэтому важно вовремя обратиться к специалисту. Психолог фактически станет для клиента родителем, который не обесценивает и полностью его принимает. В этом контакте рождается здоровая среда, в которой можно позволить себе ошибаться. Важна также постоянная работа над собой. Попробуйте ответить на вопросы: что произойдет, я не стану лучше всех? Что будет, если кто-то станет лучше меня? Чей голос звучит в моей голове? Кто этот внутренний критик? Кому я даю право себя оценивать? Составьте список из 30 дел, которые вы любите делать — не обязательно сложных или полезных, можно просто смотреть в окно — и каждый день позволяйте себе это занятие.
Напишите, что хотите слышать от других людей в свой адрес (например, чтобы вас ценили, говорили вам комплименты), и подумайте, как можете дать это сами себе. Эти упражнения помогут вам осознать себя — а это уже половина успеха.
«Я поняла, что каждый имеет право на ошибку,
только когда сама стала мамой»
Оксана, 30 лет
Я привыкла полностью отвечать за свои поступки с детства. Если я ошибалась, меня никто не ругал. Мои родители всегда поддерживали меня. Но мама всегда мне доверяла, и я просто не могла ее разочаровать. Так и повелось, что любое дело я старалась довести до совершенства.
В школе и университете я была лучшей. У меня была цель закончить университет без четверок, поэтому я очень сильно переживала, когда по двум предметам мне поставили четыре, хотя от меня это и не зависело. Родители меня потом успокаивали. Сейчас даже смешно, что я так расстроилась из-за такого пустяка.
Осознание, что каждый имеет право на ошибку и ошибаться — это нормально, пришло ко мне только с рождением детей.
Поначалу я была очень требовательна к своей дочке. Сравнивала ее с племянницей-одногодкой. Они растут вместе, и я постоянно вижу, что что-то хорошо получается у одной, что-то — у другой. Я расстраивалась и сердилась, если дочка чему-то научилась позже. При этом я понимала, что моя реакция ненормальна, что мой ребенок не будет совершенным и будет допускать ошибки, поэтому нужно дать ему возможность быть собой. Иначе дочка просто сломается. Я решила измениться и начала работать над собой. Это далось мне нелегко.
Правда, я до сих пор очень требовательна к себе. Например, сейчас я занимаюсь пошивом детских комплектов для самых маленьких. Близкие говорят, что у меня хорошо получается, но мне все кажется, что недостаточно и нужно оттачивать навыки. Берусь за работу, а в голове сплошные переживания, ведь на мне большой груз ответственности, и я должна сделать все идеально.
Люди с синдромом отличника занимаются каким-то делом только ради одобрения других. Справиться с синдромом отличника самостоятельно практически невозможно, ведь человеку нужно проанализировать собственное поведение, а дать адекватную оценку самому себе просто невозможно. В его жизни нет полутонов — только черное и белое. Он не знает, чего хочет. И вот тут нужен грамотный психотерапевт, который не только поможет проработать страхи и системообразующие установки, но и выстроить жизнь таким образом, чтобы человеку стало комфортно. Как правило, синдром отличника формируется в школьном возрасте, когда родители требуют от ребенка учиться только на «отлично» и никак не меньше. От «будешь плохо учиться — станешь дворником» и «Почему четыре? Опять отвлеклась?» до «Тебе только четверки и ставят. Случается, что родители не признают неудачи ребенка: «Ты не мог этого сделать, потому что ты самый умный». Ребенок видит, что он объективно не понимает предмет, но ему говорят о его гениальности, и он не может попросить помощи, опасаясь разочаровать взрослых. «Все поймут, какая я неидеальная». На этой почве у ребенка формируется тревожность и неуверенность в себе. Во взрослом возрасте эти люди, безусловно, достигают какого-то мастерства в работе, но не получают от этого удовольствия. Для них всегда будет недостаточно. В нашей культуре поддерживаются установки, что ребенок всегда должен быть на высоте, отлично учиться, везде успевать. Кстати, к девочкам при этом гораздо больше требований, мальчикам дают право на ошибку. Например, мальчика вряд ли будут сильно ругать за плохой почерк, а девочке сразу скажут, что она неряшливая. Поэтому ребенку важна поддержка и адекватная оценка его способностей и возможностей. Некоторые родители не понимают, что система образования изменилась и у детей сейчас нагрузка в разы больше. Родители должны ответить себе на вопрос: для чего нужны эти отличные оценки? Часто причиной высоких родительских требований является передача собственного личного страха быть неидеальным родителем. Одна клиентка рассказала мне, что чувствует себя виноватой за то, что плохо училась в школе, что ей было тяжело выбираться из двоек, поэтому ее дочь никогда до этого не опустится.
Они не могут адекватно реагировать на критику и будут параноидально искать, что же не так, и исправлять ошибки. Они не могут взяться за что-то новое из-за страха ошибиться. И этот страх не дает личности развиваться. Тут важно понять: когда ты учишься, ты обязательно будешь совершать ошибки — это нормально.
Ты на большее не способна?» Тогда ребенок усваивает, что его будут любить и одобрять только за пятерки. Получая оценки ниже, он будет чувствовать себя никчемным, полным нулем. В этой ситуации ребенок либо полностью забросит учебу, либо возьмет на себя этот неподъемный груз и будет нести его по жизни, смотря на мир через призму невроза: «Либо все, либо ничего». И уже нельзя сказать, что ребенок хочет получить пятерку, скорее, он уже панически боится получить не пятерку.
Они берутся за какое дело, даже если им самим это не очень-то надо, просто потому, что не могут по-другому.
Она хочет, чтобы ее дочь получала только пятерки, и поэтому делает за нее уроки. Иногда родители боятся вызовов к директору (возможно, у них детская травма), и поэтому делают все возможное, чтобы ребенок учился хорошо.
Анна Левина
психолог семейного центра «Журавушка»
Анна Левина
психолог семейного центра «Журавушка»
Люди с синдромом отличника занимаются каким-то делом только ради одобрения других. Они не могут адекватно реагировать на критику и будут параноидально искать, что же не так, и исправлять ошибки. Они не могут взяться за что-то новое из-за страха ошибиться. И этот страх не дает личности развиваться. Тут важно понять: когда ты учишься, ты обязательно будешь совершать ошибки — это нормально. Справиться с синдромом отличника самостоятельно практически невозможно, ведь человеку нужно проанализировать собственное поведение, а дать адекватную оценку самому себе просто невозможно. В его жизни нет полутонов — только черное и белое. Как правило, синдром отличника формируется в школьном возрасте, когда родители требуют от ребенка учиться только на «отлично» и никак не меньше. От «будешь плохо учиться — станешь дворником» и «Почему четыре? Опять отвлеклась?» до «Тебе только четверки и ставят. Ты на большее не способна?» Тогда ребенок усваивает, что его будут любить и одобрять только за пятерки. Получая оценки ниже, он будет чувствовать себя никчемным, полным нулем. В этой ситуации ребенок либо полностью забросит учебу, либо возьмет на себя этот неподъемный груз и будет нести его по жизни, смотря на мир через призму невроза: «Либо все, либо ничего». И уже нельзя сказать, что ребенок хочет получить пятерку, скорее, он уже панически боится получить не пятерку. Случается, что родители не признают неудачи ребенка: «Ты не мог этого сделать, потому что ты самый умный». В нашей культуре поддерживаются установки, что ребенок всегда должен быть на высоте, отлично учиться, везде успевать. Кстати, к девочкам при этом гораздо больше требований, мальчикам дают право на ошибку. Например, мальчика вряд ли будут сильно ругать за плохой почерк, а девочке сразу скажут, что она неряшливая. Поэтому ребенку важна поддержка и адекватная оценка его способностей и возможностей. Некоторые родители не понимают, что система образования изменилась и у детей сейчас нагрузка в разы больше. Родители должны ответить себе на вопрос: для чего нужны эти отличные оценки? Часто причиной высоких родительских требований является передача собственного личного страха быть неидеальным родителем. Одна клиентка рассказала мне, что чувствует себя виноватой за то, что плохо училась в школе, что ей было тяжело выбираться из двоек, поэтому ее дочь никогда до этого не опустится. Она хочет, чтобы ее дочь получала только пятерки, и поэтому делает за нее уроки. Иногда родители боятся вызовов к директору (возможно, у них детская травма), и поэтому делают все возможное, чтобы ребенок учился хорошо.
Он не знает, чего хочет. И вот тут нужен грамотный психотерапевт, который не только поможет проработать страхи и системообразующие установки, но и выстроить жизнь таким образом, чтобы человеку стало комфортно.
Ребенок видит, что он объективно не понимает предмет, но ему говорят о его гениальности, и он не может попросить помощи, опасаясь разочаровать взрослых. «Все поймут, какая я неидеальная». На этой почве у ребенка формируется тревожность и неуверенность в себе. Во взрослом возрасте эти люди, безусловно, достигают какого-то мастерства в работе, но не получают от этого удовольствия. Для них всегда будет недостаточно. Они берутся за какое дело, даже если им самим это не очень-то надо, просто потому, что не могут по-другому.
ДРУГИЕ ИСТОРИИ
ВЕБИНАРЫ
Обучающие онлайн занятия, мастер-классы или лекции на актуальные психологические темы
—> смотреть программу
ONLINE КОНСУЛЬТАЦИЯ
Сеансы в формате аудио/видео связи для тех, кто не может прийти на прием. Специалист связывается в удобное время после заполнения заявки.
—> записаться
ЭКСТРЕННАЯ ПОМОЩЬ
051 — круглосуточный номер, по которому можно получить неотложную психологическую помощь.
Для звонка с мобильного +7 (495) 051.
—> узнать больше
Выпускающий редактор: Юлия Любимова, Татьяна Почуева
Корректор: Наталья Сафонова
Креативный продюсер: Дарья Решке
© All Right Reserved.
Snob
[email protected]
Без образования, работы и свободы: как афганским женщинам живется при талибах
Полгода назад движение «Талибан» (признано террористической организацией) захватило власть в Афганистане. Талибы обещали соблюдать права женщин, не лишать их доступа к образованию и работе, а все вводимые ограничения и запреты объясняли требованиями безопасности. Но как обстоят дела в реальности?
«Помогите, ко мне домой пришли талибы!» — кричит женщина на видео, которое разошлось по социальным сетям 19 января 2022 года. Женщину зовут Тамана Зарьяби Парьяни, тремя днями ранее она приняла участие в прошедшей в столице Афганистана акции протеста — и теперь в ее дверь среди ночи кто-то ломится.
После публикации видео стало известно, что той ночью Парьяни и еще четыре участницы акции пропали. Представители «Талибана» отрицали свою причастность к их исчезновению, называя видео сфабрикованным, а обвинения в похищении политических активисток — ложью. 13 февраля женщин освободили, но о том, где они пробыли почти четыре недели, а также о состоянии их здоровья пока ничего неизвестно.
На той январской акции женщины требовали соблюдения своих прав. Их было всего около 20 человек, вышедших к зданию Кабульского университета с плакатами вроде «Права женщин — права человека». Вскоре после начала акции на трех автомобилях подъехали неизвестные — они разогнали протестующих, распылив газ из перцового баллончика и угрожая участницам оружием.
За день до этого заместитель министра культуры и информации движения «Талибан» Забихулла Муджахид в интервью AP обещал, что уже скоро афганские девочки смогут пойти в школы, и уверял, что все, кто совершает насилие в отношении мирных жителей, будут наказаны: «Такие преступления случаются, но это не политика нашего правительства».
Захватив в августе 2021 года Кабул и постепенно установив власть над Афганистаном, талибы вроде бы пытались задавать примирительный тон. На своей первой пресс-конференции они обещали уважать права женщин «в рамках ислама» и сохранить для них доступ к образованию. А некоторые даже были согласны, чтобы женщины работали наравне с мужчинами. Но в реальности все оказалось иначе.
Ни образования, ни работы
По данным Всемирного банка, с 2003 по 2017 год доля девочек в начальных школах Афганистана увеличилась с 10% до 33%, в средних — с 6% до 39%. Но после прихода к власти талибов классы для девочек во многих школах были закрыты.
Представители талибов утверждают, что не против образования для девочек. «Мы стараемся дать девочкам очень хорошее образование, мы открыли школы на второй день [после взятия города]. Мы хотим, чтобы в будущем у нас были хорошие матери и сестры, а для этого жизненно важно образование», — уверяет директор по образованию четвертого по величине города Афганистана Мазари-Шариф Мавлави Мохаммад Наим (его жена преподает в медресе).
В начале декабря исполняющий обязанности заместителя министра образования Абдул Хаким Хемат сообщил, что девочки смогут продолжить обучение тогда, когда им обеспечат «безопасную среду» — то есть построят отдельные школы и укомплектуют их штаты учителями женского пола. Правда, в 1990-е, когда талибы уже правили Афганистаном, «временный» запрет на учебу для девочек растянулся на пять лет.
Некоторые школы все же открылись и работают полуофициально. По подсчетам Al Jazeera, девочки могут посещать уроки в 10 провинциях, но во многих школах — только до шестого класса. Работают и некоторые частные школы, но из-за экономического кризиса, вызванного приходом талибов к власти, все меньше людей могут оплачивать учебу для своих детей.
Табеш Нур из Кабула скрывает свое местонахождение и каждые пару дней останавливается на ночлег в новом месте. Когда талибы пришли в город 15 августа 2021 года, она расплакалась. «У меня внезапно навернулись слезы, я сама не знала, что делаю, слезы просто лились».
Две недели ее захлестывали эмоции, похожие на поток воды из открытого крана: «Я плакала каждый день, каждый день, иногда ссорилась с мужем» (Фото MARCUS YAM·LOS ANGELES TIMES, 15 сентября 2021 года) Там, где девочкам разрешили посещать уроки, их посещаемость все равно снизилась из-за того, что сама дорога до школы стала для учениц небезопасной — есть сообщения о том, что на улицах девочек преследуют вооруженные люди, следящие за тем, как они одеты и как себя ведут. В школах не хватает учителей, ведь мальчиков могут учить только мужчины, а девочек — только женщины. Из-за этого нагрузка на педагогов растет, а качество образования падает. Наконец, и на учителей, и на учениц влияет постоянная тревога из-за опасения, что занятия могут отменить окончательно.Запрет на обучение в школах, даже временный, уже оказал на жизнь некоторых учениц необратимое влияние: учителя свидетельствуют, что девочек стали чаще выдавать замуж в возрасте 15 лет и младше.
В некоторых провинциях проблема отсутствия доступа к образованию меркнет на фоне нехватки продовольствия: «Я думаю, что многие из наших учеников умрут… Им не хватает еды, и они не могут согреться», — заявила BBC одна из директоров школ в провинции Гор. Экономический кризис особенно сильно бьет по семьям, где единственным кормильцем была женщина: многие из них при талибах потеряли работу.
Согласно отчету, опубликованному Программой развития ООН, в 2020 году женщины составляли 20% рабочей силы Афганистана. Летом 2021 года, захватывая все новые территории, боевики буквально выгоняли женщин из офисов и государственных учреждений. В сентябре близкий к руководству «Талибана» Вахидула Хашими заявил информационному агентству Reuters, что афганские женщины не должны работать вместе с мужчинами.
По словам Забихуллы Муджахида, женщины продолжают работать в сфере здравоохранения и образования, а также в международном аэропорту Кабула на таможне и паспортном контроле. Правда, не все из них получают зарплату — например, здравоохранение и образование почти полностью финансировались иностранными донорами, и многие учителя и врачи несколько месяцев не получали зарплату. С такой же проблемой столкнулись и те, кто работает в частном секторе.
Некоторые женщины до сих пор не могут вернуться на работу. При этом те, кто раньше работал в государственных учреждениях, должны приходить в офис и отмечаться — а затем возвращаться домой (как пишет The New York Times, это нужно талибам, чтобы утверждать, будто женщин никто не увольнял).
Те женщины, которым все же разрешено работать вместе с мужчинами, сообщают, что должны выполнять ряд требований, касающихся внешнего вида и даже поведения. «Нам посоветовали разговаривать с персоналом мужского пола в дерзкой манере и гневным тоном, а не мягко, чтобы мы не вызывали у них сексуальных желаний», — рассказывает женщина-медик из провинции Газни.
Ограничение права на работу затронуло не только женщин из найма, но и предпринимательниц — об этом говорится в докладе организации Human Rights Watch, опубликованном в январе. «Мы ткали или вышивали — для этого был рынок. Сейчас нет работы, нет продаж. У людей нет работы, нет мотивации и надежды», — говорит одна из респонденток. «Даже женщины-фермеры не могут работать на земле», — говорит другая, рассказывая, что больше не может заниматься экспортом сельхозпродукции, выращенной женщинами. Третья рассказывает о том, как приняла участие в конференции, посвященной женскому предпринимательству: «На мероприятии выступили около пяти или шести мужчин — они были из Министерства торговли, Торгово-инвестиционной палаты Афганистана и Министерства культуры.
Материал по теме
Женщин как будто нет
Согласно отчету, опубликованному организацией «Репортеры без границ» (RSF) в августе, после захвата власти талибами из примерно 700 работавших в Кабуле журналисток более 600 не вернулись на работу. К январю 2022 года число сотрудниц СМИ сократилось наполовину, а те, кто продолжает работать, сталкиваются с препятствиями — например, их могут просто не пустить на пресс-конференцию. Многие сами приняли решение уволиться, поскольку даже для мужчин-журналистов Афганистан при талибах не самое безопасное место: они подвергаются преследованиям и физическому насилию за критику в адрес действующей власти. Закрываются целые издания, радиостанции и телеканалы: по словам директора Центра журналистов Афганистана (организации, оказывающей поддержку медиа) Ахмада Куриаши, более половины афганских СМИ прекратили свою деятельность из соображений безопасности или из-за финансовых проблем.
В таких условиях растет количество непроверенной информации, слухов и откровенно недостоверных сообщений, говорит журналистка Захра Надер. Примечательно, что основанное ею издание Rukhshana Media, посвященное проблемам женщин Афганистана, разоблачало в том числе и «антиталибские» фейки: получив очередное сообщение о зверствах талибов, журналистки проверяли информацию и нередко выясняли, что она не соответствует действительности. Теперь делать эту работу просто некому.
В ноябре 2021 года талибы выпустили руководство для телеканалов, согласно которому женщины, появляющиеся в эфире в качестве репортеров или телеведущих, должны носить хиджаб. «[Эти правила] бессмысленны и нелепы. Потому что даже до этих новых правил женщины в афганских СМИ всегда придерживались исламских обычаев и культуры именно потому, что Афганистан — исламская страна», — считает журналистка Салеха Соадат.
В том же руководстве есть призыв не транслировать фильмы и сериалы, в которых присутствуют женские персонажи.
Хотя, по словам официальных лиц, это «не правила, а религиозный ориентир», телеканалы опасаются, что им придется отказаться от показа индийских и турецких мыльных опер, что приведет к сокращению аудитории и в конечном счете к финансовым проблемам.
Салеха Соадат прямо называет эти нововведения изгнанием женщин из публичной сферы. Еще в сентябре появились сообщения о том, что рекламные плакаты с женскими лицами на улицах Кабула замазывают. Теперь женщин в информационном пространстве еще меньше, но что еще хуже — их меньше и в пространстве реальном.
С 26 декабря афганским женщинам запрещено передвигаться на расстояние более 72 км (45 миль) без сопровождения родственника-мужчины, а водителям — подвозить одиноких женщин или женщин в неподобающей одежде. О том, как передвигаться на дальние расстояния тем, у кого сопровождающих нет, в директиве не говорится. Кроме того, непонятно, как точно измерить расстояние от дома до того места, где женщину могут остановить за отсутствие сопровождающего, и как избежать злоупотреблений со стороны представителей власти.
«Мы почти не выходим из дома, — говорит одна из респонденток Human Rights Watch. — А когда выходим, то идем с махрамом (мужчиной-сопровождающим. — Forbes Woman). Некоторые вещи, такие как гигиенические прокладки, женщины должны покупать сами, но это сложно сделать с сопровождающим нас мужчиной». Другая рассказывает, как она и ее беременная невестка приехали в клинику, но не смогли попасть внутрь, поскольку на контрольно-пропускном пункте сидел мужчина, отказавшийся с ними разговаривать. Женщинам пришлось звонить родственнику, который смог приехать только через час.
Для незамужних женщин невозможность передвигаться без сопровождающего — своего рода принуждение к вступлению в брак.
Но и замужние часто оказываются заперты дома, если муж уезжает на заработки в соседнюю страну — что в стране, охваченной экономическим кризисом, не редкость. Наконец, запрет на самостоятельное передвижение лишает шанса на спасение женщин, подвергающихся домашнему насилию.
Материал по теме
Во имя всеобщей безопасности
С самого начала талибы представляли вводимые ими ограничения для женщин как меры безопасности. Еще в сентябре они заявляли, что собираются создать «безопасную среду для женщин, где их целомудрие и достоинство будут неприкосновенны». А в декабре выпустили «указ о правах женщин», который, впрочем, касается только вопросов брака и собственности. Создание «безопасной среды» превратилось во множество запретов, которые коснулись всех сфер жизни.
Что же касается реальной безопасности женщин, то в стране отсутствуют механизмы для ее обеспечения — в том числе потому, что их устранили сами талибы. Придя к власти, они отменили Закон об искоренении насилия в отношении женщин, подписанный в 2009 году, и упразднили существовавшее с 2001 года Министерство по делам женщин. Через региональные отделения оно помогало женщинам на местах получать образование, бороться с дискриминацией и домашним насилием. Сейчас некоторые бывшие сотрудницы министерства скрываются, опасаясь мести насильников, когда-то осужденных по их ходатайствам. Зато вместо упраздненного органа власти талибы основали новый — Министерство пропаганды добродетели и предотвращения порока.
Human Rights Watch сообщает о психологических проблемах у женщин, которые враз оказались лишены свободы перемещений, карьерных возможностей и независимости. Некоторые пытаются найти себе применение — например, студентка медицинского вуза рассказывает, что пробовала бесплатно учить девочек, лишенных возможности посещать школу. «Но никто не принял моего предложения, — говорит она. — У них нет мотивации. Они пришли ко мне и спросили: «Чего ты добилась тем, что училась?» Поскольку мы все сидим дома, в [образовании] нет смысла».
Женщины, не желающие мириться с таким положением дел, выходят на улицы. Особенно много акций протеста было в августе и сентябре 2021 года. Талибы отвечали на них жестокостью — избивали протестующих, распыляли слезоточивый газ, применяли к ним электрошокеры, угрожали оружием, а также изымали телефоны у прохожих, снимавших происходящее на видео. В октябре представители «Талибана» заявили, что протесты не запрещены, но те, кто хочет провести демонстрацию, должны получить предварительное разрешение и предоставить подробную информацию о месте, времени и лозунгах.
Организаторы акций подвергаются преследованиям — как упомянутая выше Тамана Зарьяби Парьяни. Они постоянно меняют место жительства и общаются между собой только с помощью приложений со встроенным сквозным шифрованием. Некоторые сталкиваются с противодействием родственников, которые боятся, что протестная активность одного члена семьи навлечет неприятности на всех.
Нахид (имя изменено) — журналистка в одной из сельских провинций. Вместе со своей семьей она скрывается, ожидая эвакуации из Кабула (Фото MARCUS ЯМ·ЛОС-АНДЖЕЛЕС ТАЙМС, 18 сентября 2021 года)Впрочем, в стране есть женщины, которые поддерживают режим талибов. Это и те, кто потерял родных в локальных конфликтах и рассчитывает, что теперь в стране установится хотя бы подобие мира. И те, кто считает, что устанавливаемые талибами ограничения действительно обеспечивают безопасность. Последние через месяц после захвата Кабула провели перед зданием университета акцию в поддержку новой власти. Все они были в черных никабах и черных перчатках и держали в руках транспаранты, отпечатанные типографским способом и оформленные в единой стилистике. В отличие от участниц акций протеста их лица были полностью скрыты.
Материал по теме
Новая жизнь с марта
24–26 января в Осло прошли переговоры талибов с представителями западных государств по вопросу экономического и гуманитарного кризиса в Афганистане.
Позже первые называли эту встречу шагом к международному признанию, вторые напоминали, что важное условие любой помощи — соблюдение прав женщин. Вскоре после этого афганским студенткам позволили вернуться в университеты.
Высшее образование, как и среднее школьное, стало недоступно для многих афганских девушек вскоре после прихода талибов к власти. Как и в случае со школами, власти утверждали, что запрет временный и будет снят после создания «безопасной среды».
В поисках доступного высшего образования одни афганки поступали в зарубежные вузы. Программа развития ООН при финансовом участии ЕС открыла несколько стипендий для обучения в университетах стран Центральной Азии; пять стипендий предложил Оксфордский университет. Другие решили учиться онлайн — программы для них запустил Народный университет Сан-Франциско. Стипендии оплачивают благотворительные фонды (в их числе Фонд Билла и Мелинды Гейтс, Фонд Клинтонов, Фонд Форда), но для многих становится проблемой плохой интернет и его высокая стоимость.
В начале февраля некоторые вузы снова начали пускать на занятия студенток. Во время лекций и семинаров девушки должны быть отделены от юношей перегородкой. Правда, не до конца ясно, кто — мужчины или женщины — должны преподавать в таких смешанных группах. Как и в случае со школами, полное разделение образовательного процесса по половому признаку приведет к нехватке преподавателей. Университет Лагмана уже столкнулся с этой проблемой: на 270 студенток в нем только одна преподавательница.
Пока в одних провинциях государственные университеты открываются для студенток, в других они закрыты и для учащихся мужского пола. Из-за кризиса учебные заведения не могут отапливать свои помещения. Поэтому решение вопроса о доступном образовании отложено до марта.
4 простых шага к свободе
«Я знаю только одну свободу, и это свобода разума». ~Антуан де Сент-Экзюпери
Когда-то мой разум был заполнен негативными разговорами и неуверенностью в себе.
Эти мысли были такими громкими, что я не мог слышать, как сквозь них сияет мое подлинное я. На более глубоком уровне я знал, что она существует, но не знал, как с ней связаться.
Я верил, что мне придется работать над этим, изменить себя, каким-то образом стать достаточно хорошим, чтобы быть свободным, чтобы быть самим собой. Я считал, что ключом к счастью является выяснение того, как исправить все, что со мной было не так (и о, как много всего нужно было исправить).
Если бы я исправилась, затем Я могла бы наслаждаться жизнью и стать той свободной женщиной, которой всегда представляла себя. Я и не подозревал, что ключ к этой свободе вовсе не в том, чтобы исправить себя, а в том, чтобы понять, что маленький голос, придумывающий все эти вещи, чтобы исправить, был большим, толстым лжецом!
Самое глубокое и важное осознание, которое я когда-либо осознал, пришло, когда я прочитал небольшую книжку Экхарта Толле под названием « Новая Земля ».
Дело в том, что я не мои мысли, а осознание, стоящее за ними.
Вау. Мое истинное я — это осознание, стоящее за моими мыслями, и она всегда здесь! Прямо сейчас у меня есть сила выбирать, где мне действовать — какая волшебная концепция!
Затем я начал рассматривать все областей моей жизни, в которые я мог добавить небольшое пространство между моими мыслями и моим осознанием. Я исследовал, где мои мысли заставляли меня чувствовать себя застрявшим, в ловушке или безнадежным.
Мой внешний мир, как и я сам, не был чем-то, что нужно было исправлять, изменять или контролировать, чтобы я мог обрести покой в будущем. Эта внешняя реальность была прямым отражением моих мыслей, и поскольку они оставались укорененными в негативе, то же самое делал и мой мир.
Истинная свобода приходит не в будущем, не из ситуации или вообще из чего-либо, а внутри вас прямо сейчас.
Ниже приведены четыре способа изменить свои мысли, чтобы мгновенно почувствовать себя свободнее, легче и счастливее.
1. Ничего не принимайте на свой счет.
Мнение каждого человека является исключительно продуктом его собственной жизни и реальности.
Трудно себе представить. Намного легче обидеться или разозлиться или усвоить и поверить в то, что они сказали. Вместо того, чтобы быть поглощенным им, одержимым им и позволять ему влиять на вас, просто отпустите его. Послушайте, что они говорят, примите, что это отражение их мира, и пуф. Смотрите, как мысль исчезает.
Это также верно, когда кто-то дает вам совет. Вы когда-нибудь делились своей самой большой мечтой? Ответы могут быть повсюду. Один человек может сказать: «Удачи с , , может быть, тебе стоит вернуться на землю», а другой может сказать: «ДА! Действуй!»
Значит ли это, что первый человек в тебя не верит? Точно нет. Значит, он(а) не верит в себя . Другими словами, этому человеку сложно представить вашу мечту через его собственное царство возможностей .
Когда кто-то что-то говорит вам, будь то оскорбление, совет или что-то еще, соединитесь со своим сознанием.
Только вы можете знать, что правда, а что нет. Принимая близко к сердцу мнение другого человека о себе и решив поверить ему, вы делаете себе огромную несправедливость.
2. Не будь жертвой.
Легко думать, что мир против тебя. У вас когда-нибудь был один из тех дней, когда все идет не так? Бывает. Есть вещи, которые находятся под нашим контролем и находятся вне нашего контроля. Вы не можете контролировать мир вокруг вас, но вы можете контролировать то, как вы реагируете на вещи. Не попадайте в нисходящую спираль ловушки жертвы.
Воспринимайте каждое событие как возможность. Когда происходит что-то «плохое», спросите: «Что вселенная пытается мне сказать?»
Часто говорят: остановись, притормози и вернись в настоящее, пока твоя жизнь не пронеслась мимо. И если он не говорит этого, он что-то говорит. Так что слушайте.
Принимайте ситуации как знаки или возможности и помните, что у каждой есть цель и высшее благо. Ищите урок, а не застревайте в режиме жертвы.
Моя новая любимая мантра в трудные времена: «Спасибо, спасибо, спасибо!» Чувство благодарности за все и всегда невероятно освобождает.
3. Будьте нежны, добры и сострадательны к себе.
Как осознание, стоящее за вашими мыслями, признайте, что вы говорите о себе. Ваши мысли добрые? Или ты сам себе худший критик? Когда вы смотрите в зеркало, вы видите чистую красоту или вы разбираете себя на части?
Представьте себе, что маленький человек сидит у вас на плече и целый день рассказывает вам ужасные вещи о вас. Звучит ужасно, не так ли? Как вы думаете, как это повлияет на вашу жизнь? Ну, это то, что мы делаем с собой, если остаемся в месте постоянного негативного разговора с самим собой.
Поработайте над тем, чтобы ваши мысли стали более любящими и добрыми. Каждый раз, когда вы думаете о себе что-то негативное, замените это позитивным. Сосредоточьтесь на хороших вещах и обратите внимание на свои удивительные качества. В конце концов, вы начнете им верить.
Это позволяет вам иметь свободу быть просто собой.
4. Практикуйте прощение.
Мощное слово F. Лучше всего об этом сказала Опра: «Прощение — это отказ от надежды на то, что прошлое можно изменить». Прощение заключается не в том, чтобы сказать, что все, что случилось, было хорошо, правильно или просто, а в том, чтобы отпустить это.
Прощение — это высвобождение силы, возложенной на вас определенным событием. Не прощая, вы держите свой разум в прошлом, думая и желая, чтобы все могло быть иначе. Это заманивает вас в ловушку и заставляет чувствовать себя бессильным.
Прощение возвращает вас в настоящее — единственное время, которое действительно существует, — где у вас есть возможность жить свободно и счастливо.
В следующий раз, когда вы почувствуете, что застряли, обратитесь внутрь себя. Как выглядят ваши мысли? Позвольте своему разуму ослабить хватку, чтобы радость могла потечь внутрь.
Фото Атиллы Кефели
О Джеки Веккио
Джеки Веккио пишет о создании счастья.
Если вы хотите быть более активным участником создания своего личного бренда счастья (потому что это НЕ одинаково для всех), тогда зайдите на http://www.createhappy.net. Подпишитесь, чтобы получать еженедельные электронные письма о том, как создать прочное, всепроникающее счастье — от практического до волшебного.
Видите опечатку или неточность? Пожалуйста, свяжитесь с нами, чтобы мы могли это исправить!
Свобода не обусловлена: 8 способов узнать, уважаете ли вы автономию своего ребенка
Недавно я провел 4 волшебных дня в походе на природе с нашими ближайшими друзьями-нешкольниками. Девятнадцать свободных, уважаемых, необразованных детей играли четыре дня без перерыва.
Девятнадцать детей бесплатно едят, когда голодны.
Девятнадцать детей, которые не ложатся спать, могут спать, когда устают.
Девятнадцать детей могут носить все, что им заблагорассудится.
Девятнадцать детей, чьи чувства услышали и уважали.
Девятнадцать детей могут ходить куда хотят, играть с кем хотят.
Девятнадцать детей могут быть собой.
Девятнадцать детей, внесших значительный вклад в развитие группы.
Девятнадцать вдохновленных, свободных, радостных детей, с которыми приятно находиться рядом.
Тридцать три человека живут вместе на равных.
На самом деле нет ничего лучше, чем провести несколько дней в окружении стольких необразованных семей, чтобы убедиться, что вы на правильном пути.
Это было прекрасно, и я не мог быть более уверен, что дети заслуживают именно этого.
Все дети в равной степени заслуживают уважения, доверия, самостоятельности и свободы.
Я слышу много аргументов против аспектов уважительного воспитания, которые звучат так… «это не сработает для моего ребенка по x причине».
Теперь я хочу пояснить: я знаю, что каждая семья уникальна и в каждом доме все работает по-разному. Но дело в том, что a ll дети одинаково заслуживают уважения, доверия, автономии и свободы.
Свобода не обусловлена. , а не зависит от того, что дети сделают выбор, который вы бы сделали за них в любом случае. Ребенку не «разрешена» свобода, зависящая от того, что он в конечном итоге делает то, что вы хотите. Это не совсем свобода, не так ли? Это также не свобода, если вы неизбежно лишаете вас права выбора, если они делают что-то, что вы не одобряете.
Свобода — это не то, что можно давать и отнимать по желанию. Дело в том, что это то, чего заслуживают дети, независимо от того, окажется ли это «удобным».
Если автономия другого человека мешает удовлетворению ваших потребностей, решение состоит не в том, чтобы контролировать их или заставлять их подчиняться вашим желаниям. Вместо этого вы поговорите с ними об этом, решите проблему и придёте к соглашению, которое вас обоих устроит. Так и с детьми то же самое. В разном возрасте это выглядит по-разному, но принцип один и тот же. Контроль и произвольные правила не являются ответом.
Да, иногда взрослому необходимо отказаться от автономии при определенных медицинских обстоятельствах или когда необходимо обеспечить безопасность ребенка, но даже в этом случае это можно сделать мягко и максимально уважительно. Обычно это не повседневные явления. Если ребенок чувствует последствия усталости из-за того, что лег спать позже, чем должен был, это не чрезвычайная ситуация.
Ребенок, решивший не носить куртку на улице в холодный день, не является чрезвычайной ситуацией. Ребенок, делающий себе супер-уникальную прическу прямо перед тем, как вы ведете его на семейный ужин, может быть неудобно объяснять вашей бабушке, почему вы «позволили» ему это сделать, но все же не чрезвычайная ситуация.
Наши дни могут быть проще, если мы контролируем то, что и когда происходит, но наши дети расплачиваются за это. Все могло бы пойти более гладко, если бы вы могли заставить ребенка спать в удобное время или вести свой день по расписанию, но цель не оправдывает средства. Дети заслуживают того, чтобы иметь выбор в отношении того, что с ними происходит. И если ребенок «преуспевает в структуре», то, конечно, его не нужно заставлять? Они могут планировать свои дни так, как им нужно, или вы можете вместе разработать согласованный план. Сила не нужна.
«Никто, в любом возрасте и в любое время, не реагирует хорошо на контроль или покровительство.
Контроль запускает одну из двух реакций: восстание или подчинение, сопровождаемое различными менее чем здоровыми механизмами выживания. Это может «сработать» в краткосрочной перспективе, но со временем это обязательно даст обратный эффект». – Дженнифер Лер
Контроль запускает одну из двух реакций: восстание или подчинение, сопровождаемое различными менее чем здоровыми механизмами выживания. Это может «сработать» в краткосрочной перспективе, но со временем это обязательно даст обратный эффект». – Дженнифер ЛерНа что мы можем надеяться, навязывая свою волю нашим детям? Они могут подчиниться в данный момент, но чему они учатся? Уж точно не доверять и прислушиваться к собственному телу. Если мы действительно хотим, чтобы у них были навыки, которые мы пытаемся привить, мы должны позволить им попрактиковаться в принятии собственных решений теперь , когда они в безопасности и последствия невелики, и мы здесь, чтобы их поддержать. Вместо того, чтобы ждать, пока они вырастут, а затем выбрасывать их в мир, где никто не будет диктовать им, что им следует делать.
«В конце концов, есть большая разница между ребенком, который делает что-то, потому что считает, что это правильно, и ребенком, который делает это из чувства принуждения.
Гарантировать, что дети усвоят наши ценности, — это не то же самое, что помочь им развить свои собственные. И это диаметрально противоположно цели сделать детей независимыми мыслителями». — Альфи Кон, Безусловное воспитаниеВсе дети заслуживают уважения, доверия, автономии и свободы. Иногда мы даже не осознаем, что не соблюдаем эти права.
Как узнать, уважаете ли вы свободу и независимость вашего ребенка? Несколько вопросов, которые нужно задать себе…Вы передумаете?
Вы просто пробуете автономию в качестве «метода» воспитания? Если ваш ребенок выберет что-то, что вам не нравится, вы объявите его неспособным к разумным решениям и, следовательно, лишите его свободы, выбрав вместо этого принудительные правила?
Помните: Свобода и автономия — это не то, что вы можете отдать или отнять. Это права вашего ребенка. Если вас беспокоит то, что делает ваш ребенок, уважительно поговорите с ним об этом и расскажите ему о ваших опасениях, чувствах и потребностях.
Проблемы решайте вместе, как с кем-либо еще! Они на это способны.
Вы слишком заинтересованы в результате?
У всех нас есть определенные качества, с которыми мы хотели бы, чтобы наши дети росли, но иногда мы можем слишком увлечься этим образом ребенка, который у нас в голове, и скучать по прекрасному человеку, который находится прямо перед нами. Если мы слишком много внимания уделяем тому, кого мы считаем своим ребенком должно быть , мы, скорее всего, попытаемся повлиять на них в этом направлении.
Помните: Наши дети заслуживают того, чтобы их безоговорочно принимали такими уникальными людьми, какими они являются. Их выбор, внешний вид, симпатии и антипатии на 100% зависят от них самих. Им не нужно наше одобрение или неодобрение.
Вы тонко контролируете?
Контроль может быть таким тонким. Это настолько укоренилось в нашем обществе, что мы должны формировать и формировать детей. Иногда мы делаем это откровенно с помощью правил, силы и наказаний.
Или косвенно через похвалу и вознаграждение.
Помните: Похвала и поощрение имеют ту же цель, что и наказание, — контролировать поведение. Кроме того, они вредны и даже не работают. Избавьтесь от привычки хвалить сегодня!
«Более тревожным было исследование, в котором маленькие дети, которых родители часто хвалили за проявления щедрости, были немного менее щедры в повседневной жизни, чем другие дети — опять же, точно так же, как дети, которые получали материальные вознаграждения. Каждый раз, когда они слышали «Хороший обмен!» или «Я так горжусь тем, что ты помогаешь», они стали немного менее заинтересованы в том, чтобы делиться или помогать. Эти действия стали рассматриваться не как нечто ценное само по себе, а как нечто, что дети должны были сделать, чтобы снова получить такую же реакцию от взрослого. В данном случае щедрость стала просто средством для достижения цели». — Альфи Кон, Безусловное воспитание
Вы руководите, потому что хотите помочь или контролировать?
Когда вы предлагаете свое мнение или совет, каковы ваши мотивы? Есть ли у вас искреннее желание помочь или вы чувствуете, что вам нужно получить некоторый контроль над ситуацией? Или, может быть, вы хотите, чтобы в настоящий момент все было более удобно?
Помните: Дети будут просить совета, если он им понадобится! Если вы действительно просто хотите присоединиться или помочь, тогда вперед! Но если вы думаете, что ваш мотив может заключаться в том, что вы хотите контролировать ситуацию, сдерживание может быть лучшим вариантом.
Или даже просто выражать свои чувства без осуждения.
Вы принимаете меры по соображениям безопасности/здоровья?
Когда вам необходимо вмешаться, действительно ли это касается здоровья или безопасности? Иногда это так, и вам нужно немедленно что-то остановить. Но иногда мы слишком быстро вмешиваемся, думая, что взрослые знают лучше, а дети не достойны нашего доверия и не способны решать проблемы самостоятельно.
Помните: Ребенок, осуществляющий свое право решать, когда ему есть или спать, что ему носить, как проводить время, как высоко он может взобраться на это дерево, с кем он дружит… вряд ли это касается здоровья или безопасности вопросы.
Вы слишком беспокоитесь о «правилах»?
Вы слишком обеспокоены тем, что могут подумать другие люди? Как, по мнению общества, дети должны вести себя ? Приводит ли это иногда к тому, что вы ограничиваете автономию вашего ребенка?
Помните: Ваш ребенок важнее мнения незнакомца.
Они свободны быть собой, пока не ущемляют права других.
Как бы вы себя чувствовали на их месте?
Если бы другой взрослый обращался с вами так же, как вы обращаетесь со своим ребенком, как бы вы себя чувствовали? Ограниченный? Ненадежный? ‘Как ребенок’?
Помните: Дети тоже люди и заслуживают такого же уважения и внимания, как и взрослые.
Вы устанавливаете связь или утешаете страхи?
Способ, которым вы относитесь к своему ребенку, создает связь между вами? Или вы беспокоитесь о том, что «может» произойти, и реагируете на свои страхи?
Помните: Соединение — это ключ. Когда вы на связи, дети доверяют вам и хотят, чтобы слушали вас. Если вы воспитываете с контролем, вы не имеете никакого влияния на то, что ваши дети будут делать, когда вас нет рядом. Связи на всю жизнь важнее необоснованных страхов.
«Основная проблема воспитания в нашем обществе — не вседозволенность, а страх перед вседозволенностью.
