Война и мир внутри семьи. Почему люди ссорятся, и как сохранить брак? | ОБЩЕСТВО:Люди | ОБЩЕСТВО
По статистике едва ли не половина браков в Ростовской области заканчиваются разводами. Первая «ласточка» грядущего крушения семейной лодки, это, конечно, ссоры. С другой стороны, наверное, даже среди тех, кто сумел сохранить узы брака на всю жизнь, отпраздновав не только «золотую», но и «бриллиантовую» свадьбу, не найдётся пар, которые сумели бы в течение всего этого времени ни разу не поссориться.
Надо ли бояться семейных ссор, в какой ситуации нужно сообразить, что худой мир лучше и как преодолевать последствия, рассказывает ростовский психолог Анна Гамзина.
Часть жизни
Ссоры – это, конечно, неприятно, но без них, увы, никто и никогда не обходится. Более того, не исключено, что именно благодаря ссорам семья может стать крепче. Из этого не следует, что ссоры нужно раздувать специально, но относиться к конфликтам стоит всё-таки спокойнее. Семейные ссоры – это не аномалия, а скорее, атрибут семейной жизни?
– Семейные ссоры – это следствие семейных конфликтов.
А конфликты – естественная часть всех социальных систем. Когда пара решает создать семью, то под одной крышей собирается несколько отдельных «вселенных» со своими потребностями, ценностями, мотивами, способами переживания чувств. Если помнить это, то ссоры не выглядят аномалией, скорее, частью жизни. То, что нас должно насторожить – это частота и интенсивность этих ссор, а также может ли семья самостоятельно справляться с последствиями и возвращаться к стабильной жизни без ущерба для её участников, – отмечает Анна Гамзина.
Именно возвращение к нормальной жизни будет одним из ключевых факторов для понимания, с чем семья столкнулась в этот раз – с обычным выплеском раздражения, который можно принять и простить, либо, действительно, есть серьёзная проблема. И в этом смысле не бывает серьёзных или несерьёзных поводов, острый конфликт может возникнуть по самой пустяковой причине.
– Причин для ссор может быть очень много, но то, что их объединяет – это невозможность выйти из конфликта каким-либо другим, более конструктивным образом.
Обычно ссоры являются следствием того, что эмоции перевешивают способность думать и говорить друг с другом о том, что происходит. Усталость, эмоциональная неустойчивость, сильные чувства – гнев, отчаяние, беспомощность, страх в сочетании с затяжным конфликтом, скорее всего, выльются в ссору как в способ разрядки острых переживаний, – уверена Анна Гамзина.
Лучше худой мир
Но, возможно, та эмоциональная разрядка, которая наступает после выплеска раздражения, идёт на пользу семье? И ссор не надо избегать? Или это всё-таки чересчур смелое допущение? Психолог рекомендует по возможности избегать реальных конфликтов и стараться решить проблему в диалоге.
– Нужно ли избегать ссор? По возможности, да. Ссора говорит о том, что конфликт достиг острой эмоциональной точки. И даже если избежать ссоры не получается, то благодаря случившемуся мы можем многое узнать о себе и о другом. А также при желании понять, что стоит за ней и как нам быть дальше. Иногда ссоры ведут к более честному и открытому диалогу, мы понимаем, что есть какие-то моменты в нашей жизни, которые требуют внимания и решения. Помните, как в поговорке – худой мир лучше доброй ссоры. Если за ссорой не стоит желание причинить другому боль специально, то она часто помогает нам лучше друг друга узнать. Вывести на поверхность какие-то неприятные внутренние истории и подумать, как быть дальше, – отмечает Анна Гамзина.
Хотя, конечно, иногда на поверхность может неожиданно «выплыть» такое, после чего возвратиться к конструктивным диалогам будет непросто. Поэтому, действительно, иногда стоит взять себя в руки и промолчать – лучше будет всем.
Весомые причины
Очень часто конфликты в семьях возникают из-за того, что вторая половина не понимает, сколько весом повод для ссоры в глазах партнёра.
Грубо говоря, с точки зрения мужчины, не произошло ничего страшного и нет даже повода для обиды, а для женщины это оказывается серьёзным ударом. И в этом случае прислушаться к партнёру, сделать шаг ему навстречу стоит как раз тому, кто, вроде бы, не видит повода для ссоры.
– Если ссора случилась, то причины в любом случае были весомыми. В противном случае мы бы могли найти слова и способы для того, чтобы разрешить конфликт иначе. Наверное, самое непродуктивное – говорить человеку, что то, о чём он переживает, плачет или кричит, ерунда. Скорее всего, внутри него это совсем не ерунда, даже если со стороны нам кажется, что проблема того не стоит, – объясняет Анна Гамзина.
Ещё одна важная часть любого семейного конфликта – реакция на происходящее детей, которые часто оказываются самыми уязвимыми и пострадавшими в результате ссор.
– Как не травмировать детей, которые присутствуют при ссорах? По возможности не ссориться в их присутствии и, уж конечно, не втягивать их в конфликт.
Если этого не получается, то, когда эмоции схлынут и мы сможем думать и говорить относительно спокойно, обязательно обсудить случившееся. Слова будут зависеть от возраста ребёнка и сложившейся ситуации, но надо обговорить происшедшее хотя бы в общих чертах: «Мне жаль, что мы ссорились при тебе. Так бывает иногда и между детьми, и между взрослыми. Но мы обязательно найдём решение, всё хорошо». Можно спросить о том, что ребёнок чувствовал и думал в той ситуации, поговорить о том, что отношения между людьми не всегда лёгкие и простые. Что ссора не значит, что родители теперь не любят друг друга или ребёнка. Она лишь говорит о том, что мы живые люди и иногда чувств бывает так много, что с ними трудно справиться иначе, – советует психолог.
Шаги навстречу
Как преодолевать последствия ссор? Есть ли шанс исправить и как-то загладить всё то, что было сказано в пылу конфликта?
– Говорить и слушать. Другого способа, кроме как пытаться осмысливать и переваривать то, что случилось между людьми, нет.
Надо задавать себе и другому вопросы: что случилось, что я/ты чувствовал, что хотел. Извиняться, если в пылу ссоры мы вели себя не самым лучшим образом. Для детей, кстати, это тоже хороший пример того, как можно оставаться рядом после ссоры и признавать свою неправоту. Нам трудно обычно сделать это сразу, но когда эмоции утихнут, а мы увидим друг друга более спокойным взглядом, то это вполне подходящая стратегия, – считает психолог.
В самом крайне случае можно обратиться к специалистам. Поскольку семейные ссоры – вещь не уникальная, то семейные психологи сталкиваются с такими задачами регулярно и на самом деле могут помочь.
– Семейный психолог будет полезен особенно в тех ситуациях, когда говорить после ссоры друг с другом не получается, когда ссоры перерастают в холодную войну, затяжной конфликт, появляется насилие, втягивается вся семейная система. Психолог может помочь увидеть то, что скрыто за ссорой, найти подходящие слова, чтобы наладить общение, диалог сторон, если он возможен.
Или предложить работу с кем-то из членов семьи, если ссоры связаны по большей части с внутренними трудностями кого-то из партнёров. Иногда это может быть сочетание семейной/парной/индивидуальной работы с разными специалистами. Но если в основе наших отношений лежит любовь, уважение и тепло друг к другу, то достаточно дать партнёру время остыть и откровенно поговорить, чтобы выйти из сложной ситуации, – говорит психолог.
В любом случае Анна Гамзина советует не унывать, ведь ссоры случаются со всеми, но далеко не всегда они заводят семейную лодку в тупик.
– Конфликт и ссора – это в большинстве случаев лишь место, где мы встречаемся с тем, что мы разные. И они дают нам шанс лучше узнать друг друга, – считает Анна Гамзина.
Как вести себя правильно во время семейных ссор: советы психолога
Умение правильно вести себя во время конфликта позволяет выйти из него с минимальным ущербом для себя и окружающих. В эфире «Радиошколы» мы поговорили с клиническом психологом, лайф-коучем, автором и ведущей тренинга для женщин «Мамы» Витой Малыгиной — о том, как общаться в границах во время семейной ссоры и потом говорить об этом с детьми.
Почему и как мы ругаемся
Во время споров мы испытываем огромное количество негативных эмоций, гнев и ярость. Но, ругаясь с человеком, мы не получим того, чего хотим, потому что агрессия, которую мы испытываем, в большинстве случаев связана даже не с конкретным человеком, а с внешними обстоятельствами, на которые мы повлиять не в силах. Из-за этого мы направляем свою злость туда, куда можем — например, на близких людей. Но стоит ли это того?
Единственное, что можно сделать, чтобы избежать столкновения, — остановиться. Попросить близкого человека не трогать вас какое-то время, пока вы не успокоитесь и не будете готовы вернуться к решению этого конфликта. Вместо эскалации конфликта лучше дистанцироваться — это самый надежный способ успокоиться и все обдумать.
Важно уметь разговаривать. Высказывать партнеру то, что вам нравится или не нравится. Это помогает. Чем больше мы друг с другом разговариваем, чем больше мы задаем вопросов, чем больше мы обращаем внимание на то, что с нами происходит в процессе конфликта, тем лучше мы начинаем разбираться в себе и в том, как решить возникшую проблему.
Есть и другой вариант развития событий. Когда в ходе конфликта человек все выслушивает и молча проглатывает. В глубине души в такие моменты образуется «тень».
Со временем эта тень все больше и больше впитывает в себя негатив и упреки, растет и разрушает нас
В один момент человек просто не выдерживает и отдаляется от близких — либо же вовсе разрывает отношения. Это может произойти как со стороны одного из партнеров, так и с двух сторон. Процесс этот очень болезненный, поэтому лучше высказывать все накипевшее сразу и сгоряча — это поможет избежать негативных последствий и уберечь себя от разрушения.
И все же, если между членами семьи есть истинное доверие, они должны понимать, что никакая ситуация, ссора или конфликт не смогут нанести им существенный ущерб, поскольку каждый из участников все равно стоит на защите интересов семьи.
Как правильно мириться
Ссоры могут возникать из-за детей, планов на жизнь, мировоззренческих взглядов и так далее. Важно осознавать, что если вам дорого ваше семейное пространство, то даже после обидных слов с обеих сторон важно сделать первый шаг.
Нужно немножко успокоиться и выйти из этого состояния обиды. Сделать над собой усилие и не ждать первых действий от другой стороны. Потому что ни одна ссора не стоит того, чтобы потерять семью, которая вас поддерживает и защищает. Кто-то сделает шаг навстречу в этот раз, кто-то — в другой. Это вечный личностный рост, мудрость и четкое понимание того, что для вас важно.
Американский режиссер Ричард Линклейтер снял любовную трилогию «Перед рассветом», «Перед закатом» и «Перед полуночью». В этих фильмах показано, как отношения между мужчиной и женщиной развиваются на протяжении двух десятилетий.
Главные герои испытывают чувства друг к другу, тем не менее они все равно иногда сильно ссорятся и говорят друг другу кучу гадостей. Однако в итоге остаются вместе и совместно делают шаги к примирению. Потому что понимают, ради чего стоит сделать это усилие над собой.
Они не хотят терять то ценное, что у них есть, то есть семью, и борются за нее, проявляя мудрость и благоразумие.
В этом фильме четко показана технология примирения. Поэтому берите на заметку. Получите не только знания, но и большое удовольствие от просмотра.
Как понять, что вы попали в точку невозврата
Рано или поздно у каждого человека заканчивается терпение, если он постоянно все пропускает через себя. Невозможно же всю жизнь молча выслушивать неприятные слова в свой адрес, всему есть предел.
Если количество неприятных эмоций перевешивает все остальное, то это можно считать точкой невозврата. Но эта точка невозврата также может стать и точкой отсчета: если кто-то из партнеров заметит у себя такое состояние на ранних этапах, можно попробовать все предотвратить и вернуть прежние теплые отношения.
Пока люди живы, они всегда могут все исправить. Никогда не поздно начинать действовать. Главное, чтобы присутствовали желание и мотивация.
Как общаться в границах с родственниками
Родители или родственники часто стремятся дать нам советы, о которых мы их не просили.
Но они делают это не специально, а в большинстве случаев потому, что заботятся о нас и хотят как лучше. Если же вам неприятно выслушивать нравоучения от ваших близких, то есть пара советов, как исправить ситуацию.
Во-первых, часто бывает достаточно просто попросить, чтобы близкие не лезли в вашу семью. В этом нет ничего сложного. Например, если ваша мама постоянно делает одно и то же замечание, которое вызывает сильное раздражение, можно сказать: «Мам, я очень тебя прошу, даже в самых сложных ситуациях, даже если это действительно правда, то не говори мне об этом, это причиняет мне боль. Я сильно страдаю и прошу тебя не лезть в это. Пойми меня». Практика показывает, что если спокойно, серьезно и без лишних эмоций повторять эту мысль, то со временем человек перестанет так делать.
Во-вторых, если первый вариант не помог, то стоит поставить вашего родственника перед выбором. Например: «Мам, я люблю тебя. Но если так будет продолжаться, то нам придется ограничить наше общение или вовсе его прекратить, потому что твои слова причиняют мне боль».
Люди реагируют на это. Ваши слова могут доставить им неприятные эмоции, но ваше пространство должно быть свободным, чтобы вы могли чувствовать себя в ресурсе. Это ваша семья, поэтому только вам лучше знать, как ее строить.
Как объяснить ребенку, почему взрослые ссорятся
Дети все видят и чувствуют, поэтому скрывать от них что-то — не самое удачное решение. Нужно честно рассказывать ребенку о том, что произошло. Разговаривая о ссоре, мы показываем: да, конфликты происходят, но это не конец света, всегда можно все исправить.
Раньше в семьях старались замалчивать ссоры и делали вид, что ничего не произошло. Но ребенок же чувствует, что между родителями что-то не так. Когда мы объясняем детям сложную ситуацию, то доводим до них, что мир не черно-белый, а разноцветный. Что можно любить друг друга, но все равно порой злиться. И чтобы разрешить этот вопрос, нужно успокоиться и вернуться к разговору позднее. Таким образом, можно использовать этот конфликт как воспитательный эпизод.
Бывают и такие семьи, где оба родителя достаточно вспыльчивые
Тут важно донести до детей, что у вас такие характеры, чтобы они не боялись вас. Например: «Малыш, слушай, мы с папой просто очень горячие. Когда мы кричим на кухне, это ничего не значит, потому что завтра мы уже помиримся. Мы же любим друг друга».
Детям важно, чтобы мы говорили им, что происходит. Если мы говорим им правду, то они успокаиваются. Но важно не наговаривать и не оскорблять другого родителя, а четко донести, что вы все равно любите друг друга. Иначе ребенок может начать считать кого-то из вас плохим и отдалиться.
Когда можно вмешиваться в детские ссоры
Существует такое мнение, что если дети ругаются, то взрослым лучше не влезать: «Пусть разбираются сами». Здесь надо учитывать, что такие ситуации помогают детям социализироваться, но только в том случае, когда кто-то научил их разрешать конфликты.
Однако малышам бывает порой тяжело самостоятельно выстроить контакт, поэтому взрослый выступает здесь в роли настройщика, без него никак не обойтись.
Нужно подойти к детям, выслушать причины ссоры с обеих сторон, выразить сочувствие, предложить варианты решения проблемы и прийти к общему решению. Такой подход позволит создать модель, которая позволит ребенку выходить из конфликтных ситуаций благоразумно и без негативных последствий.
Когда ребенок взрослеет, то у родителей появляется к нему больше вопросов. В этот период важно не лезть в его личное пространство, а спрашивать, нужна ли ему помощь. Если ребенок захочет поделиться с вами, то он это сделает. Главное — всегда показывать свою любовь и заботиться о нем. Дети должны ощущать присутствие родителей рядом с собой. Они должны знать, что не одни.
Полную запись интервью с Витой Малыгиной слушайте здесь. Разговор прошёл в эфире Радиошколы — проекта «Мела» и радиостанции «Говорит Москва» о проблемах образования и воспитания. Гости студии — педагоги, психологи и другие эксперты. Программа выходит по воскресеньям в 13:00 на радио «Говорит Москва».
Изображение на обложке: Daniel Jedzura / shutterstock / fotodom
Разрешение семейных ссор — добавочный номер MSU
Терри Кларк-Джонс, Расширение Мичиганского государственного университета —
У родителей обязательно будут разногласия. Вот несколько способов минимизировать негативное влияние семейных ссор на детей.
У всех родителей/опекунов могут возникать разногласия или споры друг с другом, но как минимизировать негативное воздействие этих горячих моментов на детей? Часто это просто вопрос использования некоторых основных методов управления гневом.
Одна из самых важных вещей, о которой должны помнить родители, когда они находятся на грани большой ссоры, — это не вовлекать детей. Втягивание в родительский спор ставит детей в очень затруднительное положение. Дети идентифицируют себя с обоими родителями/опекунами, и из-за этого они интерпретируют негативные характеристики как направленные на них самих. Это может вызвать стыд и низкую самооценку у детей, вовлеченных в эти споры и сражения.
Затем родители/опекуны должны помнить, с кем они спорят. Гнев вызывает иррациональное мышление, и часто мы упускаем из виду общую картину. Даже в самый разгар важно, чтобы родители/опекуны в первую очередь помнили, зачем они здесь.
Для родителей/опекунов, которые просто не могут удержаться от справедливого и спокойного спора, Расширение Мичиганского государственного университета предлагает РАССЛАБЛЕНИЕ: альтернатива гневу. Четырехнедельная программа помогает участникам понять, что вызывает их гнев, и предлагает подходы к снятию стресса и успокоению. Чтобы узнать о ближайшем к вам классе, посетите страницу мероприятий.
Если вам не удается справиться с жарким спором, займитесь устранением повреждений. Родители/опекуны могут сообщить детям, что иногда между мамами и папами возникают разногласия и что вы все равно пытаетесь сделать это без крика. Даже извинения перед детьми за драку могут помочь детям восстановить чувство безопасности.
В конце концов, в крепких семьях, где все хорошо, можно терпеть даже плохие ссоры. Хорошие, конструктивные аргументы, которые включают в себя компромиссы и решение проблем, могут научить детей справляться со своими собственными разногласиями.
Эта статья была опубликована Расширение Мичиганского государственного университета . Для получения дополнительной информации посетите https://extension.msu.edu. Чтобы получить сводку информации, доставленную прямо в ваш почтовый ящик, посетите https://extension.msu.edu/newsletters. Чтобы связаться с экспертом в вашем регионе, посетите https://extension.msu.edu/experts или позвоните по телефону 888-MSUE4MI (888-678-3464).
Была ли эта статья полезной для вас?
8 способов остановить семейную ссору занятие на Wachanga
Психолог Wachanga Мария Миллер дает рекомендации для родителей — как действовать в сложных ситуациях и сохранить хорошие отношения с ребенком.
Вспомните, что вы чувствуете, когда вот-вот разразится ссора. Когда вы или ваш партнер (или оба одновременно) очень напряжены и несчастны по той или иной причине. Важно не подавлять свои чувства, если нужно что-то высказать, и не давать накапливаться проблемам и недовольству. Но также важно не срываться сразу и конструктивно выражать себя.
Чем менее значимой кажется причина вашей проблемы, тем глубже ее истинная причина и тем сильнее подавленные эмоции.
- Решайте одну проблему за раз. Не нужно смешивать разные обиды и обвинять друг друга, сосредоточьтесь на одной проблеме и попытайтесь решить ее вместе.
- Старайтесь обсуждать разногласия наедине, так как ребенок или ничего не подозревающий родственник может попасть «под горячую руку». Когда стороны, участвующие в конфликте, не могут найти выхода, они часто вымещают свою агрессию на ком-то другом.
- Подумайте о том, что чувствует ваш партнер. И вы, и ваш партнер можете оказаться «жертвой» той самой предвзятой агрессии (вместо, например, не уступившего дорогу водителя).
- Постарайся быть менее эмоциональным. Сохранять спокойствие во время ссоры довольно сложно, но постарайтесь – эффект будет заметен.
- Используйте самоутверждения, а именно — рассказывайте о себе и своих чувствах. Избегайте высказываний, которые касаются чувств партнера: «Ты меня не понимаешь», «Ты не прав/не любишь/не помогаешь» и тому подобное. Лучше сказать: «Когда ты опаздывает с работы, я чувствую себя неважной/нежеланной (или нелюбимой)».
- Не ищите жертву в своем конфликте и сами не становитесь жертвой, не обращайтесь к своим детям. Старайтесь обсуждать обиды и искать компромиссы, объяснять свою точку зрения, не оскорбляя супруга.
- Если напряжение возрастает, отойдите от спора. Например, так: «Извините, я не могу сейчас говорить, мне тяжело, но я обязательно вернусь к обсуждению чуть позже». Выйдите из комнаты, квартиры (но спокойно, не хлопая дверью), прогуляйтесь или просто найдите себе отвлечение. Когда почувствуете, что успокоились, вернитесь и попросите продолжить разговор.
