Вторая жена — она такая вторая…
Муж уезжает на заработки в большой город или в другую страну. Проходит месяц, другой, год… и его супруга узнает, что там, на новом месте, он женился. Многие из наших сестер слышали подобные истории от подруг или сами оказались в аналогичной ситуации…
Рассказывает сестра из Ижевска, Мадина:
«Вскоре после того, как я приняла ислам, меня познакомили с одним братом, который на тот момент приехал работать в Москву. Я много хорошего слышала о нем от подруг, мужья которых были знакомы с ним, и согласилась встретиться. Мы увиделись, немного пообщались, он посватался, и я ответила согласием. Вот только я не знала, что далеко на родине, в горном селе, у него есть жена и дети. Эту тайну он открыл мне только в тот день, когда у нас был назначен никах. Отступать было поздно, да и нравился он мне, поэтому я не стала сильно переживать».
Вторые браки часто заключаются тайком. И если вторая жена не всегда, но, как правило, в курсе, то первая может и не подозревать, что муж завел роман у нее за спиной, а то и успел жениться.
Мужчина предпочитает не ставить жену в известность, чтобы не травмировать хрупкую женскую психику. А чаще — чтобы избежать сложных объяснений и скандалов.
Уже с самого зарождения такой брак подобен лодке с течью, на которой супруги вознамерились пуститься в открытое море. Муж не находит в себе смелости рассказать жене, родителям, родственникам о своем решении взять еще одну жену, которое по сути является его неотъемлемым правом. Родные не поймут.
Особенно болезненно этот факт воспринимается в республиках Северного Кавказа. В Средней Азии старшее поколение относится к многоженству более-менее лояльно, родственники мужа обычно признают вторую жену, и у нее есть шанс наладить с ними добрые отношения. А на Северном Кавказе атеистическая разруха в головах сказалась сильнее. Здесь вторая жена — это бессовестная разлучница, которая, не пожалев никого, влезла в чужую семью и разрушила тихую-мирную жизнь супругов.
«Около года мы прожили вдвоем, как обычная семья. Он ненадолго уезжал домой, повидать семью и детей.
Хотел открыть супруге правду при личной встрече, считал, что по телефону нехорошо говорить о второй жене, так как она там одна и без поддержки. Но так ничего и не сказал. Он вернулся, и все бы ничего, если бы первая жена, уставшая от одиночества, не решила приехать сама. Для мужа это оказалось сюрпризом. Но делать нечего — он привел ее в квартиру, которую мы снимали, уговорил нас не ссориться и быть подругами. Он даже немного преуспел в том, что сумел сотворить у своих жен положительный имидж друг для друга. Самым сложным оказалось жить в одной квартире. Его зарплаты едва хватало, чтобы оплачивать съемное жилье, о двух раздельных квартирах не было и речи. Я открыла интересный нюанс. Оказывается, проблема не столько в ревности, сколько в разделе территории. Кому приходилось делить кухню и ванную с соседями по коммуналке — тот поймет. А еще резко ограничилась личная жизнь. Все-таки другая жена — это посторонний человек, с которым приходится делить квартиру. Личное пространство сузилось до пределов собственной комнаты.
Только здесь мы с мужем могли побыть наедине. Но все равно супружеская жизнь перестала быть тайной. Начались унижения, ревность, обиды. Если на глазах у одной жены муж сурово отчитывает другую или нежно обнимает ее, то может ли быть иначе?»
Что касается проживания нескольких жен в одном доме, то ученые по этому вопросу высказались категорично. Мужу запрещено собирать жен в одном доме без их согласия, так как это приводит к фитне, проблемам, скандалам.
Имам Ибн Къудама сказал: «Человек не должен объединять двух жен в одном доме, кроме как с их соизволения. И нет разницы между молодыми женами и старыми, поскольку в этом может быть для них вред, который станет причиной ревности и вражды. Нахождение жен в одном доме может привести к спорам и дракам, если каждая из них будет слышать стоны другой, когда муж уединяется с одной, или же будет видеть это. Однако если они будут довольны тем, чтобы жить в одном доме, то это дозволено» («Аль-Мугни», 7/229).
А имам аль-Касани сказал: «Если муж желает, чтобы его жена жила вместе с ним с его семьей, как его мать, дочь или еще кто, а жена против, то он должен предоставить ей отдельное жилье».
(«Бадаи’ ас-санаи» 4/32).
Как быть справедливым
«Я думаю, муж искренне старался быть справедливым. Но мы были щепетильны до мелочей. Мы отслеживали, к кому из нас он подошел первым, кто из нас выйдет его встречать, с которой из нас он пойдет погулать или в магазин. Мы не прощали ему ни малейшей ошибки.
Конечно, несправедливость — это очень больно, но теперь я знаю, что нужно было быть более снисходительной и гибкой.
В конце концов, муж вообще перестал к нам прислушиваться и стал делать так, как ему удобно. Другими словами, он уходил ночевать к той жене, которая меньше выносила ему мозг.
От постоянных стрессов у меня испортился характер, я стала часто болеть. Я видела, что муж не тянет две семьи, ни в плане справедливости, ни физически, не говоря уже о материальной стороне. Мы обе работали, чтобы прожить в большом городе. Я все чаще задумывалась о разводе. Больше всего ранило чувство, что я теряю самого родного и близкого человека».
На словах все мужчины согласны, что самое главное условие полигамного брака — соблюдение справедливости.
На практике это оказывается самым сложным пунктом.
Ученые выделяют три вида проявления справедливости между женами:
1. В проведении времени с ними;
2. В предоставлении им жилья;
3. В расходовании на них, одевании и кормлении их.
Посланник Аллаха, да благословит его Аллах и приветствует, говорил: «У кого было две жены, а он склонился только к одной из них, тот предстанет в Судный день, лишенный части своего тела» (Ахмад 2/295, Абу Дауд 2133, ан-Насаи 5/63).
О жилье мы уже поговорили, коснемся теперь других сторон.
Справедливость в расходовании
Али ибн Раби’а рассказывал: «У Али ибн Аби Талиба было две жены (После кончины своей первой жены, дочери Пророка © Фатимы Захры Али ибн Аби Талиб имел по несколько жен и стал отцом многочисленного потомства, однако в годы жизни Фатимы она была его единственной женой (примечание редакции), и если он покупал для одной мясо на полдирхама, то покупал для другой в ее день тоже мясо на полдирхама».
(Ибн Аби ад-Дунья в «аль-‘Ияль«,511)
В отношении фарда расходования ученые единогласны. А как быть, если одна жена, например, имеет свой бизнес, дохода от которого с лихвой хватает, чтобы прокормить себя, детей, да еще и родственникам помогать, да еще и покупать себе вещи, которые для иных — непозволительная роскошь, а у другой жены — ни бизнеса, ни работы, ни сбережений, она полностью на содержании мужа?
Имам Ибн Къудама сказал: «Муж не обязан соблюдать равенство в расходовании и одеяниях между женами, если выполнил свой ваджиб в этом отношении».
Имам Ахмад говорил о человеке, у которого две жены: «Он может предпочитать одну из них в расходовании или интимных отношениях, если другая находится в достатке. И может покупать одежду для одной, сверх необходимого, если другая в достатке. Это по той причине, что если бы проявления равенства было бы обязательным во всех отношениях, то это было бы невозможно выполнить» («Аль-Мугни» 7/232).
Справедливость в разделении времени
Ночевать у жен — это обязанность мужа.
Если он провел ночь у одной жены, то обязан провести другую ночь у другой. Имам аш-Шафии говорил: «Я не знаю разногласий в том, что человек обязан делить ночи между женами и проявлять справедливость между ними». («аль-Умм» 5/280).
Имам Ибн Хазм сказал: «Проявление справедливости между женами — фард. И в основном это касается в справедливом разделении ночей между ними» («аль-Мухалля», 5/280).
Имам аль-Багауи сказал: «Если у человека больше одной жены, то он обязан проявлять справедливость между ними в разделении ночей и дней, если они являются свободными. И нет разницы между ними, мусульманки они или из числа людей Писания.
Если же муж оставит справедливость в делении дней, то он ослушался Аллаха Всевышнего, и он обязан возместить дни той жене, с которой поступил несправедливо. Все жены достойны справедливости, независимо от того, больные ли они, или переживают период менструации или послеродового кровотечения».
Согласно мазхабу имама Ахмада, делить дни между женами необходимо поровну.
Однако в ханбалитском мазхабе существует особое мнение, что если у женщины послеродовое кровотечение (нифас), то для ее мужа нет обязанности делить с ней дни равноправно, поскольку так обстоит дело согласно обычаям, и женщина в этот период позволяет не делить с ней дни.
Более того, в основном женщина во время послеродового кровотечения не требует деление с ней ночей. («Фатауа аль-мара аль-муслима» 2/693). И это понятно, потому что уход за новорожденным и без того отнимает много сил.
Муж должен проводить у каждой из жен по одной ночи поровну, независимо от того, взял ли он их девственницами или же вдовами/разведенными. Некоторые ученые считают, что проводить больше трех ночей у каждой — это харам, потому что из-за этого увеличивается интервал одиночества. Исключением является новобрачная девственница, у которой, согласно сунне, муж может после никаха провести семь дней и ночей.
Если настало время одной из жен, то муж не должен посещать другую кроме как при необходимости, особенно ночью.
Имам аль-Бухути сказал: «Запрещено мужу приходить ночью к жене, когда ночь принадлежит другой, кроме как при необходимости. Также и заходить к ней днем, кроме как по нужде».
Если жена непокорная, не подчиняется мужу, то она не имеет права требовать, чтобы ей предоставляли ночь. Она лишается этого своего права.
«Муж скрывал от своих родных, что взял вторую жену. Очень часто к нам в гости приходили тетка мужа и его сестра. В те дни, когда они оставались у нас, он делал вид, что не знаком со мной и что я — абсолютно посторонняя девушка, которая живет вместе с ними в квартире. Если тетка и сестра оставались у нас ночевать, то он все время проводил с первой женой, развлекался там, шутил, а потом уходил к ней в комнату. Независимо от того, чья в тот день была очередь. Это было обидно до слез. Но я не могла возразить — он не хотел ничего слушать».
А как было у сподвижников?
Яхья ибн Са’ид рассказывал: «У Му’аза было две жены, и он не любил, находясь у одной из жен (чей день это был), совершать омовение у другой»
Джабир ибн Зайд говорил: «У меня было две жены, и поистине, я проявлял между ними справедливость даже в счете поцелуев каждой из них».
Мухаммад ибн Сирин говорил о том, у кого было две жены: «Порицается постоянно совершать омовение только в доме одной из них».
Муджахид говорил: «Они (саляфы) любили проявлять справедливость между женами даже в умащении благовониями, умащаясь для одной так же, как и для другой».
Миссия невыполнима?
Часть современных ученых поощряет моногамию. Они говорят, что из семьи можно сделать необычайный шедевр, подобно тому, как из слитка золота можно изготовить прекрасное украшение, или возделать землю и посадить на ней сад, который будет радовать душу. Но в то же время кусок золота может остаться простым кусоком золота, а земля зарасти сорняками.
По мнению этих ученых, сегодня человек не в состоянии воспитать даже одну семью. И если при современной занятности и огромном количестве разводов он осмелился завести вторую семью, имея нерешенные проблемы с первой, — он станет вдвойне несчастным. Потому что он не в состоянии расставить приоритеты в своей жизни.
Сперва нужно научиться управлять собой, своим нафсом, а потом и семьей, и только после этого задумываться о других женах. Справедливым быть тяжело, поэтому многоженство — исключение из правил, и оно в мусульманской традиции встречается редко. Всевышний говорит в Коране:
Вы не сможете относиться к женам одинаково справедливо даже при сильном желании. Не наклоняйтесь же полностью к одной, оставляя другую словно висящей. Но если вы исправите положение и будете богобоязненны, то ведь Аллах — Прощающий, Милосердный. (Ан-Ниса, аят 129).
Такая позиция нравится юным девушкам, которые не переносят даже мысли о том, чтобы быть не единственной, а еще мальчикам, которые либо еще не женаты, либо женаты, но понимают, что больше одной жены им не светит. И поневоле начинаешь разделять эту точку зрения, когда на жизненном пути попадается уйма братьев, одержимых стремлением взять вторую жену.
Они не получают знания, не приносят особой пользы обществу, зачастую перебиваются случайными заработками или подачками, но при этом фанатично собирают жен.
Часто они не только единственную жену, но и самих себя не могут содержать (при некотором «везении» немало из них добивается, чтобы проблемы с обеспечением взвалили на себя жены), но все же им нужна вторая. А если они и женятся на второй, то такие браки, к сожалению, недолговечны.
В то же время другие современные ученые придерживаются мнения, что полигамия является более предпочтительной, а некоторые из них даже подают личный пример, имея по две, три и даже по четыре жены.
В своих лекциях и проповедях они делают упор на демографический кризис, который остро проявляется в период войн и неурядиц, — а ведь многоженство при правильном подходе могло бы стать наилучшим решением для многих женщин и их детей. Но и они не забывают делать упор на том, что иметь несколько жен может только сильный, ответственный человек с иманом, который не побоится отстоять свое мнение перед далекими от ислама родственниками.
В исламском фикхе в отношении многоженства существуют только две основных позиции.
И первая подразумевает, что многоженство предпочтительнее. В качестве далиля приводят то, что Всевышний в аяте начал с упоминания двух жен, затем трех, четырех, а закончил одной:
Женитесь на других женщинах, которые нравятся вам: на двух, трех, четырех. Если же вы боитесь, что не будете одинаково справедливы к ним, то довольствуйтесь одной. (Ан-Ниса, аят 3)
Также приводят хадис от Ибн Аббаса, у которого пророк, да благословит его Аллах и приветствует, спросил, женился ли он. Ибн Аббас ответил: «Нет», и пророк, да благословит его Аллах и приветствует, сказал: «Женись, поистине лучший из этой Уммы — тот, у кого больше жен».
(У этого хадиса два толкования:
• первое — здесь подразумевается лучший из Уммы — пророк, у которого было 13 жен,
• второе: лучший — тот, кто берет на себя ответственность за большее количество жен, разведенных, вдов).
Также большинство сподвижников, несмотря на бедность, имели по несколько жен, и никто из них не сопротивлялся этому.
Чтобы человек мог взять несколько жен, условия таковы:
1. Человек должен быть морально ответственным, иметь высокий уровень имана (веры), сабра (терпения), ахляка (морали) и много других нравственных качеств.
2. Он должен быть физически здоровым.
3. Он должен быть материально обеспечен, причем значимость этого ставится в последнюю очередь: если выполнены первые два условия, остальное не так уж важно.
Вторая точка зрения подразумевает, что в основе у мужчины должна быть одна жена, и далиль на это — концовка аята: «Если же вы боитесь, что не будете одинаково справедливы к ним, то довольствуйтесь одной», а также слова Всевышнего: «Вы не сможете относиться к женам одинаково справедливо даже при сильном желании».
«Отношения совсем испортились, когда в нашу съемную квартиру муж привел двух девочек с работы. Это были молдаванки, которые у него штукатурили и красили там что-то. Они сказали, что им негде жить, и кроме того, у них были какие-то проблемы с документами.
Эти девушки откровенно пытались заигрывать с мужем, а он поощрял их флирт.
Мы с Заирой (так звали первую жену) и с мужем были вынуждены переселиться в одну комнату все вместе, потому что другую заняли эти девушки. Наверное, даже наложница, которую выселили из покоев фаворитки султана, не чувствовала себя такой обиженной. Кроме того, это означало прекращение всякой личной, в том числе интимной жизни.
В пику Заире я подружилась с девочками. Они Заиру недолюбливали за ее сложный характер. На одной стороне были мы, на другой — Заира. К счастью, до откровенных подлостей и интриг дело не доходило.
Вскоре девочки уехали к себе на родину погостить, а я в это время с разрешения мужа заняла их комнату. Когда они вернулись, им пришлось переселиться в комнату к мужу и его первой жене и там кое-как ютиться, отгородившись занавеской.
Можно сколько угодно говорить, что причина — в дороговизне московского жилья. Если человек потерял стыд, то ему становится все равно.
Теперь эти девочки сдружились с Заирой против меня.
Они постоянно цеплялись ко мне, насмехались. Я всерьез заговорила с мужем о разводе. Общались мы все реже и реже. Он большую часть времени проводил на работе, а когда был дома — то в общей комнате.
В конце концов, очередная ссора с Заирой вылилась в драку. После этого муж решил обоих нас отправить к родителям и жить один. Прошло какое-то время, и я попросила развод. Препятствовать он не стал. Он и сам понял, что мне нужна настоящая семья».
Лучше не иметь ни одной жены, чем прославиться своей нерадивостью
Имам Газали во втором томе «Ихья улум ад-дин» пишет, что нет добра в деле отвлекающего тебя от Аллаха, и нет пользы от дела, вынуждающего тебя совершить харам. Если ты женишься для того, чтоб увеличить количество детей, — сумей оценить свое состояние и подумай, не будут ли тебя эти дети отвлекать от поклонения Создателю? Если твое желание иметь детей идет в ущерб твоей вере, то лучше не иметь много детей. Так лучше для тебя.
Часто при появлении второй жены у кого-то говорят, что у него есть материальная возможность обеспечить вторую семью.
На самом деле такая возможность редко у кого встречается, потому что возможность — это не только материальное состояние. Обязательства перед женщинами может выполнить только очень умный, хорошо воспитанный человек. Поэтому прежде, чем завести вторую семью, человек должен очень хорошо подумать. Мужчине с грубым, черствым характером, далекому от ихляса (искренности) не стоит брать нескольких жен. И как пишет Имам Газали, лучше не иметь ни одной жены, чем прославиться своей нерадивостью.
Напоследок послушаем мужчин
Как говорят наши исламские учителя, желание иметь много жен — это фитра, заложенная в природе мужчины, и нам, женщинам, этого не понять. Какая бы ты ни была замечательная хозяйка, заботливая мать, безупречная красавица, успешная бизнес-леди, — ты никогда не сможешь подавить у мужа желание жениться на других.
Вот что пишет один брат: «Все мужское естество желает более одной женщины. Он так устроен, это естественно для него. А вот прожить всю жизнь только с одной женщиной — это уже вынужденная мера.
Мужчина боится реакции первой жены, слез, истерик, интриг, развода, объяснений с родственниками и целого комплекса новых отношений. Иногда у него просто нет денег на вторую семью. Некоторые просто понимают, что вторая жена — это вынос второго полушария мозга, и полагают, что овчинка выделки не стоит. Удовольствие, в принципе, короткое да сомнительное, вот только понимание этого приходит уже после того, как оно доставлено. Как говорится в Коране: „Приукрашена для людей любовь к удовольствиям, доставляемым женщинами… “. Ну а потом снова голод, борьба и потаенные желания нафса, о которых женам лучше не знать.
Так или иначе, но для большинства мужчин естественней полигамия, но они вынуждены терпеть моногамию по тем или иным причинам. Исключения из правил не в счет».
Ну а что касается пренебрежительного отношения к вторым женам в обществе, то это идет от невежества (джахилийи), от стандартов, заложенных в коллективное бессознательное.
Почему-то в российской Умме господствует мнение, что вторыми женами идут те, которым не повезло вовремя выйти замуж и быть единственной.
Тут играет значение возраст, либо женщина обременена детьми, либо имеет физические недостатки или скверный характер. И пока вторая жена у нас воспринимается как халяльная любовница, нашей сестре лучше десять раз все взвесить, прежде чем принять подобное предложение. Конечно, если ей не повезет, и не встретится мужчина, за которого стоит пойти замуж и второй, и третьей, и четвертой. А есть такие кандидаты, брака с которыми нужно остерегаться, даже если вам обещают, что вы будете единственной. Пресловутый человеческий фактор, и ничего больше.
Лейла Умм Хурейра,
Musulmanka.ru
«Вторая» жена. К чему нужно быть готовой? | Мужчина и женщина
Поэтому после первого неудачного супружества отправляются в тернистый путь в поисках новой любви, нового счастья. Все было бы хорошо, но прошлое в шкаф не спрятать, как шило в мешке не утаить, да и мнение общества давит. К чему же нужно быть готовой «второй» жене, дабы не разбить семейную лодку о неминуемые рифы воспоминаний и накопленного опыта, общественных стереотипов?
Вспомним сказки
Жили-были прекрасная королева и король, и все у них было прекрасно и замечательно.
Пока при родах королева не покидает белый свет и не оставляет несчастного короля с маленькой дочкой. Вот тут на сцене и появляется яркий негативный образ злой сварливой второй жены — мачехи. Но жизнь — это не сказка.
Последующая жена хуже предыдущей?
Думаю, многие слышали данную фразу или на нее похожую: «Первая жена — от Бога, вторая — от людей, а остальные — от дьявола». Пожалуй, только в сказках стереотип «каждая последующая жена хуже предыдущей» себя оправдывает.
Что-то есть оскорбительное в сочетании «последующая жена», я бы сказала, математическое. Как будто речь идет не о живом человеке с чувствами, мыслями, а о неком явлении, вещи.
Кому выгодно оперировать мнением, что последующие жены хуже предыдущих (а мужья, судя по народной мудрости, с каждым разом все лучше и лучше)? Конечно, первым женам.
Во-первых, чтобы мужа в семье удержать. Во-вторых, чтобы последующую жену оскорбить.
Но разве можно с помощью страха «лучше меня в целом свете не сыскать» привязать мужчину к себе навечно? На эту уловку попадутся мужчины неуверенные в себе, слабохарактерные, которые, вероятно, с другими женщинами не общались вовсе.
Невозможно унизить женщину тем, что она «вторая», потому как знающие себе цену, мудрые представительницы слабого пола знают — дело не в счете, главное — любовь и отношение мужа к ней. А если у первой жены только одно достоинство — она была первой женой, то, согласитесь, жалко бедную женщину.
Людям свойственно ошибаться и учиться на своих ошибках, поэтому логично предположить, что умудренные опытом мужчины делают более правильный выбор.
По статистике, «вторые» жены моложе предыдущих, красивее внешне и второй брак крепче первого. Правда, к этим статистическим данным применителен анекдот: «Какая у нас средняя температура по больнице? Ну, у одного пациента +40, у другого в морге -40. Получается, ноль — средняя температура…».
Бывают ли супруги бывшими?
По мнению психотерапевта Берта Хеллингера, автора метода системных семейных расстановок, бывших супругов не бывает, каждый занимает свое место в жизни, в сознании человека. Первая супруга или вторая, третья — все они выполняют свою роль. Однако зачастую понять, что предыдущие жены вам не соперницы, как и не подруги, очень сложно. Особенно в случае постоянного сравнения в поведении, поступках самим мужем и навязывания первой женой эдакой игры-соревнования: кто лучше выглядит, кто успешнее в карьере и т.
От рационального подхода к прошлому мужа, а все предыдущие жены — прошлое, зависит ваше будущее. Вы не в силах изменить негативный опыт супруга, но в ваших руках сделать так, чтобы новые отношения были другими — приятными и восхитительными, легкими, со счастливым завершением.
Яблоко раздора
Так часто называют детей от предыдущих браков. Или еще сравнивают их с троянским конем, дескать, ни в коем случае и на порог своего дома их пускать нельзя. Но не стоит забывать, что когда в торжественной обстановке ЗАГСа вы сказали заветное «да», то вы взяли на себя и все обязательства, все долги, всю ответственность своего супруга.
Поэтому и дети любимого — ваши дети, ваши заботы. Попытка отгородиться от них не приведет к добру — у мужа сложится впечатление, что вам совершенно безразличны его тревоги и чаяния, у него появится своя отдельная от семьи жизнь.
Другой вопрос, что нужно оговаривать совместно суммы выплаты алиментов, встречи с детьми не в ущерб новой семье. Здорово, если получится наладить хороший контакт с детишками мужа, только желательно помнить, что вы никогда не будете лучше родной мамы, какой бы она непутевой ни была. Да и зачем вам самоутверждаться на ребенке? Позвольте ему сохранить светлый образ мамы — это будет несомненным вашим достоинством, ведь так вы сбережете психику юного создания, порадуете мужа (когда-то он любил ту женщину, жил с ней). Упреки, оскорбления в адрес предыдущей супруги явно не украсят вас. Думайте о себе, своей любви, своем развитии и не засоряйте голову дурными мыслями, словами.
Итак, если женщина чувствует себя любимой, неотразимой, единственной, то ей безразлично, какая она по счету и как предыдущие супруги ведут себя, что говорят, что думают. Это зависит от уверенности в своих силах в роли новой жены, крепости взаимной любви и грамотном отношении мужа к сложившейся ситуации.
Теги: отношения в браке, соперница, психология общения, жена, муж, второй брак
Преимущества быть второй женой
Несколько лет назад я выпивал с моей (младшей) бывшей ассистенткой, которая была влюблена и недавно обручена, а потому не по годам была мудра в вопросах брака.
Мне было 35 лет, я постоянно был одинок и постоянно находился в тупике. С абсолютной уверенностью она заявила: «Ты явно собираешься жениться на ком-то, кто уже был женат раньше». Это заставило меня почувствовать себя очень старой и такой подавленной. Но через полгода я встретила того уже женатого мужчину. Она была права, и у меня не было другого выхода.
Ни одна женщина, когда она молода и наивна и фантазирует о своей будущей свадьбе — даже женщина (вроде меня), которая утверждает, что никогда не фантазировала и никогда не будет фантазировать о таких вещах, как ее свадьба, — не вообразит, что выйдет замуж за человека, который был женат раньше. Разведенный парень просто не тот жених, которого она изображает.
Вторые браки — дело непростое. Багаж может быть крупным и многослойным. Я встречалась с Роном, моим нынешним мужем, на протяжении всего его тяжелого двухлетнего бракоразводного процесса; Я был с ним, когда он бросил свое первое обручальное кольцо в реку Гудзон (ибо что еще с ним делать?).
Но давайте немного вернемся к тому дню, когда мы обручились. Когда мы возвращались с пляжа, где он только что сделал предложение, Рон повернулся ко мне и тихо сказал: «Я должен сказать тебе: я так рад жениться на тебе, но я не в восторге от свадьбы». Всю дорогу я звонил родителям, переписывался с друзьями, небрежно рыдая о том, что спустя 39 лет своей жизни я наконец нашел кого-то, кто сделал меня счастливее, чем выразить словами. Я перешел от приподнятого к подавленному. Но я не удивился. Рон серьезно отнесся к своему первому обязательству, и, несмотря на общее мнение обеих сторон о том, что браку не суждено было состояться, он чувствовал себя лицемерным, беря на себя второе обязательство, со вторым раундом помпезности и обстоятельств, перед некоторыми из те же люди.
Оказывается, планирование второй свадьбы — отличная тренировочная площадка для второго брака. Как бы вы ни старались отодвинуть это в сторону, призрак первого события — и, соответственно, первого брака и первой жены — витает над вами на протяжении всего процесса. Обсуждения и решения разные, эмоции запутанные, и да, бывает неловко. Я бы рискнул сказать, что все это кажется менее чистым. Но, как я узнал за восемь месяцев со дня помолвки до большого дня, планирование вашей первой свадьбы с бывшим партнером также может быть на удивление удивительным. Вот что я имею в виду:
Как бы вы ни старались отодвинуть это в сторону, призрак первого события — и, соответственно, первого брака и первой жены — витает над вами на протяжении всего процесса.
Список гостей
Как может подтвердить большинство читающих это, толчок и тяга к тому, кто получает приглашения, просто эпичен.
Рон и его родители уже проходили через все это раньше и не возражали против того, чтобы их список был плотным и сосредоточенным. (По крайней мере, так они утверждали.) Это оставило мне больше энергии для мускулов, моих родителей. Когда я попросил их сократить свой список, потому что в нашем заведении было максимум 9 человек.0, они прислали мне по электронной почте список моих друзей, которых, по их мнению, можно было удалить. К счастью, в то время как мои родители не полностью понимали идею маленькой свадьбы, другие, кто не прошел отбор, похоже, поняли. По моим подсчетам, я чувствовал на 72% меньше вины за то, что не включил людей в список гостей, чем если бы это была первая свадьба для нас с Роном. Его статус сделал его отличным козлом отпущения: «О, вы знаете, Рон уже был женат раньше. Так что мы держим его в тайне».
Реестр
Первый брак Рона сопровождался не только эмоциональным багажом, но и полным набором прекрасного фарфора и хрусталя. (Да, он их сохранил.) А поскольку я много лет жил одиноким взрослым гурманом, у меня был хороший запас кухонных принадлежностей.
(В какой-то момент вы просто сдаетесь и покупаете Le Creuset самостоятельно.) Поэтому, когда я сел за создание реестра, он был скорее случайным, чем рациональным — свободная комбинация не связанных между собой частей. Мы назвали это Franken-Registry. Сначала я выбрал кое-что для заполнения пробелов (щипцы для салата, кувшин), затем пятилетняя дочь Рона села ко мне на колени перед компьютером и помогла мне украсить его кистями, как расписную вазу с цветами. (о, красиво!) и солонки и перечницы, которыми можно было бы украсить Dynasty (о, блестяще!).
Первый танец, торт и так далее
Как я уже писал ранее, я не особо мечтал о своем большом дне до того, как он на самом деле случился. Но я знал, что хочу три вещи: «Running on Faith» Эрика Клэптона в качестве первого танца; мои братья-гитаристы и лучший друг с дымным голосом, чтобы исполнить ее; и кокосовый пирог. Эти элементы что-то значили для меня, и Рон не сопротивлялся мне. Что касается многих других деталей — репетиция ужина, подружки невесты, приветственные сумки, прощальные подарки, объявление о свадьбе, #weddinghashtag — я не беспокоился.
Я могла бы сделать все это, и я люблю невест, которые это делают. Но когда это происходит во второй раз, ожидания ослабевают. И я с радостью использовал это как предлог, чтобы отказаться.
Клятвы
С этим мы разобрались в последнюю очередь. Хотя я не думаю, что любой паре легко определить, что они собираются сказать друг другу, многие популярные отрывки и шаблоны, похоже, не подходят. Во-первых, Рон все еще чувствовал себя немного лицемерно, повторяя те же слова снова. И во-вторых, свадебные клятвы ориентированы на будущее — иметь и хранить, начиная с сегодняшнего дня. Они часто включают в себя не очень тонкие предупреждения о том, что должно произойти, предназначенные для того, чтобы вы оставались сильными и сплоченными перед лицом конфликтов, перемен, трудностей, детей. Но мы с Роном уже пережили трудности; мы держались вместе через его развод и все напряжения, которые его сопровождали. А у нас уже были дети. Я люблю его сына и дочь как своих и уже был в режиме жонглирования (жизненный баланс — ха!).
Так что наша церемония не только смотрела вперед, но также подтверждала и праздновала то, через что мы прошли и где мы оказались. Я крепко держал Рона за руки, пока наш преподобный говорил о пожизненном обязательстве, которое мы уже начали. Я повернулась к своим приемным детям, мини-шаферу и цветочнице, сидящим в своих миниатюрных нарядах в первом ряду, и пообещала всегда лелеять и чтить их и создать для них безопасный и любящий дом. А потом я снова пошла к алтарю со своим мечтательным мужем, окруженная моей новой семьей, сердце разрывалось от радости, благодарная быть второй женой.
Как спланировать вторую свадьбу: советы и этикет
Синдром второй жены — Independent.ie
Просмотр DVD фильма «Все сложно» заставил меня задуматься о судьбе второй жены. Так часто изображаемая как злая мачеха, сука из ада, предполагается, что она все делает по-своему.
У нее есть мужчина. Она обеспечила его любовь. Но может ли принятие чьего-то отверженного иметь более меланхоличную сторону? Может ли ее новый муж в конечном итоге тосковать по тому, что у него когда-то было, оставив вторую жену более уязвимой, чем брошенная жена, собирающая осколки?
Могли ли безденежье, споры из-за имущества и детей превратить второй брак в насмешку? Возможно, судя по количеству вторых жен, ищущих поддержки.
Удивительно, но в Британском клубе вторых жен насчитывается более 3500 ирландцев.
С чего бы это? По словам Линды Меллор, основавшей в 2005 году Британский клуб вторых жен, вторые жены чувствуют себя маргиналами. Им часто приходится соперничать с мстительной, властной первой женой; женщина, которая манипулирует деньгами, а также доступом к детям.
«Когда у вас новые отношения, вы не ожидаете, что бывшая девушка все еще будет на сцене», — говорит она. «Первые жены могут быть чрезвычайно контролирующими. А когда есть дети, она диктует, что и где происходит. Вторые жены застряли в этом треугольнике, и да, им нужна большая помощь и поддержка».
Когда Меллор сама стала второй женой, она была потрясена, столкнувшись со всей горечью. «Вы встречаете мужчину, влюбляетесь и вдруг оказываетесь в центре напряженного и резкого обмена мнениями, когда одна из сторон требует знать все о вашей жизни, ваших финансах и даже о стоимости автомобиля, на котором вы ездите. » она сказала.
«Это был шок.
«И это еще труднее принять, когда именно первая жена виновата в распаде брака.
«Ловишь себя на мысли: «Она хотела развода, у нее новый любовник, так что почему у нее проблемы с тем, что он продолжает свою жизнь? Почему она не может смириться с тем, что брак распался, если она сама разорвала его, завязав роман?», — добавляет она. развод в Ирландии был недавним, ирландским вторым женам, безусловно, еще труднее справляться с проблемами9.0003
Общеизвестно, что развод в браке может привести к депрессии; менее ожидаемо, что вторая жена тоже будет страдать депрессией. Но, по словам Джерри Хики, психотерапевта и консультанта из Дублина, который часто видит вторых жен, это может произойти слишком легко. И часто это происходит из-за отсутствия чувствительности мужа.
«Вторые жены пытаются найти себе место в этих новых отношениях, и их постоянно останавливает прошлое», — говорит он. «Муж часто упоминает в разговоре свою первую жену. Это непреднамеренно, но это ранит этого нового человека.
Это так больно, и тогда у них начинается реактивная депрессия».
Дети усложняют жизнь. Одна молодая вторая жена изо всех сил старалась наладить отношения с детьми. «Но это было нелегко. Я внезапно стала мамой в свои 20, и никогда не имела дела с детьми. Это был кошмар. Иногда я задавалась вопросом: «Что я делаю?»»
Первая жена была далеко из полезного. «Она была очень контролирующей. Все сводилось к деньгам. Она получала большое содержание, но всегда просила еще. Она использовала детей как приманку. не было бы там, как договаривались. Или мы договорились бы уехать на романтические выходные, и первая жена внезапно исчезла бы. В конечном итоге мы забрали бы детей с собой ».
У Дженни Грейнджер был гораздо лучший опыт. Но у нее была практика, она была второй женой не менее трех раз. Сейчас им 41 год, они женаты на Эоине Сколарде и руководят Ирландской школой жизни. И она поняла, что для счастливых отношений нужно ставить детей на первое место.
«У нас с Эоином пятеро детей», — говорит она.
«Когда мы поняли, что можем сделать друг друга счастливыми, мы сели и объяснили им отношения. Мы убедились, что они довольны этим. Мы бы не стали жить вместе, если бы они были категорически против этого».
У первого мужа Дженни не было детей от первого брака, но у ее второго мужа был маленький мальчик.
«Я любила его, но это означало, что мой муж много общался со своей первой женой. Я рано узнала, что отношения моего мужа с ней не имеют ко мне никакого отношения. Я научилась твердо держать свой нос из него».
По словам Хикки, тяжело, если муж хорошо ладит со своими бывшими родственниками.
«Если он играет в гольф, скажем, со своим бывшим зятем, это вызывает хаос. Вторая жена думает, может быть, бывшая жена появится после этого в баре. Это заставляет ее чувствовать себя неуверенно.»
Ниам не нужно иметь дело с первой женой. Жена ее мужа умерла до того, как они полюбили друг друга. Она счастлива. Она прекрасно ладит с его подростками. Она говорит, что если бы они не одобрили, она бы не продолжила отношения.
Его мать тоже любит ее. Она благодарна, что ее сын нашел другую любовь. Но она не избегает напряжения полностью. Семья его покойной жены никогда не принимала Ниам.
«Они продолжают относиться ко мне холодно», — говорит она. «Недавно я был на семейном дне рождения, и меня игнорировали весь день. Было ясно, что семья хотела, чтобы их сестра была там, и что они не хотели меня. Затем одна сестра, после большого количества выпивки, заставила ее сказать. «Что ты делаешь, живя в доме нашей сестры? Почему ты не живешь в своем собственном?»
«Я не пытаюсь заменить мать его детей. Я действую осторожно. Я не занимаюсь жесткой дисциплиной. Я иду к своему мужу и обсуждаю с ним все вопросы. Его работа — вести детей к взрослой жизни.»
Если мужчина переживает развод, добавится стресс и напряжение. В Англии стандартное право жены составляет 50% от общей собственности, если не оговорено иное. В Ирландии право жены составляет треть. Но многие первые жены обратятся в суд, чтобы доказать, что она должна иметь больше, особенно если она состоит в браке на протяжении длительного времени, вносит финансовый вклад и имеет детей, которых нужно содержать.
Все это может сильно напрягать вторую жену.
Вдобавок к ее проблемам вторую жену могут попросить подписать брачный договор. Они никогда не проверялись в ирландском суде, но Энн О’Нил, специалист по семейному праву из Клонакилти, графство Корк, составила большое число, в основном для вторых браков.
«Возможно, есть имущество от первого брака, за которое уже поспорили и урегулировали», — говорит Энн. «Этот человек, естественно, не захочет рисковать во второй раз»9.0003
«И в таком случае, я считаю, что брачный договор будет поддержан. В случае «полного брачного договора», когда кто-то сказал: «Любое имущество, которое у меня есть сейчас или которое я приобрету в будущем, будет моим , и только мой», я думаю, не будет поддерживаться в ирландском климате».
По словам Хикки, полного разрыва не бывает.
«Некоторые старые друзья обязательно вовлекут бывшую в разговор», — говорит он. «Вторым женам приходится иметь дело с этим. Секрет в том, чтобы научиться — и ожидать, что прошлое посягнет».
