Симпатия невзаимная: Симпатия без взаимности : guzel54

Содержание

Симпатия без взаимности : guzel54 — LiveJournal

Раз читательницы просят новый пост, напишу сейчас на тему, которую «лента навеяла». Тем более эта тема, я уверена, многих интересует. Почему симпатия и любовь так часто бывают невзаимными и как избежать «несчастной любви»?

Несчастная любовь, то есть влечение к человеку без ответного влечения, имеет три стадии:

1. Симпатия (начальное влечение, размещение образа человека в своем поле)

2. Любовь (серьезное и стабильное влечение, утверждение образа человека в своем поле близко к центру)

3. Любовная аддикция (неконтролируемое, болезненное влечение, образ не только занимает всю центральную часть, но и большую часть поля)

В принципе, и симпатия, и любовь бывают как взаимными, так и невзаимными, с большим перекосом значимости одного для другого или без перекоса, равноценные. Любовная аддикция — это всегда очень большой перекос значимости, даже если объект отвечает какой-то взаимностью.

Чаще всего переход со стадии на стадию происходит, когда взаимность есть или есть ее иллюзия. То есть можно испытывать симпатию к заведомо равнодушному человеку, но чтобы сильно в него влюбиться, необходимо поверить во взаимность. Исключения изредка бывают, но чаще всего дела обстоят так. Предлагаю рассмотреть первую стадию этого цикла. Почему возникает симпатия без взаимности? Напрасно думают некоторые, что взаимная симпатия — это счастливое совпадение. На самом деле, психика вполне в состоянии прогнозировать и констатировать реальное отношение к нам людей и выстраивать собственное отношение в связи с этим, чтобы получить от отношений максимум пользы и удовольствия. То есть в самом механизме психики заложена гарантия взаимной любви, невзаимная любовь — это баг. Почему же этот баг так часто встречается?

Стадия симпатии — это появление в поле зрения интересного объекта, вызывающего притяжение внимания и приятные эмоции. Само по себе слово симпатия означает «влечение». Симпатичный объект вызывает любопытство, мысли о нем — удовольствие, поле вокруг него наполняется особыми вибрациями (субъективно, конечно, то есть это сам субъект реагирует вибрациями на физическое или мысленное вхождение в это поле), образ объекта в голове (а точнее образ возможного партнерства с ним) сопровождается картинами, связанными с энергетическим подъемом: повышением самооценки, улучшением репутации, сексуальным возбуждением, творческим вдохновением и т. д. Одним словом, объект в той или иной мере является желательным для собственного поля, на него переносятся какие-то существующие потребности (у женщин чаще всего — потребность в защите и безопасности, у мужчин — потребность в уважении и высокой оценке, но иногда наоборот) или возникают новые потребности. Это самая начальная стадия любви, пары пока нет и нет сложившегося общего поля, однако активным (или не очень) темпом идет переформирование собственного поля и появляется ниша для нового объекта, который по замыслу должен стать новым источником позитивных эмоций, стимулом к росту и поддержкой для самооценки. Это, собственно, и есть цель симпатии, даже если человек ее для себя не формулирует.

Наша психика является инструментом самозащиты и в ее интересы никак не входит попадание в ловушку. Симпатия к тому, кто не готов ответить взаимностью, это самая настоящая ловушка, чреватая разочарованиями, болью, падением самооценки и обострением старых травм. Почему же психика так часто толкает людей в эту ловушку? Даже тогда, когда всем объективным наблюдателям очевидно, что «шансов у человека нет», сам человек может увлечься кем-то и наплодить иллюзий.

Стоит обратить внимание вот на что. Чаще всего, проникаясь к кому-то симпатией, человек не торопится делать активные шаги, а ждет ответа на свои знаки внимания. То есть поведение человека достаточно рационально (до того момента, пока симпатия не станет слишком сильной и дистанция с возлюбленным не начнет причинять такую боль, что психика выберет активное поведение) а его влечение при этом иррационально. Человек думает о симпатичном объекте, ждет его внимания, надеется на взаимность и создает в голове образы возможных отношений. Все это говорит о том, что хотя рациональная часть разума трезво оценивает шансы (раз нет ответных шагов, значит нет взаимности) построению иллюзий это не мешает. Почему?

Правильнее этот вопрос формулировать как «зачем». Зачем психика обманывает себя и позволяет начать трансформировать собственное поле, внося туда объект, освобождая для него пространство, завязывая на него внимание, эмоции, даже планы на будущее, то есть создавая ему в этом поле трон и раздувая его значимость, а значит увеличивая свою зависимость? Это происходит по той же причине, по какой формируется любая аддикция. В энергетическом поле — дыра (самый упрощенный пример работы этой дыры — действие гормона стресса кортизола, который нуждается в компенсации положительными эмоциями), и психика вынуждена срочно искать для этой дыры энергию (ту самую психическую глюкозу, «быстрые углеводы»). О будущем психика не заботится, поскольку надо снять стресс и спасти организм от разрушения, поэтому любой повод для радости, пусть даже самый иллюзорный, воспринимается как спасение. Человек с удовольствием увлекается недоступным ему объектом и начинает мечтать о близости. Сначала зависимость от объекта невелика, и человек легко допускает, что взаимности не будет. Ничего страшного! Помечтать тоже приятно, тем более, что шанс есть (спасибо иллюзии). Чем сильнее становится зависимость (а это происходит по мере удержания внимания и вложения энергии на создание картин возможных отношений), тем тяжелее признать факт отсутствия шансов. В это время психика начинает искать любые пути к сближению с объектом, поскольку разрыв между желаемым и действительным начинает порождать новый стресс. Если раньше человек ждал ответа на свои знаки внимания, не торопился сближаться без взаимности, поскольку был настроен на равноценные отношения, теперь ему начинает казаться, что неравные отношения — это лучше, чем их отсутствие. И для него это действительно так, поскольку дистанция приносит ему стресс больше, чем любое унижение. Тем более, что унижение — вещь относительная, это всего лишь интерпретация, и в силах психики интерпретировать все иначе. Поэтому психика, которой надо избавиться от стресса, легко заменяет знак минус на плюс, унижение перестает восприниматься таким. Человек с одной стороны понимает, что отношения с объектом любви неравны, с другой стороны оправдывает это либо временностью такого положения дел («я заслужу ответную любовь и возьму реванш»), либо грандиозностью объекта («а ему никто не равен, не только я»), либо диссоциацией личности и сущности («это всего лишь роль, моя сущность вне всего этого, это все шелуха») либо как-то еще. Теперь психика создала защитные доспехи для сближения с объектом, который не отвечает взаимностью. Знаков внимания можно не ждать, можно стать просто поклонником и начать служить своему кумиру. К счастью, до этой стадии доходит у меньшинства. Большинство, выстроив больший или меньший замок из иллюзий и почувствовав стресс от того, что реализации фантазий нет, совершают пару неловких попыток к сближению, а затем начинают этот замок разрушать, переживая стресс намного больший, чем тот, который толкнул в иллюзии. И образуется новый круг: дыра — поиск компенсации — другая иллюзия.

Как ведет себя человек, не имеющий энергетических дыр в поле? Во-первых, такой человек имеет адекватную самооценку, а значит редко ошибается по части возможной взаимности. Адекватная самооценка позволяет увидеть себя трезво, глазами потенциального избранника и, заметив мезальянс не в свою пользу (разницу в социальном, интеллектуальном, физическом отношении) оценить это с точки зрения второй стороны отрицательно.

К примеру, что думает женщина с адекватной самооценкой, глядя на мужчину, который намного ее богаче в финансовом отношении? «Почему он должен захотеть поделиться со мной своим богатством? Не вижу причин. Скорее всего его оттолкнет факт моей бедности, а если привлечет красота, то скорее для короткого романа, а не для серьезных отношений». Такая женщина не сможет всерьез представлять картины любви и счастья, поскольку будет чувствовать их фальшь. Ее фантазии не получат никакой подпитки, а значит не превратятся в иллюзии. (Впрочем, если такой мужчина влюбится в нее и реально даст это понять, она может переосмыслить ситуацию, но не раньше). Что думает бедная женщина с неадекватной самооценкой, глядя на богатого мужчину? Например: «Он даже рад, что я бедна, потому что это увеличивает мою доступность, а доступность сокровища делает его в сто раз привлекательнее, просто — хватай и беги». Мы видим, что такая женщина априори вообразила себя сокровищем, чтобы нивелировать все недостатки и даже перевести в ранг достоинств. Как правило, неадекватная самооценка не причина, а следствие энергетических дыр, поскольку психике выгоднее оценивать реальность адекватно, это полезнее для самозащиты и эффективного планирования. Однако, решая проблему стресса, психика идет на любые риски.

Во-вторых, человек не имеющий энергетических дыр в поле, не нуждается в том, кто не нуждается в нем. Даже если у такого человека изначально возник интерес, этот интерес обычно проходит, если не встречает взаимности. Затыкать иллюзиями дыру не требуется, поэтому нет смысла тратить энергию на того, кто не отвечает тем же. Это бедные люди чаще покупают ненужные и некачественные вещи, поскольку шопинг для них — возможность снять стресс от собственной бедности, создать иллюзию богатства. Богатые люди не торопятся тратить деньги на ерунду, иллюзия им не нужна. Точно так же энергетически полный человек не страдает в поисках отношений, поэтому редко попадает в ловушку иллюзий. «Поиск отношений» — сам по себе констатирует наличие энергетического голода, дыры, а если есть дыра, значит есть спрос на иллюзии. Это не значит, что энергетически полный человек не нуждается в отношениях. Обычно он нуждается в отношениях с тем, с кем они есть, причем обязательно отношения взаимные. У энергетически наполненного человека всегда есть отношения и они всегда взаимны. Нет ни одной причины, чтобы таких отношений не было. Какую форму имеют эти отношения, другой вопрос, тут может быть индивидуальный разброс, это не всегда брак и даже не всегда постоянные отношения с одним партнером, хотя такая модель имеет ряд преимуществ.

Как предохраняться от ловушек, имея в энергетическом поле дыру?

К сожалению, практически никак. Пока дыра есть, психика будет закрывать ее любым подручным материалом, а под руку чаще всего попадается мусор. Вот почему так важно поддерживать свое поле насыщенным разнообразными интересами, связями и источниками энергии, быть социально активным, организованным и увлеченным человеком. Такому человеку всегда хватает энергии, дыр в его поле нет. Работа над дырявым полем сложна и имеет много ступеней, я обязательно об этом буду писать, но вкратце — пока так. Само по себе понимание того, что происходит, когда возникает симпатия и влечение к человеку, который не отвечает взаимностью, уже является защитной практикой, и приносит какие-то результаты. Важно понимать, что в случае такой влюбленности, временный энергетический подъем скорее всего сменится продолжительным энергетическим спадом, как в случае приема наркотика-стимулятора. От такой легкодоступной энергии лучше отказываться, даже если голод весьма ощутим. Голод лучше удовлетворять не за счет влюбленностей, влюбляться желательно в более устойчивом состоянии. При этом нельзя бояться самой по себе симпатии, особенно легкой, лучше ее обращать к разным людям чаще и больше, используя как магнит для новых друзей и единомышленников (которые важны для наполнения поля), не пренебрегая даже флиртом, и избегая лишь стадии сильного увлечения, зацикливания на одном объекте, если тот не отвечает взаимностью.

«Что мне делать, если моя симпатия невзаимная?» — Яндекс Кью

Спроси психолога

словосочетание взаимной симпатии | значения и примеры использования

словосочетание на английском языке

значения взаимности и симпатии

Эти слова часто используются вместе. Нажмите на ссылки ниже, чтобы изучить значения. Или посмотрите другие словосочетания с сочувствием.

взаимное

прилагательное

великобритания

Ваш браузер не поддерживает аудио HTML5

/ˈmjuː.tʃu.əl/нас

Ваш браузер не поддерживает аудио HTML5

/ˈmjuː. tʃu.əl/

(двух или более людей или групп), испытывающих одни и те же эмоции или делающих одно и то же для или для …

См. больше на взаимный

симпатия

сущ.

Ваш браузер не поддерживает аудио HTML5

/ˈsɪm.pə.θi/нас

Ваш браузер не поддерживает аудио HTML5

/ˈsɪm.pə.θi/

(выражение) понимания и заботы о ком-либо…

Подробнее на сочувствие

Примеры взаимной симпатии

Эти примеры взяты из корпусов и источников в Интернете. Любые мнения в примерах не отражают мнение редакторов Кембриджского словаря, издательства Кембриджского университета или его лицензиаров.

Шумные мальчишки почти не шевелились; вся публика казалась связанной взаимной симпатией и интересом, которые наполняли воздух эмоциональным напряжением.

Из Кембриджского корпуса английского языка

Надеюсь, что со временем они окрепнут, с взаимной симпатией .
Из архива

Hansard
Пример из архива Hansard. Содержит парламентскую информацию под лицензией Open Parliament License v3.0
. Это, безусловно, может стать основой для взаимной симпатии и понимания в будущем.
Из архива
Hansard
Пример из архива Hansard. Содержит парламентскую информацию под лицензией Open Parliament License v3.0
. Мы хотим, чтобы они были связаны друг с другом взаимной симпатией и доверием, работая вместе для достижения общей цели.
Из архива
Hansard
Пример из архива Hansard. Содержит парламентскую информацию под лицензией Open Parliament License v3.0
Правда состоит в том, что самоуправление невозможно для общины, если взаимная симпатия, которая связывает членов общины, перевешивает взаимную антипатию, которая их разделяет.
Из архива
Hansard
Пример из архива Hansard. Содержит парламентскую информацию под лицензией Open Parliament License v3.0
. Взаимная симпатия для него открывается дверь в мир шоу-бизнеса.
From
Wikipedia
Этот пример взят из Википедии и может быть повторно использован по лицензии CC BY-SA.
Люди в сообществе безопасности также связаны чувством общности, взаимной симпатией , доверием и общими интересами.
From
Wikipedia
Этот пример взят из Википедии и может быть повторно использован по лицензии CC BY-SA.
Смит предполагает, что взаимная симпатия усиливает изначальную эмоцию и избавляет человека от печали.
From
Wikipedia
Этот пример взят из Википедии и может быть повторно использован по лицензии CC BY-SA.
Он разъясняет, что взаимная симпатия отрицательных эмоций является необходимым условием дружбы, тогда как взаимная симпатия положительных эмоций желательна, но не обязательна.

From
Wikipedia
Этот пример взят из Википедии и может быть повторно использован по лицензии CC BY-SA.
Эти примеры взяты из корпусов и источников в Интернете. Любые мнения в примерах не отражают мнение редакторов Кембриджского словаря, издательства Кембриджского университета или его лицензиаров.
Хотите узнать больше?
Разница между сочувствием и сочувствием
Являются ли сочувствие и сочувствие одним и тем же? Какой из них более полезен для тех, кто борется с проблемами? Поддерживая другого человека во время наших отношений, нам, скорее всего, в какой-то момент понадобится оказать ему эмоциональную поддержку. Это особенно характерно для отношений между родителями и детьми, поскольку наши дети часто обращаются к нам за поддержкой, в которой они нуждаются, чтобы преодолеть трудности, с которыми они сталкиваются. Какая поддержка им нужна? Как мы можем лучше всего им помочь?
Что такое симпатия?
На первый взгляд сочувствие и сопереживание могут показаться одним и тем же. Однако сочувствие часто менее полезно для других. Сочувствие чаще всего относится к сочувствию к проблемам другого человека. Хотя это может быть хорошим жестом, сочувствие часто заставляет человека чувствовать, что у него есть неразрешимая проблема. Сочувствие кому-то может также означать, что мы смотрим на него свысока или обесцениваем его эмоции.
Симпатия также может быть актом взаимного переживания эмоциональной боли другого человека. Хотя мы можем поделиться схожим опытом, мы не всегда можем предполагать, что наши дети испытывают те же эмоции, что и мы. Мы можем «навязывать» свои чувства детям вместо того, чтобы понимать, что они думают о ситуации. Когда у нашего ребенка возникают проблемы в жизни, мы должны стремиться понять проблему и эмоции, а не предполагать, что они чувствуют.
Сочувствие и понимание
Сочувствие отличается от сочувствия тем, что позволяет нашим детям испытать то, через что они проходят. По словам доктора Чарльза Фэя во время разговора на тему «Вне риска и обратно», эмпатия — это «забота о ком-то и предоставление им возможности испытать то, что они [собираются] испытать». Мы можем прислушиваться к мыслям и точкам зрения наших детей, чтобы понять их эмоции. В отличие от сочувствия, когда мы предполагаем, что чувства другого человека такие же, как у нас, мы не предполагаем с сочувствием. Мы слушаем и слышим кого-то. Мы стремимся понять их точку зрения.
Эмпатическая поддержка требует, чтобы мы действительно «поставили себя на чье-то место». Мы должны исследовать и копать глубже, чтобы обрести понимание. Мы можем не знать точно, как реагировать или что говорить. Однако, когда наши дети борются с проблемами, им не нужно, чтобы мы знали все ответы. Самое главное, они нуждаются в нашей поддержке. Они должны знать, что мы заботимся о них и готовы помочь им найти решения.
Могу ли я поделиться своим опытом, чтобы выразить сочувствие?
Да! Выражение чуткой поддержки не означает, что мы не делимся своим опытом. Когда мы делимся тем же опытом, который у нас был в детстве, мы можем показать нашим детям, что мы тоже люди. Дети могут видеть в нас непогрешимых, совершенных существ. Они могут не осознавать ошибок, которые преподали нам ценные жизненные уроки. Им может казаться, что если они сделают ошибку, то разочаруют нас или что мы недоступны, чтобы помочь им.
Делясь своим опытом, мы можем помочь нашим детям с надеждой смотреть в будущее. Если они чувствуют, что их проблемы уникальны для них, они могут чувствовать себя отчужденными или «отличными от других людей». Когда мы можем рассказать нашим детям о своем взрослении, мы можем укрепить связь с нашими детьми.
Остерегайтесь чрезмерных разговоров
Однако мы должны помнить о чрезмерных разговорах с нашими детьми. Ключ в том, чтобы удерживать внимание на том, что будет полезно для них в данный момент. Иногда, делясь опытом, мы можем начать высказываться или переключать внимание на самих себя. Например, если ребенок борется с строгим тренером, мы не должны разглагольствовать о нашем начальнике! Мы можем обсудить, как мы справляемся с давлением со стороны других людей. Всегда сосредотачивайтесь на том, что полезно для них.
Поддержка — это баланс
Чтобы поддержать наших детей в их борьбе, необходим баланс. Мы можем делиться собственным опытом, не предполагая, что у наших детей такая же точка зрения. Уравновешенная эмпатическая поддержка требует осторожности, чтобы не поделиться с ребенком чрезмерными эмоциями и не перейти границы, рассказывая ребенку о наших собственных проблемах. Вместо этого сосредоточьте разговор на том, чтобы помочь ребенку, поделитесь тем, что будет для него полезно, и сосредоточьтесь на решениях.

Возможно, мы не понимаем всех проблем и трудностей нашего ребенка. Тем не менее, наши дети могут научить нас им. Предлагая чуткую поддержку, стремитесь узнать об этих проблемах, а не предполагайте, что знаете, что чувствуют наши дети. Наши дети сталкиваются с препятствиями, с которыми мы, возможно, никогда не сталкивались в своей жизни. Не переживайте, если у вас нет подобного опыта! Просто проявите интерес к их опыту.
Знание разницы между сочувствием и сопереживанием может помочь вам поддержать своего ребенка в трудных ситуациях, с которыми он может столкнуться. Когда мы сочувствуем, мы жалеем чужую боль или предполагаем, что они должны чувствовать определенные чувства, основанные на нашем собственном опыте. Однако эмпатия требует от нас понимания их точки зрения. Мы можем задавать вопросы, чтобы понять их боль и борьбу, а не пытаться получить ответы на все вопросы. Мы можем делиться своим опытом, не распространяясь о своих собственных проблемах. Находя баланс и всегда стремясь сначала понять, прежде чем вмешиваться, мы можем обеспечить безоговорочную поддержку, в которой нуждаются наши дети в трудные времена. Если ваш ребенок борется с психическими расстройствами, зависимостью или другими серьезными поведенческими проблемами, вы можете обратиться за дополнительной поддержкой.