7 стадий любви: какие этапы проходят наши отношения и в какой момент можно смело признаться в своих чувствах
Любовь – одно из самых прекрасных и одновременно самых сложных проявлений человеческих взаимоотношений. Древнегреческие философы даже классифицировали это чувство по разным типам, а современные исследователи попробовали найти ей научное определение, правда, звучит оно не слишком романтично – дофаминэргическая целеполагающая мотивация к формированию парных связей.
В этом материале мы рассмотрим любовь с точки зрения психологии: определим, через какие этапы проходят отношения между мужчиной и женщиной и попросим эксперта-психолога объяснить, в какой момент можно спокойно признаться в своих чувствах.
Какие существуют стадии любви
Фото: pexels.com/ru-ru/@annetnavi
Существует достаточно большое число различных классификаций этапов, через которые проходят наши отношения. Чаще всего исследователи говорят о пяти основных периодах, однако к ним часто добавляется дополнительные.
Стоит отметить, что разделение на этапы весьма условно: у кого-то любовь развивает последовательно от первого до шестого этапа, у других сначала возникает сексуальное влечение и только затем формируются романтические чувства.
Этап 1. Привязанность
У каждого отношения развиваются по-разному: кто-то влюбляется с первого взгляда, а кому-то, как, например, демисексуалам, важна в первую очередь привязанность. За чувство привязанности в нашем организме отвечает гормон окситоцин, который нужен для того, чтобы выстраивать дружеские отношения с окружающими. Поэтому не стоит верить в слова о том, что любовь между друзьями невозможна: у многих людей это светлое чувство начинается именно с привязанности к человеку, в том числе и дружеской, и только затем переходит в следующий этап.
Этап 2. Влюбленность
Фото: pexels.com/ru-ru/@pixabay
С точки зрения биологии и нейробиологии влюбленность – это всего лишь ряд химических реакций, механизм, который заставляет нас продолжать род.
И здесь в игру вступает другой гормон – дофамин, один из так называемых гормонов счастья. Именно он порождает тех самых «бабочек в животе», заставляет нас видеть мир через розовые очки. На этом этапе мы идеализируем свой объект воздыхания, фактически создавая своего прекрасного принца и приписывая ему, возможно, несуществующие черты. Именно поэтому философы в один голос твердят, что «любовь слепа», хотя на самом деле слепа именно влюбленность.
О том, как влюбленность влияет на нас с точки зрения физиологии и нейробиологии, мы подробно рассказали в этом материале.
Этап 3. Начало отношений
Если ваши чувства на первом и втором этапах были взаимны, то логично, если вам и вашему партнеру захочется перевести отношения на новый уровень. На данном этапе происходят первые свидания, волнительные встречи и поцелуи. Вы присматриваетесь друг к другу, но все еще смотрите на партнера сквозь розовые линзы очков. Все потому, что после дофамина в игру вступает адреналин. Его выбор особенно интенсивен в первые месяцы, и именно он является виновником легкого головокружения, волнения, страха и бурной радости при взгляде на своего спутника.
Но есть и минусы: адреналин понижает уровень серотонина, из-за чего возникают эмоциональные качели и перепады настроения – от чувства окрыленности до постоянного страха, сомнений, рефлексии и необоснованных вспышек ревности. К сожалению, далеко не каждая пара способна преодолеть этот период.
Этап 4. Создание пары
Фото: pexels.com/ru-ru/@ketut-subiyanto
Однако, если вы оказались достаточно чуткими и внимательными друг к другу, смогли не поддаться эмоциям, обсудить друг с другом важные вопросы касательно вашего совместного будущего, вы перейдете на четвертый уровень. Этот этап условно можно назвать периодом, когда вы официально становитесь парой. Речь необязательно идет о заключении брака, однако вы уже строите совместные планы, а возможно, готовитесь жить вместе. Физические прикосновения приносят чувство защищенности благодаря эндорфину, однако в целом гормоны начинают оказывать на наше поведение и эмоции меньше влияния. Благодаря этому мы можем взглянуть на партнера «трезвым», незамутненным взглядом.
И далеко не каждым влюбленным понравится то, что они увидят.
Этап 5. Разочарование
Фото: pexels.com/ru-ru/@dziana-hasanbekava
Без идеализации мы замечаем негативные черты характера, вредные привычки, словом, все то, что мешал нам разглядеть дофамин. А поскольку дофамин и адреналин уже не так активно вырабатываются, нам может показаться, что чувства угасли. Вам начинает казаться, что вы влюбились в совершенно другого человека, и из одной крайности вы впадаете в другую. Если раньше все негативное игнорировалось, то теперь, наоборот, мы начинаем акцентировать внимание только на негативе. Это приводит к неизбежным ссорам, проявлениям пассивной агрессии, отношения начинают казаться токсичными. На этом этапе многие пары разваливаются, но прежде, чем принять судьбоносное решение, стоит немного подождать: скоро на помощь вам снова придет окситоцин.
Этап 6. Работа над отношениями
Как мы уже говорили, окситоцин – гормон привязанности, который отвечает за чувство доверия.
По мнению некоторых исследователей, чем выше уровень окситоцина у партнеров, тем крепче будет пара. На данном этапе вы чувствуете себя комфортно друг с другом и готовы более трезво взглянуть на вещи. Да, в ваших отношениях есть проблемы, но теперь вы готовы обсудить их друг с другом и попробовать найти компромисс. Вы по-прежнему замечаете недостатки друг друга, но теперь готовы если не принять их, то хотя бы закрыть глаза и смириться. Философы отмечают, что именно в этот момент влюбленность становится настоящей любовью, о которой мы все мечтаем.
Этап 7. Осознанная любовь
Фото: pexels.com/ru-ru/@mart-production
На то, чтобы добраться до финального уровня, могут уйти годы и десятилетия. Это этап осознанной любви, когда вы начинаете принимать друг друга такими, какие вы есть. Да, сейчас у вас в животе уже не порхают бабочки, у вас не перехватывает дыхание от взгляда на партнера и не потеют ладони. Но зато вы понимаете друг друга, как никто другой, всегда готовы поддержать партнера и не мыслите жизни без него.
На каком этапе отношений можно признаться человеку в своих чувствах?
Фото: pexels.com/ru-ru/@jonathanborba
Отвечает Даша Панкратова – аналитический психолог, коуч ICF.
«Отношения двух людей – индивидуальный и во многом творческий процесс, который первое время держится на коктейле из гормонов и нейромедиаторов. Но есть определенные стадии развития первых трех лет отношений, которые одинаковы для всех.
Если кратко, то: стадия знакомства → очарование и идеализация партнера (первые 3 месяца) → более подробное его узнавание (2,5 года) → видение реального человека (3 года).
В вопросе, когда признаваться партнеру в своих чувствах, стоит отталкиваться от ваших ощущений. А именно: насколько я уверен в своих чувствах и человеке? Насколько мое признание идет от сердца, а не от каких-то сторонних целей? Буду ли я чувствовать себя в безопасности после признания?
Поэтому, если вы находитесь на стадии очарования и идеализации партнера, внутри нет четкого ощущения, что вы готовы к признанию, или некоторые из перечисленных вопросов у вас остались открытыми, то, может, имеет смысл немного подождать, чтобы объясняться в любви не идеализированной голограмме, а человеку, в чувствах к которому вы полностью уверены».
5 стадий любви: психология отношений
31 734
Мужчина и женщина
Почти все слышали о пяти стадиях горя, открытых психологом Элизабет Кюблер-Росс: отрицание, злость, торг, депрессия и принятие.
«Как ни странно, динамика развития близких отношений похожа на динамику горевания — эмоциональное напряжение, онемение, радость и потеря — все эти переживания сменяют друг друга. Хотя каждая пара уникальна, все любовные отношения обычно проходят через пять стадий по мере развития эмоциональной близости между партнерами», — утверждает семейный психотерапевт Зои Хикс.
Как и в случае с горем, эти стадии могут сменять друг друга в разной последовательности и иногда повторяться снова.
Первая стадия: опьяняющая влюбленность
«Боже мой, я встретил(а) любовь всей жизни! Хочу жениться/выйти замуж! Не могу поверить, как много у нас общего!» О, это сладкое, приторное чувство влюбленности. Оно так прекрасно, что ему почти невозможно противостоять.
Гормональные бури плохо влияют на логическое мышление, и вот мы уже начинаем проверять почту по 10-20 раз в час, забываем поесть, покупаем пижамы под цвет постельного белья для будущей семьи.
«Влюбленность резко повышает уровень «гормонов любви» в организме, все наше тело охватывает эйфория, и нам хочется постоянно встречаться и общаться с любимым человеком. Эти переживания то ослабевают, то усиливаются. Но все это — лишь первый «заплыв» в прохладной воде «озера любви», — говорит Зои Хикс.
Фильмы про влюбленных можно смотреть бесконечно. Эта стадия любви — чистая поэзия, она дарит нам чувство тепла, комфорта и безопасности, словно возвращая в утробу матери. Но затем осознание того, что надежность и безопасность плохо совместимы со свободой и автономией, возвращает нас с небес на землю.
Вторая стадия: падение с небес на землю
«Боже мой, как он/она неудачно шутит! А вчера я о нем/ней вообще не вспомнил(а)! Надеюсь, у нас все в порядке?» Жесткая посадка после полета в облаках часто пугает.
Наш взор проясняется, и мы возвращаемся в реальность.
«Я часто выступаю с лекциями по всей стране и рассказываю о „нормальной супружеской ненависти“. Еще никто не просил уточнить, что я имею в виду. Все прекрасно знают, о чем идет речь, — рассказывает семейный терапевт и писатель Терри Риал. — В тот момент, когда вы впервые смотрите на вашего мужа или жену и думаете, что совершили ужасную ошибку… начинается настоящий брак».
С глаз спадает пелена, ваш взор больше не затуманен влюбленностью, и вы с пугающей четкостью осознаете все проблемы, которые ставит перед вами совместная жизнь. Этот спуск «с небес на землю» бывает плавным и мягким, а бывает жестким и дезориентирующим. Но рано или поздно часы бьют полночь и Золушка спешит домой, пока ее карета не превратилась в тыкву.
Третья стадия: подавление чувств
«У меня слишком много дел, чтобы задумываться о наших отношениях». Эта стадия наступает, когда отношения уступают первое место повседневным делам и обязанностям.
Вы и сами не замечаете, как начинаете говорить только о стирке белья, начальстве на работе, безумных родственниках.
Бескрайняя пустыня рутины начинает поглощать прекрасный оазис любви и романтики. Подавление чувств — это не всегда плохо, это признак того, что отношения реальны и стали неотъемлемой частью вашего повседневного существования. И все же очень важно время от времени заново пробуждать подавленные чувства.
Попробуйте иногда ставить «реальную жизнь» на паузу (пусть и совсем ненадолго), чтобы хоть на мгновение вспомнить те нежные и прекрасные переживания, которые вы испытывали в самом начале отношений.
Четвертая стадия: возвращение чувств
«Я почти забыл, насколько она красива и сексуальна! Как же я ее люблю!» Чувства начинают возвращаться, когда приходит осознание: да, ваш партнер несовершенен, но и вы столь же несовершенны. Вы понимаете, как вам повезло, что в вашей жизни есть человек, готовый всегда вас поддержать.
Нередко эта стадия любви наступает после какого-то значительного события, вызывающего шок, словно пробуждающий вас обоих от спячки.
Например, это может быть смерть родственника или рождение ребенка.
Пятая стадия: настоящая любовь
«У меня и правда все хорошо. Мне очень повезло, и я люблю этого человека больше, чем можно себе представить». Это и есть семейная жизнь любящих людей. Сидеть друг напротив друга за ужином, сражаться за пульт от телевизора и знать, что будете вместе всегда, «в горе и в радости».
«Настоящая любовь расцветает обычно где-то на пятом году отношений, затем стадии начинают периодически повторяться, иногда быстро, иногда медленно, любовь то слегка угасает, то снова разгорается, и так будет все время, пока вы вместе», — подводит итог Зои Хикс.
Об эксперте: Зои Хикс — семейный психотерапевт.
Текст:Николай ПроценкоИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
«Что делать, если я „подсела“ на мастурбацию?»
«Восходящая спираль»: 6 быстрых способов поднять настроение — попробуйте прямо сейчас
«Как я переехала в арабскую страну и попала в абьюзивные отношения»: опыт читательницы
Как не нужно худеть: 4 заведомо опасные диеты — держитесь от них подальше
«Одиночество души»: 6 признаков, что вам не нужны отношения
«Подруга разрушает семьи и крутит романы с женатыми мужчинами ради денег.
Как перестать с ней общаться?»
Как пережить праздники в кругу семьи, если ваши родственники токсичны: 7 советов
Зачем нужна система ценностей: 3 способа провести ревизию и изменить жизнь
Глаза любви | Psychology Today
«Любовь смотрит не глазами, а умом». Уильям Шекспир
«Потеря наших иллюзий — единственная потеря, от которой мы никогда не оправимся». Quida
«Любовь не в том, чтобы найти идеального человека. Это идеальное видение несовершенного человека». Сэм Кин
Романтическая любовь часто характеризуется идеализацией (или положительными иллюзиями), иногда даже слепотой. Это увеличивает желание партнеров быть друг с другом в течение длительного периода времени. Однако романтические отношения должны основываться на реальности, поскольку именно в этой реальности они оба будут жить своей жизнью. Высокий уровень разводов может свидетельствовать о том, что влюбленные не совсем слепы или, по крайней мере, не остаются слепыми навсегда. Зависит ли любовь в какой-то степени от степени слепоты или она может процветать благодаря точному знанию?
Имеются эмпирические данные, подтверждающие каждую точку зрения.
Противоположные черты присутствуют не только в нашей оценке наших любимых, но и в том, как мы хотим, чтобы они оценивали нас. Как указывают Флетчер и Керр: «Люди в романтических отношениях предпочитают, чтобы их партнеры думали о них в соответствии с их самовосприятием, даже если такие атрибуции негативны. Однако есть также свидетельства того, что партнеры приветствуют положительное смещение среднего уровня, особенно в суждениях, которые являются центральными для интимных отношений, таких как теплота, привлекательность и статус». Представляется, что объяснение этого кажущегося парадокса могло бы указать, в каких аспектах эти оценки могут быть как положительно предвзятыми, так и точными.
Идеализация
Идеализацию можно определить как усиление положительного восприятия и уменьшение отрицательного восприятия партнера (и отношений). Поскольку идеализация, как правило, не является точным описанием реальности, разочарование, которое представляет собой снижение позитивного восприятия и усиление негативного восприятия по отношению к партнеру (и отношениям), часто является результатом идеализации. Влюбленные могут идеализировать своих партнеров, но они также подвержены разочарованию, когда эта идеализация оказывается неточной.
Идеализация важна для продолжения романтических отношений, так как дает любовникам большую мотивацию быть со своими возлюбленными. Исследования показали, что идеализация является одним из самых сильных (негативных) предикторов возможного разрыва; то есть большая идеализация связана с меньшей вероятностью разрыва отношений. Существует много свидетельств положительного влияния идеализации. Идеализация положительно связана с наличием любви, доверия и тому подобных важных черт романтических отношений.
Идеализация — это не слепота, а более сложный познавательный и оценочный процесс. С когнитивной точки зрения идеализация фокусирует наше внимание на положительных аспектах партнера и игнорирует или уделяет меньше внимания отрицательным аспектам. Влюбленные не слепы, но их зрение часто затуманено (см. здесь).
Идеализация в основном состоит из оценочной деятельности, в которой положительным аспектам придается большее значение, тогда как отрицательным практически не придается никакого значения. При этом идеализация состоит в приписывании партнеру положительных событий, а внешних обстоятельств — отрицательных; при разочаровании имеет место более объективная атрибуция как негативных, так и позитивных событий.
Идеализация полезна на начальных стадиях отношений, когда люди не очень хорошо знают другого человека и поэтому могут заполнить пробелы положительными предположениями.
Однако о ценности романтической идеализации следует судить не только в свете ее положительной роли в начале отношений, но и в свете ее более проблематичной функции в более поздних отношениях.
Разочарование
Идеализация не длится вечно: чем дольше продолжаются отношения, тем больше она угасает (см. здесь0). В романтической сфере, где люди должны быть очень близки друг другу, существует сильная мотивация идеализировать друг друга. Но в свете такой близости становится все труднее игнорировать факты; следовательно, идеализация может легко превратиться в разочарование.
Разочарование негативно сказывается на супружеских отношениях. Таким образом, разочарование в браке является самым мощным предиктором развода. Разочарование особенно заметно при переходе от помолвки к браку. Было также обнаружено, что пары, которые были женаты не менее 7 лет, а затем развелись, часто демонстрируют разочарование, то есть высокую начальную привязанность, за которой следует стремительный спад (см.
здесь и здесь).
Отсутствие иллюзий на самом деле особенно проявляется в браках без любви, в которых проявляется супружеская неудовлетворенность, связанная с постепенной утратой эмоциональной привязанности к супругу. Началом всего процесса недовольства является чувство разочарования, которое влечет за собой уменьшение идеализации. Супруги заявили, что разочаровались в партнере; реальность их брака и их партнера не соответствовала мечтам, фантазиям и ожиданиям, которые у них были до брака. Соответственно, супруги чувствовали себя разочарованными и обманутыми. Описывая свои чувства разочарования, супруги ссылались на радикальные изменения в поведении партнера после свадьбы; однако по большей части фактически изменился не партнер, а восприятие супругами своего партнера (см. здесь).
В интересном исследовании Нихейс и ее коллеги утверждают, что порождение большой страсти зависит, по крайней мере частично, от идеализации партнера. Они также утверждают, что потеря привязанности в раннем браке является результатом двух разных типов ухаживания.
Сочетание точности с положительным уклоном
В романтической любви мы ценим как идеализацию (положительный уклон), так и точное знание. Как мы можем на самом деле объединить две, казалось бы, противоположные черты?
Лакенбауэр и ее коллеги провели полезную дискуссию по этому вопросу.
Они утверждают, что, хотя люди склонны выражать сильное желание подлинных, открытых и честных отношений, они предпочитают, чтобы их партнеры относились к ним с благотворительной и позитивной предвзятостью. Это идеализированное позитивное отношение выражает глубокую любовь их партнеров к ним, и правильное отношение ценно для предотвращения разочарования при предоставлении дополнительной информации.
Два противоположных типа отношения (позитивное и точное) могут относиться к двум взаимодополняющим типам признаков, например, абсолютное против корреляционного и глобальное против конкретного.
Рассмотрим следующий пример. Мэри оценивает свои собственные черты следующим образом: красота 6 (из 10), доброта 8 и мудрость 7, а Том оценивает их: 7, 9, 8. — цветные очки. Том также может считать женитьбу замечательной (10), но не пунктуальной (4). В этом случае он точен по конкретному признаку и положительно предвзят по общему признаку (см. здесь). Мэри может воспринимать поведение Тома как выражение безусловной любви, и он принимает ее, несмотря на ее недостатки.
Здесь оптимальное сочетание точности в вопросах, тесно связанных с реальным положением вещей, и идеализации более общего отношения к любимому. В то время как первый аспект имеет значительный когнитивный элемент, во втором аспекте оценочный элемент (который часто не может быть истинным или ложным) имеет больший вес. Розовая оценочная схема — лучшее средство для того, чтобы справиться с негативными точными знаниями и извлечь лучшее из несовершенного человека. Лакенбауэр и ее коллеги резюмируют свои выводы: «Настоящей отличительной чертой отношений, обреченных на успех, может быть то, что партнеры видят друг друга такими, какие они есть на самом деле, но через розовые линзы любви».
Заключение
В глубокой романтической любви всегда присутствует своего рода идеализация.
Идеализация, однако, должна быть умеренной по своему характеру и относиться скорее к общим рамкам оценки человека, чем к конкретным чертам, которые легко обнаруживаются. Положительные общие убеждения могут оказаться самоосуществляющимися. Стабильные и приносящие удовлетворение отношения отражают способность интимных партнеров видеть своих несовершенных партнеров в идеализированном свете. Люди, влюбленные в течение длительного периода времени, могут поддерживать свое идеализированное представление о любимом на протяжении всего периода.
Идеализация кажется начальной лестницей, необходимой для создания новых любовных отношений. Если лестница слишком низка, мы не сможем испытать глубокую любовь; если она слишком высока, возникает призрак разочарования и разочарования, как только лестницу уберут. Мы можем надеть розовые очки, когда смотрим на любимого, но мы должны быть осторожны, чтобы это были просто цветные очки, а не те, которые значительно искажают действительность.
Неправильно характеризовать точку зрения любовника как полностью обманчивую или как полностью точную.
Взгляд влюбленных происходит в розовых рамках, что позволяет влюбленному лучше справляться с несовершенствами возлюбленной, которые очевидны, несмотря на розовые линзы.
Вышеизложенные соображения можно выразить в следующем утверждении, которое может выразить влюбленный: «Дорогой, я знаю, что моя идеализация тебя несколько далека от реальности, и поэтому я не испытаю разочарования, когда узнаю тебя поближе».
Действительно ли работает психологический трюк с глазами? Дениз Примбет
Отношения Любовь Отношения Tiktok
Говорят, никого не заставишь влюбиться в себя. Попробуйте рассказать об этом Софи-Роуз Ллойд, чей «психологический трюк с любовными глазами» стал вирусным на TikTok.
Ее видео, первоначально опубликованное в июле 2021 года, посмотрели более 17 миллионов раз и вызвали споры среди психологов и экспертов по свиданиям, а также среди одиноких людей.
@sophieroselloydЕсли вы никогда не делали этого раньше, найдите и сделайте это, это работает каждый раз
♬ оригинальный звук — 🌱Luna/Lune🍄
Что такое психологическая уловка любви?
В клипе Ллойда она демонстрирует технику, утверждая, что «она работает каждый раз». Позже TikToker опубликовал дополнительное видео, чтобы объяснить все детали.
Во-первых, «вы должны убедиться, что разговариваете с человеком один на один», — сказала она. Это «может не сработать, если вы находитесь в группе», потому что внимание вашего особенного человека может быть сосредоточено на людях вокруг вас.
Ваша цель должна быть «кто-то, кто вам действительно нравится и с кем у вас общие интересы», добавила она. «Это может не сработать на незнакомцах или людях, с которыми вы никогда раньше не разговаривали».
Пара смотрит друг другу в глаза.
Видео TikTok, демонстрирующее любопытный трюк с «любовным глазом», стало вирусным.
Getty Images/Горан13В идеале, сказал Ллойд, «вы должны убедиться, что это они разговаривают с вами», а не наоборот. Если вы говорите, они могут быть сосредоточены на движении ваших губ, а не на ваших самых важных глазах.
Так что же это за техника? По словам Ллойда, вам нужно следовать инструкциям точно так, как описано. Сначала посмотрите в левый глаз человека на 1 секунду, затем переключите взгляд на его губы на 1,5–2 секунды. Наконец, посмотрите в его правый глаз, завершая треугольник.
Она сказала: «Я могу гарантировать, что если это сделать с нужным человеком в нужное время, они будут буквально [ошеломлены]. Я делала это с людьми, которые мне нравились. чтобы увидеть, работает ли это, и это определенно работает».
Действительно ли работает психологический трюк с глазами?
Многие зрители TikTok были впечатлены. Трюк «работает как шарм», прокомментировал один из пользователей.
Другой написал: «Моя бабушка научила меня этому, когда я был моложе, и я никогда этого не забуду».
Однако другие выразили скептицизм. «Такого не бывает», — ответил один из TikToker. Это действительно работает? Newsweek спросил у психологов и экспертов по отношениям, есть ли логика в этом трюке.
Рэйчел Маклинн, психолог и основатель брачного агентства Vida Consultancy, сказала, что этот метод имеет «некоторое психологическое обоснование. Длительный зрительный контакт может и действительно увеличивает привлекательность и страсть людей».
Крупный план женского глаза. «Расширение зрачка может продемонстрировать привлекательность», — считает один эксперт по сватовству. «Чем больше зрачок, тем привлекательнее и привлекательнее мы можем найти нашего потенциального партнера». Getty Images/boggy22 Маклинн добавил, что «использование невербальных сигналов, таких как зрительный контакт, может повлиять на то, как мы ведем себя по отношению к другим, потому что наш язык тела может передавать больше, чем слова».
Однако влюбиться «не так просто», предупредила она.
Тина Уилсон, эксперт по отношениям и основательница приложения Wingman, также отметила, что простой взгляд на кого-то не гарантирует любви. Тем не менее, Уилсон считает, что тенденция TikTok важна, потому что она подчеркивает важность зрительного контакта.
«Взгляд с интересующим вас человеком может создать сильную связь и помочь укрепить доверие», — сказала она Newsweek .
Аарон Сёртиз, гипнотерапевт из Лондона, объяснил: «Сильный зрительный контакт может быть первым шагом к влечению, поскольку он может вызвать выработку окситоцина и гормонов хорошего самочувствия».
Глядя кому-то в глаза в течение длительного периода времени, также может выделяться фенилэтиламин, химическое вещество позитивного настроения, «которое, по словам Маклинн, приводит к чувству приверженности и привязанности».
«Расширение зрачка может демонстрировать желанность, на которую влияет окситоцин. Чем больше зрачок, тем более привлекательным и привлекательным мы можем считать нашего потенциального партнера», — добавила она.
