Страсть любопытных пар: фотограф показал интимные моменты влюблённых пар

Почему проходит страсть, как вернуть возлюбленных и наладить гармоничные отношения

Ирина Балманжи

Что вызывает у людей самые большие сложности в отношениях? По мнению известного профессора психиатрии Дина Делиса, все сводится к следующему парадоксу. Один партнер всегда любит сильнее и пытается завоевать привязанность своего избранника. Но чем больше любви он хочет, тем меньше другая сторона расположена ее дать.

В возникшем дисбалансе нельзя винить ни одного из партнеров. И если поработать вместе, можно найти источник нарушения гармонии, а затем скорректировать положение. В книге «Парадокс страсти» вы прочитаете, почему большинство людей попадает в эту ловушку, как изменить неправильные модели поведения и вернуть былые чувства. А прямо сейчас — несколько любопытных идей из нее. 

Этот притягательный страх

Независимо от того, какими окажутся зарождающиеся чувства, первое ощущение у всех одинаковое: безудержное неконтролируемое падение в пропасть. Влюбленность стимулирует выброс в мозг мощных амфетаминоподобных веществ. У этих стимуляторов есть завораживающий побочный эффект — необыкновенно приятные ощущения.

Влюбленность биохимически сопряжена с ощущением потери контроля, — источник

Влюбляясь, человек буквально «пульсирует» эмоциями: его трясет от предвкушения, потеют ладони, сердце бешено колотится, он физически чувствует прилив энергии. Он сосредоточен на любимом. Боязнь получить отказ — главная причина, вызывающая страсть и чувство опасности в любви. Как только человек влюбляется, от его уверенности в себе не остается и следа.

Пока мы окончательно не убедимся в любви партнера, возможность быть отвергнутым заставляет нас ощущать особенное бессилие и испытывать еще большую страсть.

Как возникает дисбаланс

В начале большинства отношений колебания испытывают оба партнера. Ощущение опасности и желание вернуть себе контроль над ситуацией заставляют их прилагать большие усилия, чтобы повысить свою привлекательность.  

Однако как только вы почувствуете, что уверены в любви партнера, страсть начнет угасать. Если же завоевали вас, вы испытываете неуверенность, влюбляетесь еще сильнее и начинаете отчаянно бороться за контроль над отношениями. Такое поведение только раздражает и отталкивает «сильного» партнера.

Наверное, самый лучший пример этого парадокса привел Лев Толстой в романе «Анна Каренина». Любовники — Анна и молодой граф Вронский — достигают удивительных высот страсти отчасти потому, что обстоятельства не позволяют им быть вместе. Но, как только Анна уходит от мужа, страсть графа идет на убыль. Анну начинает снедать чувство неуверенности, превращающее ее любовь в одержимость.

Кадр из фильма «Анна Каренина» (1967), — источник

Как понять, что вы в ловушке?

Чтобы определить, попались ли вы в ловушку страсти, оцените, насколько эти утверждения характеризуют вашу пару.

— Один партнер ревнует больше, чем другой.

— Один партнер обычно ждет звонка или возвращения домой своей половины.

— Один партнер прилагает больше усилий, чем другой, чтобы начать общение.

— Один партнер чаще, чем другой, произносит слова «Я тебя люблю».

— Один партнер привлекательнее для противоположного пола, чем второй.

— Один партнер менее нежен, чем другой, после физической близости.

— Один партнер больше хочет «поработать над отношениями», чем второй.

— Один партнер обычно чувствует, что им пренебрегают на вечеринках, в то время как другой ощущает в компании скованность из-за присутствия второй половины.

— Один партнер сильнее тревожится и испытывает неуверенность в стабильности отношений, тогда как второй воспринимает их как должное.

— Один партнер выражает раздражение или смущение по поводу поведения другого на людях.

— Во время ссор один партнер жалуется на «эгоизм», «самовлюбленность» и «невнимательность» другого, в то время как последний — на «ревнивость», «навязчивость» и «завышенные требования».

Если несколько из этих пунктов — о вас, то в ваших отношениях появился дисбаланс. Чем больше ответов «да», тем сильнее нарушена гармония.

Люди-хамелеоны

Безумно влюбившись, мы начинаем слишком угождать партнеру. Вот что клиентка Дина Делиса рассказывает о своем возлюбленном: «Джонатан увлекался экзистенциализмом, и мне не хотелось показаться полной невеждой. Я купила несколько книг по современной философии и стала учить материал. Во время одного из наших ужинов я обронила пару фраз о Сартре, Кьеркегоре, «истинном бытии» и так далее. Джонатан просто не поверил своим ушам».

Мы пытаемся быть привлекательными для того, кому хотим показаться подходящей парой. Неряшливые люди вдруг становятся аккуратистами, раздражительные — излучают спокойствие и миролюбие. Решив завоевать чье-то сердце, мы определяем его самые серьезные интересы, а затем показываем, что разделяем их.

Влюбленность превращает нас в хамелеонов. И это прямой путь к неправильной модели отношений.

Восстановление индивидуальности

Поймав в себе признаки «слабого», немедленно начинайте думать сразу о двух вещах: как уменьшить прессинг на партнера и как самому стать сильнее. Лучший способ достичь и того, и другого — работать над восстановлением своей индивидуальности вне связи с отношениями. Сосредоточьтесь не на том, что от вас ожидают, а на том, что вам интересно.

Не теряйте себя даже ради возлюбленного, — источник

Для начала проведите «инвентаризацию» своей личности. Задайте себе следующие вопросы:

— Какая деятельность доставляла мне удовольствие до встречи с моим избранником (или до появления проблем между нами)?

— Каковы мои личные цели вне этих отношений? Пытаюсь ли я их реализовать?

— Какими сильными сторонами я обладаю? Использую ли я их в настоящее время?

Слово на букву «л» — под запретом

Оставьте любовь в покое. Употребление слова на букву «л» затрудняет разговор о взаимоотношениях. Многие «сильные», раздираемые душевными противоречиями, действительно не знают, что чувствуют к партнеру. Обычно лидеры рассуждают так: «Я не чувствую прежней любви, поэтому и отдаляюсь».

Перестав беспокоиться о любви, партнеры начинают эффективнее обсуждать пагубные модели своего поведения, — источник

Этот подход опасен, поскольку превращает остывшие чувства в главную проблему пары. Лидерам стоит научиться рассуждать так: «С нашими отношениями что-то происходит, это заставляет меня отстраниться и меньше любить». Такая постановка вопроса интерпретирует «потерю» любви как симптом динамики отношений и подает надежду, ведь неправильные модели поведения можно изменить так, чтобы любовь разгорелась с новой силой.

Еще в книге:

• Какие бывают неправильные модели поведения в паре
• Рецепты преодоления проблем в любви
• Как вернуть страсть в отношения
• Разновидности «сильных» и «слабых» партнеров
• Как бороться с упреками
• Что делать с ревностью
• Истории из жизни реальных людей
• Как преодолеть перекос в сторону одного из партнеров
• Как создать прочные, долгие отношения
• Когда пора уходить от человека

Парадокс страсти может положить конец едва зародившемуся роману или отравить жизнь паре со стажем. Конечно, пылкое увлечение друг другом не будет длиться вечно, но этого и не нужно. С временем партнеры должны перейти в фазу близости и теплоты. О том, как добиться гармонии в отношениях, читайте в книге опытного психолога Дина Делиса.

P.S.: Интересуетесь книгами, которые помогают расширить кругозор? Подписывайтесь на нашу рассылку, чтобы каждую неделю получать самые вкусные отрывки.

8 любопытных фактов о французском поцелуе, которые вы наверняка не знали — Рамблер/женский

Нежные, страстные, упоительно прекрасные, вызывающие миллион чувственных ощущений и пробуждающие страсть и знаменитых бабочек в животе – это все о них, поцелуях. Они нужны всем нам как глоток свежего воздуха. Потому, если бы поцелуев не было, их, определенно, стоило бы придумать. Сложно поверить, но существуют целые философские теории, связанные с этим актом проявления любви. Редакция Passion.ru решила разобраться, почему же поцелуи называют французскими и поделиться неожиданными фактами о них. Оставайтесь с нами – будет интересно!

Термин «французский поцелуй» появился вовсе не во Франции

Первые упоминания этого термина появились в начале XX века – в Англии. Причем британцы поначалу называли так чувственные поцелуи исключительно со скептической ноткой, дескать, их глупые соседи ни о чем, кроме плотских утех, думать не могут, делать ничего не умеют, потому только и занимаются тем, что засовывают друг другу в рот языки. Массовое же распространение термин получил в 60-е годы, на волне мирового успеха французского кинематографа, где страстные европейцы бурно выражали свои чувства при помощи поцелуев. Кстати, благодаря этим же фильмам Париж обзавелся славой города любви.

Французский поцелуй – очень старый способ выражения чувств

Несмотря на то, что считается, что именно французы начали практиковать технику глубокого поцелуя, в реальности он появился гораздо-гораздо раньше, просто не имел характерного названия. Чтобы убедиться в этом, достаточно полюбоваться иллюстрациями Камасутры и почитать ее – там четко сказано, что о подобном способе выразить свои чувства знали и в Индии, и в Древней Греции, и в Древнем Египте.

Французский поцелуй занесен в Книгу рекордов Гиннеса

В книгу занесен самый продолжительный поцелуй в мире, который был зарегистрирован в ходе специально устроенного соревнования, в котором участвовало несколько пар из Таиланда. Правила состязания гласили, что участники должны целоваться стоя и не отвлекаться на еду, сон и другие дела. Самые стойкие влюбленные продержались целых 58 часов 35 минут и 58 секунд. Только оцените их выносливость и силу чувств!

В некоторых странах французский поцелуй законодательно запрещен

Человек уже ступил на Луну, бороздил просторы Вселенной, построил небоскребы, создал смартфон, Интернет и мультиварку, но при этом кое-где чувственные поцелуи на улице не просто порицаются, они запрещены. Например, во многих странах Арабского мира за подобное проявление чувств в общественных местах можно запросто загреметь в тюрьму на несколько суток (ну, или отделаться штрафом, если повезет). Кстати, вы удивитесь, но запрет на поцелуи действует и во Франции, правда запрещено это только на железнодорожных вокзалах, чтобы страстное выражение чувств при прощании не задерживало отправление поездов. Хотя, будем честны, даже сами французы смотрят на это правило сквозь пальцы.

Поцелуи позитивно сказываются на уровне либидо

Ученые советуют: целуйтесь чаще, ведь это усиливает сексуальное влечение, особенно у женщин. Объяснение этому простое: в слюне, которая выделяется при поцелуе, содержится секрет сальных желез и гормоны.

Французский поцелуй отлично тренирует мышцы лица

Чем чаще вы целуетесь, тем более крепки мышцы, задействованные в процессе, а их, между прочим, 146: 34 лицевые и 112 поддерживающих тело в вертикальном положении. От целлюлита вас поцелуи не избавят, не надейтесь, но чем они вам не приятный способ замедлить процесс старения. Может, поэтому на северо-западе Америки целуются в среднем 5,5 раз в день?

Видов французского поцелуя очень много

В «Камасутре» выделяют около 30 разновидностей. Среди них – игривый, изысканный, царский, нежный и более экзотические «мельница» и «самаян». Объединяет их все одно – это важнейшая часть любовной игры, которая может отличаться правилами (быть страстной, необузданной, романтичной, медленной или ненавязчивой), но при этом доставляет удовольствие обоим ее участникам.

Поцелуи полезны для здоровья

Помимо благотворного влияния на либидо они еще и снимают усталость, облегчают головные боли и судороги, положительно сказывается на работе эндокринной системы, а также повышают иммунитет и усиливают сопротивляемость организма к аллергенам. Вы все еще раздумываете, стоит ли регулярно целоваться с любимыми? Вот вам еще один довод «за»: благодаря этому способу проявления чувств можно сжечь немного калорий, а точнее, 26 ккал за минуту (для сравнения: небыстрая ходьба сжигает около 5 ккал в минуту).

Подписывайтесь на страницы Passion.ru в ВКонтакте, Одноклассниках, Facebook и Instagram!

Инвалид поборол страсть к алкоголю, нашел жену и стал чемпионом по пауэрлифтингу

Бывший бездомный стал инструктором адаптивной физкультуры. В Красноярске живет пара инвалидов, чья воля к жизни может стать примером для многих. В начале двухтысячных он бомжевал, она лишилась рук и ног. Как им удалось построить семейное счастье, когда казалось, что выхода уже нет? Сюжет Регины Баймухаметовой.

Они познакомились 12 лет назад в протезном отделении. Татьяна потеряла ноги и руки в тридцатипятиградусный мороз. Пыталась покончить с собой из-за несчастной любви. Рассказывает: «Не знала, как жить, ни рук, ни ног. Очень было страшно, плакала день и ночь, да и всё».

На принца на белом коне Виктор похож не был. Сидел за убийство. Когда вышел, стал жить на улице. Ногу, как говорит сам, пропил — уснул пьяным возле батареи, началась гангрена. Переломный момент настал, когда пришло время выписываться зимой, без денег и теплой одежды. Тогда кто-то в отделении сказал, что можно попросить помощи у верующих.

«Они меня одели, обули. Понимаете, они просто принесли мне где-то, наверно, на тот момент, наверно, на 3,5 тысячи, я так посчитал, новые вещи, и, знаете, ушли молча. Знаете, у меня первая мысль такая: ну не дураки ли это, а? ну представляете, принести какому-то… Знаете, как в банк МММ деньги вложить», — вспоминает Виктор Самонов.

Неожиданное вложение оказалось успешным: бывший уголовник отказался от алкоголя, начал читать Библию и вязать, а год спустя увидел в протезном отделении грустную, но красивую женщину. Предложение Татьяне он сделал уже через 17 дней.

— Вытягиваем шею вперед, раз, два. Ходим как гуси. Раз, два. Раз… Таня, прекрасно. Женщины, они все любопытные.

Теперь Виктор — инструктор по адаптивному спорту и трехкратный чемпион России по пауэрлифтингу. Вскоре после свадьбы, по приглашению незнакомца на улице, попал в тренажерный зал. Там, со временем, начал помогать другим инвалидам выполнять упражнения. Об этом узнала директор дома-интерната и предложила работать на полставки. Сейчас у него десятки подопечных в домах престарелых и реабилитационных центрах.

«Выезжаем на районные соревнования по множеству видов спорта — городки, теннис. По теннису занимал я первое, вторые, третьи места», — говорит его подопечный, пенсионер Борис Жученко.

Татьяна — кандидат в мастера спорта по шахматам и шашкам, любит читать стихи. Супруги объездили всю Сибирь с концертами в церквях и домах престарелых.

«Мне помогла вера встать на ноги. Мне хочется другим помочь увидеть другой образ жизни, что не всё в деньгах заключается, не всё в здоровье заключается. Цель жизни — не достичь чего-то, а счастье – это сама жизнь, что человек живет», — говорит Виктор.

Мечта у Самоновых одна на двоих: хотят съездить с концертами на Байкал и в Питер и посетить святую землю в Израиле. 

О страсти в отношениях: ulitza — LiveJournal

Мое интервью в февральском номере журнала «Эклектик»

СТРАСТИ ПО СТРАСТИ

Остыли реки, и земля остыла – но это, право, полбеды: зима-с! А вот что нужно делать и чего делать не нужно, чтобы костер взаимной страсти между любящими друг друга мужчиной и женщиной не затухал с годами, превращаясь в коптящий примус?..

За помощью в разрешении этого весьма и весьма актуального для многих пар вопроса мы обратились к известному психологу, блогеру, автору популярных книг по взаимоотношениям мужчины и женщины Юлии Рублевой. Страсть как хочется понять секреты сохранения этой самой страсти!

_________________________

—  Юлия, после знакомства со взглядами популярного бельгийского психолога Эстер Перель на проблему «взлетов и падений» страсти у меня в голове сложилась цепочка рассуждений: взаимная любовь предполагает некое обладание друг другом; если кем-то или чем-то обладаешь, это рано или поздно вызывает привыкание; привычка – один из главных врагов влечения. Значит ли это, что в какой-то степени любовь и страсть – антагонисты?..

—  Думаю, здесь речь идет скорее о том, что страсть может являться одним из первых этапов влюбленности. Вся мировая литература и культура воспевает страсть, и в сказках все кончается днем свадьбы. Но сказки не дают нам ответа на вопрос — а как дальше? Не что дальше, а как? В идеале влюбленность созревает и становится любовью, а созреть она может лишь в том случае, если двое участников отношений тоже «созревают» — становятся более взрослыми, учатся отвечать сами за свое состояние и быть взаимозависимыми, учатся признавать реальность другого человека, а также учатся учить партнера тому, как с собой надо обращаться, не уповая на волшебную телепатию.

В таких отношениях обладать и принадлежать друг другу невозможно, так как ты не чувствуешь себя вещью и не считаешь вещью другого. В таких отношениях можно лишь каждый раз выбирать снова и снова быть с этим человеком.

Вот тогда любовь и страсть перестанут быть антагонистами, а станут лишь разными этапами большой истории отношений двоих.— Один из героев Бегбедера утверждает, что любовь живет 3 года (хотя есть и обратная точка зрения: любовь – это то, что остается через 3 года). А можно ли говорить о временных рамках существования страсти? Могут ли двое любящих бесконечно генерировать внутри своей пары «кислород», который поддерживал бы ее горение? Или страсть – это вообще птица Феникс, которая может умирать и возрождаться?— Страсть  — это, прежде всего, много адреналина. Я сейчас из скучной научной позиции скажу, что наш организм не может генерировать адреналин бесконечно, механизм адаптации работает так, что даже к войне мы привыкаем и приспосабливаемся. Другими словами, ваш вопрос можно переформулировать так — можно ли сделать так, чтобы наши отношения стали для нас бесконечным стрессом? В принципе, можно, — можно выйти замуж за алкоголика, например. Но зачем? Другое дело, как сохранять сексуальное влечение друг к другу, если страсть уже прошла, — что с ним происходит на следующих этапах отношений? Это очень любопытный вопрос и есть много исследований по этому поводу.— В одном голливудском фильме героиня сформулировала теорию «новой коровы», согласно которой интерес быка (в нашем случае – мужчины) к обласканной корове резко идет на убыль и воскресить вожделение может только появление в поле зрения новой коровы. Получается, что женщины (надеюсь, они не обидятся на формулировку вопроса – это лишь метафора) ради поддержания страсти в любимом должны время от времени перевоплощаться из одной «коровы» в другую?— Интерес мужчины к уже обласканной «корове» угасает в двух случаях — сразу после «обласкивания», по физиологическим причинам, на несколько минут, и в том случае, если мужчина не способен на настоящую эмоциональную близость, если у него есть нарушения в формировании привязанности. — тогда мы можем сталкиваться со случаями, когда сразу после первого секса мужчина теряет интерес к той, которую, может быть, давно и долго добивался, и ему нужны все новые и новые «коровы» на горизонте. А вообще, хочу обратить ваше внимание, что ваши вопросы сформулированы так, что женщина не является почему-то в этой картине мира носителем страсти, а только лишь инструментом для поддержания ее в мужчине. Эта картинка скорее про страх постсоветских женщин быть в одиночестве, нежели про реальность. В реальности множество мужчин заняты вопросом — как добиться женщину и вызвать в ней страсть? У женщин механизм влечения гораздо тоньше и требует гораздо большей заботы, нежели у мужчины.— Одной из самых распространенных (и наверняка лестных) дефиниций настоящего мужчины испокон веков является «завоеватель». Какими жизненными принципами, чертами характера и особенностями поведения, на взгляд современной психологии, должна обладать женщина, которую хочется завоевывать вновь и вновь?— Женщина, которая умеет ставить перед мужчиной сложные задачи и верить в то, что он их выполнит, которая умеет ему в этом доверяться, не растворяясь в нем и не играя в его «мамочку». Это женщина не гиперфункциональная, — такая сама будет завоевывать, — а предельно женственная. А быть женственной женщиной,  — это значит уметь понимать про себя многие вещи, базовой из которой является знание, что для тебя хорошо, а что плохо. Я в своей практике сталкиваюсь с тем, что большинство моих клиенток этого про себя по-настоящему не знают.— А что вы посоветуете женщинам, тяготеющим к безнадежно устаревающей «домостроевской» модели – целиком жить жизнью мужа, «раствориться» в нем, паниковать из-за его задержек на работе и так далее? Ведь можно смело предполагать, что такое поведение не будет разжигать огонь страсти в большинстве современных мужчин.— Такое поведение для многих мужчин, кстати, будет означать, что женщина его любит и боится потерять. Если женщина умеет мужчине донести все части своих эмоций, а не только злость и пилежку, то такие домостроевские союзы вполне себе жизнеспособны, там, как правило, все играют традиционные гендерные роли и мужчина готов к тому, что женщина будет от него открыто зависеть. Что значит «донести все свои эмоции»? Это значит, когда такая жена паникует, она может сказать мужу: «какого черта ты опять вернулся поздно»? И это будет про злость. Она может сказать «я боюсь, что ты мне изменяешь, а вовсе не работаешь», и это будет про страх. Но есть еще одна эмоция, нежность — «я по тебе скучаю и хочу тебя видеть как можно скорее». Она выражает потребность в привязанности и безопасности союза. Именно эта эмоция чаще всего оказывается погребена под завалами злости и страха. Научитесь ее показывать — вот что я могу советовать таким женщинам.— Читательницы нас как минимум не поймут, если мы не рассмотрим и обратную ситуацию: каковы главные элементы мозаики, из которых сегодня складывается forever желанный мужчина? Насколько радикальные сдвиги на этом направлении произошли с тех пор, когда «не пьет, не бьет и деньги в дом приносит» было описанием предела женских мечтаний?

— Изменения произошли и очень радикальные. Начнем с того, что новое поколение женщин, по моим наблюдением, в большинстве своем не терпит насилия вообще. Никакого — ни физического, ни эмоционального со стороны мужчины. Для них союз с мужчиной перестал быть гарантией благополучной жизни, они вполне справляются с этой задачей сами. Поэтому они идут в брак и в союз только тогда, когда там будет лучше, а не хуже, чем им было.

Новые женщины хотят дружить со своим мужчиной и опираться на него во всех смыслах, а не только зависеть от него, пылая страстью, или красиво страдать. То есть перед мужчинами стоит серьезная и трудная задача: быть опорой, а это значит, уметь принимать решения, и при этом слышать свою женщину, а это значит, проявлять гибкость. Мужчины с этой задачей справляются плохо, потому что в ней есть противоречие, но новое поколение мужчин, насколько я вижу, стараются и у них получается.— Наверняка в подавляющем большинстве случаев кризис желания обнаруживает в себе один из партнеров. Если в жизни мужчины настал момент, когда преданный волоокий взгляд любимой начинает не манить, а раздражать, или если она вдруг заметила, что бабочки в животе ленятся порхать при виде возлюбленного, какие первоочередные действия и слова помогут минимизировать ущерб обоюдной притягательности?— Это никогда не случается «вдруг». Секс всего лишь лакмусовая бумажка, очень точно проявляющая то, что есть в отношениях. Желание обычно бывает погребено под завалами обид и агрессии, а не исчезает само по себе. Вы описываете случай, похожий на то, что в паре уже давно не прояснялось то, что происходит, обиды замалчивались, и, возможно, сложные темы обходились тоже молчанием или маскировались под ссоры про что-то другое. Я посоветовала бы не надевать красное белье и чулки, не зажигать свечи и не «освежать романтику» поездкой на острова, а сесть и честно поговорить, не переходя на личности и не срываясь в ссору. Если это сложно и у пары нет такого опыта, то можно начать с письма. Кто смелый и хочет перемен — тот и напишет, рассказав другому о своих чувствах. А у второго будет право реагировать так или иначе.— А может, дефицит страсти способен вылечить «доктор время» и на период кризиса паре стоит «разбежаться» или перейти, условно говоря, на вариант «гостевого брака»?— На период кризиса дистанция, действительно, может ослабить напряжение и вновь создать притягательный образ. А может так напугать одного из партнеров или обоих, что придется предпринимать гигантские усилия, чтобы вновь наладить контакт. Нет никакого универсального рецепта.— В вашем иносказательном ЖЖ-пассаже про чету орлов описана ситуация, когда с определенного момента они перестают вечерами сидеть, если так можно выразиться, «воркуя и прижавшись друг к другу как голубки»: он концентрируется на делах, она испытывает тревогу от перемен. По вашему определению, у них закончился первый, «конфетно-букетный» период и наступил второй – «восстановление границ». В чем сущность такого перехода? Каковы его плюсы и минусы в плане воздействия на градус страсти?— Сущность такого перехода в том, что этот союз перестает быть новеньким, шатким и непрочным, и становится достаточно крепким для того, чтобы решать такие серьезные задачи как рождение и выращивание ребенка. Страсть не является цементом для отношений, одна может быть одним из кирпичиков. На этом этапе в дом для двоих закладывается не только этот кирпичик, но и множество других.— Дальше вы говорите о том, что мужчины переходят от первого этапа ко второму несколько быстрее, чем их подруги. Но ведь женщины традиционно считаются более умными и, если угодно, хитрыми в отношениях – почему бы им самими не инициировать это самое восстановление границ? Ведь чуть-чуть дистанцировавшись от своего возлюбленного, они наверняка подпитают сексуальный интерес к себе?— В это период сексуальный интерес мужчины к своей женщине никуда не пропадает, он просто перестает быть приоритетом: было бы странно, согласитесь, если бы мужчина, женившись на любимой женщине, целыми днями продолжал бы заниматься с ей сексом, не делая больше ничего. Влечение к жене мужчины, образно говоря, перекидывают за спину, освобождая руки для того дела, которое позволит обеспечить семью. Именно этот момент женщины воспринимают с тревогой, хотя это прекрасный знак того, что мужчина настроен серьезно. В тяжелую историю здесь попадает только женщина с плохо сформированной личностью, которая пуста без другого человека и не умеет себя наполнять. Но этому можно научиться.— В каких формах и дозах эффективно – и эффективно ли вообще – провоцирование ревности у партнера с целью подлить бензина в костер страсти? Статистика трагедий среди современных Отелло и Дездемон сурова…— Это зависит от человека рядом. Ревность тяжелое чувство, но его никому не удается избежать. Ваш партнер может испугаться вас потерять и начать относиться к вам лучше, он может разозлиться на вас и уйти, он может понять, что вы им манипулируете и забавляться, наблюдая за вами, он может, действительно, вспыхнуть желанием. В его картине мира близкий человек, предпочитающий кого-то другого, может оказаться предателем или, напротив, объектом вожделения. Прежде чем использовать этот инструмент, хорошо бы знать, по каким местам вы собираетесь бить и что из этого выйдет. Ну и, конечно, задаться вопросом — что же происходит с моими отношениями, что приходится использовать ревность как инструмент для того, чтобы оживить их?— Та же Эстер Перель на одной из своих лекций высказала интересную мысль: «Прелюдия начинается сразу после оргазма». Какой смысл вложили бы в эти слова вы? Как быть эротичным в быту, в повседневном общении?— Эротичным  — не знаю, но существует множество способов сообщить близкому человеку рядом, что вы его хотите и что он для вас желанен. Я думаю, в каждой паре есть эти способы и они уникальные. Ошибкой было бы только думать, что другой сам догадается о ваших чувствах, если вы никак не будете о них говорить и никак их проявлять.— А какие советы вы дали бы двум влюбленным, которые вместе уже довольно долгое время, непосредственно в минуты близости – чтобы секс действительно был разновидностью «езды в незнаемое», а не заевшей на одном месте пластинкой или, упаси боже, отдачей «супружеского долга»?— Я бы дала им совет быть по-настоящему в контакте друг с другом, видеть друг друга, слышать, обонять и прикасаться. Другой человек это всегда «незнаемое».— В старом советском фильме «Цирк» поощрялось рождение детей «хоть черненьких, хоть беленьких, хоть розовых в полосочку». Как сохранить страсть на прежнем уровне после рождения ребенка – или это, если продолжать цитировать классическое кинополотно, «импоссибл, Райка»?— Это невозможно только в первые недели после рождения — ребенок настолько нуждается в маме, что она вся заточена под него. Мужчины, как правило, в этот момент, лишаются изрядной доли женского внимания, но, если они поведут себя зрело и дождутся возвращения жены, помогая ей всячески, облегчая ей жизнь и пребывая вместе с ней и новеньким человеком в семье, то страсть может вспыхнуть с новой силой. Дело в том, что семья как система — это несколько подсистем, и питает их все именно супружеская подсистема. Лиши ее внимания, и все остальное повянет. Поэтому спустя недели две после рождения ребенка я очень рекомендую супругам уделять специальное внимание и усилия тому, чтобы оставаться вдвоем и заниматься сексом в любой доступной женщине после родов форме.— Существуют ли «железобетонные» табу в поведении любящих, нарушение которых чревато затяжным падением эротический температуры до абсолютного нуля?— Несомненно. Это унизительные замечания (если это не в рамках сексуальной игры в подчинение), оскорбительное поведение или абсолютное слияние супругов в родственном экстазе: когда роли мужчины и женщины позабыты, партнеры превращаются почти на все время в маленьких детей, здорового мужика называют «зая», а женщину «мамочкой». По моим наблюдениям, это здорово убивает влечение друг к другу.— Есть ли какой-то «дресс-код страсти»? Может, нашей Госдуме, демонстрирующей повышенный интерес к гендерным вопросам, стоит законофдательно запретить бесформенные халаты, рваные футболки и тренировочные штаны, колени которых могли бы послужить наглядным пособием на уроках геометрии по теме «Полусфера»?

— Вы знаете, я только по телевизору в старых советских фильмах вижу эти атрибуты. По-моему, вышеперечисленное современные горожане сейчас не носят уже нигде. Госдуме же можно посоветовать перестать делать героев из мужчин, которые плохо обходятся со своими женщинами.

Лучшие пары гороскопов: у этих персонажей самые страстные связи, хотите узнать какие ? | Не достоверно, но факт

Если верить астрологам, связь между этими знаками зодиака очень страстная

Многие считают , что страсть быстротечна и что после начальной фазы медового месяца она просто исчезает.

Но так не должно быть. В некоторых случаях любовный огонь только растет со временем. Чтобы это произошло, если верить знатокам астрологии, необходимо соединить определенные знаки зодиака. По их словам, у этих персонажей самые страстные любовные отношения:

Близнецы и Стрелец

Юпитер управляет обоими знаками. Решая важные жизненные вопросы, они рассчитывают на внешнюю поддержку. Оба знака отличаются непреодолимым влечением к получению новых знаний, духовных ценностей.

Стрельцы в большинстве своем целеустремленные личности, продвигаются к цели только в удачные моменты. Близнецы предпочитают распознавать желания окружающих, использовать их для продвижения. Стрельцу нравится такая позиция, однако он не желает иметь последователя, если принято неверное решение.

Ошибки разочаровывают Стрельца, а Близнецы обижаются, если их заставляют делать все самостоятельно.

Позитивные, веселые и всегда предприимчивые, Близнецы и Стрелец составляют одну из лучших пар, которые можно себе представить. Оба персонажа вполне адаптируемы, и, поскольку они подходят к новым отношениям с открытым сердцем, они обязательно найдут общий язык. Они стремятся жить в данный момент, предаваться ситуациям, в которых они оказываются, и всегда стремятся к приключениям.

Телец и Рак

Великие смайлики )) ищущие безопасность и комфорт на первый взгляд, могут показаться очень скучной парой, но они отлично подходят друг другу. Большую часть времени они с удовольствием проведут в постели, но их страсть легко распространяется за пределы спальни. Кроме того, они, как известно, очень изобретательны, поэтому им никогда не хватает идеи любовных игр под прикрытием .

Овен и Лев

Этими зодиакальными семьями управляет воинственный Марс, и обычно в союзе такой пары просматривается нотка жаркой любви.

Именно страсть помогает паре держаться друг друга. У такого союза будут жаркие постельные увлечения, но не стоит исключать и серьезных конфликтов.

Когда эти два огненных знака сливаются, искры летят повсюду . Хотя оба очень сильные личности , Овен и Лев невероятно совместимы благодаря уверенности и чувственности, которых им не хватает. Может возникать такой накал страстей, что люди с трудом могут оторваться друг от друга.

В этой паре все присутствует в общении – жаркие любовные отношения, отличный секс, агрессия и страсть.

Их отношения наполнены энергией, оптимизмом и они действительно много времени проводят под одеялом))

Близнецы и Весы

Поскольку оба знака управляются Венерой, в отношениях будет царить романтическая атмосфера. Их планета стремится к красоте, гармонии, что не всегда является идеальной основой для отношений.

Близнецы предпочитают комфорт, который можно ощутить, потрогать, вкусить. Весам по нраву эстетичная красота, поскольку они любят глазами.

Такие характеристики добавляют нотку чувствительности в отношениях, однако партнеры считают друг друга зависимыми. Близнецы собственник, нуждающийся в физической безопасности, в то время, когда Весам необходима эмоциональная защита. Властный характер Близнецов не сможет терпеть любовь ко флирту у Весов.Их любовь никогда не будет скучной. Оба знака невероятно харизматичны и привлекательны , их внешний вид выигрывает все вокруг, и их основная задача, чтобы не повторялся каждый день.

Любят сбежать от реальности, им нравится создавать иллюзию, которая будет маскировать их проблемы.

Такой союз может быть полон любви. Оба знака будут стремиться сделать партнера счастливым с помощью сентиментальных жестов.

Водолей и Стрелец

Два бесстрашных, любопытных знака, кто любит экспериментировать часами, эта пара склонна к страсти. Водолей и Стрелец ценят индивидуальность и свободу, и, поскольку они будут уважать пространство друг друга, их отношения всегда будут казаться свежими и захватывающими.

Их отношения характеризуются бесконечным притяжением и отталкиванием, благодаря чему интимная близость будет идеальной.

В большинстве случаев, представители этих зодиакальных знаков встречают друг друга в юном возрасте и остаются вместе, игнорируя отличия характера.

Весы и Скорпион

Скорпион отличается сдержанным, не привлекающим внимание окружающих характером. Весы же всегда выделяются проницательным взглядом, широкой улыбкой, которые обязательно привлекут внимание. Общительность Весов поможет найти подход к Скорпиону и вывести его в свет. Скорпиону будет нравиться это, поскольку он найдет новых друзей, единомышленников.

Скорпионы крайне редко демонстрируют свои истинные эмоции, желания, и Весам будет интересно узнать партнера лучше. Постельные отношения позволят Скорпиону чувствовать себя любимым, желанным партнером.Эти знаки руководствуются исключительно своими собственными эмоциями, всегда будут хотеть узнать больше друг о друге, и их связь со временем станет только более интенсивной и страстной. Если они находят другие общие интересы через страсть в постели, эта связь должна длиться вечно.

Все отзывы о фильме «Порочная страсть» (США, 2012) – Афиша-Кино

Как часто мы видим фильмы-детективы про богатеньких злодеев? А как часто нам показывают их со стороны преступника? Обычно зритель наблюдает за действиями «Коломбо», совсем не учитывая мысли и переживания его жертвы. И вот, наконец, вышла «Порочная страсть». С названием, больше похожим на мелодраму или эротику, эта драма может раскрыть страх перед разоблачением.

Великий и могучий миллиардер, экономический провидец, уважаемый Роберт Миллер крупно проигрался. Конечно, в даже такой мелочи замешана матушка Россия, но ему от этого не легче. Единственный выход вернуть недостающие 400 миллионов долларов (вдумайтесь только, 1.2 миллиарда деревянных канули в пустоту, из-за мелкой ошибки) в фонд — продать компанию. Казалось бы, все давно решено: государственные аудиторы за тебя; бухгалтерская документация исправлена; даже есть друзья, которые могут одолжить денег на время. Ну как друзья, под проценты естественно. Семья тебя любит, любовница прощает все огрехи… о чем еще можно мечтать?

Правда есть небольшая проблемка. Ты уснул за рулем, попал в аварию и твоя любовница мертва. Непреднамеренное, но все же убийство. А тут еще, как назло, покупатели чего-то тянут с документами. Что же делать? Вспоминать старых знакомых, нанимать адвокатов и тянуть время. В принципе, все это можно было узнать и из трейлера. А вот то, чего там нет:

Фильм скучный. Не знаю, в каком месте здесь триллер, но драма больше тянет на документальное кино. Никакое изображение, показывающее все как есть в жизни. Внешность актеров не вызывающая, ведь все как в жизни. Даже финал не сказочный — повторюсь, все как в жизни. Но есть и то, что стоит оценить. Ричард Гир в главной роли. Мужику без малого 63 года, а он все так же приятен и харизматичен. Я еще помню его знаменитую улыбку из «Красотка», когда он был молодым ловеласам. Здесь же приличный семьянин, не понятно думающий ли о семье или больше о своей репутации. Он любит деньги, и ничто кроме денег. Даже дочка, папино счастье, не может затмить желанную власть денег. Были моменты просветления, и желание сдаться доказывает это. Но мощный ум Роберта находит иной, безболезненный выход.

Что же подтолкнуло главного богача усомниться в своих идеалах? Молодой Джимми Гранд, в исполнении Нэйта Паркера. Этот не слишком известный актер показал зрителю человека, абсолютно преданного тому, кто вытащил его из бездны. Пусть и с помощью денег, пусть он сам был виноват, но этот человек помог Джимми, а значит, долг надо отдавать. Апофеозом преданности был слезы, после прощания в квартире. Ну и конечно гениальный детектив. Питер Фальк в свое время показал просточка Коломбо, чей интеллект превосходил любого преступника, я до сих пор иногда пересматриваю некоторые серии. Герой Тима Рота, внешне был очень схож с неряхой лейтенантом, но его методы отличались кардинально. И это мне не слишком понравилось. Если вы, посмотрев трейлер, надеялись на что-то из старого, то вынужден огорчить. Изворотливого и умного полицейского здесь нет.

Нужно ли идти в кинотеатр? Сомневаюсь. Немного скучноватая картина, слишком схожая с документалкой, не заставляет думать или переживать. Вы просто изучаете жизнь богатых мошенников, и лишний раз убеждаетесь, что деньги — огромная сила. А рассеянность внимания по всем персонажам, без концентрации на ком-то конкретном, не позволит влиться в их жизнь.

Notre-Dame de Paris: из Парижа с любовью

Совершая мировое турне, самый знаменитый французский мюзикл — Notre-Dame de Paris — приехал и в Москву. Перед российской премьерой «ВД» собрал несколько любопытных фактов о легендарной постановке.

Notre-Dame de Paris: из Пар. Источник: Notre-Dame de Paris: из Пар. Автор: Notre-Dame de Paris: из Пар

Notre-dame dde Paris  для Франции — как «Моя прекрасная леди» для США. Он задал стандарт мюзикла: номерная структура, подчеркнутая условность декораций, обилие электронных инструментов, минусовая фонограмма, стадионные звук и свет. Интересно, что либретто главного французского мюзикла написал канадец. Люк Пламондон до Notre-Dame был известен как автор песен для Селин Дион и создатель рок-оперы «Старманья» — фантастической антиутопии о борьбе тоталитаризма с терроризмом. И хотя в основу его нового мюзикла лег романтический роман Гюго, поэт не удержался, чтобы не внести в любовный конфликт немного революционного пафоса.

Композитор Риккардо Коччианте, итальянец по отцу и француз по матери, обладал врожденным даром мелодиста, который вполне заменял ему музыкальное образование. Когда Пламондон обратился к нему со своей идеей, тот сразу показал несколькоготовых, «завалявшихся» у него мелодий, которые в итоге стали хитами, — Belle, Danse, Mon Esmeralda, Le Temps des Cathedrales. Кстати, роль Квазимодо композитор писал для себя и очень обиделся, когда Пламондон категорически отверг его кандидатуру.

Notre-Dame de Paris: из Пар. Источник: Notre-Dame de Paris: из Пар. Автор: Notre-Dame de Paris: из Пар

После первого же прослушивания продюсеры арендовали для будущей постановки Дворец Конгрессов на 3700 мест и выделили 4 млн долларов на подготовку проекта. Более 400 претендентов проходили кастинг в труппу мюзикла. В результате были отобраны как уже популярные Брюно Пельтье, Даниэль Лавуа, так и никому неизвестный канадский исполнитель Пьер Гаран, ставший потом знаменитым Гару. К слову, во французских мюзиклах обычно участвуют не актеры, а певцы, которые параллельно делают сольную музыкальную карьеру.

Работа над мюзиклом заняла три года. Постановкой занимался авангардный режиссер Жиль Майо. Он решил отойти от англо-американских стандартов и сделать современное шоу, похожее на рок-оперу, не в реалистическом, а в поэтическом ключе. Основная деталь сценографии — огромная стена собора на заднем плане — стала площадкой для паркуристов. Для создания трюков были приглашены члены молодой французской паркур-группы Yamakasi — впоследствии герои одноименного фильма Люка Бессона.

Проект принес многомиллионную прибыль создателям. Их успех был закреплен наградойв Монте-Карло за лучшие продажи во Франции и призом World Music Awards. В 1999 году мюзикл был занесен в Книгу рекордов Гиннесса по количеству проданных билетов за первый год постановки. За 15 лет он был сыгран в 15 странах мира на 7 языках, его посмотрели более 8 миллионов человек, а количество проданных CD и DVD превысило 10 миллионов. Однако конкуренцию бродвейским и лондонским мюзикламNotre-Dame de Paris составить не смог. На подмостках Вест-Энда он продержался всего год. Слишком похожий на эстрадный концерт с чередой номеров, Notre- Dam не соответствовал стандартам англо-американских мюзиклов и был прохладно принят публикой и критикой.

Зато в России его полюбили так же горячо, как на родине. Московская постановка, спродюсированная Александром Вайнштейном и Катериной Гечмен-Вальдек, практически полностью повторяла оригинальную французскую версию. Разве что по масштабу спектакль в камерном Театре оперетты сильно отличался от шоу во Дворце Конгрессов. Все члены творческой команды отмечали, что в русской версии гораздо больше страсти и драматизма. Немудрено — ведь исполнителями здесь были не певцы, а актеры. Теону Дольникову Коччианте назвал лучшей Эсмеральдой.

фото: ПРЕСС-СЛУЖБА STAGE ENTERTAINMENT

Страсть и присутствие: Руководство для пар по пробужденной близости и осознанному сексу: 9781611808131: Дайе, Маки: Книги

«Научитесь обитать в своем живом теле священным присутствием. Это прекрасное руководство по углублению близости в зависимости от сезона наших любовных отношений ». — Тара Брач, автор Радикальное Сострадание, и Радикальное Принятие

« Реальная жизнь способна заглушить страсть в любом отношение.Вместо того, чтобы предлагать простые уловки, чтобы оживить это, Маки Дай показывает парам, как раздеться, обнимая, где они и кто они, во всей их сложности. Эта книга представляет собой надежное руководство, основанное на глубоком понимании автором человеческой сексуальности и осознанного образа жизни. Пожалуйста, не отказывайтесь от своих отношений или от себя, прежде чем читать эту замечательную книгу! »- Кристофер Гермер, доктор философии, автор книги « Осознанный путь к самосостраданию »

« Красивое письмо, яркое описания случаев и подробные упражнения делают книгу Maci Daye Passion and Presence обязательной к прочтению для всех людей, желающих привнести больше присутствия в свою сексуальную жизнь.»- Лори Бротто, автор книги« Лучший секс через осознанность »

« Эта книга дает реальные инструменты всем парам, стремящимся усилить страсть и связь в своих отношениях, на каком бы этапе они ни оказались. Любой, кто посмотрит эту книгу, найдет новый способ присутствовать со своим партнером ». — Тэмми Нельсон, доктор философии, автор книги « Получение секса, который вы хотите »

« В этой многообещающей и радикально преобразующей книге Маки Дэй берет нас с собой в нижние слои, которые блокируют наш истинный сексуальный потенциал и намечают путь от смирения к радостному удовольствию.Удивительный секрет поддержания или возрождения страсти между давними любовниками начинается внутри, и наша способность «быть здесь», а не «выйти» жизненно важна ». — Челси Уэйкфилд, доктор философии, LCSW, автор книги В поисках Афродиты

«В этой всеобъемлющей и практической книге Маки Дайе делится с трудом заработанной мудростью за десятилетия оказания помощи парам в использовании их сексуальных проблем как пути к более полной жизни, интимности и эротике. Она пишет, что «отличный секс — это образ мышления, а не набор навыков», и доказывает это с помощью множества увлекательных тематических исследований и экспериментальных упражнений, которые помогут вам найти и исцелить внутренние препятствия на пути к отличному сексу.»- Ричард Шварц, доктор философии, создатель модели психотерапии« Внутренние семейные системы ».

« Маки Дэй привносит в эту нежную и мудрую книгу свой многолетний опыт и свое широко открытое сердце. На этих страницах вас приглашают к более глубокой связи — со своим партнером и с самим собой. Ваше сексуальное исцеление начинается сейчас! »- Александра Соломон, доктор философии, автор книг Loving Bravely и Take Sexy Back

« В этой прекрасной книге Maci Daye исследует физические, эмоциональные, психологические и духовные аспекты. сексуальности.Если вы ищете быстрое средство от скуки в спальне, это не для вас. И на это я говорю аллилуйя. Потому что нет удобных коротких путей вокруг чувственного разъединения, нет простого способа вырваться из знакомого транса и привнести осознанную живость в этот момент, в это прикосновение, в этот поцелуй. Но если вы хотите узнать, что значит быть по-настоящему голым, я настоятельно рекомендую Passion and Presence. ”- Шерил Фрейзер, доктор философии, автор Спальня Будды , создатель Стань страстью: онлайн-курс для пар

« Секс-терапевт Дайе подчеркивает, что «отличный секс — это образ мышления, а не набор навыков» в ее продуманный дебют.Сосредоточив внимание на том, как внимательное внимание может помочь в сексуальной жизни, Дайе удается привлечь внимание к деликатной теме ». —Publishers Weekly

MACI DAYE — лицензированный профессиональный консультант, сертифицированный терапевт Хакоми и сертифицированный сексопатолог. Помимо клинической практики, она работает на факультете Института Хакоми и преподает в США и Европе. Она является создателем ретритов для пар Passion and Presence® и часто выступает на конференциях.Регулярно ведет курсы в США, Австралии, Новой Зеландии и Европе. Она имеет ученые степени в университетах Гарварда и Джорджии.

Ключ к страсти к пандемии? «Интересуйтесь друг другом», — говорит эксперт по взаимоотношениям

Бен и Рене Остервельд привыкли к хаосу.

Пара состоит в браке 19 лет и имеет пятерых детей, но прошедший год был одним из самых сложных для их отношений.

Поскольку все пятеро детей обучаются на дому, а Бен часто работает из дома, у пары мало времени и сил, чтобы общаться.

«Все идет на вас, вы всем нужны», — сказала Рене, которая старалась, чтобы все шло гладко.

«Это годичная борьба за то, чтобы просто стараться быть как можно лучше, и это сложно, потому что на вас оказывают давление со стороны школ, и вы испытываете такое сильное давление со стороны всех.

«Моя собственная честная правда в том, что я сейчас не так хорош как папа, так и как муж», — сказал Бен. «Это требует чертовски много работы, и требуется чертовски больше усилий для подключения, и я думаю, что COVID оказывает на это прямое влияние.»

История продолжается под рекламой

Подробнее: Что делает отношения продолжительными в условиях пандемии? У этого эксперта есть ответы

Медицинские ограничения Альберты исключают посещение домов друзьями, а временный запрет на многие организованные виды спорта стал дополнительной нагрузкой. Бен выпускал пар в своей мужской хоккейной лиге.

Отец пятерых детей с детьми в возрасте от восьми до 17 лет сказал, что знает, что его терпение невелико — через девять месяцев после начала пандемии он понял, что не был отцом и мужем, к которым привыкла его семья.

«Я довольно хорош, — усмехнулся Бен, — но я не хочу сейчас быть очень хорошим. Я в порядке, в некоторые дни я набираю три балла из 10, в другие дни я пробираюсь до семи, но у меня уже давно не было 10 из 10 ».

И Бен, и Рене признают, что они позволили ожиданиям друг друга сползти, но иногда они пытаются вырваться из тисков монотонной работы, чтобы найти время друг для друга.

В большинстве случаев это просто прогулка на улице, но они все же пробовали устроить свидание на парковке местного ресторана.

«Все было нормально. У нас там была любимая еда. Мы могли бы разместить это в Instagram и заставить всех подумать: «Ого, они такие романтичные!» — сказал Бен. «На самом деле все было в порядке».

История продолжается под рекламой

«Приятно было, понравилось!» — вмешалась Рене.

Пара сказала, что честность была для них важна, поскольку пандемия продолжается и усугубляет некоторые из сложных проблем в отношениях.

«Это также шанс вырвать сорняки», — сказал Бен.

Подробнее: Пять советов по отношениям для пар, которые застряли дома вместе во время пандемии

Доктор Коллин Маллен, терапевт из Сан-Диего, Калифорния, сказала, что пандемия привела к тому, что все больше и больше пар обращаются к ней и заказывают онлайн-консультации. Она называет это обучением через хаос.

«Многие пары, которые боролись до пандемии, переживают гораздо больше проблем», — сказал Маллен.

«У меня буквально была пара, которая была вместе 40 лет.Это типа: «Почему именно сейчас?» Но внезапно с этой парой больше никто не связан ».

Подробнее: Во время пандемии коронавируса количество разводов увеличилось, и юристы ожидают большего

Маллен сделал упор на качество важнее количества и сказал, что очень важно выкроить это время, особенно если вы живете и работаете в одном доме.

История продолжается под рекламой

Она сказала, что смотреть Netflix вместе — не в счет.

«На самом деле это всего лишь сосредоточенное усилие, и оно должно отличаться от того, что вы делаете каждый вторник вечером».

Еще один ключ к крепким отношениям, по словам Маллена, — это продолжать узнавать о своем партнере.

«Интересуйтесь друг другом».

Маллен предложил погуглить викторину для пар.

«Выделите 20 минут во время свидания, ужинайте или пообедайте в парке и сделайте это».

Маллен сказал, что онлайн-терапия также может изменить правила игры — поскольку все больше пар чувствуют себя комфортно в собственном доме, а терапевты могут иногда заглянуть в хаос своей домашней жизни.

Хотя быть чьим-то всем может показаться романтичным, Остервельды сказали, что им помогло то, что они проводят некоторое время врозь.

Бен вылетел в уединенный домик и сказал, что время, проведенное вдали от него, восстановило его энергию и целеустремленность.

«Я снова загорелся за свою семью», — сказал он.

«Даже на один день, — добавила Рене, — потому что ты вернешься и снова найдешь любовь. Вы увлечены и лучше общаетесь ».

Связанные новости

© 2021 Global News, подразделение Corus Entertainment Inc.

Любопытство: как быть лучшим партнером в браке

Узнайте, почему любопытные люди становятся лучшими партнерами в браке.

Моя электронная книга «Преобразите свои отношения: 6 основных практик для создания здорового брака», в которой подробно описаны основные методы, над которыми вы и ваш партнер можете работать, чтобы укрепить вашу связь и построить лучшие отношения.

Вторая практика, о которой я пишу в электронной книге, — это Curiosity .

Любопытство приносит яркую энергию

Любопытные партнеры привносят в отношения яркую энергию.Проявление интереса, вопросы, признание изменений — все это превращается в живость и жизнеспособность.

Страсть и желание подпитываются живостью и жизненной силой. Поэтому, когда партнеры проявляют любопытство, это создает ощущение того, что их желают и хотят, а затем создает глубокую связь.

Изменение неизбежно

Изменения — это часть жизни. Это закон природы. Все изменяется. Мы меняемся. Мы развиваемся. Жизненный опыт формирует нас.

Почему же тогда мы часто проявляем так мало любопытства к этим изменениям в себе и в нашем партнере после того, как женимся или вступаем в серьезные, серьезные отношения?

Один брак, много партнеров

Если нам повезет, один брак приведет к появлению множества разных партнеров на протяжении всей жизни, и мы будем достаточно бодрствующими и достаточно любопытными, чтобы увидеть это.

Под «одним браком, много партнеров» я подразумеваю то, что, когда мы начинаем нашу жизнь с кем-то, мы создаем в своем воображении образ того, кто они есть: их ценности, их интересы, их идентичность.

По мере того, как наша совместная жизнь прогрессирует и раскрывается, мы растем и развиваемся. Естественный ритм изменений неизбежно влияет на нас.

Несмотря на то, что это неизбежно и естественно, мы склонны сопротивляться переменам и часто предпочитаем не замечать их в нашем партнере.

Сопротивление и игнорирование того, как перемены проявляются в нашем браке, заставляет нас нездорово сосредоточиться на исходном образе, который мы создали в отношении нашего партнера много лет назад.

Держась за исходное изображение, мы притупляем наше любопытство. Он заменяется множеством предположений и идеей о том, что мы знаем все, что нужно знать о нашем партнере.

Если мы уже все знаем, то больше нечего изучать или открывать.

Изменения во всех аспектах нашей жизни

Изменения влияют на все аспекты нашей жизни.

• Наша профессиональная идентичность развивается и углубляется.
• Родители меняют наше мировоззрение.
• Развитие новых интересов выталкивает нас из зоны комфорта и приводит к новым действиям, поведению и идеям.
• Мы можем стать более духовными или менее духовными.
• Мы испытываем боль и страдания, потери и болезни.
• Мы стареем. Меняются наши тела, меняется наш разум и мысли, меняется наша способность справляться с жизненными трудностями.

То, кем мы являемся в первый день брака, не будет тем, кем мы являемся по мере продвижения по жизни, если мы позволим изменениям формировать нас, созревать и учить нас.

И когда мы развиваем любопытство и открытость к изучению того, как изменения органически проходят через нашего партнера и нас самих, наш брак и опыт близости процветают.

Любопытство: решающий элемент счастливого брака

Если мы признаем, что наша жизнь влияет на нас и вдохновляет нас на изменение и рост, тогда понятно, что любопытство к тому, как жизнь постоянно влияет на нас, имеет решающее значение для развития нашего брака.

Когда нам интересно, как жизнь влияет на нас и нашего партнера, мы открыты для изучения нового, более глубокого понимания друг друга и создания более прочных связей.

Открытость и готовность учиться, развивать динамическое понимание и строить прочные связи — это топливо для ярких, крепких отношений, которые со временем укрепляются и развиваются.

«Чем больше мы позволяем любви течь, тем больше мы должны любить». Марк Непо

Вы когда-нибудь видели проклятую реку? Река, потоку которой препятствуют препятствия?

Вода становится мутной и наполняется мусором.Он приобретает вид безжизненности. Выглядит нездорово.

Когда смотришь на текущую реку, она чистая, здоровая, полная жизни. Обладает яркой энергией.

Здоровье и энергия реки — это способность к переменам. Река впитывает и интегрирует окружающую среду в свое существо. Он позволяет тому, что есть, изменить его, поскольку он продолжает развиваться в лучшую версию самого себя.

То же и с браком. Наши предположения или то, что, по нашему мнению, мы уже «знаем или понимаем», становятся препятствием для ясного видения нашего партнера.

Наши предположения создают стагнацию. Нам кажется, что мы все это слышали, или знаем все истории, или знаем сердце нашего партнера. Это приводит к нечеткости зрения и недостатку жизненных сил; недостаток органической энергии.

Когда мы видим, что наш партнер не тронут жизненным опытом, недостаток органической энергии приводит к нехватке эротической энергии, уменьшению желания (эмоционального и физического) и общему ощущению того, что мы застряли.

Как только мы научимся смотреть свежим взглядом и практикуем «незнание», энергия снова начинает течь.Мы проявляем новый интерес и задаем актуальные вопросы, которые позволяют нашему партнеру понять, что нам интересно, кто он, в процессе развития жизни.

Наши отношения развиваются благодаря текучей энергии, которая поддерживает искру желания.

Чего вы боитесь?

Если вы чувствуете тревогу, осознавая, что жизнь меняет и влияет на всех нас, и что вы, возможно, не состоите в браке с тем же человеком, с которым начали, стоит изучить это.

• Что движет этой тревогой или страхом?
• Вы боитесь, что если ваш партнер вырастет и изменится, он перестанет вас желать?
• Вы боитесь, что изменение приведет к убыткам?
• Вы боитесь, что перестанете желать партнера, если кто-то из вас изменится?

Все эти вопросы заслуживают изучения.Наше любопытство похоронено, если мы боимся перемен. Он процветает, когда мы принимаем перемены.

Готовы ли вы отпустить свой страх перемен и принять их с любопытством?

Готовы ли вы согласиться с тем, что изменения могут сделать нас лучше?

Готовы ли вы признать, что игнорирование изменений создает застой и ведет к краху отношений?

Готовы ли вы признать, что принятие изменений ведет к росту, энтузиазму и возбужденному интересу?

Любопытный партнер — живой партнер.Любознательный партнер способствует созданию живого, динамичного и счастливого, здорового брака.

Я надеюсь, что вы охватите собственное любопытство или возьмете на себя обязательство еще больше развивать это качество в себе. Когда вы это сделаете, вы будете на пути к созданию здорового и яркого брака.

Мир в пути,

Джейн

Практика № 1 в серии | Практика № 3 в серии

Следующие две вкладки изменяют содержимое ниже.

Джейн Райан, магистр медицины, LMFT, лицензированный семейный терапевт с двадцатилетним клиническим опытом. Она специализируется на интимных отношениях, сексуальных проблемах, священной сексуальности и помогает клиентам понять их истинную эротическую природу. Она поддерживает женщин в открытии их самой сияющей, яркой и мощной женской сущности.

Страсть и присутствие: старение, близость и…

Секс и близость могут быть тяжелыми темами для обсуждения, даже в рамках длительных отношений.Тем не менее, многие из нас жаждут эротического воссоединения с нашими партнерами. Как лицензированный профессиональный консультант и сертифицированный сексопатолог с более чем 25-летним опытом, Маки Дайе основала свою новую книгу Passion & Presence: An Wakened Couple’s Guide to Mindful Sex на ретритах, которые она проводит с парами по всей территории США и за рубежом. . Дэй использует методы, чтобы вернуть пары на то, что она называет «голым путем». Это похоже на просветление, только… обнаженное, путь, который помогает устранить осуждение, страх и разобщенность, которые могут естественным образом возникнуть в процессе старения и после десятилетий совместной жизни.В этом разговоре с S&H Дэй делится некоторыми своими мыслями.

S&H: Откуда пришла идея, что секс должен оставаться пикантным в длительных отношениях? Как вы думаете, это недавнее развитие культуры?

Maci Daye: Идея о том, что секс должен быть неотъемлемой частью долгосрочных отношений, возникла в последнее время в социокультурном развитии. Сегодня у нас есть много вариантов выбора, в том числе возможность вообще не сотрудничать.Когда страсть утихает, мы можем обменять нашего партнера на более новую модель, поэтому Эстер Перель говорит, что сексуальное удовлетворение является обязательным условием в нынешних отношениях.

Медицинские достижения, такие как заместительная гормональная терапия и средства для улучшения эрекции, также внесли свой вклад в представление о том, что возраст не должен быть «препятствием». Еще один фактор заключается в том, что бэби-бумеры придают большое значение здоровью и жизненной силе. Исследования показывают, что сексуальное здоровье является важным компонентом общего благополучия. Регулярный секс может предотвратить сердечные заболевания, даже рак, и, таким образом, способствовать долголетию.

Тем не менее, я хочу прокомментировать слово «пряный», которое вызывает в воображении образы «горячего» или «резвого». На мой взгляд, единственный вид секса, который мы должны иметь, — это тот, который приносит нам удовольствие и делает нас счастливыми друг с другом. Слова, которые мы используем, формируют наши модели «правильного» и «неправильного» пола. Если мы предпочитаем «острый» вкус другим, мы можем отказаться от секса, если не жаждем «горячей еды». Мы также можем потерять связь с присущим нам эротизмом.

Напротив, внимательный подход к сексу открыт и исследовательский; это соответствует моменту и нашим меняющимся возможностям.Мы можем получать удовольствие от секса на протяжении всей жизни, если осознаем и постоянно приспосабливаемся к колебаниям нашей энергии, пристрастий и настроения.

Вы довольно много пишете о стыде и о том, как он поднимает голову в отношениях между парами. Это похоже на большой компонент, который люди могут не осознавать. Вы можете об этом поговорить?

Благодаря исследованиям Брене Браун мы теперь понимаем, что стыд — это ощущение, что с нами что-то не так и мы не принадлежим.В отношениях это может привести к прятанию и отступлению, а также к сексуальному избеганию, потому что секс настолько обнажен. Он раскрывает все, что мы пытаемся скрыть через одежду, впечатляющую работу и другие маркеры приемлемости.

К сожалению, стыд трудно обнаружить, потому что он маскируется под депрессию, гнев, зависимость и другие социальные болезни. Мы должны искать индикаторы стыда, такие как желание исчезнуть, выход из контакта, даже реакция замораживания, похожая на травму, чтобы раскрыть стыд и, наконец, исцелить его.

Противоядие от стыда — это связь — с другими, а также с самими собой. Когда мы начинаем судить себя и наших партнеров за то, что они выглядят, чувствуют, думают или ведут себя определенным образом, мы можем подозревать, что стыд рядом. Вместо того, чтобы избегать стыда, который разъединяет, мы можем предложить любящую доброту всему, что мы судим о себе или наших партнерах.

Мы можем пойти еще дальше и эротизировать то, что считаем постыдным, дав скрытым частям себя главную роль в нашем сексуальном театре.Хорошая новость заключается в том, что, превратив наше общее эротическое пространство в зону, свободную от стыда, партнеры могут лечить друг друга, когда возникает стыд, а это неизбежно. Исцеление стыда через пробужденную близость — вот как эротический портал может стать трансформационным путем.

Существует стереотип, что женщины хотят только одного партнера, а мужчины ищут приключений и хотят большего. И все же чрезмерное знакомство может убить и женское сексуальное влечение, верно?

Это малоизвестный секрет, что женщинам в моногамных отношениях часто надоедает раньше, чем мужчинам.Возможно, из-за своего цикла люди с телом вульвы, как правило, изменчивы. Их желания текучи, как вода, а не фиксированы. Следовательно, если они перейдут к обычному сексуальному образцу, они могут потерять интерес к сексу с партнером.

Я считаю проблематичным делать обобщения о полах, особенно когда мы пересматриваем гендерную бинарность; однако большинство женщин, с которыми я работал, обладают обширным эротическим воображением. Они жаждут разнообразия, нюансов, чувственности всего тела, соблазнения и новизны. В гетеросексуальных отношениях сценарий прелюдии, за которым следует половой акт, для многих является слишком ограничивающим и целенаправленным, что переводится как скучный.

Более того, люди с телом вульвы обладают огромным потенциалом удовольствия, о чем свидетельствует наличие в клиторе 8000 нервных окончаний, предназначенных только для удовольствия. Однако прямой генитальный контакт может быть неудобным и даже угрожающим до полного нагрубания окружающих тканей. Создание контекста для секса, который позволяет им сначала перейти в состояние усиления эроса, может помочь им получить доступ к своему эротическому творчеству и выразить его.

К сожалению, даже прогрессивные женщины могут неосознанно брать на себя пассивную и восприимчивую роль.Сексуальные сценарии по-прежнему в основном гендерные. Гетеросексуальные женщины, возможно, привыкли видеть себя объектом фантазий своего партнера, а не собственной звездой. Чтобы доверять их желаниям, открыто выражать их и формировать партнерские сексуальные контакты, может потребоваться сначала выполнить некоторую личную работу, но вознаграждений будет много — для обоих партнеров.

Я разработал модель под названием «мультимодальный секс для всего человека», чтобы помочь партнерам всех полов исследовать новые эротические пути и участвовать в огромном банкетном эросе, который им устраивает.

Вы проводили семинары «Страсть и присутствие» как на международном уровне, так и в США. Находите ли вы какие-либо различия в культурных ценностях, связанных с сексом, или проблемы у пар, посещающих ваши семинары, довольно постоянны?

Повсюду пары ложно верят, что только у них есть проблемы и что у большинства людей отличный секс. В этом отношении я иногда считаю себя носителем облегчения и надежды для пар, которые сталкиваются с неизбежными проблемами «реального» секса.

Пары, посетившие наши ретриты в Европе, Австралии, Новой Зеландии, Мексике и США, испытывают стыд, низкое или несоответствующее желание, неизлечимые эротические ранения, давление производительности, скуку в спальне и сексуальное избегание с сопоставимой скоростью. Эти проблемы также проявляются в зависимости от возраста, ориентации и пола.

Что касается культурных ценностей, то я обнаружил, что на Тихоокеанском Северо-Западе полиамория больше нравится, чем в других регионах Соединенных Штатов, и, возможно, мне легче говорить о сексе.

Вы пишете, что «Хороший секс больше связан с состоянием нашего ума, чем с функциями нашего тела». Это так раскрепощает! Это особенно важно с возрастом, верно? Но я также люблю это с точки зрения прав инвалидов, проблем доступности, восстановления после болезни …

Воплощение, настройка и развитие настоящего, любопытного и исследовательского отношения — вот что делает секс прекрасным в любом возрасте, независимо от генитальной функции, здоровья или способностей. Исследования подтверждают это.Пегги Кляйнплац руководит программой обучения сексуальной и супружеской терапии в Университете Оттавы и изучает «Оптимальную сексуальность». В число ее субъектов входят люди старше шестидесяти пяти лет, состоящие в отношениях не менее 25 лет, которые настаивают на том, что у них «отличный секс».

Думаю, стоит сделать внимательную паузу, чтобы впустить это.

Вот где мой интерес достигает пика: никто из респондентов не связывает свое сексуальное удовлетворение с качеством исполнения или техникой. Ее выводы показывают, что секс делает прекрасным присутствие воплощенным образом, то, что я бы назвал осознанностью.

Как сексопатолог, я обнаружил, что то, что нам мешает заниматься прекрасным сексом, редко — это недостаток физической гибкости, силы, бодрости или способности достигать оргазма. Вместо этого у большинства из нас есть внутренние препятствия на пути к удовлетворению, такие как ограничение убеждений и ожиданий. Тем не менее, большинство программ сексуального обогащения сосредоточены на решениях для повышения производительности.

Я также призываю своих клиентов расширить свое определение секса, включив в него мириады форм эротического выражения, которые могут включать или не включать генитальный контакт, половой акт или оргазм.Когда мы расширяем рамки того, что составляет «настоящий» секс, каждое тело может быть сексуальным на любой стадии жизни.

Как пары реагируют, когда вы просите их представить, что секс — это способ слиться с «великим всем» (божественным, загадочным)?

Я хочу подчеркнуть, что не утверждаю, что духовный секс — это вершина эротизма. Внимательный подход лишен целей и ожиданий. Это незапланированный вызов и ответ с эросом во многих его проявлениях.

Я использую этот сценарий как мысленный эксперимент, чтобы показать, как наши намерения и ожидания формируют наш опыт, прежде чем мы начнем общаться физически.Например, когда мы представляем себе открытие таким образом, мы можем заметить, что чувствуем, как энергия пульсирует с поверхности нашей кожи. Сценарий может вызывать определенную эмоцию или предлагать определенные движения, а также способ соединения, который является как первичным, так и надличностным.

Некоторые люди могут войти в экстатическое состояние, даже если они сидят за своими столами. Мне нравится подчеркивать, что все, что происходит с этим экспериментом, происходит в их голове, а не в их постели. Наши ожидания формируют нас к лучшему или к худшему.Например, многие из нас ожидают разочарования или эксплуатации. Мы начинаем отключаться и злимся на простое предложение секса. По этой причине я часто спрашиваю пары: «Куда вы относитесь к сексу?» Я хочу увидеть, как их ожидания лишают их жизнеспособности или порождают состояния подавления эрозии.

Я также сообщаю людям, что у нас много мотивов для секса. Как и пищевая пирамида Министерства сельского хозяйства США, я использую пирамиду, чтобы показать четыре сексуальные «пищевые группы»: «Физическую, эмоциональную, психологическую и духовную.Пирамида представляет собой множество способов эротического питания.

Некоторые люди испытывают облегчение от того, что секс может быть порталом к ​​духовности и жажде такого опыта. Упражнение их бодрит и вдохновляет. Другие не могут представить себе, как может выглядеть такой секс, или не испытывают к нему желания.

В вашей книге действительно проявляются идеи игры, радости и азарта. Насколько важен элемент игры в осознанном исследовании сексуальности?

Согласно оксфордскому словарю, игра означает «занятие деятельностью для развлечения и отдыха, а не серьезной или практической целью.«Я говорю, что то же самое и в отношении секса. Многие сексуальные проблемы возникают из-за производственного мышления, когда основное внимание уделяется достижениям, компетентности и правильному выполнению, а не удовольствию и чистому удовольствию.

Внимательность может помочь нам настроиться на то, что требует от нас данный момент, вместо того, чтобы придерживаться фиксированных планов. Мы отпускаем цели и сдаемся постоянно меняющемуся.

Эта свобода блуждать — и удивляться — может вызвать состояние благоговения, которое многие из нас теряют во взрослом возрасте. Внимательность может помочь нам развить умонастроение «все возможно», которое сохраняет сексуальную свежесть независимо от нашего возраста или лет вместе.С этой целью я хотел бы предложить парам выйти за рамки сценария, что, как и раскрашивание вне рамок, является творческим, интересным и потенциально забавным. Если нам не нравится то, что мы сделали (или куда мы направляемся), мы всегда можем начать все сначала.

Однако хочу уточнить, что изюминка нам не нужна, да и секс не всегда бывает радостным. Иногда это бывает болезненно и разочаровывающе. Тем не менее, мы можем встретить такие моменты с духом принятия и отпустить до следующего раза. Нам не нужно напрягаться, чтобы понять «правильно», или судить себя, если мы не набираем каждый раз идеальную «10».Внимательность порождает принятие сексуальной изменчивости, так что мы можем с нетерпением ждать беззаботных времен в будущем.

Продолжайте читать: «3 правила осознанного секса».

6 советов, как вернуть страсть в спальню

** также опубликовано в июньском выпуске журнала Pensacola Bella за 2019 год **

Как консультант-коуч с нишей в сексуальности, вопрос: «, как оживить отношения? »должно быть одним из трех главных вопросов, о которых меня спрашивают.Итак, вот несколько коротких и приятных советов, которые, если вы их действительно реализуете, окажут ОГРОМНОЕ влияние как на частоту, так и на удовлетворенность вашей сексуальной жизнью:

1. Относитесь серьезно к своей любви и обязательствам, но не к сексу.

Убийца номер один в отличном сексе — это отсутствие игривости. Слишком много пар подходят к сексу с серьезностью, которая может заставить кого-нибудь съежиться, и это совсем не весело. Чем больше вы переживаете из-за этого, тем менее приятным это для вас обоих и тем выше вероятность того, что вы создадите беспокойство по поводу производительности или другую сексуальную дисфункцию.

Любители играют флиртом. Слово «флирт» происходит от французского слова «флер», означает «только кончик» (… фехтовального меча 😉). Чтобы флиртовать, нужно использовать энергию тайны и тоски. Пары должны научиться заново овладевать искусством соблазнения — дразнить и дразнить, и, самое главное, получать от этого удовольствие.

Попробуйте это:

Займите кокетливую позицию. Каждое утро, когда вы просыпаетесь, спрашивайте себя, : «Как я могу получить больше удовольствия от игры сегодня?» Одевайтесь так, чтобы чувствовать себя увереннее.Позвольте себе думать о сексуальных мыслях. Найдите несколько минут здесь или там, чтобы задержаться со своим партнером, возможно, проведите пальцами по его коже, когда вы проходите мимо, или целовитесь, как это делают подростки, не ожидая и не нуждаясь в большем.

2. Помните, что прелюдия начинается в момент окончания последнего полового акта.

Создайте культуру признательности со своим партнером. Человеческие существа не могут не иметь «извращения похвалы».«Нам всем нужно чувствовать себя желанными, в том числе и в сексуальном плане. Спросите себя, когда в последний раз вы приносили домой хорошую оральную / слуховую энергию. Находя творческие способы говорить на их языке, если хотите, вы сохраните желание и предвкушение для вас обоих.

Попробуйте это:

Отправляйте случайные текстовые сообщения, рассказывая о том, что вам нравится в вашем партнере. Попробуйте оставлять любовные записки в неожиданных местах, например, в шкафах, на холодильнике, приборной панели автомобиля, на зеркале в ванной и т. Д.Скажите им, что вам не терпится увидеть их, что вы хотели бы сделать с ними или испытать с ними, или что вам нравилось в предыдущих сексуальных контактах с ними.

3. Практикуйтесь, оставаясь в моменте.

Ваш самый большой половой орган — это ваш мозг. Если ваш разум не полностью посвящен сексу, ваше тело просто не может функционировать так, как должно. Женщины не смогут смазывать, мужчины не смогут достичь или поддерживать эрекцию, и никто не сможет достичь оргазма так легко, как им хотелось бы.

Внимательность углубляет физическую близость, обостряя все наши чувства, и может даже привнести в наши встречи нечто превосходное. Пары, которые сообщают о наибольшем удовлетворении своей эмоциональной и физической близостью, также регулярно практикуют осознанный образ жизни.

Попробуйте это:

Используйте то, что сексопатологи называют «чувственным фокусом» (, т. Е. Сосредоточьтесь на своих ощущениях ). Сделать это можно как в спальне, так и за ее пределами.Во время любой деятельности (например, принятия душа или приема пищи), но особенно во время секса, каждый раз, когда вы замечаете, что ваш разум блуждает, осторожно верните его в настоящий момент, направив свое внимание на свои физические ощущения. Что ты чувствуешь? Какие ощущения возникают внутри вас? Где находится твое удовольствие? Можете ли вы распространить его волнами не только по всему телу, но и по направлению к партнеру?

4. Знайте, чего вы хотите, и уметь просить об этом.

У каждого из нас есть так называемый «сексуальный сценарий , ». Это похоже на меню в нашем сознании, в котором мы знаем, что нам нравится, чему мы можем быть открыты и что нам определенно не нравится или что мы хотим попробовать. Страстные пары могут обсудить друг с другом, что есть в их меню, и изучить их совпадающие и разные вкусы.

Мы строим близость и получаем больше удовольствия от секса, когда выражаемся, как словесно, так и с помощью прикосновений. Не думайте, что ваш партнер знает, чего вы хотите или даже как вы этого хотите.Поверьте мне, столкновение с любой неловкостью в краткосрочной перспективе стоит того, чтобы получить долгосрочную отдачу в виде повышенного удовольствия и волнения!

Попробуйте это:

Визуализируйте свои эротические вкусы в виде меню (, чтобы они были более игривыми, ) и выделите время, чтобы поговорить со своим партнером о том, что у них на уме. Включите разговор о том, какой опыт у вас был в прошлом (если таковой был) с другими, что вам понравилось или не понравилось и почему. Вы можете попробовать такую ​​онлайн-викторину (https: // www.weshouldtryit.com/), чтобы сломать лед. Если вас это пугает, я настоятельно рекомендую вам поговорить с консультантом или тренером, специализирующимся на сексуальности.

5. Попробуйте что-нибудь новенькое.

Наш мозг награждает новизну несколькими способами. Каждый раз, когда мы пробуем что-то новое, то, что обычно называют « путь вознаграждения » в мозгу, высвобождает повышенный уровень дофамина, который вызывает у нас прилив эйфории и удовольствия. Кроме того, область в нашем среднем мозге, называемая , также активируется область черного вещества / вентрального сегмента .Это помогает нам уделять больше внимания и дольше помнить о встрече; идеально подходит для создания длительных сексуальных воспоминаний для пар, которыми они смогут насладиться на долгие годы.

Попробуйте это:

Составьте план пробовать что-то новое со своим партнером раз в месяц или даже пару раз в год. Это может быть занятие, связанное с сексом, или даже что-то столь же простое, как идея нового свидания, например, уроки кулинарии или рисования. Вы можете попробовать по очереди внести в спальню что-нибудь новое, например, чувственный массаж, нижнее белье или легкий бондаж.Игривый, но не пугающий способ включить это — сделать «банку или коробку для интимности», наполненную идеями, когда они приходят к вам, а затем каждый вечер свидания тянуть одну, чтобы попробовать. Ключ в том, чтобы придерживаться подхода без давления или ожиданий.

6. Создавайте ритуалы.

Хотя мозг любит новизну, он также является порождением привычки, и это может означать замечательные вещи для создания и поддержания долгосрочного желания в отношениях. На что бы мы ни обращали внимание в состоянии возбуждения, наш мозг отпечатывает и посылает химические вещества счастья каждый раз, когда этот стимул появляется в будущем.Пары, которые сознательно включают ритуалы в свой распорядок, извлекают из сокровищницы предвкушения и интимного знакомства.

Попробуйте это:

Заведите себе регулярную привычку здороваться и прощаться особым или уникальным образом только с вами двумя. Установите будильник даже на 15 минут раньше каждое утро и выпейте кофе со своим партнером. Когда вы просыпаетесь, держитесь за руки или обнимайтесь и говорите о своем дне вместе. Рассмотрите возможность ежемесячного «обеденного свидания» в местном отеле (не обязательно дорого, чтобы развлечься) и оставайтесь всего на пару часов.Может показаться нелогичным, но запланированный секс, если к нему подходить с игривым мышлением, может поддерживать возбуждение и желание.

---

Дополнительные ресурсы:

---

ОБ АВТОРЕ

Тамара Пауэлл, LMHC, лицензированный терапевт, иногда преподаватель психологии в университете и коуч по расширению прав и возможностей, которая считает, что жизнь следует прожить как путешествие, которое « совсем не обычное. ”

Она любит причудливые экзистенциальные свиты и всех, кто может заставить ее склонить голову от любопытства по поводу сексуальности и человеческого брачного поведения.

Сколько страсти вам нужно для длительных отношений?

Без страсти в отношениях жизнь может наскучить, а когда скука закрадывается, она может быстро превратиться в неудовлетворенность.

Но все пары разные. У некоторых пар изначально есть тонна химии, но со временем она исчезает, в то время как у других их страсть постепенно растет. А некоторые пары увлечены друг другом со дня знакомства, даже после 50 лет совместной жизни.

Итак, какое количество страсти необходимо отношениям и как поддерживать их, чтобы поддерживать роман на всю жизнь?

Правильный вид страсти

Жизнь — это долгий путь, и если вы хотите сохранить отношения с мужем на всю жизнь, вам понадобится много страсти. И это не только та страсть, о которой мы привыкли думать.

Конечно, химия и страсть, которые вы испытываете вначале, потрясающие, и необходимо объединить двух людей, чтобы сформировать отношения, но со временем эти чувства постепенно исчезают.Это чувство не уникально ни для одного партнера, потому что, если вы расстанетесь, вы, скорее всего, почувствуете ту же страсть к следующему человеку, с которым вы встречаетесь, к следующему человеку и так далее. Это первоначальный выброс эндорфина, который может заставить вас упасть быстро, но не обязательно глубоко.

Страсть требует времени, жизненного опыта, приверженности, понимания, жертв и огромной любви.

Настоящая страсть более стойкая, любящая, глубокая и глубокая. Настоящая страсть длится долго и дает паре силы пройти лишнюю милю, даже в дни, когда вы не очень любите друг друга.Или когда вы проходите сезоны, когда все тяжело, и вы не знаете, выйдете ли вы с другой стороны.

Такая страсть требует времени, жизненного опыта, приверженности, понимания, жертв и огромной любви. Это страсть, которой жаждут все, но она возникает только после того, как вы изо дня в день вкладываете в свой брак огромные усилия.

Как стремиться к более глубокой страсти

Когда вы переживаете жизненные взлеты и падения и держитесь друг за друга через болезни и здоровье, вы непременно получите более глубокий уровень уважения, любви и страсти. друг для друга.Вы — личность и родственная душа друг другу.

Но что вы можете сделать прямо сейчас, чтобы наладить более глубокую связь, чтобы в одно из тех не очень хороших времен у вас был запас страсти, к которому можно было бы обратиться?

1. Продолжайте расти вместе

Одна из основных причин, по которым пара расстается, — это то, что они перестают расти. Может быть, один человек перестает расти, или один человек растет, а другой чувствует себя брошенным и обижается, или они растут в разных направлениях.

Совместное развитие как пара — отличный способ сохранить страсть.Независимо от того, растет ли это вместе в ваших жизненных целях, в вашей духовной жизни или в ваших увлечениях, постоянная работа над попытками быть на одной волне, развитие и движение в одном направлении сближает вас как пару.

2. Делайте новое вместе

Создавать новые воспоминания и вместе делать что-то новое — вот что сохраняет отношения свежими, и это важно для сохранения страсти. Собираетесь ли вы в отпуск в новое место или пробуете другое занятие, совместное выполнение новых дел пробуждает ваше любопытство и вдохнет в вашу жизнь новую страсть.Дополнительные советы о том, как развить веселье, романтику и страсть, можно найти в нашей статье здесь.

3. Практикуйте доброту

Мы все люди, у всех есть недостатки и мы делаем ошибки. В конце концов, все, что мы хотим, — это прийти домой к тому, кто заставляет нас чувствовать себя в безопасности. Так что будьте осторожны с недостатками друг друга и всегда старайтесь прощать друг другу ошибки.

Развитие сочувствия и умение читать своего партнера позволит вам развить мышление, что отношения не всегда связаны с вами, а примерно , вы как пара.Зная это, вы почувствуете себя сильнее и укрепите доверие.

Заключительные мысли

Жизнь прекрасна и прекрасна, но также может быть грязной и суровой. Когда вас двое, вы будете более устойчивы, чтобы преодолевать самые большие препятствия в жизни. И с этой стойкостью приходит настоящая страсть.

Истинная страсть — это не столько искры и петарды, сколько теплое пламя, которое освещает ваш путь домой. Так что делайте то, чего заслуживает ваш брак, и держитесь друг за друга всю жизнь.

Любите Иви? Дайте нам знать, что вам нравится и что еще вы хотите от нас увидеть, в официальном опросе читателей Evie .

Ученые находят несколько сюрпризов в своем исследовании любви — Harvard Gazette

Больше знаний, но трудно понять

«Я думаю, что мы знаем о любви и мозге гораздо больше с научной точки зрения, чем пару десятилетий назад, но я не думаю, что это говорит нам много о том, что мы еще не знали о любви», — сказал Шварц.«Это довольно интересно, это весело [учиться]. Но думаем ли мы, что это делает нас лучше в любви или помогает людям любовью? Наверное, немного.

Любовь и товарищество оставили неизгладимый след в Шварце и Олдсе. Хотя у них разные карьеры, они работают отдельно друг от друга, работая в разных офисах, расположенных через коридор друг от друга в своем величественном Кембриджском доме. Каждый из них имеет профессиональную практику и независимо обучает студентов-психиатров, но они также написали две книги об одиночестве и одну о браке.Их собственный союз просуществовал 39 лет, и они вырастили двоих детей.

«Я думаю, что мы знаем о любви и мозге гораздо больше с научной точки зрения, чем пару десятилетий назад… Но думаем ли мы, что это делает нас лучше в любви или помогает людям любовью? Наверное, немного.

— Ричард Шварц, доцент психиатрии Гарвардской медицинской школы

«Я узнал гораздо больше, проводя супружескую терапию и находясь в супружеских отношениях», чем наука, — сказал Олдс.«Но время от времени что-то вроде фМРТ или химических исследований может помочь вам уточнить точку зрения. Если вы скажете кому-то: «Я думаю, что вы это делаете, и это ужасно для отношений», они могут не обращать внимания. Если вы скажете: «Он вызывает коррозию и заставляет ваш кортизол сильно повышаться», тогда они действительно сядут и прислушаются ».

Дополнительным преимуществом является то, что изучение испытаний и невзгод других пар помогло их собственным отношениям преодолеть неизбежные неровности, сказал Олдс.

«В какой-то степени работа психиатра позволяет вам увидеть успехи и ошибки других людей», — сказал Олдс. «И поскольку вы можете учиться у них, как они учатся у вас, когда вы работаете с кем-то на 10 лет старше вас, вы узнаете, какие ошибки могут быть через 10 лет».

На протяжении веков люди писали о том, как любовь превращается из страстной в товарищескую, что Шварц назвал «и хорошим, и печальным». Разные пары переживают эти перемены по-разному.В то время как у одних страсть угасает, другие продолжают гореть пламенем, а третьи способны разжечь огонь снова.

«У вас есть приливное движение близости и расставания, сближения и расставания», — сказал Олдс. «И вам нужно, чтобы у одного человека была« дистанционная тревога », чтобы заметить расставание, чтобы могло произойти повторное соединение … Можно сказать, что в парах, которые наиболее успешны в сохранении своих отношений на протяжении многих лет, есть элемент товарищеская любовь и элемент страстной любви.И каждый из них пробуждается в этом дрейфе взад и вперед, приливов и отливов длительных отношений ».

Дети как наибольший стрессор

Дети остаются самым большим источником стресса для отношений, сказал Олдс, добавив, что в наши дни это кажется особой проблемой. Молодые родители чувствуют давление, чтобы они безупречно воспитывали детей, даже рискуя своими собственными отношениями. Дети — постоянное присутствие родителей. Дни, когда уход за детьми состоял из инструкции «Иди поиграй на улице», в то время как мама и папа снова общались за коктейлем, в основном прошли.

Американская культура трудоголиков в сочетании с круглосуточной навязчивостью технологий может мешать партнерам обращать внимание друг на друга по вечерам и даже по выходным. Это проблема, которую Олдс видит даже в среде, о которой следует знать лучше, например, в программах ординатуры по психиатрии.

«Есть все эти милые молодые врачи, которые пытаются завести семьи, пока находятся в ординатуре», — сказал Олдс. «И резиденции так усердно работают с ними, что у них почти не остается времени для их отношений, рождения детей или ухода за детьми.Итак, мы всегда пытаемся уравновесить тот факт, что в психиатрии мы выступаем за хорошее психологическое здоровье, но [в] ординатуре, в которой мы работаем, иногда мы не применяем на практике все, что проповедуем ».

«Слишком много давления… на то, каким должен быть романтический партнер. Они должны быть вашими лучшими друзьями, они должны быть вашими любовниками, они должны быть вашими ближайшими родственниками, они должны быть вашим партнером по работе, они должны быть со-родителем, вашим спортивным партнером. … Конечно, не все в состоянии дожить до этого.”

— Жаклин Олдс, доцент психиатрии Гарвардской медицинской школы

Вся эта занятость повлияла и на не романтические отношения, что оказывает волновое влияние на романтические, сказал Олдс. Уважаемый национальный социальный опрос показал, что за последние годы люди перестали иметь трех близких друзей до двух, причем один из них является их романтическим партнером.

«Часто, когда вы царапаете поверхность… второй [друг] живет в 3000 милях от вас, и вы не можете разговаривать с ним по телефону, потому что у них другой график», — сказал Олдс.«С моей точки зрения, существует слишком большое давление на то, каким должен быть романтический партнер. Они должны быть вашими лучшими друзьями, они должны быть вашими любовниками, они должны быть вашими ближайшими родственниками, они должны быть вашим партнером по работе, они должны быть со-родителем, вашим спортивным партнером. На роль супруга оказывает такое большое давление, что, конечно же, никто не может полностью соответствовать этому ».

Поскольку растущие проблемы современной жизни не скоро изменятся, Шварц и Олдс сказали, что парам следует попытаться найти способы укрепить свои отношения на долгую жизнь.Например, по словам Шварца, пары получают выгоду от общих целей и занятий, которые помогают им следовать общим жизненным путем.

«Вы не доживете до 40 лет, глядя друг другу в глаза», — сказал Шварц. «Я думаю, что тот факт, что мы работали вместе, еще больше сплотил нас вместе, в хороших отношениях».

Сохраняйте любопытство к партнеру

Также важно сохранять искреннее чувство любопытства к партнеру, которое поощряется как временем, проведенным отдельно, чтобы иметь отдельные переживания, так и проведением времени вместе, как пара, чтобы поделиться этим опытом.Шварц процитировал исследование Роберта Уолдингера, профессора клинической психиатрии в MGH и HMS, в котором пары смотрели видеозаписи ссор между собой. После этого каждого человека спросили, о чем думает партнер. Чем дольше они были вместе, тем хуже они догадывались, отчасти потому, что думали, что уже знают.

«Что поддерживает любовь, так это способность осознавать, что вы на самом деле не знаете своего партнера в совершенстве, и при этом проявляете любопытство и все еще исследуете», — сказал Шварц.«Это означает, помимо уверенности, что у вас достаточно времени и взаимодействия друг с другом — что это время не украдено, — а также уверенность в том, что у вас достаточно разобщенности, чтобы вы могли быть объектом любопытства для другого человека».