Родители просто хотели попрощаться но то что они сделали: Родители просто хотели попрощаться, но то, что они сделали со своей почти мертвой дочерью, поразило всех!

Родители просто хотели попрощаться, но то, что они сделали со своей почти мертвой дочерью, поразило всех!

Франческа и Ли Мур-Уильямс счастливо женаты уже несколько лет. У пары двое сладких детей: Бобби и Белла. Но тогда еще никто не подозревал, какая жизненная драма вскоре разыграется вокруг их маленькой дочери.

Белла всегда была лучиком света в семье. Окруженная любовью родителей и брата, она не переставала их радовать. По крайней мере, первые 18 месяцев.

Во время семейных каникул девочка внезапно заболела, начала терять волосы. Родители не могли понять, что вдруг случилось с их маленьким сокровищем. Сразу же после отпуска Франческа и Ли отвезли малышку в одну из лучших больниц Лондона, где опытным медикам предстояло поделиться с родителями жуткой новостью.

Сделав МРТ, врачи обнаружили у Беллы некоторые аномалии мозга. Ничего хорошего такое означать не могло. Состояние девочки продолжало ухудшаться, дойдя до критической стадии: чтобы сохранить Белле жизнь, ее пришлось подключить к приборам.

Согласно медицинским анализам, малышка страдала от дефицита витамина B12. Ее тело не способно было самостоятельно производить ферменты, нужные для того, чтобы клетки организма росли здоровыми.

Редчайшая болезнь, от которой страдала Белла, поражает в среднем лишь 1 ребенка из 60000. Именно поэтому вылечить ее было почти невозможно. Врачи дали родителям четко понять — их дочь не выживет.

Франческа и Ли в конце концов единогласно решили отключить приборы своей любимой дочери, чтобы она не провела остаток своей жизни в агонии.

В тот день вся семья и близкие друзья собрались в госпитале, чтобы проститься с Беллой. В слезах родители поцеловали свою малышку, готовясь навсегда отпустить ее в мир иной. Эта фотография должна была стать последним воспоминанием об их маленькой девочке.

«Я держал ее за руки, зная, что вот-вот она испустит последнее дыхание, — рассказывает Ли. — Я чувствовал, как она слабеет. Но вдруг она с прежней силой обхватила мой палец».

Температура тела Беллы вдруг начала подниматься, она вновь порозовела, очнулась и начала кричать… Приборы завизжали, доктора ринулись в палату.

Все думали, что маленькая девочка умрет, но ее показатели вдруг сами собой нормализовались, что явилось огромным сюрпризом для всего персонала больницы.

Через несколько недель после интенсивного курса медикаментов Белла наконец-то смогла вернуться домой. Живая и здоровая.

Через пять месяцев Белла выглядела уже совсем по-другому. Сейчас малышка весело улыбается, бегает и играет со своими друзьями, а ее волосы вновь отросли. Ли и Франческа называют свою дочь рождественским чудом, ведь никто полгода назад не мог и предположить, что Белла останется в живых.

Каждому из нас в глубине души хотелось бы, чтобы все больные дети вдруг таким же чудесным образом выздоровели. Если в твоем сердце тоже теплится такое желание, поделись этой историей со своими друзьями!

published on mirputeshestvij. ru according to the materials timeallnews.ru

Запись Родители просто хотели попрощаться, но то, что они сделали со своей почти мертвой дочерью, поразило всех! взята с сайта Мир Путешествий.

Источник: Родители просто хотели попрощаться, но то, что они сделали со своей почти мертвой дочерью, поразило всех!

7 типов родителей, которые вредят себе и детям: а вы узнаете среди них себя?

Родители разные. И все родители допускают ошибки — это нормально, быть идеальным невозможно. А вот следить за своими реакциями и иногда смотреть на себя со стороны — можно. Помочь в этом может статья нашего блогера, психолога Юлии Гусевой.

1. Родитель в слиянии

Понятно, что беременная женщина изначально очень сильно связана с ребенком. Первое шевеление — начало отделения. Новорожденный малыш физически отделяется от матери, но психологически она еще находится в слиянии с ним, да и он сам не ощущает собственных границ. Молодые матери часто говорят «Мы покушали, мы поспали, у нас болит животик, мы идем к врачу». Если речь идет о младенце — это здоровая реакция. И матери, и ребенку нужно время, чтобы отделиться друг от друга.

Примерно к трем годам окончательно происходит отделение ребенка от матери, ребенок ощущает себя отдельным существом. Здесь важно, чтобы и мать начала воспринимать ребенка как отдельную личность и соответствующим образом вести себя.

Теоретически все понятно, а как же на практике выглядит родитель, находящийся в слиянии? Если на приеме у психолога папа десятилетнего мальчика говорит: «У нас страхи», налицо сливающийся родитель. При этом действия папы наглядно иллюстрируют его слова — он снимает с мальчика шарф, куртку, помогает развязать шнурки на ботинках. Или другой пример: сливающаяся мама учит с третьеклассником уроки, буквально инспектируя каждую букву, написанную ребенком. Она собирает его портфель (вдруг он забудет пенал или тетрадь?).

Почему мама так поступает? Потому что, говорит мама, мальчик не самостоятельный, безответственный, всегда все забывает и никогда сам не проявляет инициативы. Действительно, мальчик такой. Но почему он такой? У него нет возможности проявить себя. Как только он заходит домой, мама сразу же открывает его портфель и достает дневник со словами: «Что нам задали?». Она сама организовывает его рабочее место, раскладывает ручки и тетради. Иногда даже выхватывает ручку, чтобы подправить неаккуратно написанную букву. Трудно в этом случае чувствовать себя отдельной личностью, почти невозможно проявить инициативу.

Родитель, находящийся в слиянии с ребенком, перестает жить собственной жизнью. Его «Я» как бы растворяется в ребенке. Такой родитель не дает ребенку и шага ступить самостоятельно. Уже взрослый ребенок находится на «коротком поводке» мобильного телефона — «сливающаяся» мать может требовать от двадцатипятилетнего сына отчитываться о каждом проделанном шаге и регулярно звонит ему, проверяя, где он, все ли с ним в порядке.

Вопросы и рекомендации родителям:

• Бывает ли, что вы говорите «мы» вместо «я» или «он (а)»? Если да, то в каких ситуациях? Как вы думаете, что вы ходите сказать, сливаясь с ребенком?
• Попробуйте переформулировать сказанные вами фразы, отказавшись от местоимения «мы» и используя местоимения «я» или «он (а)».
  Что вы чувствуете? Изменился ли смысл сказанного?

2. Интроецирующий родитель

Интроект — это послание (идея, мысль, убеждение), которое передается от одного человека к другому. Соответственно, интроективная форма взаимодействия родителя и ребенка проявляется в том, что родитель «вкладывает» в ребенка различные послания, не давая ему возможности самостоятельно принять решение.

Интроецирующий родитель существует и действует по жестким правилам. Он точно знает, что можно делать, а что нельзя. Конечно, есть полезные интроективные послания. Например, послания «нельзя переходить дорогу на красный свет», «нужно чистить зубы два раза в день», «перед едой нужно мыть руки», «нельзя брать чужое без разрешения» — полезны. Они показывают ребенку, как нужно действовать в определенных ситуациях. Кстати, эти послания усваиваются ребенком и без проговаривания. Если родитель, придя домой, моет руки, то ребенок, глядя на родителя, делает то же самое.

Но есть и другие послания: «На обед всегда нужно есть суп», «Мальчик не должен плакать», «Женщина должна быть слабой», «Не будешь учиться — станешь дворником», «Нужно обязательно получить высшее образование». Ребенок, который регулярно слышит послание «Обязательно нужно закончить музыкальную школу», не сделал самостоятельного выбора. Он следует за желанием родителей. Родители ведь не объясняют, почему «Мальчик не должен плакать» и что будет ужасного, если мальчик заплачет.

Ребенку интроецирующих родителей сложно научиться самому принимать решения. Нередко он живет «как надо», забывая о своих потребностях и желаниях и возможности их удовлетворения.

Вопросы и рекомендации родителям:

• Какие послания передавали вам ваши родители? Как они повлияли на вашу жизнь? Что вы чувствуете, вспоминая сейчас об этих посланиях?
• Составьте список собственных интроективных посланий, которые вы передаете ребенку. Какие из них полезные? Может быть, стоит отказаться от некоторых из них?
• Попробуйте «примерить» каждое интроективное послание на себя, изменив «ты» на «я». Если вы говорите ребенку: «Ты обязательно должен съедать все, что лежит у тебя на тарелке», скажите себе: «Я обязательно должен съедать все, что лежит у меня на тарелке». Что вы чувствуете? Готовы ли вы следовать этому посланию?

3. Проецирующий родитель

Человек приписывает свои побуждения, желания, интересы внешнему миру. В нашем случае — родитель приписывает что-то ребенку. Самый простой пример проекции: замерзшая на прогулке мама надевает свитер на ребенка.

Проецирующий родитель всё знает: он в курсе, когда ребенок проголодался, когда загрустил, когда ему трудно, а когда интересно. Но, скорее всего, родитель проецирует на ребенка собственные чувства, желания и потребности.

Например, девочка без особого рвения занимается фигурным катанием. А мама говорит: «Кате так нравится фигурное катание! Она получает удовольствие от льда!». Откуда мама знает, что нравится Кате и от чего она получает удовольствие? Она у неё даже не спрашивала. Маме самой нравится фигурное катание, вот она дочь и мучает.

Или другой пример. Бабушка часто говорит внуку: «Бедный ты мой, так трудно учиться в школе, столько всего задают!». Внуку при этом нормально: он хорошо учится и не страдает. Бабушка говорит о себе — ей, пожилому человеку, без образования кажутся пугающими нагромождения формул в учебнике внука. Ей кажется, что в таком разобраться невозможно. И внук постепенно начинает хуже учиться. Регулярно слушая бабушкины высказывания (проекции), он начинает чувствовать, что учиться, действительно, трудно.

Вопросы и рекомендации родителям:

• Можете ли вспомнить проективные высказывания ваших родителей, сказанные в ваш адрес? Что вы сейчас думаете об этих высказываниях?
• Вспомните несколько высказываний в адрес детей, которые делали когда-либо вы? О ком больше эти высказывания: о вас или о ваших детях? Как эти высказывания характеризуют вас? Как они могут повлиять на ваших детей?

4. Ретрофлексирующий родитель

Ретрофлексия — это «поворачивание на себя или к себе». Встречается ретрофлексия в двух вариантах:

• зеркальная ретрофлексия, при которой человек делает себе то, что хотел бы получить от других.
• ретрофлексия катарсиса: человек делает себе то, что хотел бы сделать другим.

Ретрофлексирующий родитель очень самодостаточен. Это тот родитель, который все делает сам и никогда не просит помощи ни у супруга, ни, тем более, у ребенка. С первого взгляда такой родитель может вызывать уважение — он же не заставляет, например, делать ребенка домашние дела, не вмешивается в его дела (не спрашивает подростка о друзьях, увлечениях). Но есть и обратная сторона: ребенок часто чувствует себя ненужным и брошенным. Он может даже завидовать детям гиперопекающих родителей.

Отдельного внимания заслуживают родители, для которых типична ретрофлексия катарсиса — они никогда не ругают детей. Со стороны это мягкие, очень добрые родители. Окружающие, глядя на них, иногда начинают испытывать чувство вины, ведь они совсем не такие. Но и здесь есть нюансы: вся энергия этих родителей направлена на самих себя. Даже та, которая изначально предназначалась детям. Ретрофлексирующие родители подавляют в себе раздражение, гнев, злость, которые предназначались ребенку. Вместо того, чтобы сказать ребенку о своем огорчении, родитель до крови кусает губы, грызет ногти или как-то иначе проявляет аутоагрессию.

А что же происходит с ребенком? Он чувствует себя незначимым, ненужным. Ему кажется, что родителям все равно, какой он и что с ним происходит. Ведь родители слабо реагируют даже на его проблемы — двойки или прогулы. Тогда ребенок начинает вести себя так, чтобы его заметили, чтобы на него обратили внимание. Ребенок начинает курить, употреблять алкоголь или наркотики, убегать из дома, воровать. И все это время он ждет реакции родителей.

Вопросы и рекомендации родителям:

• Не будьте равнодушны. Обязательно говорите с детьми о чувствах, в том числе и о негативных. Не бойтесь искренне сказать, что вы расстроены, возмущены, раздражены или злы.
• Заботьтесь о себе. Не бойтесь просить помощи. Просьбы — это одно из средств общения. Делайте разные дела вместе с ребенком. Это нужно и ему, и вам.

5. Дефлексирующий родитель

Дефлексия проявляется в том, что человек не направляет энергию на объект, которому она изначально предназначалась, а переадресовывает ее, направляет на что-то другое. Дефлексирующий родитель очень хочет заниматься со своим ребенком развивающими занятиями. Но вместо того, чтобы лепить, рисовать, читать книги или делать что-то еще, дефлексирующий родитель много времени проводит в поисках и чтении методической литературы, общается на специализированных сайтах и форумах. Он, действительно, тратит много энергии на подготовку к занятиям. Но занятия так и не проводит или проводит совсем не так, как планировал. Потому что слишком много энергии израсходовано на подготовку и на ожидание результата.

Дефлексирующий родитель читает очень много статей и книг по педагогике и детской психологии. Правда, еще больше книг он покупает и скачивает в интернете, оставляя их непрочитанными. Ему нередко кажется, что вот-вот сейчас он узнает что-то очень важное и после этого станет идеальным родителем.

Дефлексия — способ избегания контакта. Родитель как будто отгораживается от ребенка чтением книг или нотациями. Книги, пособия, родительские форумы или нотации становятся стеной между родителем и ребенком.

Вопросы и рекомендации родителям:

• Не старайтесь быть идеальным родителем. Идеал — это недостижимый абсолют. А ребенку нужен обычный любящий и доступный родитель.
• Не планируйте много грандиозных мероприятий и занятий. Лучше просто поиграйте, порисуйте или погуляйте в парке.
• Говорите ребенку о себе, о своих чувствах и переживаниях. Это лучше, чем читать нотацию.

6. Эготирующий родитель

Типичный эготик — это чеховский человек в футляре: человек, сознательно отгораживающийся от других и не только не стремящийся к близости, но и старающийся ее избежать. И, действительно, эготирующий родитель отгораживается от ребенка. Эдакая снежная королева — холодная, нечувствительная, неживая. Такая мать стремится к идеалу. И хочет видеть идеального ребенка: воспитанного, всегда чистого и аккуратного, спокойного, нешумного, вежливого. У нее часто завышенные требования к ребенку.

Сказать, что эготирующий родитель совсем не интересуется ребенком, будет неправдой. Он интересуется. И даже общается. Но выборочно. Эготирующий родитель предпочитает структурированное и опосредованное общение. Так называемую культурную программу. Поход в музей, кино, театр, зоопарк, планетарий — такие развлечения любит родитель-эготик. Он готов читать ребенку, играть в настольные игры, заниматься с ним, обучая математике или чтению.

Опосредованность общения проявляется в том, что между родителем и ребенком стоит что-то, что создает предпосылку общения. Это может быть мероприятие (спектакль), экспонат в музее, книга и развивающее пособие. Не нужно быть спонтанным, не нужно ничего придумывать. Можно посмотреть спектакль и обсудить его. Можно ходить по музею и обсуждать экспозицию.

А вот спонтанные игры, ролевые игры или беседы по душам чужды эготику. В таких играх родителю слишком много нужно вкладывать самого себя, много проявлять инициативы. Это сложно эготирующему родителю, ведь в такого рода играх между родителем и ребенком уже нет объекта, который является поводом для общения и задает тему.

Родитель-эготик неосознанно старается избежать такой формы общения с ребенком.

Вопросы и рекомендации родителям:

• Попробуйте не отвечать вопросом на вопрос. Ответьте на вопрос ребенка и только потом задайте свой.
• Слушайте ребенка. Если вам сложно вести длинный диалог (а некоторые дети любят разговаривать бесконечно), то ограничьтесь поддерживающими словами, показывая, что вы случаете ребенка. Достаточно иногда кивать головой и говорить «ага», «угу», «надо же», «вот это да», «забавно». Это первый шаг к диалогическому общению.

7. Обесценивающий родитель

Название говорит само за себя. Это человек, который обесценивает то, что имеет. Здесь есть два типа: первый обесценивает самого себя как родителя, второй обесценивает ребенка.

Родитель, обесценивающий себя

Этот родитель живет по принципу «Я плохая мать» или «Я плохой отец». Ему кажется, что он мало делает для ребенка, что остальные родители стараются гораздо больше. При этом, все эти обвинения в свой адрес обычно не обоснованы. Такой родитель не вредит ребенку, по крайней мере видимо. Но он не дает себе спокойно жить, так как постоянно чувствует себя «плохим», «неполноценным», «хуже всех». Нередко родитель испытывает чувство вины и старается его загладить. И тогда ребенок получает еще больше внимания, любви, игрушек.

Родитель, обесценивающий ребенка

Такой родитель ждет от ребенка небывалых высот и все время недоволен тем, какой ребенок сейчас. У обесценивающего родителя слишком высокие требования по отношению к ребенку. Он не радуется успехам ребенка, а только настраивает его на новые достижения. Вместо похвалы обесценивающий родитель скажет: «Научился читать? Все умеют читать. Ты давай-ка теперь в шахматы учить получше играть». Ребенок учится и даже выигрывает школьный чемпионат. Наверно, вы уже догадываетесь, какой будет реакция родителя: «Ну школьный чемпионат не сложно выиграть, ты давай попробуй городской выиграть!». Получивший золотую медаль выпускник вместо поздравлений слышит напутствия для поступления в вуз.

Обесценивающий родитель скуп на похвалу. Ему кажется, похвалой ребенка можно избаловать. Такой родитель осуждающе смотрит на других родителей, которые, по его мнению, «захваливают» своих детей.

Вопросы и рекомендации родителям, обесценивающим себя:

• Составьте список того, что вы делаете для ребенка, но могли бы не делать (не обязаны делать). Все ли пункты из этого списка осуществляют другие родители?
• Почему вы это все делаете?
• Самое главное, что нужно ребенку — это любовь.

Вопросы и рекомендации родителям, обесценивающим ребенка:

• Что умеет ваш ребенок? Все ли дети такие?
• Важно не только обозначать перспективы, но и оценивать достигнутое. Это поможет ребенку проявлять инициативу.

Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.

Иллюстрация: Drawlab19 / Shutterstock / Fotodom

Когда пора прощаться

«Друзья — это семья, которую мы выбираем сами». ~Эдна Бьюкенен

Несколько лет назад я разорвала все контакты с родителями и с тех пор не видела их и не разговаривала с ними.

Правда в том, что меня это вполне устраивает. Сначала я думал, что сойду с ума. Меня воспитали в вере, что семья на первом месте. Дети должны уважать и заботиться о своих родителях. Семья должна — и будет — всегда поддерживать друг друга.

Эти убеждения были основаны на любви, и я лелеял их.

Я так хотел почувствовать эту связь — ту безусловную любовь, которую обещали эти убеждения. Его там никогда не было.

Наша жизнь была наполнена страхом, болью, болью, предательством и ложью. Манипуляции и обман были в основе нашего дома.

Я сказал себе, что у всех семей есть степени дисфункции, и наша семья ничем не отличалась. Я не мог позволить себе поверить, что наша семья была другой. Я верил, что однажды мои родители поймут, что они делают, и изменятся. Я отчаянно хотела их любви и одобрения.

В ту ночь, когда мы с мужем оказались в полицейском участке, объясняя, почему я думала, что мой отец вот-вот придет ко мне домой и причинит мне боль, а двое моих взрослых сыновей ждали в машине, я поняла, что мне нужно проснуться .

Моя фантазия закончилась. Я больше не мог притворяться, что наша семья такая же, как и все остальные. Той ночью я в последний раз попрощался с матерью, когда она солгала, чтобы защитить моего отца. На следующий день я сказал последние слова своему отцу, когда он кричал в телефон, повторяя ложь из моего детства. Это было окончено.

Отказаться от надежды на то, что дела пойдут лучше, было труднее всего. Мне было страшно, что я делаю что-то не так. Я думала, что я плохая дочь. Я шел против всех лелеемых убеждений о семье.

У меня разбилось сердце, когда я узнал, что моя жизнь была основана на иллюзии. Представление, которое я создал о своих родителях, рухнуло. Они никогда не были рядом со мной и никогда не будут.

Я солгала себе, чтобы защитить свои фантазии и сохранить их в своей жизни. Теперь я больше не мог этого делать.

Со временем я начал понимать, почему я так упорно боролся, чтобы жить во лжи, и начал прощать себя за то, что не был достаточно храбр, чтобы встать раньше.

Одной из проблем было мое убеждение, что семья всегда рядом друг с другом. Это было причиной моей боли и моей вины. Тот факт, что их больше не было в моей жизни, означал, что я шел против кодекса, который был близок моему сердцу.

Мне пришлось изменить это убеждение. Мне пришлось изменить свое определение семьи. Это были уже не те, с кем я был связан кровью. Моя семья теперь стала друзьями, которые были там все это время. Люди, на которых я мог положиться, когда что-то пошло не так. Это никогда не были мои родители.

Я также понял, что боюсь, что меня не любят. На мой взгляд, если мои собственные родители не могли любить меня, значит, со мной что-то не так.

Я сделал все, что мог, чтобы свести к минимуму разногласия между нами, молчал, чтобы сохранить мир. Я знал, что если я заговорю, мы будем спорить, они разозлятся на меня и не будут любить меня. Я не понимал, что это было то, что я испытал только с ними.

Тяжело просто быть рядом с ними. Я всегда был на грани, осторожен и напуган. Это не были любовные отношения. Я пришел к выводу, что если они не могут любить меня, это ничего во мне не меняет. Я создал вокруг себя другие любовные отношения, и они были теми лесами, которые поддерживали меня.

Мое первое Рождество было тяжелым. Я всегда ходил в дом своих родителей, чтобы жить в сказке о том, что меня окружает любовь.

Всегда было трудно подготовиться к таким дням. Мы разыгрывали роли счастливой семьи, надеясь, что это и есть наша правда. Это не так. Я понятия не имел, насколько я был напряжен во время этих взаимодействий, пока мне больше не приходилось это делать.

Часть боли заключалась в том, что у меня больше не было традиции, поэтому я решил начать новую. Рождество больше не является днем ​​обязательств. Теперь я провожу его с людьми, которые являются моей настоящей семьей.

Я пришел к выводу, что моя любовь к родителям основывалась на детской потребности в безопасности. Я должен был видеть в них родителей, которые любили меня, несмотря на то, что они делали. Я не мог смириться с тем, что люди, ответственные за мое благополучие, несут ответственность и за мои страдания.

Весь мир, который я создал вокруг своих родителей, был просто нереален. Мне пришлось принять эту истину и жить дальше.

Один из моих страхов заключался в том, что разрывая связь с родителями, я подаю пример, который мои сыновья могут повторить со мной. Я хотел бы думать, что этого не произойдет потому что моих родителей.

Боль моего детства научила меня тому, как важно для ребенка чувствовать себя любимым, безопасным и желанным. Я пытался жить этой правдой со своими мальчиками. Я не знаю, что ждет нас в будущем. Я могу только надеяться, что любовь, которую я им показал, создала пространство в их сердцах, где обо мне всегда будут думать с любовью.

Я пытаюсь представить, что буду чувствовать, когда узнаю, что мои родители умерли. Я честно не знаю. Я уверен, что часть меня будет грустить из-за того, что у нас не было лучшего конца. Однако в глубине души я знаю, что более сорока лет пытался заставить это работать. В конце концов, этого просто не хватило.

Мои родители никогда не были теми, кем я их считал. Мне пришлось отпустить все это. Фантазии об идеальном финале с ними закончились. Я отправляюсь на новый горизонт, где я переопределил свой мир.

Будучи детьми, подвергшимися жестокому обращению, мы можем чувствовать, что каким-то образом наша обязанность восстановить сломанные части нашей семьи. Это не. Иногда не бывает сказочного финала, в котором наши родители осознают, какие мы действительно замечательные.

Труднее всего признать это и двигаться дальше. Иногда это единственный способ обрести настоящий покой. Это душераздирающе. Это не легко. Найти и окружить себя людьми, которые действительно заботятся о вас, — это ваш подарок самому себе. Вы заслуживаете, что. Вы будете в порядке.

Я больше не верю, что потерял семью. Я только сейчас наконец понял, кто они на самом деле.

О блоге

Хотите больше Крошечного Будды? Подпишитесь на Twitter, Facebook и Instagram и не забудьте подписаться на Tiny Buddha, чтобы получать бесплатные ежедневные или еженедельные электронные письма! Вы также можете получить последнюю книгу, Журнал беспокойства Крошечного Будды , вместе с полной серией книг Крошечного Будды здесь.

Видите опечатку или неточность? Пожалуйста, свяжитесь с нами, чтобы мы могли это исправить!

Что можно и чего нельзя делать при прощании с родителями — U See It

Марин МакКолл

Это не тот мах в ответ на минивэн, который каждый год до сих пор подвозит вас в школу. Будет намного больше слез, гораздо больше смущающих фотосессий, и не будет шанса на еще одно прощание, возможно, до Дня Благодарения. Сделайте свое прощание особенным и не заставляйте своих родителей плакать с помощью этих советов о том, как расстаться с «арендной платой».

Позвольте им сфотографировать вас рядом с двухъярусной кроватью.

Вам понадобится эта фотография в качестве напоминания в будущем, когда вы станете весить на пятнадцать фунтов больше
и ваша идеально оформленная в стиле Pottery Barn комната будет выглядеть как настоящая комната общежития колледжа с
запасами Easy Mac. Ваши родители будут лелеять последние воспоминания о вас как о ребенке
под их крышей, а ваши будущие дети будут дорожить возможностью посмеяться над вами
за то, что вы носите и как причесываетесь.

Не жалуйтесь на медлительных родителей.

Твои родители кормили тебя, учили пользоваться туалетом и не совать пальцы в электрические розетки, и сохранили тебе жизнь до сих пор. Некоторые родители захотят превратить вас во взрослый мир как можно скорее, в то время как другие будут колебаться, чтобы оставить свое самое большое достижение (насколько это касается вас) позади. Без них вас бы здесь не было, поэтому они могут быть рядом с вами столько, сколько захотят.

Обвините их в том, что они покупают вам много еды.

Несмотря на то, что работа ваших родителей технически выполнена, каждый родитель знает, что мы по-прежнему ожидаем, что они пожертвуют пайки для нас, бедных детей из колледжа. Позаботьтесь о том, чтобы ваши родители отвезли вас на ужин в город (в хорошие места, которые вы не сможете себе позволить в одиночку) и запаситесь закусками в общежитии на тот случай, когда меню в столовой будет отстойным.

Не распаковывайте запрещенные материалы.

Твои родители достаточно обеспокоены, представляя, как ты переживаешь то же, что и они в первую неделю учебы в колледже. Не поощряйте остановку сердца с помощью прощальных подарков от старых друзей. Держите рюмки завернутыми, пока арендная плата не будет эвакуирована.

Представь своего нового соседа по комнате своим родителям.

Возвращаясь к еде, родители вашего соседа по комнате также обязаны кормить вас, если у вас с вашим соседом по комнате хорошие отношения.