Контрольная для родителей – Катерина Мурашова – Дети – Материалы сайта – Сноб
Люди любят разгадывать загадки. Это бывает весело, интересно и стимулирует человеческие мозги. Многие люди являются родителями (или бабушками и дедушками). А родителям иногда полезно задумываться о том, как, собственно, они воспитывают своих детей. На основе этих четырех фактов мы с издательством «Самокат» придумали забавную книжку, которая называется «Экзамен для родителей». В ней, как и положено на экзамене, есть билеты (всего их 45 штук). Каждый билет — это ситуация из обычной родительской жизни, требующая своего разрешения. Как и в случае экзамена на водительские права, здесь нужно из нескольких вариантов реакции выбрать оптимальный вариант. В случае сложных ситуаций (за разрешение которых экзаменующийся получает больше очков) правильных ответов среди предложенных может быть несколько или даже не быть вообще. В конце книжки, естественно, ответы и краткие пояснения к ним. Задача родителя (прародителя) — набрать как можно больше очков.
Задача автора и издателя — дать людям возможность в увлекательной форме проанализировать стиль своего родительства, о чем-то задуматься и, возможно, что-то изменить к лучшему.
Книжка совсем скоро выйдет, а читатели «Сноба» имеют возможность поиграть в нее раньше всех (мне, как автору, важна обратная связь от умных людей). В книжке три части: про маленьких детей (дошкольников), про средних (начальная школа) и про подростков. Мы с редакций «Сноба» решили так: первый материал в этот понедельник будет про маленьких, второй (на следующей неделе) — про средних, и последний, завершающий — про подростков.
Ответы и пояснения к ним появятся здесь же, в среду, когда все желающие успеют предложить свои варианты.
Только я всех прошу: если можно, пишите, пожалуйста, не просто «пункты “а” и “с”» или «правильный ответ, конечно, “б”», а проясняйте ход своих размышлений или основы уверенности — это может оказаться интересным и важным и для меня, как практика, и для других читателей. Спасибо.
Итак, маленькие дети, от двух до шести.
Простая ситуация (в книжке за ее разрешение получают всего один балл):
— Бабушка хорошая, а ты — плохая! — заявляет маме четырехлетняя Оля.
Маме, разумеется, обидно. Мало всего она терпит от свекрови, живя в ее доме, мало ей обращенного к мужу: «Вовочка, я котлеты приготовила именно так, как ты любишь… Твоя жена их всегда пережаривает…» А теперь еще и это! Уж от собственной-то любимой дочери она такого никак не ожидала!
— Почему ты так говоришь?
Все оказывается предельно просто.
— Бабушка всегда дает мне со своей косметикой играть, и губы разрешает помадой намазать. Я такая красивая в ней делаюсь. И баночки в сумочке такие интересные. А ты мне даже одного маленького разика не разрешаешь посмотреть!
Ну вот, приплыли, думает мать. Так-то проще всего быть хорошей: мама запретила, а я возьму и разрешу. И какая у свекрови вообще косметика — это же курам на смех, ее не то что ребенку не жалко отдать, а и просто на помойку выбросить.
А у меня-то косметика качественная, дорогая, хороших фирм. Нельзя же отдать ее дочке портить… И в журнале для родителей я читала, что у ребенка должны быть границы: это можно, а это нельзя. Но какие же могут быть границы с такой свекровью? И что же дальше-то будет? А муж на все говорит: сама разбирайся. Как будто это не его мать. Но что же мне теперь-то делать?
Варианты ответов и решений:
А. Немедленно пойти и выяснить отношения со свекровью: какого черта она портит ваше правильное воспитание!
Б. Принять все как есть, ведь свекровь не переделаешь. Поплакать украдкой.
В. Сказать ребенку о своих чувствах по поводу ее высказывания и согласиться: да, бабушкину косметику можно. А мою — нельзя.
Г. Отдать свою косметику на растерзание, чего жалеть вещи, отношения с ребенком важнее.
Д. Не конфликтовать, но вечером конкретно поговорить с мужем, пусть он повлияет на свою мать.
Е. Стукнуть хорошенько дочь по губам: пусть знает, что так разговаривать с матерью нельзя!
Ситуация посложнее (на три балла):
Когда-то папа пытался научить Васю стучаться в спальню родителей.
Вася даже иногда стучался, разумеется, воспринимая это как игру. Чтобы ему нельзя было зайти к маме и папе?! Обычно Вася просыпался рано (у мамы не было совершенно никаких проблем с тем, чтобы разбудить его и одеть в детский сад) и по выходным любил прибежать к родителям и с разбегу прыгнуть в их широкую кровать. Мама обычно недовольно ворчала, уговаривала сына «пойти к себе в комнату и тихонечко поиграть», зато папа (в будни он рано уходил на работу, поздно приходил и Васю почти не видел) радостно говорил: «О, сын проснулся!» — и играл с Васей «в космонавтов», то есть поднимал его вверх на вытянутых руках, а радостно визжащий Вася должен был балансировать, как будто в невесомости.
В эту ночь Вася очень испугался. Накануне он видел в новостях по телевизору наводнение в какой-то далекой стране, и теперь ему приснилось, что первый этаж его детского садика (там, где медкабинет, музыкальный зал и младшая группа) уже затопило, вода поднимается по лестнице и воспитательница говорит, что надо прыгать в окно и плыть.
А Вася не умеет плавать…
Вася проснулся от ужаса и, увидев в свете луны свои игрушки и знакомые занавески на окне, сначала обрадовался, что никакого наводнения нет и никуда прыгать и плыть не надо. Но потом почувствовал, что ему все-таки все равно страшно. А вдруг все неспроста и широкая Нева, на набережную которой они ходят гулять с мамой, все-таки разлилась и уже подбирается к их квартире?
Некоторое время Вася мучился от собственных фантазий, а потом естественным местом спасения от страхов показалась родительская спальня. Не тратя времени на обувание, мальчик босиком пробежал по коридору, осторожно приоткрыл дверь в спальню родителей и замер… На родительской кровати происходило нечто странное. Может быть, мама с папой поссорились и подрались? Не похоже…
— Мам, пап, а что это вы делаете? — заинтересованно и озадаченно спросил Вася, мигом позабыв про разлившуюся Неву.
Мама и папа мигом отпрянули друг от друга. Смотрели на Васю одинаково шальными глазами и молчали.
Почему они молчат? Вася опять встревожился.
— Ма-ам, па-ап…
— Ты чего пришел? — спросила мама.
— Мы тут, э-э-э… понимаешь… это… — слегка дрожащим голосом начал отец. И тут Вася догадался!
— Я понял! — радостно воскликнул он. — Вы «в космонавтов» играете! А какие у вас правила? Можно мне с вами?
Варианты ответов и решений:
А. Заняться проблемой ребенка — его страхом. Успокоить, приласкать, но уложить в ту постель, из которой он вылез. Обязательно закончить начатое после засыпания ребенка.
Б. Все прекратить, ребенка под любым предлогом отправить в комнату к бабушке. Если дома нет трудов Фрейда, немедленно заказать на «Озоне» с доставкой и приступить к изучению. Врага надо знать в лицо.
В. Отругать ребенка и еще раз объяснить ему, что в комнату к родителям надо стучаться.
Г. Вежливо попросить ребенка выйти и зайти попозже. Закончить начатое.
Д. Честно объяснить ребенку, что вы делаете. Что поймет, то и поймет.
Е. Подтвердить игру в космонавтов, придумать и объяснить правила.
Играть в международную космическую станцию, пока ребенок не уснет. В дальнейшем быть внимательнее и не увлекаться — что вы, сексуальные маньяки, что ли…
Сложная ситуация (при работе с книжкой за ее успешное разрешение родители получают 5 баллов).
— Пусть он уйдет! — твердо сказал Максим и насупил темные брови. — Я не хочу, чтобы он тут был. Мы с тобой, мама, всегда будем только вдвоем жить. Я тебе, если ты захочешь, все свои игрушки отдам.
Мать растерянно смотрела на сына.
Сергей, с которым она встречалась уже полгода и за которого собиралась выходить замуж, смотрел в окно, делая вид, что не слышал слов Максима. Хотя, конечно же, их слышал.
Но что они сделали не так? Ира познакомила сына с Сергеем во время прогулки в парк. Потом он приходил к ним домой, приносил машинки, шоколадки. Максим брал подарки, уходил в свою комнату и там смотрел мультики, которые ему включала Ира. Пару раз он выходил к матери с вопросом:
— А скоро он уйдет?
Ира смущалась, потом оправдывалась перед Сергеем:
— Он еще маленький, не понимает, что так неприлично спрашивать…
— Да, я понимаю, — говорил Сергей.
Он уже сказал Ире, что не будет без ее просьбы вмешиваться в воспитание Максима, но при этом хотел бы, чтобы у них были совместные «его настоящие» дети.
И вот теперь, когда Ира наконец сообщила сыну, что они будут жить все вместе, одной семьей, Максим…
— Если он не уйдет, тогда я уйду жить на улицу, на помойку…
Ира не шевелилась, прижав руки к груди, но мысли, как испуганные белки, метались у нее в голове. А ведь подруги говорили ей, что маленькие мальчики просто мечтают о том, чтобы у них был отец… И в журналах пишут… Но что же теперь делать?
Варианты ответов и решений:
А. Не идти замуж за этого человека. Не зря же ребенок что-то чует.
Б. Отдать пока ребенка бабушке. Счастье матери не менее важно, чем его симпатии-антипатии.
В. А кто его (ребенка) будет спрашивать?
Г. Наехать на избранника. Чего это он в стороне?! Пусть все-таки попытается понравиться будущему пасынку.
Д. Оставить их на неделю вдвоем. Пусть разбираются.
По результатам и решать будем.
ребенок узнал, что родители занимаются сексом
Однажды такое случается в каждой семье: ребенок узнает, что у родителей есть секс. Увидел. Услышал. Догадался по косвенным признакам. В 5 лет для него это будет удивительное открытие, в 10 — подтверждение догадок и слов одноклассников, а в 15 — возможно, повод для серьезного разговора. Как говорить об этом с детьми разного возраста? «Литтлван» обсудил щекотливые вопросы с психотерапевтом Аглаей Датешидзе и попросил родителей, которых «застукали» дети, поделиться своим опытом.
Фото: PeopleImages, istockphoto
Аглая Датешидзе — практикующий психотерапевт, танцевальный терапевт, тета-хилер, организатор мероприятий и семейных лагерей, мама Теи.
«Мама, ты знаешь, что такое «залетела»?»
— Ребенок стал свидетелем интимной стороны жизни родителей. Что делать, что и как говорить?
— Все зависит от возраста. До определенного момента в картине мира ребенка нет понимания, что происходит между родителями — нет никаких сложившихся представлений, нет даже идей.
Если малыш до трех лет стал свидетелем интимной жизни родителей, нет причины беспокоиться. Он своим взором не видит, не выделяет сексуальную составляющую, его можно просто отвлечь. Если ребенку уже три года, он может интересоваться: «Почему ты прыгаешь, почему ты вздыхаешь, почему ты сзади/спереди, что вы делаете?». И здесь надо придумать ответ, соответствующий возрасту. «Обнимаемся!» — в этом возрасте детям этого будет достаточно.
— Ребенку 5–7 лет, а это значит…
— Дети этого возраста видят сексуальную составляющую жизни родителей как романтическую, любовную. Они видят больше форму, чем содержание. И если они спрашивают, можно ответить на вопросы на их уровне, на их языке. Не надо углубляться в тему, если такого запроса нет. Возможно, то, что сейчас ребенок увидел, услышал или чему стал свидетелем, он не понял. И не надо, чтобы понял — через несколько лет у него в голове маякнет: «О! Вот что это было!». А может быть, ребенку стыдно — стыдно, что увидел, стыдно за родителей и поговорить об этом тоже стыдно.
И в этом случае нужно будет разнести контексты, время и место. Как? Поговорить о том, что ребенок увидел и захотел обсудить попозже. Быть при этом уже одетым. Или даже делегировать этот разговор кому-то третьему, например бабушке, — чтобы не быть одновременно и тем, кто в этом участвовал, и тем, кто рассказывает о произошедшем.
— Ребенок растет, и ему 8–11 лет…
— Пока у ребенка не наступил период полового созревания, он не интересуется ничем «таким». Однажды дочь подошла ко мне и спрашивает: «Мама, ты знаешь, что такое «залетела»?». Я уже открываю рот, чтобы начать отвечать, но делаю паузу, помня о контекстах. Что ребенок может мыслить вообще в другой системе координат. И тут дочка выпаливает: «Это когда катаешься на качелях-лодочках, и один вверху, другой внизу. И я от Кати залетела сейчас вверх! Представляешь, я залетела, а ты и не знала!». И я говорю: «Хорошо, замечательно»! И этого достаточно. В этом возрасте не нужно акцентировать внимания на том, что произошло между родителями, если ребенок спокоен.
— А в 12–14 лет?
— Это тот возраст, где дети уже что-то понимают и интересуются сексуальными отношениями. Но все равно нужно смотреть на реакцию конкретного ребенка — дошло до него или нет? И если не дошло — это одна история. А если дошло — то говорить с ребенком о том, что родители любят друг друга, они занимаются сексом, это нормально. Но есть нюанс — в пубертатном периоде секс родителей вызывает у детей некоторое отвращение.
— Почему? Потому что они предки и вообще динозавры, а все туда же?
— Нет! Даже если родители красивы, пышут здоровьем и сексуальностью, дети выставляют границы вокруг родителей, не допуская их в сторону своих сексуальных фантазий. Родители очевидно играют другую роль для детей. Потому подросток может даже не захотеть ничего обсуждать.
Отвлекать — не вариант!
— С какого возраста увиденный секс родителей может стать травматичной историей?
— Я думаю, дело не в возрасте, а в человеке — для одного, впечатлительного, ребенка это будет травматично, а для другого — в той же самой ситуации — совсем нет.
Это зависит от чувствительности детей. Но мне кажется, что травма может произойти не раньше 5 лет.
— Надо ли переживать, если ребенок задает «неудобные» вопросы: «Мама, а что ты чувствовала?», «А почему ты мычала?», «А тебе не было больно?»?
— Переживать не надо — если ребенок задает такие вопросы, значит, у него хороший контакт с родителем и с собой. Он спрашивает не стесняясь. И ждет ответа на его уровне. Если сказать: «Мне было приятно», этого может быть достаточно.
Моя дочка слушала песню Артура Пирожкова «Любовь либо секс», и спросила меня: «Мама, а что бы ты выбрала, любовь или секс?». Я замешкалась и говорю: «А ты бы что выбрала?». А она говорит: «Я бы, конечно, любовь! — потому что она включает и секс тоже!». У нее хороший контакт со мной, и она может размышлять со мной на эти темы, и для нее естественно знать, что любовь уже включает секс.
— Нужно ли родителю провоцировать разговор, если ребенок увидел интимные отношения и не задает вопросов, или есть вариант вытеснить увиденное другими событиями?
— Отвлекать и вытеснять — не вариант.
Потому что это в любом случае то, что оставило яркое впечатление, останется внутри. Представьте, вы кого-то любите, но чтобы избавиться от наваждения, заводите какие-то отношения еще. Отношения рассеиваются, любовь остается.
Но провоцировать разговор тоже не стоит, если у ребенка нет запроса.
— А что же тогда сделать?
— Я бы прибегла к арт-терапии, применила арт-методики. Хорошо предложить ребенку порисовать, попросить через рисунок выразить, как он себя чувствует. «Нарисуй событие, которое тебя взбудоражило», «Нарисуй, как ты себя сейчас чувствуешь», «Нарисуй случай, который тебя удивил». Можно заняться песочной терапией, поиграть во что-то и выйти на волнующую ребенка тему сексуальных отношений родителей. Если она его действительно взволновала. А можно и не выйти.
— Где ребенок будет искать ответы на свои вопросы, если у него не произошел разговор с родителями на тему случившегося?
— Он будет думать, рисовать, спрашивать, смотреть, заглядывать, искать в интернете — в зависимости от возраста.
Может быть, это будет вопрос, который ребенок закроет для себя сейчас и откроет через некоторое время. Он может даже забыть об этом случае, и вспомнить через какое-то время — и будет такой отложенный запрос.
— А что произойдет с доверием ребенка родителям, если разговор не состоялся?
— Если что-то произошло и доверие к родителям у ребенка изначально есть, то это не повлияет. А если доверия нет, то его уже нет, что может произойти?
Разговор об интимной жизни родителей — точно не разговор для компании
— Конкретный вопрос: как быть родителям, если они узнают от учительницы, из родительского чатика или от одноклассников своего ребенка, что их сын или дочь рассказывает в классе: «Мои родители занимаются сексом» (причем в более сочных выражениях)?
— Это зависит от задачи. Если она состоит в том, чтобы оставить свою частную жизнь частной, есть смысл обсудить с ребенком, что такое частная жизнь. Она потому и частная, что ее обсуждают с кем-то близким или не обсуждают вообще.
Это не всенародная история для класса и для школы. «Это личная история, если ты хочешь поговорить об этом». Ребенок поймет приватность и больше такого не повториться.
Когда моей дочери было шесть с половиной лет, у меня был период, когда я размышляла и расстраивалась по поводу своей жизни. Как-то она подошла ко мне: «Что ты расстраиваешься? У тебя жизнь уже состоялась! У тебя уже было три мужика!». Это был микс из моих переживаний, волнений дочери и результат ее общения с подростками из общей компании. И я с дочкой поговорила о том, что разговор об интимной жизни родителей — точно не разговор для компании.
— То есть нужно рассматривать эту ситуацию не как форс-мажор, в котором родители по какой-то причине не закрыли дверь в свою спальню на замок, и ребенок увидел то, что видеть не стоило, а как ситуацию взросления, которая дает детям повод для размышлений и всем в семье возможность для разговора?
— В любом случае ребенок соприкоснется с сексуальной жизнью родителей — так или иначе, рано или поздно.
Это не ужас. Травма зависит от чувствительности, возможность говорить зависит от контакта — не именно в этой теме, а вообще.
Мне кажется, что современные родители излишне оберегают ребенка от этой темы, как будто перестраховывают. Но мне кажется, что это излишне — потому что если ребенок что-то узнает не сейчас, то он узнает позже, но все равно узнает.
В этом месте надо исходить из чувства и ситуации, в которой находятся родители. Как они реагируют на то, что маленький человек пытается как-то переварить, что у них есть сексуальная жизнь. У ребенка внутри возникают вопросы, он пробует на них отвечать внутри себя: «А значит, и у меня будет сексуальная жизнь».
— Мне кажется, есть еще один инструмент, который хорошо работает в ситуации, где надо обсудить не самый удобный вопрос, — юмор.
— Да! Ситуация произошла — можно посмеяться. Снять гриф какой-то важности: секс — это просто одна из частей жизни. И относитесь к этому тоже как к одной из частей жизни — ЭТО есть у всех, и у родителей тоже.
И у вас будет. Сейчас нет, потом да.
— Спокойно и с юмором.
— Точно!
Фото: Raquel Lonas, gettyimages
Их однажды застали врасплох. Или почти застали. И никто не умер
- Олег: «Забыли вечером закрыть дверь в дочкину комнату, а ночью страсть застала нас с женой врасплох. Очнулись от того, что сонная 13-летняя дочь стоит в дверях нашей комнаты: «Мамочка! Я не могу спать, наш Бобик так громко храпит!». Пообещали перевернуть Бобика на другой бок и отправили дочку спать.
- Ольга: «У нас была однокомнатная квартира, и сыну три года. Он неожиданно проснулся. Секс был под одеялом, но сын удивился тому, что одеяло двигается. И спросил: «Вы не спите, что ли?». Муж сказал: «Мамочке что-то приснилось, я ее успокаиваю!». Сына это удовлетворило, и он лег спать обратно».
- Марина: «Рано утром в субботу, пока сын спал, решили воспользоваться моментом… Во время занятия любовью он неожиданно проснулся и решил перебраться из своей кроватки к нам.
Хорошо прикрылись одеялом, когда услышали шевеление. Он замер на полпути к нашему дивану и спросил: «А что это папа делает?». Я не нашла ничего лучше, как ответить: «Он прыгает на месте». Сын подумал, подождал и уточнил: «Ну все, отпрыгался?».
Хорошо прикрылись одеялом, когда услышали шевеление. Он замер на полпути к нашему дивану и спросил: «А что это папа делает?». Я не нашла ничего лучше, как ответить: «Он прыгает на месте». Сын подумал, подождал и уточнил: «Ну все, отпрыгался?».- Анна: «Когда сыновья были маленькие, 3 и 4 года, нам с мужем не хватало морального права закрываться от них — вдруг что-то срочное, и вообще держали ситуацию под контролем. Потому мы действовали стратегически: по утрам в выходные дни включали у них в комнате мультики, а у себя — черно-белый документальный фильм. Если они заходили — у нас все происходило под одеялом, муж говорил: «Оставайтесь с нами, посмотрим фильм, а мультики я выключу». Постепенно запрос заходить к родителям в спальню отпал вовсе.
- Евгения: «Отмечали праздник в гостях у друзей допоздна с мужем и 9-летним сыном, вернулись домой заполночь. Сын сразу лег спать, а мы с мужем продолжили отмечать сексом. У нас тогда была однокомнатная квартира, и обычно мы соблюдали правила безопасности, уединившись в ванной или на кухне, но тут алкоголь и позднее время сделали свое дело — мы были уверены, что сын крепко спит. Но в самый разгар боевых действий сын спросил: «Папа, что ты скачешь, как лягушка?». Муж не растерялся, накинул себе на голову полотенце и сказал: «Схожу с ума от головной боли, не знаю, как уснуть». И уложил сына спать. А утром, чтобы вытеснить ночные эмоции и не допустить вопросов, сел с ним делать уроки. И когда оказалось, что на выходные (как назло!) задали написать сочинение «Как я провел выходные», повел его в музей и на концерт, а я приготовила праздничный ужин. И обошлось».
Но в самый разгар боевых действий сын спросил: «Папа, что ты скачешь, как лягушка?». Муж не растерялся, накинул себе на голову полотенце и сказал: «Схожу с ума от головной боли, не знаю, как уснуть». И уложил сына спать. А утром, чтобы вытеснить ночные эмоции и не допустить вопросов, сел с ним делать уроки. И когда оказалось, что на выходные (как назло!) задали написать сочинение «Как я провел выходные», повел его в музей и на концерт, а я приготовила праздничный ужин. И обошлось».- Лина: «У мужа двое сыновей от прежнего брака. Помню дневной секс, когда сын-шестиклассник рано пришел из школы и прямиком направился в нашу комнату — хотел о чем-то проконсультироваться с папой. После этого муж имел с ним откровенный мужской разговор об отношениях мужчины и женщины и о том, как предохраняться».
«Пятилетний ребенок хочет спать с родителями» Алета Солтер, доктор философии.
Пятилетний ребенок хочет спать с родителями
Алета Солтер, доктор философии.
Вопрос:
Я повторно вышла замуж, у меня трое пасынков и одна дочь (от первого брака). У нас с мужем прекрасные отношения, за исключением одной проблемы: моя дочь хочет спать с нами!!! Ей пять лет, и она постоянно заползает ночью ко мне в постель. Я пережил тяжелый развод, а она очень близка мне и отчиму. Но он рассматривает это как ситуацию типа «я или она», из-за чего я нахожусь в ужасном положении.
1) Как мне объяснить дочери, почему она должна спать одна, а я нет? Я пытался объяснить, насколько особенная ее собственная комната и как ей повезло, что она у нее есть, но она хочет переспать со мной!
2) Что делать, если она заползает к нам в постель? Мой муж категорически против, и даже вышел из комнаты и спал в другой комнате, когда заметил, что она заползла рядом со мной. Это вбивает клин в наши отношения. Что плохого в том, что она присоединяется к нам в постели несколько ночей в неделю? (Это случается не каждую ночь.) Он твердо верит, что она не сможет научиться снова засыпать, если будет постоянно присоединяться к нам, когда просыпается.
Ответ:
На мой взгляд, нет ничего плохого в том, чтобы позволить детям заползать в постель к родителям. Младенцы и маленькие дети имеют законную потребность в близости ночью, и я рекомендую позволять им спать с родителями до тех пор, пока они не достигнут возраста, в котором они больше не просят об этом. Мы, люди, единственные наземные млекопитающие, которые заставляют своих детенышей спать в одиночестве. Раздельные спальные места — недавняя практика, встречающаяся только в технологически развитых культурах. В результате многие дети в этих культурах растут без достаточного физического контакта и испытывают голод по привязанности. Сон в одиночестве не является естественным для молодых млекопитающих, и человеческие дети, кажется, прекрасно это знают! Чем больше удовлетворяется их потребность в физическом контакте, когда они маленькие, тем более любимыми и защищенными они будут себя чувствовать, и тем меньше вероятность того, что они будут стремиться к поверхностным сексуальным отношениям в подростковом возрасте, чтобы удовлетворить эти неудовлетворенные потребности.
Когда дети спят в отдельной комнате, они обычно приходят ночью к кровати своих родителей. Чаще всего это происходит в периоды сильного стресса, например, при поступлении в новую школу или после травмирующего события. Если ваш развод был травматичным для вашей дочери (а большинство разводов травмируют детей), то вполне естественно, что ночью она будет искать успокоения и близости. Вы ее стабильная опора в это уязвимое время перемен в ее жизни, и она хочет убедиться, что вы рядом.
К сожалению, многие мужчины против того, чтобы дети спали в постели родителей, и хотят, чтобы их жены были предоставлены только им. Я думаю, что такое отношение происходит отчасти из-за того, что большинству мужчин было отказано в достаточной близости со своими матерями, когда они были маленькими детьми, и они ожидают, что их жены заполнят эту пустоту. Все это становится связанным с сексуальным желанием. Но если бы мужчине был полезен достаточно ранний физический контакт с матерью, он был бы расслаблен и гибок в своих сексуальных отношениях с женой и был бы готов принять во внимание потребности детей.
Ваша конкретная семейная ситуация еще более сложна для вашего мужа, чем для других мужчин, потому что он не является биологическим отцом вашей дочери, поэтому он, вероятно, не чувствует с ней такой тесной связи, как вы. Его позиция, безусловно, понятна. Ведь он женился на тебе, а не на твоей дочери! Принимая во внимание все эти факторы, вполне естественно, что он будет немного возмущен присутствием вашей дочери в постели.
Однако ваш муж не вправе заставлять вас выбирать между потребностями вашего ребенка и тем, что он считает своими потребностями. Я рекомендую вам поговорить с ним по душам, рассказать ему, как вы относитесь к такому сложному выбору. Убедите его, что любите его (а также свою дочь) и хотите быть лучшей женой и матерью. Обязательно внимательно его выслушайте и признайте любые чувства или потребности, которые он выражает.
Я не имею в виду, что родители должны жертвовать своими законными потребностями ради близости друг с другом. Но и нужды детей не следует упускать из виду. При открытом общении часто можно найти работоспособные решения, удовлетворяющие все потребности. Когда ваша дочь забирается к вам в постель ночью, компромиссным решением может быть вернуть ее в ее собственную постель, но лечь с ней, пока она снова не заснет. Или вы можете договориться всей семьей, что она может приходить к вам в постель один или два раза в неделю, а в другие ночи вы будете сопровождать ее обратно в ее комнату. Другая идея — проводить время от времени особые ночи с мужем вдали от дома.
Вы нужны вашей дочери сейчас, но эта острая потребность не будет длиться вечно. Если вы удовлетворите потребность вашей дочери в ночной близости, она постепенно восстановит чувство безопасности и больше не будет в этом нуждаться.
Вы не говорите, разрешалось ли ей спать с вами в младенчестве. Если нет, то она может «наверстать упущенное» ранее. Я предлагаю вам давать ей много объятий и объятий в течение дня, а также перед сном. Это может уменьшить ее потребность в близости позже ночью.
Вы также можете помочь ей выразить свои чувства по поводу вашего развода. Будьте открыты для того, чтобы позволить ей высвободить чувства печали, страха, гнева или ярости. Часть из них может быть направлена на вас, на вашего мужа или на ее биологического отца, и это будет здоровой отдушиной для нее. Вы также можете заверить ее, что вы ее очень любите и что вы никогда не бросите ее.
Об Алете Солтер:
Алета Солтер, доктор философии, специалист по психологии развития, международный спикер, консультант и основатель Aware Parenting Institute. Ее книги переведены на многие языки, и она признана на международном уровне как эксперт по привязанности, травмам и некарательной дисциплине.
Осознанное воспитание — это философия воспитания детей, которая может изменить мир.
На основе передовых исследований и знаний о детях
развития, Aware Parenting подвергает сомнению большинство традиционных представлений о воспитании детей и предлагает новый подход, который может коренным образом изменить отношения родителей со своим ребенком. Родители, которые следуют этому подходу, воспитывают детей умными, сострадательными, компетентными, ненасильственными и свободными от наркотиков.
Дополнительную информацию о времени отхода ко сну и проблемах со сном у маленьких детей см. в книгах Алеты Солтер, стр. 9.0039 Совместная и подключенная
Последний раз эта страница обновлялась 2 августа 2022 г. Copyright © 1998–2022 Алета Солтер. Все права защищены. Никакая часть этой статьи не может быть воспроизведена или передана в любой форме и любыми средствами, электронными или механическими (включая копирование на другие веб-сайты и включая переводы) без письменного разрешения Алеты Солтер.
Что бы я хотел знать о своей матери
Leer en español
Ler em português
Там, где ваша работа встречается с вашей жизнью.
Смотрите больше от Ascend здесь.
Моя мама сделала невозможное. Она сбежала из Вьетнама, будучи беременной мной, и в хаосе рассталась с моим отцом. Она была настолько волевой, что, не говоря ни слова по-английски, благополучно перевезла всех своих детей в Америку, пять лет спустя разыскала моего отца и была мастером детектора лжи, который держал своих 14 детей в узде.
Она мечтала о лучшей жизни для меня. Вместо того, чтобы следовать ее плану, я восстал против единственного человека, на которого хотел произвести впечатление.
Всю мою взрослую жизнь мы не могли сходиться во взглядах. Мой вьетнамский был недостаточно хорош, чтобы успевать за ее лекциями, но ее неодобрение было очевидным. Она видела во мне проблемного ребенка: мятежного только потому, что он мятежный, безответственного и рискового, не обращающего внимания на имя семьи. В моем доме не было места для самопознания или совершения ошибок, но я был творческим. Я нашел способы сделать и то, и другое.
Мама думала, что у меня много ошибок: я недостаточно долго жил дома.
Я уехал в 17 лет. После колледжа я не нашел работу. Я несколько месяцев сидел на диване, не зная, что делать со степенью нейробиолога. Я не учился в медицинском институте. Я потратил годы на то, чтобы разориться, чтобы получить докторскую степень. Я не вышла замуж за вьетнамского буддиста. Я вышла замуж за межрасового и межрелигиозного. Я не чтил традиционные гендерные роли. Прежде чем создать семью, я сосредоточился на построении карьеры. Я не зациклился на одной работе. Я рисковал и не всегда имел план.
Ожидалось, что я буду следовать плану успеха, неразрывно связанному с вьетнамской культурой 1950-х годов, но я этого не сделал. Я проложил свой собственный путь. Я не чувствовала себя любимой, понятой или поддерживаемой на протяжении всей этой главы моей жизни.
Какими бы благими ни были намерения, люди, которые любят нас больше всего, часто проецируют на нас свои мечты, страхи и убеждения.
Годы спустя, после периода, когда она называла больницы и реабилитационные центры своим вторым домом, тело моей мамы начало отключаться из-за почечной недостаточности.
Во время нашего последнего глубокого разговора она застала меня врасплох. Она сказала мне, что я выбрал жизнь, гораздо более достойную, чем она мечтала для меня, когда бежала из Вьетнама, молясь о безопасности своей семьи. Это был первый раз, когда она выразила гордость за меня. Мне было 32 года. Вскоре после этого момента моя мама умерла.
С тех пор я провел много времени, оглядываясь назад и проясняя наши отношения. Как мать, я теперь понимаю, почему моя мама была возмущена, когда я не могла дать ей адрес, чтобы посетить, или номер телефона, чтобы позвонить во время моих дней сидения на диване. Я осознаю, что она также боролась, даже в еще большем масштабе, за то, чтобы не потерять свое вьетнамское наследие, и то, что мой независимый характер ощущался как часть этой утраты. Есть так много вещей о моей маме, о которых я хотел бы знать раньше.
Мой опыт, я тоже знаю, не редкость. То, что часто кажется безответной любовью между родителями-иммигрантами и их детьми в первом поколении, является обычным явлением, но еще чаще это не обсуждается открыто.
Если что-то из этого кажется вам знакомым — если вы чувствуете, что ваши родители принуждают вас вести образ жизни, который не соответствует тому, кто вы есть — вот три вещи, которые я хотел бы знать, когда был на вашем месте.
Для тех, кто заинтересован в спасении отношений, учтите этот совет. Я знаю, что для меня это добавило бы больше драгоценного времени с моей мамой, помогло бы мне сохранить мою энергию и позволило бы мне испытать больше радости, прокладывая свой личный и профессиональный путь.
1) Хотел бы я знать, что моя мама сильная, но такая же уязвимая. Я вырос, думая, что мне было трудно, когда я был бикультурным ребенком, пытаясь приспособиться к своим американским сверстникам. На самом деле моим родителям пришлось намного тяжелее. Они не только учились жить в стране, где не говорят на родном языке, но и воспитывали 14 детей в совершенно новой культуре. Они изо всех сил старались чтить свое наследие и традиции — одна из немногих вещей, которые приносили им радость и утешение.
Хотел бы я знать, что под жестким фасадом моей мамы скрывается уязвимая женщина, которая хочет быть частью жизни своего самостоятельного ребенка, родившегося в Америке. Хотел бы я задать больше вопросов. Хотел бы я признать, что у нее не было языка, чтобы объяснить себя так, как я был готов изучить или принять. Я бы проявил к маме больше любезности, и хотя я, возможно, не согласился с ней, я бы оценил ее намерения.
Что я знаю сейчасКакими бы благими ни были намерения, люди, которые любят нас больше всего, часто проецируют на нас свои мечты, страхи и убеждения. По моему опыту, это особенно характерно для детей иммигрантов в первом поколении, многие из которых сталкиваются со значительным давлением, чтобы вести лучшую жизнь в обмен на жертвы, на которые пошли их родители.
Правда в том, что ваши родители, вероятно, вас не понимают. Вы, наверное, тоже их не понимаете. Их ожидания могут показаться иррациональными, неподдерживающими или узколобыми, но под всем этим часто скрывается любовь, просто выраженная не так, как вам хочется.
Если не справиться, ваши разногласия могут привести к обиде или, как в моем случае, к отчуждению. У этого есть эмоциональные последствия, и перенос этого веса только утомит вас, когда вы попытаетесь проложить путь вперед. Чтобы исправить естественно напряженные отношения, потребуется время. Прежде чем вы сможете копнуть глубже и заняться трудными вещами, вам нужно создать основу для сопереживания, сострадания и хорошего общения.
Что вы можете сделать по-другомуСосредоточьтесь на том, чтобы понять своих родителей как людей, прежде чем обсуждать тему, вызывающую напряжение. Как только вы создадите основу для сопереживания и сострадания, все станет возможным, включая мир, понимание и примирение.
Не позволяйте стереотипам управлять вашим повествованием, как это делали мы с мамой. У ваших родителей, как и у вас, есть точки зрения, которые определяются их поколением, культурой, возрастом, жизненным этапом и личностями. Так же, как и вы, они руководствуются своим опытом.
Как иммигранты, они многое пережили и могут поделиться мудростью. Вам обоим нужно избавиться от заблуждений, чтобы вести уважительные беседы и расти.
Чтобы никто не чувствовал себя невидимым или изолированным, показывайте доверие и признательность своими словами и действиями, когда это кажется уместным. Начните с малого.
- Свяжитесь с родителями, когда сможете. Найдите время для важных семейных моментов, даже если это всего лишь 10-минутный видеозвонок.
- Простые жесты, такие как улыбки и объятия, могут проникать глубоко. Я взял за правило обнимать маму перед тем, как выйти из дома. Я мог злиться или грустить перед объятиями, но после того, как отпускал ее, мне всегда становилось хуже.
- Выразите благодарность своим родителям — простой способ дать им почувствовать себя любимыми, который принесет пользу и вам. Вспомните случаи, когда вы были наиболее удовлетворены их поддержкой. Будьте конкретны (« Спасибо, что приготовили для меня сегодня ужин. Я знаю, что вы устали. Это очень много значит для меня») вместо того, чтобы давать общие заявления (« Я благодарен за вас .»).
Я знаю, что вы устали. Это очень много значит для меня») вместо того, чтобы давать общие заявления (« Я благодарен за вас .»).Если у вас нет таких отношений, при которых вы можете словесно выражать свои чувства, попробуйте вести дневник, чтобы вспоминать моменты, когда ваши родители поддерживали вас на протяжении многих лет. Когда это кажется уместным, выражайте свою любовь любым способом, который кажется подлинным вашим отношениям (простая открытка, чтобы сказать: «Я люблю тебя», неожиданный визит или участие в приготовлении ужина).
2) Хотел бы я знать, как уважительно вести трудные разговоры. Когда дело доходило до сложных разговоров, в молодости меня охватывал страх. Страх не сказать что-то идеально, страх неловкого молчания, страх не суметь убедить маму передумать и, самое главное, страх не почувствовать себя понятой или любимой. Когда я приезжал домой, мама часто задавала каверзные вопросы о моей жизни и моих планах.
Я боялся, что мои ответы снова подведут ее.
Чтобы не волноваться, я воздвигала стены перед визитами. Я прокручивал в уме наши старые аргументы, репетировал новые и выдвигал аргументы в пользу своего образа жизни. В моем воображении я был уязвимой жертвой, а моя мама была иррациональным злодеем.
Как только начался настоящий разговор, я уже был взбешен, и это не пошло нам на пользу. Я говорил слишком быстро, говорил вещи, за которыми она не могла уследить, закрывался и уходил, желая исправить ситуацию. Я до сих пор могу представить ее реакцию на мою быструю болтовню. В то время казалось, что она отмахивается от меня, когда я изливаю свое сердце и душу. Сегодня я понимаю ее реакцию как искреннее проявление замешательства. Она никогда полностью не понимала и не была готова к моим убеждениям.
Хотел бы я знать, что я был моим самым большим препятствием.
Что я знаю сейчас Тяжелые разговоры сложны, потому что вы не можете предсказать, что скажет другой человек или как он отреагирует на то, что вы скажете.
Однако есть одна вещь, которую вы можете контролировать: себя. У вас есть свобода действий, чтобы решить, что вы хотите получить от сложного разговора с родителями, и сформулировать аргумент таким образом, чтобы настроить вас на его получение. У вас также есть право решать, что вы не хотите обсуждать, что является границей, а что запрещено.
В конечном счете, ваша цель должна состоять в том, чтобы уйти, зная, что вы проявили уважение и честность. Вы можете контролировать только то, что вы говорите и как вы это говорите, а не то, что ваши родители говорят или делают дальше.
В моем случае я хотел понимания. С моей стороны было бы мудро объяснить маме свой образ жизни в контексте наших общих ценностей, показать, что я стремлюсь к своим целям с тем же упорством, установкой на рост и стойкостью, которой она научила меня в детстве. Но я двигался слишком быстро. Я был слишком напуган, слишком зол и слишком оборонялся, чтобы начать этот разговор.
Что вы можете делать по-другому Помните, что ваша энергия ограничена, и вы имеете право выбирать, когда, как и хотите ли вы обсуждать свою жизнь с родителями.
Установление границ на раннем этапе — решение, открыты ли вы для получения совета, какие части вашей жизни вы разделите, а какие нет — поможет.
Если вы решите все обсудить, я рекомендую предупредить ваших родителей, а не удивлять их паническим телефонным звонком или посещением. Чтобы избежать паники, четко сформулируйте, что вы хотите обсудить, и повторите, что вы цените их точку зрения. Вы можете найти эту общую структуру полезной:
- Укажите время и место: «У вас есть время пообедать со мной дома в эту субботу?»
- Четко объясните, что вы хотите обсудить: «Я получил предложение о работе, которое меня очень волнует, потому что оно позволит мне развить лидерские качества и хорошо оплачивается, но мне придется переехать в Чикаго».
- Покажите, что вы их цените: «Я знаю, что между Чикаго и домом много беспосадочных рейсов, но я все равно немного обеспокоен. Обсуждение этого предложения с тобой действительно помогло бы мне успокоить нервы.
Перед встречей сделайте несколько заметок о своей конечной цели.
Однако будьте осторожны, чтобы не перефразировать старые истории, которые больше не служат вам. Вступайте в разговор, чтобы поделиться чем-то о своей жизни, а не искать одобрения своего выбора. Ваши родители с меньшей вероятностью будут задавать вам вопросы или осуждать вас, но если они это сделают, постарайтесь не защищаться.
Реальность такова, что ваши границы не всегда будут соблюдаться. Иногда вы получаете непрошенный совет, и в такие моменты вы можете сохранить свою энергию, практикуя глубокое слушание. Пусть ваши родители опустошат свои сердца и умы, зная, что им нелегко смотреть, как вы делаете шаг в незнакомое место. Сделайте глубокий вдох, чтобы получить ясность, прежде чем ответить. Если вы сможете связать ценности, определяющие ваш выбор, всего лишь с парой ценностей, которым вас учили родители (стойкость, честность и т. д.), вы, возможно, найдете способ привести их в соответствие. Это тем более верно, если вы уже построили фундамент сострадания.
В конечном счете, ваша цель должна состоять в том, чтобы уйти, зная, что вы проявили уважение и честность.
Вы можете контролировать только то, что вы говорите и как вы это говорите, а не то, что ваши родители говорят или делают дальше.
Ascend
Консультации по вопросам карьеры и жизни для молодых специалистов.
3) Хотел бы я знать, что не обязательно все или ничего.Тема ценностей подводит меня к последнему пункту: моя семья поддерживала традиционные вьетнамские ценности — и большую часть своей жизни я думал, что должен делать то же самое. Мужчины были важнее женщин, моя мама была привратником нашего счастья, а старшие члены семьи имели власть над младшими. Будучи женщиной, самой молодой и единственной родившейся в Америке, я проложила путь к тому, чтобы почувствовать себя привязанным аутсайдером.
Я был так занят, пытаясь вырваться на свободу, что не понял, что маминый учебник не так уж отличается от моего. Она, как и я, ценила семью. Для нее это означало жить дома до замужества, чтобы общаться со своими близкими и готовиться к воспитанию детей.
Для меня это означало появляться и полностью присутствовать в важные моменты. Моя мама, как и я, тоже ценила добродетель. Она научила меня, что неудача — это возможность для роста, но ей в равной степени было больно смотреть, как я спотыкаюсь, падаю и сражаюсь в собственных битвах.
Возможно, нашей самой большой общей ценностью была независимость. Мы оба создали свои собственные возможности. Она нашла творческие способы заработать деньги, поставить еду на стол и одежду на наши спины. Я много работал, чтобы раскрыть свою личность независимо от моей семьи. Такова была роскошь того, что она проложила мне путь к плану, выходящему за рамки выживания.
Только потеряв ее, я понял, что за всеми горячими дискуссиями скрывается глубокое восхищение.
Когда я был моложе, я думал, что наши ценности должны проявляться одинаково, а если это не так, мне нужно смириться с дискомфортом, взять себя в руки и доказать, что мой путь был правильным. Это было утомительно. Оглядываясь назад на вехи моей жизни — окончание колледжа, поступление в аспирантуру и помолвка — к тому времени, когда я их достиг, я был эмоционально, физически и когнитивно сожжен.
Я не мог полностью извлечь радость из тех случаев.
Хотел бы я знать, что мне не нужно чтить все, что касается моей мамы и ее наследия, что я могу анализировать ее убеждения и обычаи, уважать все, а практиковать только те, которые соответствуют моему будущему «я». Я хотел бы иметь уверенность, чтобы объяснить это ей и себе в начале моей жизни, вместо того, чтобы отгонять ее или затаивать обиду.
Что я знаю сейчасОткрытие своего истинного «я», независимого от личности ваших родителей, не всегда требует бунта до крайностей. В моем случае я восстал против семьи, когда был моложе, чтобы заявить о своей независимости, но семья всегда была сущностью моего существования. Никогда не казалось правильным быть отчужденным. Я совершил ошибку, думая, что должен либо отказаться от своих целей, либо поддаться ее.
Помните об этом в своей жизни. От чего вы отказываетесь, от чего не хотите отказываться? Эти действия вызваны вашими глубинными убеждениями, злобой или страхом? Выжигаете ли вы себя, и если да, то что вам нужно? Иногда ответ может быть космос.
В других случаях это может быть трудный разговор.
Отфильтруйте семейные ценности и найдите те, которые вы разделяете с родителями. Уважайте их, зная, что, хотя вы можете контролировать то, как проявляются ваши ценности, вы также неотъемлемо связаны со своей семьей через свою культуру и воспитание. Не позволяйте своему эго управлять вами. Пусть ваши действия направляются вещами, которые вас вдохновляют. Когда вы будете делать это без стыда, вы достигнете более продолжительного счастья.
Если вы похожи на меня, например, вы, возможно, всю свою жизнь пытались принадлежать своим родителям и чувствовать, что их ценят. Вместо того, чтобы отгораживаться от них, когда вы не согласны с ними, или склоняться к ним так сильно, что вы разочаровываетесь — и то, и другое может привести к эмоциональному выгоранию, — подумайте об этой безумной идее: компромиссе.
Один из способов сделать это — сделать себя незаменимым.
Инвестируйте время в свои отношения с родителями, но делайте это с намерением помочь им отпустить прошлое и приспособиться к будущему. Дайте им возможность быть такими же независимыми, как и вы. Например, запланируйте скромную встречу у себя дома, где ваши родители смогут увидеть, где вы живете, и познакомиться с вашими друзьями. Если это слишком сложно для них, спросите своих родителей, можете ли вы принять гостей у них дома. Они могут чувствовать себя более комфортно, знакомясь с новыми людьми в знакомой обстановке. Скажите, что вы хотите познакомить их с другими важными людьми в вашей жизни. Такого рода усилия всегда заставляли мою маму чувствовать себя ценной, особенно когда она могла готовить для нас и рассказывать нам о вьетнамской культуре через свой язык любви, еду.
Наконец, обратите внимание на энергию, которую вы тратите на это путешествие. Вы можете сделать перерыв, если он вам нужен. Разрыв просто означает, что вы достаточно заботитесь об отношениях, чтобы прояснить их.
Если вы будете ждать, пока не сгорите, как это сделал я, вы в конечном итоге достигнете критической точки, когда вам понадобится гораздо более длительный перерыв . Жизнь коротка и драгоценна. Немного сбавьте обороты и дайте себе то, что вам нужно, когда вам это нужно.
Спор об образе жизни, с которым не согласны ваши родители, может показаться небезопасным и даже разрушительным. Хотя эти конфликты могут проявляться по-разному в зависимости от ваших отношений с семьей, в основном они часто являются источником серьезного беспокойства. Итак, я оставлю вас с этим: если вы живете своей истиной, держитесь крепко.
Моя мама и я, возможно, конфликтовали, но под всем этим была неоспоримая любовь и твердая приверженность нашим общим ценностям. Мы оба были достаточно уязвимы, чтобы жаждать принадлежать и чувствовать себя принятыми другим человеком. По иронии судьбы, мы также были волевыми женщинами, которым нельзя было указывать, как жить.
