Вместе а не рядом: Проект «Наставники: не рядом, а вместе!» в Удмуртии

Существует два типа студенческих ссуд: на оплату обучения и на содержание.

Вы можете получить студенческую ссуду на оплату обучения, независимо от дохода вашего супруга или партнера, который проживает с вами.

Все подходящие студенты очной формы обучения могут получить студенческую ссуду на содержание, но точная сумма, которую вы можете занять, будет зависеть от нескольких факторов, включая доход вашего супруга или партнера.

Для получения дополнительной информации о студенческих грантах и ​​займах в Англии см. Финансы для студентов на сайте GOV.UK, в Уэльсе см. Финансы для студентов в Уэльсе.

Налог

Совместная жизнь

Если вы не состоите в браке, вы облагаетесь налогом отдельно.Каждый партнер имеет право на получение личного пособия при расчете суммы подоходного налога, который они должны уплатить.

Брак

Супруги облагаются налогом независимо, и каждый партнер может претендовать на личное пособие. Супружеские пары также могут претендовать либо на супружеское пособие, либо на супружеское пособие. Они могут претендовать на пособие для супружеских пар только в том случае, если хотя бы один из супругов родился до 6 апреля 1935 года.

Для получения дополнительной информации о подоходном налоге и личных надбавках см. Надбавки и суммы подоходного налога.

Свидетели

Совместная жизнь

Если вы не состоите в браке, вас могут вызвать в качестве свидетеля в пользу или против другого партнера как по гражданским, так и по уголовным делам. Вас могут заставить явиться и дать показания.

Брак

В гражданских делах один супруг может быть свидетелем за или против другого. Вас также могут заставить явиться.

В уголовном судопроизводстве общее правило состоит в том, что женатый партнер может быть свидетелем за или против другого партнера.

Вас могут заставить выступить в качестве свидетеля защиты по уголовному делу против вашего мужа или жены.

Однако вы не можете быть принуждены выступать в качестве свидетеля обвинения по уголовному делу против вашего мужа или жены, за исключением определенных видов дел. К ним относятся:

• дел о домашнем насилии в отношении вас
• дел о насилии в отношении лиц моложе 16 лет
• дел о сексуальных преступлениях против лиц младше 16 лет.

В качестве благотворительной организации мы рассчитываем на вашу поддержку, чтобы помогать миллионам людей решать свои проблемы каждый год. Пожалуйста, сделайте пожертвование, если можете, чтобы помочь нам продолжить нашу работу.

Совместный сон: да, нет, иногда? | Спросите DrSears

Совместный сон не обязательно плохо

Наши первые три ребенка спали спокойно. Мы не чувствовали необходимости или желания, чтобы они делили нашу постель. Кроме того, я был новичком в медицинской профессии, чья партийная линия заключалась в том, что совместный сон с младенцами был странным и даже опасным.Затем появился наш четвертый ребенок, Хайден, родившийся в 1978 году, рождение которого изменило нашу жизнь и наше отношение к совместному сну.

Спать вместе: Да

Если бы не Хайден, многие наши книги, возможно, никогда бы не были написаны. Хайден ненавидела свою кроватку. Однажды ночью моя жена, Марта, из-за полного истощения, затащила Хайдена в нашу кровать. С той ночи мы все спали лучше. Мы так счастливо спали вместе, что жили четыре года, пока не родился следующий ребенок!

Вскоре после того, как мы рискнули устроить этот «смелый» сон, я обратилась за советом к детским книжкам.Большая ошибка! Все они проповедовали одну и ту же старую утомленную тему: не берите ребенка в постель. Марта сказала: «Меня не волнует, что написано в книгах, я устала и мне нужно немного поспать!» Изначально нам пришлось избавиться от всех этих тревог и предупреждений о манипуляциях и ночной зависимости терминала. Вы, наверное, знакомы с длинным списком причин, по которым вам следует извиниться. Что ж, нам не жаль; были счастливы. Хайден открыл для нас совершенно новый прекрасный ночной мир, которым мы теперь хотим поделиться с вами.

«Сон с Хайденом» открыл наши сердца и умы к тому факту, что существует множество стилей воспитания в ночное время.Родители должны проявлять разумность и использовать то, что обеспечивает всем членам семьи лучший ночной сон. В течение следующих шестнадцати лет мы спали еще с четырьмя нашими младенцами (по одному). Хотя сейчас приятно иметь кровать для себя, у нас есть особые воспоминания о совместном сне в ночное время.

Необычный обычай

Сначала мы думали, что делаем что-то необычное, но вскоре обнаружили, что многие другие родители тоже спали со своими младенцами. Они просто не рассказывают об этом своим врачам или родственникам.В социальной среде, когда речь зашла о сне, мы признали, что спим с нашими младенцами. Другие родители тоже тайно «признались» в этом. Почему родители должны хранить молчание об этой ночной практике воспитания детей и заставлять их чувствовать, что они делают что-то странное? Большинство родителей во всем мире спят со своими младенцами. Почему в нашем обществе это прекрасное табу на обычаи? Как может культура быть настолько образованной в других вещах, но при этом так ошибаться в стилях воспитания?

Совместный сон: как это назвать

Сон с младенцем имеет разные ярлыки: земной термин «семейная кровать», хотя и нравится многим, отталкивает родителей, которые воображают, что кучка детей втиснута в маленькую комнату. кровать с папой и семейной собакой, опасно сидящей на краю матраса.«Совместный сон» больше похож на то, что делают взрослые. «Совместное использование постели» — термин, часто используемый в медицинских трудах. Я предпочитаю термин «совместный сон», потому что, как вы узнаете, ребенок разделяет больше, чем просто место в кровати. Младенец и мать, спящие бок о бок, могут безопасно и здорово взаимодействовать друг с другом.

Образ мышления — больше, чем просто место для сна

Совместное времяпрепровождение — это больше, чем просто решение о том, где будет спать ваш ребенок. Это образ мышления, при котором родители достаточно гибки, чтобы менять стиль воспитания в ночное время по мере изменения обстоятельств.В каждой семье на разных этапах развития ребенка проходят ночные акты жонглирования. Разделение сна отражает отношение к вашему ребенку как к маленькому человеку с большими потребностями. Ваш младенец надеется, что вы, его родители, всегда будете доступны в течение ночи, как и днем. Совместное использование сна в нашей культуре также требует, чтобы вы доверяли своей интуиции в отношении воспитания своего индивидуального ребенка, а не безоговорочно принимали нормы американского общества. Принятие и уважение потребностей вашего ребенка может помочь вам осознать, что вы не балуете своего ребенка и не позволяете ему манипулировать вами, когда вы приветствуете его в своей постели.

Что я заметил о совместном сне

В первые годы сна с нашими младенцами я наблюдал за парой, спящей вместе со мной. Я действительно начал верить, что между парой, разделяющей сон, должна быть особая связь, которая должна быть полезной для ребенка. Было ли это мозговыми волнами, движением или просто чем-то загадочным в воздухе, возникающим между двумя людьми во время ночного прикосновения? Я не мог избавиться от ощущения, что в этой договоренности было что-то хорошее и полезное. В частности, я заметил эти особые связи:

• Марта и младенец, естественно, спали на боку, лицом друг к другу животом.Даже если бы они начали с некоторого расстояния, ребенок естественным образом потянулся бы к Марте, их головы были бы обращены друг к другу, как будто перехватило дыхание. Большинство опрошенных мною спящих матерей большую часть ночи проводят, естественно, спя на спине или боках (как и их младенцы), позы, которые обеспечивают матери и ребенку более легкий доступ друг к другу для кормления грудью. Другие исследователи недавно сообщили о распространенности положения лицом к лицу во время совместного сна (Моско и МакКенна, 1994). (Научные ссылки перечислены в конце раздела о совместном сне).Когда я заметил это положение лицом к лицу, почти нос к носу, я подумал, могут ли респираторные газы из носа матери влиять на дыхание ребенка, и есть некоторые экспериментальные данные, подтверждающие это. Могут ли быть в носу ребенка датчики, которые определяют дыхание матери, чтобы она действовала как кардиостимулятор или дыхательный стимул?

Исследователи обнаружили, что слизистая оболочка носа богата рецепторами, которые могут влиять на дыхание, хотя их точная функция неизвестна.Возможно, дыхание и / или запах матери стимулируют некоторые из этих рецепторов и, таким образом, влияют на дыхание ребенка. Одним из основных газов выдыхаемого воздуха является углекислый газ, который действует как стимулятор дыхания. Исследователи недавно измерили количество выдыхаемого воздуха, выходящего из носа матери, когда она спала с ребенком. Они подтвердили это логическое подозрение, что чем ближе ребенок к носу матери, тем выше концентрация углекислого газа в выдыхаемом воздухе, и концентрация углекислого газа между парами, находящимися лицом к лицу, возможно, как раз то, что нужно для стимуляции дыхания.

• Наблюдая за спящей парой, я был заинтригован гармонией их дыхания. Когда Марта сделала глубокий вдох, младенец сделал глубокий вдох. Когда я накинул наших крошечных малышей кожа к коже на мою грудь (прикосновение, которое я назвал «теплым пушистым»), я заметил, что их дыхание синхронизировалось с подъемом и опусканием моей груди.
• Пара, разделяющая сон, часто, но не всегда, находится в гармонии друг с другом во сне. Марта часто впадала в состояние легкого сна на несколько секунд раньше, чем наши дети.Они тяготели друг к другу, и Марта каким-то внутренним датчиком поворачивалась к ребенку и кормилице или касалась ее, и пара мирно погружалась в сон, часто без пробуждения ни одного из членов. Кроме того, казалось, что время от времени происходило одновременное возбуждение. Когда Марта или ребенок шевелились, другой тоже двигался. Проведя часы, наблюдая за этими спящими красавицами, я был уверен, что каждый член пары, разделяющей сон, влияет на режим сна другого, но я мог только предполагать, как.Возможно, эти взаимные возбуждения позволяют матери и ребенку «практиковать» пробуждение в ответ на опасное для жизни событие. (Если СВДС является дефектом пробуждения во время сна, возможно, эта практика поможет развить пробуждение ребенка во сне.)
• Затем было «наблюдение за прикосновением и прикосновением к кому-то». Ребенок протягивал руку, дотрагивался до Марты, делал глубокий вдох и снова садился.
• Я был поражен тем, как много взаимодействовали Марфа и наши дети, когда они спали вместе. Один шевелился, а другой шевелился.Марта, даже не просыпаясь, протягивала руку и касалась ребенка, который немного шевелился в ответ на ее прикосновение. Она периодически получала пробуждение, чтобы проверить ребенка, поправлять одеяло, а затем легко снова засыпала. Казалось, что малышка и мама проводили много времени в течение ночи, проверяя присутствие друг друга. Я не пропустил часы сна, которые я посвятил изучению этих увлекательных отношений.

Наш сын, доктор Джим, заядлый моряк, высказывает точку зрения отца на чувствительность ко сну:

«Люди часто спрашивают меня, как моряк засыпает в одиночку.Во время сна моряк-одиночка переводит лодку на автопилот. Поскольку моряк настолько настроен на свою лодку, что если ветер изменится так, что с лодкой что-то не так, моряк проснется ».

По сути, пара, разделяющая сон, казалось, наслаждалась взаимным осознанием без взаимного беспокойства.

Наши эксперименты со сном

В 1992 году мы установили в нашей спальне оборудование для изучения дыхания восьминедельной Лорен, когда она спала в двух разных режимах.Однажды ночью Лорен и Марта спали вместе в одной постели, как они привыкли. Следующей ночью Лорен спала одна в нашей постели, а Марта спала в соседней комнате. Лорен была подключена к компьютеру, который записывал ее электрокардиограмму, дыхательные движения, поток воздуха из носа и уровень кислорода в крови. Инструменты были безболезненными и не мешали ей спать. Марта уложила Лорен спать в обоих случаях и чутко отвечала ей ночью по мере необходимости.(Оборудование было разработано так, чтобы обнаруживать только физиологические изменения Лорен во время сна. Оборудование не улавливало сигналы Марты.)

Мы с техником наблюдали и записывали информацию. Данные были проанализированы компьютером и интерпретированы детским пульмонологом, который был «слеп» к ситуации, то есть он не знал, получены ли данные, которые он анализировал, из режима совместного сна или режима сна в одиночку.

Наше исследование показало, что Лорен дышала лучше, когда спала рядом с Мартой, чем когда спала одна.Ее дыхание и частота сердечных сокращений были более регулярными во время общего сна, и было меньше «провалов», низких точек дыхания и кислорода в крови из-за эпизодов остановки дыхания. В ту ночь, когда Лорен спала с Мартой, у нее не было никаких провалов в кислороде крови. В ту ночь, когда Лорен спала одна, было 132 провала. Аналогичные результаты были получены и у второго младенца, родители которого великодушно разрешили нам войти в свою спальню. Мы снова изучили Лорен и другого младенца в пять месяцев. Как и ожидалось, физиологические различия между общим и сольным сном были менее выражены через пять месяцев, чем через два месяца.

В 1993 году меня пригласили представить наше исследование совместного сна на 11-й Международной конференции по апноэ младенцев, поскольку это было первое исследование совместного сна в естественной домашней среде (Sears, 1993). Конечно, наши исследования не выдержали бы научной проверки, главным образом потому, что мы изучали только двух младенцев. Мы не собирались этого делать; Было бы самонадеянно делать радикальные выводы из исследований только на двух младенцах. Мы имели в виду, что это только экспериментальное исследование. Но мы узнали, что с появлением новых микротехнологий и домашнего ненавязчивого мониторинга моя вера в защитные эффекты совместного сна стала гипотезой, которую можно проверить.Я надеялся, что это предварительное исследование побудит других исследователей СВДС к научному изучению физиологических эффектов совместного сна в естественной домашней среде.

Исследование совместного сна

Физиологические эффекты совместного сна наконец изучаются в лабораториях сна, которые настроены так, чтобы максимально имитировать домашнюю спальню. За последние несколько лет почти миллион долларов государственных средств на исследования было потрачено на исследования совместного сна. Все эти исследования проводились на матерях и младенцах в возрасте от двух до пяти месяцев.Вот предварительные результаты, основанные на парах мать-младенец, изученных при совместном сне по сравнению с устройством для одиночного сна:

1. В парах, разделяющих сон, было зарегистрировано более синхронных пробуждений, , чем при раздельном сне. Когда один член пары шевелился, кашлял или менял стадию сна, другой тоже менялся, часто без пробуждения.
2. Каждый член пары имел тенденцию часто, но не всегда, находиться в одной и той же стадии сна в течение более длительных периодов, если они спали вместе.
3. Младенцы, разделившие сон, проводили меньше времени в каждом цикле глубокого сна . Чтобы матери не беспокоились о том, что они будут меньше спать; предварительные исследования показали, что матери, делящие сон, не получали меньше глубокого сна.
4. Младенцы, разделенные сном, просыпались чаще и проводили больше времени на грудном вскармливании , чем спящие в одиночестве, однако матери, разделяющие сон, не сообщали о пробуждении чаще.
5. Младенцы, разделяющие сон, как правило, чаще спали на спине или боках и реже на животе, что само по себе могло снизить риск СВДС.
6. 6. Между спящими людьми происходит много взаимных прикосновений и взаимодействий. То, что делает один, влияет на поведение другого в ночное время.
7. Несмотря на то, что эти исследования проводятся в лабораториях сна, а не в естественной домашней среде, вполне вероятно, что в течение нескольких лет будет изучено достаточное количество пар мать-младенец, чтобы научно подтвердить то, что проницательные матери давно знали: что-то хорошее и полезное происходит, когда матери и младенцы спят вместе.

Истории так спящих родителей:

Я выбрал следующие цитаты из моей галереи медицинских свидетельств моих «консультантов».«Это профессиональные матери с большой интуицией. Многие из них также работают педиатрическими медсестрами. Некоторые из этих матерей спали со своими младенцами из страха перед СВДС. Эти смекалистые женщины знают младенцев.

«В течение первых шести месяцев жизни Лии я ​​заметил некоторые резкие различия в ее сне, когда я не спал рядом с ней. Утром я часто вставал, пока она еще спала. Поскольку у меня был включен монитор, я мог слышать громкие и нерегулярные модели дыхания, а не тихие и регулярные модели дыхания, которые были у нее, когда мы спали вместе. После того, как я встал с постели, в ее образе дыхания произошли определенные изменения. Думаю, я действительно помог ей дышать. Может быть, у меня был ее кардиостимулятор . Я также заметил, что, когда ей было пять месяцев, и я вставал с постели, через некоторое время она переворачивалась на живот. Она ни разу не перекатилась на живот, когда я спал рядом с ней. Она всегда была на своей стороне или на спине ».

«Когда мой ребенок спал со мной, я заметила, что были времена, когда он переставал дышать.Я ждала, ждала, ждала, и дыхания не было. Когда я чувствовал, что жду достаточно долго, я делал глубокий вдох. В тот самый момент Зак! Слышание моего дыхания на самом деле стимулировало его дыхательные импульсы ».

«Наш новорожденный сидел на мониторе и спал в люльке рядом с нашей кроватью. Однажды ночью я услышал, как она задыхается. Я знаю детские шумы, и это были необычные звуки. Как только я взял ее на руки и положил рядом со мной в постель, она начала дышать регулярно. Педиатр сказал мне, что я просто нервная мать.Если ее дыхание не разбудило ее, это не было проблемой. Он сказал мне, что это моя проблема, и если я вынесу ее из нашей комнаты, я ее не услышу. Я продолжал приставать к педиатрам, чтобы они изучали ее, и они действительно обнаружили, что у нее апноэ в восемнадцати процентах случаев. Когда она переспала со мной, я заметил разницу. Она дышала вместе со мной. Мой врач все еще думал, что я нервная, сумасшедшая женщина, и сказал, что с ней все будет в порядке, если я просто оставлю ее одну ».

«Когда моему ребенку было три месяца, я возвращалась на работу по вечерам.Она стала суетливой и плакала большую часть времени, пока меня не было. К тому времени, как она легла спать, она довела себя до такого истерического состояния, что плакала, пока не уснула. Я чувствую, что у нее нарушилось дыхание. Я приходил с работы домой и прикладывал ухо к ее кроватке, и я не слышал ее дыхания. Каждые семь или восемь секунд она перехватывала один-два вдоха, и это все, что я мог слышать. Как только я взял ее на руки и лег вместе с ней на свою кровать, она снова начала дышать более спокойно и равномерно.

Она продолжала это паническое дыхание в своей кроватке по ночам около месяца. После этого я бросил работу и спал с ней каждую ночь. Это была идея моего мужа. Мои друзья посоветовали мне позволить ей поплакать, и что она должна научиться спать одна. Паническое дыхание, которое я слышал, когда она спала одна в кроватке, было не тем сном, которому я хотел, чтобы она научилась ».

«Мой ребенок обычно спит со мной, но иногда он спит один. Когда он спит один, он просыпается через некоторое время в страхе.Я считаю, что СВДС вызывает страх ».

«Моя малышка простудилась пару недель, и однажды ночью она проснулась в своей кроватке, задыхаясь и с трудом дыша. Ее дыхание казалось затрудненным, но через десять минут она была в порядке. На следующий день я отвел ее к врачу, и он заверил меня: «Нет никаких предупреждающих признаков СВДС. Предшественника никогда не бывает ». Я подумал:« Это потому, что большинство младенцев находятся в кроватках, и никто не видит предупреждающих знаков? »

«У моего ребенка были проблемы с дыханием по ночам и судороги, которые были диагностированы как синдром Сандиферса с рефлюксом и судорожным расстройством.Исследование сна в одной университетской больнице было проведено, когда ребенок спал один в кроватке, и показало нерегулярное дыхание. Я сказал доктору, что она обычно спала со мной, но он сказал, что это не имеет значения, и что он хочет лечить ее лекарствами и поставить ей кардиомонитор. Теперь ей было четыре месяца. Я получил второе мнение в другой университетской больнице, где я попросил их провести то же исследование, пока она спала со мной. Он показал нормальные результаты, и врачи посоветовали мне остановить монитор и больше ничего делать не нужно.»

« Наш ребенок будет дышать, как поезд чуу-чу, когда спит один. Когда я подходил и касался его, он дышал нормально. Когда я уложил его в нашу постель, он дышал нормально ».

«Я не хочу показаться экстрасенсом, но я знаю, что мы находимся на одной волне мозга, когда спим вместе. Кажется, мы находимся в идеальной ночной гармонии. Он кормит по ночам, а я даже не просыпаюсь. Из-за этого моя жизнь намного проще, чем с моим первым ребенком ».

«Сначала я думала, что спать с вашим ребенком — безумие.Потом у нашего десятилетнего младенца диагностировали гастроэзофагеальный рефлюкс. Я понял, что не могу позволить ему плакать по ночам. Это было бы опасно, потому что плач вызывает рефлюкс. Так что я переспала с ним, и он меньше плакал. Теперь я так привыкла к его образцу дыхания, что просыпаюсь незадолго до него или когда его характер дыхания меняется ».
«Поскольку у нас было двое родственников, которые потеряли детей из-за СВДС, мы наблюдали за нашим первым ребенком, и он спал со мной. Я узнал, когда его ритм дыхания изменился. Мы с мужем просыпались за секунды до выключения монитора.Когда я постукивал и поглаживал его, он снова начинал дышать ».

«С моим первым ребенком, из страха испортиться, я не позволял ей спать со мной (теперь я знаю другое), но она спала в нескольких сантиметрах от меня в люльке рядом с моей кроватью. Когда ей было три с половиной месяца, я перевел ее в детскую кроватку в ее комнате. В ту ночь я проснулся посреди ночи с паническим чувством, что мне нужно добраться до нее. Я обнаружил, что она не дышит. Я встряхнул ее, и она начала дышать.

Обследование в детской больнице показало, что у нее были частые периоды апноэ, от десяти до пятидесяти за ночь, а мы даже не знали об этом. Потом она перешла на монитор, и наша жизнь вращалась вокруг монитора. Я все еще боялся спать с ней в своей постели, потому что в то время на мониторах не было сигнала об отключении, и я боялся, что отключу монитор и не услышу его, если у нее будет период апноэ.

Часто по ночам будильник срабатывал каждые десять минут или час.Когда ей было около четырех месяцев, в отчаянии, чтобы немного поспать, я спал с ней на груди в кресле с откидной спинкой. В те ночи все мы спали лучше, и не было никаких будильников. Даже когда мы спали отдельно, много раз я просыпался непосредственно перед срабатыванием сигнализации апноэ. Я считаю, что у меня была связь с ней, и я чувствовал необходимость иметь ее рядом со мной. Я думаю, что кормление ее грудью и частые обнимания в течение дня помогли мне установить эту связь ».

«У нашего ребенка астма, и я заметил, что если он спит в нашей постели, его дыхание более равномерное и не такое быстрое, как когда он спит один.Мой муж обнаружил, что он также может влиять на дыхание Натаниэля, прижимая его к груди большим «медвежьим объятием» и медленно и глубоко дыша. Это стало частью нашего плана лечения астмы. Это не только помогло Натаниэлю провести более спокойные ночи и потребовать меньше лекарств, но и у нас с мужем также было больше спокойных ночей ».

«Каждый из наших пяти детей спал в нашей кровати до двух с половиной или трех с половиной лет, когда они решили переехать. Я заметил, что все они спали лицом ко мне, и если я отвернулся от них, они проснулись.Я искренне верю, что младенцев и матери дышат синхронно, , и когда один вздрагивает, другой тоже. Мне всегда кажется, что я просыпаюсь с нашими младенцами, а не после них. Я считаю, что за это отвечает эта дыхательная связь ».

«Я спала со всеми шестью моими младенцами, и я думаю, что их дыхание было более равномерным, когда они спали рядом со мной. Когда я наблюдал, как они спят одни в кроватке, их дыхание казалось более нерегулярным ».

«Кажется, наши циклы сна совпадают.Я просыпаюсь за несколько секунд до нее ».

«Если бы не наша дочь, мы бы никогда не подумали о совместном сне. Во время наших занятий по родам инструктор упомянул: «Вы можете подумать о том, чтобы спать вместе со своим ребенком». Мы с мужем посмотрели друг на друга и сказали: «Это звучит либерально. Нет уж, спасибо. У нее будет собственная кровать в ее собственной комнате ». Однажды днем, когда нашему ребенку было двадцать дней, сильный ветер в нашем доме заставил дверь в ее спальню громко хлопнуть. Я подумал, что она испугается, поэтому быстро пошел проверить ее. Когда я вошел в комнату, я обнаружил, что она серая, бледная, безвольная и не дышит. Я думал, она ушла — я фельдшер. Я быстро схватил ее, и она начала дышать. После изучения нескольких ночей мониторинговых записей врачи пришли к выводу, что «у нее были многочисленные эпизоды периодического дыхания, как у недоношенного ребенка на 34 или 35 неделях».

«Вроде потихоньку, мой доктор сказал:« Вы можете подумать о том, чтобы спать с ней и кормить ее по ночам, лежа рядом с ней.Все наши младенцы спали в нашей постели, пока им не исполнилось 12-15 месяцев, и я слышал, что присутствие матери регулирует сердцебиение ребенка ». Затем я сказал своему мужу: ‘Между моим инструктором по родам, моим La Leche Лидер Лиги, книги доктора Сирса, а теперь и мой педиатр, может, нам стоит переосмыслить этот вопрос совместного сна ».

«Следующие десять месяцев она спала в нашей постели под наблюдением только меня. Насколько мне известно, у нее больше никогда не было проблем с дыханием. Когда люди говорили: «О, она спит с тобой?» И уныло смотрели на меня, я просто говорил: «Наш врач говорит, что это лучше всего, потому что это помогает ей регулировать дыхание.На уроках в колледже я так злюсь, когда люди приравнивают сон с младенцем к тому, чтобы «делать что-то другое». Это естественно, как если бы мать держала ребенка. Я бы хотел, чтобы они не пытались сделать это настолько либеральным. Я не могу выразить вам, насколько сильно я чувствую, что это имело значение. Наш следующий ребенок будет спать с нами ».

Из приведенных выше свидетельств кажется, что раздельный сон не только неестественен, но даже может быть опасен для некоторых младенцев. Совместите результаты новых исследований с интуицией мудрых родителей, и вы задаетесь вопросом, может ли совместный сон изменить не только психологическое, но и физиологическое значение для младенцев.С каждым годом все больше и больше исследований подтверждают то, о чем давно подозревали здравомыслящие родители: совместный сон не только безопасен, но и полезен для их детей. Таким образом, я предоставляю родителям подумать над следующим: Если бы детских кроваток было меньше, было бы меньше их смертей?

7 Преимущества совместного сна

Нет правильного или неправильного места для сна ребенка. Где бы ни спали все члены семьи, лучше всего подходит для вас. Помните, что более половины населения мира спит со своим ребенком, и все больше и больше родителей в США.С. спят с малышкой. Вот почему:

1. Младенцы лучше спят

Младенцы, спящие одновременно вместе, обычно засыпают и лучше спят. Отцовство для сна у груди матери или на руках отца создает здоровое отношение ко сну. Ребенок узнает, что засыпание — это приятное состояние для входа (одна из целей ночного воспитания).

Спите младенцы Поместите себя в режим сна ребенка. Когда ребенок переходит из глубокого сна в легкий сон, он входит в уязвимый период для ночного бодрствования, переходное состояние, которое может происходить так часто, как каждый час, и из которого ребенку трудно самостоятельно погрузиться в глубокий сон.Вы знакомый человек с привязанностью, к которому ребенок может прикоснуться, понюхать и услышать. Ваше присутствие передает сообщение: «Можно снова заснуть». Не чувствуя беспокойства, ребенок мирно проходит через этот уязвимый период ночного бодрствования и снова погружается в глубокий сон. Если ребенок все же просыпается, он иногда может переселиться, потому что вы здесь. Знакомое прикосновение, возможно, несколько минут кормления, и вы снова погружаете ребенка в глубокий сон, при этом ни один из членов пары, разделяющей сон, полностью не просыпается.

Производительность человека

Многим младенцам требуется помощь, чтобы снова заснуть из-за особенности развития, называемой объектом или человеком постоянством .Когда что-то или кто-то скрывается из виду, это не в уме. Большинство детей младше года не способны думать о матери как о существующей где-то еще. Когда младенцы просыпаются одни в кроватке, они пугаются и часто не могут снова погрузиться в глубокий сон. Из-за этого беспокойства о разлуке они узнают, что сон — это состояние страха, в котором нужно оставаться (не одна из наших целей ночного воспитания).

2. Матери спят лучше

Многие матери и младенцы способны достичь ночной гармонии: младенцы и матери синхронизируют циклы сна друг с другом.Заметки Марты:

«Я автоматически просыпаюсь на несколько секунд раньше, чем мой ребенок. Когда ребенок начинал корчиться, я успокаивала ее, и она снова засыпала. Иногда я делал это автоматически и даже не просыпался ».

Контрастный совместный сон с детской кроваткой и сценой для детской. Просыпается раздельный спящий — один и за решеткой. Он вне досягаемости. Сначала он корчится и хнычет. Все еще вне досягаемости. Наступает тревога разлуки, ребенок пугается, и крик перерастает в тотальный вопль или мольбу о помощи.Этот пронзительный крик пробуждает даже самую дальнюю мать, которая вскакивает (иногда из состояния глубокого сна, что и приводит к большей части ночного истощения) и неохотно идет по коридору. К тому времени, когда мать достигает ребенка, ребенок уже полностью просыпается и расстроен, мать просыпается и расстроена, и последующее утешение становится вынужденной обязанностью, а не автоматической реакцией на воспитание.

Ребенок спит лучше

Расселение расстроенного одинокого ребенка занимает больше времени, чем полусонного ребенка, который спит на расстоянии вытянутой руки от матери.Когда ребенок действительно засыпает, мать все еще бодрствует и слишком расстроена, чтобы легко переселиться. Однако, если ребенок спит рядом с матерью, и их циклы сна синхронизированы, большинство матерей и младенцев могут быстро переселиться, не проснувшись полностью ни одним из членов спящей пары. Внезапное и полное пробуждение от состояния глубокого сна для заботы о голодном или напуганном ребенке — вот что приводит к недосыпающим родителям и пугливым младенцам.

3. Совместный сон облегчает грудное вскармливание

Большинство кормящих матерей-ветеранов в целях выживания узнали, что совместный сон облегчает кормление грудью.Кормящим матерям легче, чем кормящим из бутылочки, синхронизировать циклы сна с младенцами. Они часто просыпаются незадолго до того, как дети просыпаются для кормления. Находясь там и ожидая кормления, мать может снова кормить ребенка грудью, чтобы он погрузился в глубокий сон, прежде чем ребенок (а часто и мать) полностью проснется.

Мать, которая достигла гармонии ночного кормления со своим ребенком, поделилась с нами следующей историей:

«Примерно за тридцать секунд до того, как мой ребенок просыпается для кормления, мой сон, кажется, становится легче, и я почти просыпаюсь.Имея возможность предвидеть его кормление, я обычно могу начать кормить его грудью, как только он начинает извиваться и тянуться к соску. Если заставить его сосать, он не проснется полностью, и мы оба снова погрузимся в глубокий сон сразу после кормления ».

Производство молока

Матери, которые испытывают трудности с грудным вскармливанием в дневное время, сообщают, что кормление грудью становится легче, если они спят вместе со своими младенцами ночью и ложатся с младенцем и дремлющей медсестрой в течение дня.Мы считаем, что ребенок чувствует, что мать более расслаблена, и ее гормоны, вырабатывающие молоко, работают лучше, когда она расслаблена или спит.

4. Это современное воспитание

Совместный сон еще более актуален в сегодняшнем напряженном образе жизни. Поскольку все больше и больше матерей из-за необходимости разлучаются со своим ребенком в течение дня, сон со своим ребенком ночью позволяет им восстановить связь и восполнить пропущенное время прикосновения в течение дня. В качестве ночного удовольствия расслабляющие гормоны, которые вырабатываются во время кормления ребенка грудью, расслабляют мать и помогают ей расслабиться после напряженного рабочего дня.

5. Младенцы лучше развиваются

За последние тридцать лет наблюдения за семьями, которые спят вместе в нашей педиатрической практике, мы заметили одно важное медицинское преимущество; эти младенцы процветают. «Процветание» означает не только рост, но и полный рост вашего эмоционального, физического и интеллектуального потенциала. Возможно, это дополнительное прикосновение, которое стимулирует развитие, или, возможно, дополнительное кормление (да, сосущие младенцы кормят грудью чаще, чем спящие в одиночку).

6.Родители и младенцы становятся более связанными

Помните, что установление связи — основа воспитания и одна из ваших первых целей воспитания. В нашем офисе мы храним файл под названием «Дети, у которых хорошо получилось, что сделали их родители». Мы заметили, что младенцы, которые спят со своими родителями (частично или все время в первые годы формирования), не только лучше развиваются, но и связаны между собой.

7. Совместный сон снижает риск СВДС

Новое исследование показывает то, о чем давно подозревали родители во всем мире: младенцы, которые спят в безопасности, устроившись рядом с родителями, с меньшей вероятностью погибнут в результате трагедии СВДС.Тем не менее, поскольку СВДС встречается очень редко (от 0,5 до 1 случая на 1000 младенцев), это беспокойство не должно быть поводом для того, чтобы спать с ребенком. (Подробная информация о науке о совместном сне и экспериментах, показывающих, как сон полезен для ночной физиологии ребенка (см. СВДС))

Совместный сон не всегда работает, и некоторые родители просто не хотят спать со своим ребенком. . Совместный сон — это дополнительный инструмент для крепления. Вы неплохие родители, если не спите с ребенком. Попытайся. Если он работает и вам нравится, продолжайте.В противном случае попробуйте другие варианты размещения сна (альтернативой является устройство с коляской: поставьте кроватку или Arm’s Reach® Co-Sleeper® рядом с вашей кроватью).

Одновременное отлучение от груди

Новые родители часто беспокоятся о том, что их ребенок так привыкнет спать с ними, что, возможно, никогда не захочет вставать с их постели. Да, если вы привыкли спать в первоклассном режиме, вы не хотите, чтобы вас понижали в рейтинге. Как и при отлучении от груди, младенцы отнимают от вашей постели (обычно в возрасте около двух лет). Имейте в виду, что совместный сон может быть приспособлением, предназначенным для безопасности младенцев.Время, проведенное вами на руках, у груди и в постели, — это очень короткое время в жизни вашего ребенка, но воспоминания о любви и доступности длятся всю жизнь.

Одновременный сон и СВДС

Поскольку исследования показывают, что младенцы с риском СВДС имеют пониженную реакцию возбуждения во время сна, кажется логичным, что все, что увеличивает пробуждение ребенка во сне или осведомленность матери о своем ребенке во время сна, может уменьшить риск СВДС. Это именно то, на что способен сон с младенцем.Вот жизненно важные роли, которые играет спящая мать:

DR. ГИПОТЕЗА СВДС СИДА:

Я считаю, что в большинстве случаев СВДС — это нарушение сна, в первую очередь нарушение возбуждения и контроля дыхания во время сна. Все элементы естественного материнства, особенно грудное вскармливание и совместный сон, способствуют контролю дыхания младенца и повышают взаимную осведомленность между матерью и младенцем, так что их возбудимость увеличивается, а риск СВДС снижается.

Мать действует как кардиостимулятор

Основная часть моей гипотезы о совместном сне (или совместном сне) заключается в том, что мать может действовать как кардиостимулятор для своего ребенка.Представьте, что происходит, когда мать и ребенок спят бок о бок. Мать действует как кардиостимулятор для своего ребенка во время сна. Вместе они развивают то, что мы называем «гармонией сна». У обоих членов спящей пары есть одновременные стадии сна, возможно, не идеально настроенные и не всю ночь напролет, но достаточно близкие, чтобы они взаимно осознавали присутствие друг друга, не мешая друг другу спать. Из-за этой взаимной чувствительности, когда ребенок обычно переходит из глубокого сна в легкий сон, присутствие матери повышает его возбудимость и осведомленность.

Как обсуждалось ранее, отсутствие пробуждения или выход из глубокого сна может характеризовать младенцев с риском СВДС. Бесчисленное количество раз мать говорила мне: «Я автоматически просыпаюсь незадолго до того, как мой ребенок начинает шевелиться, и я кормлю ее, чтобы она снова заснула. Обычно никто из нас полностью не просыпается, и мы оба быстро снова засыпаем ».

Наблюдая за тем, как Марта спит рядом с нашими младенцами, я заметил, как часто она заботится о ночных потребностях нашего младенца, часто даже не просыпаясь.Несколько раз за ночь она поправляла детские одеяла, кормила грудью или делала все, что казалось правильным для благополучия ребенка.

Делай то, что тебе нравится

Совместный сон не означает, что мать должна думать о себе как о спасателе, наблюдающем каждый час сна, днем ​​и ночью, в течение шести месяцев, или чувствовать себя неадекватным родителем, если она предпочитает не делать этого. Такое отношение вызывает страх и лишает радость ночного воспитания детей. Я просто говорю о том, чтобы забыть культурные нормы и делать то, что естественно.Не думайте, что вы никогда не должны позволять своему ребенку спать одному или что вы должны рано ложиться спать с ребенком каждую ночь. Помните, что СВДС — относительно редкое явление, а не еженощная угроза жизни вашего ребенка.

Мать восполняет недостающий ингредиент

В первые месяцы ребенок большую часть ночи проводит в активном сне. Состояние, в котором младенцев легче всего разбудить. Как мы обсуждали ранее, это состояние может «защитить» ребенка от эпизодов остановки дыхания. От одного до шести месяцев, когда в первую очередь беспокоит СВДС, процент активного сна уменьшается, а спокойный или более глубокий сон увеличивается.Более глубокий сон означает, что младенцы начинают спать всю ночь. Это хорошие новости. Однако проблема заключается в том, что по мере того как ребенок учится спать глубже. Ему труднее разбудить, когда есть эпизод апноэ, и риск СВДС увеличивается.

К шести месяцам сердечно-легочная регулирующая система ребенка становится достаточно зрелой, чтобы дыхательные центры мозга лучше могли возобновлять дыхание даже в глубоком сне. Но есть уязвимый период от одного до шести месяцев, когда сон становится глубже.Однако компенсаторные механизмы еще не созрели. Когда ребенок находится в опасности, его заменяет мать. Фактически, мать спит как младенец, пока ребенок не станет достаточно зрелым, чтобы спать как взрослый. Это теплое тело рядом с ребенком действует как кардиостимулятор, напоминая ему о дыхании, пока механизмы самозапуска ребенка не смогут справиться с этой работой самостоятельно. (См. Безопасность сна)

Щелкните здесь, чтобы узнать больше об исследованиях доктора Сирса о совместном сне.

Доктор Сирс, или доктор Билл, как его называют его «маленькие пациенты», уже более 40 лет консультирует занятых родителей о том, как вырастить более здоровые семьи.Он получил медицинское образование в Детской больнице Гарвардской медицинской школы в Бостоне и Больнице для больных детей в Торонто, крупнейшей детской больнице в мире, где он был заместителем начальника отделения интенсивной терапии новорожденных, а затем стал руководителем педиатрии в Toronto Western. Госпиталь, учебный госпиталь Университета Торонто. Он работал профессором педиатрии в Университете Торонто, Университете Южной Каролины, Медицинской школе Университета Южной Калифорнии и Калифорнийском университете: Ирвин.Как отец восьмерых детей, он 20 лет тренировал спортивные состязания Малой лиги и вместе со своей женой Мартой написал более 40 книг-бестселлеров и бесчисленное количество статей о питании, воспитании детей и здоровом старении. Он работает консультантом по вопросам здоровья для журналов, телевидения, радио и других средств массовой информации, а его веб-сайт AskDrSears.com является одним из самых популярных сайтов о здоровье и воспитании детей. Доктор Сирс появился в более чем 100 телевизионных программах, включая 20/20, Good Morning America, Oprah, Today, The View и Dr. Фил, и был показан на обложке журнала TIME в мае 2012 года. Он известен своим научным, простым и забавным подходом к здоровью семьи.

Взглядов на брак и сожительство в США

По мере того, как все больше взрослых в США откладывают вступление в брак или отказываются от него вообще, растет доля тех, кто когда-либо жил с незамужним партнером. Согласно новому исследованию Pew Research Center, на фоне этих изменений большинство американцев считают сожительство приемлемым даже для пар, которые не планируют вступать в брак.Даже в этом случае незначительное большинство считает, что обществу будет лучше, если пары, состоящие в длительных отношениях, в конечном итоге поженятся.

Исследование также исследует, как взрослые, состоящие в браке, и те, кто живет с незамужним партнером, переживают свои отношения. Выяснилось, что взрослые, состоящие в браке, более удовлетворены своими отношениями и больше доверяют своим партнерам, чем сожительствующие.

Доля взрослых в США, которые в настоящее время состоят в браке, несколько снизилась за последние десятилетия — с 58% в 1995 году до 53% сегодня.За тот же период доля взрослых, живущих с незамужним партнером, увеличилась с 3% до 7%. Хотя доля тех, кто в настоящее время сожительствует, остается намного меньше, чем доля состоящих в браке, доля взрослых в возрасте от 18 до 44 лет, которые когда-либо жили с незамужним партнером (59%), превышает долю тех, кто когда-либо состоял в браке (50%). , согласно анализу Национального исследования роста семьи (NSFG), проведенного исследовательским центром Pew Research Center.

Молодые люди особенно склонны к совместному проживанию — 78% людей в возрасте от 18 до 29 говорят, что для не состоящей в браке пары приемлемо жить вместе, даже если они не планируют вступать в брак, — но большинство в разных возрастных группах разделяют эту точку зрения. Тем не менее, даже среди тех, кто моложе 30 лет, значительная часть (45%) считает, что обществу будет лучше, если пары, которые хотят оставаться вместе надолго, в конечном итоге поженятся. Примерно половина людей в возрасте от 30 до 49 лет говорят то же самое, как и большинство людей в возрасте 50 лет и старше.

Взгляды на брак и сожительство также связаны с религиозной принадлежностью. Около трех четвертей католиков (74%) и белых протестантов, которые не считают себя рожденными свыше или евангелистами (76%), говорят, что для неженатой пары приемлемо жить вместе, даже если они не планируют вступать в брак.Напротив, только 47% черных протестантов и 35% белых протестантов-евангелистов разделяют эту точку зрения. И хотя половина или более в этих группах говорят, что обществу будет лучше, если пары, которые хотят оставаться вместе надолго, в конечном итоге вступят в брак, белые евангелисты чаще всего говорят это (78% так и поступают). Среди тех, кто не связан с религией, девять из десяти считают, что совместное проживание приемлемо, даже если пара не планирует вступать в брак, и только 31% считают, что обществу будет лучше, если пары, которые хотят оставаться вместе, в конечном итоге поженятся.

Национально репрезентативный опрос 9834 взрослого населения США был проведен онлайн с 25 июня по 8 июля 2019 года с использованием панели American Trends Panel Pew Research Center. В опросе приняли участие 5 579 взрослых, состоящих в браке, и 880 взрослых, живущих с неженатыми партнерами. Это включает в себя состоящих в браке и сожительствующих взрослых лиц одного пола. Среди других ключевых выводов:

Взрослые, состоящие в браке, имеют более высокий уровень удовлетворенности и доверия в отношениях, чем те, кто живет с неженатым партнером

Большинство состоящих в браке и сожительствующих взрослых выражают, по крайней мере, изрядное доверие к своему супругу или партнеру, чтобы быть им верными, действовать в их интересах, всегда говорить им правду и ответственно обращаться с деньгами, но, выражаясь двузначным числом, взрослые, состоящие в браке, с большей вероятностью, чем сожительствующие, выражают большое доверие своему супругу или партнеру в каждой из этих областей.

Взрослые, состоящие в браке, также более удовлетворены своими отношениями. Около шести из десяти взрослых, состоящих в браке (58%), говорят, что в их браке все идет хорошо; 41% сожителей говорят то же самое о своих отношениях с партнером.

На вопрос о конкретных аспектах их отношений большая часть состоящих в браке, чем совместно проживающих взрослых, говорит, что они очень довольны тем, как домашние дела распределяются между ними и их супругом или партнером, насколько хорошо их супруг или партнер уравновешивает работу и личную жизнь, как хорошо они общаются со своим супругом или партнером, а также подход их супруга или партнера к воспитанию детей (среди тех, у кого в семье есть дети младше 18 лет).Однако, когда дело доходит до их половой жизни, одинаковое количество взрослых, состоящих в браке или сожительствующих, говорят, что они очень довольны.

Взрослые, состоящие в браке, также чаще, чем сожители, говорят, что чувствуют себя ближе к своему супругу или партнеру, чем к любому другому взрослому. Около восьми из десяти взрослых, состоящих в браке (78%), говорят, что они чувствуют себя ближе к своему супругу, чем к любому другому взрослому в своей жизни; меньшее количество сожителей (55%) говорят то же самое о своем партнере.

Даже после учета демографических различий между состоящими в браке и сожительствующими взрослыми (такими как пол, возраст, раса, религия и уровень образования), состоящие в браке взрослые выражают более высокий уровень удовлетворения, доверия и близости, чем те, кто живет с партнером.

Причины, по которым люди женятся, и причины, по которым они переезжают к партнеру, различаются в некоторых ключевых аспектах

Большинство взрослых, состоящих в браке и сожительствующих, называют любовь и дружеские отношения основными причинами, по которым они решили пожениться или переехать к партнеру. Но примерно четыре из десяти сожителей также говорят, что финансы и удобство были важными факторами в их решении: 38% считают, что переезд к партнеру имеет финансовый смысл, а 37% считают, что это было удобно. Для сравнения, только 13% состоящих в браке взрослых называют финансы, а 10% — удобство в качестве основной причины, по которой они решили пожениться.

Около шести из десяти взрослых, состоящих в браке (63%), говорят, что официальное обязательство было главным фактором в их решении вступить в брак. Это особенно характерно для тех, кто не жил со своим супругом до свадьбы.

Среди сожителей около четверти (23%) заявили, что желание проверить свои отношения было основной причиной, по которой они решили переехать к своему партнеру.

Многие взрослые, живущие вместе, рассматривают совместную жизнь как шаг к браку

Большинство состоящих в браке взрослых (66%), которые жили со своим супругом до свадьбы (и которые еще не были помолвлены, когда переехали вместе), говорят, что они видели сожительство как шаг к браку, когда они впервые начали жить со своим нынешним супругом.Среди сожительствующих взрослых, которые не были помолвлены, когда они переехали к своему партнеру, 44% считают, что совместное проживание является шагом к браку. Сожители, которые обручились после того, как переехали к своему партнеру, с большей вероятностью, чем те, кто в настоящее время не помолвлен, говорят, что они рассматривают совместную жизнь как шаг к браку (63% против 38%).

Среди сожительниц, которые в настоящее время не помолвлены, те, у кого есть хотя бы какое-то высшее образование, с большей вероятностью, чем люди с меньшим образованием, скажут, что они рассматривают переезд к своему партнеру как шаг к браку.Половина сожительствующих выпускников колледжей, которые не заняты, и 43% тех, кто имеет некоторый опыт в колледже, говорят об этом, по сравнению с 28% тех, кто имеет аттестат средней школы или менее образованный.

Около четырех из десяти совместно проживающих взрослых, которые в настоящее время не помолвлены (41%), говорят, что хотят когда-нибудь пожениться. Из этой группы 58% говорят, что они с большой вероятностью выйдут замуж за своего нынешнего партнера, в то время как 27% считают, что это отчасти вероятно, а 14% считают, что они вряд ли выйдут замуж за своего партнера. Около четверти незарегистрированных сожителей (24%) заявили, что не хотят вступать в брак, а 35% не уверены.

Две трети сожителей, которые хотят когда-нибудь пожениться, в качестве причины, по которой они не помолвлены и не женаты, ссылаются либо на собственные финансы, либо на финансы своего партнера.

Около трех из десяти взрослых, проживающих совместно с детьми, которые не помолвлены, но заявили, что хотели бы когда-нибудь пожениться, говорят, что финансовая готовность их партнера (29%) или их собственная (27%) финансовая неготовность является основной причиной, по которой они не помолвлены. или замужем за своим нынешним партнером.Около четверти (24%) считают, что финансовая неготовность партнера является второстепенной причиной, а 29% говорят то же самое о своих финансах.

Примерно четыре из десяти называют недостаточный рост в своей работе или карьере основной или второстепенной причиной, по которой они не помолвлены или женаты со своим партнером. Аналогичные доли говорят, что они (44%) или их партнер (47%) не готовы взять на себя такие обязательства, по крайней мере, второстепенная причина, по которой они не помолвлены или женаты, хотя чаще ссылаются на то, что их партнер не готов, а не самих себя в качестве основной причины (26% vs.14%).

Более молодые люди более склонны рассматривать сожительство как путь к успешному браку

Около половины взрослого населения США (48%) говорят, что пары, которые живут вместе до брака, имеют больше шансов на успешный брак, чем те, которые не живут вместе до брака; 13% говорят, что у пар, живущих вместе до брака, меньше шансов на успешный брак, а 38% говорят, что это не имеет большого значения.

Взрослые моложе 30 лет с большей вероятностью, чем взрослые люди старшего возраста, будут рассматривать сожительство как путь к успешному браку: 63% молодых людей говорят, что пары, которые живут вместе до брака, имеют больше шансов на успешный брак по сравнению с 52% из них. от 30 до 49 лет, 42% от 50 до 64 и 37% от 65 лет и старше. Примерно треть или более из тех, кто старше 30 лет, говорят, что совместное проживание не оказывает большого влияния на шансы пары на успешный брак.

Взрослые, которые жили со своим супругом до свадьбы, гораздо чаще, чем те, кто не говорили, что пары, живущие вместе, имеют больше шансов на успешный брак (57% против 24% соответственно). Около трети состоящих в браке взрослых, которые не жили со своим супругом до брака (32%), говорят, что сожительство ухудшает шансы пары на успешный брак, в то время как 44% считают, что это не имеет большого значения.

Большинство американцев говорят, что сожительствующие пары могут растить детей так же хорошо, как супружеские пары

Чуть более половины сожительствующих взрослых в возрасте от 18 до 44 лет воспитывают детей, в том числе около трети живут с ребенком, которого они разделяют со своим нынешним партнером. Большинство американцев (59%) говорят, что не состоящие в браке пары, живущие вместе, могут растить детей так же хорошо, как супружеские пары; 40% говорят, что супружеские пары лучше воспитывают детей.

Белые неевангельские протестанты (57%) и черные протестанты (59%) гораздо чаще, чем белые евангелисты (33%), говорят, что сожительствующие пары могут воспитывать детей так же, как и те, кто состоит в браке.

Есть также различия между католиками: 73% латиноамериканских католиков — по сравнению с 48% белых католиков — говорят, что сожительствующие и супружеские пары могут одинаково хорошо воспитывать детей.

Взгляды на это также связаны с пристрастием. В целом 73% демократов и сторонники демократов говорят, что сожительствующие пары могут растить детей так же хорошо, как супружеские пары; 41% республиканцев и сторонников Республиканской партии говорят то же самое. Эти пробелы сохраняются даже с учетом религии и возраста, которые тесно связаны с приверженностью.

Сожительствующие взрослые (82%) гораздо чаще, чем состоящие в браке (52%), говорят, что пары, живущие вместе, но не состоящие в браке, могут воспитывать детей, а также супружеские пары. Сожители с детьми младше 18 лет и без них примерно в равной степени придерживаются этой точки зрения.

Большинство американцев выступает за то, чтобы не состоящие в браке пары имели те же законные права, что и супружеские пары

Около двух третей взрослого населения США (65%) высказываются за то, чтобы разрешить парам, не состоящим в браке, заключать юридические соглашения, которые давали бы им те же права, что и супружеские пары, когда речь идет о таких вещах, как медицинское страхование, наследование или налоговые льготы; Против этого выступают 34%.По большей части мнения об этих типах юридических соглашений не сильно различаются по демографическим признакам, хотя взрослые белые (66%) и латиноамериканцы (68%) чаще, чем взрослые чернокожие (58%), выражают поддержку.

Около трех четвертей демократов (77%) выступают за разрешение не состоящим в браке парам заключать подобные юридические соглашения. Напротив, республиканцы разделены примерно поровну: 50% говорят, что поддерживают, а 49% — против.

Большинство людей не считают замужество необходимым условием полноценной жизни

Сравнительно небольшие акции U.С. Взрослые говорят, что брак является важным условием для мужчины (16%) или женщины (17%), чтобы жить полноценной жизнью; 54% считают, что брак важен, но не важен для каждого, в то время как примерно три из десяти считают, что брак не важен для мужчины (29%) или женщины (28%), чтобы жить полноценной жизнью. Отвечая на более общий вопрос о важности серьезных романтических отношений, 26% ответили, что это важно для мужчины, а 30% ответили, что для женщины важно жить полноценной жизнью.

Гораздо более крупные доли считают, что работа или карьера, которые им нравятся, необходимы для того, чтобы мужчина (57%) или женщина (46%) жили полноценной жизнью.Каждый пятый считает, что для мужчины важно иметь много денег, а для женщины — 15%. Когда дело доходит до рождения детей, 22% считают, что это необходимо для того, чтобы женщина могла жить полноценной жизнью; 16% считают, что это важно для мужчины.

Ссылки на белых, черных и азиатов включают только тех, кто не латиноамериканского происхождения и идентифицирует себя только как одну расу. Азиаты включают жителей островов Тихого океана. Латиноамериканцы принадлежат к любой расе. По большей части мнения и опыт азиатов не анализируются отдельно в этом отчете из-за ограничений выборки.При анализе данных текущего обследования населения в главе 1 данные для азиатов показаны отдельно. Данные об азиатах и ​​других расовых и этнических группах включены в общие данные о населении на протяжении всего отчета.

Ссылки на выпускников колледжей или лиц с высшим образованием включают лиц со степенью бакалавра или выше. «Некоторые колледжи» включают тех, кто имеет степень младшего специалиста, и тех, кто учился в колледже, но не получил степени. «Средняя школа» относится к тем, у кого есть аттестат о среднем образовании или его эквивалент, например, сертификат общего развития образования (GED).

Все ссылки на партийную принадлежность включают тех, кто склоняется к этой партии: республиканцы включают тех, кто идентифицирует себя как республиканцев, и независимых, которые говорят, что они склоняются к республиканской партии, а демократы включают тех, кто идентифицирует себя как демократов, и независимых, которые говорят, что склоняются к Демократической партии .

Считается, что у человека есть «по крайней мере один общий ребенок», если в домашнем хозяйстве проживает ребенок в возрасте 18 лет или младше, который является биологическим ребенком самого себя и своего нынешнего супруга или партнера.Если у человека нет «общих детей», но в семье есть другие дети в возрасте 18 лет или младше — например, ребенок супруга от предыдущего брака, усыновленный ребенок или приемный ребенок — тогда это лицо считается имеющим иметь «ребенка (детей) от других отношений».

Почему бы не попробовать родительский брак до развода?

На прошлой неделе я написал статью под названием «Как вы можете оставаться вместе, не Быть вместе?» В нем я попросил несчастные пары, переждавшие курортный сезон (но теперь готовые подать на развод), вместо этого изучить вариант, о существовании которого они, вероятно, не подозревали.

В других культурах по всему миру это практиковалось веками. Это союз, который, несомненно, движется нашим первичным инстинктом продолжения рода, но мы так далеки от него, что забыли о нем.

Я называю это родительским браком, и, в отличие от брака, основанного на любви, который мы называем «традиционным браком», это целеустремленная модель, в которой основное внимание уделяется воспитанию счастливых, здоровых детей.

Когда разлученные пары оказываются перед трудным выбором между разводом или несчастливым браком «ради детей», родительский брак может быть идеальным компромиссом.И почему не может быть другой альтернативы?

Это кажется странным в эпоху, когда у нас есть такой большой выбор во всем — от мелочей, таких как вкус жевательной резинки, до того, что смотреть по телевизору и какие хлопья съесть на завтрак, — что есть только два варианта для чего-то столь же важного, как распадающийся брак: остаться и страдать или разделиться.

Я специализируюсь на разводе последние 16 лет. Я написал две книги по этой теме и встретился с сотнями людей, проходящих через этот процесс.На протяжении многих лет мне приходило в голову, что наша парадигма брака остро нуждалась в изменении.

Моя последняя книга, написанная в соавторстве с журналисткой Вики Ларсон, The New I Do, Reshaping Marriage for Skeptics, Realists and Rebels, была частично комментарием о том, как мы переросли брак, как мы практиковали его последние 200 лет или около того, а отчасти — предложения о том, как сделать его более уместным.

Изучая тенденции в браке, мы с Вики были приятно удивлены, обнаружив, что вариаций на эту тему было больше, чем мы думали.Фактически, многие пары уже персонализировали брак в соответствии со своими потребностями.

Помимо миллениалов, стремящихся к бета-бракам (краткосрочные пробные браки), жертв экономического спада, выбирающих финансово безопасные браки, или новаторских супругов, живущих отдельно друг от друга (так называемые LAT-браки), мы обнаружили, что существует были веб-сайтами, на которых люди могли встречаться с единственной целью — быть со-родителями (без романтической любви), например Modamily и PollenTree.

Это было для нас сногсшибательно. Это казалось таким безличным и неправильным! Но по мере того, как мы исследовали эту идею дальше, она стала обретать смысл.

Мы обнаружили, что исследование, проведенное такими социологами, как Роберт Эмери и Эндрю Черлин, подтвердило идею о том, что детям больше всего нужна стабильная среда и их любовь. Детям не нужно, чтобы их родители были женаты или любили друг друга.

Итак, если это верно для людей, которые собираются вместе, чтобы вырастить ребенка, может ли это быть правдой для людей, которые остаются вместе, чтобы воспитывать ребенка? Короткий ответ: «Да, безусловно», но есть некоторые оговорки.

Если отношения переросли в конфликт и напряженность между со-родителями, это может быть неподходящим вариантом для вас. Однако, если у вас так называемые «достаточно хорошие» отношения, возможно, на это стоит обратить внимание.

Ниже приведены истории, которые я обещал вам о парах, для которых этот вариант сработал. Каждая из этих пар смогла перейти от традиционного брака к родительскому браку, даже если это временно использовалось как инструмент.

В то время как мы обсуждаем семь альтернатив «традиционному браку» в The New I Do , модель, на которой я остановлюсь в этой статье, — это модель, которую я разработал несколько лет назад, работая с парой, которая застряла в тупике.

Майрон и Тина *

Ни один из них не хотел разводиться и пропускать встречи со своими детьми каждый день, но Тина, страдавшая от послеродовой депрессии, не хотела больше заниматься сексом с Майроном.

Некоторые мужчины в такой ситуации не стали бы дважды думать о романе, но Майрон не интересовался другими женщинами.Он просто хотел вернуть свою жену. Она недвусмысленно дала ему понять, что не «вернется», и даже умоляла его завязать роман, чтобы он оставил ее в покое.

Со временем, каким бы болезненным это ни было, Майрон начал понимать, что, несмотря на то, что его жена физически присутствует в доме, эмоционально она не тот человек, на котором он женился. Немного опечалившись, он смог смириться с тем, что ему нужно будет найти другую женщину, чтобы удовлетворить свои потребности в интимной близости. Единственная просьба Тины заключалась в том, чтобы он не приводил женщин в дом, и она предпочла, чтобы их жизни были как можно более раздельными, когда они не были одними из родителей.

Поскольку они оба были юристами, у них были средства изменить конфигурацию своего дома, сделав его двумя отдельными жилыми домами. Таким образом, у них была автономия, но они все еще жили «вместе».

Я назвал это родительским браком, потому что фокус их отношений сменился с традиционного «романтического» брака на брак, основанный на цели. Они смогли хорошо приспособиться, как и двое их детей, которым в то время было 8 и 6 лет.

Последнее, что я слышал от них, Тина была счастлива, будучи матерью двоих активных детей и снятая с крючка супружеских обязанностей, а у Майрона была давняя подруга, которая понимала установку и ее устраивало.Дети на все сто процентов оставались в главном доме, но Майрон видел их каждую ночь, и примерно раз в месяц они все вместе ходили на семейные прогулки. Так живут с 2011 года.

Лэни и Моника *

Следующей парой, попавшей в похожее затруднительное положение, была пара лесбиянок за 40, Лэни и Моника. Они полюбили друг друга и поженились в 2005 году.

После того, как в 2007 году они удочерили свою дочь Мию, их отношения пошли вниз до такой степени, что они едва могли терпеть присутствие друг друга.Напряжение было высоким, но ни одна из женщин не хотела уходить. Они были обеспокоены тем, что Миа почувствует себя брошенной, и не хотели, чтобы это произошло. Так что они остались вместе и страдали.

Затем Лэни встретила Келли, и это казалось естественным временем, чтобы выйти из брака. Но она не могла пойти. «Есть две причины, по которым я не могу уйти: первая — я боюсь, что нанесу ей шрам на всю жизнь, и она никогда меня не простит, а вторая — я не хочу упустить возможность уложить Миа. каждую ночь.Не только это, но и финансовая реальность была чем-то, от чего они не могли избежать, поскольку они потеряли свой дом во время Великой рецессии.

Моника знала, что Лэни начала встречаться с Келли, но ей было все равно. По ее мнению, их брак был мертв и существовал уже давно — достаточно долго, чтобы она оплакивала его потерю. Она была рада, что Лэни больше не выходила из дома и была в лучшем настроении. Келли знала о Монике, и ее тоже устраивало.

Лэни и Моника смогли дать своему браку новую цель вместо того, чтобы разрушить семейную ячейку.Они сменили фокус с любовных на отношения, в которых они сосредоточились на совместном материнстве с Миа.

Вначале Лэни чувствовала себя неловко и не хотела, чтобы кто-нибудь об этом узнал, особенно Миа. Отчасти ее нежелание открыто говорить об этом было связано с тем, что она не была уверена, что ее новые отношения продлятся долго, и боялась поделиться правдой.

Но это заставило ее почувствовать, что она лицемерна и живет во лжи. В конце концов она поняла, что ее 7-летняя дочь сочла бы это приемлемым, если бы она тоже.Она также начала понимать, что ей не нужно извиняться или оправдывать свой выбор перед кем-либо вне семьи.

Когда две мамы в конце концов поделились с Мией, что они больше не влюбленные и что у Лэни появился новый особенный человек, который иногда может приходить, самой большой проблемой Миа было то, что они все не останутся вместе. Они заверили ее, что ей не придется переезжать и что все они останутся семьей, только с новым членом. Как они и надеялись, Миа это устраивало.В последний раз, когда я встречался с ними, их жизнь шла своим чередом.

Кэти и Грег *

Еще одной парой средних лет из Северной Калифорнии, которая оказалась на грани развода, были Грег и Кэти. Оба были женаты и раньше, но считали, что, став старше и, по-видимому, мудрее, на этот раз решат проблему брака.

У Кэти было двое детей от предыдущего брака; у него не было ни одного. Вскоре после свадьбы у них родился сын. Жизнь была прекрасна, пока их сыну не исполнилось 7 лет, и невысказанное негодование, которое накапливалось, больше не могло сдерживаться.Однажды у них случился огромный взрыв, и Грег съехал. Развод казался неизбежным.

После 18 месяцев разлуки Грег понял, что, хотя ему удавалось довольно часто видеться с детьми, он чувствовал себя крайне изолированным. Кэти была для него социальной связью, когда они поженились, и без этого у него практически не было контактов с друзьями.

Он проглотил свою гордость и однажды позвонил своей отчужденной жене, спросив, может ли он переехать обратно — не как ее муж, а как сосед по комнате и один из родителей.Учитывая, как тяжело было Кэти сводить концы с концами в финансовом отношении, она приветствовала его снова.

Оба знали, что важно иметь письменные соглашения, в которых разграничиваются такие вещи, как выполнение родительских обязанностей, финансы и уход за домохозяйством. Они также говорили о том, как справиться с этим изменением со своими детьми, друзьями и большой семьей.

Они решили, что внутреннее устройство их отношений никого не касается, поэтому они согласились хранить свое необычное соглашение в секрете, за исключением своих ближайших друзей.Это было семь лет назад.

Кэти считает, что это хорошо работает. «Мы не мешаем друг другу, мы уважаем друг друга и не испытываем кучи неразрешенного гнева по отношению друг к другу. Мы научились справляться с конфликтами по мере их возникновения и не позволять вещам разгораться. Это очень помогает ».

Хотя ни одного свидания, они свободны с определенными параметрами, включая запрет на ввод человека в свой дом. Оба считают, что сейчас жизнь намного проще, чем когда они жили одни, но, как она говорит: «Я уверена, что это не сработало бы, если бы у нас не было полутора лет разлуки.”

Время дало им перспективу, в которой они нуждались, чтобы снова жить вместе по-другому. Они не знают, что их ждет в будущем, особенно когда их сын пойдет в колледж через восемь лет, но они не беспокоятся. Они знают, что придумают следующий ход, когда время приблизится, точно так же, как они выяснили другие проблемы, с которыми они столкнулись на этом пути.

Еще одна вариация на тему: Клэр и Хорхе *

Клэр и Хорхе, пара из Коннектикута, развелись вскоре после того, как их сыну поставили диагноз аутизм.Обоим в то время было за 30, и их дети были маленькими. «Это было достаточно сложно для нашего брака, но наличие ребенка с особыми потребностями сделало все намного сложнее», — говорит Клэр. (Хорхе) не только не помогал, он был еще одним человеком, который нуждался во мне, чтобы заботиться о них, а я просто не мог этого сделать ».

Клэр работала полный рабочий день, как и Хорхе, профессор права в местном колледже, но угадайте, на кого возложена основная часть обязанностей по уходу за детьми? Клэр, как это часто бывает в парах с двойным доходом.Независимо от того, сколько раз она просила Хорхе помочь, у него всегда было одно и то же: «Мне нужно работать допоздна». Ее гнев начал накапливаться и расти, пока она не сказала Хорхе, что ему нужно уйти. Затем она подала на развод.

Не понимая, что у него есть, пока Клэр не пригрозила ему словом «Д» — и не желая терять жизнь, которую он построил с Клэр — Хорхе умолял ее пойти с ним на консультацию, пообещав, что он изменит свое поведение.

Клэр добивалась развода и неохотно согласилась пойти поговорить с кем-нибудь, хотя теперь она затаила дополнительное негодование по поводу того факта, что он так долго игнорировал ее, и потребовалось дойти до этого момента, прежде чем он был готов измениться.

Из-за инвалидности их сына, а также из-за того, что он все чаще заботился о детях, Хорхе никогда не выезжал из семейного дома, даже после того, как их расторжение было завершено.

Вместо того, чтобы становиться хуже, отношения между ними на самом деле улучшились. Хорхе усилил свои отцовские обязанности, и Клэр увидела, что они составляют действительно хорошую команду родителей.

Прошло два года, и их скоординированные усилия по воспитанию 5-летней дочери и 3-летнего сына-аутиста продолжали приносить плоды.В девятую годовщину свадьбы они решили снова пожениться.

Это было 15 лет назад. Их брак сегодня крепче, чем когда-либо прежде, и оба ребенка счастливы, здоровы и уравновешены. Их дети действительно извлекли пользу из того, что их родители вернулись вместе таким новым способом.

Карл и Эмили *

У этой молодой пары из Юты была 5-летняя девочка, которую они очень любили. Несмотря на свою любовь к ней, они не могли возродить любовь, которую когда-то испытывали друг к другу.Казалось, что жизнь — если угодно душа — брака ушла без всяких признаков того, что ее можно будет вернуть.

Карл и Эмили связались со мной после прочтения статьи о родительском браке, которую я написал. Они попросили меня помочь им настроить параметры, по которым они могли бы жить, чтобы продолжать вместе воспитывать свою дочь и начать жить своей собственной жизнью.

В течение нескольких месяцев мы работали над соглашением, охватывающим такие темы, как, как и что говорить своей дочери, время, проведенное с ней (называя это «дежурным» и «дежурным» воспитанием детей), время в доме, финансы, и соглашения о свиданиях.

Эта договоренность работала очень хорошо в течение года, но перестала казаться правильной, когда Эмили встретила кого-то, к кому она относилась серьезно. Интересно, что, хотя она была готова продолжить аранжировку, на самом деле именно Карл заставил двигаться дальше.

Хотя новая подруга Эмили соглашалась с соглашением, заключенным между ними и Карлом, соглашение о родительском браке мешало его потенциальным новым отношениям. Стало слишком трудно смотреть, как Эмили идет дальше, не имея возможности оставаться наедине с собой.

После 15 месяцев успешного выполнения плана родительского брака он подал на развод, и в настоящее время они добиваются расторжения брака. Это не то, чего на самом деле хотят оба, но Карл чувствовал, что у него нет выбора, если он хочет перейти в следующую главу своей жизни.

Поскольку они уже жили с совместной опекой, их дочери, вероятно, будет легче переехать в два разных дома, чем другим детям, для которых это изменение может показаться большим скачком.

Майк и Аннализ *

Наконец, эта пара из Нью-Мексико, которая также связалась со мной после первого чтения об этой новой модели, позвонила мне и сказала, что они хотят иметь два дома в пределах мили друг от друга, чтобы их дети могли легко перемещаться туда и обратно (они могли ходить пешком). или ездить на велосипедах в каждый дом, не беспокоя родителей).

У нас было всего два или три сеанса, а затем они замолчали по радио, поэтому я связался с ними, чтобы узнать, что произошло. Майк сказал мне, что они решили остаться в браке и изо всех сил стараться заставить его работать.

Для этого было несколько основных причин. Во-первых, им казалось глупым и расточительным платить за два дома, когда они могли использовать эти деньги, чтобы пойти на консультацию и копнуть глубже, чтобы разрешить свои разногласия. Во-вторых, они в конце концов осознали, что не хотят рассказывать друзьям или семье из-за страха быть осужденными, и они не хотят жить во лжи.

Время покажет, удастся ли их брак удачно сложиться, но именно при примерке родительского брака они получили необходимую ясность относительно того, в каком направлении им следует двигаться.

Последний раз я проверил, они все еще вместе.

Стоит ли вам изучить этот вариант?

Важный урок, извлеченный всеми этими парами, заключается в том, что то, как они относятся к своему партнеру, гораздо менее важно, чем то, как они поступают с ним или с ней.

Я знаю, что эта модель может расстраивать некоторых людей, особенно тех, кто не может или не хочет исключать любовь из уравнения брака. Не забывайте, что многие разведенные пары — пары, которые больше не любят друг друга — являются прекрасными соучредителями, когда ставят потребности своих детей на первое место.