Взрослые дети и родители манипуляторы: Взрослые дети вами манипулируют? Четыре способа сказать «хватит»! |

Родители-манипуляторы: три типичные тактики | PSYCHOLOGIES

23 476

РодителямПодростки

Родители день за днем совершают выбор, который влияет на жизнь ребенка. Пассивные родители позволяют детям самим принимать решения, проявляя тем самым безразличие. Чрезмерно контролирующие пытаются организовывать жизнь детей по своему усмотрению.

До известной степени и пассивность, и контроль могут быть целесообразны для детского развития. Всему свое время: например, родители ожидают, что подросток будет сам отвечать за вопросы собственной гигиены, но не ждут, что малыш будет помнить о том, что нужно почистить зубы. К сожалению, осознавая, что степень контроля над ребенком по мере его взросления уменьшается, некоторые родители в попытке восстановить прежнее влияние могут применять эмоциональные манипуляции.

Родитель-манипулятор может выбрать один из множества инструментов для воздействия на своего ребенка. Консультант в области поведения и детско-родительских отношений Дэниэл Флинт приводит данные недавно опубликованного исследования, где выделяются три наиболее распространенных приема.

1.Личные нападки

Склонные к манипуляциям родители пытаются установить психологический контроль над своими детьми, снижая их самооценку. Для этого они:

• обвиняют ребенка в проблемах взрослых,
• не дают ему забыть о прошлых ошибках,
• заявляют, что он недостаточно хороший член семьи,
• попрекают тем, что сделали и чем пожертвовали ради него,
• пытаются возложить на него вину за свои чувства.

В качестве примера Флинт предлагает рассмотреть следующую ситуацию: подросток возвращается домой позже оговоренного времени. Родитель встречает его тирадой: «Как ты мог так поступить со мной? Ты знаешь, как сильно я беспокоюсь, и все равно вернулся так поздно?! Это меня так злит — ты меня просто с ума сведешь!»

Этот тип манипуляции посылает метасообщение, что можно использовать эмоции как средство давления

На первый взгляд, такая реакция вовсе не кажется необоснованной: родители вполне справедливо боятся за безопасность подростка. Но этот взрослый — возможно, неосознанно, — оказал на ребенка психологическое влияние, обвинив его в своих эмоциях. Проблема, по мнению Дэниэла Флинта, здесь в том, что родитель использует свои чувства (на которые у него есть полное право) в попытке установить психологический контроль над ребенком.

Этот тип манипуляции посылает метасообщение, что в семейном противостоянии можно использовать эмоции как аргумент или средство давления. Не стоит удивляться, когда ребенок, усвоив урок, в следующей ссоре использует тот же прием: «Я ничего не мог с этим поделать, ты же меня разозлил. Конечно, я выбежал и хлопнул дверью! Что еще я должен был делать?!»

2.Обесценивание чувств

Обесценивание — тактика манипулирования, распространенная во многих видах близких отношений. В общении с подростками родители перебивают их, заканчивают за них предложения, ведут себя так, будто сами знают, что думает или чувствует их ребенок, и пытаются в нужном им ключе менять его отношение к событиям, фактам и переживаниям.

Сложно найти того, кто никогда и никем не манипулирует в описанном выше ключе. Такова человеческая природа — верить собственным чувствам больше, чем чужим. Флинт напоминает: подобное обесценивание — скорее механизм самозащиты, а не нападения. И все же для подростков, чья личность только формируется, обесценивание со стороны родителей может быть разрушительным.

Подобная атака одновременно наносит ущерб отношениям родитель-ребенок, устанавливая эмоциональную иерархию (чувства родителя важнее, чем ребенка), и вредит чувству индивидуальности ребенка — ставит под сомнение, что его чувства реальны и важны.

3.Лишение любви

Исследования привязанности показывают, что у детей формируется глубокая эмоциональная связь с родителями. Тепло физического прикосновения в младенчестве, установление взаимосвязи с родителем, формирование чувства безопасности — все это части общего механизма. В результате сочетания многих факторов, как правило, отношения между двумя людьми воспринимаются как любовь.

Однако манипулирующий родитель может использовать привязанность как средство психологического контроля. Недавнее исследование подтверждает, что многие родители наказывают разочаровавшего их ребенка лишением любви: избегают визуального контакта и перестают разговаривать до тех пор, пока он не исправит свое поведение.

Как отмечает Дэниэл Флинт, ни один из родителей на самом деле не думает: «Как бы мне использовать ту привязанность, которую я сформировал в отношениях с ребенком, когда он был совсем маленьким, чтобы напасть на него и заставить делать то, что я хочу?» Вместо этого взрослые сначала пробуют массу других способов воздействия.

Даже если вам не повезло и вас растил родитель-манипулятор, вы вовсе не обречены повторять тот же сценарий

По разным причинам они не срабатывают — ни системный подход, ни изъятие смартфона, ни смена пароля Wi-Fi, ни попытки «заземления»… Родители чувствуют себя неадекватными, возможно, винят себя в том, что упустили ребенка, и цепляются за все, что могло бы сработать. Им кажется, что остался единственный вариант: лишить провинившегося ребенка своей любви.

Почему родители манипулируют? Флинт приводит результаты исследования, которое выявило основные предпосылки для такого поведения родителей: чувствительность к боли и непринятие негативных эмоций. Обиженные люди обижают других. Дети, подвергающиеся эмоциональному насилию, чаще становятся родителями, которые подвергают эмоциональному насилию собственных детей.

Но это не значит, что свое поведение нельзя изменить. «Даже если вам не повезло и вас растил родитель-манипулятор, вы вовсе не обречены повторять тот же сценарий», — уверен эксперт. Проработать собственный печальный опыт можно самостоятельно или терапевтом — и стать для ребенка более терпимым, понимающим и принимающим родителем.

Об авторе: Дэниэл Флинт — психолог, аспирант на кафедре клинической психологии.

Текст:Елена СивковаИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Служу талисманом для девушек: после общения со мной они всегда находят себе отношения»

«После 10 лет брака муж-иностранец подал на развод и оставил меня без жилья»

Бурная личная жизнь — (не) препятствие замужеству?

Повседневное фантазирование: как и зачем мы придумываем другую жизнь — 4 интересных факта

Астрологи, экстрасенсы, целители: почему люди идут к ним сегодня?

20 тревожных симптомов, что из ваших отношений уходит любовь

«Мой сын — многодетный отец и наркоман. Как помочь внукам?»

Топ-10 продуктов для здорового зимнего меню

Манипуляция родителей взрослыми детьми

Как быть, когда самые близкие люди, словно кукловод дергают тебя за веревочки, заставляя плясать под их дудку? Когда отмахнуться не получается, ведь манипуляция родителей подается под соусом повышенной заботы и любви. А при малейшем несогласии изощренно и тонко давят на чувство вины, заставляя повиноваться.

МЕНЮ

Путь освобождения от манипуляций

Именно от этого не все и распознают манипуляций, выполняя родительские просьбы и живя, по сути, не своей жизнью, превращаясь в бессловесную игрушку, имеющую проблемы в личной жизни и болеющую неврозом. Когда обида переполняет душу, превращаясь в симптомы депрессии, тревоги, страха, панических атак, кома в горле или головокружения.

Часто чрезмерная опека напоминает объятья удава, обнимающего жертву с целью лишить воли и поглотить. В такой среде становится невозможно жить и самореализовываться. Требуется много сил и энергии противостоять родительскому напору, чтобы идти по выбранному пути, поскольку есть страх обидеть родителей. Это страх оправдан если тебе 5 лет, ведь без родителей ребенок не выживет, он должен повиноваться. А если вам уже за 30 лет, а вы по-прежнему боитесь, что мама перестанет разговаривать или вообще порвет все контакты? Вряд ли такое поведение можно назвать взрослым? Давайте разбираться, как такое получается, когда немногие из вас могут сказать «нет» по причине боязни потерять связь с родителями. Существует и такое невротическое поведение, когда под страхом не согласиться с мнением родителей с их просьбой или наставлением лежит страх, что ваш отказ может как-то негативно повлиять на их здоровье или приведет к еще более непереносимому чувству невротической вины.

Почему так происходит и как выйти из ситуации?

Причина возникновения манипуляции

Родители, несмотря на их возраст, сами находятся в плену установок, прописанных им в детстве, если они только длительное время не проходили личную психотерапию. Они неосознанно ведут себя также, как с ними вели их родители или в точности до наоборот, но с тем же самым результатом. Они живут, впитав с молоком своих матерей все семейные правила игры, вплоть до характерных форм невротического поведения или эмоциональных реакций.

Почему у матери появляется неосознаваемое желание удерживать детей возле себя? Отчего мама не желает отпустить вас в самостоятельную жизнь, чтобы вы смогли обзавестись уверенностью, собственным мнением и и использовали шанс добиться успеха и стать зрелой личностью? Интересно, что на словах она всегда говорят одно, а поведением демонстрируют совсем иное. И вас это сбивает с толку и еще больше запутывает. И нужна зрелая личность, способная помочь все это распутать.

Манипуляция матери

Самые распространенные примеры

Игра на чувстве вины и жалости – «ты поехала в отпуск, а я просидела одна в четырех стенах», «ты ушел, а я всю ночь не спала», «я так старалась, а ты этого не ценишь», «опять в магазин сегодня никто не сходил».

Постоянный контроль, несмотря на то, что вы давно выросли – «как прошел день, кто звонил, что говорил, где была, с кем» и т.д.

Неумение просить и договариваться, страх остаться одной, приводят к таким формам скрытых манипуляций, когда в ход идут фразы: «Я так устала!» При этом продолжает махать тряпкой и веником. «У меня болит сердце (спина, суставы, голова), я никому не нужна!» «если бы не ты, маленькая, давно бы развелась с твоим отцом», «я живу ради вас» и т.д.

Обида – любой отказ даже аргументированный вызывает надутые губы, молчание и недовольство. И вот вы уже несетесь навстречу, чтобы сделать так, как хочет искусная мать манипулятор. И из этого ада просто невозможно выбраться. В последствии создаются семьи, точно по такому же сценарию, давящие на невротическую вину, заставляющие подчиняться и делать в точности так, как хочет близкий. А здоровые спокойные отношения кажутся пресными и скучными.

Резкое ухудшение самочувствия, сопровождающееся отказом от помощи медиков – «мне ничего не надо», «я все равно никому не нужна» или наоборот манипуляция своим состоянием, вплоть до вызова «скорой», мол, смотрите как вы меня довели.

Угроза умереть – «из-за твоего поведения у меня давление подскочило, у меня сердце слабое, ты смерти моей хочешь» и прочее «как тебе не стыдно».

Вмешательство в личные отношения с подтекстом «он/она тебе не пара» и т.д.

Как рождается манипуляция

Родители не относятся к ребенку как к личности – он для них объект, помогающий снять собственную тревогу или страх, а также поднять собственную самооценку, ощутив свою значимость и важность.

И, как уже говорилось выше, манипуляция родителей преподносится под видом заботы, любви, опеки. И ее самостоятельно бывает очень сложно распознать и, следовательно, отвергнуть. Ведь родителям ребенок привык верить, для многих невротиков родители, особенно мама продолжает быть даже в 40 лет истиной в последней инстанции. И это оправданно, когда он маленький и не выживет без материнской опеки.

Но если тебе уже 30 или 40 лет, а тебя продолжают опекать, как малыша, навязывать свою волю, воспитывать, не учитывая твоих желаний, предпочтений, не замечая твоего возраста. Для мамы-манипулятора ее ребенок всегда маленький (даже в 50), о котором надо заботиться, а, следовательно, контролировать. Что она лучше знает, как вам поступить и как жить.

Чаще всего манипуляция детьми матерью, продиктована испытываемым чувством собственной неполноценности, неуверенности, избавиться от которых удается только усилив собственный контроль, который легко выдать за материнскую заботу, переживания и любовь. Не подчиниться маме означает ее обидеть, а кто из детей хочет расстроить маму?

Что делать?

Моя клиентская практика показывает, что у матерей-манипуляторов крайне редко возникает желание меняться (только по причине вины перед собственными детьми). В терапию обращаются не они, а их измученные дочери, заболевшие неврозом или имеющие весомые сложности в отношениях с миром, с людьми и с самой собой. Они наивно надеются, что мама станет другой и прекратит манипулировать собственным здоровьем, возрастом и чувствами дочери, стараясь вызвать стыд и вину, надо только больше стараться и радовать маму . Тех, кто еще ждет и надеется, спешу разочаровать – этого не случится. Вам нужно самим начать менять свою жизнь и отношения с родителями, пока все не переросло в настоящее домашнее психологическое насилие.

Светлана Вишнякова

Клинический психолог

К освобождению ведет такой путь:

Осознание и выявление скрытых манипуляций. Это самая сложная часть работы.

Решение взрослеть. Личностный рост обеспечивает защиту и уверенность в себе, в правильности выбранного пути.

Учиться устанавливать здоровые границы и говорить «нет», а для этого узнать свои истинные желания и взрастить чувство здорового возмущения и несогласия, а не невротического панциря обиды, вины или стыда.

Проработка отношений с родителями, начиная с детских лет. Нужно достать из глубин бессознательного все страхи, боли, переживания, деструктивные установки, типа, «родителей надо слушать, они плохого не пожелают», тянущие вас назад.

Почему мы видим толпы маменькиных сыночков, серых мышек дочек или обессиленных невротиков, попавшие в сети манипуляции родителей, неосознанно тормозящих взросление собственных детей? Моя многолетняя практика показывает, что это самые преданные, самые хорошие, самые послушные эмоционально-зависимые, тревожно-мнительные сердца, искренне переживающие за своих близких. До такой степени, что, по сути, их блага, ставят на первое место, нежели свои собственные. О любви к себе в таких случаях даже не приходится говорить. Для того, чтобы построить здоровые отношения, стать более счастливым и навсегда избавиться от симптома, им потребуется твердое желание идти по пути эмоциональной зрелости и личностного роста.

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями:

Как взрослые дети манипулируют родителями

Если с вами, как и со многими родителями, живет взрослый ребенок, вы не одиноки. В нашем обществе наблюдается эпидемия молодых людей, которые изо всех сил пытаются оторваться от земли. Во многих семьях это работает нормально — взрослый ребенок несет ответственность и вносит свой вклад в домашнее хозяйство, в то время как они устраивают самостоятельную жизнь.

Но если ваш взрослый ребенок переехал домой — или никогда не уезжал — и ожидает, что вы позаботитесь об его потребностях, вы, вероятно, начали чувствовать обиду и разочарование.

«Взрослый ребенок может сделать карьеру, получая доход от своих родителей, работая с эмоциональной системой».

Во второй части этой серии статей о взрослых детях Ким Абрахам и Марни Студакер-Корднер объясняют, почему некоторые дети предпочитают оставаться дома, вместо того чтобы выйти в мир. Согласно Ким и Марни:

«Мы писали эту серию о детях не для того, чтобы осуждать родителей. То, что ваш ребенок, возможно, еще не успешно запустился, не означает, что вы плохой родитель. И это не значит, что они останутся дома навсегда. Есть надежда».

Ким и Марни являются экспертами в области воспитания детей, проблем с поведением детей, оппозиционного расстройства неповиновения (ODD) и злоупотребления психоактивными веществами. Они десятилетиями работали с семьями, чтобы помочь им решить самые сложные проблемы детского поведения. Они также являются соавторами The ODD Lifeline™ и Life Over the Influence™ , двух программ для родителей, доступных на EmpoweringParents. com.

Современные родители ожидают, что их дети будут удовлетворять их эмоциональные потребности

В первой части этой серии мы рассмотрели, как общество изменило свои взгляды и подходы к воспитанию детей. За последние несколько поколений наша культура все чаще поощряла родителей делать для своих детей то, что их дети должны делать для себя. Другими словами, общество перешло от

заботы о наших детях к заботе . В результате многие родители вынуждены решать проблемы своих детей уже во взрослом возрасте.

Как это произошло? В современном мире дети обычно рождаются из-за эмоциональных желаний или потребностей. Многие пары хотят разделить узы рождения ребенка и радость, которую они представляют, становясь семьей. Более того, супружеские пары с сильными духовными или религиозными убеждениями могут рассматривать рождение ребенка как часть Божьего плана или как обмен духовным опытом.

Иногда подростки или молодые люди считают, что рождение ребенка — это обряд перехода во взрослую жизнь. Кроме того, часто существует убеждение, что ребенок будет любить нас безоговорочно. А для тех, у кого никогда не было такой любви, ребенок — прекрасная возможность испытать ее. Конечно, бывают и случайные беременности. Но чаще всего выбор стать родителем в первую очередь основан на эмоциях.

Если подумать, то нет ничего логичного в том, чтобы иметь детей. Да, они могут принести большую радость, но они также могут принести большую боль и разочарование. Дети неряшливы, их воспитание стоит сотни тысяч долларов, и часто от родителей приходится идти на большие жертвы. Поэтому, если решение иметь детей нелогично, оно должно быть эмоциональным. И поскольку у нас есть дети из эмоций, мы также склонны воспитывать детей из эмоций.

Как родители, мы хотим, чтобы наши дети были счастливы, уверены в себе и в безопасности. Мы ненавидим видеть, как они страдают, и мы сделаем все возможное, чтобы избавить их от этой боли. Действительно, мы предпочитаем сами пройти через что-то болезненное, чем смотреть, как это переживают наши дети.

Многие из нас вспоминают собственную детскую боль, наблюдая, как наши дети изо всех сил пытаются найти свой путь в этом мире. Мы сопереживаем нашему сыну, когда он приходит домой в слезах, потому что никто не хочет играть с ним на перемене. Мы знаем его боль, когда другие дети смеются над ним или обзывают его, а его учителю, похоже, он просто не нравится. Мы злимся, когда наша дочь становится жертвой слухов, распространяемых «подлыми девчонками» в ее средней школе. И когда она неделями рыдает из-за того, что ее парень расстался с ней, нам тоже больно.

Наши дети умеют нажимать на наши эмоциональные кнопки

По мере того, как их ребенок растет, у родителей начинают развиваться определенные эмоциональные кнопки. При нажатии эти кнопки переводят нас в режим заботы. Эти уязвимости не являются правильными или неправильными. Это просто эмоции, которые мы склонны сильно испытывать по отношению к нашему ребенку.

Например, если вы обнаружите, что немного беспокоитесь о своем ребенке, у вас, вероятно, есть сильная эмоциональная кнопка

страха . Вы входите в режим заботы из-за страха, что с вашим ребенком может случиться что-то плохое. Вы боитесь, что ваш ребенок не сможет учиться в школе. Вы опасаетесь, что ваш ребенок будет злоупотреблять психоактивными веществами или заниматься другими опасными видами деятельности. Возможно, вы боитесь, что другие причинят вашему ребенку боль, эмоциональную или физическую. И вы можете даже опасаться, что ваш ребенок причинит вред кому-то другому. Чтобы развеять этот страх, мы склонны принимать слишком много заботиться о наших детях.

Другие распространенные эмоциональные кнопки, на которые обычно нажимают дети, связаны с надеждой (например, в надежде, что наш ребенок справится с ситуацией лучше в следующий раз), истощением (например, когда вы настолько истощены, что сдаетесь), виной (например, обвиняя себя в проблемах вашего ребенка). ), сочувствие (например, чувство жалости к вашему ребенку) и запугивание (чувство физической угрозы со стороны вашего ребенка).

Со временем дети узнают, что такое наши эмоциональные кнопки и как их использовать в определенных ситуациях. У большинства из нас есть более одной эмоциональной кнопки, которую наши дети учатся нажимать. Действительно, таких кнопок много, и если мы не осознаем, какие из них влияют на нас, наши дети будут продолжать нажимать на них во взрослой жизни.

Эмоциональные кнопки — это ПИН-коды к родительскому банкомату

Многие взрослые дети, испытывающие трудности с запуском, научились полагаться на одного или обоих родителей как на источник финансовой поддержки. Взрослому ребенку по-прежнему нужны деньги на стрижку, одежду, машину, страховку, медицинские услуги, крышу над головой и еду. Они также захотят сигареты, косметику, фильмы, игры, телефоны и интернет-услуги.

Откуда деньги, если у них нет работы? Это исходит от нас, The First National Материнская компания Банк и траст. Или то, что мы любим называть Parent ATM .

Получение от родителей денег на эти вещи становится постоянной работой взрослого ребенка. Взрослый ребенок может сделать карьеру, зарабатывая деньги на своих родителях, нажимая на их эмоциональные кнопки.

Вы можете думать об этих эмоциональных кнопках как о ПИН-коде к родительскому банкомату. Нажимайте нужные кнопки, и деньги начинают течь. Эти дети будут часто посещать родительский банкомат, используя любой эмоциональный PIN-код, способный выплюнуть деньги из слота для наличных.

Знакомьтесь, слизняк: взрослый ребенок, который нажимает кнопку нашей надежды

Слизнюку 32 года. Он никогда не работал дольше нескольких месяцев. Он нарушил несколько договоров аренды, за которые его родители должны были платить как поручители. Слаг последние несколько лет живет дома, потому что не может найти работу. Часть проблемы в том, что он не выходит из дома, чтобы подать заявление о приеме на работу. Иногда он смотрит в Интернете, но никогда не доводит дело до звонка потенциальному работодателю.

Он спит до полудня, лежит на диване, ест родительскую еду и весь день курит сигареты и марихуану. Слаг заставляет свой родительский банкомат выдать деньги, используя ПИН-код Надежды. Он говорит, что ему нужны деньги за бензин, чтобы попасть на собеседование, которое никогда не приведет к трудоустройству. У него всегда есть возможность, которая вот-вот сработает, — схема быстрого обогащения, которая, кажется, никогда не сработает. Тем не менее, он продолжает проповедовать надежду своим родителям: он будет самостоятельным, если они продолжат помогать ему еще немного.

Когда ПИН-код надежды перестает работать, Слаг начинает нажимать все кнопки на родительском банкомате, в конечном итоге добиваясь успеха с ПИН-кодом истощения. Он просто отказывается что-либо делать, пока его родители не устанут и не будут достаточно разочарованы, чтобы дать Слагу то, что он хочет, а не спорить больше.

Знакомьтесь: Бестолковый: взрослый ребенок, который нажимает кнопку нашего страха

Бестолковый — 24-летний взрослый ребенок, живущий со своими родителями. Он также является знатоком колледжей. За последние шесть лет он побывал в четырех разных университетах, но все еще только второкурсник, потому что никогда не заканчивает свои курсы.

Бестолковый не знает, чем он хочет заниматься в жизни, кроме как курить марихуану, играть в видеоигры и переписываться с друзьями. До сих пор его родители выкладывали тысячи долларов, поддерживая его образ жизни.

Когда они пытаются отключить родительский банкомат, Clueless использует PIN-код Fear. Он угрожает продавать наркотики, чтобы зарабатывать на жизнь, или жить за счет земли, если его родители перестанут его поддерживать. Или, может быть, он врежется на своей машине в дерево, чтобы покончить с собой. Когда его родители предлагают отвести его к терапевту, он отказывается, потому что у него нет проблемы — проблема есть у всего мира. Зачем ему каждый день работать на работе, если она ему не нравится?

Иногда он обнаруживает, что его ПИН-код Страха не работает, поэтому он использует ПИН-код Героя, что заставляет его родителей чувствовать себя его спасителем. Он говорит своим родителям, как сильно он ценит всю поддержку, которую они оказывают, как сильно он хочет быть похожим на них и как сильно он чувствует, что подвел их. Он убеждает своих родителей, что их постоянная помощь вскоре позволит ему добиться успеха. Проблема в том, что Бестолковый — не птица, которая хочет парить над облаками. На самом деле, он не собирается когда-либо покидать гнездо.

Знакомьтесь: Беззаботный: взрослый ребенок, который нажимает кнопку нашей вины

Беззаботная — 20-летняя взрослая девочка, которая живет со своей матерью и трехлетним ребенком. Беззаботный все еще ведет себя как подросток. Она оставляет ребенка дома с матерью, а сама гуляет с друзьями. Иногда она устраивает вечеринки и не гуляет всю ночь. Она работает неполный рабочий день, но, кажется, никогда не имеет достаточно денег, чтобы оплачивать счета. Однако у нее есть деньги на одежду, сигареты и алкоголь.

Ее мать оплачивает все ее стрижки, уход за детьми, машину, которую она водит, и страховку. Когда мать Кэрфри пытается установить границы или заставить ее взять на себя ответственность за свою жизнь, Кэрфри использует ПИН-код вины. Она напоминает своей матери, как тяжело и одиноко ей было, когда она росла в доме с одним родителем, и как ей так и не удалось стать подростком, потому что ей приходилось заботиться о своих младших братьях и сестрах.

Когда PIN-код вины не работает, она использует PIN-код страха. Кэрфри предлагает ей просто отдать ребенка на усыновление, так как она не может о нем позаботиться. Или, что еще лучше, она предлагает передать опеку своему бывшему парню — отцу. Мать Беззаботной, которая обожает ребенка, сдается из-за страха перед тем, что может случиться с ее внуком.

Знакомьтесь: Clinger: взрослый ребенок, который нажимает кнопку сочувствия

Познакомьтесь с Клингером. Клингер никогда не учился хорошо, у него никогда не было много друзей, да и вообще он просто не умеет справляться и добиваться успеха в жизни. С ним не особенно сложно жить. Он просто очень зависим в свои 22 года.

Родители Клингера реагируют на ПИН-код сочувствия, потому что считают, что Клингер не обладает интеллектом или способностью жить независимо. Его родители в ужасе от того, что может случиться с Клингером в реальном мире, что также задействует их PIN-код страха.

Клингер, в отличие от других, которых мы описали, настолько зависим, что даже толком не знает, как работать с Родительским банкоматом. Вместо этого его родители из сочувствия делают это за него.

Знакомьтесь, TNT: взрослый ребенок, который нажимает кнопку запугивания

Познакомьтесь с TNT. TNT за двадцать, и он никогда не выезжал из родительского дома. Будучи оппозиционным и дерзким подростком, TNT каждый день нападает на своих родителей с помощью ПИН-кода запугивания. Он кричит, ломает вещи, поднимает кулак и оскорбляет. Его родителям несколько раз приходилось вызывать полицию, но, поскольку он никогда не переходил черту насилия, никаких обвинений ему не предъявлялось.

Несмотря на то, что TNT взрослый, он использует гнев и запугивание, чтобы заставить своих родителей делать то, что он хочет. Его родители ходят по яичной скорлупе вокруг него в собственном доме и беспокоятся, что TNT однажды станет с ними жестоким. В результате они боятся перестать поддерживать его материально или попросить уйти.

Заключение

Вы не одиноки. Почти все мы начинаем заниматься воспитанием детей с добрыми намерениями. Мы не собираемся становиться опекунами для наших детей, как и родители выше. Некоторых родителей это может удивить, но описанные выше взрослые дети действительно существуют, и с каждым днем ​​их ряды пополняются все больше и больше. Что общего у этих взрослых детей? Им удобнее полагаться на родителей, чем брать на себя ответственность.

Эти родители не ужасны, и они не одни. Они любят своих детей. К сожалению, заботливое поведение подкрадывается к нам со временем. Эмоциональные кнопки могут стать настолько сильными, что некоторые родители становятся заложниками чувств страха, истощения или вины. Многие родители испытывают противоречивые чувства. Они злятся и разочаровываются в праве взрослого ребенка, но они боятся, что произойдет, если этот ребенок будет отрезан в финансовом отношении. Это может оставить любого в этой ситуации, чувствуя себя парализованным.

Родители должны понять, на какие эмоциональные кнопки нажимает их взрослый ребенок, а затем внести изменения, чтобы начать здоровое отделение от этого ребенка. Это процесс, и он может занять некоторое время. В нашей следующей статье рассматриваются шаги, которые родители могут предпринять, чтобы преодолеть эти эмоции, установить границы со своим взрослым ребенком и сделать его достаточно неудобным в вашем доме, чтобы он стал более независимым. Помните, они все еще могут запускаться — просто они еще не запущены.

В нашей следующей статье о взрослых детях, живущих дома, мы дадим вам практические и конкретные советы о том, как помочь вашему ребенку запуститься.

Неудачный запуск, Часть 3: Шесть шагов, которые помогут вашему взрослому ребенку переехать

Почему ваш взрослый ребенок продолжает манипулировать вами?

Ваш взрослый ребенок когда-то был очень маленьким. Запомнить? Они были полны невинности, и вы были там, чтобы сделать все возможное, чтобы предвидеть и удовлетворить каждую потребность.

Сбитые с толку родители взрослых детей говорят мне, что они продолжают удивляться: «Я просто не могу поверить, как все так обернулось!» Как и вы, они просто хотели увидеть, как их ребенок вырастет счастливым и сможет добиться успеха в этом мире. И так же, как и они, вы запрограммированы присматривать за своим ребенком и заботиться о нем. Верно?

Но это глубоко сформированное программирование, лежащее в вашем мозгу, может не послужить вам наилучшим образом, когда ваш ребенок станет взрослым и начнет манипулировать вами. Когда жизнь борющегося взрослого ребенка не складывается хорошо, это болезненно. Но насколько мы, родители, усугубляем эту боль, поощряя такое поведение?

Я консультирую родителей, пытающихся освободиться от бесплодной помощи своих взрослых детей. Родители, которые использовали подход «Спокойствие, твердость, отсутствие контроля», описанный во втором издании моей книги, 10 Days to a Less Defiant Child , обнаружите, что это эффективно работает для установления границ со взрослыми детьми. Все начинается с того, что мы учимся перестать повторять одно и то же брыкание и бронзовое родео, называемое манипуляцией .

Проблемные взрослые дети часто мастерски манипулируют своими расстроенными, отчаявшимися родителями. Они знают, какие вызывающие чувство вины комментарии сказать своим эмоционально истощенным, уязвимым родителям:

• «Если бы вы не заставили меня ходить в эту школу, у меня не было бы тех проблем, которые у меня есть».
• «Хорошо, отлично. Если ты не поможешь мне, я просто окажусь на улице и умру!»
• Из-за тебя я не верю в себя, потому что все, что ты делаешь, это обесценивает меня.»
• «Все, что вы делаете, это говорите мне найти работу. Перестаньте давить на меня, или я закончу тем, что покончу с собой.»

К сожалению, ваша вина, в большинстве случаев ничем не оправданная, делает вас уязвимым для манипуляций проблемного взрослого ребенка. Что общего у следующих слов и фраз при попытке управлять взрослым ребенком, который манипулирует им?

• «Нет».
• «Мне жаль, что вы боретесь, но вы должны сделать это ради себя, чтобы быть частью решения.»
• «Достаточно.»
• «Я вас слышу, но мне неудобно это делать. »
• «Мое наличие денег не имеет никакого отношения к тому, лучше ли их вам отдать.»

Эти слова и фразы являются примерами того, как родители пытаются эффективно установить границы с испытывающими трудности взрослыми детьми. Возможно, вы предпочитаете какие-то альтернативные слова или фразы, отличные от этих. Это нормально. Но вот в чем загвоздка: если эти альтернативные слова и фразы в конечном итоге будут звучать так, как показано ниже, то единственные границы, которые вы, вероятно, создадите, будут нездоровыми: они станут барьерами, которые заблокируют вас и позволят вашему взрослому ребенку продолжать манипулировать вами.

Вот что я имею в виду, устанавливая неэффективные, проблемные границы:

• «Хорошо, только один раз».
• «Ты прав, это я во всем виноват, прости.»
• «Я одолжу тебе это, но я очень надеюсь, что на этот раз ты мне вернешь.»
• «Почему ты так меня ненавидишь?»

Этот пост не о том, чтобы бросать борющихся взрослых детей под автобус. Взрослые дети, которые борются, нуждаются в любви и поддержке. Но я видел слишком много умных родителей, которые слишком усердно работали, позволяя своим эмоциям взять над собой верх. Это потому, что они перехитрили взрослых детей, которые манипулируют ими.

Быть родителем взрослого ребенка, испытывающего трудности, может быть очень сложно. Да, я понимаю, что со всеми нами случаются трагические вещи, такие как внезапные проблемы со здоровьем, автомобильные аварии или травмы того или иного рода. Но ни один родитель не может спасти взрослого ребенка от образа жизни, основанного на ложных обвинениях и преднамеренном самосаботаже.

Не понятно о чем я? Вот несколько примеров:

• Внезапный кризисный текст или звонок с требованием (или обвинением) в том, чтобы вы дали им деньги из-за их бессистемного управления финансами.
• Сердито набрасывается на вас из-за «отказов кратковременной памяти» и забывает обо всем, что вы сделали в прошлом.
• Несправедливое обвинение вас в том, что вы не дали или не сделали достаточно по сравнению с тем, что вы сделали/делаете для их братьев и сестер.
• Отрицание проблемы со злоупотреблением психоактивными веществами или явной зависимостью и обвинение вас в том, что вы подвергаете их стрессу и «заставляете» их употреблять алкоголь или наркотики.
• Пренебрежение вашими внуками и просьба помочь (или предоставление вам возможности узнать о проблемах) без благодарности (например, «Ты даже не заботишься о своих внуках?»).
• Обращаются к вам за поддержкой, жалуются, потому что они с токсичным, манипулятивным партнером по отношениям. Затем, как командир отряда спецназа, вы спешите оказать поддержку, а затем в ответ вы получаете еще больше оскорблений от токсичного партнера. Добавляя соль на свою рану, память вашего взрослого ребенка снова дает сбои, и оказывается, что вы никогда не помогали. И угадайте, что? Теперь вы виноваты в проблемах в отношениях.

Если вы попали в такие кризисы, пора остановиться.