Советы психолога развод: Как Пережить Развод С Любимым Мужем?

Содержание

Как Пережить Развод С Любимым Мужем?

Как пережить развод мужа, советы психолога заключаются в том, чтобы для начала избавиться от негативных мыслей и настроя, который сейчас поглощают вас. Первоначально помните, что ни в коем случае нельзя сдерживать свои негативные мысли и эмоции внутри себя. Поэтому важно своевременно от них избавляться.

Можно ли пережить развод с мужем?

Либо женщина, чувствуя себя несчастной в браке, подает на развод, при этом еще испытывая любовь. В этом случае пережить развод с мужем намного труднее. Ведь необходимо не только преодолеть боль, обиду, одиночество, но и забыть любимого человека. Нужно быть готовой, первый два месяца после расставания будет особенно тяжело.

Как пережить развод?

Преодоление развода требует сознательных усилий, упорной работы над собой. Нужно не просто пережить развод, а проработать его. Помните главную цель – достижение независимости. Отмечено, что женщины эмоциональнее и глубже переносят развод, но быстрее приходят в психологическую норму.

Как перестать страдать после развода?

Чтобы минимизировать бесплодные страдания:

Примите факт развода как нейтральный Не хороший и не плохой.
Прекратите обвинять
Если развод — окончательное решение, «не рубите хвост по частям»
Дайте себе время и возможность погрустить
Придумывайте свою жизнь, создавайте свой мир

Как долго мужчины переживают развод?

Может возникнуть еще один вопрос о том, переживают ли мужчины развод долго. Это бывает по-разному. Могут успокоиться практически сразу или через год. А могут и 10 лет приводить свои чувства в порядок, если было предательство со стороны партнерши.

Как пережить болезненный развод?

Как пережить расставание или развод? 12 советов психолога 

Не корите себя
Пересмотрите ценность отношений для вас
Дайте себе время
Не воспринимайте расставание как конец всего
Не оставайтесь со своей болью один на один
Откажитесь от мести
Найдите какое-нибудь занятие
Позвольте себе уйти

Как женщине справиться с разводом?

Как пережить развод женщине с детьми: 10 советов психолога

Осознайте, что с вами происходит
Возьмите тайм-аут
Дозируйте негатив по часам
Вернитесь в состояние «здесь и сейчас»
Не стесняйтесь просить о помощи
Позаботьтесь о здоровье
Заключите с собой контракт на удовольствие
Никогда не настраивайте ребенка против супруга

Как дальше жить после развода?

Восстановиться после развода: 7 советов психотерапевта

Примите свои чувства по поводу расставания и не судите
себя
Осознайте, почему отношения закончились
Займитесь спортом и правильно питайтесь
Простите себя
Попытайтесь воспринимать завершившиеся отношения как урок
Не оставайтесь наедине с собой слишком долго

Когда станет легче после расставания с парнем?

Оказывается, да — спустя три месяца после расставания нам и правда становится легче. Одни считают, что должна пройти минимум половина времени, которое длились отношения, другие убеждены, что разбитое сердце нельзя поставить на таймер.

Как мужчины переживают расставание?

Мужчины также не особо задумываются о перспективах. Сразу после расставания они, как правило, чувствуют себя свободными, расправляют крылья и радостно предвкушают, как будут снова делать что хотят и гулять там, где заблагорассудится. Но триумф свободы длится недолго (демонический смех).

Сколько времени нужно мужчине после расставания?

Самое выносливое существо на Земле — это женщина, поэтому именно женщины быстрее восстанавливаются после утраты отношений. Исследования говорят о том, что женщине в норме достаточно одного года для восстановления после развода (расставания), а мужчине для этого нужно 2 года.

Сколько процентов мужчин возвращаются к бывшим женам?

Вот и все перемены. Сколько процентов мужчин возвращаются к бывшим женам? Специалисты утверждают, что около 90-95%. Мужчины может и хотят перемен, но многие из них быстро сдаются.

Как долго женщина переживает развод?

«В норме переживание развода длится в среднем от трех месяцев до года. Если за этот срок человек так и не смог прийти в себя и вернуться в привычную колею жизни, то это повод обратиться за помощью к специалисту», – отмечает психолог.

Как перестать переживать из за расставания с девушкой?

Как пережить расставание

Позвольте себе пострадать Да, именно так.
Не вините себя Решение о разрыве приходит не за один день.
Не пытайтесь вернуть партнёра
Займитесь делом
Двигайтесь
Составьте список хороших вещей
Смените обстановку
Общайтесь с друзьями

Как привыкнуть жить одной после развода?

Как жить после развода

Поплачьте. Развод оставил в вашей душе пустое место – есть о чем печалиться.
Проработайте чувства. Не тащите ненужный багаж в виде прошлых отношений в новую жизнь.

Учитесь любить себя. После развода многие чувствуют себя отвергнутыми.
Пересмотрите интересы.
Сместите приоритеты.

Как легче пережить разрыв отношений?

Существует несколько несложных стратегий, которые помогут отвлечься от мыслей о неудавшихся отношениях и преодолеть разрыв.

Поговорите с людьми, которым доверяете, или с незнакомцами, которых больше никогда не увидите
Прекратите контакты с бывшим
Пишите в дневнике о том, что переживаете

Как узнать что пора разводиться?

Как понять, что пора разводиться?

Вы безразличны друг другу. Психологи даже не берутся за работу с такими парами, нечего уже спасать.
Вы живете вместе только ради детей.
Страшно начинать все заново.
Эмоциональное, физическое, сексуальное, экономическое
Я тебя спасу!
Когда вас в браке не двое.
Если нет уважения.

Как грамотно подать на развод?

Заявление и документы на развод нужно принести в отдел ЗАГС по месту жительства одного из супругов или по месту регистрации брака. Также можно подать на развод через МЦФ либо в электронном виде через Госуслуги.

Как пережить развод? Советы психолога

Во время пандемии коронавируса на фоне общей нестабильности и необходимости проводить вместе много времени, пара может принять решение развестись. Разбираемся, как помочь себе в этом случае.

Светлана Махова, семейный психотерапевт, специалист
сервиса по подбору психологов Alter

Реклама на РБК www.adv.rbc.ru

Развод неминуемо связан со сложными переживаниями — это всегда боль, разочарование, крах надежд, потеря ощущения стабильности и безопасности, как для того, кто его инициировал, так и для того, кому придется пройти этот путь не по собственной воле. Нет способа полностью избежать тяжелых эмоций.

В любом случае понадобится достаточно времени, чтобы раны взаимных обид затянулись.

Что надо понять про развод прежде всего

Муж и жена прожили в браке какое-то время — год, пять лет, десять, двадцать. За годы совместной жизни каждый вкладывал в брак силы, материальные блага, время. У мужа и жены складываются свои традиции и появляются общие привычки: завтракать вместе, летом выбираться на дачу по выходным или ездить отдыхать на море, Новый год отмечать у родителей, встречаться с общими друзьями и так далее.

Привычки создают в нашей жизни ощущение стабильности, предсказуемости, служат для нас опорой, наполняют уверенностью в завтрашнем дне. То, что стало привычным, дает нам возможность планировать свою жизнь — немножко заглянуть в будущее. Стоя на пороге совместной жизни, люди давали обещание быть вместе и в горе, и в радости, пока смерть не разлучит их. В тот момент казалось, что это — навсегда и никак иначе. Никто из них не думал, что однажды узы брака будут разорваны и они встретятся с крахом своих надежд, возложенных друг на друга ожиданий, планов на жизнь.

Известие о разводе почти всегда неожиданно. Даже если отношения супругов уже давно перешли в разряд «жили-были два соседа». Даже если один из них знал об изменах другого, но молчал в надежде, что все образуется. Даже если супруги часто ругались, хлопали дверьми и обещали развестись, а через пару дней опять мирились или делали вид, что ничего не произошло.

Развод — это потеря. Потеря не только значимого в жизни человека, но и многого из того, что стало привычным, а в чем-то — дорогим и даже незаменимым. В один прекрасный день все, что создавало внутреннюю стабильность и питало надежду на завтрашний день, оказалось недоступным. То самое ожидаемое завтра перестало существовать, словно у вас отняли будущее. «Как я буду дальше жить?» — с таким вопросом чаще сталкивается партнер, которого поставили перед фактом развода. Супруг, инициировавший разрыв, приходит к этому вопросу чуть раньше. Но крах будущего настигает обоих.

Кадр из фильма «Дикая жизнь»

Развод — это травма. Для кого-то он оборачивается потерей способности войти в новые отношения, поскольку подорвано доверие к браку как таковому. В случае развода человек проживает те же психологические этапы, что и при любой тяжелой утрате: горевание, отрицание, гнев, торг или переговоры, депрессия, принятие или адаптация — причем проходят через них оба партнера: как инициатор, так и вторая сторона.

Инициатор развода, как правило, переживает первый этап еще до разговора о нем. Его супруг или супруга входит в первую стадию в момент объявления решения о разводе. Именно из-за того, что партнеры часто находятся на разных этапах проживания потери, в процессе развода им бывает так сложно понять и услышать друг друга, о чем-либо договориться. Это важно понимать и учитывать.

Нет разницы между тем, как проживают потерю мужчины и женщины. Есть очень эмоциональные мужчины и очень сдержанные женщины. И те, и другие в этот период могут пытаться заглушить свое горе алкоголем, частыми сексуальными связями, их поведение может быть агрессивным или казаться неадекватным.

Стадии проживания развода

1. Отрицание

Супруги на данном этапе часто пытаются делать вид, что ничего не происходит, и продолжают общаться как раньше. На этом этапе важно не избегать своих переживаний. Они помогают нам трезво оценивать происходящее. Если в вашем окружении есть человек, которому вы доверяете (друг, родители), — поговорите с ним, расскажите о случившемся. В поддерживающей обстановке дайте волю своим чувствам, слезам.

На стадии отрицания естественно возникают вопросы: «Как это могло случиться со мной?», «Смогу ли я найти человека, который меня полюбит?», «Может, все еще образуется? Может, он/она вернется и передумает?».

Человек испытывает шок, теряет опору, не понимает, что делать и как жить дальше. Его мучают боль и страх разлуки, одиночества, неуверенность в каких-либо будущих отношениях.

2. Гнев

Проходит время, ничего не меняется, супруг не оставляет своих намерений развестись. Печаль и отчаяние переходят в обиду и горечь: «За что? Что я сделал/а не так? Почему так произошло»? Поднимается ненависть к инициатору разрыва: «Ты меня бросил/а!» Вопрос «За что?» приходит ко всем — важно на этом этапе не ввязываться в поиски ответа. Ответа нет. К тому, что случилось, привело огромное множество факторов. В том, что случилось, нет виноватых — но есть вклад каждого, часто неосознанный.

3. Торг

На этом этапе появляется желание вернуть супруга любыми способами, восстановить отношения. Жена может вновь влюбиться в мужа, инициировавшего развод, вдруг увидев в его поведении настоящий мужской поступок и способность принимать решения. Муж может с умилением вспоминать об увлечениях жены, которые его раздражали в браке, и даже готов их поддерживать, лишь бы она вернулась.

Кадр из фильма «Дорога перемен»

Покинутый партнер решает резко поменяться, например похудеть, бросить пить. В этот период человек готов договариваться хоть с богом, хоть с дьяволом, обращаться к экстрасенсам, гадалкам, астрологам — лишь бы получить совет, как вернуть супруга. Однако, прежде чем идти к гадалке, ответьте себе на вопрос — так ли вам было хорошо? С чего вы решили, что по возвращении супруг станет другим человеком?

«А если я его все еще люблю?» — спросите вы. Подумайте, возможно ли заставить человека любить вас насильно только потому, что вы его любите? Скорее, эта идея идет из детско-родительских отношений: «Мама тебя любит, а ты?..» Вытекает ли из того, что, если вас кто-то любит, вы априори должны полюбить его? Мир несправедлив, и очень больно осознавать, что ваш возлюбленный или возлюбленная не питает к вам взаимных чувств. Но факт остается фактом: мы не можем удержать человека рядом против его воли.

4. Депрессия

Когда приходит понимание, что все тщетно, наступает глубокое разочарование. Накрывает чувство потери, появляется печаль, ощущается упадок сил. На этом этапе человек оплакивает утрату всего того, что было дорого, того, на что были надежды и что не случилось.

Депрессия — это отсутствие импульса к действию: если нечто для меня недоступно — ничего не хочу! Да, что-то недоступно, как раньше, но это не значит, что невозможно по-новому. Составьте список того, о чем вы грустите, что стало недоступным с разводом или так и не реализовалось в старых отношениях. И посмотрите на этот список с другой стороны—теперь это ваши желания и ценности, опираясь на которые можно продолжать строить свою жизнь, начинать другие отношения. Выделение важного и ценного помогает ставить перед собой новые цели.

5. Принятие

Как будто очнувшись ото сна, человек начинает видеть и разделять факты. На этом этапе приходит осознание и собственного вклада в случившееся, и ценности всего хорошего, что было пережито и получено в браке, а также понимание потребностей и возможностей. Приходит желание жить и двигаться дальше, появляются новые смыслы и цели.

Задача, которая стоит в этот непростой период, — пройти все стадии, не задержавшись ни на одной из них надолго. В среднем это может длиться от года до трех лет, а то и дольше. Будьте к себе внимательны и бережны, спрашивайте себя: «Где я сейчас? На каком этапе? Сколько я уже там нахожусь?»

Если вы понимаете, что не можете выбраться из тяжелых переживаний самостоятельно, обратитесь за помощью к психотерапевту.

Как пережить развод, если есть дети или жена беременна?

Инициатором развода, когда у пары есть дети, могут быть и муж, и жена. Если причинами расторжения брака со стороны женщины были неверность партнера, финансовая нестабильность или отсутствие у супруга доходов, его аддиктивное поведение, бытовое насилие и если даже решение принято матерью из страха за жизнь и здоровье (свое и детей), то страдает она не меньше, чем если бы муж ее бросил.

В таких ситуациях женщина все равно ощущает себя покинутой, со всеми тяготами бытовых, финансовых, родительских проблем, а решение о разводе дается очень трудно. Всегда есть надежда, что муж изменится — найдет работу, перестанет пить, бить и унижать, вернется в семью. Одно из типичных переживаний, которое женщина может испытывать в этот период, часто связано с убеждением, что с детьми она никому не нужна — кто ее возьмет в жены с ребенком?

Кадр из фильма «Фрагменты женщины»

Если женщина беременна — то на что она будет жить дальше, когда родится малыш и у нее не будет возможности работать? Или если женщина не работала до развода, занималась домом и детьми — на что она и дети будут жить? Ведь чтобы найти работу, нужно время. Иногда за несколько лет ухода за детьми женщина теряет квалификацию в своей профессии. Ситуация может усугубляться поведением родственников: «Вышла замуж — пусть тебя муж кормит!» Что делать в такой ситуации?

Не следует идти на поводу у тех, кто считает, что нужно со всем справляться самостоятельно. Нет смысла стыдиться или винить себя за случившееся («Куда я смотрела, когда выходила замуж?», «Сама рожала — самой и нести этот крест»). Именно эти убеждения приносят больше всего страхов и тревоги. Даже если после распада семьи дети остаются с матерью, ответственность за их жизнь она несет наравне с бывшим мужем, их отцом.

Важно помнить об этом и в процессе развода начать договариваться об условиях содержания детей, а если есть на то основания и необходимость — и их матери. Обращайтесь за помощью к медиатору, адвокатам, психологам — помните, что всегда есть люди, которые в этот непростой период готовы вас поддержать. В рамках социальных проектов действуют центры психологической помощи, а также различные службы, предоставляющие убежище женщинам с детьми, подвергшимся насилию и оставшимся без жилья, помогающие женщине получить профессию, найти работу, устроить детей в сад или школу.

К сожалению, случается так, что один родитель настраивает детей против другого, не дает бывшему супругу встречаться с ребенком с целью отомстить, сделать больно или получить свою выгоду, справиться с собственным горем. Стоит четко разделять собственные потребности и желания от желаний и потребностей детей, чтобы не использовать их в качестве орудия мести или получения каких-либо благ, по закону не относящихся к детям.

Помните, что супруги после развода перестают быть мужем и женой, но для детей остаются мамой и папой — развод никак не аннулирует этого факта. Дети любят каждого из родителей и нуждаются в них обоих. Это поможет минимизировать негативное влияние развода на психику ребенка.

Измена и развод

Причина развода в том, что супруги не могут ужиться друг с другом. Множество конфликтов, ссор и разногласий отдалило их друг от друга. Измена, как правило, — это последствие того, что супруги не могут удовлетворить все свои потребности в браке и решают компенсировать их на стороне. При этом измена может стать веским аргументом и спровоцировать решение о разводе.

Одно из самых болезненных переживаний при измене — ощущение себя покинутым, брошенным и, как следствие, ущербным. Еще одно — это переживание предательства. Невыносимость ложного чувства ущербности может спровоцировать необоснованное желание вернуть супруга.

Кадр из фильма «Кальмар и кит»

Переживание предательства подталкивает к решению развестись. Разводиться или не разводиться в случае измены? Как быть, если супруг или супруга ушел к другому партнеру? На этот вопрос можно ответить, только разобравшись в причинах, которые привели к измене, и в собственных чувствах друг к другу. Невозможно объять все переживания, которые возникают у супругов в процессе развода.

Важно знать, что, какие бы чувства ни возникали, все они имеют место, и также важно давать себе возможность их проживать, чтобы не задерживаться в них. Для того чтобы идти в будущее, важно отпустить прошлое.

Какие книги помогут пережить развод

К.

Витакер. «Семья в кризисе»

Если у человека возникают психологические сложности, стоит, в первую очередь, обратиться к его семейной истории — вероятно, что именно там обнаружится как корень проблемы, так и ее решение, на этом настаивал Карл Витакер, американский психиатр середины XX века. На примере работы с одной семьей автор знакомит нас с основами разработанного им метода терапии и анализирует психологические механизмы взаимодействия между родственниками. Эта книга, написанная одним из создателей семейной терапии, уже более четверти века остается бестселлером.

А. Курпатов. «7 настоящих историй. Как пережить развод»

На примере реальных историй семи женщин известный психотерапевт рассказывает, что происходит с психикой во время развода и как можно помочь себе преодолеть это испытание быстро и с возможной пользой для себя.

С. К. Нартова-Бочавер, М. И. Несмеянова, Н. В. Малярова, Е. А. Мухортова. «Ребенок в карусели развода»

Авторы — психолог, социолог, философ и психотерапевт — создали своего рода гид по ситуациям, возникающим в семье после развода, и уделили особое внимание общению родителей с ребенком. Книга включает научно-популярные материалы, реальные истории и практические советы, которые помогут выбрать решения, подходящие для конкретной семьи.

М. Травкова. «Неверность. Почему любимые изменяют, стоит ли прощать, можно ли избежать?»

Почему люди решаются на измену, при этом осознавая, что это может причинить другому боль и разрушить брак? Из книги становится ясна роль обоих партнеров в возникновении подобных ситуаций. Также автор дает ответ на вопрос, что делать, если вы столкнулись с этим фактом.

Разводиться или нет? Разбираемся с психологом

Теги: психология , отношения

Помощь клиентам в восстановлении после расставания или развода

У Дженнифер Мейер, лицензированного профессионального консультанта (LPC), занимающейся частной практикой в Форт-Коллинзе, штат Колорадо, была клиентка, которая после 30 с лишним лет брака обнаружила, что ее муж присваивал деньги от их совместного бизнеса.

Эта неверность, наряду с его недавними словесными оскорблениями, побудили женщину развестись. Клиентка была обижена, разбита, пристыжена, потеряна и сбита с толку своим будущим, говорит Мейер. В течение предыдущих 30 лет у нее были общие друзья, дети, семья и бизнес с одним и тем же партнером. Как теперь она сможет начать все сначала?

Такие клиенты, как этот, часто обнаруживают, что им приходится заново настраивать свою жизнь, потому что в некотором смысле развод — это «смерть» отношений. Мейер пытается помочь клиентам понять, что развод — это большая потеря, часто сопровождаемая чувством предательства и травмой. Чтобы преодолеть эту потерю, она работает с клиентами над обработкой их эмоций (которые часто включают гнев, стыд и вину), сообщая об их потребностях, устанавливая здоровые границы со своим бывшим партнером и перестраивая свою жизнь.

Стадии развода

Мейер, член Американской ассоциации консультантов и Международной ассоциации консультантов по вопросам брака и семьи (подразделение ВДА), специализируется на консультировании по разводам и реабилитации. Она заметила, что ее клиенты часто проявляют признаки горя, такие как отсутствие мотивации и проблемы со сном. Фактически, переживание развода может быть похоже на переживание горя, но оно может быть дополнительно осложнено множеством юридических проблем, финансовым напряжением, индивидуальными проблемами психического здоровья, опытом родительского отчуждения, проблемами совместного воспитания и реалии раздела активов, говорит Мейер.

Мейер дает клиентам раздаточный материал о семи стадиях развода, составленный Джейми Уильямсоном, семейным посредником, сертифицированным Верховным судом Флориды. Уильямсон опирается на известные «стадии» горя, но ее модель заканчивается перестроением — стадией, когда человек принимает глубже, он отпускает прошлое и находит путь вперед.

Мейер, рассказывающая об эмоциональном путешествии развода на продолжающемся национальном семинаре для женщин в северном Колорадо, адаптировала модель Уильямсон, чтобы проиллюстрировать сложности переживания развода, который она сравнивает с восхождением на Эверест — восхождением, на которое они не подписывались. для. В этой метафоре она соединяет шесть стадий развода с примерными мыслями о том, что могут чувствовать клиенты:

Отказ: «Это восхождение — пустая трата времени. Я должен быть дома, пытаясь спасти свой брак»
Гнев: «Этот развод стоит дорого. Почему это происходит со мной? Я не планировал этого».
Торг: «Я бы сделал все, чтобы повернуть назад и все исправить с моим супругом. Что, если я не успею? Будут ли мои дети в порядке?»

Депрессия: «Я потерял супруга и нескольких общих друзей. Я не могу спать. Я чувствую себя так одиноко.»
Принятие: «Я больше не идеализирую свое прошлое. Этот процесс показал мне, насколько я силен».
Восстановление: «Я рад закрыть эту главу и начать создавать счастливое будущее».

Между этими этапами, по ее словам, клиенты растут и учатся. Они начинают узнавать, кто их настоящие друзья, и больше узнают о себе, своих границах и своих ожиданиях.

Метафора Мейера также подчеркивает, что этапы развода не являются последовательными. Например, кто-то может перейти от гнева по поводу финансовых затрат на развод к размышлению о том, должны ли они снова сойтись со своим бывшим из-за страха, что их дети не будут в порядке, к тому, чтобы снова злиться из-за того, что с ними происходит этот опыт.

Обработка эмоций

Мейер использует эмоционально-ориентированную терапию, чтобы помочь клиентам обратиться внутрь себя и обработать свои чувства по поводу расставания или развода. Одна из клиенток Мейер была разочарована, потому что чувствовала, что ее бывший супруг никогда не был эмоционально доступен. Итак, Мейер попросила клиентку закрыть глаза и представить себе лицо бывшего. Затем она спросила клиента: «Что бы вы сказали своему бывшему с точки зрения гнева? Что бы вы сказали своему бывшему с точки зрения обиды? И как ты думаешь, что твой бывший сказал бы тебе в ответ?»

Эта ролевая игра помогает клиентам не только разобраться в своих чувствах и найти способ избавиться от боли и гнева, но и осознать свою роль в семейных проблемах, объясняет Мейер. Она предостерегает консультантов не сосредотачиваться на части личной ответственности слишком рано, но говорит, что по мере того, как клиенты проходят стадии развода, консультанты могут мягко поощрять их смотреть на то, какая часть могла быть их.

Мейер также заметила, что женщины часто хотят взять на себя всю ответственность за прекращение отношений, поэтому она пытается помочь им осознать, что оба партнера сыграли свою роль. Для этого она может сказать: «Вина лежит на 100 %. Какой процент от этого вы бы претендовали, и какой процент принадлежит вашему бывшему партнеру?»

Принятие на себя ответственности также может расширить возможности клиентов, добавляет Мейер. Они часто чувствуют, что с ними сделали все, поэтому осознание той роли, которую они сыграли, и того, как они будут вести себя по-другому в будущем, помогает им двигаться вперед, объясняет она.

Клиенты Мейер также пишут прощальные письма своим бывшим (или любым членам семьи или друзьям, которых они потеряли при разводе). В письмах они называют все то, по чему им будет не хватать (например, «Я буду скучать по твоим объятиям», «Я буду скучать по твоему волнению, когда ты идешь на концерты») и то, по чему они не будут скучать (например, «Прощай, твой друг»). вонючие носки на полу все время», «Прощай, что ты никогда не ставил меня на первое место»). По ее словам, это упражнение позволяет клиентам выразить свою боль, гнев и печаль и помогает им отпустить отношения.

Развитие здорового общения и границ

Некоторым клиентам Мейер также трудно понять, как вести себя с другим партнером после решения о разводе. Они могут чувствовать себя виноватыми за то, что установили границы для кого-то, кто раньше был их партнером, но Мейер напоминает им, что отношения изменились. «Общение, которое вы хотели и в котором нуждались, пока вы были женаты или вместе,… очень отличается, поэтому вам нужно будет установить границы вашего общения», — говорит Мейер.

Мейер помогает клиентам выяснить источник их беспокойства с их бывшим партнером и направляет их в установлении более тесных границ. Например, если клиент был расстроен из-за того, что его бывший партнер продолжал появляться на футбольных матчах его ребенка и преследовать его по поводу пересмотра части развода, Мейер помогала клиенту сообщать о новых границах, придумывая такие фразы, как «Давай поговорим». об этом при посредничестве» или «Если вы будете обзывать меня или повышать голос, я закончу этот разговор».

Габриэль Усатински, LPC и основатель Power Couples Counseling (частная практика с офисами в Боулдере и Луисвилле, штат Колорадо), также уделяет внимание тому, как пара общается и ведет себя друг с другом. «Один из пунктов [консультации по разводам] — помочь им развить способности, необходимые им для участия в плодотворных разговорах, которые не становятся страшными и опасными», — объясняет Усатынский. Для этого она учит пары тому, как важно относиться друг к другу честно, справедливо и чутко даже в разгар развода. Она также помогает парам научиться вести переговоры и торговаться друг с другом, чтобы они могли найти беспроигрышные решения для развода и совместного воспитания.

Психобиологический подход к терапии пар (PACT), разработанный Стэном Таткиным, признает, что существует разница между тем, что люди говорят, что они делают, и тем, что они делают на самом деле, говорит Усатински. Рассказы людей подвержены неточностям, которые могут сбить терапевта с пути понимания того, что на самом деле происходит с парой, объясняет она.

Отношение и проблемы пары, а также их способность взаимодействовать друг с другом во многом определяются состоянием их вегетативной нервной системы, продолжает Усатынский. «Терапевты должны способствовать этим состояниям нервной системы во время сеанса и вмешиваться, пока пара находится в этих конкретных состояниях», — говорит она. «Цель состоит в том, чтобы собрать и использовать как можно больше сырой, неотредактированной информации [как можно] от тела, ствола мозга и лимбического мозга».

По этой причине Усатынски использует технику, называемую стадированием, которая нацелена на тело и глубокие структуры мозга. Пары разыгрывают проблемные моменты в своих отношениях перед терапевтом. Поскольку у людей разные точки зрения, выяснение того, что именно произошло, не является целью Усатынского. Вместо этого она хочет найти ситуации, которые вызвали у пары страдание, и сама увидеть ошибки, допущенные парой в их взаимодействии.

Так что, если у пары, переживающей развод, был жаркий обмен, когда отец подвозил детей к дому матери, Усатински просила их разыграть этот обмен в ее кабинете. Когда отец говорит: «Твоя музыка слишком громкая. Детям не нужно слушать такую громкую музыку, — отвечает мать, — перестань орать на меня при детях и не указывай, что мне делать».

Усатынски замечает, что пара расстраивается, поэтому, когда они заканчивают отыгрывать сценарий, она обсуждает с ними эту оплошность. Например, чтобы помочь отцу понять, что он производил впечатление требовательного и выставлял свою жену в плохом свете перед детьми, Усатынский мог спросить его: «Вы сказали: «Пожалуйста, убавьте радио?»»

После обсуждения каждой Ошибки Усатински предлагает клиентам воспроизвести сценарий. На этот раз, однако, они должны придумать способы отношения друг к другу, которые не будут угрожать, справедливы и деликатны. «Когда мы позволяем нашим клиентам спотыкаться, решения, которые они находят сами, будут намного более мощными, творческими и эффективными, чем все, что мы могли бы им предложить», — говорит Усатински. «Процесс поиска собственных решений также дает им больше возможностей и уверенности в том, что они действительно могут сделать это самостоятельно». В конечном счете, это и есть цель консультирования, добавляет она. Только когда пара действительно изо всех сил пытается найти жизнеспособные решения самостоятельно, Усатынский может предложить.

Разыгрывание сценария в состоянии мозга, в котором они находились во время конфликта, а затем изучение лучшего способа справиться с ситуацией помогает клиентам по-другому реагировать в следующий раз, когда они окажутся в горячем обмене мнениями, отмечает Усатински.

Начиная с

После того, как клиенты прошли через эмоциональный путь развода, им нужно начать перестраивать свою жизнь и надеяться на лучшее будущее. Чтобы помочь клиентам начать этот процесс, Мейер возвращается к упражнению по написанию писем, но на этот раз она предлагает им написать приветственное письмо своей новой жизни и аспектам, которые им понравятся больше всего. Например, клиенты могут написать: «Здравствуйте, я путешествую в одиночестве без кого-то, кто проявляет нетерпение», «Здравствуйте, я могу украсить свою спальню так, как я хочу», «Здравствуйте, чтобы снова проводить время с друзьями» или «Здравствуйте, более сильный». , увереннее меня».

Одна из клиенток Мейер принесла предметы, свидетельствующие о ее разводе, в том числе прощальное письмо, которое она написала на предыдущем сеансе. Затем она вышла на улицу с Мейером и все сожгла. Этот поступок символизировал ее отказ от этих отношений и шаг вперед.

Мейер также предлагал клиентам выходить на улицу и использовать природу как метафору своего прогресса и исцеления. Например, одна клиентка сказала, что старое срубленное дерево олицетворяло ее в начале развода, но к концу развода она отождествляла себя с более сильным и здоровым деревом.

Развод — разрушительное событие, которое никто не хочет пережить. На самом деле, согласно Шкале оценки социальной адаптации, разработанной в 1967 году психиатрами Томасом Холмсом и Ричардом Рэй, развод является вторым наиболее стрессовым жизненным событием для взрослых (после смерти супруга). Но клиенты могут восстановить свою жизнь и обрести надежду на будущее.

«Когда вы работаете над [тем, что произошло в отношениях] и выясняете, какова была ваша роль и что происходило с партнером, которого вы не считали здоровым, вы действительно можете найти хорошую часть себя и спасти остальное до такой степени, что вы находитесь в лучшем положении, чем когда-либо», — утверждает Мейер.

Мейер наблюдала, как ее клиент, который развелся после 30 с лишним лет брака, претерпел невероятные изменения во время сеансов. Клиентка осознала, как часто она делала то, о чем ее просили (бывший супруг, дети и работодатели), не считаясь с собственными потребностями. Она начала замедляться, устанавливать границы и говорить «нет». Она поняла, чего заслуживает в отношениях, и научилась выбирать и быть лучшим партнером в будущем.

Проработав свои эмоции по поводу развода и предательства и отпустив чувство вины, стыда и гнева, которые стали для нее таким тяжелым бременем, клиентка начала чувствовать себя моложе в своем теле и делать более здоровый жизненный выбор. А под руководством Мейер она поняла, что ей не нужно бояться начинать все сначала.

*****

Дополнительную информацию по этой теме см. в подробной тематической статье о том, как помочь клиентам справиться с разводом или неверностью, в апрельском номере Counseling Today .

****

Линдси Филлипс — автор статей для Counseling Today и специалист по стратегии пользовательского контента. Свяжитесь с ней по телефону [email protected] или через ее веб-сайт по телефону 9. 0117 lindseynphillips.com .

Письма в редакцию: [email protected]

****

Мнения, высказанные и сделанные в статьях, опубликованных на CT Online, не должны рассматриваться как выражение мнений редакторов или политики Американской ассоциации консультантов.

Консультирование и терапия при разводе: лучшие рабочие листы и методы

Пары часто посещают консультирование по вопросам взаимоотношений , когда они пытаются спасти свой брак.

Если они не могут наладить отношения, или одному или обоим партнерам нечего больше дать, они могут решить пойти разными путями.

Развод может быть последним средством и окончательным совместным актом для пар, которые больше не хотят оставаться друг с другом.

Консультирование может помочь парам преодолеть этот болезненный процесс, даже если предыдущая терапия оказалась безуспешной (Brown, 2022).

В этой статье рассказывается о том, что клиенты могут ожидать от консультации по разводу, а также описываются методы, вопросы и рабочие листы, которые могут помочь справиться с психологическими и практическими аспектами их развода.

Прежде чем вы продолжите чтение, мы подумали, что вы можете бесплатно загрузить наши три упражнения на горе [PDF]. Эти научно обоснованные инструменты помогут вам с состраданием пережить горе себе или другим.

Эта статья содержит:

Что такое консультирование и терапия при разводе?
Как помочь клиентам справиться с разводом: 4 метода
10 вопросов, которые следует задать своим клиентам во время терапии
10 полезных навыков преодоления трудностей для обучения клиентов
6 лучших рабочих листов и рабочих тетрадей для взрослых
Полезные занятия для ваших сессий
2 лучшие книги для консультантов по разводам
Ресурсы о горе и утрате от PositivePsychology.com
Сообщение на вынос
Ссылки

Что такое консультирование и терапия при разводе?

Даже если развод является лучшим или единственным выходом для пары, он, скорее всего, будет болезненным процессом. Оба партнера неизбежно будут испытывать смесь чувств, включая расстройство, эмоциональную утрату, сожаление, гнев и даже облегчение, что может привести к чреватым отношениям, включая (Браун, 2022):

Повторяющиеся и изменчивые аргументы
Неспособность договориться по важным вопросам, включая финансы, место проживания, опеку и родительские обязанности
Отсутствие связи или частое недопонимание
Общие опасения по поводу влияния развода на детей
Обеспокоенность тем, как ориентироваться в социальных ситуациях и сообщать о происходящем другим

Доступна поддержка, дающая надежду парам, пытающимся справиться с тяжелым периодом в жизни.

Консультирование и терапия при разводе могут помочь несколькими способами, в том числе (Schneider, 2020):

Предоставление рекомендаций по обмену новостями о решении с детьми и семьей
Помощь в разделе активов и имущества
Помощь в достижении соглашения об опеке над детьми и о том, как лучше разделить родительские обязанности
Предоставление возможности привлечь детей к обсуждению происходящего и рассказать об их страхах и опасениях
Говорить сквозь сожаления и угрызения совести о прекращении отношений и несбывшихся надеждах и мечтах
Создание основы, на которой после развода может существовать уважительное и основанное на сотрудничестве взаимодействие, особенно когда речь идет о детях
Сделать бракоразводный процесс более доступным за счет раннего достижения взаимоприемлемых договоренностей, избегая затяжных судебных баталий
Предоставление детям хорошей модели того, как справиться с разлукой
Предложение эмоциональной поддержки в связи с горем, связанным с окончанием отношений, любовью, поддержкой и соответствующими надеждами

Помощь клиентам справиться с разводом: 4 техники

Пережить развод нелегко – каждому.

Существуют подходы и методы консультирования, которые могут помочь сделать процесс более управляемым, особенно когда возникают сложности между партнерами.

Попробуйте проработать следующие моменты и приемы со своими клиентами (Smith, 2021; Marriage.com, nd):

Управляйте своим поведением, а не их0104
Эмоции и раздражительность могут накаляться во время развода, заставляя людей действовать не так, как они на самом деле чувствуют. Независимо от того, намеренно или побочным продуктом обиды является другой человек, постарайтесь не относиться к нему так, как он относится к вам. В противном случае вы рискуете нагнетать обстановку, заканчивающуюся противостоянием.

Помните, что вы не можете контролировать чувства или действия другого человека, но вы можете выбирать, как вести себя и реагировать. Иногда тайм-аут может уберечь вас от поспешных ответов, о которых вы можете пожалеть.

Ожидайте неожиданного
Вы можете чувствовать, что полностью знаете своего партнера и можете предвидеть, как он отреагирует на эту сложную ситуацию; однако вы находитесь на неизведанной территории. Обида и чувство предательства могут заставить людей действовать непредсказуемо и неожиданно.

Прежде чем встретиться для обсуждения важного вопроса, найдите время, чтобы подумать о том, чего вы действительно ждете от разговора. Запишите некоторые моменты на бумаге или заранее напишите их в письме, объяснив, чего вы хотите и почему благополучие и счастье другого человека одинаково важны.

Приоритет прощения
Развод может произойти в результате того, что один или оба партнера причинят вред другому, делая (или не делая) что-либо. В результате бывает трудно простить. И все же прощение имеет решающее значение для движения вперед. В какой-то момент вы, вероятно, захотите начать новые отношения; привнесение существующего гнева добавит дополнительное напряжение и недоверие к чему-то, что может быть очень полезно для вас.

Демонстрировать прощение нелегко. Это процесс, который потребует времени и усилий, но создаст более позитивное будущее. Точно так же просьба о прощении за свои проступки (фактические или предполагаемые) и демонстрация уязвимости могут укрепить доверие (Brown, 2015).

С надеждой на светлое будущее
Бракоразводный процесс может показаться мрачным и болезненным. Очень важно помнить, что одна или обе стороны надеются оставить брак, который потерпел неудачу, ради более светлого будущего, либо в одиночестве, либо с кем-то еще.

Представление о более счастливом будущем может помочь вам пережить это неприятное время. Найдите время, чтобы визуализировать свою будущую жизнь через три месяца, шесть месяцев или год. Какие плюсы вы ищете? Какой может быть жизнь в новой физической или эмоциональной обстановке?

Возьмите эти мысли с собой при обсуждении трудных тем, чтобы напомнить себе, что заключение соглашения сейчас повысит ваши шансы на более спокойное будущее.

10 вопросов, которые следует задать своим клиентам во время терапии

Следующие вопросы полезны, чтобы заставить ваших клиентов задуматься о том, что привело их к разводу, действительно ли они этого хотят, и что они могут узнать из своего опыта, что может им помочь создать лучшее будущее для себя и других (с изменениями из Bowen, 2017).

Попросите своих клиентов подумать над следующим во время сеанса или в качестве домашнего задания:

Вы действительно сделали все возможное, чтобы исправить этот брак?
Изменилось ли ваше поведение?
Вы действительно сообщили, почему вы недовольны, и попросили своего партнера что-то изменить?
Думали ли вы о том, какой будет ваша жизнь после развода?
Готовы ли вы к финансовым изменениям?
Как развод повлияет на ваших детей (и как отказ от развода повлияет на ваших детей)?
Можно ли что-нибудь еще сделать, чтобы вам стало лучше в связи с этим браком?
Разумны ли ваши ожидания в отношении брака?
Вы верите, что ваш брак — это все, что может быть, или вы просто устали пытаться?
Вы внесли свой вклад как в проблему, так и в решение?

Ответы на эти вопросы не подталкивают клиента к изменению своего мнения. Могут быть отличные причины для развода; вместо этого они способствуют пониманию своей роли в отношениях и своих чувств по поводу их окончания.

10 полезных навыков преодоления трудностей для обучения клиентов

Клиенты должны найти способы справиться с процессом развода, выходя с другой стороны (когда это возможно) с удовлетворительным результатом для обеих сторон.

Используйте следующие навыки и методы преодоления трудностей со своими клиентами, чтобы помочь им найти способ пережить это сложное время (Marriage.com, n.d.):

Выход из брака с детьми

детей приносит дополнительную сложность. Способности вашей собственной и ваших детей справляться с происходящим может помочь (Pace, 2021):

Четко объяснить своим детям, что вы разводитесь, но это не изменит ваших чувств или чувств вашего партнера к ним.
Дайте понять, что они не сделали ничего плохого и не виноваты.
Постарайтесь выступить единым фронтом, даже если на заднем плане соглашение еще не достигнуто.
Успокойте их страхи, дав понять, что у них всегда будет любящий дом.
Будьте позитивны и успокаивайте своих детей.

Как справиться с гневом

Развод может вывести на поверхность существующее или новое чувство гнева, с которым бывает трудно справиться. Попробуйте следующее, чтобы помочь справиться с этими эмоциями и не реагировать на своего партнера из-за гнева (Салливан, 2020):

Определите, когда вы начинаете злиться. Следите за своим мышлением, своими эмоциями и физическими ощущениями (такими как учащенное дыхание, жар и напряжение).
Прежде чем вы почувствуете, что не можете себя контролировать, сделайте что-нибудь другое. Можно просто сказать: «Дай мне минутку» или выйти на улицу и сделать несколько медленных глубоких вдохов. Сказать себе: «Все будет хорошо» или «Я все контролирую».
Лучше перенести оставшуюся часть разговора на другой раз, чем жаркий спор.
Измени то, как ты говоришь. Вместо того, чтобы говорить «Да, но…», говорите что-то вроде «Я понимаю…» или «У меня были подобные чувства…»
Вне ситуации полезно записать, что вызывает у вас гнев, и подробно описать эти чувства. Затем сосредоточьтесь на случаях, когда вам удавалось избегать гнева.

6 лучших рабочих листов и рабочих тетрадей для взрослых

Клиентам можно поделиться следующими рабочими листами и рабочими тетрадями, чтобы помочь им управлять своими чувствами и процессами развода (Marriage.com, n.d.; Smith, 2021).

Решение проблем развода

Процесс развода может показаться бесконечным набором проблем, которые необходимо преодолеть. Специалисты по разводам могут помочь своим клиентам понять ситуацию, свои мысли, свои чувства, свое поведение и результаты.

Попросите клиентов заполнить лист решения проблем развода до, во время или после каждой проблемы, с которой они сталкиваются в процессе развода.

Горе после развода

Горе может прийти во многих формах и после различных событий в жизни, а не только после смерти любимого человека. Развод — это форма потери, которая может вызвать эмоции, подобные горю.

Попросите своего клиента заполнить бланк «Скорбь после развода», чтобы понять его чувство потери.

Перед лицом страха развода

Любое изменение может потрясти нас. Существенное изменение в жизни, такое как развод, может заставить вашего клиента бояться неизвестного будущего.

Попросите вашего клиента заполнить таблицу «Столкновение со страхом развода», чтобы противопоставить то, что может произойти, тому, что произойдет.

Самопомощь при разводе

Во время развода клиент может беспокоиться о чем угодно, кроме собственного благополучия. Они могут думать о своих детях, своих финансах и о том, что могут подумать другие, и могут забыть позаботиться о себе.

Поощряйте вашего клиента остановиться и уделить время себе, начиная с заполнения рабочего листа «Уход за собой во время развода», чтобы расставить приоритеты в своих потребностях.

Преодоление трудностей после развода

Развод – важное событие в жизни любого человека. В результате это может иметь далеко идущие последствия для психического здоровья.

Используйте таблицу преодоления трудностей после развода со своими клиентами, чтобы определить признаки того, что им необходимо предпринять позитивные шаги для своего психического благополучия.

Переход к новым отношениям

После развода начало новых отношений может быть последним, о чем думает ваш клиент, и тем не менее, скорее всего, придет время, когда он будет готов двигаться дальше.

Используйте рабочий лист «Переход к новым отношениям» со своими клиентами, чтобы подготовить их эмоционально и практически к общению с новыми людьми после развода.

Полезные занятия для ваших сеансов

Когда пара пытается справиться с бракоразводным процессом, общение по-прежнему имеет решающее значение.

Попробуйте эти два занятия с парой, чтобы укрепить коммуникативные навыки и улучшить диалог во время и после их развода:

Молчаливое общение
Терапевты могут использовать это групповое задание «Молчаливые связи», чтобы улучшить осознание парой влияния невербального общения на их собственном понимании и понимании их партнера.
Рабочий лист «Waltz Win-Win Waltz»
Иногда общение может показаться танцем между двумя людьми. Этот рабочий лист может быть полезен для клиентов, пытающихся перейти от разных позиций к одной из позиций понимания по мере согласования деталей развода.

Две лучшие книги для консультантов по разводам

Хотя книг, посвященных консультированию по разводам, немного, мы включили два текста, которые были бы полезным дополнением к библиотеке любого консультанта по разводам.

1.

Учебное пособие по восстановлению после развода: как исцелиться от гнева, обиды и обиды и построить жизнь, которую вы хотите эмоции, двигаться вперед и восстанавливать свою жизнь после развода.
Авторы представляют собой ценное руководство для тех, кто недавно пережил развод, или для консультантов, помогающих своим клиентам в этом процессе.
Найдите книгу на Amazon.
2.
Помощь парам, находящимся на грани развода: Проницательность Консультирование по проблемным отношениям – Уильям Доэрти и Стивен Харрис
Консультанты должны учитывать повестку дня каждого партнера при принятии решения о разводе. Эта книга поможет и содержит специальные главы, посвященные романам и потере любви друг к другу.
Проницательное консультирование — это ценный подход к краткосрочному консультированию, который побуждает пары продолжать принимать решение о продолжении работы.
Найдите книгу на Amazon.
Ресурсы о горе и утрате Сайт PositivePsychology.com
Горе может быть результатом любой формы утраты, и его следует рассматривать как важную часть терапии.
Инструменты для преодоления горя
Поскольку горе — это то, с чем часто приходится сталкиваться в конце отношений, почему бы не загрузить наш бесплатный набор инструментов для горя и не попробовать содержащиеся в нем мощные инструменты? Вот некоторые примеры:
Инструмент для рисования скорби
Используйте это упражнение, чтобы помочь скорбящим клиентам исследовать свои мысли и чувства по поводу утраты посредством рисования.
Объекты связи
Используйте этот рабочий лист, чтобы помочь клиентам понять значение и функциональность процесса скорби.
У нас есть много других ресурсов для терапевтов и консультантов, которые могут помочь парам справиться со своими отношениями и чувством утраты.
Другие бесплатные ресурсы включают в себя:
Задание на завершение предложения о горе
Эти задания на завершение предложения помогают клиентам обдумать свои чувства по поводу утраты и перемен после значительных жизненных событий.
Аудит отношений
Этот полезный рабочий лист содержит вопросы для понимания степени подлинности отношений, даже тех, которые заканчиваются.
Более подробные версии следующих инструментов доступны при подписке на инструментарий Positive Psychology Toolkit©, но они кратко описаны ниже:
Идентификация наших опытных компаньонов
Профессиональные знания и человеческое общение необходимы для тех, кто ищет помощи и роста после сейсмических событий или травм.
Это упражнение помогает клиентам узнать, что им нужно от эксперта-компаньона, выявить потенциальных среди множества знакомых им людей и пригласить других принять участие.
Восстановление метафоры разбитого зеркала
Когда мы теряем что-то важное в нашей жизни, например, отношения, может быть трудно восстановить значимые рутины или заниматься приятными делами.
В этом упражнении (используя метафору восстановления разбитого зеркала) клиенты размышляют о своей жизни до и после потери и определяют действия, которые помогут им восстановить осмысленную жизнь.
17 упражнений на устойчивость и преодоление трудностей
Если вы ищете более научно обоснованные способы помочь другим преодолеть трудности, ознакомьтесь с этой подборкой из 17 проверенных упражнений на устойчивость и преодоление трудностей. Используйте их, чтобы помочь другим справиться с личными трудностями и превратить неудачи в возможности для роста.
Сообщение на вынос
Независимо от того, хотят ли оба члена пары развода, это трудное решение, которое иногда принимается для обеспечения долгосрочного счастья детей.
Таким образом, процесс развода не является ни практически, ни эмоционально простым и может повлиять на многие сферы жизни ваших клиентов, их детей и семьи.
Консультации и терапия при разводе могут предложить поддержку, обсуждая сложные ситуации и предоставляя инструменты, которые помогут справиться с ними. Специалисты могут решить, что лучше для обоих партнеров и их детей (если применимо), и обсудить шаги, необходимые для расторжения брака. В эмоциональном плане специалист по психическому здоровью выслушивает беспристрастно; клиенты могут открыто говорить о своих страхах, гневе и беспокойстве без репрессалий.
Создание прочного фундамента, на котором может основываться процесс развода, и безопасного места для открытого диалога могут помочь в настоящих и будущих ситуациях, особенно в тех случаях, когда родительские обязанности должны быть сбалансированы и разделены.
Попробуйте некоторые приемы и рабочие листы, представленные в статье, чтобы помочь своим клиентам двигаться вперед в своей жизни, оставляя несчастливую ситуацию тем, в которых они могут построить будущее, к которому стремятся.
Мы надеемся, что вам было полезно прочитать эту статью. Не забудьте бесплатно скачать наши три упражнения для горя [PDF].
Боуэн, К. (25 июля 2017 г.). 8 вопросов перед разводом – парам на грани развода . Брачное место. Получено 7 апреля 2022 г. с https://themarriageplace.com/2017/07/8-questions-to-ask-before-divorce/
.
Браун, А. (20 апреля 2022 г.). Что такое консультирование по разводу: Чего ожидать от консультирования по разводу и есть ли какие-то преимущества? Восстановить. Получено 6 апреля 2022 г. с https://www.regain.us/advice/divorce/divorce-counseling-what-to-expect-and-are-there-benefits/
Браун, Б. (2015). Большая смелость: как мужество быть уязвимым меняет то, как мы живем, любим, воспитываем и руководим . Эйвери.
Доэрти, В.Дж., и Харрис, С.М. (2017). Помощь парам, находящимся на грани развода: консультации по распознаванию проблемных отношений. Американская психологическая ассоциация.
Marriage.com (без даты). Помощь при разводе и примирении . Получено 6 апреля 2022 г. с https://www.marriage.com/advice/divorce/9.0018
Пейс, Р. (2021, 23 апреля). Как выйти из брака с детьми . Брак.ком. Получено 7 апреля 2022 г. с https://www.marriage.com/advice/divorce/how-to-leave-a-marriage-with-children/
.
Рай, М.С., и Мур, К.Д. (2015). Учебное пособие по восстановлению после развода: как исцелиться от гнева, боли и обиды и построить жизнь, которую вы хотите. Новый Предвестник.
Шнайдер, Дж. (2020, 30 августа). Консультации по разводам: чем может помочь консультант по разводам . Брак.ком. Получено 6 апреля 2022 г. с https://www.marriage.com/advice/counseling/divorce-counseling-how-a-divorce-counselor-can-help/
.
Смит, С. (2021, 23 марта). 7 способов пережить неприятный развод и справиться с разводным психозом . Брак.ком. Получено 7 апреля 2022 г. с https://www.marriage.com/advice/divorce/how-do-you-survive-a-nasty-divorce/
.
Салливан, Э. (2020, 21 мая).