Моего мужа все во мне раздражает. Что делать?
Моего мужа все во мне …
Назад
1
…
…
4
Вперёд
Зачем мне мужчина,если с ним лучше не стало?
14 648 ответов
Стоит ли пробовать пожить вместе?
484 ответа
Вопрос к любовницам: зачем вы это делаете?
17 445 ответов
Как распознать альфонса?
4 246 ответов
Любовь студентки к преподавателю… Запретный плод сладок
27 713 ответов
Помогите расстаться с женатым мужчиной
9 935 ответов
Почему мужчины разучились ухаживать?
9 656 ответов
Не могу выжить без мужчины
4 778 ответов
Мужчины пожнут то, что посеяли
4 523 ответа
Меня сегодня бросили.
..4 264 ответа
..164 ответа
Последний — Перейти
#1
#4
Гость
Разлюбил Вас, автор. Попробуйте заставить его снова влюбиться в Вас.
#5
#7
#8
#10
#11
#13
#14
клевая попка
у него есть другая и он находится в стадии принятия мучительного выбора.
а кого он выберет зависит от вашего поведения. будите ныть и жаловаться облегчите ему выбор.
#15
Лисенок
а есть что сохранять? иногда лучше развестись..в отношениях должны быть двое заинтересованы.а у вас игра в олни ворота,вы уже стали грушей для битья и вымещения плохого настроения
#17
Проходили.
Это первый признак наличия любовницы.
#18
Юнона
У каждого могут быть проблемы. Надо их найти и решить, а не все рушить каждый раз .
#19
#21
Лисенок
У него скорее всего какие-то проблемы на работе,или что-то не получается.
а вы груша…..на любовь это не похоже.
#23
#24
#25
#26
#27
Alionushka
Знаете, автор, у меня тоже иной раз такая ситуация в семье возникает. Что я в этой ситуации сделала, так это полностью занялась своей жизнью на 100%. С утра всем завтрак, улыбка, обязательно при полном параде на работу!!!! После работы в спорт зал, либо на велосипеде кататься. Вечером так же с милой улыбкой ужин для всех и спать….
может просто начать любить себя, а не быть вечно улыбающейся прислугой-биороботом?
#28
#30
Гость
пizдец.
….
может просто начать любить себя, а не быть вечно улыбающейся прислугой-биороботом?
И моя улыбка не улыбка услужливого биоробота, а как раз таки человека, который не смотря на то, что ему больно внутри от того, что по каким то причинам любимый муж с прохладой стал относиться к тебе. Не смотря на это, я люблю жизнь и не зацикливаюсь на чем то негативном. А по поводу ЛЮБИТЬ СЕБЯ — так я об этом то и написала!!!! разве вы не увидели? ))))
#31
Юнона
Он идеальный муж и отец во всех отношениях, мне с ним хорошо,разводиться я не хочу.
Эксперты Woman.ru
Психолог….
106 ответов
Звонова Анна Борисовна
Акушерка
5 ответов
Ирина Костоглодова
Семейный психолог
13 ответов
Галина Федулова
Психолог
7 ответов
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
229 ответов
Владимир Вайс
Неопсихолог
149 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
359 ответов
Басенкова Ольга
Психолог
37 ответов
Иванова Светлана
Коуч
91 ответ
Юрий Анатольевич Ионов
Психолог, Супервизор,.
..13 ответов
..#32
#33
Юнона
А как это сделать?
#34
«В постели все идеально, как раньше. Но вот днем» просто ночью в постеле он представляет не Вас, а кого то другого, а днем сложнее, глаза не закроешь и не представишь, здесь реальность….
#35
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 551 ответ
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 192 ответа
Такая зарплата — не хочу работать
793 ответа
Ложь длинною в 22 года.
Как разрулить?1 029 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
208 ответов
Как разрулить?#36
#38
#39
Юнона
Я тоже всегда улыбчивая, за собой ухаживаю,себя не запускаю. Дома стараюсь всегда поддерживать уют,чтоб чисто и всегда свежеприготовленная еда. Вроде и не «пила» я , как мне кажется по крайней мере. Но изменения по причине,невидимой для меня. Я первое ,что предположила,что разлюбил. Открыто спросила мужа об этом. Он сказал,чтоб не надумывала глупостей,что любит,что все нормально. Он такой человек,что нке любит говорить о своих проблемах. В постели мы всегда миримся, я вижу,что мужу со мной хорошо.
Но за пределами спальни опять начинаются ссоры и раздражительность.
#41
Alionushka
Знаете, автор, у меня тоже иной раз такая ситуация в семье возникает. Что я в этой ситуации сделала, так это полностью занялась своей жизнью на 100%. С утра всем завтрак, улыбка, обязательно при полном параде на работу!!!! После работы в спорт зал, либо на велосипеде кататься. Вечером так же с милой улыбкой ужин для всех и спать..
Как уныло-то!
#43
Yulia_R
Автор, мужчины боятся менять быть ,по этому никогда он вам не скажет ,что разлюбил,если еще не решил ,будет уходить или нет! Такие вещи чувствуются ,может у него действительно проблемы но поднятие руки на женщину?????!!!!! Какая психика будет у вашего ребенка????поговорите с мужем об этом!
Ребенок ничего не видит,он еще совсем маленький.
Каждый может сорваться,надо уметь быть снисходительным.
#44
#45
мия
По теме. Выходить на работу как можно быстрее, выглядеть лучше. чем раньше, взять себя в руки. И все наладится. Он просто устал, а вы слишком придаете значение словам. Забиваете себе голову ерундой.
#46
И это называется заняться полностью собой.
Как уныло-то!
#47
Alionushka
Гостьпizдец…..
может просто начать любить себя, а не быть вечно улыбающейся прислугой-биороботом?Да не прислуга биоробот. Помимо мужа, дорогая моя, у меня ещё и два ребенка!!! Поэтому я, как их мать, должна сделать и их счастливыми тоже! Я не хочу, чтоб мои дети выросли и сказали потом своим друзьям: — наша мать была несчастной женщиной и так же несчастными сделала нас!!!
И моя улыбка не улыбка услужливого биоробота, а как раз таки человека, который не смотря на то, что ему больно внутри от того, что по каким то причинам любимый муж с прохладой стал относиться к тебе.
Не смотря на это, я люблю жизнь и не зацикливаюсь на чем то негативном. А по поводу ЛЮБИТЬ СЕБЯ — так я об этом то и написала!!!! разве вы не увидели? ))))
#48
Новые темы
Расстаюсь часто с парнями
2 ответа
Мне 45, ему 32! Старческий маразм или вторая молодость..???
2 ответа
Нежелание молодого человека помогать
7 ответов
Изменяю мужу в ответ как мудрая женщина
4 ответа
Новая жена и бывший муж
1 ответ
#49
Поля
Автор, а вы припугните его разводом, мож одумается. Мой муж тоже начал частенько срываться на мне, хамить, бить правда не бил. То что любовницы нет уверена 99%. Частенько скандалил при детях, дети пугались.
В последний скандал, я решила, что так не могу больше, сказала спокойно не хочу больше с тобой жить, детям можешь помогать, можешь нет, жилье есть, работа есть, родители помогут. На тот момент я так и думала. Сразу изменился извинялся, пока как шелковый, но чуствую опять поорать охото, но боиться.
#50
Поля
Автор, а вы припугните его разводом, мож одумается. Мой муж тоже начал частенько срываться на мне, хамить, бить правда не бил. То что любовницы нет уверена 99%. Частенько скандалил при детях, дети пугались. В последний скандал, я решила, что так не могу больше, сказала спокойно не хочу больше с тобой жить, детям можешь помогать, можешь нет, жилье есть, работа есть, родители помогут. На тот момент я так и думала. Сразу изменился извинялся, пока как шелковый, но чуствую опять поорать охото, но боиться.
Назад
1
.
..
…
4
Вперёд
Следующая тема
Обидчивый мужчина-что делать?
67 ответов
Предыдущая тема
кого ваш мужчина любит больше, вас или свою маму?
81 ответ
«От ненависти до любви» или Что делать, если вас бесит даже то, как партнер дышит?
Даже отношения, которые похожи на сказочную историю любви, не застрахованы от ссор и скандалов. Но одно дело, когда партнеры бьют об пол тарелки с криками «Ты меня не любишь!», и совершенно другое — когда они не доходят до открытого конфликта, а просто изводят друг друга мелкими (и не очень) придирками, которые заканчиваются, как в мюзикле «Чикаго», когда одна из героинь застрелила мужа за то, что тот громко «чпокал жвачкой». Разбираемся, откуда вообще берутся эти бесячие мелочи и что с ними делать.
Миф об идеальных отношениях
Идея, что в правильных отношениях партнеры постоянно наслаждаются обществом друг друга, довольно тяжело реализуется на практике.
И все же многие люди верят, что если партнеры начинают чувствовать разочарование друг в друге — это тревожный звоночек, который возвещает о скором закате этой любовной истории. Одним из первых эту идею озвучил гештальт-терапевт Фриц Перлз: «Я занят своим делом, вы — своим. Я пришел в этот мир не для того, чтобы жить в соответствии с вашими ожиданиями. И вы не обязаны оправдывать мои. Если, встретившись, мы поладим — прекрасно. Если нет, то ничего не попишешь». Это убеждение дает надежду, что где-то там, среди миллиардов женщин и мужчин есть тот самый идеальный человек, который подходит вам на все 100%, нужно лишь просвайпать определенное количество анкет в дейтинговом приложении.
На самом деле такого идеального партнера судьба не прячет от вас в самой далекой пещере на краю света. Как пишет Ицхак Адизес в своей книге «Союз непохожих», парам, в отношениях которых начинают встречаться конфликты, рано думать, что с ними что-то не так. В конце концов, они два разных человека со своими интересами и увлечениями, со своими целями и ценностями, которые могут не пересекаться.
Этот период ссор и разочарований — одна из стадий нормального развития отношений, когда партнеры начинают дистанцироваться друг от друга, заново строя границы собственных «я». Поэтому, если вас раздражают разбросанные носки или незакрытый тюбик зубной пасты, еще рано считать себя (или партнера) нехорошим человеком. Но что делать, если простого объяснения, что «это нормально», недостаточно?
Почему партнер бесит?
Конфликты в отношениях могут проявляться по-разному. Где-то партнеры сразу садятся и проговаривают те вопросы, которые их беспокоят, где-то перед обсуждением идет бурное выяснение отношений. А бывает, что вроде бы все нормально, но что-то не так. Вещи, к которым можно было бы уже привыкнуть (например, когда партнер никогда не закрывает двери шкафов или не моет посуду сразу) начинают раздражать с новой силой. Все эти мелочи начинают копиться, как снежный ком, и вот, вас уже раздражает сам факт присутствия человека рядом с вами. Но в чем же дело?
Несоответствие ожиданий и реальности
Возможно, в самом начале отношений вы немного иначе представляли себе текущий этап вашей совместной истории.
Может, вы думали, что будете снимать уютную студию с красивым видом, завтракать вместе и заведете собаку, но вместо этого до сих пор живете у родителей и работаете в разных графиках. Или вы планировали вместе съездить в отпуск, но вмешались обстоятельства из рубрики «то одно, то другое», и планы не осуществились. Здесь вы можете ощущать себя заложником обстоятельств. Про себя вы можете сказать, что делали все, чтобы планы осуществились, но если этого не произошло, то кто-то должен взять вину на себя. Кто-то, но не вы… например, партнер.
Это не обязательно должно быть правдой, просто вам нужно как-то объяснить своему центру мотивации и награждения, почему бесценные ресурсы организма были потрачены впустую и кто должен «платить неустойку».
Нерешенный конфликт
А может, конфликт решился, но примирения не произошло. И вроде вернуться к разговору нельзя, потому что «все выяснили», но и забыть не получается. Сказанные сгоряча слова, невыполненные обещания, неудачная шутка, просьба, которая не была услышана: что-то засело в памяти и мешает пресловутому «отпусти и забудь».
И каждый раз, глядя на партнера, вы припоминаете конфликтную ситуацию, но озвучить ее не получается либо потому, что «истек срок действия», или потому, что партнер каждый раз напоминает: «что было, то прошло».
Проявляющиеся различия
Они могут быть не слишком серьезными в масштабе глобальных проблем мира и человечества, и все же способны вызывать раздражение. Например, для вас «оденься прилично» означает строгий костюм, а для вашего партнера — постиранный спортивный комплект. А может, вы привыкли, что в шкафу вещи разложены по цветам, а партнеру/партнерше вообще непонятно, почему синяя футболка не может лежать поверх белой. Что уж говорить, споры о том, в какую сторону должна висеть туалетная бумага, могут тянуться целыми днями с привлечением третьих лиц. Все эти мелкие несоответствия, которые партнер вносит в ваше привычное видение жизни, способны вызывать раздражение, потому что непонятно, почему вы должны отказываться от комфорта в таких мелочах, которые на первый взгляд несущественны.
Внешний стресс
Горящие дедлайны на работе, дурацкие задачи, необоснованные претензии, светофор, который уже месяц не могут починить, водитель, который вылил на вас все содержимое лужи возле тротуара. После такого любая мелочь способна вывести вас из равновесия, и порой, уж будем честны, такой последней каплей становятся наши близкие, и совершенно незаслуженно они попадают под горячую руку. Вот тут действительно важно взять себя в руки и вовремя остановиться.
Раздражение, которое томится на медленном огне, может стать куда большей угрозой, чем открытый конфликт, в котором партнеры сказали друг другу все не самое лицеприятное или даже похлопали дверьми. Во втором варианте недовольство все-таки высказывается, у партнеров есть возможность быть услышанными, они даже рано или поздно имеют шанс дать друг другу обратную связь. А если такой дискуссии не происходит, и при попытке диалога вы (или ваш партнер) отвечаете: «Все нормально», то напряжение будет копиться, а одиночество в отношениях — нарастать.
Как с этим справиться?
Разберитесь, что именно (и почему) вас бесит
Попробуйте воспользоваться приведенным выше перечнем причин. Может, дело в постоянном стрессе, а может, у вас не получается простить партнеру проступок, который задел вас ранее. Не игнорируйте свои чувства в ожидании, что «оно само пройдет».
Зафиксируйте причинно-следственные связи между событиями в отношениях и вашим раздражением
Раздражение могут вызывать повторяющиеся ситуации, триггерные события, обстоятельства, в которых вы чувствуете себя незащищенно. Обратите внимание, насколько эти события зависят от вашего партнера, а насколько — от вас самих. Проведите реалистичную оценку, быть может, проблема не в действиях с вашей стороны или со стороны партнера, а из-за убеждения, что что-то идет недостаточно идеально?
Поговорите с партнером
Сядьте и поговорите в спокойной обстановке. Лучше всего использовать «я-высказывания». Обсудите сложившуюся ситуацию, расскажите, что вас бесит, разрешите партнеру давать обратную связь, чтобы диалог был полноценным.
Возможно, в процессе вы узнаете, что и сами не подарок. Дайте друг другу выговориться и попробуйте совместно найти решение, которое удовлетворит обоих.
Помните, что если в отношения закралось несогласие, или даже конфликт, не стоит сразу сбегать из них с криками «абьюз!» Но это не значит, что вы должны жертвовать своими ценностями и чувствами ради сохранения сакрального «мы». Вы с партнером не идеальны и это нормально, но если вы хотите и дальше двигаться вместе, сперва стоит сделать шаги навстречу друг другу.
Александра Иваницкая
Теги
#психология
#эрудиция
Что делать, если вас раздражает все, что делает ваш муж | Марго Браун
Несмотря на то, что вы несколько раз просили его не делать этого, ваш муж, бойфренд или партнер оставил кухонные шкафы открытыми… снова!
И он действительно должен везде оставлять след из носков? Почему она никогда не может помыть посуду?
Послушайте, казалось бы, бесконечные бои.
Почему вам кажется, что все, что делает ваш муж, вас раздражает?
Ты чувствуешь себя ужасно, и он тоже.
Обида начинает накапливаться.
Если раздражающее поведение вашего мужа действует вам на нервы — и кажется, что его вредные привычки не меняются, что бы вы ни говорили, ни пытались, ни делали — не позволяйте своему раздражению взять над вами верх.
Как бы вы ни были разочарованы или раздражены, не все потеряно! Вы просто находитесь в «застрявшем» режиме и слишком легко раздражаетесь.
СВЯЗАННЫЕ С: Сколько ссор в отношениях слишком много (и что абсолютно нормально)?
Вы пробовали ненавязчивые напоминания, субботние «проверки» и, наконец, начали анализировать свой тон голоса и свой стиль подхода. Вы даже усилили его, попробовали положительное подкрепление и испекли ему его любимую лазанью или печенье, но ничего не изменилось.
Всякий раз, когда вы делаете его центром своих ожиданий устойчивых изменений, это не сработает!
Даже когда вы изменили свой подход, целью было заставить его измениться: как он себя ведет, как постоянно что-то забывает или как разочаровывает вас снова и снова.
Эта тактика обрекает вас на провал. Чем больше вы пытаетесь контролировать результат, тем больше раздражения и подавленности или гнева и обиды вы начинаете чувствовать.
Суть в том, что вы должны перестать ожидать, что ваш парень или муж изменится!
Вот почему, чтобы избавиться от надоедливых вредных привычек вашего мужа и перестать так раздражаться на него, нужно не вести счет, а сохранять позитив и менять свое мышление.
Главный вопрос, который следует задать себе:
Как мне перестать так легко раздражаться на своего мужа?
СВЯЗАННЫЕ С: 7 вещей, которые делают безумно счастливые пары, чтобы остаться в любви Для начала задайте себе следующие вопросы: Чего я хочу прямо сейчас? Могу ли я сделать это для себя? Может ли это подождать? Готов ли я сделать это в более удобное для меня время? Тогда сделай это — без обид. Пока вы этим занимаетесь, найдите минутку, чтобы отвлечься от текущей ситуации и увидеть более широкую картину. Избавьтесь от своего отношения и всех несбывшихся ожиданий, которые привели к неделям, месяцам и даже годам беспокойства и разочарования, чтобы вы могли начать двигаться вперед с открытым разумом и сердцем. Сместите фокус, и вы получите другой результат. Как сказала Дайана Берни, автор книги «Духовные очищения», «изменив свои ожидания, вы можете изменить свою внешнюю реальность». Представляешь? Вот именно… представьте! В конце концов, конец света не из-за того, что он забыл закрыть кухонные шкафы. Вы обнаружите, что вещи выполняются, но с другим ощущением. И в результате вы перестаете ворчать — потому что перестали следить за его прогрессом или его отсутствием — и начинаете чувствовать себя лучше. По сути, вы выбираете чувствовать себя лучше — и вы это делаете! Безусловно, речь идет не о том, чтобы вы отказались от своего брака! Речь идет о том, чтобы изменить то, как вы проявляете себя в этом браке. СВЯЗАННЫЕ С: 7 способов избавиться от гнева в отношениях навсегда Как только вы отпустите свои ожидания относительно него и того, что он делает или не делает, вы почувствуете сдвиг. Речь идет о том, чтобы освободиться от своих ожиданий от него и увидеть то, что вы создали вместе, с совершенно нестандартной точки зрения. Что ты видишь? Отпустить — это свобода. Это не прогибаться, не быть слабым и не позволять другому человеку победить. Это о том, как вы выигрываете и восстанавливаете себя в процессе. Подарок, который я получила от моего умершего мужа, изменил мою жизнь навсегда Отношения, которые длятся всю жизнь Когда вы больше не ожидаете ничего другого, все ваше поведение меняется. Другими словами, ваши вибрации меняются. Когда ваши ожидания от него прекратятся, вы начнете чувствовать себя иначе — и, возможно, он тоже. Он может найти вас более доступной, он может начать больше говорить, он может даже вызваться помочь вам во время ужина или купания детей. Возможно, он не сможет указать пальцем, как это изменилось, или кто изменился первым. Он просто чувствует себя счастливее, когда между вами двумя все хорошо. Позвольте ему помочь вам, даже если он сделает это не так, как вам нравится. Помните, его намерение состоит в том, чтобы участвовать и проявлять себя по-своему, когда он это делает. Когда мы перестаем осуждать себя и других, наша жизнь начинает течь более гладко. Всегда будут проблемы, но вместо того, чтобы видеть блокировки, они рассеиваются, и наше видение становится яснее. Возросшее счастье и удовлетворенность позитивно распространятся на все ваши отношения и сферы жизни. СВЯЗАННЫЕ: 7 способов удержать стресс от денег, секса и секретов от прекращения ваших отношений Марго Браун уже более двадцати лет помогает парам и отдельным людям создать более счастливую жизнь. Она автор книги «Начни отношения прямо сейчас!» Двигайтесь дальше или уходите. Вы можете найти ее на Amazon и в местных книжных магазинах. Вы также можете посетить ее веб-сайт Kickstart Your Relationships. Источник: (c) diego_cervo www.fotosearch.com Чувствуете ли вы, что впереди могут возникнуть проблемы с браком? Вы видите стороны своего супруга, которые, как вы опасаетесь, могут привести к неудачному браку? Привычки, которые вас раздражают? Он такой самодовольный. Она постоянно разговаривает. Он никогда не лезет на помощь. Она всегда думает, что ее путь — лучший и единственный. Поздравляю. Ваши страхи перед неудачным браком нормальны. Брачный терапевт Хана Левитан пишет об этом вызове в своей превосходной книге Вот почему я женился на тебе! Как и в любом браке, у вас и вашего супруга в какой-то момент может закончиться медовый месяц. Вместо того, чтобы испытывать любовные чувства, когда вы смотрите друг на друга, вы, скорее всего, почувствуете раздражение. Левитан объясняет, что новая любовь фокусируется на том, что вы любите друг в друге. Со временем различия привлекают ваше внимание. Именно тогда вы подвергаетесь риску гиперконцентрации на том, что вам не нравится. По мере усиления внимания к тому, что вам не нравится в партнере, негативные чувства могут начать преобладать над позитивными. Если это так, все, что делает ваш супруг, начнет раздражать. Хуже того, с жалобами, критикой и требованиями, чтобы ваш партнер изменился, вы оба можете укорениться в негативных чувствах друг к другу. Что тогда? Не нужно паниковать. Дефицит нормальный. Как пишет Левитан, «Прими и позволь». Тогда возникает правильный вопрос: «Что я могу сделать по-другому, чтобы снова наслаждаться положительными качествами моего партнера и наслаждаться общением с моим партнером?» Ответ о концентрации: Как слова могут принять и позволить предотвратить плохой брак? Левитан пишет: «Слова принять и позволить означают внутренне согласиться… отпустить желание или попытку сделать другого другим и позволить своему супругу быть». Принимая недостатки, недостатки и ошибки любимого человека как данность, вы можете посмотреть, какие у вас есть варианты. 1. Подумай минутку.
Вы знаете поговорку: хватит париться по пустякам?» Сейчас самое время ценить то, что у вас есть, поскольку признательность может мгновенно изменить настроение. 2. Переформулируйте ситуацию.
Теперь ты думаешь о вещах по-другому. Ваше прямое внимание сосредоточено на вас и на том, что вам нужно в данный момент. 3. Отпустите — и верните свою атмосферу
Истории по теме от YourTango:
Внезапно с вами становится легче находиться рядом, вы кажетесь более расслабленным… и вот тогда происходит волшебство.
Постепенно мелкие, разочаровывающие вещи исчезнут, и вы почувствуете себя более гармоничным и умиротворенным. Больше для вас:
Меня ждет неудачный брак? Мой супруг так раздражает
Это нисходящая спираль, которая создает «плохой брак».
Вот пример плохой семейной ситуации.
Мой клиент, назовем его Карл, жаловался, что его жена Полли всегда показывала, что не так с его поступками, когда он пытался выразить ей свою любовь действиями. Когда он подарил Полли бриллиантовые серьги на день рождения, Полли пожаловалась, что надеялась на браслет. Когда Карл почистил ее машину, которую она заказала на День матери, Полли в ответ указала на места, где уборка требовала более подробной обработки. Когда Карл добровольно побежал в продуктовый магазин, чтобы купить в последнюю минуту несколько продуктов, которые нужны его жене для приготовления пищи, Полли пожаловалась, что он купил не ту марку йогурта. Нет признательности.
Никаких улыбок. Как же он снова поступил неправильно.
В каждом из этих случаев Карл реагировал шоком и эмоциональной болью. Он старался не показывать свою боль, гнев и депрессию. Однако Полли неизбежно чувствовала его разочарование и раздражение. Затем она жаловалась на его негативный тон голоса.
Что Карл мог сделать по-другому, чтобы покончить со своей неудачной семейной тоской?
Во-первых, Карл понял, что может перестать реагировать шоком и ощущением собственной травмы. В конце концов, Полли реагировала одинаково все 12 лет. Может быть, он мог ожидать, что она будет делать то же самое сейчас и в будущем, вместо того, чтобы каждый раз реагировать так, как будто негативные ответы приходили совершенно из ниоткуда, как гром среди ясного неба.
Если бы Карл научился предвидеть негативные ответы Полли, «Я был прав!» — мог сказать он себе, чувствуя себя ошеломленным, а не эмоционально подавленным. В идеале он мог бы даже отреагировать с сочувствием: «Грустно, что Полли так трудно принять любовь».
Помимо новой внутренней реакции, Карл решил создать новый ответ действием. Негативные комментарии Полли всегда побуждали его указать ей, что она критически реагирует на его жесты любви. Эта стратегия не работала в течение последних 12 лет. Может быть, он мог бы попробовать что-то новое.
Вместо этого Карл решил научиться говорить «Спасибо за информацию», а затем менять тему. Он напоминал себе, что какой бы способной и привлекательной Полли ни была во многих отношениях, она была эмоционально неполноценной, когда дело доходило до передачи или получения любовных посланий. Хотя эта реальность была печальной, лучше принять и позволить , чем продолжать сожалеть, чувствовать боль, злиться, пытаться изменить ее и катиться вниз по спирали.
Навыки имеют значение
Когда вы упоминаете, что ваш супруг делает что-то, что вам не нравится, ваше критическое замечание вызывает сопротивление. Напротив, «, когда …», а затем «, я чувствую .
..», предлагают обратную связь, а не критику.
Например, «Когда я вижу остатки зеленой зубной пасты в раковине, я чувствую тошноту.» «Я чувствую» часть предложения о вас. Часть , когда … определяет триггер. Таким образом, основное внимание уделяется а) вам и б) ситуации. Дело не в человеке, он же ваш партнер.
Тон голоса тоже имеет значение. Раздражение и гнев побуждают к обороне. Сарказм особенно опасен, потому что он обычно выражает презрение. Напротив, добродушный комментарий, скорее всего, изящно попадет в базу данных вашего партнера.
Моя книга Power of Two и рабочая тетрадь объясняют полную программу подобных «починимых» разговорных техник для поддержания безопасного потока информации. Навыки имеют значение.
В общем, как вы можете предотвратить неудачный брак?
Самое главное, перестаньте пытаться изменить своего партнера. Практически в любых продолжающихся отношениях попытка изменить другого человека является проигрышной стратегией.
