9 самых распространенных ошибок в отношениях
256 556
Мужчина и женщинаЧеловек среди людейКризис отношений
Состоим мы с кем-то в близких отношениях или нет, счастье не зависит от этого обстоятельства целиком и полностью. Но если отношения все-таки есть, мы определенно чувствуем себя более счастливыми, утверждает Илона Бонивелл в книге «Ключи к благополучию».
Отношения, которые развиваются не совсем так, как нам хотелось бы, подкорректировать не очень сложно, особенно если пара вместе не так давно. Обобщив свои наблюдения, психолог Паула Пьетромонако и ее коллеги из Массачусетского университета выделили самые распространенные ошибки в отношениях партнеров. И пока последствия наших промахов не достигли разрушительных масштабов, у нас есть шанс их исправить. Каких ошибок избегать, если хотим сохранить отношения?
1. Думать, что партнер никуда не денется
По мере развития отношений мы все чаще воспринимаем присутствие партнера в нашей жизни как само собой разумеющееся.
Знаки внимания, оказываемые друг другу в самом начале, сюрпризы и другие приятные мелочи постепенно исчезают.
Часто мы перестаем замечать и ценить своих близких лишь потому, что привыкли к ним
С одной стороны, это говорит о том, что отношения становятся более зрелыми. Но с другой стороны, тоска по красивому романтическому периоду может затмевать то ценное, что, собственно, и скрепляет союз. В такие моменты полезно пофантазировать, как наша жизнь выглядела бы при другом раскладе. Например, без партнера.
Вообразите, как вы будете жить, если действительно расстанетесь? Чем будете заниматься? Скажется ли это на вашем самочувствии и ваших представлениях о счастливом будущем?
Эти фантазии помогут сохранить отношения, острее ощутить те чувства, которые вас связывают и которые, вероятно, притупились из-за того, что вы давно вместе: привязанность, интерес к партнеру, беспокойство за него и еще целый спектр ваших личных переживаний! Очень важно к ним прислушаться — они могут стать для вас верным ориентиром.
Часто мы перестаем замечать и ценить своих близких лишь потому, что привыкли к ним и думаем, что они никуда от нас не денутся. Но если мы (пусть невольно) транслируем партнеру свое равнодушие, он рано или поздно начнет искать недополученные заботу и внимание вне наших отношений.
2. Думать, что партнер вас бросит
Быть невнимательным к партнеру — плохая идея, но столь же непродуктивна для отношений и другая крайность — когда мы слишком сильно к нему привязаны и думаем лишь об одном: любит ли он нас? Дорожит ли нашими отношениями? Люди, которые слишком зависимы от внимания другого человека, могут отпугнуть тех, кто с ними рядом, своей чрезмерной потребностью в любви и ее подтверждении. После того как границы отношений очерчены и определены взаимные обязательства, не нужно постоянно интересоваться, точно ли вы небезразличны партнеру.
Обращая внимание лишь на то, что не нравится, вы рискуете не заметить в близком человеке что-либо хорошее
И даже если отношения только развиваются и еще рано говорить об обязательствах, вы в состоянии сами определить, насколько искренен c вами другой человек.
Интересуется ли вашей жизнью, насколько он приветлив и внимателен к вашему настроению, учитывает ли ваши вкусы и желания — эти и другие знаки помогут развеять тревогу относительно чувств и намерений партнера.
3. Игнорировать границы личного пространства пары
В сложившихся парах всегда есть свои тайны, которые объединяют двоих, и очень важно, чтобы партнеры уважительно относились к этому интимному пространству. Посвящая других людей в некоторые подробности своей частной жизни, мы рискуем задеть чувства близкого человека и подорвать его доверие к нам.
Если вы раскроете посторонним какой-то секрет своего партнера и информация дойдет до него (мир тесен!), возможно, он даже не узнает, что источником этой сплетни стали вы, но его чувство обиды и унижения не станет от того менее болезненным. Вы начнете ему сопереживать (особенно если партнер все-таки вам дорог) и будете страдать от угрызений совести за то, что однажды слишком разоткровенничались на темы, которые не стоило бы затрагивать.
Эти переживания могут быть долгими и мучительными, но, увы, никак не решат возникшую проблему.
4. Жаловаться на партнера
Те из нас, кто состоит в долгих отношениях, как правило, имеют четкое представление о том, что они хотели бы «подправить» в своем партнере. И это не удивительно, поскольку идеальных людей не существует. Проблема возникает в том случае, если мы решаем обсудить свой список претензий не с партнером, а с кем-то сторонним, кто готов нам посочувствовать. Помимо того что это будет разглашением личной тайны (см. пункт 3), подобная стратегия сама по себе деструктивна. Ведь партнер элементарно может не догадываться о сути наших претензий.
Так может, для начала поделиться с ним своими идеями? Кстати, постоянно обращая внимание на то, что вам не нравится, вы рискуете не заметить в близком человеке что-либо хорошее. Нежеланные черты, качества или привычки, на которых вы сфокусированы, как правило, не исчезают. Так что если вы слишком сосредоточены на том, что вас раздражает, то и найдете в конце концов одни лишь поводы для раздражения.
5. Подавлять недовольство
Увидеть повод для взаимного раздражения в длительных отношениях несложно, вопрос — как мы решаем с ним обойтись. Пожалуй, один из самых опасных способов справиться с раздражением — копить его, делая вид, что ничего не происходит. Может казаться, что скрывать свое недовольство или несогласие с тем, что говорит и/или делает партнер, гораздо безопаснее, но это не так. Не сказав ему (ей) о том, что мы на самом деле чувствуем, мы рискуем потерять доверие и отдалить возможность откровенного разговора.
Более того, невысказанное раздражение переходит в область бессознательного. И тогда мы будто случайно забываем позвонить партнеру или выполнить его важную просьбу… Эти действия не отвечают нашим намерениям, но за ними могут стоять вытесненные из сознания эмоции. Поэтому, если вы вдруг замечаете, что подобные казусы начинают происходить с вами, человеком в принципе внимательным и организованным, стоит задуматься об их скрытых причинах. И найти силы честно обсудить их со своим партнером.
6. Постоянно сомневаться
Вы часто с тревогой думаете о перспективе ваших отношений? Боитесь их сглазить, сказать или сделать что-то не так? Видите в усталости партнера знаки невнимания, пренебрежения к себе, нежелания сохранять отношения? Если подобное беспокойство одолевает нас слишком часто, вы рискуете сразу двумя вещами. Во-первых, комфортом и потерей уверенности.
Партнер может почувствовать сомнения и трактовать их как нежелание идти дальше
А во-вторых, когда мы постоянно продумываем различные варианты развития событий и составляем план действий на случай разрыва, мы невольно заряжаем своей тревогой и сами отношения. Партнер может почувствовать наши сомнения и нерешительность и трактовать их не как страх его потерять, а как нежелание идти в этих отношениях дальше, и в таком случае скорое расставание может стать весьма вероятной перспективой.
7. Не относиться к партнеру достаточно серьезно
Какое место вы отводите партнеру в системе своих приоритетов? Ваши дети на первом месте? И работа, конечно, там же? Безусловно, всегда можно найти логичное и понятное объяснение: дети быстро растут, и вам хочется уделить им больше времени, да и на работе вы как раз на пике востребованности, чего вряд ли стоит ожидать в недалеком будущем.
Но время идет, дети вырастают, деловые люди выходят на пенсию, а партнеры, не ощущающие ценности и значимости в отношениях, из них уходят, потому что быть на последнем месте никто не любит.
8. Перестать верить в партнера
Потеря работы, проблемы со здоровьем или смерть друзей или родственников — на долю каждого из нас время от времени выпадают и горести. Когда с трудностями сталкивается один из двоих, это становится испытанием и для другого. Казалось бы, то, что требуется, очевидно: оказать поддержку и подбодрить любимого. Но если вы привыкли к тому, что ваш спутник для вас опора, совладать с тревогой и проявить настоящий, а не поддельный оптимизм становится трудно.
Убежденность, что партнер справится, не только поможет облегчить его боль, но и станет импульсом найти в себе силы
Когда же черная полоса затягивается и партнер продолжает пребывать в унынии и бездействии, вы уже начинаете сомневаться в том, что он в принципе способен выбраться из сложной ситуации.
И все-таки важно все время искренне верить в то, что беды кончатся. Ваша поддержка и твердая убежденность в том, что партнер обязательно справится, не только помогут облегчить его боль, но и станут для него необходимым импульсом, чтобы найти в себе силы и преодолеть испытания.
9. Перестать верить в ваши отношения
Помимо проблем, с которыми сталкивается каждый из партнеров, трудности могут коснуться и пары в целом. Список возможных причин, из-за которых мы можем потерять надежду на будущее наших отношений, значителен — от банального недопонимания и разности характеров до чьей-то измены. Но если вы позволите себе опустить руки, вне зависимости от того, что именно произошло, вы закроете себе возможность наладить эмоциональную связь с человеком, который был вам дорог на протяжении длительного времени. Вы много вкладывали в эти отношения, не позволяйте же отчаянию перечеркнуть все это в один момент.
Чувство безнадежности — часто следствие целого набора иррациональных убеждений, таких как: «если сейчас плохо, то всегда будет плохо», «жизнь должна быть радостной и приятной», «постоянные незначительные разногласия говорят о глубинных проблемах».
Останавливайте себя каждый раз, как только подобные убеждения пытаются завладеть вашими мыслями, и пресекайте их — тогда будет легче сосредоточиться на положительных аспектах ваших отношений, а не на негативных.
Текст:Мария ФедотоваИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
«Отец раздражает меня своей тревожностью»
Оправдать или отречься: стратегии поведения матерей убийц — 6 реальных примеров
Свидания после развода: 4 главных правила — узнайте, как построить новые отношения
Менструальная кровь как маска для лица: польза или вред?
«Созваниваемся с парнем каждый день, но он говорит, что не хочет привязываться. Как узнать его истинные чувства?»
Как жить с ментальными особенностями: 7 книг о расстройствах, людях и их борьбе
8 фильмов о путешествиях, которые меняют жизнь
Как отдых и физические нагрузки влияют на карьеру: проверенные способы работать эффективнее и продуктивнее
Ошибки в отношениях, которые ведут к расставанию
Если составлять какой-то условный рейтинг главных причин похода к психологу, то, конечно же, цель разобраться во взаимоотношениях с противоположным полом из года в год остается безусловным фаворитом.
Ссоры, проблемы, расставания, измены — от шероховатостей и бурь совместного существования никто не застрахован. История у каждой женщины своя, и часто не одна. Но, что интересно, когда определяются причинно-следственные связи, многие неверные шаги оказываются очень похожи.
Итак, вы познакомились с прекрасным мужчиной – гормоны танцуют джигу, эмоции бьют через край, где-то там бабочки в животе и далее по списку. И тут-то появляется первый камешек в башмаке, который о себе еще напомнит.
Ошибка первая — вы подстраиваетесь
В студенческие годы у меня была одна знакомая, которая постоянно удивляла тем, как смело и кардинально меняет имидж, увлечения и поклонников. В нашей небольшой женской компании непредсказуемость образа и интересов подруги была отдельной темой для разговоров и, что уж кривить душой, немножко предметом зависти. До тех пор, пока однажды не обнаружилось, что наша Маша, оказывается, любит печь пироги, вышивать крестиком и совсем не жалует экстремальные развлечения, короткие стрижки и отношения без обязательств.
В каждом новом мужчине она искала потенциального мужа, хозяина очага. А стратегию выбрала такую: старалась детально изучить все его предпочтения, интересы — и изобразить именно то, что должно было его привлечь, показать ему, что Маша есть та идеальная женщина.
С самых первых встреч она забывала о главном — быть собой и выбирать подходящего для себя человека. Отношения — это союз людей, объединенных общими целями и ценностями. Поэтому, даже немножко предавая себя в самом начале, мы уже не даем возможности узнать друг друга и понять, стоит ли идти вместе дальше. А бесконечно притворяться мало кто может.
Грузовичок прошлого опыта
Об этом не написал только ленивый, но, куда деваться, если это действительно так. Золотое правило успеха: не идти в отношения, если не завершила предыдущие. Под завершением подразумевается процесс, который происходит внутри. А это означает, что позади остаются обиды, претензии и прочий опыт, который связывал с другим человеком. А отношения с новым человеком складываются на почве взаимного интереса, симпатии, и никак не попытки заглушить боль, отвлечься или насолить бывшему.
Такая «внутренняя незавершенка» приводит к тому, что вы общаетесь с одним человеком, но на деле вместе с вами незримо присутствует кто-то другой (хорошо, если один), с которым вы доигрываете отношения в мыслях и переживаниях. Представьте, что симпатичный вам мужчина приходит на свидание в компании своих бывших девушек — приятного мало, разве нет? Но именно это и происходит тогда, когда прошлое по какой-то причине не осталось там, где ему положено, и из раза в раз тревожит настоящее. Симптомы просты, и для мужчины они являются прямыми сигналами к бегству:
Вы сравниваете нынешнего ухажера с прошлым, начиная с первой встречи и в самых мелочах, вроде того как он держит столовые приборы; в усугубленной версии еще и озвучиваете свои наблюдения.
Вы полны обид и претензий к прошлому партнеру, более того, не стесняетесь говорить об этом тому, кто рядом сейчас.
Вы полны печали по поводу того, каким идеальным был прошлый избранник и постоянно пытаетесь «подтянуть» нового мужчину до уровня своей потерянной любви.
Еще одна ошибка — форматировать
В противоположность вышеупомянутой Маше, некоторые барышни отличаются повышенной тягой к игре в пигмалионов. Они буквально с первых встреч начинают активно совершенствовать мужчину, который еще даже не успел сориентироваться и как-либо проявить себя. Что мы делаем поначалу? Исследуем друг друга, изучаем, принюхиваемся в буквальном и переносном смысле, чтобы понять, хотим ли вообще продолжить общение. Это нормальный и естественный процесс, но не для всех. Сейчас активно муссируется тема всевозрождающей женственности и концепция выращивания миллионеров из алкоголиков — мол, все зависит от женщины и любая может сделать любого из любого. Такая вот тавтология.
И не поспоришь с тем, что женщина может как вдохновить, так и обесточить своего мужчину. Однако некоторые очень уж буквально понимают идею «слепить из того, что было» — и потом очень удивляются, что результаты вышли не совсем загаданные. И сидит дама потом в печали и тоске, проклиная ведическую культуру и женских психологов, очередная мадам-Пигмалиона, вспоминая, как стремительно удалялся ее Галатей в направлении горизонта.
А она ведь все для него: и книжки правильные дарила, и одежду покупала, и на тренинги пыталась водить, и манеры прививать. Все потому, что в принципе терпеть такое безобразие способны люди с низкой самооценкой или соответствующим сценарием отношений. Поэтому и в отношениях потом оказывается, что вместо сильного мужчины рядом инфантильный человек, не способный принимать решения. Какому взрослому и зрелому человеку, и тем более мужчине, понравится, что ему сходу начинают диктовать какие-то правила, когда он еще даже не понял, нравитесь вы ему или нет? В эту же категорию можно отнести и страсть к тотальному контролю, атаки звонками/смс, выяснение каждого шага и содержания мыслей и обстоятельств жизни каждые две минуты.
Излишняя забота — тоже в какой-то степени попытка контролировать ситуацию и расставить рамки для человека. Сразу пытаться «стать мамочкой» новому возлюбленному и прибегать к нему на работу с домашними голубцами после второго свидания все же не стоит. Лучше, заметив за собой такие проявления, сбегать к хорошему психологу и понять, зачем вам доминировать в отношениях и что мешает быть просто счастливой женщиной.
Не мамочкой, пигмалионом или еще какой-нибудь несовместимой с нормальными отношениями сущностью.
Молчать о своих потребностях и игнорировать его
Искренность и открытость — это вообще вещи важные на протяжении всего совместного пути пары. Поэтому полезно использовать их как часть фундамента с самого начала. И это совсем не значит, что с первых же встреч вам нужно рассказывать в мельчайших подробностях обо всех своих проблемах, тревогах и тяжелых поворотах судьбы.
Это, кстати, еще одна ошибка — когда на голову несчастного мужчины сваливается сразу весь багаж ваших трудностей от текущего крана до детских травм. Тем самым вы подадите сигнал «спаси меня» и создадите почву для сомнений в том, что именно вам нужно — близкий человек или универсальное средство для решения проблем, которое взамен еще и ничего не получит. Похожи по содержанию и душещипательные рассказы о том, как будет декорирована ваша свадьба и какую модель телефона вы хотите получить от него на день святого Валентина, как и то, что намерения ваши серьезны и дорога до ЗАГСа уже продумана.
Скорее всего, после таких заявлений отношения закончатся, не успев начаться.
Однако говорить о своих чувствах очень полезно, как и быть внимательной к тому, что думает и чувствует другой человек. Если ваш новый знакомый припарковался в лужу, не помог выйти из автомобиля или ковыряется вилкой в зубах — и вам это неприятно, лучше спокойно и без претензий сообщить об этом. Зрелым и уверенным в себе людям несложно договориться, найти компромисс и заботиться о том, чтобы вместе было комфортно. А диалог, как известно, способствует взаимопониманию.
На эту тему вспомнилась мне одна семейная консультация, где через пять лет брака один из супругов выяснил, что его жену страшно раздражает его привычка ставить гель для душа на узкий бортик в ванной. А он падает оттуда — часто, с грохотом и обычно именно тогда, когда после долгих укачиваний заснул ребенок. Этот несчастный пузырек едва не довел их до развода, потому что жена просто молча накапливала запас гнева с каждым его падением, пока ситуация не стала критической и не пополнила список прочих недосказанностей.
Недосказанности стали претензиями — и пошло-поехало. В этой забавной истории все закончилось хорошо, потому что наши герои хотели быть вместе и поняли главное — молчание не всегда золото, иногда о своих потребностях можно просто сказать, а партнер с радостью пойдет навстречу.
В завершение хочу сказать вот что. Не бойтесь быть собой, настоящими, уникальными, прекрасными, разносторонними — и тот человек, который вам подходит, обязательно придет в вашу жизнь. И не просто придет, а еще и пойдет уже вместе с вами дальше по счастливой дороге жизни.
Об авторе:
Женский психолог, тренер личностного роста и помощник по наведению порядка в жизни.
lifebreathe.com/
Фото: Getty Images
Марина Кабирова
8 ошибок в отношениях, которые мы все совершали
«Это сложно» — это больше, чем статус отношений на Facebook или действительно отличный фильм с Мерил Стрип; вероятно, так мы все описывали свою любовную жизнь в тот или иной момент.
Свидания — это изучение того, что мы хотим, а обучение приходит с ошибками, которые приводят к осложнениям, ссорам и даже разрывам.
Если вы не совершите это снова, ошибка может стать огромным опытом обучения и возможностью для роста. Однако многие из нас снова и снова совершают одни и те же ошибки, что приводит к неудачным циклам свиданий и неспособности построить самые счастливые отношения. Чтобы вырваться из порочного круга, вот восемь ошибок в отношениях, которые мы все совершали в тот или иной момент, и что делать вместо этого:
1. «Победа» в споре
Некоторые из нас приходят к разногласиям в отношениях, как адвокат, борющийся за победу в судебном процессе. Мы сосредоточены на том, чтобы доказать свою точку зрения и показать другому человеку, почему он был неправ. Мы же люди, в конце концов. Мы исходим из определенных предубеждений, которые заставляют нас верить, что мы правы, а другой человек неправ.
Однако борьба за победу в споре может вызвать обиду или даже отравление в отношениях.
Самое главное, это не продуктивно для достижения здоровых, счастливых отношений. «Победа» не на самом деле означают что угодно в общей схеме вашей личной жизни, кроме того факта, что вы заставили своего партнера почувствовать себя неправым.
Что делать вместо этого: Цель состоит в том, чтобы понять точку зрения любимого человека, а не «выиграть» спор. Вместо того, чтобы доказывать свою точку зрения, задавайте вопросы, чтобы лучше понять точку зрения вашего партнера. Не думайте о разногласиях как о них против вас; думайте об этом, как вы двое против проблемы. Дополнительный совет: независимо от того, что вы хотите сказать, это можно сказать любезно и уважительно.
Источник: @jessannkirby
2. Не установление границ
Первые отношения обычно больше похожи на испытательные периоды — мы меньше понимаем свои желания, потребности и то, что является «нормальным» (подсказка: «нормального» не существует).
Затем ваши первые отношения становятся базой для всех остальных отношений, а это означает, что мы можем провести большую часть нашей жизни на свиданиях, проходя одни и те же циклы партнеров, которые не делают нас счастливыми, или продолжая совершать те же ошибки.
Что делать вместо этого: Определите, чего вы хотите от отношений, и установите соответствующие границы. Будьте откровенны с вашими свиданиями или другими значимыми людьми в том, что вам удобно и чего вы хотите от своей жизни на свиданиях. Составьте список не подлежащих обсуждению качеств партнера по жизни (таких как чувство юмора, лояльность и сострадание) и не соглашайтесь на меньшее. Ваша любовная жизнь станет намного лучше, когда вы
3. Жалоба на ваше отношение к другим людям
Если ваши подростковые годы были такими же, как и мои, и повторы сериала «Секс в большом городе» были такой же частью вашей жизни, как учебники химии и танцы по случаю возвращения домой, вы, вероятно, имели представление о взрослой жизни, которое включало нереалистичные бюджеты на одежду и ежедневные бранчи с девушки.
Помимо непрактичности, «Секс в большом городе» сказал мне, что основное занятие, которое я должен делать с моими подругами, — это анализировать все аспекты отношений. Но вот проблема с раскрытием всех подробностей: это не только подрывает доверие в ваших отношениях, но и просто непродуктивно и заставляет вас сосредоточиться на негативе.
Что делать вместо этого: Общайтесь со своим партнером, когда что-то не так, и работайте над этим, прежде чем признаться своим друзьям. Исправьте проблему в ее корне и постройте лучшие отношения вместо того, чтобы сосредотачиваться на негативе (и, возможно, раздражать своих друзей). Просто в качестве примечания: есть о чем поговорить с друзьями помимо последней драмы для мальчиков (читай: мечты, стремления и цели).
Источник: Chewy | Unsplash
4. Преследование в социальных сетях
Знаю, знаю, с этим трудно смириться. Вы говорите мне, что я могу узнать о трех последних работах моего товарища по Шмелю и увидеть фотографии его бывшей девушки, и я бы предпочел не делать этого? Как ни заманчиво, преследование в социальных сетях может нанести ущерб потенциальным отношениям.
Во-первых, вы делаете выводы и формируете стереотипы на основе их присутствия в Интернете, не знакомясь с ними заранее. Если вы уже знаете, что в прошлом году они ездили на Гавайи или близки со своей сестрой, вам не о чем говорить или действительно любопытствовать. Вы также можете стать неуверенным в себе, чувствуя себя недостойным их образа жизни или сравнивая себя с бывшими девушками (мы все были в этом).
Что делать вместо этого: Хорошо, хорошо, просканируйте в Google, чтобы убедиться, что это не преступник или сбежавший серийный убийца (вы никогда не можете быть в полной безопасности), но не поддавайтесь искушению пролистать их Instagram или Facebook. Если искушение слишком велико, и вы пролистываете, напомните себе, что онлайн-жизнь отличается от того, кем они являются в реальной жизни. Вы можете видеть одну версию того, кто они, но отделите онлайн-версию от человека, с которым вы общаетесь (если, конечно, они не публикуют селфи в спортзале без рубашки.
5. Не быть полностью честным в своих чувствах
Сколько раз вы останавливали себя от признания в чувствах из-за страха быть отвергнутым? Или случаи, когда вы не были полностью честны в своих чувствах, потому что не хотели задеть чьи-то чувства? А как насчет случаев, когда вы говорили «да», но на самом деле имели в виду «нет»? Скорее всего, у большинства из нас было время, когда мы не были открыты, когда дело доходит до любви и отношений. Трудно быть откровенным, когда на карту поставлены сердца, но отсутствие искренности может помешать вам построить здоровые и счастливые отношения.
Что делать вместо этого: Банально, но правда: честность действительно лучшая политика. Не придавайте больше силы своему страху быть отвергнутым и не упускайте возможность рассказать кому-то о своих чувствах. Будьте сострадательно откровенны, когда что-то не работает; правильный человек позволит вам быть более откровенно честным, чем вы когда-либо были в своей жизни.
Источник: @paige_desorbo
6. Ожидание, что твоя вторая половинка будет всем
Больше, чем когда-либо прежде, пары обращаются к своему партнеру, чтобы проверить каждую ячейку в длинном списке потребностей. Мы ожидаем, что партнер будет нашим «лучшим другом», системой поддержки, соседом по комнате, вечным плюсом, и , сохраняющими страсть и искру вдобавок ко всему этому. Возможно, ваш супруг даже является вашим деловым партнером или одним из родителей. Давайте будем реалистами: если бы один человек был всем, что нам нужно, у него не было бы ни времени, ни энергии, чтобы жить для себя.
Что делать вместо: Создайте сообщество людей, которые соответствуют вашим потребностям, вместо того, чтобы полагаться на одного человека для выполнения работы. Если ваша вторая половинка не в восторге от нового экспоната в музее, найдите друга, который хочет пойти и дать вашему партнеру выходной.
Кроме того, убедитесь, что ваша «система поддержки» распространяется не только на одного человека, будь то ваша мама, лучший друг или психотерапевт.
7. Принесение в жертву других частей своей жизни
Сбежавшая невеста была воссоединением Ричарда Гира и Джулии Робертс, в котором мы все нуждались в 1999 (это было более простое время), но культовый фильм также научил меня многому в отношениях. Помните, как Мэгги Карпентер любила готовить яйца по-разному в каждом из своих прошлых отношений? С одним парнем ей нравилось вареное мясо, с другим – омлет, а с одержимым здоровьем футбольным тренером она предпочитала белковый омлет. В каждой хорошей романтической комедии есть метафора, и метафора яйца означала, что Мэгги жертвовала собой ради каждых отношений настолько, что даже не знала, чего хочет.
Мы все были Мэгги. У всех нас были моменты, когда мы притворялись, что слишком круты, чтобы заботиться о том, кто выиграет Холостяк , или когда мы отправляемся в пешие походы, когда на самом деле хотим просто полежать на пляже.
Возможно, вы даже пренебрегали дружбой или реже звонили маме, когда вступали в новые отношения.
Что делать вместо этого: Прежде всего узнайте, какие яйца вы любите. Познай себя; выяснить, что нравится и не нравится, и что вы хотите от жизни. В отношениях вам придется идти на компромисс в том, как проводить свое время, и, возможно, даже идти на компромисс с семьей, с которой вы проводите отпуск, но нельзя пренебрегать отношениями и интересами. Правильный человек захочет быть частью всех ваших увлечений (даже если это Холостяк ), призываем вас не отставать от друзей и членов семьи и хотят попробовать тот стиль яиц, который вам больше всего нравится.
Источник: @twentysomethingplus
8. В ожидании совершенства
Большую часть времени мы называем слово «любовь» существительным. Мы влюбляемся в любовь , а потом это долго и счастливо, как будто любовь — это то, что просто случается с нами.
На самом деле любовь — это глагол. Это то, что вы практикуете, а не то, что вы получаете и вычеркиваете из списка. Чем меньше вы будете это практиковать, тем меньше вы будете это чувствовать или даже замечать. Ожидать, что все будет идеально, а потом злиться (или даже прыгать с корабля), когда это не так —
Что делать вместо этого: Ожидать прогресса вместо совершенства. Работайте над тем, чтобы лучше общаться и становиться ближе к своему партнеру. Вы никогда не достигнете «совершенства», но это не имеет значения, потому что любовь — это не конечный результат. Любовь — это беспорядок, смех, слезы и часть каждого дня, которая каким-то образом делает вашу жизнь лучше, ошибки в отношениях и все такое.
9 самых распространенных ошибок в отношениях
View Apart/Shutterstock
Наше счастье в жизни не зависит полностью от близких отношений, но оно определенно усиливается наличием здоровых и тесных связей. Если вам кажется, что ваши устройства работают не так, как вам хотелось бы, возможно, с помощью некоторых незначительных изменений вы сможете вернуть все в нужное русло.
Исследования в области близких отношений и благополучия — одна из самых быстрорастущих областей психологии. Мы даже знаем, что близкие отношения важны для здоровья, как показала моя коллега из Массачусетского университета Паула Пьетромонако в недавней публикации с Бертом Учино и Кристин Дункель-Шеттер (2013). Благодаря нескольким долгосрочным исследованиям как успешных, так и неудачных пар, мы теперь знаем о некоторых наиболее распространенных проблемах, с которыми сталкиваются люди. Выявив проблемы на ранней стадии, вы сможете преодолеть их до того, как они примут непреодолимые масштабы.
1. Нездоровое отношение к партнеру как к само собой разумеющемуся. По мере взросления отношений возникает тенденция считать, что нормальные тонкости жизни ускользают и ускользают. Отчасти это нормально, уместно и даже способствует построению отношений.
Однако время от времени не помешает задуматься о том, какой была бы жизнь без вашего партнера. Что это будет означать для вашего повседневного существования, общего благополучия и ваших мыслей о будущем счастье? Как только вы начнете формировать представление о себе без своего партнера, этот образ может помочь вам сделать дополнительный шаг, чтобы показать партнеру привязанность, интерес и заботу, хотя бы на мгновение. Слишком легко отвергать самых близких людей, потому что вы ожидаете, что они будут рядом, несмотря ни на что. Поступая так, они вполне могут искать людей, которые уделят им внимание, которого они не получают от вас.
2. Слишком мало воспринимаете своего партнера как должное. Не стоит игнорировать своего партнера, но это также непродуктивно для отношений, если вы постоянно беспокоитесь о том, действительно ли он или она заботится о вас. Люди, которые тревожно привязаны, становятся настолько цепкими и зависимыми, что могут оттолкнуть своих партнеров из-за своей чрезмерной потребности в привязанности и уверенности.
После того, как вы и ваш партнер установили свои обязательства друг перед другом, вам не нужно продолжать задавать вопросы и задаваться вопросом, действительно ли ваш партнер заботится о вас. Даже если вы еще не достигли стадии приверженности, по «поведенческим» данным вы сможете определить, заботится ли он или она о вас. Такие данные могут включать в себя то, что вы не забываете звонить или писать вам, быть вежливым и делать вам одолжения, а также быть добрым с людьми, которые вам небезразличны. Если не эти признаки, вполне могут быть другие, характерные для ваших отношений, которые, если вы внимательно приметите их, указывают на то, насколько он или она действительно заботится о вас, что, в свою очередь, должно помочь вам меньше беспокоиться об отношениях.
3. Отпустите границы ваших отношений. В близких отношениях любого типа обязательно должны быть секреты. Впуская других в свой личный мир, даже если это кажется совершенно безобидным, вы можете подорвать чувство доверия вашего партнера к вам и вашим отношениям.
Если ваш партнер узнает, он или она почувствует себя преданным или даже униженным. Например, предположим, вы говорите родственнику, что ваш партнер не заботится о своем начальнике. Теперь предположим также, что маловероятно, что ваш родственник и начальник вашего партнера когда-либо встретятся. Но всегда есть случайный шанс. Кроме того, что, если ваш родственник забудет, что это секрет, и упомянет об этом в разговоре? Или, что еще хуже, что, если секрет просочится на Facebook через чей-то чрезмерный обмен? Будет ясно, что вы были источником информации. Ваш партнер может даже никогда не узнать, что вы сплетничаете, но тот факт, что вы это сделали, тем не менее может поставить ваши отношения под угрозу. Вы можете начать беспокоиться о том, что открыли рот, и со временем начать чувствовать вину и тревогу, эмоции, которые со временем могут стать тревожными и проблематичными.
4. Жалобы на вашего партнера всем, кроме вашего партнера. Мы все можем придумать способы переделать наших давних партнеров.
Однако вместо того, чтобы сообщить об этом партнеру, вы можете ошибочно поделиться своим недовольством с любым, кто будет вас слушать. Помимо утечки секретов в отношениях (№ 3 выше), такие тенденции могут стать контрпродуктивными сами по себе. Совершенно очевидно, что если вы не скажете партнеру напрямую, что вас беспокоит, маловероятно, что ваш партнер узнает, что вы хотели бы увидеть некоторые изменения в его или ее поведении. Менее очевиден тот факт, что, постоянно сосредотачиваясь на том, что вас беспокоит, вам будет труднее увидеть хорошее в своем партнере. Эти негативные представления о незначительных неприятностях вашего партнера могут со временем набирать силу и вскоре даже мешать вам видеть другие замечательные и привлекательные качества вашего партнера.
5. Включение пассивно-агрессивного переключателя. Существует бесчисленное множество способов пассивно-агрессивного поведения в близких отношениях. Все, от «забывания» сделать что-то, чего вы бы не хотели, до согласия с предложением, которому вы никогда не последуете… список практически бесконечен.
Вы можете подумать, что безопаснее внешне не возражать против просьбы или не соглашаться с тем, что говорит ваш партнер, но, опять же, не позволяя партнеру узнать, что вы на самом деле чувствуете, вы перекрываете путь общения. Конечно, не все пассивно-агрессивные формы поведения являются сознательными. То, что вы забываете сделать своему партнеру одолжение, например, поставить будильник в спальне на утреннюю встречу, может быть связано с тем, что вы предпочитаете спать, а не просыпаться на рассвете. Однако это может означать, что вы расстроены из-за того, что вашему партнеру приходится вставать так рано, будь то для того, чтобы успеть на ранний самолет или пойти отвести детей бывшего в детский сад. Если вы ведете себя подобным образом, и это нетипично для вас (т. е. вы обычно очень организованы), вам может понадобиться некоторое время, чтобы подумать о том, что вас действительно беспокоит, а затем честно обсудить это со своим партнером.
6. Постоянные сомнения в ваших отношениях.
Вы сидите и думаете, будете ли вы и ваш партнер вместе на следующей неделе, в следующем месяце или в следующем году? Вы боитесь сглазить ваши отношения, делая или думая неправильные вещи? Принимаете ли вы признаки озабоченности, выраженные вашим партнером, как свидетельство его незаинтересованности в вас? Как я уже говорил выше, хорошо воспринимать своего партнера как должное. Тем не менее, это немного другой поворот в этом вопросе. Допрос вашего отношения означают, что вы сомневаетесь, что они продлятся, и, следовательно, вряд ли будете чувствовать себя комфортно в отношении обязательств, которые вы берете на себя в будущем. Если вы всегда ищете «План Б», ваш партнер может почувствовать это, и будущая гибель отношений может стать вероятной перспективой.
7. Недостаточно серьезное отношение к партнеру. Когда вы думаете о важных людях и аспектах вашей жизни, какой ранг вы бы присвоили своему партнеру? Ваши дети на первом месте? Как насчет ваших приятелей по работе или вашей работы в целом? Например, может быть очень логично и понятно поставить своих детей на первое место, потому что в зависимости от их возраста и этапа жизни они нуждаются в вас.
Наши романтические отношения также отличаются от наших отношений с детьми или другими членами семьи (родителями, братьями и сестрами и т. д.). На самом деле нет необходимости решать, кто важнее. Тем не менее, играя в этот мысленный эксперимент, вы можете понять, насколько ваш партнер соответствует вашим общим жизненным целям. Если между вашими детьми, работой, друзьями или другими людьми и увлечениями существует огромная психологическая пропасть, скорее всего, ваш партнер испытывает эту недооценку. Опять же, глядя на эти поведенческие признаки, если вы находитесь на общественном собрании, посмотрите, отказываетесь ли вы от своего партнера в пользу других, уходя в конце вечера, не обменявшись больше чем словом или двумя. Даже если ваш партнер не признает, что чувствует себя оскорбленным, это отсутствие внимания будет воспринято как отторжение и со временем умалит чувства вашего партнера к вам.
8. Отказаться от своего партнера. Каждый сталкивается с трудностями, будь то потеря работы, проблемы со здоровьем или зависимость.
Именно в те трудные времена вашему партнеру нужны ваше хорошее настроение и поддержка, но также и в те моменты, когда вы можете чувствовать себя наиболее напряженными. Вам не нужно скрывать свое беспокойство и изображать поллианинский оптимизм, в такие моменты важнее, чем когда-либо, держаться и позволять своему партнеру чувствовать, что он или она выйдет из этого трудного времени. Ваша уверенность и поддержка не только помогут облегчить боль вашего партнера, но могут быть именно тем, что необходимо, чтобы помочь вашему партнеру собрать ресурсы для преодоления проблемы.
9. Чувство безнадежности. Помимо личных проблем, с которыми может столкнуться ваш партнер, пары также сталкиваются со своими собственными трудностями. Список возможных причин безнадежности может варьироваться от чьей-то неверности, различий в личностях, образе жизни и ценностях до простого недопонимания, которое быстро перерастает в открытую войну. Если вы позволите себе отказаться от ситуации, у вас будет гораздо меньше шансов вложить эмоциональные инвестиции в шаги, которые вам нужно будет выполнить для восстановления отношений.
