Уважение к родителям это: Уважение к родителям — это не просто навязанная норма.

Уважение к родителям — это не просто навязанная норма.

Это единственный долгосрочный путь к душевному благополучию. Это уважение к своим корням.
И чем больше я почитаю и уважаю их, тем лучше я отношусь сам к себе.

Писание прямо говорит об этом:
„Чти отца и мать свою”, – вот что гласит первая заповедь вместе с обещанием,
что „тогда всё будет хорошо у тебя, и ждёт тебя долгая жизнь на земле”. (Современный перевод, Послание к Ефесянам 6:2-3)

Уважение к родителям напрямую ведёт к хорошему мироощущению и долгой счастливой жизни.

Напрямую.

Лично я для себя выбрал день, когда мы много общаемся с родителями. Я звоню бабушкам, родителям.
Ну и кроме этого дня я не упускаю возможности позвонить и пообщаться.
Раньше у нас были ужасные ссоры и недопонимания, всё это в прошлом. Я постарался прояснить все темные места, все недоговоренности, чтоб каждый был уверен, что его ценят и любят.

Недавно был на тренинге и с удивлением узнал, что родители нуждаются в оценке от взрослых детей.

Именно в оценке.

Если они живы – позвоните им сегодня, уделите 5-10 минут. Они нуждаются в этом. Даже если они не были идеальными – скажите им, что любите их, что цените их. Это лучшая оценка для них.

 

Автор текста Владимир Багненко

Коротко  обо мне: Предприниматель, интернет-маркетолог, коммерческий писатель, христианин. Автор двух блогов (о текстах и Слова Ободрения), руководитель студии текстов “Слово”. Осознанно пишу с 2001 года, в газетной журналистике с 2007, зарабатываю исключительно текстами с 2013-го года. Люблю писать и делиться тем, что помогает мне на тренингах. С 2017 года стал отцом.
Заказать тренинг или тексты вы можете по почте [email protected]или написав в личку в удобной вам соцсети.

Если вам есть чем поделиться или вы хотите написать мне – я тут: Вконтакте, Facebook, Twitter, Instagram, YouTube.

 

P.S. Я завел свой уютный канал в Телеграм “Ободрение”.

Смотрите также другие полезные тексты:

1. Хорошие привычки в познании Бога.
2. Давайте вместе больше познавать Бога. Выводы недели.
3. Гордость – это слабость.
4. Эмоции или вы. Кто кем управляет?
5. Божья любовь в нас.
6. Встреча с Филипом Янси + наше совместное изучение Писания. Выводы недели.
7. Безусловная Божья любовь.
8. Божья любовь прощает.
9. Господь принимает всех.
10. Нельзя сравнивать себя и оценивать мнением других. Вывод недели.
11. Мотивация быть открытым с Богом.
12. Ежедневное обновление в Боге.
13. Как жить новую жизнь. Часть 1. Говорить истину.
14. Как справиться с гневом? Сильный гнев – вторичная реакция.
15. Как максимально узнать настоящих себя.
16. ​История о сапогах или давайте ценить то, что имеем.
17. Семья – это Богом данный тренажер.
18. Полезный труд – это форма поклонения Богу. Серия статей “Новая жизнь и как работать над собой”. Часть 2.
19. Вечная жизнь, комсомол, капсула времени и Бог!
20. Тонкая грань между дерзновением и дерзостью.
21. Ограничивающие убеждения.
22. Обида и обидчивость.
23. О лукавстве. Часть 1.
24. Измени отношение – изменится жизнь;
25. Любить – путь к самосовершенствованию и зрелости.
26. Всякий, кто родился от Бога – победитель!
27. Как выбраться из ямы самообвинения и самокопания. Вывод недели.
28. 9 мыслей, которые помогут становлению мужчины.
29. Доверие Богу.
30. Вся суть – в ученичестве.
31. Основной источник смелости.
32. Важность наставничества.

Протоиерей Андрей Лоргус: О почитании родителей

Помочь «Правмиру» Фонд

• Вера
• Общество
• Семья
• Медицина
• Образование

EN

• Вера
• Общество
• Семья
• Медицина
• Образование

Помочь «Правмиру» Фонд Психология Дети Многодетные семьи Культура Наука и диджитал Наука Интервью с современниками Герои среди нас Воспитание детей Подростки О смерти и болезни Фото Видео Pravmir.com Матроны.ру Неинвалид.ру Коронавирус Главная Семья

Воспитание по-датски — это уважение, честность, доверие и немного скуки

Воспитание должно быть последовательным, основанным на определённых принципах. К сожалению, многие мамы привыкли интуитивно строить отношения в семье по тому же принципу, по которому их воспитывали собственные родители. В основном — это свод запретов и ограничений, за нарушение которых предусмотрено наказание.

Конечно, детям необходимо обучение и руководство. Но ребёнку нужны родители, которые не устанавливают жёсткие правила только потому, что так принято, а способны общаться с ним на равных.

Границы поведения надо определять индивидуально, учитывая мысли, реакции, потребности, чувства, мечты и внутренний мир ребёнка. Важно не просто управлять ребёнком, а заботиться о нём. К тому же, маленькие дети часто не способны понять, почему за их поступками следует наказание.

Ситуация

Трёхлетний ребёнок не доел свою порцию и хочет выйти из-за стола. Возможно, он просто наелся. Но мама считает, что тарелка должна быть чистой – так её учили в детстве. Поэтому она строго говорит сыну, что он не получит десерта.

Ребёнок всё равно уходит, а когда появляется торт, возвращается за своей порцией. Но мама считает, что воспитание должно быть последовательным, и не даёт сыну ни кусочка. Ребёнок плачет, но мама не отступается от своих принципов.

Мама якобы предлагает сыну сделать выбор в пользу десерта, но на самом деле он просто должен выполнить непонятное ему требование, чтобы избежать наказания.

Ребёнок должен сам разобраться, почему нужно слушаться старших. Чтобы объяснить детям жизненно важные вещи, маме нужно пересмотреть собственные взгляды, признать свои ошибки и найти гармонию внутри себя. Осознав свою самобытность и уникальность, она сможет полюбить ребёнка не за его хорошие поступки, а просто за то, что он именно такой, какой есть.

1. Непослушание детей – реакция на недостаток заботы родителей

Многие современные мамы пытаются сохранить гармонию в семье, всеми силами избегая конфликтов или недовольства малыша. Если же ребёнок начинает вести себя «неправильно», начинается «борьба за власть», в которой проигрывают и родители, и дети – отношения между ними неизбежно ухудшаются.

Поведение детей – это результат отношения к ним родителей. Именно от них зависит, как ребёнок развивает свои природные качества. Своим нестандартным поведением дети показывают, что в нашем отношении к ним что-то не так, и задача родителей – понять, о чём идёт речь.

Конфликты — неизбежная часть жизни. Более того, они нужны ребёнку, чтобы научиться уважать потребности и чувства других людей. Но родителям нужно проявить внимание и заботу, чтобы вместе с ребёнком выйти из ситуации победителями, сохранив любовь и доверие.

Родители часто стараются защитить своего ребёнка и помешать развитию конфликтов. Такие усилия часто приводят к ещё большему разладу в семье, и тогда начинается «борьба за власть».

Непослушание, расстройство, разочарование, гнев — естественные реакции маленького человека, он  пытается отстоять своё право испытывать эти эмоции. Именно они научат ребёнка проявлять уважение и сострадание. Маме не следует потакать во всём детям или перекладывать на них вину, пытаясь исправить их поведение наказанием. Она должна стать чутким, мудрым наставником, который сможет объяснить ребёнку, что чувства, желания и потребности других имеют такое же значение, как и его собственные.

2. Если вы разводитесь, не обвиняйте детей во враждебности, поймите их чувства и скажите им правду

Развод родителей наносит детям серьёзную психологическую травму. Но ребёнок не станет счастливее, если папа и мама будут и дальше поддерживать плохие отношения.

Детям нужно время, чтобы свыкнуться с потерей семьи. Реакцией ребёнка может стать враждебное поведение, в котором его нельзя обвинять. Дети всего лишь пытаются сообщить родителям о той боли, которую испытывают.

В таких ситуациях мамы часто совершают ошибку — пытаются всеми силами оградить ребёнка от переживаний. Однако дети прекрасно чувствуют наши истинные эмоции. Еспер Юуль даёт совет: нужно сказать ребёнку правду!

Ситуация

Женщина решилась на развод с мужем, который больше заботился о себе и своей карьере, чем о семье. Она научилась вести себя с супругом как жертва, и много лет показывала дочери, что игнорировать свои потребности и границы самоуважения – это нормально. Но детям необходимы родители, подающие им хороший пример, при этом мальчики стараются подражать отцу, а девочки – матери.

Десятилетняя дочка стала меньше доверять маме, отношения между ними ухудшились. В этом возрасте она уже способна критически оценивать поведение взрослых, и она не хочет быть похожей на мать. Ребёнок видит, что мама злится на бывшего мужа, но вместо правильной реакции говорит что-то безобидное или вообще молчит. Такое нечестное поведение запутывает девочку.

Единственный выход для матери – откровенно поговорить с ребёнком. Не обязательно критиковать бывшего супруга, можно просто искренне объяснить, что чувствует мама.

3. Гармония в семье начинается с признания каждым из родителей потребностей собственной личности

Гармония в семье – одно из основных условий для правильного воспитания ребёнка. Но её достижение невозможно, если один из родителей пытается найти компромисс, прийти к согласию с партнёром путём подавления собственных интересов и потребностей.

Каждому из родителей необходимо критически осмыслить своё поведение и понять, чего он хочет, начать уважать себя как личность. Чем точнее он сможет объяснить это партнёру, тем прочнее станет их союз. Такие отношения не имеют ничего общего с эгоизмом. Наоборот, если каждый из родителей соотносит свои интересы с потребностями супруга или супруги, им будет проще достичь гармонии и вырастить ребёнка в атмосфере любви, заботы, взаимопонимания.        

Конфликты интересов происходят практически в каждой семье. Супругам важно понять, что каждый из них индивидуальность, и научиться признавать потребности и интересы своего партнёра. Очень часто родители обвиняют ребёнка в плохом поведении, не понимая, что он просто чувствует себя не слишком комфортно в той атмосфере, которую они сами создали.

Именно этим чаще всего объясняются поступки так называемых «трудных подростков», которые растут в благополучных, на первый взгляд, семьях.

4. Гармония в отношениях с ребёнком – это умение понимать его потребности, но вовремя и обоснованно говорить «нет»

Важный шаг для достижения гармонии в семье – понимание желаний ребёнка и уважительное отношение к ним. Если ребёнок длительное время соглашается с родителями в ущерб своим потребностям, это может привести не только к нарушениям в его поведении, но и проблемам со здоровьем.

Это не означает, что нужно говорить «да» каждому желанию сына или дочери. Установите разумные границы поведения ребёнка и в нужных ситуациях говорите «нет» — иначе дети не смогут правильно воспринимать отказы во взрослом возрасте. Все запреты должны быть обоснованными, тогда родители действительно помогут детям встать на ноги и приобрести жизненный опыт.          

Многие родители слишком заняты и привыкли больше переживать о своей работе, чем о счастье собственных детей. В то же время даже очень занятая одинокая мама может найти хотя бы полчаса в день, чтобы провести их только со своим ребёнком, поиграть, поговорить, понять, чего он хочет на самом деле.

Возможно, что сыну или дочке не хватает именно этого – родительского внимания и заботы. Реакцией ребёнка на их отсутствие может стать стресс, проблемы с поведением и даже со здоровьем, например, боли в желудке или отсутствие аппетита.

В то же время взрослые должны не только удовлетворять потребности детей, но и устанавливать границы их поведения. Делать это нужно исключительно индивидуально, учитывая особенности каждого ребёнка.

Ситуация

Существуют так называемые «автономные» дети, которые с раннего детства обладают незаурядной самостоятельностью и имеют на всё собственную точку зрения, опережая по скорости развития своих сверстников. Зачастую они не выносят нежностей, которые так любят другие дети, и не воспринимают того, что мы называем «воспитанием». Таких детей часто считают проблемными и трудными, тогда как взрослым нужно просто изменить отношения с ними.

«Автономным» детям тоже требуется забота, помощь и совет, но они должны выглядеть исключительно как предложение. Например, мама может предложить дочке свою помощь в выборе одежды для детского сада, а в случае упорного отказа – просто передать воспитательнице пакет с другими вещами. Ребёнок сам поймёт, что в одежде, которую он выбрал не слишком комфортно – такие дети учатся только на своих ошибках.

В любом случае, не устанавливайте запреты под угрозой наказания, а объясняйте, почему ребёнку нужно поступить именно так. Например, лучше сказать: «Музыка играет слишком громко и мешает спать твоему брату, пожалуйста, сделай потише!», чем «Немедленно убавь громкость на телефоне, иначе я отберу его у тебя!» Тогда ребёнок почувствует, что в семье его любят и уважают, и научится принимать правильные решения.

5. Вместо наказаний и поощрений установите в семье отношения, основанные на искренности

Искренность – один из принципов семейных отношений, который поможет воспитать ребёнка в атмосфере любви и взаимопонимания. Вместо наказаний и поощрений установите обратную связь, когда каждый член семьи может честно сказать, что ему нравится, а что нет.

Если взрослые будут откровенны, это не только создаст в семье более здоровую атмосферу, но и научит детей поступать так же. Рассказав друг другу о своих чувствах, можно вместе найти решение даже самых сложных проблем.          

Многим мамам очень трудно «сбросить маску» авторитетного взрослого, который изрекает поучения, наставления и запреты. Скорее всего, сами они выросли в семьях, где ребёнку не следовало выражать свои желания, если его об этом не спрашивают. Запрет относился к выбору еды, игрушек, досуга, внешкольных мероприятий. В этой культуре послушания искренность не требовалась.

Чтобы избавиться от старых ролей, родителям важно в первую очередь понять самих себя. А потом постараться услышать своих детей, выяснить, чем вызвано их поведение и что они чувствуют на самом деле.

Ситуация

Семейная пара воспитывает трёхлетнего сына. Отец часто уезжает в длительные командировки, и маме приходится одной заботиться о ребёнке. В это время сын становится агрессивным, выходит из себя, ссорится с матерью.

Мама сама нередко ощущает печаль, одиночество и раздражение, но может совладать с ними при помощи интеллекта, силы воли и рационального мышления. Ребёнок испытывает те же чувства, однако не знает, как с ними быть, поэтому демонстрирует свою реакцию доступными ему способами.

В первую очередь маме важно признать собственные эмоции, а затем научиться быть честной и естественной по отношению к мальчику. Если она делает вид, что всё хорошо, это только раздражает ребёнка. Маме нужно честно поговорить с сыном, объяснить, что поездки отца необходимы для его работы, следить за тем, чтобы папа и сын как можно чаще общались по телефону и интернету.

6. Быть искренним означает отстаивать собственную самобытность и признавать исключительность своих детей

Если в семейных отношениях вести себя искренне и естественно, то и родители, и дети будут чувствовать себя по-другому. Не нужно играть роли, например, всё понимающего отца или строгой матери. Каждому из родителей нужно научиться быть самим собой, тогда ребёнок вырастет с осознанием того, что это правильно и нормально.

Важно осознать, что люди воспринимают окружающий мир по-разному, и ребёнок имеет право на своё, особое понимание реальности. Если постоянно осуждать детей за «неправильное» поведение, они начинают чувствовать себя глупыми и вечно виноватыми. Ребёнок сможет нормально развиваться только тогда, когда взрослые не будут пренебрегать его мнением, признают его исключительность и индивидуальность.          

К сожалению, современные родители, воспитатели, учителя и профессиональные консультанты, столкнувшись с «неправильным» поведением детей, пытаются найти решение в традиционных методах воспитания, а не в понимании самого человека. Они стараются отнести ребёнка к какому-либо типу или поставить ему диагноз. Слишком многие из них заменяют вопрос «Кто ты?» вопросом «Что ты?».

При этом у некоторых мам царит в голове настоящий хаос из разных представлений о ценностях жизни. Женщина пытается быть современной матерью, понимающей и уважающей своих детей. Но вот начинается конфликт – например, ребёнок никак не может одеться, чтобы выйти на улицу. Мама инстинктивно тянется к «шкатулке» со старыми методами воспитания, которые усвоила из собственного детства. Она начинает кричать, угрожать наказанием: «Если ты сейчас же не оденешься, останешься дома и не пойдёшь со мной в магазин», а затем насильно натягивать на ребёнка одежду. После таких скандалов маму всегда мучают угрызения совести.

Так происходит потому, что женщина выросла в семье, где полностью отсутствовало уважение к личности. Поэтому она до сих пор испытывает эмоциональные трудности, плохо воспринимает саму себя и не хочет стать такой же эгоистичной и холодной, как собственная мать. Для этой мамы главное – достичь полной уверенности в себе, стать самостоятельной личностью и признать свои желания.

7. Скука – важный ключ к достижению внутреннего равновесия

Современные родители постоянно обеспокоены тем, как занять своих детей, спасти их от скуки, душевного томления и безделья. В помощь им индустрия развлечений предлагает множество вариантов семейного отдыха. В конце концов, ребёнка всегда можно занять компьютерными играми или просмотром мультфильмов.

Между тем, детям можно и нужно позволять скучать! Если ребёнок говорит, что ему скучно, он пытается сообщить родителям, что чувствует пустоту в душе и беспокойство. Как правило, родители тут же пытаются найти развлечение для детей.

Но если этого не делать, через некоторое время ребёнок сам придумает для себя занятие. Так из потребителя он превращается в творца, открывающего в себе новые таланты и обретающего душевное равновесие.

Предлагая детям все современные развлечения, мамы и папы стараются дать им самое лучшее. С раннего детства дети становятся «потребителями» развивающих игр, педагогических методик и других услуг, которые предлагают воспитательные учреждения. Конечно, большинство игр и занятий полезны, но на детей обрушивается слишком много раздражителей, и они постоянно находятся в перевозбуждённом состоянии.

В результате без педагога-затейника, компьютера и телевизора дети начинают скучать. Они требуют от мамы и папы, чтобы те постоянно их забавляли. Однако для человека любого возраста скука – важный ключ к достижению внутреннего равновесия. За первоначальным беспокойством приходит время размышления, почти медитации, когда мы ощущаем не пустоту в душе, а спокойствие и возможность «перезарядить батарейки».

Творческий поиск развивает у детей самостоятельность и чувство собственной значимости. Такие ребята не стремятся быть как все и лучше понимают своё место в обществе. Если ребёнок говорит, что ему «та-а-а-к ску-у-чно», мама может с чистой совестью парировать: «Подумай немножко, и тебе в голову придёт множество интересных идей. Удачи!»

Лучше всего, если родители и дети научатся скучать вместе, тогда они узнают, чем может заняться человек в отсутствие внешних раздражителей и беспокойства. В такой момент достигается истинная близость не только между детьми и родителями, но и между взрослыми.

8. Родители несут ответственность за качество отношений с детьми

Многие родители жалуются на детей, представляя себя как беспомощных людей в трудной ситуации. Однако ответственность нельзя ни делить с детьми, ни перекладывать на них. Она должна признаваться родителями целиком и полностью.

Именно мама и папа отвечают за качество отношений с детьми. Ребёнок может стать инициатором ссоры, но за создание условий возникновения конфликта, тягостной и напряжённой обстановки в семье несут ответственность родители.  

На протяжении многих поколений взрослые считали, что взаимопонимание с детьми – заслуга их воспитания, а если отношения не ладятся, значит, виноват ребёнок. Непослушных детей наказывали, что приводило к развитию у них страхов и психологических травм.

9. Детям нужно принимать активное участие в жизни семьи, выполняя задачи, а не обязанности

Это полезно для воспитания самостоятельности, готовности прийти на помощь, отзывчивости, сопереживания, уважения и такта. Но родителям нужно не назначать обязанности и требовать их выполнения, а ставить задачи и просить ребёнка о соблюдении договоренностей.

Выполнение обязанностей только ради самого их выполнения не имеет никакого смысла. Детям важно видеть значение своего вклада в общее дело, тогда они с удовольствием будут в нём участвовать.

Многие родители не очень хорошо понимают значение участия ребёнка в семейных делах. Например, мамы часто считают, что с хозяйственными обязанностями они быстрее справятся сами, а ребёнку правильнее заниматься уроками, творчеством, спортом, гулять с друзьями.

Они хотят помочь своим детям, оградить их от забот, пока это возможно. Так уж устроены родители. Они сосредоточены на том, что могут и должны дать своим детям, но упускают из вида их желание быть на равных и дать что-нибудь взамен.

Если не удовлетворить это желание, дети постепенно привыкают к сложившимся в семье отношениям и начинают воспринимать их как должное.

Ситуация

Сыну 16, он живёт вполне самостоятельной жизнью, не всегда предупреждает, будет ли он к ужину и во сколько придёт домой.

При этом сын требует, чтобы родители стирали его одежду, застилали постель, кормили и подвозили на машине куда угодно. Попытки родителей объяснить ребёнку, что он уже достаточно взрослый и может сам позаботиться о себе, вызывают ссоры. «Он думает, что живёт в гостинице!» – жалуются родители.

Проблема в том, что молодые люди поступают так, если родители относятся к ним именно как к гостям в отеле, предлагая только прекрасный сервис. Конечно, папа и мама любят своих детей. Они стараются облегчить жизнь сына или дочери, однако обслуживание не имеет ничего общего с любовью.

С раннего детства ребёнок хочет чувствовать свою значимость для общества. И родители могут помочь ему в этом, привлекая детей к участию в общих семейных делах. Чем младше ребёнок, тем важнее, чтобы он выполнял определённое количество домашних дел и строго соблюдал договорённости, даже если мама и папа могут всё сделать сами.

Чем больше будет смысла и чем меньше формализма в заданиях, тем скорее дети будут готовы их исполнять. Если ребёнок самостоятельно и осознанно выполняет такие задачи, это развивает его личностные качества, социальную ответственность и чувство собственной значимости.

10. В отношениях с подростками контроль должен уступить место доверию

Родители имеют власть над детьми, но только до 13-16 летнего возраста. Приходит день, когда ребёнок говорит: «Хватит, мама! Теперь я сам буду отвечать за свою жизнь». Как поступить в такой ситуации? Нужно ли с этого момента перестать контролировать жизнь подростка?

Если мы хотим вырастить здорового ребёнка, нужно понимать, что однажды он всё равно станет хозяином своей жизни. Важно построить такие отношения с детьми, при которых контроль естественным образом сменится участием в их жизни, основанном на доверии и понимании. У ребёнка останется потребность в помощи родителей, но мама и папа должны превратиться в старших наставников, уважающих границы его личности.

Новые ситуации, связанные со взрослением детей, часто приводят родителей в отчаяние. Особенно беспокоятся за подростков их мамы. Но желание защитить ребёнка от опасностей взрослой жизни нередко приводит к конфликтам.

Ситуация

Дочери 16, она общается с молодым человеком, которому 18 лет. Говорит маме, что их связывает только хорошая дружба. Молодой человек производит впечатление порядочного парня. Но однажды дочь сообщила маме, что хочет поехать со своим другом на вечеринку, и, если она затянется допоздна, переночевать у своего приятеля на диване в гостиной. Мама сразу же ответила «нет», девушка была разочарована, опечалена и тут же разозлилась, упрекая мать в недоверии.

Как же правильно поступить в такой ситуации? Нужно победить страх и отпустить дочь на вечеринку. Когда девушка вернётся, надо бросить на дочку мимолётный взгляд и понять, в каком расположении духа она находится. Но, какой бы жизненный опыт ни приобрела девушка, она будет переживать его сама, и мама уже не имеет права  лезть к ней в душу.

Возможно, через пару дней у дочери появится потребность поделиться с матерью. Если этого не произойдёт, можно слегка подтолкнуть её: «Ты выглядишь счастливее (или подавленнее), чем до того, как в выходные уехала из дома. Может быть, ты хочешь рассказать, что случилось?» Если девушка ответит «нет», придётся этим удовлетвориться. А если она согласится на разговор, нужно действовать осторожно, чтобы сохранить с дочерью дружеские отношения.

Если родители доверяют своим детям, то они, в свою очередь, будут открытыми и честными по отношению к маме и папе. Это относится к детям любого возраста. Даже самая сложная проблема разрешима, если семейные отношения построены на принципах справедливости, гармонии, искренности и ответственности. 

Эксперт рассказала, как научить ребенка уважению. Советы для родителей

Уважение — это признание достоинств родителей. Чтобы их признавать, ребенок должен их увидеть, понять и почувствовать. Чтобы ребенок уважал своих родителей, необходимо, чтобы он увидел их.

Для этого необходимо общаться и совместно проводить время, что-нибудь создавать.

О воспитании ребенка рассказывает эксперт новостного портала «БелНовости» детский писатель Кривошлыкова Светлана Алексеевна.

Я уверена, что надо воспитывать ребенка в соответствии с его наклонностями и все время показывать ему пример. Надо организовывать вокруг него правильную среду. Что он впитает из примеров, то и копирует.

Если в вашей семье уважение к родителям, бабушкам и дедушкам — это норма, то и ваши дети будут так же относиться и к вам. Понаблюдайте за собой.

Советы:

1. У ребенка дома должны быть свои обязанности, пусть простые — убирать за собой кровать или накрывать на стол. Но он должен знать, что кроме него это никто не сделает. Отлично вписывается в концепцию поручить ребенку уход за домашними животными (например, муравьиной фермой).

2. Уважение строится на понимании ответственности родителей. Разделяйте свою ответственность с ребенком, рассказывайте о том, что вы делаете. Больше говорите со своим чадом о своей работе, о ваших чувствах и увлечениях. Если ребенок будет знать ваши чувства, ваши потребности, желания, стремления, он непременно захочет быть похожим на вас, и, конечно, вы добьетесь уважения, станете для него авторитетом. Его сердце непременно отзовется.

3. Любите своих детей, и вы добьетесь таких результатов, о которых не могли и мечтать. Но не балуйте излишне!

Чего следует избегать в воспитании:

1. Нельзя путать любовь и вседозволенность. Ребенок должен четко понимать границы.

2. Нет — это нет. Никогда не меняйте своего решения. Это стирает границы и разрушает стройную логику понимания мира, дает возможность для манипулирования родителями. Там, где есть манипуляция, исчезает уважение и начинается борьба за власть и главенствующее место в семье.

3. Не заставляйте детей реализовывать ваши желания. Важно знать, чего хочет сам ребенок. Заставляя ребенка делать то, что он не любит, вы не даете ему возможности жить по душе и самореализовываться как личности.

Вы — один человек, он другой. Если вы любите математику, он может любить историю. Так дайте ему возможность реализоваться как личности в той сфере, к которой тянется его душа. Он добьется гораздо больших успехов в той сфере, которая ему действительно интересна. Кстати, я уверена, все болезни людей идут от того, что они не занимаются тем, чем должны, а делают то, что им навязали.

Фото: Pixabay

Дети должны уважать своих родителей. Или нет?

Мнение о том, что дети должны уважать своих родителей, достаточно распространено. Мы, взрослые, всячески пытаемся привить в детях эту привычку — уважать нас. Мы даже не стесняемся им говорить это прямо: «Ты должен уважать своих родителей».

Почему для нас так важно, чтобы нас уважали наши дети? Такое внушаемое, заранее желаемое родителем, не естественное уважение ребенка к взрослому вызвано родительским страхом, что ребенок будет относиться к нему не столь правильно, не столь почтительно, другим словом не так хорошо, как родитель того бы хотел.

Мы хотим, чтобы наши просьбы (часто граничащие с претензией) встречались ребенком не отказом или хамством, а  покорным послушанием или хотя бы уважительным согласием. Чтобы наше ДА или НЕТ принимать безоговорочно, наши интересы (маме надо поработать, потому посиди тихо; папа устал, спит, не шуми) были не зыблемы в глазах ребенка и явно имели приоритет над его собственным интересом (желанием идти гулять, прыгать, шуметь, смеяться).

Мы хотим иметь возможность контролировать любую ситуацию, достаточно жестко принять решение, выгодное нашей политике, перешагнув через интерес ребенка, — все это делается часто с миотивацией «я знаю лучше, что тебе нужно», «идти на поводу у желаний ребенка нельзя, а то вырастит разгильдяем».

Получается, что наше внушаемое детям уважение к нам — очередная попытка родителя распространить свою власть над ребенком, показать ему, что его интересы не столь приоритетны, его помыслы не столь чисты, его желания не столь правильны, его природа априори не столь хороша. У нас явно нет доверия этой личности, а главное = мы не считаем ребенка полноценной личностью, лишь какой-то недоделанной личностью, пока он не закончит вуз с красным дипломом и не заработает на свой первый автомобиль.

Как было бы прекрасно перевернуть всю эту картину с головы на ноги. Куда меньше было бы родительской боли и страхов, детских переживаний и обид на родителей, взаимных упреков и недоверия, если бы родитель ПОМНИЛ свое детство. Свои широкораскрытые глаза навстречу миру! Свои вылазки на чердак сарая посмотреть птичье гнездо (а не потому что он не уважает дедушку и хочет проломить крышу, — как его потом убеждала бабушка). Свои посиделки под столом, накрывшись с свежевыглаженной простыней с фонариком. Это не неуважение к маме, это просто игра в волшебный мир…

Как нам больно в детстве, что нас не понимают. Как часто не хватало нам слов и мужества сказать самым близким людям то, что мы думаем на самом деле. Как легко мы потом сами встаем в ряды взрослых и обрушиваем на своих детей свой взрослый мир, полный предрассудков, глупости, недоверия, граничащий с жестокостью по отношению к своим детям с широкораскрытыми глазами.

Первый вопрос, который должен заботить нас, — это уважаем ли МЫ своего ребенка, когда говорим ему то-то, делаем то-то? Уверены ли мы, что мы сохраняем его природную красоту и естественные реакции или учим врать, изворачиваться, хитрить? Не создаем ли мы на Земле самое страшное, что только можно придумать, — мясорубку для детей? Похожа ли жизнь наших детей на … рай?

А второй вопрос, тоже не маловажный, это — уважаем ли мы СЕБЯ САМИХ? Ребенок напроказничал. Это не бывает со зла. Это от интереса, неугомонности, отсутствия осознанности. Очевидно, в 15 лет он не будет выдавливать тюбики с краской на стол, а когда ему будет 25, это сделает его собственный ребенок. Но вот сейчас ему пять, и он перемазался с ног до головы и счастлив. Очень сложно порадоваться за него! Внутри все скукоживается (а может, стоит выдохнуть и улыбнуться?), мысли в голове уводят нас от главного — любви к ребенку и радости за него. Мы сразу вспоминаем, что краска стоит денег, что он не спросил разрешения, а больше всего нас напрягает то, что сейчас нужно его мыть, мыть стол, пол, отмывать игрушки. И вот уже приходит на ум: «Ты что — издеваешься? Я дала тебе краски зачем? Чтобы ты рисовал или уделался весь?» Да, ребенок нас явно не уважает, раз перепачкался. А мы уважаем себя самих, когда так реагируем? Мы уважаем его? Или его чувства нам не нужны? Ведь он и не думал о нас, он просто познавал мир — тюбики с краской. Познавал как мог. Мазал туда, что оказалось под рукой. Радовался, потому что получалось! А мы взяли и раздули ситуацию до УВАЖЕНИЯ! Есть ли у нас, взрослых, понимание этой ситуации или мы сами, как дети малые, ищем повод обидеться (прежде всего на то, что ситуация вышла из-под контроля) и болезненно подчиняем ребенка своей воле?

Но уважение к родителям — это не фантом, а реальность. Это не плохо, а прекрасно. И есть люди, которые уважают своих родителей. Такое уважание родилось само на нашей любви к ним, на их любви к нам, на нашем уже взрослом и осознанном взгляде на наше детство и наше восхищение житейской мудростью наших родителей. Такое уважение пришло после любви, когда мы уже стали понимать многие вещи, стали испытывать не только детскую любовь и привязанность, но и благодарность. Это уважение родилось естественно, ни мы, ни родители не взращивали его, не думали о нем. Оно однажды родилось и принесло новый виток сближения с самими родными нашему сердцу людьми.

40 способов уважать родителей — вдохновляющие советы

Фото Келли Сиккема

Иногда нам кажется, что родители не понимают нас, и они мешают нашему счастью. Вот почему многие из нас в какой-то момент испытали бунт против своих родителей, особенно когда мы были еще подростками.

Однако не следует забывать, что наши родители любят нас и все, что они хотят, — это для нас самое лучшее. Иногда, когда они кажутся очень строгими, они просто хотят защитить нас от возможного вреда.Поэтому им нужно наше понимание и уважение.

Итак, как мы можем показать им, что любим и ценим их? Вот 40 способов показать свое уважение к родителям.

1. Создавайте положительные мысли о своих родителях.
Наши мысли влияют на наши эмоции. Поэтому, если вы хотите быть более понимающим со своими родителями, вам следует начать с позитивного отношения к ним.

2. Понять, откуда они берутся.
Будьте непредубеждены относительно разрыва между поколениями между вами и своими родителями.Знайте также, что при общении с вами они руководствуются собственным опытом.

3. Постоянно разговаривайте с ними.
Общение поможет вам понять мысли родителей. Это также укрепит ваши отношения в семье.

4. Выразите им свою благодарность.
Всегда находите время, чтобы поблагодарить своих родителей за их жертвы и за все, что они для вас делают. Вы никогда не сможете отплатить им за все, что они для вас сделали.

5.Цените каждую мелочь, которую они для вас делают.
Не говоря уже о «спасибо», хвалите их за то, что они делают, чтобы помочь вам и заставить вас чувствовать себя любимыми. Ваша признательность очень много значит для них.

6. Соблюдайте их правила проживания (особенно, если вы все еще живете с ними).
Вы должны уважать их авторитет как главы семьи. Вот почему вы обязаны соблюдать их правила дома, если только вы не хотите переехать и жить самостоятельно.

7.Следите за своим языком, когда вы с ними.
Избегайте нецензурных слов, особенно когда ваши родители находятся рядом. Вы также должны быть вежливыми, разговаривая с ними.

8. Потренируйтесь говорить «пожалуйста».
Если вам в чем-то нужна их помощь, например, передать еду через стол, всегда не забывайте использовать волшебное слово «пожалуйста».

9. Уважайте их решения.
Ваши родители могут принять некоторые решения, с которыми вы не согласны.Вы можете попробовать рассказать им о них, но если они не принимают ваши идеи, просто примите и уважайте их.

10. Ставьте их выше друзей и парня / девушку.
Всегда ставьте свою семью, особенно родителей, выше других людей. Друзья и парни / подруги могут приходить и уходить, но ваша семья — навсегда.

ТАКЖЕ ПРОЧИТАЙТЕ: 9 причин, почему семья — лучшее в вашей жизни

11. Не отвечайте.
Я считаю, что можно рассуждать со своими родителями, если они понимают вашу сторону.Однако делайте это мягко и уважительно, не споря с ними и не навязывая свои взгляды. Если вам говорят заткнуться, ничего не говорите.

12. Говорите тихо.
При разговоре с родителями всегда следите за своим тоном. Вы не должны казаться, что командовали ими.

13. Будьте скромны и извинитесь.
Если у вас возникли недоразумения с родителями, будьте скромными, даже если думаете, что это не ваша вина. Будьте первым, кто протянет руку и принесет извинения.

14. Не скрещивайте руки при разговоре с ними.
Скрещивать руки перед ними, даже если вы мирно что-то обсуждаете, — это все равно что показать им, что вы одного уровня. Или это может также показать неповиновение тому, что вам говорят.

15. Не поднимайте прошлые проблемы.
Иногда, когда у вас и ваших родителей возникают недоразумения, избегайте упоминания прошлых проблем, которые уже были решены. Вы не историк.

16.Не лгите им.
Иногда мы лжем, потому что не хотим, чтобы наши родители разочаровывались в нас. Однако в тот момент, когда вы больше не сможете скрыть эту ложь, они будут более чем разочарованы вами.

17. Не подрывайте их доверие.
Что касается пункта 16, то сохранение их доверия — один из лучших способов показать им свое уважение и любовь к ним. Поэтому избегайте вещей, которые могут его сломать.

18. Представьте своих друзей и близких им людей.
Когда вы знакомите родителей с людьми, с которыми обычно встречаетесь, они чувствуют, что их действительно ценят. Это также даст им душевное спокойствие, так как они будут знать, с кем вы находитесь, когда находитесь вне дома.

19. Расскажите о своих проблемах.
Ваши родители хотят чувствовать себя нужными и надежными. Будьте открыты им в отношении того, что происходит в вашей жизни.

20. Прислушивайтесь к их советам.
Ваши родители будут давать вам только тот совет, который, по их мнению, лучше всего подходит для вас.Принятие и выполнение их советов означает, что вы дорожите их словами.

21. Спрашивайте их мнение при принятии важного решения.
Поступая так, вы не только получите мудрое и искреннее мнение, но и повысите самооценку своих родителей. Вы заставляете их чувствовать себя ценными.

22. Помощь по дому.
Если вы все еще живете с родителями, всегда находите время, чтобы помочь по дому, независимо от того, насколько вы заняты. Вы же не хотите, чтобы они несли всю тяжесть домашнего бремени.

23. Не обрезать их.
Когда они разговаривают, будьте вежливы и не вмешивайтесь, даже если вы не согласны с тем, что они говорят. Пусть кончат первыми.

24. Не жалуйтесь.
Не ропщите, но слушайтесь родителей с покорным сердцем. Если вам поручают работу по дому или вам велят вернуться домой до 20:00, делайте это без жалоб.

25. Дарите им подарки.
Подача им даже простых подарков сделает их счастливыми не потому, что вы им что-то дарите, а потому, что они чувствуют себя особенными и запоминающимися.

26. Не делайте того, что может их расстроить.
Даже если ты сам, ты все равно должен быть чутким к чувствам своих родителей. Они заботятся о вас и легко переживают, когда вы делаете что-то опасное или вредное для здоровья.

27. Не смейтесь над своими ошибками.
Ваши родители всего лишь люди, и они тоже делают ошибки. Не смущайте их, высмеивая их промахи.

28. Найдите время, чтобы спросить, как у них дела.
Они тоже попадают в сложные ситуации, и обычно просто держат их при себе. Найдите время, чтобы проверить их и дать им понять, что вы заботитесь о них.

29. Угостите их свиданием.
Вы можете сделать №28, когда сделаете это. Установите расписание, чтобы встречаться с родителями время от времени, чтобы вы тоже могли сблизиться.

30. Сосредоточьте на них все внимание, когда они рядом.
Каждый раз, когда вы с родителями, не пишите текстовые сообщения, не проверяйте свой Facebook и не играйте в игры на телефоне.Максимально используйте время с ними, болтая с ними и внимательно слушая.

31. Уважайте их мнение и принципы.
У вас могут быть иные убеждения, взгляды и принципы, чем у ваших родителей, но вы не имеете права говорить им, что они неправы. Не навязывайте им то, что вы считаете правильным.

32. Посещайте их регулярно.
Если вы живете вдали от родителей, старайтесь регулярно навещать их, даже если вы заняты по работе. Они наверняка скучают по вам и чувствуют себя одинокими, если вы их не помните.

33. Привлекайте их к семейным делам.
Если у вас уже есть собственная семья, не забывайте приглашать их на семейные прогулки и собрания.

34. По возможности проводите с ними особые мероприятия.
Помимо регулярных посещений, сделайте традицией присутствовать на особых семейных событиях, таких как дни рождения ваших родителей, Рождество или Новый год. Эти события будут иметь для них значение только тогда, когда вы рядом.

35.Будьте терпеливы с ними, когда они состарятся.
Они были терпеливы с вами каждый раз, когда у вас случались истерики, когда вы были маленьким и когда вы были упрямым подростком. Теперь ваша очередь расширить свое понимание по отношению к ним.

36. Обслуживайте их как можно больше.
Будьте терпеливы и не упустите возможность служить своим родителям. Вы никогда не сможете отплатить им за их жертвы ради вас, но, по крайней мере, вы можете выразить этим свою благодарность.

37.Гордись ими.
Даже если ваши родители не являются богатыми бизнесменами или достойными профессионалами, они все равно заслуживают уважения. Они сделали все возможное, чтобы удовлетворить ваши потребности и воспитать вас как хорошего гражданина.

38. Проявляйте привязанность, обнимая и целуя их.
Не стесняйтесь им высказываться. Ваши объятия и поцелуи показывают, насколько вы благодарны за то, что они стали вашими родителями.

39. Как можно чаще говорите им, что любите их.
Да, вы можете показать это с помощью действий, но когда вы им говорите, это все равно другое. Это музыка для их ушей.

40. Будьте лучше, чем вы можете быть.
Лучший подарок, который вы можете сделать своим родителям, — это прожитая в полной мере жизнь. Увидев вас, добившихся успеха с хорошими ценностями, они увидят, что они выполнили свое призвание и стали лучшими родителями, какими могут быть. Заставьте их гордиться собой.

Вы счастливы, что у вас есть они

Ваши родители не идеальны.Иногда они заставляют вас чувствовать себя плохо, и вы, возможно, даже пожалели, что родились в другой семье. Однако помните, что не всем детям выпала честь родиться и вырасти в семье. Некоторые из них даже не видели этот мир, потому что родители не давали им возможности жить. Некоторых бросили, когда они были еще маленькими, потому что их родители не могли взять на себя ответственность за них.

Будьте благодарны за любовь ваших родителей и жертвы ради вас.Они заслуживают взаимной любви и уважения.

ТАКЖЕ ПРОЧИТАЙТЕ: 15 способов любить своих братьев и сестер

Джоан — блогер-фрилансер, которая любит писать о личном развитии. Еще она любит изучать и преподавать языки. Получив образование в области коммуникационных искусств, она теперь получает степень магистра в области преподавания языков. Она увлекается мобильной фотографией, пишет стихи и читает на досуге.

5 способов проявить уважение к своему ребенку (и получить его уважение взамен)

Я постоянно это вижу — родители сетуют на то, что их дети «неуважительны», «не соблюдают мои правила» или «не уважают своих старших».”

Я полностью понимаю, насколько это расстраивает. Все родители хотят, чтобы их дети были добрыми, вежливыми и уважительными по отношению к каждому, с кем они общаются. Очевидно, что важно, чтобы дети знали, как действовать в цивилизованном обществе, но давайте будем честными, мы также чувствуем себя невероятно виноватыми или смущаемся, когда НАШИ дети проявляют неуважение. Мы просто чувствуем осуждение других родителей, когда наш сын или дочь огрызаются в кассе Target.

Итак, остается большой вопрос, в мире, где общие знаки внимания приходят и уходят, как мы можем научить наших детей быть уважительными ?! И уважительно по отношению к нам и другим детям и взрослым? Ответ в том, что МЫ должны моделировать уважение, которое мы надеемся получить от наших детей.

По правде говоря, вам может казаться, что вы уже делаете это, а на уважение все равно не отвечают. Если это так, оставайся со мной, мой друг. Как вы узнаете из этой статьи, есть несколько способов, которыми даже благонамеренные родители случайно подрывают развитие этих взаимоуважительных отношений, даже не подозревая об этом.

Хорошая новость в том, что мы можем внести несколько простых изменений в то, как мы взаимодействуем с нашими детьми, которые будут РАЗВИТИЕ взаимоуважительных отношений.Когда мы намеренно пытаемся продемонстрировать уважительное отношение к нашим детям, они с большей вероятностью будут имитировать его. Идея о том, что дети заслуживают уважения и достоинства, является основой позитивного воспитания.

Как это проявлять уважение к нашим детям?

Приведенный ниже список взят из одной из моих любимых книг по воспитанию детей: Как говорить, чтобы дети слушали и слушали, чтобы дети говорили Адель Фабер и Элейн Мазлиш.

Этот список предназначен для информирования родителей о том, что делают мы, добросовестные родители, которые подрывают то уважение, которое дети испытывают к нам, и предлагает быстрый напоминание о способах ПРОКАЗАТЬ уважение в простых повседневных и повседневных общениях.

Эти стратегии не только продемонстрируют уважение к детям, но и каждое предложение поможет укрепить их автономию и уменьшить борьбу за власть в вашем доме . Для меня это звучит как беспроигрышный вариант — уважительные, способные И послушные дети? Запишите меня!

Вот 5 способов проявить уважение, развить способности ребенка и избежать борьбы за власть:

1.Задавайте меньше вопросов

Родители — существа любознательные. Нам нужны подробности. ВСЕ ДЕТАЛИ.

Кто там был?

Что было дальше?

Как прошла школа?

Почему вы этого не сделали?

О чем вы думали?

Где ты сейчас?

Когда дети находятся на линии огня нашего шквала вопросов, неудивительно, что они замолкают. Хотя вы можете обнаружить, что дети младшего возраста стремятся поделиться подробностями, по мере взросления они менее склонны отвечать на все ваши вопросы — особенно если они чувствуют, что вопросы исходят из точки зрения или отсутствия доверия к ним.

Плотные губы детей не обязательно означают, что они не хотят делиться — они просто хотят контролировать, когда и как они прольют бобы, И они хотят знать, что мы им верим. Чтобы продемонстрировать уважение к их здравому смыслу и суждениям, мы должны перестать задавать вопросы.

Вместо этого сделайте глубокий вдох. Если это не вопрос безопасности, вы НЕ ДОЛЖНЫ знать эту точную секунду. (И даже в этом случае ваш ребенок все равно может не поделиться, если у вас не сложились доверительные отношения, в которых он чувствует себя комфортно.)

Предоставляя вашему ребенку возможность поделиться с вами в удобной форме, когда он будет готов, вы окажете ему такое же уважение, которое цените со стороны других. В конце концов, никому не нравится начальник, который контролирует каждую деталь проекта. Убедитесь, что вы не контролируете каждую деталь жизни своего ребенка на микроуровне, и вы добьетесь более уважительного отношения в ответ.

Применяем на практике:

Вместо:

«Как прошла школа сегодня?»

«Трудно ли было пройти научный тест?»

«Что вы ели на обед?»

Попробуйте:

«Добро пожаловать домой.Я так рада видеть тебя!»

«Я очень скучаю по тебе, когда ты в школе! Моя любимая часть дня — приходить домой! »

ПРИМЕЧАНИЕ: Никаких вопросов о мелочах его дня!

Вы всегда сможете поговорить более предметно позже — когда у него будет время расслабиться и когда разговор будет на его условиях.

2. Дождитесь ответа

Если вы иногда чувствуете, что находитесь на линии огня ДЕТСКОГО шквала вопросов, оставайтесь заинтересованными, проявляйте интерес, но не спешите отвечать.

Когда родители быстро отвечают на каждый вопрос, просьбу или запрос, дети учатся полагаться на мгновенные ответы и разочаровываются, когда родители не отвечают поспешно. Когда мы не даем ребенку возможности самому придумать ответ, мы демонстрируем неуверенность в его способностях и сеем семена беспомощности и чрезмерной зависимости от мамы или папы.

Чтобы не подпитывать беспомощность, я рекомендую родителям ответить собственными вопросами. Это замечательный способ положить обезьяну на спину ребенку и дать ему возможность побороться с заданным вопросом.

Практическое применение

Ребенок: «Есть ли у змей уши?»

Родитель: «Интересный вопрос. Что вы думаете?»

Ребенок: «Как мне построить эту башню?»

Родитель: «Есть ли на коробке какие-нибудь подсказки, которые могут нам помочь? Или инструкции, которые мы могли бы прочитать вместе? »

Ребенок: «Вы можете мне помочь с этой математической задачей? Я не могу этого сделать! »

Родитель: «Что вас просят сделать? Что вы узнали из других проблем, которые могут помочь вам в решении этой проблемы? »

Запомните: Тот факт, что вы не должны быстро отвечать, не означает, что вы НЕ отвечаете.Вы можете проявить сочувствие, «Это сложно, не так ли?» Или выразите уверенность, «Ты действительно растешь. Я знаю, ты справишься с этим ».

С младшими детьми родители по понятным причинам будут чувствовать себя измученными количеством вопросов, которые им задают каждый день. Из-за разочарования, истощения или отсутствия подходящих инструментов родители могут иногда реагировать таким образом, что дети не хотят задавать вопросы — «Сколько раз я тебе говорил?» «Не спрашивай меня об этом снова» или «Я не знаю!»

К сожалению, такой ответ только препятствует здоровому общению в будущем, делая детей менее склонными отвечать на НАШИ вопросы по мере взросления (см. №1).

Держите линии общения открытыми и ободряющими, но начинайте отвечать таким образом, чтобы у вашего ребенка развились навыки решения проблем и чувство автономии. Таким образом, взаимное уважение станет естественным побочным продуктом!

3. Позвольте ребенку владеть своим телом

На базовом уровне это может показаться родителям очевидным — позвольте вашему ребенку искупаться, позвольте ему выбрать, какую одежду надеть, позвольте ему самому выбрать свою прическу.

И большинство родителей предоставляют эту автономию, когда дети становятся старше.Однако есть и другие, более тонкие способы, которыми мы подрываем контроль как наших младших, так и старших детей над собственным телом — вытирая нос, стирая с лица еду, поднимая штаны, стягивая рубашки и т. Д.

Когда дети станут достаточно взрослыми, чтобы поддерживать базовую гигиену, оставьте их в покое! Не убирайте волосы с ее глаз и не вытирайте пищу с лица. Не заправляйте его рубашку и не поправляйте воротник без предупреждения.

Родителям это сложно! Вы ЗНАЕТЕ, как раздражает эта челка, висящая у вас на глазах! Итак, чтобы ей было удобнее, вы быстро проводите по ее волосам или быстро кладете заколку, которую вытащили из сумочки.

К сожалению, когда мы делаем эти «исправления» на регулярной основе, дети рассматривают их как вторжение в физическую неприкосновенность частной жизни, и это лишает их возможности заниматься своими личными потребностями.

Позволяя детям владеть своим телом и внешним видом, мы проявляем к ним такое же уважение, как мы надеемся, они будут проявлять к другим.

Это не значит, что вы должны смотреть на кетчуп на ее лице во время еды. Вот несколько способов справиться с такими сложными ситуациями:

Практическое применение

Вместо: Вытирая с лица еду

Попробуйте: «У вас на щеке немного кетчупа, вот салфетка, если вы хотите ее стереть.”

Вместо: Заправляет рубашку без предупреждения

Попробуйте: «Мне очень нравится рубашка, которую вы выбрали! Вы бы предпочли, чтобы он был убран или опущен? »

Вместо: Расправление воротника

Попробуйте: «Привет, дорогая, я заметил, что у тебя задняя часть воротника торчит. Вам нужна помощь, чтобы положить его, или вы хотите о нем позаботиться? »

4. Пусть ваш ребенок сам отвечает за себя

Мы все сделали это.Мы идем на игровое свидание, семейное воссоединение или день рождения с нашим ребенком. Взрослый с добрыми намерениями подходит к нему с энтузиазмом и хочет знать, как идут дела в первом классе нашего человечка.

«Как твоя школа, Джек? Тебе нравится твой учитель? »

Мы стоим молча секунду или две, прежде чем прорваться сквозь тишину. «У него отличная школа! Мы очень счастливы там, а миссис Филлипс просто лучшая! »

Проблема в том, что когда мы перебиваем наших детей, могут произойти две вещи:

1. Мы подтверждаем, что их мнение не ценится, и / или
2. Мы спасаем менее социально уверенного (застенчивого) ребенка из дискомфортной ситуации, которая мешает им развивать навыки на будущее.

Вместо того, чтобы бросаться делать что-то для наших детей или отвечать за них, позвольте им отвечать, бороться и думать самостоятельно. Вы будете удивлены, как будет расти их чувство личной значимости. Когда дети будут более уверенными и способными — даже в неудобных ситуациях — уважение будет течь более свободно.

Практическое применение

Вместо: «У него отличная школа! Мы очень счастливы там, а миссис Филлипс просто лучшая! »

Попробуйте: «Джек вам скажет.Он тот, кто знает.

Для старшего ребенка молчите и не отвечайте. Неловкое молчание побудит вашего ребенка заговорить. Если они все же решат не делать этого, не придавайте большого значения, просто продолжайте разговор.

5. Проявляйте уважение к возможной «готовности» вашего ребенка

Только представьте, вы запланировали идеальный день в бассейне для всей семьи. Бутерброды приготовлены, полотенца в сумке, игрушки для бассейна вылетают из багажника, и вы полны решимости провести отличный день.

Когда вы выходите на террасу у бассейна и намыливаете своих детей солнцезащитным кремом, ваш старший сын с энтузиазмом бросается в воду, а ваш 6-летний сын торжественно сидит на стуле у бассейна. «Я не хочу идти в воду», — замечает он.

«Давай!» ты плачешь, «Будет так весело! Помните все те уроки плавания, которые вы брали — это было весело, правда ?! Или прошлым летом на озере мы отлично провели время. Давай, Люк, просто садись. Ты видишь своего брата? Он веселится, и ты тоже! »

То, что когда-то считалось веселым днем ​​в бассейне, превратилось в борьбу за власть у бассейна.

Когда мы пытаемся заставить детей делать то, что они не хотят или не чувствуют себя комфортно, мы упускаем важную возможность проявить уважение. В конце концов, наша долгосрочная цель — воспитать целеустремленных, способных, уважительных и выносливых людей, а не тех, кого легко подвести под давлением других.

Лучше всего в ситуациях, подобных упомянутой выше, относиться с уважением к возможной «готовности» вашего ребенка. Поэтому, когда Люк не хочет плавать в тот день, просто скажите: «Не беспокойтесь.Когда решишь, попадешь в воду ».

Изменив свой язык, вы показываете Люку, что уважаете его решение и верите, что он сделает все, когда ОН будет готов. Это позволяет ему сделать такой шаг — в конечном итоге — на своих условиях.

Дети привыкли к общению с родителями, много упорядочивая, исправляя и направляя. Когда наши дети знают, что мы уважаем их решения и верим, что они будут их выполнять, мы создаем взаимное уважение друг к другу.

Практическое применение

Вместо: «Попробуй сходить в ванную.”

Попробуйте: «Меня это не волнует. Когда будете готовы, воспользуетесь горшком ».

Вместо: «Вам нужно практиковаться перед уроками игры на фортепиано».

Попробуйте: «Надеюсь, вы знаете, что вам нужно сделать, чтобы хорошо подготовиться к урокам игры на фортепиано».

Последние мысли

Реализуя эти 5 стратегий, вы покажете своим детям, что уважаете их, и дадите им возможность обрести большее чувство способностей и независимости.

В качестве дополнительного бонуса, когда дети чувствуют себя ценными и способными, они с меньшей вероятностью будут участвовать в борьбе за власть.

Уважение — это улица с двусторонним движением, и если вы решите проявить взаимное уважение, вы будете на правильном пути к воспитанию уважительных детей.

Если другие вопросы по воспитанию детей cam

14 стихов из Библии о почитании родителей

Исход 20:12

«Почитай отца твоего и мать, чтобы продлились дни твои на земле, которую Господь, Бог твой, дает тебе.

Левит 19: 3

Каждый из вас должен чтить свою мать и своего отца, и вы должны соблюдать Мои субботы; Я Господь, ваш Бог.

Второзаконие 5:16

«Почитай отца твоего и мать, как повелел тебе Господь, Бог твой, чтобы продлились дни твои и чтобы тебе хорошо было на земле, которую Господь, Бог твой, дает тебе.

Матфея 15: 4

Ибо Бог сказал: «Почитай отца и мать» и «Тот, кто злословит отца или мать, должен быть предан смерти».

Матфея 19:19

Почитай отца и мать; и люби ближнего твоего, как самого себя.”

Марка 7:10

Ибо Моисей сказал: «Почитай отца своего и мать»; и: «Тот, кто злословит отца или мать, должен быть предан смерти»;

Марка 10:19

Вы знаете заповеди: «Не убивай, не прелюбодействуй, не кради, не лжесвидетельствуй, не обманывай, почитай отца и мать своих».’”

Луки 18:20

Вы знаете заповеди: «Не прелюбодействуй, не убивай, не кради, не лжесвидетельствуй, почитай отца и мать.’”

Ефесянам 6: 2

Почитай отца и мать (это первая заповедь с обетованием),

Левит 21: 2

за исключением ближайших к нему родственников, его матери, отца, сына, дочери и брата,

Почему родители не уважают учителей — TEACH Magazine

Ричард Ворзель

Многие родители дружелюбны, благосклонны и готовы работать с учителями, чтобы их дети получали наилучшее образование.Но похоже, что у некоторых родителей проблемы с учителями. Они не проявляют особого уважения, и причины часто не имеют ничего общего с учителем. Итак, учитывая, что это, кажется, происходит чаще, каковы причины этого неуважения к учителям и к чему это приведет?

Некоторые из старых ответов связаны с воспринимаемым статусом учителей, а один, в частности, действительно связан с успехом учителей в выполнении своей работы. Столетие назад учителя почти наверняка были одними из самых образованных членов своих общин.Это означало, что до некоторой степени на них смотрели снизу вверх из-за их обучения (хотя на них также смотрели свысока, потому что они не выполняли «честную работу»). Сегодня уровень образования учителей считается во многом таким же, как и у большинства в обществе, во многом потому, что многие члены общества окончили среднюю школу и даже вышли за ее пределы. Соответственно, на учителей больше не смотрят из-за их образования. Однако до некоторой степени на них все еще смотрят свысока, потому что они не работают с 9 до 5 и у них есть все эти праздники.

Это приводит к следующей причине — родители не совсем понимают, что учителя делают в классе. Все ходили в школу, поэтому все думают, что понимают, что там происходит, и это не кажется таким уж сложным. Вы приходите пять дней в неделю по шесть часов в день, немного разговариваете и рано уходите домой. Не говоря уже о возможности донести до детей, не говоря уже о разработке планов уроков и проверке работ, не говоря уже о трудностях понимания того, как работает ум ваших учеников, не говоря уже о теории и (сложной) педагогической практике, и особенно не говоря о повышении административные проблемы и проблемы безопасности.Со стороны это выглядит так, как будто учителя устроили приятную работу. Конечно, если бы большинство родителей попробовали преподавать в течение пары недель, их взгляды могли бы измениться, но шансы на то, что это произойдет, довольно малы.

Политика также может быть причиной меньшего уважения к учителям. До «бума» образование было политической захолустью. Попечители школьного совета были избраны, это правда, но мало кто знал о них что-либо, да и меньше это волновало. Политики на более высоких уровнях власти мало интересовались образованием и мало причин обращать на него внимание.Когда в системе появились дети, пришедшие к эпохе бума, все изменилось. Все, что важно для тех, кто родился в период экономического бума (родившихся примерно между 1947 и 1967 годами), становится важным для политиков, которые хотят быть избранными, поэтому политики на федеральном и особенно на провинциальном уровне считали образование горячей проблемой. К сожалению, это внимание не было благосклонным. Когда премьер объявляет, что он хочет, чтобы его называли «премьер-министром образования», он обязан убедиться, что провинция принимает самое активное участие в образовании.Это привело к тому, что учебные программы и даже ежедневные уроки диктовались бюрократами в провинциальных министерствах, и в результате не учитывались уникальные потребности студентов. У большинства этих бюрократов много идей и теории, но очень мало реального опыта. Слишком часто они следуют глупым указаниям невежественных людей.

Хуже того, когда считается, что с системой образования что-то не так, нужно найти козлов отпущения, чтобы снять вину с избранных должностных лиц, которые так стремились взять бразды правления в свои руки.К сожалению, учителя — удобная мишень. Опять же, не говоря уже о том, что учителя делают то, что им предписывают министерства образования. Представить учителей ленивыми и, как следствие, виноватыми в предполагаемых недостатках системы образования — это простой политический ход. И ряд премьер-министров всех политических взглядов поступали именно так, часто сознательно вступая в драку с учителями, чтобы набрать политические очки и показать, насколько они круты.

Затем родители и их отношение изменились.Если у вас были проблемы в классе, когда я ходил в школу, вы не только наказывали вас учителем (или, что еще хуже, директором), но и дома. Сегодня это не всегда так. Многие родители исходят из того, что их малышки должны быть правы, а значит, и учитель ошибается. Поэтому они нападают на учителя, который имел смелость дисциплинировать или даже ставить плохую оценку маленькой Сюзи или Джонни.

Причины этого на удивление сложны. Во-первых, родители тянут время.Часто работают двое родителей, или один из родителей пытается справиться (как правило) самостоятельно, а иногда родителям приходится работать на двух или более работах, чтобы сводить концы с концами. В результате родители часто устают, измучены до крайности, у них много подавляемого гнева, и им не хватает терпения, чтобы глубже взглянуть на то, что происходит с их детьми. На самом деле, отчасти их чрезмерная реакция может быть вызвана чувством вины. Поскольку они не проводят достаточно времени со своими детьми или с ними, они компенсируют это тем, что стараются быть хорошими парнями.Это может означать, что ребенок может сделать учителя плохим парнем.

Кроме того, некоторые дети — украшения для эго своих родителей. Дети иногда рассматриваются как еще одна вещь, такая как фотовспышка, блестящие каникулы или высококлассный мобильный телефон. И вы, конечно же, не позволите кому-то выбросить вашу машину или мобильный телефон в мусорную корзину. Насколько хуже тогда, когда учитель осмелится унизить вашего ребенка, который, в конце концов, является проявлением самого вашего существа и демонстрацией превосходства ваших генов? Во многих отношениях мне жаль детей таких родителей, которым приходится вести себя как хорошие маленькие украшения.Или, скорее, мне было бы жаль их, если бы они не были, как правило, такими головокружительными болями в шее, потому что из-за того же недостатка времени и проявления эго родители не выполняют свой долг по воспитанию детей.

Другая проблема заключается в том, что родители часто сами являются избалованными детьми, привыкшими поступать по-своему и не понимающими, почему мир не организуется просто для их удобства. Эти люди грубые, требовательные, враждебно настроенные по отношению к людям, и, к сожалению, они рассматривают учителей как слуг, чья основная обязанность — действовать как няня, и, о да, также учить чему-то попутно.Эти родители часто обвиняют учителей в отсутствии у детей манер или дисциплины, полностью игнорируя тот факт, что это их ответственность, а не учителя. В результате, конечно же, дети таких родителей становятся избалованными детьми испорченных детей — плохая комбинация.

И система работает против учителей. Два поколения назад дисциплина могла означать некоторую форму унижения («Иди, стой в углу»), шлепки линейкой по руке или даже отправку к директору за ремень.Сегодня все это считается лекарством Темного века, и учителя почти бессильны в вопросах дисциплины. Хуже того, они часто опасаются последствий даже легкого упрека. Поскольку такие последствия могут быть чем угодно, от словесной конфронтации с разгневанным родителем до физического насилия со стороны родителя или ученика, угроз судебного иска, обвинений в нападении или, что еще хуже, сексуального насилия, риски высоки, а отдача минимальна. . Это означает, что мотивация учителей к дисциплине вообще приближается к нулю.И, наоборот, это нежелание дисциплинировать учителей идет вразрез, поскольку они воспринимаются как слабые, нерешительные и уклоняющиеся от работы.

Как все это будет развиваться в будущем? Боюсь, не очень хорошо. Во-первых, по мере того, как последующие поколения создают семьи все позже и позже, способность женщин в возрасте от 30 до 40 лет забеременеть в первый раз будет снижаться. В результате будет все меньше и меньше детей, которые будут считаться еще более ценными, и разовьется синдром «маленького императора», который обсуждался в отношении одиноких детей в Китае.Это усугубит все перечисленные выше проблемы.

Далее, поскольку конкуренция за рабочие места и экономическое выживание возрастает, а образование рассматривается как требование, а не достижение, ценность образования будет снижаться в глазах общественности, особенно ниже уровня колледжа или университета. И я бы не ожидал, что в этой более конкурентной среде люди станут более терпеливыми и будут уделять больше времени пониманию проблем в школе. У завтрашних родителей, скорее всего, будет меньше терпения, они будут более измотанными и будут меньше интересоваться проблемами своего ребенка, что сделает их еще хуже как родителей.

Все это звучит ужасно муторно — и это так. Но я выскажу две противоположные мысли. Во-первых, школы и учителя должны проявлять инициативу в описании обязанностей всех сторон, включая (особенно) родителей. У них должен быть четкий набор руководящих принципов о том, что является приемлемым поведением, каковы дисциплинарные последствия неприемлемого поведения, и описан процесс, которому родители должны следовать, если они хотят обжаловать дисциплинарное решение.Я также сделал бы обязательным, чтобы родители подписали подтверждение этих проблем и пригласили их через PTA обсудить и предложить поправки к процессу. Это не решит проблемы, но может предложить средство защиты школы и ее учителей от родителей, которые хотят только жаловаться и нападать, особенно если школьный совет участвует в этом процессе.

Второй контрапункт стара, как само учение. Работа, которую делают учителя, имеет решающее значение для успеха общества, независимо от того, понимают ли родители это или нет.