Совместимость в постели: Как проверить секс-совместимость вашей пары

Содержание

Как проверить секс-совместимость вашей пары

4 марта 2019 Секс

Почему это так важно для отношений и как лучше рассказать партнёру о своих желаниях — разбираемся вместе с проектом «MacCoffee в постель».

Секс-совместимость? Это когда в постели всё идеально?

Не совсем. В отношениях и сексе лучше вообще отходить от понятия идеала. Намного важнее узнавать желания, фантазии и темперамент: ваши собственные и партнёра. Их совпадение и есть сексуальная совместимость.

При этом ваши сексуальные проявления могут быть одинаковыми, а могут и не быть. Например, вам обоим нравится заниматься сексом при ярком свете — отлично, вы совместимы в этом аспекте. В то же время, если один из вас любит доминировать, а другой обожает подчиняться, это тоже совместимость.

Несовместимость тоже бывает разной: фактической и чувственной. Фактическая несовместимость — это сама разница в предпочтениях. Чувственная — отсутствие диалога о желаниях, закрытость в вопросах секса, незнание партнёрами друг друга.

И насколько такая совместимость важна для отношений?

Предельно важна. Это такой же компонент отношений, как и эмоциональная близость, психологический комфорт или доверие.

Психологи говорят, что совместимость в постели напрямую связана с удовлетворённостью от секса и чувством счастья в отношениях в целом. Непроходящие проблемы в постели часто становятся причиной расставаний, а в некоторых странах, например в США, являются достаточным юридическим основанием для развода.

Кроме того, если один из партнёров всё время недоволен качеством или количеством секса, он может чувствовать себя отвергнутым, непривлекательным и чаще подвергаться депрессии.

Если я люблю партнёра, это значит, что мы совместимы?

Совместимость больше связана не с любовью, а с выражением вашей сексуальности.

Даже крепкие любящие пары могут испытывать конфликты темпераментов и желаний. Вот ситуации, которые часто указывают на фактическую или чувственную несовместимость в вашей паре.

Вы готовы предаваться страсти каждый день, а ваш партнёр считает, что секс — это что-то вроде долга и совсем неважно для счастья. Или наоборот.
В теле или поведении партнёра есть что-то, что вас смущает и отталкивает, поэтому вы стараетесь избегать контакта.
Во время секса вы думаете о чём-то постороннем и совсем не эротическом.
Кому-то из вас совершенно неведомы радости оргазма.
Вы никогда не обсуждаете секс, даже если довольны далеко не всем. Эта тема для вас табу и «фу, как пошло».

Помните, что сексуальная несовместимость — это не диагноз, а скорее вопрос для обсуждения, над которым можно и нужно работать. Особенно если вы любите друг друга.

Мы мало занимаемся сексом. Это значит, что мы можем быть несовместимы?

Совсем не обязательно. То, что кажется несовместимостью, может быть незнанием себя, нехваткой времени или снижением либидо, например, из-за стресса.

Возможно, вам не хватает не количества, а качества секса. Для начала разберитесь в том, что нравится именно вам. Можно экспериментировать с ощущениями самостоятельно или попросить партнёра сделать что-то новое во время близости.
Если вы с партнёром всё время заняты, на хороший секс может не оставаться сил. Не стесняйтесь выделять часы в графике для любовных утех. Это не убийство романтики, а единственный способ заниматься сексом для взрослых занятых людей.
Не давите на партнёра, если он не хочет заниматься любовью. Лучше попробуйте сделать так, чтобы к нему вернулось желание близости: флиртуйте, оказывайте знаки внимания, делайте комплименты, спрашивайте, чего бы ему хотелось.

Мне неловко говорить о сексе напрямую. Как можно обсудить такие вопросы с партнёром?

Чтобы наладить диалог о сексе и желаниях, нужно найти язык, комфортный для вашей пары. Есть несколько способов.

Письменно. Напишите игривое сообщение со своими фантазиями и попросите партнёра поделиться его собственными.
Визуально. Покажите видеоролик или отрывок из фильма, в котором события развиваются именно так, как хотелось бы вам.
В действии. Поделитесь своим желанием в разгар страсти и попросите партнёра исполнить его вместе с вами прямо сейчас.
В виде теста. В тесте на совместимость от MacCoffee вы можете выбрать фантазии, которые хотите реализовать вместе с партнёром, а потом отправить ссылку на тест своей второй половинке. Когда ваш партнёр выберет свои желания, вы оба увидите только те, в которых вы совпали. Так вы оба узнаете секс-фантазии друг друга без лишних слов. Тест защищает ваши данные, поэтому информация будет доступна только вам и вашему партнёру.

«MacCoffee в постель» — это проект, который помогает парам говорить о сексе так же просто, как договариваться выпить вместе по чашечке кофе. После теста вы сможете поделиться забавной картинкой в соцсетях и выиграть романтическую ночь в отеле для вас и вашей половинки.

Узнать секс-совместимость вашей пары

*Деятельность Meta Platforms Inc. и принадлежащих ей социальных сетей Facebook и Instagram запрещена на территории РФ.

Сексуальная совместимость

— Что влияет на сексуальную совместимость?

Сексуальная совместимость- это не только совпадение половой конституции (сексуального темперамента), диапазона приемлемости (то, что допустимо в постели), вкусов и пристрастий, но и умение обоих идти навстречу. Кроме этого, важно уметь сохранять платоническую составляющую, заботиться об отношениях. И это лишь маленькая толика. Часто эгоизм, потребительское отношение хотя бы одного из партнеров ставит крест на совместимости даже при хороших стартовых показателях. Можно сравнить секс с парными танцами. Важно, чтобы это нравилось обоим. И оба понимали, что при слаженных действиях у них может получиться нечто красивое и даже иногда прекрасное.

— Возможна ли сексуальная совместимость без чувств, без любви?

Смотря, что понимать под этим. Ведь некоторые в этом видят лишь совместимость половых органов. Каждому свое. Вообще, гармоничная сексуальность- это совокупность платонической составляющей, эротической, и уже собственно сексуальной. Приводя аналогию с едой, можно сказать, что можно питаться в ресторане с серебряными приборами и под аккомпанемент Мастера на белом рояле. А можно питаться кормом для собак. Каждому свое. И, наверное, если обоим достаточно, то это и есть некий критерий совместимости. Оценка происходит внутри, а не снаружи.

— Как часто пары (или люди поодиночке) обращаются к сексологу именно из-за сексуальной несовместимости?

Ко мне пары обращаются с другими жалобами. На недопонимание, конфликты, разницу в темпераментах, несовпадении в решении вопроса о времени близости. Люди, убежденные именно в сексуальной несовместимости, как правило, внутри решились на расставание, не хотят делать шаги навстречу, некоторые из них ленивы и не умеют создавать и договариваться. И под этим термином хотят переложить ответственность за свою несостоятельность на внешний круг.

Например, на несовместимость. Конечно, разница в половой конституции — отягощающий фактор. Но если есть желание приспособиться, притереться, понять – многое решается. Например, у меня наблюдалась пара с вагинизмом. У них 12 лет был только оральный секс, и их он со временем стал устраивать. И обратились они только из-за того, что ЭКО для них было дороговато (они собрались рожать ребенка). Но нужно помнить еще и не только сексуальной, но и биологической несовместимости. Это когда, например, в партнере не нравится ничего- ни прикосновения, ни запах. Но такие пары часто и не начинают отношения. Поэтому им и нечего сохранять.

— Можно ли «исправить» несовместимость?

Нужно учиться разговаривать. И уметь заботиться друг о друге. На эту тему есть хорошая известная притча. Один правоверный пришёл как-то к пророку. Его очень волновало, что такое ад и рай, потому что он хотел жить праведно. С этим вопросом человек обратился к пророку, но пророк не ответил. Он взял вопрошавшего за руку и повёл тёмными переулками во дворец. Через железные врата они вошли в большой зал. Посреди зала стоял на огне огромный котёл, в нём кипел суп. Вокруг котла толпились люди с впалыми щеками и бессмысленными глазами, стараясь получить свою порцию супа. Спутник пророка поразился, когда увидел у них в руках по ложке, величиной с них самих. Вся ложка была из металла, раскалённая от супа, и лишь на самом конце черенка имелась деревянная ручка. С жадностью голодные люди тыкали своими ложками в котле. Каждый хотел получить свою долю, но никому это не удавалось. Они с трудом вытаскивали тяжёлые ложки из супа, но так как те были слишком длинными, то и сильнейшие не могли отправить их в рот. Слишком ретивые обжигали руки и лицо и, охваченные жадностью, обливали супом плечи соседей. С руганью они набрасывались друг на друга и дрались теми же ложками, которыми могли бы утолить голод. Пророк взял своего спутника за руку и сказал: «Вот это — ад». После долгих странствий по тёмным коридорам они вошли в другой зал. Здесь тоже было много людей, сидящих вокруг.

Посреди зала стоял котёл с кипящим супом. У каждого было по такой же громадной ложке в руке, какие пророк и его спутник уже видели в аду. Но люди были упитанными, в зале слышались лишь тихие довольные голоса и звуки окунаемых ложек. Люди подходили парами. Один окунал ложку и кормил другого. Если для кого-нибудь ложка оказывалась слишком тяжёлой, то сразу же другая пара помогала своими ложками, так что каждый мог спокойно есть. Как только насыщался один, его место занимал другой. Пророк сказал своему спутнику: «А вот это — рай!» В сексуальной жизни тоже можно сделать рай. Но только совместными усилиями.

— Можно ли как-то компенсировать сексуальную несовместимость в отношениях?

Конечно. Например, хорошей сексуальной техникой. И этому можно научиться, было бы желание. Умением идти навстречу тогда, когда нет огромного обоюдного желания. Ведь иногда аппетит приходит во время еды. Важно понять, что если для другого что-то действительно важно, нужно учитывать это. Так можно рассчитывать на то, что и с Вашими желаниями будут считаться. И не только в сексуальной сфере.

— Стоит ли планировать серьёзные отношения с человеком, с которым идеальная сексуальная совместимость, но других точек соприкосновения нет? Чем это чревато?

Не стоит. Поскольку люди меняются, новизна проходит. И, если потом за этим ничего нет, начинают появляться томительные и неловкие паузы. Когда становится тягостно и неинтересно. И такая пара распадается за неимением общего. Особенно грустно, когда при этом уже есть дети.

Вообще, в сексологии используется система брачных факторов, где оценивается не одна, а пять основных осей. И совместимость по ним. На приеме иногда пара обращается, когда хотят понять, где у них есть слабые места, и что нужно “подтянуть”, и о чем оговориться “на берегу”. С этим заказом часто обращаются пары по рекомендациям тех, кто уже когда-то обращался с этим, такое вот “сарафанное радио”.

— Можно ли понять, будете ли вы совместимы с человеком, до непосредственных сексуальных отношений?

На сто процентов утверждать никогда нельзя.

Но если есть хороший и быстрый отклик — как во взглядах, так и в телесных движениях, велика вероятность, что танец получится. Нужно уметь видеть, чувствовать, а не обращать внимание на различные вторичные признаки — например, характер оволосения, руки, форму носа и так далее.

Метки: сексолог Кульгавчук, Советы сексолога, Советы сексолога как сохранить любовь, сексуальная совместимость

Что это значит, Признаки, на которые стоит обратить внимание, Еще

Сексуальную совместимость так же трудно объяснить, как близость, Burning Man или интернет.

И тем не менее, большинство из нас используют сексуальную совместимость в качестве направляющей силы при оценке того, насколько «правильными» являются отношения (или потенциальные отношения), считая сексуальную несовместимость окончательным нарушением условий сделки.

Ниже три эксперта объясняют, что на самом деле означает этот фактор «сделай или сломай», и поделятся передовым опытом для определения того, существует ли он, можно ли над ним работать или является ли он безнадежным делом.

Не существует официального определения сексуальной совместимости.

«Это просто не то, что было бы указано в DSM или словаре», — говорит доктор Кристофер Райан Джонс, клинический психолог, специализирующийся на сексотерапии.

Но «Психология сегодня» предлагает такое определение: «Это степень, в которой пара осознает, что они разделяют сексуальные убеждения, предпочтения, желания и потребности со своим партнером. Еще одна форма сексуальной совместимости — это степень сходства между фактическим возбуждением и отторжением каждого партнера в эмоциональном, когнитивном и поведенческом плане».

Хороший вопрос. По сути, сексуальная совместимость сводится к тому, насколько хорошо совпадают ваши индивидуальные убеждения, потребности и желания в отношении сексуальной активности.

Доктор Джонс говорит, что это включает в себя:

определение секса
частоту и продолжительность желаемого секса
предпочтительную «среду» для секса
возбуждает и отталкивает
ориентация в отношениях

1 у вас есть ответы на эти вопросы, тем более вы сексуально совместимы», — говорит доктор Джонс. Имеет смысл.

Открыто говорить о своих сексуальных предпочтениях (что, вероятно, требует некоторого самоанализа!) — это единственный способ узнать, насколько вы на самом деле сексуально совместимы.

Спросите 100 сексуально активных людей, что для них значит «секс», и вы получите 100 разных ответов. Это потому, что у всех разное понимание того, что «считается» сексом.

Некоторые люди считают P-in-V определяющей чертой секса, в то время как другие считают анальный, оральный и мануальный секс сексом.

Нет неправильного определения пола. Но «имея схожие определения пола или хотя бы , разделяющий ваших определений, является важным элементом для работы в рамках схожих сексуальных ожиданий», — говорит Дженни Скайлер, доктор философии, сертифицированный сексопатолог LMFT и AASECT, сексолог и лицензированный брачный и семейный терапевт для AdamEve.com.

Кроме того, некоторые люди считают брак обязательным условием для секса, а другие — нет.

По словам доктора Джонса, два человека с разными представлениями о том, можно ли заниматься сексом до брака, могут быть в счастливых здоровых отношениях. «Более важно, чем разделять одни и те же взгляды, правильно понимать взгляды друг друга на секс и уважать это».

Но есть места, где компромисса быть не должно. «Пары должны быть на одной волне, когда речь заходит о структуре их отношений и уровне обязательств», — говорит Скайлер. «Если нет, и один человек хочет моногамии, а другой хочет открытых отношений, отношения обречены».

Имейте в виду: независимо от того, моногамны вы или нет, вам нужно будет обсудить, что считается изменой.

Например, если вы полиамор и резервируете жидкую связь для своего основного партнера, но занимаетесь незащищенным сексом с кем-то другим, это будет считаться изменой.

Сексуальная совместимость — это нечто большее, чем просто секс до или после брака и только друг с другом.

Окружающая среда: Такие вещи, как место, где вам нравится заниматься сексом, включен свет или нет, играет ли и какая музыка, комнатная температура — все это влияет на предпочитаемую вами сексуальную атмосферу. Вероятно, здесь есть место для маневра, но если вы хотите тусоваться с выключенным светом в Лане дель Рей, а ваш партнер хочет тусоваться с The Grateful Dead днем, может возникнуть некоторая заминка.

Как долго вы собираетесь: Признайте это, 5 минут причудливой внешности и ощущений отличаются от 5 часов. Если вам нравится марафонский секс, и им тоже, дерзайте и гоняйтесь за ним, как кролики (или зайцы)!

Конкретные половые акты: Вам более или менее нравятся одни и те же движения, или все, что вы делаете в постели, требует от одного из вас компромиссов?

Как часто вы это делаете: Только на юбилеи? Несколько раз в месяц? Раз в неделю? Несколько раз в день? Не существует «правильной» или «нормальной» частоты секса, но вы хотите быть на одном уровне.

Либидо: Поскольку либидо возрастает и ослабевает из-за таких вещей, как беременность, дети, работа, здоровье, изменения окружающей среды и лекарства, большинство пар в какой-то момент сталкиваются с проблемой несоответствия либидо.

«Эти другие факторы менее важны, чем единодушие в вопросе сексуальной исключительности», — говорит Скайлер. «Большинство из них более обсуждаемы и могут быть решены при достаточном общении, компромиссе и уважении».

Эх, возможно. «Иногда попытка «прочувствовать» срабатывает, иногда нет, — говорит доктор Джонс.

«Я твердо верю, что общение — лучший способ выяснить, совместимы ли вы в сексуальном плане», — говорит он. А это означает общение на протяжении всех отношений — до, во время и после секса.

P.S.: Общение важно не только для решения загадки сексуальной совместимости. Это также важный компонент согласия.

Есть некоторые вещи, которые могут дать вам указание на то, что вы действуете в одной и той же области. Например:

Они положительно реагируют, когда вы делаете просите о чем-то сексуальном. Если вы уже разобрались и дали какие-то указания о том, чего хотите, подумайте о том, как они отреагировали. Они казались шокированными/сбитыми с толку/незаинтересованными или у них был нетерпеливый взгляд?

Вы на одной волне с КПК. Некоторым людям нравится публичное держание за руку/объятие/прикосновение к ноге/сжатие плеча, а другие ненавидят это. В любом случае, это может быть признаком того, что у вас разные ожидания в отношении сексуальных отношений.

Вам обоим нравятся (или не нравятся) кокетливые/сексуальные сообщения. Obvi секс — это больше, чем секстинг, но если они постоянно хотят секста, а вы нет, или они отвечают на ваш кокетливый текст чем-то, что портит настроение, это красный флаг.

Вы находите одни и те же сцены фильмов/песни/подкасты популярными. Общий взгляд, нервное хихиканье, подергивание бровями. Если вы думаете, что одни и те же средства массовой информации вызывают у вас обоих покраснение, это не что иное, как хороший знак.

Открытый, честный и ясный разговор с вашим партнером по-прежнему является М-У-С-Т.

«Когда у пар разные сексуальные ожидания и желания, и они не говорят об этом, они в конечном итоге вступают в ссоры, обижаются, а иногда партнерство становится бесполым», — говорит Скайлер.

Поздравляю! Вы взяли на себя обязательство общаться — важный шаг к выяснению того, совместимы ли вы в сексуальном плане.

Для начала убедитесь, что вы застегнуты на молнию и пуговицы (и не собираетесь срывать одежду!).

Затем проверьте локацию — лучше всего нейтральная локация. Представьте себе долгую поездку на машине, свидание на выходных, поездку на самолете или долгую прогулку с собакой.

Это может показаться нервным, но эксперты рекомендуют этот шаблон: сделайте комплимент чему-то, что прошло хорошо во время вашего последнего сексуального взаимодействия + спросите их, как они себя чувствовали + расскажите, что вы хотели бы видеть больше (или меньше).

Вы также можете начать с таких действий, как составление списка «Да Нет Возможно» или игра «Sex Marks The Spot».

Если вам удобнее писать текстовые сообщения, это еще один вариант.

Вот несколько способов поговорить с партнером о сексе:

«Думаю, было бы очень круто вместе составить список сексуальных «Да/Нет/Возможно». Похоже ли это на то, что вы, возможно, захотите сделать вместе?»
«Я скучаю по твоему вкусу. Хотелось бы вместе взглянуть на наши графики, чтобы обсудить, как мы могли бы выделить для этого больше времени».
«Я читал о бондаже и думаю, что это то, что я хотел бы попробовать. У вас есть опыт или интерес к этому?»
«Прежде чем это станет серьезным, я хочу, чтобы вы знали, что публичный секс является для меня важным компонентом сексуальных отношений. Как вы относитесь к сексу на секс-вечеринке или в парке?»

Это не должно быть разовым разговором, говорит доктор Джонс. «Многие люди обнаруживают, что то, что им нравилось в 19 или 20 лет, отличается от того, что им нравилось в 40 или 50», — говорит он.

Так что вам придется проводить конво хотя бы раз в 20 лет… Шучу! На самом деле «эти разговоры должны происходить на протяжении всего периода отношений».

В конечном счете, если вы и ваш партнер не находитесь на одной и той же сексуальной странице, у вас может быть выбор. На что обратить внимание:

Насколько велика разница?

Если вы хотите заниматься сексом три раза в неделю, а занимаетесь сексом только два раза в неделю, но в остальном сексуальные отношения вас устраивают, вы, вероятно, можете пойти на компромисс!

Но если ваш партнер увлекается развратными играми, хочет заниматься сексом каждый день и любит публичный секс, а вы не увлекаетесь ни одним из них, эти различия могут быть слишком большими.

Насколько гибким вы готовы быть?

Да, здесь важен компромисс. Это не значит делать что-то, что вам неудобно, или жертвовать до обиды.

«У меня была пара, в которой один партнер любил извращения и бондаж, а другой предпочитал секс в ванильном стиле — потому что они оба были рады идти на компромисс», — говорит Скайлер.

Сколько усилий вы готовы приложить?

Готовы ли вы приложить усилия для улучшения своей сексуальной (не)совместимости, вероятно, зависит от того, как выглядят и ощущаются другие части ваших отношений.

«Может быть, вы готовы пойти на компромисс между тем, что идеально, и тем, что приемлемо. Или, может быть, вы разделитесь, — говорит доктор Джонс. «Но это выбор, который каждый человек должен сделать для себя, а не потому, что он чувствует себя вынужденным или виноватым».

Обратите внимание, что структура ваших отношений может повлиять на то, насколько важна эта «идеальная пара».

Если вы находитесь в немоногамных отношениях, возможно, вы сможете ценить этого партнера за то, что он действительно дает, и получать удовлетворение своих сексуальных потребностей в другом месте.

Да! На самом деле, вы должны ожидать, что ваша сексуальная совместимость со временем изменится.

«Сексуальная совместимость должна расти в течение отношений!», — говорит Скайлер. «Последовательное, постоянное и открытое общение неизбежно сделает секс лучше».

Но если ваши исходные ожидания не оправдываются, ваша несовместимость может оказаться непреодолимой. Например, если оральный секс — ваш любимый половой акт (#relatable), но ваш партнер — DJ Khaled (такого просто никогда не будет), или вашему партнеру нравится, когда его трахают страпоном, но ношение страпона вызывает у вас дисфорию.

Сексуальная совместимость сводится к общему пониманию, потребностям и желаниям, связанным с сексом.

Если вы и ваш партнер не «совершенно» совместимы, это то, что можно улучшить за счет открытого общения и компромиссов.

Но если вы решите, что вы сексуально несовместимы, это тоже нормально! Не все отношения предназначены для того, чтобы оставаться такими же или длиться вечно.

Габриэль Кассель (она/она) — секс-педагог и журналистка, занимающаяся вопросами здоровья, которая стремится помочь людям чувствовать себя лучше, чем они могут в своем теле. Помимо Healthline, ее работы публиковались в таких изданиях, как Shape, Cosmopolitan, Well+Good, Health, Self, Women’s Health, Greatist и других! В свободное время Габриэль тренирует кроссфит, просматривает товары для удовольствия, ходит в походы со своей бордер-колли или записывает эпизоды подкаста под названием 9, который ведет вместе с ней.0191 Плохо в постели . Подпишитесь на нее в Instagram @ Gabriellekassel .

Что это значит, Признаки, на которые стоит обратить внимание, Подробнее