Страшный физиологический обман, который раскрылся только через 8 лет брака. — Для меня инет
?Previous Entry | Next Entry
Оригинал взят у bespridanitsa в Страшный физиологический обман, который раскрылся только через 8 лет брака.
Что делать? Муж страшно обманул меня в браке. Вернее, до брака. Никогда бы не подумала, что все может так резко перемениться.
Обман выяснился не сразу, только через много лет.
Однако я до сих пор в шоке. Как можно столько коварно притворяться?
Лариса, Вы представляете, у него, через 8 лет супружества, появилась лысина! Теперь отращивает волосинки по бокам и лихо зачесывает на огромную оголенную поверхность! Выглядит убийственно!
Позорит меня!
Раньше, когда ухаживал и таскал меня по свиданиям, тряс обильное, плотно сидящей шевелюрой.
Теперь я в ужасе.
Что делать? Как исправить? А можно ли вообще прощать такой обман?
Такой вот крик души.
За лысиной появится живот, за животом — дряблая кожа и морщины.
И так до бесконечности.
Это люди такие. Им верить нельзя. Разводитесь срочно!
Ты жива ещё, моя главная страничка ???? Попробую……
Ты жива ещё, моя главная страничка ???? Попробую ….. На всякий случай вот моя вторая страничка https://nady-fonova.livejournal.com/
Ура! Моему блогу сегодня 12!
В этот день, в 2009, вы зарегистрировались в ЖЖ! Поделитесь этой новостью с друзьями!
С днём рожденья МЕНЯ !!! Я — ягодка, Скорпион и Тигрица !!! ГРЕМУЧАЯ СМЕСЬ !!!
| June 2022 | ||||||
| S | M | T | W | T | F | S |
|---|---|---|---|---|---|---|
| 1 | 2 | 3 | 4 | |||
| 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 |
| 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 |
| 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 |
| 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | ||
Powered by LiveJournal.
com
Кризис отношений. Перетерпеть или разойтись? | Онлайн
Вопрос:Анна, 32 года 14:34 23/06/2011Анетта, добрый день!
Я за всю жизнь насмотрелась на семейную жизнь родителей, которые всегда находятся в состоянии предскандала или скандала, непонимания, взаимных обид. Мне было непонятно, что связывает этих людей. Они в любую минуту, по их словам, готовы на развод. Удерживает, наверно, только то, что жить, кроме как в общей квартире, негде. Любви и понимания между ними не замечала.
Таковы и большинство семей родственников, счастья в семейной жизни и того, зачем вообще люди находятся друг с другом — взаимопощи, поддержки, готовности подставить плечо, протянуть руку, простых прелестей — улыбок, эмоций — нет.
Вместо этого измены, ругань, взаимные упреки.
Я когда-то решила, что не стану создавать свою семью — зачем так мучиться?!
Но в последнее время тяга все сильнее, а с мужчинами я не общаюсь (из-за сложных отношений с отцом мне трудно строить с ним отношения).
Ответы:
Орлова Анетта 10:51 07/07/2011
В данном случае этой девушке необходима регулярная помощь психолога, чтобы выйти из родительского сценария, который давит на нее. Вполне вероятно, что страх нежелания создавать семью напрямую связан со страхом повторить родительский сценарий. Действительно, образ отца – это образ мужчины. Папа – первый мужчина в жизни девочки. Если папа отвергающий, холодный, агрессивный, грубый, то у девочки формируется нежелание общаться с противоположным полом – страшно. Это тоже негативно влияет на отношения. Здесь нужна продолжительная помощь специалиста.
Поверьте, очень часто люди, у которых в родительском сценарии есть проблемы, создают свои семьи, в которых этих проблем нет именно потому, что они умеют ценить. Они знают, что в семье нужно не только говорить, но и слушать, не только слушать, но и слышать. Очень частые проблемы возникают из-за того, что люди не понимают разговор, хотя говорят об одном и том же, хотят одного и того же, но не могут договориться.
Вопрос:Лэйс, 37 лет 19:37 25/06/2011
здравствуйте, Анетта!
с мужем прожили 20 лет, очень друг друга любили… всегда поддерживали друг друга, были рядом и в бедах, и радостях… муж всегда помогал во всём, дарил цветы… я делала всё для его уюта, жила его интересами… у нас двое очень любимых детей… всё было хорошо… нам все завидовали, говорили, что у нас идеальная семья… конечно,были мелкие разногласия, но назвать их ссорами даже нельзя… всегда разговариали и решали все проблемы… последние годы муж много работает, сильно устаёт… стал отдаляться, на разговоры нет сил и времени… ласку, нежность, романтику стал считать детским садом.
Ответы:
Орлова Анетта 10:52 07/07/2011
Когда мужчина входит в свой инволюционный период, когда начинает чувствовать, что его мужская сторона идет на убыль, он ощущает себя не прежним игроком в этой сфере, а все больше на скамейке запасных, и боится этого, он начинает оценивать ту женщину, которая рядом с ним.
AIF.RU Ведущий конференций 10:52 07/07/2011
Анетта, спасибо большое за такие интересные ответы. Напоследок, что ты можешь пожелать нашим читателям и зрителям?
Орлова Анетта 10:52 07/07/2011
Мне хочется сказать, что семья развивается очень сложно, по-разному. Мы все в нее вкладываем, стараемся, чтобы все было успешно. Иногда это получается, иногда – нет. Самое главное – это никогда не винить себя, потому что 15 лет брака и развод – это успешный брак, потому что 15 лет прожить с человеком в одном доме и сохранить семью – это уже большое достижение. Развод – это не всегда чья-то вина, иногда это внешние обстоятельства, развитие жизни, переход для будущего, новой спирали.
Самое главное – принимать друг друга такими, какие есть, уметь прощать и любить самого себя. Потому что только человек, который любит сам себя, способен дарить любовь вокруг.
Вопрос:Николай, 37л 13:28 27/06/2011
Рискну и я задать вопрос:
Мне без малого 37 лет, разведен, 2 детей. После развода, встречался 1,5 года с девушкой на 11 лет меня моложе. Очень любил её. Не срослось… Недоверие,козни её родителей,мои дети… Каждый месяц, а то и чаще, расставались (ее инициатива), сходились, опять расставались, пытались встречаться с другими… После очередного расставания, понял, что это будет бесконечно. Порвал…
У меня появилась девушка (ей сейчас 25 лет). Думал, завяжутся новые отношения, забуду о той девушке, с которой не срослось… Первые наши месяцы прошли на подъеме — мы только узнавали друг друга. Начали жить вместе. С тех пор прошло 2,5 года. Со временем стало ясно, что мы полные антиподы. Даже если начинаем говорить о чем-то отвлеченном, обязательно поругаемся.
.. Интересов общих нет.
Мне она подошла бы как жена, но наши отношения пока оставляют желать лучшего…
Она мне это прямо говорит, да я и сам вижу.
Вернемся снова к первой девушке. Порвал, но не забыл… Прошло 3,5 года как мы расстались, но не было ни дня, чтобы я не вспомнил о ней. В голове до сих лелею мысль вернуть её. Но в реальности я это НЕ СДЕЛАЮ. Я НЕ ДОВЕРЯЮ ЕЙ.
Да и она вряд ли изменилась. Снова начнется то же самое… Не хочу снова на те же грабли.
Что мне делать? Хочу перестать вспоминать прошлую девушку и полюбить ту, с которой я сейчас. НО КАК???? Сердце ведь не заставишь ни полюбить, ни забыть…
И стоит ли развивать свои отношения с той, с кем я сейчас?
Ответы:
Орлова Анетта 10:50 07/07/2011
История сложная, но очень часто повторяющаяся. Николай, скорее всего, идеализировал первую девушку и полюбил образ своей полноценной любовью, на которую способен 37-летний мужчина, у которого ресурс любви большой. Все это выплеснулось на ту девушку, которая была на 11 лет моложе, с которой были амбивалентные отношения: вместе плохо – порознь никак.
Он поставил точку, но тот образ, который он нарисовал, стал давлеть, занимать все пространство Николая. Ресурс, который он туда отдавал, не позволил ему сохранить для новых отношений запас любви, который он мог бы передать нынешней девушке. Девушка это чувствует отчуждение. Скорее всего, Николай сравнивает, в его речи прослеживается имя, ситуации. На фоне дистанции, которая присутствует, может формироваться проблема. Это не означает, что они друг другу не подходят. Это означает, что свою энергию любви, беспокойства он отдает в те отношения. Здесь понадобятся определенные психотерапевтические техники. Второй вариант просто понять — то, что отдается туда – обман, желание идеального образа, Николай не хочет разочаровываться. Именно поэтому у него не сложились отношения с первой девушкой, он чувствовал, у него была тревога, что это не то, что он любит, поэтому уйти – это была одна из возможностей сохранить нарисованный образ, как некую икону, что мало имеет отношения к реальности. Нужно попытаться убрать все фотографии, перестать заходить на сайт, где, вероятнее всего, есть и ее профиль, постараться увидеть в своей девушке позитивную сторону, разглядеть что-то лучшее, отличное от той.
Если этого не происходит, значит, партнер, который рядом, энергетически не тянет, надо искать что-то другое. Но в любом случае жить понарошку нельзя. Есть же ответственность за человека, который живет с тобой, надежда на то, что ты не можешь дать. В данном случае надо много работать над собой.
Вопрос:Марина НабЧелны 15:30 29/06/2011
Здравствуйте, Анетта. Я Ваша «поклонница»))) часто вижу на ТВ, ваши суждения мне всегда близки. Мне 34 года. В данный момент я в жестокой депрессии. Муж от меня ушел. Мы познакомились с ним, когда мне было 15, а ему 16лет, с тех пор мы одно целое. Через 4,5 года поженились, дочке сейчас уже 12 лет. Конечно мы любили друг друга. Он для меня самый близкий на свете человек, я его глубоко уважаю, вобщем негатива нет даже сейчас. Год назад в и-нете он начал общаться с женщиной, с которой, как выяснилось, у него были отношения (параллельно с нашими «официальными») ещё в институте. Не буду описывать все подробности, он долго сомневался, метался. Но она говорила ему каждый день что любит его, разошлась из-за него с мужем, даже квартиру с мужем поделила.
Я же такой человек, я сильная, лидер, я почти никогда не говорила ему что люблю. И когда, рассказав мне всю ситуацию, он спросил люблю ли я его, я сказала нет. И он мне сказал то же. При этом говорит что её тоже не любит, но ОНА его любит. Не смотря на это, мы пытались сохранить семью, с декабря по май пытались. Я поняла, что не могу без него. Он мой! А я хочу принадлежать только ему! И такого секса как с ним у меня наверняка никогда ни с кем не будет. Но он ушёл. К ней. Хотя мне сказал, что будет жить у матери. Говорит не хотел сделать больно, поэтому и не говорил про неё. Но я конечно узнала. 3 дня назад был тяжелый разговор. А потом, когда он ушел, у меня была истерика, такая дикая, я аж выла((( Меня даже посетила мысль о суициде. Но я православная христианка и, скорее всего, не позволю себе этого. Анетта, я только сейчас поняла наскольо он мне нужен, КАК я его люблю, и что ни с кем больше жить не смогу. Я человек трезвый, знаю и вижу все свои ошибки. Но что делать дальше — не знаю.
Он не оставил мне ни единого шанса, сказал что даже если у него там не сложится, ко мне он не вернётся в любом случае. У меня в груди стоит горячий комок, который мешает мне дышать. Я постоянно думаю обо всём этом, и от этого ещё хуже. После той истрики всё время хочу плакать, но держусь. Я бы всё отдала чтобы его вернуть, вернуть наши отношения. Анетта, что мне делать? Прошу Вас, помогите
Ответы:
Орлова Анетта 10:51 07/07/2011
То, что он сказал в процессе конфликта и скандала, ни о чем не говорит. Сказать можно все, что угодно. Скорее всего, он хочет, чтобы она перестала сильно переживать, поэтому пытается создать некий негативный образ, оборвать все связи, сжечь все мосты. Но я не думаю, что все так печально, я так и не услышала, что он действительно любит ту женщину. На мой взгляд, здесь именно неумение говорить. Девушка пишет, что она не умела хвалить, говорить хорошее. Мы не говорим плохое, потому что это раздражает, а хорошее не говорим, потому что считаем, раз я с тобой, то это само собой разумеется.
Новые отношения отличаются тем, что девушка хочет получить мужчину через большое количество комплиментов. Она ему говорит, что он самый желанный, самый умный, что она его любит, что он самый хороший. Она была замужем, а это значит, что она не одинока. Этот мужчина пошел за чувством, что здесь он нужен, ради него здесь жертвуют. Супруга ответила ему «не люблю», потому что у нее была жуткая обида, она узнала, что у него в институте была связь, у нее было много ненависти, злости, гнева внутри. Этот гнев она выразила так, вместо того, чтобы поговорить. Мне кажется, сейчас нужно выдержать некую паузу, попытаться не сидеть дома, потому что здесь есть предпосылки впасть в депрессию. Если чувствуете, что не справляете, обращайтесь к хорошему семейному психологу, который будет работать именно с зависимостями. Нужно записаться на йогу или на другой «мягкий» спорт. Через 2-3 месяца желательно встретиться с человеком, поговорить и озвучить, что на самом деле вы говорили не то, что чувствуете, вы были очень обижены.
Если есть чувство, то панцирь растает, если чувств нет, то она никогда не будет жалеть о том, что сказала, пойдет дальше с чистого листа.
Ответы:
AIF.RU Ведущий конференций 10:47 07/07/2011
Анетта, как ты считаешь, сегодняшнее поколение настроено так: не сложились отношения – разошлись? или большая часть пар пытаются реанимировать брак?
Орлова Анетта 10:47 07/07/2011
Мне кажется, пользователь под ником Кот очень четко определил проблему, с которой сталкиваются пары разного поколения – это нежелание трудиться над отношениями. Люди настолько привыкли к тому, что не надо делать никаких усилий: понравились друг другу, поженились, что как только они сталкиваются с проблемами, когда нужно лодку вести дальше, коэффициент стойкости снижается. А зачем бороться, если можно все перечеркнуть и идти дальше? Это отличительный штрих нашего времени.
AIF.RU Ведущий конференций 10:47 07/07/2011
Кому больше присуще нежелание сохранить отношения: мужчинам или женщинам?
Орлова Анетта 10:47 07/07/2011
Я бы не стала разделять.
Статистика говорит о том, что если мужчина хочет сохранить брак, а женщина не хочет, то мала вероятность, что этот брак не распадется. Если мужчина считает, что брак изжил себя, но женщина очень заинтересована в его сохранении, процент увеличивается. Это говорит о том, что женщина – цементирующее в семье, от нее в большей степени зависит сохраниться семья или нет.
По поводу коэффициента стойкости, я знаю, что мужчины тяжелее переносят разрыв. Насколько они готовы бороться так же, как и женщины, зависит от конкретного типа мужчины, от его склада ума, жизненной ситуации, чувств.
AIF.RU Ведущий конференций 10:47 07/07/2011
Тем не менее, вопросы, в основном, задают женщины, девушки, а мужчины не так открыты, почему? Они не хотят показывать свои чувства?
Орлова Анетта 10:47 07/07/2011
Как только маленький мальчик начинает понимать, что он мальчик (3 года), то ему родители сразу начинают объяснять, что мальчик не должен плакать, должен быть сильным, должен дать сдачи.
Формируется некий запрет на проявление эмоций.
Мужчина, по статистике, точно так же эмоционален, как и женщина, но экпрессивен по-другому. Экспрессия – это умение выражать свою эмоцию. В нашем обществе существует запрет на мужскую эмоциональность: он не должен быть слабым, за это ему грозит порицание со стороны друзей, других женщин и т.д. Он вырастает, обрастая панцирем. Количество писем от мужчин после прошлой конференции зашкаливало. Они не могли даже анонимно задавать вопросы во время конференции, потому что мысль о том, что это кто-то еще увидит, для них неприемлема. Мужчины точно также переживают, только они скрывают это. Требования к мужчинам в нашем обществе гораздо выше. Я сейчас работают над книгой, связанной с мужскими страхами: это страх быть отвергнутым, оказаться слабее, проиграть сопернику, страх женской измены, неудовлетворенности. Общество требует, чтобы мужчина был самым умным, самым сильным, мог обеспечить материально, был развит сексуально. Требований к мужчине очень много.
Для того чтобы записаться в альфа-самцы, нужно соответствовать такому количеству параметров, что это равно как покорить Эверест.
AIF.RU Ведущий конференций 10:47 07/07/2011
Анетта, расскажи о своей книге?
Орлова Анетта 10:47 07/07/2011
Я подписала с издательством «Эксмо» договор на выпуск книги о мужских страхах. Это страхи НАСТОЯЩИХ мужчин – тех, на которых мы смотрим с восторгом. В книге перечислен достаточно большой перечень страхов, которые мужчины хранят «в тайных сундуках», «в далекой комнате» мужской души, в которых он иногда даже сам себе не признается. С этими страхами нужно работать, для того чтобы мужчина смог полюбить, привязаться, построить длительные отношения, не изменял. Очень часто измены, нежелание жениться напрямую связаны со страхами, а не с тем, что ему не встречается женщина, которая соответствовала бы его идеалу.
AIF.RU Ведущий конференций 10:48 07/07/2011
Что в таком случае делать мужчине, идти к психологу, или женщина может ему помочь разобраться с проблемами?
Орлова Анетта 10:48 07/07/2011
Мне кажется, все зависит от формы страхов.
Человек чувствует, что сам не справляется, и эти страхи стали сильно ограничивать его жизнь (например, комплексует, не может познакомиться, регулярно не может завязать длительные отношения). Очень часто у людей складывает противоречивая форма зависимости: вроде он тяготеет к новым контактам, знакомится с девушкой, начинает формироваться некая эмоциональная близость. Как только он приближается, для того чтобы открыть свое интимное пространство и впустить партнера, страх начинает отталкивать. Вместе никак – врозь плохо. Очень часто эта форма мешает людям установить серьезные отношения. В этом случае нужно искать причину этого. Она может скрываться в глубоком детстве, во взаимоотношениях с мамой, первой любовью и т.п. В среднем, если женщина мудрая, прочитав эту книгу, она вполне может снизить мужскую тревогу настолько, чтобы с этим мужчиной было комфортно существовать. С любым среднестатистическим мужчиной можно ужиться.
AIF.RU Ведущий конференций 10:48 07/07/2011
Когда выходит Ваша книга?
Орлова Анетта 10:48 07/07/2011
Точную дату пока назвать не могу, но я ее уже сдаю в печать.
Вопрос:Ксения Константинова 16:35 04/07/2011
Здравствуйте,Анетта !
Мне 35 лет, живем с мужем почти 17 лет,знакомы еще со школы, после училичь вместе в одном вузе, причем ОН перешел ко мне на втором курсе из другого уч.заведения,что бы быть вместе.После 3-х лет отношений — изменил,простила….Спустя 1.5 года , снова…. перешагнули проблему и на этот раз…Не стану перечислять все его похождения, но вскоре стал вопрос о раставании, он ни в какую, мол люблю и вообще нельзя рушить семью…Настал момент, когда мы постоянно ссорились ,но уйти от него он так мне и не дал…Нет, ничем не угрожал и не падал на колени…и красивых жестов не делал…а вот давление оказывал,даже не знаю, как это и назвать….Скажу откровенно, интимные отношения очень важны для меня, и он в этом плане всегда оказыался на васоте и я таяла…Плюс внешность ,да и характер у него достаточно колоритные…Как принято говорить , есть харизма….Мне всегда нравилось наблюдать, как простите «облизывются» сокурсиницы глядя ем вслед.
..Прошло время ,родили двоих детей 4 и 2 года…..муж работает на износ, устает очень, обеспечивает семью….страется, что бы было ВСЕ…И вроде бы все хорошо, но…..интимные отношения сошли на нет, в прямом смысле….Романтиком он никогда не был, поэтому ужин при свечах и так далее на него не действует…На вопрос ПОЧЕМУ так …отвечает, что должно пройти время, так как ничего не хочет и не может…Надо сказать, что вызвано это его нервным состоянием в связи с предательством его дпуга и компаньена, при этом мы потеряли много денег…Собственно,единственный его интерес — деньги…и ЭТО в настоящий момоент затмевает все остальное…Да, главное , он уже не изменяет, так как на ЭТО у него попросту нет ни сил, ни желания…(мы одного возраста)..Я оказалась привязанной к этому человеку, уйти очень тяжело,но и жить как овощь тоже невыносимо…..годы идут, я превращаюсь в толстую даму-варчунью, которая пилит мужа….мне бы не хотелось мучать ни его, ни себя, но вот как быть? Как донести , что в семье в первую очередь должна присутствовать атмосфера душевной близости ,взаимопонимания и уважения.
…Мы оба стрельцы, но не смотря на это, на компромисы всегда иду я…он же, всегда считает, что прав во всем..Помогите пожалуйста советом…Заранее Вам благодарна.С уважением ,Ксения.
Вопрос:yvp4 10:29 05/07/2011
Здравствуйте, Анетта. История у меня длинная и много наболело, но постараюсь описать и вопрос задать кратко. Мне 33года, есть сын 10 лет, в браке 11лет. За время супружества два раза уходил к любовницам и возвращался обратно. С последней моей любовницей прожил два года. Сейчас в семье, отношения с женой ровные, но без всякого моего желания к ней как к женщине Я даже притвориться не могу (она красивая, не подумайте чего). И так уже 4 месяца, с момента возвращения в семью. Жена меня любит и очень страдает от моего равнодушия. Я собираюсь, подать на развод, но опять не могу решиться. Очень люблю сына, грызет совесть, ругают родные и близкие, как ты так можешь!? Предатель и т.п. Также материальная сторона, ведь придется оставить все, (делить я ничего не буду) и начать жизнь с любимой, но с нуля! А любимая и желанная это та, от которой я ушел 4 месяца назад.
Я разговаривал с ней (мы часто разговариваем) и понял, что еще у нас есть с ней шанс в случае моего развода. Других женщин мне не надо. В общем, мягко говоря, «метаюсь» и проклинаю себя за то, что не могу, ни на что решиться. Тем самым делаю женщин, которым я не безразличен несчастными, да и сам уже спать толком не могу. Понимаю, что такая ситуация и мысли могут довести до больничной койки и не одного меня. Что с собой сделать или с какой стороны посмотреть на данную ситуацию или как мне мыслить, чтобы ПРИНЯТЬ правильное РЕШЕНИЕ И НЕ ДАТЬ ПОТОМ ЗАДНИЙ ХОД? Спасибо за Ваше потраченное время и возможный ответ.
Ответы:
Орлова Анетта 10:50 07/07/2011
Человек приходит в этот мир, чтобы быть счастливым. Самое дорогое, что мы можем дать своим детям – это счастливых родителей, которые о них заботятся и беспокоятся. В данном случае компромисс, на который идет читатель, разрушителен для всех. Если чувств нет, женщина красивая, взрослый ребенок, у нее есть шанс устроить свою жизнь, и не с какими-то скидками, с которыми она сейчас существует рядом с ним.
Он ее просто не любит. Какой смысл жить с человеком, который тебя не любит? Родительская функция держит? Мне кажется, можно быть отличным родителем, даже если ты не живешь со своим ребенком. Все зависит от того, сколько своего времени пространства ты готов уделить этому ребенку. Можно быть таким папой, что ребенок будет только мечтать, чтобы папа куда-нибудь уехал. Можно не жить в одном доме, и папа будет самым любимым. Все зависит от мудрости женщины, от понимания и доброты мужчины, от новых отношений. Здесь очень важный момент – проговорить это все с будущей супругой, чтобы ребенок не был разменной монетой в отношениях. Мне кажется, здесь правда всегда будет лучше. А по поводу того, что скажут родственники, друзья, коллеги и религиозные деятели, я скажу так: живем один раз, никто не вправе диктовать нам, как это делать. Жить для кого-то можно, но при этом так будешь мстить тому человеку, с которым живешь, что ему будет совсем не сахарно. Поэтому стереотипы — стереотипами, но если невмоготу, думать нужно о себе.
Но мне кажется, что здесь один из очень важных вопросов – это вопрос противоречия. Он не может делить то имущество, которое было сформировано в браке, при этом ему тягостно начинать все с нуля. Материальный вопрос в этом контексте выходит на первый план. Здесь получается ответственность за две семьи – страх. Мужчина даже один раз боится жениться, именно потому, что страх не прокормить. А тут он понимает: вторая семья, девочка сразу захочет ребенка – это дополнительные обязательства.
- Курортный роман: надеяться или забыть? Онлайн с психологом →
- Женщины VS Мужчины: возможно ли взаимопонимание? →
- Как «дрессировать» мужа? →
Что делать, если супруг(а) лжет
Когда вы уличили кого-то во лжи, естественно сомневаться почти во всем, что он говорит. А когда этим кем-то оказывается ваш супруг, чувство предательства становится еще более глубоким. Как вы можете восстановить доверие, когда ваш супруг солгал вам?
Причины, по которым супруги лгут
Есть много причин, по которым ваш супруг может быть нечестен с вами.
Может быть, они не полностью признаются, потому что:
Они уже разочаровали вас и боятся вашей реакции;
Обещали изменить выкройку, но не изменили;
Обещали что-то сделать, но не сделали… хотя и хотели.
Люди часто лгут не обязательно для того, чтобы обмануть, а чтобы защитить собственное эго. Им стыдно за то, что они пытаются скрыть, они боятся последствий и не хотят жить с вашим разочарованием в них. В этом случае им легко убедить себя, что на самом деле они не лгут.
В подобных случаях это не столько проблема характера, сколько проблема зрелости. Они не лжецы по всем направлениям — это не проблема глобальной нечестности или глобального недоверия. Но в то же время они должны быть готовы начать признаваться, потому что, независимо от причин их нечестности, ложь — это токсичная практика, которая в конечном итоге разрушит ваш брак.
Другой вид нечестности – это когда ваш супруг(а) активно пытается вас обмануть, совершая поступки, которые вы бы для них не выбрали, т.
е. вещи, которые разрушительны для них самих, для ваших отношений или даже для других людей. Может быть, они не уважают ваши отношения через хроническую или повторяющуюся неверность.
Когда кто-то активно обманывает в больших масштабах, умышленно обманывает вас и причиняет вред вам и другим, у него есть дыры в совести. Клинически мы называем таких людей социопатами или психопатами — другими словами, людьми, которым не хватает нормального чувства вины, которое испытывает большинство других, занимаясь деятельностью, которая является морально неправильной и вредной для других.
Как бороться с лживым супругом
Теперь, когда вы имеете дело с обманом в своем браке, вы будете думать, что то, о чем солгал вам ваш супруг, имеет глобальный характер. Может быть; а может и нет. Невозможно обойти болезненный разговор, который последует дальше; вы должны быть в состоянии поставить это на стол со своим супругом, так или иначе.
Как эффективно противостоять этому? Есть несколько различных способов справиться с нечестностью, в зависимости от того, в чем ее корень.
Если ваш супруг лжет, чтобы защитить свое эго, поговорите с ним или с ней о своем видении, своем опыте и своих чувствах, связанных со ложью. Да, вам больно, но не бросайте это в лицо своему супругу и не пытайтесь причинить ему боль (даже если вы этого хотите). Говоря что-то вроде: «Посмотри, что ты наделал!» или: «Смотри, как ты меня обидел!» не поможет.
Худшее, что вы можете сделать, это спровоцировать кого-то, когда вы поняли, что он не честен с вами. Постарайтесь взглянуть на ситуацию с точки зрения их точки зрения и попытайтесь понять, почему они чувствовали необходимость солгать. Эмоциональный страх заставляет людей лгать, потому что они не хотят чувствовать себя разоблаченными по какой-либо причине.
Очень правильно показать, что вы заранее знаете, что происходит; не пытайтесь создать ситуацию, в которой вы можете «поймать» их на лжи. Вместо этого дайте им понять, что вы знаете, что они были нечестны. Мягко объясните, что вы чувствуете себя очень преданным, и это для вас болезненно.
Вы можете спросить своего супруга: «Почему вы не подумали, что мне будет безопасно рассказать правду?» Пусть они ответят и выслушают их. Затем дайте им понять, что вы скорее будете разочарованы, потому что они сказали вам правду, чем преданы, потому что они солгали об этом.
Будьте осторожны, чтобы не показаться осуждающим; вместо этого позвольте своему супругу увидеть, что вам грустно и больно, и что вы хотите, чтобы отношения с ним не были болезненными и не включали в себя обман.
Скажите своему супругу/супруге, что не хотите, чтобы это повторилось. Доверие — это основа любви, и вы должны быть в состоянии поддерживать здоровое чувство доверия друг к другу, чтобы взращивать пожизненную любовь, которую вы оба хотите.
Если ваш супруг относится к категории более токсичных, хронически лживых людей, не пытайтесь умышленно уличить его во лжи. Вместо этого ваш подход должен быть более стратегическим, направленным на то, чтобы разрушить его или ее модели обмана.
Такой подход также покажет, что вас не обманули.
Если вы видите что-то несоответствующее, что заставляет вас подозревать глубокую нечестность, попробуйте сказать: «Посмотрите, я вижу это, и я вижу это. И они не складываются». Просто констатируйте факты. Дайте им понять, что то, что вы видите, и то, что они говорят, не совпадают.
Другой вариант, который вы можете использовать: «Я получаю разные сообщения, из-за которых создается впечатление, что вы не честны со мной». Заявление о том, что слова и действия, или истории и доказательства не складываются, прерывает их модель хронической лжи, и они не будут чувствовать, что им это сойдет с рук.
Постепенно рушьте каждый кирпичик в стене лжи, которую они построили. Сталкивайтесь со своим супругом событие за событием по мере развития событий и разрушайте иллюзию, которую он пытается создать.
Оставаться в отношениях с социопатом невероятно токсично, и вы можете обнаружить, что вам необходимо обратиться за профессиональной консультацией, чтобы более полно справиться с тем, что происходит в вашем браке.
Вы можете преодолеть нечестность в браке
У людей бывают лучшие и худшие моменты, и когда вы женитесь на ком-то, вы видите самое лучшее и самое худшее друг в друге. Вы можете преодолеть нечестность в браке и прожить вместе долгую счастливую жизнь, полную доверия и честности.
Столкнулись с нечестностью супруга? Как вы противостояли ему или ей по этому поводу и каков был конечный результат? Мы будем рады услышать ваши истории в разделе комментариев.
Почему закон защищает лжецов, мошенников и воров в личных отношениях
Обман пронизывает близость. Одна из причин заключается в том, что обманщики так много выигрывают. Женатый мужчина может ложно представить себя холостым, чтобы заманить кого-то нового в сексуальные отношения. Девушка может обмануть своего парня, заставив его думать, что она была ему верна, поэтому он не оставит ее. Сын может обмануть своих родителей, чтобы они не поняли, что он использует деньги, которые они посылают на обучение, для финансирования своей игровой зависимости.
Негражданин может обманом заставить гражданина жениться, чтобы получить законное право жить и работать в Соединенных Штатах. Жена-домохозяйка без собственного дохода может солгать мужу о расходах на домашнее хозяйство, чтобы накопить деньги, которые она может потратить без его одобрения.
Еще одна причина, по которой обман распространен в интимных отношениях, заключается в том, что многие потенциальные обманщики уверены, что их обман не будет раскрыт. Действительно, раскрыть обман интимного может быть чрезвычайно трудно, даже для человека средней или выше средней проницательности и изощренности. Во-первых, у нас гораздо меньше возможностей обнаружить обман, чем нам хотелось бы верить, и обнаружение обмана от кого-то из близких может быть особенно сложной задачей. Во-вторых, строгие социальные нормы побуждают нас доверять нашим близким, а не исследовать их. В-третьих, даже если мы хотели бы пренебречь этими нормами, часто бывает трудно провести расследование без того, чтобы детективная работа поставила под угрозу отношения, потому что подследственный узнает о расследовании.
Существуют практические препятствия для расследования без ведома субъекта. Ваш близкий может обнаружить, что вы следите за ним, допрашиваете его друзей или обыскиваете его мусор. Кроме того, существуют юридические препятствия для проведения расследования без предварительного получения разрешения. Просмотр чьих-либо налоговых деклараций, кредитных отчетов или электронной почты без разрешения является нарушением закона — и на это есть веские причины.
Последствия интимной измены могут изменить жизнь. К ним относятся финансовые потери, нарушения сексуальной автономии и телесной неприкосновенности, потерянное время, упущенные возможности, а также эмоциональные страдания и опустошение.
Так как же закон реагирует на двуличие в свиданиях, сексе, браке и семейной жизни? Люди часто предполагают, что интимный обман действует в совершенно частной сфере, где суды и законодательные органы не играют никакой роли. На самом деле, обман во время интимных отношений является вечной проблемой для закона, потому что это очень распространенная часть жизни.
Огромный свод законов регулирует интимный обман, но это правовое регулирование было упущено и недостаточно изучено.
Огромный свод законов регулирует интимный обман, но это правовое регулирование было упущено и недостаточно изучено.
Закон имеет тенденцию защищать интимных обманщиков и отказывать в помощи людям, которых они обманули. Суды обычно говорят обманутым близким, что даже если они могут доказать все элементы деликтного иска за введение в заблуждение, нанесение побоев, умышленное причинение эмоционального стресса и т. п., они не могут получить доступ к этим средствам правовой защиты, потому что их обманул близкий человек, а не незнакомец.
Например, Паула Бономм сообщила, что она связалась с мужчиной в интернет-чате, который провел почти два года, эмоционально оскорбляя ее, получая при этом более десяти тысяч долларов в виде подарков. В конце концов Паула узнала, что обменивалась телефонными звонками, сообщениями и посылками с кем-то, кого не существовало.
Она утверждала, что женщина по имени Жанна Сент-Джеймс изобрела фальшивую личность, чтобы заманить ее в бесконечные взаимодействия и манипулировать ею в финансовом и эмоциональном плане. Паула подала в суд на Жанну за мошенническое введение в заблуждение, и ее обвинения, казалось, удовлетворяли всем элементам этого правонарушения. Тем не менее Верховный суд штата Иллинойс постановил, что иск Паулы не может быть рассмотрен на основании (натянутой) теории о том, что Паула судится с близким человеком.
Нам нужно внести изменения в закон, регулирующий интимный обман. Когда обманутая близкая женщина добивается возмещения ущерба в суде, судьи должны исходить из опровержимой презумпции того, что она будет иметь доступ к тем же средствам правовой защиты, которые правовая система предоставляет для эквивалентного обмана за пределами интимной близости. Если человек может подать в суд на вводящего в заблуждение незнакомца за кражу ее денег, причинение ей телесных повреждений или причинение эмоционального вреда, он должен иметь возможность представить те же доказательства и предъявить те же претензии, когда ее обманщик является близким человеком.
Закон также лучше регулирует интимную измену до того, как будет возбуждено уголовное дело. Лучше избегать травм, чем иметь право на возмещение ущерба после причинения вреда, и многие люди не будут подавать в суд, даже если их шансы на победу в суде увеличатся.
Интимный обман обычно причиняет меньше вреда, если его разоблачить раньше, чем позже. Таким образом, законодательные органы должны искать возможности помочь людям узнать, обманывает ли их интимное лицо, когда это можно сделать, не ставя под угрозу неприкосновенность частной жизни, свободу или безопасность. Например, штаты могут сотрудничать для создания базы данных, объединяющей общедоступные записи о браках, разводах и осуждении за двоеженство. Такая база данных облегчит обнаружение того, действительно ли любовник — или жених — не женат, как он утверждает.
Точно так же интимный обман нанесет меньше вреда, если закон ограничит ущерб, который может нанести двуличное лицо без ведома своего близкого человека.
