Со мной не хотят общаться люди: Harvard Business Review Россия

Содержание

7 причин почему с вами не хотят общаться в интернете

автор статьи:
Алексей Бабушкин,
эксперт по нетворкингу,
бизнес-тренер

Вы решили познакомиться с человеком в соцсетях. Написали сообщение, но вам не ответили… Возможно, одной из причин этого стала ваша страничка, и то, что она рассказала о вас другому человеку. Это же бывает и в том случае, когда вы с кем-то познакомились в реале, но после контакта в соцсетях, интерес к вам значительно угас. Вконтакте таит в себе больше подводных камней, о которые могут разбиться ваши зарождающиеся отношения. Давайте разберёмся, что может оттолкнуть от вас нового знакомого.

1. Посмотрите на аватар

Это первое, с чем сталкивается человек, заходя к вам на страничку. От того, какая фотография стоит на аватарке — у человека складывается впечатление о вас. В зависимости от того, как вы хотите себя позиционировать, выберите соответствующую фотографию.

Хорошим вариантом станет фото паспортного формата. Только пусть оно будет более веселое, чем в паспорте 🙂 Улыбка ещё никому не повредила. Если по фото будет сразу понятно то, в какой сфере вы работаете или развиваетесь — вам будет только плюс!

Какие фото отрицательно влияют на позиционирование:
— чужие фотографии (на которых изображены не вы)
— групповые фотографии
— фото, на которых вы запечатлены спиной
— Фото, на которых вы слишком маленького размера по сравнению с фоном
— фотографии в солнцезащитных очках
— Рекламные фотографии (изображение логотипов или продуктов вашей компании, афиши)
— Фотография, которой более 3 лет (даже если это самая удачная ваша фотография; ваша внешность меняется: незаметно для вас, но заметно для окружающих)

Покликайте на главное фото, чтобы посмотреть что вы использовали в качестве аватарки ранее. Удалите снимки сомнительного толкования.

Периодически можно менять аватарки. Это привлекает внимание людей, которые уже находятся у вас в друзьях, давая им сигнал, что в вашей жизни, возможно, что-то изменилось. Но новая фотография должна соответствовать прежним условиям.

2. Проверьте доступ к альбомам

Если вы хотите сохранить воспоминания о событиях, важных для вас в эмоциональном плане, никто не запрещает вам создавать альбомы с фотографиями с прошедших мероприятий. Важно решить, с кем вы хотите поделиться этими фотографиями. При публикации обязательно установите настройки приватности: кто может просматривать эти фото. Нужно ли к ним давать доступ всем, определённым людям или только себе.

3. Пролистайте вашу стену

Возможно, вы решили кардинально изменить свою жизнь или позиционирование. Например, ещё вчера вы были беззаботным студентом, в жизни которого преобладали вечеринки, клубы и разгульный отдых с друзьями, а сегодня — все изменилось. После получения диплома — вы учитель в школе и классный руководитель старшеклассников. Насколько ранее опубликованные снимки подкрепят ваш авторитет? Не успокаивайте себя, что старые снимки далеко, и никто не обратит на них внимание.

Обязательно из вашего окружения найдутся пытливые головы, которые захотят покопаться в вашем прошлом. Пролистайте вашу стену и удалите снимки, которые не соответствуют вашему сегодняшнему статусу.

4. Напишите свои мысли

От того, что вы размещаете у себя на стене, также зависит то, как оценивают вас другие. Делайте посты вдумчиво. Оценивайте их с позиции других людей. Делая перепосты понравившихся статей и фотографий, добавьте к ним свой комментарий. Это подкрепит вашу компетентность, если перепост касается какой-либо профессиональной сферы и покажет ваше личное отношение к ретранслируемой информации.

5. Играйте в игры без огласки

Если вы увлечены онлайновыми играми, я не стану вас отговаривать «убивать время», проводя часы в виртуальной жизни. Это тема тайм-менеджмента. Но все же, чтобы окружающие люди не отнесли вас к числу неэффективных или легкомысленных, не стоит во всеуслышанье объявлять всем о вашем игровом пристрастии. Для этого достаточно в настройках приложения снять галочку о трансляции в статус момента, когда вы в игре.

Также резонно снимать галочку «поделится с друзьями» при прохождении очередного уровня, чтобы исключить публикации игры на вашей стене.

6. Будьте реальным человеком

Даже если в анкете стоит ваше реальное фото и имя с фамилией — тоже ваши, вы должны показать, что вы «живой» человек. Теряют свою привлекательность профили людей, чья стена заполонена различными предложениями товаров или услуг компании. Это, конечно, может положительно сказаться на увеличении продаж. Но кратковременно. Все-таки в долгосрочной перспективе люди хотят общаться именно с вами, а не с вашими уникальными предложениями. Иначе они отправились бы сразу в интернет-магазин или на сайт компании.

7. Покажите, что ваша жизнь — не только работа

Не перегружайте вашу ленту постами, носящимися лишь профессиональную направленность. Вы — в первую очередь — живой человек. Кроме работы есть место и семье, и отдыху, и развлечениям. Разбавляйте свою ленту сообщениями о том, как вы проводите время, чем живете. Это подкрепит ваш образ разностороннего человека, а не зануды, зацикленного только на работе.

Дружите по-деловому!

Алексей Бабушкин, эксперт по нетворкингу

Не хотят со мной общаться люди

У многих людей бывает следующая ситуация. Вы общаетесь уже много лет, прекрасно ладите, вам весело вместе, но неожиданно друг разрывает коммуникацию. Что с этим делать?

Проблема усугубляется тем, что друг в большинстве случаев не скажет вам, почему он решил прекратить общение. Он может отделаться ничего не значащей общей фразой вроде “мне кажется, нам не о чем больше говорить” или вообще полностью оборвать контакт и начать игнорировать вас.

Давайте разберем две ситуации по отдельности. В зависимости от того, как ваш друг решил прекратить общение, вам следует быть более или менее прямолинейным. Начнем с первой.

Здесь мы поговорим о том, как себя вести, когда друг удосужился сказать, что общение с вами ему больше не интересно.

Если с вами когда-либо такое случалось, первой реакцией может быть удивление. Вы же хорошо общались, почему вдруг с вами прекращают дружбу?

На самом деле, в такой ситуации более уместно говорить “чего не делать”. Основная проблема, с которой сталкивается большинство людей в такой ситуации – полнейшая потеря самосознания и эмоционального контроля. Люди начинают задаваться вопросами “почему”, “что я сделал не так?”, “в чем проблема на самом деле?”

Кроме этого, иногда предпринимаются попытки вернуть былое, пытаясь выяснить отношения и расставить точки над i. На данном этапе настоятельно рекомендую воздержаться от любых действий и сосредоточиться на том, чтобы сделать правильные выводы.

Сделайте правильные выводы

Когда друг прекращает общение, на фоне чувства обиды люди упускают простую истину – решение уже принято за них. Если пытаетесь придумать, что написать или что сказать другу при телефонном звонке, чтобы как-то поспособствовать его возвращению, вы тратите свое время.

Рассудите сами, представьте, что у вас на неделе было собеседование. Когда вам приходит на электронную почту оповещение о том, что “к сожалению, мы не можем на данный момент предложить вам позицию в нашей компании”, вы начинаете звонить и выяснять причины, спрашиваете “А почему, чем я вам не нравлюсь?! Мы же хорошо общались?”

Нет, вы просто принимаете это для себя как факт и делаете вывод “я им не подхожу» и сразу понимаете, что решение было принято еще на самой встрече, вас просто оповещают с задержкой.

Теперь вернемся к дружбе. Какие выводы можно сделать в случае прекращения дружеского общения?

Главный вывод – ваш друг уже давно решил прекратить эти отношения.

Это для вас прекращение дружбы – эмоциональный всплеск и чувство обиды. Для друга прекращение дружбы – решение, которое он вынашивал в течение некоторого времени.

Отстранитесь от ситуации и посмотрите на нее с позиции стороннего наблюдателя. Если другу нравились ваши отношения, он бы их не прекращал.

Так почему он это сделал?

Ответ простой: он уже давно не является вашим другом.

Если бы он был вашим другом, он бы не прекращал общаться с вами. Он в одностороннем порядке перерубил эти отношения в своем собственном уме, а вас лишь поставил перед фактом.

Если другу нравились ваши отношения, он бы их не прекращал.

На деле это означает, что когда слышите от друга, что он больше не будет, не может или не хочет с вами общаться, вы лишаетесь возможности выяснять эти отношения. Такого рода разговоры можно вести между друзьями. А вы уже не друзья, и перестали ими быть еще до этого разговора.

Второй вывод : бесполезно выяснять отношения

Под выяснением отношений я подразумеваю, прежде всего, попытки задать бывшему другу вопросы и получить на них ответы. Повторюсь, вы тратите свое время.

Поскольку решение прекратить дружбу уже принято в одностороннем порядке, это также означает, что все то, что вы услышали от друга в момент, когда он оповещает вас о прекращении отношений – чушь и попытки отмазаться. Последнее, что сейчас хочет ваш бывший друг – устраивать 10-15-30-60-минутные дискуссии насчет его решения. Вдруг вы заставите его передумать… Поэтому проще отмазаться.

Если это была длительная дружба, истинная причина разрыва отношений кроется намного глубже. Не пытайтесь ее выяснить! Вы этим друга не только не вернете, но и гарантированно навредите любым шансам на это. Друг пытался прекратить с вами отношения, а тут вы навязываетесь с попытками их вернуть. Какая у него будет реакция? Он передумает с вами расставаться или же скажет, что уйти было правильным решением (“Мне она еще будет мозги е%:,ь своими расспросами…”)? Конечно же, он выберет второй вариант!

Теперь давайте поговорим о том, что следует сделать. На самом деле, вам следует сделать всего три вещи.

Полностью прекратите любой контакт

Есть известная фраза – “подари ей возможность скучать по тебе”. Я не знаю, кто это придумал, но эта фраза набрала дикую популярность в кругах людей, интересующихся пикапом, соблазнением и отношениями. Мы здесь говорим совсем на другие темы, но сама фраза очень уместна и в контексте дружбы. Она чрезвычайно эффективна в нашей ситуации, и я объясню почему.

Когда ваш друг прекратил общение, ему захотелось не избавиться от вас. На самом деле, ему захотелось пространства, где вас нет. Зачем ему это пространство – дело десятое. Суть в том, что лучшее, что вы можете сделать для себя, для него и для вашей бывшей дружбы – это помочь ему создать это пространство.

Это означает, что вы должны пойти на ряд довольно жестких мер. Вот они:

Вы сводите общение с ним до нуля. Как будто он умер.
Вы никогда никуда его не приглашаете.
Никаких поздравлений и прочей социальной шелухи – не светитесь на радаре ни по какому поводу.
Вы сводите к минимуму любое общение, если вам все же приходится с ним видеться изо дня в день.
Вы можете находиться в общих компаниях, но вы никогда не общаетесь с ним один на один.
Если вы знаете, что он будет на каком-то мероприятии, идите, но кроме “привет” он от вас ничего не услышит.

Зачем так делать?

Вы, возможно, никогда не узнаете, почему друг прекратил общаться с вами. Но если он и вернется, так только тогда, когда увидит, что с вами веселее, чем без вас. А если он никогда не вернется, значит, этим отношениям никогда не было суждено быть продолжительными, и вы правильно поступили, что поспособствовали нивелированию контакта.

Ок, дружба прекратилась, теперь нужно разобраться с осадком.

Прекратите дружбу в своем собственном уме

Раз ваш друг прекратил отношения в одностороннем порядке, то любые ваши попытки “удержаться” за эти отношения обречены на провал. Ни к чему, кроме ментальной мастурбации они не приведут.

С социальной точки зрения вы дружбу прекратили – вы прервали контакт полностью. Но эта дружба все еще, скорее всего, регистрируется в вашем уме. Вы по-прежнему воспринимаете человека как друга и хотите его возвращения. Это желание будет, так или иначе, вызывать внутренний конфликт. Логика говорит прерывать контакт, а эмоции тянут его восстановить.

Я стремлюсь придерживаться рациональной точки зрения. Любой внутренний конфликт – это ухудшение своего благополучия, а значит, он подлежит устранению. Раз его нельзя устранить, вернув друга назад, необходимо устранить эмоциональный заряд, оставшийся от этой дружбы. Иными словами, дружбу нужно проработать.

Если дружба закончилась, а эмоциональный заряд остался, его необходимо проработать.

С этим несколько сложнее, чем с прекращением контакта. В сущности, ваша задача заключается в том, чтобы найти в своем внутреннем пространстве этого человека. Как только вы его найдете, вам нужно найти переключатель “Дружба – ON/OFF” и перевести его в положение OFF. Все, готово.

Но на деле вы вместо переключателя увидите, что образ бывшего друга спутан с кучей эмоционально заряженных вещей. Это ваши воспоминания о совместных поездках, общие устремления, хобби, шутки, которые никто, кроме вас двоих не понимает, адские истории, в которых вы оказывались и прочее.

Эти эмоционально заряженные аспекты вашей дружбы опутывают выключатель и образ человека как клубок. И если вы не проработаете их, вы до переключателя так и не дотянетесь. Вам поможет только время, когда заряд потихоньку будет спадать на нет. Но сколько времени вам понадобится – я не знаю.

Как этого добиться? Переходите в сайдбар, если вы на компьютере. Листайте страницу вниз, если вы на смартфоне или планшете. Скачивайте Турбо-Суслик и вперед. Только пристегнитесь, поездка будет не без ухабов.

И напоследок, что если дружба прекратилась в уме и на деле, а обида осталась?

Прорабатывайте любую оставшуюся обиду

Здесь особо распространяться не буду, благо, на эту тему я уже писал . Переходите и читайте, что делать со своей обидой. Здесь лишь еще раз напомню, что непроработанная обида никуда не денется. Не будете ее прорабатывать – будете мучиться от ситуаций вроде той, что у вас сейчас, или похлеще.

Теперь пройдемся по ситуации, когда друг пропал вообще без вести. И не отвечает, и не звонит, и не пишет, и не отсвечивает вообще никак.

Здесь ситуация несколько иная. Вы не можете быть уверены, что вашего друга не сбил поезд или что он не попал в авиакатастрофу. Вероятность подобного исхода чрезвычайно мала, но такие вещи случаются.

Разберем ситуацию. Вы попытались выйти с другом на связь тем или иным способом, а реакции не последовало. Вы потом написали ему, реакции не последовало. Сейчас вы читаете эти строки и думаете, что можно еще сделать.

В зависимости от того, сколько раз вы ему уже написали и что именно вы ему писали, мой совет может варьироваться, но я дам самый универсальный. Если вы еще не успели задолбать своего друга сообщениями или звонками, вам следует написать ему максимум одно сообщение.

МАКСИМУМ ОДНО СООБЩЕНИЕ.

Одно!

Оно должно быть достаточно расслабленным, небрежным. Нужно дать понять, что вы не собираетесь навязываться. Если вы уже отправили 1523 сообщения, я ничем не могу помочь, поэтому об этом не буду говорить.

Сообщение может быть чем-то в духе:

“Привет. От тебя давно ничего не слышно. У тебя все там в порядке? Моя бабушка очень волнуется за тебя и постоянно мне названивает”.

В зависимости от стиля вашего общения, можете написать что-нибудь другое шутливое в конце.

Все. Теперь остается только ждать. Если он ответит, предложите ему встретиться. Если он начнет отмазываться, переходите в режим “прекращения общения с оповещением” и следуйте всем вышеуказанным рекомендациям.

Если он не отвечает и после этого, это значит, что или его реально сбило метеоритом, или он решил уйти в молчанку навсегда. Во втором случае работают все ранее описанные рекомендации по поводу невмешательства и проработок. В первом случае, если у вас есть общие друзья или вы знаете родственников друга, обращайтесь к ним через день-два после ОДНОГО сообщения. Если нет беды, переходите в режим “прекращения общения с оповещением”. Если есть беда, предложите свою помощь.

На этом все. Вот вам графическая иллюстрация вашей стратегии, если так удобнее.

Чем в итоге у вас все закончилось? Помогли ли вам советы? Вернулся ли к вам друг? Пишите.

С проблемой в общении в разные периоды жизни сталкивается практически каждый человек. Чаще всего такие вопросы беспокоят именно детей, ведь именно они воспринимают все происходящее максимально эмоционально и подобные ситуации могут перерасти в самую настоящую драму. И если для ребенка задавать вопросы — задача простая, то у зрелых людей говорить вслух о таком не принято, а отсутствие друзей значительно влияет на уверенность в себе и самооценку человека. Чтобы решить проблему, нужно признать ее наличие и сказать самому себе: «Да, у меня нет товарищей, со мной не хотят общаться люди». Теперь можно приступать к решению сложившейся ситуации. Вопрос о том, почему люди не хотят со мной общаться, рано или поздно задает себе практически каждый человек.

В чем заключается суть дружбы?

Начать стоит с того, что дружба — это в первую очередь отношения между, как минимум, двоими. Она не поддается никаким законам, никто не устанавливает правил, стандартных для всех. Все привычки и правила общения рождаются в процессе и вырабатываются в результате продолжительного общения. Но для того, чтобы начать общаться с человеком, нужно как минимум обоюдное желание, не помешает также иметь общие интересы, ценности и стремления. Довольно часто у людей возникают проблемы при налаживании контактов в рабочем коллективе. Люди задаются вопросом о том, почему коллеги не хотят со мной общаться. Ответом можно найти очень много и не обязательно искать причину в себе. Здесь может иметь место зависть, особенно часто подобная проблема возникает у людей, которые только пришли на новую должность.

Почему не хочется общаться с человеком?

Иногда происходит так, что даже с интересными и образованными личностями общаться не очень хочется. В чем может быть причина? На самом деле, вариантов масса, но самыми распространенными можно считать следующие: неприятный внешний облик, неуважительное отношение к окружающим людям, нежелание идти на контакт со стороны человека, неумение общаться и вести себя подобающим образом, а также боязнь дружбы и общения с другими. Если вы думаете, почему со мной никто не хочет общаться, значит первый шаг на пути к решению проблемы сделан.

Как справиться с проблемой?

Если со мной никто не хочет общаться, значит, проблема во мне? Вовсе не обязательно. Внешний вид и поведение человека можно считать основой построения общения, однако на этих двух факторах далеко не уедешь. И если еще с неприятным внешним видом можно смириться, а кто-то и вовсе не обращает внимания на это, то если человек некрасиво поступает по отношению к другим людям, тут уже есть повод задуматься. А о человеке нередко судят по друзьям. Что касается внешнего вида, то здесь имеют значения множество характеристик, которые строго индивидуальны. Это может быть и отклонения по росту или весу от нормы, неопрятная одежда, неприятный запах. Эти проблемы, в принципе, можно легко и быстро устранить. Поэтому просто следите за опрятностью, не забывайте чистить зубы, правильно питаться и так далее. Если это единственная проблема, то после того, как вы приведете себя в порядок, возможно откроется дорога к полноценному общению. Но не думайте о том, что отношение окружающих к вам измениться как по мановению волшебной палочки. Дружба может потеряться за долю секунды, а строить ее приходится годами. Обычно после решения вопроса с внешним видом начинается период адаптации, когда окружающие начинают осознавать изменения и проявлять желание идти на контакт.

Что делать, если проблема глубже?

Почему со мной не хотят общаться, если основные проблемы решены? Гораздо сложнее дела обстоят, когда проблема с общением связана с психологическими комплексами. В первую очередь это комплекс неполноценности. Здесь выход только один, осознать, что вы исключительный человек, тем самым повысить свою самооценку и просто-напросто научиться любить себя. Однако этот процесс по длительности занимает много времени, скорее всего, придется обратиться за помощью не только к специализированной литературе, но и пройти какие-либо тренинги или получить консультацию от специалиста. Но вы никогда не пожалеете о потраченном времени и деньгах, ведь саморазвитие — занятие достаточно увлекательное, это процесс, который способен изменить человека буквально до неузнаваемости. Дружба — это труд, это обоюдные обязательства, нечто большее, чем простые приятельские отношения. У некоторых людей встречается такая проблема, как боязнь брать на себя эту ответственность или страх быть обманутым, преданным другим человеком. Люди боятся рисковать, не доверяют никому вокруг и не могут открыться другому человеку так, как того требует дружба. Поэтому вопрос, почему люди не хотят со мной общаться, весьма животрепещущий. Именно умение строить здоровые отношения с окружающими — одна из самых главных задач человека.

Что делать, если со мной не хотят общаться люди?

Психологи утверждают, что большинство их пациентов озабочены вопросами о дружбе. Часто они приходят с вопросами о том, люди не хотят со мной дружить, почему так происходит и что с этим можно сделать. Да, так бывает. В мире существует огромное количество книг, фильмов, тренингов, которые могут помочь разобраться в проблеме общения с другими людьми. Психологи рекомендуют прислушаться к следующим четырем советам. Вам следует научиться контролировать свой «язык тела», следить за временем, уметь не только слушать, но и вызывать интерес к собственной персоне. Итак, рассмотрим подробнее каждый из советов. Разобраться, почему люди не хотят со мной общаться, нужно обязательно, в первую очередь для собственного блага.

Контроль над телом

Не лишним будет наблюдать за жестикуляцией, телодвижениями и так далее. Когда вы ведете диалог со своим другом, не забывайте следить за признаками, которые укажут на то, что ваш собеседник не получает от разговора удовольствия. Если вы обратили на это внимание, ваша задача — не усложнять положения, надоедая своему приятелю. Может быть дело даже вовсе не в вас, а во внешних факторах, но впечатление от встречи будет испорчено и в будущем вас могут начать воспринимать, как человека, от которого достаточно трудно отвязаться. Если вы научитесь улавливать намеки на то, что ваш собеседник хочет завершить разговор, то и люди будут воспринимать вас проще. К примеру, ваш приятель во время диалога слишком часто посматривает на часы или отвечает односложными предложениями, вместо того, чтобы проявлять интерес и вдаваться в детали. Создается впечатление, что он будто бы куда-то спешит. Это значит одно: пора завершать беседу и отпустить человека по делам. Психологи также рекомендуют взять на заметку такую «фишку», как положение ступней. Да-да, это вовсе не глупости, специалисты уверены, что если они направлены в сторону от вас, то это говорит лишь о том, что ваш собеседник не прочь был бы быстрее покинуть место встречи и отправиться дальше по своим делам. Почему люди не хотят со мной общаться? Возможно, проблема лежит именно в неумении вести диалог.

Контролируйте время

Иногда в процессе разговора случается так, что наше восприятие времени сбивается. Особенно, когда человек нервничает и утопает в бессвязном многословии, при этом, такое поведение остается незамеченным, так как теряется представление о времени. Если вы будете общаться с человеком впервые, отнеситесь к этому, как к интервью в прессе, и подготовьтесь подобным образом. Вы можете потренироваться с кем угодно, с другом, с родными. Имитируйте общение при первом знакомстве и не ленитесь замерять время ваших речей. Ваша задача заключается в том, чтобы определять на интуитивном уровне, когда ваш монолог длится 30 секунд, а когда минуту и более. На первых порах, пока контакт только устанавливается, за эти рамки выходить не стоит. А вот как только вы почувствуете, что разговор идет в нужном направлении, можно пускаться в монологи, если вашему собеседнику это интересно. Всегда помните о том, что первое время не стоит «наваливать» море информации на партнера.

Не забывайте давать слово вашему собеседнику

Вам будет сложно надоесть человеку, если вы дадите ему возможность говорить о себе не меньше вашего. Отличный вариант — умение задавать открытые вопросы, которые предполагают свободные ответы. Все это нужно для того, чтобы помочь собеседнику включиться в диалог. Вопросы также должны быть подобраны правильно. Например, скорее всего вопрос «Давно ли вы живете в Москве?» повлечет за собой односложный ответ, а если поинтересоваться у собеседника, почему он переехал именно в Москву и нравится ли ему этот город, здесь можно получить более интересный и развернутый ответ, что в последующем даст возможность развить диалог в новых направлениях. Таким образом, у вас получится узнать больше о своем друге или знакомом, что даст почву для дальнейшего общения.

Вызовите интерес к собственной персоне

Что касается стандартного набора вопросов, которые принято задавать в процессе светского разговора, то он слишком ограничен и скучен, а ваша задача заключается в том, чтобы заинтересовать собеседников. Не ленитесь заранее подготовить интересные ответы на самые обычные вопросы. Любая конференция предполагает тысячу одинаковых вопросов в духе: «Над чем вы сейчас трудитесь?», «Что у вас нового?» и так далее. С вашей стороны будет большим упущением придумывать ответы сходу или, еще хуже, отвечать нейтральными фразами, которые не вызывают никакого интереса у собеседников («Ничем особенным не занимаюсь», «ничего нового не происходит»). Таким образом вы сразу же произведете впечатление скучного человека и у окружающих не возникнет и малейшего желания продолжить с вами диалог. По-другому сложится ситуация, если вы придумаете такие ответы, которые способны «подлить масла в огонь» и подогреть интерес к вам. У людей должно появиться желание расспросить вас обо всем подробнее.

Доброго времени суток, уважаемые читатели. В этой статье Вы узнаете ответ на вопрос, почему со мной не хотят общаться и дружить. Мы рассмотрим внутренние и внешние факторы, влияющие на одиночество . Вы узнаете, какие пути решения можно рассматривать в сложившейся ситуации.

Причины отсутствия дружбы

Дружба – это отношения минимум между двумя людьми. Действует она по определенным правилам, которые относятся к конкретным товарищам и выработаны в результате продолжительного общения. Данные законы меняются с течением жизни, никем не фиксируется. Чтоб дружба завязалась необходимы общие стремления, одинаковые интересы, ценности, обоюдное желание. Что же может отталкивать окружающих завязать дружбу с другим человеком?

Если люди не хотят дружить и общаться, значит, что-то не в порядке во внешности или в Вашем поведении.

Неуважительное отношение к людям, которые окружают.
Плохой запах. Вам вряд ли скажут, что он присутствует, например, при больном желудке или после употребления чеснока. Но общаться станут реже или совсем прекратят.
Неопрятный внешний вид, грязная обувь, немытая голова, грязные ногти, одежда не по размеру, все эти факторы могут вызывать желание обходить Вас стороной.
Иногда люди не хотят дружить, если человек как-то отличается от общепринятых норм, например, у человека наблюдается избыточный вес.
Неспособность общаться, отсутствие желания контактировать.
Страх дружбы на подсознательном уровне.
Плохое чувство юмора. Человек неуместно вставляет своеобразные шуточки.
Желание постоянно быть в центре всех событий. Человек сует нос туда, куда не стоит, всех засыпайте своими советами. Такое поведение мало кому понравится.
Зацикленность на своей личности отпугивает людей.
Вы слишком эмоционально реагируете, слишком много невербального общения.

Почему не хотят общаться?

Вы слишком много говорите о своей персоне. Поверьте, это очень раздражает собеседника. Ведете себя, как эгоист . При общении можно говорить о себе, но только, если Вас об этом спрашивают или же высказываться вкратце.
В разговоре не называете собеседника по имени. Особенно, если к Вам так обращаются.
Во время диалога обсуждаются только те темы, которые интересуют лично Вас. Вы не думаете о том, что собеседник хочет поговорить о чем-то другом или же ему вовсе не интересны рассматриваемые темы.
Вы сплетничаете, обсуждаете других людей. С таким человеком мало кто захочет общаться. К тому же неизвестно, вдруг завтра Вы захотите обсудить и своего друга.
Неумение сформулировать свою мысль, неуверенность в разговоре. Когда человеку сложно донести желаемую информацию, он начинает использовать много лишних слов, что нередко раздражает собеседника.
Вы даете односложный ответ. Мало кому понравится общаться с человеком, который может говорить только «да» или «нет». У собеседника сложится впечатление, что Вы слишком высокомерная личность и просто не хотите с ним общаться.
Вы нытик. Мало кому хочется разговаривать с человеком, который постоянно вываливает все свои проблемы, свои переживания, говорит, как все у него плохо.
Вы не вызываете уважения. Люди видят, что зачастую врете, лицемерите. Это наблюдается, когда слова совершенно не совпадают с действиями.

Как быть

Давайте рассмотрим, что делать в ситуации, когда никто не хочет дружить и даже общаться.

Помните о том, что отсутствию желания с вами общаться или дружить предшествуют какие-то отклонения во внешнем виде или в поведении. Если такая ситуация наблюдается в Вашей жизни, хорошенько проанализируйте, почему именно Вы отталкиваете людей. Приложите максимум сил, чтобы исправиться и стать душой любой компании.

Дружба может закончиться по самым разным причинам. Иногда люди расходятся во мнениях и не могут с этим примириться. В других случаях вы просто теряете друг друга из виду. Вы можете оказаться в ситуации, когда некоторые друзья просто не хотят или не могут продолжать дружить с вами, несмотря на все ваши попытки исправить ситуацию. Это печальные моменты, которые могут случиться с каждым. Вы достаточно сильны, чтобы пережить это и двигаться дальше.

Шаги

Часть 1

Отпустите

Не бойтесь немножко погоревать. Потеря друга – это очень больно. Если притворяться, будто ничего не произошло или подавлять свои чувства, то это поможет лишь в первое время, но потом вам будет гораздо сложнее двигаться дальше. Признайте, что вы потеряли важного человека и что ваша грусть вполне оправданна.

Не стесняйтесь плакать. Слезы позволяют дать выход эмоциям.
Грустная музыка или фильм способствуют катарсису. Так вы утвердитесь в мысли, что другие тоже сталкиваются с подобными ситуациями, и поймете, что лучшее еще впереди.

Удалите старую переписку. Не цепляйтесь за сообщения и электронные письма, хотя у вас может возникнуть искушение постоянно их перечитывать. Этим вы лишь продлите свое одиночество и боль после завершения дружбы.

Можно сохранить копии сообщений на флешку, а потом отдать ее другу или родственникам до наступления момента, когда вам больше не будет нестерпимо больно оглядываться в прошлое.

Удалите человека из друзей в социальных сетях. Если наблюдать, чем занимаются ваши друзья без вас, то это лишь задержит вас в прошлом. Вы сможете быстрее исцелиться и отпустить прошлое, если не будете постоянно следить за их публикациями на Facebook.

Уберите фотографии. Не обязательно их выкидывать, хотя можно. Уберите все, что напоминает вам о друге, включая сувениры и подарки.

Записывайте свои чувства. Один из способов разобраться в своих чувствах заключается в том, чтобы записывать их. У вас могут возникать вопросы о том, что пошло не так, либо злость в отношении друзей. Избавьтесь от таких эмоций, написав письмо подруге, которое вы ей никогда не покажете. После написания письмо можно разорвать или положить в ящик стола. Оно нужно лишь для того, чтобы разобраться в своих чувствах.

Не вините себя. Не воспринимайте ситуацию как отражение своей личности. Дружба может закончиться по многим причинам. Даже если вам кажется, что вы тоже способствовали такому развитию ситуации, не забывайте, что дружба всегда зависит от двух человек. Вы не можете контролировать других людей.

Часть 2

Ищите поддержку

Обратитесь к психотерапевту. Если вам действительно сложно жить дальше, то попробуйте доверить ситуацию профессионалу. Опытный психотерапевт выслушает вашу версию ситуации и поможет извлечь уроки из допущенных ошибок.

Позвоните родным. В случае проблем с друзьями иногда помогает общение с родными. Если это возможно, то позвоните родственникам, которые, как вам кажется, сталкивались с подобной ситуацией в прошлом. Это может быть мама или бабушка, ведь их жизненный опыт богаче вашего. А вообще, разговор с любым близким человеком принесет облегчение.

Поговорите с друзьями, не знакомыми с человеком, которого вы пытаетесь забыть. Общайтесь с людьми, которые не знают вашу бывшую подругу. Они смогут выслушать вас и дать объективную оценку ситуации. Сообщите, что вы очень цените их поддержку. Не забывайте, даже если вы лишились друга, то это не значит, что у вас не осталось других друзей.

Не забывайте о ваших общих друзьях. Возможно, общие друзья – это не лучший вариант тех, с кем можно обсудить сложившуюся ситуацию. Это может поставить их в неловкое положение. Вы можете потерять еще больше друзей, если им покажется, что вы пытаетесь убедить их занять вашу сторону. Тем не менее, вы вполне можете продолжать общение и дружбу с такими людьми. Это будет напоминать вам, что вы не одиноки.

Старайтесь не заводить разговор о подруге, которая больше не общается с вами.
Сосредоточьтесь на том, что у вас общего с оставшимися друзьями.

Не наговаривайте на бывшего друга. Намерение прекратить дружбу с вами может вызвать у вас всплеск эмоций. Не поддавайтесь искушению оговорить или замарать репутацию такого человека. Когда эмоции улягутся, вы оба можете решить, что вашу дружбу вполне можно продолжить. После такой размолвки она даже может стать крепче, чем ранее. Не нужно усугублять ситуацию и терять последние шансы исправить положение, наговаривая на человека за его спиной.

Часть 3

Двигайтесь дальше

Помните, что вы найдете новых друзей. Люди приходят в нашу жизнь и уходят из нее. Дружба также движется по своему пути. Представьте ее как свободное место в вашей жизни, которое можно заполнить новыми, более прочными отношениями.

Будьте благодарны. После завершения дружбы очень легко впасть в негатив. Подумайте о тех вещах в жизни, за которые вы благодарны. Составьте список близких вам людей, своих навыков, которыми вы можете гордиться, коллективов, членом которых вы являетесь, а также дел, которые дарят вам радость. Храните список в своем кошельке, сумочке или на рабочем столе, чтобы вы могли видеть его каждый раз, когда почувствуете одиночество.

Выходите из дома. Если просто сидеть и думать о бывшем друге, то вам будет сложнее отпустить ситуацию. Не нужно сидеть дома и грустить. Сходите на пробежку или в тренажерный зал. Посетите людное место – кафе, библиотеку или концерт.

Найдите увлечение. Новое хобби всегда поможет отвлечься и найти новых друзей. Придумайте интересное занятие, которое займет вас. В моменты потрясений особо полезным выбором станут занятия по йоге или медитации. Также можно записаться на занятия по кулинарии, танцам или игре на музыкальном инструменте.

Делайте то, что вам нравится. Не позволяйте потерянной дружбе забрать радость из вашей жизни. Попробуйте выделять время на вещи, которые приносят вам удовольствие и делают счастливым. Читайте, играйте в видеоигры, встречайтесь с друзьями, играйте на музыкальном инструменте. Займите себя делами.

Со мной никто не хочет разговаривать. Почему со мной мало кто общается

…Как снова стать увереным в своих силах?

Как перестать бояться..

Поднять свою самооценку. Это можно сделать. Это не просто, но того стоит. И так:

1. Прекратите сравнивать себя с другими людьми. Всегда будут люди, у которых чего-то больше, чем у Вас и есть люди, у которых этого меньше, чем у Вас.

2. Прекратите ругать и порицать себя. Вы не сможете развить высокий уровень самооценки, если повторяете негативные высказывания в отношении себя и своих способностей. Говорите ли Вы о своем внешнем виде, своей карьере , отношениях, финансовом положении или любых другие аспектов Вашей жизни, избегайте самоуничижительных комментариев.

3. Принимайте все комплименты и поздравления ответным “спасибо”. Когда Вы отвечаете на комплимент чем-то вроде: “да ничего особенного”, Вы отклоняете этот комплимент и одновременно посылаете себе сообщение о том, что не достойны похвалы, формируя заниженную самооценку. Поэтому принимайте похвалу, не принижая свои достоинства.

4. Используйте аффирмации (утверждения) для того, чтобы повысить самооценку. Поместите на каком-нибудь часто используемом предмете, например, пластиковой карточке или кошельке утверждение вроде: “я люблю и принимаю себя” Повторяйте утверждение несколько раз в течение дня, особенно перед тем, как лечь спать и после того, как проснетесь. Всякий раз, когда Вы повторяете аффирмацию, акцентируйтесь на положительных эмоциях. Таким образом эффект воздействия будет значительно усилен.

5. Используйте книги, аудио и видео, посвященные повышению самооценки. Любая информация, допускаемая Вами в свой разум, пускает там корни и влияет на Ваше поведение.

6. Старайтесь общаться с позитивными и уверенными в себе людьми, готовыми Вас поддержать.

7. Сделайте список Ваших прошлых достижений. Список может включать небольшие победы, например: научились кататься на сноуборде, получили водительские права, начали регулярно посещать спортзал и т.д. Регулярно просматривайте этот список. Читая свои достижения, попробуйте закрыть глаза и вновь почувствовать удовлетворение и радость, которую Вы когда-то испытали.

8. Сформируйте список ваших положительных качеств. Вы честны? Бескорыстны? Полезны для других? Креативны? Будьте к себе благосклонны и запишите по крайней мере 20 своих положительных качеств. Как и с предыдущим списком важно просматривать этот список по-чаще. Многие люди фокусируются на своих недостатках, подкрепляя там самым заниженную самооценку, и затем удивляются, почему в их жизни все не так хорошо, как хотелось бы. Начните концентрироваться на своих достоинствах, и у Вас станет гораздо больше шансов для достижения того, чего Вы хотите.

9. Помогая другим, Вы начинаете чувствовать себя более ценным индивидуумом, а Ваши самооценка и настроение повышаются.

10. Старайтесь заниматься тем, что Вам нравится. Самооценка процветает, когда Вы заняты работой или делом, которые приносят Вам удовольствие и дают возможность почувствовать себя более ценными.

11. Будьте верны себе. Живите своей собственной жизнью. Вы никогда не будете себя уважать, если не будете проводить свою жизнь так, как Вы хотите ее проводить. Если Вы принимаете решения, основанные на одобрении Ваших друзей и родственников, Вы не верны себе и у Вас будет низкая самооценка.

12. Действуйте! Вы не сможете развить в себе высокий уровень самооценки, если будете сидеть на месте и не принимать возникающие перед Вами вызовы. Когда Вы действуете, независимо от получаемого результата, растет ваше чувство самоуважения, Вы чувствует более приятные ощущения в отношении самого себя.

Вы уникальная личность, с огромными возможностями, с огромным потенциалом. По мере того, как Ваша самооценка будет расти, Ваши истинные способности будут раскрываться. Что наиболее важно, высокая самооценка принесет Вам душевное спокойствие, и Вы действительно по настоящему оцените самого себя.

Хороший ответ 2 Плохой ответ 1

Хотя наибольшую боль от чувства одиночества испытывают именно зрительные люди из-за своей врожденной потребности в общении, свою одинокость и оторванность от мира ощущают люди и без зрительной меры. Тяжелейшее состояние одиночества обычно бывают у людей с анальным вектором, которые попали в настоящую ловушку собственного сознания.

Проблемное и тяжелое одиночество у людей с анальным вектором , находящимся в фрустрациях. Вообще люди с негативными мыслями, с ненавистью и плохим настроением, мало привлекают других людей к себе. С ними никто не хочет общаться, от них пытаются убежать, как можно дальше. Их не берут в компании, не приглашают на праздники. Даже родственники не очень хотят их видеть у себя в гостях и с напряжением ждут, когда же они уйдут. Да, такие люди очень одиноки.

Человек с анальным вектором — это интроверт, он изначально в большой мере закрыт от других. Когда же у него появляются негативные мысли, фрустрации, то он для других просто отвратителен. Обидчивость на все слова и действия, утверждение, что в прошлом все было хорошо, в отличии от сегодняшнего дня, постоянное нытье о том, как плохо жить — кто захочет с таким общаться? Как результат: ты одинок и несчастен.

Рассталась с парнем месяца 3 назад и поняла, как я одинока. Долго рассказывать, почему и как, да и вспоминать не хочется. Переживала сильно, это был удар. Поддержки от подруг я особо не получила. У обеих личная жизнь, все хорошо и серьезно. Очень было обидно, потому что я всегда им помогала и выслушивала. Как говорится, друг познается в беде. Мне до сих пор обидно, что они так себя повели. Мы общаемся сейчас, видимся раз в неделю. Но я ничего про свою обиду им не говорю и стараюсь вообще поменьше откровенничать. Они неплохие, с ними можно провести время. В принципе, больше и не с кем. Может, когда-нибудь я им расскажу, как мне было обидно…

Просто так от фрустраций в анальном векторе не избавится. Обиды не проходят в один момент — как бы нам этого не хотелось. Так же как и другие, не очень хорошие, мысли. И человек оказывается замкнутым в одиночестве — он как бы живет, но все отталкивают его, а если с ним приходится общаться, то через силу. Он понимает это и это еще больше загоняет его в ловушку одинокости наедине с собой и со своими черными мыслями.

Когда появились вконтактики и однокласснички и решил ради интереса в социальных сетях зарегистрироваться… и выяснилось, что я одинок… ни одного гостя, ни одного сообщения, только спам, пишешь старым знакомым… один-два сообщения-ответа а дальше тишина. смотрю в телефонную книгу мобильника… телефон начальника, телефон лифтера на всякий случай, всё… приходишь на работу — все рады, что пришел тот, кто решит все проблемы и всегда поможет, и сыплют комплиментами… значит не совсем я га…но. Или они врут?)))

Что делать такому человеку, чтобы избавится от сосущего ощущения одиночества? Ведь даже если он сам будет идти к людям, его будут отталкивать от себя, отвергать. А это еще больше ранит. Выйти из этого состояния можно только исправив себя. А это происходит только через глубокое осознание своих желаний. Понять себя, а значит, избавиться от фрустраций, анальный человек сегодня может на тренингах по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Причины отсутствия дружбы

Если люди не хотят дружить и общаться, значит, что-то не в порядке во внешности или в Вашем поведении.

Неуважительное отношение к людям, которые окружают.
Плохой запах. Вам вряд ли скажут, что он присутствует, например, при больном желудке или после употребления чеснока. Но общаться станут реже или совсем прекратят.
Неопрятный внешний вид, грязная обувь, немытая голова, грязные ногти, одежда не по размеру, все эти факторы могут вызывать желание обходить Вас стороной.
Иногда люди не хотят дружить, если человек как-то отличается от общепринятых норм, например, у человека наблюдается избыточный вес.
Неспособность общаться, отсутствие желания контактировать.
Страх дружбы на подсознательном уровне.
Плохое чувство юмора. Человек неуместно вставляет своеобразные шуточки.
Желание постоянно быть в центре всех событий. Человек сует нос туда, куда не стоит, всех засыпайте своими советами. Такое поведение мало кому понравится.
Зацикленность на своей личности отпугивает людей.
Вы слишком эмоционально реагируете, слишком много невербального общения.

Почему не хотят общаться?

Вы слишком много говорите о своей персоне. Поверьте, это очень раздражает собеседника. Ведете себя, как эгоист . При общении можно говорить о себе, но только, если Вас об этом спрашивают или же высказываться вкратце.
В разговоре не называете собеседника по имени. Особенно, если к Вам так обращаются.
Во время диалога обсуждаются только те темы, которые интересуют лично Вас. Вы не думаете о том, что собеседник хочет поговорить о чем-то другом или же ему вовсе не интересны рассматриваемые темы.
Вы сплетничаете, обсуждаете других людей. С таким человеком мало кто захочет общаться. К тому же неизвестно, вдруг завтра Вы захотите обсудить и своего друга.
Неумение сформулировать свою мысль, неуверенность в разговоре. Когда человеку сложно донести желаемую информацию, он начинает использовать много лишних слов, что нередко раздражает собеседника.
Вы даете односложный ответ. Мало кому понравится общаться с человеком, который может говорить только «да» или «нет». У собеседника сложится впечатление, что Вы слишком высокомерная личность и просто не хотите с ним общаться.
Вы нытик. Мало кому хочется разговаривать с человеком, который постоянно вываливает все свои проблемы, свои переживания, говорит, как все у него плохо.
Вы не вызываете уважения. Люди видят, что зачастую врете, лицемерите. Это наблюдается, когда слова совершенно не совпадают с действиями.

Как быть

Давайте рассмотрим, что делать в ситуации, когда никто не хочет дружить и даже общаться.

Помогите пожалуйста, уже несколько лет мучаюсь одним вопросом: «Почему со мной не хотят общаться окружающие?С молодыми людьми долгого общения не получается, чаще всего общаюсь в соц сетях, иногда решаюсь на реальную встречу, но на одной встречи все и. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь: И живет с такими мыслями: После развода я решила найти друга на сайте знакомств.

Никто не любит разговаривать с людьми, которые постоянно говорят лишь о себе. Почему не хотят разговаривать со мной друзья?Советы человек.

Конкретно этого по большей части ждут они от нового человека. Или почему вы не хотите разговаривать с кем-либо общаться? В которой указано что не делал я никому ничего плохого-а всё равно получил такой казус от человека. Дайте мне совет, пожалуйста. Реакция на подобные разговоры может быть совершенно непредсказуемая.

Почему не хотят разговаривать со мной не мотивируя причин.Забить либо искать причины?

Почему друзья перестают потихоньку со мной общаться? Если Вас благодарят, предлагайте оставить лучше запись в книжке жалоб и предложений. Слишком застенчивый, что делать? И у меня развились жуткие комплексы. Единственный близкий человек, которому я рассказываю практически все и прошу время от времени совета это мой младший брат.

Психологи как-то показали нескольким опытным ворам-карманникам видеозапись обычного людского потока на улице и спросили, кого бы они выбрали в жертвы.

Я ранее загонялась, было грустно до слёз, но потом что-то переклинило и теперь мне фиолетово, почему люди хотят. У каждого это своя история, поэтому разобраться в ней желательно с психологом. Статьи Дружба с душком Статья про осмысленность реакций и поступков человека, про навык быть хозяином своей жизни Обратный эффект либо Как нельзя поддерживать Дружба: Анкета для записи на косультацию. Ведь это все можно привести в порядок, избавиться от неприятных запахов, починить одежду, привести ногти и волосы в надлежащий вид.

Короче, полнейшая для меня загадка, что со мной не так И эта неувязка переходит уже в какую-то манию: я боюсь вообще хоть как-то общаться с людьми, т.к.

Может это — причина того, общаться мной, что люди меня не принимают?

Найдите причины из-за которых с вами не хотят общаться люди и устраните их

И у вас все будет, я уверенна. складывается воспоминание что со мной не хотят разговаривать, не могу осознать почему вроде общительная, веселая, не глупаятакого нет, общение-слушание равны, но тем неменее все равно одна, муж говорит что люди мне попадаются не те, но сколько ж тех можно ждать\искать.

со мной не желают общаться. почему?

Почему с вами не желают общаться? Конечно, есть случаи когда все живут в мире и согласии, но бывает и такое, что люди без видимых причин терпеть не могут просто потому, что так положено по их статусу друг к другу.

Не хотят с тобой общаться дай им понять, что для тебя *****, они всего лишь проходящие люди в твоей жизни и не стоит зацикливаться на том что они о тебе думают.

Со мной не желают общаться. Я нехороший человек

Причины могут быть 2. боюсь снова быть отвергнутой. С 1 по 9 класс нужно мной очень сильно издевались, били, всячески обзывали.

Со мной не хотят общаться

Максим, вот этот тренинг который еще будет продолжаться — как раз для вас. Случалось такое, что, сколько бы вы не старались, человек с вами не хочет.

Ежели улыбаетесь, то не делайте это через силу, будет приметно и отпугнет собеседника, оставив неприятный осадок. Стала всё делать для себя, а не для остальных.

Почему со мной не хотят общаться?

Я тоже необщительная, друзей нет, и обычно в любом коллективе мне не комфортно, не общаюсь ни с кем. Почему ко мне не тянутся люди, нет друзей? Замечу что мне не нужна дружба с такими людьми-сплетниками.

Любовь, семья, жизнь – Х-фактор

Почему меня не любят – не хотят со мной отношений и общения

Почему меня не любят? Кто и что в этом виноваты

Люди, постоянно и везде, сталкиваются с ситуациями, что их не любят, игнорируют, ненавидят, и прочее. Наиболее разумные из них, задают вопрос: Почему меня не любят – не хотят отношений и общения со мной?

Между тем, существуют простые правила общения, как проявления отношений. Когда, нарушая их, вне зависимости от других обстоятельств и глубокомысленных рассуждений, человек сам виноват, что с ним не хотят «иметь дела».

Конечно, среди обратной стороны, есть «полный неадекват» — люди, которые, по своей сути, не способны к нормальному общению при всём вашем желании.

Но, бывает, что и сам человек не умеет общаться с другими людьми, в силу воспитания и привычек, которые мешают этому.

В частности: есть простые причины и ответы на вопрос: Почему меня не любят – не хотят отношений и общения со мной.

Почему меня не любят? А это вам нужно, чтобы вас все любили?

НО, перед тем как рассмотреть, почему бывает, что одни люди не любят других людей, хотелось бы разобраться в таком вопросе: А человеку нужно, чтобы его ВСЕ любили?

И, сразу скажу, на мой взгляд, это вопрос не такой простой, как может кому-то представляется. Ибо, по своей сути, вопрос, почему меня не любят, может иметь разные окончания.

Например, почему меня не любят:

— те, с кем бы я хотел иметь отношения и общаться;

— именно тот человек или те люди, конкретно, которые мне необходимы, нужны, но которые меня почему-то не любят.

Всё это, конечно, зависит от самой личности человека, а вернее от тех интересов, которые он имеет относительно других людей.

Кому-то нужно, чтобы его любили все вокруг. Кому-то нужно, чтобы его любили лишь те люди, которых он сам любит и уважает.

А кому-то нужно, чтобы его любил исключительно один человек или группа людей, которые имеют для него особое значение.

Всё это: свои интересы в отношениях с другими людьми и их интересы, естественно тоже, нужно учитывать в решении проблемы, почему меня не любят.

Почему меня не любят – не хотят отношений и общения? Основные причины

Существуют тысячи объективных и субъективных причин, почему одни люди не любят других людей, а ещё больше причин, почему одни люди не нравятся другим, вплоть до отвращения.

Однако, как говорится, в частностях всегда есть общее, поэтому, вот, ТОП самых распространённых ответов на вопрос, почему меня не любят:

1. У вас завышена самооценка и, поэтому, вы смотрите на окружающих людей не только свысока, но и «со своей колокольни».

В практике общения и отношений такое ваше завышенное самомнение легко «просчитывается», если не мозгами, то чувствами.

Есть люди, которым нравится иметь личностный авторитет над собой – осознавать, что они общаются с «великими». Но большинство людей предпочитают общаться, во всех смыслах, с равными себе.

Так что, если будете поменьше «якать» в отношениях с другими людьми, будете реже задавать себе вопрос, почему меня не любят.

2. Вы не знаете или не хотите использовать простые, общие правила общения людей.

Например, перебиваете собеседника, демонстрируете ему своё пренебрежение к его мыслям и чувствам.

В общем: вольно или не вольно, показываете своему партнёру, по отношениям и общению, своё невнимание к нему, в рамках: от презрения до безразличия.

Выражается это, например, таким образом: когда с вами говорят, вы поворачиваетесь к собеседнику, извините, задницей, притом буквально.

Или смотрите в сторону, зеваете, машете рукой, или делаете другие телодвижения недружелюбия и пренебрежения.

Почему меня не любят, в данных случаях, несложно догадаться.

Хотите любви к себе — будьте доступнее

3. Вы не считаете нужным, сразу, а тем более, вообще, реагировать на самые различные обращения и послания к вам.

— не перезваниваете, если вам звонили, а вы не смогли ответить;

— не отвечаете на комментарии в Сети, когда их написали лично вам;

— не отвечаете на личные электронные и почтовые письма, открытки, сообщения;

— молчите, когда от вас ждут какого-либо сообщения, каких-либо слов, информации.

Что удивляться, почему меня не любят за подобное поведение?

4. Вы любите хвалиться своими победами и достижениями.

Люди, даже недалёкие, соображают, что человека нужно судить не по самовосхвалению, а по делам – жизнь к этому приучает.

Ну, уж, совсем никому не может нравиться, когда в общении с ним, начинают хвалиться своим образованием, достижениями на работе или количеством денег.

А мужчин и женщин одинаково бесит, когда им, для якобы поднятия своей значимости, начинают рассказывать о своих «победах» на любовно-сексуально-семейных фронтах.

Если вы делаете это, так что удивляться: Почему меня не любят!?

5. Вы не умеете регулировать громкость своего общения с людьми.

Люди, чисто инстинктивно напрягаются, когда с ними говорят громко, а тем более, кричат.

Людям не нравится, и они, опять же инстинктивно, испытывают нервозность, когда с ними говорят слишком тихо: это несёт угрозу или знак незначимости оппонента.

Поэтому, отвечая на вопрос, почему меня не любят, проанализируйте настройку громкости звука своего общения с ними.

Старайтесь быть честными с людьми

6. Вы «юлите» в общении с людьми.

То есть, своими словами и манерой их преподнесения, своей мимикой и прочими телодвижениями, например, не смотрением собеседнику в глаза, создаёте впечатление «скользкого» человека.

Иначе говоря, ваш визави не видит в вас вашу сущность или не доверяет вашим словам и поступкам, потому что вы не искренни в их преподнесении.

Например, девушкам и парням не нравится, притом и осознанно и подсознательно, когда их партнёр по общению начинает говорить обтекаемо, непонятно, замысловато, и прочее.

Иначе говоря, будьте на самом деле или изображайте это – искренны в общении. И, тогда, реже будете задавать вопрос: Почему меня не любят?

7. Вы физически неприятны партнёру по общению.

Что имеется ввиду? Ему не нравится, в целом, ваш внешний облик, что бывает довольно редко. Как правило, людям не нравятся частности в другом человеке.

Например, от него «дурно пахнет», возможно, и парфюмом, или пахнет изо рта. или летит слюна, при разговоре.

Или человек неаккуратен и неопрятен, или раздражают его какие-либо телесные недостатки, например, низкий рост или кривые ноги, и прочее.

Что скажешь, отвечая на вопрос, почему меня не любят, в данном случае?

Конечно, запах изо рта, например, можно устранить, а вот низкий рост исправить невозможно. Просто, нужно исходить из этих реалий, и считать: Ну, раз им не нравится это во мне, – это их проблемы, а не мои.

Будьте более человечны, а не прагматичны с людьми

8. Вы обещаете, но не исполняете.

Ситуация очевидна: если вы человеку что-то говорите, а тем более что-то обещаете, но не делаете, не исполняете этого, то не нужно мучиться вопросом, почему меня не любят.

9. Вы распространяете или сами создаёте сплетни.

Конечно, можно получить определённые дивиденды, создавая и распространяя сплетни – всегда найдётся род людей, которым это нравится. Во всяком случае, пока эти сплетни не касаются непосредственно их.

Но, если на вопрос, почему меня не любят, вы способны самокритично ответить: Потому что я сплетник, сплетница, — делайте выводы сами.

10. Вы не способны на бескорыстность в отношениях.

То есть, если ваши отношения строятся исключительно по принципу: «ты мне – я тебе», то не нужно удивляться, что вас за это не любят.

11. Вы не способны на искренне внимание к человеку.

Даже то, что вы не помните его День рождения, не столь важно, а важно то, что вы не обращаете внимания ни на его самочувствие, ни на его настроение, ни на прочие его жизненные проявления.

Стоит ли удивляться, почему вас не любят при таком отношении к партнёрам по жизни?

Общаясь, знайте границы

12. Вы ведёте себя по жлобски – не церемонясь и не проявляя культуры общения.

Разве не очевиден здесь ответ, на вопрос: Почему меня не любят?

13. Вы не соблюдаете границы личного пространства своих партнёров по отношениям и общению.

Обычно, люди, при общении друг с другом, инстинктивно соблюдают дистанции сближения друг с другом. Это инстинкт самосохранения и безопасности.

Но у некоторых людей этот инстинкт «сбит» — они нарушают зону личного пространства других людей, при взаимодействиях с ними.

Нужно всем запомнить стандарты сближения с другими людьми. Они отличаются в зависимости от вида и уровня отношений:

— 3 и более метров – расстояние комфортного общения с чужими людьми.

— 1-3 метровая зона общения — расстояние между людьми в формальных отношениях. Например, на работе, между людьми, объединёнными общими интересами, и тому подобное, так называя, зона социального комфорта.

— 0.5-1 метр – зона общения друзей.

— менее 0.5 метра – интимная зона общения – близкие люди, любовники, родственники.

Нужно понимать и учитывать, что, даже в интимную зону, без желания обратной стороны, заходить не следует, чтобы не задавать, потом, себе вопрос: А почему меня не любят?

Не считайте и не изображайте себя умней других

14. У вас не голова, а «дом советов» — вы любите раздавать советы налево и направо, даже и особенно, если вас об этом никто не просит.

Ну, сами посудите, что, тогда, удивляться: Почему меня не любят!?

15. Вы любите «грузить» людей своими проблемами.

Нужно понимать, что у обычного человека своих проблем «выше крыши». Поэтому, чужие проблемы, кроме тех людей, кто хочет что-то с этого поиметь, никому не нужны.

Если, даже, кто-то вам льстит и «кормится с ваших рук», всячески демонстрируя вам любовь и уважение, это вовсе не обозначает, что вас, действительно, любят.

По своей природе, большинство людей завистливы и с трудом переносят то, что кто-то живёт лучше их.

Тут ничего не поделаешь. Хотя, всем нравится, «когда богатые тоже плачут».

Так почему бы, иногда, время от времени, не показывать этого?

Не хотите беспокоиться, почему меня не любят, в данном случае? – показывайте окружающим, что у вас, тоже, не всё так хорошо и тоже есть проблемы в жизни.

А какие вы знаете свойства людей, которые им мешают быть любимыми и приятными в общении?

Нина Зверева — Со мной хотят общаться

99 Пожалуйста дождитесь своей очереди, идёт подготовка вашей ссылки для скачивания.

Скачивание начинается. Если скачивание не началось автоматически, пожалуйста нажмите на эту ссылку.

Напишите нам, и мы в срочном порядке примем меры.

Описание книги «Со мной хотят общаться»

Описание и краткое содержание «Со мной хотят общаться» читать бесплатно онлайн.

Когда интересно, весело, приятно общаться с человеком – это огромное, мало с чем сравнимое удовольствие. И таким желанным собеседником, центром притяжения в компании знакомых или незнакомых людей может стать любой. Все просто: есть универсальная простая формула общения, которая позволяет строить коммуникации с кем угодно, и человеческие качества, которые притягивают людей. И все это последовательно изложено в книге известного журналиста и бизнес-тренера, специалиста по вопросам коммуникации Нины Зверевой. Если вы не просто прочитаете книгу, но и выполните задания, то вас наверняка ждет успех.

Со мной хотят общаться

На обложке: Нина Зверева . Фото Николая Шабарова .

Эту книгу я посвящаю своим детям – Неле, Кате и Пете – самым лучшим в мире экспертам: умным, критичным и доброжелательным. Без вас, мои дорогие, книги бы просто не было.

Вступление. Для кого и зачем нужна эта книга?

Недавно в Моcковской школе управления Сколково был устроен специальный вечер для молодых предпринимателей с приглашением интересных людей. Этих людей они должны были найти и привести сами.

А теперь вообразите такую картину. С опозданием на один час в аудиторию входит никому не ведомый человек, спрашивает разрешения закурить, спокойно оглядывает зал и удобно устраивается в кресле. Он не задает вопросов, не представляется, он вообще никак не стимулирует общение. Однако уже через полчаса вокруг его кресла собирается толпа молодежи, которая ловит каждое его слово, хохочет, наслаждаясь короткими остроумными репликами неведомого гостя. «Кто это? Кто его позвал?» – спрашивают ребята друг друга шепотом.

В третьей части книги я назову имя этого человека. Но важно признать, что есть люди, с которыми всегда хотят общаться.

Эти люди могут быть совершенно разные: обаятельные и не очень, веселые и не очень, образованные и не очень… В чем секрет? Мне кажется, что общество реагирует с интересом прежде всего на тех, кто сумел найти себя и спокойно демонстрирует себя другим людям. Конечно, надо, чтобы было что демонстрировать! То есть нужно знать свои сильные стороны и, соответственно, найти комфортный для вас стиль общения! И еще надо уметь чувствовать ситуацию, поймать нужный момент для того, чтобы заинтересовать собой людей.

Эта книга – попытка помочь тем, кто испытывает сложности в общении.

У меня много учеников, и каждый день я слышу слова благодарности от тех, кто боялся произносить даже тосты в кругу семьи. От тех, кто делал презентацию по бумажке, не отрываясь от нее ни на секунду. От тех, кто привычно отдавал пальму первенства в общении кому угодно, лишь бы отойти на безопасный задний план.

А еще эта книга для тех, кто умеет говорить и общаться, но понимает, что любому человеку есть что исправить и чему поучиться. Тем более что в стиле и способе коммуникации существует своя мода и отстать – значит потерять навык и вместе с ним уверенность.

Книга основана исключительно на моем тренерском и журналистском опыте общения с людьми разных возрастов, полов, вероисповеданий, разного социального уровня и разных профессий.

Как пользоваться этой книгой

Я постаралась сделать книгу максимально удобной и рабочей.

У каждого читателя будет возможность протестировать себя, а также определить свой персональный бренд и получить советы, которые можно применить в реальной жизни.

Книга разделена на четыре части.

В первой части я изложила формулу общения и привела примеры по каждой части формулы, а также тесты, которые позволят проверить, хорошо ли вы усвоили понятия «цель», «аудитория», «формат», «момент». Вторая часть – о первом впечатлении – основана на вопросах, которые я слышу каждый день. Как сделать голос приятным для чужого уха? Как найти свой стиль в одежде, можно ли нарушать дресс-код? Как научиться смотреть в глаза и сделать взгляд располагающим? А третья часть – описание разных типажей, среди которых, надеюсь, вы отыщете себя! И еще раз подумаете о том, какие ваши сильные стороны можно и нужно предъявить другим людям.

Я профессиональный журналист, круг моего общения очень широк. Я бизнес-тренер и коуч, мне доверяют многие люди самого высокого уровня.

И все они разные по своим человеческим качествам и стилю общения. За ними так интересно наблюдать!

Кстати, привлекательные качества «мастеров общения» я определяла с помощью специальных анкет, которые раздавала своим ученикам разных возрастов и специальностей. Так что в некотором смысле третья часть книги написана в соавторстве с учениками.

А четвертая, самая короткая часть напоминает о простых правилах, нарушение которых ведет к ошибкам, не дающим нам уснуть и сильно осложняющим жизнь.

Я надеюсь, что мой читатель будет делать записи и воспримет эту книгу как настольное руководство к изменению своего стиля общения. Я надеюсь, что читатель не только задумается о своих проблемах, но и постарается вспомнить знакомых, которые всегда находятся в центре внимания, и найдет ответ на вопрос, как им это удается.

В каждой главе я обращаюсь к читателю с конкретными вопросами. Записывайте свои ответы, чтобы вернуться к ним через некоторое время – будет интересно.

Эта книга должна стать помощником в важном деле поиска себя самого и лучшего в себе – поиска, который мы ведем всю жизнь!

Есть формула, и она работает!

Эту часть можно назвать теоретической: в ней приводится формула эффективной коммуникации. На конкретных примерах (а как иначе?) я докажу, что она работает в самых разных ситуациях.

Думаю, к этой главе вы должны подойти максимально ответственно: сразу после прочтения постарайтесь применить эту формулу в своей жизни. Она звучит очень просто: цель – аудитория – формат – момент.

Если вы учтете все эти факторы, то будете успешны в любой ситуации общения. Если что-то пошло не так, значит, какая-то часть формулы выпала из поля зрения.

В начале каждой главы этой и следующих частей даны три вопроса, на которые вам нужно будет ответить максимально честно и искренне. По каждому вы должны поставить себе оценку по 10-балльной шкале. Если вы наберете 15 баллов или больше, можно предположить, что у вас есть проблемы с темой, которую мы обсуждаем. Тогда вам нужно будет изучить ее максимально тщательно!

Если у вас нет проблем, то в принципе можете пропустить соответствующую главу. Хотя, мне кажется, всегда интересно узнать, совпадает ли ваша позиция с позицией автора. Тем из вас, кто наберет больше 15 баллов из 30 возможных, мой совет: меняйтесь. Если вы просто прочтете главу, сделаете выводы для себя и… назавтра станете действовать по старинке, как привыкли, вряд ли вам удастся достичь радостных перемен.

В конце каждой главы я даю советы. Отнеситесь к ним внимательно. Уже несколько тысяч моих учеников сообщили устно и письменно, что использовали формулу и мои советы и получили отличный результат! Пользуйтесь!

Вы доверяете исключительно своей интуиции, когда пытаетесь определить цель общения с кем угодно.

Вы надеетесь, что поймете цель общения в ходе беседы.

Вам кажется нормальным, что интересующий вас собеседник ответит на несколько разных по сути вопросов: ведь общение с ним так важно для вас!

Если в совокупности вы набрали более 15 баллов, эта глава для вас!

Целеполагание – ключевое понятие в разных сферах. Если человеку самому не очень понятна цель, вряд ли он ее достигнет. В общении с людьми надо не только четко осознавать ее, но и привыкнуть к мысли, что цель у вас может быть только одна.

Например, во время важного мероприятия вы увидели человека, с которым давно хотели познакомиться. Не подходи те к нему до тех пор, пока не ответите себе на простой вопрос: зачем?

Хотите просто представиться? Произвести хорошее впечатление и оставить визитную карточку? Это один вариант. Хотите рассказать о проекте, который может стать общим? Это уже другой вариант.

Время на то, чтобы важный для вас человек для себя определил, хочет ли он с вами общаться, ограничивается несколькими секундами. Уже по вашей первой фразе он должен понять, чего от него хотят. «Прыгать» с одной темы на другую, пытаясь определить, на какую из них «клюнет» человек, нельзя. Это немыслимо в наше время, когда каждый день на одного жителя мегаполиса приходится 3000 разных информационных сообщений. Мозг забит, внимание сосредоточено только тогда, когда у человека есть подлинный интерес и абсолютное понимание, зачем ему это надо.

Цели общения бывают разные: дать информацию (только когда слушатель в ней остро нуждается), произвести впечатление, доказать свою правоту, предложить сотрудничество и т. д. Бывает цель поддержать компанию (она тесно связана с целью произвести впечатление).

Будьте в курсе последних книжных новинок, комментируйте, обсуждайте. Мы ждём Вас!

Книги похожие на «Со мной хотят общаться» читать онлайн или скачать бесплатно полные версии.

мне всегда не хотелось общаться, сейчас 23

Может вы их чем то замучили? У меня есть одна говорливая.. сначала навязалась мне в друзья, а потом начала мозги своим нытьем выносить. Я могу выслушать один раз, ну два, но когда одна и та же тема каждый день.

В общем, я потом для нее тоже всегда занята стала. И с д.р. по смс поздравила. Чтобы не болтать.

Все поголовно хотят общаться. Моим подругам около 50.

Много говорливых. Точнее все. И прекрасно.

Я обычно трубку не беру. Назойливые все равно названивают, зачем — искренне не понимаю.

Что-то с людьми в последнее время случилось или я чего-то не понимаю? Давние подруги забывают с днем рождением поздравить (хотя я всегда их поздравляю), не приглашают и не приезжают в гости, типа некогда (хотя я приглашаю). Я все понимаю, бывает некогда, но разве несколько раз в год трудно выкроить вечер, чтобы встретиться? Или с возрастом общаться уже не хочется (мне и моим подругам 38)? А у вас как?

Меня ДОСТАЛО, быть инициатором. Перестала вообще сама звонить и приглашать и приезжать.

Может вы их чем то замучили?

Да вроде не мучила. Общались же много лет. А вот в последние годы как-то все общение свелось к нулю. Причем с разными людьми. Просто все реже и реже с каждым годом, как-то все затухает. Кажется, что все просто замкнулись на своих делах и своих семьях. Ну и у меня дела и семья, но все же хочется и с подругами пообщаться.

Вот и мы с мужем всегда были инициаторами всяких встреч с друзьями. Но просто я уже устала всех созывать, собирать. Устала от равнодушия. Такое ощущение, что всем моим подружкам вообще плевать на меня.

Есть только одни друзья, которые любят общаться. Но это друзья мужа.

Так же. Меня ДОСТАЛО, быть инициатором. Перестала вообще сама звонить и приглашать и приезжать.

10. А как общаться? Мы же из разных городов, наверняка.

Кстати, однажды у меня был опыт встречи с девушками с форума. Но как-то не сложилась ни у кого дружба, хотя несколько раз встречались. Все же старые подруги, одноклассницы и случайные знакомые — это разные вещи. Вот мне как-то не наплевать на подруг, интересно как они живут, но видимо, им — нет.

А почему вы не хотите общаться с ними? Вы не любите общение вообще?

10. А как общаться? Мы же из разных городов, наверняка. Кстати, однажды у меня был опыт встречи с девушками с форума. Но как-то не сложилась ни у кого дружба, хотя несколько раз встречались. Все же старые подруги, одноклассницы и случайные знакомые — это разные вещи. Вот мне как-то не наплевать на подруг, интересно как они живут, но видимо, им — нет.

Я общаюсь с двумя девушками с форума.

Интересные, не глупые девушки.

это означает, что Вы для них не так интересна и притягательна.

Много лет были мы интересны, и притягательны, и в одночасье вдруг стали не интересны??))))))

А с подругами, все тоже самое.

Я переживала долго, себя пыталась винить (может обидела чем? Не интересно со мной вдруг стало. )

Ну я в Сибири живу. Виртуальное общение-это хорошо, конечно, но живого не заменит-сходить куда-нибудь вместе, съездить.

А вы с ними по скайпу общаетесь?

Я общаюсь с двумя девушками с форума. С разных городов кстати (Я в Питере))) Интересные, не глупые девушки. А с подругами, все тоже самое. Я переживала долго, себя пыталась винить (может обидела чем? Не интересно со мной вдруг стало.) А потом, просто забила.

Ну я в Сибири живу. Виртуальное общение-это хорошо, конечно, но живого не заменит-сходить куда-нибудь вместе, съездить. А вы с ними по скайпу общаетесь?

И по скайпу, и вконтакте.

И приезжали они в Питер, встречались)))

Ни с кем никогда не хочу общаться, не беру трубки, игнорирую все праздники. Зачем не это?

А лечить, депрессию затяжную, не пытались?

И в чем здесь депрессия?

Я в вашем возрасте и в последнее время мне совсем не хочется общаться с подругами. Сама поражаюсь. Мне совсем не интересны их проблемы и тем более мне не хочется рассказывать ничего о себе. Мне нравиться проводить время с родными, а общаться мне лучше с людьми, с которыми у меня поверхностные отношения.

А раньше интересна была? Ведь много лет дружили. Я вроде не изменилась. Странно.

зато они изменились, семьи, дети, усталость и возраст берут свое

вот же есть приставучки с общением.Ну не надо им и все,интересы поменялись время прошло,разные люди.

Мне 38 тоже.Есть такие вот липучие подруги,которым прям вот надо «по душам»обяательно трындеть.Мне уже не надо.Я разлюбила это плотное общение.Я не люблю больше впускать других в свой мир.Делиться проблемами и радотями.Мне хватает родных.С подругами люблю раз в год на ДР встретиться и все.Мне хватает на год вперед.Ну фейсбук там,мейл.Перекинемся парой -тройкой сообщений.Все.Займитесь свой жизнью,наполните ее чем-нибудь интересным.Отстаньте от людей.Меня одна такая подруга достала уже до печенок.Как развелась,так прямо развешивает свою душу клочьями на окружающих.Заставляет активно с ней взаимодействовать. Строчит письма на мейл,названивает.Все о себе выкладывает.Боже,я от нее вешаюсь.Мне это все не интересно вообще.Хоть бы уже мужика себе нашла и ушла бы уже из»большой дружбы»

Мне скоро 30, пять лет назад перестала общаться с лучшей подругой, года три отходила, после этого как разучилась с людьми общаться. По телефону совсем не знаю о чем говорить. Вроде немного отхожу сейчас. Но тогда у меня дикое разочарование было, а сейчас знакомых новых много, весело бывает проводим время, когда не нужно о личном говорить и никто не на что не жалуется.

Лично мне вполне хватает скайпа, фейсбука и вумана, разумеется)))) Ну что поделаешь, работа и семья занимают львиную долю времени, да и желания уже нет поднимать пятую точку и встречаться с друзьями и родней. Так, перекинемся парой-тройкой сообщений — и гудбай. Помните, как пел Розенбаум: «Уже прошло лет двадцать после свадеб, уже не мчимся в гости на ночь глядя.»

В общем, мне вполне хватает общения на работе. А со старыми знакомыми могу встретиться раз в год-два, ну и ладно.

Через месяц дальний родственник выдает свою дочь замуж — ну что ж, будет повод собраться. Думаю, что родня съедется на их торжество из разных городов и весей Израиля. А то последний раз мы виделись года 3 назад на похоронах одной общей родственницы. Как сказал один умный человек: «Родственники — это группа ничем не связанных людей, собирающихся вкусно поесть по поводу изменения их количества».

Мне 33, тоже мало общаюсь с подругами. Времени нет, да и поговорить собственно не о чем. А когда время есть, хочется просто отдохнуть от забот-хлопот и побыть наедине с собой. А вот лет 7-8 назад было все по-другому, были совместные праздники с выездом на природу, чайные вечера и т.п. Чувствую все это общение вернется, когда детей замуж повыдаем, а сами будем на пенсии

Ну и еще с год назад я ездила через полстраны к одной подруге по ульпану хоронить ее маму. Мы с ней видимся раз в несколько лет и как бы понимаем, что встечаться надо бы почаще. Но вдруг она мне позвонила и сказала, что такое горе случилось и во 2й половине дня будут похороны. Я, как ни странно, подхватилась после работы и поехала черт-те куда, благо, что в тот день никаких подработок у меня не было запланированно.

да и все эти изливания душ,нифик нужны.Обязательно потом все против тебя обернется,кто нибудь да тыкнет в тебя тем что ты там когда то говорила,рассказывала.Уже привыкла переживать все в себе.С одной подругой встречаемся раз в год,ну может два,рассказываем друг другу только хорошее,например впечатления от поездок,кто где был,кто что видел.С другой видемся еще реже(она в другом городе),общаемся по скайпу может раз 2-3 месяца,раньше друг другу все выливали,а теперь чувствую и она осторожничает,всего не рассказывает.я не обижаюсь ибо делаю так же.

Я перестала общаться с подругой, которая меня достала. Если честно, она мне никогда не нравилась, просто жизнь свела когда-то близко, потом надоело с ней разговаривать, кроме того необязательная, могла опоздать на встречу на полчаса. На день рождения дарила ненужные вещи. В один миг решила и перестала отвечать и звонить ей. Другая подруга сказала не подумав глупость, просто она для меня перестала существовать, как человек, когда раскрыла свою сущность.

Вообще пришла к выводу, что практически все были корыстные люди. Может пару раз попадались нормальные люди, но жизнь разводила по разным городам и странам.

Есть такое явление в последние 2-3 года. Страна становится более консервативной. А потом, куча народу в сетях постоянно.

Лично мне вполне хватает скайпа, фейсбука и вумана, разумеется))))

тоже) а для встреч времени жалко. на дорогу, посидеть, потом обратно. а там уже и спать пора, или день потерян — если в выходные собираться. да и не о чем особо болтать несколько часов подряд, а пустой треп очень утомляет.

Могу ответить за себя. Потому что сейчас просто невероятное по своим масштабам обыдление людей происходит. У всех повальное стадное чувство. Встретить человека, имеющего собственное мнение и уж тем более индивидуальность, уже почти нереально. Все ведут себя одинаково, одеваются одинаково, живут одинаково, ведут одинаковые пошлые и тупые разговоры, состоящие из одних только штампов. ну и т.д. Смысл общаться с человеком, если я видя его 5 минут, знаю всю его дальнейшую жизнь, знаю что он будет говорить и делать в абсолютной точности, потому что так говорят и живут ВСЕ. Вот из-за этого общение просто неинтересно. Даже те, кто как бы являются индивидуальностями — я имею ввиду неформалов — на самом деле тоже принадлежат к стаду, только к стаду неформалов. И опять таки индивидуальности там ноль, т.к. они в точности похожи на всех остальных неформалов.

А у меня обратная сторона: ко мне звонят и хотят общения, но. ТОЛЬКО с проблемами и так уже много-много лет. А вот когда все хорошо, то и не звонят и в гости не напрашиваются. Ощущение что я емкость для слива проплем и негатива, бессплатный психиатр.. устала морально. А недавно, я решила по традиции поздравить подругу с Днем рождения. так она мне заявила » ты знаешь я не готова тебя принять.. это ж надо готовиться к твоему приходу!» словом я вручила ей подарки, торт и более в гости к ней не хожу. Но как только у нее начались проблемы — меня снова зовут в гости и звонят и пишут. Вывод: каждый счастлив в ОДИНОЧКУ. Делиться хотят только проблемами и ожидают моральной поддержки, а в радости — подруга не нужна. просто спросить «как дела?» — потребности нет. Потребительски конечно. но таковы они, подруги 🙂 Это моя личная ситуация, в остальном я бы общаться не против, но только о проблемах мне откровенно надоело, не интересно и морально устала.

Да, тоже наблюдаю такую ситуацию в последнее время. Люди сейчас как-то все больше о выживании думают и о том, чтоб все «не хуже, чем у соседа», начерта им сдалось душевное общение? Хотя, думаю, если б я от одних подруг не уехала в другой город, а другие после универа не уехали бы от меня, то с ними мы точно бы продолжали общаться. А с теми, кто вроде как готов идти на контакт, общение выходит какое-то искуственное, пластмассовое. Даже если кто вроде сокровенным делится, такое ощущение, что по книжке читает. А в основном все не то чтобы закрыты, а как будто боятся себя живыми людьми обнаружить. И дело не в том, что люди не интересны, как считает «как-то так». Интересны, но под вот этой крышкой, которую все плотно прижимают — не дай бог соскочит. Любой человек, по сути, — целый космос, это обычно очень хорошо проявляется в длительных поездках с вынужденными попутчиками:) А потом все возвращаются домой и натягивают маски.

у меня совершенно нет желания ни с кем разговаривать. мне 22.

А зачем? У разных людей разная потребность в общении

да, увы так и у меня. мне 39 лет, есть интересная работа, детки. но не всегда есть время на подруг и последнее время мы стали все больше отдаляться. очень жаль(. Кто хотел бы завести новые знакомства и возможно почерпнуть какой то позитив от общения — давайте обменяемся контакными данными

41, я только за, мне вообще нравятся новые знакомства, но свои контакты не люблю оставлять в нете.

я рада, что вы откликнулись. надо подумать как нам обменяться контактами

33, у меня тоже когда-то давно была одна университетская подруга — рыба-прилипала та еще. После окончания учебы мы довольно плотно общались, ноей вечно было что-то от меня надо: я поехала отдыхать — привези ей то-то и то-то, я устроилась в фирму — и ее туда устрой, приехали американцы — организуй и ей втречу с ними потрындеть по-английски. Когда я прекращала с ней общаться, она опять нарисовывалась и недоумевала, почему я куда-то пропала, манипулируя дружбой.

Потом я засобиралась в Израиль, и она обрадовалась, что сможет посетить эту страну с моей помощью. Ага, щаз!))))) ТОгда еще визы были нужны. Она же мне писала и звонила с просьбой вызвать ее в гости под видом родственницы — приспичило ей встретить 2000 год на Святой Земле))))) К счастью, в начале 2000х в Израиле произошла телефонная реформа,и мой номер поменялся — с тех пор она не могла меня достать, как ни старалась. В соцсетях я не сижу, только в фейсбуке, где у меня закрытый профайл — так что шансы у нее минимальны. Впрочем, надеюсь, что за 13 лет она уже позабыла о моем существовании.

Почему люди не хотят общаться?

Да нет, родственных душ очень мало. У меня есть одна близкая подруга на Украине еще со школы — с ней и дружу. Нам действительно интересно друг с другом, а главное, она никогда не навязывалась ии никогда ничего не требовала от меня. Просто есть о чем поговорить, несмотря на то, что уже 15 лет из 30-ти нас разделяют 2 моря.

а я-то думаю, анализирую,что же я сделала такого?! А оказывается просто общаться люди не хотят. Странно, мне вот дружеского общения не хватает

С разных городов кстати (Я в Питере)))

А потом, просто забила.

Гость,здравствуйте,можно с вами пообщаться?У меня точно такая же ситуация — читаю ваши строки, просто удивляюсь, что такое может быть и с другими людьми.Думала,только у меня такая проблема.Моя почта [email protected]

Автор, простите, Вам повезло, что в 38 лет еще есть подруги и у них есть желание хоть иногда да общаться. У меня такая проблема с подругами аж с 20-23 лет. Сейчас 27 лет, подругам от 27-28. Кроме контакта и интернета сами никогда не звонят, пишут редко в сети. Я раньше тоже была инициатором, но надоело однажды и я забила.

Конечно, я из ранга говорливых, однажды был у нас у всех период сложный с работой, и тогда мы все друг другу жаловались. Может, тогда я им поднадоела, но прошло много времени. Мы уже почти год-полтора общаемся только в сети инета. И на большее их не тянет. Я решила удалиться из сети, чтобы себя не мучить. Потом опять восстановилась. Захожу. Две мне написали, что куда ты пропадаешь, у нас тут депрессняк был. С таким намеком, что типа и поговорить не с кем))) Я пишу, что у меня вобще-то телефон есть, есть личный е-мэйл, который я неоднократно им давала. На это молчок. Дурдом, если честно. Я просто поняла, что этим людям общение вживую не нужно, а мне не нужно общение в инете. Это не дружба, а бред. Я теперь успокоилась и редко захожу в инет. Так ведь некоторые потеряли) Чего это я удаляюсь и редко там сижу, а сами хоть бы написали что-нибудь. Бред. Я смирилась и забила на этих людей.

как-то такПочему люди не хотят общаться?

А так, приятели у меня конечно есть. Но это скорее всего попутчики: мы дружим, общаемся пока рядом живем, вместе работаем или учимся на каком-нибудь курсе. Но вот кто-то из нас переезжает, переходит на другую работу или заканчиваем учебу — и постепенно общение сходит на нет.

Про попутчиков по жизни — правда. Я их за друзей принимала. Никакие это не друзья. Таким людям просто удобно с вами дружить, когда все рядом, не надо ехать на другой конец города, попу отрывать или звонить и говорить что-то. А если поменялось место работы, место учебы и город, то все пропали. А ну и ладно! Но гораздо обиднее, когда лучшие друзья чуть ли не с детства пропадают и ведут себя как эти «попутчики», что заставляет задуматься о жизни)

Помню, приезжала на свадьбу к подруге далеко. Правда у меня там бабушка живет. У нее остановилась. Когда у меня была такая же ситуация, она не приехала, мотивировав это тем, что я далеко живу, вот если бы справила свадьбу в доме моей бьабушки))) То есть, получается, ей нужен был комфорт, удобства, тратиться она не хотела, ехать куда-то — тоже. А ведь я тогда всем подругам предусмотрела гостиницу подругам хорошую за свой счет или можно было у меня дома остановиться, но нет же. Не хотят меня беспокоить. Ну что за бред? Я бы ради хорошей подруги нашла и время и деньги и все остальное. У всех были свои отговорки. Тогда было очень обидно, но я пережила.

Не хотят со мной общаться люди

Как-то мне посоветовали написать свои достоинства и недостатки.Я так и сделала и понела что я не такая уж и плохая.Я общаюсь с людьми в интернете.В интернете все просто и легко.Там есть люди с которыми просто приятно поговорить.Но вот в реальной жизни почему-то с общением не очень и мне от этого грустно.Я здесь нахожусь в надежде на то что мне помогут разобраться с моей проблемой.Мне в жизни предстоит общаться с разными людьми.Я не хочу чтобы такая ситуация как у меня сейчас повторялась в будущем.

например:Вижу девочка стоит одна.Я подхожу и начинаю разговор(о чем угодно)я просто стараюсь немного пообщаться и просто развеселить или помочь человеку чтобы ему не было одиноко как и мне.Но когда я подошла к этой девочке на следующий день она сделала вид что не помнит меня.

другой пример:Я решила просто поговорить с одноклассницей.Разговор получился,но половина вопросов было просто проигнорировано.

У меня сложилось впечатление, что Выбирая собеседников, Вы начинаете разговор, а на заднем плане горит лампочка «со мной никто не хочет общаться». А действительно ли это так? Создаётся впечатление, что в собеседники Вы выбираете людей, которые не хотят общаться в данный момент или на определённые темы и ничего личного к Вам не имеют. Например, «Вижу девочка стоит одна.Я подхожу и начинаю разговор(о чем угодно)я просто стараюсь немного пообщаться и просто развеселить или помочь человеку чтобы ему не было одиноко как и мне.» Возможно этой девочке не было одиноко или у неё не было потребности общаться, так же она просто могла испугаться: с чего это вдруг к ней какая-то девочка подошла и так мило общается?. Так же могло быть с одноклассницей: например, ей хотелось подумать, помолчать,а тут Вы со своими разговорами. Рекомендую Вам почитать книгу Дейла Карнеги «Как заводить друзей и оказывать влияние на людей». Удачи.

Странно,но я заметила,что мне легче общаться с парнями чем с девчонками.И это мне не очень нравится.Да мне приятно внимание парней,но хочется и с девчонками пообщаться.

Например:Я разговаривала с одноклассником о компьютерных программах. и я слышала как в это время меня одноклассницы обсуждали,что я в чем то разбираюсь лучше их.Мне это было не приятно тем более это говорилось не очень хорошим тоном.

С начала я подумала что они мне завидуют,но потом я подумала а может я действительно странная не такая.

Если честно то подобные пересуды меня напрягают.

Почему люди не хотят общаться со мной, инвалидом по психическим заболеваниям?

ЗДРАВСТВУЙТЕ. МНЕ 32 ГОДА.Я ИНВАЛИД 2 ГРУППЫ ПО ПСИХИЧЕСКОМУ ЗАБОЛЕВАНИЮ. НО И ПО ГОЛОСУ И ПОХОДКЕ МЕНЯ МОЖНО ОТЛИЧИТЬ ОТ ОСТАЛЬНЫХ. В ШКОЛЕ Я УЧИЛСЯ ЛУЧШЕ НЕКОТОРЫХ. НО ВСЁ РАВНО Я С САМОГО ДЕТСТВА НЕ НАХОДИЛ СЕБЕ И НЕ МОГ НАЙТИ НОРМАЛЬНОГО ОБЩЕСТВА И ДРУЗЕЙ. МНОГИЕ НАДО МНОЮ СМЕЯЛИСЬ ИЗ-ЗА МОИХ ВНЕШНИХ ПРИЗНАКОВ И ПРОЯВЛЯЛИ КО МНЕ ЗА ЭТО СОЦИАЛЬНУЮ НЕНАВИСТЬ. НО Я НЕ ЖЕЛАЯ БЫТЬ В ОДИНОЧЕСТВЕ СТАРАЛСЯ НАЙТИ СЕБЕ ОБЩЕСТОВО И ДРУЗЕЙ — НО ЭТО НЕ ТАК ПРОСТО.

В ПОСЛЕДНЕЕ ВРЕМЯ ХОТЬ И НЕ ВСЕ НАДО МНОЙ СМЕЮТСЯ- ХОТЬ Я И ИЗБЕГАЮ ОБЩЕНИЯ С ТАКИМИ ЛЮДЬМИ- Я ВСЕ РАВНО ПО ВНЕШНИМ ПРИЗНАКАМ ОТЛИЧАЮСЬ ОТ ОСТАЛЬНЫХ. А СМЕЯТЬСЯ СТАЛИ МЕНЬШЕ ТОЛЬКО ПОТОМУ ЧТО ПОУМНЕЛИ С ВОЗРАСТОМ. НО ЧУВСТВУЮ ЧТО ВСЕ РАВНО НЕСЛАДКО МНЕ В ОБЩЕСТВЕ. НЕСМОТРЯ НА ТО ЧТО В СОЦСЕТИ У МЕНЯ В ДРУЗЬЯХ БОЛЕЕ 1000 ЧЕЛОВЕК ПЛЮС МНОЖЕСТВО ЗНАКОМЫХ НЕ ИМЕЮЩИХ СВОЕГО ПРИСУТСТВИЯ В СОЦСЕТЯХ. НО ИЗ НИХ ИЗ ВСЕХ У МЕНЯ БОЛЬНО МАЛО ТАКИХ ЛЮДЕЙ КОТОРЫХ МОЖНО БЫЛО БЫ НАЗВАТЬ ДРУЗЬЯМИ.

СЕЙЧАС МЕНЯ БОЛЬШЕ ВСЕГО БЕСПОКОИТ ТО ЧТО НЕКОТОРЫЕ БЕЗ ОБЪЯСНЕНИЯ ПРИЧИН НЕ ХОТЯТ СО МНОЙ ОБЩАТЬСЯ. ИЗБЕГАЯ ОБЩЕНИЯ СО МНОЙ ПОД ВИДОМ ЗАНЯТОСТИ И ДРУГИХ ОТГОВОРОК. ХОТЬ Я ТОЧНО УВЕРЕН ЧТО ОНИ ПРОСТО НЕ ХОТЯТ ОБЩЕНИЯ СО МНОЙ ПОД РАЗНЫМИ МАСКИРУЮЩИМИ ПРЕДЛОГАМИ. А УЗНАТЬ У НИХ ИСТИННУЮ ПРИЧИНУ НЕЖЕЛАНИЯ СО МНОЙ ОБЩАТЬСЯ НЕ ПРИВОДИТ К РЕЗУЛЬТАТУ. МНОГИЕ ПОЧЕМУ ТО СКРЫВАЮТ ИСТИННУЮ ПРИЧИНУ.

КОНЕЧНО НЕ ВСЕ ЛЮДИ ТАК СО МНОЙ ПОСТУПАЮТ, НО ВСЁ РАВНО ОБИДНО. ХОТЬ Я И НИКОМУ НИЧЕГО ПЛОХОГО НЕ ДЕЛАЛ.И ОТНОШУСЬ К МНОГИМ С ДОБРОМ И ПОВЫШЕННОЙ ОБЩИТЕЛЬНОСТЬЮ, НО НАЙТИ ПРИЧИНУ ЭТОГО ЧТОБ УСТРАНИТЬ ЕЁ, НЕ МОГУ ИЗ-ЗА СКРЫТНОСТИ ТАКИХ ЛЮДЕЙ. ЧТО ПОСОВЕТУЕТЕ?

Ответ психолога theSolution:

Вы спрашиваете, почему другие люди могут вас сторониться. Точно, разумеется, причину могут назвать эти люди. Можно выдвинуть некоторые предположения о том, почему общение с вами доставляет дискомфорт. Но это всего лишь предположения, которые могут найти свое подтверждение в реальности, а могут и не найти.

Первая причина, которая может вызвать неприязнь, это нарушение границ личности.

При дефектах личности и личностном сдвиге, психически больные люди, перестают чувствовать что и кому можно говорить, а что нельзя. Проблема состоит в фамильярности общения, когда к малознакомым людям обращаются как к близким родственникам. Не чувствуют уместности ситуации, забывают обращаться на вы, например, к тому, кто старше. Могут позвонить ночью и два часа рассказывать о том, как дела. Или навязчиво названивать другому человеку, не понимая того, что он не хочет общения.

Вторая причина — страх психических заболеваний

Вторая причина, которая может вызывать страх общения с психически больными людьми, это страх непредсказуемого и недоброго отношения. Страх увидеть психоз. Cтрах заразиться психическим заболеванием, хотя это не воздушно-капельная инфекция. Желание закрыться от общения с психически больным человеком может быть следствием чувства тревоги и желанием сделать свое окружение комфортным и предсказуемым.

Понимаю, насколько вам больно замечать то, как люди сторонятся вас. Все же, по возможности, постарайтесь не падать духом. Если у вас есть знакомые, которые хорошо к вам относятся, несмотря на болезнь, дружите с ними.

Находитесь в сложной жизненной ситуации? Получите бесплатную и анонимную консультацию психолога у нас на сайте или задайте свой вопрос в комментариях.

как интроверту завести знакомства и найти друзей — Личный опыт на vc.

Тарелка жареной картошки, сочный стейк и бокал вина. Можно наслаждаться жизнью и до двух ночи смотреть любимый сериал. Жить одному — что может быть лучше? Съеден стейк. Выпито вино. Стелю постель, и на миг становится зябко и одиноко — снова это острое чувство, что жизнь проходит впустую. Неужели я всегда буду один? Опыт создателя проекта «Жилетка».

{«id»:135793,»url»:»https:\/\/vc.ru\/life\/135793-7-let-odinochestva-kak-introvertu-zavesti-znakomstva-i-nayti-druzey»,»title»:»7 \u043b\u0435\u0442 \u043e\u0434\u0438\u043d\u043e\u0447\u0435\u0441\u0442\u0432\u0430: \u043a\u0430\u043a \u0438\u043d\u0442\u0440\u043e\u0432\u0435\u0440\u0442\u0443 \u0437\u0430\u0432\u0435\u0441\u0442\u0438 \u0437\u043d\u0430\u043a\u043e\u043c\u0441\u0442\u0432\u0430 \u0438 \u043d\u0430\u0439\u0442\u0438 \u0434\u0440\u0443\u0437\u0435\u0439″,»services»:{«facebook»:{«url»:»https:\/\/www. facebook.com\/sharer\/sharer.php?u=https:\/\/vc.ru\/life\/135793-7-let-odinochestva-kak-introvertu-zavesti-znakomstva-i-nayti-druzey»,»short_name»:»FB»,»title»:»Facebook»,»width»:600,»height»:450},»vkontakte»:{«url»:»https:\/\/vk.com\/share.php?url=https:\/\/vc.ru\/life\/135793-7-let-odinochestva-kak-introvertu-zavesti-znakomstva-i-nayti-druzey&title=7 \u043b\u0435\u0442 \u043e\u0434\u0438\u043d\u043e\u0447\u0435\u0441\u0442\u0432\u0430: \u043a\u0430\u043a \u0438\u043d\u0442\u0440\u043e\u0432\u0435\u0440\u0442\u0443 \u0437\u0430\u0432\u0435\u0441\u0442\u0438 \u0437\u043d\u0430\u043a\u043e\u043c\u0441\u0442\u0432\u0430 \u0438 \u043d\u0430\u0439\u0442\u0438 \u0434\u0440\u0443\u0437\u0435\u0439″,»short_name»:»VK»,»title»:»\u0412\u041a\u043e\u043d\u0442\u0430\u043a\u0442\u0435″,»width»:600,»height»:450},»twitter»:{«url»:»https:\/\/twitter.com\/intent\/tweet?url=https:\/\/vc.ru\/life\/135793-7-let-odinochestva-kak-introvertu-zavesti-znakomstva-i-nayti-druzey&text=7 \u043b\u0435\u0442 \u043e\u0434\u0438\u043d\u043e\u0447\u0435\u0441\u0442\u0432\u0430: \u043a\u0430\u043a \u0438\u043d\u0442\u0440\u043e\u0432\u0435\u0440\u0442\u0443 \u0437\u0430\u0432\u0435\u0441\u0442\u0438 \u0437\u043d\u0430\u043a\u043e\u043c\u0441\u0442\u0432\u0430 \u0438 \u043d\u0430\u0439\u0442\u0438 \u0434\u0440\u0443\u0437\u0435\u0439″,»short_name»:»TW»,»title»:»Twitter»,»width»:600,»height»:450},»telegram»:{«url»:»tg:\/\/msg_url?url=https:\/\/vc. ru\/life\/135793-7-let-odinochestva-kak-introvertu-zavesti-znakomstva-i-nayti-druzey&text=7 \u043b\u0435\u0442 \u043e\u0434\u0438\u043d\u043e\u0447\u0435\u0441\u0442\u0432\u0430: \u043a\u0430\u043a \u0438\u043d\u0442\u0440\u043e\u0432\u0435\u0440\u0442\u0443 \u0437\u0430\u0432\u0435\u0441\u0442\u0438 \u0437\u043d\u0430\u043a\u043e\u043c\u0441\u0442\u0432\u0430 \u0438 \u043d\u0430\u0439\u0442\u0438 \u0434\u0440\u0443\u0437\u0435\u0439″,»short_name»:»TG»,»title»:»Telegram»,»width»:600,»height»:450},»odnoklassniki»:{«url»:»http:\/\/connect.ok.ru\/dk?st.cmd=WidgetSharePreview&service=odnoklassniki&st.shareUrl=https:\/\/vc.ru\/life\/135793-7-let-odinochestva-kak-introvertu-zavesti-znakomstva-i-nayti-druzey»,»short_name»:»OK»,»title»:»\u041e\u0434\u043d\u043e\u043a\u043b\u0430\u0441\u0441\u043d\u0438\u043a\u0438″,»width»:600,»height»:450},»email»:{«url»:»mailto:?subject=7 \u043b\u0435\u0442 \u043e\u0434\u0438\u043d\u043e\u0447\u0435\u0441\u0442\u0432\u0430: \u043a\u0430\u043a \u0438\u043d\u0442\u0440\u043e\u0432\u0435\u0440\u0442\u0443 \u0437\u0430\u0432\u0435\u0441\u0442\u0438 \u0437\u043d\u0430\u043a\u043e\u043c\u0441\u0442\u0432\u0430 \u0438 \u043d\u0430\u0439\u0442\u0438 \u0434\u0440\u0443\u0437\u0435\u0439&body=https:\/\/vc. ru\/life\/135793-7-let-odinochestva-kak-introvertu-zavesti-znakomstva-i-nayti-druzey»,»short_name»:»Email»,»title»:»\u041e\u0442\u043f\u0440\u0430\u0432\u0438\u0442\u044c \u043d\u0430 \u043f\u043e\u0447\u0442\u0443″,»width»:600,»height»:450}},»isFavorited»:false}

132 917 просмотров

Я знаю, что очень многие люди задаются подобным вопросом. Им хочется свободы, но становится одиноко, хочется найти себе пару, но не срастается, хочется любви и нежности, но в жизни есть только работа, да сериалы. Можно ли это изменить?

Спойлер

Я прожил один семь лет. Конечно, я виделся иногда с друзьями, родителями и коллегами по работе, но людей в моей жизни было мало. Дефицит общения стал особенно остро ощущаться, когда я ушел во фриланс и стал работать из дома. Случалось, что за три дня единственный человек, с которым я перекидывался словами, была кассирша в супермаркете, а слова эти были: «Здравствуйте. Пакет не нужен».

С тех пор изменилось многое. У меня появились новые друзья и множество знакомых. Я женился, недавно у нас родился ребенок. Оглядываясь назад, я понимаю, что проделал большую эволюцию от социофоба, которого пугали люди, до человека, которому приятно быть окруженному людьми (хотя побыть один я тоже люблю). Как произошла эта метаморфоза?

Плюсы одиночества

Желание быть одному не возникает на пустом месте. Одиночество таит в себе много прелести.

Главный плюс одиночества — это свобода распоряжаться своей жизнью без оглядки на других

Проснулся от грозы в 3 часа ночи и захотел погулять босиком под дождем? Без проблем. Решил махнуть в другой город на неделю? Собрал вещи и поехал. Хочется валяться на диване и смотреть в потолок? Лежишь и смотришь. Одиночество рождает чувство всемогущества: «Я могу делать, что захочу! Мир принадлежит мне!»

Когда не нужно оглядываться на других, учитывать их интересы и привычки, начинаешь гораздо внимательнее относиться к своим потребностям, мыслям и чувствам. Сами собой приходят вопросы из серии: «А чего я действительно хочу? Что для меня важно?» Одиночество дает осознать, что интересно именно мне, отделить навязанные окружением ценности от своих собственных. Это, во-первых.

А во-вторых, одиночество защищает от разочарований. Практически все проблемы в нашей жизни — это проблемы, связанные с людьми. Люди ранят. Один что-то не то сказал, второй не позвонил, четвертый предал, пятый туп, как пробка, шестому все время от вас что-то надо, а третий вечно не на своем месте. Одиночество разом решает эти проблемы.

Нет людей — нет проблем:)

В-третьих, одиночество романтично. В кого ни плюнь, хоть в Евгения Онегина, хоть в Джека Воробья, — главный герой одинок, интересен и часто непонят. Мелочь, а приятно.

Они прекрасны и одиноки:)

Минусы одиночества

Я остро их ощущал, когда встречался с людьми. Когда меня звали в дружескую компанию, я испытывал настоящие метания. Знал, что буду неловко себя чувствовать, если пойду. И знал, что не прощу себе, если не пойду, потому что мне все-таки очень хотелось к людям. Мне нравилось встречаться со своими семейными друзьями, но когда я выходил от них, то ощущал себя очень одиноким — такое зябкое, неприятное чувство, словно попадаешь на резкий сквозняк.

Я чувствовал себя некомфортно с людьми, потому что одиночество превращалось в изъян. Мне казалось, все понимали, что со мной что-то не так, если я одинок. Шел по улице, сталкивался взглядом со встречными девушками и отводил глаза. Видел влюбленные парочки и испытывал зависть. Сложно описать это чувство какой-то несоразмерности с другими, инаковости, словно всплыл из глубин океана каким-то пучеглазым чудищем, и все глядят на тебя с любопытством, но не спешат знакомиться.

Выходные. Иногда они проходили замечательно, но иногда… Я испытывал панику, когда понимал, что у меня нет никаких планов, что все дела переделаны, все мысли передуманы, ничего не хочется, и я буду просто убивать время. Схожу в магазин, куплю вкусной еды и замысловато ее приготовлю, посмотрю сериал, а там, глядишь, и вечер, и можно будет списать этот день в утиль.

Мучительное ощущение, что не живу, а просто пережидаю жизнь

Ощущение, от которого не укрыться за суетой здоровой жизни…

Добавим к этому желание встретить «ту самую» и осознание, что, вероятно, этого никогда не произойдет.

Душевная картинка. Жаль, не знаю, кто автор

Добавим, что отсутствие людей означает и отсутствие популярности и профессиональной востребованности за рамками узкого круга, который знает, что ты молодец. И получится, что одиночество — такое себе удовольствие. Почему же тогда я оставался один?

Что же мешает завести знакомства?

Вспоминая себя в «период одиночества», я изумляюсь, сколько у меня было заморочек. Людям, которые не испытывали подобных сложностей, эти заморочки могут показаться блажью, но изнутри они выглядели абсолютно непреодолимой преградой.

Во-первых, терзал страх, что я не слишком интересен, не могу поддержать светский разговор, понятия не имею, что ответить на вопрос: «Как у тебя дела?» Все это здорово мешало знакомиться. А если учесть, что из-за застенчивости меня не замечали, а отсутствие встречного интереса само по себе доставляло страдание, получался замкнутый круг.

Во-вторых, нуждаясь в людях, я изо всех сил старался им понравиться. Пытался подстроиться под их манеру общаться, почаще улыбаться, побольше слушать. Эти усилия рождали кучу напряжения и тревоги, я чувствовал, что теряю автономию, что слишком вовлекаюсь в чужие дела, что мне сложно отстаивать свои интересы. Комфортно я чувствовал себя, оставшись один, когда не надо было притворяться дружелюбным и заинтересованным.

В-третьих, поскольку общение рождало у меня много стресса, то часто оно получалось кривым: не смешно пошутил и почувствовал себя глупо; начал что-то рассказывать, но меня перебили, и я почувствовал себя уязвленным; высказался слишком откровенно — надо мной посмеялись. Подобные «осечки» рождали много стыда, а стыд — чувство плохо переносимое. Поэтому я быстро делал вывод, что с моими новыми знакомыми что-то не то. Они скучные, лишенные чувства юмора и такта грубияны, а совсем не котики!

Вася Ложкин знает толк в котиках

Из всего этого следовал железобетонный вывод. Мало кто способен меня понять. Это доступно только избранным людям, которых почти невозможно найти. А уж девушка, которую я способен полюбить (и которая способна полюбить меня), она одна на всю планету, и хрен ее встретишь. А если встретишь, то сразу это поймешь: «Любовь выскочила перед нами, как из-под земли выскакивает убийца в переулке, и поразила нас сразу обоих! Так поражает молния, так поражает финский нож!»

Так поражает, какими нелепыми бывают представления о любви:)

Думаю, теперь вы понимаете, почему я так долго оставался один.

При этом мне легко удавалось выстраивать отношения с людьми на работе и учебе. Там можно было присмотреться к человеку, найти деловой (читай, безопасный) повод для знакомства и узнать его получше. Иногда эти знакомства перерастали в дружбу, но даже с друзьями я не любил проводить много времени.

Как все изменилось

Как же мне удалось переменить свой затворнический образ жизни? Этому способствовал ряд внешних обстоятельств, которые запустили внутренние перемены, которые привели к изменению внешних обстоятельств, которые стимулировали внутренние изменения, которые…

Привычка быть среди людей

Все началось с того, что я познакомился с человеком, с которым мы решили создать маркетинговое агентство, а чтобы сэкономить на офисе, стали работать у меня дома. В результате, целый день мы проводили вместе, плюс приходилось много общаться с клиентами и нашей командой. После периода отшельничества, это давалось сложно, но постепенно я привыкал быть среди людей. Однако глобально в моем мировосприятии ничего не изменилось. Я по-прежнему боялся компаний и считал, что серьезных отношений мне не светит.

А люди не такие уж и страшные…

Мировосприятие стало меняться, когда я пошел на групповую терапию. Групповая терапия — хороший тренажер для застенчивых людей, живущих своими фантазиями о других людях (тут я писал про нее подробно). Главный эффект от групповой терапии — вы понимаете, что все люди похожи. У всех есть свои заморочки, трудности, опасения, всем хочется счастья, уважения, признания, любви, все пытаются этого достичь, пусть иногда очень кривыми путями.

Крутость групповой терапии в том, что благодаря ей я научился:

прояснять, что люди думают. Это важно, ведь огромная куча конфликтов и желание держаться ото всех подальше возникают из-за фантазий, что другие люди думают о нас гадости.
говорить о своих потребностях. На группе я учился, например, привлекать к себе внимание: «Друзья, уделите мне время, мне надо пропыхтеться» и отстаивать свои интересы: «Слушайте, мне не нужны сейчас советы, мне хочется, чтобы вы меня поддержали». Это помогало быть в контакте с людьми, не игнорировать собственные потребности и сохранять автономию.
больше себя ценить. Участники группы говорили о том, какие мои личные качества им нравятся, за что они меня ценят. Такая обратная связь растила уверенность в себе, и, как следствие, мне гораздо проще было выдержать критику. Теперь я уже не заваливался в стыд, если общение шло криво: «Да, мне не удалось смешно пошутить, ну и что? Бывает».
проще относиться к себе и другим. Когда появляется уверенность в себе, не нужно больше искать утешение в фантазиях о своем мнимом превосходстве. Раньше ведь как? «Пусть в жизни у меня полный бардак и хвастаться нечем, но на самом-то деле я ух! Просто еще себя не проявил». Одновременно это позволяет и в других людях видеть просто людей со своими особенностями, ништяками и слабостями, а не фантастические идеалы или жалких ничтожеств.

Может возникнуть впечатление, что группа виновата во всех моих изменениях. Это не совсем так, группа позволяет подзарядиться уверенностью и попробовать новое поведение сначала в безопасной ситуации на самой группе, а потом перенести в повседневную жизнь.

Любовь!

А потом мне очень понравилась одна девушка, и я позвал ее на свидание. И если раньше оно вряд ли прошло бы удачно, поскольку я бы обязательно себя накрутил, нафантазировал, что не нравлюсь, и все бы испортил, то теперь все прошло отлично. За первым свиданием последовало второе, а через год мы поженились.

И вот сравнивая свои ощущения от одиночества и от совместной жизни, могу сказать, что вместе гораздо лучше (и говорю так не только потому, что меня читает жена:)) Это сложно объяснить, но любимый человек, словно дополняет, делает вас целостным и более гармоничным.

Предъявить себя миру

Конечно, на фоне всего остального — это мелочь, но мне хочется отметить тренинг, который тоже запустил интересные изменения. Самое забавное, что это был тренинг по… вокалу. Причем здесь вокал?

А вот скажите, можете ли вы позволить себе громко петь? Большинству для этого нужна водка и караоке, а иначе это странно и неприлично. Но точно также в нашей культуре не принято отсвечивать, привлекать к себе внимание, быть заметным, да и вообще — быть. Чтобы голос раскрылся, надо раскрепоститься, и изрядная часть тренинга была посвящена тому, чтобы не сдерживать себя, расправить плечи и обрести голос.

Результаты оказались интересными. Мы три дня орали хором песни, и голос не сел, хотя для этого мне достаточно просто пару часов громко поговорить (например, прочесть лекцию на большую аудиторию). Но еще любопытнее, что сразу после тренинга я завел блог, где впервые осмелился публиковать личные тексты и выставлять свои рисунки.

Вместо вывода

Выход из одиночества занял три года, и стал как результатом моих усилий, так и удачного стечения обстоятельств, которыми, впрочем, все равно надо было суметь воспользоваться. Хотя у каждого из нас свой собственный путь, оглядываясь назад, я понимаю, что мне было бы проще, если бы кто-нибудь делился со мной своими мыслями и переживаниями — тогда бы я чувствовал себя менее одиноким и отрезанным от людей.

Год назад я проникся идей «тихой поддержки» и создал проект «Жилетка», цель которого создать пространство, где можно быть не идеальным, делиться своими мыслями и переживаниями, учиться лучше понимать и принимать себя. Изначально я замышлял «Жилетку» как проект для интровертов и одиноких людей, но внезапно оказалось, что проект интересен всем, кому нравится разбираться в своей жизни, взращивать ценность себя и лучше себя понимать. Посмотрите, вдруг вам понравится.

Как эффективно общаться с людьми и вызывать у них интерес

Можно ли научиться быть интересным собеседником, если от природы не обладаешь ни красноречием, ни особым обаянием? Психологи утверждают, что можно. Ведь главное качество, которое люди ценят в партнерах по общению – это вовсе не умение красиво говорить, а умение хорошо слушать. А уж эту премудрость может освоить любой, особенно, при наличии желания.

Как часто мы мечтаем о том, чтобы нравиться всем и каждому? И сколько для этого нужно сделать! Нужно быть веселым, интересным, харизматичным, хорошим слушателем. Список можно продолжать очень долго. Но вот, что стоит заметить. Нельзя понравиться абсолютно каждому человеку. Это просто невозможно. Но если понравиться всем и каждому нельзя, то быть человеком, с которым просто интересно общаться, можно! А для этого нужно соблюдать несколько правил:

I. Чтобы быть интересным собеседником, проявляйте искренний интерес к личности партнера по общению.

Для этого необходимо задавать вопросы, действительно вас интересующие; те, на которые вы хотели бы получить ответ.

Когда вы задаете искренние вопросы, происходят две вещи:

Люди начинают говорить о себе, а большинство любят делать это. Дайте своему собеседнику рассказать вам о себе.
Чем больше вы заинтересованы в ответе, тем более внимательно вы будете слушать. И тем более увлеченным и заботливым будет воспринимать вас другой человек.

Возможно, вам даже не придется ничего говорить, вы будете только спрашивать, но вас уже сочтут интересным собеседником.

II. Обсудите интересы собеседника.

Обычно у человека 2-3 темы излюбленные – обсуждать их он будет с огромным удовольствием. Остальные ему не интересны, и вызывают у него смертельную скуку. Если вы хорошо разбираетесь в хобби собеседника, то легко сможете поддержать разговор. Если нет, то расспросите его поподробнее. Он расскажет вам с превеликим удовольствием.

III. Задавайте больше уточняющих вопросов партнеру по общению.

Один вопрос предоставляет недостаточную информацию по обсуждаемой теме. Первый вопрос приводит к поверхностному ответу, потому что вы просто разогреваете тему. Большинству людей сложно развернуто ответить на него с первой попытки.

Но второй вопрос позволяет вам копнуть немного глубже:

Почему вы так думаете?
Почему это так важно для вас?
Что вам больше всего нравится в этой теме?

Чем больше вопросов вы задаете, тем больше позволяете другому человеку говорить. И тем вероятнее, что он будет помнить этот разговор, как что-то ценное и значимое.

IV. При разговоре с собеседником обязательно высказывайте свою точку зрения.

Вы наверняка уже имеете достаточно знаний или опыта вокруг интересующих вас тем, чтобы выработать свою точку зрения. Вам просто нужно владеть ею. Кому-то не обязательно соглашаться с вашей точкой зрения, чтобы найти ее интересной. Главное, чтобы она была хоть на чем-то основана – на знаниях или на опыте. Поэтому выберите 3-5 тем, которыми вы увлечены и хорошо осведомлены в них. Важно, чтобы у вас был подлинный интерес. Затем четко определитесь со своей точкой зрения в каждом вопросе. Как только узнаете, во что и почему вы верите, можете быть уверены, что теперь у вас есть хорошее оружие для интересного разговора.

V. Будьте увереннее в себе, выражая свою точку зрения, не комплексуйте.

Очень часто люди боятся делиться своими взглядами. Они говорят себе: «Никому нет дела до того, что я думаю» или: «А что, если они не согласны? Это может разрушить отношения!». Эти мысли естественны и понятны, но на самом деле совершенно не обоснованы. В большинстве случаев никаких негативных последствий не будет, а если и будут, то минимальные. В конце концов, любая точка зрения, даже если она расходится с мнением собеседника, все равно сделает вас более интересным, чем если бы вы вообще ничего не говорили.

Вместе с тем старайтесь избегать конфликтных тем, например, политики и религии.

VI. Постоянно расширяйте свой кругозор, занимайтесь саморазвитием.

Если вы действительно хотите прослыть интересным собеседником. Никакие ваши внешние данные, качества голоса не помогут, если вам просто нечего будет сказать партнеру по общению. Всегда имейте в запасе 3 интересных истории, о которых можно рассказать. Эти истории должны быть захватывающими, эмоциональными и привлекательными. Больше всего на свете люди любят слушать реальные истории. И когда ты их рассказываешь, ты отдаешь свою энергию другим и не требуешь от них ничего взамен. Научись просто рассказывать то, что с тобой произошло интересного, или о том, что тебя поразило.

Разработайте список тем, к которым вы проявляете неподдельный интерес и расширяйте свои знания по ним, не теряйте свободное время жизни зря. Как бы вы не пытались сделать вид, что знаете тему, о которой говорите с собеседником, это не сработает, вас обязательно поймают на неточности и разоблачат. А это повлечет за собой разочарование в вас как в интересном и искреннем собеседнике.

VII. Не перебивай собеседника.

Очень часто бывает такая ситуация, что человек начинает о чем-нибудь говорить, и тут ты вспоминаешь свою историю, и начинаешь ее рассказывать. Так делать ни в коем случаи нельзя, это говорит о том, что ты не уважаешь своего собеседника. Если ты вспомнил какую-нибудь историю, то это очень хорошо, но расскажи ее лучше тогда, когда твой друг перестанет говорить.

VIII. Развивай в себе чувство юмора.

Когда ты шутишь, то тем самим даришь собеседнику позитивное настроение. С тобой тогда будет очень легко и приятно общаться. Хорошая шутка и приятная история – это и есть тот магнит, который будет притягивать других к тебе.

IX. Научись молчать и слушать собеседника.

Говорить легко. Любой может это сделать. Слушать? Это тяжело. Странно, но люди, которые нравятся нам больше всего, всегда говорят мало. Большинство людей слышат разговор, но мало кто действительно слушает и делает это хорошо.

Больше всего «слушанию» мешают эти три вещи:

Предубеждения: когда вы предполагаете, что человек ничего интересного не скажет, ваш мозг отключается, и вы теряете интерес к теме общения.
Отвлекающие факторы. Если у вас есть какие-то свои дела или мысли о чем-либо, будет ясно, что вы не полностью присутствуете в разговоре.
Обдумывание своих слов: слишком часто люди настолько поглощены идеями о том, что они собираются сказать дальше и каким образом это сделают, что они уже не могут по-настоящему слушать собеседника.

Самый простой способ избавиться от этой вредной привычки – регулярно спрашивать себя в разговорах: «Действительно ли я слушаю этого человека?».

X. Делай комплименты.

Для каждого человека очень важно, что о нем думают окружающее. Эта жажда одобрения присутствует внутри каждого из нас. Мы хотим, чтобы нас считали умным, красивым и успешным. Если для человека, с которым ты общаешься, так важно, чтобы ты думал о нем хорошо, то скажи ему комплимент. Найди то, что в нем выделяется, и скажи ему об этом. Комплимент – это самое приятнее слово для каждого из нас, помни об этом. Даже если он на него никак не отреагирует, то внутри — он еще долго будет помнить тебя и твое теплое слово о нем.

XI. При разговоре смотри в глаза собеседнику.

Это говорит о том, что тебе интересно слушать человека или рассказывать ему что-то.

XII. Будьте собой.

Но в своем лучшем, положительно настроенном и полном оптимизма, варианте. Если вас одолели проблемы, не нужно загружать ими окружающих с мрачным выражением лица. Или промолчите, или расскажите о том, что произошло, с юмором. Это не только позабавит ваших собеседников, но и вам поможет абстрагироваться от ситуации и взглянуть на нее под другим углом. Получайте удовольствие от общения, это всегда заметно и приятно тем, с кем вы проводите время. Если не получается, проводите время каким-то другим образом. Не нужно себя заставлять делать то, что не хочется, это неизбежно приведет к накоплению напряжения и порче характера и поведения.

XIII. Общайся.

Это очень важный пункт. Когда ты будешь общаться с новыми людьми, то получишь практику. Поверь, возле компьютера ты никогда не научишься хорошо общаться, даже если прочтешь 100 книг. Да, ты получишь знания, но эти знания ничего не значат, если их не применять на практике.

Поэтому, прямо сегодня попробуй использовать хотя бы некоторые правила с данной статьи на практике, и вы увидите результат.

6 книг для развития коммуникабельности на вооружение:

Элизабет Мерманн “Коммуникация и коммуникабельность. Практические рекомендации для открытой коммуникации”.
Пол МакГи “Мастерство общения. Как найти общий язык с кем угодно”.
Филип Зимбардо “Как побороть застенчивость”.
Марк Роудз “Как разговаривать с кем угодно”.
Джеймс Борг “Секреты общения. Магия слов”.
Дейл Карнеги “Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей”.

Я не могу общаться с матерью и ненавижу себя за это. Как живут люди с комплексом вины

Источник: Сноб (snob.ru), Москва, 6 сентября 2020

Чувство вины знакомо каждому. Но как жить, когда оно становится деструктивным и приобретает патологические формы? Люди с синдромом вины рассказали «Снобу», кто в детстве навязал им это ощущение и как оно осложнило их взрослую жизнь.

История Александры

Мне лет пять, сестре около трех. Мы балуемся. У мамы не получается нас успокоить, поэтому она ложится на диван, закатывает глаза и просит позвать соседку: «Я умираю!» Мы верим ей (мама сильно болела, мучилась астматическими приступами удушья и все мое раннее детство лежала в больницах), плача, обещаем слушаться, и просим: «Только, пожалуйста, мамочка, не умирай!» С тех пор я очень боюсь смерти и часто о ней думаю.

Я поздний ребенок. Моя мама выросла в консервативной семье. Она с детства внушала нам с сестрой, что добрачный секс — плохо, девушки, потерявшие невинность до свадьбы, — проститутки, а сам секс — грязь и мерзость и нужен только для рождения детей. Думаю, эти взгляды объясняются еще и тем, что она вышла замуж за нелюбимого человека, который был сильно старше ее. Это был своеобразный брак по расчету: матери нужно было зацепиться в большом городе, а отцу, для которого это был второй брак, была нужна бесплатная домработница. Когда, будучи подростком, я делилась с мамой своими любовными переживаниями и неудачами, она могла назвать меня идиоткой и сказать, что я сама виновата, потому что приличные девочки за мальчиками не бегают. Вместо поддержки и слов утешения я слышала только обвинения и упреки. При этом я не могу сказать, что чувствовала себя нелюбимой или недооцененной во всем остальном.

До 18 лет матери удавалось держать меня в ежовых рукавицах. Потом я начала «бунтовать»: перекрасила волосы в черный и сделала пирсинг. Отношений у меня по-прежнему не было. Мама постоянно контролировала, где я и с кем. Невинности я лишилась за два месяца до своего двадцатилетия. Мама уехала отдыхать к сестре, и я могла гулять допоздна с кем хочу. Отец относился к этому спокойно. Это был секс ради секса. Природа начала брать свое в 16 лет, но как-то возможности не было. А тут я просто переспала с парнем, которого знала пару недель. Помню, первой моей мыслью было: «Теперь меня никто не возьмет замуж».

С тех пор каждый раз, вступая в отношения или занимаясь сексом с новым партнером, я чувствую себя виноватой. Меня беспокоит, что они подумают обо мне плохо, хотя они и не думают. Я не хочу, чтобы они считали меня шлюхой. Эта установка, вбитая мне в голову еще в детстве, не дает мне спокойно жить, хотя мозгом я понимаю, что все это глупости.

Когда мать узнала, что я не «девочка», она сказала, что разочарована, что я ее опозорила: «Ты совершила “ошибку”, надеюсь, “ошибаться” (читай: заниматься с кем-то сексом до брака) снова не будешь». До сих пор, когда мы ссоримся, она иногда может назвать меня проституткой только за то, что у меня было больше одного партнера, да еще и до брака. При этом секс в моей жизни случался нечасто, и я никогда не изменяла постоянному партнеру, даже если спала с ним пару раз в год, до полного разрыва отношений. Ну вот, я опять начинаю оправдываться…

Сильное чувство вины повлияло не только на мою сексуальную жизнь. Мама, привыкшая жить нашей с сестрой жизнью, так и не смирилась с тем, что мы выросли. Когда в 25 лет моя сестра решила жить отдельно и съехала, мать со слезами на глазах обвиняла ее в неблагодарности, в том, что она «бросила на произвол судьбы пожилых родителей» и т. п. Отец, надо сказать, воспринял переезд дочери как само собой разумеющееся и не делал из этого трагедии. Я съехать так и не смогла. Чувство вины, любовь к родителям и ощущение того, что семья важнее всего, взяли надо мной верх, хотя я и понимаю, что съехать — не значит бросить. Ну и родители у меня действительно пожилые, я немного помогаю им финансово (что также не дает мне снимать жилье) и выполняю разную мелкую работу по дому: от хождения за продуктами в магазин и записи в поликлинику до прибивания полочек и починки ноутбука.

Все было бы нормально, но мать до сих пор пытается меня контролировать и лезть в мою личную жизнь («Хорошие девочки так себя не ведут!» — «Мама, я взрослая женщина! Хватит разговаривать со мной как с маленькой!»). Я пытаюсь отстаивать свои границы и учусь говорить «нет». Часто это заканчивается ссорой. Я срываюсь и ору матом, что меня все *** [достало], что я так больше не могу. Если мама проезжается по больному, могу ее послать. Раньше я всегда молчала, терпела ее оскорбления, но потом мне надоело. В ответ слышу, что я не имею права ее оскорблять, а она может это делать, потому что это она меня родила, а не наоборот. За эти срывы я потом очень себя виню. А мама начинает рассказывать подругам, что дети неблагодарные и не нужно им посвящать свою жизнь.

В последнее время я много плачу и думаю, что лучше бы я переехала. «Ну и съезжай! — говорит она, а потом почти сразу: — И ты туда же! Да я на вас всю жизнь положила, ночами не спала!» К слову, мать до сих пор безуспешно пытается вернуть мою сестру в отчий дом, пробуя повлиять на нее через родителей подруги, с которой сестра снимает квартиру. Мои разговоры на тему, что сестра давно уже взрослая, самостоятельная, независимая и не нужно вмешиваться в ее жизнь, приводят только к одной реакции: «Я не вмешиваюсь! И вообще, я мать, я знаю, как лучше. Она должна жить дома. Вот когда замуж выйдет, пусть делает что хочет».

Мама, в силу обстоятельств, так и не подала «стакан воды» своей матери. За лежачей бабушкой, которая жила в другой стране, много лет ухаживала моя тетя. Она так и не устроила свою жизнь. Иногда мне кажется, что со мной будет так же и что я освобожусь, только когда мамы не станет. Я ненавижу себя за эту мысль. И очень боюсь этого момента: я люблю родителей и не хочу их терять.

Все эти выяснения отношений и грызущее чувство вины отнимают очень много энергии, поэтому я стараюсь не выходить из комнаты и свести общение с мамой к минимуму, а это сложно — мы же живем в одном доме. Ну и, конечно, потом мать начинает обижаться, что я с ней мало общаюсь, а я опять начинаю терзаться чувством вины. И так по кругу.

Вероника Тимошенко, психолог Семейного центра «Отрадное»:

Многие психологи считают, что причиной ощущения вины у взрослых является строгое или даже жесткое воспитание, которое не учитывает потребности ребенка. Мать Александры использовала манипулятивные приемы, внушала девочке, что та обязана оправдывать ее ожидания, часто идеалистические. Чувство вины, навязанное девочке, использовалось как рычаг влияния на ребенка.

Человек, выросший в такой семье, как бы проживает не свою жизнь. Комплекс вины заставляет его постоянно угождать родительской воле. Он испытывает страх перед выбором: выбирает, кем быть, с кем жить, как себя вести, не самостоятельно, а с оглядкой на родителей. При этом ему кажется, что он недостаточно хорош в своем деле, в своих отношениях с партнером, детьми, друзьями. Чувство вины мучительно и доставляет огромный дискомфорт, который не дает чувствовать себя счастливым.

История Марьяны

Мама всю жизнь говорила мне, что я какая-то неправильная, что я ни с чем не справлюсь и ни на что не способна. Я ей верила и с детства жила с ощущением тревожности, думая, что так живут все. Только в прошлом году, когда из-за панических атак я обратилась за помощью к психотерапевту, у меня начали открываться глаза.

Мама с детства меня стыдила и винила во всем. Помню, однажды поздно вечером я, маленькая, проснулась и не нашла маму рядом. Я очень испугалась и, громко рыдая «Мама! Мама!», выбежала на крыльцо. Тут она появилась и, вместо того чтобы меня успокоить, начала орать, что мне должно быть стыдно, что я позорю ее перед соседями, такая большая — пугаюсь! Еще случай. Мы с мамой поздно возвращались домой. Идти было далеко, и нас взялись подвезти какие-то солдаты. Их было трое. Мама, тревожный человек, напридумывала себе что-то и начала плакать. Может, боялась ехать одна с тремя мужчинами. (Позже она рассказывала подруге, что не знает, что на нее тогда нашло.) Я испугалась и, не понимая, почему мама рыдает, тоже начала реветь. В итоге нас высадили на обочине. Мама начала кричать, что это сделали из-за меня и не надо было мне плакать. И таких ситуаций, когда меня делали виноватой, было много.

Вообще, мне кажется, что мы с младшим братом для мамы были чем-то вроде кошек: если мама была в хорошем настроении, могла погладить по голове, если в плохом — нам не стоило путаться у нее под ногами. У мамы была присказка, которой она пугала нас с братом, если мы не слушались: «Вы еще ко мне подскочите». Услышав это, мы кидались делать все. Правда, она нас не била. Бил наш отец-алкоголик — я до смерти его боялась. Мама это знала, но ничего не делала — ей плохо даются любовь и поддержка. Поэтому с детства я старалась быть максимально удобной для родителей: тихо сидеть, мало разговаривать, лишний раз ничего не просить, лишь бы они не сердились. Я считала, что так они будут меня больше любить и меньше ругать.

Через несколько лет мать развелась с отцом и частенько говорила нам с братом: «Если вам что-то не нравится, живите с ним». У меня было ощущение, что маме все равно, есть мы или нет. После развода мне ее ужасно не хватало: она много работала и практически все свободное время проводила с подругами. На фоне пережитого стресса в 16 лет у меня развились социофобия и обсессивно-компульсивное расстройство, позднее — генерализованное тревожное расстройство. Мы с психотерапевтом до сих пор работаем над этим.

Я поступила в университет, но позже бросила учебу из-за накрывшей меня на третьей сессии депрессии. Мама тогда как раз начала намекать, что не знает, чем платить дальше за обучение. А я уже была так вымотана, что в каком-то смысле решила сделать ей «одолжение», бросив все. Я думала, что недостаточно умна, чтобы учиться в университете, и мне нужно идти работать продавцом, как мама. Хотя все предыдущие сессии я сдавала успешно. После этого мама постоянно говорила мне, что я неудачница, что теперь у меня единственный выход — найти богатого мужа и жить за его счет, потому что толку от меня все равно никакого. Манипуляции, вранье, сарказм, обесценивание, критика и постоянное убеждение в том, что я беспомощная, подавались как забота обо мне. Поэтому я долго идеализировала маму и верила, что проблема исключительно во мне, что во всем виновата я. Доходило даже до мыслей о самоубийстве — таким скверным и никчемным человеком я себя чувствовала.

Я прожила с матерью еще лет десять — не было финансовой возможности съехать. Постоянные крики, скандалы, «ты живешь в моем доме, поэтому делай так, как я тебе говорю». Очень тяжело жить с человеком, который вечно всем недоволен и всех критикует. В 28 лет я съехала и наконец смогла выдохнуть. Мой брат, который младше меня на два года, до сих пор живет с мамой и не собирается съезжать. Он считает ее спасительницей, которая увезла нас от агрессивного отца-алкоголика. Думаю, брат подсознательно считает, что, пока он живет с матерью, с ним все будет в порядке.

С переездом тревога и депрессия никуда не ушли. Каждый раз, когда мы встречались с мамой, настроение портилось: меня словно бы откидывало назад, в прошлое, где меня ни во что не ставили и постоянно попрекали. Когда я говорила, как было бы здорово уехать жить в другой город или страну, она говорила, мне, что я не справлюсь и пропаду, да и вообще, как я могу мать родную оставить. Если я что-то не хотела для нее сделать, она говорила: «Ну, как же так, ты родной матери отказываешь?» И я снова чувствовала себя виноватой.

Пару лет назад к моей тревожности и депрессии прибавились панические атаки. Помню, в одну из ночей, когда меня накрыло, я позвонила маме и попросила поговорить со мной, потому что мне было очень страшно и казалось, что я умираю. Мама только раздраженно сказала, что я выбрала не самое удобное время для звонка, потому что ей завтра рано вставать на работу, и я сама должна справиться со своими проблемами. Больше я за помощью к ней не обращалась и наконец обратилась к психотерапевту. Он помог мне избавиться от панических атак и понять, что я не обязана поддерживать отношения с людьми, от общения с которыми мне плохо, даже если это мои родственники. Я поняла, что все это время не разрывала связь с мамой только из чувства долга, и в итоге прекратила общение. Но иногда я думаю, что ошиблась, что мне все это показалось, что вдруг мы с терапевтом не правы и своим решением я нарушаю вековые общественные устои. Мой внутренний ребенок до сих пор боится маму, от которой зависел в детстве.

Вероника Тимошенко, психолог Семейного центра «Отрадное»:

Марьяна выросла в дисфункциональной семье с зависимыми и созависимыми родственниками, а ее мать была эмоционально нестабильна. В таких семьях не соблюдаются личностные границы, нет уважения к друг другу и к детям, а у детей нет ощущения безопасности. Ребенку, чтобы выжить, приходится подстраиваться под взрослого, выполняя его эмоциональные запросы. Впоследствии эта стратегия не дает личности проявить себя и жить полноценной жизнью и может стать причиной различных расстройств.

История Сергея

Мой папа вырос без отца. Его мать работала кондуктором. Денег, чтобы поднять на ноги двоих детей, едва хватало. Отец рано узнал, что такое ответственность и самостоятельность. Хотя мы играли с ним в футбол, ходили на рыбалку, он не участвовал в моем непосредственном воспитании и никогда не давал советов, которые так нужны мальчику, — например, что делать, если начинается драка.

Моя мать — младший ребенок в многодетной деревенской семье. Ее детство тоже нельзя назвать счастливым: ей приходилось много хлопотать по хозяйству, а мой дед, выпив, иногда бегал за ней с топором забавы ради. После школы мать перебралась в город и выучилась на педагога. Она относилась ко мне не как к сыну, а как к ученику, плюс очень опекала меня. Мать постоянно ругала меня за оценки ниже пятерки, даже если это была пятерка с минусом, сравнивала меня с другими детьми и с собой: «Я училась на пятерки, ты тоже должен так учиться!» При этом за отличные оценки меня не хвалили, потому что получить пять — «нормально», «так и должно быть». Или вот еще показательный пример ее отношения ко мне. Когда мне было лет 5–6, я играл во дворе с пацанами: меня кинули в сугроб и навалились сверху, а я чуть не задохнулся, так как был самым мелким. Испуганный и зареванный, я вернулся домой и матюгнулся с порога на пацанов. За это мне тут же прилетело рукой по губам от матери, потому что я не должен ругаться. Почему я плачу, мать абсолютно не интересовало.

Когда мне было 12, родители взяли ипотеку — чтобы ее выплачивать, отец работал до поздней ночи. Примерно в этот же период мы забрали к себе парализованную бабушку, у которой начался маразм. Все это негативно сказалось на семейном психоэмоциональном фоне. После уроков я вынужден был сидеть дома и ухаживать за бабушкой. Я стал хуже учиться. Мои попытки оправдаться перед матерью ни к чему хорошему не приводили: в ответ на мои аргументы вроде «есть дети, которые учатся хуже» она лицемерно парировала «меня они не волнуют», хотя мать часто сравнивала меня с теми, кто учится лучше. Во время этих ссор я иногда слышал от матери «Вот некоторые в детском доме вообще без родителей живут, поэтому ты должен быть счастлив!» Я не понимал, почему она так со мной себя ведет, и в какой-то момент начал чувствовать себя нежеланным ребенком (позднее я предъявлял за это родителям претензии, пытаясь вызвать у них чувство вины — использовал против них их же методы). К тому же отец иногда, без зла или намерения причинить мне боль, рассказывал, что еще до женитьбы, в другом городе, у него хорошо складывалась работа ученого и он жалеет, что ему по семейным обстоятельствам пришлось все бросить и вернуться домой. Мое сознание извращало эту историю до мысли: «Раз он жалеет, что вернулся — значит, жалеет, что семью завел, что я родился».

К 16 годам я заработал депрессивное расстройство. Попытки словесно оправдать себя, избавиться от чувства вины, доказать, что я нормальный, ни к чему не приводили, а только усугубляли ситуацию, и я начал себя калечить. Физическая боль отвлекала от душевной и давала высвободиться эмоциям. В порыве злости, отчаяния, истерики я мог набить ручкой гематому на лбу и исколоть себе руку ножом. У матери тут же включался «материнский инстинкт», и она оставляла свои нападки. Получается, я становился тем, кто манипулирует и вызывает чувство вины. Мы менялись ролями.

В 23 года депрессия достигла пика: я потерял сон, не ощущал вкуса еды, вставал с ощущением, что на голову положили кирпич, и думал о суициде («Нет человека — нет проблемы»). Хорошие друзья отправили меня к психиатру. Сеансы психотерапии помогли мне вернуться в относительную норму, восстановиться физически и изменить отношение к ситуации. Однако я не могу сказать, что решил все свои проблемы.

Мое критическое состояние повлияло на отношения с родителями. С отцом я общаюсь нормально, поскольку к нему у меня меньше претензий. С матерью — когда как. Хотя у нас и были долгие беседы про прощение друг друга, ее привычка при любой ссоре вспоминать события 10–15-летней давности вызывает у меня острую ответную реакцию. Мы все еще периодически бросаемся друг в друга желчью, просто сейчас в конфликте доминирую я (при этом я не желаю родителям зла). Это абсолютно никому не идет на пользу, поэтому я решил отстраниться и свести контакты к минимуму. Когда я переехал от родителей, жить мне стало значительно легче.

Вероника Тимошенко, психолог Семейного центра «Отрадное»:

Мать Сергея была эмоционально холодна и дистанцировалась от ребенка. Помимо чувства вины навязала ему комплекс отличника.
Патологические размеры и формы чувство вины начинает принимать тогда, когда человек занимается постоянным самобичеванием, не верит в свои силы, становится обидчивым, отказывается думать и мечтать о будущем. Чтобы избавиться от этого деструктивного чувства, человеку нужно признать, что оно приобрело у него патологическую форму, и пойти на прием к специалисту. Потому что, как правило, самостоятельно принять постулаты, что никто не обязан соответствовать ожиданиям других, что у каждой личности есть свои границы, что каждая личность цельная и ценна сама по себе, посмотреть на ситуацию с разных углов, человек с комплексом вины не может.

Комплекс вины идет рука об руку с понятием долженствования. Есть расхожее понятие «никто никому ничего не должен». Оно может звучать спорно. Но попробуйте заменить слово «должен» на слово «хочу», и тогда ваши действия и ваша жизнь приобретут совсем другой смысл: я помогаю близким не потому, что должен, а потому что люблю их и хочу помочь. Чувствуете разницу?

Не стоит винить родителей и свое тяжелое детство в своих собственных уже взрослых проблемах и неудачах. Постарайтесь стать своему внутреннему ребенку лучшим родителем. Ваша жизнь в ваших руках.

Что такое комплекс вины и как от него избавиться

Ирина Кутянова, психолог Семейного центра «Печатники»:

Чувство вины — гипертрофированное чувство ответственности, оно может быть как рациональным, так и нерациональным. Нерациональное чувство вины возникает, когда на ребенка возлагают несоразмерную его возрасту ответственность (как в третьей истории), требуют и ожидают от него слишком многого. Ребенок не справляется и чувствует себя виноватым.

Во всех историях дети были нежеланны или рождены не в любви — и в этом изначально корень проблемы. То есть формирование комплекса вины началось еще до появления этих детей на свет. Такие дети всячески пытаются заслужить любовь родителей, но при этом считают, что недостойны быть счастливыми. Они стараются быть удобными, сначала для родителей, а в дальнейшем и для окружающих.

Нежеланным или рожденным не в любви детям родители бессознательно транслируют негативные установки на жизнь: не люби, не живи, не будь счастливым. Например, в первой истории мама на подсознательном уровне считала, что пошла на несчастливый брак, поэтому и дочь не имеет права быть счастливой и должна следовать по ее пути, а ее собственные желания — это плохо и греховно. В таких семьях существует проблема эмоционального слияния, отсутствия границ, ребенок воспринимается не как отдельная личность, а как собственность родителей.

Поэтому, чтобы преодолеть комплекс вины, человеку нужно работать с выстраиванием личностных границ, понимать, когда он действует под влиянием собственных эмоций, а когда — под влиянием чужих, повышать свою ценность и значимость и дать себе разрешение на то, чтобы жить, любить и быть счастливым человеком. Для людей с комплексом вины важно работать с высвобождением эмоций, хотя осознавать свою нежеланность и травматичное детство для них будет очень болезненно. Им важно отделиться от родителей, прежде всего эмоционально. Иногда необходимо физическое разделение: съехать и не позволять родителям вмешиваться в свою жизнь. Когда это происходит, чувство вины ослабевает и отношения выравниваются.

Однако таким родителям не просто отпустить своих детей. Когда дети вырастают, родителям становится страшно, что они станут ненужными. Тогда начинаются манипуляции: например, маме вдруг становится плохо, когда сын собирается на свидание или как-то пытается устроить свою личную жизнь. Родители начинают нагружать детей ответственностью и напоминать о неоплатном долге. Хотя забота о родителях заложена в нашей культуре, жизнь направлена на движение вперед: дети отдают «долг» своим детям. Ребенку, выросшему без родительской любви, сложно возвращать ее родителям. Он делает что-то для родителей вымученно, из гипертрофированного чувства вины и долга, а не из любви. Когда же ребенок растет в любви, он возвращает не «долг», а заботу, по собственному желанию.

Почему люди не хотят со мной общаться: возможные причины, признаки, возможные проблемы в общении, психология общения и дружбы

Смотреть галерею

Основные признаки того, что мужчина избегает общения

Это может быть Ваш приятель, потенциальный мч, жених и т.п. Основные признаки что он избегает общения:

не отвечает на звонки и сообщения;
при встрече делает вид, что не узнаёт, а если не получается, то быстро уходит, часто ссылаясь на дела;
обещает встречу, но каждый раз находит «отмазки».

Немного иная ситуация возникает, если Вы живёте с любимым молодым человеком. Он:

демонстративно не завтракает/обедает/ужинает с Вами;
играет в компьютер/приставку/футбол;
уходит гулять с друзьями, не говоря Вам об этом;
«не слышит» вопросов, просьб, вообще Вас и т.п.

Как понять в чем причина в данном конкретном случае? Выход в такой ситуации один – сесть и побеседовать. Выясните, не ругаясь и не плюясь желчью, что у него случилось.

Почему парень меня избегает: самые распространенные причины

Причины, связанные с Вами:

Быть может, Вы просили своего мч о какой-то услуге, которую он не хотел оказывать (приютить маму, кастрировать кота, починить кран в ванной и проч.), а теперь скрывается, чтобы не выполнять обещанное?
Не было ли между вами ссор? Возможно, мужчина обижен на Вас.
Вы не гуляли на девичнике? Если гуляли, то не слишком ли хорошо?
Вы не заводили разговоров о свадьбе? Если заводили, то парень вполне мог испугаться.
Не осчастливили его двумя полосками? Тоже мог сбежать.

Посмотрите на себя со стороны. Возможно, что-то в вашем внешнем виде или поведении отталкивает его. Внимательное прочитайте эту статью. В ней мы собрали все что производит на парней негативное впечатление.

Парни любят глазами. Для того, чтобы всегда оставаться в центре его внимания, необходимо следить за собой. В частности следить за своей фигурой. В этой статье мы расскажем о том, какая фигура больше всего нравиться мужчинам.

Еще одна возможная причина – Вы сказали ему что-то не то, и даже не заметили этого. Вот подробный список всего, что нельзя говорить мужчинам никогда.

Вот несколько женских качеств, которые больше всего нравятся парням. Развивайте и демонстрируйте их. Это обязательно привлечет его внимание.

Причины, с Вами не связанные:

Самое прозаичное – парень потерял к Вам интерес. Теперь Вы можете попробовать интерес вернуть, но, как правило, это не работает, поэтому лучше всего забыть о парне. Потому что этот мужчина явно не Ваш.
Есть девушка, жена. Возможно, парень на время отсутствия возлюбленной решил немного развлечься, а теперь игнорирует Вас, т.к. благоверная вернулась домой. Влезать ли в семейные отношения? Не советуем. С одной стороны, его девушку жаль, а с другой, может, она и не хочет ничего знать? Такой мужчина может периодически появляться в Вашей жизни, говоря, что бросил супругу/невесту/девушку, но верить предателю не стоит.
Вернулась бывшая подруга: как только на горизонте у мч появляется женщина, экс-подруги тут как тут. Ваши действия: забудьте об этом парне. Он слабовольный, если постоянно возвращается к реке, в которую входил не однажды. А Вам ведь нужен мужчина, а не щенок.

Если мч вдруг стал избегать общения: не отвечает на звонки и не появляется в Сети, не торопитесь паниковать. Возможно, возникла чрезвычайная ситуация: затопили соседи сверху, сломал руку, срочная работа и проч. Не стоит волноваться: подождите два-три дня.

Полезное видео в тему:

Переходим к активным действиям

Разберем шаги, которые следует предпринять в зависимости от причин ее ухода. Если это обида, а причина известна, то здесь все в руках парня. Результат с большой вероятностью не заставит себя долго ждать. Даже если поступок не кажется таким уж страшным, нужно принять как данность, что для нее это может быть действительно важно и обидно. Извиниться перед ней лично, быть искренним, признать, что обидел ее и пообещать так больше не делать — вот верное решение. И непременно сдержать слово!

Парню нужно быть готовым к тому, что она не сразу простит, но начало уже положено, не стоит сходить с выбранного пути. Подарки и сюрпризы помогут значительно ускорить процесс. Презенты не обязательно должны быть дорогими, но соразмерными проступку, вызвавшему обиду. Лучше подарить 10 раз по одной розе, чем один раз принести 10 роз.

Но не всегда причина ее обиды известна, бывает, что она ни с того ни сего просто перестает разговаривать. Тут все сложнее. Не нужно включать в себе «сапера», пытаясь угадать реальную причину. Лучше спокойно спросить, почему девушка ушла и не хочет общаться, и сказать, что, не зная причины, невозможно ничего сделать для примирения. Расскажет все она даст не сразу, но нужно запастись терпением и вести себя достойно. Когда ее ответ о причинах будет получен, наступает время извиниться. Если же она постоянно увиливает, а сама ничего не может объяснить, нужно быть предельно внимательным. Если это поведение не пройдет через пару дней, имеет место попытка манипуляции.

Что делать в такой ситуации

Если гора не идет к Магомету, Магомет ищет другую гору. Не пытайтесь привлечь к себе внимание грубыми способами – рискуете нарваться, минимум, на неприязнь. А если вернуть расположение нельзя, то зачем изводить и себя, и мужчину?

Ни в коем случае:

не звоните ему со скоростью 10 звонков в секунду;
не выпытывайте у родственников и друзей, куда он подевался;
не караульте парня у входа в его подъезд/квартиру/дачу, чтобы выяснить отношения;
не мстите: не разрисовывайте автомобиль, входную дверь, асфальт под балконом и т.п.;
не пытайтесь «случайно» встретиться: у него совесть не проснётся, а в Вас опять заговорит обида.

Хотите узнать все секреты соблазнения мужчин? Мы советуем посмотреть бесплатный видео-курс Алексея Чернозема «12 законов обольщения для женщин». Вы получите пошаговый план из 12 шагов, как свести любого мужчину с ума и сохранить его привязанность на долгие годы.

Видео-курс бесплатный. Чтобы посмотреть, перейдите на эту страницу, оставьте свой e-mail и на почту придет письмо со ссылкой на видео.

Избегает? Значит, это не Ваш избранник. Но если мужчина очень дорог, попробуйте вызвать его на откровенный разговор (только не начинайте его словами «нам нужно серьёзно поговорить»: это пугает), выясните причину такого поведения и делайте соответствующие выводы, не забывая при этом, что скелеты в шкафах иногда бывают страшными, а людям свойственно лгать.

Когда друзья боятся перестать общаться друг с другом

Часто люди боятся вместе какие-то дела делать серьезные с друзьями. Бояться друзей потерять. Если это бизнес, то начинаются бабки и этот чёрт, которой лысый, он так и норовит тебе какую-нибудь такую хрень предложить, которую не стоит делать.

И вот, берёшь и ступаешь не на тот путь, кормишь бесовщину – тут и дружбе конец. Очень легко пойти по этому зыбкому болотцу и увязнуть и всё, попал, тут то тебя, брат и сцапали. Поэтому бояться порой друзья общее дело вместе делать. Но волков бояться – в лес не ходить.

Если быть честным с другом, если его не подставлять, если честно на свои косяки смотреть, то чего боятся? Лучше что-то делать, чем не делать. Чем сидеть сиднем на завалинке, уж лучше что-нибудь запатронить, раскочегарить, чтобы было потом, что вспоминать.

Не бойтесь признаваться в своих ошибках. Для начала самому себе. Если этого не сделать, то вылезет это боком рано или поздно. И скорее рано это произойдёт, и тогда поздно будет уже пить, как говорится, боржоми.

Знаю ребят, они в девяностые годы, когда Союз распался, они на северах жили. И запатронили они вместе фирму: один возил товар из Москвы, а другой его продавал. Вот и у них успешно всё пошло, бизнес попёр, всё в ажуре.

И тут, тот, который продавал, зажала его жаба делиться, решил он, что его работа важнее, что он главный и предал он друга: отжал у него дело общее. Тот, который закупки организовывал – он на бобах остался. Прикол был в том, что не так-то долго длилось процветание предателя.

Потому что друга то у него уже не было, друг его прикрывал по важной части: закупки то делать тоже блин, уметь надо. И тут тоже можно крутить-вертеть и дурить, мама дорогая как. Поэтому у нашего главного специалиста что-то не заладилось с закупками и он, в конце концов, разорился.

Сейчас они уже пенсионеры, живут неподалёку друг от друга. И тот, который накосорезил – он пришёл и извинился. А тот, который был кинут – он его простил. Да и чего делить то? Делить-то уже ничего. Дети выросли. И они дружат, дружат по-прежнему. И один, несмотря на такой серьёзный грех, на такую космическую гадость – простил он её. А другой – прощение попросил.

Женские ошибки, приводящие к разрыву отношений

Банальная фраза «Дело не в тебе, дело во мне» зачастую далека от реальности. Идеальную женщину, которая полностью устраивает, мужчина не бросит, он, наоборот, сделает все возможное, чтобы быть рядом с ней. Если молодой человек резко пропал, задумайтесь, а не допустили ли вы серьезных ошибок. В их число может входить:

Форсирование событий. Вы только пару раз посидели в кафе, а ты уже придумываешь имена вашим совместным детям и рассказываешь, что на свадьбу хотела бы пригласить тетю Клаву из Германии. Мужчина еще не задумывается о чем-то серьезном, поэтому такая активность его пугает.
Поведение, которое мужчина считает неправильным. К примеру, ты много пьешь, куришь или в твоей речи через слово проскакивает мат. Ему проще сразу отказаться от такой девушки, чем стараться ее перевоспитать.
Быстрый секс. Если парень слишком быстро затащил тебя в постель, например, на первом же свидании, то его пыл может просто угаснуть. Да и зачем ему для серьезных отношений нужна девушка, которая готова к сексу с практически незнакомым человеком?

Вот главные женские ошибки, которые девушка допускает в самом начале, рискуя потерять мужчину.

Осторожно – высокое напряжение!

Третья передача – это гнев. Тут вам нужно гневаться и ругаться на тех, кто не прав. Не этот ваш приятель, а какой-нибудь козёл, который взял и посадил самолет на дом – куча жертв! Вот козёл, таких расстреливать надо! Или мудак на дороге подрезал, урод! Вот ему надо яйца ампутировать!

Эмоция гнева – это очень важная эмоция. Если человек её пройдёт, то он уже, считай, вылез. Там дальше он уже и сам может справится. Пообщались с ним вот так вот, поругали какого-то долбоёба. Он, может и нормальный чувак, но для пользы дела, надо сейчас какого-то найти козла отпущения. Вы ведь не собираетесь его действительно ловить и бить, правильно?

Надо просто расчехвостить кого-нибудь, просто чтобы ваш друг вылез из страха и стал злиться, по-нормальному так злиться. Тут, кстати, аккуратнее, ведь он может он вам долбануть кулаком и подраться с вами не шутейно. Такая непростая это передача 3-я. Но друга вытаскивать надо.

А затем вам надо переключиться на спор, несогласие, вы должны быть против. Вот, они ничего не понимают в экономике, как же так можно, они просто дибилы! Они все зарплаты опустили ниже плинтуса… И вот он к вам присоединяется и тоже начинает рассказывать, какие они все редиски, надо всё переделать, нифига они не разбирается – руки не из того места растут!

Это он таким становится убежденным спорщиком, несогласным. Вы, главное, не с ним спорьте, а с кем-нибудь. Выберите мишень для критики и отрывайтесь на этом чучеле для битья. Тётя Клава, да она вечно, блин, лампочку не туда вкручивает!

Надо нормальные лампочки покупать, что она покупает говно всякое! Она перегорает через раз! И тут вы видите, что ваш друган, он поднялся уже на эту передачу, мотор его с ней отлично справляется. И теперь продолжаем набирать скорость.

Почему парень может резко разорвать связь

Если парень перестает звонить и писать, сам не отвечает на звонки, совсем не обязательно, что вина лежит на женщине. Зачастую такое поведение присуще людям с определенным характером:

Холодный и безэмоциональный. Он не осознает, что своим поведением причиняет боль, не испытывает серьезной влюбленности в отношениях, ему все равно, каким образом они закончатся.
Манипулятор. Такой человек уходит в разгар отношений, чтобы добиться от женщины определенных поблажек — большей свободы, дорогих подарков, послушания. Еще одна причина — нежелание выполнять просьбы женщины. К примеру, она просит отдавать ей хотя бы часть зарплаты или начинает говорить о рождении ребенка, поэтому мужчина исчезает, чтобы она одумалась. После того как возлюбленный спустя 2 дня вновь переступит порог дома, женщина напрочь забудет о своих неразумных желаниях.
Инфантильный. Он уходит внезапно и без предупреждения, потому что не знает, как об этом сказать. Это как маленький ребенок: мне надоело — я пошел.
Трус. Боится посмотреть женщине в глаза и сказать правду, поэтому предпочитает просто скрыться и больше не появляться на горизонте. Ему страшно брать ответственность на себя за женщину, он хочет легких и ни к чему не обязывающих встреч.

Если парень резко перестал с тобой общаться и просто исчез без видимых на то причин — это ненормально. Поблагодарите судьбу, что она так быстро отвела от вас столь ненадежного человека, и больше не ищите встреч с ним.

Другие причины прекращения общения

Когда женщина не виновата, да и описанные характеры совершенно не подходят под описание ее возлюбленного, стоит поискать причину в другом месте.

Почему он перестал писать

Если с парнем вы просто общались через интернет длительное время, а потом он просто перестал писать и реагировать на сообщения, тогда это можно объяснить следующими причинами:

Форс-мажор. К примеру, мужчине пришлось срочно уехать, а предупредить об этом не было возможности, или он просто не придал этому значение. А может, у него просто пропала сеть (гроза, ливень, отключение электричества, забыл заплатить за услуги оператора).
Понял бессмысленность. Если парень несколько раз намекал на свидание вживую, но не получил согласия, то он начал переживать из-за отказа и понял, что неинтересен тебе как партнер, а ваша переписка ни к чему не приведет.
Нашел более интересного партнера по переписке или девушку в реальной жизни, после чего решил прекратить переписку с тобой.
Понял, что обманываешь. К примеру, ты выслала ему фото, а оно оказалось из сети, или сказала, что у тебя нет возлюбленного, а в социальной сети выложила фото, где целуешься с парнем.
Завал на работе или учебе. Нет свободного времени даже открыть социальную сеть, не говоря уже о длительных разговорах.

Это самые распространенные причины, если мужчина вдруг перестал писать в соцсетях и не отвечает на твои сообщения. Если причина не в форс-мажоре, что выяснится через несколько дней, то перестань доставать парня своими сообщениями и вычеркни его из жизни.

После секса

Если мужчина перестал вдруг общаться сразу после первого секса, то это значит, что для серьезных отношений он тебя, скорее всего, и не рассматривал. Причины исчезновения в этом случае могут быть следующие:

нужен был от тебя только секс;
рассматривал тебя в качестве любовницы, но в постели его не устроила;
рассматривал для длительных отношений, но разочаровался из-за того, что быстро отдалась;
не понравилось поведение в постели: например, засмеялась, увидев маленький член, или слишком наигранно изображала оргазм.

Мужчины хоть и хотят быстрее уложить в постель девушку, но это не значит, что они предложат встречаться после первого секса. Мало кто готов рассмотреть легкодоступную женщину в качестве партнера по жизни.

Незадолго до свадьбы

Самое болезненное и неприятное для девушки, когда парень пропадает незадолго до такого светлого праздника, как свадьба. У вас уже сформированы четкие планы на дальнейшую жизнь, разосланы приглашения гостям, выбран ресторан и платье, но вдруг партнер перестает выходить на связь и его невозможно найти. Такое поведение может произойти по следующим причинам:

Жених испугался ответственности. Такое часто происходит, когда на свадьбе настаивает женщина или ее родители, а также когда девушка узнает о беременности, после чего у парня только 2 выхода – быть подлецом или предложить руку и сердце. Он выбирает второй вариант, но понимает, что не хочет этого.
Встретил другую девушку и осознал, что свою невесту не любит по-настоящему.
Изменил, к примеру, на мальчишнике, теперь ему стыдно даже говорить об этом. Считает себя последним негодяем, который недостоин такой прекрасной женщины.
Узнал об измене девушки и не может простить ей этого.

Если между вами не было ссоры, но любимый вдруг исчезает, то нужно отыскать его и выяснить причину такого поведения. Возможно, еще можно все исправить, возобновить отношения и сыграть свадьбу.

А не твой ли это косяк, Бомбино?

А бывает такая ситуация, когда ты реально хрень сделал и он за это на тебя справедливым образом бычит. Это ты, брат, сам уже накосячил – надо исправляться. Когда сделал кому-то говно, пусть даже нечаянно, то, понятное дело, извинится надо. Даже признаться, честно на это посмотреть – это бывает непросто.

Как то раз в лагере пионерском мы тусили. И на одни выходные и куча ребят поехали на побывку домой. И Димка тоже уехал. А девчонка его осталась. Вообще ребят осталось мало и чтобы не скучать, мы вместе с ней пошли побродить по округе. Надо сказать, что она мне очень нравилась, поэтому, когда мы гуляли, то я за ней поухаживал: на катамаране покатал, кувшинку сорвал.

Просто это был чудесный день, который мы с ней отлично провели вместе. А на следующий день Димка вернулся и мне говорит: «Ты, Андрюха, чего это за моей девчонкой приударил?» На это я ему испуганно отвечаю: «Ничего не было, Дим».

А на самом-то деле было. Время это было юное, разврата у нас никакого не было. Не было даже банального поцелуя. Но, на самом деле, факт ухаживания он присутствовал. И вот так по-хорошему, мне бы взять и признаться. А я струсил. Ну и потерял друга.

Что можно сделать, чтобы мужчина вернулся

Если парень пропал после первого свидания или секса, то рассчитывать ни на что не стоит. Но не всегда все потеряно, особенно если между вами было все серьезно. Прежде чем удалять номер из записной книжки, а самого возлюбленного вычеркивать из своей жизни, выясни следующие моменты:

Узнай причину. Если случились форс-мажорные ситуации или парень неожиданно оказался на больничной койке, то угрозы нет. Просто так сложились обстоятельства.
Если ты выяснила, что причина не в форс-мажоре, то постарайся найти парня и вывести на душевный разговор. Пусть он в лицо скажет, что его не устраивает. Возможно, в твоих силах поменять его решение — уделять ему больше внимания, перестать курить или рассказывать подругам подробности личной жизни.
Если выяснится, что мужчина женат и разорвал с тобой связь, чтобы жена не узнала об интрижке и не подала на развод, то просто забудь о таком человеке и будь внимательнее в следующий раз.
Когда мужчина разлюбил, расстаньтесь спокойно и без скандалов. Такое, к сожалению, случается и от девушки не зависит.

Минимум, что нужно сделать, — вывести на разговор, максимум — исправить свое поведение, тогда появится шанс, что мужчина одумается и вернется.

Тяжело и неприятно, когда парень неожиданно прерывает связь без объяснения причины. Девушка в такие моменты расстроена, растеряна и не знает, что нужно делать дальше. Стоит сесть, успокоиться и подумать, почему мужчина так себя повел. После этого можно будет понять, как вести себя дальше.

Признаки отсутствия сексуального желания

Чтобы понять, действительно ли эта проблема есть в отношениях, вам необходимо проследить за изменениями, которые произошли с молодым человеком. Если парень говорит, что не хочет секса, взволнованность девушки по этому поводу понятна. Но не каждый партнер будет прямо рассказывать о своих проблемах в интимной жизни и делиться ими со своей второй половинкой. Можно догадаться, что в сексуальном плане есть проблема, если обратить внимание на следующие признаки:

Партнер становиться менее заинтересованным во время интимной близости.
Мужчина раздражен и неохотно идет на контакт в постели.
Он не получает удовольствия от процесса.
После секса парень находится в плохом настроении или сразу засыпает, не сказав партнерше даже несколько приятных слов.

С возрастом мужчины, как и женщины, становятся не такими активными в сексуальной жизни. Это считается нормальным явлением. Если вы в браке уже много лет, нет причин для паники, когда мужчина перестал уделять интимной стороне отношений огромное внимание. Если же ваша пара только образовалась, а вы уже говорите себе: «Парень меня не хочет», стоит начать разбираться в причинах такого поведения.

В чем заключается суть дружбы?

Начать стоит с того, что дружба – это в первую очередь отношения между, как минимум, двоими. Она не поддается никаким законам, никто не устанавливает правил, стандартных для всех. Все привычки и правила общения рождаются в процессе и вырабатываются в результате продолжительного общения. Но для того, чтобы начать общаться с человеком, нужно как минимум обоюдное желание, не помешает также иметь общие интересы, ценности и стремления. Довольно часто у людей возникают проблемы при налаживании контактов в рабочем коллективе. Люди задаются вопросом о том, почему коллеги не хотят со мной общаться. Ответом можно найти очень много и не обязательно искать причину в себе. Здесь может иметь место зависть, особенно часто подобная проблема возникает у людей, которые только пришли на новую должность.

Смотреть галерею

Поиск причин в себе

Когда мужчина встречает свою вторую половинку и влюбляется, он постоянно чувствует желание. Если девушка со временем теряет ту форму, которая была желанна для партнера, он может поменять свое отношение к ней.

Но дело касается не только внешности и фигуры дамы. Порой поведение представительниц прекрасного пола может нарушить сексуальную жизнь пары. Если девушка замечает, что парень не хочет заниматься сексом, ей стоит пересмотреть свое собственное поведение в постели. Возможно, она не проявляет свое желание, уделяет партнеру слишком мало ласки и нежности.

Если парень не видит, что девушка получает удовольствие от процесса, он не будет заинтересован в нем должным образом.

Если девушка считает, что секс нужен только представителям сильного пола, и не пытается соблазнять своего мужчину, это может вызвать в нем отсутствие интереса. Но не стоит расстраиваться и говорить себе: «Парень не хочет меня, потому что я недостаточно сексуальна». Существуют и другие причины отсутствия желания, которые не зависят от поведения и внешних данных партнерши.

LiveInternetLiveInternet

Каждая женщина хочет быть любимой и обожаемой. Когда мужчина смотрит на свою избранницу с восторгом – это дорогого стоит. Чтобы личная жизнь развивалась гармонично, оба партнера должны быть сексуально удовлетворены. Но на заре отношений женщина не всегда понимает, чего от нее хочет мужчина. Чтобы разобраться, достаточно внимательно наблюдать за молодым человеком и правильно оценивать его поступки и слова. Если мужчина хочет женщину, признаки будут достаточно красноречивы.

Психологи выделяют ряд факторов, которые могут свидетельствовать о том, что мужчина испытывает к женщине не просто дружеские чувства.

Близкий контакт. Когда молодой человек старается приблизиться к своей избраннице и сократить расстояние – это явный знак. Он может наклоняться к девушке или подсаживаться к ней поближе, проявляя таким образом симпатию.
Мягкий тон. Нежные нотки, которые проскальзывают в речи мужчины, говорят о том, что ему приятна собеседница. Если парень делится секретами и рассказывает о планах на жизнь – значит, он готов раскрыться. Мужчины редко проявляют расположение к людям, которые им не симпатичны. Когда мужчина хочет женщину, признаки обязательно будут присутствовать. Если представители сильного пола начинают «ворковать», то женщина им однозначно нравится.
Расслабленная поза. Как правило, парни, чтобы привлечь внимание, меняют свое поведение и выставляют напоказ всю свою мужественность. Но когда они общаются с девушкой, которая им приятна, они расслабляются и подсознательно стараются смягчить природную агрессивность. Если мужчина доверяет своей избраннице, в ее обществе ему легко и спокойно.
Взгляд. Не зря говорят, что глаза «зеркалят» душу. Они могут рассказать об отношении мужчины к женщине намного больше, чем слова. Когда молодой человек смотрит прямо и открыто и не выпускает свою избранницу из поля зрения, то она однозначно ему нравится. Если мужчина сильно хочет женщину, его взгляд будет постоянно перемещаться к ее губам и декольте.

Этот вопрос интересует каждую девушку в начале отношений. Конечно, самое достоверное доказательство – это возникшая эрекция, но заметить ее не всегда возможно. Поэтому стоит искать другие способы, которые помогут определить желание парня. Если мужчина хочет женщину, признаки, такие как тембр голоса или жесты, обязательно выдадут его.

Специалисты советуют обратить внимание на ряд факторов, которые свидетельствуют о том, что мужчина возбужден.

Затуманенный взгляд. Когда парень опьянен девушкой, он перестает контролировать собственный взгляд. Его зрачки начинают расширяться, и он смотрит прямо на вожделенный объект, не отводя глаз.
Жесты. Если мужчина хочет женщину, он начинает просовывать большие пальцы в дырочки для ремня на штанах. Его руки не могут найти покоя, он хочет касаться избранницы. Поэтому иногда он держит пальцы сцепленными «в замок».
Сексуальный тембр. Когда мужчина возбужден, его голос становится глубоким и низким. Это связано с тем, что гормоны влияют на положение связок. Кстати, женщин это тоже касается.
Паузы в разговоре. Когда мужчина хочет женщину, признаки могут проявляться в том, что, общаясь с женщиной, он будет делать паузы после многозначительных фраз во время беседы. Если разговор приобретает сексуальный подтекст – это также свидетельство желания.
Мимика и искусственная сдержанность. Иногда мужчина, внешне холодный, при общении с девушкой начинает закусывать губу, немного покачивать головой в ответ на ее реплики и молчать больше обычного – значит, он «созрел». Небольшое дрожание рук, хриплый голос и покраснение кожи также можно рассматривать как проявление того, что молодой человек желает интимной близости.
Несмелая ревность. Естественно, в начале знакомства мужчина вряд ли будет закатывать скандалы и проявлять свою ревность, но некоторые факторы могут свидетельствовать о том, что он считает собеседницу своей женщиной. Нужно внимательно наблюдать за тем, как он реагирует на общение и комплименты других мужчин, которые те делают его пассии. Молодой человек может немного нервничать или проявлять раздражение.

Если мужчина хочет женщину, признаки утаить не получится. Каждый молодой человек старается проявить индивидуальность, чтобы покорить девушку, но общие черты все-таки есть. В присутствии своей избранницы мужчина может поправлять галстук или ремень и дотрагиваться до своего лица.

Когда он держит руки на поясе или

на бедрах – это уверенность в свои силах и подсознательный призыв к сексу. Мужчине хочется, чтобы женщина ласкала эти места.

Если мужчина хочет женщину, признаки будут «кричать» об этом. Молодой человек может настойчиво звать девушку домой по каким-то совершенно глупым поводам: посмотреть кино, оценить его ремонт или помочь ему с дизайном квартиры.

Когда мужчина думает о сексе, он может говорить пошлые фразы, которые иногда даже отталкивают девушек. Но с этим стоит смириться, так как в данный момент он полностью сосредоточен на своих ощущениях и желании обладать избранницей.

Многие девушки часто задумываются о том, какие признаки того, что мужчина хочет женщину. Признаки могут касаться и материального аспекта. Обедая в кафе, молодой человек обязательно заплатит за свою пассию, и не будет предлагать ей разделить счет поровну. Это не значит, что женщина обязана провести с ним ночь, но мужчина надеется, что она оценит его щедрость.

Уже давно известно, что представители сильного и слабого пола отличаются по своей природе. Поэтому женщинам не стоит ожидать от мужчин того, что они не смогут им дать. Чтобы отношения развивались гармонично, девушки должны учитывать некоторые особенности мужчин.

Молодые люди не умеют бурно проявлять восторг и восхищение, они предпочитают скрывать свои эмоции. Даже незначительный комплимент можно расценивать, как наивысшую похвалу. Слова в превосходной форме женщина вряд ли услышит.

Практически все мужчины любят перебивать. Они делают это не специально и не желают обидеть или принизить собеседницу. Такая манера общения происходит на подсознательном уровне. Мозг мужчины устроен так, что он ищет решение. Поэтому, пока девушка излагает суть вопроса, он может уже продумать ответ и пропустить ненужную, по его мнению, информацию.

Беседуя с мужчиной, необходимо сначала излагать главную мысль, и только потом переходить к обсуждению деталей.

Молодые люди любят спорить, но женщина не должна воспринимать это как ссору или разногласие. Не нужно ничего доказывать мужчине, если вопрос не принципиальный. Гораздо мудрее согласиться с ним и признать правоту его доводов.

Когда возникает напряженная ситуация, женщине достаточно прикоснуться к мужчине и обнять его, чтобы погасить ссору. Такое поведение отключает логику и настраивает его на эмоции.

Поведение мужчины, который хочет женщину, довольно предсказуемо. Он будет искать с ней встреч, звонить после свиданий, дарить цветы и подарки. Не стоит соглашаться на интимные отношения, не убедившись в том, что у молодого человека серьезные намерения. Если его чувства искренние, он обязательно докажет это своими поступками и действиями. А когда мужчине нужен разовый секс, он вряд ли будет долго ухаживать и добиваться внимания своей пассии. Женщинам стоит помнить об этом, чтобы потом не испытать горькое чувство разочарования.

Эти фото заставят вас всерьез рассмотреть Мексику в качестве направления для путешествия Мексика — страна с богатой историей. Путешественнику предстоит увидеть калейдоскоп различных видов. Древние архитектурные памятники хранят в себе мно.

До ужаса красивы:15 шокирующих пластических операций, завершившихся плачевно Пластическая хирургия среди звезд остается невероятно популярной и по сей день. Но проблема в том, что раньше результат не всегда оказывался идеальным.

Безумные стандарты красоты прошлых веков, в существование которых вы не поверите С течением времени представления о женской красоте существенно изменились. Знаменитые слова о том, что «красота требует жертв», когда-то имели букваль.

Топ-10 разорившихся звезд Оказывается, иногда даже самая громкая слава заканчивается провалом, как в случае с этими знаменитостями.

Зачем нужен крошечный карман на джинсах? Все знают, что есть крошечный карман на джинсах, но мало кто задумывался, зачем он может быть нужен. Интересно, что первоначально он был местом для хр.

10 очаровательных звездных детей, которые сегодня выглядят совсем иначе Время летит, и однажды маленькие знаменитости становятся взрослыми личностями, которых уже не узнать. Миловидные мальчишки и девчонки превращаются в с.

Низкий уровень тестостерона

Эту проблему можно решить, проведя консультацию с врачом. Чтобы самостоятельно определить, что у мужчины низкий уровень тестостерона, стоит обратить внимание на его самочувствие. На эту проблему указывают такие симптомы: постоянная усталость, отсутствие интереса к сексу, беспричинная потеря веса, проблемы с эрекцией, плохое настроение.

Если вы не знаете, почему парень не хочет секса, если замечаете за ним вышеописанные симптомы, стоит обратиться за помощью к специалисту.

Стрессы на работе

В современном мире человек постоянно попадает в стрессовые ситуации. Особенно это касается мужчин, которые старательно работают и всеми силами пытаются продвигаться по карьерной лестнице. Нагрузки на работе приводят к нервному напряжению, а оно становиться причиной проблем в интимной жизни.

Низкий уровень заработка, недовольство своей должностью и неудовлетворительное экономическое положение способны сделать из страстного партнера недовольного и равнодушного к близости парня. В такой ситуации девушке необходимо отвлечь молодого человека от проблем, занять его более приятными делами. Например, приготовить романтический ужин с использованием свечей, прогуляться по красивой улице, посетить его любимое заведение. Это не только укрепит отношения, но и расслабит мужчину. Тогда больше не придется спрашивать себя: «Почему парень меня не хочет?»

Неуверенность в себе

Мужчины, как и женщины, могут иметь заниженную самооценку. Если девушка постоянно говорит своему партнеру, что она недовольна им в постели, он начинает чувствовать себя неуверенно, что делает его менее активным в интимном плане. Парень не хочет заниматься сексом с дамой, которая не ценит его стараний, а лишь вселяет неуверенность в его силах. Такое поведение способно не только лишить отношения страсти, но и разрушить их полностью. Если девушка понимает, что мужчина не всегда хорош в постели, ей стоит мягко и нежно подсказать, что нужно сделать, но не предъявлять претензии в грубой форме.

Если вы только начали отношения со своим партнером, а вы уже замечаете, что он не хочет иметь с вами интимную связь, возможно, дело в прошлом неудачном опыте. Парень не хочет секса после прошлых отношений, в которых он испытывал давление со стороны девушки или не смог проявить себя. В этой ситуации стоит проявить всю нежность и понимание, на которые вы способны, дать партнеру время понять, что прошлые отношения остались позади.

Состояние здоровья

Некоторые лекарства способны сделать мужчину менее активным в постели из-за снижения либидо. Это может быть одной из возможных причин отсутствия желания. Узнайте у своего партнера, какие препараты он принимает в данный момент, прочтите инструкцию, ознакомьтесь с их влиянием на гормональный фон. Если парень не хочет секса по этой причине, стоит обратиться к лечащему врачу и подобрать другое лекарство.

Есть разница между отсутствием сексуального желания и проблемами с эрекцией. Если мужчина просто не настроен на секс, возможно, его мысли заняты проблемами или другими делами. Когда он чувствует физическое недомогание, проявляющееся в отсутствии эрекции или сниженном либидо, ему необходимо обратиться к врачу, а не заниматься самолечением.

Если вы заметили, что в вашей интимной жизни появились проблемы, необходимо поделиться переживаниями с партнером, чтобы вместе начать их решать.

Как начать разговор

Перед тем как рассказать партнеру о том, что вас не устраивает, стоит удостовериться, готов ли он к этому. Разговор, начатый в неподходящий момент, когда мужчина раздражен или устал после тяжелого трудового дня, не принесет должного результата, а только сильнее расстроит мужчину, у которого и без того много переживаний.

Хорошо проведите время вместе, поговорите о чем-то отвлеченном. Только после этого переходите к сути проблемы. Партнер должен понимать, что вы обеспокоены лишь этой стороной отношений, а не хотите сказать, что больше не воспринимаете его в качестве любовника. Настройте его на диалог. Только после этого говорите о проблеме.

Если вы предполагаете, почему мужчина не хочет интимной близости, не стоит сразу сообщать ему о своих догадках. Возможно, причины заключаются в другом. Проявив должное понимание, вы настроите партнера на искренний разговор.

Не забывайте давать слово вашему собеседнику

Вам будет сложно надоесть человеку, если вы дадите ему возможность говорить о себе не меньше вашего. Отличный вариант – умение задавать открытые вопросы, которые предполагают свободные ответы. Все это нужно для того, чтобы помочь собеседнику включиться в диалог. Вопросы также должны быть подобраны правильно. Например, скорее всего вопрос «Давно ли вы живете в Москве?» повлечет за собой односложный ответ, а если поинтересоваться у собеседника, почему он переехал именно в Москву и нравится ли ему этот город, здесь можно получить более интересный и развернутый ответ, что в последующем даст возможность развить диалог в новых направлениях. Таким образом, у вас получится узнать больше о своем друге или знакомом, что даст почву для дальнейшего общения.

Смотреть галерею

Как помочь партнеру вернуть страсть в интимные отношения

Когда разговор состоялся и причины выявлены, нужно переходить к решению проблемы.

Если в ходе беседы вы узнаете, что мужчина чувствует недомогание, которое и мешает занятию сексом, постарайтесь не давить на него и не расспрашивать лишнего. Некоторые вещи он не сможет рассказать даже самой близкой женщине. Решение проблемы лучше доверить специалисту. Расскажите мужчине, что вы взволнованы состоянием его здоровья, после чего ненавязчиво и мягко убедите посетить врача.

Когда проблема заключается в состоянии здоровья, поможет специалист. А что делать, если парень не хочет секса, потому что больше не испытывает сексуального влечения к своей возлюбленной? В такой ситуации не нужно обижаться и сразу прерывать отношения. Можно попробовать изменить ситуацию. Начать необходимо с себя.

Чаще одевайтесь в красивую одежду, даже если не собираетесь выходить из дома. Старый домашний халат очень удобен для уборки или готовки. Но о каком сексуальном желании может идти речь, если девушка не ухаживает за собой?

Соблазняйте своего мужчину даже после долгих лет брака. Ходите вместе на свидания, кокетничайте, пробудите в нем те чувства, которые он испытывал при первой вашей встрече.

И скучно и грустно тоже бывает надо

На пятой передаче вы начинаете скучать. Ску-у-учно… Скучно аж пипец. Ску-у-учно невозможно… Делать ничего не хочется – лень страшная. Да, тётя Клава, ну всех не переделаешь… Да хрен с ней… Вот в кино думал сходить, но надо идти, ещё не знаешь какие там сеансы… Зеваете. Вживаетесь в роль сонной мухи. Скучаете откровенно. И он потихоньку подтягивается.

Потом можно что-нибудь конструктивное выдать. Не попить пивасика, чтобы он обратно спустился. Что-нибудь дельное, только ещё не весёлое, не экстремальное. Такое умеренно положительное. Несколько такое осторожное, спокойное, рассудительное. Или, можно просто в таком ключе с ним начать говорить. Не обязательно его тянуть что-то делать.

«Слушай, давай сходим куда-нибудь. В конституции же погулять не возбраняется». Он на это: «Ну, я бы сейчас лучше поспал». Тут важно постараться его не отпустить в лапы Морфея, а действительно довести до хорошего состояния – совсем уже чуть-чуть осталось. Он уже вменяемый стал. Был просто овощем, нытиком, потом параноиком, затем буянил, спорил как упоротый.

«Да ладно, пойдем немножко прогуляемся – полезно для здоровья же…» – «Ну, полезно…» – «Сейчас потеплело, дивчата в таких мини ходят: любо дорого посмотреть… У нас, слава Богу, дивчата что надо – и ладные и симпатичные». И вот он уже собирается, бриться пошёл

7 вещей, которые люди думают обо мне, потому что я не «много говорю»

Мы, люди, — единственный вид на этой планете, обладающий сверхспособностью говорить. Слов и разговоров. Нас заставили разговаривать, и все же есть группа людей, которые называют себя интровертами и воздерживаются от (слишком) много разговоров.

Как странно!

Я никогда не был — и мне не нравится использовать это слово в его популярном значении — «социальный». Как интроверт, я ненавижу светские разговоры; У меня всегда есть.Но я часто вожу долгие, извилистые беседы с немногими людьми, которые мне дороги в моей жизни. Я не люблю разговаривать без видимой потребности в этом (читай: сплетни, тусовки за чашкой чая, вечеринки, бессмысленные внутренние шутки).

Это означает, что я часто смотрю на экран своего телефона, книги или компьютера, в то время как другие хохочут. Хотя я вполне доволен своей нынешней деятельностью, я все же становлюсь аберрацией. Я становлюсь тем, кому постоянно напоминают: «Ты такой тихий.”

Это подводит меня к «предположениям», маленьким частичкам обо мне, которыми люди вынуждены делиться со мной время от времени. Раньше они доводили меня до бешенства — бреда — как из-за нелепости этого непрошенного совета, так и из-за того, что некоторые люди не находили ничего плохого в передаче личных комментариев кому-то, кого они даже не знали хорошо.

Со временем я научился лучше справляться с этим словесным натиском. Я обычно просто отклоняю это с выражением удовольствия, раздражения или полного отсутствия интереса.

Мне кажется, что вы, как интроверт, тоже встречали некоторые из этих нежелательных комментариев. Вот семь вещей, которые люди думают обо мне, потому что я молчу.

Предположения о спокойных интровертах

1. «Ты такой стеснительный!»

Конечно, — единственная причина, по которой некоторые люди избегают светской беседы, — это застенчивость. Но есть интроверты, люди, которые по определению предпочитают тихую среду с низким уровнем стимулов — такую, которая не предполагает лишних светских разговоров, чем это необходимо.

Оказывается, застенчивость и интроверсия не одно и то же. В то время как застенчивые люди избегают светских разговоров из-за врожденного страха, что их будут осуждать негативно, интроверты воздерживаются от них, потому что они считают это утомительным. Хотя эти два аспекта могут иногда пересекаться, каждый человек, который предпочитает оставаться в стороне, не страдает изнурительной застенчивостью.

2. «Никогда не думал, что у вас получится так хорошо провести презентацию».

Ах, всегда тон удивления, когда мои ноги не дрожат, и мой голос не дрожит, когда я говорю с большой аудиторией.Я никогда не боялся публичных выступлений, отчасти благодаря моей маме, которая очень любила призывать меня к участию в школьных дискуссионных клубах.

Что мне не нравится, так это светские разговоры или сплетни со знакомыми, которых я знаю только по лифту в здании. Но, к сожалению, многие люди по-прежнему считают, что интровертность и заикание во время презентаций идут рука об руку.

Опять не так. Фактически, многие интроверты становятся отличными ораторами, потому что у них есть дар слушать других (больше, чем разговаривать с ними).Это очень удобно, когда речь идет об адаптации речи к потребностям аудитории.

3. «Не нужно вести себя так надменно».

Ага, это я. Тот, кто не разговаривает с людьми, потому что они не заслуживают того, чтобы с ними разговаривали. Не присоединиться к группе офисного завтрака, потому что я позавтракал дома, — это чистая, неподдельная гордость. То же самое и с отказом пойти выпить с женами друзей моего мужа (которых я прекрасно знаю по той ежегодной новогодней вечеринке).

Мало говорить — это высшее проклятие: в глазах других это делает вас грубым, заносчивым, высокомерным и непростительно гордым.

4. «Вы пробовали звонить по телефону доверия по борьбе с депрессией?»

Это то, что я делаю — или пытаюсь делать — каждые печальные выходные, которые провожу дома наедине со своими мыслями. Я предпочитаю читать клубам и сидеть в своей подушке-форте покупкам — что это, как не признак депрессии?

Меня мучает, как часто интроверсию принимают за депрессию. Оставаться дома, потеряться в книге, должно быть ужасно грустно, когда все твои друзья тусуются, верно?

№

Многие интроверты любят тусоваться так же сильно, как и другие люди; они просто делают это по-другому. Они предпочитают проводить время с небольшой группой друзей или только с одним человеком, и они предпочитают говорить о чем-то значимом, чем вести светскую беседу, чтобы скоротать время.

5. «Вы должны вести скучную жизнь. Вот рекомендация книги:

Как заводить друзей и оказывать влияние на людей ».
О, я читал это 40 566 раз; как еще я завоевал тебя, мой вдумчивый советчик и доброжелатель? Но я думаю, мне суждено прожить свою скучную жизнь в тишине, пить кофе у окна дома, иметь лучшего друга из семейства кошачьих и никогда не присоединяться к крутым ребятам для флешмобов. Очевидно , все интроверты устали до глубины души, но у них нет смелости что-то менять.
Это почему-то до сих пор волнует меня каждый раз, когда я это слышу. Именно тогда мне хотелось бы объяснить то времяпрепровождение, которое я считаю самым ужасно скучным: слушать их гудение!
6. «Вы застрянете в профессиональной колее. Тебе нужно пообщаться ».
Я часто сталкиваюсь со странным понятием: интроверты не могут быть лидерами на работе. Интроверты остаются приглушенными, даже когда им нужно принимать конструктивные стратегические решения.Они также плохо выбирают работу, соответствующую их личным качествам и навыкам.
Зовите меня олдскулом, но каждый вечер привлекать клиентов и обедать — не единственный способ подняться по служебной лестнице. И даже в тех сценариях, где это так, интроверты, стремящиеся к карьере, скрипят зубами, продолжают это делать, а затем тратят время на перезарядку.
7. «Я так устал от людей, которые выставляют напоказ« интровертов », когда они просто не умеют говорить! О, я не имею в виду тебя … »
Но ты должен.Интроверты, в точности такие, как вы думаете, любят держаться в стороне, потому что они не могут строить осмысленные предложения и соблюдать тонкости, необходимые во время общения. Сама идея их до бесконечности пугает.
Нет!
Не все интроверты — сюрприз, сюрприз — социально неуклюжие. Многие из них избегают общения, потому что это истощает их, а не потому, что они боятся или беспокоятся. Просто интроверты не настроены постоянно поддерживать поверхностные разговоры. Им нужно восстановить силы после общения, и это так же естественно и нормально, как усталость после напряженного рабочего дня или бега на марафоне.
Вам может понравиться:
Вам понравилась эта статья? Подпишитесь на нашу рассылку, чтобы получать больше подобных историй.
Что делать, если кто-то не хочет разговаривать
Как мне заставить кого-нибудь рассказать о проблеме когда они не хотят?
Это вопрос, который Лиза * задала мне после на моем семинаре «Не стреляйте в Messenger».
Лиза была замужем, имела четверых детей и ее отношения с мужем были в затруднении.
Она пыталась поговорить с ним об их много раз бросал вызов, но он наотрез отказался вступить в бой.
Она спросила меня, что ей делать.
Простой ответ: вы не можете заставить кого-то говорить о проблеме, если они не хотят. Вы также не можете заставить их слушать или послушайте, что говорят.
Что вы можете сделать, так это повлиять на них создавая беседу таким образом, чтобы побудить их к участию.
Вот шесть советов, как:
Учитывайте сроки. Хотя сейчас «неподходящее» время для жесткого разговора, избегайте его в разгар спора, на глазах у других или когда один из вас выбегает за дверь.
Расскажите им, почему
. Объясните, почему вы хотите поговорить. Четко сформулируйте свое намерение — речь идет о желании улучшить ситуацию, а не об обвинениях и обвинениях. Что это мне даст?
Это самый важный вопрос: расскажите им, какую пользу принесет им беседа.Что они получат от этого? Как это поможет или улучшит ситуацию Управляйте своими эмоциями.
Как бы сложно это ни было, смоделируйте поведение, которое вы хотите видеть в них. Это означает быть открытым, любопытным и спокойным, а не защищаться, агрессивно и расстраиваться. Сочувствуйте.
Поставьте себя на их место и покажите, что вы понимаете, что для них это сложно. Вы можете сказать: «Я понимаю, что вы не хотите этого разговора» или «Я знаю, что об этом трудно говорить…» Обрисуйте следующие шаги.
Подчеркните, почему разговор важен для вас, и проясните, какой выбор или действие вы предпримете, если они откажутся участвовать. Речь идет не об угрозах, а о том, чтобы честно и ясно понимать, что их решение означает для вас.
После этого мяч находится на их площадке. Дайте время подумать и подумать, а затем позволить фишкам упасть туда, где они май.
Вы обозначили свой выбор, и теперь он время им сделать свое.
Надеюсь, они придут на вечеринку и вести жесткий разговор, но если они этого не сделают, и вы решите уйти — из разговора или отношений — вы можете сделать это, зная вас сделал все, что мог.
* Имя изменено.
_____
Лия Метер — специалист по коммуникациям и программным навыкам. Она работает спикером, тренером, фасилитатором, коучем и автором. Ее книга « Soft — это новый уровень сложности: как эффективно общаться под давлением» описывается как мастер-класс для лидеров.
# общение # обратная связь # мужество # сочувствие # разговор # отношения
Перестаньте воображать, что люди не хотят с вами разговаривать — Heart of Business
Эта особая застойность в бизнесе возникает снова и снова, и она довольно проста, и ее также легко забыть.
Это в первую очередь возникает, когда один из наших клиентов пишет страницу продаж, или создает контент, или пишет рекламное письмо… что-то, что делает его бизнес или предложение заметным.
Я обычно могу догадываться, просто по тому, как они говорят о том, что они пытаются написать, что у них в голове есть этот образ.
Это изображение:
(Описание: Симпатичный страшный монстр, один глаз, огромная пасть.)
Теперь личность человека может измениться.но в целом человек в их воображении имеет несколько характеристик:
Они настроены скептически или прямо враждебно.
Они не хотят, чтобы их беспокоили.
На самом деле они не из тех людей, которых обычно обслуживает наш клиент.
Другими словами, тот, с кем нашему клиенту все равно не следует разговаривать!
Возлюбленные, я хочу дать вам полное разрешение, подтверждение и поддержку в том, чтобы не разговаривать с людьми, с которыми вы не хотите разговаривать.Вам не нужно разговаривать с ними в реальной жизни, и вам не нужно представлять, что вы разговариваете с ними, когда создаете контент.
Они совсем не обязательно должны быть в вашем сознании.
Да, я знаю, что они могут закрасться, потому что, эй, у всех нас был опыт, который мешал нашему суверенитету и целостности сердца.
Но имейте в виду. Если вы застряли, пытаясь выразить себя, вместо того, чтобы продолжать бороться, остановитесь и обратите внимание, с кем вы думаете, что разговариваете?
Если это тот монстр наверху или кто-то из вас, то просто поблагодарите его, извинитесь и вместо этого посмотрите кого-нибудь, кто уже знает вас и доверяет вам, кто уже заинтересован и сталкивается с чем-то, с чем вы действительно можете помочь, и им нужна помощь.
А теперь напишите им. Поговори с ними. Отдайте им свое сердце.
Разве это не работает лучше?
Что с вами происходит, когда вы это делаете?
с любовью,
Марк Сильвер, M.Div.
Heart of Business, Inc.
Любой бизнес может быть делом любви.
17 причин, по которым люди вас не слушают
Все хотят, чтобы их слышали. Иногда бывает трудно привлечь внимание людей или выйти из-под шума.Нет ничего хуже, чем разговаривать с людьми и чувствовать, что в этом участвуешь только ты.
Если вам часто кажется, что вы разговариваете сами с собой во время разговоров и встреч, возможно, проблема в вас. Конечно, немногие люди являются хорошими слушателями, но, возможно, вы не даете им повода слушать. Или, что еще хуже, вы каким-то образом можете их отключить.
Вот ряд нарушений общения, из-за которых люди закрывают уши и мозг во время разговора.Их легко распознать и исправить. Сегодня отличный день для начала.
Я не совсем понимаю, почему люди способны ныть. Для нытика это бесполезно. С другой стороны, ваше нытье громко говорит другим, что с вами тяжело работать, и им следует остерегаться. Вы можете выбрать более скрытный подход, чтобы донести свою точку зрения.
2. Вы думаете или говорите только о себе.
Общение — это взаимодействие между несколькими людьми, и вы нарушаете правила, будучи нарциссичными и эгоцентричными.Сделайте свое общение чутким, чтобы вы могли эмоционально вовлечь других. Сохраните свои интересы для своей страницы в Facebook.
Если вы будете продолжать и повторять излишне, ваша аудитория не только заскучает до смерти, но и не сможет принять участие в вашей истории или анекдоте. В какой-то момент они просто отключатся. Прекратите гудеть и сократите длинные речи.
Когда люди говорят, отключение их промежуточных мыслей не только отвлечет их, но и, скорее всего, обидит. Тогда вместо того, чтобы прислушиваться к вашей новой мысли, они будут заняты размышлениями о том, какой вы бесчувственный придурок.Даже если вы быстро мыслите, вы можете не знать, что скажут другие. Делайте заметки со своими мыслями и дайте другим возможность закончить.
5. Вы начинаете со слов «На самом деле, вы ошибаетесь».
С таким же успехом можно просто поместить кого-нибудь в звуконепроницаемую будку. Когда вы принижаете чьи-то мысли или идеи, вы запускаете их внутренний голос. Теперь их мозг попытается выяснить, в чем вы ошибаетесь и почему вы такой злой человек. Обдумайте их идею и позвольте вашей позиции стоять на своем.
Когда вы вызываете кавалерию слишком много раз, никто не верит ни единому слову. Вся созданная вами драма отталкивает людей. Хуже того, вы потеряли доверие, когда действительно нужно донести важное сообщение.
7. Вам все равно, что вы говорите.
Люди могут сказать, когда вы беспристрастны к своим идеям и мыслям. Если вы не чувствуете воодушевления и энтузиазма по поводу того, о чем говорите, какой смысл об этом говорить? Приберегите разговоры до тех пор, пока у вас будет убеждение.
8. Вы не понимаете, о чем говорите.
В наши дни знания легко доступны. Люди могут легко определить, когда вы общаетесь за пределами вашего опыта, и не боятся вас об этом сказать. В большинстве случаев они просто отключат вас в своей голове. Проявите осмотрительность. Будьте экспертом, когда можете, и учитесь у других, когда не можете.
Где я был? О да, когда вы пытаетесь донести свою точку зрения, люди следят за вами. Если вы собьете их с пути, они, скорее всего, останутся там.Замедлять. Продумайте, что вы хотите сказать. Затем произнесите это лаконично и целеустремленно, а не прыгайте.
10. То, что вы говорите, не имеет значения.
Некоторые люди говорят и не говорят ни о чем конкретном, просто чтобы послушать себя. Это нормально — если вам интересно разговаривать только с самим собой. Бесполезная болтовня отгонит людей, которые ценят свое время. Спросите себя, действительно ли то, что вы хотите сказать, важно. Как спросил Ганди: «Улучшает ли тишину?» Если нет, оставьте это невысказанным.
11. То, что вы говорите, не имеет значения.
Если вам нравится раздражать людей, просто вставляйте случайные мысли в важные разговоры. Люди постоянно оценивают ваш интеллект по тому, что вы говорите. Не давайте им повода понизить свое мнение. Вносите вклад в разговор продуктивно, чтобы продвигать его вперед.
12. Вы начинаете с: «Мне очень жаль…».
Если вы на самом деле кого-то не обидели, начинать свои заявления с извинений — все равно что извиняться за само свое существование.Мне сказали, что женщины в бизнесе делают это гораздо больше, чем мужчины. Будьте сильны и уверены в своем общении. Когда ваши слова и присутствие добавляют ценности, вам не нужно извиняться. (Канадцам это, конечно, прощают из-за культурных привычек.)
13. Вы не выполняете свою часть сделки.
Люди слушают людей, которым доверяют. Если вы скажете им, что сделаете что-то и не сделаете этого, у них не будет причин больше вас слушать. Ходите своим разговором.Люди, которые говорят одно, а делают другое, являются либо лицемерами, либо лжецами, и в любом случае они лишаются права быть услышанными.
14. Вы никогда не предпринимаете никаких действий в отношении того, что слышите.
Большинство людей хотят общаться с людьми, достойными своего времени. Сделай свой вклад. Люди, которые вносят мало ценный вклад, обычно не заслуживают внимания и времени тех, кто вносит большой вклад.
15. Вы всегда отрицательны.
Многие считают безудержный пессимизм демотивирующим и болезненным.Необязательно быть веселым оптимистом все время, но если из ваших уст не выходит ничего положительного, людям не будет интересно то, что вы хотите сказать. Найдите яркое пятно и поделитесь им, даже если вам придется сопровождать обратную сторону.
16. То, что вы говорите банально.
Нет ничего плохого в клише здесь или там, но если весь ваш разговор — производная чушь, люди просто пойдут дальше и найдут что-то новое. Найдите несколько новых историй и высказываний, чтобы выразить свою точку зрения.Люди всегда слушают тех, кто с удивлением и волнением может удержать их внимание.
17. Вы никогда никого не слушаете.
Эффективное общение — это взаимный процесс. Если вы не являетесь активным слушателем среди окружающих вас людей, они не будут чувствовать себя обязанными или желающими вас слушать. Сделайте активное выслушивание другого человека своим главным приоритетом. Вы удивитесь, как часто вас приглашают поделиться своим мнением с внимательной аудиторией.
Мнения, выраженные здесь обозревателями Inc.com, являются их собственными, а не мнениями Inc.com.
Шесть правил разговора и слушания доктора Фила
Правило № 3: Установите мотив
Говорите ли вы или слушаете, вы должны четко понимать, почему что-то говорится. Важны мотив и сообщение. Если у вас есть муж, который говорит: «Ты как испанская инквизиция. Ты все время задаешь мне эти вопросы и все время приставляешь меня», вам нужно посмотреть, что стоит за этими словами.Он пытается заставить вас чувствовать себя виноватым из-за того, что он не хочет, чтобы вы что-то видели? Или вы пытаетесь контролировать слишком большую часть его жизни, потому что не уверены в себе? Отвечая на эти вопросы, вы выясните мотив и сможете двигаться дальше.
Правило № 4: Общайтесь друг с другом
Вы и ваш партнер должны согласиться проверять сообщения друг друга и отвечать честно. Больше никаких б.у. Спросите своего партнера: «Действительно ли то, что вы говорите, соответствует вашим чувствам? Это правда?» Помните, что, задавая вопрос, вы должны быть готовы услышать истинный ответ.И вы должны быть готовы пройти такой же тест сами. Если спросить: «Так ты действительно в порядке?» имейте смелость сказать: «Нет, я не», когда на самом деле это не так. Задайте партнеру вопросы, которые подтвердят его или ее чувства.
Правило № 5: Будьте активным слушателем
Большинство людей — пассивные слушатели. Если вы собираетесь стать активным слушателем, вам необходимо овладеть двумя важными инструментами. Известный психолог Карл Роджерс назвал их «Отражением содержания» и «Отражением чувств».Я не согласен со многим из того, чему учил Роджерс, но этим он попал в самую точку.
Отражение содержания говорящего означает, что вы слушаете человека; затем вы даете ему или ей обратную связь, которая проясняет, что вы получаете фактическое сообщение, но, как вы увидите, дело не только в фактах. Вот пример того, как кто-то получает информацию, но не видит сообщения:
A: «Извините, я опоздал. Когда я выходил из дома, моя собака выбежала на улицу и была сбита машиной.
B (отражает содержание): «Значит, вашу собаку сбила машина?»
A: «Верно».
B: «Он мертв?»
A: «Угу».
B: «Итак что вы сделали с телом собаки? »
В этом примере человек B доказывает, что человек A был услышан, что отвечает фундаментальной потребности A. Но B явно упустил суть.
Быть активным слушателем в В эмоционально значимой ситуации B должен делать больше, чем просто отражать фактическую информацию, которую передал A. Отражение чувств говорит вашему партнеру не только о том, что его услышали, но и о том, что вы «подключились» к его жизни и каким-то образом пережили ее, что необходимо для его удовлетворения.Отражение чувства звучит так:
A: «Извините, я опоздал. Когда я выходил из дома, моя собака выбежала на улицу и попала под машину».
B (отражает чувство): «О, черт возьми, ты, должно быть, ужасно себя чувствуешь».
A: «Хорошо, я знаю. У нас была собака 12 лет, и мои дети очень любили ее».
B: «Я уверен, что они, должно быть, так расстроены; мне жаль, что вы переживаете это».
Умение отражать чувства, а не только содержание, важно для успеха вашего общения.
Правило № 6: Оцените свои фильтры
Когда мы с вами разговариваем, я не могу контролировать, насколько хорошо вы общаетесь; Я могу только контролировать, насколько хорошо я понимаю то, что вы мне говорите. Я могу обращать внимание на вещи, которые могут исказить сообщения, которые вы мне отправляете, — я называю их фильтрами. Чтобы быть хорошим слушателем, вы должны знать свои фильтры. Может быть, вы начинаете разговор с повесткой дня. Может быть, вы осуждаете говорящего и вообще ему не доверяете. Может ты злишься.Любой из этих психологических фильтров может сильно исказить то, что вы слышите.
Фильтры заставляют вас принимать решения заранее. Возможно, вы предвзято относились к своему партнеру и решили, что он гончая, что он вас больше не любит. Результат: что бы он ни сказал вам, вы будете искажать это, чтобы соответствовать тому, что вы уже думаете, чувствуете и во что верите.
Проведите инвентаризацию ваших фильтров. Если вы не знаете о них, вы можете победить лучший коммуникатор в мире, потому что вы искажаете сообщение, независимо от того, насколько хорошо оно было отправлено.
Следующий: Получите шпаргалку с разговорами
Токсичные люди: 12 вещей, которые они делают и как с ними бороться
, Карен Янг
У всех нас были токсичные люди, которые обсыпали нас своим ядом. Иногда это больше похоже на обливание. Сложных людей привлекают разумные, и у всех нас, вероятно, был (или был) хотя бы один человек в нашей жизни, который заставлял нас сгибаться вокруг себя, как колючая проволока, в бесконечных попытках доставить им удовольствие — только для того, чтобы по-настоящему этого не достичь.
Их ущерб заключается в их тонкости и способе, которым они могут вызвать классическую реакцию: «Это не они, это я». Они могут заставить вас усомниться в вашей «чрезмерной реактивности», вашей «сверхчувствительности», вашей «склонности к неверному толкованию». Если вы тот, кто постоянно обижается, или тот, кто постоянно корректирует свое поведение, чтобы избежать боли, то велика вероятность, что это не вы, а они.
Возможность определить их вредное поведение — первый шаг к минимизации их воздействия.Возможно, вы не сможете изменить то, что они делают, но вы можете изменить то, что вы делаете с этим, и любая мысль, что у токсичного кого-то в вашей жизни может возникнуть, что им это сойдет с рук.
Ядовитые люди делают много вещей, чтобы манипулировать людьми и ситуациями в своих интересах. Вот 12 из них. Знание их поможет вам не попасть под влияние:
Они будут держать вас в догадках, какую версию вы получаете.
В один прекрасный день они будут совершенно милыми, а на следующий вам будет интересно, что вы сделали, чтобы их расстроить.Часто нет ничего очевидного, что могло бы объяснить изменение отношения — вы просто знаете, что что-то не так. Они могут быть колючими, грустными, холодными или капризными, и когда вы спросите, что не так, ответ, скорее всего, будет «ничего», но они дадут вам ровно столько, чтобы вы знали, что что-то произошло. «Достаточно» может быть вздох, приподнятая бровь, холодное плечо. Когда это происходит, вы можете искать им оправдания или делать все возможное, чтобы сделать их счастливыми.Посмотрите, почему у них это работает?
Прекратите пытаться им угодить. Токсичные люди давно поняли, что порядочные люди пойдут на все, чтобы люди, о которых они заботятся, были счастливы. Если ваши попытки доставить удовольствие не работают или длятся недолго, возможно, пора прекратить. Уходите и возвращайтесь, когда настроение изменится. Вы не несете ответственности за чужие чувства. Если вы неосознанно сделали что-то, чтобы кого-то обидеть, спросите, поговорите об этом и, если нужно, извинитесь.Во всяком случае, не нужно гадать.
Они будут манипулировать.
Если вам кажется, что отношения поддерживают только вы, возможно, вы правы. У токсичных людей есть способ посылать атмосферу, что вы им чем-то обязаны. У них также есть способ взять у вас что-то или сделать что-то, что причиняет вам боль, а затем сохранить, что они делали все это за вас. Это особенно часто встречается на рабочих местах или в отношениях, где баланс сил нарушен.«Я оставил вам документы на шесть месяцев». Я думала, вы оцените опыт и возможность научиться обращаться с картотечными шкафами ». Или:« Я собираюсь на званый обед. Почему бы тебе не принести обед. За 10. Это даст вам возможность продемонстрировать свои навыки на кухне. К? ’
Вы никому ничего не должны. Если это не похоже на одолжение, то нет.
Они не признают своих чувств.
Вместо того, чтобы признавать свои собственные чувства, они будут действовать так, как будто они принадлежат вам.Это называется проекцией — проецировать на вас свои чувства и мысли. Например, кто-то, кто зол, но не берет на себя ответственность, может обвинить вас в гневе на него. Это может быть столь же тонкое, как «Ты в порядке со мной?» Или более резкое: «Почему ты злишься на меня?» Или «Ты весь день был в плохом настроении».
Вы обнаружите, что оправдываете и защищаете, и часто это будет происходить по кругу — потому что дело не в вас. Четко определите, что принадлежит вам, а что их.Если вам кажется, что вы слишком много раз защищаете себя от обвинений или неподходящих вопросов, возможно, на вас спроецируют. Вам не нужно объяснять, оправдывать или защищать себя или иметь дело с ошибочным обвинением. Помни это.
Они заставят вас проявить себя перед ними.
Они будут регулярно ставить вас в положение, когда вам придется выбирать между ними и чем-то еще, и вы всегда будете чувствовать себя обязанным выбирать их. Токсичные люди будут ждать, пока вы возьмете на себя обязательства, а затем разворачивают драму.«Если бы ты действительно заботился обо мне, ты бы пропустил занятия и проводил время со мной». Проблема в том, что этого никогда не будет достаточно. Немногие вещи смертельны — если это не жизнь или смерть, скорее всего, это может подождать.
[irp posts = ”1195 ″ name =” Токсичные люди: 16 практических эффективных способов борьбы с ними ”]
Они никогда не извиняются.
Они солгут, прежде чем извинятся, так что нет смысла спорить. Они будут искажать историю, изменять то, как она произошла, и пересказывать ее настолько убедительно, что они поверят в свою чушь.
Людям не нужно извиняться за неправоту. И вам не нужно извиняться, чтобы двигаться дальше. Просто двигайтесь вперед — без них. Не отказывайтесь от своей правды, но не поддерживайте спор. В этом нет никакого смысла. Некоторые люди хотят быть правыми больше, чем быть счастливыми, и у вас есть дела поважнее, чем кормить борцов за правые.
Они будут там в кризис, но никогда не разделят твоей радости.
Они найдут причины, по которым ваши хорошие новости не являются хорошими новостями.Классика: о промоушене: «Деньги не так хороши для того объема работы, который ты будешь делать». Об отпуске на пляже: «Что ж, будет очень жарко. Ты уверен, что хочешь поехать? »О том, что тебя сделали Королевой Вселенной:« Ну, знаешь, Вселенная не такая уж большая, и я почти уверен, что у тебя не будет перерывов на чай ». Понятно? Не позволяйте им увлажнять вас или уменьшать до их размера. В любом случае вам не нужно их одобрение — или чье-либо еще в этом отношении.
Они оставят разговор незавершенным, а затем отключаются.
Они не берут трубку. Они не будут отвечать на сообщения или электронные письма. А между раундами их голосового сообщения вы можете снова и снова проигрывать разговор или спор в своей голове, гадая о статусе отношений, гадая, что вы сделали, чтобы их расстроить, или они мертвы, живым или просто игнорирующим вас — что иногда может ощущаться одинаково. Люди, которым вы небезразличны, не позволят вам продолжать чувствовать чушь, не пытаясь разобраться в этом. Это не значит, что вы, конечно, разберетесь, но, по крайней мере, они попытаются.Если они оставляют вас «на улице» на продолжительные сеансы, воспринимайте это как знак их вклада в отношения.
Они будут использовать нетоксичные слова с ядовитым тоном.
Сообщение может быть достаточно невинным, но тон передает гораздо больше. Что-то вроде «Что ты делал сегодня?» Может означать разные вещи в зависимости от того, как в нем говорится. Это могло означать что угодно: от «Я уверен, что ты ничего не сделал — как обычно» до «Я уверен, что твой день был лучше моего. Мой был ужасен. Просто ужас.И вы даже не заметили достаточно, чтобы спросить ». Когда вы подвергаете сомнению тон, они ответят:« Все, что я сказал, это то, что вы сделали сегодня », что в некотором роде верно, но не совсем.
Они привнесут в разговор несущественные детали.
Когда вы пытаетесь решить что-то важное для вас, ядовитые люди будут приводить несущественные детали из пяти аргументов назад. Проблема в том, что, прежде чем вы это осознаете, вы спорите о чем-то, что вы сделали шесть месяцев назад, все еще защищая себя, а не решая проблему.Почему-то всегда кажется, что все заканчивается тем, что вы с ними сделали.
Они сделают это о том, как вы говорите, а не о том, о чем вы говорите.
Возможно, вы пытаетесь решить проблему или получить разъяснения, и, прежде чем вы это узнаете, разговор / аргумент переместился от вопроса, который был важен для вас, к манере, в которой вы говорили об этом — есть ли проблема с твоей манерой или нет. Вы обнаружите, что защищаете свой тон, свои жесты, свой выбор слов или манеру двигаться животом при дыхании — в этом даже нет смысла.Между тем ваша первоначальная потребность ушла в груду незавершенных разговоров, которая, кажется, становится все больше с каждым днем.
[irp posts = ”1762 ″ name =« Когда кто-то, кого вы любите, токсичен: как избавиться от токсичных людей, не чувствуя вины »]
Они преувеличивают.
«Ты всегда …» «Ты никогда …» Трудно защитить себя от этой формы манипуляции. Токсичные люди могут использовать один раз, когда вы этого не сделали, или один раз, когда вы это сделали, как доказательство своих недостатков.Не верьте аргументам. Вы не выиграете. И в этом нет необходимости.
Они осуждающие.
Мы все иногда ошибаемся, но токсичные люди обязательно позаботятся об этом. Они будут судить вас и оценивать вашу самооценку, предполагая, что вы меньше, чем потому, что сделали ошибку. Нам всем время от времени разрешается ошибаться, но если мы не сделали что-то, что их касается, никто не имеет права выносить приговор.
Знание любимых мест для токсичных людей обострит ваш радар, упростив обнаружение манипуляций и их наименование.Что еще более важно, если вы знаете характерные признаки токсичного человека, у вас будет больше шансов поймать себя, прежде чем вы завяжете себе двойные узлы, пытаясь доставить ему удовольствие.
Некоторые люди не могут быть довольны, а некоторые не подходят для вас — и во многих случаях это не имеет к вам никакого отношения. Вы всегда можете отказаться от ненужного безумия. Будьте уверены в себе и признайте свои недостатки, свои причуды и то, что заставляет вас сиять. Вам не нужно чье-либо одобрение, но помните, что если кто-то изо всех сил пытается манипулировать, это потому, что, вероятно, им нужно ваше.Не всегда нужно давать это, но если вы это сделаете, не позволяйте цене быть слишком высокой.
Управление отказом обсуждать проблемы

Индекс
Предыдущий Следующий
Ниже приводится пример пассивно-агрессивных встреч, которые они пережили от читателей веб-сайта.Имейте в виду, что предлагаемые ответы не являются личным советом, поскольку дают полную оценку ситуации. не доступен. Таким образом, предложения могут работать не во всех ситуациях, но они дают вам представление возможных способов ответа. Прочтите: Crazy-Makers: пассивно-агрессивные люди
Контроль путем отказа от обсуждения проблем
Вопрос: Каждый раз, когда я хочу спокойно обсудить ситуацию, которая беспокоит меня в наших отношениях, мой муж всегда отвечает: «Я не хочу ссориться из-за этого!» Хотя я говорю ему, что не пытаюсь драться, я просто хочу поговорить об этом, он никогда не обсуждает со мной, и проблемы всегда остаются нерешенными.
Ответ: Ниже описывается эта ситуация с точки зрения жены, потому что именно она задает вопрос. Если бы муж задавал вопрос, ответ был бы таким же. Кроме того, в моем ответе говорится о том, как решать проблемы в отношениях. Такие установки, как «женщинам не следует меняться, чтобы ладить с мужчинами», не способствуют решению проблем, потому что эффективное общение требует уважения к другому человеку и предполагает сосредоточение внимания на том, как достичь желаемого результата.Отказ изменить поведение, сосредоточившись на обвинении другого, ведет к тупику.
Предполагая, что утверждение мужа является пассивно-агрессивным (ПА): «Я не хочу ссориться из-за этого!» является контролирующей ловушкой, поскольку дает жене только два выбора: бросить тему или продолжить преследование. На самом деле он говорит: «Я не хочу об этом говорить», поэтому, если она прерывает разговор, его контролирующее поведение вознаграждается получением того, чего он хочет. Однако, если она продолжит преследование, он может переложить всю вину на нее, обвинив ее в «драке».«Она пыталась объяснить, что она просто хочет поговорить, но поскольку настоящий смысл его заявления -« Я не хочу говорить об этом », любой разговор рассматривается с его точки зрения как борьба. Идеальная ловушка.
Итак, как ей выбраться из этой ловушки? Решение зависит от ряда факторов.
1) Определите, верно ли предположение . Были ли у них в прошлом ссоры (споры), когда они обсуждают проблемы в отношениях? Если да, то начинается ли обсуждение с обсуждения, которое перерастает в драку? Если это правда, то этой жене необходимо учитывать это при приближении к нему и, возможно, придется изменить свой подход.
2) Оценить ситуацию без осуждения . Для успешного общения нужны оба человека. Как и в случае любой проблемы с общением, для нее важно сначала оценить свой стиль общения, а не сразу обвинять в проблеме своего мужа. Подходит ли она с точки зрения «я» или «ты»? Сказать «У меня есть потребность» — это совсем другое, чем «Вы не удовлетворяете мою потребность». Последнее рассматривается как критика и осуждение, поэтому вряд ли приведет к плодотворному разговору.Итак, жене сначала нужно критически взглянуть на свой стиль общения. Другие проблемы в ее подходе могут включать тон голоса, мимику, зрительный контакт и т. Д.
3) Избегайте слов-триггеров . * Определенные слова или фразы могут вызвать подсознательный негативный ответ от кого-то. Иногда это связано с прошлыми обсуждениями или может быть связано с опытом прошлых отношений. Например, ее муж, возможно, вырос с критически настроенным родителем, который использовал такую фразу, как «Нам нужно обсудить ваше поведение.В результате подобные слова, такие как «Нам нужно обсудить проблему», могут вызвать реакцию страха или гнев.
Жена может попробовать иначе сформулировать свое желание обсудить. Например, вместо того, чтобы сказать: «Мы можем поговорить?» просто задайте вопрос напрямую. «Что ты думаешь о том, чтобы провести вечер вдвоем без семьи и друзей?»
* Это отличается от концепции «триггерных предупреждений», которая касается групп, в то время как мы говорим об индивидууме с известной реакцией.
4) Определите, нужно ли «обсуждение» . Многие проблемы можно решить, прямо заявив о желании. На самом деле, часто лучше начать с заявления, а если оно неэффективно, перейти к обсуждению. Например, «Мне неудобно жить от зарплаты до зарплаты. Можем ли мы вложить немного денег в сбережения, чтобы у нас был запасной вариант? » Если ответ отрицательный, задавайте прямые вопросы, чтобы выяснить мнение другого человека. «Как вы думаете, почему это проблема?» или «Можете ли вы придумать другой способ решить эту проблему?»
5) Выразите проблему четко и уверенно .«Ясно» выразить проблему — значит сделать ее максимально конкретной или ощутимой. «Мне нужно больше привязанности» можно интерпретировать по-разному. Один человек может интерпретировать это как объятия, а другой — как секс. Поэтому, поднимая вопрос, будьте как можно более конкретными: «Мне нравится держаться за руки, когда мы гуляем вместе».
«Настойчиво» означает прямое общение. Вместо того, чтобы «обсуждать ситуацию», она должна просто прямо сказать ему, в чем проблема и что она хочет, чтобы он сделал.Например, вместо того, чтобы обсуждать, что он не помогает по дому, ей нужно специально сказать ему: «Мне нужно, чтобы вы помыли посуду сразу после обеда». Или, если он недостаточно ласковый, скажите: «Обними меня». Если он делает что-то обидное, скажите: «Мне больно, когда ты это делаешь — не делай этого снова».
Важно, что прямое вербальное общение не включает невербальное общение, вводящее в заблуждение. Например, иногда человек делает прямое заявление, например: «Мне нужна ваша помощь в уборке дома», но затем делает выражение лица (например, закатывает глаза) или использует критический тон голоса.Эти невербальные выражения саботируют прямолинейность утверждения, потому что люди придают большее значение невербальному поведению, чем вербальным утверждениям.
Подробнее об Assertive Communication.
6) Используйте другой режим связи . Если словесные разговоры становятся жаркими, попробуйте другой способ обсудить проблему. Например, некоторые пары считают электронную почту хорошим способом обсудить проблему без вмешательства эмоциональной составляющей. Таким образом, все еще используя вышеуказанные методы связи, жена могла связаться со своим мужем по электронной почте.Я могу ошибаться, но я не думаю, что текстовые сообщения — хорошая замена, потому что это более непринужденная форма общения, которая упрощает обсуждение. Но для некоторых это может сработать.
7) Признайте, что у людей разные стили решения проблем . Не всем нужно обсуждать свои чувства, чтобы решить проблему. Некоторые люди хотят обсудить свои чувства и полностью объяснить проблему, чтобы другой человек все понял и никто не обидел их чувства. Этот стиль может отлично работать с людьми, у которых есть похожие стили, но может создавать проблемы в некоторых отношениях.
Я начал понимать эти разные стили общения, когда мой сын был подростком. Я был склонен объяснять свои аргументы в пользу решений, чтобы он понимал меня и не сердился на меня. Однако такой подход просто привел к эскалации конфликта. Пока однажды он не сказал: «Мама, почему ты не можешь просто сказать« нет »?» Я подумал: «Вау, это было бы проще!» В результате я обнаружил, что быть более прямым с ним было гораздо эффективнее.
В заключение , лучший способ выбраться из этой контролирующей пассивно-агрессивной ловушки — это полностью избежать ловушки.Приведенные выше примеры демонстрируют, как избежать ловушки путем изменения подхода к решению проблемы. Поступая таким образом, муж не имеет возможности выключить ее, сказав: «Я не хочу ссориться из-за этого!»
Однако этот стиль общения также может указывать на гораздо более серьезные проблемы в отношениях. Жене, возможно, придется предпринять другие шаги, если изменение ее подхода не поможет. Индивидуальная терапия может помочь, если он отказывается от семейной терапии. Это может помочь ей в дальнейшей оценке отношений.
Предыдущая Следующий пример Авторские права © 2015-19 компании Excel At Life, LLC.
Разрешение на перепечатку этой статьи для некоммерческого использования предоставляется, если она включает все авторские права.