как пережить горе и отпустить умершего человека, сына, маму, как справиться со смертью, можно ли умереть от тоски, стихи и истории 🙏 Православный клуб
Содержание
- 1 4 совета о том, как справиться с тоской по умершему мужу, жене или другому родственнику
- 2 Тоска по умершей маме или по погибшему сыну должна пройти, ибо их ждёт лучшая участь
- 3 Можно ли умереть от тоски? Нет, но она вредна для здоровья
- 4 Неверующим и тем, кому не удаётся верой справиться с горем, поможет психология
- 5 Чужие истории о тоске по умершим родным помогают пережить утрату
- 6 Преждевременная кончина, скажем, смерть мужа от рака, — ещё не повод остаться в одиночестве
- 7 Священники советуют растворять скорбь с христианской надеждой:
- 8 Художественные произведения, например, стихи дарят утешение
Смерть — то немногое, что объединяет всех живых существ. Всякий умрёт, и почти каждый, если он не живёт на необитаемом острове, столкнётся с потерей близкого человека.
Отсюда много страхов.
Например, как пережить смерть мужа от рака, аварии, старости или какого-то иного несчастья? Вроде бы ясно, что душа бессмертна, но смерть близких вызывает настолько сильные эмоции, что тут уже не до возвышенных мыслей.
«Батюшка, я скучаю по умершему мужу, умер мой кормилец, мой любимый. А Вы мне тут проповедь читаете, будто мне от неё станет легче». И правда, очень часто трудно справиться с такой болью утраты одно только религией, но есть нечто сильнее — вера.
4 совета о том, как справиться с тоской по умершему мужу, жене или другому родственнику
Так как справиться с тоской по умершему мужу или жене?
Совет 1. Не считать своё состояние пагубным. Очень важно понять, что до сих пор люди не имеют универсального средства. И дети, взрослые и даже домашние питомцы будут ощущать скорбь. И это нормально. Это значит, что нам не всё равно, раз мы скучаем по умершему человеку.
Грусть
это норма, человек должен печалиться, по ушедшим из жизни
Грусть — это норма, человек должен печалиться, по ушедшему из жизни, мы не роботы.
Со временем получится справиться со смертью мужа или жены на эмоциональном плане, но это произойдёт не по заказу, не по мановению волшебной палочки, не по доброму слову священника, а само собой.
А эмоции нужен выход. Мы правильно себя спрашиваем: «Как пережить горе после смерти мужа или жены?» — именно «пережить», а не избежать его. Это эмоции, которые мы в любом случае пропустим через себя.
Совет 2. Не жить прошлым. Многое предстоит утрясти в голове и переосмыслить. Это длительный процесс. Его не выполнить ни за день, ни за месяц. Но, если постоянно оглядываться на прошлое, ничего хорошего это не сулит.
Есть немало легенд о покойнике, который возвращается за супругой. Тоска по умершему мужу сыграла с нею злую шутку: нечисть в облике возлюбленного утаскивает её в могилу.
О прошлом стоит помнить, но им не нужно жить
С христианскими преданиями это не имеет ничего общего, зато выступает отличной иллюстрацией того, как к людям приходит смерть от тоски по умершему.
Конечно, не чёрный всадник умчит такого человека среди ночи, но человек сам, своей хандрой способен свести себя в могилу: забросить обязанности, заболеть от нервов, сломиться психологически.
Совет 3. Не бросать дела. Никто не говорит, что смерть близкого человека открывает дорогу к новой жизни. Но нам предстоит научиться жить без близкого, пересмотреть распорядок дня, привычки. Капитал. Ведь случается, в семье умирает кормилец. И объективно мы понимаем, что нельзя просто сидеть и ждать, когда он вернётся.
Этого не произойдёт. И чем больше мы сидим без дела, тем быстрее разрушается наша жизнь.
А ведь любимому человеку уже хорошо на том свете.
Зато мы своим бездействием губим несколько жизней здесь. Вряд ли умерший близкий сможет со спокойной душой уйти в высший мир, оставить на время свою семью, если узнает, в каком разваленном состоянии дорогие ему люди.
Да, речь не о том, чтобы тут же делать ремонт, менять работу и искать нового супруга. Основная мысль в другом: не останавливайтесь, не прекращайте жить. Тогда умерший порадуется за вас и уйдёт спокойно.
Совет 4. Найти себе занятие. Чтобы жить дальше, полезно найти себе новое увлечение. Это не предательство родного человека, поэтому чувство вины нужно сразу отбросить. Идея не в том, чтобы пуститься во все тяжкие, а чтобы проявить больше заботы о мире живых.
Очень помогает именно созидательная деятельность.
Можно:
- помочь живым близким в решении их проблем;
- начать заботиться о животных;
- ухаживать за растениями;
- заняться благотворительностью;
- стать волонтёром, приносящим благо;
- благоустроить жильё.
Эти дела весьма полезны для внешнего мира и Вашего внутреннего, психологического. Мы заботимся о том, что нас окружает, проявляем любовь, через неё чувствуем Бога, приходим к гармонии и умиротворению.
Тоска по умершей маме или по погибшему сыну должна пройти, ибо их ждёт лучшая участь
Сколь бы много различий не имели различные религии, большинство из них сходятся на том, что на том свете умерших ждёт лучшая жизнь. Даже те, кто верит в реинкарнацию, часто сходятся на том, что между рождениями у человека может быть некая промежуточная, райская стадия.
Поэтому, пусть это очень трудно, нужно понять, что покойный перешёл в лучший мир, где всё устроено приятнее, безопаснее и умнее, чем в нашем. Там живут высшие существа, более близкие к Богу, излучающие любовь.
Воскресший Иисус Христос стал для христиан символом обещанной вечной жизни. Она будет счастливой, а потому печалиться о судьбе умерших нет основанийВозможно, прямо сейчас покойный общается с душами тех, кого знал при жизни, тех, с кем хотел бы увидеться уже многие годы. Священное Писание не говорит об этом прямо, но не исключено, что душа умершего прекрасно видит физический мир, либо просто души уже живых людей.
Если это так, например, то тоска по умершей маме — дело не совсем обоснованное:
- Во-первых, мама никуда не делась. Она бессмертна и никогда не исчезнет;
- Во-вторых, маме сейчас лучше, чем было при жизни. Допустим, она болела, а теперь не мучается;
- В-третьих, мама рядом и может даже способна наблюдать за нами.
Так что у нас нет повода сочувствовать умершего, жалеть его. Это неверующему человеку тяжело: для него смерть — конец существования. Для верующего она — только начало.
Если мы тоскуем, мол, ушёл некто из моей жизни, то дело лишь в том, что жалеем мы себя. Это нам самим тяжело принять, что мы уже не увидим того, кто нам дорого.
Никто не уходит из жизни окончательно, мы встретимся с умершими.
Но всё это заблуждение от маловерия. Искренне верующий знает, что и сам после смерти попадёт в то место, где обитают души и где встретиться с теми, кого любил и кем дорожит.
Когда мы осознаём, что эта разлука не вечна, мы сами начинаем мыслить как вечное, духовное существо.
И именно эта позиция называется верой — то есть доверие к Богу, принятие Его мироустройства и убеждённость в том, что ничего не произойдёт во вред нам и нашим близким.
Можно ли умереть от тоски? Нет, но она вредна для здоровья
Иногда люди спрашивают: «Можно ли умереть от тоски по умершему?». Это довольно несерьёзный вопрос, и вряд ли тот, кто его задаёт, сам допускает такую возможность.
Тоска — понятие многозначное. Ею называют и скуку, и тяжёлое депрессивное состояние. Но в любом случае оно остаётся предметом психологическим, а такие к смерти не приводят.
Но не всё так просто. Тяжёлые эмоциональные состояния способны отражаться на общем самочувствии и принести некоторый урон здоровью. Среди возможных последствий:
- Отсутствие чувства голода;
- Проблемы с давлением;
- Головные боли;
- Тошнота;
- Низкий иммунитет;
- Обострение хронических заболеваний;
- Сыпь;
- Проблемы с пищеварением.
И многое другое.
Сама тоска не убивает, она способна вызвать очень серьёзные проблемные состояния.
Которые в теории способны привести к летальному исходу. Особенно высока вероятность, если это какая-то уже престарелая женщина, которую тоска по погибшему сыну, ударила особенно внезапно.
Тут и сердце может остановиться, и с тромбами возможны проблемы.
Здесь нужно скорее отпустить умершего сына, понять, что слезами горю не поможешь, и лучшее, что можно сделать для покойного, — это не обливаться слезами, а стойко, ради него пережить шокирующую новость.
Ну а близким впечатлительных, пожилых и больных людей нужно подобные новости преподносить максимально осторожно.
Неверующим и тем, кому не удаётся верой справиться с горем, поможет психология
Было бы ошибкой в наше грешное время уповать на одну только веру. Не всем её достаточно, о чём говорил ещё сам Иисус Христос. И мы не можем просто взять отмахнуться от тех людей, кому её недостаёт. Как сказал писатель Джон Браннер:
Джон Браннер
писатель
«Избежать горя могут только те, кто избегает любви.
Задача заключается в том, чтобы чему-то научиться у горя и остаться уязвимым для любви».
Задача заключается в том, чтобы чему-то научиться у горя и остаться уязвимым для любви».Так как избавиться от тоски по умершему, тому, у кого есть любовь, но нет веры? Конечно, обратиться к выдающимся, авторитетным психологам. Речь не о спорных фигурах вроде Фрейда и не о самозваных экспертов, которые торгуют тренингами, а о тех, чей вклад оценили многие люди по всему миру.
Избежать горя могут только те, кто избегает любви.
Например, известный исследователь Раймонд Моуди написал книгу «Жизнь после утраты». Этот труд всесторонне помогает взглянуть человеку на свои переживания и справиться с ними.
Книга Раймонда Моуди «Жизнь после утраты» на сайте www.e-reading.club
Книгу можно купить у букинистов или читать онлайн на сайте интернет-библиотеки E-Reading.Club.
Чужие истории о тоске по умершим родным помогают пережить утрату
И ещё одним важным подспорьем могут выступить истории тех людей, которые уже пережили смерть близкого. Их откровения позволят нам увидеть в чужих историях отражение собственных бед и вместе с их авторами направиться к выходу из плена тоски.
Вот одна из таких историй, рассказывает иерей Александр (Шестак):
Александр (Шестак)
иерей
«1996 году погиб наш единственный сын, его сбил электропоезд. Ему было всего 23 года. Несчастный случай, который перевернул всю нашу жизнь…
Смерть родителей переживается совершенно иначе, чем смерть детей. Начинаешь задумываться: а почему? Почему иногда дети умирают раньше родителей? .. И Господь начал понемногу раскрывать мне глаза, что мир не трехмерный, что есть еще и духовный мир и, что было мне очень важно:
человек не умирает, его суть, его душа остается живой даже после физической смерти. Часто говорят: время лечит, со временем боль проходит. Не совсем. Моя боль не прошла, она стала другой, словно ушла вглубь. Со временем все больше воспринимаешь смерть единственного ребенка как трагедию, понимаешь, что с ним умерла и часть тебя самого.
Единственное, что спасает, это вера и надежда на Господа. Без этого мы бы с женой не выдержали.
Конечно, помогли и родственники, близкие друзья. Они привели нас в храм, в Данилов монастырь. Там архимандрит Даниил говорил со мной долго, до тех пор, пока не увидел, что я успокоился. Так начался мой путь к Церкви. Господь буквально за руку выводил нас из отчаяния».Преждевременная кончина, скажем, смерть мужа от рака, — ещё не повод остаться в одиночестве
Религия и психология — это хорошо, но человеку всегда нужно попасть в общество, чтобы вновь ощутить дыхание жизни. Иногда страшно, больно и просто неприятно попасть в какое-то окружение, когда одолело горе.
Но надо перебороть себя. Начать можно с простого — с общения в интернете. Ведь куда проще написать кому-то о том, что на душе, а не идти на личную беседу. Многим этом помогает.
Поделиться горем можно и с чужими людьми через интернет, но не держать в себе.
Кто-то расскажет о несчастье на личной странице в интернете, кто-то предпочтёт закрытую площадку. Но важно не это. Важно то, что вокруг всегда найдутся отзывчивые люди, которые поддержат, подбодрят, поделятся опытом.
Но важно в двух вещах проявить осторожность:
- Не устраивать показушное горе. Поделиться, попросить помощи, это одно. А совсем другое — начать целую компанию по продвижению своего несчастья в электронной сети. Должна быть мера;
Священники советуют растворять скорбь с христианской надеждой:
Священник Павел (Гумеров) говорит:
Павел (Гумеров)
протоиерей
«Со смертью близких люди, далекие от веры, часто впадают в отчаяние, уныние, черную тоску. Все, жизнь кончилась, если моего любимого человека более нет, он перестал существовать, жизнь больше не имеет смысла.
Нельзя сказать, что верующие не скорбят о кончине близких, но они относятся к смерти совсем по-другому. Христианская грусть светла, мы знаем, что человек живет вечно, что смерть — это только разлука, что его жизнь продолжается, но в ином качестве.
Мы не можем сказать: “Был человек — и нет человека“. Если мы любили ближнего при жизни, то и по смерти продолжаем любить его. “Любовь никогда не перестает”, — говорит апостол Павел (1 Кор. 13: 8). Когда мне приходилось терять близких людей, у меня всегда оставалось ощущение разлуки, а не конца. Как будто они уехали куда-то очень далеко, но не навечно, не навсегда.
Нам, православным христианам, нужно растворять свою скорбь с христианской надеждой, что если мы будем сами спасаться и спасать своей молитвой наших близких, то, смеем верить, нам предстоит встреча с ними там, в иной жизни. А если они достигнут Царства Небесного, то обязательно будут молиться там за нас».
Знаем, что мы связаны с усопшим узами молитвы и любви.Художественные произведения, например, стихи дарят утешение
Помогают от тоски и художественные произведения. В них человек может найти утешение.
Например, вот таки стихи:
Евгения Краснова
поэтесса
Когда теряем близких мы своих,
То в жизни пропадает смысл на миг.
Тускнеют краски, солнца не видать,
И сил нет ни молиться, ни рыдать.
В душе вдруг воцарилась пустота,
И жизнь не жизнь — сплошная маята…
А время мчится, все идет вперед,
Но в сердце нашем скорбь и горький лед.
Несем цветы к могиле дорогой,
Как дань последнюю творим поклон земной.
И слышим вдруг в душе своей ответ:
«Я рядом, ведь у Бога смерти нет!»
Сколько вы тосковали по умершим родственникам
#1
#2
#3
#4
#5
#6
#7
гость
10 лет.
Иногда нормально вроде но бывает накатывает так, что хоть на стенку лезь. Думаю, ну хоть на минуту если бы увидеть и обнять, то легче бы стало.
#8
#9
#10
#11
#12
Гость
Я не тосковала. Отношусь к смерти по-философски. Сначала они, а потом мы. Конец у всех один и тот же.
#13
#14
Гость
Вы хотя бы взрослая уже, моя бабушка умерла когда мне было 12 лет, очень сложный возраст и без этого.
#15
автор
соболезную всем искренне…Но меня пугает что на меня нашел какой-то ступор, что ли…я уже ничего не испытываю, на эту тему, хотя первые дни и на похоронах плкала очень, сейчас не чувствую ничего, даже равнодушия…а может это и есь равнодушие, неужели я такой черствый человек?? или поому что я уехала и у меня тут закрутилось свои дела?
#16
Гость
Не дай Бог никому переживать потерю близких, очень больно.
#17
#18
#19
Гость
Я не тосковала.
Отношусь к смерти по-философски. Сначала они, а потом мы. Конец у всех один и тот же.
#20
#21
Гость
Автор, это нормально. Говорю вам как психолог. У нас к сожалению в традиции убиваться по мертвому, это как наращивать себе ценность. Типа чем больше страдаю, тем я лучше как человек и умершего больше любила. Посмотрите люди, как мне плохо, оцените мою глубокую душу. А кто не страдает. тот не любил, не ценил и т.п. Потому вас так задевает, что вы не реагируете, как родственники. Вы боитесь показаться плохой и бесчувственной. А на самом деле это означает, что психика ваша гибче и справляется с горем лучше. И последствия для вас будут мягче. Если конечно речь не идет о том, что вы силой воли запрещаете себе горевать. Это тоже плохо.
В норме горевание после смерти близкого год.
К тому времени должно отпустить. Должна произойти адаптация к новым условиям, в которых этого человека уже нет. Если человек застрял в травме на годы, то тут уже нужна психологическая терапия.
#22
Эксперты Woman.ru
Анна Антончик
Женский психолог
131 ответ
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
155 ответов
Максим Сорокин
Практикующий психолог
1 040
Международный Институт
Психология, психотерапия,.
..7 ответов
Кременецкая Мария
Логопед — дефектолог
43 ответа
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
49 ответов
Иванова Светлана
Коуч
77 ответов
Шульгина Ольга Викторовна
Психолог по семейным…
36 ответов
Елена Герба
семейный психолог
77 ответов
Дворцов Кирилл Олегович
Гинеколог- репродуктолог
12 ответов
..#23
#23
Гость
Автор, это нормально.
Говорю вам как психолог. У нас к сожалению в традиции убиваться по мертвому, это как наращивать себе ценность. Типа чем больше страдаю, тем я лучше как человек и умершего больше любила. Посмотрите люди, как мне плохо, оцените мою глубокую душу. А кто не страдает. тот не любил, не ценил и т.п. Потому вас так задевает, что вы не реагируете, как родственники. Вы боитесь показаться плохой и бесчувственной. А на самом деле это означает, что психика ваша гибче и справляется с горем лучше. И последствия для вас будут мягче. Если конечно речь не идет о том, что вы силой воли запрещаете себе горевать. Это тоже плохо.
В норме горевание после смерти близкого год. К тому времени должно отпустить. Должна произойти адаптация к новым условиям, в которых этого человека уже нет. Если человек застрял в травме на годы, то тут уже нужна психологическая терапия.
#24
Гость
Тоскую по умершей маме уже 5 лет.
Первый год весь проплакала.Потом стало чуть легче.Но только чуть.Всегда мысленно с ней разговариваю.Прошу помочь,когда у меня какие то проблемы.Чувствую,что мама и с небес мне помогает.Проблемы исчезают по мановению волшебной палочки.Теперь мамочка мой ангел хранитель.Мне уже 60 лет.Теперь жду встречи со всеми моими близкими и любимыми.Они почти все уже там ,по другую сторону реальности.Самое трудное пережить своих любимых и близких людей.На душе образуется нескончаемая тоска и боль утраты.Берегите близких.Дарите им свою любовь пока они живы.Чаще говорите им как вы их любите и ими дорожите.
#25
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 304 ответа
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
981 ответ
Такая зарплата — не хочу работать
643 ответа
Ложь длинною в 22 года.
Как разрулить?912 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
195 ответов
Как разрулить?#26
#27
Гость
Автор, почему вас беспокоит ваша реакция? Вы можете описать, что чувствуете, когда думаете о своих переживаниях на счет нормальности.
#28
Гость
стыд и неприязнь к себе
#29
Гость
Ерунду вы пишите.Люди любят горевать в одиночестве и стесняются показывать такие чувства на людях.Я когда мама умерла выла в подушку.
Чтобы меня даже муж не слышал.Не хотела его травмировать.Но и не могла сдерживать себя в своем горе.В то время меня меньше всего интересовало мнение окружающих и что они обо мне думают.Для меня это было настолько ничтожно,по сравнению с моей потерей и моей неугасаемой тоской по умершей маме.Ваша ошибка в том,что вы думаете об умерших близких как о мертвых.А те кто горем убит смертью родственника, думают о нем как о живом.Понимаете разницу?По моему для того,чтобы смириться с потерей не этично определять время.Год,два,три.Горевать и плакать нужно столько,сколько душа запросит.
#30
Гость
стыд и неприязнь к себе
#31
#32
Гость
Автор, это нормально.
Говорю вам как психолог. У нас к сожалению в традиции убиваться по мертвому, это как наращивать себе ценность. Типа чем больше страдаю, тем я лучше как человек и умершего больше любила. Посмотрите люди, как мне плохо, оцените мою глубокую душу. А кто не страдает. тот не любил, не ценил и т.п. Потому вас так задевает, что вы не реагируете, как родственники. Вы боитесь показаться плохой и бесчувственной. А на самом деле это означает, что психика ваша гибче и справляется с горем лучше. И последствия для вас будут мягче. Если конечно речь не идет о том, что вы силой воли запрещаете себе горевать. Это тоже плохо.
В норме горевание после смерти близкого год. К тому времени должно отпустить. Должна произойти адаптация к новым условиям, в которых этого человека уже нет. Если человек застрял в травме на годы, то тут уже нужна психологическая терапия.
#33
мышь+
Наиболее жестко сказалась смерть деда, который меня фактически растил.
Ушел на пенсию, чтобы со мной сидеть дома (я отказалась ходить в детсад). Остро переживала месяц, а после около года жалела, что не успела показать многое из своей жизни. Я была не самой участливой внучкой, звонила раз в месяц. Жалела, что растерялась при виде его фактически скелета на больничной койке, и не показала ни фотки щенка (мы тогда щенка взяли), ни фотки ремонта.
Просто нужна первая смерть близкого , автор, чтобы прочувствовать и понять. Что мы себя жалеем, а не ушедших. Мол, как без них, привычно же с ними. А теперь жить заново учиться. Не делясь с этими людьми, не советуясь, не получая помощи от них. А дальше все легко
#34
Валентина
Как Вы, психолог, можете говорить, что переживая уход близких мы пытаемся поднять свою самооценку!?!
Какая чушь! Два года назад ушла моя мама, мне плевать на какие либо оценки, мне просто не хватает её поддержки, её доброго слова.
.. А мне уже 56!
Извините, но Вы или черствы или непрофессиональны.
#35
Новые темы
Сложные отношения с начальником
Нет ответов
Карма или судьба?
4 ответа
С кем отмечать следующий НГ?
3 ответа
Бывшая и праздники
Нет ответов
Как заставить женщин много рожать?
19 ответов
#36
Гость
у меня уже умерли другие бабушка с дедушкой, но мы с ними почти не общались, я была ребенком. Я не согласна что мы жалеем не ушедших а якобы себя. Это не всегда так, может нехорошо говорить но бабушка последние годы была как младенец, так что не надо насчет того что «с ними привычнее, как ол без них»
#37
мышь+
А чего мертвых жалеть? Мертвым все равно.
#38
#39
#40
#41
Гость
Папа умер почти год назад, ни дня не проходит чтоб не вспомнила о нем, и примерно раз в месяц меня накрывает — пересматриваю все фотки наши, слушаю его голосовые сообщения, и рыдаю… вот так проплачусь и становится легче, не на долго, по каждому важному решению/делу в мыслях с папой советуюсь, потому что папина дочка, хоть мне и 35 уже. И больше всего боюсь что смогу забыть его — внешность, голос, манеру общения и поведения.
#42
Гость
Сначала было очень больно от неожиданности,а потом взяла себя в руки.
Что изменишь-то?Если и можно было,то поздно.Я даже не загоняла эмоции внутрь,их практически не было,может потому что рассуждала как гость 2.Я не вижу в длительных рыданиях никакой правдивости,потому что когда действительно больно,зацепить может любая тема,особенно тогда,когда вам кажется,что все уже забыто.Глупо надеяться,что вы забудете человека,который вам был близок и дорог,поэтому искусственно не убеждайте себя,что вам о нем надо помнить(а ритуалы для того и существуют),вы все равно вспомните сами,потому что захочется вспомнить.
#43
#44
Гость
Да у всех это по-разному, потому что все люди изначально разные, уходили близкие тоже по-разному, обстоятельства горевания разные. Когда мне было 14, умерла моя любимая бабушка. Ей было 68, она была полностью в своем уме и здравой памяти, пооная сил.
Умерла скоропостижно от инсульта, сутки и все. Я тогда повзрослела за один день. Мама, тетя, сестра, бабушкины подруги рыдали. Мы переживали это горе все вместе, бесконечно говорили об этом, ходили вместе в церковь и на кладбище, смотрели бабушкины фотографии вместе. Было легче горевать не одной, хотя года 2 я очень остро ощущала горечь потери.
Потом были утраты дедушки, второй бабушки, отца, сверови, с уоторой были хорошие отношения. Я не была с ними настолько близка. Плакала, было жалко, но смирялась довольнл быстро.
10 месяцев назад умер мой муж. Он уходил тяжело, от рака. И вот теперь приходится все держать в себе. Родные мужа далеко. Дети очень тяжело и нестандартно отнеслись к потере отца. Дочь ожесточилась, сын замкнулся. Оба съехали по учебе, так как несколько месяцеа перед его смертью я жила только уходом за ним, а дети были пущены насамотек. Капать им прстоянно на мозги не могу. Понимаю, что они не должны видеть меня плачущей и слабой. Мое безудержное горе вгонит их в депрессию.
Моя мама уже впала в злое детство и вообще неспособна мне сопереживать. Другие мои родные отнеслись к моей потере равнодушно. Что такое иметь хорошего мужа в нашей семье неведомо, поэтому и понимания нет. Плачу, когда никто не видит. Такое ощущение, что боль не становится со временеи меньше, а, наоборот, только больше.
#45
Гость
Да у всех это по-разному, потому что все люди изначально разные, уходили близкие тоже по-разному, обстоятельства горевания разные. Когда мне было 14, умерла моя любимая бабушка. Ей было 68, она была полностью в своем уме и здравой памяти, пооная сил. Умерла скоропостижно от инсульта, сутки и все. Я тогда повзрослела за один день. Мама, тетя, сестра, бабушкины подруги рыдали. Мы переживали это горе все вместе, бесконечно говорили об этом, ходили вместе в церковь и на кладбище, смотрели бабушкины фотографии вместе. Было легче горевать не одной, хотя года 2 я очень остро ощущала горечь потери.
Потом были утраты дедушки, второй бабушки, отца, сверови, с уоторой были хорошие отношения. Я не была с ними настолько близка. Плакала, было жалко, но смирялась довольнл быстро.
10 месяцев назад умер мой муж. Он уходил тяжело, от рака. И вот теперь приходится все держать в себе. Родные мужа далеко. Дети очень тяжело и нестандартно отнеслись к потере отца. Дочь ожесточилась, сын замкнулся. Оба съехали по учебе, так как несколько месяцеа перед его смертью я жила только уходом за ним, а дети были пущены насамотек. Капать им прстоянно на мозги не могу. Понимаю, что они не должны видеть меня плачущей и слабой. Мое безудержное горе вгонит их в депрессию. Моя мама уже впала в злое детство и вообще неспособна мне сопереживать. Другие мои родные отнеслись к моей потере равнодушно. Что такое иметь хорошего мужа в нашей семье неведомо, поэтому и понимания нет. Плачу, когда никто не видит. Такое ощущение, что боль не становится со временеи меньше, а, наоборот, только больше.
#46
#47
#48
#49
Тоска по горю и потерям
Для дальнейших статей по этим темам:
Тоска
Я тоскую; всегда были и всегда будут.
Я тоскую по дням и мгновениям, которые существуют только в прошлом. В основном моменты детства, большинство из которых связано с моей матерью. Эти воспоминания особенные для меня, и поэтому я не буду утомлять вас ими. Поскольку тоска в горе невероятно распространена, вместо этого я оставлю пустое место, куда вы можете вставить свои собственные воспоминания.
Я имею в виду не те воспоминания, которые вы вспоминаете с любовью, а те, которые связаны с людьми и местами, по которым вы так сильно тоскуете, что у вас начинает болеть живот. Те, которые внезапно приходят вам в голову из ниоткуда и захватывают дух. Если вы оплакиваете смерть близкого человека, как многие из вас, я уверен, что вы понимаете, что я имею в виду.
Тоска на самом деле является одной из самых распространенных реакций на горе, поэтому я удивлен, как мало она изучена в литературе и исследованиях о горе. Я хотел бы сказать, что What’s Your Grief противоречил этой тенденции, но до сегодняшнего дня мы, по общему признанию, написали только 1/2 поста на эту тему.
Меня, как человека, чье сердце постоянно рвется и тянется к прошлому, это разочаровывает.
В этой статье мы хотим начать разговор о тоске по горю и потерям. Чтобы узнать больше об этой концепции, мы приглашаем вас поделиться своим опытом в комментариях ниже.
Что такое тоска?
Согласно Оксфордскому словарю « жаждать» означает to,
«Испытывать сильное чувство тоски по чему-то, как правило, по чему-то, что человек потерял или с чем был разлучен».
У немцев есть похожее слово – ‘sehnsucht’ — , который определяется как
«Высокая степень сильного (повторяющегося) и часто болезненного желания чего-либо, особенно если нет надежды на достижение желаемого или когда его достижение является неопределенным. , еще далеко.
Хотя у него нет точного английского перевода, я думаю, что « sehnsucht» наиболее точно передает интенсивное эмоциональное состояние тоски, переживаемое после смерти любимого человека.
О чем можно тосковать?
О’Коннор и Суссман (2014) отмечают, что
«Тоска — это эмоциональное состояние, широко переживаемое в ситуациях, связанных с потерей, сосредоточенное на желании человека, места или вещи, которыми дорожили в прошлом».
Вы можете тосковать по разным людям, местам, вещам, моментам, отношениям и т. д. Если это достаточно важно, чтобы горевать, то, безусловно, достаточно важно, чтобы тосковать.
Как переживается тоска в горе?
Несмотря на отсутствие исследований, связанных с тоской, теоретики горя с самого начала рассматривали тоску как феномен горя. Помните, мы писали пост о теории горя, предложенной Боулби и Парксом еще в 1970 году, под названием «Четыре стадии горя»? Хорошо, глупый вопрос, но, резюмируя, Боуби и Паркс сказали, что вторая «фаза» горя — это «тоска и поиск». Вот как мы объяснили эту фазу в статье:
«В этой фазе мы остро осознаем пустоту, оставшуюся в нашей жизни от потери.
Будущее, которое мы себе представляли, больше не является возможным. Мы ищем утешения, которое раньше получали от человека, которого потеряли, и пытаемся заполнить пустоту его отсутствия. Мы можем казаться озабоченными этим человеком. Мы продолжаем отождествлять себя с человеком, который умер, ищем постоянные напоминания о нем и способы быть рядом с ним». Боубли и Паркс изложили свою теорию более 40 лет назад, так как же она выдерживает испытание временем? Что касается тоски, последующие исследования действительно подтвердили, что тоска является распространенной эмоцией горя.
На самом деле, в 2007 году в продольном исследовании 223 человек, потерявших близких, исследователи обнаружили, что среди реакций горя неверие, тоска, гнев, депрессия и принятие смерти, принятие и тоска были двумя наиболее распространенными реакциями горя. Исследователи заметили, что тоска росла примерно до 4 месяцев после потери, после чего она обычно начинала снижаться (Maciejewski, Zhang, Block, & Prigerson, 2007).
Тоска – это хорошая или плохая эмоция?
Как угодно.
Исследования и литература о горе часто называют эмоции либо положительными, либо отрицательными, и хотя это может быть полезно для целей определения, проверки, категоризации и сравнения, такое обозначение может ввести в заблуждение в наших повседневных целях. Вместо этого мы считаем полезным рассматривать большинство эмоций в континууме, где они могут быть как хорошими, так и плохими, в зависимости от человека, испытывающего эмоцию, от того, как он справляется с эмоцией, и от общего влияния эмоции на жизнь человека.
Потенциально негативные:
В упомянутом выше исследовании 2007 года тоска была наиболее часто подтверждаемой «негативной» эмоцией; Боулби и Паркс предположили, что если человек не может пройти через «фазу тоски и поиска », он застрянет, пытаясь заполнить пустоту своей потери; и исследователи сложного горя отмечают, что сложное горе, , «характеризуется сильной и продолжительной тоской по умершему».
Мы, миряне, должны сделать из этого вывод, что люди обычно испытывают болезненную и мучительную тоску в первые дни горя, а иногда люди постоянно испытывают сильную мучительную тоску, которая негативно влияет на их повседневную деятельность.
Потенциально положительный:
С другой стороны спектра, я думаю, многие люди сказали бы, что они не верят, что их стремление полностью отрицательно. Некоторые исследователи горя в определенной степени соглашаются, отмечая, что тоска может вызывать сладостно-горькие положительные эмоции и утешать людей, которые горюют, приближая их к воспоминаниям о любимом человеке.
Хотя ностальгия немного отличается от тоски, результаты исследований, связанные с ностальгией, показывают, что иногда она используется аналогичным образом в положительном ключе. Мы обсуждали эти результаты исследования в предыдущей статье:
«Команда из Саутгемптона обнаружила, что ностальгия была очень распространенным явлением: 80 % из их 172 участников заявили, что испытывают ностальгию не реже одного раза в неделю, а 42 % указали, что испытывают ее.
Кроме того, их результаты подтверждают идею о том, что ностальгия способна вызывать положительные эмоции, укреплять социальные связи и повышать позитивную самооценку. Таким образом, когда социальная ситуация может вызвать беспокойство или страх, ностальгия по отношениям из прошлого может помочь повысить уверенность в своей способности взаимодействовать, открываться и связываться с другими».
минимум три-четыре раза в неделю. Однако наиболее интересным для нас является открытие, что одним из наиболее распространенных триггеров ностальгии является негативный аффект. Это говорит о том, что мы склонны обращаться к воспоминаниям о более счастливых временах, пытаясь противодействовать негативным чувствам, таким как страх и беспокойство в настоящем. Тоска и ностальгия настолько похожи по своей природе, что я полагаю, что можно предположить, что (1) тоска и ностальгия могут использоваться в качестве инструментов преодоления трудностей, или (2) скорбящие люди могут верить, что они испытывают тоску, когда они на самом деле впадают в ностальгию, чтобы справиться с негативными эмоциями горя.
Заключительные слова…
Прежде чем писать эту статью, я обсудил тему тоски с соучредителем WYG Лицей. Мы оба согласились, что лично мы положительно относимся к нашей тоске, вызванной горем. Спустя годы после наших потерь мы можем видеть, насколько тоска была и остается полезной и утешительной.
Может ли кто-то с недавними потерями не согласиться? Черт, да. Итак, мы оставим вас с этими последними словами. При осмыслении тоски важно признать, что это обычный опыт. Также важно понимать, что ваши чувства по отношению к тоске могут быть двойственными и/или меняться со временем. Горе связано с потерей чего-то прекрасного, поэтому тоска и многие другие переживания, связанные с горем, по своей сути представляют собой смесь счастья, грусти, хорошего и плохого.
Подписаться
Потеря партнера или супруга
Потеря мужа, жены или партнера – одно из самых болезненных переживаний в жизни.
- Одиночество
Если вы жили со своим партнером, тот факт, что он не с вами, невозможно забыть, и потерять это общение очень тяжело. Теперь за столом пустое место. Если вы делили постель, даже попытка заснуть — это напоминание о том, что вы потеряли.
- Потеря близости
Многие люди тяжело переносят потерю физических или сексуальных отношений. Понятно, что вам не хватает близости и близости вашего партнера. Говорить об этом может показаться особенно трудным или неуместным, но это может помочь сделать это с кем-то, кому вы доверяете, или с нами. Мы здесь, чтобы помочь вам разобраться в этих чувствах. Узнайте, как Cruse может вас поддержать.
Можно почувствовать, что человек, который умер, на самом деле с тобой. Вы можете почувствовать запах, услышать или даже увидеть своего партнера после его смерти. Кого-то это может очень обнадеживать, а кого-то тревожить.
Обычно это становится менее распространенным и со временем прекращается.
- Физические эффекты
Горе влияет не только на наши эмоции, но и на наше здоровье. Часто страдают головные боли, потеря веса, нарушение сна или усталость. Сопротивление болезням может быть снижено, и вы можете обнаружить, что у вас больше шансов подхватить легкие заболевания. Если симптомы сохраняются или вы изо всех сил пытаетесь справиться с ними, обратитесь за помощью к своему врачу общей практики. Узнайте больше о физических последствиях скорби.
Потеря партнера может повлечь за собой ряд других изменений и потерь. Вы сталкиваетесь со сменой идентичности с одного из пары на одного человека. Вы можете чувствовать боль из-за потери мечтаний о будущем и того, как вы представляли себе свою жизнь в будущем. Вы можете столкнуться с финансовыми трудностями, если вы потеряли второй или основной доход и у вас может возникнуть повышенная ответственность за семью и домашнее хозяйство.
Решение этих вопросов может занять много времени и сил.
Смерть бывшего партнера или супруга – это уникальный и часто сбивающий с толку опыт. Вы можете чувствовать шок, грусть, смущение или вообще ничего. Важно оставить место для своих чувств, какими бы они ни были.
- Сожаление
Если у вас были сложные отношения с бывшим партнером после расставания, вы можете испытывать чувство тоски или сожаления. Может быть, у вас все еще были чувства к этому человеку, но у него новые отношения, или, может быть, вы чувствовали, что вам еще многое нужно было сказать ему.
Когда кто-то умирает, поддержка часто сосредотачивается на нынешнем партнере или детях умершего человека. Бывшие партнеры могут быть исключены из процесса скорби, даже если они были с человеком долгое время. Это называется «бесправное горе».
Новые отношения Возможно, вы чувствуете необходимость «выйти наружу» и найти кого-то другого.
