группа АлоэВера впервые дала концерт в Минске
Культура
Ольга Коваленко
Вера, вокалистка АлоэВера, в Твиттере перед концертом написала: «Едем в Минск, а хочется, конечно, целоваться и гулять по Киеву». Кто-то из поклонников ей ответил, что в нашем городе тоже можно и то, и другое! Не обманул ли пользователь @arauchynnikau?
Фото: Денис Рукша
Группа из Екатеринбурга пишет и записывает, танцует и поет, у них вышло три альбома и семь клипов, но городу М. долгое время не везло: Вера с музыкантами не баловали нас живыми выступлениями.
– Вера, выходи! – кричали в зале.
Когда вокалистка в паре с бутылкой вина все же поприветствовала поклонников, в «Брюгге» звонко послышался мужской (кто-то в толпе сказал, что он принадлежал Илье Черепко, вокалистку группы «Кассиопея» и «Петля пристрастия»):
–Наконец-то приехали!
Музыканты скромно заулыбались и взяли первые аккорды «Красиво» (иначе концерт, которого так долго ждали, начаться просто не мог).
–Ребята, а почему мы не приезжали раньше? – после первой же песни задала риторический вопрос вокалистка Вера.
Кто-то из зала звонко засмеялся, так и стало понятно, что сегодня вечером зал будет чувствовать себя легко, танцуя, а музыканты играть как в первый раз: также непринужденно.
Талантливые и красивые ребята без лишних слов закружили нас в музыкальной феерии со вкусом моря. Несмотря на то, что у АлоэВера не так много откровенно лирических песен, даже они звучали довольно органично в пабе, где часто гремят бокалами. Девушка в платье и с длинными волосами ниже лопаток Вера хрупкая с виду чувствовала на сцене себя так уверено, что не было сомнений: группа «делает то, что им нравится».
Многие были уверены, что музыканты привезут в Минск свой последний альбом «Как боги», однако сет-лист пестрил уже знакомыми до самых верхних нот «Георгинами», «Самокатом», «Несуразной». А еще в качестве сладкого подарка Вера спела «Не помню – не было».
Перед композицией «Ты что такой» певица робко проговорила в микрофон:
–Не могу я петь ее, пока в зале есть человек в костюме «тройка» и галстуком…
Парень, который преданно проживал все песни вместе с группой, уже было развернулся, чтобы уйти вглубь бара, но Вера поспешила его остановить:
–Нет, нет, я не это имела в виду!
Тогда поклонник просто снял галстук и отдал его девушке, она же, не медля, приняла аксессуар в качестве трофея.
После сразу начались строчки: «ты что такой зажатый, мне, право, жалко, почувствуй ритм, жар, отдайся нашей встрече, освободи руки, почувствуй эти звуки!»
А вот в конце такого горячего приема ребята АлоэВера разыграли музыкальный спектакль под песню «Механик», где роль Веры исполнял басист Артем Клименко, а вот механиком был Михаил Ендзе, он же гитарист и звукорежиссер группы.
На такой ноте жителям города М. и уральской группе пришлось попрощаться, но, как пообещал мне Стас Ландырев, прекрасный трубач АлоэВера, они еще приедут к нам хотя бы потому что не сыграли один из самых переливающихся красотой и музыкой их трек «Беги».
P.S. После концерта я поняла: будь я певицей, то обязательно такой расслабленной и кайфовой, как Вера Мусаелян!
преследуют мысли о неполноценности, ненависть к себе, трудность в оющении, попытки суицида
Просьбы о помощиНапишите свою историю
С одной стороны моя проблема банальна, с другой я не нахожу выхода в течение всей жизни.
Мне 23 года, более напряженного и зажатого человека чем я наверно просто нет. Я завидую практически каждому в плане внутренней гармонии. Мне тяжело выйти на улицу потому что я ненавижу себя за сутулость, чувство страха, у меня постоянное ощущение что меня сейчас обсмеют, унизят или побьют. Мне регулярно хамят, я не принимаю себя. Смотреть на себя в зеркало для меня пытка потому что у меня фигура атлета и просто смешно при моей силе всего бояться, а для меня просто стоять на перроне ждать поезда очень тяжело, постоянно ощущение что окружающие видят мое состояние, считывают мою тревожность и смеются надо мной, всё время пребываю в ужасном настроении, недавно поймал такой монолог внутри головы чего ты улыбаешься, ведь ты застенчивый. То есть я считаю что не имею право на хорошее настроение вообще никогда из-за своей забитости. Я несколько раз подряд брал академ после того как в университете подвергался оскорблениям и насмешкам со стороны девушек, а потом мне было настолько страшно идти туда опять что я тянул с завершением обучения три года.
Редко чувствую что-то кроме бессильной злобы и сладкой улыбки на лице. Ходил к психотерапевту около года но продвигается слабо, если не сказать, никак. Она говорит из-за того что мне очень себя жалко, с чем я не спорю, но еще из-за того что я себя ненавижу, считаю произошедшее со мной несправедливым и хочу чувствовать себя так же непосредственно как окружающие. Как только у меня нет срочной задачи в учебе, как например сейчас, я начинаю сходить с ума, у меня была идея вырезать себе область вокруг рта, чтобы исчезла наконец эта жуткая милая сладкая улыбочка неуверенного человека. Ненавижу волнение которое испытываю при общении, а когда этим начинают пользоваться, то у меня просто острое желание умереть. До недавнего времени я думал что вскоре организм не справится с таким бесконечным острым стрессом, и я заболею, ослепну, или умру от рака, но ничего подобного не происходит, хотя у меня атрофия половины мышц спины, шеи и таза, застой желчи и так далее. Без надобности выхожу из дома раз в неделю, в магазин, и для меня это как приключение, пространство, ветер, общение с продавцом, просто люди видящие меня и никак на меня не реагирующее- это огромный позитив, но я решаюсь на это когда уже невыносимо сидеть дома и скука перевешивает чувство что я транслирую свой страх и неуверенность и ловлю на себе наглые беспардонные взгляды нормальных людей.
youtube.com/embed/arppC8iCmfA» frameborder=»0″ allow=»accelerometer; autoplay; clipboard-write; encrypted-media; gyroscope; picture-in-picture» allowfullscreen=»»> Stanley Defaced , возраст: 23 / 29.03.2013
Отклики:
Я случайно попала на этот сайт,и наверно не
имею право ни писать, ни советовать,так как я
не могу полностью понять твои ощущения.Так как
кстати и ты не можешь понять мои,и никто в
принципе.Но перестань себя мучить.Я знаешь,что
звучит банально,но все же…Мнение окружающих
не важно,живи ради себя,УЛЫБАЙСЯ!Улыбайся себе
или если хочешь представь,что ты улыбаешься
мне-и мне будет приятно что где-то мне кто-то
улыбается.Я одинока и застенчива-но я не
верю,что тебе не доставляет счастья
солнце,хорошая музыка (Боб Марли,Битлз,Devendra
Banhart в помощь).
Знаешь одиночество это не проклятье,это может
пойти на пользу иногда.
Одиночество путь к саморазвитию.
kotkotkotkot , возраст: 20 / 29.03.2013
Stanley Defaced, пора идти в церковь. И мысли в
порядок приведёшь, и поддержку найдёшь, и чем
занять себя.
Помни: люди, которые смеются над другими,
издеваются, выпадают, всё это не от большого
ума. Это их надо жалеть. Так и делай. Про себя
их жалей. Значит у них счастья нету, вот и
злорадствуют.
Знаешь вот есть проповедник Ник Вуйчич. У него
посмотри, он стал знаменитым, он счастлив и
других учит быть счастливыми. ценить то что у
них есть.
Не обязательно замахиваться на такие масштабы
известности и можно найти свой смысл в другом
чём то, своём.
Неполноценные это не те у кого проблемы со
здоровьем, или нету рук-ног, а те, кто не умеют
радоваться простым вещам и благодарить за то
что имеют, даже за испытания.
Ксю , возраст: 24 / 29.03.2013
Уважаемый Stanley Defaced! Я Вас очень хорошо понимаю, т.к. похоже себя чувствовала до 33 лет. Я бы вам очень настоятельно советовала обратиться к психологу, т.к. с возрастом, без должной коррекции, всё это может развиться в серьёзное психическое заболевание. И сейчас у Вас это первые звоночки. Это во-первых. Во-вторых, надо пойти в Храм, хорошо бы поговорить с батюшкой. И сделать посещение храма регулярным. Всё с Вами происходящее может быть «бесовскими проделками», т.к. у Вас нет должной духовной защиты.
Ещё мне тогда очень помогала влюблённость, к сожалению временно.
Удачи вам, любви и Божией помощи!
Ирина , возраст: 40 / 29.03.2013
Брат, запишись на секцию кикбоксинга. С болью, слезами и соплями из тебя будет вытекать и вся эта хрень: зажатость, неуверенность, страх, самобичевание, жалость к себе.
Будешь разбиваться. Тебя ломать будут — и в прямом и в переносном смысле. Но постепенно мужиком станешь. Это ни за какие деньги не купишь. Это просто пройти надо.
Сергей К , возраст: 29 / 30.03.2013
Я тебя очень хорошо понимаю.Я себя также чувствовала в детстве,у меня было заикание.Оно прошло с годами,но я так и осталась со своими
проблемами,порождёнными заиканием.Интересно то,что мне нравится уединение,мне нравится быть одной и читать или слушать музыку.Я также хочу найти работу где можно сидеть одной и что-то писать или принимать людей один на один.
т.п.Ты почему-то воспринимаешь это как конец света.
D. , возраст: 27 / 30.03.2013
Как мне знакомо Ваше состояние. Мне помог врач гомеопат , в нашем городе очень хороший врач. Это психотип у Вас такой, поэтому самобичевать себя не нужно. Надо выходит из своей раковины, препараты конечно врач должен подбирать. Если интересно, почитайте о разделение на психотипы в гомеопатии, много интересного о себе узнаете и перестаньте себя гнобить пожалуйста.
Татьяна , возраст: 39 / 30.03.2013
Вот, пожалуйста, живой пример того, как человек сам может построить себе ад и поселится в нем, до какого психоза можно дойти, если «подкармливать» свои комплексы и заниматься самобичеванием. Если вы не мазохист, то пора остановить эту войну с собой. Эти игры разума до хорошего не доведут. Попробуйте просто посетить храм, постоять на службе, пообщаться со священником, раз психолог вам не помог. И еще найдите врача гомеопата, как вам здесь посоветовали, гомеопатия, говорят творит чудеса, хоть и не признана официальной наукой.
Алла , возраст: 24 / 01.04.2013
Какая огромная работа проделана вами по саморазрушению :(Хуже чем вы сами о себе думаете, о вас никто не думает. Чем плоха ваша улыбка? Да вы, быть может, ярый интроверт просто. Ну и что? Живут люди и так. Кстати, не программистом ли случайно работаете? Прогеры — одни из самых снисходительных людей к чужим тараканам, можно положиться на их лояльность и хоть целый день ни с кем не общаться, если уж так невмочь.
Чем плоха застенчивость? У всех свои недостатки. Я вот истеричка, например. И еще как посмотреть, что хуже! За что же так себя
ненавидеть?Может быть тебе правда надо сходить в церковь. Постоять на службе, поговорить с кем-нибудь. Просто почувствовать, что Бог любит тебя. А ведь так и есть! Ты — дыхание Божие, ты — Божия улыбка. На тебя направлена любовь, которая не перестает. Разве можно такого себя презирать? Тысячу раз нет!
Может быть твоя проблема не в том, что ты всего боишься, а в том, что ты слишком близко все воспринимаешь. Ну не понравилось кому-то что-
то, и что теперь? Да ничего! Потерпят. Попробуй хотя бы день ни в чем себя не упрекать. Устрой разгрузку нервам. Ты — полноценный. Не веришь себе, поверь всем нам, кто отписался здесь. Живи долго и процветай!
Хильда , возраст: 26 / 02.04.2013
Записался? Что бы ни произошло — не отчаивайся. Все можно преодолеть. Процесс изменения бывает сопровождает душевная и телесная боль.
Так тоже надо. Терпи. Физические тренировки укрепялют не только тело, но и вытресают хандру! Твое состояние постепенно пройдет. Со временем, с возрастом все будет нормально.
Сергей К , возраст: 29 / 06.04.2013
Предыдущая просьбаСледующая просьба
Вернуться в начало раздела
| Версия для печати |
8 советов по эффективности и искренности
Кому не приходилось слышать неприятные извинения?
- «Прости, господи. Я не знал, что это будет иметь такое большое значение».
- «Извините, но вам действительно не следует быть таким чувствительным».
- «Извините, если задел ваши чувства. Я просто баловался».
- «Мне очень жаль, что так получилось, но, знаешь, это действительно не моя вина».
Скорее всего, вы сами несколько раз приносили некачественные извинения.
Это абсолютно нормально.
Извиняться может быть непросто, даже если вы искренне сожалеете о том, что совершили ошибку или причинили кому-то боль.
Признать проступок, как правило, нелегко, особенно когда это означает признание того, что вы причинили боль кому-то, кто вам небезразличен.
Вы хотите загладить свою вину, но не знаете, как это сделать. Вы также можете беспокоиться о том, что скажете что-то не то и не усугубите ситуацию.
Хорошая новость: научиться приносить искренние извинения не так сложно, как может показаться, и мы здесь, чтобы провести вас через этот процесс. 8 приведенных ниже советов помогут вам искренне извиниться перед кем-либо в вашей жизни.
Чтобы хорошо извиниться, сначала нужно хорошо понять, в чем вы ошиблись.
Сожаление — ключевой элемент эффективных извинений, но вам, вероятно, будет трудно выразить искреннее сожаление, если вы не знаете, о чем сожалеете.
«Прошу прощения за все, что я сделал не так» и подобные общие извинения обычно не дают результата, но они также могут привести к еще большему конфликту.
Воспоминание о своей ошибке может показаться не таким уж приятным, особенно когда вы знаете, что причинили кому-то боль. Если вы уже чувствуете вину или разочарование в себе, вы можете вообще не думать об этом.
Однако помните: как бы плохо вы себя ни чувствовали, другому человеку, скорее всего, будет еще хуже. Неспособность признать свою боль делает их еще большей несправедливостью.
Вот пример:
Ваш сосед по комнате кажется раздраженным, но вы не знаете, почему он злится. Немного подумав, вы замечаете в дверях большую коробку и вдруг вспоминаете, что обещали помочь переставить мебель в их спальне, чтобы освободить место для новой книжной полки. Вы немедленно идете в их комнату, чтобы извиниться.
«Я только что понял, что забыл помочь вам передвинуть вашу мебель. Мне очень жаль. Работа была немного подавляющей в последнее время, и это совершенно вылетело из моего сознания. Я знаю, ты хотел сделать это как можно скорее.
Могу ли я помочь вам с этим прямо сейчас?»
Не уверен, что именно ты напортачил? Такое случается, особенно когда ты плохо знаешь кого-то. Можно спросить, как вы обидели. Просто знайте, что некоторые способы задать на лучше, чем другие.
Вместо:
- «Хорошо, что я сделал на этот раз?»
- «Что не так с , вы сегодня?»
Попробуйте:
- «Я заметил, что в последнее время наше общение немного изменилось. Я сделал что-то, чтобы вызвать это?»
- «Кажется, между нами что-то не так, и я хотел бы это исправить. Мне интересно, сделал ли я что-нибудь, чтобы вызвать такое расстояние?»
Тогда внимательно слушай, что они говорят.
Извинения, содержащие уточнения или оправдания, обычно не работают.
Подсказка: после «извините» с «но» никогда не путь.
Когда вы рационализируете свои действия, вы, по сути, перекладываете вину на другого человека. Это посылает сообщение о том, что вы не считаете, что сделали что-то плохое, и придает вашим извинениям оттенок поверхностности.
Даже честные оправдания могут свести на нет искренность извинений, которые вы действительно имеете в виду.
Скажем, вы извиняетесь перед коллегой за невыполнение группового задания: «Мне жаль, что я не закончил свою часть проекта к сроку, но я просто не могу справиться с этой рабочей нагрузкой ».
Возможно, это и правда. Тем не менее, элементы, отсутствующие в вашем извинении, могут оставить у вашего коллеги затянувшееся чувство обиды.
Вместо этого вы можете сказать:
«Мне жаль, что я не закончил свою часть проекта к сроку. Я знаю, что это тоже выставляет тебя в плохом свете, поэтому я объясню, что произошло, и дам всем понять, что это было полностью на мне. Моя рабочая нагрузка в прошлом месяце полностью похоронила меня, но в следующий раз я обращусь за помощью раньше».
Признание своей ошибки поможет вам выразить раскаяние, но не останавливайтесь на достигнутом. Искренние извинения также включают в себя сочувствие к человеку, которого вы обидели, и важно признать боль, причиненную вашими действиями.
(Вот здесь пригодится хорошее понимание своих действий.)
Подумайте об этом извинении:
«Мне не следовало комментировать твой хиджаб. Мне было любопытно узнать о вашей религии, но это не повод для неуважительного комментария. Я не учел, как это замечание может вызвать у вас чувства, и я сожалею, что причинил вам боль и заставил вас чувствовать себя некомфортно».
Вы заметите, что в нем есть пояснение: «Мне было интересно узнать о вашей религии».
Понимание разницы между объяснениями и оправданиями поможет вам принести более искренние и эффективные извинения.
Для сравнения, вот причина, по которой следует избегать:
«Извините, что спрашиваю о вашем хиджабе, но мне просто любопытно. Я и не думал, что это так тебя обеспокоит».
В отличие от оправданий, объяснения дают некоторый контекст вашим действиям. Этот контекст позволяет другому человеку понять, что вы не собирались причинять ему боль. Это также может подчеркнуть, как вы намерены предотвратить ситуацию в будущем.
Например:
«Извини, что накинулся на тебя, когда ты спросил меня о работе. Раньше моя мама устраивала мне неприятности из-за поиска новой работы, так что я уже был в стрессе. Но это не повод срываться на тебе, и я буду работать над тем, чтобы лучше справляться со своим стрессом».
СоветЕсли объяснения будут краткими и по существу, это поможет вам не заходить слишком далеко и не превращать их в оправдания.
Конечно, вы не собирались причинять кому-либо вред.
Тем не менее, в конце концов, ваши намерения часто имеют меньшее значение, чем влияние ваших действий.
Вы солгали своему лучшему другу об измене его партнера, потому что хотели защитить его. Но, скрыв эту информацию, вы лишили их возможности принять взвешенное решение об отношениях. Вы также предали их доверие, что причинило им еще большую боль.
Когда вы извиняетесь, вы можете упомянуть, что хотели только защитить их, но вы захотите продолжить это объяснение, признав, что ваша нечестность в конечном итоге привела к прямо противоположному результату.
Ваше извинение должно быть сосредоточено на боли, которую вы им причинили, а не на добрых намерениях, стоящих за вашими действиями.
Человек, которого вы обидели, заслуживает возможности поделиться своими чувствами, поэтому осознание последствий вашей ошибки часто требует эмпатического слушания. Это может показаться неудобным, но это важный шаг к проявлению раскаяния.
Эффективные извинения включают попытку исправить ситуацию.
Иногда репаративное поведение довольно очевидно. Например:
- Если вы одолжили машину своей сестры без спроса и запачкали ее внутри и снаружи, ваше извинение может потребовать оплаты ее чистки и детализации.
- Если вы в спешке выполнили рабочее задание и предоставили своему руководителю отчет, содержащий неверную информацию, вы можете задержаться допоздна, чтобы исправить свои ошибки.
В других случаях вам может понадобиться спросить: «Что я могу сделать, чтобы все исправить?» Затем покажите им, что вы действительно сожалеете о своих действиях, сделав то, что они просят.
Вообще говоря, извинение должно соответствовать ошибке. Чрезмерное возмещение ущерба или поведение, выходящее за рамки того, что они просили от вас, могут помочь облегчить вашу вину, но это не обязательно принесет пользу человеку, которого вы обидели.
Это может даже заставить их усомниться в вашей искренности — ведь вы не послушались их просьбы.
Скажем, кто-то украл велосипед вашего друга, когда вы одолжили его и оставили незапертым. Они присылают вам ссылку на подержанную версию того же велосипеда и просят купить его взамен.
Вместо этого вы выбираете совершенно другую (и гораздо более дорогую) новую модель, чтобы показать, как вам искренне жаль. Когда вы даете им новый велосипед, они не пытаются скрыть свое разочарование и раздражение.
Хотя вы можете вообразить, что щедрый жест или извинение, которое вы повторяете каждый раз, когда видите их, показывает ваше крайнее раскаяние, на самом деле это может иметь негативный эффект. Чрезмерные извинения могут показаться насмешливыми и неискренними.
Они также имеют тенденцию передавать больше ваших чувств, чем любое признание боли другого человека.
Помните: извинения нужны им, а не вам.
Просьба о прощении — важная часть извинения, потому что она дает человеку, которого вы обидели, некоторую свободу действий в данной ситуации. Другими словами, просьба о прощении говорит им, что вы не предполагаете, что они автоматически простят вас.
Процесс прощения может занять некоторое время, и вам, возможно, придется проделать определенную работу, например, возместить ущерб и исправить проблемное поведение, чтобы заслужить его. (Не забывайте о важности самопрощения на этом пути.)
Имейте в виду, что прощение не гарантируется, какими бы искренними ни были ваши извинения. Тем не менее, у вас больше шансов заслужить это, дав понять, что вы действительно раскаялись в своих действиях и приложили серьезные усилия, чтобы измениться.
Извинения могут залечить ущерб в отношениях после ошибок или необдуманного поведения.
Но извинения, когда вы не сделали ничего плохого, просто чтобы предотвратить конфликт, могут повлиять на ваше чувство собственного достоинства и, в конечном счете, навредить вам.
Вот что следует учитывать: если друг, партнер или член семьи регулярно ожидает, что вы возьмете на себя вину за то, чего вы не делали, они не берут на себя ответственность за свои ошибки и не исправляют свои ошибки.
Вы можете подумать, что первое извинение побудит их сделать то же самое, но все же лучше не брать на себя вину, когда вы не виноваты.
Одна ситуация, когда вам не за что извиняться? Романтический отказ от кого-либо. На самом деле, исследования показывают, что извинения, когда вы отвергаете кого-то, могут заставить его чувствовать себя хуже.
Лучший вариант? Будьте открытыми и добрыми:
«Ты милый и веселый, и мне понравились наши свидания. Но мы находимся на разных этапах нашей жизни, и я просто не вижу, чтобы это работало в долгосрочной перспективе. Если двигаться дальше, у нас обоих будет шанс найти того, кого мы ищем».
Ваше извинение может начинаться со слов, но не заканчивается ими.
После того, как вы произнесли свои извинения, у вас есть возможность прожить их, подтверждая границы, работая над восстановлением доверия и анализируя свое поведение на предмет других возможностей для роста.
Эти изменения, если они сделаны искренне, могут помочь вам заслужить прощение, но они также могут помочь вам избежать повторения тех же ошибок.
Кристал Рэйпол ранее работала писателем и редактором в GoodTherapy. В сферу ее интересов входят азиатские языки и литература, японский перевод, кулинария, естественные науки, позитивный секс и психическое здоровье. В частности, она стремится помочь уменьшить стигму в отношении проблем психического здоровья.
Прекратите говорить «извините» — наука говорит, что это заставляет людей меньше думать о вас Я, наверное, говорил это несколько раз на этой неделе.
Согласно опросу исследовательской компании YouGov, проведенному в 2015 году, на каждые 10 американских «извинений» приходится примерно 15 британских «извинений» (например, если они чихнули, встали у кого-то на пути или поправили кого-то, кто ошибся).
Опрос, в котором приняли участие 1600 британцев и 1000 американцев, показал некоторые сходства: 73% британцев извинились бы за то, что перебили кого-то, по сравнению с 71% американцев. А когда делают кому-то одолжение, но делают это неправильно, 60% британцев сказали, что принесут извинения, по сравнению с 58% американцев.
Почему (и когда) вам не следует говорить «извините»
Чрезмерное извинение за то, что вы не можете контролировать, может заставить людей думать о вас хуже.
Вот несколько примеров того, за что вам не нужно извиняться: чихание, стояние у кого-то на пути (но вы оба находитесь в людном месте, где мало места для движения), столкновение с кем-то другим, прерывание и т. д. на. Список бесконечен.
Вот как это может иметь неприятные последствия:
1. Люди теряют к вам уважение.
В своей книге «Сила извинения» психотерапевт Беверли Энгель говорит, что чрезмерное извинение не так уж отличается от чрезмерного комплимента: вы можете думать, что выставляете себя милым и заботливым человеком, но вы повторно посылает сообщение о том, что вам не хватает уверенности и вы неэффективны.
«Это может даже позволить определенному типу людей плохо обращаться с вами или даже оскорблять вас», — предупреждает Энгель.
2. Это уменьшает влияние будущих извинений.
Не плачь, волк. Если сейчас вы говорите «извините» за каждую мелочь, позже ваши извинения будут иметь меньший вес — в ситуациях, которые действительно заслуживают искренних извинений.
3. Это раздражает.
Мы все были рядом с кем-то, кто постоянно извиняется. Мы понимаем, что они просто пытаются быть милыми, но часто это может одновременно утомлять и раздражать.
Исследование, опубликованное в журнале Frontiers of Psychology, даже показало, что слова «извините» при намеренном отказе от кого-то (т. простить отвергнувшего до того, как он будет готов», — говорит Гили Фридман, один из авторов исследования.
4. Это может снизить вашу самооценку.
Решение не извиняться может иметь психологические преимущества, согласно исследованию, опубликованному в Европейском журнале социальной психологии.
Исследователи обнаружили, что участники, которые отказывались выражать раскаяние, демонстрировали признаки «более высокой самооценки, повышенного чувства власти (или контроля) и честности».
Отслеживание ваших извинений
Если вы хотите начать извиняться реже, это просто потребует много усилий и практики. Вот несколько способов сделать это:
1. Будьте более осознанными.
Первым шагом здесь является оценка собственного поведения и склонностей. Вы действительно человек, который слишком много извиняется? Это знание поможет вам внимательно наблюдать за ситуацией, прежде чем немедленно выпалить слова «извините».
Также может быть полезно вести подсчет, сколько раз вы извиняетесь за день и по каким причинам.
2. Знайте, за что вы должны (и не должны) извиняться.
Если вы не смогли контролировать ситуацию или это была банальная (и честная) ошибка, не нужно извиняться. Но если вы действительно были виноваты, признайтесь в этом.
Признать свою неправоту никогда не бывает легко, но это может укрепить ваши отношения и показать, что вы обладаете эмоциональным интеллектом.
3. Переверните сценарий.
Изменение сценария требует самодисциплины, но со временем это станет казаться естественным. Если коллега заметил орфографическую ошибку в одном из ваших электронных писем, скажите: «Спасибо, что заметили это». Если вы находитесь в переполненной комнате и кто-то нетерпеливо пытается протиснуться, скажите: «Позвольте мне уйти с вашего пути».
4. Умейте говорить «нет».
Говорить «нет» может быть неловко и неудобно для некоторых, но это может быть очень эффективным способом сэкономить свое время. Если вы завалены работой, а коллега просит о помощи, вам не нужно сожалеть о том, что вы не внесли свой вклад. Если вы не можете успеть на счастливый час, потому что вы строили планы до того, как узнали, скажите: «Я могу не сделать это. Может быть, в следующий раз!»
Что бы вы ни говорили, будьте откровенны.
Не нужно уходить с дороги только потому, что вам плохо.
5. Загрузите Google Chrome плагин Just Not Sorry.
Когда вы составляете электронное письмо, плагин «Просто не извиняйтесь» будет уведомлять вас каждый раз, когда вы используете слово или фразу, которые подрывают ваше сообщение (например, «Извините», «Я не эксперт, но. ..»). Вы также можете навести указатель мыши на подчеркнутые слова, чтобы получить краткое объяснение того, как они могут заставить людей думать о вас хуже.
Извиняться не всегда плохо
В некоторых случаях искренние извинения могут быть полезными.
Как объяснила в колонке Psychology Today Джулиана Брейнес, профессор поведенческих наук в Университете Род-Айленда, некоторые виды извинений могут способствовать прощению, восстанавливать отношения и растворять враждебность. Но их нелегко получить, и для этого требуется нечто большее, чем просто сказать «извините»: человек, извиняющийся, должен сделать все возможное и выразить искреннее раскаяние или предложить возместить ущерб.
