Виктимное поведение жертвы: ПСИХОЛОГИЯ ПОВЕДЕНИЯ ЖЕРТВЫ

Психология жертвы: | MAXIM

• Истории

Зачем ревнивец женится на девушке легкого поведения? Ты удивишься, но ровно по той же причине, что толкает экстремала прыгать с небоскреба без шлема. «Живи быстро, умри несчастным» — тайный слоган жертв самопожертвования.

7

Виктимность — это термин из криминалистики, подразумевающий комплекс поведения жертвы, которое тем или иным способом может сделать ее привлекательной для преступника. Скажем, бродить по темным улицам Могадишо, таща за собой на веревочке тысячу долларов, — это виктимное поведение. Или вот если бы наш главный редактор, встретив боксера Валуева, закатил бы ему фофан, то это поведение тоже могло бы стать фатально виктимным, невзирая на то что знаменитый боксер славится своим миролюбием и незлобивостью.

Термин этот ненавидят феминистки, по требованию которых он уже почти исчез из криминалистики западной, так как феминистки считают, что виктимология оправдывает насилие, перенося часть вины на жертву, которая-де из-за неосторожного поведения «сама виновата». На самом деле все это, конечно, чушь собачья, потому что виктимология — это довольно важная вещь в расследовании, ее хорошее знание помогает найти и изобличить преступника. Например, сексуальных маньяков очень удобно ловить, зная, какие фетиши их возбуждают и какое поведение приманки они расценят как провокационное.

Но в любом случае термин «виктимность» давно перекочевал в жаргон психологов, которые стали использовать его в описаниях событий, в том числе не имеющих уголовной подоплеки.

В отличие от мазохиста, человек с виктимным поведением обычно вовсе не хочет испытывать страдания. Наоборот, он лелеет скучную мечту прожить свою тихую жизнь в счастье и довольстве и умереть в глубокой старости в уютной постели. А то, что его поведение то и дело становится причиной вагона всевозможных скорбей, — это не его тайные подсознательные желания, а поведенческие ошибки. Давай посмотрим, может, и ты иногда позволяешь себе немножко виктимности, сам того не понимая.

Читай также

 Риски невежливости 

Распространенное мнение, что люди, пишущие в Интернете гадости всюду, куда только проникнет их хищная мышка, в реальной жизни трусы и слабаки, не лишено определенных оснований. Дело в том, что люди сильные и агрессивные обычно чрезмерно вежливы с незнакомцами. Это обычный эволюционный механизм, описанный еще профессором-этологом В. Дольником в книге «Непослушное дитя биосферы», где он анализировал, почему наиболее жестокие драки происходят во время брачного периода у слабых животных, в то время как животные, способные легко убить противника своего вида, обычно ограничивают ритуальные бои вежливыми бесконтактными танцами.

Голуби заклевывают конкурентов до крови, а змеи лишь стоят друг перед другом на хвостах, покачиваясь, но вовсе не стремясь вонзить в соперника свои ядовитые зубы. А все потому, что, веди себя змеи иначе, скоро бы на планете вообще не осталось змей, кроме ужиков. У нас — то же самое.

Сильные и легко впадающие в ярость люди очень скоро выясняют, что в социуме умение вести себя приятно куда важнее умения отрывать противникам головы (а те, кто не выясняют, очень скоро оказываются либо в тюрьме, либо на кладбище). Неумение контролировать свою агрессию будет виктимным поведением для такого человека. Поэтому большинство из них очень серьезно относится к ритуалам вежливости, часто чрезмерной.

Эта утрированная вежливость и кажущаяся флегматичность прежде всего призваны удерживать окружающих от поведения, которое может стать опасным для обоих участников конфликта («Я полагаю, благородный сэр, вы случайно плюнули на кончик моей шпаги, не намереваясь причинить мне оскорбление действием?»). И крайне виктимным поведением будет неумение распознавать эту опасную вежливость и путать ее с уступчивостью и трусостью. Древняя мудрость «Страшен тот враг, который и в гневе смеется» была не зря придумана.

 Самоубийственная ревность 

Ревность — один из эволюционных механизмов у животных, которым свойственно половое размножение (про ревность у однополых животных биологи, по крайней мере, ничего не пишут). Тут есть забавная закономерность: чем больше сил и ресурсов требуется родителям, чтобы выкормить и вырастить потомство, тем жестче самец будет контролировать верность самки, а самка — следить за тем, чтобы партнер не расходовал силы, время и ресурсы на стороне. Поэтому люди — животные, которые выкармливают свое потомство до крепкого тридцатника, — неизбежно имеют много ревности в генетическом анамнезе. Но не все: некоторые везунчики почти не умеют ревновать, другим же приходится отдуваться в двойном размере.

Казалось бы, логика должна подсказывать: ревнивый самец должен искать себе наиболее верную самку, дабы не тратить потом жизнь на бесконечные сцены ярости и отчаяния. Но сплошь и рядом ревнивцы выбирают виктимное поведение и начинают ухаживать за девушками, которые меньше всего склонны гарантировать партнеру покой и безмятежность в этом отношении.

Дэвид Басс, профессор факультета психологии Университета Техаса, создатель теории половых стратегий человека, полагает: такая виктимность связана с тем, что склонность к любой сильной эмоции неизбежно стремится проявлять себя. Грубо говоря, если ты укомплектован агрегатом «ревность бронебойная», то она постоянно будет рваться из чулана, чтобы попробовать свои силы на подходящем объекте.

В совсем критических случаях ревнивцы начинают превращать в ад бесконечных подозрений жизнь даже самых скромных и верных подруг, но изначально они все-таки тяготеют к тому, чтобы влюбляться в максимально свободомыслящих девушек — в подсознательном стремлении стреножить их, посадить в мешок и никому никогда на свете не показывать. Дэвид Басс полагает, что по-настоящему виктимным поведением в таких случаях является отказ от услуг психотерапевтов, которым нередко удается загнать бесов ревности в небытие методами, включающими в том числе и медикаментозную терапию.

Читай также

 Я на вас убиваюсь 

Стремление проявлять заботу о близких — прекраснейшее свойство человека — тоже может быть изгажено виктимностью. Это горячая готовность приносить жертвы ради других, в то время как этим другим твои жертвы нужны как собаке шестая нога (при том что собака только что еле-еле придумала, куда ей с помощью пары остроумных инженерных решений приспособить пятую).

Зачем твоя мама героически варит и приносит тебе рассольник, который ты, ежась от угрызений совести, бережно выливаешь в канализацию, когда она уходит? Зачем папа на своем горбу привез вам через весь город мешок выращенной собственными руками картошки, при том что теперь тебе придется покупать ему три мешка средств от радикулита? Зачем ты сам в шестнадцать лет висел вниз головой на ветке тополя под балконом любимой девушки, хотя девушку это прекрасное зрелище ни разу не вдохновило настолько, чтобы она прекратила кричать тебе с балкона всякие обидные гадости?

Сложный механизм такого поведения объясняется тем, что, желая повысить свою значимость в глазах интересующего нас человека, мы в реальности не имеем никаких способов это сделать. Папа и мама не могут подарить любимому тебе пару фабрик и пароходов. Ты не можешь героически спасти девушку от бандитов, потому что бандиты в этом городе, похоже, совсем обленились. И мы делаем то, что можем, увеличивая ценность нашего поступка (хотя бы в наших собственных глазах) теми страданиями, которые он нам приносит.

Самое худшее, что объяснить себе виктимность и нерациональность такого поведения человек может, лишь признавшись в своей полной несостоятельности, а такое признание может закончиться совсем плохо для душевного комфорта. Так что продолжай выливать рассольник и выкидывать картошку, но только чтобы родители никогда об этом не догадались!

 Гипервиктимность 

Люди, которые прыгают со скейтборда на сноуборд, занимаются каньонингом, бабблингом, дайвингом, бейсджампингом, считают, что машина не умеет ездить меньше ста тридцати километров в час, а охота на носорогов с рогаткой ужас как весело, — с точки зрения профессионалов криминалистики, проявляют гипервиктимность. И сколько бы такие люди ни хвастались, что просто не умеют испытывать страх, мы-то знаем, что человек, не умеющий испытывать страх, никогда не стал бы прыгать на резинке в Ниагарский водопад — хотя бы потому, что не испытал бы при этом никаких сильных ощущений, а стало быть, и удовольствия.

Читайте также

 Комплекс детской виктимности 

По официальному определению, люди с комплексом детской виктимности — это люди, «склонные к воспроизводству депрессивных состояний посредством провоцирования межличностных конфликтов своим поведением при полном нежелании ничего исправлять, а и далее играть роль жертвы в межличностных отношениях».

Например, виктимный муж вместо того, чтобы решать любые проблемы, возникающие у них с женой, при помощи здравого смысла и взаимных уступок, начинает вести себя как человек, мечтающий о призе «Худший супруг года». Он игнорирует ее просьбы, немножечко хамит, пропивает семейный бюджет и возвращается домой без штанов в рассеянных чувствах.

Получив в один прекрасный момент скалкой по загривку, он уже начинает чувствовать себя полноценной жертвой и продолжает крокодилить по полной, раз уж жена все равно досталась такая гадкая, злая и несправедливо его обижающая. Этот принцип — провоцирование партнера на жесткие действия, чтобы вынудить его потом испытывать вину перед тобой, — люди с комп­лексом детской виктимности часто проявляют не только в семейных, но и в дружеских и деловых отношениях. И всюду он работает плохо.

 Комплекс слабака и неудачника  

«Я не сумею, не смогу, мне точно не повезет, я маленький и жалкий» — это гордая виктимная песня человека с комп­лексом неудачника. Людям без этого комплекса трудно понять, насколько она помогает снять с себя тяжкий груз любой ответственности, всегда быть готовым к любым не­удачам и неприятностям. Что-то похожее мы все вытворяем, когда берем в руки клюшку или шашку, объясняя окружающим, что мы тысячу лет этого не делали, а даже когда и делали, то лучше бы не делали.

И сразу как-то становится не так страшно и не так стыдно проиграть: ведь ты же всех предупреждал заранее, как плохо играешь! Но такая защита, если мы пользуемся ею в постоянном режиме, сослужит нам безупречно дурную службу в любых делах, где от тебя требуются таланты, инициатива и сообразительность. Например, во время интервью при приеме на работу ее лучше сдать в камеру хранения. И начинать признание в любви со слов «Тебе, конечно, сейчас будет смешно» тоже не стоит*.

С другой стороны, у японцев вон полкультуры на комплексе неудачника построено, и ничего, живут. «Простите, что я, жалкий, принимаю вас в моем тесном и грязном домишке» — вполне реально услышать от главы тамошней корпорации, встречающего посетителей на банкете в своей резиденции.

 Комплекс падающих штанов 

Умение встречать неловкие ситуации, не дрогнув ни одной лицевой мышцей, — великолепное качество. Вот обычный человек, у которого упали штаны посреди торжественного приема, ушел бы в гардеробную и удавился, а ты лишь хмыкнул, надел штаны и продолжаешь вести светскую жизнь. Но в таком умении справляться со своим смущением есть и элемент виктимности. Три сильнейшие эмоции, призванные обеспечить твою безопасность, — это страх, брезгливость и стыд. Убери страх — и ты через пару недель лишишься головы, попав в опасную ситуацию и не испугавшись ее. Убери брезгливость — и ты станешь обладателем половины статей из «Справочника врача-инфекциониста».

Убери стыд — и ты лишишься своих способностей к социализации. Ребенок, который демонстрирует виктимное поведение такого плана, часто становится изгоем в детских коллективах, потому что не умеет задумываться о том, как на его действия отреагируют другие. Он показывает зад, чтобы рассмешить приятелей, ест червяков, чтобы по­разить их, — и вдруг выясняет, что остальные школьники относятся к нему как к тому червяку. Взрослый человек, который совсем не руководствуется в своих действиях чувством стыда, находится в столь же опасном положении.

Стыд удерживает нас от поступков, которые могут вызвать гнев или отвращение окружающих. И если чувство стыда мешает тебе почему-то рассказать прекрасный матерный анекдот в незнакомой компании, то, не исключено, к нему правильнее будет прислушаться.

 Самостигматизация 

Виктимолог В. Туляков в своей статье «Виды и проявления виктимности» пишет: важным фактором при изучении поведения жертвы является понимание того, что часто виктимность проявляется в готовности пострадавшего принимать на себя вину за действия человека, причинившего ей ущерб. Происходить это может по-разному. Жертва ограбления может винить себя в том, что ей хватило глупости снимать деньги из банкомата в темном малолюдном месте.

Мужчина, брошенный и обобранный жадной женщиной, может при этом оправдывать ее и винить себя в том, что что-то сделал неправильно, не уделял ей должного внимания и не дарил нужного количества душевного тепла. Женщина, избиваемая садистом, может винить себя за то, что не умеет нравиться своему любимому настолько, чтобы он ее не бил. В худших случаях жертвы виктимности вообще априори принимают на себя вину за любые беды, которые с ними случаются. Туляков назвал этот процесс «самостигматизацией» — убежденностью, что ты неудачник, растяпа, гадкий, никому не нужный человечек, который сам виноват в своих бедах. Как ни странно, такое поведение — один из элементов оптимистического восприятия мира.

Часто именно оно помогает человеку не свихнуться от горя в тяжелый момент. Человеку важно верить в то, что этот мир справедлив и правильно устроен. Что в нем существуют правила, которые достаточно соблюдать, и все будет хорошо. И если с тобой произошло что-то плохое, то виноват в этом ты сам. Признавая свою вину, жертвы таким образом пытаются уверить себя, что они все же как-то контролируют окружающую действительность, просто делают ошибки. Туляков же, как и многие виктимологи, полагает, что самостигматизация все-таки приносит больше вреда, чем признание того, что нами правит случай, а этот мир — сплошной бардак, когда смешной, а когда и страшный. Потому что самостигматизация поощряет жертву к виктимному поведению и в будущем.

Иллюстрации: Александр Котляров

Автор текста:Данила Маслов

Виктимное поведение.

Как не стать жертвой преступника.

Виктимность, виктимное поведение (от англ. victim — жертва) — предрасположенность человека попадать в ситуации, связанные с опасностью для его жизни и здоровья. В частности, это действия и поступки человека, которые провоцируют желание на него напасть. Более мягкий вариант — это действия человека, которые усиливают вероятность того, что он попадет в какую-нибудь прескверную ситуацию. Зачастую люди сами привлекают к себе повышенное внимание злоумышленников. Например, человек пересчитывает в людном месте довольно крупную сумму денег, а затем направляется в темный переулок, не задумываясь о последствиях или же девушка, которая ночью садится в автомобиль к неизвестному человеку, занимающемуся частным извозом, чтобы добраться до дома, хотя могла бы попросить о помощи родственника или воспользоваться услугами официальной службы такси.

Помимо вышеуказанных обстоятельств бывает множество случаев, когда люди попадают в опасные ситуации, при которых злоумышленнику удобно осуществить в отношении них противоправные действия, ведь часто преступления совершается не лицами, тщательно готовившимися к ним, а попавшими в максимально готовую ситуацию для совершения преступления, когда преступник случайно сталкивается лицом к лицу с жертвой преступления или с материальными ценностями жертвы.

Что бы минимизировать вероятность стать жертвой преступника необходимо придерживаться следующих советов:

— если у вас возникла необходимость пройтись по улице в темное время суток, выбирайте не короткий путь, а безопасный – тот который лучше освещен, на котором находится больше людей;

— избегайте на своем пути пустынных скверов, дворов, неосвещенных подземных переходов. Старайтесь не ходить вдоль производственных построек, глухих заборов, даже если это удлинит ваш путь и потребует дополнительное время на дорогу;

— идя по тротуару, держитесь ближе к проезжей части улицы — так меньше шансов, что на вас могут напасть из подворотни или из-за угла, если на малолюдной улице навстречу идет не трезвая компания или шумная группа людей, перейдите на другую сторону, не поворачивайте назад, резкий разворот непосредственно перед ними может спровоцировать конфликт, поскольку они почувствуют неуверенность с вашей стороны;

— не держите в одном кармане, кошельке или сумке крупную сумму денег. Перед выходом на улицу разложите деньги по разным карманам, помещайте кошельки и документы во внутренние карманы одежды, это затруднит доступ к ним в плотном потоке людей;

— если заметите, что вас кто-то преследует, поспешите в людное место, громко зовя на помощь;

— войдя в салон общественного транспорта, особенно в позднее время, осмотритесь и оцените обстановку с позиций личной безопасности. Может, лучше вообще выйти на первой же остановке: разумнее пропустить один трамвай (троллейбус, автобус), чем подвергать свою жизнь опасности, безопасней находиться ближе к кабине водителя или к устройству переговоров связи с ним. Без нужды не вступайте в разговор с незнакомыми попутчиками, не держите на виду ценные вещи, особенно малогабаритные, такие как мобильные телефоны и планшеты, поскольку их легко выхватить из рук. Если угрожающие вам лица намереваются выйти вслед за вами на той же остановке — либо останьтесь в салоне автобуса, либо немедленно обратите внимание граждан на остановке на ваших преследователей, попросите их вызвать полицию. Не покидайте остановку в одиночку, пока не убедитесь, что угроза нападения миновала.

— не обсуждайте с неизвестными людьми ваше материальное положение, недавно приобретенные ценности, недвижимость, или готовность их приобрести, поскольку это может натолкнуть преступников на мысль, что вы обладаете крупной суммой денег;

— не теряйте бдительности в общественных местах, держите сумки при себе, не ставьте их на пол и не теряйте из виду при нахождении в транспорте, кафе, при примерке одежды и обуви.

Межрайонная прокуратура разъясняет, что виктимологическая профилактика — одно из наиболее важных направлений борьбы с преступностью, когда предупредительные усилия реализуются, образно говоря, не со стороны преступника, а со стороны жертвы. Это деятельность правоохранительных органов, общественных организаций, социальных институтов по выявлению и устранению обстоятельств, формирующих «виновное» поведение жертвы, установление людей, составляющих группу криминального риска, и применение к ним профилактических мер.

БЕРЕГИТЕ СЕБЯ! ПРОЧИТАВ СТАТЬЮ, ПРОАНАЛИЗИРУЙТЕ СВОЁ ПОВЕДЕНИЕ И ПОСТАРАЙТЕСЬ ИСКЛЮЧИТЬ ИЗ НЕГО ВСЁ ТО, ЧТО МОЖЕТ СПРОВОЦИРОВАТЬ ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА НА ПРЕСТУПЛЕНИЕ!

Кунцевская межрайонная прокуратура

Как мы сдерживаем себя, обвиняя других

Перейти к разделу

Что такое менталитет жертвы?

Отношения, убеждения и признаки синдрома жертвы

Что вызывает менталитет жертвы?

7 последствий менталитета жертвы

Как избавиться от менталитета жертвы

Советы, которые помогут людям с менталитетом жертвы

Вернуть свою жизнь в свои руки

Что такое менталитет жертвы?

Менталитет жертвы — это когда кто-то чувствует, что с ним продолжают происходить плохие вещи, несмотря ни на что. в основе этого менталитета лежит то, что ни одна из этих обстоятельств или ситуаций не является их ошибкой.

Отношения, убеждения и признаки синдрома жертвы

В основе менталитета жертвы лежат три основных убеждения:

• • Со мной случаются плохие вещи, что бы я ни делал.
  • В плохих вещах виноваты другие люди, а не я.
  • Я не могу изменить происходящее, поэтому нет смысла пытаться.

Вы можете услышать, как вы сами или кто-то другой произносите одну из этих фраз, но часто отношения жертвы гораздо более тонкие. В конце концов, никто не вещает, что у него комплекс жертвы, и вряд ли они так о себе думают. Ищите эти безобидные признаки в себе или в ком-то еще:

• • Постоянно принижает себя, даже если говорит, что «шутит»
  • Ничего не ждет в будущем
  • Злой или обиженный на удачу других
  • Снова и снова рассказывает одни и те же негативные истории
  • Сводит к минимуму положительные события или хорошие новости от себя или других
  • Жалость к себе и сильное чувство собственного достоинства
  • Часто занимает оборонительную позицию и чувствителен к критике
  • Отсутствие сочувствия к проблемам других людей
  • Чрезмерно обеспокоен «ведением счета» и справедливостью
  • Всегда имеет причину, по которой предложенное решение «никогда не сработает»
  • Кажется, озабочен прошлыми травмами
  • Считает, что всем остальным легче, чем им
  • Чрезвычайно не склонен к риску
  • Зациклен на негативных ситуациях, но, по-видимому, не заинтересован в их разрешении
  • Никогда не принимает на себя личную ответственность или критику со стороны других, как бы мягко она ни была сформулирована
  • Быстро судить других, считая их либо друзьями, либо врагами

Хотя может быть трудно сочувствовать кому-то, кто так защищается, многие из этих черт развились в результате травматического опыта. Эти люди часто чувствуют, что люди не заслуживают доверия или хотят их заполучить. Из-за этого они сохраняют бдительность, повторяя негативные события, чтобы избежать эмоциональной уязвимости.

Что вызывает менталитет жертвы?

Никто не рождается жертвой. Комплекс жертвы — это не черта характера, это приобретенное поведение. По сути, синдром жертвы можно рассматривать как разновидность выученной беспомощности. Выученная беспомощность — это явление в психологии, при котором люди, пережившие травматический опыт, чувствуют, что не могут его избежать, что бы они ни делали.

В экспериментах по изучению выученной беспомощности исследователи часто помещают животных в среду, где они получают удар током. Люди обычно подвержены воздействию громких звуков. Но будь то человек или животное, большинство из них прекращают попытки избежать ситуации, как только их первые несколько попыток терпят неудачу. Даже когда решение доступно, они продолжают верить, что ничего не могут с этим поделать. Их чувство беспомощности ставит их в роль жертвы, даже если они контролируют ситуацию.

Стивен Майер, один из двух исследователей, ответственных за выявление выученной беспомощности (другим был Мартин Селигман, член Научного консультативного совета BetterUp), обнаружил, что люди на самом деле не обучались беспомощности. Вместо этого они не научились контролировать. Таким образом, знание того, что у нас есть возможность изменить обстоятельства, на самом деле может стать выходом из образа жертвы.

Зачем кому-то отказываться от контроля в ситуации? Что ж, когда люди что-то делают, они обычно делают это по одной из двух причин: чтобы избежать последствий или получить вознаграждение. Таким образом, на каком-то уровне поведение жертвы должно соответствовать одному из этих двух мотиваторов. Вопрос в том, «Что мы получаем от чувства бессилия, от которого нам пришлось бы отказаться, чтобы взять под контроль?»

Вот некоторые обстоятельства, которые могут привести к развитию менталитета жертвы в качестве механизма выживания:

Травма

Если человек пережил травмирующую ситуацию в юности, он может чувствовать, что жизнь по своей природе сложна, и он ничего не может сделать. чтобы сделать его лучше. Это ключевой путь развития выученной беспомощности. Жертвы могут чувствовать, что их никто не понимает или что они не могут никому доверять помощь. В социальных науках это совпадает с первой психосоциальной стадией Эриксона — доверие против недоверия.

Манипуляция

Некоторым людям нравится внимание и чувство контроля, которые приносит жертва. Несмотря на то, что они чувствуют, что им не хватает контроля над обстоятельствами своей жизни, они преуспевают в одобрении и сочувствии со стороны других. Способность заставить других людей остановиться и помочь им — или, по крайней мере, пожалеть их — помогает им сохранить чувство важности и контроля.

Отсутствие ответственности

Люди могут реагировать на низкие стандарты или ожидания, играя роль жертвы. То ли потому, что кто-то другой всегда брал на себя ответственность, то ли потому, что люди не ожидают многого, быть «неуправляемым» становится комфортно. Жертва обеспечивает анонимность и защиту. Когда вы никогда не сидите за рулем, вы никогда не виноваты.

Избегание

Иногда мы больше боимся собственного успеха, чем своей неудачи. Отказ от ответственности за себя и свои действия заставляет нас чувствовать, что мы не должны нести ответственность за то, что, как мы говорим, хотим. Преследование наших мечтаний требует определенной степени уязвимости, стойкости, уверенности в себе и готовности расти — ничего из этого вам не нужно, если вы просто разыгрываете карту жертвы.

7 последствий менталитета жертвы

Когда вы отказываетесь от ответственности за свою жизнь, вы отказываетесь не только от этого. Синдром жертвы связан с ухудшением самочувствия, плохими социальными связями и саморазрушающим поведением. Вот несколько моделей поведения и мышления, которые вы можете заметить или испытать, и которые уходят своими корнями в синдром жертвы:

• Трудности в поддержании личных отношений
• Чувство вины, стыда или неадекватности
• Ощущение томления или «застревания» в жизни
• Неспособность чувствовать удовольствие или положительные чувства
• Безнадежность в возможности измениться или получить помощь
• Страх, что все хотят заполучить вас или воспользуются вами
• Неспособность радоваться успехам, когда они случаются

Как освободиться от менталитета жертвы

По иронии судьбы, признание симптомов менталитета жертвы в вашей собственной жизни может заставить вас чувствовать себя еще более безнадежным. Помните, однако, что никто не рождается жертвой. Синдром жертвы — это выученный паттерн, который помогает нам справиться с травмой. Чтобы освободиться от него, нужно найти другие способы заставить себя чувствовать себя в безопасности и контролировать ситуацию.

Возьмите на себя ответственность за свою жизнь

Ответственность противоположна жертве. Хотя ваши обстоятельства могут быть не по вашей вине, они находятся под вашей ответственностью. Это не значит, что вы стали причиной этого. Это просто означает, что у вас есть возможность реагировать на обстоятельства и изменить результат.

Начните с определения одной или двух небольших вещей, которые вы можете сделать, чтобы изменить свою жизнь к лучшему. Работайте с коучем, если вам нужна помощь в определении того, что окажет наибольшее влияние.

Найдите серебряную подкладку

Возможно, вы обнаружите, что роль жертвы приносит в вашу жизнь тайную выгоду. Что вы получаете от того, что вам постоянно не везет? Это внимание, одобрение или вы просто не предпринимаете никаких действий для достижения более важной цели?

Если вы сможете определить, что скрывает менталитет жертвы, вы сможете найти другие, более здоровые способы обеспечить себя тем, чего вы действительно хотите.

Обратитесь к терапевту

Синдром жертвы часто является следствием основной травмы. В этом случае вам может понадобиться помощь специалиста в области психического здоровья, чтобы выявить и устранить основную причину, чтобы она больше не влияла на вашу повседневную жизнь. Понимание того, почему вы можете чувствовать себя обреченными на неудачи или что вы не можете доверять другим, может помочь вам понять, что удерживает вас в настоящем.

Тренируйтесь говорить «нет»

Когда вы чувствуете, что другие люди имеют больше контроля над вашей жизнью, чем вы, это часто происходит из-за нечетких границ. Тренируйтесь говорить нет. Поначалу это может быть очень трудно сделать, особенно если вы боитесь испортить отношения с любимым человеком. Но отказ может восстановить ваше чувство силы и контроля.

Развивать самоэффективность

Помните выученную беспомощность? Противоядием от выученной беспомощности является самоэффективность — вера в то, что вы можете сделать что-то успешно. Вы развиваете самозащиту благодаря своему прошлому опыту, поддержке, наблюдению за другими моделями успеха и своему эмоциональному состоянию.

Если ваш прошлый опыт научил вас, что успех недостижим, окружите себя положительными утверждениями и историями людей, которые преодолели трудности и изменили свою жизнь. Развитие самоэффективности поможет вам помнить, что ваша жизнь находится в ваших руках.

Будьте добры к себе

Те, у кого есть комплекс жертвы, часто думают, что весь мир хочет их заполучить. Они бессознательно приняли убеждение, что если они всегда будут ожидать, что случится что-то плохое, то травма, которая случилась в прошлом, их не ослепит. Однако если вы всегда будете настороже, вам будет трудно простить себя, когда вы совершаете ошибки или получаете травму. Ответ не в том, чтобы устроить себе вечеринку жалости, а в том, чтобы возвысить себя с состраданием к себе.

Помните, что ваше прошлое не определяет ваше будущее. Будьте нежны с собой и часто напоминайте себе, что вы достойны, способны и заслуживаете хороших вещей. Если вам нужно, начните вести дневник обо всем, чего вы достигли, и перечитывайте его, когда вам нужна поддержка.

Советы, как помочь людям с менталитетом жертвы

Если у кого-то, о ком вы заботитесь, есть комплекс жертвы, это может быть эмоционально подавляющим. Вы можете чувствовать разочарование или думать, что ничего из того, что вы делаете, не имеет значения. Вас могут возмущать постоянные жалобы. Вы также можете почувствовать, что на каком-то уровне они просто хотят оставаться там, где они есть. В зависимости от ваших отношений с ними, их жертвенность и беспомощность могут повлиять на вас напрямую.

В таком случае важно позаботиться о себе, даже если вы пытаетесь поддержать другого человека. Вот несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы помочь людям с менталитетом жертвы, не ставя под угрозу собственное благополучие:

1. Помогите им найти решения. Не принимайте близко к сердцу, если они говорят, что это не сработает. Просто держите их сосредоточенными и ориентированными на решение.
2. Поощряйте их и напоминайте им об их прошлых достижениях.
3. Подтвердите и подтвердите, что они чувствуют, особенно если они говорят о травме, которая создала этот менталитет.
4. Поощряйте их обращаться за профессиональной помощью. Если вы состоите в близких отношениях или являетесь членами семьи, подумайте о том, чтобы пойти на консультацию как вместе, так и индивидуально.
5. Установите с ними четкие границы. Возможно, вы готовы прислушиваться к их словам, но не позволяйте им не давать вам спать всю ночь или не поддерживать ваш успех.
6. Укажите на конкретное бесполезное поведение. Назвать их жертвой, скорее всего, усугубит ситуацию. Однако для них может оказаться полезным, если вы укажете действенные шаги или побудите их искать позитив.
7. Следите за собой. Поддерживать эмоциональное благополучие другого человека может быть утомительно. Убедитесь, что вы проводите время с людьми (и занятиями), которые наполняют вашу чашу.

Верните свою жизнь в свои руки

Может быть трудно чувствовать, что ваша жизнь находится под вашим контролем, когда плохие вещи продолжают происходить. Это особенно верно, когда успех кажется медленным, а неудача кажется подавляющей.

Однако важно помнить, что очень немногие вещи, которые мы переживаем в жизни, являются личными. Окружающие вас люди заботятся о вас и хотят, чтобы вы преуспели в жизни. Но что еще более важно, очень важно, чтобы вы ценили собственное счастье и благополучие.

Даже если нет ничего, что вы могли бы сделать, чтобы изменить ситуацию (хотя, вероятно, есть!), вы всегда можете контролировать свое отношение. Найдите смысл среди менталитета жертвы, и путь вперед откроется.

Менталитет жертвы: признаки, причины и что делать

Менталитет жертвы — это когда вы часто чувствуете себя жертвой, даже если доказательства говорят об обратном. Признаки включают частое обвинение других и проблемы с принятием личной ответственности.

У всех нас бывают дни, когда нам кажется, что весь мир настроен против нас.

Возможно, вы пытаетесь наладить контакт с другими, но они, кажется, не понимают степени вашей боли — или, внося позитивные изменения, вы можете саботировать себя или быстро сдаться.

Время от времени это естественно. Но если это похоже на вашу ситуацию большую часть времени (или все время), возможно, вы живете с чувством жертвы.

Менталитет жертвы может заставить вас чувствовать, что жизнь несправедлива. Вы можете даже чувствовать, что ничего не можете сделать, чтобы изменить обстоятельства, но это неправда. Всегда есть что-то можно сделать. Мы спросили двух экспертов, как справиться.

Менталитет жертвы — это когда человек чувствует себя жертвой в разных ситуациях, даже если факты говорят об обратном. Они могут чувствовать, что не контролируют то, что с ними происходит.

Этот взгляд может повлиять на многие сферы вашей жизни, такие как отношения, работа и здоровье.

Мышление жертвы может развиваться как механизм преодоления предыдущего травматического опыта, говорит доктор Джули Лэндри, клинический психолог из Сан-Антонио, штат Техас.

Вам может казаться, что вы мало контролируете внешние факторы своей жизни или не оказываете на них влияния. Она объясняет, что это обычно связано с:

• переживанием нескольких ситуаций, когда вам не хватает контроля
• постоянной эмоциональной болью, которая приводит к выученной беспомощности
• предательством кого-то из самых близких вам людей что менталитет жертвы удерживает их в спирали зависимости. Они могут чувствовать себя беспомощными, чтобы изменить свои обстоятельства, просить поддержки у других, чувствуя себя неспособными поддержать себя.

  Менталитет жертвы может проявляться по-разному, говорит Лэндри. Это может быть ощущение, что мир хочет вас достать, или вам трудно взять на себя личную ответственность за то, что происходит в вашей жизни.

  Признаки менталитета жертвы включают:

  Поведенческие признаки

  • частое возложение вины на внешние факторы или других людей, когда что-то идет не так0034
  • чрезмерная критика себя или других
  • самосаботаж
  • общение только с людьми, которые думают так же, как вы

  Ментальные (когнитивные) признаки

  • восприятие мира как несправедливого или небезопасного
  • вредные модели мышления или пессимизм
  • размышления о прошлых обидах и обидах
  • мысли о членовредительстве или самоубийстве

  Знаки отношений

  • difficulty with intimacy and trust
  • emotional unavailability
  • limited empathy for others
  • mistrust of authority figures
  • keeping score in relationships
  • trouble accepting constructive criticism

  Emotional signs

  • anxiety
  • depression
  • feeling unseen
  • вина или стыд
  • низкая самооценка
  • обида на других
  • социальная изоляция

  Менталитет жертвы может влиять на вашу жизнь по-разному: от того, что вы не можете посвятить себя работе, до нарушения динамики ваших отношений. У вас также могут возникнуть проблемы с поддержанием привычек здорового образа жизни.

  Трудно сказать, является ли менталитет жертвы симптомом или чертой личности, так как необходимы дополнительные исследования.

  Одно исследование 2020 года предполагает, что менталитет жертвы может быть чертой личности, получившей название «Склонность к межличностной жертве (TIV)». В данном случае он охватывает несколько типов отношений и включает четыре шаблона:

  • желание быть признанным жертвой
  • чувство морального превосходства
  • ограниченная эмпатия к другим
  • частые размышления

  Чувство жертвы также может быть симптомом другого психического расстройства, в том числе:

• 0 90 расстройство личности (ПРЛ)
• большое депрессивное расстройство (БДР)
• нарциссическое расстройство личности (НПЛ)
• посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР)
• комплексное посттравматическое стрессовое расстройство (КПТСР)

Чтобы определить первопричину ваших чувств, вам может быть полезно поработать с психотерапевтом, знакомым с травмами.

Если вы готовы изменить свои чувства, вам помогут многие стратегии.

Обратитесь за профессиональной поддержкой

Вам не нужно проходить через это в одиночку. По словам Лэндри, терапия может помочь вам справиться с прошлой травмой и повысить свой эмоциональный интеллект. «Это может помочь вам научиться выбирать: выйти из ситуации или принять ее, а также взять на себя ответственность за то, что вы можете контролировать в жизни и как вы реагируете», — говорит она.

Терапевт также может работать с вами над постановкой целей и развитием самоэффективности, чтобы вы чувствовали себя более ответственными за свою жизнь. Чтобы дополнить свою работу в терапии, рассмотрите возможность ведения дневника для обработки эмоций и развития практики благодарности, добавляет она.

Попробуйте проявить сострадание к себе

Найдите минутку, чтобы оценить себя за все, через что вам пришлось пройти, — говорит Кэти Зискинд, лицензированный брачный и семейный терапевт из Ниантика, Коннектикут.

«Насилие может привести к стыду, вине, беспокойству, депрессии и низкой самооценке», — объясняет она. «Жертвы очень часто думают, что они являются причиной того, что кто-то жестоко обращался с ними, поэтому консультирование может помочь вам построить позитивный внутренний диалог, чтобы избавиться от любых самообвинений».

Рассмотрите возможность изменения своей самоидентификации

Исследования показывают, что в некоторых случаях может быть трудно преодолеть менталитет жертвы, если есть стимулы для сохранения этой роли — например, медицинские льготы, доход или другая форма безопасности .

Вам может быть полезно изменить свой язык, говорит Зискинд. «Вместо того, чтобы называть себя жертвой, вы можете переключиться на то, чтобы называть себя жертвой жестокого обращения, что может придать вам больше сил и помочь создать эмоциональную уверенность в будущих отношениях».

Попробуйте стать владельцем своей истории

Исследование, проведенное в 2021 году, показало, что женщины, пережившие сексуальное насилие, смогли перейти от роли жертвы к менталитету пережившей:

• получение социальной поддержки
• восстановление своей истории установленный график исцеления

Есть много способов рассказать свою историю, например, написать статью, чтобы помочь другим людям в аналогичной ситуации, стать волонтером в некоммерческой организации и создать искусство, среди прочих идей.