Смерть любимого: Психолог М.В. Смоленская ⋆ Как пережить смерть любимого человека

Психолог М.В. Смоленская ⋆ Как пережить смерть любимого человека

Смерть любимого человека — всегда трагедия. Многие из нас предпочли бы умереть, чем жить, потеряв того, кто поистине нам дорог. Некоторые люди скорбят годами, переживая обиду и негодуя на Бога, «который нанес столь ужасный удар».

Если отнестись к жизни как к школе и принять все, что она дает, как возможность продвинуться вперед по пути духовной эволюции, даже в этом тяжелейшем опыте можно найти нечто поучительное.

Например:

1. Утраты — неотъемлемая часть нашей жизни. То, что рождено, непременно умрет. То, что выросло, рано или поздно увянет. Это универсальный закон. Неужели можно забыть о том, что наши тела смертны? Все вокруг нас однажды прекратит свое существование. Это относится к растениям, животным, людям, зданиям, городам, планете Земля, Солнцу и даже к галактикам. Все в физической Вселенной — бренно. Осознав и приняв этот факт, мы можем обратиться к другому, вечному источнику безопасности и счастья.

2. Мы можем снова быть счастливы. Кое-кто чувствует, что, потеряв любимого человека, уже никогда не сможет почувствовать себя счастливым. Но время залечивает сердечные раны, и вот он снова начинает улыбаться (поначалу, когда никто этого не видит) и понимает, что обладает большей внутренней силой, чем ему казалось ранее.

3. Следует верить во вселенскую мудрость и справедливость. Когда любимый покидает свою телесную оболочку, мы можем разгневаться на Бога. Не имея веры в универсальные .законы бытия, мы не способны принимать это событие как часть Божественного замысла. Мы не осознаем, что оно — существенная часть процесса нашей духовной эволюции, что смерть близкого нам человека имеет свои причины. Случайностей не бывает.

4. Необходимо развивать свою связь с Богом. После многих неудачных попыток обрести счастье, признание, любовь и без­опасность в отношениях с людьми мы понимаем, что столкнулись с двумя препятствиями.

• Первое препятствие заключается в том, что большинство людей не имеют достаточной духовной зрелости и силы, чтобы любить нас такими, каковы мы есть, то есть так, как нам того хочется. Кроме того, мы сами не слишком любим себя. Поэтому нам непросто встретить человека, который духовно был бы развит настолько, чтобы любить нас, не выдвигая никаких условий.
• Вторым препятствием является то, что тела, в которые вселяются души, — смертны. И потому мы в любой момент можем потерять того, кого любим. Всем известно, что наступит день, когда мы будем разлучены по причине физической смерти одного из нас. И хотя в данный момент мы счастливы, это чувство может быть омрачено страхом потери, особенно если любимый человек болеет.

Развивая отношения с Богом, мы открываем в себе внутренний источник безопасности и любви, который не зависит от внешнего мира. Это дает нам возможность любить и радоваться жизни, не страшась утраты. Мы способны любить, не испытывая болезненного пристрастия к любимому человеку. Такая любовь принесет много больше пользы и ему, и нам самим.

5. Взглянуть в лицо смерти любимого. Следует спросить себя: что есть жизнь? Какова природа той энергии, той силы, которая, находясь в теле близкого нам человека, заставляла его мыслить, говорить, двигаться, любить, чувствовать и творить? Теперь, когда этой энергии нет, осталось нагромождение распадающихся клеток. Многие, теряя близких, задают себе эти вопросы. Смерть заставляет нас задуматься о сущности и цели жизни.

6. Пересмотреть жизненные ценности и цели. Столкновение со смертью побуждает нас задуматься о том, что однажды мы тоже умрем. У нас возникают все новые и новые вопросы. Сможем ли мы реализовать свое жизненное предназначение? Зачем мы пришли на эту Землю? Почему оказались в этом физическом теле? Является ли наша жизнь частью некоего высшего плана? И, если это так, что от нас требуется? Как прожить свою жизнь в гармонии с высшей целью?

Попытка найти ответы на эти вопросы зачастую заставляет нас осознать, что нам следует измениться самим и изменить образ жизни, наполнить свое существование большим смыслом, устремиться на поиски чистой, безусловной любви и т. п. Мы также понимаем, что наша жизнь обретает смысл лишь в том случае, если мы начинаем ценить других людей и уважать их потребности.

7. Осознать, что душа отличается от тела и личности. Тело и личность — это временные средства выражения души в ее земной жизни. Мы не прекращаем своего существования, когда они умирают, точно так же как поломка нашего радиоприемника никак не влияет на работу радиостанции. Понимание временности своего физического существования позволяет осознать значимость вечных духовных аспектов жизни. После это­го мы уже не уделяем столько внимания накоплению материальных ценностей и направляем усилия на постижение своего истинного «Я».

Чему учат потери

Страх и боль потери — две наиболее разрушительные человеческие эмоции. Они пожирают огромное количество нашей эмоциональной, умственной и физической энергии и обрекают нас на страдания. Почему?

Наши базовые жизненные потребности — потребность в безопасности, удовольствии, свободе и признании. В надежде удовлетворить их, мы зарабатываем деньги, приобретаем вещи, стремимся вступить в те или иные отношения с людьми, сделать карьеру и достичь определенного положения в обществе.

Мы полагаем, что, не имея всего этого, нельзя быть счастливым. И в результате оказываемся в зависимости от того, что у нас есть. Мы цепляемся за свое имущество, деньги, связи и должность, поскольку боимся оказаться беззащитными перед лицом окружающего враждебного мира.

Однако жизнь — это прежде всего постоянный поток изменений. Ничто вокруг нас не застраховано от перемен и исчезновения. В любую секунду мы можем потерять свои деньги, работу, мужа, жену, кого-то из родителей или ребенка. Все мы — лишь преходящие волны на поверхности моря жизни.

Способность адаптироваться к переменам, не цепляясь за прошлое, важна не только с точки зрения личностного и духовного роста. Благодаря ей мы можем избавить себя от страданий. Старое должно уступать дорогу новому. Этот закон актуален как в материальном, так и в духовном мире.

Если кровь перестанет течь по венам, тело умирает. Стоячая вода портится. Чтобы снова наполнить кувшин, его предварительно следует опорожнить. Привязанность к тому, что мы имеем, лишает нас возможности перейти на более высокий уровень осознания.

Ребенок перестает быть ребенком, когда становится взрослым. Из семени вырастает дерево. Из неподвижного кокона выбирается гусеница, которая затем превращается в бабочку.

С этой точки зрения всякая утрата — это возможность проявить свою внутреннюю силу и осознать, что эта сила значительно больше, чем мы себе представляли ранее.

Из потерь следуют очень важные уроки

Давайте рассмотрим, какие уроки мы можем извлечь, когда теряем что-либо важное, например часы, бумажник, документы, ювелирные украшения, работу, положение в обществе, собственный дом, фотоаппарат, мебель и т. п. (утраты любимого человека мы уже касались ранее).

1. Самый простой возможный урок, который мы можем получить, потеряв что-либо, — понять, насколько потерянное ценно для нас.
   Очень часто мы даже не задумываемся над этим до тех пор, пока не случилась потеря.
2. Еще один урок заключается в том, что зачастую в действительности мы не нуждаемся в том, что утратили, настолько, как привыкли считать, и, пройдя через это испытание, по-прежнему можем жить и радоваться жизни. Любая привязанность делает нас слабее. Теряя объект своей привязанности, мы получаем возможность осознать, что у нас больше сил, чем нам казалось.
3. Мы также можем осознать следующее: ничто во внешнем мире не способно дать нам неизменного чувства безопасности, удовлетворенности и уверенности в себе. Все преходяще.
4. Мы можем научиться пользоваться благами жизни, не привязываясь к ним. Вспомните пример с птицей, которая отдыхала на ветке. Когда налетел ветер, грозя обломить ветку, птица не испугалась, поскольку была уверена в своей способности летать и не забывала о том, что есть много других, более крепких веток. Точно так же и мы можем радоваться тем благам, которые дает нам жизнь, но при этом помнить, что у нас достаточно внутренней силы, чтобы жить счастливо и без них.
5. Мы можем научиться большей осторожности, что поможет нам избежать потерь из-за собственной невнимательности.
6. Нам, возможно, придется проанализировать скрытый смысл своей потери. Чему пытается научить нас жизнь, отнимая то, что нам дорого? Что говорит этот сигнал о нашей жизни, поступках, образе жизни?
7. Мы можем научиться возвращать потерянное или даже бороться за него (без агрессии и не попадая в зависимость от результатов своих усилий). Это означает делать все возможное, чтобы вернуть потерянное, в то же время пребывая в готовности принять изменившуюся реальность в случае неудачи. Нужно уметь отстаивать собственные интересы без излишней тревожности и страха.
8. Мы также можем уверовать в мудрость Бога, что поможет нам осознать следующее: не происходит ничего такого, что вышло бы из-под контроля справедливых и мудрых сил Вселенной. Вера в Божественный План позволяет принять происходящее как лучший стимул для духовной эволюции из всех, которые когда-либо имели место.
9. Мы можем осознать, что только Бог — универсальный источник всего сущего, дает и забирает все, что у нас есть, и научиться подчиняться Его воле. Мы голыми приходим в этот мир и такими же из него уходим. Все накопленное нами в течение жизни дается нам в долг, ради нашего выживания и духовного роста в этом мире.
10. У нас появляется возможность выявить те негативные убеждения, которые привели к потере. Например: «В мире много зла», «Я не могу сохранить свою работу» или «Я не способен защитить себя». Такие убеждения могут стать причиной утрат, с тем, чтобы эти утраты лишний раз подтвердили их «правильность».

Эти и многие другие уроки можно извлечь из любой потери. Мы выигрываем, соглашаясь с тем, что все в нашей жизни — небеспричинно.

Далее стоит подумать, как превратить сам факт потери в потенциальный эмоциональный, интеллектуальный и духовный капитал, который позволит нам осознать себя, пробудить нашу внутреннюю силу и избавиться от каких-либо внешних подпорок.

Секрет заключается в следующем: нужно радоваться тому, что есть, не попадая в зависимость от чего бы то ни было.

Беспокоясь о том, чего у нас нет, мы теряем и то, что есть. Когда же мы испытываем благодарность за все, что дарует нам жизнь, всякая потеря кажется незначительной.

 

Как пережить смерть любимого человека: советы психолога

Смерть близкого человека – тяжёлое испытание, которое может выпасть на долю каждого. Какой бы сильной ни была личность, потеря любимого является мощнейшим психологическим ударом, который нужно встретить с покорностью, ведь уже ничего не изменишь. Трагедия вселяет в голову навязчивые мысли: «Как пережить смерть любимого человека? Как существовать дальше без него? А главное, зачем?».

На фоне глубоких переживаний нередко возникают депрессия, неврозы, фобии. Потерпевший утрату часто загоняет себя в угол, выбраться из которого смогут помочь только грамотные психологи – настолько тяжело люди переносят смерть жены или мужа.

Все мы рождаемся и умираем, только вот, пока мы живы, кажется, что с нами всегда будут рядом родители, супруги, дети, друзья, знакомые. Мы наивно верим, что наши близкие вечны. Но смерть беспощадна и рано или поздно забирает к себе каждого из нас. Это данность от бога, как и жизнь. Чем яснее мы это понимаем, тем проще становится пережить утрату.

Что делать, если умер муж или жена?

Каждый человек, который смог пережить смерть мужа или жены, проходит несколько психологических этапов осознания, таких как:

1. Боль: известие о смерти супруга повергает в шок, вызывает непреодолимые страдания, в одну секунду муж или жена перестаёт существовать. Осознать новость в полной мере пока невозможно.
2. Отрицание: когда доподлинно известно о кончине, этот этап практически всегда проходит совместно с первым – невозможно поверить в случившееся. Если, например, супруг умер в горячей точке, то жена до последнего не может смириться, что это правда, и будет делать всё, чтобы убедить себя в обратном. Она начинает думать: «Может быть, это шутка?», «А если он всё же жив?», «Его могли с кем-то перепутать».
3. Агрессия: после похорон, когда надежды уже нет, психика начинает поиск виноватых. Супруг ищет причину случившегося, злится на мир и на тех, кто продолжает радоваться жизни.
4. Депрессия: приходит понимание, что вернуть погибшего невозможно. Не осознавая, как жить после смерти мужа или жены, человек теряет интерес к окружающему миру и желание что-либо делать.
5. Принятие: к этому этапу неизбежно рано или поздно приходит каждый, кто-то может оправиться быстрее, кто-то дольше.

Психологи придерживаются мнения, что на проживание всех этапов должно уходить не больше года, иначе потребуется помощь специалистов.

Каждый человек как носитель индивидуальных психологических особенностей переживает смерть любимого по-разному. Но первые месяцы после похорон для всех являются самыми тяжёлыми. Это время, когда душевная боль настолько застилает разум, что можно наломать немало дров. Именно в этот период очень важно, чтобы рядом с вами были близкие люди, которые поддержат и не дадут наделать глупостей.

Помните: жизнь не кончена, мир остался таким же, каким был. Вам придётся заново научиться радовать себя и своих близких, особенно, если у вас есть дети. Теперь вы – их единственный родитель и должны дать им в два раза больше любви. А пока вы не научитесь снова быть счастливым, не сможете дарить тепло и заботу.

Вот несколько советов, как пережить смерть мужа или жены:

1. Разрешите себе прожить боль так, как это нужно именно вам

Первое время тяжело каждому, поэтому не корите себя и дайте волю чувствам. Не нужно стыдиться слёз и горя. Любую трагедию нужно прожить, выплеснуть наружу то, что скопилось в душе. Пройдите все этапы восстановления так, как требует этого ваше сердце. Эмоции – важнейший инструмент проживания боли, поэтому строить из себя «железную леди» или «брутального мужчину» совершенно ни к чему. Когда травма глубока, не отказывайтесь от поддержки близких: поплачьте, выговоритесь, поделитесь своим горем. Родные вас поймут и помогут сделать процесс «выздоровления» более спокойным.

Одиночество не помогает справиться с депрессией, оно ещё сильнее загоняет вас в состояние безысходности.

2. Ограничьте контакты с неприятными для вас людьми

Общаясь с окружающими, исключите контакты с теми, кто усугубляет ваше психологическое состояние. В это и без того непростое время далеко не все могут поддержать. Если вам кто-то неприятен, ограничьтесь приёмом соболезнований. Иногда лучше поговорить с незнакомцем, чем с дальним родственником, который будет негативно влиять на ваше состояние.

3. Не злоупотребляйте алкоголем

«Напиться и забыться» – вот как переживать смерть мужа или жены точно не стоит. Это не решение проблемы, а ещё одна беда в вашей жизни. Пытаясь утопить горе в вине, можно обрести дополнительную проблему – алкоголизм. Если вы считаете, что спиртное способно приглушить душевные переживания, то глубоко заблуждаетесь. Напротив, это сильнейший депрессант, который негативным образом влияет на центральную нервную систему. Научно установлено: люди, употребляющие алкоголь, гораздо сложнее справляются со стрессом, дольше пребывают в депрессии и чаще принимают разрушительные решения.

4. Позаботьтесь о своём здоровье

Психологические травмы – стресс для всего организма. Не усугубляйте положение, ведь ваше здоровье сейчас и так не в лучшем состоянии. Старайтесь регулярно и сбалансированно питаться, больше гуляйте, дышите свежим воздухом, спите не меньше 8 часов в день, пейте много воды. Переключите внимание на своё здоровье, физические нагрузки отлично в этом помогают. Начните регулярно ходить на тренировки – занятия спортом провоцируют выработку эндорфина, гормона счастья, и адреналина, с помощью которого организм проще справляется со стрессом.

Помните: спорт – отличное средство переключить внимание и справиться с депрессией.

5. Не стыдитесь продолжать жить

Когда умирает муж или жена, самое страшное – осознание того, что ты ничего не можешь с этим поделать. Тогда вдовец пытается хоть каким-то способом получить ощущение контроля над ситуацией. Зачастую в этой роли выступает чувство вины. Практически каждый, потерявший близкого человека, проходит через это. Особенно остро это выражено у людей, которые имели шанс погибнуть вместе с усопшим (например, в ДТП), или у тех, чей партнёр покончил жизнь самоубийством. Чувство вины выражено тем, что вдовец злится на себя за то, что его близкий человек погиб, а он продолжает жить. Родные тех, кто наложил на себя руки, винят себя, что вовремя не пришли на помощь, не поддержали, не были достаточно внимательны.

Помните: жизнь – дар. Если вам выпало счастье быть в этом мире дольше супруга, лучше воплотить в реальность ваши совместные надежды, чем терзать себя чувством вины за то, что уже никогда не вернёшь. Прощение – вот путь к исцелению.

Справиться со стрессом в одиночку достаточно сложно. Если поддержка близких и наши советы не помогают выйти из депрессии, следует обратиться к специалистам. Помощь хорошего психолога также необходима, если процесс возвращения к прежней жизни значительно затянулся.

Когда стоит обратиться к психологу?

1. Отчаяние

Когда депрессия доходит до такой стадии, как отчаяние, и вдовец не в состоянии самостоятельно пережить все этапы проживания боли от смерти мужа или жены, пора обратиться к психологу или психиатру. Выбор специалиста зависит от психологического состояния вдовца. Отчаяние может перетекать в тяжёлые душевные расстройства. С посттравматическим синдромом и неврозами могут справиться психологи, а более тяжёлые расстройства психики, такие как фобии, навязчивые состояния, психозы, доходящие до шизофрении, под силу вылечить только психиатру. Если близкие замечают в поведении вдовца тревожные симптомы, им следует бить тревогу, а не пускать ситуацию на самотёк.

2. Суицидальные мысли

Из-за потери мужа или жены психика дестабилизируется. Некоторым начинает казаться, что лучшее решение – добровольный уход из жизни. Мысли о самоубийстве выносят сильнейший негатив на окружающих. Именно поэтому те, кто долгое время пытается помочь вдовцу, зачастую начинают от него отстраняться: очень сложно противостоять отрицательным установкам. Близкие абстрагируются, пытаясь инстинктивно защитить себя от разрушающего негатива. Это может стать роковой ошибкой, поскольку психика человека, пережившего смерть жены или мужа, способна подтолкнуть его на суицид. Таким людям срочно нужна квалифицированная помощь. Ни в коем случае нельзя отворачиваться от человека в таком состоянии, это опасно для его жизни. По статистике большинство суицидов происходит из-за смерти близких людей.

3. Отрицание утраты

Это защитный механизм, который имеет свойство принимать разные формы. Он может выражаться в отрицании самого факта смерти, её значимости или же необратимости. После утраты близкого человек так или иначе разрушает связь с погибшим, но иногда психика даёт сбой, и он бессознательно пытается войти в контакт с умершим: начинает по привычке ему звонить, говорить о нём, как о живом, видеть его в толпе.

В некоторых случаях вдовцы стараются сохранить всё так, как было при усопшем. Например, мужья оставляют гардеробную жены в том же состоянии, как когда она была жива, расставляя её вещи по прежним местам. Такое поведение нормально первое время после похорон, оно создаёт некий «буфер», смягчающий утрату. Однако если это продолжается месяцы и годы, следует обратиться к психологу, поскольку отрицание утраты может перейти в более серьёзные психологические расстройства.

4. Неконтролируемые эмоциональные реакции

На фоне стресса могут случаться неадекватные эмоциональные реакции: истерики, неконтролируемый смех, слёзы по «пустякам». Так, например, женщина, потерявшая мужа, может плакать часами над разбитой тарелкой или засмеяться в совершенно неуместной ситуации. Обусловлено это подавлением эмоций. Если вдовец не в состоянии в полной мере дать выход своему психическому напряжению, оно может проявиться в неадекватной форме. Такие отклонения свойственны интровертам, которые не могут поделиться своими переживаниями с окружающими. Для того чтобы человек закрытого типа личности смог полноценно пережить горе, ему нужна помощь психолога.

5. Экстремальное снижение веса

Такой симптом говорит о том, что человек не в состоянии выполнять элементарные бытовые задачи. Смерть жены или мужа настолько выбивает из колеи, что супруг забывает обслуживать себя и поддерживать важные биологические функции. Потеря аппетита свойственна людям, пережившим серьёзное потрясение в жизни. Но когда этот период затягивается, и даже внешние изменения тела уже налицо, нужно обратиться за помощью.

Внимание: если справиться с горечью утраты в одиночку не по силам, не надо бояться идти к специалистам. Это грамотный и верный путь исцеления от тяжёлого бремени потери близкого человека.

Заключение

Цицерон сказал: «Жизнь мёртвых продолжается в памяти живых». Отпустить близкого человека в иной мир нелегко, но с вами всегда останутся счастливые воспоминания лучших моментов совместного бытия. Пусть они греют вас и придают силы жить дальше. Это непросто, но если каждый день стараться хотя бы по чуть-чуть, со временем вы снова начнёте замечать вокруг яркие краски.

Принять горькую пилюлю правды – значит вступить на путь новой жизни. Это тяжёлый труд, но он необходим. Окружите заботой своих родных, тогда просыпаться по утрам и встречать новый день станет намного проще.

советы психолога, как жить после потери любимого человека, как помочь подруге, этапы осознания утраты

Смерть члена семьи всегда экстремальная психологическая перегрузка. Особенно, если это случилось внезапно: убийство, самоубийство, несчастный случай. К смерти близкого невозможно подготовиться, но кончина в результате долгой тяжёлой болезни воспринимается не так остро, как внезапная потеря. Советы психолога о том, как пережить смерть мужа, помогут тем, кто готов работать над собой, своим состоянием и действительно хочет вернуться к жизни.

Как пережить смерть любимого мужа: советы психолога

От любой психологической травмы можно оправиться. Всё зависит от времени и желания. Советы специалиста покажутся невыполнимыми, если вдова или вдовец не видят иного пути, кроме страданий, остаются в плену скорби.

Этапы осознания смерти любимого супруга

Первый совет: смерть близкого нужно принять, пройдя все этапы осознания произошедшей трагедии.

1. Боль. Пришло известие о смерти. Характеристика этапа: удар, шок. В одну секунду потеряно слишком много: опора, защита, поддержка, любовь. Сложно в полной мере осознать такую весть.
2. Отрицание. В зависимости от обстоятельств этот этап может прийти сразу за первым. Если присутствуют хлопоты, связанные с похоронами, организация, оповещение друзей, коллег, родственников, то боль и отрицание сливаются в один этап. Однако, бывают случаи, когда весть приходит издалека: например, супруг скончался во время командировки или при выполнении боевой операции в горячей точке. От момента получения информации до подтверждения факта кончины вдова тешит себя надеждами: «А вдруг это ошибка?», «Может быть, что-то напутали?», «Это не могло произойти со мной, с нами!», «Кто угодно, только не мы!».
3. Агрессия. Этап, который приходит позже. Когда факт смерти подтвердился, прошли похороны, вдова будет испытывать гнев. Это обязательная фаза принятия. Психика ищет точку опоры, причину случившегося, чтобы вопросы не висели в воздухе. Потерявшие близких ищут виновных, злятся на мир: тех, кто не уберёг, кто остаётся счастливым, кто продолжает радоваться жизни. Если личность не находит, кого обвинить, агрессия устремляется внутрь: «Это я виновата!», «Если бы я сделала иначе, он был бы жив!».
4. Депрессия. Самый долгий этап. Приходит понимание, что перемены необратимы, невозможно вернуть прежнюю жизнь. Жить без любимого человека скучна, невыносима. Нет радости и интереса. Независимо от типа личности, каждый вдовец или вдова проходит этот период. Меланхолики и холерики справляются тяжелее, сангвиники и флегматики несколько легче.
5. Принятие. Этап, который неизбежно приходит к каждому. Индивидуальными остаются лишь сроки: кто-то справляется за три-четыре месяца, кому-то нужен год, полтора. По мнению психологов, оптимально на весь период должно уйти около года. Нельзя оставлять проблему открытой, отказываться от переживания всех этапов. Агрессию направлять на себя, депрессию подменять весельем, попытками забыться в чужих объятиях или алкоголе. Каждый этап должен быть пройден. Принятие выражается в понимании: назад не повернуть, человек ушёл безвозвратно, но жизнь продолжается. Есть ещё множество поводов жить дальше, любить, дарить окружающим и себе положительные эмоции.

Друзьям и близким не стоит отдаляться от вдовца, прикрываясь мыслями «Он сильный. Он справится сам». Наиболее сложное время в жизни тех, кто испытал потерю, начинается через месяц после смерти. Утихают соболезнования, окружающие всё реже стремятся помочь, поддержать. Вдовец или вдова остается один на один с проблемой, как пережить смерть любимого человека. Советы психолога становятся нужны именно в этот период.

Как пережить горе после смерти любимого мужа?

Первые месяцы после утраты проходит привыкание к новым условиям. Главное, не зацикливаться на горе, постепенно смириться с потерей, принять её. После проработки случившегося можно вернуться к жизни, снова научиться радоваться и радовать родных.

Советы психолога: с чего начать возрождение?

Взять себя в руки поможет общение:

• близкие, дети, внуки, братья, сёстры;
• друзья;
• психолог;
• философская литература;
• религия.

Что выбрать, зависит от предпочтений и привычек. В этом списке обязательно найдутся способные взглянуть на утрату с нового ракурса. Религия объясняет, что происходит с душой после смерти тела. Друзья придумывают новые интересные развлечения. Психолог рассказывает, как смириться с потерей и увидеть свет во тьме. С близкими можно вспомнить забавные истории об умершем.

Советы психолога: как пережить смерть мужа, жизнь по-новому

Занятия, способные вернуть интерес к окружающему миру:

• поиск достойных целей, достигая которые вдова почувствует, что умерший супруг ею гордится;
• благотворительность. Помощь другим — лучший способ загладить переживания с пользой;
• поиск новых занятий. Настало время открыть таланты, попробовать то, на что раньше не хватало времени;
• поиск новых мест. Любопытство — главный враг апатии. Вокруг столько интересного! Стоит только включить наблюдательность, как горе начнёт отступать. Путешествия, смена обстановки — лучший способ встряхнуться;
• выход эмоций. Здоровое ухоженное красивое тело — лучшее лекарство для скорбящей души. Избавляйтесь от негатива. Поплакать об умершем можно и через пять лет после трагедии. Главное — устанавливать границы и придерживаться их. Научитесь отличать тяжёлую скорбь от светлой грусти;
• Чувствуйте благодарность: за то, что было, за бесценные дни совместной жизни, за опыт потери. Благодарность — настоящий бальзам на сердце потерявшего.

Советы для окружающих

Помните: наиболее сложный период для вдовца или вдовы начинается через три-четыре недели после факта потери. Именно в это время переживания уходят внутрь, в депрессию, апатию. Но уже с первых минут долг родных, друзей — поддерживать близкого человека, следить за его состоянием.

Следите за реакцией

Психологи перечисляют несколько типичных проявлений первого этапа:

• апатия — человек словно находится в тумане или полузабытье, не до конца осознаёт, что происходит, отказывается заниматься организационными вопросами, или делает всё в автоматическом режиме;
• нарушение аппетита. Чаще — потеря, иногда, наоборот, — обильная тяга к еде. Любые нарушения пищевого поведения ведут к ухудшению физического состояния организма и дополнительной нагрузке на психоэмоциональную сферу;
• проблемы физического характера: головокружения, тахикардия, микроинфаркты, приступы. Наличие этих реакций характерно для первых часов после получения информации о смерти, зависят от исходного состояния организма и имевшихся проблем;
• необычные реакции: неожиданный истерический смех, сильная агрессия без разбора и прочие нетипичные для человека действия. Чаще случается с теми, кто имеет нестабильную психику.

Предугадывайте, как женщина отреагирует на весть о смерти супруга. Приготовьтесь к разным проявлениям, чтобы исключить панику и дополнительное давление на вдову.

Отсутствие паники, истерик у окружающих — первый важнейший совет психолога о том, как помочь пережить потерю мужа или жены.

Будьте рядом

Быть рядом — не означает, постоянно находится в поле видимости, не давая человеку побыть одному. Если вдова или вдовец реагирует адекватно, оставлять наедине с мыслями можно. Находиться рядом в трудный момент — значит, присутствовать, угадывать нужды близкого.

Второй совет психолога близким: помогайте там, где требуется помощь. Нужен совет — предложите. Нужна помощь — помогите. Не стоит лезть в личную зону без надобности.

Варианты незримого присутствия:

• в первые часы накапайте седативного средства для успокоения;
• обнимите, погладьте по голове;
• принимайте любые проявления скорби, не запрещайте плакать, кричать. Если действия становятся неадекватными и угрожают физическому состоянию (человек бьётся головой о стену, пинает ногами предметы), останавливайте его мягко. Приказной тон — в самых исключительных случаях;
• никогда не произносите причитания из разряда «как ты теперь без него будешь жить?». Это бесполезный риторический вопрос, который несёт лишь дополнительную нагрузку на психику;
• помогайте с организационными вопросами. Но брать на себя нужно только то, что сам скорбящий сделать не в состоянии. Общение с сотрудниками похоронного бюро, медиками, владельцами кафе вытягивает человека из мира скорби в обычную жизнь, напоминая: мир не рухнул, жизнь продолжается;

Как помочь подруге пережить смерть мужа?

Женщине в этот сложнейший период необходимы ориентиры на дальнейшую жизнь. Не всегда она может справиться сама. Хорошо, если к помощи родственников добавляется поддержка лучшей подруги.

Что нельзя говорить подруге:

• советовать поскорее найти нового мужчину — это оскорбит вдову;
• перечислять похожие истории, случившиеся с другими — не несёт никакой пользы;
• плакать, страдать вместе со вдовой;
• говорить слова «время не лечит, некоторые и по пять-десять лет страдают, забыть не могут» — к сожалению, такие формулировки звучат часто, особенно, от тех, кто сам пережил психологическую травму.

Что нужно делать:

• ненавязчиво указывать на хорошие моменты в жизни женщины, потерявшей любимого мужа: улыбки близких, успехи детей, наступление весны. Это кажется банальным и утомительным, но вода точит камень. Регулярные напоминания о том, что мир остался прекрасным и удивительным, дадут плоды;
• почаще бывать со вдовой в людных местах (но не навязывать силой. Не хочет на концерт — сходите вместе в ресторан), увлекать новыми занятиями;
• спрашивать, как настроение, чем она занималась, как дела у родственников. Тему горя и апатии обходить стороной, делая упор на том, что происходит в её жизни сейчас;
• помогать подруге оставаться красивой, ухоженной, здоровой;
• если сил или времени на поддержку не хватает, не находятся нужные слова, обратиться за помощью к психологу. Психолог-гипнолог Никита Валерьевич Батурин за несколько сеансов поможет улучшить состояние.

Как помочь маме пережить смерть мужа?

Если женщина не знает, как теперь жить после смерти мужа, советы психолога помогут её детям. Смерть папы, с которым мама прожила долгое время, особенным образом влияет на детей: во-первых, приходится справляться со стрессом потери отца, а во-вторых, искать силы поддерживать маму.

Потеря близкого человека в старшем возрасте, когда за плечами огромный опыт, чаще навевает глубокую апатию. Мама после смерти мужа может выглядеть оптимистично, но при этом чувствовать полную опустошённость, тоску, потерю ориентиров, целей.

Что нельзя говорить маме:

• требовать, чтобы она прекращала плакать. Слёзы — это выход негативной энергии. Копить её внутри означает рисковать физическим здоровьем, наживая психосоматические заболевания;
• оставлять один на один с горем и тоской. Может быть, она и сильный человек, переживший множество трудностей, но поддержка детей бесценна для любой мамы;
• запрещать маме проявления заботы. Представьте: если раньше смыслом её существования была забота о муже, то после потери эта часть жизни превратилась в зияющую дыру. Заботой о детях мама может заполнить образовавшуюся пустоту и почувствовать себя по-прежнему необходимой.

Что нужно говорить:

• поддерживать любые начинания: отправилась ли она на курсы вязания, записалась ли в библиотеку или стала активно посещать бассейн — пусть мама видит, ваш интерес. Не подшучивайте над этим, спрашивайте, как успехи, радуйтесь вместе с ней;
• помогите ей обрести новые жизненные ориентиры. Пусть заботится о внуках или домашнем животном, активно подключайте её к вашим делам, просите помощи, поддержки, совета. Главное — дать понять маме, что она необходима своим близким;
• почаще гулять с ней, если она предпочитает сидеть дома. Не давать находиться в полной тишине долгое время;
• вспоминать с мамой тёплые мгновения прошлого, когда они с папой были молоды, а дети маленькие, рассматривать фотографии. Делайте это, только если маме становится лучше.

Советы психолога о том, как пережить смерть жены или мужа, сводятся к важной мысли. Главный принцип помощи близкому человеку – не навязывать и не указывать. Действуйте по потребностям человека, а не исходя из своих убеждений и интересов. Помощь в трудной ситуации — непростой тонкий процесс. Чтобы овладеть полезными навыками в этой области, обратитесь к психологу-гипнологу Никите Валерьевичу Батурину. На своём канале он объясняет, чем может помочь гипноз, как мягко выходить из депрессии и выводить из неё других, и чем грозит накапливание негативных эмоций внутри.

Как пережить смерть любимого мужа, близкого человека, советы психолога

Самое страшное, что может случиться в жизни — смерть близкого человека. Любую беду можно пережить, любую трудность преодолеть, но смерть – единственное, что уже не исправить.

А если умер любимый мужчина? Как жить теперь и не иметь возможности дотронуться до него, замереть от восторга, увидев его теплый взгляд? И ты понимаешь, что столько слов еще не сказано, столько счастья еще не испытано, и ты не знаешь, что делать дальше. Можно ли залатать ту дыру, что прочно поселилась на месте сердца, что раньше срывалось галопом от взгляда на его улыбку?

Пережить смерть любимого человека сложно, порой даже кажется, что невыносимо. Но, несмотря на всю боль, нужно продолжать жить и справиться с горечью утраты вам помогут советы психологов.

Не отказывайтесь от поддержки родных и близких

Если в семью пришло горе, и в одночасье вы лишились любимого человека, с которым планировали прожить до глубокой старости, то справиться с этой бедой самостоятельно почти невозможно. Смерть спутника жизни – прямая дорога в глухую депрессию, с которой редко можно справиться без последствий.

В первое время после гибели любимого лучше всего будет переехать к родственникам или к кому-либо из надежных проверенных друзей. Женщина сама по себе – существо эмоционально нестабильное, а в случае смерти мужа или жениха ей вообще опасно оставаться одной.

Эмоциональная нестабильность вкупе с депрессией и чувством безысходности могут выражаться у каждой представительницы прекрасно пола по-разному. Если более сильной женщине достаточно будет просто ощутить поддержку родных чтобы взять себя в руки, то другой женщине будет проще полностью отрешиться от окружающего мира или в особо «черный миг» додуматься последовать за любимым.

Важно

Несмотря на риск нервного срыва, нельзя сдерживать в себе эмоции. Горе необходимо выпустить из себя, оплакать погибшего. Пусть будет истерика, ничего страшного. Намного хуже, когда человек полностью закрывается в себе и не готов смириться со своей потерей.

Как справиться с потерей близкого человека самостоятельно

Ваш любимый погиб? Без сомнений, это страшно и больно, и вы не хотите в это верить. Однако, как бы тяжело вам ни было, смириться с действительностью вам все равно придется. Он умер, его не вернуть, а вам предстоит жить дальше.

Вы можете поддаться своим страданиям и провести остаток отмеренного времени под гнетом душащего вас горя, но подумайте: что бы почувствовал Он, если бы увидел, как вы убиваетесь?

Справиться с душевной болью вам помогут следующие рекомендации:

• Общение с родными и близкими. Не закрывайтесь от окружающих. Если вы не хотите никого видеть у себя дома, то пересильте себя и сходите в гости сами. Не хотите в гости? Сходите погулять. Нельзя замыкаться в себе и упиваться горем – все это приведет к нервному срыву. Старайтесь не сводить все разговоры с друзьями и родственниками к гибели любимого человеку и вашим страданиям. Как бы вас ни любили окружающие, но видеть вас в столь удручающем состоянии долго никто не сможет и в итоге большинство друзей начнет отдаляться.
• Генеральная уборка. Займитесь уборкой в квартире, эта процедура поможет вам отвлечься от болезненных мыслей. Недостаточно просто помыть полы, вытереть пыль и проветрить помещение. Необходимо собраться с силами и собрать все личные вещи погибшего избранника. Не можете сделать это сами? Позовите кого-нибудь из близких помочь вам. Не считайте, что подобным поступком вы предаете его память, вы просто пытаетесь уменьшить свою боль. Оставьте пару совместных фотографий, а все остальное уберите подальше. Вам придется привыкать к мысли, что его рядом больше нет.
• Хобби. Найдите время для своих увлечений. Выберите то занятие, которое сможет не только занять ваш досуг, но и отвлечь от грусти. К примеру, начните изучать новый язык, займитесь кулинарией или рукоделием. Еще одним отличным способом отвлечения будет занятие спортом. Вы не только сможете переключить свои мысли на другое занятие, но и приведете свою фигуру в лучшую форму.

Что делать, если мучает чувство вины?

После гибели супруга или просто любимого человека женщина часто начинает терзаться чувством вины. Она вспоминает о том, что не было сказано или сделано, пока он был жив. Ей кажется, что она мало говорила ему о своей любви, мало сил приложила, чтобы сделать его счастливым.

Женщина, погружаясь в воспоминания, заново переживает все радости и неудачные моменты. Она анализирует свое поведение в конфликтных ситуациях и считает, что вела себя эгоистично и несправедливо. Все эти волнения заставляют ее винить себя в том, что она была недостаточно хорошей возлюбленной. Чувство вины не дает справиться с горем и успокоиться, оно съедает ее изнутри, не оставляя надежды на счастливое будущее.

Психологи советуют в таких ситуациях написать письмо погибшему возлюбленному, в котором можно озвучить все свои печали и попросить прощения. В письме можно рассказать о том, как его не хватает, как одиноко просыпаться вне его заботливых рук. Стоит попрощаться с ним, пожелать мира и покоя.

После того, как письмо написано, следует найти тихое и спокойное место, можно сходить и на его могилу, сесть и прочитать письмо вслух, так будто он находится где-то рядом и может услышать. Как бы ни было больно, но стоит сказать ему прощальные слова и отпустить.

Как пережить смерть любимого мужа и жить дальше?

Считается, что время – лучшее лекарство. Да, это так. Сначала вам кажется, что жизнь слишком несправедливо и вам предстоит до конца своих дней прожить с чувством безграничной утраты.

Но время не стоит на месте, а вместе с ним меняются и ваши чувства. Со временем боль утихнет, воспоминания поблекнут. Нет, они не исчезнут, вы всегда будете помнить человека, которого любили всем сердцем. Но боль уже не будет так терзать, а ночные кошмары уйдут и наконец-то позволят вам насладиться спокойным сном.

Как бы не повернулась жизнь, стоит помнить, что у вас впереди есть будущее. У вас есть родные и близкие, которым также нужна ваша поддержка. У вас есть родители, для которых ваши страдания — это тоже беда и горе. Вы нужны им, они переживают о вас. Нужно взять себя в руки и жить дальше.

Смерть – явление неизбежное и рано или поздно, но она придет к каждому. Но вы еще будете счастливы, вы еще встретите свою любовь и познаете радость материнства и тепло надежных мужских рук.

Как пережить смерть близкого человека и почему окружающие вам в этом не помощники

Если вы только что пережили смерть любимого человека, какая разница, работают ли культурные модели переживания горя? Кому какое дело? Это событие касается только вас и больше никого. Если не считать того, что — особенно в ранний период переживания горя — все вокруг считают, будто вы неправильно горюете.

Реакция окружающего мира на ваши действия может привести вас к мысли, что, помимо прочего, вы еще и сошли с ума.

Пренебрежительные банальности со стороны окружающих могут заставить вас почувствовать, что вы остались одни в своей скорби — и это в тот самый момент, когда вам больше всего необходимо знать, что вас любят.

Ваш личный опыт оказывается напрямую связан со всеобщей неграмотностью нашей культуры в сфере реагирования на чужую скорбь. Если вы осознаете эту неграмотность, тот сложный период, через который вы проходите, может стать немного легче.

Вы не сошли с ума. Безумна наша культура. Проблема не в вас, а в нас.

Патология распределения

Когда дело касается горя, мы все надеваем шоры. Программы подготовки клинических психологов уделяют крайне мало времени этому вопросу, несмотря на то что большинство клиентов приходят в сильно травмированном состоянии. Сегодняшнее обучение основано на давно устаревшей системе стадий горя, которая изначально не задумывалась как рекомендации по «правильному» переживанию утраты. То, чему учат медицинских работников, просачивается и в массы.

В нашей культуре горе рассматривается почти исключительно с негативной точки зрения.

Оно считается искажением, отклонением от «нормальной», счастливой жизни. Это состояние интерпретируется как расстройство. Мы думаем, что боль утраты — кратковременный острый ответ на трудную ситуацию, а потому его переживание должно занимать максимум несколько недель.

Горе, которое длится дольше, не растворяясь в приятных воспоминаниях и редких меланхолических улыбках, свидетельствует о том, что с вами не всё в порядке: вы не столь устойчивы, опытны или здоровы, как вам казалось.

Грусть, горе, боль — все эти слова означают: с вами что-то неладно.

Вы застряли в так называемых плохих эмоциях. Вы не преодолеваете стадии горя. Своей бесконечной скорбью вы мешаете собственному выздоровлению. Вы больны, и вам необходимо лечение.

Когда о горе говорят в более позитивном ключе, то всегда преследуют некую цель. В популярной психологии, книгах по самопомощи, фильмах, романах и духовной литературе удары судьбы превозносятся как путь личностного роста; преодоление таких испытаний становится важнейшей целью, а счастье — верным признаком хорошей жизни. Ваше здоровье и психическое благополучие зависят от вашей способности подняться над трагедией, сохранить самообладание, обрести счастье внутри себя.

Ваше разбитое сердце оказывается абсолютно беспомощным перед этими догмами. Вы не можете просто чувствовать боль — она обязательно будет считаться патологией.

Нарратив избегания горя и странные реплики

В первые дни после трагедии мне довелось услышать невообразимые вещи о горе, о моем умении справляться с ним и о самом Мэтте.Мне говорили, что я недостаточно правильная феминистка, если так расстраиваюсь из-за «потери мужчины». Утверждали, что мое личное и духовное развитие, видимо, было на низком уровне, раз я не способна воспринять эту ситуацию как дар. Еще мне сообщали, что Мэтт никогда меня не любил, что ему лучше теперь, когда он отделен от своего тела, и что он пришел бы в ужас, если бы увидел меня в таком состоянии. Что мы с Мэттом сами создали эту ситуацию, намеренно. Что у нас был договор, пока мы живы, а раз он был, теперь нет никаких причин так расстраиваться.

При этом мне внушали и вроде бы очень хорошие идеи: что я сильная, умная и красивая, что я без всяких проблем найду себе кого-нибудь другого.

Что с течением времени смогу посмотреть на свою утрату как на дар, что я должна подумать обо всех тех людях, которым теперь сумею помочь. Что если я перестану так страдать, то почувствую наконец окружающую меня любовь (но только если перестану так страдать).

Говорили буквально что угодно, чтобы избавить меня от боли и печали и направить мою жизнь в более приемлемое русло.

Но все эти высказывания блекнут перед историями, которыми со мной поделились пережившие утрату люди со всего мира.

Например: вы сами спровоцировали рак своего ребенка нерешенными личными проблемами. У вас есть еще два ребенка, вы должны быть за это благодарны. Если она умерла, значит, такова уж судьба. Здесь промысел Господа. Тебе правда пора всё забыть и двигаться дальше. Он был не таким уж и хорошим человеком. По-настоящему просветленный человек не привязывается так сильно к другим людям. Ты явно со- зависим. Ты сам навлек на себя беду своими мыслями. Это было тебе необходимо, чтобы научиться чему-то. Нужды нет, что ты парализован горем. Некоторым вообще не удается разобраться в себе, а тебе выпал такой шанс.

Люди, переживающие утрату, регулярно сталкиваются с осуждением, критикой и пренебрежительным отношением к их чувствам.

Конечно, большинство утешителей руководствуются «благими намерениями», но разница между этими намерениями и реальными последствиями их слов огромна.

Дело в том, что зачастую тяжелое переживание утраты воспринимается как состояние, из которого надо выбраться как можно скорее. Как будто боль — это некий неожиданный, диковинный и неправильный ответ на исчезновение из вашей жизни любимого человека.

Есть лишь крохотный интервал, когда человеку дозволено выражать горе. А потом, пройдя эту острую фазу, вы должны вернуться к обычной жизни, неся с собой те дары, что почерпнули из ценного опыта. Предполагается, что вы станете мудрее, сострадательнее и наконец поймете, что по-настоящему важно.

Если вы продолжаете страдать, значит, вы что-то делаете не так.

Подобные идеи прочно укоренились в нашей культуре, и сложно даже описать, что чувствует человек, встречающийся с такой «поддержкой». Сейчас я хотела бы сказать, что большинство переживающих сильное горе людей сталкиваются не только с непониманием, но и с полным равнодушием со стороны окружающих. Мы перестаем говорить «мне больно», потому что никто не слушает.

«Застрять» в горе

Меня часто спрашивают, что делать, когда друг или член семьи «застрял» в своем горе. На это я всегда отвечаю: «Что, по-вашему, означало бы „не застрять“? Каковы ваши ожидания?» По мнению большинства людей, «не застрять» означает, что человек возвращается к работе, восстанавливает чувство юмора, посещает мероприятия, не плачет каждый день и способен говорить на другие темы — помимо своей утраты и горя. Он снова кажется счастливым.

Мы думаем, что «счастливый» равно «здоровый».

Как будто счастье — та исходная позиция, та норма, к которой люди возвращаются из любых состояний и при которой мы живем так, как и должны жить.

Одним словом, «вернуться в норму» — это противоположность «застреванию в горе», и обретение нормального (счастливого) состояния должно произойти как можно быстрее.

Слишком долго — это сколько?

Помню, я рассказывала кому-то, что у меня был трудный день, — примерно через пять недель после того, как мой партнер утонул. «А почему, что случилось?» — спросил мой собеседник. «Ну, Мэтт умер», — ответила я. «Ах, да! Это тебя всё еще беспокоит?»

Всё еще беспокоит. Да. Через пять дней, пять недель, пять лет.

После смерти Мэтта мне сказали очень точную вещь: в отношении трагедии такого масштаба фраза «произошла только что» может значить и восемь дней, и восемь лет спустя.

Когда я беседую с человеком, пережившим утрату в последние два года, то всегда говорю: «Это случилось только что. Буквально минуту назад. Конечно, вам еще больно». Я физически чувствую, как собеседнику становится легче.

Мы привыкли к мысли, что любое тяжелое состояние должно длиться максимум два месяца. Превышение этого срока расценивается как симуляция. Словно утрата любимого человека — лишь временное неудобство, мелкая неприятность, из-за нее не стоит долго расстраиваться.

В нашей медицинской модели мира горе, которое длится больше шести месяцев, считается «расстройством».

В число симптомов так называемого «осложненного» горя — требующего психологического вмешательства — входят тоска по умершему, чувство несправедливости и стойкое ощущение необратимости жизни (и другие формы так называемого «ощущения безнадежности»). В реальной жизни считается, что подобные симптомы должны исчезнуть намного раньше, нежели через шесть месяцев.

Многие психологи, священнослужители и психотерапевты уверены, что сильная реакция на утрату, длящаяся дольше двух недель, уже является неправильной. И эти верования врачей передаются населению, укрепляя представление о том, что вы должны вернуться в нормальное состояние как можно скорее.

Медикализация — и патологизация — здоровой, нормальной, естественной реакции на утрату смехотворна и вредна.

Стадии горя и провал терапии

Как психотерапевту мне часто приходится извиняться за свою профессию. С пугающей частотой я слышу страшные истории от переживающих трагедию людей, которые пошли к психотерапевту за поддержкой, а ушли потрясенные и разгневанные.

Горе регулярно подвергается обесцениванию, осуждению, медикаментозной терапии и преуменьшению со стороны представителей «помогающих» профессий.

Наименее осведомленными людьми, независимо от методов терапии и от намерения помочь, часто оказываются психологи. В итоге многие переживающие потерю близких вынуждены сами излагать своим психотерапевтам, каково это в действительности.

Как я упоминала выше, в рамках стандартной образовательной программы наших врачей обучают модели пяти стадий переживания горя, предложенной доктором Элизабет Кюблер-Росс в книге «О смерти и умирании», опубликованной в 1969 году. Психотерапевты и врачи, рассуждая о «здоровом» переживании горя, исходят именно из этой схемы, даже если не перечисляют стадии.

Неудивительно, что столько страдающих от утраты людей отказывается от профессиональной помощи: ведь эта модель им совершенно чужда.

Кюблер-Росс выделила пресловутые пять стадий на основании своих наблюдений и разговоров с неизлечимо больными людьми. Ее работа начиналась как попытка понять чувства умирающих, но стала восприниматься как стратегия переживания горя. Считается, что столкнувшийся с трагической ситуацией человек должен пройти ряд четко разграниченных состояний — отрицание, гнев, торг и депрессию — и постепенно перейти в стадию «принятия», в каковой момент его «работа над горем» должна завершиться.

Эта распространенная интерпретация модели доктора Кюблер-Росс предполагает, что есть правильный и неправильный способы горевать, что есть упорядоченная и предсказуемая схема, которой следует каждый.

Вы должны полностью пройти через все пять стадий — или никогда не исцелитесь.

Целью тут является избавление от отрицательных эмоций. Вы обязаны выполнить эту работу быстро и надлежащим образом. Если вы не проходите все нужные этапы, ваше горе не может считаться правильным.

В поздние годы жизни доктор Кюблер-Росс писала, что сожалеет о том, как сформулировала свою концепцию стадий, потому что большинство людей восприняли ее как линейную и общую для всех. Выделенные ею стадии не должны были объяснять людям, что им надлежит чувствовать и в какой момент.

Они не должны были указывать, «правильно» вы горюете или нет.

Ее схема, применительно к умирающему или к тем, кого он покидает, имела целью нормализовать и признать ощущения, переживаемые некоторыми людьми в том водовороте безумия, что вызывают утрата, смерть и горе. Она была призвана поддержать людей, а не поместить их в клетку.

Смерть и ее последствия — невероятно болезненные, дезориентирующие события. Я понимаю, почему люди — и сам испытывающий горе человек, и его окружение, личное и профессиональное, — хотят иметь что-то вроде дорожной карты, ясно расчерченной серии шагов или стадий, чтобы они гарантировали успешное прекращение боли, которую приносит утрата.

Но боль нельзя упорядочить. Горе нельзя сделать аккуратным и предсказуемым.

Оно так же индивидуально, как и любовь: всякая жизнь, всякий путь уникальны. Нет никакой модели, никакого поступательного движения. Невзирая на убеждения многих «экспертов», нет никаких стадий переживания горя. Несмотря на убеждения широкой публики, никаких стадий переживания горя нет.

Правильность такого переживания измеряется исключительно личными ощущениями. Это означает, что надо прислушиваться к своей реальности. Признавать страдание, любовь и утрату. Позволить существовать истине этих фактов, не сковывая их никакими искусственными ограничениями, стадиями или требованиями.

Может быть, вы испытываете те чувства, о которых слышите от других переживающих горе людей, и это вам помогает. Но как можно сравнивать разные способы обходиться с утратой, словно пытаясь понять, который из них сработает? Это не принесет ни малейшей пользы.

До тех пор пока наших медицинских работников не начнут учить относиться к горю с теми уважением и заботой, которых оно заслуживает, людям будет сложно найти психотерапевтов, способных принять их страдание, не патологизируя его.

Так что я еще раз от лица всех представителей моей профессии хочу извиниться за то, что у нас здесь всё так непросто. На самом деле существует много прекрасно обученных психотерапевтов и врачей. Я встретила немало таких специалистов, пока работала над своим горем начиная с самых ранних его стадий. Если вы обращались за профессиональной поддержкой и разочаровались, то, пожалуйста, продолжайте ее искать. Хорошие люди есть, и они вас ждут.

Бабочки, радуга и культура преображения

Невежество нашей культуры в отношении горя подпитывается из многих источников. Столь многое стоит за этими упрощающими, на первый взгляд безобидными банальностями! Мы уже говорили о восприятии горевания как проблемы, которую надо решать: именно на этой идее основано большинство высказываний окружающих о вашем состоянии. Но корни нашей незнакомой с горем культуры лежат глубже. Широкое распространение неверно понятой медицинской модели — это лишь начало.

Быстрый поиск в интернете по словам «горе» или «страдание» выдает сотни тысяч мемов с радугами, позитивными посланиями, фразами в духе «и это пройдет».

Мы признаём, что случаются тяжелые события, но уверены, что при должном усердии и правильном отношении всё снова станет замечательно. В конце концов, наши книги и фильмы о последствиях трагедии обычно живописуют вдовца или скорбящую мать, которые к концу истории чувствуют себя даже лучше, чем раньше. Если иногда всё кажется немного грустным или горьким — это нормально, ведь главный герой теперь узнал, что по-настоящему важно в жизни.

Безутешный родитель проделывает огромную работу над собой после смерти ребенка, и только подумайте — иначе бы этого не произошло. Жуткая, смертельно опасная катастрофа чуть не погубила всю семью, но зато сплотила ее. Всё всегда складывается к лучшему.

Часть странного отношения нашей культуры к горю исходит, казалось бы, из невинного источника — развлечений.

Все наши культурные истории — истории преображения. Истории искупления. Книги, художественные и документальные фильмы, детские сказки, даже те сказки, что мы рассказываем сами себе, — все они заканчиваются на позитивной ноте. Мы требуем счастливого финала. Если его не случилось — это вина главного героя. Никто не хочет читать книгу, где главный герой в конце продолжает страдать.

Мы верим в волшебные сказки и в истории про золушек, где благодаря упорству и усилиям всё в результате складывается хорошо. Мы встречаем невзгоды с гордо поднятой головой. Мы не позволяем бедам ослабить нас, по крайней мере надолго.

Наши герои, реальные и вымышленные, — это образцы мужества перед лицом боли. Наоборот, злодеи, неприятные персонажи обычно отказываются побороть свою боль.

Наша культура — культура преодоления.

Случаются плохие события, но мы выходим из кризисной ситуации лучшими, чем были раньше. Именно такие истории мы рассказываем друг другу, и не только на экранах.

Исследователь в области социальных наук Брене Браун утверждает, что мы живем в «позолоченный век неудачи», когда истории выздоровления становятся фетишем благодаря их искупительному финалу, заслоняющему весь мрак и борьбу, которые ему предшествуют.

Наш культурный нарратив гласит, что несчастья помогают нам вырасти над собой и что какой ужасной ни казалась бы ситуация, конечный результат всегда стоит борьбы. Вы достигнете финала, надо лишь верить. Хэппи-энд будет блистательным.

Люди, испытывающие горе, сталкиваются с нетерпением окружающих именно потому, что не выполняют программу по преодолению невзгод, которую диктует наша культура.

Если вы не «преображаетесь», если не находите красоты в своем страдании, вы неудачник. А если вы не успеете выполнить этот нарративный переход от трагедии к преображению, пока мы не отвлеклись на что-то новое, — значит, вы живете неправильно.

В реальной жизни и рассказываемых нами историях действует подписка о неразглашении правды. В нашей культуре люди не хотят слышать о чем-либо, что не может быть исправлено. В нашей культуре царит нежелание знать о той боли, что не будет вознаграждена. Но есть вещи, с которыми надо научиться жить, — и это вовсе не счастливый финал. Сколько бы радуг и бабочек вы ни воткнули в сюжет, немало историй ничем хорошим не заканчиваются.

Устойчивость нарратива

Многие люди не воспринимают историй преображения, сами не зная почему. По крайней мере, мы хотя бы начинаем протестовать против них.

Эти радостные, искусственно присоединенные к грустным историям финалы начинают (очень медленно) выходить из моды.

Честно говоря, я думаю, что именно в этом заключается причина успеха книг о Гарри Поттере: они мрачные. Дж. К. Роулинг погружалась в самую глубину, не пытаясь сделать ее приторной, милой или сладкой. В конце книги счастливого разрешения всех проблем не произошло, хотя финал и не лишен красоты. Утрата, боль и горе существуют в нашем мире, и они никуда не исчезли. Герои несли их в себе.

Мир Роулинг близок всем нам потому, что мы нуждаемся в историях, похожих на нашу.

Истории могущественны. На протяжении всего существования человечества мифология, космогония и сказки давали нам образы, на которые мы ориентируемся и которым подражаем. Они помогали нам найти место для наших переживаний в огромной картине мира. И до сих пор помогают. Нам всё еще нужны истории.

И нам необходим новый культурный нарратив — тот, что действительно совпадал бы с нашим опытом, с содержанием нашей души больше, чем с дешевым телефильмом.

Если мы намерены изменить мир, если мы хотим создать новые, настоящие, реалистичные и полезные истории для жизни, мы должны отказаться от счастливого финала.

Или, возможно, переформулировать само представление о нем.

Счастливый финал в трагическом событии, подобном тому, что вы переживаете, не может выглядеть как «в конце концов всё стало хорошо». Это попросту невозможно.

Новый героический эпос

Когда умер Мэтт, я искала истории людей, которые пережили подобную утрату. Тех, чья боль затмевала всё остальное. Такие рассказы мне были необходимы как пример для подражания. Но я находила лишь описания того, как преодолеть страдание, как «починить» свою жизнь, как преобразить горе как можно скорее. Вновь и вновь я читала о том, что если я так сильно расстроена, то со мной что-то неладно.

И я встречала это не только в книгах. Окружающие — друзья, знакомые, психотерапевты — все хотели, чтобы я была в порядке. Им было необходимо, чтобы я была в порядке, ибо такое страдание, как мое, как ваше, невероятно тяжело наблюдать. Наши истории очень тяжело слушать.

Здесь не было их вины. Почти не было. Они просто не умели слушать.

Но это неудивительно — ведь мы рассказываем массу историй о том, как пережить боль, и ни одной о том, как жить с такой болью.

Ни одной о том, как быть свидетелем чужой боли. Мы не хотим говорить о печали, которую нельзя утолить. Это запрещено.

На самом деле нам нужны не новые инструменты избавления от горя, а умение жить с болью — со своей болью и болью ближнего.

Все мы несем в себе огромный груз горя; рассказы о нем никто не слушал, потому что нет такой истории, которая помогала бы нам выслушивать чужое горе. Нам нужны новые истории, выражающие правду о боли, о любви, о жизни. О мужестве перед лицом непоправимого. Мы должны помочь друг другу в этом, потому что боль есть. Беды случаются.

Если мы действительно хотим помочь страдающему человеку, то должны быть готовы отвергнуть общепринятую теорию о боли как об аномальном состоянии, требующем преображения или исчезновения.

Мы должны перестать мыслить стадиями горя, они не должны быть всеобщим мерилом.

Рассказывая другие истории, мы создаем культуру, в которой люди научатся быть свидетелями чужой боли, просто лицезреть непоправимое. Рассказывая другие истории, мы научимся быть лучшими спутниками самим себе и друг другу.

Боль не всегда исчезает — даже в конце истории. Быть мужественным — быть героем — не означает преодолевать боль или превращать ее в дар. Быть мужественным — значит уметь просыпаться каждый день, когда хотелось бы больше не просыпаться. Быть мужественным — значит не изменять своему сердцу, когда оно разорвано на миллион кусков и никогда не станет вновь целым.

Быть мужественным — значит стоять на краю бездны, которая открылась в жизни ближнего, и не отворачиваться от нее, не прикрываться для удобства нравоучениями в духе позитивного мышления.

Быть мужественным — значит дать боли распуститься и занять то пространство, что ей требуется. Быть мужественным — значит рассказывать эту историю.

Это жутко. И это прекрасно.

Именно такие истории нам нужны.

Как пережить смерть мужа — Афиша Daily

Четыре года назад у Ольги Крапивиной умер муж. Она осталась с двумя детьми и не знала, как жить дальше. Каждые выходные семья приезжала на кладбище, чтобы поговорить с папой. Недавно Ольга завела блог поддержки для женщин, потерявших мужей. «Афиша Daily» спросила ее, как пережить смерть любимого человека и зачем писать об этом в инстаграме.

«Наш брак был настоящим: один раз и на всю жизнь»

Мы оба были свидетелями на свадьбе друзей. Они нас и познакомили за несколько дней до торжества. Все собрались на даче, Миша приехал с гитарой, и когда он начал петь, я влюбилась. Вообще, он был военным, а музыка — это его хобби. У него был потрясающий голос — кажется, я влюбилась именно в него. Миша сразу начал за мной ухаживать. Если он дарил цветы, то ведрами, если что‑то делал, то всегда по максимуму. Он был человеком широкой души. Мы быстро поняли, что созданы друг для друга, и буквально через месяц он сделал мне предложение.

Я работала в гостинице, у меня часто были ночные смены, поэтому он настоял, чтобы я ушла с работы. Но мне, если честно, и самой наскучила работа. Через год после свадьбы у нас родился старший сын Григорий, а еще через год и 10 месяцев — дочка Полина. Им сейчас 10 и 8 лет.

Мы всегда мечтали о большой семье. Наш брак был настоящим: один раз и на всю жизнь. Мы были созданы друг для друга и хотели умереть в один день. Правда, Миша всегда говорил, что умрет раньше, но не предупреждал, что настолько. У меня с детства был сформирован образ идеальной семьи в голове. А потом все мои представления о жизни разом разрушились.

«Я знала, что это случится»

Это случилось четыре года назад, спустя семь лет отношений. Его убили на Украине. Он поехал туда волонтером от ветеранского фонда — вез гуманитарный груз в детский дом в Луганской области. Но я об этом не знала: чтобы я не волновалась, он сказал, что будет сопровождать машины только до Ростова. Предупредил, что вернется через три дня, но в некоторых местах может не быть связи. Так как он был военным, я к этому привыкла, старалась не думать о плохом. Я ждала его в пятницу, позвала к нам домой гостей. В среду написала ему, чтобы уточнить, точно ли у него получится быть вовремя, и он подтвердил. Это был наш последний разговор. Больше на связь Миша не выходил.

В ночь с пятницы на субботу, примерно в три часа ночи, я проснулась будто в бессознательном состоянии.

Я лежала и плакала, потому что поняла: он умер. Потом я сама себя успокоила, решила, что это какие‑то безумные мысли, такого просто не может быть.

В субботу мы должны были идти на крестины друзей, поэтому я отогнала все скверные мысли и начала собираться. Мне позвонил Мишин лучший друг Коля и предложил подвезти. Я надела нарядное платье и сделала прическу. Коля зашел с женой, она была в спортивном костюме — я немного удивилась, почему она еще не одета. И тут они мне сказали, что Миши не стало. Я помню свой крик в тот момент. Это никогда не выйдет из моей головы, все соседи слышали, как нечеловечески я кричала. Мне предложили выпить таблетки, но я отказалась: хотела понимать, что происходит. И я постоянно повторяла: «Коль, я знала. Я знала, что это случится».

Выяснилось, что это произошло еще в четверг. В новостях писали, что было покушение на мэра Первомайска — города в Луганской области. В машине ехали четверо ребят, включая моего мужа, и мэр — они все были безоружны и без охраны. Они ехали по нейтральной территории, но на них напали и убили всех. Потом мне рассказали, что тело нашли возле машины, Миша пытался убежать.

Я позвонила своим родителям, и они сказали, что ближайшим рейсом прилетят из Нальчика. Дети были на даче у мамы Миши. Тем же вечером я позвонила своему парикмахеру: попросила приехать и покрасить меня в черный. На тот момент я была блондинкой с длинными волосами. Я просто чувствовала, что должна это сделать. Она все бросила, приехала ночью и перекрасила меня в брюнетку. Я помню, как пришли соседи меня поддержать и вообще не поняли, что происходит. Подумали, что я ненормальная: у нее муж умер, а она волосы красит. Только потом я поняла, что это была моя форма траура. Я родилась и выросла в Кабардино-Балкарии, и там, если кто‑то умирал, все одевались в траурное и как минимум 40 дней ходили в черном. В Москве это вообще не принято, поэтому когда я ходила с повязкой, люди на меня смотрели косо, было не по себе. Когда я впервые увидела мужа в гробу, он был вообще на себя не похож. Я смотрела, рыдала, но внутри была надежда, что это все большая ошибка и он еще вернется.

Мы смогли похоронить Мишу только на девятый день. Очень долго не получалось привезти тело из‑за каких‑то проблем с документами. Но мой муж был особенным человеком, у него было много друзей, благодаря им у нас все получилось. Они мне потом на кладбище сказали, что всегда будут помогать с детьми и никогда не оставят.

Сначала внутри меня были только злость и обида. Я обвиняла людей, страны, правительства. Но в какой‑то момент поняла, что к моему личному горю эти конфликты не имеют отношения, и навсегда закрыла эту тему.

© Из личного архива

«Самое главное — не отрицать детских чувств»

На тот момент сыну было шесть, а дочке четыре. Я решила, что они слишком маленькие, чтобы вести их на кладбище, и ни разу об этом не пожалела. У меня до сих пор перед глазами его лицо, которое совершенно на него не похоже. Я долго пересматривала фотографии, чтобы убрать из головы эту картинку и запомнить его таким, каким он был. А детям уж тем более не нужно было видеть папу в таком виде. Я сказала им примерно через неделю, когда скрывать уже было невозможно. Они постоянно спрашивали, когда уже наконец вернется папа. Было очень тяжело сказать им: я-то понимаю, что благодарна ему за любовь ко мне, благодарна судьбе, что он был в моей жизни. А вот как объяснить это детям — непонятно. Они до сих пор плачут, скучают. Особенно дочка, она часто говорит: «Мамочка, я хочу к папе».

Сразу после того, как я им сказала, мы пошли на кладбище. Я объясняла, что в жизни бывают разные ситуации: иногда папа уходит из семьи, а иногда дети рождаются без папы. А у них всю жизнь будет сильнейший ангел-хранитель. Он всегда будет их оберегать, и все будет хорошо.

Первый год мы постоянно ходили гулять на кладбище по выходным. Все шли в парк, а мы на кладбище, но для нас это было очень важно.

Самое главное — не отрицать детских чувств. Мы постоянно разговариваем о папе, чтобы не потерять воспоминания. Я подготовила для детей индивидуальные памятные альбомы с их совместными фотографиями с папой. Сын очень похож на Мишу. Я постоянно узнаю мужа в поступках сына и в мимике.

«Я разрешила себе снять траур и перестать страдать»

Первое время было невыносимо. Я читала про себя «Зимний вечер» Пушкина, как только начинала думать о том, о чем уже не было сил думать. Постоянно повторяла: «Буря мглою небо кроет…» Некоторым помогают молитвы, а для меня это были стихи.

Почти сразу после похорон мы улетели в Египет с подругой и детьми. Мы практически не разговаривали о смерти. Там я поняла, что жизнь продолжается. И дети смеялись и веселились. В психологии даже есть феномен, когда ты уходишь в путешествия, чтобы пережить боль. Потом я пошла на йогу, это мне тоже очень помогло.

Передо мной встал самый главный вопрос: а как дальше жить. Денег не было, мы только-только расплатились с долгами за квартиру. И запасов не оставалось. Я нигде не работала, у меня в тот момент только начинал развиваться бизнес — личный бренд одежды. В декабре мы открыли корнер, а в январе Миша умер. Изначально это было не ради денег, а просто хобби, потому что я устала только заниматься детьми.

К моменту смерти мы окупили все затраты на проект, но он еще не был на самоокупаемости. Тогда было очень страшно. Мне казалось, что я могла бы пережить все что угодно, если бы он был рядом. А вот без него дальнейшая жизнь не имела смысла. Я не понимала, как можно с этим жить. Мне говорили: «Оля, ты должна жить ради детей». Как я могу жить для детей без мужа? У меня вообще в голове это никак не укладывалось. Хорошо, что рядом были друзья мужа, которые помогали нам и финансово в том числе. И до сих пор помогают.

Потом я начала общаться с девушкой, у которой муж был в той же машине. У нас настолько сходились мысли и чувства — мне казалось, что кроме нее меня больше никто не понимает. Мы идеально поддерживали друг друга.

В прошлом году я играла Золушку в детском спектакле. Тогда я еще была брюнеткой, но решила, что Золушка с темными волосами — это как‑то неправильно. Все думали, что я перекрасилась ради роли. На самом деле в тот момент я разрешила себе снять траур и перестать страдать. Я поняла, что могу поменять свою жизнь, смогу снова быть счастливой.

Подробности по теме

«Все мы умрем»: антрополог Сергей Мохов — о правильном отношении к смерти

«Все мы умрем»: антрополог Сергей Мохов — о правильном отношении к смерти

«Все сразу вешают на женщину ответственность»

Однажды мне позвонила знакомая, у которой погиб муж. Я слышала ее растерянный голос, он напомнил мне мое состояние. Ее главный вопрос был о том, сможет ли она жить дальше. Потом история повторилась снова и снова. Всем хотелось узнать, смогут ли они выдержать эту боль в сердце, которое разбито вдребезги, смогут ли они с этим жить, смогут ли снова улыбаться. Тогда я задумалась о создании своего блога. Я понимала, что про это никто не пишет и не говорит. Мы остаемся один на один со своей бедой. Мне повезло, у меня была большая поддержка, а у кого‑то ее совсем нет.

В обществе считается, что у вдовы нет ни права на горе, ни права на счастье. Мы и счастливыми быть не можем, потому что у многих в голове есть установка: если я буду думать о других мужчинах, это будет предательством по отношению к мужу. В то же время у нас нет права просто посидеть — несколько дней, недель, месяцев — и погоревать. Все сразу вешают на женщину ответственность: ей надо бежать на работу, кормить семью, воспитывать детей.

Я начала искать информацию и узнала, что есть несколько поддерживающих организаций: фонд «Жизнь продолжается», еженедельная группа поддержки «Точка опоры» в Москве, фонд «Словом и делом» в Петербурге. Они проводят встречи, где женщины могут поделиться своими переживаниями друг с другом и оказывают материальную поддержку, если семье это необходимо. Я, например, об этом не знала. Тогда, четыре года назад, я бы обязательно ходила на такие встречи. Женщины в такой ситуации нуждаются не только в поддержке, но и в помощи, а откуда ее взять — как правило, непонятно.

Например, возникает много вопросов с документами. Мы с юристом сейчас разрабатываем чек-лист, благодаря которому женщина могла бы понять, как ей получить льготы. Я, например, оформила удостоверение вдовы ветерана боевых действий, и мне тоже положена часть льгот — раньше я об этом ничего не знала. Очень много проблем с наследством, потому что в первой линии наследников не только жена и дети, но еще и родители мужа. На этой почве часто возникают конфликты, а женщины просто не понимают, как себя вести.

© Из личного архива

«Мне советовали жить ради детей»

Близким тоже очень тяжело смотреть на тебя, переживать твое горе. И они никогда не знают, как помочь. Мне порой говорили настолько бредовые слова, что слушать было невозможно. Я только мужа похоронила, а мне говорят: «Оль, ну не переживай, ты еще раз замуж выйдешь, ты молодая и красивая». Моему шестилетнему сыну говорили, что он теперь единственный мужчина в семье, главная мамина опора. Как такое можно говорить ребенку, который только что потерял отца? Я с истериками бросалась на этих советчиков. Он ребенок и должен был оставаться ребенком. Хотя он действительно очень повзрослел за это время — многие замечают, что он рассуждает как человек старше его лет.

Еще мне советовали жить ради детей. Это неправильно, дети страдают, когда их мама забивает на себя и живет ради них. Возможно, на первом этапе это помогает перестать горевать, но это не так уж и хорошо. Женщине нужно прогоревать. Потом уже я разговаривала с психологом, и она сказала мне, что я не доплакала. Не дала себе время полежать и порыдать, прожить и пережить это все. Мы ведь думаем: «Нет, не надо плакать, у нас же дети, надо жить дальше ради детей».

Общество вынуждает нас не плакать: тебе надо продолжать нормальную жизнь, воспитывать детей, встречаться с подругами, делать вид, что ты сильная и совсем не грустишь. Из‑за этого многие застревают на этом горе и не могут выкарабкаться.

Но если женщина хочет, чтобы ее дети были счастливыми, она должна быть счастливой. Грустная мама с грустными глазами — это несчастье для детей.

Я хочу рассказывать женщинам, как принимать горе и как правильно его осознавать. Хочу донести, что нужно жить сегодняшним днем. Сейчас я действительно стала более счастливой и жизнерадостной, чем когда‑либо. Поняла, что должна сейчас начать исполнять все свои мечты и делать то, что задумала. И детей этому учу. Теперь мы много путешествуем, я играю в детском театре, начала ходить на танцы.

Конечно, этот блог — для женщин, которые потеряли мужа. Но глобально я хочу донести до всех, чтобы они любили жизнь и ценили то, что у них есть. Мне хочется, чтобы женщины были смелее. Если они хотят пойти на стрип-пластику, не нужно этого стесняться. Я, например, пошла, потому что мне нужно было выплеснуть куда‑то свою сексуальность, которая была внутри. Об этом же тоже никто не говорит.

Самые первые истории для блога мне рассказали мои знакомые. А сейчас мне часто пишут в директ с предложениями поделиться своей историей. Недавно женщина предложила рассказать, как она помогла дочери пережить смерть папы.

«Пережить это до конца невозможно»

Кусочек моего сердца остался выжженным, эта боль навсегда со мной. Я всегда по нему скучаю. Пережить это до конца невозможно, но я смогла вернуться к нормальной жизни. У меня нет никакой обиды и злости, осталось только чувство благодарности. Я больше не спрашиваю, почему это случилось именно со мной. Все, что у меня сейчас есть, — благодаря тому, что он был у меня. Но я, кстати, до сих пор не могу назвать себя вдовой, меня это слово коробит. Хочется, чтобы статус вдовы перестал вызывать сочувствие и пугать наше общество. Как только я говорю новым знакомым, что у меня умер муж, все почему‑то думают, что я начну рассказывать им грустные истории из своей жизни. Мне хочется, чтобы женщины, которые оказались в такой же ситуации, как и я, знали, что в жизни «после» тоже есть место радости. Поэтому блог называется «Без слез».

Я продала свой бизнес в конце прошлого года, все это время мы жили на деньги с продаж. Сейчас я в поиске новой работы. Но все осложняется тем, что я очень нужна детям — у меня нет помощников, и я не могу пока выйти на работу со стандартным графиком.

Я, наверное, уже хочу новых отношений. Но для этого нужна определенная степень готовности не только у меня, но и у детей. Моя дочь считает, что «новый папа» — это предательство. Она как‑то спросила: «Мама, а если ты кого‑то полюбишь, это будет значить, что ты разлюбила папу?» Поэтому сейчас я стараюсь разговаривать с детьми на эту тему. Я хочу быть счастливой женщиной, которая любит и которую любят.

ПТСР после внезапной смерти любимого человека

Люди формируют бесчисленное множество отношений на протяжении всей своей жизни — с членами семьи, друзьями, коллегами и соседями. У нас самые глубокие связи с людьми, которых мы любим — эти отношения помогают сделать нас такими, какие мы есть. Они способствуют развитию нашего самосознания и могут изменить нас к лучшему или к плохому. Из-за этого смерть любимого человека может создать множество психологических проблем, включая посттравматическое стрессовое расстройство, особенно если потеря была трагической и неожиданной.

Симптомы посттравматического стрессового расстройства (ПТСР)

Мы знаем, что выжившие часто испытывают депрессию или тревогу после смерти кого-то из близких. Обычно мы не думаем о том, что у них посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР), но оно также может случиться, особенно после катастрофической смерти.

По определению, посттравматическое стрессовое расстройство может возникнуть, когда кто-то «испытал, стал свидетелем или столкнулся с ужасным событием». Известие о неожиданной смерти уже вызывает особенно сильные эмоции, потому что застает нас врасплох.Трагическая смерть усиливает эти чувства.

Фактически, в исследовании 2014 г., проведенном Кизом и др., Было отмечено, что «неожиданная смерть постоянно связана с повышенными шансами новых проявлений посттравматического стрессового расстройства, панического расстройства и депрессивных эпизодов на всех этапах жизненного цикла».

Симптомы посттравматического стрессового расстройства включают:

• Быть часто злым, напряженным или нервным.
• Физические симптомы, такие как учащенное сердцебиение, потоотделение или гипервентиляция.
• Воспоминания о травме или размышления о том, что человек мог пережить в свои последние минуты жизни.
• Постоянное избегание вещей или событий, которые напоминают нам о человеке или месте, где произошла трагедия.
• Избегать эмоций, связанных со смертью или событием.
• Проблемы со сном или кошмары.
• Изменение личного распорядка, чтобы не напоминать о мероприятии.
• Искаженное чувство вины; обвиняя себя в произошедшем.
• Отрицательные мысли

В большинстве случаев люди медленно начинают оправляться от первоначального шока и горя смерти.Однако для людей с посттравматическим стрессовым расстройством симптомы резко влияют на их повседневную жизнь, и они испытывают их как минимум в течение месяца.

Лечение посттравматического стрессового расстройства после внезапной смерти

Существует несколько эффективных методов лечения посттравматического стрессового расстройства после внезапной или травматической смерти близкого человека, включая когнитивно-поведенческую терапию (КПТ) и десенсибилизацию движением глаз и повторную обработку (EMDR). Иногда в сочетании с этими методами используются лекарства.

Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ)

Трагедия и связанная с ней травма могут изменить ваше мышление, когда вы пытаетесь осмыслить то, что произошло.Например, вы можете почувствовать непреодолимое чувство вины, как будто вы каким-то образом ответственны за это событие. Или вы можете чувствовать себя оторванным от мира или тех, кого любите.

Эти негативные мысли могут заставить вас избегать вещей, которые вам обычно нравятся, или заставить вас одержимо беспокоиться о том, что вы потеряете кого-то аналогичным образом.

Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ) учит вас осознавать свои убеждения и мысли о ситуации. Как только вы их определите, это даст вам навыки, чтобы увидеть, есть ли факты, подтверждающие эти мысли, и как отпустить их, если их нет.Короче говоря, CBT помогает вам управлять своими деструктивными убеждениями, чтобы вы могли заменить их точными взглядами.

Десенсибилизация и обработка движением глаз (EMDR )

EMDR помогает людям переживать травму на эмоциональном уровне. Было показано, что он помогает людям, страдающим посттравматическим стрессовым расстройством, выздоравливать быстрее, чем с помощью традиционной терапии. Фактически, исследование, финансируемое больничной кассой Kaiser Permanente, показало, что у 100% жертв одиночной травмы и 77% жертв множественной травмы больше не диагностировалось посттравматическое стрессовое расстройство всего после шести 50-минутных сеансов.

При посттравматическом стрессе травматические мысли и воспоминания работают против процесса заживления мозга. Воспоминания, кошмары и беспокоящие эмоции циркулируют в мозгу, удерживая суровое испытание в центре внимания человека. Десенсибилизация движением глаз и терапевтическая обработка могут разорвать этот круг.

EMDR использует двусторонние (по обе стороны тела) стимулы, чтобы задействовать биологические механизмы, которые мозг использует во время сна с быстрым движением глаз (REM). Теория заключается в том, что использование REM при воспроизведении тревожных мыслей или воспоминаний о травме помогает мозгу обрабатывать ее естественным образом, позволяя уму исцеляться.

Двусторонняя стимуляция, которую может использовать терапевт, может включать:

• Нарезание ручным или носком
• Движение глаз (по световому образцу)
• Музыкальные тона

Поможем

Если вы или кто-то, кого вы любите, страдали от посттравматического стрессового расстройства после травматической смерти близкого вам человека, обратитесь за помощью к специалистам в области психического здоровья в Центре лечения тревожности и расстройств настроения в Делрей-Бич, штат Флорида. Чтобы получить ответы на свои вопросы или дополнительную информацию, свяжитесь с нами или позвоните нам сегодня по телефону 561-496-1094.

Список литературы

1. Киз, К. М., Пратт, К., Галеа, С., Маклафлин, К. А., Коенен, К. К., и Шир, М. К. (2014). Бремя потери: неожиданная смерть любимого человека и психические расстройства на протяжении всей жизни в национальном исследовании. Американский журнал психиатрии , 171 (8), 864-71.

11 симптомов и чего ожидать

Когда человек неизлечимо болен, он может находиться в больнице или получать паллиативную помощь. Для их близких важно распознавать признаки того, что смерть может быть рядом.Эти признаки рассматриваются ниже.

1. Снижение аппетита

По мере того, как человек приближается к смерти, он становится менее активным. Это означает, что их телу нужно меньше энергии, чем раньше. Они перестают есть и пить так много, как постепенно снижается аппетит.

Если человек ухаживает за умирающим любимым человеком, который теряет аппетит, он должен позволить ему поесть, когда он почувствует голод. Предложите им леденцы, чтобы избежать обезвоживания.

Человек может полностью отказаться от еды за несколько дней до смерти.Когда это происходит, рекомендуется увлажнять губы бальзамом для губ, чтобы они не чувствовали дискомфорта.

2. Больше спать

За 2 или 3 месяца до смерти человек может проводить меньше времени в бодрствовании.

Это отсутствие бодрствования происходит из-за того, что метаболизм их тела становится слабее. Без метаболической энергии человек будет намного больше спать.

Если человек ухаживает за умирающим любимым человеком, который хочет спать, он должен устроить ему комфорт и дать ему поспать.Когда у их близкого есть энергия, им следует побуждать их двигаться или вставать с постели, чтобы избежать пролежней.

3. Становление менее социальным

По мере того, как уровень энергии умирающего снижается, он может не захотеть проводить столько времени с другими людьми, как раньше.

Если умирающий становится менее общительным, его близкие должны стараться не обижаться.

Нет ничего необычного в том, что человек чувствует дискомфорт, позволяя другим видеть, как он теряет свои силы.В этом случае рекомендуется назначать свидания, когда умирающий хочет с кем-нибудь встретиться.

4. Изменение показателей жизнедеятельности

По мере приближения человека к смерти его жизненные показатели могут измениться следующим образом:

• Падение артериального давления
• Изменения дыхания
• сердцебиение становится нерегулярным
• сердцебиение может быть трудно обнаружить
• моча может быть коричневой, коричневой или ржавой.

Цвет мочи человека меняется из-за остановки почек.Видеть эти и другие изменения в любимом человеке может быть неприятно. Но эти изменения не болезненны, поэтому можно попытаться не заострять на них внимание.

5. Изменение привычки к туалету

Поскольку умирающий ест и пьет меньше, его испражнения могут уменьшаться. Они могут реже пропускать меньше твердых отходов. Они также могут реже мочиться.

Когда они полностью прекращают есть и пить, им больше не нужно пользоваться туалетом.

Эти изменения могут быть неприятными для близкого человека, но их следует ожидать.Обращение к больнице по поводу катетера может помочь.

6. Ослабление мышц

В дни, предшествующие смерти человека, его мышцы могут ослабнуть.

Слабые мускулы означают, что человек не может выполнять небольшие задачи, которые он мог выполнять ранее. Возможно, они больше не могут пить из чашки или переворачиваться в постели.

Если такое случается с умирающим, его близкие должны помочь ему поднять вещи или перевернуться в постели.

7. Снижение температуры тела

Поделиться на PinterestПадение температуры тела может означать, что к рукам притекает очень мало крови.

За несколько дней до смерти человека их кровообращение сокращается, так что кровь сосредотачивается во внутренних органах. Это означает, что к их рукам, ступням или ногам все еще притекает очень мало крови.

Ухудшение кровообращения означает, что кожа умирающего будет холодной на ощупь. Их кожа также может выглядеть бледной или с синими и пурпурными пятнами.

Человек, который умирает, может и не чувствовать холода. Предложить им одеяло — хорошая идея, если родственник или друг думают, что оно им может понадобиться.

8. Испытывает замешательство

Когда человек умирает, его мозг все еще очень активен. Однако иногда они могут сбиваться с толку или становиться бессвязными. Это может произойти, если они потеряют из виду то, что происходит вокруг них.

Человек, ухаживающий за умирающим близким, должен постоянно с ним разговаривать. Объяснять, что происходит вокруг них, и знакомить с каждым посетителем очень важно.

9. Изменение дыхания

Умирающему человеку может показаться, что у него проблемы с дыханием. Их дыхание может внезапно изменить скорость, они могут хватать ртом воздух или делать паузы между вдохами.

Если человек, заботящийся о близком, замечает это, он должен постараться не волноваться. Когда умирающий испытывает это, обычно не вызывает боли или беспокойства.

Рекомендуется проконсультироваться с врачом, если кого-то беспокоит изменение характера дыхания.

10. Усиливающаяся боль

Может быть трудно смириться с неизбежным фактом, что уровень боли у человека может усиливаться по мере приближения к смерти.

Никогда не бывает легко увидеть выражение лица с болью или услышать шум, который звучит с болью.

Человек, ухаживающий за умирающим близким, должен поговорить с врачом о вариантах приема обезболивающих. Врач может попытаться сделать умирающему максимально комфортным.

11. Галлюцинации

Нет ничего необычного в том, что умирающий человек испытывает галлюцинации или искаженные видения.

Хотя это может показаться тревожным, человеку, ухаживающему за умирающим близким, не стоит волноваться. Лучше не пытаться исправить их в этих видениях, так как это может вызвать дополнительные страдания.

Как толковать сны о смерти любимого человека

Любой, кто видит сны о смерти любимого человека, будет чувствовать беспокойство и беспокойство. Но что они на самом деле означают? Означают ли они, что указанный человек действительно умрет? Читайте дальше, чтобы найти ответы.

Психолог Зигмунд Фрейд сказал много лет назад: « сновидений — это совокупность воспоминаний, идей, переживаний и происшествий, присутствующих и хранящихся в нашем подсознании, о которых мы иногда не подозреваем. »По его словам, наше сознание — это лишь верхушка айсберга, а под ней лежат слои нашего подсознания. Таким образом, наши сны в какой-то мере раскрывают то, что находится в нашем подсознании. Вот почему, если мы каким-то образом сможем их интерпретировать, это поможет нам лучше узнать себя.

Проще говоря, толкование сновидений — это прикрепление какого-либо символа к изображениям, событиям и вещам, которые мы видим во сне. По мнению аналитиков сновидений, то, о чем мы мечтаем, на самом деле не происходит в реальной жизни. Вместо этого он означает или представляет что-то еще.

Хотите написать для нас? Что ж, мы ищем хороших писателей, которые хотят распространять информацию. Свяжитесь с нами, и мы поговорим …

Давайте работать вместе!

Видеть, как кто-то умирает, — это обычный кошмар.Любой человек, который видит, как умирают его супруга, родители или братья и сестры, обязательно почувствует себя очень неуютно при одной этой мысли. Однако, как я сказал ранее, это не означает, что они действительно умрут. Смерть здесь символизирует нечто иное. Попробуем понять и проанализировать, что означают и означают подобные сны о смерти.

Различные интерпретации

• Сон о смерти любимого человека, особенно супруга, может означать, что что-то не так в ваших отношениях с ним .Видеть их мертвыми можно истолковать как ваш страх потерять их или они бросят вас. Точно так же, если вы видели такие сны о друге или о ком-то еще в семье, вероятно, вам нужно переоценить свои отношения с ними. Такие сны могут указывать на то, что вам нужно предпринять шаги, например, больше общаться с ними или проводить с ними больше времени, чтобы восстановить ту же связь, которая была у вас когда-то, но теперь умирает или разлагается.
• Другое толкование сновидения о смерти заключается в том, что он представляет собой конец чего-то важного в вашей жизни .Это может быть конец вашей твердой веры, конец карьеры, конец брака и т. Д. Возможно, вы пытаетесь освободиться от старых ценностей и правил жизни, которых вы придерживались. столько лет. Это может просто означать, что вы пытаетесь заново изобрести себя.
• Иногда такой сон может означать, что вы нашли изменением определенных качеств человека . Например, если вы видели, как умирает близкий друг, и знаете его как человека очень честного, такой сон может означать, что, возможно, вы двое не были честны в своих отношениях в прошлом.Смертельный сон можно интерпретировать как смерть честности в тебе.
• Если посмотреть с научной точки зрения, кошмары или плохие сны могут означать какой-то стресс, беспокойство или психическое расстройство, которые испытывает человек. За этим могут быть скрытые проблемы со здоровьем, злоупотребление психоактивными веществами, чувство смущения или вины.

Все вышеперечисленные толкования верны, если человек, о котором вы мечтали, еще жив. Однако, если кто-то из близких действительно умер, и вам приснилось то же самое, это был бы другой случай.Независимо от того, что человек умер недавно или много лет назад, это могло быть способом, используемым подсознанием, чтобы исцелить себя от потери и перенесенной боли.

Некоторым людям также могут сниться сны о чьей-то смерти. После этого они испытывают предчувствие надвигающейся гибели. Это своего рода предвидение. Однако следует иметь в виду, что сны никогда не бывают точными на 100%. Их можно интерпретировать по-разному. Ключ заключается в том, чтобы определить, какой из них подходит вам.

Смерть любимого человека повышает риск сердечного приступа, исследование показывает

Горе может быть душераздирающим — буквально. Новое исследование показывает, что в течение первых 24 часов после смерти близкого человека риск сердечного приступа увеличивается примерно в 21 раз.

Исследование также показало, что риск сердечного приступа оставался в восемь раз выше нормы в течение первой недели после потери близкого человека. Хотя этот повышенный риск сердечного приступа медленно снижался с течением времени, он оставался повышенным в течение как минимум месяца после потери.

«Тяжелая утрата и горе связаны с усилением чувства депрессии, беспокойства и гнева, и было показано, что они связаны с увеличением частоты сердечных сокращений и артериального давления, а также изменениями в крови, которые повышают вероятность ее свертывания. что может привести к сердечному приступу », — говорится в заявлении исследователя Элизабет Мостофски, научного сотрудника отделения сердечно-сосудистой эпидемиологии Медицинского центра Бет Исраэль Дьяконесса (BIDMC) в Бостоне.

Чтобы изучить влияние утраты и горя на сердце, исследователи опросили около 2000 пациентов, перенесших сердечные приступы, также известные как инфаркты миокарда, в течение 5-летнего периода.Пациенты отвечали на вопросы о событиях, которые потенциально могли вызвать сердечный приступ, например, о потере близкого человека в течение последнего года.

Согласно исследованию, опубликованному 9 января в журнале Circulation, для тех, кто испытал повышенный риск инфаркта миокарда после смерти кого-то из близких, печаль и страдания из-за потери могли сыграть свою роль.

«Некоторые люди скажут, что« разбитое сердце », связанное с реакцией на горе, — это то, что приводит к этим физиологическим изменениям», — сказал исследователь исследования д-р.Мюррей Миттлман, директор программы эпидемиологических исследований сердечно-сосудистых заболеваний BIDMC. «Итак, это эмоциональное ощущение разбитого сердца может на самом деле привести к повреждению, ведущему к сердечному приступу и своего рода физическому разбитому сердцу».

По мнению авторов исследования, соответствующие психологические вмешательства важны для снижения риска сердечного приступа у тех, кто скорбит. «Мы действительно считаем правдоподобным, что социальная поддержка в этот период повышенной уязвимости поможет снизить риск сердечного приступа», — сказал Мостофски.

«Врачи, пациенты и их семьи должны знать об этом риске и убедиться, что кто-то, переживающий горе, удовлетворяет свои физические и медицинские потребности», — сказал Миттлман. «И если у человека развиваются симптомы, которые, как мы опасаемся, могут отражать начало сердечного приступа, нам действительно нужно отнестись к этому очень серьезно и убедиться, что этот пациент получит соответствующую оценку и лечение».

Передайте: В течение первых 24 часов после смерти близкого человека риск сердечного приступа увеличивается примерно в 21 раз.

Следуйте за Реми Мелиной в Twitter @ remymelina и следите за MyHealthNewsDaily @MyHealth_MHND. Поставьте нам лайк на фейсбуке.

Как справиться со смертью любимого человека> Бесплатные руководства по изучению Библии

Серия 2 — Библейские ответы для …

Здравствуйте, друзья. Смерть любимого человека душераздирающая. И каждая тяжелая утрата имеет свой особый набор печали и других сильных эмоций. Здесь печаль, которая приходит внезапно и шокирующе с неожиданной смертью, и есть долгая печаль постепенно терять кого-то во время терминала болезнь.Особенно страшна безвременная смерть ребенка.

Представьте себе мужчину и жену, состоявшие в долгом и любящем браке. Как бог сказал Адаму и Еве, они стали «одной плотью». Когда кто-то умирает, выжившие супруг обычно чувствует себя брошенным, опустошенным, одиноким и разорванным надвое. И из Конечно, подобные чувства возникают, когда умирает кто-то из близких.

Когда вы любите кого-то, вы становитесь уязвимыми для приходящей печали от потери этого человека.Но любовь важна, а Бог не хочет нам сдерживать любящих людей, чтобы избежать горя в будущем. Библия также дает понять, что наше горе будет временным, а наша радость будет навсегда! Библия дает нам надежду на сказочное будущее, когда мы воссоединиться с нашими любимыми!

В этом уроке мы изучим, что Библия говорит о смерти, о Божьем обещании жизни после смерти, о том, как утешать друг друга и как получить Божий дар утешения и мира.

Дон Хузер, министр в Вашингтоне, рассказывает эту историю о своем семья:

«В 1952 году, когда мне было 11 лет, умер мой брат Родди. В возрасте трех с половиной лет он был супер милый и милый ребенок. Наша семья была опустошена. Никто близко мне когда-либо умирали (кроме моей любимой собаки). Это было похоже на конец мира. Сегодня я все еще задыхаюсь, когда говорю о Родди.

«На протяжении многих лет я часто размышлял о том, как Бог использовал смерть Родди. работать вместе во благо (Римлянам 8:28).

«Больше всего на нашу семью повлияло более серьезное отношение к Бог и Библия. Хотя я не оставался серьезным на протяжении всего подросткового периода лет, всегда в глубине души была мысль: «Я должен сделать все, что нужно, чтобы снова увидеть Родди ». Я знаю, что эта мысль была главной Фактор, который сделал меня в 21 год восприимчивым к Божьему призванию.

«После этого я познакомил трех моих братьев с Божьей истиной, которая привела к ним, один за другим, приходя в Божью Церковь.С тех пор мы братья были благословлены браком и детьми, поэтому знание Божьего чудесная правда передается детям и внукам. Родди смерть имела глубокий и далеко идущий эффект ».

Поделитесь своей историей

Надежда и комфорт

Давайте сразу перейдем к самой утешительной истине во всей Библии — Божьей. откровение о воскресении из мертвых! Библия говорит, что по возвращении Иисуса Христа все, кто был верным последователем Его воскреснет в «воскресение первое» (1 Фессалоникийцам 4: 13-18; Откровение 20: 6).

А что насчет «остальных из мертвых» (Откровение 20: 5)? Они будут воскрес во втором воскресении г. Люди предполагают, что только в этой жизни Бог может призвать и спасти кого-то — до того, как этот человек умирает. Но внимательное изучение Священного Писания показывает, что но утешительная правда: все люди, которые не получают спасительного знания Бога в этой жизни не потеряны — они воскреснут к физической жизни во втором воскресении.Когда Христос — Царь всей земли, Он позаботится о том, чтобы каждый получил знание Божьего план, предлагающий вечную жизнь всем, кто верит и повинуется Ему!

Вы можете найти подробные исследования этих воскрешений в других уроках. Второе пришествие Христа и первое воскресение объясняются в Уроке. 8, а второе воскресение объясняется в Уроке 15 из серии «Библейские пророчества и вы» в этом исследовании Библии Гиды.

Главный смысл этого урока заключается в следующем: Бог даст каждому , кто когда-либо жил — начиная с Адама и Евы — даром понимать Библии и выбрать покаяние, изменение и принятие дара вечного жизнь в Царстве Божьем! Это действительно самое утешительное откровение Бога!

Как Библия в первую очередь изображает смерть?

Иоанна 11:11
Он сказал им: «Наш друг Лазарь спит, но я иду, чтобы я мог разбуди его.«

Иоанн продолжает рассказывать, как Иисус воскресил Лазаря из смерти в жизнь (Иоанна 11: 12-45). В Библии смерть часто упоминается как сон -a полное отсутствие сознания (Псалом 13: 3; Экклезиаст 9: 5). Красивый метафора сна подчеркивает тот факт, что первая смерть временна и что каждый, кто умирает, пробудится! Это понимание смерти намного утешительнее, чем все небиблейские и ошибочные представления о смерть.

Когда кто-то умирает, семья и друзья часто страдают от сожалений и чувств чувства вины за то, что они сказали или сделали, или за то, что они пренебрегли сказать или сделать. Но Бог не хочет, чтобы мы ругали себя за прошлое. Он хочет, чтобы мы покаялись в своих грехах и с нетерпением ждали нашего воссоединения в в следующей жизни, когда у нас будет много возможностей поговорить с любимым ед.

Изображает ли Библия смерть врагом?

1 Коринфянам 15:22, 26
Ибо, как в Адаме все умирают, так во Христе все оживут…
Последний враг, который будет уничтожен, — смерть.

Бог создал нас с неким инстинктом самосохранения, и Библия изображает смерть нашим врагом. Но после возвращения Христа «смерть [будут] поглощены победой »(1 Коринфянам 15:54).

Человек кто близок к Богу, может, в каком-то смысле, ожидать смерти, как Павел сделал (Филиппийцам 1: 21-24). Но какой он или она на самом деле смотрит вперед не к самой смерти, а к пробуждению с новым духовным телом в Царстве Бога!

Что Библия говорит о скорби о смерти любимого один?

Матфея 5: 4
Блаженны плачущие, ибо они утешатся.

1 Фессалоникийцам 4:13
Но я не хочу, чтобы вы, братья, ничего не знали о тех, кто уснул, чтобы не опечалиться, как другие, у которых нет надежды.

Это нормально и здорово — горевать, когда мы теряем товарищеские отношения с любимый. Те, кто подавляют горе, а не выражают его, страдают больше эмоциональные проблемы в долгосрочной перспективе. Но здоровое горе зависит от столкновения реальность смерти.В сегодняшней гуманистической культуре одержима продлевая человеческую жизнь, многие люди избегают подготовки к смерти и даже не обсуждают Эта тема. Чувствуя, что это табу, люди даже скажут слово «умер» используйте эвфемизм вроде «пройдено». Отрицание смерти усложняет жизнь людям горевать, поддерживать друг друга и исцелять.

Те, кто действительно понимает Библию, чувствуют и выражают горе, а не страх и отчаяние; их надежда и вера утешают их.Апостол Павел, сразу после объяснения об обещании воскресения, сказал: «Итак утешайте друг друга этими словами» (1 Фессалоникийцам 4:18).

(Во время горя, пожалуйста, избегайте двух распространенных и серьезных ошибок: Не пытайтесь «заглушить свое горе» алкоголем или наркотиками. И не пренебрегай ваш сон и хорошее питание. Заболевание только сильно увеличит ваше здоровье. стресс.)

Доволен ли Бог воспоминаниями, слезами и смехом?

Римлянам 12:15
Радуйтесь с радующимися и плачьте с плачущими.

Иоанна 11 рассказывает историю смерти и воскресения Лазаря. Заметить, что Иисус не только не критиковал семью и друзей Лазаря за плача, и Он плакал (Иоанна 11:35). Библия учит нас сочувствовать и сочувствуйте другим, кто скорбит. После чьей-то смерти это важно для близких и друзей проводить время вместе и вспоминать и говорить о своих драгоценных воспоминаниях — воспоминаниях, которые вызывают теплое отражение, слезы и смех.Когда кто-то хочет поговорить о умершего любимого человека, будьте внимательным слушателем. Не меняйте тему.

Как наши испытания и печали подготавливают нас к помощи другим?

2 Коринфянам 1: 3-4
Благословен Бог и Отец Господа нашего Иисуса Христа, Отца милости и всевозможного утешения Бог, утешающий нас во всех бедах наших, чтобы мы могли утешить попавших в беду утешение, которым мы сами утешаемся Богом.

Наши испытания приносят нам пользу, если мы учимся состраданию к другим и утешению. мы получаем должны научить нас, как дать комфорта. Мы особенно не должны игнорировать потребности детей или скрывать от них смерть. После смерть, они часто не знают, что думать и говорить, какие вопросы спросите или как выразить свои эмоции. Им нужно понимание, комфорт уверенность и необходимость быть наполненными любовью, безопасностью и надеждой.Oни нужно быть с семьей, участвовать в обсуждениях, горевать и исцелять.

Как я могу помочь другим в их печали?

1 Иоанна 3:16, 18 (Перевод Благой вести)
Вот как мы узнаем, что такое любовь: Христос отдал за нас Свою жизнь. Мы тоже, значит, должны отдать свою жизнь за других! … Дети мои, наша любовь должна не быть просто словами и разговорами; это должна быть настоящая любовь, которая проявляет себя В бою.

Слова утешения обладают мощным лечебным эффектом, но больше, чем слова необходим. Помните, что перед семьей только что умершего человека с бесчисленными решениями и договоренностями в дополнение к повседневным делам. Расстраивает и удручает потерять любимого человека и едва успевает думать, потому что вы лихорадочно бросаетесь от одной обязанности к следующий. Так что может быть полезно предложить конкретную помощь семьям в трауре.И если вы в трауре, будьте готовы с благодарностью принимать предложения Помогите.

Какие духовные уроки мы можем извлечь из жизненных потерь и скорбей?

Экклезиаст 7: 2-4 (Новая международная версия)
Лучше пойти в дом траура, нежели в дом пира, ибо смерть — удел каждого человека; живые должны принять это к сердце. Печаль лучше смеха, потому что грустное лицо полезно для сердце.Сердце мудрых в доме траура, а сердце дураков в доме удовольствий.

Всем нужно время, чтобы смеяться и танцевать, но нам также нужно время, чтобы плакать и скорбите (Экклезиаст 3: 4). Духовный рост происходит в трудных раз, чем в легкие времена. Когда умирает любимый человек, это драгоценное время размышлять о своей смертности и своих отношениях с Богом. Оно имеет было сказано: «Открытый гроб может стоить тысячи проповедей.» Некоторые люди избегать похорон и посещать людей в больницах и домах престарелых потому что в таких ситуациях они чувствуют себя некомфортно и несчастными. Но чтобы быть целителем, вы должны идти туда, где людям больно. Если да, то ваш бескорыстие поможет вам взрослеть и расти.

Что является самым большим источником понимания и комфорта?

Псалом 147: 3
[Бог] исцеляет сокрушенных сердцем и перевязывает их раны.

Римлянам 15: 4
Ибо все, что было написано прежде [в Библии], было написано для наши знания, что мы терпением и утешением Священного Писания может иметь надежду.

Бог — тот Источник! Наш Создатель знает наши сердца и всегда знает лучше как нам помочь. Все ответы на жизненные вопросы находятся в Его Библии. Когда мы убиты горем, если мы поговорим с Богом и прочитаем Его Слово, мы испытаем большое утешение, надежду и исцеление.Молитва и изучение Библии это две вещи, которые нам нужно делать каждый день в нашей жизни.

Придет ли конец страданиям и печали?

Откровение 21: 4
«И Бог отрет всякую слезу с их глаз; не будь больше ни смерти, ни печали, ни плача. Больше не будет боли, ибо прежнее прошло ».

Не только воссоединятся семьи, но и все мы будем счастливы. семья — семья Бога! И эта семья будет жить вечно — больше не будет смерть, печаль или плач!

Подать заявку

Как мы узнали из Екклесиаста 7, когда вы думаете о чьей-то смерти, это важное время подумать о своей жизни и неизбежной смерти.Как сказано в Экклезиасте 9:12, «и человек не знает своего времени» — мы не знаем знать заранее, когда придет смерть. Следовательно, нам надлежит получить готовьтесь и оставайтесь готовыми (2 Петра 3:11).

Как насчет того, чтобы начать прямо сейчас, составив простой список того, что вам нужно? делать в самое ближайшее время? Если вы не составили завещание и оставили инструкции для вашей семьи не забудьте включить эти моменты. Если ты не сказал семьи и друзей достаточно часто, чтобы вы их любили, запишите это.А также если вам нужно уладить отношения с Богом, обязательно включите это в свой список. Установите реалистичные сроки для решения пунктов в вашем списке.

Следующий урок: См. Библию Меню серии учебных пособий для выбора будущих уроков исследование.

Вопросы об этом уроке? Отзыв о этот урок?

Связанные ресурсы:

Сообщение от Надежда после смерти любимого человека

шагов в ведении дел с горем

слов поощрения

Надежда на Неверующие любимые

Почему Бог допускает страдания?

Неожиданная смерть близкого человека связана с возникновением психических расстройств — ScienceDaily

Внезапная потеря любимого человека может вызвать различные психические расстройства у людей, не страдающих психическими заболеваниями, по данным исследователей из Школы почтальонов Колумбийского университета Общественное здравоохранение и коллеги из Колумбийской школы социальной работы и Гарвардской медицинской школы.В то время как предыдущие исследования предполагали, что существует связь между внезапной утратой и возникновением общих психических расстройств, это первое исследование, показывающее связь между острой утратой и манией в большой выборке населения. Результаты опубликованы в Интернете в American Journal of Psychiatry .

У людей в возрасте 30 лет и старше неожиданная смерть близкого человека примерно удваивала риск новой мании после учета предыдущих психиатрических диагнозов, других травмирующих событий и определенных демографических переменных, таких как пол, раса, доход, образование и семейный статус.Для лиц моложе 50 или ≥70 лет риск увеличился более чем в пять раз. У людей моложе 30 лет значительного эффекта не наблюдалось.

Исследователи проанализировали данные 27 534 участников Национального эпидемиологического исследования по алкоголю и связанным с ним состояниям. Примерно от 20% до 30% этих участников назвали неожиданную смерть любимого человека самым травмирующим событием в своей жизни. Это по-прежнему имело место среди тех, кто сообщил об 11 или более травмирующих событиях в течение жизни, где неожиданная потеря любимого человека была наиболее травматичной для 22%.

«Наши результаты должны предупредить клиницистов о возможном начале широкого спектра психических расстройств, включая такие расстройства, как мания, после неожиданной смерти у здоровых людей», — говорит Кэтрин Киз, доктор философии, доцент кафедры эпидемиологии в Школе Мэйлмана. Общественное здравоохранение и главный исследователь. «Тем не менее, примечательно, что у большинства людей, участвовавших в настоящем исследовании, не возникало проблем с психическим здоровьем в результате неожиданной смерти любимого человека.«

Внезапная потеря любимого человека также повысила риск серьезной депрессии, чрезмерного употребления алкоголя и тревожных расстройств, включая паническое расстройство, посттравматическое стрессовое расстройство и фобии. Наибольшее увеличение риска было связано с посттравматическим стрессовым расстройством, которое наблюдалось в возрастных группах с повышенным риском в 30 раз. Большинство других расстройств было сосредоточено в старших возрастных группах.

Хотя развитие психического расстройства в пожилом возрасте является относительно редким явлением, эти данные показывают, что начало психического расстройства в пожилом возрасте, по мнению авторов, обычно связано со смертью близкого человека.

«Клинически наши результаты подчеркивают важность рассмотрения возможной роли потери близких личных отношений в результате смерти при оценке психических расстройств. Когда кто-то теряет близкие личные отношения, даже в конце жизни, это оказывает глубокое влияние на самоощущение. и саморефлексия. Эти данные показывают, что даже у взрослых, у которых в анамнезе не было психических расстройств, это также период повышенного риска возникновения потенциально инвалидизирующего психического расстройства », — говорит д-р.Киз.

История Источник:

Материалы предоставлены Школой общественного здравоохранения им. Почтальона Колумбийского университета .