«Стоит ли писать парню первой если он не пишет?» — Яндекс Кью
Популярное
Сообщества
Отношения
Анонимный вопрос
·
5,5 K
На Кью задали 1 похожий вопросОтветитьУточнитьMaria
21,2 K
4 авг 2018
Да, лучше отважиться на такой шаг и написать первой, чем потом жалеть, когда он заведет отношения с другой девушкой, а вы так и не написали — вдруг у вас могло что-то получиться? Не бойтесь!
53,5 K
Комментировать ответ…Комментировать…
Вы знаете ответ на этот вопрос?
Поделитесь своим опытом и знаниями
Войти и ответить на вопрос
Ответы на похожие вопросы
Стоит ли писать парню первой, если он не пишет? — 12 ответов, заданИван Иванов
77
Автомобили и программирование. Предпринимательство. · 16 окт 2020
Первый раз, если он не пишет первым, напиши сама, заведи диалог, поговори с ним о чем-нибудь интересном, покажи, что ты в нем заинтересована, но не переусердствуй. После этого просто ничего не пиши, и если после этого диалога он не продолжает сам с тобой общение (то есть не пишет сам первым), он в тебе не заинтересован. В обратном случае он распознал твой сигнал и решил взять инициативу в свои руки.
75,0 K
Комментировать ответ…Комментировать…
Стоит ли писать парню первой, если он не пишет? — 12 ответов, заданПчелка Кларидская
8
Увлекаюсь живопись, имею высшее фармобразование, люблю деревню, · 28 сент 2021
Стоит, но только один раз! А дальше дело за ним.
А вообще, уважающие себя дамы,даже леди, никогда не звонят первыми. Дело не в гордости, а в том, что выбор всегда стоит за мужчинами,какие времена не были бы. Те, кто сами добиваются мужчин и потом трубят в интернете, какие они молодцы, встают на место мужиков и тянут на себе весь воз. А именно сами зарабатывают деньги, сами делают ремонт, сами воспитывают детей. Просто признаться в этом они не хотят. Хватит их от силы лет на 8.
32,4 K
Комментировать ответ…Комментировать…
Стоит ли писать парню первой, если он не пишет? — 12 ответов, заданГеоргий Ефимов
1,3 K
Немного политолог, чутка психолог по профессии финансист:) · 17 мар 2021
Поражаюсь над ответами..
Есть уйму причин и возможных действий, которые к этому привели.
Может быть вы сами не обращали внимания на него и он просто устал за вами бегать.
Не вижу ничего страшного и кошмарного в том, что бы написать первой.
Разумеется если будет игнор или что то ещё продолжать писать бессмысленно.
Если вам человек дорог, проявите инициативу, у мужчин такие же чувства, они переживают не чуть не меньше, чем женщины.
24,9 K
Комментировать ответ…Комментировать…
Стоит ли писать парню первой, если он не пишет? — 12 ответов, заданПервый
Alevtina Smorodina
17
3 окт 2020
Смотря насколько Вам дорог этот Молодой человек. Попробуйте напишите, но если так будет продолжаться всегда, задумайтесь нужны ли Вам такие отношения.
51,8 K
Комментировать ответ…Комментировать…
Стоит ли писать парню первой, если он не пишет? — 12 ответов, задан
390Z»>26 июня 2018Первый
Наталья Супрунова
72
23 сент 2020
Теоретически, если мужчина перестал вам писать, то вы его больше не интересуете, но практически, если душа не на месте — напишите что-то нейтральное, это нужно больше девушке, чтобы завершить гештальт в сознании, отсутствие ответа или сухой ответ и будет той точкой, которую мы все боимся и не хотим поставить.
61,1 K
Комментировать ответ…Комментировать…
Стоит ли писать мужчин первой?
Стоит ли писать мужчин …
Мудрость форума: Мужчина и женщина
Зачем мне мужчина,если с ним лучше не стало?
14 253 ответа
Стоит ли пробовать пожить вместе?
323 ответа
Вопрос к любовницам: зачем вы это делаете?
16 411 ответов
Как распознать альфонса?
4 029 ответов
Любовь студентки к преподавателю… Запретный плод сладок
27 499 ответов
Помогите расстаться с женатым мужчиной
9 754 ответа
Почему мужчины разучились ухаживать?
9 306 ответов
Не могу выжить без мужчины
4 778 ответов
Мужчины пожнут то, что посеяли
4 225 ответов
Меня сегодня бросили.
..3 964 ответа
..22 ответа
Последний — Перейти
#1
#2
Гость
Я бы вам тоже перестал писать после этой темы.
#3
#4
Гость
Какая жуткая потеря для меня
#5
#6
Гость
Писать не стоит первой,смотрите на ютубе,Сатья и vsebe24,что они там говорят почему не нужно писать первой и почему пропадает
И если мужчина дистанцировался ничего не делать дальше жить и не ждать от него писем быстрей напишет,отвлекитесь на свои дела и на другие мысли.
Роликов много,ютуб
Сатья дас
vsebe24
#7
Как его вернуть. Как вернуть любимого. Часть 1. (Инна Максименко)
.
Что делать, если мужчина дистанцировался и начал морозится? Сатья дас.
Можно ли девушке звонить парню первой? Сатья дас.
.
Меня бросил муж. Как его вернуть? Мила Левчук
Как влюбить в себя мужчину? Простой и рабочий способ влюбить в себя мужчину.
Лев Вожеватов
#8
Гость
Интересно) спасибо за совет) посмотрю обязательно
#9
#10
#11
#12
Максимка
Ага, слушай всех дальше.
#13
Максимка
Ага, слушай всех дальше. Свято верь, что нельзя писать первой, что это унижение… Одно «но». Мужик в отношениях не будет вечно проявлять инициативу. Он её и от тебя будет ждать. А когда не дождется… Найдется та, которая проявит эту инициативу. Намек понятен? Но ты не унижайся! Нет! Он ДОЛЖЕН вокруг тебя прыгать, об ноги тереться, как мартовский и веселить тебя аки шут!
#14
Максимка
Ага, слушай всех дальше.
Свято верь, что нельзя писать первой, что это унижение… Одно «но». Мужик в отношениях не будет вечно проявлять инициативу. Он её и от тебя будет ждать. А когда не дождется… Найдется та, которая проявит эту инициативу. Намек понятен? Но ты не унижайся! Нет! Он ДОЛЖЕН вокруг тебя прыгать, об ноги тереться, как мартовский и веселить тебя аки шут!
#15
#16
Максимка
Ага, слушай всех дальше. Свято верь, что нельзя писать первой, что это унижение… Одно «но». Мужик в отношениях не будет вечно проявлять инициативу. Он её и от тебя будет ждать. А когда не дождется… Найдется та, которая проявит эту инициативу. Намек понятен? Но ты не унижайся! Нет! Он ДОЛЖЕН вокруг тебя прыгать, об ноги тереться, как мартовский и веселить тебя аки шут!
#17
Гость
Если сама напишете, он либо обрадуется, либо его это будет раздражать, либо поржет.
Может он занят, может специально играет, может устал от однообразного бессмысленного общения, все может быть. Хотите — испытайте свой шанс. Можете сделать как лучше, так и хуже. В лучше забейте. Захочет- позвонит.
#18
Гость
Если мужчина в тебе не заинтересован,мы не говорим,про отношения,а как у Автора,только познакомились,ты сколько не пиши первой не будешь нужна,знаю на личном примере одному нравилась и писала первой,а как на другую он переключился,то конец всему он просто исчезает и сам перестает писать напишешь ты он морозиться. Поэтому если мужчине надо,он сам напишет,первый А в отношениях это совсем другое писать можно первой хоть сутками ,тут уже вы вместе,раз он тебя любит не сбежит от твоей инициативы)
#19
Гость
В начале отношений нельзя,она ему еще никто ,а вот когда они будут вместе как пара,тогда уже не имеет значения кто пишет первый,а пока он не ее мужик первой писать нельзя иначе он быстрее сбежит.
Она не даст ему возможность за ней поохотиться,добычу не интересна когда сама идет в руки,такая уж психология мужчин,знаем,проходили это все иначе бы не советовали не писать. Я звонила первой тому кого любила, он меня не любил его ответ был такимя сам буду звонить тебе,давал понять первой не надо. Он и научил не писать и не звонить мужчинам первой
#20
#21
Гость
Ничего подобного когда мужчина заинтересован в тебе и любит он первый пишет как миленький и никуда не сбежит искать другую,это если любит.
Я с парнем не в отношениях он меня любит
С марта месяца он мне всегда пишет первый,каждый день он мне сам пишет первый он знает я не напишу,редко,так сами научили меня мужчины не писать им первой.Своим холодным отношением как напишешь первой.
Я ему не пишу первая и от себя гоню,попробуй его еще отогнать от меня ни в какую.
#22
Новые темы за сутки:
Как понять что нужно расстаться ?
Нет ответов
Не могу найти мужчину
13 ответов
Любовный треугольник
9 ответов
Не могу открыться в новых отношениях, что делать?
9 ответов
мужчина заблокировал меня
5 ответов
Как вам парни весы?
5 ответов
Не получились отношения
6 ответов
Нравлюсь ей?
17 ответов
мой бывший познакомил меня со своим другом
6 ответов
Нравится инфантил что делать
9 ответов
Популярные темы за сутки:
Муж постарел, ухожу к любовнику
207 ответов
Чтобы узнать, каким будет мужчина в браке, посмотри на его отца
140 ответов
Выяснилось, что жениться он собирается не раньше 30
91 ответ
Женщины восточной внешности
86 ответов
Как повлиять на девушку, чтобы не полнела?
71 ответ
Недопонимание
58 ответов
Должен ли любовник помогать?
48 ответов
Не нужен женщинам
46 ответов
Что с ней делать — 2
43 ответа
Я себя накручиваю или окружение моего парня меня терпеть не может?
40 ответов
Выбор редакции
А бывает ли так, что возвращается любовь к мужчине?
14 ответов
Следующая тема
Рассказать или нет?
7 ответов
Предыдущая тема
А вы верите, что доживете с мужем до старости?
19 ответов
Как использовать письмо, чтобы радикально улучшить ваши отношения | by Sílvia Bastos
Полное руководство по написанию писем другим, чтобы поддерживать крепкие отношения, восстанавливать обиды и помогать вам развиваться неожиданным образом
Исходное фото Маркуса Списке на Unsplash от удивительных отношений?Что мешает тебе стать незабываемым другом? Выдающийся муж? Вдохновляющая сестра?
По словам Стивена Кови, автора «7 навыков высокоэффективных людей» , причина того, что большинство отношений терпят неудачу, заключается в том, что мы сосредотачиваемся на изменении нашего поверхностного поведения и отношения, прежде чем заняться тем, как мы воспринимаем отношения как таковые.
Мы беремся за листья проблемы, а не за корень.
Мы возимся со следствиями вместо того, чтобы устранять причины.
Другими словами, мы говорим приятные вещи, не зная, как общаться; мы покупаем нашим детям подарки в качестве компенсации за недостаток внимания; мы инвестируем в «быстрые решения» и берем на себя пустые обязательства, не понимая, что ключ к успешным отношениям лежит в любящем, последовательном поддержании.
Зачем мы это делаем?
Иногда это происходит потому, что мы не хотим сталкиваться со своими вызывающими эмоциями и выражать их (кто любит находить время, чтобы обсудить корень своих самых больших страхов?).
Другая причина в том, что техническое обслуживание требует времени (и будем честными — мы все заняты).
Однако наиболее распространенной причиной является то, что большинство из нас просто не знают, как это делать. И именно поэтому в этой статье я поделюсь с вами простым инструментом, который навсегда изменил мои отношения:
Пишу людям.
Но не любое письмо.
Конечно, все мы быстро пишем поздравительные открытки и время от времени оставляем милые комментарии в Instagram к фотографиям наших друзей. Но насколько это действительно приближает нас к нашим близким? Считается ли это «любящим, последовательным обслуживанием»?
Мой ответ — нет.
Хорошей новостью является то, что я тщательно тестировал несколько приемов письма, которые при правильном и постоянном применении могут вам помочь:
- Стань лучшим другом ;
- Общайтесь более открыто;
- Решите конфликт милосердным и эффективным способом;
- Сделайте ваши обмены более содержательными ;
- Поощряйте других открывать вам.
И самое главное, вам не нужно быть профессиональным писателем, чтобы применять эти практики. Вам даже не нужно быть хорошим писателем.
Для того, чтобы применить идеи из этой статьи, вам нужно всего лишь:
- Готовность быть уязвимой и столкнуться со своими эмоциями и
- Желание сделать ваши отношения более искренними и полноценными.
В первые месяцы наших отношений мы с партнером жили в разных странах.
Когда мы обсуждали способы поддержания связи на расстоянии, одной из первых вещей, которые он мне сказал, было:
«Я не пользуюсь социальными сетями и ненавижу болтать».
Сначала я был немного скептичен, но мы решили попробовать. С тех пор, за исключением случайных голосовых вызовов, наше междугороднее общение было в основном ограничено двумя различными форматами:
- Длинные электронные письма
- Рукописные письма
Хотя это может показаться невозможным — и даже нелепым — в мир, где текстовые сообщения и постоянное обновление являются неотъемлемой частью наших отношений, я считаю, что этот способ общения был причиной, по которой мы остались вместе (и остаемся вместе, более 4 лет спустя).
Недавнее исследование показало, что отправка слишком большого количества сообщений может привести к разрыву отношений.
Исследователи из Университета Бригама Янга обнаружили, что использование текстов для принятия важных решений или урегулирования разногласий связано с более низким качеством отношений с точки зрения женщин; для мужчин более низкое качество отношений, по-видимому, связано с тем, что они слишком часто отправляют текстовые сообщения.
Во время наших отношений на расстоянии мы с моим партнером воздерживались от общения друг с другом посредством текстовых сообщений, а вместо этого отправляли друг другу длинные электронные письма каждый второй или третий день.
Преимущества были огромными:
- Написав длинные, целенаправленные электронные письма, мы смогли проникнуть глубже и получить доступ к сложным мыслям, которые мы никогда не смогли бы выразить в тексте или даже в коротком разговоре;
- Как следствие, написание этих электронных писем также служило саморефлексивной (а иногда и медитативной) практикой, позволяя нам узнавать о себе в процессе;
- Поскольку мы знали, что другому человеку потребуется день или два, чтобы вернуться к нам, мы избежали беспокойства по поводу постоянной проверки ответов и смогли сосредоточиться на личных проектах, не отвлекаясь;
- Интервалы между каждым письмом не давали нам скучать друг с другом — что иногда случается, когда вы общаетесь с кем-то исключительно через цифровые носители — потому что нам всегда было что сказать интересного и нового;
- Из-за количества времени, внимания и любви, которые мы вложили в наши электронные письма, мы считали каждую часть корреспонденции чем-то ценным: я помню, как намеренно выделял время, чтобы прочитать его электронные письма, и мое сердце подпрыгивало от волнения каждый раз, когда я увидел его имя в моем почтовом ящике.
Но была одна вещь, которую мы ценили даже больше, чем длинные электронные письма, а именно отправка и получение рукописных, осязаемых, физических писем.
Одно из многих креативных писем, которыми мой партнер (до сих пор) удивляет меня время от времени.Есть что-то особенное в написании длинного письма любимому человеку. На самом деле вы можете увидеть часть личности другого человека через его почерк. Вас не отвлекают уведомления, выскакивающие в углу экрана, когда вы пишете. Вы можете прикасаться, держать, чувствовать и чувствовать запах сообщения этого другого человека, что привносит совершенно новый уровень близости в ваши разговоры.
Неважно, с кем вы хотите воссоединиться, с любовником, младшим братом или старым другом. Когда вы посвящаете время тому, чтобы писать людям, они почувствуют, что их ценят и любят, даже если ваша грамматика несовершенна, а структура непоследовательна.
Кроме того, это не ограничивается людьми, которые живут далеко от вас. Даже если мой партнер и я сейчас живем вместе, я все равно наполняюсь радостью, когда просыпаюсь и обнаруживаю неожиданное любовное письмо на прикроватной тумбочке.
Но о чем ты можешь писать?
В начале это не имеет значения.
Если вы начнете писать или печатать и делать это в течение достаточно длительного периода времени, даже если сначала вы чувствуете, что застряли, ваш мозг в конечном итоге начнет устанавливать ценные связи и получать доступ к более интересным мыслям.
Однако, если вы хотите использовать свое письмо, чтобы эффективно устранить корень ваших проблем и создать подлинное исцеление отношений, тогда следующий раздел для вас.
Несколько лет назад группа психологов провела исследование под названием «Экспериментальное поколение межличностной близости» , которое позже было популяризировано статьей «Чтобы влюбиться в кого угодно, сделайте это» .
Объединив незнакомцев в пары и заставив их задавать друг другу все более личные вопросы, ученые доказали, что «расширяющееся, взаимное, личностное самораскрытие» может заставить людей испытать большую степень близости.
Другими словами, когда мы из сострадания обмениваемся с кем-то кусочками личной информации, мы сокращаем пропасть между нами и становимся ближе друг к другу.
Рисунок автора.Это именно то, что я сделал несколько месяцев назад, когда продолжающаяся напряженность с подругой, наконец, взорвалась, когда она прислала мне очень гневное электронное письмо.
Когда я впервые увидел это, моим инстинктом было позвать ее и занять оборонительную позицию, но я быстро остановил себя, поняв, что это вызовет только еще больший гнев и отчуждение.
Я знал, что ключом к урегулированию конфликта было рассказать ей о своих чувствах, не обвиняя ее в сложившейся ситуации, но для этого мне нужно было успокоить свой гнев и вернуться к состоянию ясности ума.
Итак, я сделал следующее: я попросил ее встретиться со мной на следующий день; затем я пошел прогуляться, чтобы привести в порядок свои мысли, а когда вернулся, я начал структурировать свои идеи наилучшим из известных мне способов: с ручкой и листом бумаги.
Если поделитесь, я выслушаю. Если послушаешь, поделюсь.
Согласно Маршалу Розенбергу, доктору философии психологу и основателю ненасильственного общения, существует два основных компонента эффективного, сострадательного общения:
- Честное выражение наших чувств и потребностей другим людям и
- Эмпатическое слушание других людей чувства и потребности.
Итак, я начал свое письменное упражнение с того, что поделился своими чувствами с личной точки зрения — применив честное самораскрытие, не возлагая вину на отношение моего друга.
Например: вместо того, чтобы сказать «То, что вы сказали, было обидно и неуважительно» , я написал «Мне было очень больно, когда вы назвали меня «незрелым».
После этого я прочитал ее слова и попытался соединиться с эмоциями, стоящими за ними: «Что она могла чувствовать, что заставило ее сказать мне эти вещи?»
Иногда это было действительно сложно — особенно когда она бросалась в меня уничижительными прилагательными. Большинство из нас глубоко приучены всегда принимать слова других людей на свой счет, но ключ в том, чтобы понять, что все мы иногда чувствуем себя уязвимыми и обиженными, и мы говорим то, что на самом деле не имеем в виду.
Поэтому я применил письменный вариант эмпатического слушания, пытаясь угадать настоящие чувства и потребности, стоящие за словами моего друга.
Пример 1Ее слова: «Ты никогда не говоришь то, что думаешь, и это только показывает, насколько ты незрелый».
Мой ответ: «Я слышу, что иногда вы расстраиваетесь и злитесь на некоторые вещи, которые я говорю, потому что вы хотите лучше понять меня. Это правильно?»
Пример 2
Ее слова: «Я устала после целого рабочего дня, что для вас не имеет значения, так как вы уходите с работы. Я думал, что у тебя хотя бы хватит порядочности проявить некоторое понимание, но, очевидно, я не ожидал от тебя слишком многого.
Мой ответ: «Теперь я вижу, что вы чувствовали себя очень усталым в тот день. И когда вы увидели, что я этого не заметила, вам стало немного грустно и одиноко, ведь вам просто нужна была поддержка и тепло после рабочего дня. Это то, что вы чувствовали?»
Пример 3
Ее слова: «Ваше беспокойство и ваша спешка, чтобы вернуть блокнот, который вы мне одолжили, заставили меня понять, что вы, должно быть, действительно ненавидите проводить со мной время — вы могли бы, по крайней мере, пригласить меня на чашку чай и попросил меня принести его тогда».
Мой ответ: «Я вижу, что вы были обижены и разочарованы, когда я настоял на том, чтобы зайти к вам, чтобы забрать свой блокнот. Как вы сказали мне, вы были в середине чего-то важного, и вы хотели бы, чтобы я был более терпеливым и понимающим. Я также вижу, что тебе стало грустно из-за того, что я так поспешно подошел к ситуации: ведь мы друзья, и ты хотел бы, чтобы мы качественно провели время вместе.
После того, как я поделился своими эмоциями и попытался сопереживать ей, я сделал последний шаг:
Я выразил свое намерение и готовность работать над нашими отношениями.
Как?
Во-первых, я сделал четкий запрос относительно того, как я хотел бы, чтобы она поддерживала меня в будущем.
«Мне больно, когда вы используете определенные слова и прилагательные для описания меня (например, называете меня «незрелым» или «эгоистичным»), поскольку они кажутся мне несправедливыми. Вместо этого я хотел бы спросить вас, не могли бы вы просто указать на конкретное поведение или слова, которые я использовал, которые вас расстроили, чтобы я мог их изменить».
Затем я выразил свою готовность , чтобы лучше поддержать ее, предлагая как свои собственные идеи, так и оставаясь открытым, чтобы выслушать любые ее просьбы.
«Мне кажется, что иногда с моей стороны нужно больше открытости и честности. Я признаю, что мне часто трудно открыто говорить о своих чувствах, и я готов работать над этим. Я также хотел сказать вам, что вы мне не безразличны, и мне интересно о вас послушать; просто иногда я слишком погружаюсь в свои проблемы и могу показаться бесчувственным. Пожалуйста, не стесняйтесь сказать мне в любое время: «Привет, Сильвия, я действительно хотел бы поделиться с вами чем-то важным сейчас, и я хотел бы, чтобы вы уделили мне все свое внимание». Я также постараюсь быть более внимательным с этого момента. Есть ли другой способ, которым я мог бы поддержать вас?»
Как и было условлено, на следующий день после того, как я получил ее письмо и все это записал, мы встретились лично, чтобы обсудить этот вопрос.
Я спросил ее, могу ли я начать разговор, прочитав вслух свое письмо к ней, и попросил, чтобы она слушала от начала до конца, не прерывая.
Вот что мы сделали. Что касается результатов этого маленького эксперимента, то могу сказать, что разговор, последовавший за моим письмом, полностью изменил мое представление о том, насколько глубокой может быть дружба.
Ее гнев ушел, как и мой. Внезапно мы оба почувствовали непреодолимое желание признаться друг другу в своих ошибках, и в то же время мы оба почувствовали беспрецедентную готовность простить и успокоить.
Было безопасно делиться, и мы впервые действительно увидели друг друга. Впервые мы открылись друг другу, и впервые мы оба слушали.
Рисунок автора.Если вы чувствуете себя ошеломленным всем, что только что прочитали, не волнуйтесь: это проще, чем кажется.
Первое, что вам нужно сделать, это расширить свой эмоциональный словарный запас .
Поскольку процесс, который я только что описал, в значительной степени основан на практике ненасильственного общения, я настоятельно рекомендую вам ознакомиться с этими ресурсами на их веб-сайте:
- Список чувств
- Список потребностей
ознакомившись с ними, они станут естественной частью вашего письменного словаря, позволяя лучше выражать то, что у вас внутри, а также заставляя других чувствовать себя более понятыми.
Этот процесс особенно полезен для разрешения конфликтных ситуаций , но вы также можете использовать его для выявления глубинных проблем , которые вы можете почувствовать в своих отношениях.
Вы можете либо записать все это и передать письмо любимому человеку, либо прочитать его ему, когда оно будет готово.
А теперь вы можете спросить: зачем все записывать, прежде чем обсуждать, а не говорить прямо? Что ж, есть несколько причин, по которым письмо может оказать огромную помощь в этой ситуации:
- Это убережет вас от слепой реакции на ваш гнев и от слов, о которых вы могли бы потом пожалеть;
- Это поможет вам систематизировать свои мысли, давая вам ясность и облегчая понимание другим человеком;
- Вам будет легче открыться и быть уязвимым, так как вы заранее выразили свои эмоции, и теперь вам просто нужно прочитать то, что вы написали;
- Это поможет вам вспомнить важные вещи, которые вы могли бы забыть или проигнорировать в пылу момента.
- Честно выражайте свои чувства и потребности.
Не обвиняя другого человека, поделитесь тем, что происходит внутри вас. - Сопереживайте эмоциям, стоящим за словами другого человека.
«Что они могли чувствовать, что заставило их сказать мне это?» Не принимайте это на свой счет и постарайтесь увидеть хрупкое человеческое существо за их гневом или несправедливостью. Повторяйте им слова. Убедите их, что вы обратили на них внимание. - Дайте им четкие инструкции о том, как лучше поддерживать вас.
Что бы вы хотели, чтобы они изменили в своем будущем поведении? - Покажите свою готовность помочь им лучше.
Что вы готовы изменить в своем будущем поведении, чтобы улучшить ваши отношения с ними? Предложите это сделать. А затем спросите их собственные предложения.
С помощью этой методики вы, наконец, сможете решить те вопросы, которые никогда не осмеливались озвучить вслух.
Однако этот инструмент лучше всего подходит для разрешения конфликтов. Но как насчет ваших отношений, которые уже стабильны и мирны — можете ли вы использовать другие типы письма, чтобы сделать их выдающимися?
Как вы уже догадались, да.
Рисунок автора.Многие из нас нередко постоянно подталкивают себя к достижению большего, не осознавая того, чего мы уже достигли.
В результате нашего негатива мы постепенно уступаем место неуверенности, которую проецируем на окружающих нас людей.
Мы подсознательно пытаемся удовлетворить нашу потребность в признании через них; мы сравниваем себя с ними и входим в соревновательный менталитет; или мы набрасываемся на них, когда в глубине души злимся только на себя.
В конце концов, этот нездоровый образ жизни способен разрушить любые отношения.
Хорошая новость заключается в том, что его можно легко демонтировать.
Как? Все просто: если проблема в том, что мы забываем видеть в себе хорошее, то нам просто нужно, чтобы кто-то напомнил нам об этом.
Самый простой способ сделать это для наших близких — привлечь их внимание к их личным качествам, достижениям и сильным сторонам. На практике это означает выражение нашей благодарности и признательности.
Существует множество исследований о пользе благодарности в отношениях — как для тех, кто ее выражает, так и для тех, кто ее получает.
Несмотря на то, что мы это знаем, все еще может быть трудно выразить чувства — даже признательные — особенно по отношению к тем, кого мы любим больше всего. Как мы можем преодолеть наше сопротивление и сделать благодарность и признательность частью нашей повседневной жизни?
Скрытая сила благодарственных писем
Я всегда изо всех сил пытался открыть свои чувства матери.
Несмотря на то, что я знал, как важно для нее быть уверенным в том, что она замечательный родитель — я абсолютно точно это чувствую — по какой-то причине мне всегда было неловко и неудобно выражать ей свою признательность вслух.
Так что я начал писать ей.
«Спасибо за то, что всегда радушно встречаете меня в своем доме, за то, что позволяете мне оставаться столько, сколько я хочу, за то, что кормите меня, стираете и всегда хотите, чтобы я вернулся».
«Спасибо, что посмеялись со мной. Спасибо за то, что находите мои шутки забавными, за то, что присоединяетесь к моим нелепым случайным танцам, за то, что прячетесь в шкафу, чтобы напугать меня, когда я возвращаюсь домой, за то, что играете со мной в Singstar , за то, что с тех пор как момент, когда я родился».
«Спасибо, что вы так терпеливы и всегда пытаетесь понять меня, даже когда мы не согласны. Спасибо за то, что выслушал меня. Спасибо за чтение этого. Спасибо, что согласились с тем, что иногда мне трудно выразить себя, и спасибо, что ждали, пока я смогу».
Как видите, я всего лишь заполнил стебель «Спасибо за…» . Все, что мне нужно было сделать, это подумать о вещах, которые вызывают во мне искреннюю благодарность к моей матери, и повторить это предложение как можно больше раз.
И все же, несмотря на свою простоту, результаты этого небольшого упражнения были потрясающими.
Чем больше я писал маме благодарственных слов, тем больше удовольствия доставляла мне эта привычка и тем естественнее было их выражать. В конце концов, поскольку я продолжал обращать внимание на ее лучшие черты, само мое восприятие ее изменилось, и моя любовь к ней возросла.
Внезапно ее печаль начала таять, как и мое чувство вины. Через какое-то время мы стали лучше выражать друг другу свои чувства, и наши отношения изменились. Сейчас я могу сказать, что моя мама — одна из моих лучших подруг, чего я никогда раньше не считал возможным.
Чтобы сделать это самостоятельно, просто возьмите ручку и бумагу и дайте себе немного поразмышлять. Начните с «Спасибо за…» и дополните оставшуюся часть предложения. Повторяйте это предложение, пока не почувствуете, что все выразили. Когда вы закончите, отдайте или отправьте письмо получателю.
Скорее всего, вы чувствуете, что делаете что-то для них (так и есть). Но вы, вероятно, будете удивлены тем положительным влиянием, которое это оказывает на ваши собственные чувства и настроение.
В психологии существует понятие «самосигнализация» — термин, введенный психологом и автором бестселлеров Дэном Ариели в его книге «Честная правда о нечестности» .
Одна из идей, лежащих в основе «самосигнализации», заключается в том, что наши действия определяют, кто мы есть, а не наоборот. Если вы действуете щедро, вы станете щедрым. Если вы постоянно выражаете свою благодарность другим, она начинает становиться частью вашей личности, и вы действительно начинаете ее чувствовать.
Вскоре после того, как я начал писать списки благодарностей своей матери, я понял, что мне хочется распространить эту практику на другие отношения в моей жизни:
- Старые друзья, с которыми я не общался;
- Новые друзья, с которыми хотелось быть ближе;
- Люди в моей жизни, с которыми у меня были нерешенные проблемы;
- Другие члены семьи;
- Мой партнер;
- Люди, с которыми я работаю.
Моя подруга плакала, когда читала мою поздравительную открытку на званом обеде. У меня были люди, которые говорили мне, что мои слова дошли до них в нужное время и вдохновили их на шаги по улучшению своей жизни.
Несколько лет назад я едва мог заставить себя сказать «спасибо». Но по мере того, как я облегчал себе путь к благодарности, выражая ее письменными словами, она стала неотъемлемой частью меня и привела к глубокому и постоянному улучшению моих отношений.
Если бы мне пришлось назвать самый важный способ, которым писательство изменило мои отношения, это был бы дар самосознания.
Конечно, письмо может не допускать такой же спонтанности, как беседа лицом к лицу, взаимность или чтение языка тела. Но это дает нам возможность переварить наши эмоции и сознательно реагировать на них, упорядочить мысли и найти новые пути в ткани наших отношений.
Техники, которые я описал выше, изменили не только мои отношения, но и саму суть моего существа.
Вы можете начать применять их в своей жизни уже сегодня.
Просто возьмите лист бумаги и напишите письмо тому, кого любите. Напишите это с состраданием, откройте себя. Только это может глубоко тронуть чье-то сердце.
👉 Издание Better Humans является частью сети инструментов личного развития. Для ежедневного вдохновения и понимания подпишитесь на нашу рассылку, а для достижения самых важных целей найдите личного тренера. 👈
«Если бы он хотел, он бы» по-прежнему хороший совет | от Меган Боли
Фото Cosmic Timetraveler на Unsplash«Если бы он захотел, он бы это сделал».
Эта фраза обычно используется, когда женщина встречается с мужчиной, и она не думает, что он прикладывает достаточно усилий, или она не уверена, как он к ней относится, или, может быть, он не отвечает так быстро, как раньше. . Или, может быть, он перестал звонить, но все еще время от времени пишет сообщения — достаточно, чтобы заинтересовать ее.
Затем появляется ее лучший друг и говорит: «Если бы он хотел написать тебе, он бы написал».
Или: «Если бы он хотел тебя увидеть, он бы это сделал».
Суть вы поняли.
Но я слышал, как женщины на TikTok распространяли вирусы, говоря, что этот совет ядовит, что он не приносит им удовольствия и заставляет их чувствовать, что с ними что-то не так.
Я вижу эту сторону, но отвергаю эту интерпретацию. «Если бы он захотел, то сделал бы» — все еще хороший совет, и его не следует забывать. Вот почему.
Фраза «Если бы он хотел, он бы» позволяет взглянуть на вещи в перспективе.
Будучи безнадежным романтиком, я легко впадаю в мысли о человеке. В итоге я встречаюсь с потенциалом этого человека, а не с его реальностью.
Я датирую это выдуманное представление о них, которое у меня в голове — личность, которой не существует и которую они не заслужили. Об этом, среди прочих, уже писала писательница Элизабет Гилберт.
Когда вы встречаетесь с чьим-то потенциалом, а не с его реальностью, так легко рационализировать его поведение и найти ему оправдания:
Он не отвечал мне неделю, потому что был занят работой, а потом просто забыл.
Все это звучит как оправдание — и так оно и есть, если оно законно. Но когда дело доходит до этого, если бы он хотел сделать что-то из этого, независимо от того, что происходит в его жизни, он бы нашел время, чтобы сделать это в какой-то момент.
И если он не успевает, это не значит, что ты ему не нравишься. И это не отражается на вас негативно.
Однажды я встречалась с парнем, который ужасно балансировал между приоритетами в личной жизни. Он часто предпочитал проводить свои выходные с мальчиками, а не со мной (что он делал почти каждые выходные), и он давал мне самый минимум, достаточный, чтобы я была рядом, но не соглашался.
Я придумывала для него все извинения, но после того, как он стал призраком во время нашего свидания в канун Нового года, я, наконец, сказала: «Хватит».
Наконец-то я послушал.
Не смотрите на это с точки зрения: «Он не хочет меня, потому что со мной что-то не так». Думайте об этом так: «Он не хочет меня из-за того, что происходит с ним . »
Если бы он хотел, он бы. А если нет, то это его выбор и он не имеет к вам никакого отношения.
Что-то, что я всегда говорю себе, когда имею дело с невыносимой ситуацией на свиданиях, это то, что я был в порядке до того, как этот человек вошел в мою жизнь. И я буду в порядке после того, как они уйдут.
Это «прекрасное» состояние — это ваш гомеостаз. Это ваша стабильность — вспомните это чувство, когда вы полностью запутались в своих эмоциях.
Все будет хорошо.
Однажды я встречалась с парнем, которому я очень нравилась, но у него не было ни времени, ни места, ни энергии в жизни на серьезные отношения. Его работа управляла его существованием, и он собирался поступить в аспирантуру — две очень требовательные вещи. Как бы я ему ни нравилась, у него не было ни времени, ни энергии, чтобы удовлетворять мои требования. И я не могу его винить — некоторые люди сначала выбирают карьеру, и это нормально.
Это не значит, что вы не достойны или недостаточно хороши для них. Это просто означает, что у них есть другие дела. «Если бы он захотел, он бы» придал мне сил, потому что это напоминание о том, что мнение какого-то парня обо мне, или нравлюсь ли я какому-то парню, не имеет ничего общего со мной и все связано с ним .
Мне нечего стыдиться и не за что себя ругать. Если он решит не тратить на меня свое время, вероятно, что-то с его стороны мешает этому.
Мой любимый гуру знакомств Мэтью Хасси сказал это лучше всего:
«Преследование — это признак низкой самооценки, потери собственного достоинства и вознесения кого-то на пьедестал».
Хасси объясняет, что если вы все еще вкладываете усилия в кого-то без равной отдачи от ваших инвестиций — это называется «погоня».
«Если бы он хотел, он бы» напоминает нам не гоняться за кем-то, кто не заинтересован в том, чтобы что-то построить вместе с нами. Это напоминает нам о том, что нужно оставить позади тех, кто не отражает наши собственные усилия.
Мой лучший друг недавно сказал мне эту фразу по телефону. Мы говорили о парне, с которым я встречаюсь несколько месяцев. Он живет далеко-далеко, и я объяснял, что мне всегда приходится ехать два часа туда и обратно каждый раз, когда я хочу его увидеть.
Он не может прийти ко мне, потому что у меня нет места. Из-за пандемии я живу с родителями — не совсем сексуально. И пандемия также означает, что мы не можем встречаться на полпути для свиданий в барах и ресторанах, потому что мы не хотим заболеть COVID. Так что, если мы хотим увидеться, наш единственный вариант — пойти к нему.
Это не идеально, но неужели иногда кажется, что я единственная, кто прилагает какие-то усилия к нашим отношениям — особенно когда, если я не пишу ему, мы вообще не разговариваем. Или если я не спрошу его, когда он хочет потусоваться, мы не увидимся — потому что он никогда не спросит меня.
Я сказал своему другу, что мне всегда кажется, что я инициирую все и делаю всю работу, а он просто сидит и пожинает плоды.
Она сказала мне: «Если бы он хотел делать все эти вещи, он бы их делал. Но это не так. Так что это значит?»
Значит я гонялась за парнем, тогда как я должна была помнить, что если он захочет меня увидеть, поговорить со мной и т.д. — он это сделает.
Если ты действительно хочешь что-то сделать, ты это сделаешь, и ничто не будет стоять у тебя на пути.
Подумайте о том, чем вы хотите заниматься или с кем хотите проводить время.
Я знаю по себе, если я хочу что-то сделать, я это сделаю. Однажды я проехал два с половиной часа после рабочего дня, чтобы поужинать с парнем, который мне нравился. С другой стороны, если есть что-то, что я не хочу делать, ничто не поколеблет это убеждение. И часто это не связано с самой вещью, а скорее с тем, что происходит с моим настроением в данный момент.
