Сайт обретение себя истинного: Путь обретения себя

Содержание

Принятие себя: почему оно делает жизнь лучше и как его достичь

С годами мы обрастаем огромным количеством социальных и родственных связей: у нас появляются друзья, коллеги, дети, внуки, соседи. Но старый друг может отдалиться, ребенок — вырасти и уехать в другой город, а любимый начальник — навсегда исчезнуть из поля зрения после смены работы. В итоге оказывается, что единственный человек, с которым нам приходится каждый день, с первых до последних минут, выстраивать отношения и вести диалог, — это мы сами.

Идея принятия себя, своих талантов, своих сильных и слабых сторон, своего тела — это не просто модное веяние последних лет, а необходимое условие для обретения психологического комфорта, эмоциональной стабильности, адекватной вашим истинным потребностям самореализации. Не признавая свою ценность, очень сложно создать здоровый, основанный на взаимном уважении союз с партнером, найти профессию, которая действительно будет приносить удовлетворение, отстоять свои интересы в случае конфликта и четко очертить личные границы, если их нарушают.

Конечно, принятие — непростая задача, особенно в наши дни, когда в соцсетях мы видим картинки чужой красивой и успешной жизни, но существует несколько важных этапов, без которых оно и вовсе невозможно.

Реклама на РБК www.adv.rbc.ru

Мы с детства слышим, что расстраиваться, сердиться, раздражаться, отчаиваться, ревновать или сильно тревожиться — плохо. Все это якобы мешает нам быть счастливыми. В результате, разозлившись на кого-то, мы испытываем чувство вины: «хороший» человек, в соответствии с негласным общественным договором, не должен злиться. Его задача — проявить великодушие и простить обидчика, а самому остаться рыцарем в сверкающих доспехах.

Психологи же говорят, что, стараясь подавить негативные эмоции, мы причиняем себе скорее вред, чем пользу: гнев — базовый механизм защиты, тревога помогает вовремя заметить опасность, а выраженное страдание — пережить горе. Все эти чувства совершенно естественны, они изначально заложены в психику каждого человека.

Если вас до слез расстраивает отменившаяся поездка за город на выходные, некорректные шутки приятелей — злят, а поход в магазин ночью — пугает, не стоит этого стесняться. Принятие собственных отрицательных эмоций дает нам возможность проработать травмы и лучше понять себя.

Изначально понятие «созависимость» применялось к парам, в которых один партнер употреблял алкоголь или наркотики, а второй пытался спасти его, оставляя за скобками собственный психологический комфорт. Позже выяснилось, что она возникает не только в семьях, где есть очевидная проблема, подходящая под описание болезни. Когда человек не отделяет себя от партнера, с огромным трудом переносит одиночество, систематически жертвует своими интересами и потребностями ради другого, стремится любой ценой контролировать мужа или жену — якобы во благо, чтобы он или она не попали в опасную ситуацию, — отношения становятся дисфункциональными и разрушают личность «спасителя».

Нередко такой тип взаимодействия возникает и между друзьями, и между родителями и взрослыми детьми. Мы настолько погружаемся в проблемы того, кто рядом, настолько хотим угодить ему или ей, что постепенно полностью перестаем доверять себе и осознавать свою самостоятельность, «отдельность», ценность себя как личности, а не как приложения к другому человеку. На сегодняшний день разработано множество тестов и опросников, которые позволяют определить, не являются ли ваши отношения созависимыми. Один из самых доступных выложен на сайте Mental Health America.

Завышенные ожидания — враг жизни в гармонии с собой. Конечно, амбиции позволяют нам добиться большего, реализовать себя в профессии, творчестве и спорте, но важно также уметь трезво оценивать свои возможности — как в отдаленной перспективе, так и в частных случаях. Если вы приходите на новое место работы и собираетесь через год занять кресло начальника, вероятность, что осуществить этот план не получится, очень велика. Как и план подготовиться к забегу на марафонскую дистанцию за два месяца или за полгода выучить японский. И не потому, что вы «недостаточно» стараетесь: практически любому человеку это будет не по зубам.

Более верная стратегия — научиться разбивать путь к мечте на ряд небольших, конкретных задач и отводить адекватные сроки на их выполнение. Резонно предположить, например, что освоение новых навыков потребует больше времени, а в каждой компании существует определенная последовательность шагов к повышению по службе. Такой подход позволит обозначить и осознать свои сильные стороны и существенно снизить уровень напряжения и недовольства собой.

Речь идет не только о существенных промахах, отразившихся на других людях, вроде измены в отношениях, которые позиционировались как моногамные, или потери важного для компании контракта. Над такими происшествиями мы, как правило, много думаем, пытаемся объяснить их себе, понять, как вести себя в следующий раз, чтобы избежать негативных последствий. Мелкие оплошности в этом смысле гораздо опаснее: их сложно осмыслить, поскольку они происходят случайно, по незнанию или неосторожности.

У кого из нас нет в запасе истории о том, как мы в восточном ресторане попили из пиалы воды, предназначенной для омовения рук, дошли от больницы до метро, забыв снять бахилы, или приняли рабочий видеозвонок, забыв, что сидим перед компьютером дома, в неглиже? Эти эпизоды вспоминаются годами, вызывают жгучий стыд и подпитывают неуверенность в себе.

Но правда такова, что те, перед кем мы попали впросак, часто не придают этому значения. А человек вообще — несовершенен и обязательно будет время от времени совершать ошибки. И чем упорнее мы стремимся соответствовать непогрешимому идеалу, тем больнее раз за разом получать подтверждение того, что идеала не существует.

Родственники, коллеги, бывшие одноклассники, соседи — все они имеют мнение относительно того, как «правильно» выглядеть, строить отношения и тратить деньги. Справиться с давлением особенно сложно теперь, когда интернет подарил миллионам людей возможность выставлять, как в витрине, фотографии из путешествий и со встреч с деловыми партнерами, снимки детей-отличников и любящих супругов. И разумеется, собственного идеального тела. В результате возникает иллюзия, будто все поголовно должны стремиться реализовать определенную социально одобряемую программу успеха, которая к тому же имеет свойство меняться чуть ли не раз в десятилетие.

Но универсального, общего для всех счастья попросту не существует. Если ваши подруги давно замужем, а вам вполне комфортно в одиночестве, если вас привлекает не карьера банковского работника, а учеба в кулинарном колледже, если все вокруг одержимы упругими ягодицами, а вам нравится плавать в бассейне или вообще не заниматься спортом, вы имеете полное право жить так, как хочется вам, а не так, как считают нужным другие.

Точно так же, как мы не обязаны соответствовать чьим-то ожиданиям, близкие и посторонние люди не обязаны соответствовать нашим. Родители могут огорчиться, когда их не устраивает принятое нами решение, даже если мы рассчитывали на другую реакцию. Друзья могут видеть глубокий смысл в каком-то фильме, даже если мы считаем его сугубо коммерческим, лишенным культурной ценности проектом. Пассажиры метро могут одеваться, как им заблагорассудится, даже если нам кажется, что эти вещи им категорически не идут. Человек с высоким индексом массы тела может не стремиться похудеть, даже если мы уверены, что он или она губит свое здоровье. Вовсе необязательно соглашаться с мнениями, которые противоречат вашим взглядам, а корректная, без перехода на личности дискуссия вряд ли разрушит отношения с оппонентом.

Но, признавая за другим человеком право быть собой, значительно проще разрешить то же самое себе.

Раньше определение «трудоголик» было скорее комплиментом, а теперь мы все чаще слышим, что, уделяя слишком много времени работе, человек рискует столкнуться с выгоранием. Но проблема не только в этом. Погружаясь с головой в профессиональные обязанности, или в заботу о семье, или в поддержание квартиры в идеальном порядке, мы не оставляем пространства для надежд и тревог, в природе которых стоит разобраться, чтобы со временем не загнать себя в состояние неразрешимого конфликта с собой.

Преследуя цель побыть наедине со своими мыслями, не нужно запираться в пустой комнате. Вполне можно выбраться из дома, но не ради очередного «задания», требующего концентрации и приложения усилий. Например, интенсивная тренировка в фитнес-клубе или урок каллиграфии не лучший фон для самоанализа. А вот прогулка спокойным шагом или чашка кофе, выпитая в одиночку в тихом кафе, позволяет сосредоточиться на себе и отделить поток поступающей извне информации от желаний и сомнений, которые действительно принадлежат нам. После нескольких таких «сеансов» может оказаться, что смутное беспокойство, которое вы испытывали последние несколько лет, вызвано конкретными событиями или людьми, неудовлетворенностью значимых для вас потребностей.

Правда, часто без подсказок и правильно заданных вопросов с этой задачей справиться непросто: навык распознавать, какие из наших переживаний мимолетны, а какие указывают на серьезные проблемы, не закладывается в человека с рождения. Отличным помощником на этом пути станет психотерапевт. К нему же вовсе не зазорно обратиться, если вы чувствуете, что у вас не получается принять себя в целом: иногда последствия тирании старших родственников, школьной травли или союза с партнером, который вас постоянно унижал, настолько серьезны, что разобраться с ними без профессиональной поддержки практически невозможно.

Вспомнить себя | Обретение силы Любви

Не отыскать, о нет!

Ты можешь только Вспомнить

Того, кто жил всегда

внутри души твоей.

(З. Миркина)

Мы проживаем коллективно важный момент: жизнь вынуждает людей вспоминать о том, что они – не «тела, имеющие душу», а скорее – души, имеющие тело. Однако мы столько жизней учились погружаться в материю, ограничивая свое восприятие только тем, что видят физические глаза, что движение в обратном направлении – к себе подлинным – требует преодоления не просто привычек повседневности, а реального страха потерять «себя» знакомого. Поэтому проще убеждать себя в том, что ты – лишь персонаж, который родился такого-то числа такого-то месяца такого-то года в конкретной семье и с конкретными «травмами» и теперь вот стараешься этот персонаж развить, натренировать и сделать успешным.

При этом у каждого человека есть смутные ощущения, что можно было бы по-другому жить, по-другому себя вести, ощущать больше счастья и любви. И эти ощущения не случайны, это действительно возможно. Если вспомнить и поверить в то, что Вы – не персонаж, а великая бессмертная душа, которая всегда была и всегда будет. Простое принятие аксиомы, что я – часть Целого, и у меня есть свое неповторимое место в этом Мире – позволяет постепенно освободиться от ложных привычек, от стереотипов поведения, от способов реагирования, которые так мешают жить, и которые Вы уже переросли!..

Многие пропускают на этом этапе важный маркер: в отличие от персонажей, отдельных и противоборствующих в игре полярности, бессмертная наша часть – это часть Единого Потока, связанного со всеми другими частичками-лучами (душами) любовью, из которой мы все созданы. Поэтому так легко с уровня души посиморонить на неприятного человека – всё равно что погладить левой рукой правую, ведь в Сути своей мы – Одно. Поэтому так легко обнять березу или договориться с дождиком – в случае ощущения себя душой, а не персонажем…

Всё дело в том, чтобы захотеть выбрать – кто я сейчас?

Персонаж не может быть хозяином своей жизни, он – заложник спектакля, и его роли в спектакле прописаны. Но артист сам выбирает – что ему играть.

Люди часто боятся признать, что они – хозяева своих выборов, а значит – своей жизни. Потому что это автоматически означает, что они также являются хозяевами всех тех неприятностей, затыков, сложностей, которые они пережили и, может быть, еще переживут. Но когда человек наконец произносит эти слова – именно я создал это и значит могу исправить, – он активирует генетический ключ, который позволяет ему выйти из-под власти его астрологии, темперамента, запрограммированных реакций и обрести свободу действий в том сценарии, в котором он оказался. И оказался не случайно, надо сказать.

Если Вы признали себя ответственным за всё в своей жизни, то сталкиваясь с каким-то неприятным моментом, разочарованием, утратой надежд или другими проблемами, Вы не ищете виноватых и себя не считаете виноватым, а говорите себе – ну да, я учусь, это опыт, что-то в этом есть, какой-то подарок. Надо успокоиться, поднять ресурс и разобраться, что к чему. Но если честно, в настоящее время и разбираться-то не надо, просто услышать, почувствовать себя истинного и снять маску.

Для этого достаточно сказать: «Зачем-то я это себе сделал. А зачем?» И тут же начинают проявляться прямо перед глазами ответы, и с каждым шагом открываются новые возможности. Потому что в любой неприятности, любом стрессе, любой неожиданности, которая выбивает Вас из колеи, скрыт момент рождения Вашей истинной духовной силы. Я бы даже сказала не рождения, а распечатывания, поскольку эта сила всегда была и есть в Вас.

И она на самом деле не Ваша, а часть Единой громадной Силы Творения в этом мире. Когда мы верим в это и ощущаем это, мы уже не можем чувствовать себя жертвами, не можем чувствовать себя неправильными, незначимыми, виноватыми…

Это исключительно вопрос честности, ответственности и личного выбора – стать больше, чем тот персонаж, который сейчас переживает какой-то конкретный «тупик», вспомнить себя истинного, быть верным себе и своей душе в любой ситуации и поверить, что именно Вы можете изменить эту жизнь к лучшему.

И основным маркером, свидетельствующим о том, что Вы находитесь на верном пути, является радость. Радость не бурная и экзальтированная, а тихая и спокойная – чувство глубинного внутреннего покоя.

Ниже приведена пара ответов на вопросы в тему.

ОТЧЕГО, НЕСМОТРЯ НА МОЁ РАДОСТНОЕ СОСТОЯНИЕ, ПОСТОЯННО ПРИХОДЯТ ПРОВОКАЦИИ, ВЫЗЫВАЮЩИЕ У МЕНЯ ГНЕВНУЮ РЕАКЦИЮ?

Это означает, что в Вас, внутри, ещё есть энергия, которой необходимо выйти наружу посредством провокации.

Т.е. в Вас живёт, например, гнев, или нетерпимость, или какая-то базовая претензия к миру. Часто у молодых людей присутствует такая злость на неповоротливость жизни. Они с самого детства не могут понять, почему же взрослые так тупят, почему они живут в этой ролевой игре, когда жизнь – это свобода и любовь.

Если у Вас внутри нет энергии, которая требует выхода, Вас никогда никто не сможет спровоцировать. Но до тех пор, пока провокации вызывают эмоциональный протест, они будут происходить. Пока, наконец, Вы не сможете просто улыбнуться в ответ.

И задача не в том, чтобы разобраться с внутренней претензией, а в том, чтобы научиться без понимания принимать: всё, что происходит, неслучайно.

Существует заблуждение, что если я такая вся «белая и пушистая», то вокруг меня всё должно быть прекрасно. Белая и пушистая – это Вы в своем восприятии. Когда Вы на самом деле находитесь в гармонии, у Вас нет экзальтации, и жизнь Вам эту гармонию отражает. А если люди Вас цепляют – что-то прячется в глубине. Пока.

В данном случае Ваша радость – это, скорее всего, не гармония, а некое эйфорическое состояние. Поймите, есть некая середина – равновесие, ровное, спокойное счастье, а есть отклонения от этой середины в одну и в другую сторону. Эмоциональность – это гормоны, это реакция тела через оценку самого себя: «О, как у меня все хорошо, как все классно!» Т.е. это не душевное состояние, это состояние вашей личности. И просто по законам физики отклонение стрелочки в одну сторону от середины требует обязательно компенсационного отклонения в другую.

Поэтому просто принимайте свои реакции: это не ошибка Ваша, это – закон равновесия. Подробнее о том, как проживать сильные неожиданные эмоции – в последних трансляциях.

ИЗ-ЗА ЧЕГО ВОЗНИКАЕТ ДЕПРЕССИВНОЕ СОСТОЯНИЕ ПЕРЕД ДНЁМ РОЖДЕНИЯ?

Это случается нередко, особенно у женщин. В чем причина и что с этим делать?

Есть несколько моментов. Первый касается ролевых общественных стереотипов.

Мы все живём в социуме в такой системе, в которой нас постоянно побуждают следить – успеваем ли мы?.. Успеваем ли мы повзрослеть, успеваем ли мы выйти замуж? Успеваем ли мы родить, сделать карьеру, женить детей и т.д. То есть успевает ли тот персонаж, которым мы себя ощущаем, сыграть свою роль?..

Тут есть такая засада: снаружи не видно – насколько люди, успешные в жизненных сценариях, на самом деле счастливы. Поэтому мы можем судить об успехе своей жизни только по своим ощущениям, но никак не по внешним социальным признакам.

Стряхнуть стереотипы и вынырнуть из матричных заблуждений на тему «поздно что-то делать» помогает опыт других людей. Хочу упомянуть чудесную книгу под названием «Захотела и смогла», в интернете есть отдельный сайт на эту тему. Эта книга посвящена женщинам, которые начали новую жизнь после 60-ти и сильно преуспели. Начиная от профессии диджея в 70 лет, путешествуя по всему миру, и кончая счастливыми семьями, совершенно экстремальным спортом, удивительными достижениями в каких-то новых видах искусства и т.д.

И все эти люди прожили прежде обычную жизнь, т.е. они были женами, матерями, профессионалами. А когда у них разрушился предыдущий сценарий, вместо того, чтобы тихонечко доживать до смерти, они рискнули, начали новый поворот, и оказалось, что возраст, сама цифра, не имеет никакого отношения к нашим возможностям. Особенно сейчас, в нашу эпоху. Сейчас парадигма жизни сильно изменилась, однако в стереотипах общества, в ожиданиях семьи, в отношениях сверстников по-прежнему присутствует этот момент: «О, мне уже 30, а я не замужем!»

И поэтому день рождения, вместо того чтобы открыть для нас новые дверцы возможностей и напомнить о том, что у нас есть замечательный повод отпраздновать своё появление в этом мире, часто является таким экзаменационным листиком с точки зрения окружающих: а что я успел, а как у меня это получилось, хуже или лучше, чем у других?. .

Есть тут и более глубокая вещь – время уплотнилось, и часто наша душа сигналит нам в рубежные даты ощущением неудовлетворенности. Но это ощущение как раз возникает по противоположному поводу: «Доколе же ты будешь жить не своими целями?» А вместо момента соприкосновения со своей душой мы продолжаем измерять свою жизнь умственными аргументами, и истолковываем это чувство как раз недостатком достижений – карьерных, семейных, финансовых. Получается замкнутый круг. И «рассуждалками» из него не выйти! Надо пойти и сделать именно то, чего просит душа, а не традиция или умственные представления.

Есть ещё более «приземленный» момент: не очень приятное эмоциональное состояние перед днём рождения связано с социально вынужденным действием – необходимостью в свой день тратить свои жизненные и эмоциональные силы на какой-то ритуал, лично Вам не близкий. Приходят гости, которых Вы, в общем-то, в обычной жизни не особенно бы приглашали к себе, нужно тратить время, чтобы готовить им угощение, делать вид, как Вы рады, следить за тем, хорошо ли Вы выглядите и т. д.

Гостеприимство – это прекрасно, когда идёт от души. Но не секрет, что в наши дни прежние друзья теряют точки соприкосновения и по сути становятся чужими людьми, не говоря уж об изменении гастрономических вкусов и отношения к застольям вообще.

В моём Клубе есть много женщин, которые «победили» этот праздник, сделали его праздником для себя. Кто-то в этот день уезжает, кто-то оставляет детей супругу и проводит свой день в спа-салоне, кто-то валяется дома в постели, не загружаясь никакой трапезой для поздравляющих и т.д.

Но главное, что это – день, который мы дарим себе сами. И самое прекрасное в жизни по велению души в том, что она полезна и всем окружающим: наполненный ресурсом человек умиротворяет все вокруг. Особенно если этот человек – женщина.

12 мая 2023 стартует курс «Любовь к себе. Возвращение красоты»

Присоединиться

Руководство по поиску себя настоящего

Руководство по поиску себя

Саморазвитие By PsychAlive

Величайшее и самое важное приключение в нашей жизни — узнать, кто мы есть на самом деле. Тем не менее, многие из нас либо не знают, либо прислушиваются к ужасному внутреннему критику, который дает нам все неправильные представления о самих себе. Мы ошибочно думаем о самопознании как о потворстве своим желаниям и продолжаем, не задавая самого важного вопроса, который когда-либо задавали: кто я?0009 действительно

? Как выразилась Мэри Оливер, «что ты собираешься делать со своей одной дикой и драгоценной жизнью ?»

Поиск себя может показаться эгоцентричной целью, но на самом деле это бескорыстный процесс, лежащий в основе всего, что мы делаем в жизни. Чтобы быть самым ценным человеком для окружающего мира, лучшим партнером, родителем и т. д., мы должны сначала узнать, кто мы, что мы ценим и, по сути, что мы можем предложить. Это личное путешествие принесет пользу каждому. Это процесс, который включает разрушение — сбрасывание слоев, которые не служат нам в нашей жизни и не отражают того, кто мы есть на самом деле. Тем не менее, это также включает в себя огромный акт созидания — признание того, кем мы хотим быть, и страстное стремление выполнить свое уникальное предназначение — что бы это ни было. Это вопрос признания нашей личной силы, но при этом открытости и уязвимости для нашего опыта. Это не то, чего следует бояться или избегать, ругая себя по пути, а скорее то, что нужно искать с любопытством и состраданием, которые мы бы испытывали по отношению к очаровательному новому другу. Помня об этих принципах, в следующем руководстве выделены семь наиболее универсальных шагов к этому очень индивидуальному приключению.

1. Осмыслить свое прошлое

Чтобы понять, кто мы и почему мы действуем так, а не иначе, мы должны узнать свою собственную историю. Быть смелым и готовым исследовать свое прошлое — важный шаг на пути к пониманию себя и становлению тем, кем мы хотим быть. Исследования показали, что не только то, что с нами произошло, определяет то, кем мы становимся, но и то, насколько мы осмыслили то, что с нами произошло. Неразрешенные травмы из нашей истории влияют на то, как мы действуем сегодня. Исследования даже показали, что последовательность жизненных историй имеет «статистически значимую связь с психологическим благополучием». Чем больше мы формируем то, о чем доктор Дэниел Сигел говорит как о «связном повествовании» о нашей жизни, тем лучше мы способны принимать осознанные, сознательные решения в нашем настоящем, которые представляют нашу истинную сущность.

Отношение и атмосфера, в которой мы выросли, сильно влияют на то, как мы действуем во взрослом возрасте. Как писал доктор Роберт Файрстоун, автор книги «Я в осаде », «в детстве люди не только идентифицируют себя с защитой своих родителей, но также склонны включать в себя критические или враждебные установки, которые были направлены на них. Эти деструктивные личностные атаки становятся частью развивающейся личности ребенка, образуя чуждую систему, анти-Я, отличную от Я-системы, которая мешает и противостоит продолжающемуся проявлению истинной личности индивида».

Болезненный опыт ранней жизни часто определяет то, как мы определяем и защищаем себя. Короче говоря, они деформируют нас, влияя на наше поведение способами, которые мы едва ли осознаем. Например, суровый родитель мог заставить нас чувствовать себя более защищенными. Мы можем расти, всегда защищаясь или сопротивляясь новым вызовам из-за боязни быть осмеянными. Легко понять, как перенос этой неуверенности с собой во взрослую жизнь может поколебать наше чувство идентичности и ограничить нас в различных областях. Чтобы сломать эту модель поведения, важно признать, что ею движет. Мы всегда должны быть готовы взглянуть на источник наших самых ограничивающих или саморазрушительных тенденций.

Когда мы пытаемся скрыть или спрятаться от нашего прошлого опыта, мы можем чувствовать себя потерянными и как будто мы действительно не знаем себя. Мы можем предпринимать действия автоматически, не спрашивая, почему. В своей книге Mindsight: The New Science of Personal Transformation доктор Сигел описал взаимодействие со своим сыном, в котором он вышел из себя. Немного позже, поразмыслив над этим инцидентом, доктор Сигел понял, что его эмоциональный всплеск был больше связан с чувствами, которые он испытывал в детстве к своему брату, чем с его сегодняшним восприятием своего сына. Он писал об этом опыте: «Я снова осознаю, как много смысловых слоев содержит наш мозг и как быстро могут всплывать старые, возможно, забытые воспоминания, формирующие наше поведение. Эти ассоциации могут заставить нас действовать на автомате».

Размышляя о прошлом, используя технику, называемую мысленным взором, «вид сосредоточенного внимания, который позволяет нам видеть внутреннюю работу нашего собственного разума», доктор Сигел смог осмыслить свой опыт, а затем поговорить со своим сына о том, что произошло и исправить ситуацию. «С мысленным взором я смог использовать размышления, возникшие в результате этого конфликта, чтобы прийти к более ясному пониманию своего собственного детского опыта. Именно так самые сложные моменты нашей жизни могут стать возможностью углубить наше самопознание и наши связи с другими».

Размышляя таким образом и желая столкнуться с возникающими воспоминаниями, мы получаем бесценную информацию о своем поведении. Затем мы можем начать сознательно отделяться от более вредных влияний нашей истории и активно изменять свое поведение, чтобы отражать то, как мы на самом деле думаем и чувствуем, и как мы выбираем быть в этом мире.

2. Дифференциация

Дифференциация относится к процессу стремления развить ощущение себя как независимых личностей. Чтобы найти себя и реализовать свои уникальные судьбы, мы должны отделяться от разрушительных межличностных, семейных и социальных влияний, которые не служат нам. «Чтобы вести свободную жизнь, человек должен отделить себя от негативного импринтинга и оставаться открытым и уязвимым», — пишет доктор Файрстоун. В своей работе с сотнями людей, борющихся именно с этим процессом, он разработал четыре основных шага дифференциации.

Шаг 1: Порвать с вредными интернализованными мыслительными процессами, то есть с критическим, враждебным отношением к себе и другим.

Шаг 2: Отделить от негативных черт личности, ассимилированных от родителей.

Шаг 3: Отказ от моделей защиты, сформированных как адаптация к болезненным событиям в детстве.

Шаг 4: Развивайте собственные ценности, идеалы и убеждения вместо того, чтобы автоматически принимать те, на которых вы выросли.

Подробнее о дифференциация .

2. Ищите смысл

Виктор Э. Франкл сказал: «Жизнь никогда не становится невыносимой из-за обстоятельств, а только из-за отсутствия смысла и цели». Сам Франкл пережил самые ужасные обстоятельства, живя в нацистском концентрационном лагере. Во многом само его выживание зависело от сохранения этого чувства смысла. Чтобы найти себя, мы все должны искать свое личное чувство цели. Это означает отделение нашей собственной точки зрения от ожиданий других людей в отношении нас. Это означает спрашивать себя, каковы наши ценности, что действительно важно для нас, а затем следовать принципам, в которые мы верим. Исследования показывают, что самые счастливые люди ищут смысла больше, чем просто удовольствие, и что люди, как правило, счастливее, когда их цели выходят за рамки сами себя. Таким образом, поиск себя и своего счастья — это предприятие, неразрывно связанное с поиском смысла.

3. Подумайте о том, чего вы хотите

В жизни есть тенденция сосредотачиваться на негативе. Многие из нас слишком легко впадают в виктимные мысли и жалобы на наши обстоятельства и окружение вместо того, чтобы ориентироваться на позитивные цели, стратегии и решения. Проще говоря, мы много думаем о том, чего не хотим, вместо того, чтобы концентрироваться на том, что делаем.

Знание того, чего мы хотим, необходимо для того, чтобы найти себя. Признание наших желаний и желаний помогает нам осознать, кто мы и что для нас важно. Это может показаться простым, но большинство из нас в той или иной степени защищены от чувства желания. Мы можем чувствовать себя защищенными, потому что не хотим пострадать. Желание заставляет нас чувствовать себя живыми и, следовательно, уязвимыми в этом мире. По-настоящему жить означает, что мы можем по-настоящему проиграть. Переживание радости и удовлетворения может сопровождаться чувством беспокойства, а на более глубоком уровне — глубокой грустью.

Получение того, что мы хотим, также может заставить нас чувствовать себя некомфортно, потому что это означает разрыв с нашим прошлым. Это может заставить нас чувствовать себя виноватыми или вызвать море самокритичных мыслей, которые говорят нам: «Кем ты вообще себя считаешь? Вы не можете добиться успеха/влюбиться/расслабиться?» Чтобы честно узнать, чего мы хотим в жизни, мы должны заставить этого внутреннего критика замолчать и отказаться от своей защиты. В качестве упражнения, когда у нас появляется много негативных мыслей, таких как «Я не хочу того или этого», мы можем попытаться переключить свое мышление на то, чего мы действительно желаем. Если мы ссоримся с нашим партнером и думаем: «Ты никогда не слышишь, что я говорю. Ты не заботишься обо мне», вместо этого мы можем думать или даже общаться на уровне, который действительно передает нашу конечную цель. «Я хочу, чтобы меня слушали, видели и любили». Изменение нашего мировоззрения таким образом позволяет нам чувствовать себя ближе к тому, кто мы есть. Он сводит нас к нашим более базовым желаниям без ненужных слоев защиты, которые отвлекают нас от наших основных ценностей и истинного «я».

4. Признайте свою личную силу

Когда мы знаем, чего хотим, перед нами стоит задача взять власть над своей жизнью. Мы больше не вовлекаемся в спираль негативного мышления, которое говорит нам обо всем, что не так с окружающим миром, или обо всех причинах, по которым мы не можем иметь то, что хотим. Вместо этого мы принимаем себя как влиятельного игрока в нашей собственной судьбе. Использование нашей личной силы необходимо как для того, чтобы найти самих себя, так и для того, чтобы стать ими.

«Личная сила основана на силе, уверенности и компетентности, которые люди постепенно приобретают в ходе своего развития», — сказал доктор Файерстоун. «Это самоутверждение и естественное, здоровое стремление к любви, удовлетворению и смыслу в межличностном мире». Знание нашей личной силы означает признание того, что мы оказываем сильное влияние на нашу жизнь. Мы создаем мир, в котором живем. Чтобы создать лучший мир, нужно изменить свое мировоззрение, почувствовать себя сильнее и отказаться от виктимизированной точки зрения.

Доктор Роберт Файрстоун далее проиллюстрировал «6 аспектов взрослой жизни»:

Испытывайте свои эмоции, но принимайте рациональные решения, когда дело доходит до того, как вы действуете.
Формулируйте цели и предпринимайте соответствующие действия для их достижения.
Будьте активными и самоуверенными, а не пассивными и зависимыми.
Стремитесь к равенству в отношениях.
Будьте открыты для изучения новых идей и приветствуйте конструктивную критику.
Получите полную власть над каждой частью вашего сознательного существования.

5. Заставьте замолчать своего внутреннего критика

Чтобы стать взрослыми, мы также должны отказаться от способов самовоспитания, критикуя или успокаивая себя. Доктор Файрстоун советует нам перестать прислушиваться к нашему «критическому внутреннему голосу». Этот деструктивный мыслительный процесс может состоять из осуждающего отношения, которое говорит нам, что мы недостаточно хороши, чтобы преуспеть или не заслуживаем того, чего хотим, или из кажущегося успокаивающим отношения, которое говорит нам, что нам не нужно пытаться или что мы нужно заботиться или контролировать. Признавая и противостоя этому внутреннему врагу, мы учимся не быть родителями или детьми в своей жизни, а находить свое истинное «я» и познавать свою силу и способности. Как указывает эксперт по внимательности доктор Донна Рокуэлл, чтобы создать «состояние возвышенности, которое делает все остальное возможным, — это создает «дерзайте!» Дух, которого мы жаждем, — это подчинить сомневающийся ум, обезоружив негативные мысли».

Узнайте больше о критическом внутреннем голосе .

6. Практикуйте сострадание и щедрость

Махатма Ганди однажды сказал: «Лучший способ найти себя — это потерять себя в служении другим». Помимо улучшения нашего психического и физического здоровья и увеличения продолжительности жизни, щедрость может усилить целеустремленность, придавая нашей жизни больше ценности и смысла. Исследования даже показывают, что люди получают больше удовольствия, когда дают, чем получают. Если мы хотим найти свой путь в жизни, полезно практиковать щедрость как принцип психического здоровья и проявлять сострадание и отношение к себе и другим. Как правило, люди счастливее, когда ставят перед собой цели, выходящие за рамки их самих. Эти люди проявляют заботу и заботу о других и проявляют щедрость. По мере того, как вы идете по жизни, старайтесь поддерживать то, что доктор Дэниел Сигел называет УГОЛЬНЫМ отношением, в котором вы любопытны, открыты, принимаете и любите себя и свой личный путь.

7. Знайте ценность дружбы

Мы не выбираем семью, в которой рождаемся, но часто мы предполагаем, что эта семья определяет, кто мы есть. В то время как в детстве мы мало что можем сказать о том, где мы проводим свое время, на протяжении всей нашей жизни мы можем выбирать, кому и чему мы хотим подражать. Став взрослыми, мы можем создать семью по своему выбору. Мы можем искать людей, которые делают нас счастливыми, которые поддерживают то, что нас освещает, и которые вдохновляют нас чувствовать страсть к нашей жизни. В эту семью, конечно, могут входить люди, с которыми мы связаны родственными узами, но на самом деле это семья, которую мы выбрали, основная группа людей, которых мы считаем настоящими союзниками и друзьями. Создание этой семьи является ключевым компонентом в поиске себя, потому что то, чем мы себя окружаем, оказывает глубокое влияние на то, как мы относимся к миру. Наличие системы поддержки, которая верит в нас, помогает нам в реализации наших целей и развитии на личном уровне.

Об авторе

Статьи по теме

Теги: комфортно в своей коже, дифференциация, изменение образа жизни, живи своей собственной жизнью

Как найти себя: 5 шагов к поиску себя истинного

Как найти себя: 5 шагов к поиску себя настоящего

Чики Дэвис, доктор философии

Тяжело быть собой? Узнайте, как принять себя, познать себя и выразить себя с помощью этого научно обоснованного набора стратегий «поиска себя».

*Эта страница может содержать партнерские ссылки; это означает, что я зарабатываю на соответствующих покупках продуктов.

Поиск своего истинного «я» может показаться огромным риском сейчас, когда мы живем в мире, где каждый представляет себя совершенным, привлекательным и счастливым в сети. Что, если мы не чувствуем себя ни одной из этих вещей? Не отпугнет ли людей то, что мы найдем себя (и то, что являемся самими собой)?

В моей новой книге Перехитрите свой смартфон: сознательные технические привычки для обретения счастья, баланса и связи IRL, Я много говорю о том, почему найти счастье сейчас намного труднее… в нашем помешанном на экранах мире. Теперь, когда у нас так много средств массовой информации и социальных сетей, наша повседневная жизнь постоянно связана с размышлениями о том, как мы должны выглядеть, какими должны быть наши романтические отношения и даже кем мы должны быть.

Мы просто хотим соответствовать, нравиться и быть принятыми другими людьми… но мы также хотим быть самими собой. Итак, h

как нам перестать сосредотачиваться на всем этом и узнать, кто мы на самом деле?

Вот несколько простых шагов, которые могут помочь:

Вот небольшой мотивационный разговор о том, как найти себя

1. Прежде всего уясните, почему вы чувствуете себя потерянным

Каким ты видишь себя? Часто мы вообще не видим себя. Мы даже не видим себя глазами других. Мы видим себя такими, какими, как мы думаем, видят нас другие люди. Так что неудивительно, что вы можете чувствовать, что потеряли себя.

Давайте немного раскроем это, чтобы понять, кто мы на самом деле. Спросите себя: «Как, по моему мнению, меня видят другие люди?» Я кажусь хрупким или сильным? Умный или глупый? Трудолюбивый или ленивый? Сломанный или упругий?

А теперь снова спросите себя: действительно ли я такой, каким меня видят люди? Кто я с моей точки зрения? Кто я на самом деле? Какие аспекты меня кажутся подлинными?

Потратьте некоторое время на мысленные размышления о том, как вы должны действовать и быть тем, кем вы являетесь сейчас, почему это не похоже на вас и как вы могли бы изменить свою точку зрения или действия, чтобы лучше соответствовать своему истинному я.

Вот видео о том, почему так сложно найти себя

2. Выясните, чего вы действительно хотите

Иногда мы чувствуем себя потерянными, когда не знаем, чего хотим. Кто мы на самом деле, когда не знаем, куда идем и зачем? Вот почему, пытаясь познать себя, нам нужно четко понимать, чего мы на самом деле хотим?

Хотим ли мы любви? Свобода? Мастерство?

Подумай о том, чего ты действительно хочешь. У вас уже есть это? Что именно в том, что вы хотите, кажется вам верным? Возможно, вам нужен успех не из-за денег или престижа, а из-за уверенности, компетентности или цели, которые они вам дают. Просто копните глубже и посмотрите, сможете ли вы раскрыть то, что на самом деле является вами.

3. Примите себя, чтобы найти себя

Средства массовой информации (и социальные сети) могут заставить нас чувствовать себя непривлекательными. Все сделали селфи и отфотошопили свои фотографии до совершенства, часто заставляя нас чувствовать себя непривлекательными по сравнению с ними.

К сожалению, чем больше мы потребляем медиа с привлекательными людьми, тем хуже мы относимся к себе. Но поскольку мы не хотим отказываться от наших СМИ, мы не уходим.

Итак, мы слышим по сто раз на дню, что мы недостаточно хороши, нам не хватает, и мы всегда должны стремиться быть теми, кем мы не являемся.

Итак, как бы мы ни старались улучшить себя, мы всегда чувствуем, что терпим неудачу.

Вот рассказ Теда о том, как найти себя

4. Определите негативный внутренний диалог, чтобы найти себя

Один из способов лучше принять себя – это определить и бросить вызов негативному разговору с самим собой.

У нас есть эти внутренние монологи, которые щебечут нам, говоря нам, что это не нормально быть самим собой.

Например, мы можем подумать: «Я некрасивый» или «Моя жизнь отстой», когда мы смотрим сериалы или смотрим в социальных сетях. Или мы можем подумать: «Он меня ненавидит», если друг публикует фотографию веселого времяпрепровождения, на которое нас не приглашали.

Мы должны прекратить негативные разговоры с самим собой, иначе у нас никогда не хватит смелости принять себя такими, какие мы есть на самом деле.

5. Отметьте свои сильные стороны, чтобы найти себя

Еще один способ найти себя – отмечать свои сильные стороны. Всем плевать на вещи. На самом деле, мы все отстой в большинстве вещей. Но кого это волнует?! Мы никогда не сможем найти себя, если будем всегда сосредотачиваться на том, как мы лажаем, вместо того, чтобы сосредотачиваться на том, в чем мы хороши.

Например, я иногда унижаюсь, потому что не умею поддерживать дружеские отношения в долгосрочной перспективе. Это правда. Я интроверт. Я часто стесняюсь строить дружеские отношения. Но если мы будем регулярно корить себя за то, в чем мы не очень хороши, нам будет трудно полюбить себя так сильно, как мы могли бы.

Таким образом, помимо работы над улучшением своих слабых сторон, мы должны напоминать себе о том, в чем мы хороши, — о наших сильных сторонах. Эй, может быть, наше странное, единственное в своем роде «я» все-таки довольно крутое.

6. Выразите себя, чтобы найти себя

Что еще мешает нам быть собой?

Часто это наш страх перед тем, что другие люди могут подумать о настоящих нас. Например, может быть, у всех наших друзей одинаковое мнение о политической теме, поэтому мы решаем не разделять нашу другую точку зрения. Может быть, людям нравится определенный тип музыки, поэтому мы решили не говорить о том, какая музыка нравится нам . Или, может быть, нашим другим нравится обедать в модных ресторанах, поэтому мы решаем не приглашать их к себе домой на уютный ужин, который мы действительно предпочитаем.

Мы часто сдерживаемся, потому что боимся возможных последствий. Как социальные существа, мы все должны справляться с проблемой баланса самовыражения с социальной гармонией в наших личных взаимодействиях.

Но сейчас, в век технологий, нам приходится решать эту задачу в совершенно новой среде — в Интернете, с помощью текста, изображений или видео. И у нас нет модели для подражания, поэтому мы делаем то, что делают все остальные. Мы показываем лишь часть того, кто мы есть на самом деле, — лучшую часть самих себя.

Мы попадаем в беду, когда наше самовыражение становится представлением, предназначенным для того, чтобы вызвать какую-то реакцию у других. Результат? Немногие люди в нашей жизни знают, кто мы на самом деле в глубине души, и мы можем даже начать забывать, кто мы на самом деле в глубине души.

Итак, как мы узнаем, представляем ли мы себя просто перед аудиторией, а не являемся теми, кто мы есть на самом деле?

Ну, мы могли бы начать задаваться вопросом: Кто тот человек, за которого мы притворяемся в социальных сетях — тот, у кого идеальная одежда, отфотошопленное тело, с самой широкой улыбкой, которую вы когда-либо видели? И если это начнет происходить, то нам действительно нужно начать переосмысливать наши отношения с социальными сетями и технологиями в целом.

Вот видео о том, как выразить себя

7. Покажите свою уязвимость, чтобы найти себя

Еще один важный шаг к поиску себя — показать свою уязвимость.

Большинство из нас, включая меня, на самом деле не хотят показывать те части себя, которые нам не нравятся. Мы беспокоимся — Что, если другие изменят свое мнение о нас, отвергнут нас или покинут нас?

Страшно быть таким откровенно искренним и уязвимым. Но чтобы полностью быть собой, мы должны быть своими полными собой. Мы не можем просто выбирать те части, которые нам нравятся; мы не можем просто показать ухоженную, отфотошопленную версию себя. Поэтому время от времени нам приходится быть уязвимыми.

Для начала мы могли попрактиковаться в том, чтобы быть более уязвимыми в социальных сетях. Например, некоторые люди, которых я знаю, писали о герпесе и СРК. Другой человек, которого я знаю, публикует сообщения, когда ей грустно и она хочет общаться. И множество женщин (и некоторые мужчины) теперь публикуют свои личные истории о сексуальных домогательствах с хэштегами #MeToo и #WhyIDidntReport.

Все это примеры людей, которые рассказывают о себе истории, которыми не очень весело делиться — их эмоции и истории делают их уязвимыми. Но они все равно делают это, чтобы выразить то, кем они являются на самом деле.

Независимо от того, поделитесь ли вы своими личными историями со всеми или с несколькими людьми, с которыми мы чувствуем себя близкими, зависит от нас, цель состоит в том, чтобы иметь возможность быть полностью собой, по крайней мере, некоторое время.

Чтобы узнать больше о том, как наладить отношения с технологиями, ознакомьтесь с моей книгой Перехитрите свой смартфон: осознанные технические привычки для обретения счастья, баланса и связи в реальной жизни.

Подпишитесь, чтобы получать больше информации о здоровье.

alexxlab

Посмотреть все записи автора alexxlab →

Сайт обретение себя истинного: Путь обретения себя — Главная страница

Принятие себя: почему оно делает жизнь лучше и как его достичь